Я замужем и влюбилась в другого мужчину: Я замужем и влюбилась в другого

Содержание

Я замужем, влюбилась в другого. Уходить?

Добрый день, Наталья!

Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. Сколько Вы знакомы? Что Вы знаете о мужчине? Что говорит сам мужчина? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова? Готов ли мужчина жениться на Вас? Готов ли взять ответственность за детей? Что он говорит?

А если и в третьем браке, все повторится? Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?

Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга.

Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Вы также можете поговорить с мужчиной о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли мужчина к серьезным отношениям или нет.

Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам «интересно» ощущать эти «бабочки в животе», влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, «розовые очки» уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще.

Скорее, второй список перевесит первый.

Можно попробовать переключить свое внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдет на второй план, если Вы получите от мужа то, что «получаете» от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Чем он отличается от других мужчин? Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.

Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?

Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите «паузу» и проанализируйте этот вопрос.

Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т. д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.

Решение остается за Вами.

Для более подробной консультации, Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Откуда берется верность в отношениях

Когда я рассказываю о том, что отношения нужно строить, а любовь – создавать, а особенно, если я говорю о том, что только от нас зависит, сможем ли мы сделать семью прочной и долговечной, со мной часто спорят.

  • «Чувствам ведь не прикажешь!»
  • «А если я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что мне делать?»
  • «А если я испытываю влечение к другому человеку?».

И так далее.

Это правильные вопросы, потому что все мы – живые люди. Думаю, большинство знакомо с ситуацией, когда возникают чувства или эмоции, которых мы не ждали и не хотели.

Жизнь на инстинктах

Давайте посмотрим, как живут, скажем, собаки. Они повинуются инстинктам. Захотела – залаяла, захотела – поела. Увидела другую собаку и испытала в ней «влечение». И как испытала, так и реализовала. Это жизнь на инстинктах. Собака – менее развитая форма жизни, чем человек. У человека тоже есть инстинкты, но у него есть еще ценности, принципы и цели, а значит, есть возможность делать выбор.

Люди тоже часто живут на инстинктах. Захотел выпить – выпил, захотел валяться – валяюсь. Увидел красивую женщину – пошел за ней. Такие люди живут своими сиюминутными потребностями, не загадывая вперед, не думая о последствиях своих поступков.

Осознанная жизнь

Чем лучше у человека развито сознание, тем выше он поднимается над своими инстинктами. Он формирует систему ценностей и старается жить по ней. Он не отрицает инстинкты и желания, не пытается сделать вид, что ничего такого в нем нет. Но он контролирует себя.

О том, как человек эволюционирует от низших уровней сознания к высшим, читайте в статье Эволюция человека по Дэвиду Хокинсу.

Верность – это выбор

Можно ли выйти замуж или жениться и больше никогда никого не захотеть? Невозможно, потому что мы живые существа и у нас есть половое влечение.

Если я женат и вижу красивую женщину, тело может давать мне сигнал «какая прекрасная женщина, вот было бы классно…». Будучи замужем, вы тоже можете оценивать других мужчин, «О, какой интересный, какой сексуальный». Инстинктивное, примитивное начало всегда есть, оно никуда не девается.

Верность – это не значит, что мужчина кастрировал себя для всего мира. Или женщина запретила себе поднимать глаза на других мужчин. Верность – это решение, что семья для меня важнее всего. Я вкладываюсь в нее и в отношения, и не провоцирую свои инстинкты.

Что происходит, если мы оправдываем себя

Спровоцировать инстинкты очень просто. Я могу начать общаться с женщиной, которая мне нравится, оправдывая это, например, тем, что жена меня критикует, не поддерживает, не ценит, а я такой «бедный-несчастный». Это ведь проще, чем искать контакт с женой.

Я нашел себе оправдание и приближаю к себе другую женщину. И от этого тело все больше возбуждается и в какой-то момент я оказался с ней рядом после очередной ссоры с женой, и после пары рюмочек все произошло.

Или ничего еще не произошло, но «любовь ушла, я замужем, но влюбилась в другого». Это тоже самооправдание. Не «любовь ушла», а стало сложно, и поэтому вы дали возможность своему животному началу взять верх, перестали вкладываться в отношения с мужем, пошли по простому пути избегания.

Сложная работа над отношениями

Если вам кажется, что муж вас не понимает, и проще получить любовь на стороне, то вы правы, конечно, проще. Тем более что новизна всегда притягательна, а долгие счастливые отношения с мужем – это рост и труд.

Это рост над своими обидами и своим эго, это умение оставаться для него притягательной, быть нужной и ценной. Слышать и понимать, меньше ожидать и требовать, не жаловаться, а искать решение семейных вопросов.

Если вас начал привлекать другой мужчина, значит, самое время всерьез заняться своей семьей. Только не говорите, что «я вкладываюсь, а он не ценит и не вкладывается в ответ». Я понимаю, что очень сложно, когда обида берет верх над разумом, сложно, когда долго не видишь отклика на свои старания.

Но именно в тот момент, когда это делать сложнее всего, вашим отношениям больше всего нужно ваше внимание и ваши усилия. Истинный рост возможен только через кризисы!

Безусловно, бывают случаи, когда вкладываться бесполезно, но это отдельная история. Об этом статья «Я меняюсь, а он не ценит!» Нужны ли вам отношения со сценарным мужчиной?

Если вы выбираете вашего мужчину, вы не будете поддаваться на всю эту ерунду «ах, я захотела, ах, я влюбилась». Это все – власть низшего над высшим. Определитесь с вашими ценностями, поймите, что для вас главное, и вкладывайтесь, старайтесь!

Еще статьи по теме:

Вадим Куркин

Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога

Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.

Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.

Моя первая любовь

Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.

Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.

Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.

Воспользоваться собственными рекомендациями

Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.

С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.

Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.

Ислам сегодня — Я замужем, но влюбилась в другого мужчину,…

Что мы знаем о семье Пророка Мухаммада ﷺ?

Всевышний создал посланника Аллаха ﷺ, наделив его исключительным добронравием и благообразной внешностью. По духовной и внешней красоте он превосходил любого человека.

Ещё до получения пророческой миссии Мухаммад ﷺ обладал такими прекрасными нравственными качествами, как щедрость, храбрость, честность, правдивость, всегда держал данное им слово, выполнял обещанное.

Именно поэтому он ещё до пророчества получил прозвище «аль-Амин», что означает честный, доверенный. Однако о семье, о предках Пророка ﷺ мы, современные мусульмане, знаем крайне мало.

Племя Пророка ﷺ
Большинство знает, что Пророк ﷺ принадлежал к племени курайшитов, к клану племени Бану Хашим, который существует до сих пор. Хашим ибн Абд Манаф, в честь которого назван клан, является прадедом пророка Мухаммада ﷺ.

Кусай
Кусай провёл своё детство рядом со своей матерью – в племени Кузоъа. Он вырос ‎силь‎ным, великодушным и честным человеком. В заповедный месяц Кусай отправился в паломничество.

Прибыв в Мекку, он ‎присоединился к ‎племени своего отца. Он был сильным, был хорошо сложен. Вскоре Кусай ‎стал руководить Харам Байт-Уллах. До него этой чести никогда не удостаивались курайшиты. ‎Предок пророка Мухаммада ﷺ также стал хранителем ключей Каабы.

Этот человек много сделал для служения своей общине. При его жизни Священная Кааба пострадала от повреждений и общего износа.

Кусай лично взял на себя ответственность за восстановление Каабы и призвал местных жителей строить свои дома вокруг неё – вероятно, потому, что он знал ее значение и преимущества близости к священному сооружению.

Кроме того, Кусай создал правительство и установил своего рода законы. Он проводил встречи с местными жителями своей общины, чтобы обсудить и решить различные социальные, культурные и экономические проблемы – совсем как современные правительства. Кусай также был увлечен служением паломникам. Он позаботился о том, чтобы у паломников, которые отправятся в Мекку в палящую жару, были запасы еды и воды, и призвал местных жителей платить налог, чтобы финансировать это гостеприимство.

Одним из его сыновей был Абдуманаф, который и стал прапрадедом пророка Мухаммада ﷺ.

Абдуманаф
Абдуманаф был сыном Кусая. К сожалению, о нём сохранилось не так много информации. То немногое, что мы знаем, – он обладал такими хорошими качествами, как великодушие и здравый смысл.

Хашим
Хашим, сын Абдуманафа, был человеком, который появился на карте родословной семьи пророка Мухаммада ﷺ ещё до рождения посланника Аллаха ﷺ. Вот почему клан в конечном итоге был назван в его честь.

Хашим был наиболее влиятельным человеком среди своих современников. Он крошил хлеб, смешивая его с мясом, делал что-то наподобие похлёбки, и кормил ей людей, за что и получил прозвище «Хашим», («разбивающий»).

Настоящее же его имя – Амр. Он положил начало обычаю снаряжать по два торговых каравана в год: один из них зимой отправлялся в Йемен, а другой уходил летом в Сирию. Можно утверждать, что Хашим в значительной степени ответственен за превращение арабов в предпринимателей, что положительно сказалось на развитии региона.

Абдульмутталиб
Абдульмутталиб, вероятно, одно из наиболее знакомых имён для нынешних мусульман, поскольку он был дедушкой Пророка ﷺ и посвятил себя его воспитанию после смерти родителей.

Абдульмутталиб приложил огромные усилия, чтобы сохранить наследие своих предков и привнести такие идеи, как социальная справедливость и защита уязвимых слоёв населения – концепции, которые являются неотъемлемой частью ислама. Он все свои силы отдавал на поддержание мира и гармонии в обществе. Разросшийся клан Хашим оказал сильное влияние и на торговую сферу: арабы стали поставлять такие товары, как фрукты, травы и парфюмерию в обмен на кофе, зерно и текстиль.

Абдулла и Амина
Абдулла и Амина – родители Пророка ﷺ. Мы мало что знаем об их жизни, так как они оба умерли от болезни. Хотя история проливает очень мало света на жизнь родителей лучшего из людей, логично предположить, что они обладали благим нравом, раз именно в их семью Всевышний направил будущего Пророка ﷺ.

Автор: Ильмира Гафиятуллина

Подробнее: https://islam-today.ru/veroucenie/cto-my-znaem-o-seme-proroka-muhammada-sly-allh-lyh-wslm/

«Я ЗАМУЖЕМ, НО ВЛЮБИЛАСЬ В ДРУГОГО…»

Вопрос.

Здравствуйте. Я с мужем 10 лет. Есть дети. У нас нормальная жизнь, но я чувствую себя одинокой. Он не разговаривает со мной, я чувствую себя мебелью, которая просто есть и ладно. На работе коллега на одном из мероприятий намекнул, что я очень ему нравлюсь. Я не восприняла это в всерьёз, но продолжила с ним общаться. Красивые слова, комплименты, помочь донести вещи. Я влюбилась. Мы переписывались, созванивались, с ним я могла разговаривать на любую тему: дети, муж, проблемы. Позже, я удалила все смски, но, видимо не все…

Муж увидел нашу переписку. Что потом было не передать словами. Он был в гневе, но не ушел. Я объяснила ему, что это был флирт и не более. Пожаловалась ему на свое одиночество рядом с ним. Он ничего на это не ответил. Сейчас я не знаю, как выйти из этой ситуации. Вроде, мужа люблю, но до крика чувствую себя рядом с ним одинокой.

Мне скучно, чувствую себя вещью для него. С тем парнем с работы знаю, что ничего не получится. Он намного младше меня и я увидела,  что и с ним я не смогла бы чувствовать себя счастливой. Как никак, в моем муже есть качества за которые я его и выбрала: серьезность, основательность, надежность, он заботливый муж и отец. У него много достоинств, за которые я и держусь. Но как мне унять свою боль и тоску от того, что он не интересуется моей внутренней стороной, что мы элементарно, не разговариваем?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Вы жалеете себя. В этом нет ничего плохого, если не зацикливаться на этом долго. Посмотрите на близкого человека. Как думаете, какого приходится ему после вашего продолжительного флирта с молодым человеком с работы? Возможно, если вы хотя бы временно отвлечетесь от своих переживаний и погрузитесь в эмоции своего законного мужа, вам многое станет понятным, и вы будете знать, что вам делать дальше, ин ша Аллах.

В противном случае, вы сами создаете условия тому, чтобы не слышать друг друга. Каждый из вас погружен в свои переживания. Выйдите с мужем на новую грань в общении. Проникнитесь в его чувства и эмоции. Покажите ему свое истинное отношение. Поделитесь общей проблемой дефицита разговоров по душам.

Объясните ему, как для вас это важно. Но тем временем, не игнорируйте его собственные переживания. Пусть это не будет похоже на монолог с вашей активной позицией в нем. Учитывайте особенности и темперамент своего партнера, его текущее настроение. Мужчины в отличие от женщин не стремятся, как можно быстрее излить душу. В этом вопросе они более избирательны и осторожны. Не торопите своего супруга. Учитесь слушать и слышать потребности друг друга.

Он – одеяние для вас, а вы – для него. Это о многом сообщает. Вам нужно уметь доступно доносить до мужа свои переживания, адекватно преподносить ему свои эмоции и в тоже время, быть чуткой к его внутренним процессам. Возможно, вы живете с замкнутым человеком, которому необходимо время, чтобы довериться и откровенно поговорить.

Я не думаю, что раз человек женился на вас, не ушел от вас после случившегося, что ему неинтересна ваша повседневная жизнь, ваши заботы и душевные терзания. Оцените его поступок в отношении вас и сами старайтесь вложить усердия в том, чтобы стать счастливее в браке. Понятно, что стараться должны оба. Но ведь кто-то должен начать двигаться в правильном направлении?

Не маловажную роль играет настроение и физическое состояние вашего мужчины. Ведь если он устал или его что-то очень сильно тяготит (не важно, дома или на работе), ему тяжело выслушивать оппонента. Тогда его голова забита другими мыслями и присутствует одно желание – отдохнуть и расслабиться. Это физиологично для мужчины. В такие моменты старайтесь создать для него условия, чтобы он мог снять внутреннее и внешнее напряжение. А потом вернитесь к разговору и обсуждайте с ним все, что хотите.

Сделайте тауба. Исключите всякие контакты с тем молодым человеком с работы. Поговорите с мужем об этой неприятной ситуации. Выслушайте друг друга. Поставьте на первое место свою семью. Старайтесь создавать условия для того, чтобы ваш супруг был спокоен в отношении вас, заработайте его доверие к вам.

Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом. Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Источник https://islam-today.ru

Что делать если замужняя женщина влюбилась в другого мужчину


Безвыходных положений не бывает.

Так или иначе, но любая ситуация как-нибудь да разрешится. И каким будет финал, чаще всего зависит только от вас.

«Люблю чужого мужа» – с ужасом, счастьем, горечью и надеждой ежедневно говорят себе тысячи красивых и просто хорошеньких, свободных и замужних, молоденьких и довольно взрослых женщин.

Кто виноват?

Что делать?

Быть или не быть?

Как быть, если любишь чужого мужа

Чаще всего в капкан запретной страсти попадаются молодые незамужние женщины самого красивого возраста – от 25-ти до 30-ти. Не попав в число девчонок, которые рано выскочили замуж, они испытывают определенные затруднения в поисках свободного партнера. Юные и безусые не интересуют, мужчины постарше имеют собственные семьи или не годятся в спутники жизни вовсе. Быть одной уже не хочется, а завести серьезные отношения не с кем.

Справедливости ради: любовницами становятся и замужние дамы. Между прочим, романы между семейными людьми – наиболее «мягкий» вариант отношений: если и любишь чужого мужа, то уводить его из семьи не собираешься. А если удастся сохранить связь в секрете от законных супругов, никто особенно не пострадает.

На что надеяться незамужним женщинам в отношениях с женатым мужчиной? Только на чудо. Возможность его ухода из семьи после года жизни на два фронта стремительно приближается к нулю. Конечно, если кратковременные набеги любимого не смущают, цели выйти замуж за него нет, а двусмысленность собственного положения не мучает, то и говорить не о чем. Менять свою жизнь не стоит. Только полноте, любовь ли это?

А вот если мысли о настоящей семье терзают сердце, от ревности кружится голова, а мысль «люблю чужого мужа» причиняет боль, нужно серьезно задуматься. Если кажется, что выхода нет, не верьте этому ощущению. На самом деле у любовниц три выхода из ситуации: отбить, терпеть и забыть.

Люблю чужого мужа и добьюсь своего!

Оставим в стороне моральные рассуждения. Любовь – это смысл всего сущего, она обладает колоссальной энергетикой. Контролировать это чувство нельзя: либо есть, либо нет. Вопрос в том, что с эти делать.

Мужчина часто находит в отношениях на стороне отдушину. Приевшийся быт, сколки в семье, отсутствие настоящей привязанности к жене заставляет восполнять недостаток тепла, близости, секса с другой женщиной. Если первый брак стал ошибкой (причина не важна) и истинной любви между супругами нет, увести чужого мужа получится довольно просто. Правда, при условии, что между вами Та Самая Любовь и никаких обязательств перед женой нет.

В этом случае за свое счастье есть смысл побороться. Психологи рекомендуют действовать мягко, тонко, но предельно понятно.

Превратиться в полную противоположность супруге. Давать мужчине то, чего не дает жена: понимание, ласку, нежность, поддержку. Идеальный вариант – целиком разделять интересы мужчины, выслушивать и правильно реагировать, искренно восхищаться им.

Не зацикливаться на сексе – это самый проигрышный вариант. Да, это главный аспект отношений между любовниками, но одной постели для завоевания мужского сердца мало. Страсть гаснет быстро, а вот настоящая привязанность с годами лишь растет. Поэтому отношения должны постоянно развиваться.

Нельзя надоедать бесконечными звонками или перепиской, требуя слов любви. Мужчина должен сам почувствовать потребность в общении, тогда ценить отношения будет выше и сам примет решение порвать с прежней семьей.

Не стоит встречаться с мужчиной в его квартире или у себя дома. Быт не должен вообще никак затрагивать отношения.

Нельзя говорить о жене, а уж тем более критиковать ее. Вообще никаких разговоров о его семье: у вас свои отношения, своя история. Настаивать на разводе и требовать жениться тоже нельзя. Это расстроит и разозлит мужчину. Однако он должен точно знать, что вас не устраивает текущее положение вещей и вы рассчитываете на брак.

Категорически нельзя рожать ребенка, чтобы увести мужчину из семьи. Это низко и подло, а значит, обречено на несчастье.

У каждой любви своя история. Нет ничего невозможного в том, чтобы сделать чужого мужа своим. Однако если есть хоть капля сомнения в том, что любовь к нему – это всего лишь удовлетворение своих амбиций, страховка от одиночества или желание поправить материальное положение, не стоит и начинать. Счастья не будет.

Люблю чужого мужа и согласна терпеть

Многие женщины понимают, что любимый никогда не уйдет из семьи. Причин и обстоятельств может быть много, но ни одна не важна, потому что без этого человека жить просто невозможно. Мысль о том, чтобы расстаться с ним, вызывает панику и ужас. Женщина готова на все, чтобы отношения продолжались. В этом случае остается только терпеть постоянную боль.

На такие ущербные отношения чаще всего соглашаются неуверенные в себе женщины. Как правило, каждая имеет негативный детский опыт в отношениях с отцом. Не суть. Разбираться в мотивах и отрабатывать психологические травмы должны специалисты. Можно только посоветовать, как лучше настроить себя.

Делить мужа с другой женщиной – это выбор, который тоже заслуживает уважения.

Что можно сделать?

Не отказывать себе ни в чем, чего просит душа. Стать эгоисткой и беззастенчиво пользоваться тем, что есть. Вы в равных отношениях: он использует вас, вы используете его, хотя его доля удовольствия, несомненно, больше. Любите чужого мужа? Не стесняйтесь просить его о такой близости, которой хочется, о помощи в бытовых и материальных вопросах, делитесь своими проблемами и требуйте участия. Да, он должен участвовать в вашей жизни, иначе роман вовсе не имеет никакого смысла.

Не ждать у окошка. Пока любимого нет, ваша жизнь должна быть до краев заполнена другими делами: работой, развлечениями, полезным хобби, общением.

Гнать от себя мысли о законной супруге. Принять раз и навсегда факт ее присутствия в вашей жизни, но запретить себе испытывать по этому поводу негативные эмоции: злость, ревность, обиду. Наслаждайтесь вашим мужчиной, пока он с вами. А что там делается за закрытой супружеской дверью, не ваша забота.

Смотреть на вещи реально. Он никогда не уйдет из семьи. Он может изменить и вам тоже. Поэтому любовь – любовью, но и по сторонам поглядывать нужно. Вдруг рядом окажется тот, кто схватит на руки, взглянет влюбленными глазами и закружит под вальс Мендельсона в сторону ЗАГСа?

Хочу чужого мужа. Часть вторая.

Связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно – рождение ребенка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое – плохо». Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину». А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают, перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват, даже если виноват тайно, подойти в отношениях поближе , стать поуступчивей и помягче , многим правда легче. И жена начинает казаться такой милой и родной – ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне – и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома «пай-мальчиком». Или «пай-девочкой». Красота! А когда с любовницей – с любовником, то и вполне искренне там тоже радуешься: вот она – яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки, красота!

Но с другой стороны сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы внешняя часть этого треугольника, а именно – «интрижка», то может быть имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится, этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух: у кого-то он – музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал. Удовольствия интимности и любви, подлинные и глубокие удовольствия, подразумевают наличие хоть каких-то чувственный способностей, а именно умения, и самое главное желания чувствовать Другого. В среднем, или даже минимальном диапазоне эмоций. Первая, поверхностная влюбленность – это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены».

Но чем старше становитесь, тем – увы – быстрее «блеск и мишура» картонного праздника: «Опять влюблена!!!» тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован, и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями, тем быстрее он может соскользнуть на противоположн6ый полюс – совсем обесценивания… А постоянные, в том числе и семейные отношения, это каждый день друг с другом. Рядом. Многое вместе. И конечно можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит…Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух, то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…Но если вы все-таки человек с «тонкой душевной организацией», то наверно согласитесь со мной, что жизнь, в основном, проходит в зоне средних и малых эмоций. И это хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы после семейных страстей и разборок.

Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение – напряжение желания Другого – очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии – читай стабильности системы (а любое партнерство это система) – каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут отталкивать.

Многих воспитывали в представлениях, что любовь это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться, взять паузу или увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя отдельным, может возникать напряжение. Говорить любимому о том, чем ты в нем или в ней восхищаешься, гораздо проще, чем о том, что тебя в нем – в ней напрягает и раздражает. Ведь отношения же очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое, и отношения сломаются? И перестанут вас любить – обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные как вам кажется замечания и пожелания, и напряжение нарастает и нарастает. И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки».

Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж – сатрап и деспот!» А если спросить: ты пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя поняла? А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении – деспотизма и «сатрапства» — именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…По всем психологическим законам, «отыгрывания» напряжений одного контакта в других, приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно, но по «большому счету» оно того стоит.

Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости. Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны — они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности конечно.

Верный партнер, он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет, то по-любому травму покинутости переживет. За счет своих внутренних ресурсов. Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз – чужих сердец. А тот или та, со «стержнем», делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…

Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно он вас, свою любовницу, может любить преданно (в смысле вы у него на сегодня любовница — единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена лучше вас, или что вы хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика – а зачем тебе любовница – честно отвечает: «с ней можно делать то, чего нельзя делать с женой» И правда, почему — то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене. Может быть потому, что там изначально задается формат тайного праздника, стыдного – бесстыдного секрета? Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена – любимая женщина – становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может новый статус матери запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает… Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так.

Еще пару слов. Когда вы – любовники, у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт, простите за банальность, это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно если у вас дом из пятнадцати комнат и штат прислуги, это другое дело. Но если вы – средний класс, то быт это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить.

А еще накал страстей «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены, да еще «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями, вам безусловно кажется, что вот ОН – тот, ч которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…

Вот такие мои мысли по этому поводу

Первую часть статьи читать здесь

Сайт Ирины Лопатухиной

Люблю чужого мужа, но хочу порвать связь

Сила духа – похвальное качество для женщины, любящей чужого мужа. «Я себя не на дороге нашла», говорят любящие себя женщины, и они совершенно правы. Пусть любовь между вами горячая, но положение все равно щекотливое и унизительное. Он по первому звонку мчится к супруге, мямлит в ответ на прямые вопросы «доколе» и «покуда» либо прямо говорит, что от супруги не уйдет никогда.

Вы нигде не бываете вместе, прячетесь от людей, боитесь огласки. У вас нет и не будет общих детей. Да, если вы коллеги, можно видеться часто, но постоянно контролировать себя, делать вид, притворяться? Мучительное состояние надоест обоим.

Что делать? Разорвать отношения самой. Это лучший, и притом достойный выход. Хорошо, если решение будет сопровождать мысль «Да, я люблю чужого мужа, но еще больше люблю себя». Кто-то может сказать, что настоящая любовь всегда жертвенна, что в отношениях любимого человека всегда ценишь больше, чем себя. Но это в нормальных, а не искаженных постоянной болью и чувством вины отношениях!

Найти повод, чтобы хлопнуть дверью, или уйти «по-английски», вовсе без объяснений, каждая женщина решит для себя сама. Потребуется мужество, решимость и настрой на свою цель. Поможет простая мысль: если он изменил жене с вами, то рано или поздно повторит этот номер с третьей (четвертой, пятой, десятой) женщиной.

Сменить телефон. Удалить все странички из сети, где можно наткнуться на бывшего любовника. Привести в порядок нервы. Занять время по минутам полезной, приятной, активной деятельностью. Вот краткий конспект на первое время.

Чтобы было легче, убрать с глаз долой все, что напоминает о счастливом времени, проведенном вместе. Если вы коллеги – сменить работу. Если родственники (и такое бывает), сменит квартиру, город, страну. Сделать все что угодно, лишь бы избежать искушения восстановить связь. Со временем такое желание будет приходить все реже.

Не нужно цепляться за то, что умерло. Если человек стоит лицом к своему прошлому, то чем же он повернут к своему настоящему? То-то же!

Что делать после секса с другом?

Вернувшись в номер, я обнаружила спящего Сергея. Я не смогла уснуть до утра. На следующий день, пожаловавшись на головную боль, осталась в отеле, а вся компания друзей отправилась на очередную экскурсию. Весь день я мучилась думая о своем поступке, вспоминая о сексе, с другом мужа, я даже не удержалась и зашла в интернет магазин фаллоимитаторов, думала меня это отвлечет от мыслей о Сергее, но сайт только усилил мои воспоминания. Я понимала, что это не просто не хорошо, это настолько неправильно… Но тем не менее в глубине души желала снова повторить это.

Я не знала, как буду глядеть в глаза другу, ведь нам предстояло еще три дня провести вместе в отпуске. За завтраком я увидела счастливое лицо Лены и поняла, что они помирились. Виталия с утра я не встретила. Лена сообщила, что после вчерашней насыщенной экскурсионной программы он отсыпается. У меня зародилось надежда, что может быть, так и пролетят оставшиеся дни отпуска, и мы не будем с ним видеться, но вечером нам вновь предстояло встретиться с Виталием.

Встреча с другом мужа после секса

Муж позвал меня в итальянский ресторан, а я не подозревала, что там соберется вся наша компания. Нашелся очередной повод для совместного празднования какого–то события. Мы сидели с Виталием друг напротив друга, и наши взгляды периодически встречались. Каждый раз, когда я видела его глаза, мое тело пронизывал ток, я сразу вспоминала, ту ночь и понимала, что он думает о том, же.

Казалось, никто из окружающих не замечает, что происходит между нами, все шутили и смеялись, а вскоре начались медленные танцы. Я поспешила пригласить на танец мужа. Виталий сначала танцевал со своей супругой, а потом с Мариной. Когда зазвучала очередная медленная мелодия, он пригласил на танец меня. Я отказывалась, жалуясь на усталость, но Сергей сам стал уговаривать меня: — Да ладно Светик, потанцуй с моим другом, а я пока приглашу его прекрасную Елену.

Если бы он знал… Внешне наш танец ничем не отличался от других, Виталий очень аккуратно поддерживал меня за талию, не проявляя никаких непозволительных жестов. То, что в этот момент происходило между нами… Виталий говорил тихим голосом: — Я бы очень хотел повторить, то, что было. Каким образом мы можем это устроить? — Ни каким, этого больше не повторится никогда. — Ты сама-то в это веришь? Как я могла верить, я сгорала от желания, и чувствовала, что Виталий тоже. Внешне наш диалог выглядел, как обычный светский треп, играла громкая музыка, а слова, которые мы произносили, больше никто не слышал.

Люблю чужого мужа, но и себя тоже

А вот теперь самое главное. Нужно полюбить себя, иначе ситуация может повториться. Психологические тренинги, книги, индивидуальные консультации помогут разобраться в себе и прожить этот трудный период. Никто не вправе портить вам жизнь, отнимать бесценный дар молодости и красоты.

За помощью и поддержкой можно обратиться к близким родственникам или верным друзьям, которые умеют хранить чужие секреты. Рассказать им все, как бы ни было сложно, путь даже с риском получить «выговор». Родные люди, которые принимают нас такими, какие мы есть, с сочувствием примут и слезы, и раскаяние, помогут снять первый страшный шторм эмоций. Преодолеть зависимость от любовной связи рядом с ними гораздо проще.

«Залить горе» можно свеженьким романом. Но это опасный и совершенно ненужный вариант. Лучше прийти в себя и с новыми силами заняться построением новой чистой и счастливой жизни со свободным человеком.

Чтобы полюбить себя, нужно прислушаться к советам психологов.

• Избавиться от груза вины, принять свое право на ошибки. Важно не то, что случилось, а тот опыт, который удалось получить.

• Отказаться от критики в свой адрес. Самокопание – лучший способ потерять последние крохи уверенности в себе.

• Принять себя со всеми достоинствами и недостатками. Никогда не сравнивать себя с другими людьми.

• Научиться переключаться с негативных мыслей на позитивные. Фиксировать свое внимание на том хорошем, что есть в вас и вашей жизни, а все сомнения и страхи гнать прочь.

• Почитать хорошие книжки о том, почему так важно научиться брать ответственность за свою жизнь в собственные руки. Помнить о том, что оценку событиям дает конкретный человек, поэтому негативное или позитивное восприятие событий зависит только от вас.

Менять свое самосознание сложно, но нужно. Поэтому информацию обязательно нужно переводить на практический уровень. Простейший совет: выписать на одной половинке листа все свои достоинства, а на другой недостатки. Оторвать «негатив» и отправить его… подальше.

Или научиться анализировать каждый прожитый, отмечая любое позитивное изменение. Можно завести дневник и записывать все на бумаге. Когда каждый день видишь пусть небольшой, но прогресс, быстро учишься уважать себя.

Стоит ли делать приворот на женатого мужчину и чем это может обернуться?

Подчинение чужой воли через приворот, это само по себе очень сомнительное любовное мероприятие. А когда речь идет о мужчине, который по воле судьбы принадлежит другой женщине, то делая на него приворот, можно приобрести совсем не то, что хотелось и не то, на что был расчет. Приворот на женатого мужчину подразумевает под собою дальнейшие с ним любовные отношения и конечно же блага, которыми, до селя он владел и которыми непременно, он должен будет поделится с новой избранницей. Я могу ошибаться, но за многие годы своей практике я не встречала женщин, которые прибегали к помощи приворота лишь только из-за любовной привязанности к женатому мужчине. Как правило, в таких случаях, любовь всегда тесно переплетается с корыстью, а их раздельного существования в этом мире попросту не существует.

К сожалению, мало кто из потенциальных заказчиков приворота на женатого мужчину знают, что последствия приворота могут быть настолько непредсказуемы, что, получив желаемое, можно горько пожалеть о своем тупиковом стремлении. Особенно часто такой плачевный результат встречается при неправильном или непрофессиональном выполнении приворота:

  • Когда приворот с «успехом» был сделан собственноручно, как говорится, в домашних условиях
  • Когда эзотерик, делающий приворот, не имеет надлежащего опыта и может что-либо перепутать, например нужную последовательность колдовского алгоритма или сделать что-либо не так, например заменить нужный ингредиент на аналог, несоответствующего качества
  • Когда опытный эзотерик намеренно, преследую только свой интерес, усложняет процесс приворота, добавляя в уже существующий приворотный алгоритм экспериментальное звено своей личной практики

Как быть, если вы влюбились в другого?

«Я влюбилась в парня, что делать?», — иногда  слышу от девушек  и такие вопросы. Увы, но никто не застрахован от подобной проблемы. Даже будучи приличной замужней дамой, вы можете дать слабину. И никто не вправе вас осуждать. Главное, что вы должны понять — чего хотите вы сами. Иногда эмоции захлестывают, и вы не в состоянии принять рациональное решение. Помогу вам в этом.

Почему возникло запретное чувство?


Поначалу любая женщина даже ума не приложит, что делать, если влюбилась в другого парня. Казалось бы, вы уже встретили свою вторую половинку. У вас есть семья, налажен быт. К чему эти страсти? Прежде чем подавать на развод, разберитесь в причинах своего поведения. Какими они могут быть?

  1. Скука в браке. Возможно, ваш супруг давно охладел к вам, да и вы не испытаете к нему прежних эмоций. Внезапно возникший на горизонте пылкий мачо пробудил в вас спящую красавицу. Увы, но в большинстве случаев именно рутина в отношениях толкает девушек на измены. Конечно, вы не знаете, что делать, если сильно влюбились в парня. Пробуйте работать над браком, если дорожите своим супругом.
  2. Постоянные конфликты с мужем. Очень часто женщины терпят своего партнера только потому, что боятся уйти в никуда. Для них семейная жизнь давно стала полем боя. Каждый день они ругаются и спорят. Единственный выход для многих девушек — найти отдушину на стороне. В данном случае барышни слепо верят любым врунам и проходимцам. В результате попадают в новые болезненные отношения.
  3. Зацикленность на любви. Есть категория дам, которые не мыслят свою жизнь без личной драмы. Они с детства уверены, что любовь — это самое главное, что должно быть. Юные особы весьма инфантильно подходят к отношениям. Начинается все с банального «что делать, если я влюбилась в мальчика». Заканчивается вполне конкретным: «хочу развестись, надоел муж». У таких дам нет никаких интересов, кроме как быть в кого-то влюбленной.
  4. Непринятие недостатков супруга. Когда женщина выходит замуж, она по умолчанию принимает своего партнера таким, какой он есть. Но есть девушки, которые не могут смириться с недостатками мужа. Чтобы как-то заглушить в себе раздражение, дама решает влюбиться в другого. Если парень отвечает ей взаимностью, она без лишних мучений изменяет супругу.  

Итак, я назвал лишь самые частые причины внезапных женских порывов. Все люди разные, и порой сложно предугадать действия той или иной барышни. К слову, знаю случаи, когда девушки влюблялись только в парней своей мамы. Всему виной незакрытый гештальт в детско-родительских отношениях.

Как быть, если вы влюбились в другого?


Для начала возьмите паузу. Не нужно бежать подавать на развод. Если вас накрыло с головой, самое время остыть от обуревающих чувств. В идеале было бы отлично отправиться в отпуск одной. Оставьте не несколько дней домочадцев, прекратите общение с любовником. Сейчас ваша главная забота — вы сами и ваши потребности.

  1. Выпишите плюсы и минусы вашего брака. Вам, истосковавшейся по страстным ночам, новый кавалер кажется идеалом. Но подумайте, сколько хороших моментов удалось пережить с супругом. Например, когда-то вы влюбились в парня из другого города, вас разделяли сотни километров. Но вы с мужем все преодолели. Готовы ли вы так быстро разрушить все ради сомнительных чувств?
  2. Обсудите ситуацию с новым возлюбленным. Возможно, его и так все устраивает. Ему просто хочется проводить время с вами и получать от вас, все, что требуется. А вот что делать, если в тебя влюбились и не дают прохода? Ведь порой это действительно становится проблемой. Ваш любовник пытается диктовать свои правила, хотя вы не собираетесь строить с ним отношения далее. В любом случае надо решить раз и навсегда, каковы перспективы вашего общения.
  3. Проконсультируйтесь с психологом. Иногда просто не хватает объективного взгляда на проблему. Я со своей стороны предлагают вам пройти мощную перезагрузку на онлайн-курсе «Секреты женского счастья», организованным Тренинговым центром Павла Ракова.   
  4. Сделайте выбор. Перестаньте муссировать вопросы в духе «что делать, если парень влюбился в меня?», «как быть, если не могу уйти от мужа». Так вы только погрязнете в депрессии и страхе. Прислушайтесь к себе и решите, наконец, что для вас важно. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.


Хотите еще больше действенных рекомендаций? Не забывайте заходить в рубрику «Счастлива замужем». Это краткое руководство для тех, кто стремится к идеальному браку.

Девушки, делитесь своим опытом в комментариях. Что делать девушке, если она влюбилась в парня, будучи замужем?

Опыт: Я замужем, но сплю с другими мужчинами | Жизнь и стиль

Я не так легкомысленно вступил во внебрачную связь. Я пробовал все, чтобы улучшить наши отношения. Мы вместе уже 10 лет; Я все еще люблю его, и он любит меня, но физически это очень расстраивает. Мы занимаемся любовью только два раза в год. Его оправдание всегда было одним и тем же: он слишком устал. У него определенно меньше сексуального влечения, чем у меня, и он не кажется таким уж увлеченным.

Обсуждать с ним эту тему не получается, так как ему неудобно раскрывать свои чувства.Я даже пыталась сесть на диван в сексуальной ночной рубашке, чтобы поприветствовать его, когда он пришел домой, но он просто извинился за то, что не в духе, и в итоге я почувствовала себя униженной и отвергнутой.

Я могла сделать так много, и я не хотела оставлять его. У нас обоих есть дети от предыдущих отношений, но ни одного общего. Мои до сих пор живут со мной, но они подростки, у которых своя жизнь, так что у меня много свободного времени. Мне за 30, и я чувствую, что моя жизнь еще не закончилась, поэтому, когда два года назад я увидела в газете рекламу сайта знакомств для женатых людей, я была заинтригована.Я бы не стала заводить роман с кем-то на работе — слишком грязно, когда что-то идет не так, — но немного мужского внимания и незамысловатый секс казались привлекательным вариантом.

Я добавил свои данные, просто чтобы проверить воду, и вскоре получил много ответов. Некоторые мужчины не замедлили выйти вперед; когда я запросил фотографию, несколько человек прислали мне фотографию своих гениталий, что было просто смешно. Опознать изворотливых мужчин очень легко. Я мог сказать, что некоторые мужчины выползали из супружеского ложа ночью, судя по времени отправки электронных писем.Это говорит о том, что регистрация на сайте для женщин бесплатна, а мужчинам нужно платить.

За следующие несколько месяцев я встретил полдюжины мужчин и переспал с тремя из них. Сначала мы встречались за кофе. Таким образом, вы не тратите время понапрасну — вы можете сразу сказать, есть ли какая-то химия, и быстро извиниться, если ее нет. Однажды я взглянул на этого мужчину через окно кафе и не стал заходить. С другой стороны, один мужчина, которого я находил очень привлекательным, не мог встретиться, когда я мог – я думаю, что его жена была подозрительной, поэтому мы не могли двигаться дальше. .

После кофе-свидания, если была искра, мы встречались за обедом, а после нескольких свиданий бронировали отель на день. Первые пару раз, когда у меня был секс, я чувствовал себя немного виноватым. Я знаю, каково это, когда тебя обманывают – это случилось со мной во время предыдущих отношений, и это нехорошо.

Если бы я знал 10 лет назад, что буду делать это, я бы не одобрил. Но я продолжал и научился отключаться от эмоциональной стороны. Если я видел обручальное кольцо, я не позволял этому оттолкнуть меня.В постели мои партнеры иногда страдали от беспокойства по поводу выступления, вероятно, из-за чувства вины и нервов. Однажды мужчина хотел, чтобы я делала то, что мне не по душе, включая бондаж и секс втроем, поэтому я больше с ним не встречалась.

Затем год назад я встретил человека, с которым решил регулярно видеться, и перестал пользоваться сайтом. Он успешный бизнесмен и очень привлекательный. Мы бронируем номер в шикарном отеле один раз в месяц на полдень, а также встречаемся за чашечкой кофе или вечером. Секс фантастический – раскованный и авантюрный.Нехорошо сравнивать, но он может продолжать часами, в отличие от 10 минут с моим мужем. Он также заставляет меня чувствовать себя привлекательной и желанной. Я польщен вниманием. Он остается свежим, потому что мы всегда видим друг друга с лучшей стороны — никаких скучных дискуссий о счете за электричество или ссор из-за того, чья очередь выносить мусор. И никакого утреннего вздоха, потому что мы никогда не засыпали вместе.

Предвкушение встречи с ним волнует, но это не то же самое, что влюбиться.Я должна быть строгой, не позволять себе развивать эмоциональную связь с ним.

Когда я после этого прихожу домой, мой муж обычно еще на работе, так что он даже не знает спросить, где я была. Я уверен, что он ничего не подозревает. Я очень осторожен, чтобы не оставлять никаких улик, и всегда встречаюсь далеко от нашего дома, чтобы меня не заметили. То, чего он не знает, не может повредить ему. Я очень надеюсь, что он не узнает, так как я не хочу потерять его, и последствия для детей будут ужасными.

Если бы мне пришлось прекратить встречаться с моим нынешним мужчиной, я бы не вернулась на сайт.Вместо этого мне пришлось бы долго и упорно думать о моих отношениях дома.

Как сказано Эмили Каннингем.

У вас есть опыт, чтобы поделиться? Электронная почта [email protected]

Я встретил «Единственного», когда уже был женат

Я был ужасно несчастлив в браке пару лет.

Отсутствие близости убивало меня, и я боялся, что буду искать ее в другом месте, но я был не таким человеком. Пока однажды так и было.

После пьяного обеда с другом, обсуждая, как одиноко и грустно мой брак делает меня, я вошла в бар и увидела мужчину через комнату.

Читать далее

Наши взгляды встретились, и меня просто потянуло к нему.

Через несколько секунд Кристофер* и я болтали.

Он был интересным и забавным, и он заставил меня почувствовать себя таким же. То, чего мне не хватало долгие годы.

Когда он меня поцеловал, я как будто в него влюбилась.

Мы оторвались друг от друга, посмотрели друг на друга и просто сказали «о нет».

Он знал, что я женат, мы знали, что это неприятности.

Кристофер отвез меня домой той ночью, и это было невероятно.Все, чего мне не хватало, было тут же. Я снова почувствовала себя женщиной.

После этого он отвез меня домой и держал меня за руку всю дорогу в машине, пока я просто плакала. Я чувствовал себя ужасно.

Мы подъехали к моей квартире, а во дворе висела табличка «Сдается» с прилепленным лицом улыбающегося агента.

Мой любовник указал на него и сказал: «Этот парень — мой сосед по квартире», и мы оба молча знали, что если я захочу связаться с ним снова, номер телефона был в моем палисаднике.

Я никогда не был человеком, у которого было много отношений.На самом деле, в свои 20 лет у меня почти не было второго свидания.

Когда я встретила человека, за которого впервые вышла замуж, Джейсона*, в Лондоне, я просто подумала, что на этот раз все будет по-другому. Мы встречались, и секс был веселым, довольно случайным, но мне хотелось большего.

Однажды я сказала ему, что люблю его.

«Мы встречались, и секс был веселым, довольно случайным, но мне хотелось большего.» (Изображение: Getty Images)

«Ты действительно замечательная девушка, и ты действительно заставляешь меня смеяться, но ты мне просто не нравишься», — ответил он.

Тогда я должен был предчувствовать, что ничего не получится, но я очень этого хотел.

Мы оставались вместе, но всегда прилагали усилия.

Похоже, он не интересовался мной сексуально.

Я спрашивала его, почему он никогда не прикасался ко мне, и говорила ему, что очень скучаю по близости, но я искренне думала, что он был лучшим, кого я когда-либо получал, и что именно так все и будет.

После трех лет совместной жизни я хотел вернуться домой в Австралию, но он не получил визу, поэтому мы поженились.

В тот момент я думал, что мы все равно поженимся, так что это было быстрым приближением к неизбежному, но когда мы вернулись домой, наши проблемы стали более очевидными.

Он всегда был на мели, поэтому я платила за все на протяжении всех отношений, и я начала обижаться на него.

На самом деле мы не были мужем и женой, мы были чуть больше, чем друзьями, и то, что мы были дома, делало это более очевидным. Он отягощал меня.

СМОТРЕТЬ: 5 признаков того, что вы, вероятно, изменяете своему партнеру. Пост продолжается после видео…

Мы начали консультироваться, чтобы посмотреть, можем ли мы быть лучше, но мы просто плавали в зыбучих песках.

Итак, вот я был женат, грустен, с номером телефона на рекламном щите, чтобы связаться с кем-то, кто меня действительно привлекал.

Я позвонил соседу Кристофера по квартире и узнал его номер. Кристофер сказал мне, как он виноват в том, что мы сделали, и что он просто не хотел быть «тем парнем», поэтому я удалил его номер и вернулся к своей жизни, но что-то изменилось внутри меня.

Я понял, что человек, которым я был, когда был с Кристофером той ночью, был интересным, сексуальным и динамичным; все то, что я больше не чувствовала со своим мужем.

Медленно, как бабочка, я превращалась в нечто большее, чем позволяла себе быть, понимая, что мне нужно и я заслуживаю большего от отношений.

Я уехал на выходные с друзьями. Я ехал несколько часов и все же случайно наткнулся на парня, с которым Кристофер был в пабе в первый день нашей встречи.

С Кисметом не поспоришь, поэтому я снова взял его номер, и мы начали время от времени болтать по телефону.

«Итак, вот я был женат, грустен, с номером телефона на рекламном щите, чтобы связаться с кем-то, кто меня действительно привлекал.» (Изображение: Getty Images)

Джейсон и я несколько месяцев ходили на консультации, и мы решили, что он поедет домой в Лондон на пару недель, а по его возвращении мы решим, расстанемся мы или останемся вместе.

В это время я ходил ужинать с Кристофером и не отходил от него два дня.

Было так здорово быть с кем-то, кто заставил меня чувствовать себя так, и я знал, что мой брак распался.

Возможно, это не означало, что Кристоферу и мне суждено быть вместе, но я знала, что недооцениваю себя, существуя в этих бесстрастных, тусклых отношениях.

Я забрал Джейсона из аэропорта и сразу сказал ему, что покидаю его.Я никогда не рассказывала Джейсону о Кристофере, ему и не нужно было знать.

«Я никогда не говорила Джейсону о Кристофере, ему и не нужно было знать.» (Изображение: Getty Images)

Я съехал из своей квартиры, пока он приводил себя в порядок. Потом я вернулся, когда он ушел. Через три месяца я блаженно жил с Кристофером.

Наша совместная жизнь не всегда была легкой. У нас были выкидыши, дети и бизнес, который разорился, но встреча с ним в баре в тот день была лучшим, что могло со мной случиться.Я встретил свою вторую половинку.

Я не был мошенником по натуре и никогда больше так не делал. Это было косвенно.

С тех пор у меня были даже возможности, но я не та женщина.

То, что у меня есть с Кристофером, настолько ценно, что я никогда не рискну причинить ему боль или повредить то, что у нас есть.

я-замужняя-женщина-и-безумно-любящая-другого-мужчину | АккарБаккар

Я замужняя женщина и безумно люблю другого мужчину. Я замужем уже 4,5 года.У нас с мужем никогда не было хороших отношений, кроме первых нескольких месяцев нашего брака. Наш брак был организован по любви, но вся наша любовь угасла слишком рано.

Мы пришли из очень разных культур и слоев общества. Наши взгляды на жизнь очень разные. Мы оба одинаково ответственны за то, что испортили нашу супружескую жизнь.

Из-за разницы в мыслях и идеях каждое наше обсуждение превращалось в споры. И постепенно эти споры переросли в драки.Мы начали расходиться. Мы полностью перестали делиться вещами, сократили наши разговоры и даже физическая близость почти отсутствовала. Он никогда не был рядом со мной, когда я нуждался в нем больше всего, и его никогда не заботило мое существование. Он не нуждался во мне в своей жизни.

Пролетело время и я родила девочку. Сейчас ей 2,9 года. И одинаково любит папу и маму. Мы всегда устали вести себя нормально перед ней. Мы оба работаем, и все свободное время мы проводим с нашей малышкой.Мы с мужем уже сильно отдалились друг от друга. Он почти не разговаривает со мной и засыпает, как только ложится спать.

Я начал чувствовать себя для него постельным бельем. Медленно я умирал внутри и просто делал всю работу как машина без каких-либо эмоций, и я стал таким. Несколько месяцев назад я наткнулся на Джессан, и мы начали общаться. Наш выбор был похож, и мы сразу же щелкнули. Более того, он уважал меня. Он любил меня и заботился обо мне.Одним взглядом на меня он говорил о моих чувствах. По моему простому «привет» он мог сказать, какое у меня настроение.

Я чувствовала себя любимой, уважаемой, заботившейся в его присутствии. Он был именно таким, каким я хотела видеть своего мужчину. Более того, он научил меня ценить себя. Он заставил меня почувствовать себя женщиной.

Очень быстро эта дружба переросла в серьезную историю любви. Несколько дней назад мой муж нашел наш чат и сказал мне, что никогда не ожидал от меня такого. Он ясно сказал мне, что никогда не любил меня и больше никогда не полюбит.В то же время Джессан готов принять меня и мою дочь. Я не могу ни убедить своего мужа, ни уйти от него.

Сейчас мне нужно выбирать между самыми важными отношениями в моей жизни, и у меня есть только три варианта. Во-первых, оставаться в моем браке как социальное обязательство и вести безжизненный образ жизни. Во-вторых, выйти из брака и стать частью жизни Джессан. Третий вариант — расторгнуть брак и стать родителем-одиночкой.

Поделись этой историей

Дорогая Элли, я замужем за человеком, который всегда ставит себя на первое место

В.Мне 32 года, замужем, мать двоих маленьких детей. Чем больше я их люблю и лелею, тем больше понимаю, какая у меня была ужасная мать.

Она была погружена в себя, холодна, интересовалась только своей общественной жизнью и внешностью.

С самого раннего детства я много был с нянями или один, даже когда она была дома.

Она не изменила своим прежним привычкам — по-прежнему всегда ищет внимания — и все же она утверждает, что любит моих детей, и это приносит пользу им и мне.

Она купит им большие вещи, которые мы не можем себе позволить, заплатит за то, чтобы мы присоединились к ней на каникулах, оплатит счет за дорогой детский сад (потом хвастается этим своим друзьям).

Естественно, дети думают, что она великолепна. Но когда я вспоминаю о ее равнодушии ко мне и вижу, что она по-прежнему манипулирует и корыстна, я беспокоюсь, что принимаю сделку с дьяволом.

Я держусь за обиду из прошлого или делаю ошибку, принимая ее дары сейчас?

A. Да, вы держитесь за прошлые обиды, и вы можете совершить ошибку, если возьмете подарки, не ограничивая их эмоциональную стоимость.

Эта дилемма вернула старое чувство покинутости.Профессиональное консультирование поможет вам вместо этого сосредоточиться на том, что в настоящее время подходит для вас и для отношений ваших детей с ней.

Что-то, о чем следует подумать: Радовать своих детей и дарить подарки вам тоже может быть самым поворотным моментом, который может сделать ваша мать. Пока она не предъявляет неприемлемых требований взамен, вы можете быть настороже, но не закрываться.

Продумай каждое предложение ее щедрости. Установите границы.

Q. Я замужем за человеком, который всегда ставит себя на первое место.Когда я протестую, он отвечает покровительственными комментариями о том, какая я хорошая жена, хорошая мама, готовка и т. д.

Он не понимает, что я не ищу лести. Я хочу, чтобы меня считали равным в отношениях.

Я вырос с самовлюбленными родителями, а потом прожил с супругом 35 лет.

Я попросил его заранее подумать о том, как его действия/слова повлияют на меня.

У него отвратительные манеры за столом, он постоянно говорит о себе, а когда он дома, он ожидает, что я все брошу и заискиваю перед ним и т. д.

Когда я выражаю беспокойство, он говорит, что, может быть, нам стоит расстаться, если он «недостаточно хорош».

Он оскорбил многих людей, и наши отношения в расширенной семье были натянутыми из-за отсутствия фильтра в его речи. Он либо производит впечатление высокомерного и напористого, либо иногда ведет себя подобострастно и бездельником.

Я не хочу расставаться. Я хочу зрелого мужа, который готов уважать других и думать о том, как он влияет на окружающих.

A. Трудно заставить изменить поведение супруга по требованию, особенно после 35 лет, когда это происходит без каких-либо негативных последствий для него.

Но вы можете вести себя по-другому.

Вы можете настаивать на семейной консультации при условии, что в противном случае вы будете проводить больше времени вне дома с друзьями и семьей.

Кроме того, уходите, когда он говорит только о себе, и ходите в одиночку на мероприятия, где он может смутить вас и оскорбить других.

Если он до сих пор этого не понимает, значит, он не заботится о том, чтобы сохранить брак, или не знает, как это сделать.

Скажи так. И к юристу. Изучите свои права.Затем объясните ему, что означает «может быть отдельно» с точки зрения финансовых и социальных потрясений для него, а также для вас.

Q. Мой муж собирает вещи по всему дому. Везде бардак. Он признает, что это проблема, и говорит, что продаст вещи, но на это нужно время.

Он не пойдет на консультацию, не хочет ни от чего отказываться и не хочет, чтобы кто-то продавал за него.

Я не могу пригласить семью на ужин.

Ему 74 года, и мы должны получать удовольствие.Но я чувствую себя одиноким, поэтому иногда выхожу куда-нибудь с друзьями.

Я не хочу его оставлять. Я думал о том, чтобы рассказать об этом его семейному врачу.

A. Сообщите своему врачу и обсудите с ним, как обратиться к вашему мужу через проверку психического здоровья, т.е. для беспокойства.

Читателей: Тем, кто столкнулся с этой проблемой, определяемой как накопительство, пожалуйста, пришлите по электронной почте любые ресурсы, которые вы считаете эффективными.

Онлайн-поиск также выявит агентства, специализирующиеся на этом очень сложном расстройстве психосоциального поведения, которое может включать подозрения, депрессию и дистресс.

Для получения дополнительных идей см.: hoardingcleanup.com/national_resources; и www.hoarders.org/f-c.html.

Элли Тешер

Элли Тешер — обозреватель международных синдицированных советов. Задайте ей вопрос. Электронная почта | Твиттер

Предыдущие статьи:

Дорогая Элли: Уважай желание парня стать друзьями

Дорогая Элли: Расставаться тяжело

Дорогая Элли: Он никогда раньше не встречался, так что начинай медленно

У моей жены был ребенок Другой мужчина, пока мы были женаты.Несу ли я финансовую ответственность за этого ребенка?

Если ребенок рождается в браке, предполагается, что муж является биологическим отцом ребенка. В большинстве случаев это так. Но что происходит, когда ребенок на самом деле является биологическим ребенком другого мужчины? Такая ситуация возникает чаще, чем вы думаете. У жены может быть роман во время брака, который приводит к рождению ребенка. Муж и жена могут быть разлучены на значительный период времени, но не разведены, когда жена переходит к новым отношениям и беременеет.В этих случаях может быть не совсем ясно, кто из мужчин несет юридическую ответственность и имеет родительские права в отношении ребенка. Если в вашем случае таковы обстоятельства, вы не можете просто сидеть сложа руки. Вы должны принять меры либо при разводе, либо иным образом, чтобы исправить это обстоятельство, потому что в соответствии с законодательством Джорджии любой ребенок, рожденный женой во время брака, считается ребенком мужа. Анализ ДНК сам по себе не имеет значения. Этот вопрос должен быть юридически решен немедленно.

Чтобы идти дальше, г-н.Несколько лет назад Шоу вел дело, которое было передано в Верховный суд Джорджии. Верховный суд постановил, что даже если, без тени сомнения, муж не является отцом ребенка, муж все равно может заявить, что ребенок принадлежит ему, и отклонить любые требования о родительских правах биологического отца; с другой стороны, муж может разрешить рассмотрение дела об отцовстве или узаконении, так что он юридически не считается законным отцом.

Эти дела процессуально непросты.Если вы биологический отец, пытающийся узаконить брак, мать, пытающаяся либо защитить биологического отца от того, чтобы он стал законным отцом, либо пытающаяся сделать биологического отца законным отцом, либо вы муж, немедленно обратитесь за юридической помощью. В этом совете нет преувеличения. Это сложно, и это чрезвычайно важная проблема, которую нужно решить должным образом.

Сценарии, описанные выше, и многие другие, подобные этим сценариям, приводят к сложным судебным делам, которые могут включать развод, установление отцовства, опеку, посещения и вопросы поддержки, среди прочего.Есть разные тактики, которые может использовать мужчина, если он либо подозревает, либо знает, что ребенок, рожденный во время его брака, не является его биологическим ребенком. Тестирование ДНК является широко доступным механизмом для окончательного подтверждения отцовства ребенка. Однако обстоятельства, при которых назначается тестирование ДНК, как правило, зависят от фактов и различаются в зависимости от обстоятельств.

Доступные варианты также зависят от того, имеются ли уже судебные постановления в отношении ребенка, такие как временные постановления во время развода или даже окончательное решение о разводе.В этих случаях, помимо установления того, что вы не являетесь биологическим отцом ребенка, существуют судебные постановления, которые вам нужно будет попытаться отменить. Это непростая процедура, и вам понадобится помощь опытного юриста по вопросам отцовства в Джорджии, который поможет вам сориентироваться в этом процессе.

Shaw Law Firm LLC занималась бесчисленным количеством судебных разбирательств, касающихся всех аспектов развода и отцовства. Свяжитесь с нами или позвоните сегодня, чтобы узнать, как Shaw Law может работать с вами для достижения наилучших результатов для вас и ваших детей.

Скотт Шоу является основателем и руководителем Shaw Law Firm LLC, основанной в 1995 году и занимающейся исключительно вопросами развода, семейного права и опеки над детьми, которые должны рассматриваться и решаться в штате Джорджия. Юридическая фирма Shaw обслуживает большую часть Метро Атланты, в частности округа Фултон, Гвиннетт, Кобб, Чероки, Форсайт, Полдинг, Генри, Фейет, Ковета, Ньютон, Уолтон, Бартоу и Дуглас. Запишитесь на консультацию сегодня по телефону 770-594-8309.

Я замужем, у меня есть дети, но я скучаю по своему бывшему

На этой неделе одна читательница борется со скучанием по бывшей, а другая обижается из-за отсутствия любви со стороны своего парня.Эксперт по отношениям доктор Джильда Карл прорезает пух, давая любовные советы в серии TODAY.com «30-секундный терапевт».

В: Я женат, у меня двое маленьких детей. Я счастлив, но ловлю себя на том, что постоянно думаю, мечтаю и хочу, чтобы мой бывший был рядом. Я люблю его, и я знаю, что он был тем, с кем я должна была провести свою жизнь, и я знаю, что он чувствует то же самое. Он женат, имеет одного маленького ребенка. Я знаю, что он недоволен своей женой, но он из тех парней, которые не разведутся.Я был молод, когда мы начали встречаться. Он был моей первой любовью, моим первым всем. В наших отношениях не было ничего плохого, кроме того, что в подростковом возрасте я чувствовал, что упускаю жизнь. Я изменила ему, и он изменил мне. Мне было 16, когда мы начали наши отношения, и 21, когда они закончились. Я думал, что встречаясь и испытывая новые отношения, я смогу заполнить пустоту, но спустя 10 лет, двое детей и брак, пустота все еще существует. Я пытался поговорить с ним несколько лет назад, но он быстро заявил, что нам больше никогда не следует разговаривать.На самом деле, он и его невеста заявили об этом. Я уважительно заявил, как я рад за него, и посоветовал обоим, что никогда больше не буду связываться с ним. Все, что я делаю сейчас, это думаю о нем, и я чувствую себя застрявшим!

Мой муж умер бы, если бы знал о моих чувствах. Я люблю своего мужа, и нам хорошо вместе, но это не та любовь, которую я испытываю к своему бывшему. —Женатые с детьми

Дорогие женатые с детьми,

Ах, волнение первой любви и беззаботной юности! Никаких плачущих детей, грязных подгузников или сломанных унитазов.Ждать! Что это за образ, выдающий себя за вашу жизнь? Это не реальность!

Вы говорите, что «знаете», что ваш бывший недоволен. Если бы это было так, он бы не сказал вам отключить навсегда . Вчерашнее фантастическое воспоминание о «любви» всегда заканчивается благополучно. Но настоящее место, где вы живете, даже со случайными лежачими полицейскими, может похвастаться обнадеживающей надежностью.

Каждый божий день создавайте «Моя жизнь с моим мужем прекрасна, потому что…» для каждого «Моя жизнь не такая, какой я хочу ее видеть». Двое ваших детей и супруга рассчитывают на ваше эмоциональное присутствие, а не на погружение в мечты.Вы хотите подвести их? — Д-р. Gilda

Q: Мой бойфренд за год прибавил в весе и стал довольно раздражительным. Он не будет заниматься со мной сексом, как бы я ни старалась. Меня всегда отвергают. Он также говорит, что хотел бы, чтобы я переехала, но его действия показывают мне обратное. Он не будет говорить о том, почему он хочет, чтобы я переехала, почему он не хочет заниматься сексом и т. д. Ему 36 лет, и это не было проблемой в первые семь месяцев наших отношений. Он не умеет общаться, и я рекомендовал терапию, но он не пойдет.Помощь! — Не знаю, куда я иду

Дорогой Не знаю, куда я иду ,

Вы описываете своего парня года как неряшливого, непривлекательного и отказывающего в любви, общении и сексе . Ты вообще думаешь жить с этим?

Единственная причина, по которой вы задумались об этой «возможности», объясняется в песне «This Time» в исполнении Конни Бриттон. «Ты не можешь держаться подальше от того, кто-то, потому что никто другой не пробегает через твои сны.Этот парень твой единственный вариант? У парня с такими огромными проблемами нет ничего приятного. И, как предупреждает мой Gilda-Gram™, «нетерпеливая любовь ускоряет свое откладывание». Вместо того, чтобы связываться с фургоном, позвоните консультанту, чтобы узнать, почему вы так отчаянно нуждаетесь в любви. Джильда  

Хотите, чтобы доктор Джильда ответила на ваши вопросы об отношениях? Пришлите их!

Доктор Гильда Карле — эксперт по отношениям со звездами. Она почетный профессор, написала 15 книг, и ее последняя книга — «Не ставьте на принца!» — второе издание.Консультирует и консультирует по скайпу, электронной почте и телефону.

Дорогая Тельма, я люблю свою вторую половинку, но мы оба женаты

Моя жизнь была как книга. Я встретила парня со всеми качествами, которые мне нравятся – он хороший, красивый, веселый, немного детский. Он старше меня на 14 лет. В конце концов мы поженились. Мы вместе уже 11 лет, и я не жалею, что была с ним.

У нас есть четырехлетняя дочь.Моя жизнь — сказка. Мой муж мой принц. Я никогда не думал, что буду чувствовать себя так по отношению к кому-либо еще.

Два года назад я начал работать в этой компании. Я познакомился с этим сотрудником, который является сыном владельца компании. Он старше меня на три года. Он был в длительных отношениях 10 лет. Мы стали хорошими друзьями. Мы обменялись мнениями о музыке и играх, и у нас схожие вкусы.

Иногда мы торчим в офисе часами, и если рядом никого нет, мы много болтаем и дурачимся, слушая музыку.Он забирался на стол и начинал танцевать.

Все, что я видела в нем, было хорошим другом, хотя он именно тот тип мужчин, который мне нравится. У него густые черные волосы, темные глаза, небольшая борода и широкая улыбка. Я вижу в нем коллегу и друга. Назовем его Ал.

Я много рассказываю мужу о своей работе и о том, как проходят мои дни. У нас полное доверие друг к другу. Мы ничего не скрываем друг от друга. Он знает об этом сотруднике. У нас с мужем такая договоренность — если он ревнует, он мне скажет.

Проработав там четыре или пять месяцев, в один дождливый день я упал с велосипеда и повредил руку. Ал побежал, поднял меня и помог войти внутрь. Другие сотрудники принесли полотенца. Мне стало ужасно холодно, и меня начало трясти.

Ал подошел ко мне поближе и начал гладить меня по плечам, чтобы согреть. Я посмотрел ему в глаза. Он слегка улыбнулся. Мы мгновенно парализовались на несколько минут, просто глядя друг другу в глаза. Этот миг показался мне часами.

Тут я пришел в себя, двинулся и пошел варить кофе, ожидая, пока дождь прекратится.С этого момента я стал смотреть на него по-другому. У меня такое желание целовать и обнимать его, но я не буду этого делать.

В свой день рождения я нашел подарок на своем столе, когда пришел на работу. Я посмотрел на Ала — он сделал вид, что не видит меня, но я видел, как он улыбается. Я спросил его, что было в маленькой коробочке, завернутой в розовую бумагу, с розовым бантом. Он сказал, что Санта пришел немного раньше. Мы смеялись.

Когда я открыл коробку, я был в шоке. Это было золотое ожерелье с подвеской в ​​форме сердца. Я потерял дар речи.Я посмотрел на него, встал и подошел ближе. Он поцеловал меня в щеку, сказав, что я это заслужил, и пожелал мне счастливого дня рождения.

Я познакомился с его девушкой, она милая юная леди. Мы много говорили. Со временем было много ситуаций, когда я хотела быть рядом с ним, чтобы обнять его, но я не позволяла своим чувствам ставить под угрозу мой брак и его отношения, и я видела, что он думает так же.

Я люблю своего мужа, а Эл любит свою девушку. Но это чувство между нами — я не знаю, что это такое.Я больше не мог этого выносить; стало больно.

Его девушка приходила в офис, и когда они целовались, я просто извинялся или шел в ванную. И он делал то же самое, когда мой муж приходил на работу. Когда он целовал меня, Ал отворачивался и делал вид, что что-то делает, или в спешке уходил из комнаты.

Я не выдержал. У меня не хватило сил оттолкнуть эти чувства, но я никогда не уйду от мужа и не позволю себе быть причиной боли его девушки.

Я понял, что люблю Эла, в тот день, когда уходил из компании. Я ушел из-за него, и я думаю, что он знал об этом.

После того, как наши коллеги попрощались и мы с Алом остались одни, он взял меня за руки и вложил в них сверток. Он сказал мне не открывать его перед моим мужем. Он улыбнулся и ущипнул меня за щеку, сказав, что будет скучать по мне. И мы обнялись.

Я ждал несколько дней, прежде чем открыл подарок. Внутри был блокнот, записка и четыре диска моей любимой группы.В записной книжке были тексты многих песен о любви, которые он написал. И в своей записке он признался мне в любви. Он написал, что если я хоть раз подам знак, что принимаю это, он сожжет для меня мосты.

Я чувствовал, что он моя родственная душа и настоящая любовь, но не возможная любовь. Прошел год с тех пор, как я видел его в последний раз. Мои чувства к нему не исчезли. Я очень о нем мечтаю.

Недавно, в мой день рождения, он прислал мне смс с пожеланиями. Он также сказал, что не знает, стоит ли писать.Я слышал, что он наконец-то женился и ждет ребенка.

Я не ответил ему, хотя и хотел, от всего сердца.

Должен ли я ответить, как друг? И как мне справиться с этими чувствами?

Аленна

Если вы были в несчастливом браке и не имели ребенка, я могу предложить вам принять это как знак того, что вам нужно разорвать отношения. Но у вас есть муж, которого вы любите, и ребенок, которого вы обожаете, так почему вы думаете о другом мужчине?

Может быть довольно неприятно осознавать, что счастливый брак не избавляет нас от влюбленности.Обычно эти чувства мимолетны. Хотя это сильное влечение к другому человеку, я предполагаю, что оно часто не является личным.

Я говорю это, потому что увлечения — это фантазии. Мы представляем себя сбитыми с ног, как в любовной истории. Это эмоция, вызванная FOMO (страх упустить возможность). Страх, основанный на тревоге, который шепчет: «Может быть, я решил. Может быть, мне не хватает страсти, азарта и приключений». вот что движет этими увлечениями.

Если нам повезет, мы посмотрим на то, что у нас есть, и одной лишь мысли о том, что мы потеряем всю эту замечательную глубокую любовь к хорошему партнеру и милому ребенку, достаточно, чтобы убить страх упустить что-то, и влюбленность незаметно исчезает.

Что пошло не так, так это то, что вы двое плохо с этим справились. Если бы вы хорошо поговорили сами с собой, вы могли бы сознательно остановить давку.

Кроме того, поскольку он знал, что вы женаты и у вас есть ребенок, он мог бы действовать с добротой и самоотверженностью и отступить. Но поскольку ни один из вас не предпринял этих шагов, эта ажиотаж затянулся далеко за пределы срока годности.

Я предлагаю вам сделать следующее: сядьте и будьте очень строги к себе. Перестаньте рассматривать это с точки зрения романтики.Это не трагедия, когда близнецовые души разлучены в силу обстоятельств.

Обычная история женщины с прекрасным мужем и ребенком, которая немного влюблена в коллегу, у которого на подходе собственная супруга и ребенок.

Тогда скажите себе, что если они будут вести себя как дураки, они навредят своим семьям и опустошат своих детей. Все эти несчастья будут тяготить их.

Кроме того, поскольку жизнь может быть очень ироничной, эта глупая история влюбленности, скорее всего, закончится тем, что двое поймут, что они вовсе не близнецы.

После этого бодрящего разговора с самим собой идите и проведите время, занимаясь приятными делами со своим мужем и ребенком. Обновление фундамента вашего брака вернет вам радость. Кроме того, поскольку FOMO вызвано беспокойством, следите за своим уровнем стресса.


Вас что-то беспокоит? Вам нужно выслушивающее ухо или плечо, на которое можно опереться? Тельма здесь, чтобы помочь. Пишите по адресу [email protected] или напишите Дорогой Тельме, c/o StarLifestyle, Menara Star, 15, Jalan 16/11, 46350 Petaling Jaya, Selangor.Пожалуйста, укажите ваше полное имя, адрес и псевдоним. Частная переписка не принимается. The Star не дает никаких гарантий точности, полноты, полезности, пригодности для какой-либо конкретной цели или других заверений в отношении мнений и взглядов, выраженных в этой колонке. The Star не несет никакой ответственности за любые убытки, понесенные прямо или косвенно в результате использования таких мнений и взглядов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.