Муж сказал что не любит меня советы психолога: Муж сказал что не любит меня советы — Отношения

Posted on 10.02.202327.11.2022 by alexxlab

причины, что делать, советы психологов, отзывы

Почему муж говорит жене, что не любит: возможные причины

Чувства не уходят просто так — этому событию всегда что-то предшествует. Иногда в случившемся виновата сама женщина, иногда — оба супруга. Почему так происходит, каковы основные причины охлаждения отношений — рассмотрим более детально.

В порыве ссоры

Во время семейных конфликтов многие супруги не могут сдерживать эмоции. Сказанные в запале слова вовсе не означают, что любви действительно больше нет. Скорее всего, муж просто хочет сделать вам больно.

Как реагировать — каждый решает сам.

Если такие слова при конфликтах — привычное дело, многие женщины перестают обращать на это внимание. Ведь муж из семьи не уходит, следовательно и повода для волнений нет.

Когда молчание — не ваш вариант — поговорите с мужчиной. Объясните ему, что любите и не хотите терять. Если с его стороны осталось уважение, он поймет.

Что поменять в семейной жизни

Узнав, почему муж охладел к вам, необходимо тщательно продумать линию поведения:

  1. Забудьте про быт. Мужчина хочет видеть рядом с собой любящую женщину. Перестаньте бегать с тряпкой по дому и устройте наконец романтическое свидание.
  2. Интересуйтесь жизнью супруга. Вы знаете, чем интересуется ваш муж, есть ли у него увлечение? Уделяйте больше времени второй половинке, интересуйтесь его жизнью и проблемами, поддерживайте его.
  3. Займитесь саморазвитием. Вспомните, какой вы были, когда только познакомились и сравните с сегодняшней собой. Часто случается, что один партнер продолжает свое развитие, а другой наоборот, остался на том же уровне или даже деградировал.

Отзывы

Узнайте, что говорят по данному поводу те женщины, которые чувствуют или уже наверняка знают, что нелюбимы:

  • Кристина — 33 года, замужем 9 лет, растет сын. Все годы в браке понимала, что супруг не испытывает к ней большой любви. Надеялась, что сможет любить за двоих и со временем муж ответит взаимностью. К сожалению, этого не произошло. Узнала, что он давно живет на две семьи. Подала на развод, хотя сам он разрывать отношения не планировал;
  • Ольга — 25 лет, в браке 4 года, детей нет. Ни разу не слышала от мужа слов любви, но уверена в искренности его чувств. Считает, что главное — это поступки, а счастье любит тишину;
  • Татьяна — 47 лет, замужем 23. Имеет взрослых детей. О том, что муж больше не любит и имеет связь на стороне, узнала случайно. После откровенного разговора супруг признался, что никогда не любил Татьяну;
  • Ирина — 29 лет. Разведена, одна воспитывает маленького ребенка, отец которого сказал, что больше не любит — на восьмом месяце беременности. Насильно вытаскивала себя из депрессии — муж был ее первой любовью. Сейчас в отношениях, но влюбляться больше не хочет — слишком велик страх снова ощутить боль и предательство.

Признаки ушедшей любви

Существуют ли четкие признаки, которые укажут на то, что муж охладел? Да, к ним относят следующие:

  • оскорбительные выражения по отношению к супруге;
  • выказывание недовольства по поводу внешнего вида и поведения жены, чтобы обидеть ее;
  • высмеивание в обществе знакомых и друзей;
  • шантаж, крики, угрозы;
  • физическое насилие, нанесение побоев.

Мужчина, применяющий физическое и психологическое насилие, поднимающий руку, вряд ли любит свою избранницу. Он может найти тысячу оправданий своим поступкам и клясться в любви до гроба, но у такого союза нет счастливого будущего. Стоит тщательно взвесить все плюсы и минусы такого брака, прежде чем продолжать жить с мужем.

Советы психолога

Муж сказал, что больше не любит меня

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Гость

Семь месяцев прожили и все в ссорах! Да вы из койки не должны вылезать, налюбоваться друг на друга, ни детей, ни забот. ..Как можно ругаться так, что отворачивает от человека, что вы такое друг другу говорите и по какому такому поводу???

#7

#8

#9

Да, да, да ))))
Тупая самка ты.
Заипппппла мужа своими мозговыносами.
Оставь человека в покое….

#10

Shell

Вы совершили ошибку, что не жили вместе, торопились жениться и вот результат — развод не за горами, муж ваш не борец за ваши отношения и не подходит вам по психотипу.
Если бы вы просто жили, то разошлись бы проще , вы пострадали какое-то время и всё, а теперь ещё и юридические вопросы решать.

Мужчине должно быть комфортно с женщиной, которая вышла ЗА НЕГО.
Иначе за борт стерву.
Ну что собственно мы и наблюдаем.

#11

Shell

Вы совершили ошибку, что не жили вместе, торопились жениться и вот результат — развод не за горами, муж ваш не борец за ваши отношения и не подходит вам по психотипу.
Если бы вы просто жили, то разошлись бы проще , вы пострадали какое-то время и всё, а теперь ещё и юридические вопросы решать.

Это пустая трата времени, сил и здоровья!

#12

#14

Автор

Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?

#15

#16

Гость

человек говорит «не люблю, не хочу тебя, хочу развестись» — в каком месте тебе не понятно? что конкретно ты не понимаешь? какое из этих слов тебе не знакомо? ты способна слышать и понимать речь?

#17

Гость

Можно, но не изменить, а измениться. Семья это не только любовь, но и работа, причем сложная и обоюдная. Возьмите паузу, подумайте оба. Например месяц. Лучше не уезжать, если хотите сохранить семью. В это время проявляйте заботу о супруге, не требуя ничего взамен. Попробуйте быть женщиной. Будьте потише, красивой, веселой и лёгкой, чтобы он мог с вами расслабиться, а не приходить домой как на поле битвы. То, какую атмосферу создаст в доме женщина и определит дальнейшее поведение мужчины. Мужчины ленивы и уходят только когда уже нет сил терпеть. Если вам предлагают ещё вместе пожить, значит не все ещё потеряно. Удачи и мудрости, взрослейте.

#18

Автор

Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно. И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал.

Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.

#19

Автор

А не может быть что он это говорит от обиды и от злости?

#21

Автор

Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно. И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал. Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.

#22

Гость

Можно, но не изменить, а измениться. Семья это не только любовь, но и работа, причем сложная и обоюдная. Возьмите паузу, подумайте оба. Например месяц. Лучше не уезжать, если хотите сохранить семью. В это время проявляйте заботу о супруге, не требуя ничего взамен. Попробуйте быть женщиной. Будьте потише, красивой, веселой и лёгкой, чтобы он мог с вами расслабиться, а не приходить домой как на поле битвы. То, какую атмосферу создаст в доме женщина и определит дальнейшее поведение мужчины. Мужчины ленивы и уходят только когда уже нет сил терпеть. Если вам предлагают ещё вместе пожить, значит не все ещё потеряно. Удачи и мудрости, взрослейте.

#23

Автор

Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно. И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал. Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.

#24

Гость

«Семья это не только любовь, но и работа»
Если отношения превращаются в «работу», то *** они нужны?

Эксперты Woman.ru

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    151 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    679 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    4 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    153 ответа

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    12 ответов

  • Сергей Векслер

    Психолог

    17 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    55 ответов

  • Михаил Васьковский

    Адвокат

    6 ответов

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    23 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    144 ответа

#25

#26

#27

#28

Автор

Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно.

И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал. Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    585 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    606 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    410 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    719 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    166 ответов

#29

Гость

да, это никчемные отношения. Я с мужем когда начала вместе жить, мы только первые лет 8 ходили за ручку, налюбиться не могли, надышаться друг другом.и ссорились редко.

#30

Автор

Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?

#31

#32

#33

Кому интересна тема отношений, сегодня в нашей школе проводится вебинар посвященный теме развода, приглашаем всех желающих поучаствовать: https://pruffme.com/landing/u1878889/razvod02

#34

#35

Гость

да, это никчемные отношения. Я с мужем когда начала вместе жить, мы только первые лет 8 ходили за ручку, налюбиться не могли, надышаться друг другом.и ссорились редко.

#36

Автор

Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?

#37

Гость

У меня была похожая ситуация с мужем , правда спустя 2 года совместной жизни , но всё же , помню, как сильно тогда испугалась. Начиналось с малого , он постоянно в работе, а я в недостатке внимания и это влекло за собой обиды, ссоры и комплексы. Как следствие, мой мужчина устал и перегорел , ему действительно тогда показалось , что он больше не любит меня. Мои комплексы и страхи постепенно разрушили гармонию и светлые чувства. Не знаю что посоветовать, лично я не могла успокоиться в тот период и не оставляла попыток в примирении с мужем, много извинялась и обещала исправиться , он с недоверием дал мне , как тогда сказал «шанс» , звучит это все унизительно конечно , но лично для меня на тот момент ничего и никого дороже этого человека не было , т. к. себя я уже изрядно потопила в своей неуверенности обвиняя и ненавидя за это близкого человека. Прошло время и все стало хорошо , муж говорит , что тогда у него было просто помутнение , по крайней мере так он это вспоминает, он решил для себя, что не сможет позволить ссорам отнять у него самое дорогое , ну то есть меня , в общем магия какая то .. мы до сих пор женаты и иногда ссоримся , но после того случая стали ближе чтоли, потому что уже ничего не страшно. Советую автору принимать решения слушая свое сердце

#38

Гость

вы избавились от страха..сами пишите..что —«уже ничего не страшно»…мужики тогда носом чуят, когда бабе уже плевать и она уже не боится… тогда они начинают сами бояться её потерять…Что и произошло в вашей семье)

Новые темы

  • Как отпустить человека?

    40 ответов

  • Правда ли что обрезание и в молодости даёт выдержку?

    8 ответов

  • Постоянно начала встречать бывшего

    14 ответов

  • Секса нет

    19 ответов

  • Пельмешки

    2 ответа

#39

Автор

Я и хочу это сделать, чтобы дома было уютно и спокойно. И я не такая как бы истеричка, которая каждый день мозги выносит. У нас ссоры по пустякам в основном. Ему не нравится, когда мы начинаем спорить, или о чем то ругаться, ему уже это надоедает, и говорит замолчи, а я не могу замолчать и начинаю дальше давить и потом это все перерастает в скандал. Моя проблема в том что я не умею во время замолчать, и как этому научится, как справится со своими эмоциями я не знаю.

#40

Гость

Наверное в постели вы не ахти….камасутру почитай.

#41

Гость

Полоскать рот ромашкой. Пришла домой, взяла литровую банку и весь вечер полощи.
Мужика понимаю. На фиг такой брак, если дом как поле боя. Дома отдыхать, жить нужно, ане скандалить

#44

#45

#46

#47

Автор

Хотите сказать, что ничего нельзя изменить?

#48

#49

Гость

Борец за отношения????
Ахххахахахахха, вот вуманСРУ ЖЖЖЕТТТ НАПАЛМОМ. ..
Бороться то с кем надо?
С тупейшей тьолкой, выносящей мозги?

Мужчине должно быть комфортно с женщиной, которая вышла ЗА НЕГО.
Иначе за борт стерву.
Ну что собственно мы и наблюдаем.

#50

Гость

«Семья это не только любовь, но и работа»
Если отношения превращаются в «работу», то *** они нужны?

Как понять, что вы кому-то безразличны

Изучение первых признаков односторонних отношений может помочь вам избежать горя и укрепить отношения.

Иметь кого-то, кто ценит и заботится о ваших чувствах, это, без сомнения, хорошо. Но преимущества могут выходить за рамки этого.

Например, когда мы чувствуем, что нас ценят на работе, мы стараемся работать лучше. Когда наши чувства ценятся в романтических и дружеских отношениях, это может углубить связь и укрепить нашу самооценку.

Но отношения сложны, и иногда мы можем давать, но мало что получаем взамен.

Ситуация может осложниться, если другому человеку наплевать на ваши чувства. Иногда вы можете не осознавать этого, пока вам не причинят боль.

Так что, прежде чем вы дойдете до этого момента, может быть полезно узнать некоторые признаки того, что кому-то наплевать на вас или ваши отношения. Это также может помочь выяснить, часто ли вы склонны устанавливать такие отношения.

Некоторые признаки того, что кто-то может не ценить вас или ваши отношения, легко заметить.

Обычный вопрос — не спрашивать вас о ваших чувствах, жизни или о том, что для вас важно. Это может выглядеть по-разному в зависимости от отношений.

Например, они могут не зарегистрироваться, чтобы услышать ваши идеи по определенным проектам на работе. Они могут организовать собрание и оставить вас в стороне, даже если вы являетесь частью команды. Или они могут все время говорить о себе и так и не достучаться до вас.

Дженни Уолтерс, лицензированный терапевт из Лос-Анджелеса, говорит, что, когда кто-то не ценит или не уважает ваши чувства, вы можете чувствовать, что вам нужно ходить на яичной скорлупе рядом с этим человеком, и что вы, как правило, не чувствуете себя увиденным или услышанным.

«Это чувство может быть буквальным, потому что они часто перебивают вас, или это может быть просто ощущение, которое вы замечаете, когда находитесь рядом с ними», — говорит она.

Тренер по семейным отношениям в Фэрмонте, Западная Вирджиния, Чери Тимко говорит, что другие признаки того, что кто-то не заботится о вас, могут включать, если они:

  • не ценят взаимность в отношениях
  • не проявляют интереса или любопытства к у вас или вашей жизни
  • другая программа отношений, чем у вас
  • никогда не спрашивайте вас или ваше мнение
  • игнорируйте влияние их действий на вас
  • не отвечайте на ваши просьбы изменить свое поведение

В некоторых случаях эти действия не имеют большого значения, если они случаются время от времени. Возможно, у другого человека тяжелый день или ему нужна поддержка.

Но если они эмоционально недоступны большую часть времени, то это становится важным признаком, на который следует обратить внимание.

Мелисса Завиша, лицензированный клинический социальный работник из Арлингтона, штат Техас, приводит несколько примеров разговоров, которые могут показаться знакомыми, если вы имеете дело с кем-то, кому все равно:

  • Вы: «Я только что узнал, что мой бывший женился, и я в печали и шоке». Друг: «Почему тебя это все еще волнует?»
  • Вы: «Это был день. Казалось, что с моей дочерью и на работе все идет не так». Друг: «По крайней мере, у тебя есть работа или дочь».
  • Вы: «У меня так много дел, и я не знаю, как я все это успею». Партнер: «Вы думаете, что у вас много дел, позвольте мне сказать вам, что я должен сделать».
  • Вы: «Я очень беспокоюсь о том, что происходит на работе». Партнер: «Дай мне перерыв. Это не так уж важно. Вам просто нужно смириться с этим».

«Человек может преуменьшать, отклонять, обесценивать или игнорировать ваши чувства», — говорит Завиша.

Но как насчет того, чтобы не обращать внимания на то, что вы не понимаете, что вы чувствуете? Если кто-то пытается вас понять, говорит Уолтерс, он часто продолжает с вами разговор, даже если это спор.

Но у некоторых людей с травмами или другими психическими заболеваниями может быть нарушена способность общаться с другими людьми.

Они могут заботиться о вас, но у них нет инструментов для создания значимых связей. Это не личный выбор, а результат условий, в которых они живут.

Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

Для некоторых людей отсутствие ценности и заботы о других людях является признаком низкой эмпатии. Короче говоря, эмпатия — это когда мы ставим себя на чье-то место.

Итак, когда кто-то не ценит ваши чувства или не проявляет активности в отношениях с вами, это потому, что ему не хватает эмпатии? Может быть.

С психологической точки зрения, Завиша объясняет, что отсутствие эмпатии может быть симптомом ряда различных состояний психического здоровья, таких как нарциссическая личность.

Но так бывает не всегда. Исследования 2019 года показывают, что некоторые люди могут не практиковать эмпатию из-за ее эмоциональной стоимости.

По словам Уолтерса, это могут быть некоторые признаки того, что у другого человека низкий уровень эмпатии:

  • эмоционально прерывает вас
  • уходит и отказывается обсуждать ваши чувства, даже после того, как они успокоились
  • затыкает вас, пока вы говорите, или отрезает вас от разговора
  • говорит с вами снисходительно, обесценивает или пренебрежительно

Опять же, это тревожные признаки, если они настойчивы и постоянны в отношениях.

Короткий ответ: возможно. Это может быть личное, но это не вы .

Ключевым моментом здесь, по словам Завиши, является наблюдение за тем, как человек реагирует и взаимодействует с другими. Есть ли образец? Кто-нибудь еще разделял подобные чувства по поводу поведения этого человека?

«Возможно, у человека травматическая история, и ему трудно доверять кому-либо», — предполагает Завиша. «Возможно, они имеют дело с какими-то стрессорами, о которых вы не знаете. Человека могут охранять и изолировать».

В таком случае ничего личного. Но если вы единственный человек, с которым они так обращаются, это может быть личным. Это не значит, что вы сделали что-то не так. Возможно, они просто не чувствуют себя рядом с вами или не совместимы с вашей личностью.

Независимо от причины, может быть полезно осознать, что люди не меняются, если они этого не хотят, и предпринимать для этого активные шаги.

Возможно, вам не решать, как действует этот человек, и важно, чтобы вы тоже защищали себя.

То, что вы решите сделать, зависит от многих факторов.

Следует учитывать эмоциональную безопасность. Как вы думаете, другой человек будет заботиться и изменится, если вы выразите свои чувства? Или демонстрация уязвимости нанесет вам еще больший вред?

В этот момент вы можете рассмотреть все моменты, когда они были или не были доступны для вас.

В общем, важно выражать свои чувства, потому что подавление эмоций может усилить стресс. Но это не значит, что вы должны делать это с этим человеком. Возможно, другой друг или терапевт может помочь.

Выражение своих истинных эмоций — будь то прямой разговор с человеком, ведение дневника или разговор с терапевтом — является ключом к вашему общему здоровью и благополучию.

Если вы решите не выражать свои чувства и остаться, возможно, будет полезно изучить ваши причины.

«Возможно, вам придется поработать над исцелением, если вы чувствуете себя знакомым среди людей, которые не заботятся о вас», — говорит Уолтерс.

«Обсудите это с людьми, которым вы доверяете, или с терапевтом, если он доступен для вас. Оттуда вы можете четко понять, что вам нужно в отношениях, и эта потребность будет подтверждена теми, кто действительно заботится о вас».

Как только вы обретете эту ясность, говорит она, станет ясно, что делать дальше.

Если вы хотите поговорить с этим человеком напрямую, вот контрольный список Zawisza для рассмотрения:

  • Проверьте в ваши собственные чувства и пересмотрите свои границы.
  • Подумайте о своем взаимодействии с этим человеком и о той роли, которую он играет в вашей жизни, и перечислите, что этот человек привносит в вашу жизнь.
  • Примите решение о том, как вы хотите двигаться дальше. Некоторые варианты включают в себя:
    • Назначение времени для обсуждения ваших наблюдений с человеком. Подумайте об этом заранее и запишите то, что вы хотите сообщить.
    • Поделитесь своими проблемами, а затем выслушайте другого человека. Будьте готовы к различным реакциям.
    • Помните, что ваши чувства, мысли и поведение принадлежат вам, и помните, что это относится и к другому человеку.
    • После того, как вы оба поделитесь, примите решение, как двигаться дальше.

«Ситуация может разрешиться и вы продолжите отношения, а может перерасти в ссору, когда вам обоим нужно успокоиться и снова поговорить в будущем», — говорит Завиша.

«В некоторых случаях могут потребоваться дополнительные разговоры — может быть проще отправить электронное письмо или письмо или поговорить об этом лично. Вы или человек можете в конечном итоге принять решение о прекращении отношений. Если отношения заканчиваются, дайте себе время оплакать их конец».

Она также добавляет, что если вы пытались решить эту проблему с человеком в прошлом, и его поведение не изменилось, может быть важно подумать, какую роль этот человек будет играть в вашей жизни с этого момента.

Иногда у вас может не быть выбора относительно роли человека в вашей жизни — например, коллеги. В таких случаях важно удовлетворить свои эмоциональные потребности, зная, что вы не обязательно можете исключить этого человека из своей повседневной жизни.

Аманда Энлоу, лицензированный профессиональный консультант из Форт-Милла, Южная Каролина, говорит, что, хотя мы не всегда получаем то, что нам нужно от других, мы всегда можем сделать этот подарок себе.

«Успокоить себя, создав безопасную и заземленную среду, может стать важным шагом к ощущению признания и понимания», — говорит она.

«Проверьте свои пять чувств и найдите что-нибудь, чтобы успокоить каждое из них — зажгите свечу с удивительным запахом, окружите себя вещами, которые кажутся мягкими и успокаивающими, или послушайте вдохновляющую музыку для начала».

Может быть обидно, когда кто-то в вашей жизни не ценит ваши чувства или не заботится о них. Нам всем нравится чувствовать себя услышанными, увиденными и оцененными.

Есть некоторые признаки, которые могут помочь вам определить, действительно ли человек в вашей жизни не заботится о вас или у него нет эмоциональных способностей.

Но есть шаги, которые вы можете предпринять сегодня — например, спланировать открытый разговор с этим человеком, вести дневник или поговорить с терапевтом.

Это может помочь удовлетворить ваши собственные потребности и найти решение или лучшую опору с этим человеком в будущем.

Кто виноват? How Blame Sabotages Relationships

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика …Подробнее

«Дело не в том, выиграешь ты или проиграешь, а в том, как ты возлагаешь вину».
Оскар Уайльд

Когда я впервые вижу пары на консультации, они чувствуют себя застрявшими. Я слышу что-то вроде: «Он не выполняет свою долю». «Она взрывается из-за пустяков». — Он даже не пытается. «Ей все равно».

Неприятно, когда тебя обвиняют, и большинство людей сопротивляются: «Вы не замечаете, как много я делаю». «Я взрываюсь, потому что ты меня провоцируешь». «Я работаю больше, чем ты». «Я слишком волнуюсь!» Разговор идет по кругу, и оба человека чувствуют разочарование.

Обвинение заставляет нас чувствовать себя одинокими, как будто мы не можем соответствовать. Обвинение настолько сильно влияет на отношения, что исследователь брака доктор Джон Готтман описывает его как одно из своих «Четырех всадников Апокалипсиса» — четырех моделей поведения, которые вызывают наибольшие проблемы в отношениях. Я постоянно вижу это в своем офисе: каждый видит проблему так, как делает другой.

Не всегда легко заставить людей понять, что вина чаще всего является частью бесконечной петли, в которой они застревают, и что противоядием на самом деле являются любопытство, связь и чувство.

Исследуйте свои возможности сегодня

Но плохое самочувствие и чувство тупика — это еще не самое худшее.

Настоящая проблема с обвинением

Самая большая проблема заключается в том, как это влияет на человека, который обвиняет. Вина влияет на людей по-разному. Исследования показывают, что люди, обвиняющие других, теряют статус, меньше учатся и работают хуже по сравнению с другими. В частности… Обвинение порождает бездействие. Когда кто-то обвиняет, он как бы передает контроль над ситуацией. «Я не могу измениться, пока ты не изменишься», — скрытое сообщение. Решение находится в руках их партнера.

Обвинение отделяет людей от ваших ценностей, убеждений и обязательств. Если проблема принадлежит кому-то другому, то у вас есть повод закопаться в пятки. Вы упускаете возможность расти, напрягаться, бросать себе вызов. Вы можете упустить шанс изменить то, как вы думаете или действовать, или шанс быть абсолютно честным: искренне поделиться своим страхом, разочарованием или печалью.

Вина сдерживает реальные изменения. Вина кажется глобальной и постоянной. Если вы видите, что ваш партнер безразличен, вы не замечаете небольшие моменты заботы, которую он предлагает. Если вы видите его равнодушным, вы не видите мелких жестов привязанности и уважения. Если вы считаете своего партнера ленивым, вы не замечаете его усилий, пусть и спорадических, чтобы хорошо выполнить задачу. И если вы не видите заботы, уважения и усилий, вы не можете их признать. И без подтверждения они начинают исчезать.

Почему мы обвиняем

Обвинение, кажется, является частью нашего мышления. В социальной психологии существует такое явление, как «фундаментальная ошибка атрибуции». На повседневном языке это означает, что когда кто-то ведет себя так, как нам не нравится, мы склонны приписывать его поведение злой воле, а не плохим обстоятельствам.

Допустим, ваш партнер опаздывает на ужин. Исследования показывают, что вы чаще думаете: «Ей все равно», чем «Должно быть, пробки были ужасными». Или представьте, что вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня, а в доме беспорядок. Статистика говорит, что вы скорее подумаете: «Он не старается», чем «Дети, должно быть, отвлекли его сегодня».

Когда я начал работать с Джоан и Эндрю, Эндрю был в депрессии и проводил много времени перед телевизором. Джоан боялась, что они расходятся, и изо всех сил старалась восстановить отношения. Но она злилась, когда чувствовала, что ее игнорируют. «Не могу поверить, как трудно привлечь его внимание», — сказала она. — Ему должно быть все равно.

Эндрю очень заботился, и телевидение было тем, как он оставался спокойным. Когда он услышал повышенный голос Джоан, ему стало плохо. Он был эмоционально «затоплен» и больше смотрел телевизор. «Я не могу с ней разговаривать, когда она злится, — сказал он, — но потом она злится, когда я жду, пока все успокоится. Все, что я делаю, неправильно».

Они попали в негативный цикл мыслей, чувств и поведения, и вина была значительной частью того, что удерживало их там.

Как избежать вины

Я помогла Джоан и Эндрю понять, как их поймали, и их разговоры изменились. Джоан лучше поняла депрессию Эндрю и стала более терпеливой. Когда Эндрю начал понимать, как много он значит для Джоан, они стали говорить больше. Они нашли друг в друге больше утешения.

Есть много способов выйти из порочного круга обвинений. Некоторые из вещей, которые я помог сделать Джоан и Эндрю, заключались в том, чтобы признать небольшую часть проблемы, смириться с извинениями и задать себе сложные вопросы.

1. Принять часть проблемы . Когда вы чувствуете, что вас критикуют, найдите несколько минут, чтобы признать свою часть проблемы, какой бы незначительной она ни была. Если «он не вносит свой вклад», можете ли вы признать, что ежедневные разговоры об этом способствуют его упрямству? Если она «взорвется из-за пустяка», вы видите, как небольшое замечание, которое вы сделали, помогло зажечь искру? (1)

2. Извинения могут быть невероятно эффективными и обезоруживающими . — Если ты так это видишь, я могу понять, почему ты расстроен. Мне жаль, что так вышло». Когда вы можете потянуться и увидеть точку зрения вашего партнера, настроение смягчается. Здесь больше места для разговоров, чувств, новых идей. И как ни странно, у вас гораздо больше шансов добиться своего.

3. Задайте себе сложные вопросы . Я помогаю своим клиентам «примерить» новые способы мышления. Я подвергаю сомнению их объяснения («Ему все равно/Она не слушает») и исследую новые возможности («Может быть, ему все равно. Может быть, она послушает»).

В следующий раз, когда вы почувствуете, что застряли в разговоре, попробуйте задать себе эти вопросы. Они могут помочь вам изменить свою точку зрения, выйти из бесконечного негативного цикла и начать действовать по-новому. Ниже приведены некоторые сложные вопросы, которые можно использовать в качестве руководства:

  • Какие действия я могу предпринять, не зависящие от того, что говорит или делает мой партнер?
  • Могу ли я рассказать о своем собственном опыте, не обвиняя своего партнера?
  • Могу ли я поинтересоваться опытом моего партнера, даже если я не согласен?
  • Могу ли я отказаться от необходимости быть правым?

«Давайте не будем пытаться исправить вину за прошлое.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *