стоит ли бороться за свое счастье (советы психолога)
От Masterweb
21.07.2021 19:30
Семейная жизнь не всегда бывает гладкой. Не является исключением и ситуация, когда муж уходит к другой женщине. Универсальных советов в этом случае нет, однако никогда не стоит опускать руки и считать, что жизнь окончена. Верьте в то, что все лучшее впереди, и так оно и будет.
Неизвестная проблема
Уход мужа к любовнице не бывает спонтанным. Наверняка существовала проблема, о которой вы раньше не догадывались. Бороться ли за свое счастье или оставить все так, как есть, каждая жена решает сама. Некоторые женщины готовы ждать возвращения мужа столько, сколько придется. Другие предпочитают начинать действовать сразу после его ухода. В первую очередь вы должны понимать, что нужно не терять чувства собственного достоинства и не делать глупостей.
Подумайте о том, что и в какое время пошло не так, и сделайте выводы.
Освобождение от негативных эмоций
Стоит сразу предупредить, что в большинстве случаев женщинам необходимо обратиться за помощью к психологу. Не нужно этого стесняться, поскольку последствия стресса могут быть негативными для вашей психики. Делать вид, что ничего не произошло, и изо всех сил держать себя в руках не нужно, это также вредно. Если можете, поплачьте, расскажите о своих переживаниях близким людям, которые могут вас поддержать, или идите к специалисту. В любом случае вам нужно полностью освободиться от негатива, и тогда наступит ясность, что делать дальше.
Хобби
Когда немного успокоитесь, займитесь чем-то приятным. Например, найдите новое хобби или вернитесь к занятиям, на которые раньше не хватало времени. Сейчас вам нужно полностью успокоиться, поэтому постарайтесь себя чем-нибудь развлечь. Верните свое душевное равновесие, чтобы освободиться от грустных мыслей и воспоминаний о прошлом.
Думайте исключительно о хорошем, ведь все в жизни происходит к лучшему. Возможно, пока вы этого не понимаете, но чуть попозже однозначно сможете в этом убедиться.
Изменение внешности
Займитесь переменами в своей внешности. У вас есть для этого время, должно быть и желание. Отправляйтесь в спортивный зал, смените прическу, одежду и имидж в целом. Станьте новой и такой, чтобы себе понравиться. Когда вы увидите в зеркале свое новое отражение, это придаст вам сил и уверенности в себе (поскольку после ухода мужа у многих женщин очень сильно падает самооценка).
Откровенный разговор
Найдите в себе силы для того, чтобы поговорить с мужем. Постарайтесь сделать это спокойно, чтобы он сам захотел внести ясность в ваши отношения. Задайте ему прямые вопросы на то, что именно его не устраивало, почему он так поступил. Пусть это будет тяжело, но вы узнаете правду, которая поможет вам определиться, сделать выводы и двигаться дальше. Возможно, вы услышите то, о чем даже не подозревали.
Плюс в этом разговоре заключается в том, что вы себя продемонстрируете с адекватной стороны. То есть муж увидит, что с вами можно нормально разговаривать, и тоже сделает выводы.
Чего не стоит делать
Помните о том, что данную ситуацию необходимо принять, поскольку силой такие вопросы не решаются. Не стоит устраивать мужу скандалы, ни в коем случае не ищите соперницу и не вздумайте с ней разбираться. На ее фоне вы будете выглядеть несдержанной и бестактной, что еще раз убедит мужа в том, что он сделал правильный выбор.
Не торопите события. Постарайтесь решить с мужем все проблемы, но не давите и не требуйте немедленного ответа. Если решили его ждать, просто ждите. Скоро другая женщина начнет также предъявлять свои требования, и у него будет возможность вас сравнить (поверьте, что сравнение будет не в ее пользу).
Вместо заключения
Позаботьтесь о себе и решите, что сейчас для вас будет самым лучшим успокоением. Не думайте о том, что муж – единственный мужчина на свете.
Помните о том, что ваш позитивный настрой поможет либо дождаться его возвращения, либо найти еще более достойного человека.
Мой муж ушел полгода назад к другой женщине с работы.
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Мой муж ушел полгода назад к другой женщине с работы. Прожили мы 14 лет, есть дочка 12 лет. Мне казалось, что я много уже преодолела, но сегодня муж позвонил и попросил развода, и вот я опять вернулась туда же, на точку отсчёта, и опять захлебываюсь от боли. Я не могу поверить, что это происходит со мной, что моя жизнь разрушена, что мой любимый родной муж говорит эти слова. Это похоже на страшный сон. Я сказала ему, чтобы он поступал, как считает нужным, а потом не сразу поняла, что это все правда. Наверное в душе я ещё надеялась на что-то, хотя была уверена, что я убила надежду на его возвращение, что я могу жить без него и радоваться жизни, но, видимо, ещё не могу. Он приходит к дочке, а мне как будто ножом ковыряют поджившую рану.
Юлия , возраст: 37 / 28.11.2018
Отклики:
Юлия, добрый день!
Мне вас очень жаль, потому что сам прошёл через это. Как и почти все здесь.
Так случается в жизни, когда вам отрывают руку, ногу, и боль нельзя унять. Это родного человека отнимают.
И переживать это невыносимо. Травма ужасная…
Но выжить можно и нужно. И главное — стоит.
Прислушайтесь к себе и почувствуйте, в каких ситуациях вам лучше, в каких боль не обостряется. Подскажу: когда рядом нет физически родного человека, ставшего чужим.
Поэтому на моменты встреч мужа с ребёнком, договоритесь, что вас не будет в доме. Уходите, гуляйте, дышите. Не смотрите в соцсети, не ждите звонков (поставьте телефон на беззвучный режим, попросите бывшего мужа не писать вам, попросите отнестись к этому с пониманием).
Я гулял часами, ночью, вдоль пустых улиц, чтоб никто не видел как я рыдаю. Выйдите и вы куда-нибудь посидеть. Поговорить с собой и Богом. А может, и с друзьями.
Спустя год после расставания я все ещё находился в депрессии и тут к нам приехал странный сосед. Мы на время сдружились, я ему все рассказал, мы общались, потом он уехал. И я понял, что мне полегчало. Словно весь гной из раны вытек.
Сейчас уже прошло два года. Многое изменилось. Я по-прежнему люблю воспоминания о прошлом. Но понимаю, что там больше фантазий, чем реальности. У меня совершенно другая жизнь, которую я полюбил и где совсем нет места тому человеку, которого когда-то считал родным. Хорошо, что мы расстались.
И вы постепенно начнётся выбираться из тумана боли и обиды на свет Божий. Но не сразу, не быстро. Жизнь будет меняться, и наверное в лучшую сторону. А сейчас — горюйте. У вас есть на это право. Все будет хорошо, в конце концов.
Алексей , возраст: 40 / 29.11.2018
Юля, не терзайте себя. Ваш муж умер, и по квартире ходит зомби. Труп вашей любви. Кадавр. Скажите себе это — и отстраняйтесь. Не думайте, как там у него, не позволяйте мертвому забрать вас, живую. Вы нужны ребёнку. Развод — посмотрите, как вы будете делить имущество, это вернёт вас на землю, даже если делить и нечего. А рядом — Чужой, с мордой зверя под кожей.
Берегите себя. Всё сложится к лучшему. Молитесь о вразумлении, помогает.
Пелла , возраст: 57 / 29.11.2018
Юлия, здравствуйте!
Вам предстоит трудная работа со своим страхом. Муж Ваш живой и здоровый, от ребенка не отказывается. Значит, будет помогать. Боль и отчаяние в Вашей ситуации естественны. С Вами всё в порядке, Вы чувствуете то, что чувствует нормальный человек, переживающий нелюбовь. Чтобы дело сдвинулось с места и боль стала уходить, с горем надо работать. Признайте свою боль, страх как нормальную реакцию. Постарайтесь взять себя в руки, на время визитов мужа уходите из дома либо гулять, либо придумайте себе дело по душе. Чаще смотрите в небо, старайтесь ходить прямо, следите за этим, тело отражает наши психологические боли. Успокаивайте себя мыслью, что Вы стараетесь ради ребёнка, что Вы проявляете мужество и цельность ради своей кровиночки. Не рушьте психику ни свою, ни ребенка мыслями о смерти, даже воображаемой.
Главное — взять себя в руки! И, пожалуйста, хвалите себя за каждый шажочек и за каждую мелочь, которой Вы себе помогаете. Храни Вас Господь!
Елена , возраст: 36 / 29.11.2018
Здравствуйте,Юля!Примите и мое сочувствие и поддержку. Вы 6 месяцев продержались. Молодчина! И дальше продержитесь. Это читается у Вас между строк. Я по себе помню, как вышибали из седла позывные из «страны зомби». Удивительна наша душа к восприятию. Она чувствует чужаков. Не забуду, как после одного из визитов, у меня было такое чувство, как будто сам азазелло ко мне пожаловал. В то время вся моя вера выражалась в покраске яиц на Пасху и забора воды на Крещение Господне. Но после визита мне что-то хотелось сделать, уж больно мрачно и затхло стало в квартире. На мое счастье, в доме была вода крещенская. Пусть я не соображала, что я делала, но я каждый уголок не просто мыла, а драила.
Юля, это слишком неправильно, я бы даже сказала, нагло — и там вхож, и здесь вхож. Лучше конечно квартиру оплачивать самой, если не совсем с деньгами туго. Квартира чья? Квартирный вопрос решите, легче будет.
Юля, а что такое Новый Год!? Просто красный день календаря, елка, мандарины, оливье…семья за общим столом. Так это все у вас будет, никто этого не отнимет. Не будет чужих за столом. Чужой будет в чужой семье, с чужими детьми, в чужой квартире, в чужой обстановке. Поймите, Юля, это не Вы потеряли, это он потерял. Все это он поймет позже. Когда? Один Бог знает. А Вам, Юленька, желаю поменять направление мысли. Желаю Вам и Вашей дочурке новогодние и рождественские праздники провести наполненно. Театры, сугробы, коньки, лыжи… Всмотритесь в глаза своей доченьки, увидите там любовь настоящую. Я Вас уверяю.
А на сегодняшний день, Юля, читайте сайт, форум, читайте книги по психологии, читайте духовную литературу, слушайте лекции. Одним словом — запасайтесь знаниями и размышляйте.
Виталия , возраст: 58 / 29.11.2018
Здравствуйте, Юлия.
Знаете, я вот сейчас, спустя год понимаю, что я стала другой, и те 12 лет жизни, как будто остались далеко-далеко. Я понимаю, что все во благо, через ужасную боль, слезы, разочарования, унижения, через превозможение себя, НО ВО БЛАГО! Мой сын, ему 9, стал самостоятельным, он столько пережил вместе со мной, все эти испытания, нас сблизили и сплотили! Поэтому не спешите ответить на вопрос «для чего»? Вы поймёте это со временем. Это испытание вам для чего-то послано! Нужно время! Крепитесь! Все будет хорошо! Храни вас Бог.
Даня , возраст: 32 / 29.11.2018
Юлечка, доброго дня! Держитесь, вам сейчас кажется что эта боль никогда не кончится, раз она вернулась, и с такой силой захлестнула вас. Просто в вас жила еще надежда, что все образуется с мужем. Ее удается убить не всем, на сайте некоторые женщины восхищают меня своим умением обрубить все концы, но в жизни такое бывает редко, наверное.
Аня , возраст: 38 / 29.11.2018
Спасибо огромное за ваши отклики.
Все советы очень правильные и придали мне сил. Понимаешь, что не одна в своём горе, что есть люди, которые прошли через это, и поддерживают других, кто так нуждается сейчас. Сейчас прошу у Бога только сил пережить все это, так как спасать себя придётся только самой, я это понимаю. Спасибо за этот сайт, мне он очень помогает, хотя бы на время, когда читаешь советы начинаешь чувствовать, как мысли поворачиваются в нужную сторону, в сторону спасения.
Юлия , возраст: 37 / 29.11.2018
Ох, как всё близко и знакомо! Только мой сразу развод оформил, а потом ушёл к ней. Уже пол-года живёт и радуется.
Юля, Вам сейчас действительно жизненно важно понять, что тот, с кем вы прожили 14 лет умер. Болеть будет. Плачьте, когда хочется. Воспоминания вызывают чувство потери. Переживите это. Я тоже задавала себе вопрос, как можно вытерпеть такую боль? Можно, как оказалось. Терпела, терплю и собираюсь выздороветь раньше, чем мне девчонки напророчили.
Два-три года для меня чересчур много. Я жить хочу! Не застревать в воспоминаниях о прошлом, которые откидывают назад. Поделюсь с Вами своей историей болезни. Может что пригодится. Когда становится тошно от того, что «жизнь разрушена», от того, что за тебя всё решили, даже не спросив, когда «любимый и родной» взял и наллевал на твою жизнь, твои чувства, когда ты не знаешь куда тебе двигаться дальше — начни просто двигаться. Когда наступают минутки без боли, концентрируйся на них. Благодари Бога за них. Займись собой. Я похудела и мне пришлось сменить гардероб. Обвисшая физиономия, которая смотрела на меня из зеркала громко кричала: «С этим надо что-то делать!» ванночки, масочки, примочечки массаж. Действует! Не столько на подтяжку, (хотя есть малюсенькие результаты), сколько на то, что оказывается, мне начинает нравиться ухаживать за собой. Начинай любить себя, Юль! Почему же мы растворяясь в своих мужьях забываем о себе? Господь создал каждого из нас с любовью. А мы растрачиваем этот Дар так приземлённо.
Вам с дочерью вдвоём будет очень здорово ходить по магазинам и покупать обновки. Пусть она советует, говорит с как подружкой. Станьте своей девочке подружкой. Будьте ближе. Точно говорю, почувствуешь себя моложе лет так на десять. Зацепись за эту эмоцию. Поблагодари Бога. Ходи в храм! Проси сил! Мне помогает, реально! Всё, что с нами происходит, не происходит зря. А почему, точнее для чего, мы поймём позже. Видимо, у Господа на нас свои планы! Доверься! Он не сделает плохо, он нас воспитывает, закаляет, Любит и никогда не предаст! А человеки …. Что с них взять? Больны мы все…
Сил и терпения, Юлечка! Всё будет хорошо! Я узнавала!
Марья , возраст: 44 / 29.11.2018
Юля, прочитала ваш крик души!
А сама сейчас так же в боли тону!!! Держитесь, хвалите себя за самые малюсенькие подвиги: улыбнулась в магазине продавцу — молодец, накормили бездомную собаку — умница, сходили в церковь, помолиться о себе и близких — так держать, обняли дочурку — это такое счастье! Вы справитесь! Главное действие, потом похвала! И мысль о том, что Вы делаете это не для чего-то, не для кого-то, а потому что это так просто и для своей души во благо! И всё по-тихонечку получится!
Вероника , возраст: 38 / 30.
11.2018
Юлия, по Вашему краткому письму почему-то почувствовал, то Вы — сильный человек. А в таких ситуациях чем ты сильнее, тем неожиданнее удар, тем больнее он воспринимается. Тяжело всем, но когда ты привык твердо стоять на ногах, опираясь на веру в себя, на семью, на свой жизненный опыт, в котором не было предательства и равнодушия — тогда особенно сложно вернуться в состояние равновесия, в гармонию хотя бы даже с самим собой, не то что с реальностью…
Вы можете остановить эту боль в любой момент. Понимаешь это потом, спустя годы. Пока ждете, пока отказываетесь верить очевидному — плохо будет только Вам; в Ваших руках не все, но многое. Например, как дочка перенесет эту ситуацию, как на ее дальнейшей жизни скажется предательство отца и его уход из семьи, какие модели своего поведения и построения отношений она изберет… Вы любите ее? Просто представьте, насколько страшнее потерять ее или видеть в будущем ее несчастной, чем пережить то, что взрослый человек по причине каких-то своих кризисов личности, решил, что ему нужны перемены.
.. Никто не умер, все здоровы! Да, теперь все будет по другому. Но КАК по другому — зависит в основном от Вас — может быть и лучше, причем намного!
Вы пишете про Новый Год. Вот сделайте его самым счастливым и ярким в жизни дочери. Отметьте в другом городе, подарите ей огромную коробку разных приятных мелочей… — вариантов множество. Вашу жизнь ранее во многом строил муж, Вы это принимали, как и подобает, пожалуй, в семье. Но теперь глава семьи — Вы. Это как повышение в должности на работе: страшно, сложно, но очень перспективно! Ваша жизнь, жизнь дочери могут быть такими, как захотите ВЫ! Когда осознаете и примите это — на жалость к себе не останется сил, времени и главное — желания.
А муж… Да пусть шишки набивает, это его путь, его выбор. Не зарекайтесь, как будет в будущем, просто сейчас примите его выбор и пожелайте ему мудрости и добра.
Юлия, хочу попросить Вас об одном… Каждое утро вдумчиво читайте молитву Последних Оптинских Старцев. Через неделю осознаете окончательно, что Бог — с Вами.
Я уверен, потому что сам когда-то не верил, что научусь радоваться жизни… Глупый был 🙂
Искренне желаю Вам сил! Это можно и нужно ПЕРЕЖИТЬ! Нужно время, немного усилий, вера и та любовь, которую у Вас не отнять — к жизни и к дочке, ради которой и горы свернуть не сложно, не то что через предателя перешагнуть…
Вы — хороший человек. И именно это — главное.
Алексей , возраст: 34 / 01.12.2018
Добрый день, я Вам очень сочувствую, и хочу посоветовать сходить к психологу или психотерапевту: среди них выбирайте мужчин возраста за 40 лет. Они помогут Вам. Вы сможете посмотреть на ситуацию другими глазами, не заниматься самобичеванием и уничтожением себя! Вы жили раньше без него и сейчас проживете! Если он Вас не оценил, упустил вас, значит, это не Ваш человек, тогда зачем он сдался. Жизнь прекрасна! Вы же проводите дома генеральную уборку? Выбрасываете хлам (а это когда-то были ооочень нужные вещи!)? Освождаете место для чистоты, свободы и новизны! И в жизни так! У вас генеральная уборка жизненного хлама! Будьте интересны себе! Любите себя! Балуйте себя! У вас целая компания с дочкой! Научите ее преодолевать трудности и любить всегда себя! Уважать себя! И тогда в жизни будут появляться люди с такими же жизненными принципами, достойные вас люди! Желаю Вам счастья!
Ирина , возраст: 44 / 07.
12.2018
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
10 вещей, которые психологи рекомендуют супружеской паре обдумать перед подачей на развод
Брак — это счастье. Определенно. Провести всю свою жизнь с человеком, которого вы любите больше всего, может быть одной из лучших вещей в жизни. Но пары не в состоянии осознать тот факт, что любви недостаточно. Брак не может работать исключительно на основе любви. Конечно, это высший приоритет, но понимание, уважение, терпение, прощение и компромисс также необходимы для того, чтобы брак работал. В какой-то момент это становится настолько ошеломляющим, что пары больше не могут с этим справиться, и, таким образом, на сцену выходит развод.
Развод может быть настолько разрушительным, что может разрушить веру в любовь и отношения. Выход из развода с твердой головой встречается очень редко, и такое качество вряд ли когда-либо встретишь.
Это оставляет вас эмоционально неуравновешенным, и у вас нет возможности жить беззаботной жизнью в этот момент. Пары не понимают, что брак и развод — это не игра на вынос или на выкуп. Это крепкие отношения, которые вращаются не только вокруг пары, но и вокруг нее.
Оба партнера в основном не знают, что делать в таких обстоятельствах. Как правило, они чувствуют, что не могут больше терпеть, и поэтому развод — это самый простой выход. Но задумывались ли вы когда-нибудь о борьбе за ваши отношения, а не о том, чтобы отпустить их? Это может быть совсем не просто, но бороться стоит. Это не всегда должно заканчиваться разводом, брак можно снова спасти, всего лишь немного борьбы, понимания и терапии.
Да, вы не ошиблись. Терапия.
Семейное консультирование и терапия могут быть хорошим способом сохранить ваш брак. В эпоху, когда люди поначалу задумываются о разводе, брачная терапия может быть действительно полезной для тех, кто готов бороться за свои отношения.
Терапевты являются профессиональными коммуникаторами, которые могут дать лучший совет о том, как подойти к процессу исцеления или исправления. Если пара приходит к психотерапевту со всеми своими проблемами, скорее всего, они вообще не понимают проблем друг друга. В таких случаях терапевт слушает их, понимает ситуацию и соответствующим образом сообщает о проблемах на обоих индивидуальных уровнях. Их глубокие аналитические и оценочные способности позволяют им проникать в сознание человека в тех частях, до которых они не могут добраться самостоятельно.
Честно говоря, терапевты могут спасти жизнь. Они терпеливы, очень понимающие и сострадательные. Они могут указать на ваши различия и объяснить их более простыми словами, чтобы вам было легче их понять. Ваш партнер — единственный человек, который знает вас вдоль и поперек из-за того количества времени, которое вы проводите друг с другом в течение дня. Терапевты в основном обыгрывают этот аспект. Работа над различиями между вами — это способ завершить процесс исцеления.
В конце концов, это только вы оба, как пара в браке.
Итак, мы перечислили 10 пунктов, которые большинство терапевтов просят вас учитывать, избегая развода.
1. Поймите язык своего партнера
У каждого свое определение и язык любви. Предпочтения вашего партнера и ваши могут отличаться, и поэтому у вас обоих возникают проблемы с выражением любви, чтобы произвести впечатление друг на друга. Вы можете хотеть, чтобы ваш партнер оказывал вам поддержку и совет в качестве формы любви и общения, но ваш партнер может считать, что подарки — это лучшая форма, чтобы осыпать вас любовью. Итак, изучите уникальный язык вашего партнера и соедините его с ним, вы сами увидите разницу.
2. Держите свои эмоции под контролем
Оскорбления могут дорого заплатить вашему близкому человеку. Когда вы злитесь, иногда вам хочется выпустить все свое разочарование и гнев, оскорбляя своего партнера. Вместо этого сделайте глубокий вдох, контролируйте свой рот и немного отдохните.
Выйдите на 10-минутную прогулку, и это определенно успокоит вас. Скажите своему партнеру, что вы вернетесь после того, как подышите свежим воздухом, а не останетесь дома и продолжите драться и нападать друг на друга. Помните, слова ранят глубоко.
3. Никогда не ругайте своего партнера
Это может создать много негатива между вами двумя. Поэтому никогда не говорите плохо о своем партнере никому, даже своей матери или кому-либо очень близкому. Из-за вашей ругани другие могут начать видеть вашего партнера в плохом свете и также могут плохо относиться к нему. Теперь, вы бы не хотели этого, верно?
4. Любите их такими, какие они есть
Вы любите своего партнера таким, какой вы есть. Хотя предпочтения и симпатии могут быть разными, любовь друг к другу останется прежней. Поэтому никогда не пытайтесь изменить своего партнера или игнорировать его симпатии и антипатии. У них могут быть другие взгляды, мнения, привычки, которые вам не нравятся, но вы должны их уважать.
Это создает взаимную среду, в которой вы оба можете в равной степени уважать вашу привязанность.
5. Научитесь прощать
Прощение – это одна из самых оживляющих эмоций в паре, которая действительно может спасти отношения. Ошибки случаются, и мы должны принять это. Пока ваш партнер готов принять ошибку и работать над ее исправлением, отношения можно спасти. Если вы не можете простить, то это может привести к краху брака и разрушению самой основы взаимопонимания.
6. Отдайте предпочтение своему партнеру
Ваши дети и семья являются вашими главными приоритетами, с чем мы полностью согласны, но вы также должны уделять приоритетное внимание своему партнеру. Быть бескорыстно рядом со своими детьми и пренебрегать потребностями партнера может быть вредно. Пара — это основа семьи, и если она сама по себе недостаточно крепка, ваша семья может рухнуть, и ваш партнер может чувствовать себя само собой разумеющимся или покинутым.
7. Не берите с собой прибор для сравнения
Не совершайте ошибку, сравнивая своего партнера с чужими мужьями или женами. Это может привести к проблемам с низкой самооценкой и низкой уверенностью в себе. В конечном итоге они почувствуют, что не достойны вашей любви. Социальные сети могут показать кучу нереалистичных ожиданий, с которыми люди связаны и часто упускают из виду реальность. В этих случаях научитесь принимать способности своего партнера и любить его за то, что он может сделать.
8. Уважайте друг друга чаще, чем часто
Взаимное уважение – основа счастливого брака. Если вы произносите оскорбления, не обращая внимания на то, что вы говорите, это может иметь катастрофические последствия для вашего брака в будущем. Мы понимаем, что когда вы злитесь, трудно увидеть рациональность, но попробуйте поговорить об этом с нашим партнером с толикой уважения. Уважение друг к другу может помочь избежать чувства обиды или отсутствия признательности.
9. Избегайте говорить крайне неуважительные вещи
Никогда не произносите таких громких слов, как «развод» или «Я так больше не могу. Я оставлю тебя. Это может быть концом брака. Неважно, насколько вы рассержены или расстроены; если вы любите своего партнера, никогда не говорите этого при нем. Даже если ссора разрешилась, ваш партнер может не забыть об этом и потом также отыграться на вас.
9. Больше секса
Секс может стать отличным способом умиротворить ссору или сблизить пару. Физическая близость может быть отличным способом проявления взаимного уважения и любви между вами обоими. Кроме того, половые гормоны всегда делают вас счастливыми и беззаботными, так почему бы не вернуть свою сексуальную игру в игру?
Эти пункты могут быть действительно полезными, если пара обещает действительно следовать им усердно.
С помощью друг друга брак действительно можно спасти от пучины грядущего развода.
Партнер не пойдет на терапию для пар: как с этим справиться
Существует множество причин, по которым кто-то может не захотеть идти. Чтобы быть поддерживающим партнером, ваш первый шаг всегда должен заключаться в том, чтобы выслушать их опасения. Затем вы можете попытаться решить некоторые из их проблем.
Вот некоторые потенциальные причины, которые они могут предложить.
Это дорого
Это очень серьезное опасение: лечение недешево, даже если у вас есть страховка.
Если одна из вещей, о которых вы спорите в ваших отношениях, это деньги, тратить деньги на решение проблемы может показаться последней вещью, которую вы действительно хотите делать.
Исследования снова и снова показывают, что пары в семьях с низким доходом подвергаются повышенному риску проблем в отношениях, а также реже участвуют в консультировании пар из-за стоимости.
Если стоимость является для вас препятствием, есть несколько вещей, на которые вы можете обратить внимание.
Ищите кого-то с более низкой частотой сеансов. Не все терапевты стоят одинаково. Их ставки часто зависят от их образования, опыта и места жительства. Иногда сеансы онлайн-терапии дешевле.
Вместо этого вы также можете подумать о семинаре — зачастую он дешевле, чем длительная терапия.
Узнайте, предоставляет ли ваш работодатель программу помощи сотрудникам (EAP). EAP обычно предлагают вам ограниченное количество бесплатных краткосрочных консультационных сессий.
Ваш партнер рассматривает терапию как «наказание»
«Одна или обе стороны могут не захотеть попробовать терапию для пар, когда она используется как угроза друг другу», — говорит Дженнифер Теплин, основатель и клинический директор Manhattan Wellness, психотерапевтическая практика.
Терапия никогда не должна быть чем-то, чем вы угрожаете своему партнеру или вынуждаете его идти ультиматумом. Это верный способ сделать так, чтобы ваш партнер возмущался, и это окажется бесполезным.
Если они считают, что терапия — это наказание, попробуйте переосмыслить, почему вы хотите пойти.
Иногда просто быть честным о том, почему , куда вы хотите пойти, может помочь им понять, почему это важно для вас и какова ваша настоящая цель.
«Важно заверить вашего партнера, что терапия предназначена и для него», — объясняет Майниго.
Они не хотят рассказывать незнакомцам о своих проблемах
«Многим людям не нравится идея вывешивать свое «грязное белье» с незнакомцем», — объясняет Майниго. «Конфликты и проблемы в их отношениях кажутся такими, что их следует держать в секрете, и в этом может быть много стыда».
Если ваш партнер так себя чувствует, постарайтесь проявить сострадание.
«Имеет смысл, что они будут беспокоиться о том, чтобы войти в незнакомое пространство с незнакомцем, чтобы столкнуться со сложными проблемами, которые требуют огромного эмоционального риска», — продолжает она. «Большинство людей боялись бы делать это. Нам свойственно иметь эти страхи».
Но, по ее словам, «мы также склонны хотеть чувствовать связь с кем-то, и семейная терапия поможет вам сделать это с вашим партнером».
Вашему партнеру вообще некомфортно обсуждать вопросы отношений
Иногда избегание болезненных вопросов кажется самым простым путем.
«Посещение терапии для пар означает, что вам придется выполнять сложную эмоциональную работу», — продолжает Майниго. «Это требует честности и уязвимости. И уязвимость кажется рискованной».
Это может стать проблемой, если партнеру трудно выразить свои чувства или он не чувствует себя в безопасности, открываясь.
Здесь нет быстрого решения, но если вы считаете, что ваш партнер борется с уязвимостью, лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ним и дать ему возможность чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства.
Они не хотят, чтобы на них нападали
«Когда пары приходят впервые, я обычно слышу много: «Ну, если вы перестанете это делать…» или «Вы никогда…», — говорит Беверли Андре, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелец консультационной службы BeHeart. «Это возлагает вину на партнера и похоже на нападение».
Никто не хочет, чтобы на него напали, особенно в присутствии незнакомца.
Постарайтесь помнить, что цель терапии — не просто высказать свое недовольство. Это чтобы получить помощь.
«Говорите о [терапии] как о возможности для роста и связи, чем она и является», — говорит Хизер Лайонс, психолог и семейный терапевт из Балтимора.
На самом деле терапия может предоставить вам обоим безопасное пространство, необходимое вам, чтобы избежать чувства нападения.
«Возможность слышать — и чувствовать себя услышанным — не поддаваясь сильной потребности защищаться, может быть чрезвычайно полезной для пар», — говорит Бауэрс. «И [этого] трудно достичь без космической терапии».
Они боятся, что терапевт примет сторону
Возможно, это одна из самых распространенных причин, по которой один из партнеров может неохотно — или даже враждебно — относиться к идее обращения к психотерапевту.
«Это совершенно понятный страх, учитывая, что в отношениях, вероятно, было некоторое обвинение друг друга», — говорит Дэвид Бауэрс, супружеский и семейный терапевт в Колумбусе, штат Огайо.
Но, по его словам, важно помнить, что «когда терапевт берет пару в качестве клиента, это пара, перед которой несет ответственность терапевт, а не один партнер. На терапевта действительно ложится чувствительность к проблемам принятия какой-либо стороны — как реальной, так и предполагаемой».
Другими словами, хороший терапевт озвучит и подтвердит точку зрения обоих партнеров, чтобы каждый из них чувствовал себя услышанным и понятым.
«Может быть полезно знать, что супружеские пары и семейные терапевты не обучены думать о проблемах таким линейным образом, как «X вызывает Y». Нас учат мыслить системно», — говорит Лайонс.
Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, являются результатом динамики этих отношений, а не проблемой, вызванной одним из партнеров в одиночку.
Скорее всего, ваш партнер вызывает у вас одно поведение, которое может привести к другому поведению вашего партнера, и этот цикл продолжается в виде петли обратной связи.
Хороший терапевт также поможет вам обоим избавиться от этой игры с обвинениями и разорвать порочный круг, добавляет Майниго.
Конечно, в конце концов, если кто-то из вас чувствует, что терапевт принимает чью-то сторону, вы также имеете полное право нанять нового терапевта.
У них был плохой опыт в прошлом
К сожалению, трудно бороться с прошлым плохим опытом, если они не захотят попробовать еще раз, но еще раз важно помнить, что вам не обязательно оставаться с терапевтом если вы им не доверяете.
Если один или оба из вас пойдут на сеанс терапии и не почувствуют себя комфортно, вам не нужно возвращаться. Найдите другого терапевта, с которым вам обоим будет комфортно. В конце концов, терапия не сработает, если вы оба не чувствуете себя в безопасности или достаточно комфортно, чтобы открыться.
Они беспокоятся, что парная терапия предназначена только для отношений, которые уже заканчиваются.
«Часто парная терапия используется как последнее средство, что приводит к негативному клейму, окружающему ее», — говорит Теплин.
Но на самом деле терапия может помочь спасти отношения, особенно если вы обратитесь за помощью до того, как успели нанести глубокие раны.
«Я использую метафору автомобиля со своими парами, — говорит Андре. «Если вы подождете, пока в ваших отношениях не загорится индикатор «проверить двигатель», я могу вас заверить, что во время сеанса возникнет ряд проблем».
Бауэрс соглашается, хотя предпочитает метафору дантиста: «Некоторые люди годами избегают стоматолога, обращаясь к нему только тогда, когда зуб слишком болезненный, чтобы выдержать что-либо, кроме удаления», — говорит он. «Думать, что парная терапия предназначена только для тех, кто находится в тяжелом положении, аналогично тому, чтобы думать о стоматологе только для удаления зубов, а не для обычной чистки и обслуживания».
Например, одно исследование показало, что парная терапия положительно повлияла на 70 процентов участвующих пар.
Исследование, упомянутое Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии, показало, что 90 процентов клиентов сообщили об улучшении своего эмоционального здоровья, а более 75 процентов сообщили об улучшении своих отношений.
«Как терапевт, я видела, как пары приходили с очень серьезными проблемами в отношениях — ожесточенные ссоры, на грани развода — и через несколько месяцев покидали мой кабинет с надежной, удовлетворяющей связью», — говорит Наташа Зайтер, специалист по вопросам брака и семейный терапевт в Колорадо.
Однако это правда, что не все пары бросают терапию, продолжая поддерживать отношения.
«Терапия для пар может работать двумя способами: помочь паре, испытывающей трудности, справиться со своими проблемами и уйти сильнее, — говорит Теплин, — или [она] может помочь им осознать, что их жизни лучше раздельно, и может поддержать их через расцепление».
Если ваш партнер сопротивляется, посмотрите, пойдет ли он на компромисс, и попробуйте провести всего несколько сеансов — с условием, что он может закончить их в любое время.
«Вы в конечном счете несете ответственность и можете делать все, что вам нужно, чтобы поддерживать чувство безопасности, будь то отказ от ответов на некоторые вопросы терапевта, завершение сеанса или прекращение работы с терапевтом», — говорит Бауэрс.
Майниго подчеркивает, что большую помощь могут оказать книги по самопомощи, семинары и даже обсуждение проблем с надежными друзьями.
«Пока пара посвящает время тому, чтобы сосредоточиться на своих отношениях, их отношения не должны быть обречены», — говорит она.
«Одна из действительно замечательных особенностей такой системы, как отношения, заключается в том, что если меняется одна часть системы, меняется вся система», — говорит Бауэрс.
Другими словами, даже если вы пойдете в одиночку, ваши отношения могут улучшиться и улучшиться. Прогресса также может быть достаточно, чтобы убедить вашего партнера пересмотреть подход к семейной терапии.
Отсутствие желания лечиться само по себе не губительно для отношений. Ситуация может улучшиться без терапии, если пара привержена друг другу и работает вместе.
Однако иногда нежелание идти на терапию сигнализирует о другом. Возможно, этот партнер не хочет работать над отношениями. Или, может быть, они знают, что все уже кончено, и не хотят работать над чем-то.