как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P
Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .
Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки.
Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.
Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.
Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.
Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.
Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства.
Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?
Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!
Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен.
У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.
Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.
В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи.
Оставаясь с ними, мы плывем против течения.
Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.
Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.
Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.
В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.
Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес).
Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.
Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».
Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.
Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.
«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.
В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.
Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:
«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».
Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.
Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей.
Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?
Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.
Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно.
И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.
Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.
Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны.
К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.
Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.
Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред.
Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.
Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.
Созависимые отношения: что это такое, признаки и причины, как из них выйти
Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни.
Клинический психолог и соосновательница онлайн-сервиса YouTalk Анна Крымская объясняет, что такое созависимые отношения, в чем их причины, как их распознать и преодолеть
Что такое созависимые отношения
В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.
В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни.
Материал по теме
Драматический треугольник
Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений.
«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых.
Как отличить созависимые отношения от здоровых
Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность.
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость
Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна.
Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной
Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.
Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены.
Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.
Материал по теме
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.
Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров.
При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера
Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях
Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых:
- Потребность в контроле и отсутствие свободы
Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера.
Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.
- Стремительное сближение
Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.
- Поиск спасения
В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».
- Отсутствие выбора
Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор.
То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.
- Нарушение чувствительности к себе и другим
Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.
- Сложности с принятием ответственности
Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но…» и словно проживаете черновик своей жизни.
- Идея о том, что партнер вам должен
В созависимых отношениях сложно передоговариваться.
- Низкая самооценка
Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.
Материал по теме
- Проблемы с деньгами
Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами.
Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя».
- Желание мстить и конкуренция
Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя».
- Магическое мышление
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера.
Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше.
Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью.
Последствия созависимых отношений
В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние.
Очень часто созависимость характеризует цикличность.
Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.
Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия
Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта.
Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.
Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.
Как выйти из созависимых отношений
Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.
Материал по теме
Каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему. Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать:
- Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить?
- Проработайте детские травмы и разберите отношения с родителями. Выявите, какие процессы вы переносите в общение с партнером.
Лучше всего это делать с сопровождением психолога.
Лучше всего это делать с сопровождением психолога. - Перенесите акцент с желания партнера на свои желания. Спрашивайте себя, что хотите именно вы.
- Составьте список из того, что у вас общего и различного с партнером. Постарайтесь научиться уважать и принимать ваши различия.
- Ведите дневник чувств. Отслеживайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные ситуации в общении с партнером.
- Сконцентрируйтесь на себе, своих интересах и отношениях с друзьями и близкими. Поищите новое хобби, отправьтесь в путешествие или займитесь образованием.
- Поработайте со страхом одиночества. Опять-таки лучше это делать с психологом.
- Сделайте список обид на партнера, проанализируйте их и постарайтесь выявить, за что вы им благодарны, какие уроки из них вынесли, чему научились.
- Поговорите с партнером о возможности пройти парную или семейную психотерапию.
Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик.
Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Не пренебрегайте помощью. Помимо психотерапии, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. CoDa («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Нар-Анон и Ал-Анон помогают тем, чьи созависимые отношения сопряжены с наркотической и алкогольной зависимостью одного из партнеров.
Нажмите
«Мой парень солгал о своем особом друге»
Извините, это длинно! Мне 37 лет, детей нет, а моему парню 31 год, двое детей от бывшей жены и первенец от отношений, которые у него были до встречи с бывшей женой. Мы начали встречаться девять месяцев назад…
Первые две недели прошли как в сказке, потом пришлось уйти на работу (работает на шельфе по четырехнедельной вахте). Мы поддерживали связь, когда он был в отъезде, и каждый день созванивались по видеосвязи. Он вернулся, и мы вместе отправились в короткий отпуск, когда он впервые сказал, что люблю тебя (всего через семь недель). Мы, казалось, были настолько переплетены друг с другом. Мы уделяли друг другу много внимания, скучали друг по другу и т. д. Это был такой прекрасный период, когда мы оба безумно влюблялись друг в друга.
Он казался очень счастливым и, по его словам, самым счастливым из всех, когда он наконец нашел понимающую, красивую женщину, с которой он может быть открытым. До того, как мы встретились, после того, как он расстался со своей женой (он расстался за семь месяцев до того, как встретил меня, и это было с ее стороны, она разлюбила его, и он был полностью опустошен) он начал встречаться со своей сестрой (40) и ее лучшая подруга (48 лет), которая также является другом семьи.
Эта женщина и мой парень установили между собой определенную связь, и они стали «особыми друзьями». Я знал о ней, и в первый раз, когда я действительно встретил ее во время семейной свадьбы, через два месяца после знакомства, я сразу почувствовал / понял, что он ей нравится, по тому, как она приветствовала меня, что было «привет», и она отвернулась. Когда я спросил его об этом, он сказал, что она питает к нему слабость, но они просто друзья. Я принял это, и это остановилось на этом. Я никогда не говорила ему не писать ей сообщения или что-то в этом роде… она была просто подругой, и он, казалось, был без памяти влюблен в меня.
Прошло пять месяцев с начала наших отношений, и он пошел на вечеринку со своими парнями. В какой-то момент, в начале ночи, он прислал мне селфи, на котором он с двумя своими парнями сидит за столом в этом конкретном лаундже/ресторане и пьет розовое вино. На следующий день я спросил его, как прошла ночь, и он вкратце объяснил, как прошла ночь; в только что упомянутом месте они столкнулись с его сестрой и ее подругой.
Через пять дней я вижу на ФБ фотографию его сестры с подругой, которая обедает в том же месте, что и он, и тоже пьет розовое вино, возможно, за одним столом. Я спросил его об этом, и вся ложь вышла наружу. Сначала он сказал мне, что они столкнулись с ними и решили поужинать с ними, а позже он сказал, что в последнюю минуту узнал, что его сестра собирается пойти в то же место, поэтому решил присоединиться к ним. (1. обратите внимание, что это оживленный ресторан, и нелегко пойти и получить столик на 5 без предварительного бронирования, 2. Если он планировал устроить вечеринку с парнями, я не думаю, что ему стоит сделать последние изменения и встретиться с его подругами вместе с его друзьями)
Затем даже детали ночи стали отличаться от того, что он кратко объяснил. Я не могла ему поверить и думала, что он намеренно спрятался от меня, так как был у него этот «особенный» друг. Он продолжал настаивать на том, что они просто друзья и между ними никогда ничего не было.
Две недели спустя он «признался» после того, как я сказал ему, чтобы он сказал мне правду, что они договорились об этой ночи всего за день до этого, и он не сказал мне, потому что 1.
У меня все равно были другие планы, 2. Они собирались пойти клубы (только мальчики) после того, как они закончили из этой гостиной. Я решил поверить ему, но мой инстинкт знал, что есть что-то, чего я не знаю. Когда я спросил, почему он мне сразу не сказал, что они встретились и поужинали за одним столом и даже прислал фотографию, вводящую меня в заблуждение, он сказал мне, что его бывшая жена очень ревнива и не понимает, и он спрячется от нее чтобы не создавать никаких аргументов.
Итак, его первой реакцией было спрятаться, хотя ничего не было. После той ночи я дважды встречал эту женщину. Первый раз во время семейного пикника, когда она пыталась выставить меня дураком, грубила мне, игнорировала меня и т. д. и т. д. Я говорила с ним об этом, и он получил оправдание, что она такая со всеми, особенно до тех пор, пока не доберется до нее. знать человека. Затем я снова встретил ее на ужине в честь дня рождения его мамы, нас было всего пятеро за столом, и снова она полностью закрылась от меня.
Тем более, что эти инциденты произошли, я не был счастлив, я становился все более и более тревожным, чувствуя, что есть/было что-то, что мне действительно нужно знать. Я несколько раз просил его рассказать мне, что между ними есть/было, и он всегда настаивал, что нет ничего, кроме того, что они просто хорошие друзья.
В какой-то момент он сказал мне, что она находит его очень горячим, в другой раз он сказал мне, что они обоюдно согласились, что они не могут быть друг с другом, в другой раз он сказал мне, что он даже не испытывает к ней влечения. Я не мог ему поверить, я слышал слишком много противоречий и лжи.
В течение последних 3 месяцев, когда бы ни всплывало ее имя, я спрашивала его о ней, слышала «ложь» и беспокоилась. Он не мог справиться с моей тревогой, потому что это было из-за него. Он говорил мне, что нет ничего другого, чего бы я не знал, и что, пожалуйста, перестань говорить о ней, потому что на самом деле ничего нет, что это выходит из-под контроля и что ему больше нечего сказать или сделать о ней, чтобы успокоить меня.
. Я пытался заткнуться, насколько мог, хотя тревога убивала меня. Я не доверял ему. Мне не хотелось отталкивать его, ныть о том же, но потом я не мог больше сдерживаться.
На прошлой неделе я очень волновался и после разговора о ней попросил его показать мне ее чаты! Сначала он не хотел, он сказал мне, что если он это сделает, то обидится на меня, потом он сказал мне, что, поступая так, он пойдет по той же дороге, что и со своей женой, и, наконец, он сказал мне: хорошо, я покажу их тебе, но не сейчас, когда ты будешь спокоен, потому что теперь ты будешь все неправильно интерпретировать.» Затем он попытался использовать свой мобильный, сказав мне, что он просто прокручивает и не хочет, чтобы я был рядом с ним. Я знал, что он пытался удалить сообщения…
В какой-то момент я вырвала его у него из рук и обнаружила очень игривые разговоры, не каждый день, а с сексуальными намеками. Он прислал ему ее селфи и свои фотографии, в том числе фотографии без рубашки, на которых виден его пресс. Он сказал ей такие вещи, как «сексуальная и непослушная дьявольская икона» после одного из селфи.
Или однажды она сказала что-то после того, как он отправил ей фото без рубашки, а потом сказал: «А я даже не прикоснулся к тебе». Или она посылает ему «скучаю по тебе» или «думаю о тебе», или она посылает ему кучу сердечек, поцелуев и прочего. В основном это происходило в течение первых 3 месяцев нашей совместной жизни.
Однажды, через два месяца после нашего знакомства, она утром написала ему «спасибо за сюрприз», на что он ответил: «Это был мой план, дорогой». Я только что приземлился в…. Он ехал на работу, и я только что высадил его в аэропорту, и перед уходом он оставил мне любовную открытку на прикроватной тумбочке – когда я спросила его об этом, он даже не мог вспомнить, что удивление было. Также было совершенно ясно, что некоторые сообщения были удалены, но он продолжал отрицать это. Они также разговаривали по видеосвязи в одну из ночей, когда он был вдали от берега и чувствовал себя подавленным. Я также узнал из сообщений, что они договорились о том вечере, добрых 3 недели! Я был в бешенстве и ярости… Я схватил свои сумки и ушел! Честно говоря, эти сообщения прекратились 3-4 месяца назад, когда случилась эта штука с его вечеринкой, и я подозревал, что что-то не так.
С тех пор было всего пару нормальных сообщений (один лайнер без сердечек и поцелуев). Он сейчас пытается объяснить, что между ними абсолютно ничего не было и они просто так разговаривают и шутят друг с другом. Он сказал мне, что остановил все в ту минуту, когда подумал, что потеряет меня, и он никогда не говорил мне всей правды, потому что не хотел причинить мне боль или потерять меня. Он боялся предложить мне пойти с ними на свидание, потому что знал, какая она, и хотел, чтобы мы (я и она) познакомились друг с другом, прежде чем мы все вместе пойдем на свидание.
Он умоляет меня остаться, говорит, что никогда мне не изменял и любит меня. Что он никогда не хотел причинить мне боль и что он очень сожалеет о том, что произошло, и о том, что он заставил меня чувствовать. Он не ест и не спит. Я сказал ему, что мне нужно двигаться дальше, но в глубине души я не знаю, что мне делать. Что меня больше всего беспокоит, так это не то, какие у них были отношения, хотя это были совсем не уместные сообщения, а то, что сколько бы раз я его ни спрашивала, как бы плохо с тревогой он ни привык меня видеть , он так и не рассказал о ней.
Он лгал и лгал, и никогда не был достаточно уязвимым, чтобы признаться. Если бы он это сделал, я бы, наверное, ненадолго сошла с ума, попыталась понять и оценить тот факт, что он признает свои ошибки, и, возможно, я увидела бы перед собой настоящего мужчину.
Но теперь все, что я вижу, это кто-то, кто прятался от меня и лгал мне! Последние три месяца он оставался дома, потому что компания расторгла все контракты и снова возобновит работу через месяц. Он проводил со мной ВСЕ вечера, включая выходные — это было его решение не гулять с друзьями по ночам.
Мы спали вместе каждую ночь, то в его доме, то в моем доме. Иногда он также возил меня на работу. Мы были неразлучны. Нам нравилось быть друг с другом. Мы все делали вместе. Когда у него были дети, раз в неделю мы брали всех троих в хорошие места и пространства, подходящие для них, я любил их, и они любили меня. Ему нравился этот факт, и он много раз говорил мне, что я гораздо лучший родитель, чем их собственные матери. Он несколько раз упомянул, что никогда не получал такой любви и заботы от своей подруги и ее семьи.
Несмотря на то, что я пытался вернуть ему доверие после того инцидента, я любил его всем сердцем, как и моя семья. Наш секс был отличным, и он казался очень довольным мной. Он использовал меня, чтобы выставлять напоказ меня со всеми и говорить им, что я зеница его ока. Он сказал мне, что я теперь его жизнь и что он не будет жить без меня. Я сейчас в таком замешательстве! Что мне делать? Мне забыть и вернуться с ним или просто двигаться дальше? Он пообещал мне, что больше не будет с ней разговаривать, даже если это означает, что он откажется от семейных дел из-за нее.
Но я боюсь. Я боюсь, что он снова солжет мне, если случится что-то еще — не только с этой женщиной. Кроме того, я думаю, что если действительно ничего не было, то он делал это, чтобы привлечь внимание другой женщины, что мне не нравится, особенно учитывая, что это было сделано в первые месяцы, когда мы влюблялись друг в друга. другой и когда он говорил мне самые красивые слова. Я думаю, что это огромный признак незрелости или того, что он извращенец.
Я так сбита с толку… Я не думаю, что мне стоит подумать о том, чтобы вернуться к нему. Смогу ли я когда-нибудь снова ему доверять??
‘лучший друг жены заставляет меня изменять’ Поиск
БЕСПЛАТНО — 170 722 GOLD — 56,907
- ×
- Mode
Default
- Default
- Hits
- Random
- Period
Ever
- Ever
- Year
- Month
- Length
Все
- Все
- 0–10 мин
- 10 мин +
- 10–20 мин
- 20 min +
- Video quality
All
- All
- 720P +
- 1080P+
- Viewed videos
Show all
- Show all
- Hide
Похожие запросы лучший друг женыподруга моей женыизменить женупресссттрахать лучшего друга моей женыподруга женытрахать мужа моего другамелодия фоксмишель андерсонлучший друг жены хочет молодого большого членажена трахается с другим мужчинойзаплатить за сексжена секс за деньгижены будут обманыватьлучший друг женыtio come a vizinha teste de fudelidadeБольше.
..
Fakings
Я трахаю подругу своей жены до того, как она вернется домой.
26,8 млн 100% 24 мин — 720p
Cuckold Amateur
друзья пришли с вечеринки он воспользовался женой своего лучшего друга, чтобы трахнуть ее пока спит жена изменяет ему с его лучшим другом друг кончает на камеру 2
11,8 млн 94% 21мин — 1080p
Истории реальных жен
Смотри, как я изменяю — Brazzers
4,9 млн 99% 10 минут — 1080p
Шлюхи под прикрытием
Заставить мою лучшую подругу с большими сиськами изменить ее бойфренду Серия
655к 100% 11 минут — 1080p
Шлюхи под прикрытием
Лучшая подруга жены заставляет меня изменять ПОЛНАЯ СЕРИЯ
22,4 млн 99% 26мин — 1080p
Оливер Стрелли
Я ТРАХАЮ КОНЧИТЬ 18 ЛЕТ МОЕГО ДРУГА. ДЕВУШКА РОТ . ОЛИВЕР СТРЕЛИ
1,5 млн 99% 22мин — 1080p
Больной мужчина ЗАПУГАЕТ лучшую подругу и заставляет ее ТРАХАТЬСЯ С НИМ
4,6 млн 98% 6мин — 720p
Undercoversluts
Лучшая подруга жены заставляет меня изменять, часть 4
2,3 млн 100 % 11 минут — 1080p
Чувак трахает в жопу грудастую брюнетку лучшего друга своей жены
239,7к 97% 6мин — 720p
Africansexglobe
лучшая подруга моей жены сквиртует
4,1 млн 99% 24 мин — 360p
Абелла Дэнджер чувственно трахнулась с Райаном Маклейном
472,6к 100% 7мин — 720p
ChokoBanana Official
Измена моей подруге с ее лучшей подругой, пока она на работе — кримпай
3,1 млн 98% 14мин — 1080p
Familiasintabu
У падчерицы моего лучшего друга большая задница, пока мой друг играет.
Я иду в спальню ее падчерицы и убеждаю ее трахнуть ее, и она позволяет трахнуть себя очень жарко, я оказываюсь внутри нее, и я думаю, что это делает ее беременной.
10,9 млн 100% 17мин — 720p
SinnersWorld
моя жена шлюха, поэтому я изменил с ее лучшей подругой
3,8 млн 100 % 10 минут — 720p
Жены позволяют мне трахнуть ее
71,9к 98% 6мин — 1080p
Анальные оргазмы Трахают подругу моей жены, пока она смотрит
226,8к 100% 8мин — 1080p
Падчерица-брюнетка застукала своего лучшего друга за трахом с ее грудастой мачехой. Мачеха заставляет ее поцеловать свою лучшую подругу и позволяет полизать ее подруге
2 месяца 100% 6мин — 720p
Сэмми Коразон
Лучший друг моего парня забыл презерватив и кончил в меня
2,3 миллиона 99% 10 минут — 1080p
Мой блогперсональный
Я ЖЕСТКО ТРАХНУ ДЕВУШКУ МОЕГО ДРУГА В ЕЕ ДОМЕ
19,6 млн 99% 16мин — 1080p
Свекровь воспринимает связь немного буквально.
В бассейне она кладет руку на попку своей жены и трет ее. Сначала неохотно ее возбуждение берет верх над ней. Она трахает себя пальцами и сквиртит. 69 сидит на ее лице
670,7к 100% 7мин — 720p
Горячая подруга моей жены
Карла встречается с мужем своей подруги, пока ее подруга находится в другой комнате
3,1 млн 100 % 14мин — 720p
Youmixporn
Горячая милфа Вики Лав изменяет супругу с лучшим другом
1,2 млн 100% 9мин — 1080p
Бьянка Бейкер
Лучшая подруга вашей жены
60,4к 90% 11 минут — 720p
Abi Sexx
Неважно, как сильно ваша жена или девушка говорит, что любит вас, если вы не трахнете ее как следует, есть много шансов, что она может вам изменить
1,8 млн 100% 16мин — 720p
Домашнее порно с любовью
Поскольку моей жены не было дома, мне пришлось трахнуть ее лучшую подругу
1,2 млн 100% 20мин — 1080p
Julia Content
Лучший секс с лучшим другом, который у меня когда-либо был
204,4к 98% 32 мин — 1080p
Жены в отпуске
Сэм трахает лучшую подругу своей жены Алексис Зараин в спальне и ванной
6,3 млн 100 % 15 мин — 720p
Sexmex Xxx
ЛУЧШИЙ ДРУГ МОЕГО МУЖА ТРАХАЕТ МЕНЯ ВКУСНО
1,3 млн 100% 11 минут — 1080p
Измена моей жене с ее горячей подругой Адрианой
4,6 млн 98% 6мин — 720p
Radical Pictures
подруга жены — измена
372,1к 100% 13мин — 360p
Mystudio07
Занимаюсь сексом со второй женой, но ее мать тоже хочет секса со мной!!!!
19,6 млн 98% 13мин — 1080p
Lenarica
Любительское видео очень горячее.