Муж ушел к молодой — 5 советов психологов, консультации
NINA GLUKHOVA 05.02.2011
Мы С МУЖЕМ ПРОЖИЛИ ВМЕСТЕ 20 ЛЕТ,У МЕНЯ БОЛЬНОЙ НЕХОДЯЧИЙ РЕБЕНОК-дцп-.Все было хорошо,я человек активный,много друзей,много общих интересов с мужем,а главное была полная уверенность,что он не предаст никогда.И вдруг 3 года назад он обьявляет,что у него есть подруга и он ничего менять не решает.итак я в 57 лет остаюсь одна с больным ребенком (два раза пыталась еще родить-но не получилось,)с недостроенной дачей и неподеленной квартирой(хотя он пришел ко мне с одним чемоданом-квартиратоказалась в результате обмена записана на нем)а он весь в шоколаде-с молодой женой(на 20 лет моложе)уехал из Москвы,купили себе 3-комнатную квартиру и ееще требует от меня половину.
Похожий вопрос
Два месяца назад муж ушел к молодой любовнице (4 ответа)
Здравствуйте, Нина! Принять решение близкого человека очень сложно — так как между Вами вероятно так и остались те незавершенные отношения — Вы и он — обсуждали вместе — что и к чему у Вас привело, почему в итоге семья распалась, почему он ушел? ведь то того как появилась у него другая женщина — все ли было благополучно в отношениях или Вы не замечали происходящих изменений? да, знаете, часто мужчины в таком возрасте действительно уходят из семьи и ищут отношений с молодой женщиной — для него это кризисный период, возможность создать иллюзию того, что унего ещё вся жизнь впереди — ведь рядом не та женщина, которая напоминает ему о своих годах, о своей прожзитой жизни, а чистый лист — он оглядывается назад и смотрит — а чего он достиг в жизни? какие выборы делал? какой путь выбрал? и часто мужчины бегут от этой правды и пытаются прожить ещё одну жизнь — но знаете — зеркало все равноим никогда не врет и как бы они не старались время все равно возьмет свое и тогда с чем он останеться? это и есть кризисный период — когда необходимо просто принять тот факт, что большая часть жизни прожита, что есть чем гордиться и что ценить на самом деле.
Похожий вопрос
Муж ушел к молодой любовнице (3 ответа)
Здравствуйте, Нина.
Вам больно и обидно. У вас потеря. Не важно что он жив, это потеря. Любая потеря ведет к депрессии. Иногда депрессии длятся годами, и даже десятилетиями. Вот так живет себе женщина в хронической депрессии и даже не задумывается почему ей так тяжело жить. Нина, ваша душа плачет. Но лучше когда душа плачет профессионалу. Так легче, Нина. С профессионалом можно прожить травму. А ее надо прожить. Непрожитая травма часто ведет к различным соматическим заболеваниям. Очень хорошо, что вы занимаетесь творчеством. Это помогает. Это придает силы. которые вам очень необходимы.
Нина, мужа может быть уже не вернешь. Но вот себе помочь можно. Я вам советую обратиться к профессионалу очно. Работа с депрессиями требует длительного времени. Но это здоровье. Это важно!
Я вам желаю творческой реализации и хорошего настроения.
С уважением Татьяна
Похожий вопрос
Два месяца назад муж ушел к молодой любовнице. Возможно ли его вернуть? (1 ответ)
Здравствуйте, Нина.
А Вы хотите его простить? Ведь, судя по вашим словам, у Вас к мужу все еще много обиды и боли по поводу его предательства. А когда между людьми есть сильные чувства (не обязательно позитивные), отпустить невозможно. Важно прожить эти чувства, выразить их. Мужу или в кабинете психолога. Важно разобраться, чего вы на самом деле хотите: чтобы он попросил прощения и вернулся, или чтобы больше не появлялся в вашей жизни, или чтобы помогал?
Все это можно делать самостоятельно, или в работе с психологом.
Если вы выберете второй вариант, буду рада помочь.
С уважением,
Похожий вопрос
Муж ушел к молодой любовнице (1 ответ)
Нина, про предательство говорить не всегда корректно. Слишком сильное слово. Человек как может, так и живет. Вы — так. Он — иначе. Он ушел не «к молодой», он ушел, вероятно, от трудностей, от чего-то того, что «не до…». Семьи с ребенком-инвалидом — непростые семьи и выживать в них — испытание, проверка на прочность.
И заметьте, что в новой семье он проявляет себя как глава (см.текст), а в старой, все … незакончено, не доделано.
Простить? Не совсем то слово. Принять. Отпустить. У Вас с ним было много чего, и вспомните хорошее и поблагодарите за это. Только расставшись, возможно, каждый сможет расти и развиваться. Очно с темой лучше работать.
Похожий вопрос
Муж ушел к молодой (1 ответ)
Здравствуйте, Нина! Ваше письмо дышит обидой на бывшего мужа.
Вы ожидали, что он будет Вам поддержкой, а он оказался слаб и не смог выполнять эту функцию. Хотел ли он причинить Вам боль или хотел просто избежать своей? К обиде примешивается еще и чувство оскорбления от того, что он ушел к молодой. Вам было бы легче, если бы он ушел к старой? Возраст любовницы не имеет отношения к Вам. Может быть, Вам жаль своей молодости, которую не повторить? Однако зрелость все-таки лучше. Вы сейчас сильная, и Вам есть на что опереться и без мужа. Опора есть в Вас самой. Вы выполняете свой нелегкий долг. У Вас есть цели в жизни. Обида подрывает Вас и еще чувство собственной уязвленности. Не надо его прощать мужа. Просто не обижайтесь. В данной ситуации лучше избавиться от слабого. Его мучают разнообразные чувства. Возможно это страх, который он хочет прикрыть своей смелостью. Своими притязаниями на квартиру. Возможно, это его крик о том, чтобы его не считали трусом. Пусть лучше считают негодяем. Не все так просто, и в вашей ситуации много боли с каждой стороны.
Похожий вопрос
Муж ушел к другой, а любовь моя к нему живет! (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Муж ушел к любовнице 1445 4 ответа
Муж ушел к другой 1848 4 ответа
Боюсь людей 3335 1 ответ
Что мне делать? 1647 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Что делать, если муж ушёл из семьи?
Как пережить уход мужа из семьи? Как понять, что муж ушел навсегда? Многие женщины сталкиваются с такой проблемой.
Мужчины нередко бросают своих вторых половинок и уходят искать счастья на стороне. Конечно, в этом случае семья рушится и что-либо советовать кажется бессмысленным.
Если ушел муж, то женщину очень часто посещает чувство отчаяния и безысходности. Она начинает испытывать трудности психологического характера: начинает сомневаться в себе и своих возможностях. Когда бросил муж, то не хочется ничего делать, руки буквально опускаются. Женщина, оказавшись в подобной ситуации, часто теряется, не знает, как жить дальше. Советы психолога могут пригодиться тем, кто отчаялся и утратил веру в собственные перспективы. Рассмотрим их подробнее.
Бороться или отпустить
Это самый мучительный вопрос, который возникает у людей при разрыве отношений. Когда мужчина хочет уйти, он заставляет переживать всю семью. Вся семья оказывается вовлеченной в постоянные ссоры. Если есть дети или один ребенок, то они тоже неминуемо начинают испытывать душевные страдания.
Если муж ушел из дома, именно женщине приходится решать вопрос: оставить все как есть или попробовать бороться за любовь.
Принимая решение, она должна руководствоваться, в первую очередь, собственными чувствами. Но на деле часто получается так, что она долго прислушивается к мнению кровных родственников, прежде чем соберется действительно что-то предпринять. Ей необходимо постараться как можно скорее понять собственные мотивы и желания. Нужно помнить, что дети когда-нибудь вырастут и заведут свои семьи, переедут жить в другой дом. Вот почему нельзя изначально всем жертвовать ради ребенка, прятать подальше свою индивидуальность.
Понять причину
Как известно, на пустом месте ничего не возникает. Для всего в жизни должна иметься своя причина. Когда муж ушел и не хочет возвращаться, надо всеми силами постараться понять, почему это произошло.
В любом случае ситуация, когда бросил муж представляет собой настоящий удар для психологической организации. Большинство женщин не знают, как себя вести, что сказать и сделать, если муж ушел из семьи. В такой момент кажется, что разрушен весь внутренний мир личности.
Подобного рода переживания могут затянуться надолго и значительно выбить из колеи. Между тем, когда мужчина собрал вещи и ушел, значит, что-то его действительно угнетало. Необходимо собраться с внутренними силами и как следует разобраться в ситуации. Лучше всего сделать это сразу. Не нужно откладывать, лучше пережить все разом, сказать значимые слова. В противном случае придется постоянно жить в сомнениях и догадках, тщетно силясь понять, что же на самом деле произошло.
Сохранять достоинство
Ситуацию, когда муж ушел и не звонит, достаточно сложно даже начать забывать. Оскорбленное достоинство диктует совершенно иные способы поведения, заставляет порой делать глупые и необдуманные поступки. Семейная жизнь не сможет состояться во взаимных упреках и подозрениях. Нужно отказаться искать виноватых, придумывать всяческие обвинения друг другу. Не надо унижаться перед мужем и во всем стараться ему угодить.
Что делать если муж ушел? Как себя вести? Женщине обязательно нужно стараться сохранять чувство собственного достоинства.
Она должна осознавать собственную значимость и целостность, уверенность в том, что никто не сможет разрушить ее внутреннее состояние. Даже уход мужчины не должен становиться трагедией. Если так произошло, что бросил муж и предпочел уйти к другой, либо скрыться в неизвестном направлении, значит, нужно смириться. Лучше всего немедленно начать больше думать о себе и о собственном ребенке. Любовь к себе и детям поможет забыть, преодолеть чувство отчаяния и безысходности.
Выражать чувства
Если муж бросил семью, то вполне понятно, что бывших партнеров будут захлестывать по отношению друг к другу сугубо негативные эмоции. Здесь очень важно не пытаться держать в себе негативные впечатления.
Иначе когда-нибудь случится всплеск эмоций, и все несказанные ранее слова будут проговорены. Причем неизвестно, в какой форме это случится. При неудавшейся семейной жизни крайне важно уметь постоять за себя. Нужно, прежде всего, понять собственные чувства, желания и стремления. Тогда будет намного проще объясниться с партнером.
Как пережить разрыв с мужем? Если ушел муж, необходимо обязательно дать себе время на душевное восстановление. Все-таки это большой удар, от которого не так-то просто бывает отойти. Когда бросил муж, некоторым даже жить не хочется, не говоря уж о том, чтобы действовать целенаправленно, сохраняя оптимизм. Необходимо позволить себе плакать, когда это хочется делать. Не нужно стесняться и скрывать слезы. Когда семья распадается из-за того, что муж бросил, забыть случившееся на самом деле очень непросто.
Нельзя подавлять в себе раздражение, гнев, отчаяние. Необходимо постараться как можно полнее прожить эти чувства, тогда к ним не придется впоследствии возвращаться. Многие спрашивают, надо ли звонить бывшему партнеру? Если имеются сильные страдания по поводу его безвременного ухода, то лучше не стоит. Нет необходимости терзать себя понапрасну.
Отказаться от мести
Месть – это плохой способ восстановить справедливость. С помощью этого метода никак нельзя вернуть себе душевное равновесие.
Когда один партнер бросает другого и уходит, то второму на самом деле очень больно. Месть позволяет только застрять в одной и той же ситуации и возвращаться к ней постоянно. Психологи советуют начать больше времени уделять себе.
Если муж сказал, что не любит, не стоит взывать к его совести. Любовь нельзя требовать, невозможно заставить вернуться к прошлому. Этим уже ничего не исправишь. Что делать, если муж бросил с ребенком? Только не вынашивать коварные планы! Забыть об этом непросто, да сразу и не получится. Отказ от мести позволит значительно сэкономить силы и поберечь внутренние ресурсы личности.
Быть доброжелательной
Как это ни смешно может показаться на первый взгляд, такая рекомендация действительно реально помогает. Но нельзя с себя требовать такой жертвы. Если женщина чувствует, что не готова улыбаться и не знает, как вести себя в присутствии бывшего мужа, который ушел от нее, то лучше не пытаться играть малоприятную роль. Необходимо, чтобы доброжелательность исходила из сердца.
Не нужно постоянно возвращаться к одному и тому же вопросу, заставлять себя звонить ему по телефону или приходить в гости. Доброжелательность способна растопить сердце даже самого каменного человека, который, на первый взгляд, напрочь лишен каких бы то ни было эмоций.
Когда женщина становится ласковой и улыбчивой, на нее действительно приятно посмотреть. Может так получиться, что ушедший в порыве негодования муж захочет к ней вернуться, чтобы снова быть рядом. Вот почему благосклонное отношение к партнеру поистине творит чудеса. Женщина сама в силах привлечь внимание мужчины. Вопрос только в том, захочет ли она прикладывать так много усилий ради человека, который однажды предательски ее оставил одну.
Восстановление самолюбия
После разрыва отношений гордость женщины всегда уязвлена. Ей обязательно понадобится какое-то время, чтобы восстановиться. Необходимо вернуть себе душевное равновесие, прийти в себя, успокоить мысли. На все это требуется время. Не стоит торопиться и всячески подгонять себя.
Все-таки разрыв отношений по тяжести равносилен яркому потрясению. Чтобы перестать мысленно возвращаться в прошлое, нужно обязательно проработать образовавшуюся непростую ситуацию.
Как забыть мужа, который ушел? Надо просто продолжать жить, несмотря ни на что. Стремиться радоваться, замечать для себя значимые перспективы. Не стоит отказываться от новых впечатлений. Именно они могут помочь восстановиться, почувствовать появление некоторого комфорта в душе.
Открытость
Очень часто случается так, что разведенные женщины начинают страдать замкнутостью. Они больше не хотят строить отношений с мужчинами, не стремятся обрести взаимное понимание. А все потому, что утрачено доверие – важная составляющая их жизни. Однако нельзя забывать о себе. Жизнь не закончилась, она продолжается в любом случае. Об этом надлежит помнить.
Таким образом, если женщина задумывается над тем, почему от меня ушел муж, ей не следует себя изводить. Необходимо тщательно проработать возникшую ситуацию для того, чтобы отпустить гнев, обиду, разочарование и сосредоточиться на радостях жизни.
Когда терапевты поощряют отключение семьи
Родители Джереми развелись, когда ему было три года. Первые два года после развода Джереми видел отца каждый вторник и каждые выходные, но это резко уменьшилось, когда его отец снова женился и переехал в Неваду, где жила семья его новой жены. В этот момент срок содержания под стражей был изменен на одну неделю во время каникул и на один месяц летом. Его мать, Шерри, не вышла замуж во второй раз, потому что не хотела, чтобы в жизни Джереми было больше мужчин. Так поступила ее мать, когда развелась с отцом Шерри, и она поклялась никогда не повторять подобного поведения ни с одним из своих детей.
Шерри боролась с депрессией большую часть своей жизни, и неожиданное положение матери-одиночки с маленьким ребенком и небольшой поддержкой супруга не помогло. Она не могла позволить себе терапию, чтобы облегчить депрессию, поэтому усердно работала, читала книги по воспитанию детей и обращала внимание на советы, которые предлагались в таких шоу, как «, доктор Фил», «Доктор Лора», «» и « Опра».
К тому же, Джереми был тихим ребенком, который вел себя низко, учился и не доставлял ей никаких хлопот, даже будучи подростком. И поскольку он был хорошим учеником, он смог получить полную стипендию в приличном гуманитарном колледже на Среднем Западе.
Но их отношения начали меняться, когда он поступил в колледж. Когда он впервые приехал, Джереми звонил или писал своей матери раз в неделю, чтобы сообщить ей, что у него все в порядке и он заводит друзей, поскольку он знал, что она беспокоится. Однако это очень быстро сократилось до одного раза в месяц, когда он стал заниматься учебой и новой общественной жизнью. В конце концов он перестал отвечать на звонки своей матери и почувствовал себя обремененным ее жалобами и личным отношением к нему. Чем больше она жаловалась на его недоступность, тем меньше он хотел с ней разговаривать.
Его отец снова связался с ним после долгих лет отсутствия контактов, и он был взволнован возможностью восстановить их отношения. После тяжелого расставания с девушкой в общежитии он начал посещать молодого психолога, которого ему порекомендовала консультационная служба.
В рамках их совместной работы психолог сообщил ему, что его мать страдает нарциссическим расстройством личности. Он также рекомендовал Джереми сделать перерыв в отношениях с ней и сосредоточиться на себе.
К тому времени, как Шерри связалась со мной, Джереми не разговаривал и не писал ей почти два года. Я написал Джереми по электронной почте, чтобы узнать, готов ли он поговорить со мной о своей матери.
Он ответил сразу, и мы провели сеанс, разговаривая о его матери по телефону.
Мне понравилось с ним разговаривать. Он казался вдумчивым, проницательным, интересующимся собственной психологией. Хотя он критически относился к своей матери, было ясно, что он также заботился о ней и не хотел, чтобы она страдала. Я также обнаружил, что его терапевт был большим препятствием, чем критика его матери.
Этот пример — всего лишь один в долгой истории, когда психотерапия и медицинское сообщество клеймили совершенно естественное недовольство или реакции на преобладающие социальные установки «болезнями», которые необходимо лечить, а не проблемами, которые необходимо решать.
Вот еще: в 1850 году доктор Сэмюэл Картрайт сообщил в Новоорлеанском медицинском и хирургическом журнале об открытии новой болезни, которую он назвал драпетоманией. Драпетомания была состоянием, которое вызывало угрюмость, неудовлетворенность и желание избежать службы. Оно использовалось для описания рабов, стремившихся убежать от своего рабства: drapetes, — древнегреческое слово, означающее «беглый раб», и мания — «чрезмерная энергия или активность».
Эти примеры демонстрируют, как неспособность терапевтов бросить вызов социальным, экономическим, расовым и гендерным нормам своего времени привела к тому, что они превратили адаптивное поведение или, по крайней мере, понятное недовольство в болезни. Сегодняшние терапевты продолжают эту традицию, не в состоянии критически изучить новые культурные и социальные тенденции, которые часто служат снижению благополучия и увеличению семейных конфликтов и разделений.
Одним из наиболее глубоких изменений, произошедших в нашей культуре за последнее столетие, стало то, что она стала воспринимать человека отдельно от семьи и общества в целом.
Сегодняшняя культура терапии отражает постоянно растущее стремление нашей страны к индивидуализму и способствует этому. В то время как до 1960-х годов цели психотерапии, как правило, заключались в том, чтобы побудить людей подчиняться институциональному диктату времени, сегодняшние терапевты и авторы книг о самопомощи хотят помочь своим клиентам стать более устойчивыми к силам вины, стыда и беспокойства. о других, которые мешают им развивать свои таланты и осуществлять свои мечты. С этой целью члены семьи все чаще стали рассматриваться как помощники (или препятствия) на пути к полноценной жизни, а не как необходимые и простительные черты в ожидаемо несовершенном существовании. Если когда-то семья была местом, где индивидуумы располагались в хронологическом или социальном порядке, то теперь она представляет собой институт, от которого они должны быть освобождены.
За исключением воспитания маленьких детей, поощрение людей к чувству долга или заботы о членах семьи обычно не входит в планы большинства терапевтов.
В результате психотерапия взрослого ребенка иногда может усилить семейный конфликт и дистанцию. Если клиент не просит помощи в улучшении отношений с родителем, братом, сестрой, бабушкой и дедушкой или родственниками, большинство терапевтов беспокоится, что слишком большой акцент на потребностях или чувствах человека за пределами комнаты будет противоречить тому, чтобы помочь клиенту сосредоточиться. на своих собственных потребностях — что, в конце концов, является целью многих современных психотерапевтов.
Как терапевты, мы поддерживаем образ идеального родителя или семьи как способ пролить свет на то, какой могла бы быть жизнь взрослой женщины, если бы у нее было лучшее воспитание. Это служит цели помочь нашей клиентке не винить себя за самоограничивающие и ненавидящие себя голоса и позволить ей дистанцироваться от родителей и других людей, чей контакт имеет тенденцию усиливать этот голос, а не ослаблять его. Это также позволяет творческому пространству представить, что она могла бы чувствовать или достичь без критических голосов, которые могли привести ее к терапии в первую очередь, независимо от происхождения.
Помочь взрослым детям увидеть, чего они не получили и что в идеале должны были получить от родителей, — один из самых важных инструментов в арсенале терапевта, к которому я обращаюсь ежедневно. Анализ детства клиента полезен, потому что родители, братья и сестры могут сильно повлиять на личность, самооценку, чувство доверия или безопасности в мире, а затем и на способность к воспитанию детей. Психотерапевты могут быть эффективными преподавателями взаимосвязи между поведением взрослого ребенка как взрослого и вкладом семьи в эти несоответствия, недостатки или конфликты.
Но у этого есть и обратная сторона. Поступая таким образом, терапевты искушают взрослых детей испытывать презрение или даже ненависть к своим родителям. Они могут поощрять свой гнев, потому что гнев силен: он может унести гнев от себя. Обвиняя других, мы избавляемся от самообвинения, стыда и вины, которые мы чувствуем из-за наших недостатков и неудач. Гнев активен: он может заставить нас чувствовать, что мы сопротивляемся, а не чувствовать себя жертвами результатов нашей жизни.
Но точно так же, как ненависть к греху, а не к грешнику, по-прежнему предполагает ненависть, поддержка гнева или презрения к родителю не обязательно освобождает взрослого ребенка от того, от чего он надеется освободиться.
Семейная терапия с Джереми и его мамой
Поговорив со мной по телефону, Джереми согласился провести несколько сеансов со своей мамой и мной. Шерри была права, говоря, что Джереми был добрым и тихим человеком. Но добрая натура иногда может быть обузой; это может чрезмерно отягощать вас чувством вины и ответственности за тех, кого вы любите. По моему опыту, иногда самым хорошим детям приходится становиться самыми агрессивными, чтобы убедить себя, что они не несут ответственности за благополучие других.
Я консультировал Шерри перед нашим первым сеансом семейной терапии, пытаясь подготовить ее к тому, что должно было произойти. Я советовал: слушайте, не защищаясь, все, что говорит Джереми. Постарайтесь найти зерно истины в его утверждениях, какими бы обидными они ни были.
Даже если его слова расходятся с вашей памятью и самоанализом, постарайтесь услышать это как его точку зрения, а не вопрос о правильности или неправильности.
Во время моего одиночного сеанса с ним я рекомендовал ему прямо сказать своей матери, что его беспокоит. Джереми не сдержался. Он не разбавлял свое восприятие и не пытался оградить ее от боли. Казалось, он ждал этого момента, чтобы снять все это с груди, что я поддержал, потому что хотел, чтобы он как можно скорее получил на стол как можно больше.
«Когда я был маленьким, ты предпочел оставаться в постели со своей депрессией, вместо того чтобы встать и привести себя в порядок», — начал он. «И в результате мне было гораздо труднее понять, как делать основные вещи в жизни или расставлять приоритеты в своих собственных потребностях в отношениях. Мой терапевт сказал, что я был вашим отцом и что вы были эмоционально кровосмесительны со мной, когда я рос. Вот почему я не хотел с тобой разговаривать. Мне нужно работать над собой».
Я хотел, чтобы он был прямолинеен. Но я также знал, что мне нужно будет перевести его слова — продукты его собственной терапии, — которые в нерасшифрованном виде звучат как наихудшие оскорбления характера: «эмоциональный инцест», «парентифицированный», «нарциссическое расстройство личности». Это флора и фауна Руководство по диагностике и статистике , может показаться довольно унизительным для получателя.
Смягчение остроты психиатрических диагнозов особенно важно, поскольку они теперь являются активной частью массовой культуры. Мы называем кого-то «пограничным» или «абсолютным нарциссом», когда раньше говорили «придурки» или «мудаки». Мы могли бы по-прежнему называть их так, но постановка этого в контексте диагноза звучит гораздо авторитетнее.
Хотя диагностика, возможно, является неизбежной частью жизни в обществе, одержимом личностным ростом и развитием, ярлыки имеют последствия и могут влиять на поведение как тех, кто их навешивает, так и тех, на кого навешивают ярлыки.
Точно так же, как диагноз рака или болезни Альцгеймера может привести к увеличению, а в некоторых случаях и к уменьшению контактов членов семьи, психиатрический диагноз может повлиять на отношение людей к своим родственникам.
В этом остром примере Джереми не совсем ошибся в своей оценке того, чего ему не досталось от матери, или того, как это могло повлиять на его жизнь. Существует достаточно доказательств того, что воспитание у депрессивного родителя (большинство исследований посвящено матерям) может оказать негативное влияние на ребенка. И он, скорее всего, рос, чувствуя большую ответственность за благополучие своей матери, чем он мог бы предпочесть или чем это могло быть ему полезно, хотя есть и другие исследования, которые показывают, что сильные стороны, полученные в этой роли, также могут быть положительными. Но он обвинял свою мать в поведении, которое она вела бы по-другому, если бы знала как, или если бы у нее были психологические или экономические ресурсы, когда она его воспитывала.
Люди выбирают быть плохими родителями?
Когда дело доходит до воспитания детей, свободы воли зачастую меньше, чем многие думают. Родители в такой же степени страдают от своего генетического диктата, провокаций партнеров, детских травм, финансовых угроз и общественных лишений, как и дети, которых воспитывают. Недостаток Шерри в воспитании детей был связан не только с недостатками ее собственных родителей, но и с ее финансовыми трудностями, ее генетической и экологической уязвимостью к депрессии, а также отсутствием другого родителя, с которым можно было бы разделить ответственность за воспитание сына.
Наше нынешнее построение причинно-следственной связи в семье, где терапевтические рассуждения заставляют людей поверить в то, что выбор является организующим и руководящим принципом жизни, часто создает в семьях больше конфликтов, чем разрешает. С точки зрения Джереми, его депрессивная мать должна была это сделать, иначе могла бы просто подтянуться за шнурки, встать с постели и промаршировать в кабинет терапевта.
Исследования показывают, что большинство взрослых детей объясняют свое отчуждение личными качествами родителя, вызвавшими их поведение, а не контекстуальными, экономическими или культурными механизмами. Как бы резонирует эта причинно-следственная структура с американскими идеалами, она не может описать, как работает депрессия, как работает процесс принятия решений или даже как работает выбор.
Если ребенок под руководством терапевта позже оглядывается назад и говорит, что родитель должен был знать лучше или вести себя по-другому — что теперь он заслуживает дистанции, если не презрения, которое он получает, — это неправильно. Это предполагает, что родителю вручили карту для географии, которая еще не была нанесена на карту, когда они воспитывали своих детей, и дали ресурсы, которые были вне их досягаемости.
Это никоим образом не для того, чтобы свести к минимуму огромный ущерб, иногда необратимый, который может нанести проблемное воспитание. Дети, воспитанные теми, кто подвергался эмоциональному или физическому насилию или пренебрежению из-за психического заболевания, алкогольной или наркотической зависимости, не понаслышке знают, какую боль могут причинять родители.
Эта боль может распространяться на все аспекты его жизни. Сказать взрослому ребенку: «Я сделал все, что мог», может быть слабым утешением для того, кто много лет страдал из-за поведения родителя. И это дает мало мотивации взрослому ребенку участвовать в процессе примирения. Вот почему я призываю родителей проявлять должную осмотрительность в отношении жалоб своих детей и усердно работать над устранением причиненного вреда.
Неправильный диагноз родителя
Терапевт Джереми не ошибся, сказав, что его матери нужно больше любви, заботы и нежности, чем можно было ожидать от него. И не то, что несовместимость их темпераментов могла причинить ему истинное страдание. Но по моему опыту, многие терапевты ошибочно принимают материнскую депрессию за нарциссизм. Подавленные матери могут быть более нуждающимися, тревожными и иногда пренебрежительными. Терапевты могут интерпретировать эту депрессию как нарциссизм или какое-то другое расстройство личности.
Было ли у матери Джереми нарциссическое расстройство личности, как считали он и его терапевт? Она не.
Что еще более важно, этот диагноз исключал возможность того, что они могли бы вместе построить мост взаимопонимания, где Джереми — без чувства вины или сожаления — мог бы принять ограничения того, что он мог или если предоставить его матери, и его мать могла бы принять — без горечи или жалоб. своему сыну — что его заботы и внимания никогда не будет достаточно, чтобы компенсировать трудную руку, которую жизнь нанесла ей до и после того, как она стала родителем.
Мать Джереми заслуживала ли лучшей жизни. Просто не обязательно ее сын мог это обеспечить. И Джереми тоже заслуживал лучшей жизни. Просто не обязательно его мать была виновата в том, что у него этого не было. Постановка матери психиатрического диагноза, особенно такого раздутого и окончательного, как нарциссическое расстройство личности, сильно упрощает ее жизнь и борьбу; это обесценивает годы ее любви и преданности, какими бы несовершенными они ни были; и это ослабляет ткань связи, которая в противном случае могла бы существовать.
Она заслуживала другого повествования, более глубокого и сострадательного, в котором она рассматривалась не как вольный агент, а как человек, отвечающий на то, что жизнь предлагала ей, из того, что она могла предложить взамен.
Карл Юнг писал, что ничто так не влияет на детей, как непрожитая жизнь их родителей. Иногда я обнаруживаю, что под презрением клиентки к родителю, которого она отвергла, скрывается глубокий резервуар печали по этому родителю и стремление к тому, чтобы он был счастлив. Печали, разочарования, чувство неполноценности родителя становятся настолько тягостными, что ребенок не знает иного способа сбросить этот груз, кроме как списать ее со счетов. Как писал автор Эндрю Соломон в году «Вдали от дерева 9».0006 , «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени этого человека; действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».
То, что некоторые взрослые дети находят угнетающим в своих родителях, может быть не расстройством личности родителей, как это часто подчеркивается в терапевтических кабинетах и на форумах, а тяжестью их собственного чувства эмпатии.
Для взрослого ребенка решение отдалиться от родителя, каким бы болезненным оно ни было, тем не менее связано с повествованием об освобождении от гнетущих сил и стремлении к счастью. Для родителя нет эквивалентного преимущества. Все это имеет оборотную сторону: не удается выполнить самую важную задачу в жизни; отказ в ценностном отражении себя как родителя; чувство стыда перед сверстниками и семьей; теряя не только взрослого ребенка, но часто и отношения к заветным внукам. А те родители, которые слишком хорошо осведомлены о своих родительских неудачах, также теряют возможность сделать для внуков то, что они не могли сделать для своих собственных детей.
У матери Джереми были трудности с первыми сеансами. Ее хроническая депрессия сделала ее менее способной воспринимать жалобы сына как жалобы, а не как нападки на ее фундаментальную ценность. Но, как это часто бывает, ее способность просто слушать, размышлять и находить зерно истины помогло ему увидеть, что она сильнее, чем он думал.
И также помогло, когда она смогла сказать ему, что, хотя она скучала по нему и хотела бы быть в большем контакте, она не нуждалась в нем так, как он думал, — чтобы придать своей жизни цель — и что это Не эгоистично с его стороны было больше сосредоточиться на своей жизни и меньше на ее. Они говорили о том, как поддерживать связь в будущем. Это будет меньше, чем она хотела, но гораздо больше, чем раньше.
Терапия примирения между родителями и взрослыми детьми похожа на терапию пар, когда один из членов семьи готов расстаться. Для тех, кто открыт для глубокого изучения фундаментальных проблем в отношениях, брак иногда можно спасти и во многих случаях сделать лучше, чем когда-либо. То же самое можно сказать и об отчужденных родителях и их взрослых детях.
Адаптировано из Rules Of Estrangement авторское право © Джошуа Коулман, 2021. Используется с разрешения Harmony, издательства Random House, подразделения Penguin Random House LLC, Нью-Йорк. Все права защищены.
Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.
Синдром отказа от супруга | Marriage.com
В этой статье
Синдром отказа от супруга – это когда один из супругов выходит из брака без какого-либо предупреждения и, как правило, без каких-либо признаков неудовлетворенности отношениями. Это растущая тенденция в Соединенных Штатах. Синдром отказа от супруга противоположен традиционному разводу, который обычно происходит после многих лет попыток решить проблемы в браке. При супружеском отказе нет никаких признаков того, что один из супругов разочарован или рассматривает возможность выхода из брака. Они просто уходят с запиской на кухонном столе или электронным письмом, в котором сообщается, что они ушли и партнерство закончилось.
Вопреки тому, что кто-то может подумать, синдром брошенного супруга случается с длительными, стабильными браками. Многие из этих пар рассматриваются в кругу друзей как нравственные и заслуживающие доверия люди, которые счастливы друг с другом.
Внезапное прекращение брака является шоком для всех, кроме человека, который уходит, который планировал свой уход месяцами, если не годами. Излишне говорить, что человек, которого внезапно покидают, ставит под сомнение все, что, как она думала, она знала о своем муже.
Супруги, отказавшиеся от брака, имеют некоторые общие черты:
- Обычно это мужчины.
- Они работают в одобренных обществом профессиях и успешны в том, чем занимаются: бизнес, церковь, медицина, юриспруденция.
- Они годами скрывали свое недовольство браком, делая вид, что все в порядке.
- У них роман, и они уходят к девушке.
- Они объявляют о своем внезапном уходе посреди обычного разговора. Примером может служить телефонный звонок, когда супруги обсуждают что-то приземленное, а муж вдруг заявляет: «Я просто больше не могу».
- Как только муж сказал жене, что расторгает брак, его уход происходит быстро. Он переедет к своей девушке и будет очень мало общаться с женой и детьми.
- Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия, он будет винить жену, переписывая историю их брака, изображая ее крайне несчастливой.
- Он всем сердцем принимает свою новую личность. Если подруга моложе, он начнет вести себя моложе, прислушиваясь к ее музыкальным вкусам, общаясь с ее друзьями и одеваясь по-юношески, чтобы больше гармонировать со своим новым образом жизни.
Брошенные жены также имеют некоторые общие черты:
- Они могли быть «другой женщиной», ради которой муж бросил свою предыдущую жену. И он бросил свою предыдущую жену также внезапным отказом.
- Они не подозревали, что в браке могут быть проблемы, и считали свою пару надежной.
- Их жизнь вращалась вокруг мужа, дома и семьи.
- Они считали своих мужей достойными членами общества и полностью им доверяли.
Последствия отказа
Существуют предсказуемые этапы, через которые проходит брошенная супруга, когда она обрабатывает новость о внезапном уходе мужа.
- Сначала она будет чувствовать замешательство и недоверие. Ничто не подготовило ее к этому неожиданному судьбоносному событию. Это чувство дестабилизации может показаться непреодолимым.
- Она может начать сомневаться во всем, что, как ей казалось, она знала о браке. Действительно, супруги, которые готовятся отказаться от своих партнеров, кажутся внимательными и вовлеченными в отношения. Они не обязательно оскорбительны или подлы. Жена может усомниться в своей способности когда-либо доверять кому-либо и может одержимо прокручивать в голове сцены бракосочетания, пытаясь увидеть, не пропустила ли она каких-либо признаков несчастья.
- Странное поведение начнет обретать смысл в ретроспективе. Все эти командировки в последнюю минуту? Он встречался со своей девушкой. Снятие наличных, отмеченное в банковской выписке? Он не хотел использовать кредитную карту при оплате с ней гостиничных номеров или обедов в ресторане. Новый абонемент в спортзал, смена гардероба, дополнительное время, которое он проводил перед зеркалом? Теперь жена понимает, что это было не в ее пользу.
Преодолеть внезапный отказ и выйти здоровым
- В дни и недели после того, как его бросили, разрешите себе горевать. Вы потеряли что-то очень важное для себя: свою вторую половинку, свою пару, себя как счастливую супружескую пару.
- Когда будете готовы, обратитесь за консультацией к терапевту, обученному работе с жертвами синдрома отказа от супруга. Ваш консультант окажет вам целенаправленную поддержку на этапах, через которые вы проходите, и сможет дать вам экспертный совет о том, как лучше двигаться вперед. В дополнение к личным консультациям существует множество веб-сайтов, посвященных вопросам отказа от супруга, где вы можете прочитать истории выздоровления других жертв, а также поделиться поддержкой на онлайн-форумах. Это полезно, поскольку дает вам чувство общности; вы поймете, что вы не одиноки.
- Убедитесь, что у вас есть хорошее юридическое представительство, особенно если вы чувствуете, что ваш муж будет пытаться обманом лишить вас каких-либо активов, которые по закону должны принадлежать вам и детям.
- Если вы зациклились на своем состоянии, отвлекитесь жизнеутверждающими книгами, фильмами, музыкой, тренировками, дружбой и здоровым питанием. Это не означает, что вы должны игнорировать свою боль. Вы просто не хотите, чтобы это определяло вас.
- Доверьтесь времени. Вы выйдете из этого более сильным и знающим себя человеком. Но эта трансформация будет происходить в своем собственном темпе. Будьте добры и нежны с собой.
В жизни мало что может быть более болезненным, чем быть покинутым любимым человеком. Но держись за жизнь! Все наладится, и вы выйдете из этого опыта с изяществом и повышенной способностью любить. Позвольте окружающим помочь вам в этом, и когда вы
Поделитесь этой статьей с
Поделитесь этой статьей с
Хотите иметь более счастливый и здоровый брак?
Если вы чувствуете себя отчужденным или разочарованным состоянием вашего брака, но хотите избежать разлуки и/или развода, курс на веб-сайте замужества, предназначенный для супружеских пар, является отличным ресурсом, который поможет вам преодолеть самые сложные аспекты супружеской жизни.