Как вести себя при измене мужа советы психолога: Как вести себя при измене мужа: советы психолога

Как вести себя при измене мужа: советы психолога

Когда женщина узнает об измене мужа, для нее рушится весь мир. Боль и горечь от предательства съедают изнутри, и непонятно, как пережить эту ситуацию. В голове возникает масса вопросов: почему, что делать, стоит простить или лучше развестись? В статье – советы психолога: как себя вести после измены мужа, где искать причину и как пережить кризис.

Разбор ситуации: как быть, если муж изменил впервые?

Измена – это всегда стрессовая ситуация. Вначале женщина испытывает стадию шока и отрицания, не хочет верить в случившееся. Потом ее накрывает волна обиды, а следом – гнев и агрессия. Чуть успокоившись, она начинает винить себя, впадает в апатию, депрессию. И только по прошествии этих стадий приходит принятие.

Главный совет, как вести себя после измены мужа, – не действовать сгоряча. Нужно дать себе время принять и осознать ситуацию. И желательно сделать это вдали от изменщика. Стоит на время переехать к подруге или родителям: туда, где будет покой и поддержка.

Не нужно отвечать на звонки и сообщения мужа, но стоит поговорить о случившемся с тем, к кому есть доверие. Это может быть психолог, мама, сестра, подруга или же участницы форума об изменах, которые пережили подобное и могут поддержать в трудную минуту.

Опасно замыкаться, это чревато глубокой депрессией. Лучше уж кричать, рыдать и бить посуду. Когда эмоции улягутся, полезно переключиться на что-то отвлекающее: посмотреть добрый фильм, почитать книгу, прогуляться по городу, отправиться на пробежку. Только так получится взвешенно принять решение, как вести себя после измены.

Когда будете уверены, что готовы поговорить с мужем конструктивно, назначьте встречу. В процессе диалога узнайте, почему он пошел на измену, было ли это случайностью или намеренным шагом, выясните его планы на будущее.

Постарайтесь слушать внимательно, не перебивать. Воздержитесь от обвинений и угроз. Возможно, муж раскаивается и мучается не меньше вашего, тогда стоит обсудить случившееся и вместе найти выход из кризисной ситуации.

Если партнер изменил впервые, можно дать ему шанс все исправить. Начните с нуля: пусть снова завоюет вас и чем больше ему придется стараться, тем ценнее будет опыт.

Как быть, если измены повторяются?

Мужчина может изменять, например, под воздействием алкоголя. Протрезвев, он тут же раскаивается в содеянном. Но… история может повториться, если мужчина злоупотребляет спиртным. Избежать подобного поможет договоренность ходить на вечеринки вместе, чтобы не допустить случайную связь.

Измена мужа может быть связана с чувством неудовлетворенности в сексуальном плане. В поисках идеальной партнерши мужчина идет на измены. Возможно, стоит обсудить его фантазии и попытаться воплотить их в жизнь, чтобы он не искал утех на стороне. Если для женщины это неприемлемо, то придется либо смириться с изменами, либо развестись.

Опасно, когда у мужа возникает длительная связь с другой женщиной. Это сигнал, что в семье не все гладко и брак трещит по швам. Скорее всего, чувства к жене притупились или совсем угасли. Спасти такой брак можно, если любовница – не смысл жизни, а просто привычка. Если чувства к другой женщине сильные, реабилитировать брак вряд ли удастся.

Как вести себя женщине, когда измены мужа стали стилем жизни, решать только ей. Можно начать бороться, закрывать на все глаза ради детей и стабильности или развестись.

Измены со стороны одного из супругов – одна из основных причин разлада

Бывает, что женщина готова мириться с изменами из-за финансовой или эмоциональной зависимости от мужа. Это путь в никуда: совместная жизнь становится серой, исчезает уверенность в себе. Вместе с потерей самооценки тает шанс на счастливую жизнь с другим человеком.

В ком искать причину: в себе или в супруге?

Бесполезно как обвинять в измене себя, так и перекладывать всю ответственность на супруга. Нужно понять причины измены, а это бывает непросто без помощи психолога.

Вот несколько типичных ситуаций, почему случается измена:

• Романтика и страсть, присутствующие в начале отношений, притупились в браке, и муж ищет их на стороне. Что делать: позволять себе отдыхать от быта, устраивать свидания.
• С появлением в семье ребенка мужчине не хватает внимания, он впадает в инфантильное состояние и конкурирует с малышом. Что делать: обсудить ситуацию, распределить обязанности, привлечь к уходу за малышом бабушку или няню, чтобы выкроить больше времени на себя.
• Месть за прошлые обиды, равнодушие, грубость, непонимание. Бывает, муж не может простить жену за какую-то ситуацию в прошлом и наказывает ее изменами. Что делать: проработать с психологом.
• Неправильные семейные установки. Измены мужа могут быть паттерном из родительской семьи, где отец изменял матери. Что делать: общаться с психологом. Специалист поможет мужчине осознать неверные действия отца и больше не повторять его ошибки.
• Ущемление личного пространство. Тотальный контроль со стороны жены и отсутствие личных хобби приводит к желанию снять стресс на стороне. Что делать: дать больше свободы в отношениях.
• Неудовлетворенные сексуальные потребности из-за разных темпераментов и предпочтений в сексе, психологическая травма из-за насилия в прошлом, страхи. Что делать: помогут искренние разговоры, проработка с психологом.
• Особенности характера: кто-то изменяет, коллекционируя достижения и подпитывая свой нарциссизм, а кто-то, наоборот, ищет поддержки, которой недостает дома. Лекарство: осознание проблемы и ее проработка.
• Отсутствие интереса к жизни мужчины со стороны женщины. Разное восприятие мира. Различия интересов, которые могли сглаживаться в начале отношений, но стали еще более ощутимыми с возрастом. Что делать: проконсультироваться у семейного психолога.

Какую помощь может оказать психолог?

Если изменил муж, советы психолога помогут справиться с эмоциями и трезво взглянуть на ситуацию. На сеансах вы сможете разобраться в истинных причинах произошедшего и принять правильное решение – простить измену и сохранить брак или расстаться.

Психолог даст подсказки, как осмысленно пережить болезненную ситуацию и не потерять уверенность в себе. В зависимости от принятого решения поможет восстановить доверие к супругу или же пройти через развод и найти силы строить счастливое будущее после брака.

Если у вас есть проблема в какой-то из этих сфер:

• Самореализация
• Работа и карьера
• Семья
• Сексуальная жизнь

Обращайтесь, я вам помогу

Нажимая на кнопку «Написать мне», вы подтверждаете свое согласие на обработку пользовательских данных

Спасибо!

В ближайшее время я свяжусь с вами

Что делать, как вести себя, как поступить если муж изменяет, советы психолога

Психология отношений

Фото

Getty Images

Что делать, если вы внезапно узнали, что муж вам изменяет? Как правильно себя вести? А если он завел любовницу, но из семьи все равно не уходит? Чтобы разобраться в этих непростых вопросах, мы решили спросить совета у психолога.

Психолог

Измена бывает трех типов:

1) он изменил и все скрыл;

2) он изменяет регулярно и прячется;

3) он открыто изменяет и просто издевается над вами.

Соответственно, категория «роман на стороне» предполагает некоторую регулярность, и что самое неприятное, его эмоциональное включение. В идеальном варианте женщина встает перед выбором: 

• либо устроить скандал и его выгонять. 

• либо сделать для себя выводы и не вскрывать этот болезненный конфликт, действуя, не акцентируя внимания на другой женщине. 

      Чаще всего женщины пользуются своим особенным  методом: устраивают скандал, выгоняют, а потом ждут… что он вернется и начнет молить о пощаде. Но мужчина, закрутивший роман на стороне, не всегда действует по сценарию. И как правило, неприятно удивляет чаще и молча уходит в никуда… жестоко оставляя женщину наедине со своими переживаниями.  

 Когда в браке происходит измена со стороны мужа, это всегда слезы, боль, душевные терзания. И в этот момент главное понять, что делать дальше. И для этого необходимо следовать основным главным пунктам: 

1. Взвесить все за и против

В первые минуты, когда жена узнает об измене, складывается ощущение, что весь мир рухнул, и именно в такой ситуации важно остановиться и задуматься о том, что будет дальше. Следует представить себе вашу будущую жизнь в двух векторах. С этим мужчиной и без него. Желательно взять листочек и расписать все плюсы и минусы каждого исхода. Это не только притормозит негативный эмоциональный фон, но и включит рациональный подход к происходящему. 

2. Оценить последствия

Вторым вашим важным шагом должна быть взвешенная оценка выделенных вами плюсов и минусов. Делать это следует через пару дней, когда эмоции перестанут «бить ключом» и вы сможете логически просмотреть все то, что посчитали важным в критический момент. 

3. Прислушаться к себе и сделать вывод

Самый сложный и ответственный этап. Мудрая женщина должна в этот момент принять решение, готова ли она простить, понимая, что для того, чтобы отношения сохранились, простить надо искренне и по-настоящему, иначе ревность и недоверие все равно погубят отношения. Готова ли она уйти от человека, с которым связывает не только любовь, но и, возможно, общие дети и быт. Главное в этот момент понимать очень важный аспект — решение, которое вы принимаете, крайне важно и от него будет зависеть дальнейшее развитие вашей жизни и ответственность за это решение несете только вы. Это крайне сложно. Однако без этого усилия невозможно жить дальше, как будто ничего не произошло. 

4. Важно оценить финансовый аспект

Ведь если вы на эмоциях и без раздумий можете хлопнуть дверью, когда к этому совершенно не готовы финансово и морально — это понесет за собой огромное количество проблем и страданий. Более того, рассчитывать на мужские угрызения совести и на то, что мужчина будет вести себя порядочно по отношению к вам, — это большая иллюзия. Мужчина и так вам уже изменил. И рассчитывать на его достаточное участие в вашей жизни или в жизни ваших детей, на чувстве вины, опрометчиво. 

5. Заставить себя остаться

И все это лишь бы не дать ему строить отношения в другом месте. Если вы решили действовать назло, такая ваша мотивация все сильно усложняет. И если вы под давлением эмоций решили остаться, когда не были готовы, к сожалению, вся последующая совместная жизнь превращается в сплошные скандалы на почве ревности и ссоры, что также ведет к краху семьи.

Фото

standret / iStock / Getty Images Plus / Getty Images

 Мудрость женщины заключается в том, что она действует гибко и исключительно в своих собственных интересах. Не идет на поводу у первых эмоций. А оценивает свои настоящие и глубокие чувства и ими руководствуется. И самый лучший способ реагирования и действия в ситуации, если ваш муж закрутил роман на стороне: 

1. Прекратить заниматься всем, кроме самой себя. Вспомнить о своих желаниях и потребностях. И сейчас как раз то самое время, когда ваши удовольствия должны быть реализованы вами. 

2. Обратить внимание на свою самооценку. Измена — это травма, поэтому помощь компетентного специалиста поможет не только себя не потерять, но и раскрыть в себе новые женские ресурсы и грани. 

3. Измена-стресс — это сигнал к старту ваших личных изменений. Во всех важных сферах жизни: карьера, дом, дети. Вспомните о себе, переключите свое внимание от интересов всех вокруг на свои собственные намерения. Организуйте свою жизнь по-новому. 

 И тогда ваш муж посмотрит на вас совершенно новыми глазами… если вы решите, что это вам еще нужно.

Эксперт

Сегодня читают

«Она в своем уме?»: Джулия Фокс без штанов прошлась по улице — это зрелище прохожие не забудут никогда

Ожидание и реальность: 20 отпадных покупок обуви на AliExpress

«Верблюжья лапка», открытая грудь и другие засветы звезд: 55 стыдных фото

За них реально стыдно: 5 звездных детей которые выросли и стали выглядеть странно

Почему к 40 годам дочь Петра I из красавицы превратилась в чудовище — и это не преувеличение, а исторический факт

Как реагировать на неверность партнера

Исследования показывают, что 20 или более процентов мужчин изменяют своей супруге или любовному интересу в какой-то момент своей жизни. Для женщин статистика составляет 15 процентов. Это консервативные оценки, при этом некоторые сообщения о неверности намного выше.

Более того, после того, как кто-то изменил, он в три раза чаще других становится «рецидивистом». Это имеет смысл. Если вы готовы нарушить данное однажды обещание, значит, вы оказались среди тех, кто готов сбиться с пути.

Очевидно, что, как правило, этот человек подвергается большему риску нарушить обещание в будущем.

Очень часто измена означает конец отношений. На самом деле чаще всего так оно и есть. Тем не менее, стоит отметить, что некоторым замечательным парам удается наладить свои отношения и двигаться вперед в жизни.

Это исключение, а не правило.

Если ваш супруг или любовный интерес изменяет

Если вы состоите в романтических отношениях (женат или не состоите в браке), а ваш партнер неверен, вы остаетесь на распутье: вы остаетесь в отношениях и пытаетесь заставить их работать , или расстаться и освободиться от предавшего тебя человека?

Конечно, при принятии этого решения нужно учитывать много разных вещей. Замужем ли ты? У тебя есть дети? Испытывал ли обманщик необычный стресс и действовал ли он не в соответствии с его/ее характером? Есть ли финансовые причины для продолжения отношений?

Все люди и любые отношения несколько отличаются друг от друга. Детали ваших отношений должны быть тщательно продуманы.

Но, в конце концов, есть непреложный факт, который невозможно объяснить. Ваш партнер подорвал ваше доверие. Принял решение предать тебя.

Измена не случайность. Это вовсе не ошибка, которую можно оправдать словами «О, я забыл» или «Я не знал, что делаю». Кто-то может забыть принести молоко домой из магазина, но совсем другое дело — забыть, что вы состоите в серьезных отношениях. Нельзя так небрежно относиться к неверности. «Ой, дорогая, посмотри, что я сделал случайно: я переспал со своим коллегой. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что я сделал».

Нет. Тот, кто неверен, может сказать, что он или она этого не планировал и никогда не хотел, чтобы это произошло. Но это не на 100 % правда: они, возможно, не получили электронную таблицу и не потратили часы на разработку подробного «Генерального плана неверности», но они определенно знали о типе отношений, которые складывались с человеком, с которым они изменяли.

Это верно независимо от того, развивались ли отношения в течение одного вечера или в течение нескольких месяцев. Неспособность отойти в сторону, когда отношения стали слишком близкими, является признаком планирования.

Некоторое планирование — это вопрос принятия мер, но другое планирование — это решение не останавливать то, что возникает. Если вы хотите похудеть, но не возражаете, когда официантка приносит вам большой кусок торта, значит, вы планируете нарушить диету. Вы можете сказать официантке, что вас не интересует десерт, и попросить ее убрать торт. Но если вы оставите его, а затем возьмете вилку, вы составили план. Это импровизированный план, не требующий особых обдумываний, но все же образ действий, который вы выбрали. То, что вы не достали торт, а затем взяли вилку, отражает планирование в этот момент.

Точно так же человек, который обманывает, а затем заявляет: «Это просто случилось; Я никогда не планировал, что это произойдет», — это просто оправдание.

На пути к неверности есть множество выходов. Неверные партнеры, утверждающие обратное, просто валяют дурака, пытаясь уйти от ответственности.

Что делать

Хотя не существует универсального ответа на измену, существует универсальный вариант, который подходит всем.

В общем, лучший вариант действий двоякий: простить, а потом идти дальше — отдельно.

Зачем использовать этот подход? Подумайте об этом так: человек, который обманул, с большей вероятностью, чем большинство других людей, обманет снова. Кроме того, обратите внимание на то, что было упомянуто ранее: даже когда люди стараются изо всех сил, большинство отношений не выдерживают измены. Жизнь с кем-то, кто предал ваше доверие, может вызвать некоторую осторожность и давнюю обиду, которые противоречат глубокому удовлетворению долгосрочных отношений.

Некоторые примут во внимание только что данный совет, обдумают его и сочтут мудрым. Затем они перейдут к полному отказу от него. Уезжать больно. Иногда кажется, что это невыносимо. Или, возможно, неверный партнер считается «лучшим», которого вы когда-либо найдете, даже с этим недостатком. Возможно также, что неверный партнер выглядит уязвимым и вызывает жалость. Или есть дети, которые были бы опустошены разводом или раздельным проживанием.

Причины остаться бесконечны и часто заставляют людей оставаться. Многим кажется менее болезненным в краткосрочной перспективе оставаться в отношениях, даже сильно разорванных, чем расстаться и начать все заново.

В большинстве случаев решение остаться приводит к еще большей душевной боли и просто отсрочивает неизбежную разлуку.

Если вы решите остаться

Если вы решите остаться в отношениях и попытаться уладить ситуацию, есть несколько принципов, которые следует учитывать, чтобы обеспечить себе наилучшие шансы на успех.

1. Немедленно запишитесь на консультацию для пар. Если бы ваши отношения были пациентом, направляющимся в больницу, ER был бы вашей первой остановкой. Есть серьезные проблемы, которые необходимо исправить. Сходите к консультанту по вопросам брака.

Однако следует сделать оговорку: некоторые терапевты любят спрашивать верного члена пары: «Какова была ваша роль в том, что вы оттолкнули своего партнера?» Если ваш терапевт задает этот вопрос на первых нескольких встречах, встаньте и выйдите за дверь. Да, возможно, вы сыграли свою роль в создании трений или несчастий в ваших отношениях. И что? Это проблема, которую нужно решить в будущем. Если бы ваш супруг или партнер рассердился и вонзил нож вам в ногу, вы бы ожидали, что врач скорой помощи спросит: «Эй, какова была ваша роль в провоцировании этого нападения?» №

Позже в терапии, после того как неверный партнер взял на себя всю ответственность и вернулось некоторое подобие стабильности, этот вопрос может возникнуть, и на него будет полезно ответить. Но когда он поднимается в самом начале терапии, он просто дает виновному партнеру лазейку. Ему или ей легче избежать ответственности.

Если вы хотите восстановить ваши отношения, необходимо восстановить доверие. Это будет невозможно, если человек, нарушивший это доверие, не возьмет на себя ответственность за свои действия.

2. Не торопите процесс. Примирение требует времени, иногда лет. Если вы тот, кто разорвал отношения, то вы также будете тем, кто должен быть самым терпеливым. Это не означает, что вы становитесь тряпкой, но вы должны понимать, что с точки зрения вашего супруга (или партнера) вы показали себя ненадежным и эгоистичным. Они будут хотеть заверения, что доверие к вам снова не откроет их для повторного выступления. Когда дело доходит до измены, бисы не ценятся.

Если это вызывает у вас обиду, смиритесь. Ты сломал его, значит, он твой. Дайте процессу время. Много всего.

3. Поймите, что многие отношения никогда полностью не восстанавливаются. Они могут достаточно измениться, чтобы насладиться приятным чувством гармонии, но никогда больше не испытать той страстной близости, которая была известна в прошлом.

Другие обнаружат, что лучшее, что они могут сделать, — это установить между собой зыбкий мир, который не приносит ни удовлетворения, ни невыносимости. Отношения становятся «комфортными», но неудовлетворительными.

Меньше всего повезло тем, кто остается в отношениях, отмеченных вечной горечью и негодованием — нескончаемой борьбой между двумя людьми, которые глубоко любили друг друга в прошлом, но теперь стоят в пепле когда-то приносящего удовлетворение романа.

Если ваши отношения подпадают под одну из этих категорий, вы должны быть готовы спросить себя, лучший ли это способ прожить свою жизнь. Если нет, то пришло время пересмотреть мирное расставание.

Вывод

Измена не норма, но и не редкость. Когда один из партнеров решает изменить, важно сделать шаг назад и спокойно обдумать, как реагировать. Выбор, который необходимо сделать, сводится к тому, чтобы оставить отношения или попытаться спасти их.

Ни одно решение не подходит для всех. Хотя некоторым парам удается двигаться вперед и восстанавливать прекрасные отношения, большинству это не удается.

Для большинства пар лучше всего простить и жить дальше порознь. Кто знает? Со временем вы можете завязать прекрасную дружбу.

Какой бы курс вы ни выбрали, важно смотреть на вещи в перспективе. Несмотря на непосредственную боль, которую причиняет неверность, она не обязательно должна быть определяющим событием в вашей жизни. Многие, если не большинство, жизненных целей, которые когда-то волновали вас, еще предстоит преследовать.

Это займет некоторое время, но при наличии настойчивости вы вернете себе опору и, возможно, обнаружите, что этот опыт, каким бы нежелательным он ни был, сделал вас сильнее и выносливее.

Изображение Facebook: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock

Итак, у вашего клиента роман.

..

Я до сих пор помню тот вечер в парижском кафе под открытым небом 10 лет назад, когда после того, как я провела семинар по парной терапии, мой хозяин — француз семейный терапевт — выразил ужас по поводу моих наблюдений о том, как здесь проводится терапия. Я объяснил, что в Соединенных Штатах близость часто приравнивается к открытости и правде, особенно с парами, которые приходят на терапию, когда у одного из них был роман. Мой парижский коллега был потрясен, узнав, что американские терапевты обычно поощряют пары не только признаваться в своих отношениях, но и делиться подробностями.

Неверяще покачав головой, он сказал: «Таинственность — важная составляющая поддержания интереса к нашему партнеру с течением времени. Чтобы сохранить жизнь в моем браке, я должен чувствовать, что моя жена всегда имеет больше, чем то, что я уже знаю». Затем с драматическим чутьем он взял ручку и начертил на бумажной салфетке два пересекающихся круга, каждый из которых представлял своего супруга. «Во Франции, — сказал он, — когда мы думаем об отношениях», редко бывает больше одной трети каждого круга, который пересекается. Женатые люди здесь не только имеют право на личную жизнь, они0039 должны иметь

личную жизнь, чтобы оставаться интересными и привлекательными друг для друга». Я неоднократно слышал, как мои латиноамериканские и европейские друзья и клиенты говорили что-то вроде: «Неверность — часть нашего человеческого состояния, но если у моего партнера роман, я не хочу об этом знать». смех, один из моих бразильских клиентов однажды сказал мне: «Я не настолько наивен, чтобы думать, что мой муж никогда не будет тянуться к другой женщине или что он никогда не сбежит, но ему лучше знать, как управлять своими чувствами, потому что если я узнаю об этом, я все в доме поломаю!»

Неверность и однонаправленность

Я родился в Рио-де-Жанейро, Бразилия, и переехал в Соединенные Штаты в 1970-х годах. С первых дней моей жизни в Америке я чувствовал культурный диссонанс с коллегами и друзьями по поводу того, как здесь относятся к неверности, как в культуре, так и в профессии терапевта.

Меня сбивает с толку тот факт, что, хотя мы живем в плюралистическом обществе, якобы либеральном и допускающем сексуальное поведение, терапевты, как правило, придерживаются односторонних взглядов на то, как подходить к целому ряду измен, захлестнувших нашу терапевтическую практику.

Я стал терапевтом в период расцвета движения семейной терапии, когда супружеская пара считалась в первую очередь подсистемой семьи. В этой парадигме эмоций , любое ощущение субъективности и большинство вопросов, связанных с внутренней жизнью пары, таких как желание, близость и неверность, игнорировались в пользу кибернетики, петель обратной связи и системных процессы — доминирующие терапевтические концепции. До конца 1980-х годов семейные терапевты ничего не писали о том, как вести дела в парной терапии. Традиционная терапевтическая мудрость среди семейных терапевтов заключалась в том, чтобы избегать раскрытия секретов, особенно о делах, чтобы предотвратить любую «триангуляцию» и «альянсы», которые могли бы поставить под угрозу объективность терапевта.

Затем, в 1989 году, психиатр из Атланты Фрэнк Питтман нарушил молчание о запретной теме публикацией Частная ложь: неверность и предательство близости . Начав с четкой моральной позиции против дел, он описал динамику неверности в терминах «предатель и жертва» и определил ее как ненормальное поведение, «злоупотребление доверием» и «признак проблем». Он провозгласил полную честность идеалом для всех браков, а раскрытие тайны и лжи, лежащей в основе неверности, в качестве основного терапевтического соображения, независимо от личного кодекса, ценностей и культуры пары. Его терапевтическая позиция заключалась в том, что признание и полное раскрытие романа — единственные пути к исцелению и выздоровлению.

За Питтман последовали Эмили Браун, Дженис Абрамс Спринг, Дон-Дэвид Ластерман, Ширли Гласс и Кристина Гордон, Дональд Бауком и Дональд Снайдер, все из которых добавили идеи о том, как справляться с влиянием романов в парной терапии. . Их подходы, в разной степени включавшие в себя элементы теории травм, господствовавшие в 1990-е годы, подчеркивали шок от разоблачения и открытия, центральную роль признания и правды, острую необходимость принимать решения в отношении третьего лица и, в конечном счете, , прощение и ремонт. Большинство этих авторов разделяли мнение о том, что роман всегда является признаком проблем в браке.

В основе воспринимаемой значимости разрыва лежит идеализированный взгляд на брак как на «убежище» в нашей жизни, основной функцией которого является обеспечение эмоциональной безопасности и гармонии. В рамках этих ожиданий брака любовные отношения всегда являются глубокими травмами привязанности, которые требуют интенсивного репаративного процесса.

Сегодня терапевтическая норма такова, что, сталкиваясь с тайными романами, семейные терапевты должны поощрять и даже настаивать на их раскрытии. Терапевты также должны требовать немедленного прекращения романа в качестве предварительного условия для продолжения терапии пар. Что самое странное в этом рецепте, так это то, что, сталкиваясь с препятствием на пути к терапии, вместо того, чтобы требовать, чтобы семейные терапевты нашли другой способ помочь браку, который потенциально рушится, мы должны покинуть пару именно тогда, когда они больше всего в нас нуждаются!

От травмы к тоске

Поскольку я родился в другой культуре и практиковал парную терапию в Чикаго в течение 15 лет, прежде чем эта клиническая схема, основанная на травме предательства, укоренилась, мой собственный подход развился из других предпосылок.

Я всегда признавал, что последствия интрижек могут быть чрезвычайно болезненными и разрушительными, но я не предполагал, что интрижки неизменно травматичны. Я не считал их в первую очередь про предательство и обман , и я не рассматривал их как референдумы о характере человека. Я не думал, что во всех делах обязательно участвовали преступник и жертва или что они всегда были вызваны проблемами в браке. Вместо этого, когда я слушал истории о любовных отношениях — внутри и вне кабинета терапии — я исходил из того, что любовные отношения в первую очередь связаны с нашими человеческими стремлениями .

******************************************************* *************************************

Вы лечите пары, которые постоянно ссорятся? Один из партнеров «высовывается»? Их роман на грани краха? Наш БЕСПЛАТНЫЙ семинар по CE со Сью Джонсон может помочь!

**************************************************** ***************************************

Тоска, которая может толкнуть человека на роман, это коренится в ряде человеческих желаний и потребностей и может различаться в зависимости от пола — найти страсть, которая больше не доступна в отношениях, которые угасли, найти какую-то связь, отсутствующую в браке, оживить части себя, которые стали бездействующими, или любить двух людей одновременно. Интрижка может быть попыткой доказать, что человек все еще способен соблазнять, противоядием от скуки или актом мести. Перед лицом трагедии, болезни или потери он может обеспечить дозу адреналина, которая помогает восстановить утраченные жизненные силы.

Управление делами

Когда дело доходит до понимания корней романа и того, что с ним делать терапевтически, я придерживаюсь позиции, что один размер не подходит всем. Для некоторых пар, особенно для североамериканских, раскрытие информации о романе может иметь решающее значение для восстановления доверия в отношениях, но для многих других откровение может иметь катастрофические последствия, приводя к навязчивым мыслям, нескончаемой ревности и даже к разрыву отношений. отношение. Слишком много слухов о том, что произошло во время романа, часто усиливает болезненные чувства обиженного партнера. Чем больше он или она чувствует себя преданной жертвой, тем труднее паре начать совместные инвестиции в возобновление их связи.

Поэтому я не беру на себя обязательство уговорить клиента, у которого роман, рассказать или не рассказать. Вместо этого я позволяю ему или ей решать, что делать, а затем внимательно и уважительно слежу за развитием событий.

При работе с нераскрытым делом или любым другим личным вопросом я разъясняю свою политику конфиденциальности в начале терапии, уточняя, что все, что я обсуждаю с каждым из партнеров по отдельности, является конфиденциальным до тех пор, пока он или она не решит поделиться Информация.

Курс семейной терапии по поводу измены зависит от того, знает ли об этом партнер. Если любовная связь раскрыта или обнаружена, раскрытие обычно подстегивает пару к кризису, который должен быть первоначальным фокусом терапии. Терапия продуктивна в этих случаях, если она ведет к прекращению романа, возмещению задетых чувств и обязательству пересмотреть статус первичных отношений и/или более целенаправленному развитию связи в паре.

Иногда моя работа с парой больше концентрируется на человеке, у которого есть роман; в других случаях, особенно когда дело открыто, внимание может быть больше сосредоточено на человеке, который чувствует себя преданным. При работе с тем, кто вовлечен в роман, основное внимание обычно уделяется пониманию времени романа и его функции, если таковая имеется, в рамках брака. Это тревожный звоночек о продолжающихся трудностях? Является ли это третьей ногой в треноге, скрепляющей брак? Это в основном параллельный опыт, связанный с нерешенными проблемами семьи происхождения? Может ли это быть связано с борьбой с сексуальной идентичностью, простым любопытством или другим взглядом на важность верности?

Если партнер предпочитает не раскрывать роман, терапия должна включать гибкое сочетание индивидуальных и совместных сеансов. Индивидуальные сеансы, как правило, особенно полезны для того, чтобы помочь человеку оценить значение романа и степень притяжения к любовнику. На этих сеансах у терапевта есть возможность подчеркнуть, какое прямое или косвенное влияние роман может иметь на брак: разобщенность, отток сексуальной энергии от основных отношений, чувство раздражительности и дистанция по отношению к партнеру по браку. Основная цель этих сессий — оценить, может ли понимание желаний человека пролить свет на то, что должно произойти в основных отношениях и что делать с любовным треугольником.

Cultural Wisdoms

Когда я преподаю здесь, в Соединенных Штатах, я часто сталкиваюсь с замешательством по поводу моей готовности рассказывать секреты, особенно о делах, несмотря на то, что я признаю, что это действительно трудная позиция для терапевта. «Твой подход никогда не приводит к обратным результатам? Ты не чувствуешь себя лживым?» студенты спрашивают. Обычно я объясняю, что из-за моей политики конфиденциальности у меня не было никаких проблем, и я не против. Но я часто чувствовал себя менее чем убедительным, отвечая на такие вопросы.

Моя позиция — неортодоксальная в Северной Америке — на самом деле является господствующей в других культурах. Продолжая размышлять об этих культурных различиях, я думаю, что на протяжении многих десятилетий наши североамериканские модели и идеи экспортировались в другие страны, влияя на способы, которыми практикуется парная терапия во всем мире.