Советы детского психолога родителям: Детский психолог. Советы и статьи по психологии для родителей на портале Ya-roditel.ru.

Родителям при всей их любви к детям иногда приходится быть строгими и запрещать делать то, что детям очень хочется (например, долго играть в интересные игры на компьютере, лакомиться множеством сладостей или зажигать в квартире спички). Главное помнить, что есть запреты, которые не следует нарушать, и есть ситуации, в которых необходимо позволять детям проявлять свою самостоятельность.

Учитесь правильно разговаривать с детьми

Хвалите за поступки

Когда вы хвалите ребенка, будет нелишним, если вы объясните, за что именно. Ребенок будет лучше запоминать, что нужно сделать, чтобы порадовать маму, и будет стремиться делать это как можно чаще. В таких случаях полезно будет отметить его усердие, сказав: «Мне так приятно, когда ты сам моешь за собой тарелку!» или «Я очень рада, что ты сам садишься за уроки». О принципах позитивного воспитания детей, которое помогает развивать у них самостоятельность и находить силы для преодоления жизненных трудностей, нам рассказывала и известная телеведущая Оксана Федорова в пятом выпуске передачи «Мы-родители».

Наказывая, объясняйте

Ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Если вы поставите его в угол и повысите на него голос, он будет сам искать причину, по которой с ним так обошлись. Часто дети в таких ситуациях думают, что это они плохие и потому заслуживают наказания. Родители, которые воспитывают ребенка таким образом, занижают его самооценку. Для ребенка родитель – непреклонный авторитет, и если мама или папа говорят, что ты плохой, значит, так оно и есть. В случае если ребенок совершил какой-то проступок, важно сказать ему об этом, желательно используя конструкции типа «Мне очень неприятно, когда дети не моют руки перед едой» или «Я очень сержусь, когда дети бьют других детей».

Определите правила

Дети хотят знать правила, по которым люди живут в обществе, и с удовольствием их выполняют. Например, в игровой деятельности они стараются неукоснительно следовать всем правилам и активно возражают против их нарушений. Поэтому всегда объясняйте правила, которые вы устанавливаете, и сами не забывайте следовать им, ведь дети будут брать с вас пример.

Уважайте мнение ребенка

Ребенку с раннего возраста необходимо давать понять, что родители относятся к его мнению с вниманием и уважением. Воспитание в диалоговой форме способствует личностному развитию ребенка, развитию сознания и самосознания его личности, утверждает психолог Тамара Флоренская.

В седьмом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» мы расскажем вам о том, как важно демонстрировать свою любовь малышу, быть ответственным и терпеливым родителем.

Будьте честными с детьми

Дети очень чувствительны к обману. Родители часто спрашивают у детского психолога, надо ли говорить своему ребенку, что он самый лучший, самый хороший, самый умный и так далее. С одной стороны, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и принимаете, каким бы он ни был, что бы он не сделал. Но с другой стороны, – когда малыш пойдет в детский сад, а потом в школу, он узнает, что есть дети намного умнее его (так может сказать учительница) и обязательно найдутся те, кто сильнее его физически, или те, с кем больше хотят дружить. Можете себе представить разочарование ребенка, который был уверен в своем исключительном превосходстве над остальными. Тогда он приходит к логичному выводу, что родители его обманули.

Безусловно, ребенку следует чувствовать вашу любовь и поддержку, но если он что-то делает не так, нужно в спокойном и дружелюбном тоне честно объяснить это.

Будьте последовательны в своих требованиях

Еще одна распространенная ошибка, которую совершают родители, касается выполнения тех правил, которые они устанавливают. Если, например, родители постоянно напоминают ребенку, что за столом нельзя разговаривать, а сами непринужденно беседуют во время ужина, ребенок поймет, что правила можно легко нарушить. Поэтому детские психологи рекомендуют: если вы устанавливаете правила, соблюдайте их сами потому, что пример, который родители подают своим поведением, является значимым ориентиром для детей.

Так, в четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка», психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему необходимо уважать ребенка и его мнение, а также быть последовательными в его воспитании.

Общайтесь с ребенком на равных

Родители часто приходят к детскому психологу с вопросом: «Как сделать из своего ребенка выдающегося человека?». Такая формулировка содержит в себе ошибки, препятствующие этому благородному намерению. Помните, преследуя такую цель, вы можете отнять у малыша возможность стать самостоятельной и полноценной личностью, которая несет ответственность за свои поступки и находит свой путь в жизни согласно внутренним побуждениям.

Посмотрев следующее видео, вы узнаете, как важно быть защитником для ребенка и позволить ему быть личностью.

Помогите ребенку стать личностью

Что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку стать личностью? Детские психологи дают простые советы, которых можно придерживаться при общении со своими детьми.

• Вместо того, чтобы планировать жизнь ребенка на двадцать лет вперед, спросите себя: Каким он станет в будущем?»
• Постепенно давайте ребенку свободу выбора, начиная с незначительных мелочей, вроде того, что он сегодня хочет на ужин – рис или картофельное пюре, какой мультфильм хочет посмотреть: про поросенка или про волка и зайца. Общаясь с ребенком таким образом вы не только учите его принимать самостоятельные решения, но и помогаете ему прислушаться к своим ощущениям, он начинает понимать, что ему нравится больше, а что – меньше. Сначала в еде, потом в игрушках, а затем и в своей жизни.
• Учитесь слушать своих детей. Как часто бывает, что ребенок говорит родителям, что он обижен или скучает, а они не хотят выяснять причины этой проблемы. Взрослые быстро забывают, что значит быть детьми. С их позиции проблемы малыша – это пустяки, не стоящие внимания. Но для ребенка – это целая трагедия! Поэтому необходимо научиться уважать своего ребенка, это придаст ему в будущем уверенность в себе и своих силах.

Важно относиться к ребенку, как к взрослому человеку, который имеет право на свои собственные чувства, свой взгляд на вещи, свои предпочтения, вкусы и желания, которые не всегда совпадают с представлениями о них у родителей. Тогда вы узнаете, какое это увлекательное занятие – вместе со своим ребенком заново открывать, как устроен мир, и учиться понимать себя и строить свою судьбу.

Анна Тоскина

Консультации психолога

Вопрос — ответ

Возраст ребёнка: 13

Здравствуйте! Дочь все время стесняется и задумывается о том, что подумают окружающие и, непосредственно, ее одноклассники о ней. По этой причине она не хочет находиться с родителями на прогулке.

Пример: гуляли в лесу и слепили снежную бабу, сделали ей округлые формы и надутые губы, выпученные глаза, так она хотела скорее уйти от этого места, так как мимо проходящие люди могли увидеть, кто это слепил, она не хотела, чтобы подумали на нее. Мы объясняли, что дурачимся, но она все равно обиделась. 

А ещё она всякий раз боится, что будет не так выглядеть, или стыдится, если что-то идёт не по ее плану, не так, как она представляла. Например, если кто-то встретится знакомый, она может и не поприветствовать, или приветствует еле слышно. Что можно делать с подобным поведением?

Ещё она очень ленится содержать комнату в порядке, объясняя это творческим беспорядком. Телефон для нее — лучшее времяпровождение. Какие рекомендации можете дать по этому поводу?

Ребёнок мужа от первого брака стал раздражать

Возраст ребёнка: 13

Здравствуйте! Я очень хочу детей. Мой гражданский муж согласился, я уговорила. У него есть ребенок от первого брака, 13 лет. Вроде бы нашла с ним общий язык, он хорошо относится ко мне. Он приехал к нам на две недели, и уже через пару дней стал безумно раздражать меня. Меня бесит буквально все. Может, потому что он не мой? Или я не готова ещё к детям? Или я просто не люблю детей, и материнство — это не мое? Я переживаю и не знаю, что делать.

Как дать понять сыну, что я рядом без укачиваний перед сном?

Возраст ребёнка: 1 год 7 месяцев

Добрый день! Старшему сыну 1 год и 7 месяцев, младшему 6 месяцев. До сегодняшнего дня все было у нас хорошо. Он очень полюбил младшего, пытался накормить его из ложечки, гладил по головке, спать я укладывала их обоих в одно и тоже время и все тихо спокойно. Уже как 3,4 дня у нас происходит какой-то ад, и честно, я уже столько всего читала, разбиралась в себе, что может я виновата во всем происходящем, и честно скажу, я уже голову сломала, и мне нужна помощь специалиста. 

Старший начал теперь бить младшего при каждой возможности, просит в истерике качать его перед сном (до этого спал сам рядом со мной), 2 дня пыталась договориться, но в итоге слушала ор и истерики аж 40 минут и в конце до рвотного рефлекса доходило. И я сдавалась, вся в слезах пыталась его успокоить. 

Дело в том, что он у меня не разговаривает, может и из-за этого злится. Теперь я укладываю младшего в другой комнате и старшего вдалеке от него. Хожу с ним по комнате, он спокойно смотрит по сторонам, кладет голову на плечо и засыпает (если полностью не уснет, не могу перекладывать в кровать, начинается все сначала). И ночью начал просыпаться 4,5 раз, чтобы мы его укачали.

Скажите, пожалуйста, я вот его и ругаю, и себя ругаю, я понимаю его чувства, но дело в том, что мы его без внимания не оставляем. Все игрушки ему, все внимание ему, бывает, я откладываю даже готовку обеда, чтобы провести с сыном побольше часов, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Но моя спина уже отказывается мне служить.

Скажите, пожалуйста, отчаянной маме, как быть в такой ситуации? Как вести себя, как договориться со старшим, как дать понять, что я рядом и без этих укачиваний перед сном? Мы с мужем уже как зомби.

Мужской роли в семье нет. Как это отразится на психике дочери?

Возраст ребёнка: 7 мес.

Здравствуйте. Очень беспокоит и волнует вопрос воспитания ребёнка (дочери) одной. С отцом ребёнка отношения были сложные, нервные, расстались с ним ещё в период беременности. Он находится очень далеко, и возможности встречаться нет. Общаться по телефону и видео тоже. Это происходит очень редко и без особого желания. 

Дедушка у ребёнка не родной и тоже не стремится общаться, интереса и чувств нет. Таким образом, мужской роли в семье вообще нет. У меня самой очень нестабильное эмоциональное состояние в связи с этим. Как это все отразится на психике дочери? Пожалуйста подскажите, как по возможности можно это компенсировать?

Муж конфликтует с сыном-подростком

Возраст ребёнка: 10

Добрый день. Муж конфликтует с сыном-подростком. Последний пример: ребенок берет с тарелки папы вкусные кусочки, папа возмущается для приличия. Пирожные ребенок просил купить именно для себя (папа не знал этого) и те, которые ему очень нравятся — сын наотрез отказался делиться ими с папой. Объяснение: «Это мои, я предупреждал, ты сам мог купить себе такие же, папа, но ты же не захотел, а теперь у меня отнимаешь». 

Предыстория : папа не является физическим отцом ребенка, но воспитывает его с детства. Ребенок об этом знает, но наверное, не понимает до конца разницу, для него папа — это папа, и все. Папа не работает сейчас и стесняется покупать торты для себя по данной причине. Ребенок в последний год отказывается покупать себе игрушки, мотивируя тем, что экономит семейный бюджет и пр. Оба (и ребенок, и сын) — дети. Как себя вести с ребенком в данной ситуации? Встать на сторону взрослого или объяснить, почему папа так себя ведет? Как должны вести себя родители с подростком?

Мой сын говорит «Я не хочу маму»

Возраст ребёнка: 2 года 9 месяцев

Здравствуйте, помогите разобраться, пожалуйста. Есть дети, которые не отпускают своих мам ни на шаг, мой сын наоборот же, говорит «я не хочу маму». Я хорошая мать, непьющая и ответственная, я очень люблю своего сына. Для своего возраста он прекрасно развит, уже хорошо и понятно объясняется. Я занимаюсь с ним, гуляю, читаю, пою, ничего не жалею для него. 

Я ласковая и нежная мама, но мой сынок не хочет быть ласковым со мной, часто отталкивает и даже убегает, когда пытаюсь приласкать его. Такое впечатление, что он любит всех на свете, кроме мамы. Хотя когда он просыпается ночью, то конечно, зовёт только маму. 

Не могу понять, где моя ошибка и как работать над собой, чтобы преодолеть обиду и продолжать любить своего ребёнка, несмотря на любое поведение. Да, сейчас у него так называемый «трудный» период самоутверждения, отчаянного желания «я сам». Неужели причина только в этом? Заранее огромное спасибо за Ваш ответ! 

Особенности консультирования

• Консультации психолога и других специалистов для родителей на нашем сайте проводятся бесплатно.

• Вы можете видеть, какие именно специалисты будут отвечать на ваши вопросы. Все психологи являются практикующими и имеют большой опыт как очной, так и заочной работы с детьми и родителями.

• Все наши психологи компетентны в большинстве вопросов воспитания, специализируются на проблемах подростков, психологии дошкольников и младших школьников, детско-родительских и внутрисемейных отношениях, а также на вопросах, связанных с половым воспитанием детей и подростков.

• Мы гарантируем полную анонимность. Ваши данные не будут переданы третьим лицам. Мы никогда не нарушаем эти условия и оправдываем доверие своих пользователей.

12 советов детского психолога

Очень часто, пытаясь вырастить из сына или дочки «настоящего человека», погружаясь в дебри педагогических практик, мы забываем о самых простых, но порой очень значимых вещах.

Обратите внимание на советы детского психолога. Возможно, читая эту статью, не один раз вы скажете себе: «А ведь и правда, почему я не задумывался об этом раньше?»

1. Следить за тем, чтобы сын или дочь были одеты, обуты и накормлены – это забота. Она не имеет практически ничего общего с воспитанием. К сожалению, многие путают данные понятия, сливая их воедино.
2. Вырастить счастливого малыша значительно проще, если ваша собственная жизнь налажена. Мама, покупающая сыну двенадцатую машинку при мизерной зарплате, не добьется ничего, кроме сиюминутного (в прямом смысле слова) удовлетворения ребенка. Родители, давно живущие каждый своими интересами, но продолжающие существовать под одной крыши ради детей, обеспечат их только комплексами и неправильным отношением к семье. Когда же взрослые счастливы, то и делать, в общем-то, ничего не нужно. Детки будут вполне довольны.
3. Малыши никогда не слушают взрослых! Они учатся на примерах. Хотите, чтобы сын чистил зубы по 10 минут каждый раз, начните делать это сами. Мечтаете о ребенке — богаче, стройте свой бизнес. Задумываетесь о счастливом браке для дочери, налаживайте собственную жизнь.
4. Часто взрослые непроизвольно распределяют семейные роли без учета потребностей детей. Например, первенец должен непременно поступить в престижный вуз, а задача дочки – дохаживать родителей в старости. Обычно через несколько лет таких базовых установок папа и мама не могут понять, отчего один из детей растет сильной, уверенной в себе личностью, на радость всей родне, а другой – явным неудачником. Причина же в том, что родители просто не хотели замечать потребности второго ребенка, его желание быть любимым.
5. Как вы общаетесь с малышом в детстве, так он будет разговаривать с вами, начиная где-то с 18 лет.
6. Взрослые, которые слишком бурно реагируют на плохую оценку ребенка в школе – это люди с серьезными комплексами. Если вам удается спокойно найти причину неудачи и поддержать малыша, он справится с проблемой значительно быстрее, чем кажется. В то же время, когда кроха боится идти домой, зная, что даже за оценку чуть ниже максимальной ему опять грозит выволочка с криками и истериками, сам очень быстро превратится в неврастеника.
7. В первом классе на подготовку к урокам должно уходить не более 30 — 45 минут. Если вы сидите дольше, значит учитель просто не выполняет свою работу.
8. Во время наказания не вешайте ярлыков. Оговорите с малышом условия: «Ты должен съесть кашу, сделать уроки и убрать в своей комнате». Если же по возвращении с работы вы видите нетронутую тарелку, квартиру, напоминающую развалины старого замка и карапуза, напрочь застрявшего в планшете, не стоит использовать известные выражения: «вырастешь полным…», «да я в твои годы уже…», «посмотри на одноклассников» и т. д. Достаточно просто напомнить про распорядок и реквизировать планшет в качестве наказания.
9. Не жмотьтесь на карманные деньги и не пытайтесь использовать их как инструмент манипуляции при плохом поведении. Ребенок не должен чувствовать себя человеком второго сорта ни по отношению к вам, ни в сравнении с друзьями, покупающими сок в буфете. В противном случае им все время будут манипулировать, либо сдерживаемая агрессия рано или поздно выйдет наружу.
10. Ребенок никогда не свяжется с плохой компанией, если чувствует ваше доверие. Тот, кого тотально контролируют, будет пытаться найти «поддержку» на улице и совершить хоть что-нибудь запретное. (Это, разумеется, не значит, что взрослые не должны интересоваться жизнью ребенка вообще).
11. Если родитель может говорить с малышом только о его недостатках, то у него самого серьезные проблемы. Общаться необходимо о жизни. В случае крайней усталости просто о том, как прошел день. Можно обсудить фильм или планы на выходные. С ребенком школьного возраста уже стоит советоваться по поводу распределения финансов в семье и т. д.
12. Детей, которые регулярно манипулируют взрослыми, необходимо вместе с родителями отправлять к хорошему психологу. В нормальном состоянии люди говорят прямо, что им нужно.

7 советов детских психологов, которые НЕ работают

За 4 года материнства я прочла много книг и статей по детской психологии. Большинство из них оказались полезны. Однако, как и во всем, нашлась и здесь обратная сторона. Я неоднократно испытывала чувство вины и ощущение полной родительской несостоятельности, потому что как ни старалась — не смогла соблюсти некоторые из популярных среди психологов и педагогов правил. А потом я поняла, что и авторитеты могут ошибаться.

Источник фото: архив автора

Чтобы поддержать других мам, я расскажу о столкновении моего реального материнского опыта с рядом популярных ныне “постулатов”.  

Правило №1: “На детей нельзя кричать”

Потому что ребенок отдалится, потеряет доверие к родителям и миру в целом.

Конечно, нельзя кричать. Ни при каких обстоятельствах. Даже если тебе в лоб прилетел железный трактор или твой метатель тракторов решил на самокате протаранить въезжающий во двор мусоровоз.

Я вас умоляю, в этих ситуациях не заорет только немой. Порой нормально «проораться» надо всем и сдерживать себя не всегда правильно.

Когда мой двухлетний шустрик решил поиграть в прятки на рынке в первый раз, я все сделала правильно: уняла дрожь в коленках и провела с малышом серьезную спокойную беседу. Не помогло. Через неделю, когда попытка побега была предпринята снова, мозг я включить не успела, а устроила своему малышу ни разу не педагогическую взбучку.

И вот уже два года ребенок периодически рассказывает, как сильно мама испугалась, когда он убежал. Заметьте, про мамин испуг говорит, а не про то, какая мама грымза. Потому что в тех раскатах грома, которые обрушились на беззащитного карапуза, речь шла не о его вине, а о моем страхе и любви. Я была честна с ним, а не заморожена в “нельзя кричать”. И эта честность нас не отдалила, а сблизила.

А в прятки с тех пор теперь играем только дома.

Правило №2. “Малышам лучше не смотреть мультики, а если смотреть, то только вместе с мамой

Потому что это вредно. И потому что мама должна быть в контакте с ребенком.

Вообще, согласна. И это реализуемо. В идеальном мире. Или в прошлом веке.

Думается мне, что тот, кто занимается антипропагандой гаджетов, обзавелся парочкой внуков и теперь мстит своим детям.

«А как же раньше – жили же дети без компьютеров», скажете. Жили. Примерно так: мама выпустит утром на улицу, а к ночи – домой загонит, если под слоем пыли и грязи не перепутает с соседским Васькой. И так начиная лет с трех. А в год в сад отдаст. На пятидневку.

А теперь сравните с сегодняшними реалиями. Когда прикажете суп варить? С ребенком, говорите. А когда  соскребать картошку и свои вынесенные мозги со стен после такой готовки? Правильно! Когда ребенок смотрит мультики.

Источник фото: архив автора

Правило №3. Приучать к порядку нужно с молоком матери

Потому что у малыша внутри — хаос, и порядок снаружи поможет ему сформировать порядок внутренний. А заодно — чистюлей вырастет.  

Мария  Монтессори, сформировавшая это убеждение, была очень мудрой женщиной. Но говорят, что она отдала своего ребенка в интернат (хотя многие пишут, что это миф).

В месте воспитания “приучение к порядку” я не то что оплошала, а напрочь отсутствовала. Решила, что жизнь дороже: ибо после каждого двадцатого седьмого поднятого кубика меня подозрительно начинало тянуть к открытым окнам.

Каждый раз, безуспешно пытаясь найти второй носок в нашем домашнем хаосе, я мучилась чувством вины. А однажды случайно обратилась к своему полуторагодовалому ребенку с просьбой  “положи игрушку на место”.

Я-то понятия не имела, где место у этого плюшевого зайца, а вот сын знал. И уверенно отнес его в комод для обуви. И тут до меня дошло, что наш кавардак для него — вовсе не кавардак, а вполне упорядоченная структура. Неважно, что гуашь должна храниться в кастрюле, машинки  — под подушкой, а сандаль – на кухонном столе. Ребенок всегда относил вещи на “свои” места и радостно находил их там же. К внутреннему порядку он пришел сам, и в хаосе разглядел структуру тоже сам.

Источник фото: архив автора

Теперь сыну — четыре года, а у нас чисто и скучно: одежда — в шкафу, игрушки — в детской. Такое положение вещей всех устраивает, никаких скандалов по поводу разбросанных игрушек не возникает, симптомов неряшливости у ребенка не обнаружено. И взаимосвязи, логические выводы он делает быстро и легко.

Рано радуюсь? Возможно. А возможно и нет. Ведь у меня тоже есть мама. Она до сих пор не может уснуть, если на плинтусах замечены следы пыли. Повторюсь, не пыль, а лишь ее следы. Дома у нас было кристально чисто всегда. По логике, я должна была усилить семейную традицию и вырасти в персонажа передачи “Помешанные на чистоте”.  А выросла… в кого-то другого.  С гуашью в кастрюле и машинками под подушкой.

С молоком матери впитывается много полезных веществ, но любовь к чистоте к ним не имеет никакого отношения.

Правило №4. “Годовалый ребенок должен слышать “нельзя” не более 3 раз в день”

Мол, большее количество “нельзя” маленькие дети просто не воспримут.

Значит, если нельзя бегать по проезжей части, отрывать голову коту и плясать у открытого окна, то можно сидеть в духовке и совать руки в кастрюли с горячим супом?

Нет же, ответят мне знатоки: “нельзя” надо просто заменить другим словом. Значит, для кастрюли у нас — “не следует”, а для дороги “нельзя”.

Источник фото: архив автора

А теперь включите здравый смысл и подумайте, есть ли дело годовалому ребенку до лексических оттенков разных слов? А есть ли возможность у родителя постоянно держать в голове названия разных запретов? Где нельзя, там нельзя — и точка. Мир и так непрост, не надо его еще больше усложнять.

Правило №5. “Детей нельзя шантажировать”

Потому что только родители-лентяи так делают. А дети при этом растут с неправильными установками.

Нельзя, я согласна. Но и по-другому — нельзя.

Я продержалась три с половиной года. В моем лексиконе не было этого: «поешь супа – дам конфету» или «будешь лизать витрины – накажу, не дам сок». Мне казалось, нечестно шантажировать, надо убеждать. Поэтому по миллиарду раз говорила о пользе супов и вреде микробов.

Но ребенок продолжал голодать, есть песок и при первой возможности — закусывать грязью с витрин. И однажды я психанула и все-таки лишила его уже купленной конфеты.

В ответ он психанул тоже, но витрины лизать перестал. Потом я обнаружила, что всунуть в него пять ложек каши получается, если положить рядом… конфету. И пусть это не педагогично, но это РАБОТАЕТ.  

Теперь у моего ребенка нет проблем с желудком (а они начинались), и он не рискует загреметь в больницу из-за какой-нибудь слизанной с кнопки лифта заразы. Согласитесь, шантаж в данном случае — меньшее из зол.

Правило №6. “Нужно всегда уважать желания ребенка, прислушиваться к его потребностям, всегда быть внимательным к нему”

Потому что в детстве закладывается ощущение своей ценности и значимости, влияющие на всю остальную жизнь.

Я всегда была внимательной. Я бросала все свои дела на его «мама, иди сюда» и шла. Потому что он должен знать, что он важен для меня. Я отменяла чтение книги и, сжав зубы, в стотысячный раз участвовала в гонках с препятствиями ради гонок с препятствиями, потому что он должен чувствовать, что все, что он делает — важно.

Источник фото: архив автора

Мы постоянно разговаривали, а если не говорили – то пели, а если не пели – то рассказывали сказки, а если не рассказывали сказки, то рисовали. Потому что ему это нужно.

Ему действительно это было нужно. А мне — далеко не всегда. И незаметно для всех мой самый лучший ребенок, мой великолепный и добрый сын, стал все чаще на выходные ездить к бабушке и уходить из сада последним. Потому что подсознательно я стала воспринимать его не как милого малыша, а как тяжелую работу. Любимую, но невыносимо тяжелую.

И однажды на «мама, иди сюда» я выдала неожиданное для себя «приходи сам» — и он пришел. А потом я уж совсем обнаглела и на «мама, давай участвовать в гонках» честно призналась – «не хочу и не буду». И гонки были, но уже без меня.

А потом мы неделю не ходили на улицу, потому что я устала и надоела мне эта улица. И сын нашел, чем заняться дома. Довольно быстро в моих глазах ребенок опять стал ребенком, а не маленьким вампиренышем, высасывающим из меня все жизненные соки. И теперь рядом с ним я живу, а не впахиваю. А малыш понял, что важны не только его желания, но и желания других людей.

Правило №7 “Один раз сказав «нет», нельзя сказать «да»

Потому что без четких границ мир становится нестабильным. И дети тревожатся.

В целом – абсолютно правильное утверждение.  Более того, признаю, что именно мое то «да», то «нет» — причина частого непослушания сына.

Но обратную сторону этой медали я знаю слишком хорошо. Мои родители, не прочитав ни одной книжки по психологии, интуитивно твердо следовали этой установке. Я никогда не пыталась уговаривать их купить мне шоколадку после произнесенного “нет”. Это “нет” осталось бы “нет” даже на моем смертном одре. И мой мир и правда был стабилен и прост. Но потом я выросла.

А что требуется от взрослых? Правильно, идти вперед, не сдаваться. А как не сдаваться, если у тебя в голове после слова «нет» —  ничего и нет? Если на этом «нет» жизнь в этом направлении заканчивается?

Источник фото: архив автора

Я знать не знала, что людей можно в чем-то переубедить. И даже не пыталась. Порой злилась, не получив чего-то сразу. Порой мирилась с этим фактом и грустила. Но ни разу не попыталась договориться.

Только после 30 до меня дошло, сколько возможностей я упустила, просто поверив в «нет». Потому что не знала, что после «нет» бывает «да». И очень хорошо, что я родилась не мужчиной.

А вот мой четырехлетний мужчина уже проявляет все чудеса дипломатии, смело торгуется, договаривается, ищет союзников и очень редко злится на “нет”. Потому что знает, что если стараться, то все возможно. Согласитесь, хорошая жизненная установка для нашего нестабильного мира.

Этот список можно продолжать бесконечно. А можно перечеркнуть. Ведь это наблюдения одной мамы, у которой — один ребенок. А у каждого — свой жизненный опыт, и опыт родительства. Но итог один – нет универсальной инструкции по воспитанию детей.

Книги и статьи с советами психологов и педагогов очень полезны и задают правильное направление движения навстречу к ребенку. Но двигаться мы должны по-своему, учитывая характер ребенка и свои убеждения. Главное — уверенно и с наслаждением. Потому что воспитание – это не наука. Это искусство. А в искусстве нет “правильно” и “неправильно”. Есть – “мое” или “не мое”.

 Лариса Малахова

А вы позволяли себе усомниться в советах психологов? Расскажите о своем опыте

Кризис 7 лет у ребёнка🥇: признаки, советы родителям

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

Содержание:

Что нужно знать о периоде кризиса

Причины возникновения

В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.

Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.

Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.

К ним относятся:

Произвольность поведения

Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.

Осознание собственных переживаний

Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.

Внутренняя позиция школьника

К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.

Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.

Основные признаки кризиса 7 лет

Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:

1. Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
   • часто грубит;
   • спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
   • отказывается выполнять просьбы;
   • ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
2. Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
   • кривляется, говорит не натуральным голосом;
   • передразнивает взрослых;
   • просит купить модную одежду и современные гаджеты;
   • резко меняется настроение;
   • обижается, когда над ним смеются или критикуют.
3. Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
   • начинает интересоваться семейными делами;
   • вступает в разговоры со взрослыми;
   • берёт на себя новые обязанности.

Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.

Гендерные особенности

Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.

Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.

Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».

Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.

Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.

Кризис глазами ребёнка

Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:

«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.

Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.

А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.

В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.

Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »

Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.

Как пережить этот период родителям?

Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.

Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Где мои дети» из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.

10 НЕ для родителей:

1. НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
2. НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
3. НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
4. НЕ критиковать его друзей.
5. НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
6. НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
7. НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
8. НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
9. НЕ унижать и не наказывать физически.
10. НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».

Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.

Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.

10 МОЖНО для родителей:

1. Проводить больше времени с ребёнком.
2. Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
3. Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
4. Принимать индивидуальность ребёнка.
5. Помогать обрести уверенность в себе.
6. Говорить на любые темы.
7. Внимательно слушать, не перебивая.
8. Оставлять время для игр.
9. Вместе посмеяться и подурачиться.
10. Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.

Последствия кризиса

Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.

Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:

• положительное отношение к школе и учебной деятельности;
• новая социальная роль;
• желание узнавать новое и самому добывать знания;
• дружеские отношения с одноклассниками;
• уважение к учителю;
• умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.

Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:

• потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
• неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
• конфликтах с учителями и одноклассниками;
• физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.

Советы психолога

Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:

• спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
• хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;

Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.

• обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
• ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит домашние задания и без напоминания заводит будильник. Это – его зона ответственности;
• как и в любой другой период возрастного кризиса будьте последовательны. Если что-то запрещаете, значит, запрещаете всегда, при любых условиях;
• не делайте ребёнка заложником ваших нереализованных желаний. Если вы до ночи сидите с ним за уроками, заставляя переделывать снова и снова при малейшей ошибке – это ваши амбиции. Если ребёнок хочет играть в футбол, а вы отдаёте его в танцы, потому что сами мечтали ими заниматься – это тоже ваши амбиции. Позвольте сыну или дочери жить своей жизнью: выбирать увлечения по душе, совершать ошибки, познавать мир на собственном опыте;
• чёткий режим дня облегчит и вашу жизнь, и жизнь ребёнка. Время использования гаджетов тоже должно быть ограничено;
• 7-летний ребёнок и так сталкивается с большим количеством требований в школе. В ответ на ваши «надо», «быстро», «сделал» он может проявить резкую негативную реакцию. Поэтому старайтесь доносить информацию в виде просьб и спокойным тоном;
• не заостряйте внимание на ошибках ребёнка. Не ошибается только тот, кто ничего не делает;
• если симптомы кризиса 7 лет ярко выражены, ребёнок не хочет идти в школу, ведёт себя агрессивно и грубит, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!

Читайте также о воспитании младшего школьника:

Рекомендации педагога-психолога родителям (законным представителям) | Учебно-методический материал по психологии (5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 класс) на тему:

Рекомендации родителям

Восемь  «НЕТ!»  для мамы и папы:

ФИ ребенка:_______________________________________

НЕ запугивайте, не угрожайте ребенку – полученное таким способом послушание подрывает веру ребенка в себя и вашу любовь!

НЕ прибегайте к насилию – насилие всегда воспроизводится.

НЕ провоцируйте, не шантажируйте, не подкупайте ребенка – вы даете ему тем самым наглядный урок манипулирования людьми и чувствами.

НЕ оценивайте, не сравнивайте ребенка с другими – принимайте ребенка таким , какой он есть.

НЕ сдерживайте своих чувств – старайтесь действовать по принципу «здесь и теперь»: чувства, выраженные с опозданием или авансом, редко оказываются подлинными.

НЕ замалчивайте проблемы и конфликты – высказывайтесь сами и непременно выслушивайте детей.

НЕ приносите жертв – ребенку не может быть хорошо, если вам плохо.

НЕ отвергайте ребенка, как бы тяжело он не провинился.

Дата:__________________________

Педагог – психолог:                                                        Л.В.Гилюк

Рекомендации педагогам по работе с детьми с ОВЗ

ФИ ребенка:_______________________________________

1. Использование приемов активизации и развития внимания.
2. Развитие иконической, кратковременной и долговременной памяти.
3. Развитие речи через тематические беседы, обсуждение рассказов, сказок, стихов, кино, мультфильмов.
4. Развитие воображения посредством составления небольших рассказов, сказок,  небылиц.
5. Развитие словесно – логического, наглядно – образного, ассоциативного мышления.
6. Использование приемов многократного повторения учебного материала.
7. Использование частой смены деятельности, при проведении учебных занятий.
8. Использование частых релаксационных пауз, во время проведения учебных занятий.
9. При проведение учебных занятий  использовать  большое  количество наглядности.
10. Расширять представления об окружающем мире, о предметах и явлениях живой и неживой природы.
11. Развивать познавательные мотивы учебной деятельности.
12. Учитывать индивидуальный период врабатывания в задание (деятельность) ребенка.
13. Не пр

Руководство для родителей по проблемному поведению

Когда обращаться за помощью

У большинства детей время от времени случаются истерики или истерики. Играть, когда пора ложиться спать или перестать играть, — нормальное явление. Но когда у детей часто случаются истерики или кажется, что они не могут контролировать свой темперамент большую часть времени, вы можете наблюдать нечто более экстремальное, чем типичное проблемное поведение.

Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

• Когда проблемное поведение мешает ему заводить друзей или ладить с другими детьми.
• Когда проблемное поведение вызывает много конфликтов дома и разрушает семейную жизнь

• Когда ваш ребенок чувствует, что не может контролировать свой гнев, и это заставляет его плохо себя чувствовать

• Когда его поведение доставляет неприятности в школе своим учителям или однокурсникам

• Когда ее поведение опасно для нее самого или других

Если вы беспокоитесь о поведении вашего ребенка и вам трудно справиться с ним самостоятельно, Консультация врача, специализирующегося на психическом здоровье детей, может быть очень полезной.Врач может провести комплексную оценку, чтобы определить, есть ли у вашего ребенка недиагностированное психическое расстройство, которое способствует его поведенческим проблемам, или порекомендовать конкретные стратегии или методы лечения, которые могут быть полезны.

Для получения дополнительной информации о том, как найти врача, который может помочь, прочитайте Руководство для родителей по обеспечению хорошего ухода Института детского разума.

Возможные причины и диагностика

Ниже приведен список некоторых психических расстройств и других проблем, которые могут быть связаны с деструктивным поведением.

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ)

Детям с СДВГ необычно трудно сосредоточиться на задачах, сосредоточить внимание, сидеть на месте и контролировать импульсивное поведение. Хотя деструктивное поведение не является симптомом самого СДВГ, часто оно является результатом симптомов СДВГ. Из-за невнимательности и импульсивности детям может быть очень трудно переносить повторяющиеся, скучные или требующие больших усилий задачи. Из-за этого детей с СДВГ часто переполняет разочарование, они бросают обувь, толкают кого-то или кричат ​​«Заткнись!» может быть результатом их импульсивности. У некоторых детей с СДВГ также могут развиваться негативные модели поведения, которые являются ответом на годы конфликта со взрослыми.

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)

У детей с ODD есть устоявшаяся модель поведенческих проблем с симптомами, включая споры с авторитетными фигурами, отказ следовать правилам, обвинение других в своих ошибках, необычайная злость и раздражительность и больше. Эти симптомы время от времени могут появляться у всех детей.Что отличает ODD от нормального оппозиционного поведения, так это то, насколько оно сурово и как долго продолжается.

Расстройство деструктивной дисрегуляции настроения (МДДД)

Дети с МДДД испытывают частые резкие всплески гнева, которые кажутся совершенно несоразмерными текущей ситуации. В промежутках между истериками они хронически раздражительны. Их разрушительное поведение является результатом их очень сильных эмоций и плохих навыков саморегуляции. Дети с МДДД часто извиняются после окончания истерики.

Беспокойство

Дети, которые кажутся злыми и дерзкими, могут сильно беспокоиться. Когда детям трудно справиться с ситуациями, которые вызывают у них страдания, они могут наброситься. Это может произойти, когда домашние или школьные требования оказывают на них давление, с которым они не могут справиться. В ситуации, вызывающей тревогу, у вашего ребенка может взять верх инстинкт «борьбы или бегства» — у него может случиться истерика или он откажется что-то делать, чтобы избежать источника острого страха.

Травма

Дети, получившие травму, часто маскируют свою боль агрессивным поведением.В результате травмы они могут бороться с плохой эмоциональной саморегуляцией, негативным мышлением и быть чрезмерно внимательными к опасностям — и с большей вероятностью бросятся в реакцию «бей или беги», чтобы защитить себя.

Проблемы с обучением

Дети, которые постоянно действуют в школе или во время выполнения домашних заданий, могут иметь недиагностированное нарушение обучения. Они могут чувствовать разочарование и стыд, потому что изо всех сил пытаются делать то, что кажется легким для других детей, и не знают почему.Вместо того, чтобы просить о помощи, они могут сорвать задания или действовать, чтобы отвлечься от своих реальных проблем.

Проблемы обработки сенсорной информации

У некоторых детей возникают проблемы с обработкой сенсорной информации, которую они получают из окружающего мира. Дети, которые недостаточно или сверхчувствительны к стимуляции, часто могут чувствовать дискомфорт, тревогу, отвлеченность и подавленность, что часто может приводить к деструктивному поведению.

Аутизм: Дети с аутизмом, как правило, жесткие — им нужен постоянный распорядок, чтобы чувствовать себя в безопасности, — и неожиданные изменения могут привести к истерике.Дети с аутизмом также могут бороться с сенсорными проблемами, из-за которых они чувствуют себя подавленными. Некоторым аутичным детям может не хватать языковых и коммуникативных навыков, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются.

Программы обучения родителей

Программы обучения родителей предназначены для развития навыков, которые могут понадобиться родителям для управления проблемным поведением ребенка и улучшения отношений между родителями и детьми. Эти программы возглавляются психологами и социальными работниками и основаны на фактических данных, что означает, что они были тщательно протестированы и признаны эффективными для многих семей.

Ниже приводится список различных видов обучения родителей, в том числе то, что отличает их друг от друга и в каких семьях они могут лучше всего работать.

Взаимодействие родителей и детей (PCIT)

Родители и дети участвуют в сессиях PCIT, во время которых врач обучает их навыкам позитивного и продуктивного взаимодействия. Он эффективен для детей в возрасте от 2 до 7 лет и обычно требует от 14 до 17 занятий в неделю.

В PCIT родители получают инструктаж в режиме реального времени (через ошибку в ухе) от терапевта, который наблюдает из-за одностороннего зеркала, как они и их ребенок выполняют ряд задач, а родители практикуют конкретные реакции как на желаемые, так и на нежелательные поведение.

Обучение работе с родителями (PMT)

В PMT, предназначенном для детей в возрасте от 3 до 13 лет, обычно видят родителей без ребенка, хотя детей могут попросить принять участие в некоторых занятиях. Терапевт обучает и моделирует навыки, позволяющие более эффективно справляться со сложным поведением, а затем разыгрывает ролевые игры с родителями. Ожидается, что после каждого занятия родители будут практиковать эти навыки дома. Семьи обычно участвуют как минимум в 10 занятиях.

Поскольку PMT подходит для всех возрастов, это хороший выбор, когда дети слишком стары для PCIT.Это также может быть хорошим вариантом для семей, где отношения между родителями и детьми сильны, но дети могут бороться с такими вещами, как беспокойство, чрезмерная импульсивность или взрывной гнев.

Defiant Teens

Defiant Teens предназначен для родителей подростков 13-18 лет. В первой половине этой программы участвуют только родители, и она сосредоточена на обучении более эффективным инструментам для взаимодействия с подростком, особенно для того, чтобы справляться с неподчинением или вызывающим поведением. Но поскольку подростки более автономны, чем дети младшего возраста, и менее подвержены влиянию родителей, программа также включает обучение подростка, чтобы помочь ему стать участником изменения динамики семьи.

Во второй половине и родителей, и подростков обучают общению при решении проблем. Цель состоит в том, чтобы предоставить семье поведенческие ресурсы, чтобы помочь каждому члену семьи развить более эффективные навыки решения проблем, ведения переговоров и общения, а также исправить любые необоснованные убеждения, которые могут препятствовать их взаимодействию.

Программа позитивного воспитания (Triple P)

Triple P фокусируется на предоставлении родителям информации и навыков для повышения уверенности и самодостаточности в управлении поведением детей. Его можно использовать с детьми самого разного возраста от детского до подросткового возраста. С Triple P семьи могут участвовать в различных уровнях вмешательства в соответствии со своими потребностями. На некоторых занятиях врачи встречаются с родителями один на один, чтобы обсудить навыки и стратегии, а на некоторых занятиях дети будут включены, а терапевт будет проводить инструктаж в режиме реального времени.

The Incredible Years

The Incredible Years предлагает обучение в небольших группах для родителей детей от младенчества до 12 лет. Программы разбиты на четыре возрастные группы (младенцы, малыши, дошкольники и школьники), и они варьируются от 12 до 20 недель.

Программа начинается с сосредоточения внимания на улучшении родительско-дочерних отношений и позитивной привязанности, прежде чем перейти к согласованным процедурам, правилам и установлению ограничений. Наконец, он охватывает стратегии управления детьми, такие как игнорирование, перенаправление, логические и естественные последствия, время успокоиться и решение проблем.

Для детей от четырех до восьми лет Incredible Years предлагает детские группы, которые помогают им овладеть стратегиями регулирования эмоций и социальными навыками. Исследования показывают, что детская группа хорошо работает над улучшением просоциального поведения и уменьшением проблемного поведения. Родители обнаруживают, что они учатся не только у терапевтов, но и у других родителей в группе.

Лекарства

Обучение родителей и поведенческая терапия считаются более эффективным и более длительным способом помочь детям научиться справляться со своими трудными эмоциями и сдерживать деструктивное поведение.Но лекарства иногда используются как дополнение к поведенческой терапии. Антипсихотические препараты, такие как Abilify (арипипразол) и Risperdal (риспердон), которые, как было доказано, снижают агрессию и раздражительность, могут использоваться в случаях, когда ребенок рискует быть удаленным из школы или дома. Стимулирующие препараты можно использовать, если у ребенка чрезмерная импульсивность, в том числе у детей с диагнозом СДВГ. Антидепрессанты (СИОЗС) могут быть полезны, если у ребенка есть депрессия или тревога.

Важно поговорить со своим врачом о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть по поводу плана лечения вашего ребенка, прогресса или любых побочных эффектов, которые вы можете наблюдать. Хороший врач будет готов обсудить симптомы, которые вы видите, и объяснить возможные варианты изменения дозировки или лечения. Если вы не чувствуете, что врач вашего ребенка серьезно относится к вашим опасениям, или ваш врач не следует рекомендациям по изменению дозировки или добавлению новых лекарств, вам следует получить второе мнение.

Если вы считаете, что вашему ребенку следует прекратить прием определенного лекарства, обязательно сообщите об этом своему врачу и обсудите все за и против. Не вносите коррективы и не отменяйте лекарство без консультации. Многие лекарства следует снижать постепенно, а у детей следует наблюдать за побочными эффектами слишком быстрой отмены.

Примечание о Риспердале

Риспердал может иметь серьезные побочные эффекты, включая значительное увеличение веса и метаболические, неврологические и гормональные изменения, которые могут быть вредными. Дети, принимающие риспердал или другой атипичный антипсихотик, должны регулярно наблюдаться врачом в течение всего курса лечения. Перед началом лечения их следует обследовать, чтобы установить исходные показатели роста, веса, жизненно важных функций и уровней пролактина, а также жиров и сахара в крови. В течение первых нескольких месяцев лечения у ребенка следует часто измерять его уровень. Если ребенок принимает лекарство в течение длительного времени, ему следует продолжать наблюдение на ежегодной основе.

Дети, ворующие у родителей: что делать

Был ли пойман ваш ребенок на воровстве у вас или у кого-то еще? Вы заметили, что они используют вашу кредитную карту для онлайн-игр, берут деньги из вашего кошелька, не спрашивая, или даже забирают дорогие вещи из вашего дома?

Гнев, разочарование и недоверие, которые вы испытываете, могут разрушить ваши отношения.Тренер «Расширение возможностей родителей» Кэрол Бэнкс дает несколько советов.

Воровство связано не с вами и вашими родителями, а с вашим ребенком и неподходящими способами, которые они выбирают для решения своих проблем в данный момент.

Если вашего ребенка поймали на воровстве, вы, возможно, задались вопросом: «Почему мой ребенок сделал это после всего, чему мы его научили?» Многие родители сомневаются в своих способностях и задаются вопросом, где они ошиблись со своим ребенком, когда речь идет о воровстве.

И хотя родители разочаровываются и расстраиваются, когда их ребенок ворует, я твердо верю, что в большинстве случаев это поведение можно изменить.

Дети младшего возраста: успокойся

Есть большая разница между детьми до 6 лет, которые что-то берут, и детьми постарше, которые воруют. На самом деле маленькие дети еще не понимают, что правильно, а что нет. Их мозг недостаточно развит, чтобы думать вне себя и о других.

Если ваш младший ребенок что-то брал, сосредоточьтесь на обучении его навыкам делиться. Научите их спрашивать, что они хотели бы иметь. И научите их по очереди.

Когда ваш ребенок подрастет, вам нужно научить его говорить: «Мне очень жаль, я не должен был брать это, не спросив». Но вы не хотите, чтобы они чувствовали себя плохими людьми. И не называйте это воровством. Вместо этого дайте понять, что брать что-то, не спросив, неправильно.

Дети старшего возраста: убедитесь, что преступление не окупается

Если вашему ребенку девять лет или больше, и он принимает что-то от вас или других, вам следует отнестись к проблеме более серьезно.Как говорит Джеймс Леман: «Поймите, что ваш ребенок использует ошибочное мышление как способ решения своей проблемы».

«Проблема» может заключаться в том, что ваш десятилетний ребенок хочет новую видеоигру, но у него нет денег. Они «решают» это, забирая деньги из вашего кошелька, не спрашивая. Вероятно, они думают: «Мне нужны эти деньги. Мама даже не заметит.

Когда вы поймаете своего ребенка на этом ошибочном мышлении, вы можете сказать:

«То, что ты чего-то хочешь, не означает, что можно взять это, не спрашивая.”

А потом спроси:

«Что делать в следующий раз?»

Важно, чтобы вы не позволяли ребенку оставлять то, что он взял. Они не должны никогда получать какую-либо выгоду от взятия чего-либо у кого-то другого. Вы никогда не захотите расплачиваться за воровство.

Загладить вину

Многие родители позвонят в программу обучения родителей, когда их дети что-то взяли в магазине. Они опасаются, что их ребенок будет привлечен к ответственности, если они вернут украденный товар.Они решают дать ребенку наказание, например, запретить телевизор, но позволяют ребенку оставить украденный предмет себе.

Лучше попросить ребенка вернуть товар в магазин. Я понимаю, что это может быть непростое решение в зависимости от возраста вашего ребенка и места проживания. Это должен быть выбор, который вы должны сделать после взвешивания всех возможных результатов.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок забирал его обратно, убедитесь, что он не ушел бесплатно. Дайте им последствия дома — и не позволяйте им оставлять предмет у себя.В конечном итоге вы хотите, чтобы ваш ребенок усвоил, что, когда вы причиняете вред кому-либо, даже если это владелец магазина, вы должны возмещать ущерб непосредственно этому человеку. Вот почему лучший урок для вашего ребенка — забрать вещь обратно.

Материалы по теме: Почему мой ребенок ворует и что я могу сделать? Консультации для родителей относительно детей, воровства и воровства

Когда ваш ребенок использует вашу кредитную карту

Я разговаривал со многими родителями, чьи дети использовали свою кредитную карту для покупок в Интернете.Часто они использовали его для игр. Даже если деньги ушли и их невозможно вернуть, не позволяйте ребенку сорваться с крючка. Они могут исправить ситуацию, сделав что-то дополнительное по дому, чтобы избавиться от этого. Например, они могут очистить подвал, гараж или заняться дворовой работой.

Суть в том, что вы хотите попытаться научить своего ребенка загладить вину человеку, которого он обидел. В данном случае это вы. Я также рекомендую вам часто входить в учетную запись кредитной карты — при необходимости ежедневно — для отслеживания активности вашей карты.

Когда ваш ребенок берет большие билеты: причастны ли к нему наркотики?

Если ваш ребенок уносит из дома большие суммы денег или дорогие вещи, я думаю, вам нужно спросить, почему. Если вы думаете, что в этом могут быть наркотики, вероятно, есть и другие признаки, говорящие вам о проблеме, например, изменение настроения или личности. Вы обязательно должны изучить возможность того, что они принимают наркотики, и исключить ее.

Если вы знаете, что у вашего ребенка проблемы, но не смогли избавить его от наркотиков или пройти курс лечения, подумайте о том, чтобы сообщить об их кражах в полицию, чтобы привлечь их к системе ювенальной юстиции.Во многих штатах есть суды по делам о наркотиках, где дети не должны отбывать наказание в центрах содержания под стражей для несовершеннолетних, пока они проходят лечение и чистятся. Если вы подозреваете наркотики, сообщение в полицию о повторных кражах может стать хорошим решением.

Вот правда: ребенок, которого никогда не заставляют нести ответственность, никогда не научится на своих ошибках. В вашем собственном доме попросите детей возместить ущерб непосредственно вам или пострадавшей стороне. Это помогает понять смысл того, что они на самом деле сделали. Это дает им понять, что их действия причинили кому-то вред.

Когда воровство продолжается

Если ваш ребенок не может перестать воровать, вы должны помочь ему уравнять правила игры, выясняя, что заставляет это происходить снова и снова. Вы также можете обезопасить вещи в своем доме и всегда держать свой кошелек в надежном месте, пока ваш ребенок не научится решать свои проблемы более подходящим образом.

Я хочу подчеркнуть, что даже если вы беспокоитесь о характере своего ребенка, не позволяйте ему думать, что вы считаете его плохим, ужасным человеком.Скорее нужно передать обратное. Им нужно исправить ситуацию и поступить правильно, потому что это то, что делают хорошие люди. Вы хотите сказать что-то вроде:

«Я знаю, что это сложно, но верю, что ты справишься».

Когда вы меняете мнение о своем ребенке как о человеке и начинаете думать, что он «плохой» или что с его характером что-то не так, есть большой потенциал навредить отношениям. Ваш ребенок почувствует, что вы плохо о нем мнения, и может начать терять надежду на его способность когда-либо измениться.

Если ваш ребенок продолжает отнимать у вас что-то, вам нужно будет твердо бороться с его ошибочным мышлением. Их поведением может быть эмоциональная потребность или импульсивность.

Есть также много людей, которые звонят в службу поддержки с приемными детьми, которые воруют у своих семей. Конечно, не все приемные дети воруют, но иногда дети с травматическим прошлым могут не доверять другим людям в удовлетворении своих потребностей, поэтому они берут еду и другие предметы и копят их.

Когда ваш ребенок отрицает кражу

Я часто говорю родителям, что если вы точно знаете, что ваш ребенок что-то украл, действуйте с учетом этого. Просто скажи:

«Я думаю, что вы использовали мою кредитную карту, потому что хотели загрузить несколько песен из iTunes. И я попрошу вас исправить это ».

Если вы не знаете наверняка, а ваш ребенок отрицает воровство, то я не думаю, что вы сможете привлечь его к ответственности. Вы не хотите обвинять своего ребенка в том, чего он не делал, потому что это может иметь неприятные последствия для вас.Они могут действовать просто потому, что вы верите, что они на это способны. По сути, если вы не поймаете ребенка с поличным, я бы не стал его наказывать.

Я понимаю, что родители чувствуют себя обиженными и преданными после того, как их ребенок что-то украл. Но постарайтесь не принимать на свой счет факт воровства. Воровство касается не вас и вашего воспитания. Скорее, речь идет о вашем ребенке и о неподходящих способах, которые он выбирает для решения своих проблем в данный момент.

Все, что нужно знать родителям Центр обучения родителей

Вы когда-нибудь замечали, что есть дети, которые, кажется, просто берут мир за рога, которые уверены в себе, дружелюбны и восстанавливаются после неудач? А есть дети, которые кажутся побежденными, не уверены в себе и не имеют духа, который говорит: «Я могу это сделать»?

Разница между этими детьми заключается в уровне их самооценки. Многие родители знают, что чувство собственного достоинства важно, но что на самом деле представляет собой это расплывчатое понятие и как мы можем привить его нашим детям?

Самоуважение играет большую роль в том, будет ли ребенок успешным как человеческое существо; Часть его силы заключается в том, что оно становится самоисполняющимся пророчеством. Как сказал Генри Форд: «Думаете ли вы, что можете или не можете, — вы правы».

Самоуважение определяет:

• насколько человек готов пробовать новые вызовы и стойко преодолевать трудности,

• как он реагирует на неудачи и ошибки,

• как он справляется с неудачами и разочарованиями,

• насколько человек доволен,

• насколько безопасно он чувствует себя с собой и своим миром,

• насколько он компетентен,

• как готов идти на риск, пережить потери, раскрыть свой потенциал и преуспеть в жизни.

Краткая информация

• Самоуважение в той или иной степени присутствует у всех людей.
  Этот базовый уровень самооценки варьируется от очень здорового до очень нездорового, при этом самооценка большинства людей колеблется в среднем диапазоне.

• Каждый достоин иметь здоровую самооценку.
  Ни один человек не должен добиваться здорового уровня самооценки. Каждый имеет неотъемлемое право чувствовать себя хорошо.

• Здоровая самооценка неконкурентоспособна.
  Это не громкое самомнение; это чувство внутренней самооценки и тихое чувство собственного достоинства.

• Нет необходимости «одолеть» кого-то другого, унизив другого человека.
  Нет необходимости придираться к другим, обвинять или обвинять их.

• Не стоит хвастаться собой.

• Такое ощущение, что рад быть таким, какой он есть.

• Здоровая самооценка приходит через понимание и принятие своих талантов, сильных сторон, ограничений и слабостей.
  Это предполагает постановку реалистичных целей и ожиданий.

• Уровень самооценки человека не высечен на камне.
  Скорее колеблется вокруг основного, относительно стабильного уровня

  Например: давайте представим ребенка школьного возраста.

  Одеваясь утром, находит именно ту рубашку, которую хочет надеть, и надевает ее, не прибегая к помощи.Его самооценка может повыситься.

  Но, завтракая, он проливает молоко, которое пытается налить в свою миску с хлопьями. Это может снизить его косвенную или временную самооценку.

  Эти происшествия только временно повышают или понижают самооценку. В конечном итоге самооценка вернется на свой основной или базовый уровень.

Самоуважение — это степень, в которой человек ценит себя, верит, что он ценен для себя и для окружающего мира, уверен в себе и в своей способности успешно справляться с жизненными трудностями.

Самоуважение в действии

Как действуют и чувствуют себя дети со здоровой самооценкой? Они:

• отстаивают свои ценности.

• считают, что они важны.

• попробуйте новые вызовы.

• считают, что они умеют преодолевать препятствия.

• упорствуют, пока не достигнут своих целей.

• знают, что они не должны быть идеальными; принимать и признавать свои ошибки и неудачи.

• действовать ответственно.

• несут ответственность за свои действия.

• выражают больший уровень счастья, чем люди с более низкой самооценкой.

<вернуться к началу страницы

Первые дни

Концепция самооценки — относительно новая область исследований. Начиная с 1960-х годов, психологи начали изучать, как развиваются здоровые люди, вместо того, чтобы полностью сосредоточиться на психопатологии.

В первые годы движения за самооценку эксперты подчеркивали, что ребенок чувствует по поводу того, что он делает. Речь шла о том, чтобы дети чувствовали себя хорошо, веря, что они любимы и особенные.

Эта философия «чувствовать себя хорошо» привела к тому, что родители побоялись:

• поправляют своих детей,

• «обременять» их работой по дому из страха, что дети почувствуют давление,

• позволяют своим детям испытывать любое разочарование, которое, по их мнению, может снизить их самооценку.

Родители считали, что поступают правильно, спасая своих детей от любых ошибок или тяжелой работы, чтобы дети, по-видимому, чувствовали себя хорошо. По сути, родители посылали сообщение: «Вы прекрасны, независимо от того, что вы делаете или как вы поступаете».

На самом деле в этих семьях происходило то, что ребенка учились тому, что они не могут решать свои проблемы или справляться с трудностями.

• Дети не научились справляться с трудностями и не научились проявлять настойчивость.

• Избегая чувства неудачи и необходимости упорствовать и достигать мастерства, движение за самооценку фактически затрудняло детям чувство компетентности и способностей.

Текущее представление

К счастью, текущая тенденция расширяет сферу самооценки и включает:

• любить и заботиться о наших детях только потому, что они существуют для того, чтобы дети чувствовали себя любимыми и стоящими; и

• признание сильных сторон и достижений детей, чтобы дети могли чувствовать себя способными:

  • указывает на ошибки , чтобы наши дети могли учиться на них,

  • привлечение к ответственности за их поведение,

  • дает им возможность справиться с неудачей и отложить удовлетворение, чтобы они могли увидеть, что они могут справиться с жизненными проблемами.

Детям необходимо терпеть неудачи и чувствовать разочарование, разочарование, беспокойство и гнев, чтобы они могли научиться справляться с этим неизбежным жизненным опытом, когда они молоды и все еще находятся в безопасности любящей семьи.

От них необходимо придерживаться определенных реалистичных стандартов, возлагать на них ожидания, которым они стремятся соответствовать, и нести ответственность за свое поведение.

Преимущества текущего подхода

Родителям необходимо уравновесить «мягкое, хорошее самочувствие» с этой стороной ответственности и подотчетности, чтобы воспитывать в своих детях характер.

• Дети могут научиться справляться с неудачами и разочарованиями,

• они могут понять, что могут учиться на своих ошибках ,

• , и они могут научиться откладывать удовлетворение.

От оправдания ожиданий и настойчивости:

• они будут поверить в то, что они могут управлять своим окружением , и испытают чувство выполненного долга.

• Настойчиво решая проблемы, начнут воспринимать препятствия как вызовы , которые нужно преодолеть и развить в сильных решателей проблем.

<вернуться к началу страницы

Обеспечьте позитивное психологическое зеркало

Дети не рождаются в этом мире с изображением самих себя. Скорее, они формируют представление о себе и о том, насколько они ценны и любимы с течением времени, основываясь на своем взаимодействии с их основным опекуном. Как вы реагируете на их потребности, их просьбы и их попытки вырасти, расскажите своим детям, что вы о них думаете.

Известный как «психологическое зеркало», ваши слова, тон и действия отражают, считаете ли вы своих детей достойными или раздражающими, а также считаете ли вы их способными или неумелыми.

Вы можете дать им понять, что любите их (подробности см. Ниже), что вы охотно удовлетворяете их потребности, что вы в них верите и что вы рады видеть, как они растут, исследуют и созревают.