Хочу уйти от мужа, но жалко его
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Анонка
Как можно быстрее разводитесь, раз вы его не любите рано или поздно это случится, поэтому лучше сейчас, дальше будет ещё больнее. А у вас дети есть?
#7
#8
С добрым утром, тётя Хая!
Надо разводиться! И сама несчастная, и мужик страдает.
#9
#10
#11
Гость
Могу помочь как перестать его жалеть. Посмотрите на себя! Вы гороздо младше, а уже сейчас зарабатываете гараздо больше, и что потом? Всю жизнь на себе его тащить? Откройте глаза! Да он отлично устроился за счёт вас! Нашёл молодую красивую, ещё и сама и зарабатывает на семью. Вы сильная и позволили прибиться к себе слабому мужчине, которого даже не любили. Конечно, он за вас держится, а вы стряхните этот балласт и впредь не подбирайте такого.
#12
Гость
потом появится тот, которого полюбите по настоящему, и тогда будет измена и предательство, а это будет еще больнее.
#13
#14
Гость
Ты бессовестная …
Твой алень жалок и слеп, не смог разглядеть и распознать такую …
#15
Ничехорошего
Какую?
#16
Гость
…
все точки замени самыми нехорошими словами, которые только знаешь
#17
У меня был парень, который начал раздражать, хотя парень был неплохой. В итоге рассталась с ним, хоть было сложно с ним об этом говорить. Не знаю, что у него сейчас в жизни происходит, но надеюсь все хорошо.
Это было 7 лет назад.
#18
Гость
Не надо никого жалеть. Только хуже сделаете себе и ему. Разводитесь.
У меня был парень, который начал раздражать, хотя парень был неплохой. В итоге рассталась с ним, хоть было сложно с ним об этом говорить. Не знаю, что у него сейчас в жизни происходит, но надеюсь все хорошо. Это было 7 лет назад.
#19
Все мы меняемся ролями в браке. Но иногда происходит стоп. Кто то застревает на одном уровне, начинает сильно угождать и любить, тем самым раздражая и вызывая злость у партнера.
Лично вы должны понять, что это нормально. Ваши такие бесячие чувства к мужу, негативные, но логичные. Прежде чем разводиться, попробуйте справиться с этой ситуацией. Ведь если вы не попробуете, не факт, что вам в следующий раз попадётся более сильный Партнер, чем вы.
Может опять все повториться. А вот вашему мужу «тюфяку» возможно попадётся более слабая партнёрша, чем он. Тогда он наконец будет лидировать и доминировать, либо балансировать, что собственно — идеально!
#20
#21
Гость
Попробуйте поговорить. Так и скажите ему, что чувствуете себя лидером, увереннее, сильнее, испытываете жалость к нему, и тд. И если он продолжит в том же темпе, теряться на вашем фоне, то браку конец.
Все мы меняемся ролями в браке. Но иногда происходит стоп. Кто то застревает на одном уровне, начинает сильно угождать и любить, тем самым раздражая и вызывая злость у партнера.
Лично вы должны понять, что это нормально. Ваши такие бесячие чувства к мужу, негативные, но логичные. Прежде чем разводиться, попробуйте справиться с этой ситуацией.
Ведь если вы не попробуете, не факт, что вам в следующий раз попадётся более сильный Партнер, чем вы. Может опять все повториться. А вот вашему мужу «тюфяку» возможно попадётся более слабая партнёрша, чем он. Тогда он наконец будет лидировать и доминировать, либо балансировать, что собственно — идеально!
#22
Ничехорошего
Как вы смогли это сделать? У меня прям не хватает смелости. Думала предложить пожить отдельно, но будет только хуже
Но если я продолжала быть с ним, я бы чувствовала себя самым несчастным человеком.
Зато сейчас я довольна своей личной жизнью.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
993 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
108 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
- Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#23
Ничехорошего
Я знаю его поведение при этом разговоре.
Он начнет плакать, мне станет его жалко, оставим в итоге все как есть(((
Тогда либо он не понимает вас, либо не хочет ничего менять и делать, согласен на развод. Вот и все.
Поймите, вам его жалко, а он может по жизни жертва и ваша жалость ему только и нужна. Идите к психологу лучше.
#24
Гость
Значит вы ему говорите, что он слишком слаб для вас и вызывает жалость. Вы просите его меняться, дабы избежать развод.
Тогда либо он не понимает вас, либо не хочет ничего менять и делать, согласен на развод. Вот и все.
Поймите, вам его жалко, а он может по жизни жертва и ваша жалость ему только и нужна. Идите к психологу лучше.
#25
Ничехорошего
Я задумывалась о таком исходе. Очень его не хочу.
Но мне тяжело принять решение, я меньше всего хочу, чтобы он страдал(
#26
Гость
В вашем случае лучше пусть пострадает сейчас и в 33 года начнет новую жизнь. Все-таки вы тратите его время. Он бы мог встретить другую женщину, которая его полюбит и в 33 это проще сделать, чем в 40. В 40 лет выбор уже значительно меньше.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 186 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
898 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
593 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
#27
Ничехорошего
Я понимаю.
Всё понимаю. И с каждым днем я все ближе к этому разговору. Я не знаю, как лучше, когда лучше. Сделать это до нового года или уже после. Ничего не понимаю( он уезжает на работу, я сижу и плачу
#28
Гость
Лучше после имхо. Все-таки для многих новый год символично встречать вместе семьей. Не стоит плакать, никакой трагедии тут нет.
#29
Ничехорошего
Я тоже думаю после. Все так советуют. А плачу от того, что не хочу ему боль причинять
#30
Ничехорошего
Мне и подруга так говорит((( но он ничего плохого мне не делает, всегда помощь предлагает
#31
Гость
Когда уколы ставят, тоже сначала больно.
Или когда зуб с кистой вырывают — та же боль.
А потом лучше становится.
Так и здесь.
Вы его не жалейте.
Поймите, что лучше сделаете.
И ему.
И себе.
А себя не жалко, кстати? Так страдать…
#32
Гость
Конечно он старается не портить с вами отношения. Вы его устраиваете
. Это для вас он не подходит. Неблагодарное это дело, тащить мужчину и семью на себе, а от него что? только хорошее отношение? Он вам не сыночек несовершеннолетний. Не стоит быть с тем, кто не может быть равным партнёром по жизни.
#33
Ничехорошего
Я же ответственность взяла, когда замуж пошла(
#34
Ничехорошего
И себя жалко.
И думаю «может через силу? Может пройдет раздражение?» я уже месяц точно как на иголках( состояние, что впору к психиатру идти
#35
Автор, тянула кота за хвост несколько месяцев, морально съела всю себя. Примите четко для себя это решение и не отступайте. Будет больно всем, но дальше только хуже.
#36
Новые темы
Я армянка
13 ответов
Муж бьет
8 ответов
Алкоголика или право имею…
10 ответов
Агрессивный муж
8 ответов
Как жить в браке?
11 ответов
#37
Гость
Я ушла через 24 года брака к любовнику и счастлива.
С***с тоже был раз в пятилетку, из-за этого начались проблемы со здоровьем. Сейчас все хорошо, проблемы постепенно уходят. Муж страдает, конечно, но он справится. Каждая женщина имеет право на женское счастье, а жалость в отношениях-плохое чувство, теперь я это точно понимаю. Желаю вам удачи и найти своего единственного, когда душа от любви замирает. У меня развод впереди.
#38
Гостья
Автор, вот я вас прекрасно понимаю! В этом году болезненно ушла от мужчины, с которым были вместе почти несколько лет (отсутствие физ. влечения, предложения, вискарь на каждодневной основе последние полгода). Для него это было большим ударном, для меня это решение тоже.
Автор, тянула кота за хвост несколько месяцев, морально съела всю себя. Примите четко для себя это решение и не отступайте. Будет больно всем, но дальше только хуже.
#39
Гость
«Насильно мил не будешь» — слышали?
Я вас понимаю.
Все начинается с внутреннего раздражения, а потом перетекает на физический уровень.
Становятся противными объятия, поцелуи, интимная близость… Тоже будете через себя переступать всю жизнь, когда так случится?
Он не инвалид, не немощный? Руки-ноги на месте? В аварию не попадал? Тогда зачем вы его унижаете своей жалостью?
Быть тюфяком — это его выбор.
Я на такого 2 года потратила, пока к этой истине не пришла. Человека не изменить, а себя мучить и тратить свои лучшие годы — вообще дно.
Это жизнь, человек в 33 года должен это понимать.
Тем более(!), вы уходите по-честному, не предавая, не обманывая.
И я очень надеюсь и желаю вам не поддаваться на его последующие манипуляции о том, что все изменится и надо подождать и проч. А они, к сожалению, будут. Возможно, он и изменится, такое случается, но на это нужны годы. И точно — врозь.
Поддадитесь на его уговоры, останетесь — все. Вы проиграли. Значит, вы никуда не денетесь — подумает он.
Манипуляции суицидом возможны тоже.
Держитесь!
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
Девушки, женщины где же ваша верность тем кого вы когда-то выбирали как родного?! Позор вам всем тем кто советует разойтись.
.. А потом вы говорите «…да ты что, мы не такие…», да все и вы и мы такие, на первом месте — деньги и ***. Вы думаете вы вечные, и молодость и красота и деньги и здоровье — всё уйдёт, а поступки останутся. Гадкие совет даёте, и радуетесь тому, что когда-то предали того кого сами выбирали. Будьте верны тем кого выбрали в любых жизненных ситуациях, тому чего в этой жизни очень мало. Автор вопроса, задай себе вопрос, чего тебе ещё от жизни не хватает? Если секса, и ты тупо хочешь секса, то это не любовь, это блуд и удовлетворение своей похоти, после которой женщина и мужчина поворачиваются друг к другу спинами в кровати и потом разбегаются — это просто физиология, вырабатывается дофамин, это как наркотик вырабатывается во время получения удовольствия. Если проблема в сексе, вы взрослые люди, поговори с ним, объясни всё. Если у тебя в отношениях получается больше зарабатывать на жизнь, как вариант, попробуй переложить бразды правления на него, пускай он тянет всю тяжбу, пускай почувствует себя добытчиком, а ты ему просто помогай, направляй и подсказывай, мотивируй его.
А сама стань хранительницей домашнего очага, семьи, ведь мужчина это голова, но женщина эта шея, помни это. Желаю вам встретить совместную старость и много детишек, построить дом, воспитать в своём мужчине защитника своей семьи, ценить, дорожит, любить друг-друга и никогда не вспоминать про этот инцидент и даже как в страшном сне.
#49
Гость
Думаю надо разводиться, интим никакой ,от этого и раздражения,а финансы -это уже как дополнительное раздражение.
#50
Есть такой способ:возьмите лист
Если нет детей,то просто честно поговори с ним и расстанься с ним.это будет поступок чесной женщины.
Жалко мужа и себя жаль..
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Он работает вечером и ночью таксует и он же выходит не крутится да он вертится у в а с как белка в колесе.
Не всем быть крутыми денежными воротилами. Но проверить я ему надо и для него и для того чтобы вы не чинили его в своих болезнях. Да и с мамой поменьше его судите
#6
#7
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Катя
Нет, я училась,я переводчик английского языка.
Работала 5 лет, был вариант отличной работы,но муж сказал,не надо мне туда,там вахтовый метод… мне кажется,что он меня назад тянет.. Не знаю,может я ошибаюсь.. Просто сколько бы у меня не получилось заработать,,для меня принципиально,чтоб добытчик муж был… Можно физическим трудом заработать,но это не для него,он не хочет,хочет умом зарабатывать. А чтоб умом заработать,нужно высшее образование…А если он не сможет ничего добиться,то я себя не полноценной чувствовать всю жизнь буду.. Только не кидайте тапками
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
993 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
108 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 186 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
898 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
593 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
..#28
#29
#30
#31
Катя
Да,есть пример. У мужа есть сестра двоюродная,вот у нее муж обычный водитель на вахте.
Она с двумя детьми не работает, он обеспечивает.. Правда она ничего себе не покупает,даже на еде детям иногда экономит,живут у её родителей. Я хотела чтоб мой муж туда устроился,но у него нет прав категории определенной,а ждать год ,чтоб дали эти права. Грузовой транспорт… Да,они не шикуют,но она может позволить себе не работать,сама вообще ничего из себя не представляет. Работала только продавцом два года и все. Хотя муж ее очень жадный,но я считаю с другой стороны, он же один в семье работает.. тяжело ему
#32
#33
#34
Катя
Нет,как раз таки, меня воспитывала мама одна. Сильная и независимая женщина. Для меня первый,мне 20 было, а ему 25.
Для него второй брак. В первом браке ,насколько я теперь уже понимаю,не мог обеспечить всем тем,что жена хотела его.
#35
#37
Катя
Нет,она пока одна вроде
#38
Новые темы
Парни как вы называете девушек?
29 ответов
Что такое Любовь?
54 ответа
Ищу девушку БРАТУ с Башкортостана
11 ответов
Как завоевать мужчину?
60 ответов
Будь приличной, а то замуж не возьмут
25 ответов
#39
#40
#41
Катя
Я совмещала учебу с работой, 4 года и пару месяцев стаж у меня.
. Да,вот так,он своим умом дослужился до зам.директора.. Кризис,нехватка денег. Из-за своего графика,он может только ночью вечером Подработать..
#42
Катя
Нет,как раз таки, меня воспитывала мама одна. Сильная и независимая женщина. Для меня первый,мне 20 было, а ему 25. Для него второй брак. В первом браке ,насколько я теперь уже понимаю,не мог обеспечить всем тем,что жена хотела его.
#43
Катя
Меня взяли на работу сначала помощником,на базе средне специального образования, а училась я дистанционно.
#44
#45
#46
#47
Катя
Да,есть пример.
У мужа есть сестра двоюродная,вот у нее муж обычный водитель на вахте. Она с двумя детьми не работает, он обеспечивает.. Правда она ничего себе не покупает,даже на еде детям иногда экономит,живут у её родителей. Я хотела чтоб мой муж туда устроился,но у него нет прав категории определенной,а ждать год ,чтоб дали эти права. Грузовой транспорт… Да,они не шикуют,но она может позволить себе не работать,сама вообще ничего из себя не представляет. Работала только продавцом два года и все. Хотя муж ее очень жадный,но я считаю с другой стороны, он же один в семье работает.. тяжело ему
#48
Катя
Меня взяли на работу сначала помощником,на базе средне специального образования, а училась я дистанционно.
#49
#50
Гость
Мне кажется,что скоро твой муж найдет себе нормальную бабу и уйдет к ней.
И твоя проблема решится.
6 причин, по которым избавление от жалости к себе дает вам возможность исцелиться от развода быстрее, чем притворяться жертвой | Митци Бокманн
Скажите честно: после развода или расставания вы изображаете из себя жертву? Наполняют ли ваш разум мысли о жалости к себе, мешая исцелиться и двигаться дальше?
Ваш человек ушел от вас. Вы одиноки и опустошены — это действительно ужасно.
Возможно, вы убеждены, что ваш бывший — ужасный человек, который просто бросил вас; вы можете даже поверить, что с самого начала в ваших отношениях не было ничего плохого.
Может быть, вы говорите себе, что вы жертва всего этого.
СВЯЗАННЫЕ С: Был ли ваш бывший буквально худшим? 5 способов прийти в себя и двигаться дальше
Но я бы сказал, что, возможно, то, что вы говорите себе, на самом деле неправда.
Если вы продолжите изображать из себя жертву вашего разрыва и не будете нести ответственность за его кончину, то исцеление займет гораздо больше времени.
Итак, если вы задаетесь вопросом, как пережить расставание или развод, важно, чтобы вы научились не давать жалости к себе взять верх над вашим исцелением.
Вот 6 причин, по которым избавление от жалости к себе помогает исцелиться от разбитого сердца, так что вы можете перестать изображать из себя жертву и двигаться дальше.
1. Вы сохраните свою силу.
Когда мой бывший решил, что больше не хочет на мне жениться, я была опустошена. Я не мог поверить, что мой 18-летний брак закончился.
Поверьте мне, инстинкт свернуться калачиком и сдаться был сильным. И, честно говоря, какое-то время я так и делал.
Потом я встретил женщину, которая уже пережила развод, и она изменила мою жизнь. Она сказала мне, что важно поднять голову и понять, как двигаться дальше.
Она сказала мне, что я должен покинуть наш семейный дом и взять с собой все, что для меня важно. Она посоветовала мне найти адвоката и составить план моих дальнейших действий.
Она призвала меня продолжать говорить и быть честной с моими детьми о том, что происходит. И она поощряла меня любить себя, несмотря на то, что мой будущий бывший больше не любил.
То, чему она меня научила, было лучшим уроком , который я когда-либо выучил. Я больше всего на свете хотел просто сдаться. Вместо этого я хорошенько взглянул на то, какой я хотел бы видеть свою жизнь и как этого добиться, и решил сделать именно это.
Я нашел терапевта и адвоката. С их помощью я определил, кем я был и какой я хотел бы видеть оставшуюся часть своей жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока мой бывший подаст на развод, я сделала это.
Я постоял за себя во время наших переговоров о разводе и получил то, что мне было нужно, чтобы двигаться вперед и быть в безопасности. Я провел много часов, разговаривая со своими детьми о том, что происходит, чтобы они тоже могли понять и двигаться вперед.
Делая все это — не ложась и не позволяя моему бывшему грубо обойти меня, не жалея себя о том, что меня бросили, не обвиняя его во всем, а понимая свою роль в разводе — я смог сохранить свою силу и получить то, что мне нужно, чтобы двигаться вперед и быть счастливым.
2. Вы сможете вносить изменения.
Когда я работал со своим терапевтом над тем, что произошло в моем браке, я многое узнал о себе и своей роли в его распаде.
Сразу после того, как мой муж ушел от меня, я провела много времени, злясь на него за то, что он ушел, не предприняв никаких усилий, чтобы исправить наш брак. У нас была семья и история, мы дали клятвы, а он просто ушел.
Однако со временем я смогла увидеть, что, хотя я и не рассталась с нашим браком, я все же сыграла свою роль в его распаде.
Я знал, что был несчастен в течение долгого времени и не выражал это несчастье продуктивно.
Я просто надулся и замолчал, надеясь на перемены, которые никогда не наступят из-за отсутствия связи между нами. Я никогда не говорила с мужем о том, что чувствую. Вместо этого я только жаловался своим друзьям.
Я считал само собой разумеющимся, что он всегда будет со мной, как бы я с ним ни обращался.
И ничего из этого не было в порядке.
Мой бывший, конечно, нес половину вины за крах нашего брака, но разыгрывание жертвы и тщетное ожидание, когда он возьмет на себя ответственность за свою часть, только злило меня.
И тут я понял, что не могу изменить его — но могу изменить себя.
Итак, я сделал. Я решил узнать все о себе и о том, как выглядят здоровые отношения. Я узнал о важности общения, честности, сочувствия и прощения.
Я узнал, что не был так хорош в некоторых (или во всех) из этих вещей в моем браке и что мне нужно что-то изменить.
Так и сделал.
Сейчас у меня здоровые отношения, в которых я могу практиковать полученные навыки, а не изображать из себя жертву. Насколько мне повезло?
Если бы я продолжал играть роль жертвы, ожидая, что он изменится и возьмет на себя ответственность за случившееся, я бы никогда не добился того, что имею сегодня.
3. Вы будете контролировать свои эмоции.
Когда вы не играете роль жертвы, вы сохраняете контроль не только над своими эмоциями, но и над тем, как складываются ваши отношения с бывшим.
У меня есть клиент, который постоянно связывается со своим бывшим по смс и телефону, чтобы узнать, что произошло в их отношениях, и узнать, что она может сделать, чтобы исправить ситуацию. Она ругает его за то, что он бросил ее, и ставит под сомнение его ценность как человека, все время умоляя его принять ее обратно.
Сначала он общался с ней, но в конце концов заблокировал ее, потому что просто не мог больше терпеть ее гнев и жалость к себе. Он перестал уважать ее как личность и был рад поделиться этим со всеми своими друзьями.
Я работал со своей клиенткой над тем, чтобы перестать связываться с ее бывшим, принять ее роль в конце их отношений и понять, что попрошайничество и ругань делают ситуацию только хуже, а не лучше.
То, что она была отвергнута снова и снова, нарушало ее отношения с собой и мешало ее исцелению.
Итак, если вы обнаружите, что ищете и протягиваете руку своему бывшему, преодолеваете эмоции и чувство ненависти к себе, остановитесь на мгновение и войдите в контакт с реальностью.
В ваших отношениях участвовали два человека, и в их прекращении тоже.
Высоко держите голову, сохраняйте гордость и не унижайтесь перед ним — вы почувствуете себя лучше и выздоровеете гораздо быстрее.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 лучших вещей, которые нужно сделать после расставания, чтобы быстрее забыть его (и помочь вам исцелиться)
4. Найти следующего человека будет проще.
Я был на свиданиях, где мужчины постоянно рассказывали о своих бывших и о том, какие они были ужасные, как их использовали, оскорбляли и бросали.
Один мужчина целый час говорил о том, какой ужасной была жена и как она говорила ему, что он слишком осуждающий, и какая она глупая из-за этого. Он на самом деле повернулся ко мне и сказал: «Ты знаешь меня уже час, ты знаешь, какой я непредвзятый».
Это было единственное свидание, с которого я чуть не ушел.
Если после расставания вы перестанете изображать из себя жертву, вы не только станете более уверенными в себе, но и станете намного привлекательнее для потенциального партнера.
Уверенность в себе, возникающая из-за того, что вы не являетесь жертвой, очень сексуальна — и поэтому вы не должны часами говорить о том, как вас обидели и как вы сломлены из-за этого.
Кто захочет связываться с кем-то, кого сломал кто-то другой?
Итак, забери силу у своего бывшего и признай свою роль в том, что произошло. Если вы сможете принять это, вы будете в лучшей форме, чтобы встретить кого-то и снова влюбиться.
5. Вы «выиграете» расставание.
Моя тысячелетняя дочь и ее друзья перевели для меня этот термин — что первый человек, который счастлив после расставания, «выигрывает».
Помня об этом, давайте поговорим о человеке, который играет роль жертвы.
Человек, который лежит на диване, ест мороженое и никогда не принимает душ. Человек, который говорит со всеми, кто будет их слушать, о том, как они были обижены.
Похожие истории от YourTango:
12 жестоких схваток, которые поймут только разведенные мамы
Парень новой мамы просит сделать тест на отцовство, поэтому она удивляет его результатами и расставанием
17 признаков того, что вы все еще скучаете по бывшему на второй шанс.
Человек, который ненавидит себя за то, что его бросили.
Как вы думаете, будете ли вы по-настоящему счастливы, если ваша жизнь будет выглядеть именно так? Вы думаете, что окружающие будут видеть вас счастливыми? Как вы думаете, ваш бывший будет сожалеть о том, что бросил вас?
Ответы на все эти вопросы должны быть «нет».
Итак, поднимите голову и смотрите вперед, а не назад. Будьте полны решимости не изображать из себя жертву, а смотреть вперед в своей жизни и получать искомое счастье.
Не позволяй бывшим сдерживать тебя. И представьте выражение их лиц, когда они увидят вас, счастливую и красивую, живущую полноценной жизнью без них. Вы официально «выиграли!»
Роль жертвы после расставания не редкость.
Когда сердце страдает, мозг сделает все, чтобы облегчить боль.
Игра в жертву, кажется, помогает разбить сердце, потому что убеждает вас, что вы не виноваты, и если вы можете обвинить кого-то другого, боль временно облегчается.
Если вы продолжите изображать из себя жертву после расставания, то вскоре почувствуете себя лучше.
Но в конечном итоге вы не вылечитесь. Вы застрянете в этом песчаном колесе жалости к себе и взаимных обвинений, и у вас не будет шанса прожить счастливую жизнь.
Просто поднимитесь с дивана жалости к себе и верните себе силу. Тщательно взгляните на свою роль в упадке ваших отношений и будьте полны решимости внести изменения.
Держите под контролем свои эмоции, чтобы они не контролировали вас, и верьте, что ваш следующий человек находится прямо за углом.
Самое главное, знайте, что отказ от роли жертвы, принятие ответственности и внесение изменений сделают вас сильнее и увереннее, а значит, вы сможете прожить по-настоящему счастливую жизнь.
Я знаю, потому что знал, и сегодня я счастлив. По-настоящему счастлив.
СВЯЗАННЫЕ: 4 проверенных совета, которые помогут вам забыть своего бывшего Она работает исключительно с женщинами, чтобы помочь им быть теми, кем они хотят быть в этом сумасшедшем мире, в котором мы живем.
Свяжитесь с ней за помощью или отправьте ей электронное письмо.
Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!
Первоначально эта статья была опубликована на Let Your Dreams Begin. Перепечатано с разрешения автора.
Будь честен, будь добр: пять уроков мирного развода | Развод
Не всегда измена приводит к распаду пары – иногда брак просто выдыхается, и обеим сторонам лучше разойтись. Но когда такое случается, разве можно расстаться полюбовно?
Прошло пять лет с тех пор, как мой брак распался, но с тех пор, как мы с Кристианом расстались, мы вместе проводили семейные праздники, делились ужинами, проводили друг с другом каждое Рождество и даже ходили на концерт, пока мой новый партнер присматривал за мной.
Было трудно распутать наши жизни, когда у нас было трое детей, дом, друзья, семья, долги, сбережения, личные вещи, плюс 10 лет общих воспоминаний, но мы сделали это и остались друзьями. Как это было возможно?
Секрет был в том, что эти пять лет распутывания наших жизней были посвящены не только гайкам и болтам разлуки и развода, но и построению новой дружбы.
Может показаться экстремальным говорить о дружбе на одном дыхании с разводом, но, хотя это было нелегко, оставшись друзьями, жизнь стала намного лучше для всех нас.
Вот мои пять уроков сознательного расцепления в реальном мире.
1 Поймите, что распад брака влияет на всех — да, даже на вашего бывшегоВ первую ночь после того, как я сказал детям, что их отец расстается, я не спал в постели, и все трое свернувшись вокруг меня, задавали бесконечные вопросы: «Что происходит?» — Почему вы не любите друг друга? — Ты все еще любишь меня? — Где будет жить папа? — Почему так больно?
Я смотрел в темноту, молясь о сне. Но я также подумал о Кристиане, один в другой постели в другой части дома. У него не было утешения детей, но он боролся со своими собственными демонами. Для меня это был важный шаг. Страдали не только я и дети, но и Кристиан. Мы были в этом вместе, даже если мы расстались.
Наши новые условия проживания означали, что большую часть времени дети были у меня.
Шли месяцы, и Кристиан признался, что понимает, какое влияние это оказало на меня. Он знал, что это было нелегко. Просто услышав, как он сказал, это облегчило бремя и любое негодование, которое могло накопиться.
Никогда не упускайте из виду тот факт, что распад брака затрагивает всех участников, а не только вас. Это ключ к состраданию, чтобы пройти через это вместе.
2 Соберите положительную сеть поддержкиПоддержка была жизненно важна на ранних этапах, и нам обоим повезло, что у нас есть семья, которая подобрала нас и несла нас. Как только мы отказались от мантры «Я в порядке» и приняли предложения о помощи, наша сеть поддержки оказала огромное положительное влияние на то, как проявляется разрыв.
Мои сестры регулярно навещали Кристиана, а его родители присылали сообщения, чтобы узнать, как у меня дела. Не было ни вины, ни обвинений ни с одной стороны, и все были готовы помочь нам и детям в самые трудные минуты.
Я разговаривал с другими людьми, пережившими разлуку или развод, многие из которых говорили, что самые близкие им люди хотели показать свою поддержку, указывая пальцами.
Такое поведение значительно усложняет жизненно важную задачу построения хороших отношений с бывшим партнером. Дайте понять, что вы не хотите играть в игру с обвинением и что для всех будет намного лучше, если другие голоса будут поддерживать, но сбалансированы. Если они не могут этого сделать, мягко попросите их сделать шаг назад, пока вы не окажетесь в более стабильном положении.
Подумайте, в каких аспектах вы хотите привлечь юристов. сервис, где бы вы ни жили), многое из первоначальных переговоров мы сделали сами: условия проживания, забота о детях, которым досталась заветная коллекция компакт-дисков. Это снизило судебные издержки и вмешательство. Мы оба знали, что если в предварительные переговоры вовлекутся юристы, это станет не только дорогостоящим, но и, вероятно, еще более спорным. Законные представители обычно будут бороться за право своего клиента на как можно больше — ведь это то, за что вы им платите. Но мы не хотели воевать.
Мы хотели справедливого.
Отправной точкой было то, что мы хотели, чтобы дети были счастливы, и мы хотели, чтобы были счастливы друг друга; мы пытались принимать решения на основе этих факторов. Единственное, что, казалось, всегда сбивало нас с пути, — это деньги.
Оставшись друзьями, жизнь стала намного лучше для всех нас
Я часто просыпался по ночам, в голове крутились цифры – счета за переезд, двойная арендная плата, дополнительный свет, отопление, машина и бензин за это нужно будет заплатить из очень ограниченного и застойного фонда денег. Как бы я их ни вращал, числа никогда не уравновешивались.
Кристиан и я обсудили, что мы можем сделать, чтобы улучшить наше финансовое положение. Он предложил взять детей еще на одну ночь в течение недели, чтобы я могла взять на себя дополнительную работу. Мы вели переговоры, пока не пришли к промежуточному соглашению, которым никто из нас не был полностью доволен. Оглядываясь назад, это, вероятно, было хорошим признаком того, что это было довольно справедливо.
Постарайтесь решить, в чем вам абсолютно необходима юридическая консультация, а в чем вы можете разобраться между собой. Если вы заключите 80% соглашения вместе, будет намного проще и дешевле оформить оставшиеся 20% с юридической помощью.
4 Играйте в долгую игруВ первые месяцы разлуки часто все идет наперекосяк. С таким количеством страха и неуверенности это похоже на игру «Голодные бегемоты», когда каждый из вас вслепую хватает столько, сколько может, так быстро, как только может, боясь что-нибудь потерять, хотите вы этого или нет.
Когда ко мне обращаются за советом, я говорю им то, что мне говорили другие: «Играй в долгую». Не ищите маленьких побед, которые сделают этот день, или эту неделю, или даже этот год легче. Посмотрите на долгосрочную цель. Что для вас важно?
Для нас это были наши отношения и счастье наших детей. Мы поставили хорошие отношения между собой выше долгосрочной финансовой безопасности. Для меня борьба за дополнительное содержание ребенка каждый месяц за счет условий жизни Кристиана не казалась надежным долгосрочным планом.
Я мог бы получить дополнительную спальню, но из-за враждебности на всю жизнь это никогда не стоило того. В свою очередь, Кристиан поставил близость к детям выше своего желания сбежать домой к друзьям и семье.
Выберите сражения. Не боритесь за то, что вы можете получить или за то, что вам сказали ожидать, — выясните, чего вы действительно хотите и как это повлияет на отношения с вашим бывшим партнером в течение следующих 20 лет.
5 Пиши, не говори Конечно, не всегда все шло гладко. Были споры и размолвки, а иногда и моменты, когда я думал, что колеса совсем отвалились. В самые трудные времена мы часто лучше всего общались по электронной почте. Это позволило нам обдумать то, что мы хотели сказать, а затем позволить другому человеку переварить слова в свое время. Во время одной особенно напряженной дискуссии о деньгах Кристиан прислал мне электронное письмо, которое было так красиво написано и так идеально рассчитано по времени, что я могу сказать, что оно спасло весь наш разрыв.