Почему жена вас не понимает? | Мужчина и женщина
С «доминирующим» соперничают, а от «подчиненного» ждут восхищения
Ребенок соперничает с доминирующим родственником и старается понравиться тому родственнику, который более, чем другие члены семьи, восхищался доминирующим и охотно подчинялся ему (назовем его «подчиненный»). Объясняется это тем, что ребенок стремится скопировать те качества доминирующего, которые, как ему кажется, дали тому власть над окружающими (в первую очередь, над подчиненным родственником). А мерой успешности этого подражания для ребенка является одобрение подчиненного родственника: «Какой ты молодец — сильный, как твой папа!», «Ты такая же красавица, как наша несравненная мамочка!» и т. п.
Например, агрессия дочери доминировавшей матери направлена на других женщин, в то время как мужчины представляются ей существами безобидными. Например, дочь доминировавшей матери порой умиляется, если ее муж оттесняет локтем в автобусе другую женщину или грубит ей, лишь бы посадить жену.
Она воспринимает это как проявление любви к себе.
Дочь доминировавшей матери, воспринимающая женщин в качестве своих соперниц, крайне ревнива, поэтому в доме у супругов редко появляются посторонние люди. Почти всегда это семейные пары, а со своими одинокими подругами она предпочитает встречаться за пределами дома.
Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшего отца
Представим теперь, что дочь доминировавшей матери выходит замуж за мужчину, в семье которого доминировал отец, а подчиненной фигурой являлась мать, искренне восхищавшаяся отцом. Агрессия такого мужчины направлена на других мужчин, в то время как одобрения он ожидает от женщин.
Такой муж не понимает обид своей жены в отношении других женщин.
Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшей матери
Теперь представим, что та же женщина выходит замуж за сына доминирующей матери. Такой супруг редко жалуется на своих знакомых-мужчин, однако часто возмущается «безобразиями», которые творят дамы. Несложно догадаться, что жена охотно подхватывает эту тему. В свою очередь, муж с готовностью критикует обидчиц своей жены, приводя ее тем самым в восторг.
Правда, в этом браке имеется свой «подводный камень». Сын доминировавшей матери склонен критиковать свою жену (ведь она тоже женщина!), причем делает это зачастую «женскими» способами, например, путем вмешательства в ее кухонные дела с «дельными советами» и замечаниями. Заметим, что мужчина, который любит жаловаться на жену своим друзьям, почти всегда является сыном доминировавшей матери.
Впрочем, из-за конфликтов брак дочери доминировавшей матери с любым мужчиной — как сыном доминировавшей матери, так и доминировавшего отца — редко распадается. Дело в том, что на грубость со стороны других женщин она реагирует как на красную тряпку, а хамству со стороны мужчин склонна внимания не придавать. Даже в случае, когда муж откровенно издевается над ней, она словно не замечает этого.
Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшего отца
Рассмотрим теперь, что будет в случае женитьбы на дочери доминировавшего отца. Если вы также являетесь сыном доминировавшего отца, то ваша агрессия и агрессия вашей жены направлена на других мужчин. Вы можете смело жаловаться ей на своего обидчика или конкурента, не опасаясь, что тем самым вы лишь создадите ему рекламу и пробудите к сопернику чисто женский интерес.
Дочь доминировавшего отца не склонна к тому, чтобы флиртовать с мужчинами, поскольку воспринимает их как своих противников, которых не следует баловать.
Зато в этом браке имеется другая опасность.
Поскольку для жены доминирующим лицом являлся человек противоположного пола, слишком властное поведение супруга встречает у нее яростный отпор. Для дочери доминировавшего отца характерно преувеличивать злокозненность мужа. Например, если тот по рассеянности не отвечает на ее вопросы, ей может показаться, что он демонстрирует пренебрежение. Если дочь доминировавшего отца замыслила измену, самое вероятное, что это делается из мести мужу, который был груб с ней и препятствовал ее самореализации. Следует сделать вывод, что судьба этого брака находится в руках жены и всецело зависит от ее мудрости.
Нельзя умолчать и о следующей детали. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся мужчина, может статься, что она не умеет и не любит готовить, считая это делом зазорным.
Зато можно ожидать, что в ее доме всегда порядок за счет того, что жена склонна к спартанскому образу жизни и выбрасывает все лишнее. Зачастую мужское воспитание прививает такой жене склонность к классификации, что способствует тому, чтобы вещи были на своих местах, порой даже подписанные и пронумерованные.
Дочь доминировавшего отца не придает большого значения вниманию, которое уделяет ее муж другим женщинам, поскольку в период ее детства женщина играла в ее семье роль подчиненного лица, а подчиненного жалеют, защищают и стараются ему понравиться. Следовательно, жена не чувствует серьезной угрозы от других женщин. Возможно, она даже склонна недооценивать ее.
Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшей матери
Проблемы из-за ревности маловероятны и в браке дочери доминировавшего отца с сыном доминировавшей матери.
Однако в целом это сочетание конфликтное: у жены агрессия направлена на мужчин, а у мужа — на женщин.
Распространенной проблемой у этой пары является неприятие женой иррационального мышления мужа. Часто мужчина, в семье которого доминировала мать, увлекается эзотерикой, астрологией, восточной философией, верит в приметы или просто религиозен, и «достает» супругу разговорами на эти темы. Жена, в конце концов, не выдерживает и заявляет, что у него «каша в голове», а тот начинает доказывать, что это она — низменная, черствая особа, чуждая «высоких материй».
Как определить, кто в семье был доминировавшим лицом? В некоторых семьях доминирование может существовать в явном виде и проявляться так же, как в животном мире, то есть доминирующим является наиболее сильный физически человек, который чаще покрикивал на других членов семьи и применял физическую силу.
чье благорасположение в семье было труднее получить, в то время как оно считалось большой честью;
кого в семье больше всех боялись (не обязательно в связи с возможностью физического наказания), кто был наиболее строг;
за кем оставалось последнее слово при принятии решений.
Теги: психология отношений, отношения в браке, семейные ценности, супруги, жена, брак, муж
Жена меня не слушает и не понимает
У меня был печальный опыт в отношениях, где меня предали и променяли на деньги.
Мне 27 лет, занимаюсь спортом, работаю, без вредных привычек. В январе 2017 познакомился с девушкой (до нашего знакомства не подпускал к себе в плане отношений женщин, так как очень тяжело перенес предательство).
С новой девушкой у меня прямо все заиграло, это не описать сердце мое заполнилось любовью. Сам по себе я человек очень сентиментальный и очень все принимаю близко к сердцу. С того дня жизнь круто изменилась нас тянуло друг к другу как магнитом, расстояние между нашими городами не много ни мало 50 км в одну сторону.
Но мне было все равно. Потом в ходе общения я узнал, что у нее есть дочка. Взглянув на печальный опыт моего друга, я понял, что ни когда не буду с такой женщиной, что ничего у нас не получится, но как я ошибался (говорят же не зарекайся). В общем, доверилась мне, впустила меня в свою семью. И я понимал ответственность, которая на меня ляжет. И ispovedi.com как ни странно с дочерью мы стали друзьями, все со смехом, проблем нет.
Но у нас начались проблемы с ревностью (я ее, она меня) все говорят, мы очень красивая спортивная пара.
Мы поженились, но напомню, живу я у нее в квартире (однокомнатной). Три месяца назад я как-то грубо поставил вопрос, мол, я делаю ремонт, и мы переезжаем ко мне! И я был так уверен, что они согласятся. Но все пошло против меня, что я не поинтересовался у малой, хочет ли она (хотя я спрашивал и ей по большому счету все равно) больше там рулит жена.
Жена подводит под то, что им тяжело переехать перейти в другую школу и т.д. Короче разругались, думаю, ладно, потом подниму эту тему. Теперь о жене. Она у меня педант и все старается контролировать (можно понять так как в мужчинах она разочаровалась). Ругань у нас постоянная, то я чашку не так ставлю, то не готовлю (в общем, в армии мне было легче), но я терплю это, хотя и высказываю иногда. До ispovedi.com моей работы от ее квартиры 100 км в одну тока сторону! Я говорю, мол, я тоже за 200 км на работу ездить устал, надо переезжать ко мне, а эту квартиру сдавай, а денежку бери себе.
Как я к ним отношусь? Ни разу я не пришел с одним букетом, всегда для не и малой! Стараюсь баловать как умею (хочу что бы они сияли, понимаете?) и мне не напряжно, все это мне в кайф, стараться и видеть их улыбки, я от этого прямо взлетаю.
Но вот опять я поднял в машине вопрос про квартиру, говорю жене: «я тебя выслушаю, но могу твое мнение не принять по ремонту (я даже договорить не успел), а хотел договорить «так как и ты мое». (Вкусы разные, но все равно жене доверюсь у нее взгляд художника). И я добавил: «может спальню на второй этаж, а на первый комнату для малой с элементом гостиного зала. Жена восприняла это как то, что я против ребенка. У меня просто не было слов! Как я могу быть ispovedi.com против, когда я все делаю, стараюсь, из кожи вон лезу лишь бы они улыбались. И чтобы она чувствовала, что за мужем, что есть опора.
Вчера ей написал огромную смс чтобы она перестала так себя вести. Так как мужчина я, и еще и я муж! Утром набрал ее, говорю, помоги мне, пожалуйста, с дизайном без тебя не справлюсь. Спокойным тоном без криков. В ответ: «ты против меня и моего ребенка нам твоя квартира не нужна» и еще очень много обидных слов. Меня это так задело и я сорвался, накричал на нее точнее как истерик вел себя (просто то, что она говорила, в голове не укладывалось).
Последние мои слова были: «идите вы лесом». Слово даю, не хотел так говорить, не понимаю, откуда вылетело, теперь я чувствую себя полным идиотом и виноватым.
Поймите меня я же, как лучше хочу (да так и будет правильно) надо вперед идти, а не на месте стоять. Еще когда я сказал, что мне до работы ближе на 2 часа езды буде, в ответ: «ты ispovedi.com думаешь только о себе, а о нас с ребенком даже и не думаешь, как тяжело переезд примет малая и школу». Мне 27 лет, жене 33, а дочери 13.
Автор: Муж
Понимает ли меня мой партнер? 7 признаков того, что ваш партнер на самом деле вас не понимает наша глубочайшая человеческая потребность состоит в том, чтобы чувствовать себя понятым. Но найти партнера, который действительно понимает, кто вы есть, непросто. Может возникнуть соблазн не замечать признаки того, что ваш партнер не понимает вас на глубоком уровне, потому что вы боитесь, что не сможете найти того, кто понимает. Но оставшись с кем-то, кто вас не понимает, вы обычно чувствуете себя неуслышанным и беспомощным.
Однако не стоит ожидать, что вы и ваш партнер сразу поймете друг друга. Понимание — это то, к чему вы можете стремиться со временем. «Когда ваш партнер предпринимает действия, из-за которых вы чувствуете, что он вас не понимает, вы можете сказать об этом в то время, не защищаясь и не обвиняя», — психотерапевт Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, LCSW. , — рассказывает Суета.
«Будьте честны, не заставляя вашего партнера чувствовать себя плохим человеком, но также убедитесь, что вы даете ему или ей понять, что вы не чувствуете себя понятым», — говорит Кениг. «То, как партнер реагирует на ваше выражение потребностей, имеет большое значение. Если он рад, что вы поделились своими чувствами, и говорит, что постарается добиться большего, отлично. беда.»
Вот несколько признаков того, что ваш партнер не понимает вас по-настоящему.
1
Столкновение образов жизни
Вы не обязаны соглашаться со своим партнером во всем, но есть одна вещь, в которой вы должны смотреть друг другу в глаза, — это ваш образ жизни.
Например, если один человек пьет, а другой нет, вероятность ухудшения отношений со временем возрастает, согласно исследованию, опубликованному в The Journals of Gerontology . «Для здоровых отношений ценности партнеров должны совпадать», — говорит Кениг.
2
Они часто предлагают занятия, которые вам не нравятся
Партнер, который ожидает от вас удовольствия от походов, когда вы ненавидите природу или фильмы, когда вы ненавидите сидеть на месте, возможно, не обращает внимания на ваши желания и предпочтения. «Если ваш партнер продолжает делать предложения или принимать решения, которые сделают вас несчастными, они не соответствуют тому, кто вы есть на самом деле», — говорит Кениг.
3
Вы сдерживаете свое мнение о них
Даже если ваш партнер не согласен с вашим мнением, он должен понимать, что ваше мнение делает вас тем, кто вы есть, и не заставлять вас сдерживать или изменять его. «Если вы не чувствуете, что ваш партнер ценит ваше мнение или убеждения и часто проявляет неуважение, когда вы их выражаете, он не осознает, что для вас действительно важно», — говорит Кениг.
4
Они делают вещи, которые вас беспокоят, даже не подозревая, что они это сделают
Вы не можете читать мысли друг друга, поэтому неизбежно возникнет недопонимание, из-за которого вы причините друг другу боль, даже не подозревая об этом. Но к тому времени, когда вы уже некоторое время вместе, ваш партнер уже должен иметь некоторое представление о том, что действует вам на нервы. Если они на самом деле не понимают вас, они могут сделать «что-то, что полностью противоречит вашим ценностям, но при этом защищать себя, говоря: «О, я не думал, что вы будете возражать» или «Я думал, что вы будете в порядке с это», — говорит Кениг.
5
Они не слушают
Чтобы понять своего партнера, нужно слушать, говорит психотерапевт Кэролин Коул, LCPC, LMFT, NCC. Партнер, который постоянно выполняет несколько задач, пока вы говорите, забывает то, что вы говорите, перебивает вас или делает что-то по этому поводу, даже не получит информации, необходимой для того, чтобы понять вас.
6
Они всегда упускают из виду то, что вы говорите
Если вы всегда чувствуете, что говорите мимо друг друга, ваш партнер может быть слишком оборонительным, чтобы действительно понять, что вы говорите , — говорит Коул.
7
Они минимизируют ваши проблемы
Мы заслуживаем партнеров, которые понимают не только наши желания и интересы, но и нашу борьбу. Никогда нельзя игнорировать то, что кто-то переживает, потому что даже если внешняя проблема кажется незначительной, ваши чувства — нет. По словам Коула, склонность говорить что-то вроде «преодолей это» — это тревожный сигнал.
Если ваш партнер соответствует этому описанию, поговорите с ним о том, как вы можете чувствовать себя более понятым. И спросите себя, даете ли вы им шанс понять вас, потому что трудно понять того, кто скрывает части себя.
Помогите! Мой супруг не понимает меня — Мужество
Next Story
Надежда для уставшего сердца
Джеймс Макдональд
Мы с Кристен такие разные.
Хотя мы разделяем одни и те же духовные убеждения и ценности, наши характеры и темпераменты очень разные. Она спасительница, я выбрасываю вещи. У нее более 15 000 электронных писем во входящих, я стараюсь держать не более 20. Она высокая и сексуальная. Я короче и не такой горячий! Мы из очень разных семей. Иногда наши различия привлекательны, а иногда они действительно раздражают и мешают.
Одна из самых больших проблем в отношениях, будь то знакомства, помолвка или брак, заключается в том, что мы рассматриваем наши различия как нечто, что вбивает клин между нами. Как мы можем видеть наши различия таким образом, чтобы сближать нас, а не отталкивать друг от друга?
В 1 Петра 3:7 Петр велит мужу жить с женой с пониманием:
Так же, мужья, живите с женами с пониманием, оказывая честь жене, как немощному сосуду, ибо они сонаследники с вами благодатной жизни, чтобы не было препятствия вашим молитвам. (ESV)
Несколько комментариев к этому отрывку: Более слабый сосуд не означает, что она хуже, а скорее означает, что она, как правило, физически слабее (например, подумайте о термосе по сравнению с хрустальным стаканом).
Когда мужья не живут со своими женами в понимании, ваши молитвы мешают. Ваша духовная жизнь напрямую связана с тем, насколько хорошо (или плохо) вы понимаете свою жену. Он должен жить с ней с пониманием, потому что предоставленный самому себе, он ее не поймет. То же и с женой: помимо интенциональности, она не собирается понимать своего мужа.
Нам нужно стать учеником нашего супруга. Ниже приведены три способа научиться жить друг с другом с пониманием:
1. Откройте для себя ваши различия другой. Это означает, что вы откладываете в сторону свою электронику, преследуете друг друга и общаетесь.
Существует множество способов и ресурсов, которые вы можете использовать, чтобы узнать о себе и своих близких: «Языки любви», «Майерс-Бриггс», «Любовь и уважение», «Только для мужчин» и «Только для женщин» — вот несколько примеров. Вы должны предпринять некоторые преднамеренные усилия, чтобы узнать, как каждый из вас устроен по-разному. Откройте для себя свои различия, чтобы вы могли лучше служить друг другу.
2. Примите ваши различия
Большинство наших различий не являются «неправильными», и, как правило, наши различия являются характеристиками того, кем Бог создал нас. В What Did you Expect Пол Трипп пишет, что, когда Бог закончил создавать нас, Он сказал: «Совершилось», и это было хорошо! Когда у вас есть проблемы с вашим супругом и тем, как они возникают, на самом деле ваши проблемы связаны не с вашей второй половинкой, а с Богом, который их создал.
Ищите хорошее в своих отличиях. Есть причина, по которой вы были привлечены к ним в первую очередь. Например, я так благодарен, что Кристен спасает. Будь моя воля, я бы выбросил слишком много, и мне пришлось бы покупать все заново.
Иногда бывает трудно принять наши различия. Если это так:
- Стремитесь понять ваши различия (Притчи 18:2).
- Иногда вы не замечаете различий (Притчи 19:11) и идете дальше.
- Привлечь сообщество по мере необходимости.
- Со стороны, не состоящей в браке, иногда различия настолько велики, что вы расстаетесь, особенно если различия духовные.
3. Прославляйте ваши отличия
Прославляйте своего Создателя за то, как вы созданы. Ваши различия не удивляют Бога. Поэтому отмечайте, чем вы отличаетесь друг от друга. Поощряйте свою вторую половинку за то, что вы отличаетесь от нее, и благодарите Бога за эти различия.
Кроме того, празднуйте тот факт, что Господь может использовать ваши различия, чтобы сделать вас более похожими на Иисуса. Человеку нехорошо быть одному, и по замыслу Он хочет использовать нас, чтобы мы помогали формировать друг друга, чтобы все больше и больше уподобляться Христу (см. Ефесянам 5:25–28, Римлянам 8:29).
26 мая 2004 года моя жена родила наших мальчиков-близнецов, Дункана и Дрю. Сегодня они переходят от однозначных чисел к двузначным. Одна из моих любимых характеристик наших близнецов — то, насколько они совершенно отличаются друг от друга.
Несмотря на то, что они были зачаты в один и тот же момент (или в течение нескольких мгновений, поскольку они разнояйцевые близнецы), они не могли бы сильно отличаться друг от друга.
Один из близнецов любит играть и смотреть спортивные состязания (вперёд, шпоры, вперёд!), хулиганить и совсем не любит школу. Другой терпеть не может спорт, любит музыку, предпочитает читать целыми днями и предпочитает одиночество. Мне нравится, насколько они уникальны. Они сотворены ужасно и чудесно (Псалом 138:14), и еще до того, как они были сформированы в утробе, Господь знал их (Иеремия 1:5).
Если близнецы, зачатые и рожденные в разлуке, такие разные, то насколько, по-вашему, отличаются мужчина и женщина, когда они вступают в брак? К счастью, Божье Слово дает нам решение.
Ваша очередь.
Живите друг с другом с пониманием. Станьте учеником своей второй половинки. Откройте для себя свои отличия, примите свои отличия и отпразднуйте свои отличия. Больше всего прославляйте Того, Кто со страхом и чудесами сотворил и сотворил вас.