Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь.
Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко.
Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным.
Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность.
Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным.
Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически.
А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно.
Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему.
Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа.
Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает.
Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена.
Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие.
И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает.
Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве.
Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться.
Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.
Марина НЕФЕДОВА
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
10 запрещенных фраз, которые родители все равно говорят детям — освітній блог
Автор текста: Алина Мирошникова Иногда все «правильные слова» из психологических книг кажутся оторванными от жизни, когда перед нами орет родной ребенок.
И вместо слов, которые советуют специалисты, хочется сказать те, от которых мы сами плакали в детстве. Что это за фразы и как от них избавиться, объясняет психоаналитик Марина Бабушкина.
Специалист советует эксперимент: представьте, что вы то же самое говорите своему мужу (жене). Тогда легче будет переформулировать предложение так деликатно, как вы обычно обращаетесь к взрослому человеку, которого любите и не хотите потерять.
В «Мойдодыре» Чуковского «косолапый и кривой» Умывальник говорил: «Вот теперь тебя люблю я» и выражал этим вовсе не любовь, а просто одобрение. Так и родители иногда не замечают, что одобрение или неодобрение поступков ребенка заменяют словами о любви.
Родителям кажется, что простое «Так нельзя» — недостаточно действенно. А вот угроза лишения любви пугает даже самих взрослых.
Что думает ребенок: «А я тогда тебя не люблю, когда ты кричишь на меня или не покупаешь то, что я хочу. И когда не даешь делать, что захочу. Получается, я часто тебя не люблю».
Проверяем на партнере: «Я не буду любить тебя, если не купишь мне шубу (не похудеешь)».
Как заменить: «Ты меня порадуешь, если…», «Ты огорчишь меня, если…»
Когда «внутренний ребенок» взрослых на что-то обижается, они начинают ругаться теми же словами, которые когда-то говорили в песочнице. Родители считают, что так ребенок точно запомнит, что можно или нельзя делать.
Что думает ребенок: «Это ты еще не знаешь, насколько плохим я могу быть».
Проверяем на партнере: «Ты опять не помнишь, куда положил телевизионный пульт? Ты плохой».
Как заменить: «Ты плохо поступил. Так делать нельзя, потому что…». Старайтесь дать наиболее понятное и практичное объяснение, тогда больше шансов, что ребенок запомнит.
Дети плачут громче, чем взрослые. И родителям физически сложно это выдержать. К тому же взрослым трудно еще и психологически — из-за чувства вины. Они считают, что у хороших мамы и папы дети не плачут.
Взрослые забывают в такие моменты, что ребенок имеет право чувствовать, переживать, освобождаться от негатива, чтобы он не отразился на здоровье. А успокаиваться без помощи дети учатся лишь со временем.
Что думает ребенок: «Родителям плевать, что мне плохо».
Проверяем на партнере: «— Я в отчаянии от того, что происходит у меня на работе. — Не ной».
Как заменить: «Расскажи, почему ты плачешь?», «Почему тебе грустно/обидно?» Говорите это, даже если причина — ваш запрет или поступок. Добавьте: «Мне жаль. Дай обниму. Я с тобой, сынок (доченька)».
Когда родители сосредоточены на работе или на домашних делах, а ребенок в сотый раз просит объяснить, откуда у коровы берется молоко, нервы могут не выдержать. То же касается ситуаций, когда приходится выслушивать очередные споры «Хочу или не хочу гулять, пойду или не пойду».
Что думает ребенок: «Я никому не нужен».
Проверяем на партнере: «— Наконец-то мы вдвоем.
— Отстань, надоело».
Как заменить: «Давай позже». Для ребенка важна конкретика, поэтому добавьте: «Когда стрелка часов дойдет вот сюда» или «Когда закончится мультик».
Родителей беспокоит, что об их методах воспитания подумают другие, если дочь похожа на маленькую разбойницу, а сын — на Пьеро. Также взрослые говорят это, когда их раздражает плач или драка и нет времени утешить и разобраться, а разумные аргументы закончились.
Что думает ребенок: «Ты слепая, мама? Я мальчик, и вот же — я плачу».
Проверяем на партнере: «Все мужчины — козлы (женщины — стервы)».
Как заменить: Никак. Просто откажитесь от стереотипов.
Взрослым неудобно перед родителями детей, которые тянут руки к игрушкам вашего малого, а в ответ получают взгляд исподлобья и визг «Не дам!»
Что думает ребенок: «Ты вообще моя мама или этого наглеца? А если он поломает или не отдаст?»
Проверяем на партнере: «К нам в гости заезжал мой коллега.
Я дал ему твой халат и налил кофе в твою любимую чашку. Ты же не против?»
Как заменить: «Какую игрушку ты можешь дать поиграть на некоторое время мальчику (девочке)? Поиграете вместе? Тогда мальчик (девочка) даст тебе свои игрушки». Можно также обратиться к родителям другого ребенка: «Извините, но это его любимые игрушки, он ими не делится». Или: «Моя дочь сейчас не хочет играть вместе».
В уставших родителей после напряженного дня иногда есть только одно желание: чтобы ребенок уже спал. Не просил попить, на горшок, поправить одеяло… Взрослые забывают, что не всегда можно повлиять на свой организм. И что сон зависит от физиологических процессов.
Что думает ребенок: «Расскажи мне, как это можно сделать по желанию?»
Проверяем на партнере: «Давай быстро займемся любовью. У тебя 5 минут».
Как заменить: Лишние слова здесь не нужны, просто создайте комфортные условия для засыпания ребенка. Говорите тихо, не повышайте голос, не вставайте с постели.
Взрослым неловко перед теми, кого случайно или намеренно обидел ребенок. Родителям кажется, что детей нужно «тренировать» извиняться, чтобы они почувствовали вину или стыд. Но проблема в том, что вину невозможно привить — ее понимание должно идти изнутри. А стыд только разозлит.
Что думает ребенок: «Чего это? Мне совсем не жаль».
Проверяем на партнере: «Почему ты так разговариваешь с водителем соседней машины? Немедленно проси прощения».
Как заменить: Это вы, а не ребенок, должны сказать: «Простите, он не нарочно» или «Извините, она сегодня плохо себя ведет».
Родители стараются с терпением относиться к случайному вреду, который может причинить малыш. Но когда ребенок в десятый раз разливает суп или разбивает стакан, удержаться от язвительных высказываний сложно. Начинается «паранойя»: а вдруг он делает это специально?
Что думает ребенок: «Упс! Я же действительно нечаянно».
Проверяем на партнере: «Посмотри, что ты натворил, криворукий.
И это ты называешь новой прической (борщом, прибитой полкой, зарплатой)? Ты это специально?»
Как заменить: «Не беда, все ошибаются. Почему так случилось? Давай подумаем, как сделать так, чтобы в следующий раз все получилось».
Когда до выхода из дома без риска опоздать на работу или в школу остается пять минут, а ребенок никак не может справиться с застежкой на куртке, родители теряют самоконтроль. Также это говорят, когда беспокоятся, что сын или дочь повредят ценную вещь.
Что думает ребенок: «У меня ничего не получается, не стоит и пытаться».
Проверяем на партнере: «Что ты возишься за рулем? Дай поведу машину сама». Или: «Сколько можно наносить макияж? Дай накрашу тебя сам».
Как заменить: «Можно тебе помочь? Давай ты потренируешься позже». Уточните, когда именно.
Поділитися цією статтею
Моя жена хочет еще детей. Я не. Вот как мы пытаемся решить проблему
Планировать семью легко, если оба партнера хотят одного и того же.
Но что происходит, когда они этого не делают? Что делать, если один партнер хочет иметь еще одного ребенка, а другой нет? Как разрешается этот (очень распространенный) конфликт и обида? Есть ли на самом деле способ пройти через это?
Дерек, который только что встретил своего первого ребенка с женой, не совсем уверен. Жене Дерека 33 года, и она хочет большую семью, поэтому, если они собираются это сделать, им лучше двигаться дальше. Но он всегда хотел немного меньшую семью. Когда они встречались, разговоры казались разрешимыми; конфликт, немного дальше. Но во время брака это стало реальностью. Теперь, с трехмесячным ребенком, приучением ко сну и множеством подгузников, разговор приостановлен. Но опять начнется. И Дерек не уверен, что он будет делать. Он просто знает, что хочет сделать свою жену счастливой.
Здесь Дерек говорит о вине отца, преодолении трехмесячного горба и размере семьи.
Мы с женой вместе уже около шести с половиной лет — мы женаты четыре.
И, возвращаясь к тому времени, когда мы встречались, мы начали говорить о том, сколько детей мы хотели бы. Моя жена росла в большой семье, и она всегда хотела не меньше трех, а может и четырех-пяти, а то и больше. У нее очень заботливая личность, поэтому наличие многих детей соответствует ее характеру.
С другой стороны, я? У меня была небольшая семья. Были только я и моя сестра. Я интроверт. Я всегда хотела детей, но, наверное, довольно твердая «двойка» всегда была моим желанием. Когда мы встречались, мы спорили, в то время я как бы оставил это открытым, что я мог бы иметь троих или четверых, но нам нужно было бы принимать это по одному за раз. И когда мы встречались, это был прекрасный ответ. Но сейчас это становится намного более реальным. У нас родился первый ребенок три месяца назад, и мы как бы в гуще событий.
Нам также приходится принимать некоторые решения довольно быстро. Она становится немного, ну, не старше, но она надеялась, что к тому времени, когда ей исполнится 30, она перестанет заводить детей.
Сейчас ей 33, так что время имеет решающее значение.
Я вспоминаю наши разговоры, в которых я говорил: «О, я хочу столько-то, а она хочет столько-то». Дело не в том, что эти чувства ни на чем не основаны. Но довольно забавно, что мы думали, что у нас есть какое-то реальное указание на то, чего, как мы думали, мы хотели, или чего мы действительно хотели. Когда мы поженились, даже тогда, В глубине души я думал: если она хочет троих или четверых детей, у нас не так много времени ждать.
Но нам нужно подождать, пока нашему сыну не исполнится год. У моей жены было кесарево сечение, поэтому врач сказал, что мы должны подождать как минимум год. Это дало нам немного времени, но если бы у нее не было кесарева сечения, я думаю, мы, вероятно, начали бы попытки намного раньше. Я рад, что у меня есть немного больше времени, чтобы поговорить и убедиться, что мы знаем, что мы хотим делать дальше. Я знаю, что она спросит меня, когда у нас будет следующий ребенок и когда.
Думаю, для меня это просто момент времени.
Я хочу иметь возможность дать своим детям все, что им нужно с точки зрения моего времени и энергии. Я смотрю на время и энергию, необходимые только для того, чтобы иметь одного ребенка и при этом поддерживать хороший брак… и пытаться найти некоторый баланс между тем, чтобы быть отцом, быть мужем, быть профессионалом, и пытаться отказаться от себя и своей карьеры. и в другом месте… это определенно немного страшно. Есть много серьезных мячей, которыми я уже жонглирую. Последний, кого я хочу бросить, это ребенок.
Если у нас будет больше детей, они все будут очень маленькими, все они будут примерно одного возраста. Я думаю, что это делает его еще более сложным. Моя жена очень материнская и отлично ладит с младенцами и маленькими детьми. Я не знаю, что я на самом деле. Это уже было проблемой, и страшно представить, как можно умножить это на два, три, четыре. Я не хочу подводить детей, не хочу подводить свою жену и не хочу подводить себя.
И быть отцом тяжело. Я чувствую, что в течение первых нескольких месяцев он был просто корзиной кричащих, плачущих потребностей, которым вообще ничего не возвращалось.
Сейчас он достиг того возраста, когда он красив, у него есть реакция, вы можете чувствовать, как он смотрит на вас и протягивает руку… это, безусловно, облегчает жизнь. Я чувствую себя немного более вовлеченным и связанным. Возможно, это была самая трудная часть тех первых месяцев. Я чувствую себя таким чужим рядом с детьми. В какой-то степени даже моя собственная. У меня никогда не было никакого опыта в этом, поэтому научиться держать его и быть рядом с ним по-настоящему, определенно, было кривой обучения.
Я чувствовал себя виноватым из-за того, что изо всех сил пытался подключиться, абсолютно. Я читал и видел по телевизору материал, в котором говорилось: Когда у тебя рождается ребенок, открываются окна, открываются двери, ты знаешь, щелкает выключатель. Наверное, у меня просто не было такого опыта. Я чувствовал себя виноватым, и моя жена тоже была расстроена. Она строила эти удивительные отношения.
После того, как у нас родился первый ребенок, я просто подумал, может быть, я действительно просто хочу одного ребенка.
Я думаю, что как только мы преодолеем первоначальный шок фазы новорожденности, я думаю, что мое желание иметь двоих детей, вероятно, останется. Моя жена, вероятно, продержится больше, но я думаю, что это трудно сказать. Я думаю, нам нужно было приступить к работе и отдышаться. Но когда вы отдышаетесь? Шесть месяцев? Год? Есть ли он в какой-то точке на горизонте?
Если у нас будет четверо, пятеро, шестеро детей, и в процессе это разрушит наш брак, действительно ли я даю ей то, что ей нужно? Чего она хочет больше всего? Я знаю, что она хочет крепкого и устойчивого брака, и я хорошо знаю себя. Я знаю, что мне нужно, чтобы дать ей это, и сам поддерживаю баланс. Там очередь.
— Как сказал Лиззи Фрэнсис
Я хочу еще детей, но моя жена не хочет
Фото: Кэтрин Кловер
Это случилось снова на этой неделе. Мы стояли в очереди в продуктовом магазине, стараясь занять малыша и болтая с благонамеренной женщиной с яркой улыбкой позади нас. «Он твой первый ребенок?» она спрашивает.
Мы с женой смотрим друг на друга — достаточно быстрого взгляда, чтобы подтвердить, что мы все еще находимся в том же запутанном тупике.
Этот вопрос нам задают почти каждый раз, когда мы втроем появляемся на публике. Чего люди не спрашивают, что, кажется, никогда не приходит им в голову, так это является ли он единственным ребенком. И как выясняется, он единственный ребенок… может быть… наверное.
Дело в том, что я до сих пор не уверен, сколько детей я хочу, хотя моя жена считает, что размер нашей семьи сейчас идеален.
В 12 лет я уверенно сказал маме, что у меня будет семеро детей. Но к тому времени, когда я встретил свою жену, примерно 18 лет спустя, моя точка зрения изменилась. Я хотела быть мамой, это я знала с неопровержимой уверенностью, но на этом все. Мои двадцатые годы оказались эмоционально и экономически слабыми, и я не могла представить, что смогу иметь больше одного ребенка. Мы поженились, и в планах был один ребенок. И мы всегда обсуждали вопрос воспроизводства в исключительных терминах.
Тяжелая беременность и роды , закончившиеся кесаревым сечением, укрепили наши планы на семью с одним ребенком. Где-то посреди невероятно изнурительных пяти дней труда кто-то сказал: «В следующий раз все будет по-другому», и я усмехнулся. Я сказал жене, что если я когда-нибудь всерьез подумываю о том, чтобы завести еще одного ребенка, ее работа — отговорить меня от этого. В наши дни у нас есть активный двухлетний ребенок, и эта работа начинает усложняться.
Когда наш сын переехал в большую детскую кроватку, я не отдала его кроватку. Вместо этого я перетасовал его в хранилище — на всякий случай. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, я знаю, что правда в том, что я действительно хочу, чтобы это было в следующий раз. Неожиданно в середине дня ловлю себя на мысли «со следующим малышом возьмем один из этих плетеных пледов». Я чувствую себя ужасно из-за этого, потому что у нас был план, но в глубине души я все еще мечтаю о будущем, в котором моему сыну будет 9 лет.
0063 старший брат .
У моей жены нет такого внутреннего конфликта из-за размера нашей семьи. Что касается ее, мы все здесь. Она счастливый и хорошо приспособленный единственный ребенок , и она не боится, что наш ребенок «упустит» радость братьев и сестер, потому что она не чувствует, что упустила. У него есть лучший друг в нашем квартале, и не проходит и дня, чтобы он не играл с соседскими детьми. Он не одинок, и через год пойдет в детский сад. Кажется, она уверена, что наша маленькая семья из трех человек идеальна именно такой, какая она есть, и я наблюдаю за этой уверенностью с завистью, а иногда и с легкой грустью.
Есть практические соображения. Я могу закричать: «Детям любовь нужна больше, чем деньги!» пока я не посинею, но это не меняет того факта, что нам нужно платить по счетам. Как семья рабочего класса, наш бюджет и так очень ограничен, и я, честно говоря, не знаю, сможем ли мы справиться с этим. И хотя у моей жены есть матка, она дала понять, что радости беременности и родов ее не интересуют.
Если бы я заболел так же, как в первый раз, я был бы не в состоянии заботиться о ребенке, который у меня уже есть, и что тогда произойдет? Когда я думаю о потенциальных трудностях, мой разум внезапно принимает решение, и я заставляю себя придерживаться нашего плана.
Но потом я вижу, как маленький мальчик на улице берет своего младшего брата с удобной легкостью человека, который постоянно берет ребенка на руки. Когда у друзей рождаются дети, всегда есть фотографии старших братьев и сестер, встречающих новичка, с широко открытыми глазами и полными удивления. Я думаю о своей сестре и о большой семье, о которой я всегда мечтал, и у меня болит сердце. Я знаю, что детям не нужны братья и сестры, но это то, что я хотел бы дать своему ребенку. У меня кружится голова от этого непонятного мне желания, прежде чем я даже понимаю, что делаю, я начинаю придумывать нелепые и нелогичные аргументы в пользу многодетности. Затем я вижу красивое лицо моей жены в своей голове, я вижу ее спокойную уверенность в своей семье, и я знаю, что не могу пытаться сломить это, никогда.
Печальная и неудобная правда: у многих людей не получается семьи, о которой они мечтали и мечтали. Некоторые люди не могут иметь детей , и усыновление не всегда является доступной альтернативой. Некоторые люди никогда не встречают партнера, с которым хотят быть родителями. Если моя жена хочет одного ребенка, а я хочу еще, есть большая вероятность, что один из нас будет разочарован и огорчен. Если это так, то для меня предпочтительнее тихо грустить о детях, которых у меня не было, чем ей сожалеть о детях, которые у нее были. Разве может быть что-то более неуважительное и жестокое, чем пытаться уговорить человека родить ребенка, которого он не хочет?
Если бы вы спросили меня, достаточно ли моей нынешней семьи, я бы ответил, что да, нас более чем достаточно. Мой ребенок — это все, о чем я мог желать, и даже больше, и быть его матерью и быть родителями вместе с моей женой — это сбывшаяся мечта. И все же я отчетливо помню, как обращался к ней со слезами на глазах, когда ему было всего три месяца.