Муж любит другую а живет со мной советы психолога: Муж со мной проживает а любит другую. Муж любит другую, но из семьи не уходит — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Муж любит другую, а живёт со мной

Здравствуйте уважаемые психологи. Подскажите, пожалуйста, выход из ситуации.

Я живу в браке 2 года. Мне 30 лет, меня дочь от первого брака и общий с мужем сын которому 3 месяц. Мой муж старше меня на 10 лет. Моя проблема в том, что мне кажется, что муж живет со мной, потому что ему так удобно а на сердце у него другая.

Мне кажется, что это его падчерица от прошлого брака. Она его моложе на 20 лет и живет в гражданском браке молодым человеком. Ради неё он готов на многое и всегда безумно рад её редким звонкам. Мне он говорит, что я любима а она ему как дочь.

Я не могу справится с приступами ревностями. Постоянно его подкалываю, называю его любимою «Дамой сердца», злюсь когда он не готов выполнить мои просьбы или выполняет их с большой неохотой они не кажутся ему такими необходимыми для нашего или моего благополучия. Мне кажется что если бы она просила его о чем либо то он бы на крыльях любви летел выполняя ее желания. Его моя ревность приводит в бешенство. И тут мне кажется что во время этих скандалов он не ведет себя как любящий муж. Вместо того что бы обнять поцеловать и сказать «Леночка ну ты же знаешь что ты лучше всех!» он говорит о том что у меня долбанутые мозги а она ему дочь. А один раз он во время скандала сказал, что она лучше меня. Потом правда на следующий день добавил чем. Тем что она не несет всякий бред, тем что он может гордится её воспитанием потому что сам вложил вклад, но мне так не кажется что он больше не воспитывал а просто приятно проводил досуг. Они вместе ходили на пляж когда ей было 14. И вообще он очень любит рассказывать о её детстве и юности. А мне очень неприятно слушать. Живя в прошлом браке, он старался заработать что бы собрать ребенка в школу, живя со мной он тоже работает но не старается на полную катушку. По смерти её матери муж подарил Наташе золотое кольцо под предлогом, что матери обещал подарить обручальное, а мне он дарит дешевый парфюм а на тридцать лет вообще не поздравил а подарок подарила его мама.

На

23 февраля после обзвона всех друзей с новостью что « обалденно красивая женщина подарит ему сына» он звонит ей со словами «доченька иди ко мне домой ты не знаешь, что творится у меня в голове когда я с тобой разговариваю» а она смеялась в трубку. Я потом сказала после этого что больше не люблю его и давай расстанемся он расстроился тогда сказал что ему жутко холодно. Мы помирились потому что мне тоже стало холодно и опусташенно. На выписку из роддома когда она пришла был безумно рад её визиту все время держались вместе ко мне почти не подходил, только когда фотограф сказал Лена и Андрей поцелуйтесь. Было даже то что Наташа взяла на руки моего сына а он встал рядом и их сфотографировали.У фотографа хватило ума не сделать это фото, лучше бы сделал, а то он уверяет что этого не было. При всем этом он смеет уверять меня что любима им, что самая лучшая потому что подарила ему сына, смеет приставать ко мне и называть Лапуличкой. Вообщем вцыпился в меня как клещ

Я очень красивая женщина, считаю так потому что очень часто получаю бонусы в виде внимания со стороны чужих мужчин и мелких услуг такие как вкрутить лампочку на моем этаже когда я об этом даже не просила, но и всякое подобного рода. И еще женщины мне говорят об этом часто.Я не обижена вниманием чужих мужчин. Как то я спросила без скандала чем Наташа лучше меня спустя несколько месяцев и он ответил тем что она не летает в облаках а я в 30 лет как ребёнок хотя и мать двоих детей. И вообще часто упрекает меня по пьянке за безолаберность и окрылённость (есть у меня такие недостатки) и что я не слушаю его когда он что то говорит или спрашивает( у меня есть такие черты характера, они проявляются в общении не только с ним могу зацепится в мыслях за сказанное слово обдумывать полученную информацию и пропустить нечаянно все остальное потом переспрашиваю чем жутко бешу окружающих

Я не могу справится с приступами ревности. Пытаюсь отдалится отстранится выполнять обязанности по дому но при этом быть чужой, но когда понимаю что он не делает шагов к примирению начинаю срываться опять подкалывать и попрекать.У меня сильно болит голова, хочется спать, отсутствует жизненный стимул, я борюсь со своими эмоциями что бы не ходить с лицом неудовлетворенной женщины. Мне кажется что брак разрушает мое здоровье, бывает так что от расстройства еле заставляю себя заниматся -своими детьми(в особенности его маленьким сыном, который совсем меня не окрыляет материнскими чувствами, я его конечно люблю просто он меня не делает счастливои,как когдато делала дочь во мдладенчестве)

Почему я не иду на такой шаг как развод? На это есть несколько причин

Первая самая тяжелая – это если не любовь, то эмоциональная зависимость. Я привыкла и жутко скучаю без него когда его нет.

Вторая то что я верующий человек и батюшка не благословляет развод а рекомендует спасти отношения- последить за внешностью, за домом, за хорошим ужином и даже поработать над постельными отношениями

Третяя по разводу боюсь что могу соблазнится, т.е. вступить во внебрачные отношения а это грех я не хотела бы в своей жизни греха, хотя последнее время часто посещают мысли что бы найти любовника.

Хотя если призадуматся то свои бонусы я тоже от него получю. До брака со мной он очень много пил, в браке почти перестал. Очень много делает по дому.

Что мне посоветуете в данной ситуации? Я читаю в интернете книгу «Очарование женственности» я её только начала читать но уже не верю. Там пишут что жена может пробудить в муже неземную любовь но может ли она пробудить её в нем вторично если это уже сделала другая. Не построют же Тадж Махал вторично для другой. Мне кажется легче соседа –алкоголика окрылить на то что бы под моим окном росли клумбы а не валялись пустые бутылки чем влюбить в себя своего собственного мужа.

Мне очень интересно мнение психолога по этому счету. Помогите мне пожалуйста.

С уважением Елена

Елена, здравствуйте.

Сочувствую Вашей ситуации. Когда мужчина сравнивает Вас с другой женщиной — это не выносимо, и это оскорбительно, это разрушает женщину. И если мужчина этого не понимает, то он глупый мужчина, который ничего не смыслит в отношениях, у которого нет знаний о построении отношений, нет разума.

Могу предположить, как вариант, что у Вашего мужа сейчас кризис среднего возраста, который может проявиться в возрасте 40-45 лет. Следствием этого кризиса могут быть различные психические расстройства, а также появление чувств к кому-то другому, чаще всего девушкам помоложе. Муж при этом может ценить Вас как жену, но думать о другой, фантазировать. Такое, конечно, случается не со всеми мужчинами, так что это лишь мое предположение относительно причин такого поведения Вашего мужа.

Я думаю, что лучше всего было бы в такой ситуации вам вместе посетить семейного психолога. Потому что сам по себе Ваш муж может и не догадываться о каких-то проблемах в своем поведении, а психолог со стороны сможет оценить ваши отношения, помочь разобраться в сложившейся ситуации и порекомендовать, какие конкретные шаги вы, как пара, можете предпринять для ее урегулирования. Ваш муж Вас не слышит, не воспринимает всерьез Ваши слова, а слова компетентного человека, специалиста, он воспримет с большей вероятностью.

ЕЛена

Вторая то что я верующий человек и батюшка не благословляет развод а рекомендует спасти отношения- последить за внешностью, за домом, за хорошим ужином и даже поработать над постельными отношениями

Это верно батюшка советует. Но это не всегда может сработать. Бывают такие отношения между мужем и женой, что развод будет лишь благом для обоих. Если отношения Вас разрушают, не только эмоционально, но и физически, зачем такие отношения сохранять? Конечно, сначала стоит попытаться над ними поработать, а уж если ничего не выйдет из этого, то тогда принимать решение о разводе.

Желаю Вам счастья, радости и скорейшего разрешения этой ситуации.

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Муж любит другую, а живет с семьей (1 ответ)

Муж влюблен в другую — 3 совета психологов, консультации

Алёна С.

09.09.2010

Здравствуйте! Мне 43 года, муж ровесник, в браке 21 год, есть дочь. Раньше всегда былы дружной семьей. За последние 5-6 лет муж полностью охладел ко мне. Чувствовала неладное, пыталась говорить. И год назад он признался, что давно любит бывшую коллегу по работе, она на 14 лет младше. Больше вместе не работают, но дружат. Измены пока нет. Она с ним флиртует, пишут друг другу милые смс-ки, перезваниваются, она навещает его на работе. Я потребовала прекратить общение. Пообещал, но обманул. Этой весной случайно узнала, что муж признался ей в любви, но она ему отказала, так как живет со своим парнем.При этом продолжает флиртовать с моим. Попытки убедить прекратить такую дружбу ни к чему не приводят, муж в нее просто вцепился, опять обещал мне прекратить общение и опять обманул.

Она развлекается, а наша семья почти разрушена. Конфликт углубляется. Предлагала развод, но муж отказывается, говорит, что любит и меня тоже. Но ведь понятно, что измены нет только до того момента, пока она не пожелает. Не знаю, что теперь делать, как быть дальше? Пожалуйста, помогите советом!

Похожий вопрос

Муж влюблен в другую (1 ответ)

Здравствуйте, Алёна! Поверьте такое часто бывает в супружеских отношениях — особенно, когда время уже идет не в молодость, выборы основные уже все сделаны — работа, партнер, дети выросли и что остается впереди… и сталкиваясь с этим многие мужчины впадают за новые отношения, чтобы создать для себя иллюзию молодости, их мужской силы, подпитать свое мужское эго, увидев, что он может быть интересен и другим женщинам, а значит ещё молод и зрел, что он на что-то способен — но эта иллюзия со временем проходит, когда мужчина осознает, что любимы отношениями, пусть с самой юной девушкой не вернуть себе ни молодость, ни время — и что те отношения были всего лишь попыткой от этого убежать, но не поиск вечной любви!!! может возникнуть и эмоциональная связь или привязанность — но это все как способ удовлетворить его потребности.

Но все проходит и время все расставляет на свои места — конечно ему может быть нужно время, чтобы разобраться в самом себе и понять, что движет им и принять решение и выбор, что «опустевшее гнездо» — это жизнь, и что остается он не один, а вдвоем! Конечно это самый сложный период для женщины — ведь сложно понять, что движет мужчиной и принять и помочь и ему самому разобраться, а зачастую мужчины и сами не понимают, чтоже ими движет, какие страхи (уходящей молодости и скоротечности жизни)! А чтобы и Вам было легче пережить этот период и возможно понять как и мужу помочь разобраться — можете обратиться к психологу очно!

Похожий вопрос

Что делать, когда муж влюблен в жену лучшего друга?! (1 ответ)

Алёна, естественно, нужно очно прояснять ситуацию, потому что многое скрыто за фразами: » раньше всегда былы дружной семьей (раньше и всегда — как понять когда?) … за последние 5-6 лет муж полностью охладел ко мне (а Вы к нему? кто раньше? что мешало раньше заволноваться? после какого события началось охлаждение? вспомните). .. чувствовала неладное (сколько лет?), пыталась говорить (и что, ни разу не поговорили? страшно было?)» Есть о чем поговорить и прояснить. У вас нет четкой картины происходящего.

Это муж с Вами за ужином обсуждает, что она навещала, мол, на работе, но «измены пока нет, она со мной, дорогая, флиртует, и пишем друг другу милые смс-ки, перезваниваемся»… Откуда Вы все знаете? Это либо, что я выше предположила, что муж отчитывается под страхом наказания, или Вы … все придумали. Какой еще вариант такой посвященности в личную жизнь мужа?

Дальше можно по каждому предложению задавать вопросы… Но к чему? Вы-то сама чего хотите? Семья разрушена? Конфликт углубляется? В этом есть вклад обоих супругов!

Возраст у Вас и у мужа самый прекрасный для того, чтобы перейти на новый уровень отношений, дочь выросла, можно обратить больше внимание и на себя, на путешествия, новые увлечения, повышение квалификации и т.д. и т.п. Важно с психологом найти путь, определить цель и направление. мужа совершенно не нужно тянуть в счастье — идите к психологу одна. Меняетесь Вы — меняется он.

Похожий вопрос

Муж признался, что влюблен в другую, но пока не уходит (1 ответ)

Здравствуйте, Алена!

Отношения в паре — это всегда равнй вклад обоих партнеров. Важно исследовать, что произошло в Вашей семье, когда и как начось отдаление между Вами.

Так же я знаю, что если один из партнеров ищет отношений на стороне, значит в существующих отношениях ему чего-то не хвататет. при чем часто он сам не может сформулировать, чего именно. И ответ Вашего мужа потверждает это: он любит Вас и хочет общения с ней. К сожалению Ваши требования прекратить общение, как Вы сами видите разбиваются о скалу его желания это общение пролжать. И требовать тут бесполезно. Важно понять, как изменить Ваши отношения, чтобы ему не хотелось дополнительных.

Так же важно, как Вы воспринимаете происходящее как изменуЮ хотя измены как таковой нет.

Если Вам важно исследовать эти вопросы, искаты выход из сложившейся ситуации, буду рада помочь Вам индивидуально или на парной консультации, если Ваш муж захочет этого.

Так же изучить Ваши способы строить отношения можно в групповой работе.

21 сентября стартует моя группа самопознания. Приглашаю Вас. Подробнее о ней можно почитать тут: http://anastasiya-um.livejournal.com/18661.html

Так же Вы можете писать мне на почту [email protected]

С уважением,

Похожий вопрос

Женат, но влюблен в другую (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

15 Ущербные психологические последствия пребывания другой женщиной

В этой статье

Большинство женщин могут относиться к этому. Нет ничего более разочаровывающего, чем быть другой женщиной для своего мужчины. Эмоционально сложно, деморализующе и больно осознавать, что другой человек завладел тем, в кого вы вложили свою любовь, или что он с самого начала даже не был вашим.

Психологические последствия того, что ты другая женщина, многочисленны. К ним относятся низкая самооценка и депрессия. Хотя некоторые женщины могут быть счастливы быть другой женщиной, это не отменяет того факта, что это может быть жестоко.

В этой статье мы рассмотрим концепцию того, что значит быть другой женщиной. Мы оценим, как это повлияет на вашу жизнь, и покажем вам эффективные стратегии, как справиться с тем, чтобы быть другой женщиной.

Каково быть другой женщиной?

Быть другой женщиной ужасно, особенно для того, в кого ты глубоко влюблен. Это то состояние, которое обычно характеризуется страхом, беспокойством (о том, что ваш партнер однажды проснется и решит покончить с вами), депрессией и многими другими негативными чувствами.

Знаете, что в этом еще хуже?

Такие вещи часто происходят без явного разрешения вовлеченного лица. Есть много причин, по которым люди изменяют своим партнерам, и они могут варьироваться от ощущения отчужденности, поиска эмоционального и физического комфорта и бегства от боли.

Независимо от причины, измена приносит больше вреда отношениям, чем пользы. Один из них – потеря доверия сразу после того, как об этом стало известно. Одним из основных психологических последствий романа является то, что жертва оставляет ощущение другой женщины.

Если она уже отдаляется от своего партнера, это может привести к тому, что они отдалится друг от друга еще больше. Психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной, многочисленны, так как вы можете обвинять себя, задаваться вопросом, что вы сделали неправильно, или просто саморазрушаться.

Тяжело быть другой женщиной. Каждый раз, когда вы проводите время со своим партнером, вы можете задаться вопросом, действительно ли он хочет быть с вами или предпочитает проводить время с другим человеком.

   Связанное Чтение:    Самосаботажные отношения: причины, признаки и способы прекращения 
  
 1. Чувство вины    Одна из первых реакций человека на измену партнера — чувство вины. Если это относится и к вам, вы можете задаться вопросом, не сделали ли вы что-то не так. 
  «Они обманули, потому что ты недостаточно красивая?» 
  «Вы были эмоционально недоступны?» 
  Эти и другие мысли могут прийти вам в голову, если ваш партнер вам изменил. 
  Одним из основных психологических последствий пребывания в роли другой женщины является то, что вы можете начать бороться с чувством вины. Если вы недостаточно осторожны, вы можете подумать, что именно вы являетесь причиной измены вашего партнера. 
  
 2. Грусть     Это может произойти по одной из двух причин. 
   Возможно, вы беспокоитесь о том, что вам придется держать свои отношения в секрете (если вы второстепенная женщина). Или 
  Вам может быть грустно, потому что вы считаете, что ваши отношения скоро прекратятся.  
 
  В любом случае одним из психологических последствий измены является печаль. Помимо того, что вы чувствуете себя немного отчужденным от своего партнера, вы можете обнаружить, что впадаете в состояние глубокой депрессии, когда повседневная жизнь может стать проблемой. 
   
 3. Чувство одиночества     Одним из главных благословений человека являются крепкие отношения и сообщества, которые люди строят с течением времени. Нахождение в сети друзей может помочь вам оставаться в здравом уме, а также поддерживать вас, даже когда с вами случаются странные вещи. 
  Однако часть боли от того, что ты другая женщина, это чувство одиночества. Во-первых, вы можете чувствовать, что не можете ни с кем поговорить о том, через что вы проходите. Ваша семья может не понять, а ваши друзья могут не понять. 
  Поскольку вы можете быть отстранены от них, разговор с вашим партнером о боли, которую они причинили, может показаться совершенно невозможным. Так что вам остается во всем разбираться самостоятельно.  
  
 4. Предательство     Одним из наиболее значительных психологических последствий пребывания в роли другой женщины является чувство предательства со стороны той, которой вы доверяете больше всего. Узнав, что у вашего партнера роман с кем-то другим, вы чувствуете себя преданным и раненым в спину. 
  Успешные отношения зависят от взаимного доверия и полной веры друг в друга. Когда вы обнаруживаете, что у вашего партнера есть другая женщина, в конце концов, нет ничего хуже, чем чувство предательства, с которым вам, возможно, придется столкнуться. 
  
  
 5. Постоянный эмоциональный стресс     Здесь то, что вы раньше любили делать, может стать для вас рутиной. Вы просыпаетесь измученными, плететесь весь день так, будто вес всего мира лежит на ваших плечах, и чувствуете, что у вас кончается разум. 
  Постоянный эмоциональный стресс является частью психологии второй женщины. Единственный выход из этой ситуации — встретиться с ней лицом к лицу.  
  
 6. Гнев и обида     Вы можете испытать глубокую злость и обиду на своего партнера, если обнаружите, что он лгал вам в течение длительного времени. 
  Возможно, вы вступили в эти отношения, полагая, что ваш партнер не женат, только чтобы самым шокирующим образом обнаружить, что они не так одиноки, как заявляли. 
  Коленным рефлексом в этом случае будет потеря рассудка и приступы приступов. Хотя вы можете не закатывать истерики, злиться естественно только в том случае, если вы обнаружите, что вас обманули и вам солгали. 
    Похожие чтения:    Как избавиться от гнева и обиды в отношениях?  
 7. Страх перед будущим  Большинству людей нравится знать, что их ждет в будущем, когда они вступают в отношения. Знание того, что вы с кем-то и планируете поселиться с ним через какое-то время, придает уверенности вашему разуму.
 Однако одним из психологических последствий того, что ты являешься другой женщиной для кого-либо, является то, что ты не можешь сказать, к чему ведут отношения. Они могут натянуть вас просто для удовольствия. Вы можете быть с кем-то, кто не против солгать вам.
 Они могут убедить вас, что покончили со своим нынешним партнером, только чтобы заставить вас терпеливо ждать их. Печально то, что многие женщины потеряли драгоценные части своей жизни, ожидая исполнения этих обещаний, но безрезультатно.
   Читайте также:    Как справиться со страхом потерять любимого человека  
 8. Ощущение, что вами манипулируют Хотя это может быть правдой в некоторых случаях, это не всегда верно.
 Одним из психологических последствий того, что вы являетесь другой женщиной, является то, что вы можете почувствовать, что вами манипулируют.
 Когда вам приходится держать ваши отношения в секрете, оглядываться каждый раз, когда вы идете за продуктами, и беспокоиться о том, что ваш партнер лжет вам каждый раз, когда открывает рот, вы можете просто чувствовать, что вами манипулируют .
   Дополнительная литература:    Как распознать манипуляцию в отношениях и справиться с ней  
 9. Чувство незащищенности   Это не только ментальная и эмоциональная неуверенность. Возможно, вам придется иметь дело со значительными страхами безопасности, когда вы другая женщина.
 Какие гарантии, что партнер вашего партнера не сумасшедший, готовый сбить вас машиной, когда вы в следующий раз попытаетесь перейти дорогу? Как вы гарантируете, что они еще не выследили вас до вашей квартиры? Как вы проживаете свою жизнь, не оглядываясь постоянно?
 Кроме того, это чувство незащищенности сопровождается эмоциональной незащищенностью. Глубоко внутри вы можете начать бороться со случайными мыслями о том, что вас никогда не будет достаточно для вашего партнера, что является серьезной проблемой.
 10. Социальная стигматизация   Если когда-нибудь станет известно, что вы другая женщина, вам, возможно, придется долго сталкиваться с множеством социальных стигм. Это клеймо, скорее всего, исходит от людей, которые не понимают вашей уникальной ситуации и не знают ситуации, связанной с вашей встречей с вашим партнером.
 Социальное клеймо, которое сопровождает быть другой женщиной, ужасно и жестоко. Люди могут осудить вас, не дав вам возможности объясниться, и вам, возможно, придется столкнуться с серьезными последствиями на работе и в других местах.
 Подобные мысли могут держать вас эмоционально ограниченными и постоянно находиться в состоянии сильного страха.
   Связанное чтение:    8 способов, которыми социальные сети разрушают отношения  
 11. Ваша самооценка может пострадать   Одним из самых разрушительных психологических последствий пребывания в роли другой женщины является то, что вам, возможно, придется долгое время иметь дело с низкой самооценкой. Независимо от того, как много они пытаются сказать и показать вам, что любят вас и заботятся о вас, вы всегда можете столкнуться с затянувшимся чувством, что вы недостаточно хороши.
 Во-первых, есть еще одна женщина, к которой они возвращаются, как только вырвутся из твоих объятий. Со временем это знание может атаковать вашу самооценку и заставить вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.
 Сначала вы можете не заметить этот эффект. Когда ваши отношения новы, вы можете просто быть омрачены интенсивностью своих чувств и можете не обращать внимания. Однако со временем вы начнете замечать вопиющие последствия снижения чувства собственного достоинства.
 12. Глубоко укоренившиеся проблемы доверия  Это выходит за рамки этих отношений и может также повлиять на любые другие отношения, в которые вы можете вступить в течение длительного времени.
 Когда вы состоите в отношениях с преданным мужчиной, вы в глубине души знаете, что он изменяет вам обоим с самим собой. Одна из первых вещей, с которыми вам придется столкнуться, — это страх, что могут быть другие женщины, о которых вы, возможно, не знаете.
 Опять же, этот сценарий может оставить вас шрамами и создать впечатление, что все мужчины ведут себя так. С таким настроем вы можете столкнуться с трудностями при установлении серьезных отношений на всю оставшуюся жизнь.
 Рекомендуемое видео: Как решать проблемы с доверием.
  
 13. Вы можете перестать доверять себе  Если вы попали с ним в эту передрягу, где гарантия, что вы не совершили за всю свою жизнь множество ошибок, о которых ничего не знаете?
 Эти и другие вопросы вы можете начать задавать себе в моменты беззащитности. Одним из худших психологических последствий пребывания другой женщиной является то, что у вас могут возникнуть проблемы с доверием к себе на определенных уровнях.
 Неспособность доверять другим уже достаточно плохо. Знаете, что хуже? Неумение доверять себе.
   Связанное Чтение:    15 способов построить доверие в отношениях  
 14. Прятаться повсюду может быть утомительно   Нет ничего утомительнее, чем быть влюбленным в кого-то, кроме как скрывать свои чувства от мира, потому что они находятся в преданных отношениях с другим человеком.
 Если вы не можете похвастаться тем, какие они классные, пойти вместе в продуктовый магазин или устроить тихое свидание в ближайшей закусочной, вы можете быстро устать и начать ругаться.
 15. Эмоциональный стресс может сделать вас непредсказуемым   Психологические последствия пребывания в роли другой женщины могут легко проявляться физически. Вскоре вы можете обнаружить, что у вас нет вдохновения на работу (что может повлиять на вашу производительность на работе), вы постоянно истощены, вспыльчивы и представляете угрозу для всех вокруг вас.
 Короче говоря, все может очень быстро испортиться. В результате вы можете стать враждебными или менее продуктивными, чем обычно.
 Как ты справляешься с тем, что ты другая женщина?  Вот как быть другой женщиной в отношениях.
 1. Точно определите, чего вы заслуживаете  Если в глубине души вы знаете, что не заслуживаете того, чтобы с вами обращались, как с другой женщиной, ваша первая задача — убедиться, что вы заслуживаете лучшего.
 Когда вы уверены, вы готовы предпринять необходимые шаги, чтобы добиться лучшего результата в ваших отношениях.
   Читайте также:    7 причин, по которым мы соглашаемся на меньшее, чем заслуживаем в отношениях  
 2. Поговорите с ним, не ссорьтесь  Возможно, единственное, что у вас на уме, это подойти к нему и кричать, пока небеса не рухнут.
 Проблема с этим в том, что это может не принести вам хороших результатов. Вместо этого поговорите с ним по душам.
 Постарайтесь понять, что у него на уме, и узнайте его планы на отношения.
 3. Возможно, вам придется оставить много места между вами  Ограничьте общение в этот период. Ему нужно выбирать самому, и
 нахождение рядом с ним может не позволить ему сделать правильный выбор.
 Некоторые решения он должен принимать сам. Вам также нужен перерыв, чтобы привести свое сердце в порядок и действовать сообща.
   Похожие материалы:    15 признаков того, что вам нужно пространство в отношениях  
 4. Знайте, когда обращаться за профессиональной помощью   Это одна из проверенных стратегий исцеления после того, как ты стала другой женщиной. Помимо того, что между вами обоими должно быть достаточно места, знайте также, что вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью, чтобы помочь вам справиться со всеми негативными эмоциями, которые вы можете испытывать.
 Нормально испытывать психологический эффект от того, что ты другая женщина. Убедитесь, что вы не проводите всю свою жизнь в этом негативном пространстве.
 5. Заботьтесь о себе   В этот момент вам нужно сделать шаг назад и сосредоточиться на том, чтобы заботиться о себе. Это поможет вам восстановить самооценку и доверие и сделает вас лучше, каким вы всегда были.
 Еда на вынос  Быть другой женщиной эмоционально и умственно сложно. Это может вывести вас из равновесия, если вы к этому не готовы.
 Эта статья показала вам 15 ужасных психологических последствий того, что вы являетесь другой женщиной для своего партнера. Вы также увидели, как оправиться от того, чтобы быть таким человеком, и получить отношения, которых вы заслуживаете.
 Используйте стратегии, описанные в этой статье, чтобы вырваться из этой ситуации, если вы в ней оказались. Кроме того, не забывайте обращаться за профессиональной помощью, если вам это нужно.
 Я не могу жить с тобой или без тебя | Созависимые отношения 
 Знаменитая песня U2, похоже, находит отклик у многих пар, с которыми я работала в терапии. Поговорка «Я не могу жить, с тобой или без тебя» — это борьба, с которой сталкиваются многие пары.
 Вы не можете помочь тому, в кого вы влюбляетесь, но когда отношения становятся чем-то большим, чем интенсивная эмоциональная и физическая связь и переходят в зону созависимости? Вы знаете, когда эта линия пересечена?
 Бывает трудно отличить «прилипчивого» человека от созависимого. Если вы подозреваете, что вы, ваш партнер или кто-то из ваших знакомых проявляете черты созависимости или что вы или они можете находиться в созависимых отношениях, вот несколько способов, которые вы можете найти и которые могут вам помочь.
 Вам не нужны все из них, чтобы определить, являетесь ли вы или ваш партнер созависимыми или
 Вы или ваш партнер можете осуществлять потребность в контроле 
 Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности; и, если честно, это не их особенность. Мы все хотим чувствовать, что контролируем ситуацию, но есть разница между тем, чтобы контролировать ситуации, и тем, чтобы быть диктатором чьей-то жизни, что является нарушением чужих границ.
 Иногда вам может казаться, что вы не контролируете ситуацию, и из-за этого вам может казаться, что вас контролируют. Созависимые также должны контролировать своих близких, потому что им нужно, чтобы другие люди вели себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.
 Могут быть проблемы с зависимостью 
 Это не относится ко всем созависимым, но может быть некоторая форма зависимости, которая обычно действует как средство, помогающее им расслабиться или добавить ощущение порядка или цели в свою жизнь. Будь то вещества, алкоголь, сигареты, работа или уборка, это может помочь им не чувствовать себя неуправляемыми.
 Вы можете любить человека, но не любить его. 
 Это может показаться противоречием в терминах, но можно чувствовать любовь к кому-то, но не любить то, что он делает, или то, как он ведет себя по отношению к вам. Это может привести к ощущению себя в ловушке или невозможности.
 Вам нужно подумать о том, перевешивают ли плюсы минусы. Работайте над тем, что идет не так, и решите, как вы можете работать над этим. Иногда это сработает, а иногда нет.
 Что вы рискуете сделать, оставаясь с человеком, которого вы любите, но не хотите быть с ним, так это обижаться на этого человека, что не вызывает у вас легкого чувства.
 Вы или ваш партнер можете испытывать заниженную самооценку 
 Если вы или ваш партнер испытываете повышенное чувство низкой самооценки или чувствуете, что сравниваете себя с другими, вы можете обнаружить, что пытаетесь утешиться или утешение вашего партнера.
 Под этой завесой низкого уважения может скрываться основная проблема, вызывающая это чувство. Если все идет хорошо, вы не будете чувствовать себя плохо, и проблем с самооценкой быть не должно.
 Неправильно установленные границы или их отсутствие. 
 Представьте, что границы — это невидимые линии, которые существуют между вами и вашим партнером. Наличие границ важно для установления ценностей отношений, но это также включает ваши чувства, мысли и потребности.
 Здесь у созависимых могут возникнуть проблемы, поскольку они склонны стирать границы и могут ожидать, что их границы не будут нарушены, в то же время переступая границы других людей.
 Иногда созависимые могут занять оборонительную позицию из-за нечетких границ.
 Существует множество «людей, которые угождают» 
 Говоря «нет», у созависимых возникает тревога, и они будут изо всех сил жертвовать своими потребностями, чтобы приспособиться к другим.
 Если вы обнаружите, что вам трудно сказать «нет» ситуациям и людям и вы чувствуете ответственность за чужое несчастье или суматоху, то это только вызовет проблемы в будущем, когда в конечном итоге станет слишком много, чтобы справиться самостоятельно.
 Вам нужно сосредоточиться на себе, и если это влияет на ваше счастье, вам, возможно, придется переоценить ситуацию и не идти на компромисс.
 Вы также можете не найти удовлетворения или счастья в жизни, если не будете делать что-то для другого человека.
 При общении и взаимодействии друг с другом ощущается постоянный толчок 
 Иногда созависимые испытывают трудности, когда дело доходит до передачи своих мыслей, чувств или потребностей другим. Это может заставить другого человека пытаться угадать, что происходит, и его не будет шокировать, что мы не умеем читать мысли.
 Часто вы можете бояться быть правдивым, потому что, как гласит старая поговорка, «правда ранит». вызвать расстройство.
 Вы или ваш партнер можете пригрозить уйти, но потом передумаете. Общение может стать запутанным и нечестным, когда вы пытаетесь манипулировать эмоциями или чувствуете, что вами манипулируют из-за страха.
 В отношениях может наблюдаться тревога, навязчивое или параноидальное поведение.
 Вы или ваш партнер можете испытывать мысли об отношениях или полагать, что что-то происходит в рамках отношений без каких-либо доказательств.
 Это вызвано беспокойством, страхами и зависимостью от того, что означают отношения и как их можно разрушить.
 Может быть страх неверности или причинения вреда другим. Вы или ваш партнер можете обнаружить, что задаетесь вопросом, являются ли отношения ошибкой, и можете обнаружить, что впадаете в фантазии о том, как бы вы хотели, чтобы все было, а не то, что есть.
 Это делается для того, чтобы избежать боли, которую вы можете испытывать в настоящем, и держать вас в состоянии отрицания. Они не протянут руку и имеют проблемы с получением. Они отрицают свою уязвимость и потребность в любви и близости.
 Могут быть страхи быть отвергнутыми, покинутыми и эмоциональная недоступность. 
 Созависимые нуждаются в том, чтобы люди любили их и хотели быть рядом с ними. Они боятся, что их отвергнут или бросят близкие им люди, и это может быть связано с детскими стилями привязанности и предыдущим опытом отношений.
 Из-за слабых границ вы можете опасаться, что вас осудят, отвергнут или оставят.
 С другой стороны, вы можете бояться быть задушенным в отношениях и потерять свою автономию. Вы можете отрицать свою потребность в близости и чувствовать, что партнер требует от вас слишком много времени; ваш партнер жалуется, что вы недоступны.
 Некоторым людям трудно оставаться наедине с собой в течение длительного периода времени, и они нуждаются в этом постоянном утешении.
 Из-за этой черты им трудно разорвать отношения, даже если эти отношения оскорбительны. Существует реальный риск того, что созависимые почувствуют себя в ловушке или заставят другого человека почувствовать то же самое.
 Вы чувствуете выгорание или чувствуете, что не делаете ничего, что раньше вам нравилось 
 В отношениях естественно идти на компромисс, если обе стороны согласны с этим. Вы можете чувствовать, что вы или ваш партнер склонны по-своему принимать решения (будь то музыка или фильмы для просмотра).
 Возможно, вы обнаружите, что не занимаетесь хобби или тем, что вам нравилось делать до того, как вы вступили в отношения, или чувствуете, что больше не можете этим заниматься.
 Вы можете чувствовать себя обязанным проводить все свое свободное время со своим партнером. Вы можете начать чувствовать себя утомленным или утомленным отношениями и склонны соглашаться, просто чтобы не возникало споров.
 Вы можете начать пренебрегать другими важными отношениями. Это может повлиять на ваше чувство личной идентичности и может заставить вас задаться вопросом, кто вы, если вы позволите этому поведению продолжаться.
 Как изменить созависимые отношения 
 Важно заверить вас, что любой может стать созависимым, и вы не являетесь ненормальным, если это произойдет с вами. Важно, чтобы вы не наказывали себя или своего партнера, а искали поддержки, чтобы вернуть отношения в нужное русло, если вы чувствуете, что это правильно для продвижения вперед.
 Если вы решите расстаться, это тоже нормально, и вы не должны чувствовать себя виноватым, если вы так решили.