Замужем, дети, люблю другого
Я замужем 11 лет. Двое детей 9 и 6 лет. Мужа давно не люблю. Отношений нет. Год назад чуть не развелись, остались из-за детей. Он военный. У нас большая 3-комнатная квартира, машина. Муж хорошо получает. Но любви нет. Я безумно люблю другого и он меня любит и хочет со мной семью. И готов принять меня вместе с девочками. Но! Сейчас он снимает квартиру и строит дом. Если я разведусь, мне с детьми и с любимым придется снимать квартиру и строить дом. Будет тяжело, средств будет меньше. Кредит на стройку дома плюс за съем квартиры. Придется переводить детей в другую школу. И открывать от отца, которого они очень любят. И я мучаюсь безумно! Мы с любимым любим друг друга. Очень похожи! А с мужем совершенно разные. Но уйти боюсь. Портить детям условия в которых они живут, отрывать от отца. Но мне жизни никакой не надо без любимого. Что мне делать?
Найти возможность поиметь общий быт с предметом своей влюблённости. Глаза у вас разлепятся и вы прозреете.
Это как? Стало интересно. Чтобы и общий быт и муж не узнал.
Это ваша головная боль, командировка на север…
Уходите без детей. Они не виноваты что их маме захотелось погулять. Вы не вправе разрушать их семью.
что, и зарядку без детей делать?
Давно?
Это вы мне? Я не ищу варианты. Или вы так себя женщинам противопоставили, своим «ваша головная боль»? Мушщина?
Ага и даже писать ходить без детей
Ну как я смогу поиметь общий быт с любимым, если я живу в семье? Мы с мужем признались, если бы не дети, давно бы уже 100% разошлись. Я боюсь и не хочу, чтобы дети потеряли все блага из-за моей любви. Спасибо они мне за это не скажут. Но и не скажут спасибо, видя холодные отношения в семье. Они разлетятся и что останется? Пустота
Интересно стало, сколько получают военные, что «У нас большая 3-комнатная квартира, машина. Муж хорошо получает».
Вам, вы ведь заинтересовались.
Когда такая неопределенность-это значит, что не всё вы знаете и верно оцениваете.
Или у вас временное помрачение страсти, или ваш любимый теоретик-фантаст и слабо представляет о чем говорит, когда хочет семьи с вами и вашими детьми.
Или муж вовсе не такой прекрасный отец, как вам кажется. Тоже были прецеденты, когда жены считали мужей прекрасными отцами, а мужья видели детей 5 минут перед сном и пол дня в выходной.
Дети очень спокойно относятся к бытовым условиям, и понижению их в том числе, если у них все хорошо. Если мать весела и жизнь их наполнена событиями и интересами. Так что про бытовое-это надуманный повод.
И муж ваш, если вы правы и он их очень любит-никуда не денется как отец. Пожалуйста, бери детей сколько хошь, на выходные, походы, зоопарки.
И вы это понимаете. Поэтому и откладываете.вы не угадали, но не важно
Ну, дорогая моя, вы хотите и на елку влезть и жопу не уколоть.
Полгода встречаемся. Знаем друг друга 2 года
Квартира служебная. Но как военнослужащему лет через 5 положена будет своя. Машина в кредит
Да причем тут погулять. Любимого знаю 2 года, встречаемся 6 мес. Оба тельца. Абсолютно одинаковые, как родные души. А с мужем любви никогда не было. Вышла замуж очень рано, уехали по распределению. Давали квартиру, завели ребенка, чтобы двушку дали, а потом и второго решили, для трешки.
Не погулять. Просто встретила своего человека. Очень друг друга любим. Но вот…
так в чем вопрос? уходите со своим проплодом к человеку, вейте новое гнездо. с папой дети будут видиться.
Если я заберу детей от отца, которого они очень любят. Ухудшу условия их жизни: съемная квартира, перевод в другую школу, изменения круга их друзей. Спасибо они мне за это не скажут. Но если оставить все как есть, они поймут и увидят, что отношения в семье холодные.
Чему они научатся, глядя на нас? Какую модель отношений с противоположным полом они увидят. Дети вырастут, разлетятся. Спасибо так же за это нам не скажут…
Если я заберу детей от отца, которого они очень любят. Ухудшу условия их жизни: съемная квартира, перевод в другую школу, изменения круга их друзей. Спасибо они мне за это не скажут. Но если оставить все как есть, они поймут и увидят, что отношения в семье холодные. Чему они научатся, глядя на нас? Какую модель отношений с противоположным полом они увидят. Дети вырастут, разлетятся. Спасибо так же за это нам не скажут…
Оставляйте детей отцу, платите алименты. Дети не должны страдать из-за того, что у мамаши в письке почесуха. О чем думает ваш возлюбленный козел который влез в семью? урод. Если любит, пусть снимет квартиру в вашем районе , тогда дети не пострадают. Но вы же знаете, что у хахеля кишка тонка.
я тоже, было дело, влюбилась. Оба Весы, прям родные души (казалось). Такое понимание, такое единение.
Тогда как с мужем абсолютные противоположности, начиная с того, что я — жаворонок, он — сова. Я — активистка, он — пофигист. Я — праздник, он … Рак, короче он))))
Всей моей любви не долго было. Поняла, что как раз противоположности и сходятся! Это еще физикой доказано: минус на плюс, плюс на минус. А плюс-плюс отталкиваются. То, что вы себе навоображали про «родные души» — всего лишь у вас в голове!
Я это уже прочла где-то, в другом вашем комменте. И на это, собственно и ответила. Практически по пунктам. Люди меняют всё, место жительства, школы, идут даже на ухудшение условий. Это просто жизнь. И вовсе не причины всё оставлять как есть. Или вы подозреваете, что ваша любовная история только на пострадать.
детям всего 6 и 9 . какой круг друзей? поменяют школу, ничего страшного. зато будут жить в доме , со счастливой мамой. Скорее всего ваши дети Ромео не нужны.
Я бы бросила все, не будь у меня детей. Только за них боюсь. Мучаюсь сейчас ужасно.
Не хочу быть эгоисткой, в ущерб детям…
А что в итоге у вас с весами то получилось? Как вся ситуация решилась?
Пусть сначала дом построит, а вы приглядывайтесь.
Да параноиком он оказался. И невротиком. Истеричкой И это в 39 лет.
Вы очень друг друга любите ровно до тех пор пока он может вас иметь не имея никаких обязательств. Думаете когда вы разведетесь ему дочки будут ваши нужны?
А если через пару лет встретите другого своего, опять девочек по съемным квартирам таскать.
Оставляйте их лучше отцу — он во всяком случае не ради квартиры женился и детей рожал.
Пусть лучше живут в доме со счастливым папой. А мама пока пусть гнезда вьет — она же прямо сказала что рожала только ради квартиры!
Ромео очень нравятся мои девочки. И своих от меня хочет. Большую семью. Дом только строится начал. А это лет на 5 минимум. Отец мой строил 10 лет.
10 лет дети в съемной квартире. Не с такой большой нашей з/п, как получает сейчас мой военный муж. Сейчас у детей есть ВСЕ, что хотят, а если уйду, будуь сплошные ограничения..
Так не будьте. Дети еще может быть решат с папой остаться чем с чужим мужиком жить
У ваших девочек есть отец. Они могут жить с ним. У него квартира, зарплата, район, друзья, школа. А вы идите за Ромео. Рожайте ему детей, стройте дом. Через 10 лет дети Ромео будут тоже жить в хороших усливиях. Кстати, а где сейчас живет любовник?
Не, я рожала не ради квартиры. Просто я бы родила не в то время и не по этой причине. А детей я своих обожаю. И не представляю себя отдельно от них
Ромео еще не жил с вашими девочками каждый день. Не слушал их капризы (ну вот не поверю что совсем не бывает капризов), не вставал по ночам чтобы лекарства дать. Пока что он говорит то что вы хотите услышать. Койка уже была?
Он снимает квартиру. Я детей своих обожаю. И они меня очень любят. Я не представляю себя отдельно от них.
Так зачем было рожать от нелюбимого мужа? Какая была причина такой спешки?
Тогда продолжайте жить как жили и прекращайте эти пиздострадания.
А дети готовы уйти и предать отца ради чужого дяди? То что вы предаете папу они очень быстро поймут. Вы готовы к тому что они сами останутся жить с отцом?
Моя подруга при таком раскладе осталось с отцом. Сейчас у нее очень хорошие отношения с его второй женой. А ее мать осталась одна, поскольку Ромео испарился моментально, как только оказалось что нужно жениться!
Да, мы полгода встречаемся. Он вообще очень любит детей. И даже, если я, говоря с ним по телефону, отвлекаюсь на детей (не слушаются, к примеру, шалят), могу прикрикнуть. Он меня еще успокаивает, говорит: «Спокойно, тише. Можно все сказать спокойно»
Дети с ним знакомы? он с ними лично общался?
Так с детьми он уже знаком, или только по телефону любит? Я знаете ли тоже могу других поучать, что к детям нужно спокойнее относится
Детям очень неполезно, когда у них есть ВСЕ, что они хотят ))))
Правильно, надо их забрать у папы, поселить с чужим дядей на съемной хате и будем им щастье.
Да, лучше их в проголодь держать, пока мамка с чужим мужиком кувыркается в койке.
Муж у автора не олигарх. У детей не может быть ВСЕ. Не тот уровень, чтобы было неполезно. У них есть все необходимое и немного баловства.
Будет «полезно»
Неужели писька может так реально зачесаться, чтобы поставить под удар счастье детей?
а без крайностей никак? я ответила на конкретную фразу
да не поставит, пострадает на форуме, повстречается еще с пару лет, и всё затихнет. дом-то лет 10 строиться будет
почему то хочется в это верить, ибо девченок жалко. Неужели трудно просто снять застой в малом тазу, не вмешивая в это своих детей?
ей романтики надо. оне ж недобрали, сразу замуж вышли
+100 цинично, но в точку. У женщины гормоны на максимуме — возраст. Полгода встреч урывками — это вообще ни о чем. Вымышленный персонал. Любовь-страсть, влюбленноть с идеализацией партнера, любовь-дружба, любовь-игра, любовь-забота/жертвенность. Любовь разная. И полгода — это период влюбленности.
Думаю, если она мужу объявит, отдерет он ее как козу и она уже рыпаться не будет.
полгода это вообще не срок для принятия таких глобальных решений. Рано еще. И ваши «знания» любимого — это ваши в общем то фантазии. Обернуться может эта тема чем угодно — может пожалеете, может повезет и нет. Тут либо оставлять все как есть и любиться себе, либо разводится и огребать все трудности бытия, в надежде что ЛЮ это выдержит.
Да, вы правы. Полгода, маленький срок. И да, я боюсь сделать неверный шаг и пожалеть о нем.
Т.е. Вы правда думаете что дети в семье военного просто как сыр в масле катаются? Странные у вас представления о доходах военных
Любовь и секс это не повод жить вместе и иметь семью. Сколько примеров.
Знакомые встречались 20 лет, жили в соседних квартирах) Стали жить вместе, развелись каждый и наконец поженились, но оказалось, что каждый имеет свою модель и не срослись характерами, потом выкидыш у них был.
А потом оказалось, что контора, оформляющая быстрые разводы и браки, не имела лицензии….. Так и развод стал недействительным, и стала жена снова жить с бывшим мужем (законно кстати), а любовничеГ один в соседней квартире (тоже один и как бы холост).
Так и живут вместе с мужем, пусть он и в постели слаб, но отец хороший был и заботлив. А потом уж после 50ти и ей это дело не стало нужно. Хэппи энд.
А потом внук родился, с работы сократили, вышли на пенсию и началась другая жизнь. Счастливая. Дом построили.
Не занимайтесь херней. Из-за члена жизнь свою менять.
Мои представления? Вы о чем? Это сообщение автора было, а мой ответ был со смайликами, вдруг кто-то не поймет, что ответ шутливый
а ск семей вот так распадались и жили потом со своими бывшими лю -нынешними половинами?
Моя подруга ушла с тремя детьми к любовнику, он ушел от жены и ребенка, сейчас ждут двойняшек. Она очень решительная и всегда принимает решения быстро и четко.
Она просто поняла что без него жить не может и не хочет, что муж так и останется детям отцом, но она не хочет чтоб ей был мужем.
Причем тут писька? Что за тупые комменты. Никогда не любили да?
Да не обращайте внимания, я смотрю тут вообще много желающих потроллить, т.к. тут и обманутые жёны сидят, которые хотят зло выместить, и те, у кого в жизни такого не было и они себя святошами считают. Не зря говорят: не судите-да не судимы будете! Автор не для этого своей проблемой поделилась, чтобы её грязью поливали. Запомните, никто ни от чего не застрахован в нашей жизни, с каждым может случится
Я замужем, но люблю другого
Татьяна 08.02.2014
Вот уже 10 лет я замужем. У меня замечательный муж и двое прекрасных детишек.
Замуж я вышла в 17 лет, как сейчас считаю, что это очень рано. У нас была очень большая компания девчонок и мальчишек. Я очень понравилась сразу двоим мальчикам. Они сначала по дружески ко мне относились. Мы были очень хорошими друзьями( кстати, один из них сейчас близкий друг нашей семьи). Прошло время, они реально в меня влюбились, но гуляли мы по прежнему вместе. Я стала замечать что они уже начали меня добиваться и бороться уже по отдельности, но дружба так и не угасала. Я не знала что мне делать, но знала одно, что выбор стоит за мной! И в один прекрасный вечер, мой будущий и теперь уже настоящий муж охранял автостоянку, и я решила прогуляться до него, мы сидели, болтали, и вдруг…пришёл наш друг. Они вышли на улицу, что то долго обсуждали, и зашли обратно. Один из них мне сказал, что так больше продолжатся не может, выбирай! И я сделала свой выбор…Сыграли свадьбу… Но были моменты и до свадьбы, и даже после неё, мне удавалось встречаться с ним, мы разговаривали, обменивались взаимными фразами.
Я понимала что изменить ничего нельзя, но ничего не могла с собой поделать, потому что любила его. Но и мужа тоже любила. Прошло время, друг женился, но мне кажется, что не по любви, а что бы меня забыть. Только я никак не могу его забыть, уже 10 лет прошло, а у меня сердце как будто на 2 половинки разделено. Одна половинка принадлежит моей семье, а другая тоскует, плачет и думает о нём. Но я настолько оказалась сильной, что на протяжении 10 лет не пыталась рушить ни его, ни свою семью! Поэтому, я не могу сказать люблю ли я сейчас своего мужа? Сейчас он наш близкий друг, и нам приходится видеться. Иногда, он смотрит на меня, и хочет что то мне сказать, но наверное боится потерять дружбу, потому что он не знает о чём думаю я. Кстати, с женой он часто ссорится, даже до развода доходило, а у них ведь тоже ребёнок. Вот такая вот история. Помогите мне разобраться в себе и забыть прошлую жизнь, а может что то поменять в настоящей. Заранее спасибо!
Похожий вопрос
Я замужем, но люблю другого человека (4 ответа)
Таня, все, о чем вы пишите, очень и очень грустно.
.. Но.. Вы уверены, что ваш друг испытает к вам те же чувства, что и вы?? Что женился, что бы забыть вас, и что приходит и хочет что то сказать?? Ведь то, что он ссориться с женой, еще не говорит о том, что он вас так же любит, как и вы его.. Может быть вам поговорить жс ним о своих чувствах?? Может быть все 10 лет вы живете в иллюзиях?? И все, что вы чувствуете, только ваши мечты?? тогда вам проще будет забыть о нем и посмотреть на мужа другими глазами, разглядеть в нем все достоинства и снова полюбить? А если мужчина разделяет ваши чувства, то,,, вы вместе сможете решить, как жить дальше. Тогда вы будете не одна..если ему тоже тяжело без вас, то есть ли смысл обманывать ваших супругов?? Я уверена в том, что не надо ничего забывать, это ваша жизнь и она у вас одна, другой не будет, но расставить все точки над i, было бы очень полезно.. Всегда говорю о том, что нужно быть честным и с собой и с партерами по жизни.. Ложь — дорога в никуда.. Очень вам желаю набраться смелости, поговорить с любимым и все расставить по своим местам!
Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Похожий вопрос
Я замужем, но люблю другого (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Я замужем, но люблю другого 2476 2 ответа
Я замужем,но люблю другого человека 3251 1 ответ
Апатия, фобии 2472 1 ответ
Что делать, совсем запуталась 1075 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Супружеская любовь и дар жизни
Учебное заявление Конференции католических епископов США (USCCB)
, одобренное для публикации всеми епископами на ее Общем собрании в ноябре 2006 года.
Версия для печати
Заказать экземпляры книги «Любовь в браке и дар жизни»
Мужчины и женщины, планирующие вступить в брак, жаждут определенных вещей. Они хотят быть приняты друг другом безоговорочно. Они хотят, чтобы их брак был наполнен любовью и счастьем. Они хотят семью. Короче говоря, они хотят, чтобы их брак был источником радости и удовлетворения на протяжении всей их жизни.
Божий план брака с того момента, как Он впервые сотворил людей мужчинами и женщинами, всегда включал все это и многое другое. Желание и способность мужчины и женщины создать прочные узы любви и жизни в браке заложены в их природе.
В Обряде Брака (1969) мужчину и женщину спрашивают, будут ли они любить друг друга преданно и всецело — короче говоря, будут ли они любить так, как любит Бог. — Вы пришли сюда свободно и безоговорочно, чтобы отдаться друг другу в браке? — спрашивает епископ, священник или диакон. «Будете ли вы любить и уважать друг друга как муж и жена всю оставшуюся жизнь? Будете ли вы с любовью принимать детей от Бога и воспитывать их по закону Христа и Его Церкви?» Это разные способы задать один и тот же основной вопрос: готовы ли вы принять этого человека и все, что может исходить от вашего союза, целиком и навсегда?
Супруги скрепляют свою любовь и преданность сексуальным союзом.
Многим сегодня трудно понять, насколько глубок и многозначителен этот союз, как он воплощает в себе эти брачные обещания. Наша культура часто представляет секс просто как развлечение, а не как глубоко личную или даже важную встречу между супругами. С этой точки зрения ответственность за секс означает просто ограничение его последствий — предотвращение болезней и использование противозачаточных средств для предотвращения беременности.
Этот культурный взгляд беден, даже печален. Он не учитывает истинные нужды и самые сокровенные желания мужчин и женщин. Жизнь в соответствии с этим взглядом привела к одиночеству и множеству разбитых сердец.
Божий план супружеской жизни и любви намного богаче и полнее. Здесь сексуальность является источником радости и наслаждения, помогающим супругам полностью и на всю жизнь отдаться друг другу.
Чему учит Церковь о супружеской любви?
Брак — это больше, чем гражданско-правовой договор; это пожизненный завет любви между мужчиной и женщиной.
Это близкое партнерство, в котором мужья и жены учатся дарить и получать любовь бескорыстно, а затем учат этому и своих детей. Христианский брак, в частности, является «великой тайной», знамением любви между Христом и Его Церковью (Еф. 5:32).
Супружеская любовь мощно воплощается в сексуальных отношениях супругов, когда они наиболее полно выражают, что значит стать «одним телом» (Быт. 2:24) или «одной плотью» (Мк. 10:8, Мф. 19:6) . Церковь учит, что сексуальный союз мужа и жены должен выражать полное значение любви, ее силу связывать пару и ее открытость к новой жизни. Когда Писание изображает Бога, сотворившего человечество «по образу Своему» (Бытие 1:27), оно трактует союз мужчины и женщины как соединение двух личностей, равных по человеческому достоинству («Он, наконец, кость от костей моих / и плоть плоти моей», Быт. 2:23), и открытой для благословения детей («Плодитесь и размножайтесь», Быт. 1:28).
Какое это имеет отношение к контрацепции?
Муж и жена выражают преданную любовь не только словами, но и языком тела.
Этот «язык тела» — то, что муж и жена говорят друг другу во время интимных сексуальных отношений, — говорит о преданности и открытости для совместного будущего. Итак, вопрос о противозачаточных средствах таков: подтверждает ли половое сношение с использованием противозачаточных средств эту преданную любовь? Или это вносит фальшивую ноту в этот разговор?
Супружеская любовь отличается от любой другой любви в мире. По своей природе любовь мужа и жены настолько полна, так направлена на пожизненное общение с Богом и друг с другом, что она открыта для создания нового человека, которого они будут любить и о котором будут заботиться вместе. Частью Божьего дара мужу и жене является способность в своей любви и через свою любовь сотрудничать с Божьей творческой силой. Поэтому взаимный дар плодородия является неотъемлемой частью связующей силы супружеского общения. Эта сила создать новую жизнь с Богом лежит в основе того, чем супруги делятся друг с другом.
Безусловно, супруги, которым не дарованы дети, могут иметь супружескую жизнь, наполненную любовью и смыслом.
Как Папа Иоанн Павел II сказал этим парам в проповеди 1982 года: «Вы не менее любимы Богом; ваша любовь друг к другу полна и плодотворна, когда она открыта для других, для нужд апостольства, для нужд бедняков, для нужд сирот, для нужд мира».
Когда супружеские пары преднамеренно подавляют фертильность, однако половой акт уже не является полноценным супружеский половой акт. Это что-то менее сильное и интимное, что-то более «повседневное». Подавление фертильности с помощью контрацепции частично отрицает неотъемлемый смысл супружеской сексуальности и наносит ущерб единству пары. Тотальная отдача себя, тела и души любимому — это не время говорить: «Я отдаю тебе все, что я есть, — кроме. . . ». Учение Церкви состоит не только в соблюдении правила, но и в сохранении этого тотального взаимного дара двух лиц в его целостности.
Это может показаться трудным высказыванием. Несомненно, это учение, которое сегодня многие супружеские пары не по своей вине не слышали (или не слышали так, как могли бы оценить и понять).
Но, как говорят нам многие пары, которые отказались от противозачаточных средств, жизнь в соответствии с этим учением может способствовать честности, открытости и близости брака и помочь парам стать по-настоящему счастливыми.
Почему сказать «да» детям у алтаря означает никогда не использовать противозачаточные средства, чтобы завершить половой акт новой жизнью?
Некоторые утверждают, что если муж и жена остаются открытыми для детей на протяжении всего брака, им не нужно беспокоиться об использовании противозачаточных средств время от времени. Но практика того, что хорошо большую часть времени, не оправдывает того, что время от времени делать что-то неправильно.
Даже если я считаю себя правдивым человеком «в целом», любая случайная ложь, которую я говорю, все равно является ложью, а потому аморальна. Такими действиями я начинаю превращать себя в человека, который лжет. Это не менее верно, когда мы искажаем «язык тела», говоря о полной любви и принятии другого человека, отрицая существенную часть этого послания.
Пара не должна желать или стремиться иметь ребенка в каждом половом акте. И нет ничего плохого в том, что пары вступают в половую связь, даже если они знают, что жена бесплодна от природы, как обсуждается ниже. Но они никогда не должны действовать, чтобы подавить или ограничить живительную силу, данную Богом, которая является неотъемлемой частью того, что они дали друг другу в своих брачных обетах. Именно это имеет в виду Церковь, говоря, что каждый половой акт должен оставаться открытым для жизни и что контрацепция объективно аморальна.
«[Естественное планирование семьи] стало для нас больше, чем абсолютно безопасным, здоровым и надежным методом регулирования рождаемости. Основные качества самоограничения, самодисциплины, взаимного уважения и совместной ответственности распространяются на все аспекты нашего брака, делая наши отношения более близкими». — Верны друг другу навсегда, 44
Ожидается ли, что пары полностью оставят размер своей семьи на волю случая?
Конечно нет.
Церковь учит, что супружеская пара может великодушно принять решение обзавестись большой семьей или по серьезным причинам решить не заводить больше детей на данный момент или даже на неопределенный период времени (9).0003 Humanae Vitae , №. 10).
В супружеской жизни серьезные обстоятельства — финансовые, физические, психологические или связанные с обязанностями по отношению к другим членам семьи — могут сделать увеличение размера семьи несвоевременным. Церковь понимает это, поощряя супружеские пары относиться к детям с великодушием.
Что делать супружеской паре, если у них есть веская причина не заводить ребенка?
Супружеская пара может вступать в супружескую близость в период естественного бесплодия в женском цикле или после детородного возраста, никоим образом не нарушая смысла супружеского сношения.
Это принцип естественного планирования семьи (NFP). Естественные методы планирования семьи включают обучение фертильности, которое позволяет парам сотрудничать с телом так, как его создал Бог.
«NFP требует общения и приверженности, но разве брак не в этом? Мы так много выиграли, используя NFP, и ничего не потеряли». — Естественное планирование семьи Благословил наш брак, 18
Что такое естественное планирование семьи?
Естественное планирование семьи — это общее название методов планирования семьи, основанных на менструальном цикле женщины. Мужчина фертильен на протяжении всей жизни, а женщина плодородна всего несколько дней в каждом цикле детородного возраста. Некоторые считают, что NFP предполагает использование календаря для прогнозирования плодородного времени. Это не то, чем сегодня является NFP. Женщина испытывает четкие, заметные признаки, указывающие на то, когда она фертильна и когда она бесплодна. Умение наблюдать и понимать эти признаки лежит в основе обучения естественному планированию семьи.
Когда пара решает отложить беременность, NFP может быть очень эффективным. NFP также может быть очень полезен для пар, желающих завести ребенка, поскольку он определяет время овуляции.
Он используется многими специалистами по фертильности для этой цели. Таким образом, пара может иметь брачные отношения в то время, когда они знают, что зачатие, скорее всего, произойдет.
Есть ли разница между использованием противозачаточных средств и естественным планированием семьи?
На первый взгляд может показаться, что разница невелика. Но конечный результат — это не единственное, что имеет значение, и путь к такому результату может иметь огромное моральное значение. Некоторые способы уважают Божьи дары для нас, а другие нет. Пары, которые практиковали естественное планирование семьи после использования противозачаточных средств, ощутили глубокую разницу в значении своей сексуальной близости.
Когда пары используют контрацепцию, физическую или химическую, они подавляют свою фертильность, утверждая, что только они имеют полный контроль над этой способностью создавать новую человеческую жизнь. С NFP супруги уважают Божий замысел жизни и любви. Они могут предпочесть воздержаться от сексуального союза в период плодородия женщины, не делая ничего, чтобы разрушить присутствующий смысл, дающий любовь или жизнь. В этом разница между выбором фальсифицировать полный супружеский язык тела и выбором в определенное время не говорить на этом языке.
Поддержка NFP Церковью не основана на том, что она является «естественной», а не искусственной. Скорее, NFP уважает данную Богом силу любить новую человеческую жизнь, даже если мы не стремимся активно использовать эту силу. Однако, поскольку NFP никоим образом не изменяет человеческое тело и не нарушает его баланс с помощью потенциально вредных лекарств или устройств, люди других вероисповеданий или нерелигиозные также пришли к принятию и использованию его из желания работать в гармонии с их тела. Они также обнаружили, что это заставляет пары проявлять большую внимательность и уважение друг к другу.
«NFP помог мне повзрослеть, хотя мне еще предстоит пройти долгий путь. . . . Он призвал меня лелеять свою жену, а не просто желать ее». — Верны друг другу навсегда, 45-46 лет
Как противозачаточные средства повлияли на общество? О супружеских парах?
Многие, вероятно, были бы удивлены тем, как долго все христианские церкви соглашались с этим учением против контрацепции. Только в 1930 году некоторые протестантские деноминации начали отвергать эту давнюю позицию. Противники этой тенденции предсказывали рост добрачного секса, супружеской неверности, принятия разводов и абортов. Позже, в 1968, Папа Павел VI предупредил, что использование противозачаточных средств позволит одному супругу относиться к другому скорее как к объекту, чем как к личности, и что со временем у правительств возникнет соблазн ввести законы, ограничивающие размер семьи. Папа Иоанн Павел II обратил внимание на тесную связь между контрацепцией и абортом, отметив, что «негативные ценности, присущие «противозачаточному менталитету»… . . таковы, что фактически усиливают это искушение [к аборту], когда зачата нежелательная жизнь» ( Evangelium Vitae , нет. 13).
Эти предсказания сбылись. Сегодня мы наблюдаем пандемию заболеваний, передающихся половым путем, огромный рост сожительства, каждый третий ребенок, рожденный вне брака, и многие делают аборты, когда противозачаточные средства не срабатывают. Неспособность уважать способность супружеской любви помочь создать новую жизнь подорвала уважение к жизни и святости брака.
«NFP сделал наш профсоюз другим, более всеобщим. . . . Поскольку мы открыты для жизни, мы отдаем все». — Естественное планирование семьи благословило наш брак, 64
Правда ли, как утверждают некоторые, что некоторые методы контроля над рождаемостью могут вызвать аборт?
Некоторые методы контроля над рождаемостью направлены на предотвращение слияния сперматозоида и яйцеклетки и поэтому действуют только как противозачаточные средства. К ним относятся барьеры, такие как презервативы и диафрагмы.
Напротив, гормональные методы, такие как противозачаточные таблетки, могут работать по-разному. Они могут подавлять овуляцию или изменять цервикальную слизь, чтобы предотвратить оплодотворение, и, таким образом, действовать контрацептивно. Но иногда они могут иметь и другие последствия, такие как изменения слизистой оболочки матки. Если противозачаточное действие не срабатывает и происходит оплодотворение, эти гормональные методы могут сделать невозможным имплантацию и выживание вновь зачатой жизни. Это будет очень ранний аборт. Медицинские мнения расходятся в отношении того, может ли это происходить и как часто. В настоящее время нет способа точно узнать, как эти препараты действуют на конкретную женщину в любой момент времени.
Опасения по поводу риска преждевременного аборта сильнее выражены в случае приема таблеток после полового акта для предотвращения беременности («экстренная контрацепция» или «таблетки на следующий день»). В некоторых случаях эти таблетки принимают, когда сперматозоид и яйцеклетка уже соединились для создания новой жизни, и в этом случае лекарство не может иметь никакого эффекта, кроме как вызвать ранний аборт.
Заключение
Используя противозачаточные средства, пары могут думать, что они избегают проблем или снимают напряженность, что они контролируют свою жизнь. Но дар быть способным помочь создать другого человека, нового человека со своей собственной жизнью, предполагает глубокие отношения. Это влияет на наши отношения с Богом, сотворившим нас с этим могущественным даром. Это касается того, будут ли супруги по-настоящему любить и принимать друг друга такими, какие они есть, включая их дар плодородия. Наконец, речь идет о том, как супруги спонтанно примут своего ребенка как дар от Бога и плод их взаимной любви. Как и все важные отношения с другими людьми, они не подлежат исключительно нашему индивидуальному контролю. В конце концов, этот дар гораздо богаче и полезнее, чем предыдущий.
Вы себе не принадлежите; вы были куплены дорогой ценой. Итак, прославляйте Бога в своем теле. —1 Кор. 6:19-20, RSV
Живой Божий замысел относительно человеческой сексуальности в браке может быть трудным. Но мужья и жены не остались одни, чтобы справиться с этой фундаментальной жизненной задачей. Если вам не удалось сделать это в прошлом, не расстраивайтесь. Бог любит вас и желает вам полного счастья. Любить так, как любит Христос, — это возможность, открытая нам силой Святого Духа, как безвозмездный дар Божий. Через молитву и таинства, включая Примирение и Евхаристию, Бог предлагает нам силу, чтобы справиться с этой задачей. Вспомним слова Христа, так часто повторяемые Иоанном Павлом II: «Не бойся!» Учение Церкви о супружеской сексуальности — это приглашение для мужчин и женщин — приглашение позволить Богу быть Богом, получить дар Божьей любви и заботы, и позволить этому дару информировать и преобразовывать нас, чтобы мы могли делиться этой любовью с каждым. другим и с миром.
ГДЕ УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Следующий список ресурсов начинается с практической помощи и кратких статей, а заканчивается книгами и основными церковными документами, которые более глубоко исследуют церковное видение ответственного родительства.
Веб-сайт
Конференция католических епископов США, www.usccb.org/prolife/issues/nfp/ (предлагает информацию о церковных учениях о супружеской любви и ответственном отцовстве, методах естественного планирования семьи (NFP), где можно найти местные классы и какие организации NFP предлагают программы домашнего обучения).
Статьи программы «Уважение к жизни» Конференции католических епископов США
- Брухальски, Джон Т. «Контрацептивная революция и ее плоды» (1997), old.usccb.org/prolife/programs/rlp/97rlpbru .shtml.
- Дерфлингер, Ли Энн. «Естественное планирование семьи: неожиданная благодать» (2002 г.), old.usccb.org/prolife/programs/rlp/leedorf02.shtml.
- Нотари, Тереза. «Секс: чего на самом деле хотят женщины (и мужчины)?» (2004), old.usccb.org/prolife/programs/rlp/04notare.shtml.
- Шу, преподобный Уолтер Дж. «Контрацепция и аборт: основное звено» (2005 г.), old.usccb.org/prolife/programs/rlp/Schu05.
shtml.
Popular Books
- Дойл, Флетчер. Естественное планирование семьи благословило наш брак: девятнадцать реальных историй. Цинциннати: Servant Books, 2006.
- Вест, Кристофер. Хорошие новости о сексе и браке. Цинциннати: Servant Publications, 2000. .
Книги по богословию
- Гарсия де Аро, Рамон. Брак и семья в документах Магистериума. Сан-
-Франциско: Ignatius Press, 1993. . - Хоган, Ричард М. и Джон М. ЛеВуар. Завет любви: Папа Иоанн Павел II о сексуальности, браке и семье в современном мире. Сан-Франциско: Игнатиус Пресс, 1985. .
- Шиванандан, Мэри. Переступая порог любви: новое видение брака. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство Католического университета Америки, 1999. .
- Смит, Джанет Э. (ред.). Почему Humanae Vitae был прав: читатель. Сан-Франциско: Игнатиус Пресс, 9.0004 1993.
- Вест, Кристофер. Объяснение богословия тела . Бостон: Pauline Books & Media, 2003..
Церковные документы
- Папа Бенедикт XVI. Энциклика Deus Caritas Est (Бог есть любовь). Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 2006 г. .
- Папа Иоанн Павел II. Энциклика Evangelium Vitae (О ценности и неприкосновенности человеческой жизни). Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1995 г. .
- Папа Иоанн Павел II. Апостольское увещевание Familiaris Consortio (О семье). Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1982 г. .
- Папа Павел VI. Энциклика Humanae Vitae (О регулировании рождения). Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1968 г. .
- Папа Иоанн Павел II. Письмо семьям. Вашингтон, округ Колумбия: Конференция католических епископов США, 1994 г. .
- Папа Иоанн Павел II. Теология тела: человеческая любовь в божественном плане. Бостон: Pauline Books & Media, 19 лет.97. Катехизис католической церкви (2-е изд. ), №№. 369–373, 1601–1666, 2360–2379. Вашингтон, округ Колумбия: Libreria Editrice Vaticana – Конференция католических епископов США, 2000.
Любовь в браке и дар жизни был разработан Комитетом по защите жизни Конференции католических епископов США (USCCB). Он был одобрен к публикации всем собранием епископов на Общем собрании в ноябре 2006 г. и одобрен для публикации нижеподписавшимися.
монс. Дэвид Дж. Маллой, генеральный секретарь STD, USCCB
. Тексты Священных Писаний, использованные в этой работе, взяты из Новой американской Библии, авторские права © 1991, 1986 и 1970 принадлежат Братству христианской доктрины, Вашингтон, округ Колумбия, 20017, и используются с разрешения. владельца авторских прав. Все права защищены.
Католическое издание пересмотренной стандартной версии Библии, авторское право 1965, 1966 гг., Отдел христианского образования Национального совета церквей Христа в Соединенных Штатах Америки. Используется с разрешения. Все права защищены.
Выдержки из английского перевода Обряда Брака © 1969, Международный комитет по
английскому языку в литургии, Inc. (ICEL). Все права защищены.
Выдержки из книги Флетчера Дойла «Естественное планирование семьи благословил наш брак». Авторское право © 2006 Флетчер Дойл. Опубликовано Servant Books, издательством St. Anthony Messenger Press. Все права защищены.
Выдержка из книги «Верные друг другу навсегда» взята из книги «Планирование семьи: руководство по изучению вопросов», исправленное издание, авторское право © 1985, 2005. Используется с разрешения Liguori Publications, Liguori, MO 63057.
Copyright © 2006, Конференция католических епископов США, Вашингтон, округ Колумбия. Все права защищены. Никакая часть этой работы не может быть воспроизведена или передана в любой форме или любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения владельца авторских прав.
Чтобы получить каталог изданий USCCB, посетите сайт www.usccbpublishing.org или позвоните по бесплатному номеру 800-235-8722. В столичном районе Вашингтона или за пределами США звоните по телефону 202-722-8716.
Para pedidos en español, llame al 800-235-8722 y presione 4 para hablar con un представитель дель servicio al cliente en español.
Чтобы заказать копию этого заявления, посетите сайт www.usccbpublishing.org.
Любовь и Брак | Pew Research Center
Американцы считают, что любовь является главной основой брака. Большинство тех, кто никогда не был женат, говорят, что в какой-то момент своей жизни хотели бы вступить в брак. Однако статистика показывает, что американцы не спешат к алтарю, а уровень брачности в США находится на рекордно низком уровне: согласно статистике Бюро переписи населения США, в 2011 году только 51% взрослых были женаты.
Романтический идеал брака проявляется в данных опросов, которые показывают, женаты они или нет, американцы более склонны выбирать «любовь» в качестве причины для брака, чем любой другой фактор. В опросе, проведенном в 2010 году исследовательским центром Pew Research Center, любовь побеждает «обязательство на всю жизнь», а также «общение», «иметь детей» и «финансовую стабильность» как очень важную причину для вступления в брак
Среди женатых людей 93 % говорят, что любовь — очень важная причина для женитьбы; Так считают 84% неженатых людей. Мужчины и женщины с одинаковой вероятностью говорят, что любовь — очень важная причина для женитьбы.
Но любовь заходит так далеко. Большинство американцев бросают холодную воду на центральную посылку многих песен или стихов, что у каждого человека во вселенной есть только одна настоящая любовь. Около семи из десяти (69%) человек не согласны с этим мнением; только 28%. Среди тех, кто согласен, мужчины (31%) соглашаются с этим несколько чаще, чем женщины (26%). Молодые и старые, женатые и неженатые одинаково настроены скептически.
Ты хочешь жениться?
Особенно для тех, кто никогда не был женат, брак остается жизненной целью. По данным опроса Pew Research, проведенного в 2010 году, примерно шесть из десяти (61%) мужчин и женщин, никогда не состоявших в браке, говорят, что хотели бы вступить в брак. Только 12% говорят, что не хотят жениться, а 27% не уверены.
Тот же опрос показал, что поход к алтарю не так привлекателен для тех, кто был там раньше. Среди разведенных взрослых только 29% говорят, что хотели бы снова жениться, причем женщины чаще, чем мужчины, говорят, что хотят еще раз под венец. Среди овдовевших мужчин и женщин только 8% хотят снова жениться.
Отношение мужчин и женщин к вступлению в брак в первый раз среди молодых людей не отличается. Но среди никогда не состоявших в браке взрослых в возрасте от 30 до 50 лет мужчины (27%) чаще, чем женщины (8%), говорят, что не хотят жениться.
Хотя они говорят, что хотели бы жениться, большинство американцев не спешат этого делать. В 2011 году средний возраст вступления в первый брак был рекордно высоким — около 29 лет для мужчин и около 27 лет для женщин, по данным переписи населения. Медианный возраст вступления в первый брак, который снизился в первой половине 20 90 256 го 90 257 века, с тех пор растет. Еще в начале 1980-х годов средний возраст мужчин составлял 25 лет, а женщин — 22 года.
Почему такое явное несоответствие между верой и реальностью? Брак теперь имеет большую конкуренцию со стороны других стилей жизни, таких как жизнь в одиночестве или жизнь с неженатым партнером. Растущая доля рождений приходится на матерей, не состоящих в браке, а это означает, что брак больше не рассматривается многими как единственный путь к отцовству. (Коэффициент разводов снизился с 1980-х годов и является менее важным фактором, чем раньше.)
Также играет роль отсрочка многих маркеров взрослой жизни. Растет доля молодых людей, особенно женщин, получающих ученые степени и ожидающих брака до тех пор, пока они не закончат свое образование и не устроятся на рабочем месте. Выбор этих молодых людей в значительной степени ответственен за растущую долю американцев, которые никогда не были женаты.
Тем не менее, до сих пор подавляющее большинство американцев в какой-то момент вступают в брак. Среди людей в возрасте 45 лет и старше примерно девять из десяти состоят в браке.
Является ли брак важной целью?
Брак является важной целью для большинства американцев, хотя это может и не быть их главным приоритетом. По данным опроса Pew Research, проведенного в 2011 году, успешный брак является «одной из самых важных вещей» в жизни для 36% взрослых. Еще 48% сказали, что это «очень важно, но не самое главное». Быть хорошим родителем считалось «одной из самых важных вещей» большей частью взрослых (53%).
Мужчины и женщины в целом не по-разному оценивают приоритет успешного брака для них, но есть различия среди молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. Примерно четыре из десяти (39%) молодые женщины говорят, что успешный брак является «одной из самых важных вещей» в их жизни, по сравнению с примерно тремя из десяти (29%) юношей, которые так говорят.