Матч жена — любовница: кто выигрывает? | Дом и семья
Да-да, супружеская измена — это часть базовой потребности человека в выживании рода и вида. Не так уж давно детская смертность была очень высока (в слаборазвитых странах она такова до сих пор), и мужчина, обеспечивая рождение детей у многих женщин, попросту обеспечивал прирост населения — выживание человечества в целом, и его собственного рода в частности.
Но вот с детской смертностью научились бороться, и супружеская измена перестала иметь то, что можно было бы назвать высокой целью. Теперь это в большинстве случаев — всего лишь получение определенного физического (иногда и морального) удовольствия. Но о нравственности мы рассуждать не будем.
Причины супружеских измен могут быть различными: жена — кобра, которая в молодости удачно притворялась белой и пушистой; муж — кобель, не умеющий ограничивать собственные физиологические порывы; теща — змея подколодная, которая подтачивает вполне благополучный брак… И так далее.
И появляется извечный треугольник: Он, Она и Еще Одна. Обычно в самом начале (а иногда и довольно долго) Она не подозревает, что у Него есть Еще Одна. Зато Еще Одна начинает борьбу за мужчину с первой секунды. Ей ведь хочется изменить свой статус, хочется стать женой, а не любовницей, хочется назвать этого мужчину своим. Затем к борьбе подключается и жена, иногда даже не зная об измене, а просто чувствуя перемену отношения мужа. Кто же выигрывает в этом перетягивании каната?
В подавляющем большинстве случаев любовницы, претендующие на роль жены, настаивающие на разводе милого и изменении своего статуса с Еще Одна на Единственная и Неповторимая, — довольно молодые женщины.
Они убеждены, что точно знают, что именно нужно этому мужчине, и уверены, что могут обеспечить все его потребности на 100%. К тому же, по их мнению, на их стороне неоспоримый козырь — молодость и красота. В то время как у «текущей жены» уже и возрастные морщинки под глазами, и фигура не та, и характер не самый сахарный. И ходит дома она не в вечернем платье и туфельках на шпильках, а в обычном халате и мягких, разношенных тапочках.
Казалось бы — все верно, мужчина, стремящийся к удовольствию, однозначно должен выбрать молодую любовницу, оставив «устаревшую» морально и физически жену. Характерно то, что этот очевидный вывод в большинстве случаев неверен. И мужчина оставляет ставшую слишком настойчивой в стремлении к перемене статуса любовницу, возвращается в семью. Впоследствии он вновь может «пойти налево» — и опять с тем же результатом. Почему? Что не то в этих молодых и красивых?
Как ни странно, молодость и красота могут быть не только достоинством, но и недостатком.
Любовница обычно гордится тем, что она к приходу милого всегда с прической, свежим маникюром, в красивом платье, туфельках, хороший макияж и нежная улыбка наготове. И даже ужин на двоих она подает, повязав на платье очаровательный кружевной фартучек. Не женщина, а мечта.
Устройство уютного быта — тяжелый каждодневный труд. А ведь большинство жен еще и работают по восемь часов в сутки. И при этом должны содержать в полном порядке дом, готовить завтраки-обеды-ужины, ухаживать за мужем и детьми. И конечно, появляются халаты и разношенные тапочки. Не потому, что женщина опускается, а потому, что это — удобная одежда и обувь для дома.
Фокус в том, что мужчина прекрасно знает, что его жена тоже может носить туфли на шпильках и кружевные фартучки, подавая ужин.
Она так и делает, между прочим. Когда принимает гостей. Даже те, кто привык дома ходить в самом затрапезном виде, к гостям выплывают, как фотомодели. Но когда вокруг только свои — совершенно не обязательно мучить уставшие за день ноги шпильками, а кожу — макияжем. Можно и отдохнуть, побыть собой. И любой мужчина в здравом уме понимает, что молодая и красивая любовница, стоит ей только стать женой, просто вынуждена будет тоже влезть в халат и тапочки (тем более, вон он, тот самый халат, висит скромно в ванной комнате, прячется от гостя). Понимает, что он в доме любовницы — в гостях, и принимают его именно как гостя — в парадном макияже и одежде.
Вот оно, ключевое слово — гость. Пока речь шла только о том, что любовница прихорашивается для приема гостя. Но ведь и мужчина, направляясь к любовнице, прихорашивается точно так же (бритье, хороший одеколон, костюм, галстук и т.
Но долго ли можно находиться в статусе гостя и не почувствовать себя неуютно? Воротничок рубашки начинает натирать шею, галстук мешает, пиджак жмет, а лучшие туфли нашли самый болезненный мозоль… И хочется снять с себя все эти кандалы, влезть в любимые домашние треники с вытянутыми коленками, расшарканные тапки с дыркой около большого пальца, плюхнуться на диван и, не думая о том, что нужно казаться умным и интеллигентным, уставиться в телевизор (а там как раз футбольный матч или интересные новости). Или вы считаете, что только женщина носит дома халат? А мужчина, не нуждаясь в отдыхе, с утра до ночи бегает при костюме и галстуке? Или — как до развитого социализма — в бархатной куртке и брюках со стрелками?
И мужчина, нежно поцеловав на прощанье молодую и красивую любовницу, возвращается туда, где он чувствует себя… нет, не хозяином! А просто дома.
Туда, где можно ходить в трениках и тапочках.
Если внимательно рассмотреть все случаи, когда любовнице удавалось-таки сменить статус, перетянуть к себе мужчину, добиться развода, то выяснится, что практически всегда не мужчина гордо уходил к любовнице, а уставшая от его похождений жена указывала ему на дверь. И лишь небольшой процент разводов в таких случаях связан с тем, что мужчина действительно встретил единственную и неповторимую, настоящую любовь, которой и принес в жертву семью.
Но любовницам, которые надеются на то, что именно их случай — настоящая любовь, следует помнить еще об одном весьма важном аспекте брака: о детях. Дети — обеспечение выживания рода и вида, и оставить их куда как тяжелее, чем жену (хотя и ее весьма непросто — привычка, общие воспоминания, долгие годы вместе, финансовые и жилищные интересы и т.
д.). И перед детьми пасует даже любовь.
Так что у жены всегда более выигрышная позиция: на ее стороне ее собственные достоинства (хотя бы самое простое: даже самая плохая жена — зло известное, привычное и родное, а самая хорошая любовница — зло неведомое), плюс дети. И если жена настроена бороться с наглой захватчицей, то она обычно выигрывает. Счет всегда в ее пользу.
Теги: отношения в браке, любовный треугольник, супруги, психология общения, любовница, измена, супружество, жена
Отношения (про двоих), Проблемы и трудности
Времена, когда брачные союзы заключались без взаимного согласия, давно прошли. В любом случае, появление в союзе двоих третьей стороны — явное свидетельство того, что отношения в браке перестали удовлетворять, в той или иной области возникла пустота — и именно эту пустоту заполнила злодейка-любовница. Но всегда ли злодейка? Любовница как хранительница бракаВ нашем свободном с точки зрения гендерного равенства общества полигамия выглядит, как минимум, странной, но в одном интервью сторонник ислама озвучил поразительную вещь: вы так гордитесь тем, что женщина и мужчина у вас равны в браке, — сказал он, — но ведь практически все ваши мужчины изменяют своим женам!
Отрезвляюще, не правда ли? Действительно, что делать мужчине, если его любят две женщины, и каждая из них дополняет другую? К примеру, одна создает домашний уют, окружает лаской и заботой, а другая дарит острые ощущения, яркий секс, сознание мужской состоятельности. Впрочем, такое бывает достаточно редко, и в большинстве случаев наступает момент, когда двойная жизнь продолжаться уже не может. «Так больше нельзя!»Причин, делающих продолжение двойной жизни невозможным, так же много, как и причин самого существования любовного треугольника. Но, пожалуй, чаще всего от сложившихся отношений отказывается одна из женщин («или я — или она!») От двойной жизни может устать и сам мужчина: со временем адреналина требуется все меньше, а тяга к покою (или чувство вины) неумолимо растет.
Наконец, не последнюю роль играют и объективные факторы. Так, если некогда было решено сохранять семью ради детей, а дети выросли, возникает возможность окончательно изменить жизнь, узаконив отношения с той, которая находилась в статусе любовницы. Именно в этот момент проблема треугольника и достигает максимальной остроты — когда задача уже не в оценке правомерности собственно факта присутствия в жизни мужчины двух женщин, а в необходимости выбрать одну из них. Уравнение с двумя известнымиРешение покончить с двойной жизнью принято — и это огромное облегчение. Но в пользу которой из спутниц оно сделано? Мужчине необходимо задуматься над тем, где шансов на счастливое совместное будущее больше, а для этого придется пересмотреть историю отношений с обеими женщинами, оценить уровень эмоциональной близости с каждой из них и — что еще сложнее — оценить равновесие между «отдаю» и «получаю» в обоих случаях. К сожалению, в подобных ситуациях практически никогда не бывает однозначно «плохих» или «хороших» вариантов, поэтому выбор крайне непрост. Остаться с женой, классические плюсы и минусы
Как известно, семья — это ячейка общества, поэтому в глазах окружения возврат к жене и отказ от любовницы чаще всего выглядит «правильным» решением. Другой вопрос, удастся ли реанимировать отношения с женой на желаемом уровне — ведь пустота, которую заполняла другая женщина, скорее всего, осталась. По-разному ведут себя и «победившие» жены: не исключено, что долгое время боровшаяся за своего мужчину женщина решит возместить свою обиду тем или иным образом. Новая жизнь с новым счастьем, снова плюсы и минусыОставить жену и уйти к любовнице. Мужская аудитория, несомненно, сочтет такой выбор признаком смелости, достойным уважения и даже зависти. И тут не поспоришь: отказаться от хорошо знакомой «синицы» ради непредсказуемого «журавля» — смелое решение, наградой за которое становится вторая молодость — свежая струя в отношениях, всплеск эмоций, новые возможности. За новизну, впрочем, придется заплатить и определенную цену. Примут ли новую спутницу друзья и родственники? Простят ли это решение дети от первого брака? И главное: останется ли подруга такой же, какой она была до получения статуса законной жены?
В каждом конкретном случае все нюансы может знать только сам мужчина, и только ему, конечно же, решать — «журавль или синица». Когда невозможно принять решениеЕсли бы проблема выбора так просто решалась, не было бы и самого понятия «любовный треугольник». На самом же деле для принятия решения могут потребоваться годы — и даже после лет раздумий и сомнений не всякому удается сдать это самостоятельно. Александр обратился к психологу нашего центра после пятилетней борьбы с самим собой. В его истории нет ничего особенного — кроме того, что за последние годы он не раз принимал «окончательное решение» и сам же его нарушал, пока не понял, что сделать требуемый вывод сам он просто не сможет. Александр — успешный архитектор, веселый коммуникабельный человек, меньше всего похожий на Казанову. К тому же признается: в свои 54 он хорошую беседу ценит куда больше, чем секс. Тем не менее, именно он создал заветный треугольник, из которого не может найти выход.
С женой Людмилой он познакомился еще в строительном — она училась на параллельном курсе, была отличницей, отличалась высокомерием и капризным нравом. Успешная работа, выстроенный по собственному проекту дом, регулярные поездки на дорогие заграничные курорты — все это она ставила в заслугу не работавшему с утра до ночи мужу, а себе — жертве семейной жизни. Александр старался не замечать, что характер жены становится все более несносным, и это удавалось ему, пока случайность не свела его с Наташей — неунывающей трудягой, которая бросила мужа-лентяя и сама «вытянула» двоих детей.
Приятное общение вскоре переросло в глубокую привязанность, и после очередной жениной истерики мужчина собрал чемодан и ушел из своего замечательного дома к Наталье. Все было очень серьезно: Александр купил для подруги просторную квартиру, подружился с ее сыном. Но спокойствие было недолгим: Людмила упала, повредила ногу и стала просить о помощи. Жалкая, потерянная, несчастная, она вызвала такую жалость у мужа-отступника, что тот вернулся. С тех пор и начались «качели»: стоило Александру уйти из дома — становилось жаль жену (все же 30 лет вместе, дети, общие друзья юности…), стоило вернуться — та снова становилась невыносимой. Не проще было и с Натальей: первый раз она приняла с пониманием, но с каждым новым «решением» восстанавливать отношения все сложнее.
Чем может в такой ситуации помочь психолог? В первую очередь, правильным пониманием себя и своей роли в создании злополучного треугольника. Проблемы в семье Александра начались очень давно, но он предпочитал отмалчиваться, не вступать в конфликты, а все больше уходил в работу, как это воспринимала его жена остается только догадываться. Беседуя с психологом, Александр постепенно открывал для себя нюансы отношений с женой, на которые прежде не обращал внимания. Через некоторое время удалось найти и источник чувства вины, которое так жестоко преследовало мужчину: в глубине души Александр считал себя виноватым за то, что умница-Людмила так и не стала настоящим архитектором, и только теперь понял, что это был ее личный и вполне осознанный выбор.
После преодоления гнетущего чувства вины все стало намного яснее и очевиднее, и Александр уже готов принять действительно окончательное решение — решение в пользу своего счастья с женщиной, которая его ценит и понимает. Как и на любую проблему, на любовный треугольник необходимо взглянуть со стороны — вот почему так важна помощь специалиста, одновременно имеющего опыт разрешения подобных ситуаций и готового учитывать особенности конкретного случая. Поделиться: Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже. | Услуги Центра
Сотрудничество
Контакты |
Почему же в семье, созданной добровольно и по любви, рождается измена? Общего ответа на этот вопрос, конечно же, нет: кто-то сталкивается с обманутыми ожиданиями, кто-то приходит к пониманию того, что слишком рано отказался от других возможностей, а кто-то просто считает свой брак скучным и хочет «чего-то нового».
И плюсов у этого варианта действительно много: это и устроенный быт с нажитым имуществом, и совместные дети, и общий социальный круг.
А если воли принять решение нет?
Но Саше это казалось забавным, ему нравилось баловать жену, а потом и родившихся одна за другой двух дочерей. Люда осваивать профессию так и не стала, посвятив себя семье, но воспоминание о том, что она лучше всех, при себе оставила. Возможно, именно поэтому с годами она становилась все более требовательной к окружающим, и в первую очередь — к мужу.
Дочери проявили понимание, Людмилу он продолжал щедро содержать — казалось бы, человек принял верное волевое решение.
Как-то на консультации психолога он произнес: «Все же просто, надо послушать женщину и сделать по-своему». Отчасти именно это неосознанное «по-своему» и склонность уходить от конфликтов любой ценой привели к тому, что сначала разрушился его брак, а теперь под угрозой оказались отношения с Натальей. За всем этим стояли многие его установки и особенности личности.
Бел Муни: Помогите мне выбрать между женой и любовницей
Обновлено:
За последние два года я понял, что мы отдалились друг от друга — как ментально, так и физически — и у нас больше нет ничего общего.
Я чувствую, что должен сохранить наш брак ради нашего ребенка, а также потому, что мне будет жаль расставаться с женой.
Я некоторое время встречаюсь с другим человеком, и все, чего мне не хватает в супружеской жизни, восполняется этими отношениями.
Моя неверность привнесла странный баланс в мою супружескую жизнь, а также в брак другого человека.
Я почти уверен, что я и моя девушка во многом созданы друг для друга.
Эти чувства взаимны — и развивались в течение нескольких лет.
Мы разделяем эту замечательную близость, которой нам обоим не хватало долгое время в наших браках.
Но мы не властны над будущим, и я не знаю, где мы можем оказаться.
Еще от Бела Муни для Daily Mail…
- БЕЛ МУНИ: Преодолею ли я эту тоску по моей потерянной любви? 02.10.23
- БЕЛ МУНИ: Ужасно, что кошмар семьи Николы Булли превращается в омерзительный карнавал циников, сплетников, всезнайок и кабинетных сыщиков с веселым чувством к старшему коллеге? 02.03.23
- БЕЛ МУНИ: Должна ли я простить своего мужа за кокетливые сообщения? 27/01/23
- БЕЛ МУНИ: Как он мог быть таким жестоким после того, как я нашел его пропавшего сына? 01.02.23
- БЕЛ МУНИ: Мои дочери считают меня требовательным и неуважительным, как мне наладить наши отношения? 01.13.23
- БЕЛ МУНИ: Должна ли я смириться с тем, что дети моего мужа никогда не понравятся мне? 01.06.23
- БЕЛ МУНИ: Что мне сделать, чтобы перестать быть таким одиноким и грустным? 30.12.22
- БЕЛ МУНИ: Могу ли я рискнуть влюбиться после разрушительного разрыва? 23/12/22
- ПОСМОТРЕТЬ ПОЛНЫЙ АРХИВ
Не из-за этих отношений мой брак терпит неудачу – на самом деле, они заставили меня по-другому взглянуть на себя и на брак.
Я думаю, что мой брак потерпел неудачу в основном из-за естественного развития (которое, я думаю, испытывают многие женатые люди сегодня), хотя я знаю, что моя неверность была фактором.
Вопрос «Мы должны были спариваться вечно?» приходит мне на ум, когда я использую термин «неверность».
Что вы думаете? Люди продолжают советовать мне поработать над своим браком, но я не чувствую, что мне есть над чем работать.
Думаю, мы слишком далеко отдалились друг от друга. Я вообще не могу придумать никакого сходства между нами.
Моя жизненная философия научила меня заботиться о наших путешествиях и меньше беспокоиться о пунктах назначения, но я также осознаю, что у каждого действия есть противодействие, и я беспокоюсь о будущем каждого, особенно моей дочери.
Я люблю свою жену, но больше не люблю ее. Я не думаю, что когда-либо буду.
Как бы мне ни было жаль расставаться с ней, я чувствую, что у нас нет веских причин оставаться мужем и женой.
Единственная причина, по которой мы продолжаем этот брак, это наш ребенок. Но достаточно ли этого?
Я чувствую, что отказываюсь от себя, если буду продолжать. Я никогда не писал таким, как ты. Пожалуйста, помогите мне, моей жене и нашей маленькой девочке.
Джон
Многие люди думают, что верность не является естественным состоянием.
В 18 веке Джеймс Босуэлл спросил Сэмюэля Джонсона: «Пожалуйста, сэр, не думаете ли вы, что в мире есть 50 женщин, с каждой из которых мужчина может быть так же счастлив, как с одной женщиной?» ‘
Джонсон ответил: «Да, сэр, 50 000». Если оставить в стороне циничное преувеличение, я часто задавался вопросом, не является ли иногда верность скорее делом случая, чем добродетелью.
Это не значит, что мало мужчин и женщин, которые, влюбившись и дав клятвы, никогда не жаждут незаконного партнера.
Им повезло — они влюблены на всю жизнь. Тем не менее, для бесчисленного множества других, даже счастливо женатых, трава иногда будет казаться зеленее, хотя бы на какое-то время.
Вы действуете на это? Что ж, если представится такая возможность, некоторые люди будут — даже если это закончится слезами.
Многих женщин будет раздражать довольно самодовольный, корыстный тон вашего письма — и одна из них может оказаться вашей девушкой.
Вы «почти уверены», что вы и она «во многом созданы друг для друга».
На ее месте я бы не считал это громким одобрением, даже если вы говорите, что у вас «замечательная близость».
Она замужем, у вас есть двухлетняя дочь; ты знаешь, что если ты уйдешь, будет нанесен ущерб, так что ты хочешь, чтобы я сказал?
Ясно, что вы полностью отказались от этого брака; когда друзья советуют вам держаться и попытаться заставить это работать, вы говорите, что не над чем работать.
Если ты не будешь их слушать, чего ты хочешь от меня — от незнакомца?
Может быть, я могу быть полезен с домашними правдами. У вас роман уже «несколько лет», а вашей дочери всего два года.
Итак, вы занимались сексом со своей женой и сознательно стали отцом ребенка, хотя ваш разум (как и все остальные) был занят чем-то другим.
Вы говорите, что ваш брак распался из-за «естественного прогресса», но затем признаете (довольно неохотно), что ваша интрижка тоже была причиной. Ну конечно имеет!
С тех пор, как вы зачали дочь, вы позволили своему браку разрушиться, и почти наверняка не сделали бы этого, если бы у вас не было любовника.
Вот почему прелюбодеяние называется прелюбодеянием — потому что оно «прелюбодействует», что буквально означает ухудшение качества путем добавления другого вещества.
Вы, конечно, обманываете себя, думая, что эта интрижка «принесла странный баланс» в вашу супружескую жизнь?
С того места, где я сижу, в твоей истории нет ничего уникального, и я не вижу равновесия.
Вы и ваша девушка в равных условиях, но обоих супругов обманывают.
Даже внутри себя ты не уравновешен, а шатаешься в состоянии беспомощной неудовлетворенности.
Вы говорите мне — с ноткой жалкой беспомощности — , что «у нас нет контроля над будущим».
Это бред! Вы и ваша девушка — взрослые люди с ответственностью, и вы должны начать принимать зрелые решения, а не колебаться.
Поскольку вы пришли к выводу, что ваш брак распался, положение вашей жены должно быть действительно очень несчастливым — даже если она не знает правды.
Вы говорите, что испытываете к ней чувства, поэтому относитесь к ней с уважением.
Я уже писал ранее, что некоторым любовным связям (к сожалению для тех, кто страдает) суждено «освободить» двух влюбленных в продолжительное счастье; поэтому я последний человек, который грозит осуждающим пальцем.
Некоторые браки лучше заканчиваются; некоторая выгода от работы и жертв.
Кто может знать, что правильно в вашем случае? Все, что я хотел бы сказать, это то, что вы говорите, как кто-то, кто на самом деле не знает того себя, которое, по его словам, он «отрицает».
Сосредоточиться на «путешествии» — это хорошо, но не тогда, когда оно ведет по кругу. Вашей «пунктом назначения» должна быть стабильная жизнь с любой из этих женщин, которых вы действительно любите; решив это, вы должны действовать обдуманно, чтобы решить проблему.
Если это твоя жена (а я на это надеюсь), ты должен отказаться от своего любовника. Если это подруга, ты должен сказать своей жене — и смириться с ее болью.
И вы должны поклясться быть внимательным, бескорыстным и любящим при разрыве этого брака — ваши жена и ребенок являются частью вашего жизненного пути, и то, как вы к ним относитесь, может стать вашим самым большим испытанием.
Моя фантазия о Top Gear захватывает мою жизнь
Дорогой Бел
Я 40-летняя, профессиональная, умная, привлекательная и до сих пор эмоционально стабильная христианка, у которой развилось ‘ раздавить» в первый раз.
Я полностью влюбилась в телеведущего Джеймса Мэя, который совершенно недоступен, и я понятия не имею, как с этим справиться или как остановить мои бессознательные чувства.
Я не могу дождаться, чтобы заснуть ночью, потому что тогда мои фантазии становятся реальностью, и я смотрю каждую серию и повтор Top Gear, чтобы увидеть его.
Я должен ходить на свидания — но мужчины никогда не бывают такими остроумными или умными, как он.
Что заставляет женщину моего возраста безрассудно влюбляться в человека по телевизору? Не говорите мне, что я одинок и нуждаюсь в общественной жизни, потому что это неправда.
Была женщина, которая стала одержима Дэвидом Уоллиамсом до такой степени, что против нее был вынесен судебный запрет.
Неужели я такой другой — хотя я не пытался связаться с Джеймсом и не рылся в его мусорных баках?
Я никогда так не относилась к моему бывшему мужу, и, поскольку я христианка, мне интересно, не пытается ли что-то сказать мне высшая сила.
Что, если он единственный мужчина, к которому я отношусь так? Я в отчаянии, жалок и боюсь своих чувств.
Кей
Ну, я сама всегда была женщиной Ричарда Хаммонда, особенно после того, как увидела его верхом на мотоцикле.
Серьезно, однако, когда я впервые прочитал ваше письмо, я подумал, что это розыгрыш (хотя я не думаю, что у меня когда-либо было такое), но, поразмыслив, я думаю, что вы настоящий, как и ваша «увлеченность» — если недостижимая фантазия может иметь что угодно общее с реальностью.
Я получил и другие письма от женщин, страдающих подобным недугом.
В сентябре прошлого года девушка рассказала мне о своей страсти к молодому актеру, и, прочитав мой ответ (разумные вещи о том, что он не смотрит его DVD и представляет его с самыми отвратительными чертами лица), одна или две дамы написали, что не так-то просто влюбиться привычка.
Если бы это не делало тебя таким несчастным, я бы посоветовал тебе наслаждаться мечтами и надеяться, что ты встретишь человека с такими же навыками вождения.
Но я не хотел бы нести ответственность за то, что ваша любовь переросла во что-то незаконное; история Дэвида Уоллиамса не была смешной.
Ты не хочешь, чтобы эта навязчивая идея разрушила твою жизнь — и она начинает разрушать.
Ты не сказал мне, когда все началось, так что тебе следует мысленно вернуться назад и проанализировать, что происходило в то время. Был ли триггер? Вы беспокоитесь о том, что станете старше?
Если вы серьезно хотите выяснить, что происходит, возможно, вам следует подумать о том, что у вас есть форма обсессивно-компульсивного расстройства (которое представляет собой гораздо больше, чем навязчивое мытье рук), и обратиться за помощью.
Посетите сайт www.mind.org.uk, чтобы узнать больше об ОКР и начать с поиска психотерапевта. Никто не посчитает тебя глупым.
Когнитивно-поведенческая терапия может быть полезной, так что я думаю, вам следует забыть обо всех этих «высших силах», выключить телевизор и заняться исследованиями.
PS: О, и если письмо было подделкой, спасибо, что подтолкнули мою приятную фантазию покататься на заднем сиденье с Хомяком.
И наконец…
Почему я не копал этим сырым летом
Еще в мае я лирически писал о нашей решимости превратить наш сад в произведение искусства.
Мы даже отдали одну грядку овощам и каждую ночь патрулировали слизней. Больше никогда.
Промокшее лето позволило слизням разгуляться, и постепенно я потерял к ним интерес.
Острый валкоукладчик постепенно позволяет печальным маленьким цветочным трупам разрастаться, а сквозь гравий прорастать сорнякам. Я отказался от своего драгоценного патча.
Когда я осматриваю ботву лука-порея, беспомощно размышляя, как, черт возьми, ты узнаешь, когда ее нужно выдернуть, я понимаю, что мне все равно.
Слизни достали перец, щавель и пурпурную капусту; когда я смотрю на бобы, выглядящие как маньяк, я ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы они тоже пообедали ими.
Потому что я действительно не хочу. В следующем году, бормочу я, я отдаю эту грядку несложным в уходе кустарникам и куплю овощи.
Все зависит от погоды. Я люблю солнце и тепло и однажды станцевала джигу на берегу Ганга, когда температура была за 40.
Если бы мы наслаждались обычным британским летом – что означает более четырех дней в гамаке за три месяца – клянусь, этот сад заинтересовал бы меня.
Моя мечта бродить в летящем платье, неся в руках полный цветов трюк, стала бы реальностью.
Или это — возможно — лошади для курсов? В настоящее время мы многого ожидаем от себя, отчасти из-за информационной перегрузки, которая показывает, что все работают в режиме многозадачности, работают сверхурочно и так далее.
Почему я должен ожидать, что за одну ночь стану талантливым садовником? Но я сделал — как и многие люди, желая всего этого.
Потом, когда потоп разбил необрезанные розы, я позволил себе ощутить измотанную неудачу.
Время перерыва. С тех пор, как я начал, я вел эту колонку 64 недели, пропустив за это время всего две.
Итак, мы отправляемся в тур по Новой Англии, чтобы исследовать побережье и озера и насладиться первой годовщиной свадьбы в горах Вермонта.
Колонка вернется 20 сентября, но продолжайте присылать письма, потому что я прочитаю их все, когда вернусь — освеженный бостонскими морепродуктами и, надеюсь, солнцем.
Каждую неделю Бел отвечает на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях.
Напишите Белу Муни, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте [email protected]. По вашему желанию будет использован псевдоним. Бел читает все письма, но жалеет, что не может вступать в личную переписку.
{«статус»:»ошибка»,»код»:»499″,»полезная нагрузка»:»Идентификатор актива не найден: прочитайте комментарии к комментариям с assetsId=1050675, assetsTypeId=1″}
признаний жены, ставшей любовницей
Getty ImagesТрей Кирни ·
Боже мой. Все произошло так быстро. Ситуация обострилась от ранних утренних разговоров с ним до поздних ночных текстовых сообщений. Следующее, что вы знаете, мы занимаемся сексом.
О нет. Точно так же я переспала с чужим мужем. И, в довершение ко всему, я стала прелюбодейкой, потому что у меня был собственный муж. Я стала замужней любовницей. Как это произошло? Я знал, что зашел слишком далеко. Теперь в дело вступили наши чувства. Видите ли, похоть ощущалась как любовь, и мы попали в паутину обмана. Я чувствовал себя потерянным, как будто я не мог убежать.
Видите ли, правда в том, что Бог послал мне моего Прекрасного Принца, когда мне было 18 лет, и мне не пришлось целовать ни одной лягушки, чтобы найти его. Я знаю, вы спрашиваете, как я начала там и стала замужней любовницей.
Позвольте мне начать с того, что моя боль была не напрасной, и я ни о чем не жалею. Однако, если бы я мог избежать нескольких вещей по пути, я бы это сделал. Я решил стать единым целым с кем-то еще до того, как научился быть единым целым.
Что вы должны понять, так это то, что одно есть целое. Как я могла стать с ним единым целым, когда я была разбита на части?
У меня было неблагополучное детство. Я жил в доме, где моя мама была подружкой. Мой отчим был женат на другой, но до самой смерти жил с моей мамой. Хотя в конечном итоге именно его жена (которая жила на другом конце города) пожинала плоды того, что была женой, когда он скончался. Она пришла и забрала все, а маму оставила ни с чем. Я рассказываю вам все это, чтобы сказать, что мое поведение было выученным поведением. С чего бы мне думать, что спать с чужим мужем нехорошо, если в нашем доме это было «нормально»? Как я мог знать, как общаться, когда все всегда было заметено под ковер? Как я мог узнать хорошего человека, если у меня никогда не было примера ни одного? Откуда я мог знать, что дисфункция не является нормальной?
Когда я спала с ее мужем, я не осознавала, какое опустошение причиняю ей. Видишь ли, я не хотел ее обидеть. Честно говоря, я был больше озабочен тем, чтобы заполнить свою пустоту, чем вызвать ее.
Я не думал, что две семьи и поколения будут опустошены. Правда в том, что я не думал ни о ком, кроме себя. Я не хотела оскорбить и опозорить своего мужа. Моим намерением не было причинить ему боль. Опять же, я не подумал. Если бы я только сказала «нет» чужому мужу и ценила собственное благословение, наша жизнь была бы сейчас такой другой. Да, теперь шрамы заживают. К сожалению, ущерб нанесен, и мне придется напомнить об этом в ближайшие дни. Были затронуты дни рождения, свадьбы, выпускные и внуки. Портреты наших семей были изменены из-за моего неправильного выбора. Слава Богу, я не живу в своем прошлом, но правда в том, что я там, где я основан на своем собственном выборе!!!
Позвольте мне сказать, что я усвоила свои уроки, и один из них заключается в том, что измена — это форма насилия, и если вы сознательно спите с чужим мужем, вы являетесь насильником. Я не только оскорбляла своего мужа, его жену и наших детей, но и главным человеком, над которым я оскорбляла, была я сама. Теперь я знаю, что заслуживаю лучшего.