Психолог рассказала, в каких случаях стоит подавать на развод – Москва 24, 03.05.2022
Решение о разводе принимают тогда, когда семья застряла в кризисе, как в болоте. Обычно супруги уже перепробовали разные способы сохранить семью, но становилось только хуже. Романтические вечера, работа с психологом, чтение книг о выстраивании отношений – все это не помогло преодолеть эмоциональную яму, а наоборот, показало, что любовь закончилась и пора расстаться. Семейный психолог, супервизор Анна Девятка объясняет, как справиться с чувством вины, просчитать очевидные последствия разрыва и возможно ли сохранить добрые отношения с детьми и бывшим партнером.
Фото: depositphotos/Krivis
Ломать – не строить
Лена давно поняла, что ей некомфортно в браке, особенно по сравнению с подругами (которые хвастались мужьями и обновками, полученными в подарок от них). Супруг Лены был подающим надежды аналитиком, но находился в начале карьеры и звезд с неба не хватал: семья жила в достатке, но без изысков.
Лена постоянно сравнивала его с мужьями подруг и пришла к выводу, что достойна большего. Заявила, что уходит.
Муж уговорил ее сходить на семейную терапию, где Лене объяснили, как важно ценить то, что имеешь, и не верить всему, что говорят подруги. Ей удалось внутренне повзрослеть и сохранить семью, однако психологическая незрелость в сочетании со слепой завистью разрушили немало браков.
В целом среди причин разводов выделяют также психологическое или бытовое насилие, невозможность пережить измену, нежелание родить совместных детей или бесплодие, вмешательство родственников в отношения молодой пары.
Последствия, о которых нужно знать
Порой отношения изжили себя, но люди цепляются за них из страха перед незнакомой холостой жизнью. Неизвестность всегда вызывает стресс, связанный с тревогой неопределенности. Поэтому нам легче остаться в привычных отношениях, чем адаптироваться к чему-то новому, пусть даже хорошему.
Олег рассказывает, что после ухода жены он первое время привыкал жить один, удивлялся, что не нужно ни с кем договариваться о поездках на выходные.
Но переживал, что больше не сможет построить отношения.
Это в сериалах люди сходятся и расходятся с улыбкой на губах, а в реальной жизни человеку предстоит пройти личностный кризис, крах самооценки и заново ответить себе на вопросы: «Кто я такой? Чего я стою? Смогу ли я понравиться кому-то еще?»
Для того чтобы пережить этот период легче, нужно опираться на свои успехи, на те сферы жизни, которые оказались нетронуты разводом. Уважение на работе, теплые отношения с друзьями, общение с родителями – это внешние точки опоры, помогающие восстановить самооценку и снова поверить в себя. Пусть у Олега разбитое сердце, которое заживет со временем, но сейчас ему важно знать, что он по-прежнему привлекателен для женщин, и заново научиться заводить знакомства и ходить на свидания.
Вина за потерянные отношения
Фото: depositphotos/AlexShadyuk
Безусловно, легче сохранить самооценку тому партнеру, которого ждут «на переправе», и, выходя из отношений, он попадает в руки любовника или любовницы.
Однако в этом случае некоторых мучает чувство вины: «Правильно ли я сделал? Может, надо было потерпеть? Как я оставлю человека, вдруг она больше никого не найдет?» – такие вопросы посещают практически каждого мужчину, который ушел к любовнице.
Чувство вины как толстый канат тянет его в старую жизнь, заставляя сомневаться в сделанном выборе. Вина – это состояние, складывающееся из двух компонентов: раскаяние и ощущение собственной неправоты. Мы с детства знаем: виноват – исправь ошибку, сделай так, как требует общество или значимый для тебя человек, иначе тобой будут недовольны и поставят в угол.
Поэтому, ощущая вину, одновременно с ней человек чувствует стыд, страх перед наказанием и тревогу.
Справиться с этим возможно через четкое понимание мотивации (зачем я это сделал?) и разделение ответственности за случившееся с бывшей супругой. Психологическая атмосфера тепла и любви в отношениях – это то, за чем следят два человека. Видимо, вы вдвоем не уследили.
Отдельно следует сказать о чувстве вины перед детьми.
С точки зрения психологической травмы им лучше видеть отдельно живущих, но счастливых родителей, чем «картонных», живущих безвкусной жизнью, вечно ругающихся между собой маму и папу.
Дети боятся потерять любовь родителей, лишиться чувства безопасности, поэтому взрослым необходимо совладать с неприязнью друг к другу и объединить усилия в воспитании. В этом случае вина помогает выполнять родительский долг и продолжать общение с бывшими партнерами.
Расстались – деньги врозь
Интересная ситуация складывается, когда женщины уходят из семьи, потом понимают, что не могут себя обеспечить финансово, и ищут пути назад. Факт, что одним чувством внутренней правоты сыт не будешь, оказывается для них сюрпризом. И обычные бытовые проблемы, связанные с деньгами и вопросом проживания, становятся непреодолимыми препятствиями к самостоятельной жизни.
В семье Наташи случилось бытовое насилие, она не стала терпеть и подала документы на расторжение брака. Погостив несколько дней у одной подруги, потом у другой, она затосковала по комфортной жизни и стала ждать, когда супруг придет извиняться.
Муж, конечно, не подарок, но Наташе нравилось хозяйничать в его квартире, да и детей нужно обеспечивать, а для этого нужны деньги, которые обычно давал партнер.
Недолго думая, Наташа сама себя уговорила вернуться и помириться с мужем. Стоит ли говорить, что мотивация ее поступка – финансовая зависимость, ради которой она готова терпеть плохое обращение.
Естественно, планируя расставание, необходимо подготовиться заранее к тому, как вы решите вопрос с деньгами: будете ли зарабатывать самостоятельно или на какое-то время вернетесь под крыло родителей.
В заключение
Фото: depositphotos/inesbazdar
Семейный кризис и решение развестись – этот не одно и то же. Кризисы преодолевают, а решение осуществляют и просчитывают последствия. Развод – серьезное дело, которое должно быть тщательно продумано и спланировано, чтобы не попасть сгоряча в ситуацию, где придется признавать свою несостоятельность. Перед тем как решиться, нужно задать себе множество вопросов, главный из которых: зачем я это делаю? Можно ли как-то иначе?
Если ответ предполагает расставание, не бойтесь планировать развод, а еще лучше – сходите к семейному психологу, чтобы понять, можно ли что-то сделать с отношениями.
Возможно, вам просто нужна сторонняя помощь, чтобы найти выход. Также не стесняйтесь обращаться к профессионалам, если вы уже точно решились на развод и хотите спланировать свое будущее и бережное расставание с партнером (так же как и в последующем пройти процесс адаптации к своему новому статусу).
Девятка Анна
общество
Читать онлайн «Как сохранить семью, или Когда лучше развестись», Александр Кичаев – ЛитРес
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
От автора
Еще с детства в моем сознании прочно закрепилось выражение: «Семья – ячейка общества». Общество мне представлялось этаким бесконечным рядом, состоящим из ячеек типа автоматических камер хранения на вокзале. Внутри человечки живут семьей, а снаружи – без семьи. Некоторые предусмотрительно мастерят свою ячейку, надстраивая или пристраивая ее к общественному ряду, другие суетливо ищут свободные ячейки, чтобы сделать их вместилищем для своей будущей семьи, третьи, воровато озираясь, подбирают ключики или пристально высматривают плохо прикрытые дверцы ячеек, куда можно проникнуть, чтобы разрушить чью-то семью…
Потом, когда я увлекся психологией и, особенно, психоэнергетикой, у меня появился другой образ семьи.
Это живое, пульсирующее существо, похожее на символ инь-ян, которое перемещается по спирали, испытывая взлеты и падения. Причем каждый новый виток имеет все бóльшую временную амплитуду. Вначале месяц, потом год, затем три года, семь лет, пятнадцать, двадцать пять… Пульсация – это внутренняя энергетика отношений в семье, а подъемы и спады – это проявление гармонии или дисгармонии жизненной силы семьи, ее ритма. И зависят эти колебания от множества причин. Это возрастные и социальные изменения супругов, возраст и количество детей, совпадение или несовпадение жизненных ценностей, физиологическая и психологическая совместимость. А также масса других факторов, включая расположение планет, звезд, цифр и пр.
Но нередко спираль семейной жизни внезапно обрывается или переходит в унылое движение по замкнутому кругу, и постепенно накопленные ресурсы иссякают, кризисы становятся все чаще и продолжительнее, и семейная жизнь останавливается, застыв в точке невозврата.
Можно ли избежать «неправильного» развития семейных отношений и сохранить семью? Можно, но для этого нужно знать и эффективно использовать стратегии сохранения семейных отношений.
Чем мы и займемся в этой книге.
Перефразируя классика, скажу, что НЕсчастливые жены НЕсчастливы по-своему.
Если марш Мендельсона для многих знаменует начало новой жизни – рождение семьи, то кончина семейных отношений случается у всех в разной обстановке. У кого-то это происходит в гнетущей тишине, у кого-то под истерические возгласы, бой посуды, хлопанье дверей. А бывает, что печальным фоном становятся не так прозвучавшие или так и не прозвучавшие звуки: слова, убивающие любовь, веру и надежду; шаги, мучительно протопавшие мимо вашей двери по лестнице; так и не зазвонивший телефон или зазвонивший, но не от того или от того, да лучше бы он не звонил…
Кстати, давайте решим, как будем относиться к такому довольно распространенному явлению, как гражданский брак. И среди моих клиентов есть немало таких, которые годами и даже десятилетиями живут не расписанными и невенчанными, но считают свои отношения с партнером семейными. Предлагаю любые длительные отношения, в которых мужчина и женщина воспринимают друг друга главными партнерами, считать семьей.
Понимаю, что кто-то придает большое значение формальной стороне отношений, и не готов согласиться со мной, но все же позвольте! Не знакомы ли вам «законные» семьи, которые язык не поворачивается назвать семьей? Нет, возразите вы, когда-то они были семьей, а теперь у них кризис! Не буду спорить с вами, потому что ценю ваше мнение. Тем более что это не принципиально, ведь проблемы, которые мы будем рассматривать в книге, характерны практически для любых длительных союзов мужчины и женщины, имеющих определенные жизненные циклы.
Жизненные циклы семьи
По каким же жизненным циклам развивается семья? Давайте попробуем очертить условные временные отрезки, которые, конечно же, не универсальны и в разных семьях могут отличаться и периодами, и характеристиками протекания. Но общая тенденция, или, как сейчас говорят, тренд, все же прослеживается.
Когда пара начинает жить вместе, она вступает в первый цикл, который мы назовем «медовый месяц».
Медовый месяц имеет сладкий вкус, он окрашен в золото и вязок на ощупь.
Кризис наступает, когда ощущения становятся приторными или иссякает запас меда, в связи с чем паре приходится переходить на пресное, обыденное питание. Но все же еще очень приятно послевкусие и его часто хватает на год чувственного тонуса и романтических ощущений, по крайней мере, у одного из супругов. Таким образом, медовый месяц плавно переходит в романтический год. Этот период насыщен креативными сексуальными опытами, эйфорией, идеалистическими ожиданиями друг от друга, и связано это с синтезом в организме вещества фенилэтиламина. Это состояние позже становится не таким возбужденным и начинает поддерживаться выбрасывающимися в кровь гормонами счастья – эндорфинами и энкефалинами, которые замедляют свое действие и возвращают нас к реальности в среднем через год. И тогда наступает спад позитивной энергетики семьи. Приходят серьезные разочарования, обиды, корректируются планы, отношение друг к другу. Так называемая «притирка» без любовно-гормональной анестезии уже доставляет боль, дискомфорт и обнажает привнесенные в семью неэффективные сценарии прежних отношений, слабые навыки коммуникации, неумение идти на уступки и компромиссы.
И все же ощущение эйфории пока продолжает действовать как обезболивающее. Хотя с каждым новым выяснением отношений его эффект уменьшается. Наступает кризис романтизма, и ему на смену приходит оптимистический реализм.
Оптимистический реализм обычно длится примерно три года. Этот период также насыщен позитивом. Только вместо восторженности и наивности есть крепнущая вера в лучшее и надежда, что все будет хорошо, если постараться и найти взаимопонимание. Сексуальные отношения теряют прежнюю яркость и остроту, и теперь уже нелегко удивить партнера какими-то интимными изысками. На смену горячей страсти приходит уютное тепло домашнего очага. Вместе с тем, открываются глаза на многие недостатки супруга. Появляется раздражение к тому, что раньше вызывало восхищение. Идет ломка стереотипов прошлой жизни, формируются новые, общесемейные правила, и процесс этот порой некомфортный и болезненный. Появление ребенка также служит испытанием чувств, нередко вызывает ревность, обиду, отчужденность, претензии со стороны одного из супругов.
Оптимизм сменяется скепсисом, и к седьмому году жизни семья часто переживает период критического реализма.
Этот очередной кризис в семье можно объяснить избыточной критической массой взаимных претензий супругов, или сакральным числом 7, которое знаменует новый этап, и в пифагорейской нумерологии соответствует стремлению знать и осознавать будущее. Числу 7 соответствует Прометей, чье имя означает «мыслящий прежде». (Кстати, братом Прометея является Эпиметей – «мыслящий после». Ему соответствует число 1 и, возможно, поэтому на первом году жизни будущее не осознается, а, скорей, ощущается в эмоциях, что способствует его идеализации.) Так вот, на седьмом году жизни у супругов окончательно включается голова, снимаются розовые очки, к глазам подносится увеличительное стекло, что увеличивает обнаруженные недостатки. Появляется азарт выискивать слабости партнера, притягивать проблемы, и тогда у многих пар идет системный крен из позитивного восприятия друг друга в негативный. Со временем критичность уменьшается, жизнь продолжается, возвращаются радости и оптимизм.
Но к пятнадцатилетию семейной жизни критическая волна вновь накрывает семью с новой силой. И часто способствует этому наступающий у супругов кризис среднего возраста. (Замечу, что когда разница в возрасте велика, то этот период проживается спокойнее, потому что один из супругов уже справился со своим индивидуальным кризисом и может оказать морально-психологическую поддержку другому.) Так или иначе, примерно через пятнадцать лет происходит кризис переоценки ценностей как индивидуальных, так и семейных. Обретя новые жизненные ориентиры, семья или принимает их или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения. Те, кто благополучно проходит этот кризис, становятся еще ближе друг другу и на ментальном и на духовном уровне. Семья сплачивается, укрепляется ее духовная база.
Но, увы, примерно через двадцать пять лет семью подстерегает, пожалуй, последний системный кризис «пустого гнезда». К этому времени дети обычно взрослеют, заводят свои семьи. Родители получают шанс построить свою жизнь по-новому, по-другому.
И если раньше дети были главным связующим звеном для супругов, то теперь у мужа и жены развязаны руки. И кто-то из них бросается реализовывать установку «седина в бороду – бес в ребро», а кто-то страдает, теряет смысл семейной и собственной жизни, и ощущает свою ненужность, невостребованность и крах всех прежних ценностей и идеалов. И только появившиеся внуки могут придать новый жизненный импульс, но тогда одинокая бабушка (или реже дедушка) уже интегрируется в другую семью, семью своих детей…
А теперь хочу предложить вам продолжить наше общение в формате коучинга. Что это значит? Вы будете не только читать текст, но и периодически выполнять задания, которые я буду давать в этой книге. Таким образом вы сможете более качественно прорабатывать изучаемые темы. Договорились? Если кто-то пока не готов, сделайте это позже, вернувшись к этой странице.
Задание
Определите, на каком этапе жизненного цикла находится ваша семья?
На основании чего вы сделали такой вывод?
Типы семейных отношений
Жизненный цикл помогает увидеть свою семью в динамике развития.
Но еще полезно знать, какой тип отношений сложился в вашей семье. Чтобы правильно типизировать семью, нужно определить критерии.
По критерию власти семьи делятся на патриархальные, где отец является главой, и матриархальные, где авторитетом и влиянием пользуется мать. Если нет четко выраженных семейных лидеров, и власть переходит из рук в руки, в зависимости от ситуации, то такую семью можно назвать эгалитарной.
В патриархальной семье муж является стратегическим и рациональным лидером, а жена – эмоциональным, тактическим партнером. В матриархальной семье стратегическим и рациональным лидером является жена, а муж – тактическим, эмоциональным партнером. В эгалитарной семье, в которой нет четко выраженного главы, преобладает ситуативное распределение власти и ответственности между мужем и женой.
Также можно выделить еще так называемую партнерскую семью, в которой присутствуют совместное обсуждение семейных проблем, взаимное уважение, доверие, принятие и одновременно автономность членов семьи.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Не задумывайся, кто в семье главный – ты или жена. Тебе лучше этого не знать…
Есть еще одна типология (Э. Арутюнянц), по которой семьи делятся на традиционную, детоцентрическую и супружескую (демократическую). В традиционной семье воспитывается уважение к авторитету старших: воздействие осуществляется сверху вниз, поощряется готовность к подчинению. Ребенок, выросший в такой семье, легко вписывается в вертикально организованную общественную структуру, быстро усваивает правила и нормы. Но, создавая собственную семью, он автоматически пытается перенести на новую почву традиции и сценарии семьи родителей, что обычно приводит к конфликтам, т. к. вызывает сопротивление другого супруга. И конфликты могут быть затяжными, т. к. питомец традиционной семьи обычно безынициативен в поисках компромиссов, негибок в общении, и руководствуется установками «надо» и «так положено».
В детоцентрической семье психологически доминирует ребенок и главной задачей родителей считается «жить ради ребенка/детей».
Воздействие идет, как правило, снизу вверх. Из-за этого у ребенка формируется завышенная самооценка, ощущение собственной значимости, что часто приводит к конфликтам с окружающими в других социальных группах. Лишенный адекватной оценки себя, ребенок плохо адаптируется в общении.
В супружеской (демократической) семье царит доверие, принятие и уважение к автономности и свободе выбора ее членов. Воздействие в ней – горизонтальное, здесь присутствует диалог равных партнеров – родители уважают и учитывают интересы друг друга и так же относятся к детям.
Можно также типизировать семью по социальному положению супругов, родителей супругов или родственников. В этом случае одни семьи могут быть гомогенными, где супруги примерно из одной социальной среды, и гетерогенными, с выходцами из разных социальных групп, каст, классов. В этой связи может учитываться и этническая, и религиозная принадлежность супругов.
Имеется еще одна система типизации семей по детности. Это бездетные семьи.
Малодетные семьи, где мало детей (один-два ребенка). Среднедетные семьи с тремя-четырьмя детьми. Многодетные семьи – семьи с пятью и более детьми.
Ну и наконец, семьи можно разделить на счастливые и несчастливые. По каким критериям их типизировать, думаю, понятно…
Задание
К какому типу принадлежит ваша нынешняя семья?
В какой семье вы росли и воспитывались?
Для чего создается семья?
И прежде чем мы перейдем к проблемам разрушения семьи, давайте еще поговорим о том, как и почему создаются семьи. Ведь если вы создали семью, то сделали это по каким-то причинам.
Куда обычно едет свадебный кортеж? К счастью. Но понятие о счастливом браке у каждого свое. Давайте перечислим самые распространенные ожидания новобрачных.
Семья нужна для продолжения рода, сексуального удовлетворения, решения бытовых и материальных проблем, получения моральной поддержки, обретения одобряемого социального статуса и, соответственно, избавления от ущербных ярлыков, типа «старая дева», «разведенка», «закоренелый холостяк» и пр.
В первобытных племенах задачи семьи выглядели просто и, как утверждала американский антрополог Маргарет Мид, для них главное было – добывать пищу и растить детей. Сделали это – будьте свободны: пойте песни, плетите корзинки, рисуйте…
Современная семья похожа на бизнес-проект. Есть в ней руководитель – формальный или неформальный, есть соратники-партнеры, есть исполнители, и бывают антилидеры-оппоненты, безынициативные лодыри и прочие вредные элементы. И задачи семьи отнюдь не ограничиваются самовоспроизводством и воспитанием детей. В успешных семьях есть стратегия, долгосрочные, среднесрочные и краткосрочные планы, выверенный бюджет, кодекс чести, табу и пр.
Чего хочет женщина, вступая в брак? Женщина ждет, чтобы ее муж был одновременно послушным и самостоятельным, чтобы получал много денег, занимался успешным делом и находился в «зоне видимости», чтобы имел крепкое плечо, на которое можно опереться, и был мягким, душевным. Чтобы имел хорошую сексуальную потенцию и не ходил налево.
Помните, как в песенке:
Чтоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тещу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скучен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен.{ Фрагмент песни «Чтоб не пил, не курил» на слова М. Шаброва.}
Такую же идеально-контролируемую жену хочет получить и мужчина, тем более что чувство собственника у него развито еще сильнее. А бывает, что мужчина, по словам Освальда Шпенглера, вступая в брак, выбирает себе не спутницу жизни, а мать для своего ребенка, и когда она не оправдывает этих надежд, их семья автоматически разрушается. У меня была клиентка – умная, красивая, добрая, с хорошим чувством юмора, вкусом – в общем, само воплощение всех женских достоинств… кроме одного. Вначале у нее была неземная любовь с мужчиной, который несколько лет добивался ее расположения.
Немало семей создаются людьми, психологически не отделившимися от своих прежних родительских семей, людьми, которые не идентифицировали себя как свободную, самодостаточную личность. И перепрыгивают они из одной семьи в другую под воздействием неосознанного страха одиночества, ощущения беззащитности и беспомощности. И именно эта фобия является одним из распространенных стимулов образования новой семьи. Если в семье эта фобия только у одного из супругов, то у пары есть шансы выстроить нормальные отношения, при которых один автоматически берет на себя роль лидера-утешителя, другой – тревожного ведомого. Но если эта фобия у обоих, тогда есть несколько вариантов развития их отношений. Между ними начинается борьба за принудительное или добровольное «назначение» ответственного за «счастье» в семье и наделение его соответствующими обязанностями, при том что другому должны достаться исключительно права «на счастье», которые он будет всячески отстаивать.
«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. «Его» отправили из родной семьи, чтобы «он» воспроизвел их, «ее» отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной».
Карл Витакер
Когда ко мне на консультацию приходит семейная пара, мы первым делом выясняем, в чем заключается «правота» позиции каждого, откуда они узнали, что именно его/ее взгляды, его/ее отношение является истиной. И обычно приходим к истокам – в семью, где прошло их детство. И не обязательно человек становится апологетом той, исконной семьи, некоторые, наоборот, не принимают ее сценарии, ценности и действуют вопреки семейным традициям. Но все равно, родительская семья есть ориентир добра или зла, правильного или неправильного…
А бывает и так, что мужчина и женщина чувствуют свою беззащитность, неприкаянность и живут вместе не потому, что им хорошо, а потому, что в одиночку будет плохо.
Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,Вот и весь, вот и весь разговор.{ Фрагмент песни «Вот и весь разговор» на слова Ф. Лаубе.}
Но такие союзы могут существовать долго, только если в процессе их совместной жизни появится та самая искра, которая вдохнет жизнь в их отношения. А если нет, то иррациональная потребность счастья, полноты чувств рано или поздно возьмет свое, и тогда более сильный, приспособленный или отчаявшийся начнет поиски лучшей доли вне этой семьи…
Задание
Чего вы ожидали и ожидаете от семейной жизни?
Насколько совпадают ваши представления о счастливой семейной жизни ДО брака с тем, что вы наблюдаете и ощущаете, живя в нынешней семье?
Что такое любовь (цель или средство в отношениях пары)
Может ли жить семья без любви? Может, так же как и любовь может быть без семейных отношений.
Что такое любовь? Пожалуй, нет смысла в придумывании миллиард первой формулировки любви.
В различных интерпретациях любовь воспринимают как наслаждение, мучение, заболевание, исцеление, проявление необузданной страсти, аномалию, психоэмоциональный феномен, безнравственное падение, духовное возвышение, высшую степень принятия другого, низменный эгоизм влюбленного и т. п.
Можно разделить любовь на четыре вида: эрос (любовь-страсть, основанная на сексуальном влечении), сторге (любовь-дружба, основанная на общих интересах и отношении к жизни), филия (любовь-уважение к партнеру и к себе), агапе (любовь-самопожертвование).
Примем также во внимание степень концентрации гормона окситоцин (природное приворотное зелье, наркотик), который отвечает за влечение, симпатию и доверие. И если в организме окситоцина много, человек потенциально расположен к любви, если мало, то тяги к другому – нет.
Но попробую немного порассуждать на эту тему с точки зрения причинно-следственной связи.
Возможно, это покажется парадоксальным, но любовь как цель отношений мужчины и женщины может быть тогда, когда ее нет или очень мало (не разожглись сердца или потухли), и тогда ее ищут, о ней мечтают, ее ожидают, либо пытаются вернуть, возродить.
Если любовь есть, она становится средством выстраивания отношений и, собственно, самой семьи (одна цель достигнута, за ней появляется следующая цель). И если любят друг друга представители двух разных семей, то любовь разрушает старые семьи (или семью, если один любящий семейный, другой свободен) и способствует созданию новой. Получается, что любовь – средство и ИСПОЛЬЗУЕТСЯ для укрепления психоэмоциональной связи мужчины и женщины, для создания зависимости партнеров друг от друга. А если еще учесть, что в союзе мужчины и женщины, как правило, один любит, другой позволяет себя любить, то прагматизм (осознанный или неосознанный) становится неотъемлемой составляющей этого чувства (или психофизиологического состояния). Кто прагматичнее? Тот, кто любит меньше. Когда слишком громко звучит голос вашего сердца, вы не слышите ваш голос разума, и тогда вы начинаете прислушиваться к голосу разума партнера, у которого он громче…
Так как же правильно, кто достоин понимания и принятия – тот, кто считает любовь целью отношений, или тот, для кого любовь – средство?
В этом месте я, пожалуй, прервусь и дам вам возможность самостоятельно поискать верный для вас ответ…
Развестись или сохранить брак?
Следующая шокирующая статистика разводов предоставлена Бюро переписи населения США:
-Около 50% браков в США заканчиваются разводом.
-48% первых браков заканчиваются разводом.
-60% вторых браков заканчиваются разводом.
-73% третьих браков заканчиваются разводом.
Приведенная выше статистика показывает, что если люди терпят неудачу в своем первом браке, они решают дать ему еще один шанс, или два, или даже три. Это имеет смысл, поскольку потребность в надежных привязанностях является частью человеческого состояния.
Тем не менее, несмотря на неоднократные попытки, количество разводов продолжает расти, что говорит о том, что люди не учатся строить успешные отношения.
Должны ли вы оставаться в своем проблемном браке или вам следует развестись? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала взглянем на финансовые и эмоциональные издержки развода.
Финансовые издержки развода
Как будто эмоциональные потери недостаточно велики, парам, которые расстались, придется столкнуться с суровыми финансовыми реалиями.
Каковы некоторые из тех тяжелых финансовых последствий развода?
Согласно профессору социологии и права Университета Джорджа Мейсона Леноре Вайцман в ее книге, Революция разводов , мы видим ошеломляющее падение доходов домохозяйств женщин, в то время как доходы мужчин, с другой стороны, продолжают расти. Стандартная женщина переживает снижение уровня жизни на 73 процента после развода. Уровень жизни ее бывшего мужа повысился на 42 процента.
Люди часто говорят: «Я должен развестись со своим браком», но после того, как они узнают цифры, они шокированы и задаются вопросом, могут ли они себе это позволить.
Одна из моих клиенток описала свою финансовую дилемму следующим образом:
Мой муж, который не скрывает своей неприязни ко мне, хорошо зарабатывает, и вместе у нас есть прекрасный дом. Альтернатива жизни с ним — быть одной с двумя маленькими детьми и без профессиональной подготовки или навыков.
Мне остаться или идти?
Другой клиент резюмировал это так: Участвовать в бракоразводном процессе и разделе имущества сродни тому, чтобы быть заложником партизан. Чем раньше вы сможете выбраться, тем лучше.
Если пара не может урегулировать свой развод мирным путем или с помощью какой-либо формы разрешения споров, использование адвоката удвоит или даже утроит стоимость развода.
Деньги и эмоции = масло и вода
Давайте поговорим о деньгах и психологии. Обычно о деньгах думают в черно-белых тонах – либо их достаточно, либо их нет.
Однако правда в том, что деньги полны психологических, эмоциональных и символических значений. Отношения человека с деньгами отражают его или ее конфликты, уязвимости, страхи, потребности и желания. Наши чувства по отношению к деньгам и тому, как ими распоряжаться, во многом зависят от уникальной семейной истории.
Эмоции и деньги могут быть опасной комбинацией. На самом деле, во время финансовых переговоров о разводе эмоции могут быть вашим злейшим врагом, что приводит как к более высоким судебным расходам, так и к измотанным нервам.
Тем не менее, в тисках страха за само финансовое выживание рациональное суждение может стать тяжелой битвой.
Эмоциональные издержки развода
Развод бросает вызов базовому пониманию того, кто вы есть, кем вы были и кем вы станете. Переход от того, чтобы быть частью пары, к тому, чтобы быть одиноким, — это путешествие, в которое должны отправиться все разводящиеся люди.
Есть два разных процесса, через которые проходят люди во время эмоциональных американских горок развода. Во-первых, это борьба за более полное ощущение личной идентичности. После развода, вы думаете, Если я не часть пары, то кто я? Как я собираюсь сделать это самостоятельно?
Во-вторых, это горе потери близкого человека.
Важность горя для исцеления после развода
Все разводящиеся будут горевать.
С момента рождения мы привязываемся. А где есть привязанность, там неизбежно будет потеря. А где потеря, как при разводе, там и горе.
Горе состоит из смеси всех ваших сырых чувств, как положительных, так и отрицательных, иногда противоречивых, которые могут включать тоску, страх, гнев, любовь, печаль, ненависть, сожаление и вину.
Люди в разгар горя могут испытывать типичные симптомы депрессии: проблемы со сном, потерю аппетита, негативные чувства, низкую самооценку и упадок сил.
Возможно, вы инстинктивно пытаетесь обойти боль. Даже не ходите туда, иначе ваша способность к счастью на всю жизнь может быть подорвана.
В конце концов, развод может привести к огромным финансовым и эмоциональным трудностям в жизни двух людей. Пережить этот период после развода непросто.
Могут ли несчастные браки снова стать счастливыми?
Ты влюбляешься. Ни один из вас не имеет ни малейшего представления о проблемах, которые начнут поражать вас уже через несколько лет после вступления в брак, а иногда и через несколько месяцев после вступления в брак. Если бы у кого-то из нас было хоть малейшее представление о ухабах на дороге впереди, мы могли бы быть склонны вообще избегать брака.
Проблемы, возникшие в вашем браке, коренятся в событиях, которые произошли, когда вы были младенцем и ребенком, когда формировалась ваша личность. Насколько полно ваши ранние потребности были удовлетворены, отразится на ваших отношениях с супругом. Если ваши потребности были плохо удовлетворены, вы можете ожидать, что ваш супруг удовлетворит их за вас — а это путь к катастрофе.
Правда в том, что каждая супружеская пара будет вынуждена столкнуться с трудностями, и многие встанут перед решением остаться в браке или развестись.
Люди, находящиеся на перепутье развода, иногда борются с ложным выбором: «Развестись ли, чтобы снова обрести счастье, или сохранить семью и остаться несчастным?»
Возможно, вы удивитесь, узнав, что большинство несчастливых браков снова становятся счастливыми, если пары могут выстоять. Хотя некоторые разводы необходимы, многие браки можно восстановить.
Может быть трудно справиться с проблемами, с которыми вы и ваш супруг боретесь, но исследования показывают, что пары, которым удается оставаться вместе, обычно в конечном итоге становятся более счастливыми в будущем, чем пары, которые разводятся.
Я слышал, как многие люди выражали сожаление по поводу того, что они и их бывшие супруги не приложили больше усилий, чтобы спасти свой брак. В конце концов, развод не сделал их жизнь лучше.
Выводы
Несколько вещей мы знаем наверняка:
- Любая пара, которая свяжет себя узами брака, может столкнуться с проблемами в браке.
- Процесс развода и его последствия разрушительны как в эмоциональном, так и в финансовом плане.
- Развод и повторный брак не повышают шансы на благополучный исход.
Возможно, проблемы в браке следует рассматривать как тревожный сигнал, чтобы работать над браком, а не идти по пути, ведущему к разводу.
Разве не было бы лучше, если бы каждая пара воспринимала свою боль как катализатор для глубокого изучения своих отношений, получения профессиональной помощи и укрепления?
Было бы замечательно, если бы каждый человек мог быть честным с самим собой и взять на себя личную ответственность за свой вклад в проблемы?
Если партнеры решат вложиться в свои отношения и внести необходимые изменения вместо того, чтобы повторять свои ошибки, они смогут избежать ненужного развода.
И если они, наконец, решат развестись, их личная работа в парной терапии может увеличить их шансы на успешный брак в следующий раз. В любом случае, эти тревожные статистические данные могут улучшиться.
Есть что сказать?
Дебора Хекер, доктор философии.
35-летняя карьера доктора Хеккер в качестве психоаналитика и психотерапевта, лечащего отдельных лиц и супружеские пары, определяется ее успехом в оказании помощи своим клиентам в развитии сильного чувства собственного Я и в приобретении навыков, необходимых им для создания долгосрочных преданных отношений. Доктор Хекер разработала передовую модель партнерства «Твое, мое, наше: правильное партнерство», которую она использует в своей клинической работе. Она является автором книги «Кто я без моего партнера? Исцеление после развода и открытие себя заново».
Актуальное:
Развод по-другому: расторгнуть брак, сохранить отношения
Анна Томас, докторант кафедры клинической психологии в Университете Аляски в Анкоридже и дипломированная медсестра, делится своим опытом «развода по-другому», проливая свет на то, что может быть обычной, но неслыханной реальностью для многих пар:
Я сижу на полу в Barnes and Noble, отчаянно пытаясь найти нужную книгу, чтобы поговорить с нашими детьми о предстоящих изменениях в нашей семье.
Ничего не подходит. То, что я вижу, это книги, в которых подробно описывается общий опыт. Это опыт, который разбивает мне сердце. Но это не нас . Это не наш опыт .
Мы с мужем разводимся, но разводимся по-разному.
Новое определение «развода» в наших собственных терминах
Источник: Энни Томас
Я никогда не забуду тот день, когда мы подали документы. Мы вошли в здание суда, и Крис — мой будущий бывший муж и мой самый лучший друг на свете — улыбнулся своей самой озорной улыбкой, вручил клерку большую стопку бумаг и сказал: один развод, пожалуйста!
В тот день мы рассмешили ее так, что мое сердце обрадовалось. Мы тоже заставили себя посмеяться. После этого мы пошли вместе, перекусили и пошли в кино.
Потому что мы такие.
В моей памяти всплывают другие сцены, моменты, которые я никогда не забуду:
- Перешёптывая друг другу шутки, пока мы ждали, когда судья объявит о нашем деле о разводе.
- Сидим за одним маленьким столом в зале суда, пользуемся одним микрофоном и представляем судье наше соглашение о разводе и план воспитания.
- Чувствуя себя такими сильными и сплоченными, как мы.
- Держась за руки, она задавала нам вопросы о том, что мы написали.
- Подтверждаю, да , наши адреса точно совпадают.
Мы с мужем в разводе, но мы по-прежнему лучшие друзья. Теперь у нас могут быть разные спальни, но мы все еще живем в одном доме. Мы воспитываем как команда. Мы проводим время вместе наедине, только вдвоем, потому что нам это просто нравится. Хотя мы больше не женаты, мы по-прежнему полностью семья, что бы документы ни предлагали миру за пределами
Борьба за отношения, а не за брак
Как это произошло?
Мы решили сосредоточиться на сохранении наших отношений и нашей семьи, а не нашего брака. Так часто мы доводим наши отношения до смерти. Мы видим что-то, что сигнализирует о необходимости перемен, но реальность оказывается не такой, какой мы хотели, о чем мечтали или планировали.
Поэтому мы отрицаем его существование. Мы не хотим сталкиваться с этим; может быть, мы думаем, если мы будем отрицать проблемы, они исчезнут. И чем дольше мы ждем, тем больше игнорируем то, что требует нашего внимания. Когда мы, наконец, начинаем сосредотачиваться, нас больше заботит сохранение формы отношений — брака, чем самих отношений. Для многих людей, если они столкнутся с реальностью и сосредоточатся на отношениях, это приведет к прочному браку. Это прекрасная вещь. Для некоторых, таких как мы, этот фокус приведет к другому пути — и это тоже прекрасно.
Перед тем, как мы с Крис отправились в здание суда, чтобы дать последние показания, я провел некоторое время, просматривая нашу коробку воспоминаний о свадьбе — письма и дневниковые записи; добрые пожелания от друзей и семьи; маленькие сувениры. В тот момент несколько вещей были совершенно ясны:
- Мы пошли в церковь в день нашей свадьбы из-за нашей любви друг к другу.
- Мы снова шли в суд за той же самой любовью.
- Оба дня означали конец одного сезона жизни и начало чего-то нового.
- Оба дня представляли собой историю, полную взлетов и падений.
- Оба дня также чествуют особые отношения и празднуют то, что мы добровольно решили разделить друг с другом.
Я не говорю, что это было легко. Любить друг друга так недешево. В стольких моментах было бы легче уйти. Последний год был самым тяжелым в нашей жизни. После почти десятилетия совместной жизни мы решили, что источник нашей борьбы нельзя модифицировать, изменить или исправить. Мы обнаружили, что у нас разные сексуальные ориентации: Крис асексуален, а я сексуальна. Это осознание поразило нас, как грузовик Mack. В некотором смысле наступило облегчение. С другой стороны, это было разрушительно. Мы начали разбираться в том, что означала эта реальность, попробовали то немногое, что нам оставалось попробовать, и, наконец, обнаружили, что романтические отношения — это не тот тип отношений, который у нас есть.
И были ночи слез и гневных слов, обид, непонимания и чистого горя.
На протяжении всего этого процесса мы подводили друг друга. Наши страхи взяли верх, и в результате раны были глубокими. Мы наблюдали, как наши отношения с другими натягивались и напрягались, поскольку люди, которые нас любят, пытались понять, что мы делаем, и часто не соглашались с принимаемыми нами решениями. Частично это могло быть нашей ошибкой: у нас не всегда было достаточно эмоциональной энергии, чтобы сообщить о том, через что мы проходим. Мы кивали и улыбались, когда люди объясняли, почему наш план невозможен. Мы увидели эти странные взгляды и услышали: «Ну, все, что вам подходит» в тоне легкого скептицизма с оттенком отвращения.
Но мы также испытали столько любви и поддержки со стороны друзей и семьи, которые осмелились продолжать любить нас, даже когда они не понимали нас полностью. Мы слышали боль в голосах людей, когда они говорили нам: «Чувак, я бы хотел, чтобы мой -й развод был таким».
Мы видели печаль в их глазах и мечтали о мире, в котором люди верили, что они тоже могут развестись по-другому.
Источник: Энни Томас
Крис и я разные люди. И в этом различии мы не материал для брака. Как бы мы ни хотели быть, нас просто нет. Это трудно принять. Но когда мы приняли этот факт и позволили друг другу сорваться с крючка за то, что мы не такие, произошло нечто удивительное: мы начали учиться любить друг друга такими, какие мы есть.0039 — это , что бы это ни значило для нашего брака. Сделав это, мы начали рассматривать свой развод как победу, а не как поражение.
Мы начали видеть победу, прославляя каждого члена нашей семьи и полностью принимая реальность нашей жизни. Мы осмелились представить и построить что-то ценное и уникальное. Мы нашли путь вперед, по которому, как мы верим, Бог дал нам благодать идти. Эта милость позволяет нам продолжать поддерживать друг друга, вместе растить наших прекрасных дочерей и безумно любить друг друга так, что это действительно имеет смысл для нашей жизни.
Еще один способ смягчить негативные последствия развода
Итак, каковы возможности развода по-другому? Преимущества для пары очевидны, но как насчет того, какое влияние развод по-другому может оказать на других — и, что наиболее важно, на детей?
В 2013 году исследователь Сол Раппапорт хотел понять, почему развод негативно влияет на детей. Предыдущие исследования показали, что 75-80% детей очень хорошо себя чувствуют после развода родителей, но у 20-25% детей возникают серьезные проблемы. При осмотре он установил, что это был не развод сама , которая вызвала подавляющее большинство этих проблем у детей, но несколько факторов часто связывали с разводом.
Во-первых, огромную роль играл уровень конфликтности между родителями, а также то, насколько дети были подвержены этому конфликту или были вовлечены в него своими родителями. Пострадали дети, которые были свидетелями и/или были вовлечены в конфликты между своими родителями.
Эффект ощущался в их отношениях с родителями, а также в их способности иметь здоровые отношения с другими в будущем. Раппапорт также обнаружил, что когда родители не могут удовлетворить потребности своих детей во время развода из-за самого процесса развода и разрыва этих отношений, дети страдают.
Мы изначально знаем, что детям нужны родители. Тем не менее, родители часто настолько поглощены своими разорванными первичными отношениями, что просто теряют из виду своих детей. Матери перестают заботиться, а отцы вообще исчезают, потому что разрыв их отношений друг с другом стал таким болезненным и экстремальным.
К этим выводам добавилось влияние этого хаоса, потери и горя на психическое здоровье взрослых участников. Раппапорт отметил, что психическое здоровье родителей в этот период играет огромную роль в психическом здоровье их детей. Когда родители нездоровы, они не могут создать здоровую, стабильную среду для своих детей. Наконец, финансовые последствия развода и собственное восприятие развода детьми влияют на то, насколько хорошо дети проявляют себя с другой стороны.
Хорошая новость заключается в том, что на все эти факторы можно положительно повлиять, разводясь по-разному.
Источник: Дженнифер Пахлка из Окленда, Калифорния, sfo (Нет, это не моя машина.) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], через Wikimedia Commons
Когда мы разводимся иначе, мы фокусируемся на наших отношениях, а не на форме отношений. Уровень конфликта меняется, потому что вам все еще есть за что бороться и что спасать. Эта надежда позволяет любви существовать даже посреди перемен. Когда мы поддерживаем друг друга в этом процессе, у нас есть ресурсы для совместного удовлетворения потребностей наших детей, которых в противном случае у нас не было бы. У нас также есть возможность подходить к своей жизни более здоровым образом. Иногда единственный вариант для оптимального психического здоровья — это полное освобождение от супружеских отношений во всех смыслах. В других случаях, однако, сохранение отношений, которые вы построили с любимым человеком, может способствовать вашему собственному ощущению благополучия и стабильности.
Это, безусловно, верно для нас. Финансовые условия будут разными для каждой семьи, но для нас такой подход к разводу был самым дешевым вариантом: не было необходимости в адвокатах, а поскольку мы до сих пор живем вместе, наше финансовое положение изменилось очень мало.
Тон в доме задают родители. То, что мы думаем о разводе, влияет на то, как его воспринимают наши дети. На днях мы с дочерью говорили о разводе, пока она готовилась к школе. Она сказала, что рада, что мы до сих пор живем вместе, но хотела бы, чтобы мы все еще были женаты. Я обнял ее и сказал, что это нормально быть грустным и счастливым одновременно, и что я тоже часто так себя чувствую. Я напомнил ей, что хотя мы и разные как семья, то, что делает нас разными, делает нас особенными. Когда мы завершили этот момент, она чувствовала себя спокойно, даже когда имела дело с трудными частями реальности.
Развод может быстро обернуться неприятностями. Для многих это неизбежно означает конец борьбы за друг с другом и начало борьбы против друг с другом.