Как перестать ревновать мужа — советы психолога
Как перестать ревновать мужа? Это вопрос, беспокоящий многих замужних женщин. Простого совета, как от этого разрушительного чувства избавиться – нет. Вряд ли получится сделать это полностью даже после прохождения отдельного психологического курса или краткой терапии, ведь это требует глубинной трансформационной личной работы. Однако мы постараемся описать техники, что ответят на ваш запрос, как перестать ревновать мужа, а в особенности как перестать ревновать мужа ко всем подряд, без основания.
Кто-то находит ревность глупой, считая ее плодом воображения. Но факт в том, что буквально каждая женщина хоть раз отдавала отчет себе в беспочвенной ревности.
Когда мы ожидаем от мужа определенного образа поведения, уверены, что он получает знаки внимания от других женщин, и предполагаем, что когда-либо он соблазнится, постоянно ревнуем и переживаем об этом, прокручивая измену в голове – мы притягиваем этот сценарий. У ожиданий есть свойство сбываться, поэтому крайне важно избавится от любых страхов, переживаний, сомнений, перестать искать подтверждения своим опасениям, допрашивать мужа. Делая это, вы вводите себя в состояние паники, страха, а еще и даете своему мужу понять – вы его ревнуете, боитесь его неверности, словно имеете основания. И муж также втягивается в этот сценарий, даже если изначально и не имел мыслей изменить! А если ваши подозрения маниакальны, вы буквально изводите мужчину ими – он может подумать, что ему нечего терять, и бессознательно постарается оправдать ваши опасения, соответствовать тому негативному образу, что вы сложили о нем.
Как перестать ревновать бывшего мужа?
Изначально эта проблема возникает, когда женщина пробует создать новые отношения, избавившись от прошлых обид и воспоминаний. Есть различные варианты расставания – когда инициатором выступает женщина, а когда мужчина, завися от чего эмоции к прежним и новосформированным отношениям будут разниться. Расставание согласно психологии переживается как состояние горя, и человек проходит все стадии, соответствующие переживанию горя. Задумываясь о прошлых отношениях, вспоминая бывшего мужа, получая информацию от знакомых, через социальные сети – женщина часто испытывает ревность, ведь образовывается впечатление, что жизнь его проходит прекрасно, бывший муж радуется, веселится, избавившись от отношений. Это ощущается в контрасте с собственным естественным переживанием горя от разрыва, и острее от того ранит.
Разрыв отношений, особенно для прекрасного пола, несет эмоциональную нестабильность, безысходность и депрессию, поэтому мыслить критично не получается. Женщине иногда начинает казаться, что, вернув прошлое, получится все нормализовать. И здесь стоит отдавать отчет себе, что подобное состояние и негативные реакции закономерны, и они пройдут, лишь если дать им время. Разрыв является резкой переменой внешних жизненных условий, для адаптации к которым потребуется определенный период и усилия, дабы пройти стадию депрессии, чувства вины, а еще также новые действия, отличные от вашего поведения ранее. При том не нужно форсировать события – все происходит естественным образом.
Что целесообразно делать в этой ситуации? Не пытаться строить побыстрее новые отношения, не пробовать резко уйти в иные направления деятельности, не искать обязательно какие-то увлечения, чтобы отвлечься. Лучше наоборот отреагировать, выпуская эмоции. Хочется плакать – плачьте, хочется бить посуду – бейте. Чем больше отреагирований произойдет, тем быстрее психика подстроится под новые внешние условия.
Ревность после расставания – это надежда, что вы снова будете вместе, попытка связать ваши жизни, нести ответственность вместо бывшего мужа за его личную жизнь. Это подогревает негативное эмоциональное состояние после разрыва, подпитывает его, не давая естественный ход принятию, что отношения завершились. Отпустите его, разрешите внутри себя бывшему партнеру делать, что ему заблагорассудится, жить жизнью, в какой больше нет вас, а себе – жить свободно от него, откройтесь новому опыту. Поймите, он переживает разрыв тоже и может испытывать трудности, справляясь с гнетущим эмоциональным состоянием, поэтому даже может реагировать неадекватно, вплоть до провокаций в вашу сторону. Но при том его жизнь – это теперь полностью лишь его собственная ответственность. А ваша жизнь – только ваша ответственность. Он выбирает то, что пожелает. И вы решаете, что сочтете для себя нужным.
На какой стадии возникает ревность? Когда мы воображаем некий процесс выбора в пользу другой вместо себя. Однако априори у мужчины, что разорвал отношения, не будет выбора в сторону вас, как минимум точно не станет он это показывать, вы ведь уже завершили отношения. Для женщины не должно оставаться загадкой или травмирующим событием то, что бывший партнер будет встречаться с новыми девушками.
Как перестать ревновать мужа? Выполните психологическую уловку – смените вашу ревность на некоторую жалость, ведь человек пытается так же вернуться в нормальный ритм и жить снова. Как все, наверняка он мечтает быть счастливым, радоваться. То, что у вас не получилось – не означает, что ему нужно прекратить поиски счастья. Причина, по какой мужчина это выбирает – не чтобы насолить вам, сделать назло, но чтоб оказать помощь самому себе, выйти из того же завязшего состояния, в каком пребываете и вы. Даже когда с виду он выглядит веселым и радостным – вы знаете теперь, что он испытывает, ведь стадии горевания проходят у всех расставшихся одинаково. Мысль эта позволяет сменить эмоцию ревности на понимание, что какими бы ни являлись обстоятельства вашего разрыва – раз вы пробыли в отношениях, значит все равно ценили, уважали партнера, и хотите, чтобы и бывший мужчина в итоге был счастлив. Подумайте, что есть для него счастье после расставания? Вы придете к тому, что это поиск новых отношений, попытка отвлечься от произошедшего, ждать, пока со временем рана в груди зарастет.
Как перестать ревновать бывшего мужа? Бывший муж – отдельная взрослая личность, что уже сформировалась до вас и несет самостоятельную ответственность за личную жизнь. Не опускайтесь до поиска причин расставания в себе, поскольку то были отношения двоих зрелых, надо надеяться, людей. Не драматизируйте и не сгущайте краски, освободитесь от веса ответственности за прошлые отношения, попытки принять на себя вину за них. Человеку свойственно связывать с собой события, происходящие с бывшим партнером даже спустя какое-то время. Признайтесь, что то не больше чем обстоятельства, и отныне вы являетесь отдельными взрослыми людьми. Поблагодарите его и отпустите, освободитесь для новой жизни.
Как перестать ревновать мужа к бывшей жене?
Встречая мужчину, женщина подчас беспокоится, что до нее у него уже были отношения, и не одни, и даже опыт семейных отношений. Страх, что у мужчины могло быть лучшее, чем она может ему предложить, мешает строить отношения. Даже когда мужчина явно демонстрирует свою любовь, эти мысли словно червоточина могут не давать покоя. Чтобы уменьшить это ненужное ворошение прошлого в голове – приложите силы, дабы взглянуть с иного ракурса. Благодаря именно тому, что у мужчины был до вас опыт отношений – у него сформировалась база, он являет из себя большее, чем мужчина без опыта, умеет ухаживать, более грамотен сексуально, что использует в отношениях именно с вами! Отыщите в себе благодарность к его прошлому, что оно создало вашего спутника тем, кем он состоялся сейчас, кем он встретился вам.
Часто женщину беспокоит, забыл ли мужчина бывшую жену, разлюбил ли ее. И она не знает наверняка, каковы были их отношения, была ли любовь, в каких обстоятельствах и как расстались. Помните, что спрашивать мужчину о прошлых отношениях просто бессмысленно. Любой здравомыслящий мужчина скорее отшутится вместо ответа на такой вопрос, не желая вспоминать былое, каково бы оно ни было.
Как обнаруживает практика, подобными вопросами задаются те женщины, что не полностью уверены в себе или не имеют уверенности в партнере, в силе его чувств. Именно над собой прежде всего стоит работать в данной ситуации, поднимая самооценку, наполняя свою личность содержанием – пока такие вопросы не отпадут сами. Только вы решите внутренние проблемы – ваши отношения выйдут на качественно новый уровень. Если мужчина выбрал вас, находится сейчас в союзе с вами – то именно вы имеете для него значение, и стоит жить настоящим.
Как перестать ревновать мужа к бывшей жене? Психологи рекомендуют вовсе не раздумывать о бывших отношениях вашего партнера, а сконцентрироваться на том, что именно вас связывает сегодня – такая фокусировка внимания перенаправит ваши силы в нужное русло, на что вы можете повлиять, изменить и улучшить. И это в итоге будет решающим в том, забудет ли мужчина прошлую жену, станете ли вы самой значимой женщиной в его жизни. Вместо беспокойства и попыток разобраться в вопросах, не имеющих никакого смысла – дарите вашему мужчине любовь, радость, женскую энергию, наполняйте ваши отношения каждый день, каждое мгновение. Наполнив до краев себя и отношения, вы отметите, что места для волнений и причин для ревности просто не осталось.
Как перестать ревновать мужа — советы психолога
Разберем с помощью психологии на отдельном примере, можно ли и как перестать ревновать мужа ко всем подряд. На фирме вашего мужа готовится праздник – юбилей фирмы. Договоренность такова, что все сотрудники приходят без своих партнеров. И вот вы наблюдаете уже, как любимый буквально парит в предвкушении, как будет весело на этом корпоративном празднике, вы воображаете перед собой картину, как там они будут веселиться, танцевать, пить шампанское, но вас рядом не будет. У вас меняется настроение, появляются определенные мысли, вас захватывает ревность.
Осознайте себя в ситуации ревности и попробуйте разобрать ее по полочкам. Давайте рассмотрим, как вы меняетесь в момент ревности. Что изменяется на уровне тела, какую позицию вы принимаете? У некоторых это выражается как зажатость, натянутость словно струна, напряжение сковывает так, что уже ничего не получается поделать с ним. У иных, наоборот, это хаотичные метания по квартире, переставления предметов, попытки ухватиться за дело. Вы все не обретете себе покоя, задаваясь вопросом, где же справедливость, что супруг будет там гулять и отдыхать, а вам придется сидеть, ждать. Понаблюдайте и запишите, как прореагировало ваше тело.
После того давайте направим внимание ваше на то, что разворачивается в ментальном плане, какие мысли рождаются в момент, когда ревнуете. Возможно, это всего одна-единственная мысль: «Разнесла бы всю эту фирму в пух и прах, с ним, директором и всеми сотрудниками». И мысль беспрестанно крутится в голове, от нее вам не деться. Или это целая буря страстей, в голове рисуются в ярких красках всевозможные сценарии, что же на этом корпоративе может произойти. Зафиксируйте свои мысли.
Теперь переместимся на уровень эмоционального реагирования. Что чувствуете? Возможно, это эмоции грусти, разочарования, боль, обида. Или это может проявиться как агрессия, злость, раздражение, хочется рушить все, что окажется под рукой. Почувствуйте, какие чувства вас охватывают, и запишите.
И затем перейдем на энергетический уровень. Окунитесь в состояние, что испытываете, прочувствуйте, каково вам? Вы полны сил, готовы заняться творческим делом или же ощущаете себя выжатой словно лимон? Будучи искренни с собой, запишите, ощущаете ли вы полноту энергии, или ваши силы находятся на исходе.
Когда вы зафиксировали, что изменяется в вас на физическом, эмоциональном, ментальном и энергетическом уровнях, то подведите итог, в котором ревность будет равна сумме эмоций, какие вы испытывали, например, злость и досада; позы, что занимало ваше тело при вспышках ревности, например, зажатость, словно вы связаны веревками или обвиты змеей; мыслей, что роились в голове; и также тому, как себя вы ощущали энергетически. И когда осмотрите общую полученную вами картину – увидите образ женщины, что предстает перед вашим мужчиной, ревнуя. Он наблюдает раздосадованную супругу, с негативными эмоциями, мыслями, часто с неприятным поведением.
Будучи искренней с собой, переместите себя на мужнино место – хочется ли вам оставаться рядом? Или же хочется поскорей уехать на этот корпоратив или на любой другой, и даже, может, не обязательно на праздник, просто лишь бы уйти? Подумайте и, будучи в такой рассудительной мета-позиции, представьте, как на месте мужа вам бы в идеале хотелось, чтоб жена реагировала.
Как перестать подозревать и ревновать мужа? Самые смелые женщины могут пойти дальше, вглубь своего страха. Чтобы заглянуть в глаза ревности, проанализируйте, какую роль имели другие женщины для вашего спутника, какое значение имеете вы. Прочувствуйте, каков ваш мужчина, благодаря чему он стал, кем является сейчас. Все женщины, что провели с ним отрезок времени, обладая определенными качествами, влияли на установление и развитие его мужского «я».
Выстройте цепочку из пуговиц или ракушек, в какой каждая будет символизировать одну из женщин – первой будет, конечно же, его мама. Осознайте, что именно она ему дала, каким стал он, благодаря ей – ведь он достался вам уже взрослым, самостоятельным мужчиной. Выбрав мужчину в свои спутники, вы увидели в нем ряд положительных качеств, что привлекли вас. Почувствуйте, что переживаете – надеемся, это будет чувство благодарности.
После этого возьмите следующую пуговицу, положите ее вслед за первой, пусть она символизирует следующую женщину, что в жизни мужа встречалась до вас. Может, она была хохотушкой или взбалмошной дамочкой, легкой на подъем. Подумайте, какое значение для вашего мужчины имела эта женщина. Может, именно это ее легкомыслие и болтливость сформировало в нем крепкое слово. Или благодаря ей он пунктуален, вам не приходится ждать, посматривая на телефон и гадая, когда он придет.
Затем можете взять следующую пуговицу как символ еще одной его женщины, что, возможно, умела делать шикарный массаж с аромамаслами, и благодаря ей ваш мужчина обучился владеть своим телом, чувствовать его как никогда ранее, научился великолепным техникам массажа, которыми балует вас. Так вы сможете выстраивать эту цепочку, после каждой новой пуговицы или ракушки осознавая, что каждая женщина внесла в жизнь дорогого вам мужчины, испытывая к ней теперь не ревнивые чувства, но благодарность.
Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как избавиться от ревности к жене и научиться ей доверять?
Чтобы научиться контролировать свои эмоции и перестать ревновать жену, мужчине необходимо выявить причины возникновения этого чувства. Усвоив советы психологов и применив их в жизни, можно побороть ревность, что в конечном счёте позволит сохранить гармонию внутри семьи.
Причины возникновения ревности
Прежде чем начать работу по подавлению ревностных вспышек, мужчине необходимо определить причины их возникновения. Эмоциональный взрыв может быть спровоцирован множеством факторов, и далеко не всегда в нём виновата сама дама. Многие психологи полагают, что ревность связана с неуверенностью в себе, которая начинается ещё в раннем детстве. Именно родительские отношения закладывают в ребёнке модель поведения в собственной семье.
Если мальчик рос в полноценной семье, в которой царили мир и гармония, то будучи взрослым, он вряд ли станет ревнивцем. А вот если детство ребёнка прошло в моносемье или если он с детства видел отчуждённость между родителями, то в будущем это может привести к проблемам в отношениях с противоположным полом.
На подсознание мужа воздействуют не только детские воспоминания, но и негативный опыт прошлых отношений, в которых возлюбленная была уличена в измене. По этой причине супруг может агрессивно отреагировать на любой контакт с его супругой, даже если это невинная переписка.
Ревность является признаком того, что мужчина боится остаться один. Она характеризует закомплексованного человека, который считает, что ему можно найти замену. Желание контролировать вторую половину будет постоянно тяготить партнёршу, что в итоге способно разрушить брак.
Конечно, ревностные чувства невозможно испытывать без любви. Многие женщины оправдывают агрессивное поведение супругов именно этим. Но чем больше любит ревнивый человек, тем сильнее он накручивает себя и яростнее старается монополизировать жизнь возлюбленной.
Подозрения в измене могут возникнуть у мужчины, если жена:
- периодически опаздывает домой;
- не всегда сразу отвечает на телефонные звонки;
- работает в мужском коллективе;
- общается с незамужними женщинами;
- слишком мило общается с другими мужчинами;
- ярко красится и одевается.
Все эти причины не имеют под собой веского основания, но способны серьёзно усложнить жизнь обоим супругам. Недостаточная уверенность в себе заставляет мужчину контролировать каждый шаг жены, устраивая постоянные допросы.
Как ревность влияет на здоровье?
Излишнее недоверие негативно сказывается не только на внутрисемейных отношениях, но и на здоровье ревнивца. Физиологические процессы, происходящие в организме во время ревностных вспышек, могут спровоцировать ряд заболеваний. Например, постоянная подозрительность и мнительность рано или поздно загонят мужа в депрессию или станут причиной панических атак.
Испытывая ревность, человек может нанести непоправимый вред сердечной деятельности, так как это состояние является причиной повышения артериального давления и учащения пульса. Это в итоге приводит к повышению уровня холестерина и дальнейшему сердечному приступу.
Учёными доказано, что патологические ревнивцы обладают сниженным иммунитетом и чаще других страдают болью в желудке, рвотой и тошнотой. Кроме этого, их мучают боли в мышцах и суставах.
Супруги, не умеющие доверять второй половине, часто испытывают проблемы и в сексуальной жизни. Именно поэтому им важно преодолеть себя и перестать нервничать без серьёзного повода.
Что делать?
Испытывая чувство ревности муж, как правило, начинает вести слежку за женой. Он постоянно проверяет мобильный телефон супруги, выпытывает у неё подробности прошедшего дня, а также требует предоставления отчётов о том, куда она ходит и о чём общается. На подсознательном уровне ревнивцу кажется, что он всё делает правильно. Ему сложно понять, что здоровые отношения строятся на взаимопонимании и доверии. Но ревнивому мужу стоит уяснить, что параноидальные мысли отравляют любовь.
Советы психолога, позволяющие избавиться от ревности.
- Анализирование ситуации. Этот метод представляет собой размышление о собственном поведении. Мужчина должен постараться представить, что будет, если супруге надоедят бесконечные скандалы и выяснение отношений. Сможет ли он адекватно воспринять уход жены? Найдёт ли в себе силы для создания новой семьи? Чтобы избежать разрушения любви, мужчина должен перебороть себя и понять, что ревность не приводит ни к чему хорошему.
- Повышение самооценки. Ревнивец должен прекратить сравнивать себя с другими мужчинами. Умение ценить себя и принимать собственные недостатки поможет индивиду побороть ревность. Для этого нужно постоянно напоминать себе о положительных качествах и умениях, которые отсутствуют у вероятных конкурентов.
- Планирование совместного досуга. Зачастую супруги мало времени проводят вместе, а потому супруг просто не знает, чем занимается его жена. Это недоразумение можно устранить, взяв на себя ответственность за проведение семейных вечеров. Частые совместные прогулки, романтические ужины и разговоры по душам помогут мужчине почувствовать собственную значимость и укрепить союз.
- Контролирование эмоций. Прежде чем высказывать супруге подозрения в измене мужу необходимо трезво оценивать ситуацию. Чрезмерное фантазирование и приступы паранойи лишь портят отношения, тогда как размолвок можно избежать, если вовремя взять себя в руки.
- Поиск новых увлечений. Нередко желание тотального контроля возникает у супруга от скуки. Чтобы этого не произошло, ему стоит найти себе занятие по душе. Это могут быть спортивные тренировки после работы или деятельность, связанная с ручным трудом.
Победить неуверенность в себе можно, посетив опытного психолога. Консультация специалиста поможет мужчине выявить корень проблемы и найти пути её разрешения. Многие мужчины стесняются посещения семейных психологов, считая это проявлением слабости. Но именно профессиональная помощь способна помочь ревнивцу сохранить семью.
Очень важно в борьбе с приступами ревности задействование и самой супруги. Женщина должна всячески проявлять любовь и заботу по отношению к мужу и не давать поводов для подозрений.
Помимо душевной терапии, справиться с неуверенностью в себе и побороть ревностные чувства мужчине поможет придерживание определённого рациона. Полезно употреблять в пищу тёмный шоколад, зелень, сыр, орехи, семечки, цитрусовые и красное мясо. А вот острые, горячие и слишком холодные продукты способствуют выработке гормона стресса, что лишь провоцирует приступы беспричинной ревности.
О том, как избавиться от ревности и наслаждаться отношениями, смотрите в следующем видео.
Системно-векторная психология . Как перестать ревновать мужа
Ревность доводит до исступления. Не получается остановиться, ну никак. Мысли только о том, где муж сейчас, с кем, что делает. Даже случайный мимолетный взгляд женщины на него доводит до бешенства. В голове постоянно крутятся картинки об измене, не дают покоя. Понимаешь, что мучаешь и себя, и его, что так нельзя, но ничего с этим поделать не можешь. И как перестать ревновать мужа — не знаешь.
Он только мой
Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, ревнивцами являются люди с кожным вектором.
Кожники — активные быстрые люди, требующие постоянного движения. Не любят сидеть дома, им необходимо реализоваться в профессии. Работа для них — все. Им нравится руководить другими, подчинять их себе, делать карьеру. Любят вносить новшества в процесс.
Если у кожной жены не получается добиться социального успеха, подняться по карьерной лестнице, она начинает ограничивать и контролировать мужа, воспринимает его как собственность. Жена предпочитает быть первой во всем и боится, что кто-то другой окажется для него на первом месте. Хочет держать супруга все время на коротком поводке: «Он только мой, никому не отдам». Нужно ж ей кому-то создавать рамки.
Тотальный контроль и лишение свободы
Если жена не может применить свои кожные свойства на пользу другим, то она пытается реализоваться за счет мужа, применяя такой негативный способ, как ревность. Ревнует на пустом месте. Ревнует ко всем подряд. Контролировать себя не может.
Кожная жена понимает, что ревность разрушает семью. Отношения скатываются вниз по наклонной. Накручивает себя настолько, что и сама уже уверена — только так и происходит, как она думает. Проверяет телефоны, прослушивает разговоры. И даже появляются мысли проследить за ним. Нервы на пределе, спокойствие только снится.
Супруги начинают ругаться, выяснять отношения. Обстановка в семье накаляется до предела. Муж говорит, что ей надо лечиться. Он не понимает, чем заслужил такое, когда ни сном, ни духом. И так жить становится невыносимо.
Ревнует — значит, любит. Так ли это?
Конечно же, это утверждение абсурдно. Жена понимает, что ревновать — не значит любить. Понимает, что мужа достало ее пиление, он отдаляется от нее. Но ревность берет власть над ней. Она держит в стрессе себя и его. Это происходит изо дня в день, очень выматывает и ни к чему хорошему не приводит.
Она его подозревает в измене, потому что сама может так поступить. Как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, жена, любящая перемены и изменения, не имея возможности использовать это в работе, может начать добирать новизну в новых отношениях — изменять. «Значит, и муж так может», — думает она. Она боится потерять его, лишиться материального достатка, потерять то, что имеет. Ведь для нее материальное обеспечение очень много значит.
Когда наряду с кожным у жены есть и зрительный вектор, ревность приобретает более яркую окраску. Она рисует в голове все новые и новые поводы для ревности. Эмоциональность и чувствительность зрительного вектора придает сценам ревности бурный характер. Жена накручивает себя, а потом понимает, что напрасно.
Потребность в ревности уйдет
Если кожник реализует себя в таких профессиях, как инженер, юрист, руководитель, ему нет необходимости ревновать. Он все свои свойства применяет на работе.
Как перестать ревновать мужа советы психолога вы можете, конечно, отыскать в интернете или прочитать в многочисленных книгах по психологии. И, наверное, уже это делали. И поняли, что они оказались бесполезными.
Для многих людей, благодаря системно-векторной психологии, проблема ревности в прошлом. Они осознали ее причины и наладили отношения в семье.
Я замужем. Я всегда была очень ревнива, но после того, как вышла замуж, превратилась просто в эмоциональный неуравновешенный вулкан, который взрывался постоянно из-за всяких пустяков. Я ревновала мужа ко всем абсолютно! Это сводило меня с ума и, конечно, вызывало постоянные ссоры и скандалы нашей семье.
Когда я узнала в своем муже анальный вектор, который преобладает в нем, мои тревоги пропали, я поняла, что мне достался самый верный вектор:) Я смогла понять себя и почему я так не способна была контролировать свои эмоции.
Наталья К., Луганск
Подробнее…
Прошла моя патологическая ревность. Я перестала проверять телефон мужа и подозревать любое женское имя в его телефоне в наличии связи с ним. Я перестала допрашивать его о коллегах женского пола. Не из-за того, что запрещаю себе, а просто потому, что больше нет такой потребности, желания. Нет страха, что он уйдет к кому-то, по-настоящему нет, я больше не воспринимаю его как свою собственность и доверяю на 100%. Это огромный кайф! Отношения стали спокойнее, ушли истерики, недоговоры. Я поняла, что значит отдавать в отношениях, и знаю, что только так и можно построить здоровые, осознанные отношения. Мне кажется, мы оба стали будто взрослее.
Асия С., кандидат физико-математических наук
Подробнее…
Системно-векторная психология Юрия Бурлана даст точные знания, что такое ревность и как с ней распрощаться. Когда вы поймете себя, осознаете свои желания, напряжение спадет. Потребность в ревности уйдет, и вы будете доверять мужу. Поводов ревновать просто не останется. Ревность перестанет портить вам жизнь. Если вы поймете, что вам нужно в жизни, как лучше реализовать себя, то сохраните хорошие отношения в семье и не потеряете материальные ценности.
Хотите попрощаться с ревностью раз и навсегда? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прямо сейчас по ссылке
Автор: Анна Колеснева
5 эффективных приемов, как контролировать свои эмоции
Содержание статьи
В последнее время все чаще стали говорить об эмоциональном интеллекте. Эмоциональный интеллект — это совокупность навыков человека, с помощью которых он может распознавать свои и чужие эмоции, контролировать и управлять ими. Способность сдерживать свои эмоции пригодится практически в любой сфере жизни — от личных отношений с близкими людьми до рабочих переговоров с коллегами, руководством, клиентами. Эмоции могут настигнуть в самый неподходящий момент, мешая рациональному мышлению найти верное решение. Поэтому важно научиться контролировать себя, чтобы понимать свои истинные желания и мотивы. Мы собрали 5 простых приемов из бесплатного онлайн-курса «Эмоциональный интеллект», которые помогут проработать эмоции в моменте и избежать неприятных последствий.
Отстранение от происходящего
Негативные эмоции в большинстве случаев возникают в тот момент, когда другой человек вымещает на вас свое недовольство, зло, плохое настроение или обиду. Нам автоматически хочется ответить тем же, защититься от потока негатива. Но такое действие может только усугубить ситуацию. В этот момент лучше не реагировать на эмоциональные проявления человека, пропустить мимо себя неприятные слова и не дать эмоциям взять вверх над вами. Отвлекитесь на что-то, уйдите в другое место. Дайте человеку остыть и попробуйте опять начать разговор.
Самовнушение
Порой нас одолевает сильный гнев, в этот момент тяжело быстро успокоиться и прийти в себя. Попробуйте посмотреть на проблему с другой стороны. Подумайте, что эта ситуация — очередной опыт в жизни, который просто нужно пережить. Эмоциональные всплески делают нас сильнее и выносливее, поэтому ко всему нужно относиться по-философски. В первое время будет сложно контролировать свои эмоции, поэтому напоминайте себе, что вы таким способом формируете в себе внутренний стержень.
Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучениеПауза
Иногда сложно сразу полностью успокоиться, сказав себе «стоп, хватит нервничать». Основная задача эмоционального интеллекта — уметь затормозить, сделать паузу. В этот момент нужно включить мозг и подумать о том, что произошло, почему вы реагируете так. Затем примите решение, как лучше поступить в этой ситуации, и только потом начинайте действовать.
Упражнения на дыхание
Наверняка вы уже слышали советы про глубокое дыхание во время всплеска эмоций. Это действительно работает. Дыхание помогает расслабиться, отвлечься от ситуации и прийти в себя. Достаточно просто глубоко дышать на протяжении нескольких минут, чтобы почувствовать внутреннее облегчение
Физические упражнения
Занятия спортом являются одним из лучших инструментов по развитию силы воли и самоконтроля. Часто можно встретить людей, которые вымещают свои негативные эмоции на боксерской груше, занимаются йогой, танцами или аэробикой. Спорт помогает улучшить не только физическое состояние, но и психологическое. Даже утренняя зарядка наполнит вас энергией и хорошим настроением.
Как перестать контролировать все вокруг: себя, мужа, жену, взрослых детей, девушку, парня — рекомендации психолога
Больше всего в этой жизни нам хочется контролировать окружающих людей и события, которые с нами происходят. Чтобы избежать неприятных сюрпризов, уменьшить неопределенность, внутреннюю тревогу и страх по этому поводу. Под гипнозом собственного всемогущества может пройти вся жизнь и, единственным оправданием неудач будет служить мысль о том, что просто недостаточно проконтролировал, постарался, продумал не все варианты, а МОГ.
Но, в действительности, нет никаких гарантий и строгих точек в жизни, есть бесконечная вариативность событий. Брать все под тотальный контроль равно предугадывать ветер, а на деле сильный страх собственных спонтанных чувств и проявлений, зажимы в теле и гигантское перенапряжение. Разлитая усталость.
Пока Вы контролируете, Вы на 100% в голове, т. е. во вчера или в завтра, «под колпаком», но не в текущей реальности, не здесь. Дальше колпака, к сожаления, ничего не видно.
Гиперконтролирующий человек практически всегда не удовлетворен текущим положением дел, всегда чего-то еще не хватает, что-то не устраивает, а особенно то, что совсем не вписывается в строгие личные представления о конкретном человеке или событии. В этом месте возникают сильные вспышки агрессии или аутоагрессии (на себя).
Самое неприятное в этом избыточном контроле, что сам человек не ощущает себя по-настоящему живым, он всегда гость на чужом празднике и всегда голодный до тепла, до истинной близости с людьми и с самим собой.
Попробуйте ответить себе на вопрос, «что страшного произойдет если попробуете ослабить контроль»?
Истории зарождения контроля (гипотезы из практики).
Гиперконтролирующий мужчина
Он вырос в непростое время. Мама в большей степени была озабочена вопросами выживания семьи и финансовым обеспечением, о чувствах и речи не шло. Главное еда есть, крыша над головой и одежда, почти по размеру. Мамину любовь просто так было не заполучить, еще младший брат и сестра, бесконечная вереница дел по дому и хозяйству. Чаще, она сама не выдерживала и не всегда справлялась, срывалась на крик, истерики, наказания и слезы. В таких условиях единственным вариантом уцелеть и получить хоть немного тепла было — всегда предугадывать мамино состояние и подстраиваться, быть «правильным» и ни за что на свете не проявлять своих чувств, агрессии и своих спонтанных влечений. Не выносимо, опасно. Во взрослом возрасте, соответственно, полный запрет на искренние чувства, которые рождаются здесь и сейчас, все через логику и жесткий контроль, «держи себя в руках». Власть и контроль как способ ощущать безопасность и любовь.
Исцеляет теплая, мудрая женщина рядом, возможность открыться и не быть атакованным, прожить свою неуспешность, беспомощность и страх — при этом не быть отвергнутым. Двигаться в сторону удовлетворения, хотя бы иногда, своих личных потребностей и желаний, а не только чужих (все в семью, все для дочки / мамы/ жены).
Гиперконтролирующая женщина
Один из вариантов. Гиперопекающая и гиперконтролирующая женщина однажды рождается из девочки, которая находилась в сильном слиянии с матерью, и взрослея, фактически не раскрывала своей идентичности. Чтобы получить мамину любовь и мамино одобрение важно было быть такой, какой мама тебя видит и ни шагу в сторону — послушной, удобной, умной принцессой. Во взрослом возрасте счастье такой женщины напрямую будет зависеть от счастья ее детей, мужа и мамы (реже папы), одобрение она всегда будет искать извне, все свое «хорошее» без промедления раздавать до последнего. Все движение направлено на удовлетворение чужих потребностей и желаний, НО как она это «видит» (т. е. дам другим то, что хотела бы для себя, а надо оно им или нет не так важно). Жизнь пропитана мыслями — «исполнять свои желания равно быть эгоисткой, что означает быть отвергнутой, быть в одиночестве».
Процесс терапии длительный. Исцеляет возможность раз за разом заглядывать «в себя» как в текущих реалиях, так и в терапии, присваивать себе свое (я беру ответственность за: «я хочу», «я выбираю», «мне не нравится», «мне нравится» и т. д. ) и отдавать чужим «чужое», а точнее их собственную ответственность за их жизнь, мысли, чувства и поступки. Глубокий выдох — выйти из слияния с близкими и ощутить свою автономность и свое право на «отдельность».
Что делать
— А что, собственно говоря, делать? Ходить с этим напряжением сил уже нет.
— В детстве мы «проглатывали» все, что с нами происходило, верили на слово и были уверены, что так оно и должно быть. Проглатывали, но не прожевывали. Во взрослом возрасте у нас есть крепкие зубы и мы уже способны отфильтровать, что нам на данном этапе жизни подходит, а что давно пора выплюнуть или пережевать заново. У нас взрослых есть тепло, которого так не хватает нашему внутреннему ребенку.
Если статья Вам поможет хоть немного понять себя — прекрасно. Если на поверхность поднялся айсберг — обращайтесь за помощью.
Психолог Татьяна Малышева.
Узнать стоимость и записаться на консультацию.
Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.
Инстаграм — https://www.instagram.com/tmalysheva.ru/
Вконтакте — https://vk.com/feel_therapy
Как перестать все контролировать? – отношения, ребенка, работу
Автор:ТатьянаКак перестать все контролировать? – отношения, ребенка, работу
В вашем окружении есть человек, который все контролирует? Вспомните о нем (или о ней). Как вы чувствуете себя рядом с ним, о чем думаете, и что желаете сделать? Наверняка, чувства и мысли нелегкие, а единственное, чего хочется – поскорее избавиться от общения контроля.
Оказывается, человеку-контролю тоже тяжело, и вопросы «как перестать все контролировать?», «как перестать контролировать мужа?», «как не контролировать ребенка?», «как перестать контролировать мужчину/женщину?» такие люди несознательно задают себе всегда.
Казалось бы, что плохого в контроле, в умении постоянно «держать руку на пульсе»? Тогда почему трудно иметь дело с человеком-контролем, почему возникает желание избегать его/ее, а если уйти от общения не получается, то возникает обратный эффект – не делать того, о чем просят.
Оказывается, между общепринятым пониманием контроля и тем, что означает контролировать на самом деле – большая разница.
В известно смысле контролировать – это знать, кто и где находится, кто и чем занимается, давать указания и строго следить за их выполнением.
А теперь – что означает контроль по сути? Контроль – это способность Начать – Продолжить – Завершить действие. Понимаете? В этом определении нет ничего о строгости, принуждении, указаниях и, тем более, об усилии держать всё и всех «в узде».
Например, полить вазон. Начало этого простого примера контроля – принять решение полить вазон. Продолжение – набрать воды в емкость для полива. Закончить – полить вазон по мере необходимости. Если бы усилие контролировать выглядело привычно, то это действие сведется к указаниям кому-то полить вазон, затем настойчивости в тоне приказа, и наказать исполнителя, если поручение не выполнено или испорчено. К слову, такой тип контроля не имеет ничего общего с умением управлять людьми.
Предлагаю назвать первый вид контроля – осознанным, второй – несознательным. Согласны?
Какие причины у потребности все контролировать?
Я отнес бы это качество характера к одержимости. Ведь, по сути, здесь контроль управляет человеком, его отношениями, жизнью. Получается, что он/а – сам себе не хозяин. Так чем же одержим человек контроля? СТРАХОМ ПОТЕРИ.
При тотальном «контроле» возникает иллюзия надежности, стабильности, гарантии, что не повторится ситуация из прошлого, где потеря вещи, состояния, процесса, человека принесла боль и страдания.
Мама тепло одевает ребенка, чтобы тот не замерз и не заболел. А болезнь – это физическая угроза выживанию.
Директор тотально и жестко проверяет подчиненных, перед страхом потерять бизнес.
Супруги не дают друг другу покоя проверками, подозрениями и телефонными звонками, боясь потерять мужа/жену, семью.
Неуверенный в своем профессионализме врач будет чаще навещать и контролировать пациентов, в страхе возможных ошибок и осложнений.
Усилие все контролировать в страхе не попасть в аварию будет доводить начинающего водителя до нервного истощения и срыва.
Как перестать все контролировать?
Понять, чего боитесь, принять этот страх и разобраться с ним.
Вспомните ситуацию, в которой вы пытались все контролировать – мужа, жену, детей, сотрудников, родственников. Спросите себя:
- что я боюсь потерять? кого я боюсь потерять?
- что случится, если ослабить контроль — в семье, на работе, в отношениях с мужчиной, с ребенком (вставьте ваш вариант)?
- что произойдет со мной, если перестать все контролировать? Постарайтесь ответить не просто «все будет плохо», а что конкретно может случится?
- к какому самому тяжелому последствию для меня приведет отсутствие контроля?
- когда в прошлом я не смог/ла все проконтролировать и случилась неприятность?
Негативный случай из прошлого – которых вероятно несколько – лучше разобрать с экспертом-психологом нашего портала. Свяжитесь, пожалуйста, с психологом в скайпе Sumasoyti.com или отправьте письмо на этой странице.
Старание постоянно контролировать себя и других держит в напряжении и требует много личной энергии, сил и здоровья. Человек-контроль всегда «на нерве», а потенциал человеческого организма не безграничный, и в какой-то момент надрыва тело дает сбой: ссора, скандал, нервный срыв, истерика, депрессия, моральное истощение, болезнь.
Как перестать контролировать себя?
Доверьтесь ответам, которые придут вам первыми, на эти вопросы:
- кем вы хотите казаться для окружающих?
- какого себя боитесь показать другим людям?
- что вернется (проблемы, привычки), если перестать себя контролировать?
- кем себя чувствуете без контроля?
- «я должен/должна себя контролировать, чтобы … что?» Продолжите фразу.
Если вас беспокоит мучительный самоконтроль, предлагаю задать вопрос эксперту-психологу и записаться на встречу.
Как перестать контролировать мужа?
Будет просьба – пожалуйста, поймите, в стремлении постоянно контролировать мужа вы переживаете не за него, а за себя… Поэтому, прислушайтесь к своим внутренним ответам:
- как и по какой причине можно потерять мужа?
- что уже потеряли в семейных отношениях без вашего желания?
- что боитесь потерять в отношениях?
- что случится с вами, если расстанетесь с мужем? И происходило ли похожее раньше?
- «я хочу удержать мужа, чтобы … что?» Продолжите предложение словами, которые первыми пришли на ум. Подумайте над ними.
В любовных и семейных отношениях очень тонкие грани, которые легко разрушить, но непросто восстановить. Поэтому будет лучше, если в желании уладить семейные проблемы вы доверитесь специалисту-психологу. Первым шагом можно написать письмо на email: [email protected]
Давайте сейчас вернемся к тому, что такое контроль на самом деле: умение Начать – Продолжить – Закончить действие. Если восстановить эти три способности, то вопрос «как перестать все контролировать?» потеряет смысл.
Ослабьте, пожалуйста, свой контроль. Или отмените его совсем. Освободите внутреннюю энергию, которую день за днем тратили на усилие контролировать. Прочувствуйте эту свободную энергию, ее теплоту и легкость. Направьте эту энергию на занятия, которые принесут вам радость и здоровье.
Ваш Али Баба.
У потребности все контролировать есть и другие причины, почитайте, пожалуйста, про них в статьях:
Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)
7 способов успокоиться и перестать все контролировать
Иллюстративное фото: Pexels.comНам часто говорят про умение брать на себя ответственность и необходимость не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно? И если нет, как избавиться от этой привычки?
Много среди вас тех, кому архиважно все держать под контролем? Часто думаете, что лучше, чем вы, никто бы не сделал?
Что без вашего чуткого надзора все развалится к чертям? Придерживаетесь девиза: «хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам?»
Факт в том, что любой из нас просто не в состоянии все вокруг контролировать. На это у человека нет ни физических, ни ментальных сил.
Подробнее о том, откуда берется желание контролировать, как перестать это делать и избавиться от тревожности, в своем YouTube-канале рассказывает психолог Анна Комплова.
По словам эксперта, контроль — это способ реагирования психики на небезопасность. Это механизм успокоения у тревожных людей.
«Однако, когда вы пытаетесь контролировать все и вся вокруг, у вас возникает колоссальное количество напряжения. Тут недалеко до психосоматики и повышенной до небес тревожности.
Ведь в реальности все обязательно пройдет не так, как вы себе представляли, даже если вы чрезмерно контролируете процесс.
Кроме того, контролер — это тот же самый агрессор из «треугольника Карпмана» («треугольника созависимых отношений»).
Контролер (агрессор) ставит перед собой и другими задачу быть идеальным. А все мы знаем, что идеальность — это вымышленное мифическое понятие и достигнуть ее нереально.
Как следствие, контролер вечно злится: на себя (превращаясь в жертву) и других (становясь агрессором). А еще контролеру страшно, ведь физически так много всего нужно держать под контролем, что голова лопается от напряжения», — говорит специалист.
Кроме того, люди, которые склонны все контролировать, склонны к разного рода фобиям.
На контроль уходит очень много ресурсов, невозможно расслабиться. А людей, которых контролируют, это раздражает. Пристальное внимание очень сильно напрягает.
Чтобы проработать желание все контролировать, нужно понять, что все идет от ощущения небезопасности. Прежде всего нужно осознать в себе эту потребность.
Как перестать быть контролером?
- Разобраться с любовью к себе.
- Работать со своей подавленной злостью.
- Развивать свою осознанность и менять свое поведение. Отлавливать, когда вы начинаете контролировать и останавливать себя.
- Учиться расслабляться (помогут йога, массаж).
- Учиться доверять себе и миру.
- Стремиться фокусироваться на позитиве и радоваться мелочам в своей жизни.
- Становиться легкой/легким и расслаблять тело.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1928795-7-sposobov-uspokoitsya-i-perestat-vse-kontrolirovat/
Что делать, если вы контролирующий партнер?
За все годы ведения блога для Psychology Today , статья, которая произвела наибольшее количество писем и просмотров пользователей — с очень большим отрывом, — это моя статья о признаках контролирующих отношений.
Каким бы обнадеживающим ни было для меня известие от тех, кто осознает свою ситуацию и пытается найти путь вперед, также огорчает то, что контролирующие отношения настолько распространены. Я написал продолжение о шагах, которые следует предпринять, если у вас был контролирующий партнер, и он также получил огромный отклик.
В последнее время я слышал от растущего числа людей, которые признают, что прочитали оригинал и узнали себя.
Другими словами, это контроллер.
И они отчаянно пытаются сохранить свои отношения, теперь, когда их партнер тоже может распознавать их поведение — и у них есть разная степень мотивации, чтобы по-настоящему работать над собой.
Это вас описывает? Есть надежда.
Во-первых, осознайте ущерб, который вы наносите себе и своему партнеру.
Одна из причин, по которой часто трудно получить мотивацию для изменения контролирующего поведения, заключается в том, что вы можете убедить себя, что оно исходит из хорошего места и может быть полезно вашему партнеру.
Вы можете думать, что знаете, что для них лучше, или думаете, что, контролируя их жизнь на микроуровне, им станет лучше. Вы можете искренне верить, что если они не останутся с вами, то с ними случится плохое или они вступят в отношения с кем-то, кто не заслуживает их так, как вы.
Хотя любая из этих идей может иметь намек на правду, важно, чтобы вы понимали, что вы вредите им, контролируя . Когда вы демонстрируете классическое контролирующее поведение, вы попадаете в спектр оскорбительного поведения.
Пока вы по-настоящему не осознаете, что вашему партнеру лучше ни с кем, чем с кем-то, кто пытается их контролировать, тогда вы ограждаете себя от того, чтобы рассчитывать с полным ущербом, который наносит ваше поведение, и вряд ли сможете полностью увлечься. с процессом его изменения.
Попытайтесь выяснить, что лежит в основе вашего поведения.
Существует множество причин контролирующего поведения: от глубоко укоренившейся психологической дисфункции до прошлых травм, стресса и беспокойства, усугубляющих вредные привычки. Однако будьте осторожны, чтобы не попасть в привычку оправдывать свое поведение. Это упражнение не предназначено для того, чтобы вы сняли с себя ответственность за свои действия, а скорее для того, чтобы понять, как их решать.
В значительной степени контролирующее поведение происходит из-за проблем с доверием; возможно, вас обожгли прошлые отношения, а теперь вы поклялись держать нового партнера на поводке, чтобы не рисковать снова получить травму.Возможно, вы сами пришли из оскорбительной или небрежной среды, и у вас никогда не было позитивных, совместных и любящих отношений, смоделированных для вас, и вы действуете токсичным образом, который вы переняли из других дисфункциональных моделей.
Может быть, у вас есть когнитивные искажения, которые несколько отрывают вас от реальности или увеличивают ваше беспокойство до нездоровых масштабов. Или, может быть, ваши отношения с самого начала были дисфункциональными, а ваши вредные привычки положительно подкреплялись, пока не стали полностью токсичными.Или, возможно, у вас неуверенная, подозрительная, злая или нарциссическая личность, и единственный способ, которым вы когда-либо чувствовали себя комфортно, — это отвечать за других, заставляя их делать то, что они хотят от вас.
В дополнение ко многим другим факторам также может быть комбинация. Готовы ли вы поработать, чтобы понять корень своего поведения? Посещение индивидуального терапевта может быть одним из лучших способов сделать это.
Начните намечать небольшие конкретные действия, направленные на изменение.
Часто это включает в себя выслушивание — действительно выслушивание — того, что ваш партнер считает особенностями наиболее проблемного поведения, и размышления о том, как вы можете начать их корректировать, и вынудить себя выйти за пределы своей зоны комфорта, чтобы немного отказаться от этого. контролировать и быть уязвимым.
У вас может возникнуть соблазн сделать громкие заявления, нереалистичные цели, которые говорят, что вы никогда больше не будете ревновать, например. Но это бесполезно, потому что это неустойчиво.Вместо этого сосредоточьтесь на небольших и конкретных целях, которые могут быть реально достигнуты.
Вы проживете неделю, не проверяя телефон партнера? Вы перестанете придираться к партнеру по поводу чего-то конкретного? Вы перестанете звонить своему партнеру, когда он гуляет со своими друзьями? Начните с малого и конкретного и сотрудничайте. Это единственный способ начать создавать что-то новое и заставить это прижиться.
Обязуюсь получить поддержку.
В зависимости от того, что лежит в основе вашего контролирующего поведения, вполне вероятно, что вы сможете воспользоваться услугами профессионального консультанта или психолога для внесения изменений.Прошлый травматический анамнез, трудности с управлением дискомфортными эмоциями, проблемы с доверием или укоренившиеся дисфункциональные привычки — все это может выиграть от работы с психотерапевтом.
И если более глубокие глубинные проблемы не кажутся «достойными» психотерапевта, это еще одна причина попытаться исследовать с некоторой поддержкой, что на самом деле может привести к вашим контролирующим тенденциям. Терапевт также может сыграть важную роль в постановке поведенческих целей и помочь вам оставаться перед ними подотчетными, направляя вас на путь к реальным изменениям — и вам не придется оставаться в одиночестве, пока вы это делаете.Помните, что изменение требует времени.
Напомните себе, что нужно усердно трудиться, уважая независимость вашего партнера, даже если он выбрал другой путь.
Иногда ущерб, нанесенный контролирующими отношениями, является необратимым, или ваш партнер может решить — очень справедливо, — что продолжение отношений с вами больше не лучший вариант для него.
Если вы действительно хотите изменить свои модели контроля, то отчасти это влечет за собой признание — даже с грустью — того, что человеку, с которым вы хотите быть, может быть лучше без вас, и это его выбор и его ответственность — делать то, что лучше для них.Положите деньги туда, где вам говорят, и сосредоточьтесь на том, что вы вносите в себя позитивные изменения, которые будут вам хорошо служить, независимо от того, останетесь ли вы с этим человеком или нет.
7 шагов к освобождению от контролирующего партнера
Огромный отклик на мой пост «20 признаков, который контролирует ваш партнер» был одновременно воодушевляющим и удручающим. Как бы я ни был счастлив сообщить об этих предупреждающих знаках в отношениях, отрезвляющий факт остается фактом: слишком много людей страдают в токсичных отношениях.
Многие из вас писали мне, чтобы сказать, что ваш партнер соответствует контролирующему профилю и что вы чувствуете себя несколько застрявшим. Конечно, ваш план действий может варьироваться в зависимости от вашего уровня вовлеченности: выход из брака на 40 лет очень отличается от отказа от пятого свидания. Но если вы узнали контролирующего партнера, хотите внести изменения и могли бы воспользоваться небольшим руководством, читайте дальше.
Источник: ProStockStudio / Shutterstock
1. Оцените свой уровень безопасности.
Для некоторых отказ от контролирующих отношений может означать просто несколько неудобных слов и полный разрыв. Однако для многих контролирующее поведение будет сохраняться во время разрыва и после него — и станет личной угрозой. Если ваш партнер все контролирует, то, даже если он никогда не прибегал к физическому насилию, существует реальный риск того, что гнев и горе, которые они испытывают из-за разрыва, могут подтолкнуть их к грани все более угрожающего поведения. Это может быть довольно просто: им угрожает полное отсутствие контроля — их кто-то бросает.Реалистично оценивайте, на что способен ваш партнер. Задокументируйте свои опасения и помните о правоохранительных органах в качестве варианта дополнительной защиты. Даже если вы еще не готовы к отъезду, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в рамках контролирующих отношений, риск эскалации может быть ближе, чем вы думаете. Посетите thehotline.org для получения дополнительных рекомендаций по оценке и повышению вашей безопасности.
2. Соберите свою систему поддержки любыми способами.
Если у вас были контролирующие отношения в течение длительного времени, есть реальная вероятность того, что вы стали, по крайней мере, в некоторой степени изолированным от друзей и семьи по замыслу вашего партнера. Возможно, он или она не одобряли определенные отношения и в конечном итоге хотели усилить свой контроль, уменьшив количество «посторонних», с которыми вы контактировали. Кроме того, ваше смущение или дискомфорт из-за тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более радужную картину для друзей и семьи, чем это было на самом деле.Вам может быть страшно или стыдно рассказывать им, что на самом деле происходит. Сделайте глубокий вдох и все равно сделайте это. Крайне важно, чтобы, если вы хотите что-то изменить, вы укрепляли свои связи с надежными друзьями и семьей, которые могут помочь вам в этом процессе. Будь то сестра или сослуживец, сосед или старый, дорогой друг, чем больше людей действительно поддержат вас, тем лучше вам будет. Надежный врач или священнослужитель — или, конечно, терапевт — это лишь некоторые из профессионалов, которые тоже могут помочь.
3. Наметьте различные пути и сценарии.
Определите краткосрочные и долгосрочные планы и цели. Если вы собираетесь покинуть семью, какие финансовые шаги вам необходимо предпринять? Где ты остановишься? Какие вещи или вещи вам нужны? Если вы собираетесь попросить своего партнера уйти, какая юридическая (и, если необходимо, физическая) защита будет у вас, если он откажется? Если вы собираетесь предъявить ультиматум, например, вместе обратиться за консультацией, сколько времени вы дадите им на его выполнение? Если речь идет о детях, как вы сохраните их эмоциональную и физическую безопасность и что вы им скажете? Что вы скажете общим друзьям или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы запугать вас или заставить вас бездействовать; Напротив, чем больше вы можете предвидеть логистические проблемы, связанные с изменениями, которые вы надеетесь осуществить, тем меньше вероятность, что они приведут к полной остановке процесса.Готовность и предсказуемость равны по силе.
4. Практикуйте уход за собой.
Решиться на конфронтацию с партнером по поводу контроля поведения или разрыва отношений — непростая задача. Как и во многих других делах в жизни, правильный поступок может оказаться далеко не самым простым. В некоторых случаях важнее следить за своим питанием, сном и психическим здоровьем, а также поддерживать свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что это также будет время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье упадут на конец очень длинного списка забот, которые вам, по-видимому, нужно расставить в первую очередь.Но не игнорируйте свое здоровье. Это может быть просто пять минут прогулки, медитации или прослушивания любимой песни. Или, может быть, вы стараетесь придерживаться вина в своем бокале и избегать похмелья после того, как допили бутылку. В целом, это небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в это трудное время, которые в сумме будут иметь очень большое значение.
5. Протяни руку и попроси помощи — действительно.
Вы уже определили, кто ваша система поддержки.Держите их в курсе и уточняйте, что вам нужно. Как бы долго вы ни находились в контролирующих отношениях, вы можете почувствовать себя совершенно неудобно, когда кто-то считает ваши собственные чувства и потребности выше своих собственных; так много людей на вашем месте перестают действительно просить о помощи. Или они рассказывают свою историю, а когда их друзья не отвечают, они никогда не вспоминают об этом снова. Спросите людей, которым вы доверяете, о том, что, по вашему мнению, они могут сделать, чтобы помочь. Часто они будут благодарны за детали, потому что люди, наблюдающие за тем, как их близкие проходят через это, часто чувствуют неуверенность в том, что сказать и что делать.От того, чтобы позволить любимому человеку остаться на ночь до совместного ужина, помочь вам установить новый дверной замок или просто быть «на связи» в течение нескольких минут по телефону и поддержать — вот для чего нужны друзья. Но это до , если вы спросите .
6. Поймите, что чувства можно смешивать.
Это обычная история: кого-то мотивируют и вдохновляют оставить плохие отношения — или даже просто поговорить с партнером о проблемном поведении.На следующее утро, при свете дня, все становится намного страшнее. Или они определили, что их отношения нездоровы и им нужно расстаться, а затем их партнер (возможно, чувствуя, что они отстраняются) делает что-то настолько милое или любящее, что у них возникают сомнения. Чем больше вы этого ожидаете, тем больше у вас шансов выполнить свой первоначальный план. Однако это не означает, что вы должны сдерживать свои чувства: однозначное отношение к своим отношениям не принесет много пользы. Вы можете и должны признать, что были хорошие стороны — иначе вы бы не остались так долго, как остались.И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон, чтобы лучше избежать его в следующий раз. Поговорите, напишите и подумайте о некоторых вещах, которые вы упустите, и признайте, что вы можете не чувствовать себя каждый день уверенным в том, что делаете правильный выбор. Это нормально; это часть опыта.
7. Продолжайте до конца.
Разрыв отношений — или даже попытка внести изменения в них — это динамичный и продолжающийся процесс, а не единичное событие.Это забота, планирование и несколько шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или уйти не удалась, сделайте вдох и дайте себе перерыв. Тогда начни снова. Положитесь на вашу поддержку, которая поможет вам следить за своей долгосрочной целью. Действительно ли вы хотите быть с этим контролирующим человеком через шесть месяцев, год, 20 лет? Чтобы отдать свою жизнь? Каждый шаг, который вы делаете, каким бы незначительным он ни был, приближает вас к тому, чтобы быть верным себе и обрести жизнь, которую вы заслуживаете. Это не значит, что ваша первая попытка не удалась.Если вы сможете укрепить свою поддержку и извлечь уроки из проблем, то ваша вторая или даже седьмая попытка может оказаться удачной. И это действительно может изменить вашу жизнь.
Хотите знать, может ли ваш партнер контролировать? Есть 20 знаков. О них читайте здесь.
Как жить или работать с уродом — Кливлендская клиника
Если вы живете с контролем урод, ты любишь их, несмотря на их постоянную потребность убедиться, что все идет хорошо их путь.
Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика
Если вы работаете с одним из них, вы терпите их, потому что вам нравится ваша работа, у вас есть счета, которые нужно оплачивать, а тюремный оранжевый — не ваш цвет.
Вы не можете избежать полного контроля уроды мира, так что вы должны найти способ мирно сосуществовать с ними. Это сложно, но, хотите верьте, хотите нет, это возможно.Начнем с понимания психология поведения.
Что делает контроль уродливый клещ?
Фанаты контроля имеют психологическую потребность нести ответственность за вещи и людей вокруг них. Это часто включает обстоятельства, которые нельзя изменить или даже контролировать. Потребность в контроле может быть связана с более глубокими психологическими проблемами, такими как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), тревожные расстройства или расстройства личности.
«Люди, которые пытаются доминировать над вами, могут утомлять и задыхаться.Они заставляют вас чувствовать, что вы не можете дышать и оказались в ловушке их путей », — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог.
«К сожалению, у всех нас в жизни бывают помешанные на контроле разной степени. Иногда это начальник или друг. Это особенно сложно, когда член семьи создает токсичный и сложный для навигации мир. Часто их невозможно просто вырезать — нужно научиться умело ориентироваться в их природе », — объясняет д-р Альберс.
Любители контроля всегда знают, что делают, верно?
Не обязательно.Может показаться, что у них есть планы захватить нашу жизнь и мир, но это не так. Доктор Альберс говорит, что страх часто является мотиватором их желания контролировать. Беспокойство — еще одна причина их поведения.
«Люди люди, у которых есть проблемы с контролем, испытывают сильное беспокойство. Они пытаются контролировать вещи чтобы снизить уровень их беспокойства. Поиск других позитивных способов уменьшить их тревога может помочь отвлечь или избавиться от потребности контролировать других ».
Изменив перспективу, им станет немного легче справиться с этим
Термин «фанат контроля» кажется довольно заряженным, если задуматься.«Фанат контроля» может быть негативным термином, который автоматически заставляет вас злиться и указывает на то, что люди ненормальные, — говорит д-р Альберс. Она рекомендует переосмыслить термин, сказав, что люди с проблемами контроля «любят брать на себя ответственность». Это может помочь снизить вашу негативную ассоциацию с этими людьми.
Издевательства никогда не прекратятся
Люди с проблемами контроля могут чечетку на последнем нерве, но не сбивайтесь с пути при общении с их.
«Помните, что издеваться над ними — никогда не нормально. Иногда помешанные на контроле искренне не понимают, что их поведение намекает на это. Обозначение этого как такового иногда может пролить на него другой свет для контроллера », — говорит д-р Альберс. Она также рекомендует не оскорблять людей, которые борются с проблемами контроля.
“С этим людям важно понять, что движет потребность в контроле. Если это связано с психологическим расстройством, сообщите человеку то, что они ведут себя как придурок, не решит проблему.”
Как сохранять спокойствие, имея дело с человеком, у которого проблемы с контролем
В рабочей ситуации у вас есть проблеск надежды, потому что вам не нужно проводить дни и ночи с источником вашего разочарования. Жить с кем-то, у кого есть проблемы с контролем, может быть более сложной задачей. К счастью, у д-ра Альберса есть подсказки для обоих сценариев.
Как справиться с контролирующим коллегой или босс
Вежливость — наша природа или попытаться сохранить мир на работе.Мы с коллегами 40 и более часов неделя. Меньше всего нам нужна напряженная или шумная рабочая среда. На с другой стороны, для вас несправедливо быть на грани каждый день, потому что у вас взаимодействовать с контролирующим коллегой.
Существует прекрасный баланс сосуществования с помешанным на контроле на рабочем месте — и это не означает, что вы всегда должны быть жертвенным агнцем.
Доктор Альберс предлагает пойти по этому пути.
«Когда кто-то, у кого проблемы с контролем, пытается взять на себя управление на работе, спокойно укажите, что это заставляет вас чувствовать себя в тот момент, когда это происходит.Не позволяйте гноиться, чтобы потом взорваться. Это помогает четко связать чувство и событие. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Прямо сейчас вы говорите мне, как я должен провести встречу завтра. Я чувствую, что ты не доверяешь мне делать хорошую работу ».
Если у вашего коллеги или начальника аллергия на слово «нет», д-р Альберс предлагает использовать «мягкое но». Это означает, что вместо того, чтобы говорить человеку «нет» с небольшим басом и большим количеством «убирайся с моего лица» за ним, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Что я собираюсь сделать, это…» или «Еще способ сделать это… »
С контролирующим лицом, Др.Альберс говорит, что твердое «нет» может обострить ситуацию. «Слово« нет »может быть очень возбуждающим и вызывающим опасение словом для человека, у которого есть проблемы с контролем».
Как записаться справиться с проблемами контроля над любимым человеком
Для ясности, мы не имеем в виду ситуацию, когда кто-то чрезмерно контролирует или оскорбляет. Если вы оказались в подобной ситуации, знайте, что есть помощь, и мы рекомендуем вам искать ее для вашей безопасности и рассудка.
В в данном случае мы имеем в виду кого-то, кто может быть слишком разборчивым или своеобразный в мелочах.Они могут быть партнером, другом или даже член семьи.
Когда имеешь дело с близкими, у которых есть проблемы с контролем, доктор Альберс рекомендует выбирать битвы. Некоторые вещи стоит отстаивать и делать по-своему. Она побуждает вас знать свои пределы и четко их понимать. Не спрашивайте у человека его мнение, когда вы что-то планируете или даже выполняете простейшие задачи.
«Не приглашайте мнений. Вместо того, чтобы говорить: «Что вы думаете о…», скажите: «Я делаю это», — добавляет д-р.Альберс.
Если вы проводите много времени с человеком, у которого проблемы с контролем, бреете это время немного вниз, чтобы сделать жизнь менее стрессовой. И когда с ними разговариваешь, только давать подробные сведения о том, что происходит в вашем личном или профессиональном жизнь. Таким образом, у них не будет возможности критиковать ваши решения.
Не волнуйтесь о мелочах
На некоторые вещи не стоит тратить время и силы. Когда дело доходит до второстепенных задач или вещей, которые на самом деле неактуальны, не спорьте.«Иногда проще позволить людям, у которых есть проблемы с контролем, делать что-то по-своему. Например, если на самом деле не имеет значения, где вы обедаете или ужинаете, позвольте им решать », — говорит д-р Альберс. «Но предоставление им полного контроля по всем направлениям не на пользу ни вам, ни вашим отношениям. Это вызовет только негодование и гнев ».
Вы можете сделать вещи более управляемыми, предоставив своему коллеге или близкому позитивные и конструктивные способы бросить вызов их контролирующей природе. Дайте им задачи, которые не вызывают у вас энтузиазма.Это не означает, что их нужно наказывать ужасными проектами. Вы можете поручить им рутинные дела, которые им действительно нравится делать. И как только они завершат эти проекты, поблагодарите их за то, что они «взяли на себя ответственность». (Подмигнуть, подмигнуть.)
Окружите себя поддерживающие люди
Это может быть ошеломляющим, когда вам приходится иметь дело с помешанным на контроле каждый день. Вот почему вам нужна поддерживающая сеть людей, которые поддержат вас и позволят высказать свое мнение.
«Обязательно поговорите с другими.Контролирующий человек знает, как заставить вас почувствовать себя виноватым или почувствовать, что вы делаете что-то неправильно или неразумно, если не следуете его совету. Вот почему всегда полезно связаться с нейтральным лицом или другим членом семьи, чтобы подтвердить, что ваше мнение имеет значение и справедливо », — говорит д-р Альберс.
Терапия для проблем контроля
Контроль — оказание влияния на окружающую среду, действия или поведение другого человека — иногда чрезмерно используется теми, кто боится непредсказуемого и двусмысленного, чувствует необходимость проявить себя или боится потерять контроль.Непрерывная потребность в контроле может стать непреодолимой и утомительной, нанося ущерб отношениям, карьере и общему качеству жизни.
Что может вызвать проблемы с контролем?Контроль — это обычно реакция на страх потерять контроль. Люди, которые борются с необходимостью держать все под контролем, часто боятся оказаться во власти других, и этот страх может быть вызван травмирующими событиями, в результате которых они почувствовали себя беспомощными и уязвимыми. В результате многие из них непропорционально и нездорово жаждут контроля.Например, опыт жестокого обращения или пренебрежения может заставить людей искать способы восстановить контроль над своей жизнью, а иногда жертвы набрасываются на других людей в своей жизни.
Потребность в контроле побуждает людей обращаться к внешнему миру, чтобы найти то, что они могут контролировать. Они могут быть вынуждены контролировать и координировать действия и поведение других или соблюдать жесткие правила в отношении распорядка дня, диеты или чистоты и порядка. Например, люди, которые подвергаются физическому или психологическому насилию, причиняют боль близким в форме насмешек, изоляции, ограничений или физического или сексуального насилия, потому что сами испытывают боль, хотя эта боль часто глубоко скрыта и не признается.
Проблемы управления могут быть связаны с:
Симптомы и типы контрольных проблем
Существует множество способов, которыми люди могут пытаться контролировать свое окружение, самих себя или других. Люди обладают властью над другими в интимных отношениях, на рабочем месте, в семьях и других социальных группах.
Примеры контроля над другими:
- Микроменеджмент
- Удержание человека от встреч или разговора с близкими или друзьями
- Газлайтинг
- Нечестность
- Чрезмерная защита или воспитание с помощью вертолета
- Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, издевательства или насмешки
Примеры управления собой или окружающей средой:
Тот, кто борется с потребностью в контроле, может испытывать стыд, беспокойство, стресс, депрессию и множество других проблем с психическим здоровьем.
Чем может помочь психотерапия?Решение проблем контроля в терапии включает выявление источника потребности в контроле. Клиент и терапевт работают вместе над устранением скрытых страхов, эмоций или беспокойства и разрабатывают стратегии преодоления. Этот процесс повышения самосознания может помочь человеку избавиться от потребности в контроле.
Терапия может помочь человеку определить самозащитный характер потребности в контроле. Возможно, родители этого человека отсутствовали или были эмоционально недоступны в детстве, или, может быть, его или ее дом, в котором он провел детство, не был местом стабильности.Эмоциональная или физическая нестабильность и отсутствие выбора или автономии могут привести человека к поиску контроля над другими аспектами жизни. Распознавание и устранение этого источника стресса поможет человеку развить сострадание к себе и принять ту часть себя, которая нуждается в защите.
Пример дела
- Решение проблем контроля при назначенной судом терапии: Зак, 33 года, приговорен судом к 15 сеансам терапии после того, как ему было предъявлено обвинение в домашнем насилии в отношении своей девушки.Во время консультирования терапевт работает с Заком, чтобы решить его проблемные мысли и модели поведения, особенно его сильную потребность контролировать других вокруг него. Зак изучает навыки расслабления и управления гневом, чтобы уменьшить свое желание использовать насилие для контроля над другими людьми в своей жизни. В конце терапии Зак обнаруживает, что у него все еще есть проблемы с импульсивностью. По совету членов его семьи Зак решает присоединиться к группе поддержки для лиц, виновных в домашнем насилии.
Как потребность в контроле может разрушить отношения
Это нормально, что отношения приходят и уходят.Дружба может разрастаться, интриги потеряют свой блеск, а романтические узы ослабнут. Такое случается.
Однако менее нормально, если все ваши отношения заканчиваются взрывными или обидными разрывами. Может быть болезненно, когда люди, которых вы любите и о которых вы заботитесь, обращаются против вас, и это может заставить вас задуматься, почему это продолжает происходить.
Этот негативный паттерн расставания может быть чередой неудач, но он также может быть результатом необходимости контролировать определенные аспекты взаимоотношений. Если вы не оказываете своим близким уважения, пространства или автономии, которых они заслуживают, они могут начать чувствовать себя в ловушке и в конце концов отстранятся.
«Поддержание позитивных отношений начинается с нас самих», — говорит Кристи Гарнер, LMFT, сертифицированный когнитивно-поведенческий терапевт, специализирующийся на психологических травмах. «Наличие« контроля »дает нам иллюзию того, что ничего плохого не может случиться … Люди, которые очень боятся, могут чрезмерно компенсировать это, пытаясь усилить все и всех, чтобы соответствовать их ожиданиям».
Контроль часто рассматривается как черта личности, но было бы лучше думать о нем как о механизме преодоления беспокойства.«Контроль — это первичная реакция на страх. Мы боимся чего-то, что считаем угрозой », — говорит Стивен М. Султанов, доктор философии, клинический психолог и профессиональный спикер. «Это фундаментальный инстинкт выживания».
Как узнать, контролируешь ли ты других?
Когда вами управляют, вы это знаете. Вы чувствуете, что ваша автономия подавляется, а самооценка падает. Когда вы контролируете ситуацию, это может показаться вам не столь очевидным. Вы даже можете почувствовать себя жертвой.
Если вы контролируете других, чтобы справиться с симптомами тревоги, вы можете заметить некоторые из этих подсказок:
1. Вы чувствуете себя измученным отношениями.
Вы чувствуете себя измученным отношениями.
Чтобы отслеживать каждое движение другого человека, требуется много времени и умственной энергии. «Если у нас есть внутренняя потребность в контроле над другими, нашей работой или нашими детьми, мы можем почувствовать усталость, истощение, выгорание [и] чувство, что независимо от того, что мы делаем, этого недостаточно», — говорит Гарнер.
2. Вы часто сильно расстраиваетесь и разочаровываетесь в других.
Вы чувствуете сильное расстройство и разочарование из-за других — часто.
Вы можете обидеться или принять на свой счет то, что кто-то принял решение, с которым вы не согласны. Но вот в чем дело: если вы замечаете, что это происходит часто, возможно, вы возлагаете нереалистичные или несправедливые ожидания от других.
3. Все решения принимаете вы.
Выбираете ресторан? Ваш звонок. Управляете бюджетами? Ваш звонок.Планируете отпуск? Ваш звонок. Это может означать, что вы просто прирожденный «планировщик», но есть опасная черта. Если вы отказываетесь от мнения другого человека, вы, возможно, не «отступите, чтобы позволить партнеру полностью быть тем, кем он является, и удовлетворить свои потребности», — говорит Гарнер.
4. Вы часто «чувствуете вину» других или используете молчание.
Когда у кого-то есть потребность в контроле, «это всегда должно быть в его руках, иначе он расстроится, а я имею в виду расстроен так, как это несоразмерно реальной ситуации», — говорит Мария К.Иноа, LCSW, владелец Full Potential Counseling в Джексонвилле, Флорида. Представьте, что вы хотите поесть в определенном ресторане, но остальная часть группы не пошла. Если вами движет потребность в контроле, вы можете «решить просто пойти домой или оказать всем безмолвие», — говорит Иноа. Это тактика манипуляции, которая медленно приучает других ходить вокруг вас на цыпочках.
5. Вы часто думаете о том, какими вещами «должны» быть или «должны» быть.
«Люди, которые жестко держатся за то, что должны, должны, должны и должны, часто пытаются контролировать», — говорит д-р.Султанов. Если вы постоянно думаете, что ваш партнер должен просыпаться, когда вы просыпаетесь, или ваш друг должен тренироваться, когда вы просыпаетесь, и противодействовать ему, когда он не подчиняется, — это контроль.
6. Вы расстраиваетесь из-за того, что другие люди делают что-то «неправильно».
Вам может казаться, что вы пытаетесь помочь другим, хотя на самом деле вы заставляете их делать что-то по-вашему. «Обычно люди, контролирующие поведение в зрелом возрасте, находились под контролем в прошлом», — говорит Света Венкатараманан, психолог, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка.Например, «если бы их контролировали родители, они чувствовали бы, что это« правильный »способ справиться с ситуацией». Если вы думаете, что пытаетесь помочь, а люди постоянно отвергают вашу помощь или говорят вам остановиться, возможно, вы перегибаете палку или навязываете им свое мировоззрение.
7. Вам трудно плыть по течению.
Те, кто всегда контролирует, находятся «в постоянном бедственном положении» и всегда «отвлекаются, просматривая свое окружение, чтобы убедиться, что их« контроль »работает», — говорит д-р.Султанов. У вас могут даже развиться проблемы со здоровьем из-за стресса.
8. Вы беспокоитесь о том, что делают ваши близкие, когда они находятся вне вашего поля зрения или с другими.
Вы можете даже попытаться изолировать их, чтобы держать их подальше от других людей, которых вы считаете «недостаточно хорошими» или «оказывающими плохое влияние». «Положительные отношения требуют доверия, инвестиций, принятия и компромисса», — говорит Меган Ганнелл, LMSW, психотерапевт. Вы также можете увидеть это в рабочей среде, в начальниках, которые контролируют сотрудников и «постоянно проверяют» или даже «шпионят или шпионят», — говорит Ганнелл, что «подрывает доверие в рабочих отношениях.”
Независимо от ваших намерений, контроль над другими может иметь серьезные последствия и нанести непоправимый ущерб контролируемому человеку — человеку, который вам небезразличен.
Как избавиться от необходимости контролировать других?
Если вы признаете, что контролируете — а, возможно, ваши близкие даже сказали это вам в лицо — не всегда легко просто «перестать контролировать других». Потребность в контроле может быть навязчивым, отчаянным желанием все исправить.
«У некоторых людей возникает большая потребность в контроле в ответ на взлеты и падения в жизни», — говорит Иноа.«Чувство выхода из-под контроля может заставить людей всегда чувствовать себя под контролем и бороться за поддержание этого чувства любой ценой».
Но главное в том, что вы * можете * преодолеть скрытые страхи и тревоги и найти другие способы справиться с жизненными стрессорами. «Контролирующий человек может изменить свой образ действий, если захочет», — говорит Иноа. «Как и в большинстве случаев, для этого нужны маленькие шажки».
Эти советы могут помочь преодолеть вашу потребность контролировать других и помочь вам найти и сохранить позитивные отношения:
- Во время стресса спросите себя: «Что самое худшее, что может случиться?» Обычно все не так уж плохо, когда вы действительно думаете об этом.«Большую часть того, что находится под контролем, можно отпустить с небольшими последствиями или без них», — говорит д-р Султанофф.
- Ведите журнал каждый раз, когда чувствуете, что «вышли из-под контроля». Запишите, что происходило до, во время и после конфликта или стрессовой ситуации, а затем подумайте, какую роль вы сыграли в этом событии, — предлагает Иноа. Посмотрите, не могли бы вы в следующий раз сделать что-нибудь по-другому.
- Определите свои триггеры. «Когда вы замедляетесь, вы начинаете замечать небольшие раздражения и разочарования, которые движут вашим привычным поведением», — говорит Гарнер.Затем найдите альтернативные способы справиться с ситуацией, будь то изучение более позитивных коммуникативных стратегий или изучение позитивных способов снятия стресса.
- Найдите систему поддержки. «Найдите друга, с которым, как вам кажется, у вас равные отношения, и сделайте его своим союзником», — говорит доктор Венкатараманан. «Вы также можете найти группу поддержки». Это могут быть отличные способы получить честную и немедленную обратную связь о вашем общении.
- Попробуйте терапию. «Терапевты могут помочь клиентам получить представление о своем поведении, мыслях и чувствах, а также о том, как они влияют на формирование позитивных отношений», — говорит Ганнелл.«Когнитивно-поведенческая терапия может быть очень полезной в изменении искаженных мыслей на модели мышления, основанные на фактах».
Если вы беспокоитесь, что потребность в контроле разрушает ваши отношения, вам не нужно выздоравливать в одиночку: генерализованное тревожное расстройство ежегодно затрагивает около 6,8 миллионов взрослых американцев, по данным Американской ассоциации тревоги и депрессии, и многие люди доступны помогать.
Локус контроля и ваша жизнь
Локус контроля относится к степени, в которой люди чувствуют, что они контролируют события, которые влияют на их жизнь.
Когда вы сталкиваетесь с проблемой в своей жизни, чувствуете ли вы, что контролируете результат? Или вы верите, что находитесь в руках внешних сил?
Если вы считаете, что контролируете происходящее, тогда у вас есть то, что психологи называют внутренним локусом контроля. Если вы считаете, что не контролируете происходящее и виноваты в этом внешние переменные, тогда у вас есть так называемый внешний локус контроля.
Ваш локус контроля может влиять не только на то, как вы реагируете на события, происходящие в вашей жизни, но и на вашу мотивацию к действию.
Если вы считаете, что ключи к своей судьбе держите в себе, вы с большей вероятностью примете меры, чтобы изменить свою ситуацию, когда это необходимо. С другой стороны, если вы считаете, что результат не в ваших руках, у вас меньше шансов добиться изменений.
Нажмите Play, чтобы получить совет по управлению своей жизнью
Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как перестать сосредотачиваться на вещах, которые вы не можете контролировать.
Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS
Что такое локус контроля?
«Локус ориентации на контроль — это убеждение в том, зависят ли результаты наших действий от того, что мы делаем (ориентация на внутренний контроль) или от событий, находящихся вне нашего личного контроля (ориентация на внешний контроль)», — объяснил психолог Филип Зимбардо в своей книге Психология. и Life .
В 1954 году психолог Джулиан Роттер предположил, что наше поведение контролируется наградами и наказаниями. Последствия наших действий помогли определить наши представления о вероятных результатах будущего поведения.
Наше ожидание определенных результатов влияет на наше поведение и отношение. Другими словами, человек с большей вероятностью будет преследовать цель, если он был вознагражден за аналогичные усилия в прошлом и считает, что он может повлиять на свои шансы на успех в будущем.
В 1966 году Роттер опубликовал шкалу, предназначенную для измерения и оценки внешнего и внутреннего локуса контроля. Шкала использует принудительный выбор между двумя альтернативами, требуя, чтобы респонденты выбирали только одну из двух возможностей для каждого элемента.
Хотя шкала широко использовалась, она также стала предметом значительной критики со стороны тех, кто считает, что локус контроля нельзя полностью понять или измерить с помощью такой упрощенной шкалы.
Внутренний vs.Внешний локус контроля
Важно отметить, что локус контроля — это континуум. Ни у кого нет стопроцентного внешнего или внутреннего локуса контроля. Вместо этого большинство людей находится где-то в континууме между двумя крайностями.
Это характеристики людей с доминирующим внутренним или внешним локусом контроля.
Внутренний локус контроляС большей вероятностью берут на себя ответственность за свои действия
Менее подвержен влиянию мнения других людей
Часто лучше справляются с задачами, когда им разрешают работать в своем собственном темпе
Обычно обладают сильным чувством самоэффективности
Стараются упорно трудиться, чтобы добиться желаемого
Чувствовать себя уверенно перед лицом вызовов
Как правило, физически здоровее
Сообщите, что становитесь счастливее и независимее
Часто добиваются большего успеха на рабочем месте
Винить в своих обстоятельствах внешние силы
Часто кредит удачи или шанс на успех
Не верю, что они могут изменить свою ситуацию собственными силами
Часто чувствуют себя безнадежными или бессильными перед трудными ситуациями
Более склонны к выученной беспомощности
Какую роль в вашей жизни играет ваш локус контроля?
Внутренний локус контроля часто используется как синоним «самоопределения» и «личной свободы воли».«Некоторые исследования показывают, что у мужчин, как правило, более высокий внутренний локус контроля, чем у женщин, в то время как другие предполагают обратное: по сравнению с женщинами, у женщин больше внутреннего локуса контроля. В других исследованиях сообщается о сдвиге в сторону большего внутреннего локуса контроля по мере того, как люди становятся старше.
Эксперты обнаружили, что в целом люди с внутренним локусом контроля, как правило, лучше живут. Однако также важно помнить, что внутренний локус контроля не всегда равен «хорошему», а внешний локус контроля не всегда равен «плохому».»
В некоторых контекстах наличие внешнего локуса контроля может быть хорошей вещью, особенно когда ситуация представляет угрозу для самооценки или действительно находится вне контроля человека.
Например, человек, проигравший спортивную игру, может чувствовать депрессию или тревогу, если у него есть сильный внутренний локус контроля. Если этот человек думает: «Я плохо занимаюсь спортом и недостаточно стараюсь», он может позволить потере повлиять на его самооценку и почувствовать стресс в будущих играх.
Однако, если этот человек во время таких ситуаций сосредоточится на внешнем («Нам не повезло, что нас встретили с такой сильной командой» или «Солнце было в моих глазах!»), Он, вероятно, будет чувствовать себя более расслабленным и менее напряженным.
Есть ли у вас внешний или внутренний локус контроля?
Где в континууме находится ваш локус контроля? Прочтите приведенные ниже утверждения и выберите набор, который лучше всего описывает ваш взгляд на жизнь.
Outlook 1
- Мне часто кажется, что я мало контролирую свою жизнь и то, что со мной происходит.
- Люди редко получают то, что заслуживают.
- Не стоит ставить цели или строить планы, потому что может произойти слишком много вещей, которые находятся вне моего контроля.
- Жизнь — это азартная игра.
- Люди мало влияют на события в мире.
Если приведенные выше утверждения лучше всего отражают ваш взгляд на жизнь, то вы, вероятно, имеете внешний локус контроля.
Outlook 2
- Если вы будете много работать и посвятить себя цели, вы сможете достичь всего.
- Не существует таких вещей, как судьба или судьба.
- Если вы усердно учитесь и хорошо подготовлены, вы можете хорошо сдать экзамены.
- Удача не имеет ничего общего с успехом; в основном это вопрос самоотверженности и усилий.
- В конечном итоге люди стремятся получить в жизни то, чего они заслуживают.
Если приведенные выше утверждения лучше всего отражают ваш взгляд на жизнь, то, скорее всего, у вас есть внутренний локус контроля.
Слово Verywell
Ваш локус контроля может оказать серьезное влияние на вашу жизнь, от того, как вы справляетесь со стрессом, до вашей мотивации взять на себя ответственность за свою жизнь.
Во многих случаях наличие внутреннего локуса контроля может быть хорошим делом. Это означает, что вы верите, что ваши действия имеют влияние.
Если вы склонны иметь больше внешнего локуса контроля, возможно, вам будет полезно начать активно пытаться изменить свой взгляд на ситуации и события.
Вместо того, чтобы рассматривать себя просто как пассивного наблюдателя, захваченного жизненным потоком, подумайте о действиях, которые вы можете предпринять, которые повлияют на результат.
6 эффективных способов перестать контролировать
Умение перестать контролировать важно не только для поддержания вашего собственного чувства мира с жизнью, но и для ваших профессиональных и личных отношений. Если вы уже определили, что контролируете свою жизнь, вы готовы начать процесс освобождения от контроля. Хотя для того, чтобы научиться меньше контролировать, требуется как усердие, так и смелость, удовлетворение, которое вы обнаружите, отпустив все, стоит затраченных усилий.
Признаки контролирующего поведения
Подозреваете ли вы, что вы контролируете или состоите в отношениях с контролирующей личностью? Прежде чем вы сможете узнать, как перестать контролировать, вам необходимо определить и признать свои тенденции к контролю. Вот несколько наиболее распространенных признаков контролирующего поведения:
Необходимость быть в центре вниманияУправляющие люди требуют вашего времени, внимания и любви.Они настаивают на том, чтобы постоянно быть вместе, что постепенно изолирует вас от друзей и семьи. Они могут проявлять ревность, например, расспрашивать вас о том, куда вы собираетесь или кого вы видели. Они также будут преуменьшать ваши достижения и найдут способ воплотить в них все, создавая драму в вашей жизни.
ПерфекционизмЖизнь никогда не бывает идеальной. На самом деле, как говорит Тони, «Совершенство — это самый низкий стандарт в мире, потому что, если вы пытаетесь быть идеальным, вы знаете, что этого не добиться.Так что на самом деле у вас есть стандарт, которого вы никогда не сможете достичь ». Один из способов избежать контроля — обменять свои ожидания на признательность. Будьте благодарны за свою жизнь такой, какая она есть, а не за такую, на которой вы настаиваете.
лежаЭто кажется одним из наиболее очевидных признаков контролирующего поведения, но правда в том, что ложь часто бывает незаметной. Управляющие людьми будут лгать вам о вашей собственной реальности, заставляя вас сомневаться в себе и своих эмоциях. Они также лгут себе.Если вы обнаружите, что то, что вам говорят другие, не соответствует вашему собственному восприятию реальности, это может быть связано с тем, что вы контролируете.
Невозможность принять «нет»Управляющие люди часто не могут установить здоровые границы в отношениях. Они не примут ответа «нет». Если вы специально попросили их чего-то не делать, они все равно это сделают. Если вы не хотите участвовать в их планах, они будут оказывать на вас давление. Вы этот человек в своей группе друзей?
Как перестать контролировать
Чтобы перестать контролировать поведение, вы должны выяснить более глубокие причины, которые им движут.Есть много факторов, которые влияют на то, почему мы такие, какие мы есть, но с правильными знаниями и стратегиями мы можем взять под контроль свои мысли, действия и жизнь.
3. Узнайте о тревоге и узнайте, как с ней справиться
Вместо того, чтобы возвращаться к контролю в качестве защиты от неопределенности, узнайте все, что можно, о страхе, который толкает вас к микроменеджменту.Вы можете прочитать книги о том, как не контролировать ситуацию, или поговорить с терапевтом. Знания — сила, и по мере того, как вы станете более информированными, вы сможете лучше определять свое саморазрушающееся поведение и заменять его более здоровым.
5. Взгляд со стороны
Вместо того, чтобы приближаться к освобождению от контроля собственными изолированными усилиями, заручитесь поддержкой надежного друга или терапевта.