Виноват ли любовник, если уводит чужую жену?
#1
#2
#3
Гость
так если бы уводил. он не уводит, он пользует чужую бабу, потому что она легкая добыча.
#4
#5
#6
Мария
Он ее уже увёл
#7
Гость
Он Алень! Таким призрение!
Настоящий мужчина будет создавать свою семью, а не разрешать чужую!
#8
Гость
если женщина просто нового мужа нашла, то это не «увел», это ее инициатива.
#9
Мария
Он ее уже увёл
#10
Паульчик
Ох… Какой щепетильный вы вопрос подняли тян. Сам в такой ситуации был, только вот не любовником а другом слыл.На расстоянии было дело, просто переписка. 7-ой год уже переписываемся. Уже всё походу, у неё третий ребёнок родился. Мне остаётся только время от времени фапать на фоточки.Такие дела.
#11
Мария
Он ее уже увёл
#12
#13
#14
Гость
ну как увел-то? сказал «бросай своего хорька и выходи за меня замуж»?
или потрррахивал, пока муж в командировках, а потом захотел с ней жить?
#15
Гость
Она предала мужа, предаст и этого и очередного!
#16
#17
Мария
Сначала он оказывал знаки внимания
#18
.
Женщина — мать и хранительница семейного очага , мужчина добытчик . На женщине лежит больше ответственности за сохранение семьи , в том числе с моральной стороны ,мужчина в основном отвечает за материальное благополучие . Мужчина делает предложение женщине ,а женщина решает быть отношениям или нет .Отсюда пословица — сучка не захочет — кобель не вскочит Вывод — 80% виновата женщина . если что -я женщина .
#19
Мария
Да не об этом речь
#20
#21
Тип-топ + Ляля
Я считаю всегда виновата сторона которую уводят, именно они открывают завесу в мир грязи. Остальные не виноваты, даже тот же любовник/любовница.
И да, дурак что увел, маральные качества у мадам на нуле
#22
Мария
Мужчина делает предложение замужней женщине.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
18 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
42 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..272 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Психолог
48 ответов
..#23
Мария
Второй вариант.
Но речь не о том. Ничего нет непорядочного в том, что мужчина лезет в чужую семью?
#24
Мария
Мужчина делает предложение замужней женщине.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
843 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
709 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
508 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
785 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
177 ответов
#27
#28
#29
Гость
Нет смысла завидовать и осуждать.
Двое нашли друг друга и счастливы.
#30
Гость
Ну, а может муж виноват? Может он ей в далёком прошлом изменил. Вот она ему и отомстил. Этот вариант не рассматривали?)
#31
Гость
Ну, а может муж виноват? Может он ей в далёком прошлом изменил. Вот она ему и отомстил. Этот вариант не рассматривали?)
#32
#33
#34
Гость
Нет смысла завидовать и осуждать. Двое нашли друг друга и счастливы.
#35
Мария
Мужчина делает предложение замужней женщине.
#36
Гость
почему не стали делать что-то серьезное и забирать свою любовь, если чувства столь серьезны?
Новые темы
Мужчин интересует только возраст и внешность
11 ответов
Как мне лучше поступить? Отношения
3 ответа
Почему после расставания парень стал вести себя как хамло?
1 ответ
Если у женщины было мужчин больше трех
24 ответа
Парень бросил меня из-за РПП
16 ответов
#37
Гость
Ой, какая мученица, бедняжка в браке несколько лет продумывала план мести🤣
#38
Na avosi
«На чужой пирожок не разевай роток».
Виноваты в этой ситуации оба мужика: муж чего-то не додал жене, а второй позарился на чужую женщину. А жена — жертва, которая терзалась и металась между двух мужиков.
#39
.
Не факт. ой не факт .
#40
Гость
На чужом несчастье счастья не построить. И слово «зависть» тут вообще ни к селу, ни к городу)
#41
#42
Na avosi
«На чужой пирожок не разевай роток».
Виноваты в этой ситуации оба мужика: муж чего-то не додал жене, а второй позарился на чужую женщину. А жена — жертва, которая терзалась и металась между двух мужиков.
#43
#44
#45
Na avosi
«На чужой пирожок не разевай роток».
Виноваты в этой ситуации оба мужика: муж чего-то не додал жене, а второй позарился на чужую женщину. А жена — жертва, которая терзалась и металась между двух мужиков.
#46
#47
.
Мужчина предложил ,женщина дала повод и согласие . Если бы женщина не согласилась на измену — ее никто никуда бы не увел
#48
#49
Гость
Любовники не виноваты.
Будь то женщина или мужчина. Как можно человека увести из семьи. Он же не баран или овца. Захотели ушли
#50
Паульчик
Ох… Какой щепетильный вы вопрос подняли тян. Сам в такой ситуации был, только вот не любовником а другом слыл.На расстоянии было дело, просто переписка. 7-ой год уже переписываемся. Уже всё походу, у неё третий ребёнок родился. Мне остаётся только время от времени фапать на фоточки.Такие дела.
влюблён в чужую жену , нет сил с этим бороться.хочу умереть
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте, позвольте мне представится анонимом. И я именно тот случай, когда любовь доводит до суицида.
Мне 33 года, я музыкант. Работа мне моя нравится, приносит прибыль и все вроде идет успешно. Занимаюсь этим уже лет 15. У меня есть девушка, с которой я живу уже 3 года. Я ее не люблю и она это знает, но не хочет уходить и меня держит, как только может.
Если хотите то считайте меня животным бесчувственным, но мне просто удобно жить с ней, вот и все.
Но есть в моей жизни одно огромное НО, которое зовут…пусть Изабелла*. (Я бы не хотел называть настоящих имен). Я знаю ее на протяжении 13 лет. И она отправляет мне жизнь все время нашего знакомства. Ей 29 лет, она замужем уже 10 лет и они с мужем друг друга очень любят, прекрасно ладят и вообще в нашем кругу считаются «образцовой парой». Детей у них пока нет.
Это просто катастрофа, люди!!! Сначала я думал, что это просто дружеская симпатия, так как мы знаем друг друга уже очень долго, знаем друг о друге практически все, что мы только вместе не прошли, мы действительно лучшие друзья. А вот последние пять лет я просто мучаюсь от боли. Мучаюсь от того, что не могу быть с ней. Не могу даже признаться в своих к ней чувствах.
Я очень застенчив от природы, к тому же невротик жуткий. ЛЮДИ, ПОМОГИТЕ!!! Я УЖЕ ТОЛЬКО К КОМУ НЕ ОБРАЩАЛСЯ!!! И к церкви, и к экстрасенсам, и к психологам! Ничего не помогает! Я стал физически истощатся, а морально от меня уже ничего не осталось.Одна боль!Я ее люблю!! Я готов на руках ее носить!! Ну почему мир так несправедлив!? Почему она уже принадлежит другому?! Почему она не видит моей любви… За что его так сильно любит?!
Сегодня приготовил всё к суициду и хочу умереть и больше никогда НИКОГДА, ГОСПОДИ не чувствовать больше этой неестественной боли!!!
Каждый раз, когда я ее вижу, мне как ножом по сердцу! Видится приходится чуть ли не каждый день-работа. А она веселая вечно, радостная, видит меня и бежит, обнимать, я же ей КАК БРАТ…
Были даже мысли убить мужа ее, но лучше уж сам сдохну, чем кому-то причиню вред…
Помогите, пожалуйста, люди…. Никогда я не думал, что когда-нибудь буду таким беспомощным и ничтожным…. Судьба распорядилась иначе.
…..Аноним , возраст: 33 / 05.08.2013
Отклики:
Здравствуйте, Аноним, это явно не любовь,а «любовная» зависимость, почитайте материалы на этом сайте
https://www.perejit.ru/main/zavisimist про неё, уверен, найдёте много для себя полезного. Суицид это не выход в любом случае, это
примерно так же как лечить головную боль топором и даже хуже. Дело в том, что все основные религии мира утверждают одно и тоже, что
суицидента ждут невыносимые муки в вечности, оно Вам надо? Если Вы сейчас не можете переносить эту душевную боль, Вы уверены, что
сможете переносить боль гораздо большую и вечно…? Есть ещё другой вариант, в сравнении с адом гораздо лучший- Вы выживете и
останетесь инвалидом https://www.pobedish.ru/main/suicide_methods и вот здесь https://www.
pobedish.ru/main/ikillmyself?id=4 , там слева
колонка с темами, советую почитать побольше материала этого сайта, прежде чем принимать какое-то решение! Согласитесь, смерть это
навсегда, стоит о ней узнать побольше, прежде чем попытаться переступить эту черту.. С любовной зависимостью можно бороться, нужно
прежде всего принять твёрдое решение самому, поняв, что это ненормальное болезненное состояние и с ним нужно бороться! Экстасенсы
отпадают сразу же, не дай Бог!Они сделают только хуже! В Церковь ходить надо, но это не значит, что в одно мгновение всё изменится.
Нужно исповедовать свои грехи, ведь это грехи серьёзные и не один — желание чужой жены, желание смерти её мужу, себе, Вам нужно обсудить
это всё со священником и он подскажет Вам, что делать дальше. Может быть попытаться не видеться какое-то длительное время? Работа
работой, но жизнь то дороже. И ещё, здесь на форуме https://www.pobedish.ru/forum/ есть «Кабинет психолога» можете и ему попробовать
написать, а так же продублировать своё письмо на форуме.
Держитесь, возраст то какой у Вас прекрасный, Вам ещё жить да жить! Всё
проблемы решаемы, но только здесь в этой жизни, за порогом её уже ничего изменить нельзя! Храни Вас Бог!
Виталий , возраст: 40 / 05.08.2013
Самоубийство это предательство любви!!! Подумай не только о своих сиюминутных чувствах, но и чувствах блйизских!!!! ты как творческий
человек очень чувствителен. Попробуй изменить свою любовь из любви эгоистичной, в ту, где ты радуешься и поддерживаешь Изабеллу.
Чувства, независимо от того, взаимные они или нет источник вдохновения и мотивации, ты только позволь им дать тебе силы. А для этого
попробуй быть честным с самим собой: расскажи Изабелле о своих чувствах, и потом реши, можешь или хочешь ты продолжать с ней дружеские
отношения. Девушка, с которой ты живешь дает тебе не удобства, а наоборот мешает тебе разобраться в себе. Да и по отношению к ней это
тоже не честно! Скорее всего она в тебя так же безответно влюблена, как и ты в Изабеллу.
А ты никогда не задумивался, любишь ли ты
действительно Изабеллу, или какой то образ у тебя в голове, и просто примерил его на эту девушку. Ты чересчур сфокусировался на своих
чувствах, попробуй стать немного объективнее! Я уверена, тебе надо срочно сменить обстановку, уехать на какое то время! У тебя есть
огромный запас любви и энергии, попробуй эго дать детдомовцам, например! Сначало, для того что бы начать двигатся дальше, тебе нужно
пересилить себя!!! Но у тебя обязательно получится!!! Ведь жить- значит испытывать эмоции!!! и раз сушествуют такие сильные негативные
эмоции, то существуют не менее сильные — позитивные!!!! Улыбок тебе! Если захочешь ваговориться, пиши!!
Manik , возраст: 28 / 05.08.2013
Автор, вам правильно написали вы не любите Изабеллу, реальную женщину, а собственную мечту и свои страдания. Извините, но это похоже на
письмо подростка 16 лет.
Семейная жизнь это не фантазии и восторги, а быт и совместное будущее, забота , внимание (как в поговорке —
любовь -любовью, а кушать три раза на день хочется!). Изабелла это тоже реальный человек со своими недостатками,проблемами, ежедневными
заботами. Если она счастлива с мужем, то вам нужно только радоваться и искренне желать ей того же.Любовная зависимость от мечты преодолима
и вполне управляема собственными психологическими силами. Если эта любовь на работе постоянно вам причиняет боль — можно просто сменить
место работы и круг общения. Станьте взрослым ,ответственным за свое будущее человеком.
Юкико , возраст: 34, 5 года / 05.08.2013
Здравствуйте Аноним, любовь не повод убивать себя, однако у вас сложная ситуация, хотя здесь других не бывает… Мне кажется если вы конечно верите в Бога, то помочь может только он. Но мне кажется у Вас не правильное понимание Бога, смысла бытия, принципов существования, если так можно выразиться, человека.
Попробую изложить кратко Православное учение об этих вопросах. Бог есть источник нашего бытия, он источник всякого блага для человека, Бог есть любовь, Бог есть величайшее смирение. Создав человека по образу и подобию своему и наделив его свободой, Бог однако не мог дать человеку понимания, опытного познания того что человек есть без Бога! Человек постепенно возомнил себя Богом и в результате в человеческом естестве произошли необратимые процессы приведшие к искажению нашей природы, нашей сути. Если сказать проще мы все больны, больны духовно, и результат этой болезни духовной величайшая слепота духовная, мы этого не видим. Думаете вздор, бред! История человечества прекрасный пример, человек умнейшее существо, ведёт себя порой хуже животного. Насилия, войны, не справедливость всё это в душе человека! То есть человеческое существо нужно было спасать, исцелять, исправлять. И кто пришёл нас спасать, сам сын Божий Иисус Христос. Представте степень нашего падения, если пришёл не пророк, не ангел, а сам Бог.
К чему я это всё излагаю, к тому что мы все духовно больны, нужно исцеление, которое даёт лиш Бог. Только через него можно исцелиться, мы все в духовном в высшем плане неизлечимо больны, и более того не лечимся а пьём яд так сказать в виде полного устремления за материальным и отбрасывания всякого духовного. Кто читает сейчас хотя бы Пушкина, Достоевского, Толстого. Кто слушает хотя бы Баха, Моцарта, Бетховена? Полная духовная деградация, и если принять всё вышесказанное за внимание становится понятно что происходит с людьми, это результат величайшего духовного повреждения. Очень Вам советую устремить свой взор на Православие, без фанатизма с рассуждением. Послушайте лекции профессора МДА А.И.Осипова есть на сайте www.predanie.ru, там ответы на многие вопросы.
Вячеслав , возраст: 38 / 05.08.2013
Здравствуй.
Это все-таки больше похоже на любовную зависимость. А такая зависимость приносит страдания. Поменяйте место работы, чтобы глазами не видеть, и будет спокойней.
Вот подумайте, сколько в мире людей с безответными чувствами? Не Вы один, ведь так? И что, тогда всем совершать суицид из-за неразделенной любви? Суицид в очень большой степени совершается из-за нашего эгоизма, самолюбия. Свое Я для нас важнее всего. Отсюда и неприятие тех событий в жизни, которые складываются не так, как мы хотим. Почему Вы не допускаете, что та женщина тоже имеет право на свою жизнь. Она тоже свободный человек, творение Божие. Как и Вы и все другие люди.
Брат. Любую боль лечит Господь. В боли и слезах молись. Искренне за себя, за ту женщину. Желай ей счастья, здоровья, благодари Бога, что встретил такую на своем пути. Проси прощения за своеволие. Жизнь — бесценный Божий Дар. Суицид — дорога души в ад. По сравнению с этим любые земные страдания ничто. Пусть Ваши чувства перейдут в творчество, не нарушая отношения и Божьи Заповеди. Понимаю, что писать легче, но с молитвой Вы все сможете вытерпеть. Божьей Вам помощи.
Сергей К , возраст: 30 / 05.
08.2013
А вы не задумывались о том, что сами являетесь истязателем для девушки, живущей с вами? То есть, ваши страдания требуют внимания, в то
время, как человек, который в вас влюблен, для вас, как мебель. Может быть это одна из причин, по которой вы несчастны — неумение
ценить? Творческая натура не отменяет уважительного отношения к любящим вас людям. Вы попробуйте взглянуть на человека, который сейчас с
вами, который вас любит, как на дар Божий, а не как на данность. Потому что не у всех есть такое счастье. Есть люди среди нас, которые и
просыпаются и засыпают в одиночестве. А вы гонитесь за тем, что вам не принадлежит, и не должно принадлежать, поскольку та девушка
замужем. А уж коль сердцу не прикажешь, любите, но не ломайте людям жизнь. Она счастлива в браке, вам там не место. И отпустите девушку,
которая с вами сейчас. Желаю вам счастья и любви. Будьте искренни с собой и с окружающими, так и жить легче.
Светлана , возраст: 30 / 05.08.2013
Здравствуйте, Аноним! Вот мой совет, немного жесткий. Если Вы хотите жить нормально, то разорвите с этой девушкой всяческие отношения,
И наплевать на работу, Вы же хотите нормальной жизни? Значит нужно уехать и вырвать ее из сердца. Если Вы уже до мыслей об убийстве дошли, то поверьте нужно принимать меры. Это не любовь, это желание обладать чужим, ведь она красивая, замечательная, веселая. Это как в детстве глупая хотелка. А любить нужно того, кто рядом с вами, кто Вас любит, кто все для вас сделает. Вы должны быть рады, что с Вами есть такая женщина, а Вы этого не цените.
Алла , возраст: достаточно / 06.08.2013
Брат, давай подумаем? Когда то я задавал себе такие же вопросы, как и ты. Прежде всего мне было не понятно, почему я так чувствую? Я
один такой? Почему так невыносимо жить со своим чувством?! Я дошел примерно до такого же состояния: истощения и физического и
морального.
Ничего в этом мире стало не нужным. И у меня была попытка. Я не знаю почему она не закончилась, отвернул. Как я не рехнулся,
я не знаю. Душа судорожно искала поддержку, выход из этого тупика. Я нашел. Что это такое для меня: Храм Божий и стараться делать людям
добро. В любом его проявлении, почувствовать, что я нужен, могу кому то помочь, главное не вскармливать свой Эгоизм!
Наверное есть категория людей, которые очень чувствительны, с заниженной внутренней самооценкой, вполне вероятно эгоистичны по
отношению к своим любимым. Примеров лом: и музыканты, и поэты, и солдаты, и бездарности, как я. Читая и думая про схожие ситуации я
понял: время не лечит. Это может быть и один год, и пять лет, есть примеры и похлеще 15-20 лет. Так справедлив ли к тебе мир?
Справедлив! У тебя есть возможность понять ценность жизни и тех поступков , которые ты совершаешь. Понять, что в жизни не бывает все
гладко и хорошо. У тебя вот такое испытание, и ты ДОЛЖЕН научится с ним жить.
Я никак не мог понять, за что я так люблю Женщину, не могу
понять до сих пор. И не надо! Но есть маленький нюанс, возможно он важен будет и для тебя: с самого первого мига, осознания своих
чувств, я сердцем понял — женщина ни в чем не виновата! Это другой человек, со своими достоинствами и недостатками, со своими желаниями,
со своим выбором, и я не имею никаких прав осуждать Её за это!!! А твоём случае ваша Любимая становится виновной в том, что вам больно.
У вас возникает парадокс: любовь переходит в ненависть, вы готовы осуждать её, обвинять, в конечном итоге начинаете ненавидеть! И какая
же это любовь? Состояние ничтожности, перепробовал все? Как же вы обращались к церкви и ничего не поняли? Значит так и обращались! А это
не простой путь, требует больших усилий и понимания! Да, судьба распорядилась иначе, на все Воля Божья. Значит быть вам вместе нельзя.
Сложно мне советовать, но моё признание разрушило всё.
Но с другой стороны я понимал, что не могу не сказать ей это. Я мужчина, и я
признался. Тот мир в котором я жил, рухнул. Знаешь Брат, возник другой мир. Который иметь другие приоритеты, он непростой, но он очень
важен для меня: и сейчас я молюсь за Неё! Скажи, много людей, которые молятся за твою любимую? Пройди этот путь самоочищения, перебори
свой эгоизм, открой двери настоящей любви, не только к конкретной женщине, а к ближним. Ни кто не говорит, что это просто. Храни вас
Бог. Простите.
Олег , возраст: 50 / 06.08.2013
Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни… Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов… Уходи из жизни
тех людей, с которыми тебе плохо.
И помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.
Бог в помощь вам!!!
Людмила , возраст: 52 / 06.08.2013
Знакомая ситуация, надо молиться, что-бы бог открыл тебе свой замысел — если эта любовь от бога — тогда что-бы вас соединил вместе, если это противоположное, одержимость — помочь забыть и дать другую — в мире много красивых женщин (желаю тебе, и думаю, что-бы это оказалось первым вариантом)
Гость , возраст: 34 / 10.
06.2014
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Я влюбился в кого-то другого, но я женат – Эндрю Г. Маршалл
Читатель пишет…
Недавно я начал перечитывать вашу книгу «Я люблю тебя, но не влюблен в тебя» и материал — самый близкий совет, к которому я могу искренне относиться. Я влюбилась в кого-то другого, но я замужем за терпеливым и любящим мужем, но почему-то я все еще не реализована.
Мы женаты уже 5 лет и вместе уже более 8, но я чувствую, что мы оба находимся в точке, где это просто самоуспокоенность. Мы начали посещать терапевта в течение нескольких месяцев, но сейчас это прекратилось. Я не думаю, что мы можем эффективно общаться, потому что его реакции настолько спорадичны. Я не знаю, впадет ли он в ярость или начнет проявлять эмоции.
Что еще хуже, я думаю, что, возможно, влюбился в кого-то на работе.
Оглядываясь назад на наш брак, у нас было много конфликтов, и хотя я люблю своего мужа и забочусь о нем, возможно, я также вышла замуж отчасти из соображений безопасности и дружеских отношений. Я хочу для него только лучшего, и он заслуживает кого-то, кто может ответить на его любовь, но я не знаю, смогу ли я быть таким человеком. Мне кажется, что я просто заставляю себя, и когда я это делаю, я начинаю беспокоиться и впадать в депрессию, особенно потому, что я все еще думаю об этом другом человеке. Я, честно говоря, не знаю, что делать, продолжать ли усерднее стараться в браке или быть одной, потому что я никогда не была по-настоящему одна до того, как мы поженились, и зависела от мужа.
Физически ничего не произошло, но я поглощен чувством вины, потому что мои мысли постоянно об этом другом человеке. У нас хорошие разговоры, общие интересы, и я чувствую, что он меня понимает. Я пришел к выводу, что у меня эмоциональный роман. Я чувствую, что пыталась работать над этим браком, пыталась свести к минимуму общение с коллегой, пыталась быть занятой с мужем, читала книги по саморазвитию, отвлекала себя, но боюсь, нет желания стараться еще больше.
Эндрю Ответы…
Я восхищаюсь вашей решимостью и здравым смыслом, когда вы отступаете от грани романа. Однако я чувствую, как твоя внутренняя сила рушится по мере того, как письмо продолжается. Я уверен, что вы понимаете это, и именно поэтому вы написали мне.
Так что же делать? Я думаю, вы должны быть очень храбрыми и признаться своему мужу. Ваш брак перешел от «я люблю тебя, но я не люблю тебя» к «я тебя больше не люблю». Вы пытались все исправить, но, как он знает, семейная консультация не сработала. Он обязательно спросит, есть ли кто-нибудь еще, и вам нужно будет рассказать ему о другом мужчине, о том, как вы осознали проблему, отступили и прекратили все, кроме важных контактов, связанных с работой. Однако вам трудно придерживаться своей решимости. Вы не знаете, чего хотите сейчас, но если все будет продолжаться так, как есть, вы взорветесь — не сейчас, не завтра, а когда-нибудь в ближайшее время (и у вас будет интрижка, и вы сделаете всех совершенно и совершенно несчастными).
Что будет дальше, зависит от него (и от вас, но я перейду к этому чуть позже). Как только шок и гнев утихнут, он может смириться с расставанием. В этом случае вам придется иметь дело с чувством вины за то, что вы сдаетесь, но вы сможете узнать, кто вы (а не половина брака). Тем не менее, пожалуйста, не возобновляйте роман до тех пор, пока вы не разделитесь должным образом, так как это сделает конец вашего брака излишне грязным.
Возможно, он будет просить еще один шанс. Это может показаться на первый взгляд менее привлекательным. Однако вместо того, чтобы сидеть запертыми в одних книгах по самосовершенствованию, двое из вас будут пытаться исправить положение (и иногда угрозы романа или развода достаточно, чтобы заставить мужчину измениться так, как многие красиво просить не получается).
Однако я думаю, что здесь тоже зависит от вас. Вам нужно научиться справляться с его «спорадическим» общением. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду, в основе вашего письма лежит парадокс.
Вы жалуетесь, что ваш муж терпеливый и любящий (но я предполагаю, что довольно бесстрастный), но когда он показывает что-то еще, вы критичны, потому что он полон или в ярости (что, безусловно, страстно!) и снова полный эмоций). И это затруднительное положение, мы хотим приятных, вежливых частей любви и не хотим вступать в конфликт (часть несогласия, гнева), но если мы раздавим все эти так называемые вещи… у нас останется половина человека, бесстрастное общение и ILYB.
Я знаю, вы скажете, что у меня может быть страсть и связь с мистером X, но это всего лишь известность, и она пройдет. Во всех хороших отношениях вы должны уметь жить со светлой и темной стороной кого-то.
Спросите себя, почему мне так тяжело расстраивать мужа? Как мои родители справились с конфликтом? Чего я действительно боюсь? Попробуйте признать гнев своего мужа, а не подавлять его (см. «Моя жена меня больше не любит»). Сделайте несколько глубоких вдохов и сядьте крепко. Когда буря утихнет, вы сможете начать говорить правильно и, возможно, решить свои основные проблемы.
Итак, вам конец. Я бы хотел предложить что-то более легкое, чем сказать правду, потому что это болезненно и сложно… но альтернатива — завести роман — в конечном итоге того стоит. Вам.
Я люблю своего супруга, но меня влечет к кому-то другому
Хотя влечение к кому-то, кроме супруга, является нормальным явлением, эти влечения небезопасны для вашего брака из-за того, к чему они могут привести. Дэйв и Доналин Карри, основатели организации «Ведение семейного счастья», делятся своими мыслями по этому поводу.
Дейв: Что ж, Доналин, это дерзкий вопрос, на который нужно ответить. Я помню, как через четыре месяца после нашей свадьбы я очаровал очень красивую женщину. Вы заметили и сделали какой-то комментарий, и в то время мне было очень неловко, что я позволил себе принять ее к сведению. Внутри я думал: « Ну, это безумие! У меня есть потрясающая, великолепная жена. Что заставило бы меня смотреть на другую женщину?» Я чувствовал себя одновременно униженным и растерянным.
Доналин: Это может помочь нашим читателям понять, что мужчины и женщины устроены по-разному. Мужчины стимулируются визуально, а женщины более эмоционально движимы, поэтому искушение привлечь мужчину к лицу противоположного пола, основанное только на внешности, намного больше, чем у женщины. С другой стороны, женщин больше соблазняют прикосновения, близость и эмоциональное понимание, и эта высокая потребность в общении может отвлечь их. Но будь то мужчина или женщина, есть шаги, которые человек может предпринять для решения этой проблемы.
Дейв: Вы должны понять, что влечение к противоположному полу не является новой или уникальной проблемой для вас, и да, вы столкнетесь с ней снова. Таким образом, вам нужно разработать план игры, как вести себя с искушающими или соблазняющими людьми, не состоящими в вашем браке, которые начинают вызывать у вас интерес. Для начала было бы полезно провести небольшой самоанализ и спросить себя: «Почему меня привлекает этот человек?»
Иногда между мужчиной и женщиной на работе начинается небольшая химия.
Вы оставляете своего супруга дома утром с большой головой после тяжелого вечера накануне вечером. Затем вы приходите на работу, чтобы пообщаться с другим человеком, который разоделся и проводит лучшую часть своего дня. Они не дерутся с детьми или кем-то еще, они просто выглядят такими свежими и такими дружелюбными. Это опасная зона.
Доналин: Верно, Дэйв. И вам нужно помнить, что вы видите только лучшую сторону другого человека; вы не видите их сварливую сторону. Вы не видите их в худшем настроении. Люди забывают, что у человека, который им немного нравится, есть темная сторона.
Я помню ситуацию, когда я работал в налоговой инспекции в Калгари. Мы были женаты около трех лет. Был парень, который делал перерывы на кофе одновременно со мной. Мы часто оказывались вместе с группами людей, и он был довольно настойчив в своем интересе ко мне. Я отказал ему в его просьбе пойти поужинать, сказав: «Я женат», а он сказал, что его даже не волнует, что я замужем.
Так что иногда притяжение и искушение не очень тонкие, и интерес может быть чрезвычайно запутанным.
Дейв: Важно не только понять, почему вы можете поддаться искушению, но также важно понять, что вы наиболее уязвимы, когда дома не все в порядке. Если отношения страдают дома, ваше основное внимание должно быть сосредоточено на том, чтобы уладить отношения между вами и вашим супругом, чтобы у вас не было никакого контекста для искушения за пределами отношений.
Доналин: Отлично. Нам нужно сосредоточиться на собственном супруге и ищите способы восстановить связь, если было расстояние. Сядьте и разберитесь, извинитесь друг перед другом и найдите способы начать говорить, что я люблю вас каждый день. Когда мы подтверждаем и хвалим нашего супруга за то, что нам в нем нравится, и относимся к нему с добротой каждый день, отношения со временем улучшатся. Работайте над укреплением ваших отношений.
Дейв: Еще один ключевой шаг, если вас втягивают в отношения помимо вашего партнера: прервите молчание.
Это означает не только сообщить об этом вашему супругу, но и сообщить еще одному человеку, который будет привлекать вас к ответственности. По факту подотчетность — мощная вещь в жизни любого человека. Я еженедельно отчитываюсь перед другим мужчиной уже более 20 лет. Это настоящий подарок Доналин. Мы открыто говорим о наших искушениях и борьбе, и мы возлагаем ответственность друг на друга, чтобы очистить наши действия и прославить Бога нашим разумом и нашими глазами. Я думаю, что каждому человеку нужен ответственный партнер того же пола, который может помочь вам справиться с проблемами в их жизни, какими бы они ни были.
Доналин: 900:40 Искушение начинается в уме, поэтому нам нужно поставить стражу внутри нашего разума. Замечать красивых людей в своем мире неизбежно, но нельзя позволять себе в нем пребывать. Битвы в конечном счете должны быть выиграны в вашем разуме, если вы не будете задерживаться на соблазнительных мыслях.
Дейв: По этой причине важно установить границы в ваших отношениях с людьми, не состоящими в браке.
Сколько я себя помню, Доналин, мы с тобой договорились не иметь близкой дружбы с кем-то противоположного пола, если только он не является близким другом для нас обоих. Мы ограничиваем наши контакты с этими людьми и никогда не выходим обедать или пить кофе наедине с лицом противоположного пола.
Доналин: И будьте осторожны со словесными подшучиваниями и поддразниваниями. Женщины прислушиваются к словам. Будьте уверены, что ваша доброта не будет понята неправильно, и не позволяйте никаким сексуальным намекам прокрадываться в ваши шутки или позволять поддразниваниям становиться соблазном.
Дейв: Конечно, вам также нужно провести черту в физическом контакте. Несмотря на то, что Доналин и я сострадательные и экспрессивные люди, мы очень редко обнимаемся лицом к лицу с людьми противоположного пола. Вместо этого мы просто подходим к ним и обнимаем их таким образом. Вы можете подумать, что просто подбадриваете кого-то легким объятием, но это может быть очень легко неверно истолковано.
Доналин: Когда вас действительно искушают, лучшее, что вы можете сделать, это просто бежать. Установите дистанцию между вами и человеком, который отвлекает вас и ваш брак. Именно это сделал Иосиф в Бытие 39 в Библии, когда он убежал от жены Потифера: он дистанцировался между собой и искушением.
Дейв: Когда дело доходит до дела, Богу нужно закрепить нас в наших отношениях. Мы чтим и Бога, и нашего супруга, когда делаем Иисуса Господом наших глаз и нашего сердца. Просите Его поставить бдительность для ваших глаз и вашего ума, чтобы вы сами не впали в искушение и не стали искушением для кого-то другого. Спросите Его, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы защитить свой брак прямо сейчас.
Пусть близость, страсть и верность продолжают расти между вами и вашим супругом!
Нужна надежда и поддержка? Issuesiface.com предлагает бесплатных и конфиденциальных наставников. Вы не должны сталкиваться с этим в одиночку.