Как вести себя если жена изменила мужу советы психолога: Что делать если жена изменяет советы психолога как простить

Изменила мужу, что делать? Советы

Ваша измена была ошибкой. Да, вы изменили мужу и виноваты. Да, нет оправдания и стыдно. Вы не находите места. Чувствуете себя предательницей. Всё самое чёрное в свой адрес уже мысленно сказано. Теперь пора подумать, что делать дальше.

Давайте сразу договоримся – вы сами решаете, надо рассказывать мужу или не надо. Над этим вопросом стоит хорошенько подумать. Особенно, если вам грозит шантаж или худшие последствия замалчивания (болезнь, беременность). Но это уже совсем другая история.

Да, теперь вас ждут последствия содеянного. Попробуем разобраться, как себя вести, чтобы эти последствия были не фатальными.

Изменила мужу, что делать? Советы психолога

Совет 1. Покаяться. Не мужу

Виноватый вид и напряжение в душе и теле возникает оттого, что вы на самом деле виноваты. Эта вина давит на вас. Буквально – давит. Всё тело, как под прессом, сжимается, напрягается. Душа – наоборот, разрывается. Слишком большой «заряд» чувств и эмоций. Необходимо срочно снять лишнее напряжение. Есть только один способ – высказаться.

Кому? Священнику на исповеди. Психологу на сессии. Попутчику в поезде.  Не надо — подруге, маме, женскому форуму. Ваш рассказ должен быть не простой констатацией факта: «Я согрешила!», а внятным описанием ваших сегодняшних переживаний. Например: «Я изменила мужу с коллегой в командировке.  Мне сейчас очень стыдно. Я поняла, что сорвалась. Тогда казалось, что всё происходит будто не со мной, что это – новый этап жизни. И что в той жизни будет светло, страстно и интересно. Я ошибалась. Невозможно изменить свою жизнь, просто изменив мужу». Что-то в этом духе, то есть – покаяние.

Можно обойтись без интимных подробностей, но описать свои сегодняшние переживания — обязательно.  Не только для очистки совести (она так быстро не очистится). Скорее, для очищения сознания, в котором сейчас только одна огромная мысль: «АААА, я всё поломала, что делать?!»

Совет 2. Разделить ответственность

Никто не спорит, что вы виноваты. Даже если вас опоили и коварно соблазнили – вы не маленькая девочка, догадывались, к чему идет дело. Но мы тут не для прилюдной порки собрались, а для того, чтобы понять, как жить дальше. Вопрос – что сподвигло вас к этому шагу? От хорошей жизни женщины (да и мужчины) не сбегают в измену. Хорошая жизнь, это та, в которой есть:

• взаимопонимание в семье;
• взаимный интерес мужа и жены друг к другу;
• самореализация;
• баланс нагрузки и отдыха;
• обеспеченность теми благами, которые нужны для удобства, а еще лучше – для комфорта .

Хорошая жизнь – это не та, в которой муж приходит домой в выходной, дает огромную сумму денег «на жизнь и на отдых». Потом отдаляется в «свой отдых», с друзьями или компьютером. Формально, вроде как, хорошо, но это не семейная жизнь.

Конечно, в любом семейном кризисе виноваты двое, муж и жена. Измена – это не сам кризис, это его признак, симптом. Если вы изменили, значит, что-то происходит между вами и мужем, отчего вы пошли на риск потерять всё.

Опять же, не стоит перекладывать на мужа всю вину за содеянное вами. Возможно, он на самом деле мало уделяет вам внимания. Или вы так устали, что дом ассоциируется только с бытом, не с романтикой. Но тогда вопрос – а что вы сделали, чтобы справиться с проблемой?

Измена – это сигнал о том, что отношения надо лечить, в них давно уже не все гладко. Лечить – значит, стараться обоим, и мужу и жене, менять своё поведение, установки, решать проблемы.  Конечно, после того, как эти проблемы будут осознанны и сформулированы.

Совет 3. Сформулировать истинную проблему

Вы уже поняли, что измена – это признак болезни отношений между мужем и женой. В чем же на самом деле проблема?

Гадать бессмысленно, надо разбираться подробно. На приеме у психолога, или стараясь самостоятельно заглянуть внутрь себя. Я перечислю вам, как бывает. Не для того, чтобы вы выбрали свой «диагноз». Посмотрите на следующий список и убедитесь в том, что банальная измена – лишь верхушка айсберга.

Что может спровоцировать измену:

1. Ощущение отчуждения у мужа или жены, отсутствие взаимопонимания;
2. эмоциональное истощение, усталость от быта, «день сурка»;
3. заниженная самооценка мужа или жены;
4. внутреннее одиночество;
5. пережитое потрясение, не проработанное и не выплаканное;
6. чувство обиды на «вторую половинку»;
7. чувство вины перед кем-то;
8. сексуальная неудовлетворенность, несовпадение либидо.

Я встречала ситуации, когда женщина вынужденно соглашалась провести ночь с мужчиной, потому что это сулило ей какую-то выгоду. По работе, или «ради будущего детей». Чаще всего оказывается, что проблема скроется в заниженной самооценке женщины. «Я не смогу добиться того, что хочу, иначе. Только своим телом.»

Конечно, проделать такую работу и найти причину проблем самой – сложно. Очень. При этом постоянно возвращается чувство вины. Женщины на приеме у психолога боятся, что их будут обвинять в грехопадении. Но моя задача не слыть образцом морали. Я помогаю разобраться, что пошло не так в отношениях с мужем и привело к измене.

Совет 4. Сделать выводы и жить дальше

То, что случилось – это ваш опыт. От него не избавишься. Но он не обязательно должен разрушить всё, что строилось много лет. Да, вы поступили плохо. Но вы раскаялись. Вы сделали выводы. Провели работу по исправлению ошибок в отношениях с мужем. Смогли пережить чувство вины, хотя до конца оно не ушло. Вы больше никогда не доведете себя и свою семью до такого состояния. Никогда не станете рисковать. Оно того не стоит.

Да-да-да. Вам было страшно, стыдно, жутко, что можно всё потерять. Больше – конечно, однозначно, сто процентов —  нет. Вы теперь поняли, насколько дорожите мужем.

Вы надеетесь, что если муж любит – простит? У мужчин всё проходит намного тяжелее, чем у женщин. Женщины прощают сложно, но — прощают. Мужчины – почти никогда. Скорее, муж своим переживанием измены доведет жену до такой степени самобичевания, что она сама уйдет, не в силах больше терпеть давление.

Изменила мужу, что теперь делать и как жить после измены?

Бывает, что после измены отношения меняются к лучшему. Но чтобы так получилось, надо пройти через мучения, раскаяния и все остальные ужасы, которые только могут быть между мужем и женой.

Мой главный совет – остановитесь на этапе: «Очень хочу изменить мужу!» Если ловите себя на мысли, что хочется «свежих ощущений», то мысленно пройдите по всем тем пунктам, с первого по четвертый, которые я перечислила выше. И — начинайте искать причину, по которой хочется изменить.

Если всё свершилось — надо жить дальше. В ваших силах сделать жизнь лучше. Измена может как сломать всё, так и вывести всё на новый уровень.

Да, придется потерпеть муки совести. Это нормально и неизбежно. Но потом — в ваших силах сделать себя, мужа и всё семью еще более счастливыми, чем раньше. Раз уж так вышло, придется справляться. Рекомендую почитать мои советы, как сказать мужу об измене.

Но больше – никогда не повторяйте эту ошибку. Измена – точка невозврата. После неё – либо всё развалится, либо придется очень много работать, душевно и в реальности. Перекраивать отношения с мужем. Те, кто пережил это один раз, больше не поставят на кон всё, что имеют.

Стоит ли мстить изменой за измену мужа? Мнение психолога

Что делать, если столкнулась с тем, что муж тебе изменил? Первый порыв поступить точно так же, то есть изменить ему в ответ. Кажется, что после этого наступит облегчение, а обида пройдет. Но так ли это? Почему люди хотя отомстить за такое? И к каким последствиям приводит измена в качестве мести? Что действительно стоит делать в таком случае?

В этой статье:

Почему так хочется отомститьКаковы последствия местиИзменять или нетКак пережить измену мужа

Почему так хочется отомстить

Фото автора Alex Green: Pexels

Измена любимого человека – это серьезное потрясение, которое трудно пережить и сохранить отношения. Это воспринимается как предательство и причиняет много боли. У каждого человека, независимо от пола, при измене возникает желание сделать тоже самое. То есть ответить изменой на измену. Этот порыв вполне нормальная реакция.

В чем причины желания изменить в ответ?

• потребность восстановить справедливость;
• желание доказать что-то самой себе;
• дать понять, насколько это больно.

Потребность восстановить справедливость

На самом деле, люди мстят не для того, чтобы причинить боль своему обидчику. Они хотят одного – справедливости, чтобы все было по-честному. Если тебя обидели, ты хочешь обидеть в ответ. Это, своего рода, уход из позиции жертвы, которая твоим подсознанием воспринимается как слабость.

Что ты пытаешься доказать себе и ему

Человеком измена воспринимается, как факт собственной несостоятельности. Она затрагивает самооценку, появляется мысль «он предпочел не меня, а кого-то другого, значит, я его не устраиваю». Это удар не только по самолюбию, но и по женственности. «Есть кто-то лучше меня». Это серьезное заблуждение. Причина большинства измен – случайность, алкоголь, минуты слабости, эмоциональные порывы, желание что-то себе доказать.

Это трудно осознать. Чтобы избавиться от сомнений в самой себе, у женщины появляется желание изменить. Доказать себе, что она еще желанна, красива и сексуальна. Получить подтверждение совей привлекательности и женственности.

Дать понять, насколько это больно

Это еще одна причина изменить в ответ на предательство. Появляется желание показать близкому человеку, насколько это тяжело и обидно. Хочется, чтобы он сам пережил то, с чем заставил столкнуться женщину. Боль, неуверенность, смятение, чувство гнева, опустошенности.

С точки зрения психологии, желание ответить изменой на измену – это такая форма психологической защиты, которая называется регресс. При ней реакция человека будет характера для его предыдущего уровня развития. Регресс хорошо виден на примере детей. Если в семье рождается второй ребенок, первый начинает вести себя, как маленький. Он хочет привлечь к себе внимание, показать, что он тоже достоин любви.

Как пережить измену?

У взрослых людей такое тоже происходит, причем гораздо чаще, чем кажется. Что значит – изменить в ответ на измену? Это детская модель поведения. Ты меня ударил – я ударю тебя в ответ. Так психика пытается справиться с тяжелыми переживаниями и защитить себя. Как проявление чувства детской беззащитности перед той обидой, которую нанес близкий. Продуктивно ли это? Скорее нет, чем да. Помогает ли то? Да, но лишь на очень короткий промежуток времени.

Каковы последствия мести

Обычно желание изменить в ответ на измену – это быстрый эмоциональный порыв, которому люди поддаются, пока не успели рационально оценить то, к чему это может привести. А последствия у такого поведения не самые лучшие:

• сожаление – поскольку измена в ответ, это всегда порыв, для этого выбирается не лучший из кандидатов. Подобная измена не совершается из реального желания близости с другим, поэтому кем будет этот «другой» не имеет значения. Он может даже не нравиться. И уж точно такая измена не приносит удовольствия. Наоборот, ты начнешь чувствовать себя только хуже;
• разрушение отношений – если изменил только один, еще есть шанс сохранить отношения. Если оба – этот шанс сводиться практически к нулю. Такова неутешительная статистика;
• самоосуждение – поддавшись порыву, человек начинает себя осуждать за слабость, глупость. Особенно остро это воспринимается, если измена в принципе противоречит его нравственным ценностям;
• появляется больше негативных чувств – помимо обиды на мужчину, появляется разочарование в себе, чувство вины.

Таким образом, измена в ответ только усугубляет твое состояние и затрудняет возможность принимать правильные решения.

Изменять или нет

Все зависит от того, какая у тебя цель. Если ты хочешь отомстить мужчине, то этот способ действительно причинит ему страдания. А если ты хочешь сохранить отношения и восстановить доверие между вами, то измена явно не поможет. Скорее всего, она окончательно разрушит ваши отношения.

Более того, таким способом ты снимешь с мужчины чувство вины. Потому что его измена могла быть случайностью или ошибкой. Тогда как твоя будет восприниматься как сознательный акт и даст ему повод тебя обвинить.

Конечно, измена сама по себе никак не может быть случайностью. Велика вероятность, что она – сигнал о том, что в ваших отношениях есть проблемы. Как их решить? Многое зависит от поведения мужчины.

Если ты узнала, что все это время у него были другие женщины или вообще семья, то восстановить отношения практически невозможно. Это показывает, что он постоянно тебе врал и для него это вполне приемлемая манера поведения. Также это трудно сделать, если он честно признается, что полюбил другую и не хочет тебя обманывать. Каждый человек волен делать свой выбор. Остается только смириться, потому что никакими хитрыми уловками его не переубедить. Да это и не нужно. Важнее для тебя – двигаться дальше.

Что, если измена была минутной слабостью и муж о ней сожалеет? Во-первых, это не значит, что он тебя не любит. Мир не идеален, как и люди. Каждый совершает ошибки и каждый несет за них ответственность. Во-вторых, это не значит, что измена рано или поздно повторится. В-третьих, это не значит, что с тобой «что-то не так».

Если измена была только однажды, и муж искренне пытается загладить вину? Только ты можешь решить, готова ли простить его. Для этого тебе нужно понять причины измены, попытаться поставить себя на его место.

Измена любимого мужчины это повод расставить приоритеты и понять, насколько для тебя ценны эти отношения. Если даже после такого ты понимаешь, что хочешь остаться с ним, а он с тобой – ваши отношения только укрепятся. Вы сможете пройти через этот кризис вместе и установить еще большую близость. Для этого нужно честно говорить о своих чувствах и опасениях. И принимать чувства и опасения другого человека. Пытаться понять друг друга, услышать.

Только ты можешь принять решение – изменять в ответ или нет. Главное не делать это на эмоциях, а делать выбор осознанно, предполагая последствия в виде окончательного расставания и сожалений. Изменить в качестве мести легче, чем попытаться простить и наладить отношения. Но этот выбор каждый делает сам.

Как пережить измену мужа

Рано или поздно все отношения проходят через испытания. Самым сложным из них является измена мужа. Узнавать о ней всегда неприятно и очень больно. Первая мысль, которая сразу же приходит в голову большинства женщин –  расторгнуть брак как можно быстрее, уйти и забыть все, как страшный сон. Они в один миг готовы собрать вещи и громко хлопнуть дверью.

На самом деле никто не знает, как вести правильно себя в этой ситуации и справиться с негативными эмоциями. Можно выплеснуть весь негатив стразу и, никому не говоря ни слова, самостоятельно принять решение. Как поступать, решать только тебе.

Лучше всего, по мнению психологов, собрать всю волю в кулак, простить, сделать вид, что ничего не произошло и тем самым сохранить семью, особенно если у тебя ребенок. Но нет гарантии, что какой-либо из предложенных вариантов принесет тебе успокоение.

Вначале придется много страдать. В этой непростой ситуации можно всегда обратиться за помощью к специалистам, друзьям или родителям.

Несколько важных советов психолога помогут пережить эту сложную ситуацию:

• Нельзя совершать поспешных действий, необдуманных поступков. Следует подождать, пока улягутся эмоции, остыть, хорошенько подумать и начать разбираться в сложившейся ситуации. Как правило, последствия поспешных решений никогда не приносят хорошего результата.
• После того, как ты остынешь, стоит задать себе на вопрос: «Чего я хочу на самом деле? – сохранить семью, брак, вернуть все, как было или встать, уйти и начать новую жизнь». Трудно поверить, но вернуть мирную спокойную жизнь можно даже после измены, просто надо будет приложить большие усилия и ждать, пока время затянет душевные раны. Многие часто считают развод единственно правильным выходом из ситуации. Но лишь единицы понимают, что после расставания легче не становится. Развод подарит радость любовнице мужа, но тебе он не принесет ни облегчения, ни освобождения.
  Перестанешь ли ты его любить сразу же после развода – большой вопрос.
• Выслушай объяснения со стороны мужа, узнай истинную причину его измены и поставь перед выбором. Если он объяснит свой поступок, попросит прощения, примет решение в твою пользу, то стоит призадуматься и не хлопать дверью преждевременно.

Возможно, после разговора его поведение измениться, и он в полной мере признает свою ошибку. Конечно, если ситуация будет развиваться таким образом, то лучше пойти на компромисс и попытаться наладить отношения. Однако вернуть обратно доверие – дело очень непростое.

• Посмотри на свою сексуальную жизнь под другим углом. Возможно, стоит что-то в ней изменить. Попытайся ее разнообразить. Не уклоняйся от секса и привноси в него новые идеи. Ни в коем случае не уклоняйся от любого физического контакта.
• Распредели семейные обязанности. Муж-предатель должен участвовать в семейных делах и знать свои обязанности перед семьей. Четко поставь вопрос о бюджете.
• Если изменщик продолжает ходить «налево», и это продолжается неизвестно сколько раз. Все время тебя обманывает, предает, как и раньше, придумывает различные предлоги, чтобы куда-то «съездить по работе», то в самую пору намекнуть парню на разрыв отношений.

Некоторые женщины терпят слишком долго. И самое страшное в подобных ситуациях то, что женщины привыкают к состоянию постоянной лжи. Для них это нормально. Но не стоит повторять их историю и тем самым губить себе жизнь.

Первый раз еще можно простить неверность мужа, но второй и третий уже нет. Выбери момент и открыто расскажи мужу о своих подозрениях и заяви о своей готовности уйти.

Реакция мужа должна последовать незамедлительно, и ты сразу же по ней поймешь, какие действия предпринимать дальше.

Помни, что только от тебя зависит, что будет дальше. Но только не надо испытывать вину за расторжение брака. Во всяком недоразумении, конфликте всегда виноваты оба. Если не получается склеить то, что разрушилось, то пусть он так и остается.

Несколько советов, как себя вести после измены мужа

Абсолютно всем женам необходимо запомнить несколько прописных истин, которые в случае измены помогут сохранить душевный и психологический комфорт.

• Твои представления о муже не имеют ничего общего с самим мужем. Не стоит наделять супруга романтическими чертами, идеализировать его, только потому что тебе так хочется.  
• Воспринимай партнера не как нужную часть интерьера, а как значимую личность. Иначе высока вероятность того, что где-то в другом месте он играет другую роль.
• Каждый имеет право на ошибку и каждый волен распоряжаться своей жизнью, как он хочет. Помни об этом, когда узнаешь всю правду об похождениях мужа. Ты должна осознавать, что муж – это не собственность. Предоставь ему право выбора, как бы трудно тебе ни было.
• Если ты уличила мужа в сексуальной связи с другой женщиной, не теряй рассудительности, не устраивай разборок, не фонтанируй эмоциями. Сильная злость способна вывести тебя из равновесия. Никто не знает, как именно вести себя в этой ситуации. Можно лишь выбрать тот вариант, который придется тебе по душе. Но к выбору решения подходить следует рационально.
• Откажись от плана мести. Нет ничего более разрушительного чем стремление к наказанию. Многие решаются на обратную измену и тут же находят себе любовника. Но вот удовлетворения от отношений не получают. Вместо этого приходит полное опустошение и непонимание того, что же делать дальше.
• Сохраняй чувство собственного достоинства. Не начинай истерить, скандалить, искать разные способы поговорить с любовницей. Будь выше всего этого. Если ты справишься с таким наплывом эмоциональной боли и негатива, то впоследствии можешь смело уважать себя за твердость и силу духа.

Любимый когда-то муж – это пройденный этап. Воспринимай его как важный жизненный урок.

•  Если ты выбрала вариант остаться со своим неверным мужем в браке, то прости его окончательно. Не напоминай ему об измене, не упрекай, не иронизируй, не задевай мужское самолюбие. Иначе супруг может пожалеть о том, что остался с тобой. Соверши подвиг – будь благородна. Не думай, что тебе это дастся легко, но попытаться можно.
• Сосредоточься на своем здоровье и внешнем виде. Займись собой. Измена, предательство нередко провоцируют возникновение женских болезней. Такова реакция организма на оскорбления, обиды, унижения. Питайся правильно, занимайся спортом, найди себе новое увлечение. Почувствуй снова радость и свободу от прежних отношений. И жизнь вновь засверкает яркими красками, и ты непременно будешь вновь счастливой.
• Даже если ты приняла решение расстаться, постарайся остаться другом своему партнеру. Мысль о дальнейшей дружбе – самое плодотворное решение. Она поможет примириться тебе с болью утраты, расставанием и одиночеством.

Если долго не получается забыть свою прежнюю супружескую жизнь и жить дальше беззаботной счастливой жизнью, то проблема, скорее всего кроется в тебе. В твоей психологической привычке быть вместе. Возможно, ты еще сильно зависишь от прежних чувств, но тебе в этом очень трудно признаваться даже самой себе.

Это не дает тебе встречаться с другими мужчинами, строить отношения, радоваться жизни. Данное положение веще, конечно же, тебя не устраивает и существовать данным образом очень тяжело. Настала пора отпустить своего возлюбленного раз и навсегда.

Стоический совет: жена мне изменила, что теперь?

[Не стесняйтесь задать вопрос для этой колонки, адресовав его в massimo at howtobeastoic dot org.]

C. написал: Недавно я узнал, что моя жена совершила прелюбодеяние, и я не могу понять, что делать дальше. Я женат уже 15 лет (ей 40, а мне 35), у нас четверо прекрасных детей, которых мы очень любим. Три года назад у моей жены был своего рода экзистенциальный кризис. Она начала задаваться вопросом, есть ли смысл в настоящее время быть в паре всю жизнь. Она также задавалась вопросом, работает ли на самом деле моногамия. Достаточно сказать, что в менее чем стоической манере я сказал ей, что если у нее есть проблемы, связанные с браком, она должна обратиться к психологу. Я до сих пор жалею, что не предложил парную терапию, но, поскольку я был счастлив с моей стороны, я сделал поспешный вывод, что ей нужно помочь, чтобы понять, что ей нужно для счастья.

Дошло до того, что она больше не хотела физической привязанности с моей стороны, и она начала снова общаться со своим старым бойфрендом. Меня это очень беспокоило, потому что раньше она была счастлива оставаться дома со мной и детьми. В конце концов, после нескольких визитов к психологу, она вернулась ко мне и сказала, что все решено, что она только что потерялась и что мы можем возобновить наш брак, как это было раньше. Она также сказала мне, что хочет еще одного ребенка (на тот момент у нас было трое). Немного повозившись, я в конце концов уступил, о чем не жалею, так как очень люблю своих детей.

Пока она была беременна, дела снова пошли плохо. Через несколько месяцев после рождения дочери она снова начала встречаться со своим бывшим парнем. Я начал шпионить за ней, чем я не горжусь, но я хотел получить некоторые ответы, которые, как мне казалось, она мне не давала. Найдя сообщения, которые я счел неприемлемыми для ее бывшего парня, я столкнулся с ней только для того, чтобы столы повернулись против меня, и мне сказали, что нехорошо заглядывать в ее вещи, что я должен доверять ей, и что я был ужасен из-за того, что просмотрел ее личные разговоры. Затем она заблокировала мне доступ к своему телефону и электронной почте.

Через некоторое время моя подруга снова пробудила меня к проблемам в моем браке, на которые я обратил внимание моей жены, что, в свою очередь, заставило ее сказать мне, что она несчастна, что не знает, хочет ли она быть со мной больше и что, возможно, мы могли бы стать родителями детей, но больше не быть любовниками. На этом этапе я очень старался быть лучшим мужем, но она становилась все более враждебной по отношению ко мне. Это продолжалось до тех пор, пока я не узнал, что она была неверна, через моего брата, которому рассказала третья сторона, разговаривавшая с моей женой (это было совсем недавно). Когда я сообщил эту информацию своей жене, она начала с того, что все отрицала и говорила, что я должен ей доверять. Однако на следующий день она подошла ко мне и призналась, что целовала его, но не более того. С тех пор она проявляла очень мало раскаяния, она извинилась, но объяснила мне, что дела в любом случае идут не очень хорошо, так что это не совсем ее вина, что она сделала то, что сделала.

После долгих размышлений я понимаю, как она, возможно, устала от меня, у меня нет амбиций, кроме моих детей и простой жизни. Со своей стороны, я пытался сделать ее счастливой, следя за тем, чтобы ее амбиции были удовлетворены, например, иметь четверых детей, выйти замуж и купить дом, но как только все это было сделано, она вдруг перестала быть счастливой. Теперь я застрял, не в состоянии ответить на такие вопросы, как: мне остаться или уйти? Должен ли я дать ей еще один шанс и снова довериться ей? Как ты думаешь, что сделал бы стоик?

Ничего себе, это сложная ситуация, вам потребуется много практической мудрости, чтобы распутать ее, и простых ответов не будет. Читая Ваше письмо (которое в оригинале было более длинным и подробным), мне кажется, что ясно проступают три темы, и я предлагаю Вам сосредоточить на них свое внимание: прежде всего, Ваши дети, которые являются невинными свидетелями Вашей и проблемы вашей жены. Они должны быть вашим приоритетом, независимо от любых других соображений. А это, в свою очередь, потребует от вас проявления справедливости (по отношению к ним) и мужества (возможно, для принятия трудных или неприятных решений, чтобы поставить их благополучие на первое место).

Во-вторых, у вашей жены кризис среднего возраста. Это вполне нормально, как и ее поведение, каким бы неприятным оно ни было с вашей точки зрения. Здесь, конечно, очень уместно знаменитое напоминание Маркуса самому себе о том, как ведут себя другие люди:

«Начни утро с того, что скажи себе: я встречусь с назойливым, неблагодарным, высокомерным, лживым, завистливым, нелюдимым. Все это происходит с ними по причине их невежества в том, что есть добро и зло. … Ни один из них не может причинить мне вреда, ибо никто не может наложить на меня безобразного, и я не могу гневаться на своего сродника, ни ненавидеть его». (Медитации II.1)

Ваша жена, по вашему описанию, была неблагодарной, высокомерной и лживой. Но она сделала это из-за недостатка мудрости (слово, переведенное выше как «невежество»), поэтому ее нужно пожалеть и помочь, а не осудить. Более того, как сразу после этого говорит Маркус, вы не должны позволять себе подвергаться негативному влиянию — как бы трудно это ни было — именно потому, что вы пытаетесь развить стоическое сострадание к неудачам других, начиная с самых близких вам людей.

Все сказанное выше, я действительно думаю, что ваше первоначальное предложение вашей жене обратиться к психотерапевту было правильным. Ей явно нужна помощь, и несколько сеансов не помогут. (Конечно, я рекомендую практикующего РЭПТ или КПТ, чьи подходы основаны на доказательствах и соответствуют стоической философии.) Тем не менее, как вы признаете, вы также должны были предложить парную терапию, поскольку это неизбежно проблема пары, а не только твоей жены.

Что приводит меня к третьей теме: ваше недоверие к ней. Возможно, она не заслуживает вашего доверия, но ваш собственный рассказ дает понять, что у вас есть проблемы в этом отделе. Она права, что шнырять по ее вещам недопустимо, независимо от ваших подозрений. Кроме того, вы слишком склонны слушать сплетни, например, от третьего лица, которого вы даже не знаете, и которое, похоже, сильно преувеличило то, что произошло на самом деле. Доверие в паре основано на петле обратной связи: чем меньше вы ей доверяете, тем больше она будет чувствовать себя вправе дистанцироваться, возможно, исполнив ваши собственные пророчества о предательстве, что, в свою очередь, приведет к тому, что вы станете ей еще меньше доверять и т. д. . Если вы любите эту женщину, и если вы действительно хотите попытаться улучшить ситуацию, вам нужно разорвать порочный круг. Как выразился Сенека в отношении дружбы, и поскольку это применимо в той же степени (на самом деле, даже в большей степени) к отношениям:

«Если вы считаете какого-либо человека другом [или партнером], которому вы не доверяете так, как доверяете себе, вы глубоко ошибаетесь и недостаточно понимаете, что такое настоящая дружба [или партнерство]». (III. Об истинной и ложной дружбе, 2)

Послушайте, я согласен с вами в том, что крайне важно не обманывать, как я объяснил здесь в ответ некоторым современным авторам, которые, кажется, слишком много внимания уделяют небрежный подход к делу. Действительно, мой первый брак распался, потому что моя жена изменила мне с моим предполагаемым лучшим другом в то время. Но не все предательства одинаковы, как и не все отношения в паре. Ваша жена может быть искренне недовольна своей нынешней жизнью — возможно, в том же духе, что и вы сами набросали в конце вашего письма. Возможно, она права в том, что для некоторых людей, в том числе и для нее, пожизненная привязанность к одному и тому же человеку несостоятельна и приводит к страданиям всех участников. В этом случае ваша твердая убежденность в том, что брак должен длиться до конца жизни, возможно, должна уступить реальности ситуации. Стоики были не чем иным, как прагматиками, и одним из их основных постулатов была необходимость добровольно принять то, какова реальность, вместо того, чтобы цепляться за принятие желаемого за действительное:

«Если мы попытаемся приспособить свой разум к регулярной последовательности изменений и благосклонно принять неизбежное, наша жизнь будет протекать достаточно гладко и гармонично». (Эпиктет, Фрагменты 8)

На данный момент не является неизбежным, что ваши отношения прекратятся. Многое все еще находится под вашим контролем: вы можете попробовать начать отношения с женой заново, начав с признания собственных ограничений, неуверенности и несколько неэтичного поведения; вы можете предложить парную терапию; и вы можете сделать все возможное (не пытаясь вызвать чувство вины!), чтобы напомнить ей о важности ваших четверых детей. Это может или не может работать. Вы похожи на знаменитого лучника Цицерона, который сделает все возможное, чтобы пустить стрелу в цель, но который также хладнокровно примет любой результат, который решит вселенная. Как сказал бы Цицерон, чтобы ваш брак работал, нужно выбирать, но не желать — это означает, что вы должны стараться изо всех сил, но вы также должны быть готовы двигаться дальше, если попытка окажется тщетной. Удачи вам и вашей жене, и особенно вашим детям.

Нравится:

Нравится Загрузка…

6 способов распознать нарциссическую жену и 6 способов справиться с ней

Пересмотрено 02. 03.21

Терапевты должны заниматься самораскрытием только в том случае, если это служит плану лечения клиента. Я не вижу причин иметь другой стандарт для этого блога.

Имея это в виду, я хотел бы сообщить, что в моем первом браке у меня была жестоко нарциссическая жена… и я тоже не был призом, я был глубоко пассивно-агрессивным мужем.

Не то чтобы я был менее ядовитым из нас двоих. Отнюдь не.

Мы рано поженились, и мне было всего 19, когда у нас родился сын. Это были бурные 23 года, которые я бы не хотел пересматривать… большое спасибо.

Тем не менее, сегодня утром один из наших читателей написал мне, чтобы указать, что до сих пор я успешно избегал любого упоминания о Самовлюбленной жене, , и она специально попросила меня исправить эту несправедливость.

Я подробно обсуждал нарциссизм во многих предыдущих сообщениях. Но я слишком часто писал на эту тему, как будто наличие нарциссической личности было неотъемлемой частью обладания пенисом (просто демонстрация моей способности к аллитерации)… но я отвлекся.

Безнадежная связь нарциссической жены

Жена-нарцисс постоянно пытается поддержать свою самооценку.

Некоторые лидеры мнений рассматривают нарциссизм как вечный кризис неуверенности в отношениях. Это может вас удивить, потому что Жена-нарцисс кажется в высшей степени самоуверенной.

Но когда лебедь безмятежно скользит по поверхности пруда, никто не видит яростного гребли, происходящего внизу.

Проблема в том, что для Самовлюбленной Жены эта яростная гребля является основной целью их жизни.

Это даже важнее, чем ее дети… и уж точно важнее, чем ты .

Когда Жена-нарцисс переживает кризис самооценки, ее набор инструментов содержит только два образа мышления:

• Она может впасть в депрессию и впасть в стыд.
• Или она может обесценивать других, видя себя лучше, особеннее, мудрее. Или еще более высокопарно, она может сказать себе и вам, что ОНА — великолепное существо, уникальное, одаренное и трагически непонятое всеми дураками, которые ей приходится страдать… особенно ты.

Как отмечает семейный терапевт Терри Реал, грандиозность становится стратегией, потому что она кажется намного лучше, чем альтернатива.

Чего не хватает жене-нарциссу

• В Нарциссической жене отсутствует то, что мы, терапевты, называем Целостными объектными отношениями. Большинство семейных проблем можно проследить до семейных проблем, и Самовлюбленная жена не является исключением. В здоровом или Отношения всего объекта , мы принимаем хорошее и не очень хорошее в наших интимных отношениях. если вы выросли, чувствуя себя любимыми и принятыми родителями такими, какие вы есть, со всеми недостатками и всем остальным, вы вряд ли станете -нарциссической женой во взрослой жизни.
• Самовлюбленная жена , из-за сопутствующей ей грандиозности, также не хватает сочувствия. Одна из самых больших проблем иметь Самовлюбленную жену заключается в том, что она будет постоянно наступать на ваши чувства. Иногда это будет преднамеренно, а иногда вы будете просто побочным ущербом, поскольку она пытается поддержать свою хрупкую самооценку.

6 способов распознать жену-нарциссиста

• Самовлюбленная жена Жажда драмы.

У тебя травма от всей ее драмы. Она будет искать ранее существовавшую драму и встраиваться в нее. Если ей не удастся найти драму, она придумает ее. Она всегда будет стремиться быть в центре внимания в продолжающемся конфликте. Для Нарциссической Жены конфликт — это ее эмоциональная пища для утешения.

• Она бескомпромиссна и непреклонна.

Либо ее путь, либо шоссе. Нарциссическая жена также не имеет способности к рефлексии или самооценке. Слова «Я был неправ», или «Прости» никогда не сорвутся с ее губ.

• Ее ярость эпична.

Вы научитесь никогда не бросать ей вызов и не мешать ей в ее махинациях. Она научит вас , а не устанавливать ограничения или осмелится обсудить альтернативную точку зрения.

• Ее способность заботиться о других останавливается при первой же трещине в ее хрупком представлении о себе.

Из-за дефицита эмпатии со временем ее интимные отношения становятся все более мелкими и редкими, поскольку отражающий пруд, по которому она так легко скользила… со временем высыхает.

• Она может прибегнуть к компульсивным тратам или серийным изменам в своей борьбе за компенсацию.

Когда выясняется ее финансовая или сексуальная неверность, Жене-нарциссу невозможно противостоять в парной терапии… особенно когда ее брак и другие интимные отношения рушатся вокруг нее.

• Она лжет и травит вас по поводу больших и малых проблем

Газлайтинг Нарциссизм  — это высшая стратегия контроля. Для  «газлайтинг»  кто-то должен заставить их потерять уверенность в собственном восприятии. Газлайтинг намеренно заставляет кого-то сомневаться в своем опыте или восприятии реальности.

Парная терапия, вероятно, не поможет

Самовлюбленные Жены часто плохо справляются с парной терапией, потому что к тому времени… часто бывает слишком поздно.

Судебный психолог Уильям Б. Нэш, доктор философии, занимается частной практикой в ​​Эссекс-Джанкшен, штат Вермонт. Доктор Нэш сообщает, что ему еще предстоит встретиться с клиентом с «чистым» нарциссическим расстройством личности. По его наблюдению, клиенты могут проявлять как нарциссические, так и пограничные характеристики, что он называет 9.0067 «кроссовер» черт.

Он также обнаружил, что лечение этого типа расстройства чрезвычайно сложно… поистине «геркулесова задача».

Парная терапия не подходит для крайне самовлюбленных жен.

Индивидуальная терапия – ваш первый и лучший вариант. Парадокс в том, что с вы являетесь очевидной проблемой. ..какой смысл ее проходить терапию?

6 способов привлечь вашу нарциссическую жену

Вам понадобятся эти 6 лучших практик… потому что работа с вашей Женой-нарциссом в парной терапии является рискованным, непредсказуемым и обычно неудачным вариантом для вас.

Она честно исходит из своего поведения, как и все мы. Из-за острого дефицита семейного происхождения некоторым супругам необходимо со временем развивать отношения с партнером. Она тоже… если вы дадите ей какой-нибудь полезный отзыв.

Подающий надежды супруг(а) Консультирование может быть именно той терапевтической поддержкой, которая вам нужно держать себя в курсе. Одной из ловушек наличия -нарциссической жены является искушение ответить ей пассивной агрессией. От этой привычки трудно избавиться, и вам понадобится поддержка, чтобы поддерживать чистоту на своей стороне улицы.

• Посмотрите правде в глаза. У вас есть Самовлюбленная жена. У нее дефицит эмпатии, и успокоить ее хрупкое чувство собственного достоинства, по крайней мере, сейчас, важнее, чем быть в любовных, близких отношениях с вами.
• Установление твердых границ.  С ней вам придется сразиться с глазу на глаз. Она будет бунтовать. Вы будете моделировать эмоциональную регуляцию. Она будет брызгать и дымить повсюду. Вы будете ясны и прямолинейны. Ее поведение должно измениться. Период.
• Прервите ее паттерны и бросьте вызов ее восприятию. Она не изменится, пока ты не изменишься. Вам придется рискнуть твердо стоять в своих границах и вместо этого установить четкие ожидания относительно того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
• Противостоять ей с ясностью, мужеством и последовательностью.  Четко объясните, чего вы ожидаете. Говорите прямо о поведении, которое вы больше не будете терпеть. Предложите ей пойти на индивидуальное консультирование. Существуют эффективные протоколы консультирования, такие как ДПТ, которые могут помочь ей с проблемами эмоциональной регуляции.
• Ожидайте сопротивления. Вы будете ехать в урагане яростного сопротивления. Всегда держите руки на руле . Ожидайте, что ваши границы будут постоянно проверяться. Ищите поддержку в вашей семейной системе. Найдите точки опоры.
• Метод серого камня. Что означает метод серого камня? Серое укачивание — мощная техника работы с нарциссической бывшей женой. Как я упоминал ранее, ваш нарциссический бывший преуспевает в драме. Будьте эмоционально тупы и отстранены, как серый камень. Чем скучнее и унылее вы кажетесь, тем меньше вероятность того, что вы станете объектом ее попыток манипулировать и контролировать.

Важность метода серого камня

• Метод Grey Rock лучше всего использовать в ситуациях, когда контакт неизбежен, например, при совместном воспитании детей после развода. Старайтесь, чтобы ваш разговор был скучным и неконфликтным… и никогда не раскрывайте, что ваша стратегия — это серое качание. Если она обнаружит, что вы намеренно пытаетесь показаться скучным, она, вероятно, приложит все усилия, чтобы вывести вас из себя.
• Нарциссы преуспевают в конфликтах, хаосе и конфронтации. Если она противостоит вам, сохраняйте отстраненную позицию. бормочет. Используйте хрюканье вроде Не знаю, а?, ага и хмммм. По возможности избегайте попадания в глаза.
• Избегайте прямых ответов. Если ответ неизбежен, пусть он будет кратким, непредвзятым и бесчувственным. Ваши эмоции могут быть проверены на уязвимость, поэтому не показывайте их ей. Насколько это возможно, не сообщайте добровольно какую-либо информацию о том, что вас волнует. Поскольку серые камни не разговаривают, они не являются источником нарциссической поддержки.
• Обратите внимание, что происходит дальше. Направьте свое внимание на что-то еще, кроме вашей самовлюбленной жены. Ожидайте враждебных слов, призванных разрушить вашу отчужденность. Оставайтесь отвлеченными, отстраненными и отстраненными… но бдительными и бдительными.

• Будь краток и скучен . Регулярные разговоры о совместном воспитании, очевидно, неизбежны. Старайтесь, чтобы ваши разговоры были максимально краткими и безличными. Электронная почта и текстовые сообщения обеспечивают больше контроля для вас. Строго придерживайтесь обсуждаемой темы. Например, если вы обсуждаете график совместного воспитания, постарайтесь ограничить свой разговор временем приема и отъезда.
• Оденься полегче… выгляди как неудачник, которым она тебя считает. Поймите, она считает, что без нее вы обречены. Выглядеть неряшливо и неухоженно. Думайте стратегически… и выглядите непривлекательно.
• Метод Grey Rock основан на способности точно понимать, с кем и с чем вы имеете дело. Быть незаинтересованным… и неинтересным. Ожидайте, что она разозлится… заманит вас… и обострится. Она хочет, чтобы вы показывали эмоции. Будь готов. Она попытается спровоцировать вас. Не попадайтесь на удочку.

Мой друг сделал хитрый ход во время развода с самовлюбленной женой. Хотя юристы уже разработали мировое соглашение, он попросил своего друга индоссировать чек его будущей бывшей жене в качестве «ссуды» ему для покрытия авансовых денежных средств, которые она ожидала от мирового соглашения.

Он знал, что если он быстро принесет деньги, она затянет расчет. Он знал, что она будет в восторге от того, что ему пришлось просить у своей лучшей подруги кредит… поэтому он позволил ей поверить в это.

Узнайте больше о методе Grey Rock

Я люблю терапевтов, которые глубоко исследуют важные темы.

Доктор Рамани Дурвасула является лицензированным клиническим психологом и ведет частную практику в Санта-Монике и Шерман-Оукс, Калифорния. Она также является профессором психологии Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе, где она была названа выдающимся профессором в 2012 году и была приглашенным профессором в Йоханнесбургском университете.

Д-р Рамани также была лауреатом национальной премии Американской ассоциации университетских женщин-ученых.

Ее работа прямая, честная, и она не стесняется в выражениях. Доктор Рамани создал выдающийся канал на YouTube о борьбе с нарциссами и другими расстройствами личности.

Вот ее впечатляющее видео о технике серого камня:

Серое качание приглашает вашу самовлюбленную жену искать драму в другом месте

После развода ваша нарциссическая жена становится чьей-то проблемой. Если не считать неизбежных разговоров о ваших детях, с ней следует обращаться как с незнакомцем.

Однако у метода Серого камня есть и обратная сторона. если вы не будете осторожны, это может лишить жизни другие отношения. Помните, что серое раскачивание — это действие, позиция, способ самозащиты.

Другие отношения в вашей жизни заслуживают большего от вас. Не позволяйте вашему серому качанию распространяться на другие отношения, которые могут быть иногда конфликтными, но надежно безопасными.

Как я узнаю, что мои серые качалки переборщили?

• Люди, о которых вы заботитесь, говорят вам, что их беспокоит то, насколько вы отстранены и отстранены.
• Вы сокращаете разговор о важных для вас вопросах с людьми, которым вы доверяете.
• Вы чувствуете себя все более некомфортно в своих серых усилиях.
• Вы чувствуете, как будто теряете свою личность или самосознание. Если вы испытываете трудности с внедрением метода Грей Рок, обратитесь к терапевту, который поможет вам установить более здоровые границы.

Жена-нарцисс май в конце концов увидит мудрость в том, чтобы научиться успокаиваться, когда вы устанавливаете твердые и не подлежащие обсуждению ограничения, и начнете терапию для ее нарциссического расстройства личности… но это маловероятно.

Однако, хотя терапия для пар НЕ является первым местом, куда можно обратиться за помощью, Консультирование подающих надежды супругов вполне может быть .

Нужна ли вам консультация подающего надежды супруга, чтобы оправиться от нарциссизма вашей жены?

Готовы к переменам в ваших отношениях?

Все начинается с ни к чему не обязывающего 15-минутного телефонного звонка в нашу службу поддержки клиентов.

Запросить консультацию

Даниэль Дашнау

Дэниел — семейный и семейный терапевт и редактор блога. В настоящее время он работает с парами онлайн и лично. В своих подходах он использует ТЭО, метод Готтмана, модели, ориентированные на решение, и модели развития. Дэниел специализируется на работе с нейроразнообразными парами, парами, которые восстанавливаются после романа, и парами, которые борются с моделями избегания конфликтов и пассивно-агрессивного поведения.