Жена говорит, что разлюбила и хочет расстаться
В таких ситуациях человеку часто кажется, что его жизнь рушится….
Уважаемый, Геннадий Алексеевич.
Вам приходится переживать очень сложный период в Вашей жизни, сложный, в первую очередь, в эмоциональном отношении. В психологии такие периоды называются жизненными кризисами.
В таких ситуациях человеку часто кажется, что его жизнь рушится, что все, что он построил раньше, теряет смысл. Копится обида, горе, гнев. Человек может впасть в глубокую депрессию.
Это очень тяжело. И поэтому, я постараюсь быть с Вами максимально откровенным.
Из Вашей ситуации возможно два выхода.
Первый, и насколько я понял, самый желанный для Вас – Ваша жена одумается и все вернется на круги своя.
Такой исход вполне возможен. Почему?
У меня, к сожалению, мало информации для анализа. И данный вывод я делаю, опираясь всего на два факта:
Первый: «переходный» возраст Вашей супруги. Возраст – от 35 до 45 сродни подростковому.
Человеку в этом возрасте свойственно разочаровываться и пытаться резко изменить свою жизнь. Тогда Вам стоит проявить максимально терпения и такта и понять, в чем заключается разочарование Вашей жены, чего она хочет от жизни. Давить в этой ситуации нельзя.
Второй факт – это большой и непростой жизненный путь, который Вы прошли вместе. Усыновление сына, его воспитание, 15 лет взаимных уступок – это очень немало и дает надежду на лучшее.
К сожалению, даже при этом, казалось бы, благоприятном раскладе, существует ряд подводных камней. Например, возможно, сейчас Вы хотели бы вернуть жену во что бы то ни стало и готовы идти на любые жертвы и уступки. А через какое-то время, может всплыть обида «за предательство» и Вы почувствуете, что не можете ее простить.
Второй вариант развития событий, очень тяжелый, особенно, в первые полгода-год.
Вам придется заново строить свою жизнь – без жены. Полагаю, что в данный момент такая ситуация просто может не умещаться в Вашей голове – слишком болезненно.
Жена разлюбила и не хочет больше жить со мной
Здравствуйте, Игорь.
Спасибо, за откровенный искренний рассказ о своей жизни.
Немного Вас пожурю. Это наверное, относится ко многим мужчинам, которые в браке находят любовниц на стороне. Просто причины психологические настолько понятны и банальны, что я удивляюсь, почему многие об основных правилах узнают.
Во-первых: семейная скука. За пять-семь лет брака, самая любящая и замечаетльная жена становится привычной. Поэтому частая причина любовь на стороне – испытать новые чувства. Также часто эти новые чувства проходят в течении одного –девяти месяцев. Поэтому такой совет, Даже если Вы завели вне брака любовь – то не «палитесь», не травмируйте родную жену. Скорее всего — все очень быстро пройдет. И Вы придете к тому же, к чему приходит много женатых мужчин после такого опыта на стороне – Жена Лучше.
Во-вторых, причиной для связей на стороне очень часто бывает ревность и зависть к чувствам и переживаниям жены по отношению к младенцу.
Вот эту причину вообще не понимают.
Особенно женщины и для них очень больно и обидно, когда узнают, что у мужа есть другая. «Как же так? Я здесь маюсь, все силы отдаю младенцу, а он там развлекается» — так говорит мне очередная клиентка с такой проблемой.
Но дело в том, что беременность, рождение, кормление грудью – это очень сильные переживания. Никакая любовь не сравниться с этими переживаниями по силе, интенсивности и искренности. Получается, что на глазах у мужа жена вполне законно «гуляет» с другим.
Я понимаю, что для многих, кто видит только внешнюю сторону жизни человека – это звучит дико. Но языке бессознательного – тесная интимная связь матери с младенцем для мужа, выглядит и переживается как измена. Как предательство его — самого любимого и желанного.
Вот эта вторая причина практически не осознается ни женщинами, ни мужчинами, но, тем не менее, является сильным мотивом для связей на стороне. Именно в период когда ребенку меньше пяти лет.
В-третьих: желание наказать, отомстить.
По-моему это именно про Ваш случай. С чего это Вы «палились жутко»? что действительно не было возможности сохранить Ваш «секрет», не обижая любимую жену? За годы практики я консультировал очень много браков, и на взгляд психотерапевта, эпизодические романы на стороне это скорее норма, чем патология. Ну, например, шизофреники могут по двадцать лет жить с женой и не изменять ей. Ну, и что? Что их жены слишком от этого счастливы? У них хватает способов, испортить совместную жизнь.
Патология при романах на стороне, это когда они становятся главным предметом разборок между супругами. На мой взгляд, это не очень хороший способ решать действительно важны проблемы совместной жизни.
Так вот – на мой взгляд, в Вашем случае есть комбинация этих трех мотивов, но вот третий несколько сильнее остальных двух. Проверяйтесь про Вас ли это?
Давайте, поговорим теперь о характере отношений в Вашем браке.
На мой взгляд, Вы с женой выстроили интересную структуру отношений, чтобы Вы могли жить долго и счастливо.
Это конечно не идеал. Можно сделать брак гораздо более удобным и безопасным место друг для друга, но, тем не менее – это вариант нормы.
Объясню почему.
Сценарий Вашего брака можно озаглавить «Попробуй, догони меня! Догонишь полюблю». Что это значит для Вас? Сначала Вы бегали за ней. Она от Вас убегала. Вроде поймали, отношения потеплели и все хорошо. Потом она опять убежала – в рождение ребенка. Вот тут Вы попали в засаду. Она с Вами и убежала – посмотрите вторую причну измен. Теперь Вы убегаете от нее к другой. Он за Вами бегает. Вы непреклонны, и даже настолько глупо поступаете под наплывом чувств, что собираете вещи и уходите. Жуть.
Ладно, она перестает за Вами бегать, тут Вы опять начинаете бегать, и цикл повторяется снова. Вот такая нехитрая канва для сценария долгой жизни – не соскучишься и будешь жить вместе.
Плюсы этого сценария – для семейной скуки не остается времени. Для того чтобы задавать себе вопросы – Зачем я живу, Как дать моим детям хорошее воспитание и любовь? Тоже не остается времени.
Ну, и что, что дети страдают? Фигня. Зато не скучно. Очень многие пары живут по этому сценарию и воспитывают невротичных детей. Повторяю это хороший, но не идеальный сценарий.
Не стану разбирать здесь мотивы жены и ее видение семейной жизни, так как скорее всего вообще уйду в область своих фантазий и стереотипов восприятия. Это надо делать очно или по скайпу.
Давайте подумаем, что Вы можете сделать сами, не обращаясь к психологу, понятно что Вам в идеале нужна семейная терапия на 20 сессий в течении полугода, плюс еще личная терапия от полугода. Понятно, что Вы скорее всего попадете в те 90% «сильных людей», которые даже зубы плобируют себе сами. И плюс – подстригаются сами.
Можете конечно решать сами в течении лет этак десяти. Это норма, многие так живут.
Что делать?
1) Надо определиться, что ВАЖНЕЕ «Ваше личное счастье» или все-таки стабильные отношения для нормального будущего Ваших детей. Это не шутка. У стабильных эмоционально пар – дети гораздо более счастливые и вообще успешные по жизни, чем у не стабильных.
Если Вы сейчас не решите проблемы – это может очень сильно аукнуться лет через десять (а может и пять, сколько будет старшему через пять? 15?), когда дети станут тинейджерами. Опять пойдет проигрываться этот сценарии «Догони меня». И будете бегать уже не друг за другом, а за детьми. У которых «свои тараканы».
2) Сказать себе – я буду любить эту женщину, и буду выстраивать стабильные отношения с ней, потому что мне не безразлично в какой обстановке будет расти мой ребенок. Если бы пришли на консультацию, я бы поставил это первой целью – принять, что другой уже не будет. Большая часть жизни прожита и времени для экспериментов нет. Нужно реанимировать и растить то что есть сейчас.
3) Откровенно поговорить с женой. Вам это придется сделать не раз и не два. У Вас там очень много злости на нее. Как и у нее на Вас. Но если Вы будете разговаривать не пытаясь «выиграть», а искренне пытаясь найти дорогу к совместному, взаимовыгодному партнерству в любви и родительстве.
То шансов, что все будет хорошо – значительно больше.
4) Пойдите к психологу не для «галочки», вот мы и психологу сходили на полконсультации и не помогло. А действительно найдите опытного терапевта, хоть очно, хоть он-лайн. Уделите этому вопросу часов 20-50. Ну, нельзя получить высшее образование, просто побыв в стенах ВУЗа один день. Не получается.
С уважением, Виктор.
Моя жена влюбилась в другого. : Брак
Я женат 4 года. У нас были взлеты и падения, как и в любом другом нормальном браке, но мы всегда выживали, и я действительно всегда чувствовал, что вместе мы непобедимы. Теперь я разрываюсь пополам, и я знаю, что я не безупречен, но я все еще не знаю, что меня ждет в будущем.
Примерно через год после того, как мы поженились, я начал новую карьеру, стажировку в профсоюзе, который, как мне казалось, обеспечит моей семье безопасность и стабильность на всю оставшуюся жизнь. Мы создали семью. Первый раз приехали весной в разгар пандемии.
Было чудесно родить его в этом мире, и он был совершенен. Мое ученичество заставляло меня (в то время) работать около 60 часов в неделю. Я знал, что это было трудное время для моей жены, но, по крайней мере, моего дохода было достаточно, чтобы она могла бросить свою работу на полную ставку, чтобы остаться дома и воспитывать нашего мальчика. У нее был ППД, и все было тяжело. Я знал, что она недовольна, но мы сделали все, что могли, чтобы пережить бурю, и в конце концов все вернулось на свои места. Мы снова были счастливы и решили, что хотим второго ребенка, что мы и сделали. Наш второй родился всего через 15 месяцев после нашего первого. Примерно в то же время меня направили к другому подрядчику. Теперь у меня было 3 часа ежедневных поездок на работу, а с учетом отработанных часов меня не было около 9 часов.0 часов в неделю. Мы сошлись во мнении, что знаем, что это временно, и хотя я знал, как сильно это ей хреново и как много бремени лежит на ее плечах с детьми в одиночестве, мы всегда говорили одно и то же.
Вместе мы были непобедимы, и мы преодолеем другую сторону. Я ненавидел уходить до того, как дом проснется, и возвращаться домой, когда все уже спят.
У меня не было сил, у меня был один выходной каждую неделю. Я потерял желание ходить на семейные мероприятия, такие как пикники или дни рождения. Мой единственный выходной я провел, пытаясь наверстать упущенное по дому или просто отдыхая после обеда. Она снова и снова говорила мне, как это больно, что меня не было рядом. Даже когда мы вместе, я чувствовал себя опустошенным и отчужденным, мне было трудно сосредоточиться на разговоре и мысленно присутствовать. Она попросила меня поговорить с психиатром, и я согласился. Но у меня никогда не было на это времени из-за моего рабочего графика. Это, я чувствую, моя самая большая неудача.
По выходным, когда дети ложились спать, мы часто играли в онлайн-игры с нашими общими друзьями из других штатов. Они были моими друзьями в течение многих лет до того, как мы с женой встретились, но она все равно подружилась с ними, и мы разделили эти онлайн-взаимодействия вместе.
Затем я получил хорошие новости, полоску света, где я знал, что мы, наконец, можем вернуться к какому-то нормальному состоянию. Мне предложили местную работу, 40 часов в неделю и 20 минут в пути. Это было в августе этого года.
У меня был двухнедельный перерыв между окончанием текущего контракта и началом новой работы. Мой день рождения пришелся на субботу перед началом моей новой работы, и мы решили отпраздновать, пригласив наших общих друзей присоединиться к нам лично. 5 из них ехали из соседнего штата, а шестой друг прилетел со всей страны. Мы будем называть его «Т» до конца этой истории.
T не мог позволить себе полет, но мы хотели, чтобы он был там, поэтому я собрал деньги и заплатил за его билет. Я забрал его из аэропорта, и это был счастливый момент. Он провел с нами день, мы готовили еду в течение дня, а остальная часть группы прибывает через несколько часов. Это был отличный день рождения с моей женой и моими друзьями. Вечер закончился тем, что мы все пили в нашем доме, смеялись, делились историями и накапливали воспоминания.
Поскольку ночь шла, я легла спать. Прошло всего 4 часа, прежде чем мне пришлось проснуться, чтобы отвезти Т. обратно в аэропорт на его обратный рейс.
На следующее утро я просыпаюсь в 6 утра, Т. собирает сумку, и мы возвращаемся в аэропорт. Я обнимаю его на прощание, говорю ему, что мне понравилось, как он выходит, и мы сделаем это снова. Он ушел, а я вернулся домой, забрался обратно в постель рядом с женой и проспал еще пару часов, пока все остальные не начали просыпаться. Все медленно начали свое утро, собрали свои сумки и попрощались, а остальные наши друзья ушли, чтобы вернуться домой. Моя жена продолжала спать, так как накануне вечером слишком много выпила. Примерно через час мне позвонил один из наших друзей, который водил машину. «Эй, чувак, я просто подумал, что должен сообщить тебе, и мне очень жаль, но прошлой ночью я слышал что-то между твоей женой и Т.» Я поблагодарил его за то, что он дал мне знать, и сказал, что спрошу об этом, когда она проснется. Так я и сделал.
Я лежал рядом с ней, когда она открыла глаза. Мы встретились взглядами, и я спросил ее: «Мне нужно, чтобы ты рассказала мне, что произошло между тобой и Ти прошлой ночью». Слеза скатилась по ее лицу, и она призналась, что они занимались сексом наверху, пока я спал.
Это был тяжелый день. Мы много плакали. Мы говорили о том, что это значит для нашей семьи. К концу дня я решил, что одна-единственная ошибка в пьяном виде не станет тем клином, который разорвет мою семью. Я не злился, но мне было больно. Мы все совершали очень глупые поступки, когда был замешан алкоголь. Меня уверяли, что это не было запланировано, что никакой тайной связи не было, что это просто так. Единственная, глупая, обидная ошибка. В последующие дни ее терзало чувство вины. Мы много держали друг друга. Мы сказали, что переживем это. На следующий день я приступила к своей новой работе.
В первую неделю после Инцидента мы разговаривали с Т. вместе. Мы все были на одной волне, у нас будет время исцелиться, мы, вероятно, не будем такими друзьями, пока все не избавятся от своей вины и не смирятся с тем, что произошло.
Мы также обсудили, что хотя я и не был зол, может быть, они должны а не горевать об этом вместе, не только из уважения ко мне, но и потому, что травматическая связь — это очень реальная вещь, и я думал, что они становятся ближе 0020 из-за этого тоже не здоров.
Но этого не произошло. Моя жена продолжала разговаривать с Т. во время лечения; он жил один, заявляет, что находится вдали от своей семьи, и только что подверг себя остракизму со стороны своей онлайн-группы друзей, которые присутствовали в ту ночь и также обижались на него. Она не хотела, чтобы он чувствовал себя одиноким. Они говорили все больше и больше, обменивались сообщениями, звонили. Я был на работе, и ей было нелегко выговориться, а он был, потому что его работа давала ему возможность каждый раз мгновенно отвечать. Они влюбились друг в друга.
Моя жена говорит мне правду. Что она несчастлива в нашем браке уже более двух лет. Это я должен был сказать. Что мне надо было пойти к психиатру раньше.
Я пошел посмотреть один сейчас. Мне поставили диагноз СДВГ и прописали Вивансе. Это определенно помогало с блуждающими и неконтролируемыми потоками мыслей и, вероятно, было большой частью причины, по которой я был настолько мысленно отстранен. Я считаю, что Т пришла как раз в нужное время, чтобы быть чем-то новым и захватывающим, в то время как ее мир казался таким серым и безрадостным. По сути, она была домохозяйкой, воспитывая детей одна в течение 2 лет. Я не виню ее за то, что она разлюбила меня. В первую неделю после «Инцидента» она сделала ему плейлист на Spotify. Песни, которые сделали ее счастливой и которые, по ее мнению, могли бы помочь, пока он был один и чувствовал себя плохо. Я не видел в этом никакого вреда. Но теперь она добавила его в качестве соавтора, и они вместе добавляют песни в этот плейлист. Я чувствую себя ребячливым и глупым из-за заботы, но мне больно осознавать, что это всего лишь еще одна вещь, которая их сближает. Я выразил свои чувства по этому поводу, и она, казалось, расстроилась из-за того, что меня это задело, но более или менее развеяла мои опасения, и они продолжают добавлять песни о своих чувствах друг к другу.
Она разрывается между двумя путями: либо работать над нашим браком, либо следовать своим нынешним чувствам любви к Т. Она изо всех сил пытается ограничить общение с ним и часто звонит или пишет ему, когда я на работе или сплю. Я не хочу, чтобы она чувствовала себя в ловушке, оставаясь со мной из-за стабильности или финансов. Я не хочу, чтобы она оставалась со мной и оставалась несчастной и неспособной снова полюбить меня. Несколько недель назад она купила билет на самолет, чтобы навестить его на выходные. Ей нужно было знать, истинны ли ее чувства к нему, или они просто придумали ее в голове. Я сказал ей идти, потому что мы никогда не сможем двигаться вперед, если это у нее в голове. Затем она поговорила с несколькими людьми, которым доверяла свои проблемы, и со своим терапевтом. Затем она отменила билет перед поездкой, почувствовав, что «все сказали не ехать». Прошло еще две недели, а она все еще рвется. Неуверенность в том, что делать, за чем гнаться. На прошлой неделе она снова купила билеты, а в эти выходные поедет к Т.
Я знаю, что у нее никогда не возникнет желания хочет, чтобы восстановила наш брак, если этот призрак возможности все еще витает в ее голове. Я попросил ее последнюю просьбу, чтобы она не спала с ним и не была физически близка, пока ее нет, с хоть каплей уважения к нашему браку, который, возможно, все еще существует. Она согласилась, но почти сопротивлялась мысли не делить постель. Честно говоря, я не знаю, поддержит ли она наше соглашение или нет. Я делаю верю, что если бы что-то и случилось, она, по крайней мере, честно рассказала бы об этом, когда вернется.
Я так все это ненавижу. Теперь я ненавижу Т. больше, чем кого-либо в своей жизни. Он не был чужим, он знал, какие последствия влекут за собой его действия. Я бы чувствовал себя нормально, если бы мы попытались наладить наш брак, а если бы она не была счастлива, то мы все равно расстались. Я бы предпочел, чтобы у наших детей были разлученные родители, чем несчастные родители. Мы в долгу перед ними. Я ненавижу, что это не «счастлив с мужем против несчастья», а вместо этого «муж против Т».
Я ненавижу, что кто-то уже завладел ее сердцем, пока мы все еще делим постель. Я ненавижу то, что перед детьми у нас было бесчисленное количество разговоров о гипотетических ситуациях и о том, как мы будем вместе воспитывать наших детей. И теперь есть вероятность, что кто-то еще примет участие в их воспитании, с кем я не заключал этих соглашений. Я ненавижу, что кто-то, кого я знал и кому доверял, как Ти, может войти в мою жизнь и украсть моменты воспоминаний, которые я мог бы сделать со своими детьми. Я ненавижу себя за то, что не прочитала комнату раньше и ждала, пока она исчезнет, чтобы исправить свои ошибки.
Редактирование добавить, хотя это мало что меняет. Я не платил за этот билет. Она начала работать по 15-20 часов в неделю год или два назад, просто чтобы выбраться из дома и потратить немного денег, которые, как она чувствовала, она зарабатывала. Она положила этот билет на встречу с Т на свою кредитку.
я-люблю-своего-мужа-только-как-друга — Google Такой
AlleBilderVideosShoppingMapsNewsBücher
suchoptionen
Стоит ли разводиться, если ваш муж просто друг?
www.
emmaheptonstall.com › развод-коучинг › sh…
17.05.2020 · Стоит ли разводиться, если муж просто друг? Вопрос, который задают себе многие женщины. Ответ — это зависит.
Должна ли я оставить мужа, которого люблю только как друга? | Daily Mail Online
www.dailymail.co.uk › femail › article-1028075 › S…
20.06.2008 · На этой неделе Бел консультирует женщину, которая больше не любит своего мужа, и задается вопросом, следует ли ей продолжать жить с ним, но не как пара.
Я люблю тебя, но… зонировать друга в браке
themarriageplace.com › 2014/01 › я-люблю-тебя-но-г… говорит: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя»? Вот пять причин, по которым ваш супруг может так себя чувствовать.
Ähnliche Fragen
Можно ли просто дружить с мужем?
Как исправить брак, который кажется дружбой?
Может ли брак сохраниться на дружбе?
Должен ли ваш супруг быть вашим единственным другом?
С тех пор как мы поженились, мы с мужем живем как друзья — The Guardian
www.
theguardian.com › lifeandstyle › окт › с-в…
08.10.2018 · Потеря сексуального интереса – это не только печаль для партнера; это может быть предупредительным признаком того, что что-то еще требует внимания. Памела Стефенсон …
8 окт. 2018 В этом году у нас был секс только три раза, и я беспокоюсь, что из-за этого я люблю своего мужа, но чувствую, что мы двое друзей, живущих вместе. Полностью.
Отношения похожи на дружбу: 15 признаков и способов исправить это , Поговорите со своим партнером · 2. Не ворчите по этому поводу · 3. Ходите на двойные свидания · 4. Попробуйте …
У нас с мужем удобный брак без секса.
www.evanmarckatz.com › … › Химия
Этот кайф, который мы называем химией или влечением, обычно длится от 18 до 36 месяцев. И хотя это прекрасное чувство, это не то же самое, что любовь, хотя …
Когда муж становится просто лучшим другом, пора разводиться? — Reddit
www.reddit.com › полиамория › комментарии › when_.