Жена не нужна мужу: Мужу нужна жена — Азбука супружества

Posted on 21.04.202307.03.2023 by alexxlab

Мужу нужна жена — Азбука супружества

Каза­лось бы, так оче­ви­ден этот факт, что и гово­рить не о чем. Одна­ко, это не так, не совсем так. Воцер­ко­вив­шись, мно­гие пра­во­слав­ные жен­щи­ны как бы забы­ва­ют об этой житей­ской аксио­ме или пони­ма­ют ее превратно.

Конеч­но, мож­но понять страсть к пра­во­сла­вию, кото­рая про­сы­па­ет­ся в изго­ло­дав­шей­ся по Богу, по све­ту, по истине и люб­ви душе, когда чело­век (жен­щи­на или муж­чи­на) обре­та­ет веру. Жаж­да духов­ная настоль­ко овла­де­ва­ет всем суще­ством ново­об­ра­щен­но­го, что он готов забро­сить все мир­ское, оста­вить все душев­ное и телес­ное. Цер­ков­ные служ­бы, кни­ги, палом­ни­че­ства ста­но­вят­ся един­ствен­но зна­чи­мы­ми в жиз­ни нео­фи­та. На вто­рой план ухо­дит все житей­ское, и тут при­хо­дят пер­вые искушения…

Воцер­ко­вив­ша­я­ся жен­щи­на пере­ста­ет забо­тить­ся о зем­ном, и это, преж­де все­го, начи­на­ет ска­зы­вать­ся на ее муже и детях. Она обде­ля­ет их вни­ма­ни­ем, ста­но­вит­ся более сухой, холод­ной, начи­на­ет носить ста­ру­ше­чьи пла­тья. Неред­ко при­хо­дит­ся слы­шать о том, что оста­ют­ся без долж­но­го ухо­да даже дети, пото­му что их мама­ша посто­ян­но про­па­да­ет то в хра­мах, то в палом­ни­че­ских поезд­ках. Но еще более слож­ны­ми явля­ют­ся отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми, в осно­ве кото­рых лежит тай­ная жизнь пола. Мужу нуж­на жена, а не про­сто чело­век, друг, помощ­ник. Мужу нуж­на люби­мая и любя­щая жен­щи­на, а не бес­по­лое существо.

Ох, как непро­сто сохра­нить в себе жен­ствен­ность в наш суро­вый век эман­си­па­ции и сла­бых муж­чин – об этом могут пове­дать мно­гие жен­щи­ны. Но поче­му-то до сих пор не осо­зна­на угро­за полу, исхо­дя­щая от невер­но­го пони­ма­ния путей духов­но­го раз­ви­тия. Вооб­ще, если жен­щи­на вни­ма­тель­но всмот­рит­ся в себя, то, гово­ря услов­но, смо­жет обна­ру­жить в себе некое раз­дво­е­ние: вот она – жен­щи­на (хруп­кая, неж­ная, тре­бу­ю­щая защи­ты, рани­мая, стре­мя­ща­я­ся все вокруг сде­лать кра­си­вым), а вот она – про­сто чело­век (лич­ность, харак­тер), и они не все­гда соглас­ны друг со дру­гом, ино­гда даже ссорятся.

Лич­ность, к при­ме­ру, гово­рит: «Не смот­ри на новую коф­точ­ку, ты вполне можешь обой­тись тем, что есть». Но голос жен­щи­ны взы­ва­ет к бла­го­ра­зу­мию: «У мужа в отде­ле появи­лась новая сотруд­ни­ца-кра­са­ви­ца, все мужи­ки от нее без ума, гор­ной ланью назы­ва­ют. А посмот­ри на себя – тяже­ло­воз в обнос­ках!». Имен­но жен­щи­на инте­ре­су­ет­ся сво­ей внеш­но­стью, укра­ше­ни­я­ми. В то вре­мя, как ей, как чело­ве­ку, может вовсе нет дела до того, во что она оде­та. Часто жен­щи­на укра­ша­ет себя не про­сто из при­хо­ти, а что­бы мужу радость доста­вить, что­бы мир вокруг, вклю­чая ее саму, был кра­сив. Это при­род­ное каче­ство жен­ской души, кото­рое, в том чис­ле, отве­ча­ет за уют и кра­со­ту в доме.

Пом­нит­ся, не так дав­но, счи­та­лось, что хри­сти­ан­ки долж­ны ходить чуть ли не в меш­ко­вине – чем некра­си­вей, тем луч­ше, лишь бы чисто, мол, забо­та о кра­со­те одеж­ды непри­лич­на для хри­сти­ан­ки. Сей­час, сла­ва Богу, оду­ма­лись, заго­во­ри­ли о том, что даже в храм надо оде­вать самое луч­шее – не вызы­ва­ю­щее, конеч­но, но кра­си­вое. Одна­ко, неадек­ват­ное, неува­жи­тель­ное отно­ше­ние к кра­си­вым одеж­дам уже широ­ко рас­про­стра­ни­лось как знак бла­го­че­стия. Наши хра­мы запол­ни­лись серы­ми, обес­цве­чен­ны­ми жен­ски­ми фигур­ка­ми, кото­рые оде­ты, кажет­ся, в самые непри­гляд­ные наря­ды из бабуш­ки­ных сун­ду­ков. Кра­сить воло­сы – нель­зя, стричь воло­сы – грех, под­кра­сить­ся, что­бы скрыть какие-то дефек­ты внеш­но­сти – грех, одеть кра­си­вое пла­тье – грех. И как же не согла­сить­ся ново­ис­пе­чен­ной хри­сти­ан­ке со все­ми эти­ми тре­бо­ва­ни­я­ми, ведь они вполне соглас­ны с мона­ше­ским иде­а­лом, кото­рый вос­пет нашей тра­ди­ци­ей? Но ведь семей­ная жизнь – не мона­ше­ство, в ней пол цве­тет и при­но­сит свои пло­ды, в том чис­ле и духовные.

Пред­ста­вим себе семью, в кото­рой жена всем серд­цем уве­ро­ва­ла в Бога и воцер­ко­ви­лась. Муж пока оста­ет­ся в сто­роне, он занят сво­им делом, ему неко­гда раз­мыш­лять о высо­ких мате­ри­ях (кста­ти, мужья часто при­хо­дят к вере вслед за сво­и­ми жена­ми). Он искренне любит жену, но по мере ее углуб­ле­ния в цер­ков­ную жизнь он все чаще оста­ет­ся без люби­мо­го лаком­ства (ей неко­гда возить­ся у пли­ты), он все реже видит жену по выход­ным, а в буд­ни при­хо­дит настоль­ко позд­но с рабо­ты, что после нехит­ро­го ужи­на сра­зу же засы­па­ет. На его гла­зах из при­вле­ка­тель­ной жен­щи­ны жена пре­вра­ща­ет­ся в какое-то бес­по­лое суще­ство или ста­ру­ху. Так, посте­пен­но, шаг за шагом, меж­ду супру­га­ми воз­ни­ка­ет отчуж­де­ние: душев­ное и телесное.

Муж охла­де­ва­ет к жене, а она даже раду­ет­ся, он теперь не меша­ет ей молить­ся вече­ра­ми и ноча­ми. Жена чита­ет кано­ны, ака­фи­сты, мно­го молит­ся, но на обыч­ную чело­ве­че­скую жизнь у нее не оста­ет­ся ни сил, ни жела­ний. Про­хо­дит вре­мя, и на кухне встре­ча­ют­ся два посто­рон­них чело­ве­ка: у них раз­ные жиз­нен­ные инте­ре­сы, цели, сама жизнь их настоль­ко раз­нит­ся, что даже на быто­вом уровне они ста­но­вят­ся чужими…

Думаю, всем оче­вид­но, что такая «семей­ная» жизнь рано или позд­но закон­чит­ся раз­во­дом. Муж­чи­на – более физио­ло­ги­чен по при­ро­де, пото­му, ско­рее все­го, пер­вым «сорвет­ся с кату­шек» имен­но он. Со сто­ро­ны жены посы­пят­ся упре­ки, обви­не­ния в невер­но­сти. Жен­щи­ны часто дума­ют, что дети – надеж­ный якорь, кото­рый удер­жит семей­ные узы в любом слу­чае. Но это не так. Чув­ство дол­га, даже при его нали­чии, никак не смо­жет заме­нить душев­ную при­вя­зан­ность и любовь.

Вооб­ще, с точ­ки зре­ния бого­сло­вия, опи­сан­ную выше ситу­а­цию, неиз­беж­но при­во­дя­щую к раз­во­ду, мож­но назвать ере­сью – житей­ским моно­фи­зит­ством. Напом­ню, что моно­фи­зи­ты счи­та­ют, что во Хри­сте Боже­ство погло­ти­ло чело­ве­че­ство, и что в ито­ге в Нем пре­бы­ва­ло толь­ко одно есте­ство – Боже­ское. В то вре­мя как Цер­ковь учит, что во Хри­сте – Бого­че­ло­ве­ке – было два есте­ства: Боже­ствен­ное и чело­ве­че­ское, кото­рые соеди­ни­лись в Его лич­но­сти нес­лит­но, неиз­мен­но, нераз­луч­но и нераз­дель­но. Про­ще гово­ря, нель­зя упус­кать из виду зако­ны есте­ства чело­ве­че­ско­го, забо­тясь лишь о «духов­ном». Такая одно­бо­кость недо­пу­сти­ма и вред­на, она чре­ва­та мно­ги­ми нега­тив­ны­ми послед­стви­я­ми. Имен­но об этом, воз­мож­но, пре­ду­пре­жда­ет нас извест­ная посло­ви­ца: «Гля­дя в небо, не забы­вай­те смот­реть под ноги!».

Цар­ский путь – сред­ний путь. Толь­ко алко­го­лик не име­ет пра­ва выпить даже грамм спирт­но­го – его поне­сет даль­ше, он не смо­жет оста­но­вить­ся. Обыч­ный же, вла­де­ю­щий собой, чело­век спо­кой­но выпи­ва­ет и не одну рюм­ку, ему – можно.

Пом­ню, был у меня пери­од, когда я забро­си­ла всю худо­же­ствен­ную лите­ра­ту­ру, вооб­ще не смот­ре­ла худо­же­ствен­ные филь­мы, а див­ные пес­ни из «Иро­нии судь­бы» каза­лись мне неве­ро­ят­но вред­ны­ми, сти­му­ли­ру­ю­щи­ми чув­ствен­ность, от кото­рой душа бежа­ла куда подаль­ше. И, навер­ное, так оно и было лич­но для меня в тот кон­крет­ный пери­од мое­го духов­но­го ста­нов­ле­ния. Его мож­но было бы назвать пери­о­дом нео­фит­ско­го каран­ти­на. Я, как «алко­го­лик», боя­лась сво­ей неочи­щен­ной, непре­об­ра­жен­ной чув­ствен­но­сти. Но каран­тин закон­чил­ся, сла­ва Богу. Теперь я лечу устав­шую душу доб­рот­ной про­зой и хоро­шим кино, ибо мне есть что лечить.

Но есть такие высо­кие подвиж­ни­ки, кото­рые ухо­дят все выше и выше в духов­ные горы – они созре­ли на душев­ном уровне и дви­жут­ся уже толь­ко ввысь, к Богу, увле­ка­е­мые Духом. Они – мона­хи, не име­ю­щие семьи: мужей, жен, детей, о кото­рых надо забо­тить­ся. Но поче­му-то нео­фи­ты тоже мнят себя таки­ми же чуть ли не стар­ца­ми. Часто, вовсе забра­сы­вая все спа­си­тель­ные для них зем­ные бре­ме­на, они лиша­ют себя насто­я­ще­го раз­ви­тия: душев­но­го и духовного.

Скуль­птор, когда созда­ет из глы­бы образ, отсе­ка­ет от кам­ня все лиш­нее. Так и Гос­подь ста­вит нас в такие житей­ские обсто­я­тель­ства, кото­рые не хуже рез­ца худож­ни­ка отсе­ка­ют от нас все лиш­нее: неистин­ное, фаль­ши­вое, не соот­вет­ству­ю­щее обра­зу Божье­му в нас. Мы же в гор­дыне сво­ей спе­шим убе­жать от них, выско­чить в область высо­кую, в вер­ти­каль духов­но­сти, хотя не достиг­ли еще необ­хо­ди­мых изме­не­ний на уровне гори­зон­та­ли душевности.

Мит­ро­по­лит Анто­ний (Блум) вспо­ми­нал о сво­ем отро­че­стве: «Постил­ся до полу­смер­ти, молил­ся до того, что сво­дил всех с ума дома и т.д. Обык­но­вен­но так и быва­ет, что все в доме дела­ют­ся свя­ты­ми, как толь­ко кто-нибудь захо­чет караб­кать­ся на небо, пото­му что все долж­ны тер­петь, сми­рять­ся, всё выно­сить от “подвиж­ни­ка”. Пом­ню, как-то я молил­ся у себя в ком­на­те в самом воз­вы­шен­ном духов­ном настро­е­нии, и бабуш­ка отво­ри­ла дверь и ска­за­ла: “Мор­ков­ку чистить!” Я вско­чил на ноги, ска­зал: “Бабуш­ка, ты раз­ве не видишь, что я молил­ся?” Она отве­ти­ла: “Я дума­ла, что молить­ся – это зна­чит быть в обще­нии с Богом и учить­ся любить. Вот мор­ков­ка и нож”».

Итак, нера­де­ние о домо­чад­цах – грех, небре­же­ние быто­вы­ми семей­ны­ми обя­зан­но­стя­ми – грех. А что же с жен­ствен­но­стью будем делать? Хра­нить? Леле­ять? Или же давить, как несов­ме­сти­мую с хри­сти­ан­ством чув­ствен­ность? Лич­но мне кажет­ся, ее дав­но надо брать под охрану.

А, может, сто­ит вме­нить в обя­зан­ность мужу хра­не­ние жен­ствен­но­сти жены, а жене – охра­ну муже­ствен­но­сти мужа? Ведь они нуж­ны друг дру­гу, что­бы цве­сти, что­бы гореть, что­бы жить в пол­ную силу. В осно­ве брач­ных отно­ше­ний, как ни кру­ти, все рав­но лежит пол с его при­род­ны­ми свойствами.

Гораз­до опас­нее будет ситу­а­ция, когда жен­щи­на сама нач­нет леле­ять в себе жен­ствен­ность, без под­держ­ки мужа, или если муж­чи­на еди­но­лич­но нач­нет забо­тить­ся о сохра­не­нии в себе муже­ствен­но­сти (пол трак­ту­ет ее по-сво­е­му). Жен­щи­на в таком слу­чае нач­нет чрез­мер­но увле­кать­ся сало­на­ми, одеж­да­ми, кос­ме­ти­кой, а муж­чи­на будет хоро­хо­рить­ся, посмат­ри­вая в сто­ро­ну моло­день­ких деву­шек. Каж­дый нач­нет само­утвер­ждать­ся, ибо страш­но поте­рять жиз­нен­ную силу пола.

Толь­ко не гово­ри­те в свя­зи с выше­ска­зан­ным о поло­вых изли­ше­ствах и зло­упо­треб­ле­ни­ях, кото­рые так часты в наш зло­счаст­ный век, не гово­ри­те о поло­вой рас­пу­щен­но­сти и несдер­жан­но­сти – это иная тема. Зло­упо­треб­ле­ния суще­ству­ют на всех уров­нях. Даже Биб­лия в нечи­стых руках пре­вра­ща­ет­ся в иску­си­тель­ную кни­гу, но это не меша­ет нам поль­зо­вать­ся ею во спа­се­ние. И не сто­ит при­во­дить цита­ту из 1 Посла­ния к Тимо­фею о том, что жен­щине подо­ба­ет укра­шать себя не пле­те­ни­ем волос, а доб­ро­де­те­лью – эта цита­та о дру­гом. Я могу напом­нить еван­гель­ский текст «отцом себе не назы­вай­те нико­го на зем­ле, ибо один у вас Отец, Кото­рый на небе­сах». Эти сло­ва Хри­ста, поня­тые так же бук­валь­но, как цита­та о пле­те­нии волос, неиз­беж­но выве­дут за рам­ки пра­во­слав­но­го миропонимания.

При­ро­ду мож­но и долж­но обуз­ды­вать, но ее опас­но игно­ри­ро­вать. Так, может, не сто­ит пре­вра­щать воцер­ко­в­лен­ных жен­щин в бес­по­лые суще­ства? Да, пол стра­шен сво­ей сти­хий­ной мощью, но его надо при­ру­чить, как дико­го зве­ря, а не убить.

Даже в мона­ше­стве про­ис­хо­дит не убий­ство его, а пре­об­ра­же­ние, пере­рас­та­ние – т.н. суб­ли­ма­ция. Не зря же душу назы­ва­ют неве­стой, имен­но неве­стой, Хри­сто­вой. Скоп­цы для Цар­ствия Небес­но­го не отсе­ка­ют пол, не оскоп­ля­ют себя в физио­ло­ги­че­ском смыс­ле это­го сло­ва – а ведь это было бы самым про­стым спо­со­бом избе­жать всех поло­вых искушений.

Семей­ным же мож­но (и долж­но) укро­щать в себе пол, отда­вая его в соб­ствен­ность мужу или жене, «даря» его, посвя­щая сво­ей поло­вин­ке. Таким обра­зом, поло­вые пара­мет­ры сво­ей души чело­век настро­ит на одно­го един­ствен­но­го парт­не­ра – сво­е­го супру­га. Посто­рон­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны тогда будут вос­при­ни­мать­ся не ина­че, как про­сто люди.

Источ­ник: сайт Свет­ла­ны Ана­то­льев­ны Коппел-Ковтун

больная жена мужу не нужна…

#1

Соседка, дура, ляпнула первое, что в голову пришло, а вы сразу на примерять ее слова. Это выражение применимо к серьезным и/или неизлечимым заболеваниям с тяжелыми последствиями, и применимо, как к мужчинам, так и к женщинам.

#2

#3

#4

#5

08 октября 2010, 10:20

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

Моя мама очень много болела по женской части (лет 15 наверное) в детсве постоянно помню ее с приступами и с язвой в том числе папа ни разу не упрекал, всегда помогал по хозяйству, готовил, когда она болела. ..

По себе могу сказать, когда человека любишь то вид его больного вызывает волну нежности и желание заботиться, когда не любишь, он сильно разражает….

#18

Тигра белая

Я уже болела довольно долго, никуда муж не сбежал и преданно выхаживал. Но согласна — много мужчин, сбегавших от больных жен и больных детей.

#19

#20

#21

Я знаю 2 случая, когда мужья уходили. Дети в тех браках были уже взрослыми, институты закончили. В одном случае жена была парализована, лежала, в туалет с уткой ходила. Другая почти такая же, за стеночку держалась.

Знаю историю где муж не уходил, жили в одной квартире (квартирный вопрос!), но отрешенно. И у мужчины была новая жизнь на стороне.

Одно дело когда кто-то прибаливает, но все знают, что всё будет хорошо, и за болеющим приятно поухаживать. Другое дело серьёзная болезнь.

Хорошо когда есть дочка…

#22

Белка

Я бы на вашем месте соседку очень резко осадила. Пусть за языком следит, когда с почти чужим человеком говорит.

хамка эта соседка

Эксперты Woman.ru

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    20 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    179 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    101 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    82 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 083

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#23

серьёзная

Есть русская пословица: муж любит жену здоровую, брат сестру — богатую. Я знаю 2 случая, когда мужья уходили. Дети в тех браках были уже взрослыми, институты закончили. В одном случае жена была парализована, лежала, в туалет с уткой ходила. Другая почти такая же, за стеночку держалась. Знаю историю где муж не уходил, жили в одной квартире (квартирный вопрос!), но отрешенно. И у мужчины была новая жизнь на стороне. Одно дело когда кто-то прибаливает, но все знают, что всё будет хорошо, и за болеющим приятно поухаживать. Другое дело серьёзная болезнь. Хорошо когда есть дочка…

#24

первый муж меня бросил после полгода болезни,хотя поначалу ухаживал(выздоровела окончательно через полтора года)

второй.. трудно сказать. думаю, что бросить не бросит, но ухаживать особо не будет, если что не дай б-г конешно.

#25

#26

25 лет брака. Ушел и заболел сам,живет с молодой. Я выкорабкалась,теперь наблюдаю,насколько он счастлив :))! Бог наказывет.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 368 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 022 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    674 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    932 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#27

#28

#29

Автор

Что вы думаете по этому поводу? Просто к нам на днях приехала погостить сестра с мужем. И вдруг простудилась, температура поднялась. А в это время за чем-то зашла соседка. Увидела лежащую сестру, и сказала фразу что-то типа: Выздоравливай. Больная жена мужу не нужна. Сестра перевела все в шутку. А я задумалась, вот так серьезно заболеешь и можно ли ручаться за мужа, что он не сбежит от больной жены. Ведь столько таких случаев. А как вы думаете как ваш муж поступит в подобной ситуации?

#32

Согласна с автором на все 100%, мой тоже любил прям неземной любовью, а когда заболела в 93 году, то в 95 у него был уже другой ребенок , а я осталась с ребенком 2.9 года и если бы не родители, то неизвестно что было бы.Все кто знал нашу историю были в шоке настолько он типа любил..

#33

#34

#35

#36

#37

#38

Новые темы

  • Рассказать или не рушить семью?

    10 ответов

  • Кто будет готовить еду, убирать и заниматься сексом с моим мужем?

    5 ответов

  • От кого лучше рожать?

    12 ответов

  • Женился на зло

    8 ответов

  • Развелись бы если жилплощадь досталась вам?

    6 ответов

#39

жена любимого миллионера

Мой муж бегал в больницу каждый день, таскал еду сумками(чтоб я больничную не ела) вытирал нос, когда из него гной стекал, взволнованно смотрел на мои катетеры, торчащие из нос и заставляла идти к мед сестре, проверить нормально ли что кровь стекает, целовал мое опухшее и отекшее лицо и говорил, что я все равно самая красивая, бегал по врачам с подарочками и конвертиками, договаривался чтоб его пустили со мной НГ встречать, который мы провели вдвоем в палате с бутылкой детского шампанского, сидел с моим ребенком дома, когда мои родители меня навещали. …

Моя мама очень много болела по женской части (лет 15 наверное) в детсве постоянно помню ее с приступами и с язвой в том числе папа ни разу не упрекал, всегда помогал по хозяйству, готовил, когда она болела…

По себе могу сказать, когда человека любишь то вид его больного вызывает волну нежности и желание заботиться, когда не любишь, он сильно разражает….

#40

Гость

Я тоже долго болела и боялась, что мч бросит. Еще и проблема такая интимная — цистит после каждого секса, за полгода — 10 циститов, пришлось этим вообще не заниматься во время этих полгода, думала бросит или изменит. Ни разу не попрекнул и все время был рядом, хотя я плакала и говорила, нафига тебе такая женщина, которая и сексом-то заняться не может без последствий. Вылечили в итоге.Все,ттт, хорошо. В прошлом году поженились.

#41

#42

АНКОР

Да, большинство мужиков не любят и не умеют ухаживать, стараются отделаться походом в аптеку. Но они очень редко болезнью жены оправдывают свой уход из семьи или измены: стыдно как-то. Они придумывают другие отмазки. Думаю, болеть надо быстро, чтоб муж почувствовал свою незаменимость, имел шанс проявить свои лучшие качества, а вот хронью своей не надо задалбывать, говорить о ней целыми днями, ныть, как бабка на скамейке. Эта фразочка из русской деревни — там каждый работник на счету был. Лучше быть здоровой, это факт.)))

#43

Тигра белая

Я уже болела довольно долго, никуда муж не сбежал и преданно выхаживал. Но согласна — много мужчин, сбегавших от больных жен и больных детей.

#44

гость

народная мудрость — сестра брату нужна богатая, жена мужу -здоровая.

#45

плавали-знаем

В основном так и есть,но это касается серьезных заболеваний. Мужики кстати и от больных детей сбегают и между прочим,большинство окружающих таких мужиков оправдывает.

#46

Истина

неправда. если человек тебя любит, он будет искать способы как тебя вылечить и вы будете вместе подниматься на ноги. все остальное-малодушие, подлость, страх и безлюбие.

#47

лакедра

У моей сестры рассеянный склероз.Кто сталкивался понимает,что это такое. Её мужу сразу говорили.чтобы бросил .и не портил свою жизнь.У них двое детей,обеспечивает семью полностью.да ещё после работы делает домашнюю работу.

#48

Гость

+1000

хамка эта соседка

#49

Гость

Вот как раз тяжело больного человека, которому как никому другому нужна любовь, бросать — подлость. Посмотрите ╧Париж, я люблю тебя» — эпизод, когда муж хотел уйти, но узнал что у жены лейкемия, и остался. Это порядочность и человечность. И смелость.

#50

Гость

Эх, значит, мало настоящих мужчин… Как там:»В горе и в радости, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». Почему сейчас такого мало?..

Потому что женщины-подстилки подбирают предателей, бросивших больных, лежачих или умирающих жен; больных детей; жен, у которых тяжело больны инвалиды-родители. Или даже эти женщины-подстилки и сами уводят мужей, прознав что в его семье случилась беда с женой или ребенком, или родителями.

Не понимают подстилки, что предатель немедленно выкинет их на свалку, чуть только они заболеют, потеряят работу, постареют, потеряют красоту или трудоспособность. Как только стервятник почувствует их слабость — он их выкинет.

Таких мужчин не должны принимать женщины. У них не должно быть семьи и секса. Предателям нельзя подавать руку.

Следуйте за Богом, когда ваш муж не делает этого

Сказка

Говорят, противоположности притягиваются. Это, безусловно, имело место для меня и моего мужа, Гэри. Я был интровертом и прилежным. Он был общительным и популярным. Мы никогда не бегали в одних и тех же кругах, поэтому было необычно, что мы встретились в ночь нашего бакалавриата в старшей школе. Мои подруги подумали, что будет забавно оставить меня в затруднительном положении в местном ресторане, и Гэри пришел мне на помощь, весь в красивых улыбках и легком смехе. Так начался летний роман, который закончился, когда он отправился в учебный лагерь морской пехоты, а я уехала в колледж. В течение следующих четырех лет рукописные письма были постоянными. Некоторые из них были просто подведением итогов нашей недели, другие были полны надежд и мечтаний, и все они заставляли меня чувствовать связь с Гэри так, как сегодняшние социальные сети никогда не достигнут. У меня были сомнения, что Гэри оставит службу и остепенится, но я решила, что это тот парень, за которого я хочу выйти замуж.

Итак, через год после окончания колледжа, когда он сделал мне предложение, сказочный роман должен был закончиться, за исключением того, что я проигнорировала одну нашу противоположность, которая должна была затмить все остальное. Я был христианином, а он нет (2 Коринфянам 6:14). Думаю, в то время я думал, что могу это изменить. В конце концов, у него было так много других замечательных качеств. Гэри был и остается удивительным защитником, добытчиком и, прежде всего, верным (идеальный супруг для шестерки по Эннеаграмме, которая ценит безопасность, приверженность, верность и ответственность).

Темные дни

Гэри ушел со службы, мы поженились, и первый год прошел замечательно. Однако следующие десять лет будут трудными. То, с чем боролся Гэри, казалось, усиливалось без присутствия Святого Духа. Я ненавидел конфронтацию, поэтому сохранял мир. Но внутри я обнаружил, что возлагаю вину на его духовное состояние вместо того, чтобы позволить Богу показать мне мое собственное. Я стремился к духовному лидерству и хотел, чтобы у моих детей, сына и дочери, был христианский дом. Но чем больше я выражала эти желания своему мужу, тем более неадекватным себя чувствовал Гэри, тем безнадежнее я чувствовала себя и тем труднее становился брак.

В конце этого трудного сезона Гэри сказал мне, что ненавидит свою работу, что он возвращается на военную службу, и мы будем переезжать. «Движущийся?!» Возможно, у меня не было христианского брака, но я был рядом с христианскими друзьями и семьей, я нашел дом в церкви, и мои дети ходили в христианскую школу. Как мы могли двигаться сейчас?

Свет

Именно в этот момент Бог по Своей милости проговорил к моему сердцу совершенно ясным образом. Несмотря на неверие Гэри, я был связан с этим человеком заветом, который Бог хотел, чтобы я соблюдал. Я почувствовала призвание подчиниться моему мужу, как Христос подчинился воле Отца и умер за меня, и показать Гэри, кто такой Христос, безоговорочно любя Его (Филиппийцам 2:3-8).

Должен признаться, что, возможно, были какие-то вопросы. «Боже, ты ведь не хочешь отдалить нас от тех единственных христианских отношений, которые у нас есть? Гэри не спасли, так что все, что он хочет сделать, не может быть твоей волей, верно? Ты делаешь это, потому что я вышла за него замуж, хотя знала, что не должна?»

Подождите минутку. Покаялся ли я когда-нибудь? Как вообще выглядело покаяние в этой ситуации? Покаяние означает отвернуться от своего греха, но я не мог отказаться от своего брака, не так ли? Чтобы было ясно, нет. Бог хотел, чтобы я исповедал грех и обратился к Нему, чтобы Он мог восстановить мой брак, брак, которому Бог предназначил для меня полностью посвятить себя, даже после женитьбы на неспасенном супруге (1 Коринфянам 7:12-14). Но на самом деле Бог хотел, чтобы я сосредоточилась на том, чтобы быть женой, которой мне нужно было быть, а не на том, чтобы мой муж стал тем мужчиной, которого я хотела.

Здесь началось Божье благословение. В момент покаяния Он изменил мое сердце вместо сердца Гэри, и наш брак пошел на пользу. Вот чему я научился за это время:

  1. Покайтесь, если вы вышли замуж за своего неспасенного мужа христианином . Я понимаю, что вы, возможно, вышли замуж за своего неверующего мужа как неверующего. Или, возможно, вы вышли замуж, думая, что он христианин. Но если, будучи верующим, как и я, вы упали по уши и вышли замуж, зная, что ваш муж не спасен, найдите время, чтобы все исправить с Богом. Подобно многим женщинам, выходящим замуж в непослушании, я думала, что всегда буду пожинать то, что посеяла (Исайя 59).:2). Но Бог есть Бог прощения и восстановления (Римлянам 8:1). Покаяние восстановит ваши близкие отношения со Христом, чтобы Он мог стать вашей силой в предстоящем.
  2. Повторите обязательство любить своего мужа и служить ему больше, а не меньше
    . Духовное состояние вашего мужа не является поводом для критики или осуждения его действий или для того, чтобы предполагать, что ваши лучше, потому что вы спасены. Бог по-прежнему считает его главой вашего дома, и радостное признание этого открывает перед Богом дверь, чтобы благословить ваш брак. Неверие вашего мужа — это призыв к бескорыстной любви. Временами это будет болезненно, но именно так он увидит в вас Христа (1 Коринфянам 9:19). Вы не обязаны соглашаться с каждым решением, и вы можете выразить свою обеспокоенность или предложить совет. Но делайте это с уважением. И, предполагая, что ваш муж не просит вас скомпрометировать высший авторитет Христа, прислушайтесь к мнению вашего мужа. Для меня это означало извиняться за то, что, как мне казалось, я не делала для сохранения мира, быть любящим и добрым, даже если он этого не делал, и прикусывать язык, когда я думала, что он делает что-то, чего не должен был делать. Когда ваш супруг не спасен, вы не можете быть его личным Святым Духом. Это только создаст камень преткновения для Евангелия (1 Петра 3:1-2). Ежедневно просите Бога о Его силе быть такой женой, потому что вы не хотите иметь ее внутри себя (1 Иоанна 4:19).).
  3. Зарезервируйте время для церкви, но будьте рядом со своим мужем . Одной из самых больших проблем в нашем браке была церковь. Мне нужно было, чтобы друзья и церковная семья излились на меня духовно, так как мой муж не был таковым. Я также хотел, чтобы мои дети были в церкви, но Гэри не хотел идти. Обида легко может укорениться, если вы постоянно бросаете своего мужа ради служения в церкви или друзей-христиан. Одной из основных потребностей вашего мужа является общение. Были времена, когда Бог давал мне спокойствие оставаться дома, чтобы проводить время с мужем, чтобы он не чувствовал, что «соревнуется» с церковью. Во многих случаях Бог особым образом проявлялся в моем личном изучении Библии, чтобы поддерживать меня духовно наполненным (Псалом 62:1-4).
  4. Вербуйте друзей-христиан, включая вашего мужа . Часто, когда муж не спасен, естественно окружить себя подругами-христианками, которые могут сочувствовать, предлагать поддержку и молиться. После нашего переезда я понял, что я не единственный, кто оставил друзей и семью. Я нашел несколько близких подруг, у которых были мужья, и я знал, что у Гэри есть что-то общее, и начал приглашать пары на ужин. Эти мужчины-христиане говорили о мотоциклах и охоте вместо того, чтобы немедленно проповедовать Гэри. Вскоре Гэри пошел с нами в церковь, чтобы пообщаться с ребятами, но знакомство со Словом Божьим начало делать свое дело (Римлянам 10:17).
  5. Положитесь на Христа, а не на своего мужа, чтобы удовлетворить ваши потребности. Даже в христианском браке ни твой муж не будет удовлетворять все твои потребности, ни ты его. Бог хочет, чтобы вы в конечном счете зависели от Него больше, чем от всех остальных. Развивайте свои отношения с Богом, чтобы Он мог дать вам силу и мудрость, необходимые для любви к вашему неспасенному супругу. Положись на Христа. Оставайтесь в Его Слове. Признаюсь, это было самым трудным для меня. Скажите Богу, когда вы обеспокоены тем, что Его недостаточно, и попросите Его помочь вам в вашем неверии. Он появится (Матфея 7:7)!
  6. Отдайте своего мужа Богу. В конечном счете, отношения вашего мужа со Христом — это его ответственность, а не ваша. Вы можете быть идеальным супругом, но ваш муж не придет ко Христу, пока он не будет привлечен Святым Духом, а затем откликнется на Дух (1 Коринфянам 2:14). Ваша обязанность — любить его и молиться за него. Я знаю, что эти слова тяжело слышать, но Бог все еще может использовать вас, чтобы принести мир в ваш дом и счастье в ваш брак, несмотря на неверие вашего мужа. Бог благословит ваше стремление любить своего мужа. Несмотря на то, что я много раз плакала при мысли, что не увижу Гэри на небесах, Бог восстановил мой брак. В процессе Бог дал мне надежду, несмотря на возможный исход (1 Иоанна 3:17).

Остальная часть истории

Я не привела своего мужа ко Христу. Через год после нашего переезда Гэри узнал, что собирается в Ирак. Как инженер, я думал, что он будет строить дороги и мосты. Вместо этого я узнал, что через три месяца он работал с подразделением по поиску и обезвреживанию придорожных бомб, чтобы расчистить пути для наших войск. Начались ночные слезы и молитвы. «Господи, защити его. Пожалуйста, дайте ему знать вас! Мои молитвы усилились, когда шесть месяцев на его территории разбомбили, когда мы вместе разговаривали по скайпу: «Господи, пожалуйста, не бери его еще. Дайте ему еще один шанс узнать вас». Затем, через десять месяцев, его конвойный грузовик был подбит: «Боже, пожалуйста, спаси его!» Бог действительно спас его, как физически, так и духовно. Там, в пустыне, за 7 000 миль от дома, Гэри встретил Иисуса. После 18 месяцев службы мой муж вернулся домой другим человеком. Не потому, что я привлек его ко Христу, а потому, что Бог в Своей милости и провидении был верен. Мой брак не идеален теперь, когда мой муж спасен, но теперь у нас есть радость и благословение от совместного служения Богу.

Любите своего неспасенного мужа — бескорыстно, безоговорочно, с радостью, полностью. Тогда позвольте Богу действовать. Не ты, а Бог (Титу 3:5).

Ники Маклеод — фармацевт и учитель естественных наук в средней школе, в настоящее время проживающая в Монтгомери, штат Алабама. Она верит, что Бог дает каждому христианину историю, которая приносит хвалу Христу и надежду другим. Она также верит, что Бог призывает ее поколение наставлять, поддерживать и любить следующее поколение женщин, жен и матерей за вызовы, с которыми они сталкиваются в сложной культуре. Она и ее муж Гэри женаты уже 26 лет, у них двое женатых детей. Ники любит путешествовать, находить причудливые магазины и книжные магазины, пробовать новые продукты и читать мистические книги. Теперь, когда ее дети выросли, она изучает необычные хобби, такие как езда на Харлеях и игра в диск-гольф, чтобы проводить больше времени, смеясь и развиваясь вместе со своим мужем.

Когда не подчиняться мужу

Сразу приходит на ум Эбигейл. Библия описывает ее как «женщину с хорошим пониманием и красивой внешностью». Она была замужем за богатым, но глупым бизнесменом по имени Навал. К сожалению, ее муж не разделял ее способности к мудрости и добродетели. Когда Давид и его люди прятались от царя Саула в пустыне, они защищали стригущих овец Навала и хорошо относились к ним. Небезосновательно они отправили сообщение Навалу с просьбой о еде и воде в обмен на их услуги. Навал грубо отказался. В ярости Дэвид был готов ответить насилием. Но Эбигейл спасла положение, взяв дело в свои руки. Она отменила приказ своего мужа и отправила в лагерь Давида «двести буханок хлеба, два меха вина, пять уже разделанных овец, пять морей жареного зерна, сто связок изюма и двести лепешек инжира». Возможно, что еще более важно, «она не сказала своему мужу Навалу», что она делала. Через десять дней Господь поразил Навала так, что он умер, а Авигея стала женой Давида. Писатель оставляет читателям самим делать выводы. (Полную историю см. в I Царств 25).

Другим хорошим примером, хотя и совсем другого рода, является царица Эстер. Ее муж, Артаксеркс, царь Персии, не был лично враждебен к Божьему народу, но он был опасно введен в заблуждение злым вельможей Аманом. Действуя обманом, Аман убедил царя издать прокламацию, в которой говорилось, что все евреи в Персидской империи должны быть преданы смерти в определенный день. Если бы Есфирь, сама еврейка, не рисковала своей жизнью, войдя в царское присутствие без приглашения и разоблачив замысел Амана, этот указ был бы приведен в действие. Результаты были бы катастрофическими. Мужество Есфири доказывает, что преданность Богу была ее главным приоритетом. Когда дело дошло до этого, она предпочла бояться своего Создателя, а не человека.

Между тем, Писание также дает нам убедительные картины пары женщин, которые должны были высказываться против непродуманных планов своих мужей, но не смогли сделать это. Рассмотрим жену Ахана. Ахан был израильтянином, служившим в армии Иисуса Навина. Вопреки прямому повелению Бога, он удержал добычу, которую взял из мешка Иерихона, и тайно зарыл ее в своем шатре. Вся его семья, включая жену, должно быть, , , были свидетелями этого вероломного и эгоистичного поступка. К сожалению, ни у одного из них не хватило смелости возразить ему или призвать к ответу. Результат? Весь дом понес ужасное наказание за непослушание Ахана. Все они были побиты камнями (Иисус Навин 7:10-26).

В Новом Завете рассказывается о похожем случае. Книга Деяний говорит нам, что Анания, член ранней церкви в Иерусалиме, продал часть имущества и оставил себе часть выручки. Само по себе это не было бы проблемой, но он притворился, что пожертвовал всю сумму церкви. Нам говорят, что его жена Сапфира знала о том, что он делал. Она рассказала кому-нибудь? Нет. Противостояла ли она мужу? Нет. Она посоветовала ему отказаться от своего глупого плана? Нет. Почему Сапфира решила держать рот на замке? Была ли она жадной и эгоистичной, как ее муж? Или она просто пыталась быть хорошей, «покорной» женой-христианкой? Мы не знаем. что мы 9От 0065 до известно, что и Анания и Сапфира были сурово осуждены за попытку «солгать Святому Духу» (см. Деяния 5:1-11).

Какова мораль этих историй? Вероятно, их несколько, но один из них, безусловно, заключается в следующем: женщина, которая искренне заботится о своем браке, своей семье, своем сообществе, своей жизни и своем хождении с Господом, не обязательно бездумно «подчиняется» каждому решению, которое принимает ее муж.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *