Как себя вести если муж вернулся в семью советы психолога: Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы.

Муж вернулся от любовницы в семью — как себя вести: советы психолога

Комментариев нет

В тот момент, когда муж вернулся в семью от любовницы, квалифицированные советы психолога о том, как себя вести женщине-жене, могут стать спасительной «соломинкой» для распадающегося брака. Ведь сохранить хладнокровие и выбрать лучшую тактику поведения, когда сердце «разрывается» от обиды, а эмоции переполняют — задача не из простых.

Муж вернулся в семью как друг, отец, кормилец

Человек может многое простить, подарив эту меру — прощение — в ответ на нанесенную обиду. Примерно так происходит, когда женщина снова воссоединяет отношения с бывшим мужем, разорвавшим брак из-за другой женщины. Дети, когда они есть в семье, также чувствуют изменения. Как им всем жить?

• Придумайте легенду для маленького ребенка. Расскажите, что папа уезжал по работе, в далекую страну, на сложное дело.
• Старшим детям расскажите правду. Они и так все поймут.
• Снова обсудите, как будут производиться расходы, кто будет забирать детей из детского сада, кто делает покупки. Словом, разделите обязанности. Так жизнь быстрее войдет в прежнее русло.
• Не препятствуйте любому общению мужа с детьми. Не шантажируйте детской любовью к родителям, она одинакова к обоим.
• Не торопите ход событий. Если все обсудили и простили друг другу, в скором времени отношения возродятся в полной мере.

Муж вернулся в семью но продолжает общаться с любовницей

Ситуация болезненная для жены, бывшей или настоящей. Что делать, что советуют психологи, когда муж вернулся от любовницы в семью, но отношения с ней не окончены. Как облегчить свое психоэмоциональное состояние?

• Определить, почему, по какой причине вы впустили изменника в дом. Какую роль ему отводите? Нередко женщина боится лишиться источника благосостояния для своих детей, а также отсутствия значимого — опять же, для детей — мужчины.
• Установив причину, осознайте, сможете ли вы принимать ситуацию без потерь для собственного психосоматического здоровья. Недосказанность, неопределенность не полезны и не нужны.
• Если при возвращении состоялся разговор, на котором вы с мужем установили границы проникновения в личную жизнь каждого, условия совместной жизни, не возвращайтесь к этому разговору вновь и вновь.
• У юристов принято составлять договор на разные случаи жизни. Также некий психологический  договор может быть составлен между супругами. Буквально. На бумаге. Вы прописываете условия вашей жизни. Эмоционально этот «документ» придаст некую уверенность.
• Не бойтесь вести себя «как-то не так». Вы страдали и продолжаете чувствовать себя ущемленной. Хочется поплакать – плачьте. Хочется выругаться – поругайтесь. Лишь бы не при детях.
• Супруг позволяет себе не скрывать порок прелюбодеяния. Не стоит подражать, мстить, особенно тем же методом, заводя отношения с другим мужчиной. В будущем, анализируя свои поступки, придется испытать горечь сожаления, раскаяния от своей мести, лишенной истинных чувств привязанности к ее объекту. А мужа можно и не вернуть таким образом. Так стоит ли испытывать себя и судьбу?

Скорее всего, женщина, впускающая изменника в дом, обладает неистощимым запасом терпения. Она осознает, что прежние отношения не вернуть. Каков бы ни был их настоящий статус, супруги строят качественно иные взаимосвязи, не всегда позитивно окрашенные, а порой хрупкие, словно стеклышко.

Так вот, если вы просили у высших сил терпения, чтобы пережить измену мужа, ситуация могла трансформироваться и таким образом, когда терпение (а за ним и выносливость) вы получите, живя бок о бок с неверным мужем.

Муж вернулся домой чтобы снова стать мужем

Поздравьте себя, если вы счастливы. Выдохните с облегчением, если долго этого ждали. И стройте новую семью.

Не вспоминайте о той, что вас разлучила. Разве что в собственных мыслях. А худшее, что можете предпринять – сравнивать себя с ней. То есть, сравнить себя вы можете, не говоря об этом вслух. Вы ведь потратили не одну ночь на обдумывание того, почему супруг предпочел другую женщину.

Если она моложе — займитесь интенсивным уходом за собой. Если образованней — повысьте собственный уровень образования. Стройнее – похудейте. Терпеливее – учитесь этому дару. Так вы станете спокойней и приобретете нечто хорошее. Но не гонитесь за полным подражанием образу разлучницы.

И самое главное. Причины его ухода когда-то из семьи, на данном этапе, скорее всего вам полностью очевидны. Так вот не повторяйте прежних ошибок. Вы приобрели бесценный опыт, прошли испытание, обрели новое знание. Оно поможет стать мудрее.

Опубликовано: 13 февраля 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Муж вернулся в семью, как себя вести? Советы психологов, консультации

Марина 12.01.2015

Женаты 6 лет, есть ребенок 4 года. Все начиналось с любви, я ушла от тогдашнего парня, порвала со своими родственниками из-за неприемлемого брака (разные национальности и вероисповедание), он ушел от жестокой и расчетливой жены, с которой ему пришлось оставить свой первую дочь. В первые годы после рождения ребенка я была в депресии — ни денег, ни квартиры (жили на съемной), порой не в чем было выйти на прогулку. Из-за депрессии потеряла себя, пополнела и все никак не могла выбраться. Муж ушел в спорт (бокс), а я в онлайн игру. Он печалился, винил себя, старался заработать хотя бы на садик для ребенка и мы надеялись, что все устроится со временем. Осенью к нему обратилась за помощью женщина, он ей помог устроиться в соседнюю секцию и у них завязалась дружба. Потом, как он рассказывал, он стал замечать, что влюбляется в нее. У них вспыхнула любовь, она веселая, живая, без детей и без проблем… Он скрывал это около 3-х месяцев от меня, со мной близости не было все это время. Все хотел прекратить эти отношения, пока я не узнала, ненавидел себя за это, но не мог.

Потом я узнала все перед новым годом. Мы много говорили и решили попытаться жить вместе — он уже потерял одного ребенка (да, он видится с дочкой, но как отец он для нее приходящий и покупающий подарки, в жизни ее он занимает мало места), поэтому не хочет потерять и нашу. Говорит, что не разлюбил меня, просто любовь к ней вспыхнула поверх нашей и что продолжает тепло ко мне относиться и по-своему любить очень глубоко в сердце. Он понимает, что ничего не сможет дать этой женщине со своим разбитым сердцем и потерянными детьми на душе, и боится причинить ей боль, как причинил мне. Хотел жить один и посвятить себя становлению детей на ноги. С моей стороны я горевала, но простила ему это, поняла их и жалела, помня, как нам было тяжело, когда мы начинали. Сама я не работаю, у меня нет диплома, хотя и есть хороший опыт в ит-сфере. Но без диплома я не смогу заработать на съем квартиры, только если не буду работать до поздней ночи, а это с ребенком невозможно. Помочь, посидеть с ребенком больше некому — я одна в этом городе.

Это с одной стороны. С другой, я очень боялась его возненавидеть, если он уйдет от нас в его и в моем положении, и в то же время боялась, что возненавидит из-за того, что я просила его остаться, зализать раны и начать жить сначала — без депрессий (эта ситуация заставила меня выйти из депрессии, я захотела заняться спортом и многими своими увлечениями, заброшенными в долгий ящик). В конце-концов он твердо решил с ней расстаться, я сказала, что верю ему и что решение за ним. Он еще неделю ходил к ней, не мог решиться и вчера они расстались. Пришел домой убитый, говорит, что будет вкалывать в спорт, не сломается, смотрит на все волком (или просто из-за горя такой злой). Я не знаю, как себя вести — он приходит домой, у него открытая рана на сердце, и тут я… Незнаю, что говорить, куда девать руки и т.д. Я бы рада его обнять, утешить, но боюсь это будет выглядеть неуместно или как домогательство. Боюсь излишним вниманием вызвать «да оставь ты меня в покое», разговорами на постороннюю тему вызвать злость, что я могу говорить в таком положении о посторонних вещах, молчанием и уходами в другую комнату боюсь, что ему будет одиноко — он человек очень теплолюбивый. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести при нем, чтобы помочь ему пережить это все и в будущем быть мне благодарным за поддержку в трудную минуту?

Похожий вопрос

Частые ссоры в семье, как себя вести? (1 ответ)

Здравствуйте, Марина!

Из-за депрессии потеряла себя, и все никак не могла выбраться

Ваша проблема растет корнями именно оттуда. И для того, чтобы Ваш муж увидел Вас снова как женщину, покорившую его сердце, Вам необходимо вновь обретать себя.

эта ситуация заставила меня выйти из депрессии, я захотела заняться спортом и многими своими увлечениями, заброшенными в долгий ящик

Все правильно, став интересной самой себе, Вы станете интересной и окружающим Вас людям, и, прежде всего, Вашему мужу.

как мне себя вести при нем, чтобы помочь ему пережить это все и в будущем быть мне благодарным за поддержку в трудную минуту?

Марина, не ждите благодарностей, будьте сама благодарна за то, что Ваш муж решился на такой трудный шаг. И о том, насколько Вы ему благодарны, и нужно говорить. И еще о том, как Вы его уважаете и цените. И о том, что готовы ему оказать любую поддержку, какая ему потребуется. И еще о том, как он Вам дорог и как Вы его любите. И о том, что верите в него и в то, что все будет хорошо.

Кроме этого, когда его боль немного поутихнет, Вы можете спросить его, какие изменения в Вас могут повернуть его в Вашу сторону. Но при этом, меняясь, обязательно нужно оставаться самой собой, искренней и естественной.

И еще. Марина, пока Вы не полюбите себя, Вы не сможете полноценно любить ни Вашего мужа, ни ребенка. Любовь начинается с себя, с уважения к себе, с осознания своей ценности, с внимания к себе. Только наполненная женщина может наполнять своих близких. Конечно, в одном письме невозможно рассказать о том, как полюбить себя. Сейчас много информации на эту тему. Как вариант, предлагаю почитать книги Маруси Светловой, и начать с книги «Счастье быть женщиной», там Вы найдете много полезной информации.

Всего Вам доброго!
 

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Похожий вопрос

Алкоголизм в семье, как себя вести? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Муж изменил, вернулся в семью. Как сохранить отношения с ним? 418 1 ответ

Мужчина вернулся в семью, как пережить? 3468 3 ответа

Конфликт между мамой и мужем 3582 4 ответа

Постоянный стресс. Как наладить отношения? 1703 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

7 стратегий работы с трудными членами семьи

Источник: Phovoir/Shutterstock

Трудные люди есть везде, нравится вам это или нет. Совершенно очевидно, что в какой-то момент своей жизни вы столкнетесь со сложным человеком и вам придется найти способ справиться с ним. Было бы легко подумать: «Зачем беспокоиться?» если нахождение рядом с ними причиняет вам горе. Но это не так просто. Иногда мы просто вынуждены попадать в ситуации, над которыми у нас мало контроля.

Быть родственником — одно из таких обстоятельств. На самом деле, с членами семьи зачастую труднее всего иметь дело, потому что они связаны с нами более сложным и интимным образом. С трудными знакомыми, такими как друзья, коллеги, любовники или соседи, вам, возможно, придется иметь дело с ними какое-то время, либо до тех пор, пока конфликт между вами не разрешится, либо вы не сможете выйти из ситуации. С семьей мы почти обязаны пройти лишнюю милю ради целостности семейной группы. Другими словами, личные отношения могут влиять на семью в целом. Если вы не ладите с членом семьи, это вполне может вызвать стресс и напряжение в других семейных отношениях.

Итак, что вы делаете с теми людьми, которых вы, возможно, не очень любите и не хотите иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело, потому что они семья?

1. Не пытайтесь исправить трудного человека.

Примите их такими, какие они есть. (Это относится ко всем трудным людям, а не только к семье.) Заманчиво попытаться помочь тому, о ком вы хотите заботиться; вы, вероятно, приложите некоторые усилия, чтобы помочь им. Иногда это работает, но часто ваши усилия не будут вознаграждены. На самом деле, попытка исправить кого-то или сделать его жизнь лучше может стать огромной головной болью, поскольку чем больше вы делаете для них, тем больше они хотят от вас.

Признайте, что они не могут измениться, по крайней мере, в данный момент времени. Если вы не видите реальных изменений — доказательств того, что этот человек прилагает усилия, чтобы выслушать вас и пойти навстречу, — вы можете предположить, что его поведение такое, каким оно было всегда. Важно умерить свои ожидания относительно того, что другие могут и хотят делать.

2. Присутствовать и прямолинейно.

Знайте, что человек, пытающийся разжечь конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально и даже физически, возможно, повысив частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к обороне. Вы не хотите споров или жарких дискуссий. Оставайтесь верными себе, опирайтесь на собственную целостность. Будьте прямолинейны и настойчивы, когда вы выражаете себя. Сосредоточьтесь на том, как вы отвечаете. Знайте, когда обсуждение или спор ускорились до точки невозврата — это означает, что речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе. Если дойдет до этого момента, прекратите общение и покиньте разговор.

3. Поощряйте трудных людей к самовыражению.

Пусть полностью изложат свою точку зрения по вопросу/конфликту/проблеме без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют другие? Что, по их мнению, люди неправильно понимают в них? Чего они хотят или ожидают от других? Идея состоит в том, чтобы оставаться как можно более нейтральным. Просто слушать, а не пытаться вовлечь, может быть достаточно, чтобы кто-то почувствовал, что у него есть возможность высказать то, что у него на уме. Проявление уважения к чужим различиям может иметь очень большое значение.

4. Следите за триггерными темами.

Неизбежно будут темы, которые представляют точки разногласий и дисгармонии. Знайте, что это за темы, и будьте предельно внимательны, когда они поднимаются. Ваш прошлый опыт должен помочь вам, особенно когда вы сталкиваетесь с этими деликатными темами. Будьте готовы решать эти вопросы прямым, неконфронтационным путем или отвести конфликт в сторону, если атмосфера станет слишком накаленной.

5. Знайте, что некоторые темы абсолютно запрещены.

Период. История и опыт должны подсказать вам, что этих тем следует избегать любой ценой. Это не означает, что важных вопросов следует избегать навсегда. Скорее, если ваш опыт решения определенных вопросов вызвал у вас стресс или эмоциональное истощение, а обсуждение не продвинулось в достаточной степени, чтобы представлять собой сближение, то лучше избегать обсуждения до тех пор, пока обе стороны не захотят продвинуть его вперед. конструктивным образом.

6. Обычно это не о вас.

Да, трудно не принимать все близко к сердцу, особенно когда на тебя нападают или заставляют чувствовать ответственность за кого-то другого. Но если вы посмотрите на анатомию конфликта, вы увидите, как он часто разыгрывается. Обратите внимание, как люди постепенно продвигаются в обсуждении или споре. Обычно он изначально сосредоточен вокруг конкретной темы/несогласия/ответа, которые расстроили человека. Если позволить продолжить спор, он может разгореться, быстро перерастая в личные нападки (которые часто включают в себя попытки заставить вас чувствовать себя ответственным или виноватым за то, что вы не отвечаете так, как от вас хотят). Если вы уже сталкивались с таким взаимодействием раньше, приложите согласованные усилия, чтобы представить, как оно разворачивается до того, как оно произойдет на самом деле, а затем пресечь его в зародыше.

7. Ваше собственное благополучие превыше всего.

Несмотря на то, что вы хотите быть максимально уважительным и внимательным к другим, вы не хотите из кожи вон лезть или запутаться в узел только для того, чтобы сделать кого-то счастливым или довольным, или сохранить мир. Никогда не позволяйте никакому личному взаимодействию или отношениям нарушать или бросать вызов вашему собственному благополучию. Визуализируйте свои границы, эту защитную территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше место, если вы не пригласите их войти.

А еще есть особая ситуация, когда семьи собираются вместе по особому случаю или празднику. лучше спланировать заранее, чтобы у вас было хорошее представление о том, как вы будете проводить время с родственниками. Не оставляйте слишком много незапланированного времени; вы не хотите попасть в ситуацию, когда вы остаетесь наедине с трудным членом семьи, с которым у вас есть проблема или конфликт — с кем-то, кто противостоит, бросает вызов, подстрекает, раздражает и фактически нажимает на ваши кнопки. Окружите себя людьми, с которыми вы ладите, поддерживающими людьми, которые заботятся о вас, людьми, которые рядом, чтобы весело проводить время вместе.

Этика и практика парной и семейной терапии

Поиск:

Эта страница требует JavaScript.
В настоящее время в вашем браузере отключен JavaScript.

Этот браузер не поддерживается. Пожалуйста, обновите ваш браузер.

InPsych 2011 | Том 33

Элизабет Шоу MAPS, частный психолог

Возможно, семейные и семейные терапевты сталкиваются с более этическими проблемами, чем индивидуально ориентированные терапевты, однако кодексы поведения и этики не всегда оказывали непосредственную помощь. Часто кажется, что принципам не хватает конкретики для того, чтобы по-настоящему заниматься актуальными вопросами. Кроме того, супружеская и семейная терапия сопряжена с трудностями, которые часто ошибочно считают подпадающими под действие общих принципов консультирования и психотерапии. Существенная разница в ценностях между парной и семейной терапией и другими службами психического здоровья заключается в оценке контекста, который основан на фундаментальной предпосылке семьи как системы. Это означает, что это отношения , которые находятся в центре внимания исследования, и все отношения рассматриваются как существующие во многих других системах, включая терапевтическую систему (Wilcoxon et al., 2007).

Вопросы отношений и ценности, которых мы придерживаемся в отношении отношений, полностью переплетены с их социальным и историческим контекстом. Мы постоянно сталкиваемся с теориями об эффективных отношениях и патологии отношений, независимо от того, основаны ли они на фактических данных или распространены в фольклоре. Мы не можем не подвергаться влиянию ни этих идей, ни нашего собственного опыта взаимоотношений. Новые и возникающие проблемы, такие как порнография в Интернете, суррогатное материнство, однополое воспитание детей и работа с виновниками жестокого обращения, предлагают новаторские моменты в терапевтическом кабинете. У парных и семейных терапевтов есть уникальный взгляд на сложности, которые приносят такие обстоятельства, и они должны быть в состоянии эффективно реагировать … или знать, когда и кому сообщить о важности, когда все идет наперекосяк. Без осознания потенциальных этических проблем в работе психологи могут быть недостаточно подготовлены к их решению. В этой статье представлен обзор некоторых существенных практических проблем, с которыми сталкиваются супружеские и семейные терапевты, а также изложены некоторые соображения, необходимые для этического размышления и принятия решений.

Компетентность в практической деятельности

Основная этическая ответственность перед клиентами заключается в поощрении благотворительности: делать добро от имени клиента. Это отражено в ряде профессиональных областей, но начинается с компетентности терапевта на практике. Интересно, что парная и семейная терапия довольно часто практикуется терапевтами, практически не имеющими специальной подготовки. Кажется, считается, что если человек проходит индивидуальное обучение, то ему не составит труда увидеть других членов семьи (Shaw, 2001). Нет ничего более далекого от правды. Проблемы, связанные с отношениями (насилие и жестокое обращение, вопросы семейного права, сексуальные проблемы, неверность и другие предательства, серьезные нарушения привязанности) делают эту работу очень сложной и специализированной. Без базовой подготовки возможно нарушение обязанностей по уходу (см. профессиональные стандарты Австралийской ассоциации консультантов по семейным отношениям и Австралийской ассоциации семейной терапии). Если бы вы искали помощи для ваших собственных отношений, какую квалификацию вы бы искали у своего терапевта? Мы часто даем меньше для наших клиентов, чем мы бы потребовали для себя.

Информированное согласие

Сам факт обращения к первому звонившему с просьбой собрать других членов семьи для встречи поднимает вопросы о формах «социального принуждения», которые могут быть связаны с этим (Wilcoxon et al. , 2007; Ramisch, 2010). В семьях существуют разные уровни власти и возможностей. Один член может решать за группу, в то время как другие могут быть несправедливо исключены из процесса принятия ключевых решений. Решающее значение имеет то, как терапевт позиционируется в этом отношении. Кроме того, существуют сложности, связанные с информированным согласием людей разного возраста и обстоятельств, а также с тем, как можно рассмотреть возможность отправки терапевтических писем или других сообщений. Всегда ли взрослые являются лучшими привратниками для других членов семьи? Нередко дети говорили мне, что они «понятия не имеют» о том, почему они находятся в моей комнате, несмотря на мою родительскую подготовку.

Конфиденциальность

Организация индивидуальных консультаций в рамках семейной работы сопряжена с множеством трудностей. Хотя это может быть важно для оценки динамики, такой как злоупотребление, оно также предоставляет возможности для раскрытия информации, что существенно повлияет на предстоящую работу. Кроме того, вопросы конфиденциальности и конфиденциальности часто путают, и терапевты могут невольно замолчать и скомпрометированы обещаниями, которые они дали добросовестно. Существуют определенные принципы перехода между индивидуальными сеансами и сеансами для пар или семей, но они не сформулированы в рамках доступных руководств, поэтому терапевтам приходится решать вопросы самостоятельно. Нередко терапевты с благими намерениями обнаруживают, что нарушают конфиденциальность, жонглируя слишком многими планами и оказываясь «подставным парнем».

Нейтралитет и двойственные отношения

Часто пары обращаются за помощью, когда на скрытом уровне им нужен судья или суждение о поведении другого. Индивидуальные встречи и телефонные звонки могут стать приглашением занять чью-либо сторону, а нейтральность может быть поставлена ​​под сомнение. Есть сложные проблемы, связанные с помолвкой, чтобы «спасти отношения», а затем с повесткой в ​​суд для бракоразводного процесса. Помимо чувств, которые это может вызвать у терапевта, есть приглашения на конфликтующие роли, например, семейного терапевта или адвоката в суде.

Работа с отношениями включает в себя управление несколькими альянсами. Не всегда есть возможность собрать всех одновременно. У членов семьи могут быть конфликтующие или конкурирующие потребности, которые они хотят в равной степени признать. Даже попытка разработать фокус для работы чревата проблемами, поскольку вы задаетесь вопросом: чей голос возьмет верх? Улучшение для одного члена не должно происходить за счет другого.

Обычно специалисты по семейным отношениям считают хорошей идеей предложить индивидуальную терапию одному члену семьи, и клиент вполне может предложить это сделать. Это не считается хорошей практикой, но это может быть заманчиво. По-настоящему хорошую работу в отношениях можно разбить, выбрав/вовлекая в работу одного члена. Каковы могут быть оправданные причины (не оправдания) для выполнения индивидуальной работы в этом контексте?

Индивидуальное против коллективного

Работать с системами означает иметь возможность помнить об отношениях помимо индивидуальных вкладов: представление о том, что сумма больше, чем ее части. Тем не менее, все равно необходимо учитывать:

• Индивидуальная ответственность за боль и страдание, а также за стрессовые факторы, например, зависимость, психическое здоровье или семейную травму. Как решить эту проблему в контексте отношений, не патологизируя одного члена и не выводя его из-под контроля
  быть хитрым.
• Восприятие неравенства в задачах для терапии. Например, у лиц, причинивших вред, другие задачи и обязанности, чем у тех, кто пострадал.
• Разные возрасты и этапы жизни
• Обеспечение соблюдения техники безопасности и знание того, как занять позицию в случае необходимости, например, с обязательным отчетом.

Другие важные вопросы в этой области, связанные с особыми этическими и практическими соображениями, включают:

• Извечный вопрос о работе со всеми, кто может приходить на сессии, или настаивать на том, чтобы все посещали сессии
• Эффективная и уважительная работа с клиентами и сообществами, принадлежащими к разным культурам
• Работа с клиентами-геями и лесбиянками, а также с однополыми родителями (Negash & Hecker, 2010).

Контрольный список по этике

Вы обучены работе с парами/семей? Какова будет твоя роль? Индивидуальный терапевт или терапевт отношений, но не оба вместе. Как вы собираетесь эффективно общаться со всеми членами семьи? Как вы собираетесь получить информированное согласие? Каковы ваши планы по управлению несколькими союзами и разнообразными потребностями? Организовали ли вы специализированное профессиональное развитие для поддержки вашей работы, особенно в решении возникающих социальных проблем для семей? Как часто вы выносите этические вопросы на супервизию?

Вмешательства и ведение пациентов

В парной и семейной терапии используются различные модели практики. Со временем терапевтические стратегии (например, использование парадоксов, стратегические маневры, предписания, триангуляция) были подвергнуты критическому анализу с точки зрения приемлемости стресса для достижения изменений (Wilcoxon et al. , 2007), и была принята постмодернистская структура. как более уважительно. С точки зрения нашей роли, хотя у нас могут быть предпочтения для терапевтическое вмешательство, мы должны быть готовы также выступать в роли защитников, занимать позицию (например, в отношении жестокого обращения и насилия) и действовать стратегически в ведении нашего дела. Нам нужно способствовать росту и позитивным отношениям, а не действовать как агенты социального контроля или привратники общественных ценностей, не соответствующих собственным ценностям клиента (независимо от того, где люди находятся в группе риска).

Этическая практика

Очевидно, что этика касается как критического и ответственного осмысления, так и соблюдения профессионального кодекса. Разум, интуиция и опыт играют роль в разработке эффективных и оправданных ответов (Шоу, в печати). Поиск возможностей для профессионального развития и серьезных дискуссий по этическим вопросам на практике имеет решающее значение. Спросите себя: как часто я размышляю об этических проблемах супервизии?

Есть несколько ценных моделей принятия решений для терапевтов (например, Gilligan (1982) в Newfield et al. , 2000; Kitchener, 1984; Hecker, 2010). Эффективным терапевтам надлежит создавать рамки для поддержки своей практики до того, как они понадобятся! Наконец, наша лучшая работа произойдет, когда мы также будем в наилучшей возможной форме. Забота о себе лежит в основе хорошей этической практики, и мы склонны недооценивать ее.

С автором можно связаться по адресу [email protected].

Ссылки

Hecker, L. (Ed.). (2010) Этика и профессиональные вопросы в парной и семейной терапии . Нью-Йорк: Рутледж.

Китченер, К.С. (1984). Интуиция, критическая оценка и этические принципы: основа этических решений в психологии консультирования. Психолог-консультант, 12 (3) 43-55.

Негаш, С.М., и Хекер, Л.Л. (2010). Этические проблемы семейной и парной терапии . В Hecker, L. (Ed.), Этика и профессиональные вопросы в парной и семейной терапии. Нью-Йорк: Рутледж.

Ньюфилд, С.А., Ньюфилд, Н.А., Сперри, Дж.А., и Смит, Т.Е. (2000). Этическое принятие решений среди семейных терапевтов и индивидуальных терапевтов. Семейный процесс, 39 (2), 177-188.

Шоу, Э. (2001, май). Беспокойство в поддержании отношений в паре. Психотерапия в Австралии .

Рамиш, Дж. (2010). Этические проблемы в клинической практике. В Hecker, L. (Ed.), Этика и профессиональные вопросы в парной и семейной терапии . Нью-Йорк: Рутледж.

Шоу, Э. (в печати). Реляционная этика и моральное воображение в современной системной практике. Австралийский и новозеландский журнал семейной терапии.

Уилкоксон А.А., Ремли Т.П.; Гладдинг С.Т. и Хубер С.Х. (2007). Этические, правовые и профессиональные вопросы в практике супружеской и семейной терапии (4-е изд.). Нью-Джерси: Пирсон.

Заявление об отказе от ответственности:  Опубликовано в InPsych в феврале 2011 г. APS стремится гарантировать, что информация, опубликованная в InPsych , является актуальной и точной на момент публикации.