Что для Вас означает «я хочу тебя»? И вообще какой вкладываете смысл в эти слова, когда говорите их?
Что для Вас означает …
Обсуждение закрыто
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 256 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
324 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 418 ответов
Как распознать альфонса?
4 040 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 503 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 759 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 307 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 225 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 967 ответов
..26 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Максим Сорокин
Практикующий психолог
715 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
177 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
- ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Алла Бурая
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
#24
#25
#26
Новые темы за сутки:
Любовь и предательство
1 ответ
Разлука с моряком
3 ответа
я очень сильно хочу к нему вернуться
4 ответа
Парень не хочет целоваться
27 ответов
Расстование с парнем
2 ответа
О чем говорит, если мужчина так делает девушке?
10 ответов
Первая встреча с парнем.
Мне стыдно за себя56 ответов
Объясните поведение парня
15 ответов
Стерпится слюбится?
9 ответов
мужчина из интернета
7 ответов
Мне стыдно за себяПопулярные темы за сутки:
Женщинам нравится унижать мужчин?
493 ответа
Перерастет ли это во влюбленность?
60 ответов
Первая встреча с парнем. Мне стыдно за себя
56 ответов
Замужество и сожительство. Будущее
45 ответов
Жизнь с абъюзером
44 ответа
Меня променяли на девушку, которая старше
34 ответа
Можно ли это расценивать как то, что я ему понравилась
34 ответа
Вы женщины хищники
32 ответа
Парень не хочет целоваться
30 ответов
Парень не работает и не хочет
30 ответов
Следующая тема
Женщины в поиске или желаем познакомиться!
45 349 ответов
Предыдущая тема
Влюбилась и сижу тихо люблю его — 2
81 253 ответа
Как понять, что это любовь
Сказать «Я тебя люблю» — все равно что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает».
Сказать «Я люблю тебя» — значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».
Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema — «Я заразился твоим существом».
Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это — жить без тебя».
И после того, как мы искренне сказали все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся — больше чем в половине случаев.
«Лаборатория Любви» в Сиэтле, созданная Джоном и Джулией Готтман, изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые вспыхивают и быстро гаснут.
По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса.
Эти вопросы только кажутся простыми — на деле все несколько глубже.
1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? Другими словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?
Такой вопрос сразу же исключает тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни.
Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я тем самым «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?
2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с его предпочтениями, образом жизни, ценностями)? Уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам?
Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно).
Равнозначно ли наше признание в любви словам «Я люблю тебя как подарок миру, уже одно твое присутствие в нем — это подарок»?
3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…
Означает ли мое «Я люблю тебя», что «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»?
Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя настоящего?
Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.
Автор: Давид Серван-Шрейбер — психиатр, один из первых в США докторов когнитивных нейронаук и основателей отделения «Врачи без границ». Автор бестселлера «Антирак», 19 лет боровшийся с раком мозга.
Если вы хотите, чтобы ваш партнер лучше вас понимал, попробуйте это
Источник: Marcus Aurelius/Pexels
У вас когда-нибудь было время, когда ваш партнер просто не понимал, что вы чувствуете или что у вас на уме? Все мы люди, и никто не воспринимает своего партнера (или кого-то еще, если уж на то пошло) все время точно, поэтому нетрудно представить, что ваш ответ почти наверняка «да». Но как насчет момента, когда вы были действительно убеждены, что посылаете четкие сигналы и сообщения, только для того, чтобы почувствовать себя сбитым с толку тем, что ваш партнер не расшифровал их? Возможно, если вы похожи на большинство людей, вы тоже испытали это.
Так есть ли способ увеличить шансы на то, что их партнер поймет их немного лучше? В недавно вышедшей статье группа исследователей задалась этим вопросом.
В частности, они отметили, что решили проверить идею, которая кажется довольно простой и составляет часть основы множественных терапевтических подходов для пар, но в основном игнорируется наукой об отношениях. Идея такова: способность нашего партнера понимать, что мы чувствуем и думаем, связана с тем, насколько ясно мы передаем ему эти идеи и чувства.
Возможно, сейчас вы думаете: » Вы серьезно? Чтобы мой партнер лучше понимал меня, мне нужно больше делиться своими взглядами и чувствами? Я это уже делаю! — И если это то, что крутится у вас в голове прямо сейчас, я вас точно не виню. В конце концов, может быть, вы действительно отличаетесь настолько, насколько может быть человек, а ваш партнер по какой-то причине либо не может понять, откуда вы исходите, либо не хочет этого делать. Более того, это кажется довольно очевидной и простой идеей, так почему мы вообще об этом говорим? Однако то, что кажется довольно простым и элементарным, на самом деле совсем не так, и я думаю, что авторы статьи приводят две важные причины, почему.
Во-первых, они процитировали исследование, показывающее, что задача чтения другого человека непростая: партнеры правильно улавливают идеи и эмоции друг друга только в одной пятой или одной трети случаев. Во-вторых, они процитировали документ, в котором подчеркивается, что процесс передачи того, что находится в уме и сердце, не так прост, как может показаться; мы знаем, что происходит внутри нас, и это приводит к тому, что мы ошибочно проецируем это знание на других и делаем вывод, что мы яснее и легче читаем, чем мы есть на самом деле.
Чтобы проверить эту идею, они записали, как пары говорят о том, в чем они расходятся, а затем партнеры смотрели запись без другого присутствующего. В определенные моменты видео исследователи просили каждого партнера рассказать, что они думали и чувствовали в этот момент, чтобы оценить, насколько ясно они передавали свои идеи и чувства своему партнеру и что, по их мнению, думал и чувствовал их партнер. Это позволило исследовательской группе увидеть, насколько партнеры считают, что они передают свой внутренний мир, и насколько правильно партнеры читают друг друга.
Результаты исследования показали, что чем больше люди сообщали о своих мыслях и чувствах, тем больше их понимал их партнер. Они также обнаружили доказательства того, что чем больше независимая группа рецензентов могла понять, что человек чувствует и думает, тем больше вероятность того, что партнер этого человека также сможет распознать его внутренний мир. Более того, исследовательская группа обнаружила, что степень, в которой группа рецензентов могла читать человека, объясняла, насколько хорошо их партнер мог читать их, в большей степени, чем то, насколько каждый человек думал, что он передает свой собственный внутренний опыт своему партнеру. Как подчеркнули исследователи, это может указывать на то, что более четкие, заметные и воспринимаемые коммуникативные сигналы могут помочь улучшить понимание.
В то же время они также мудро заметили, что над этой темой предстоит еще поработать.
Они перечислили такие примеры, как проверка этой идеи на разных группах населения, выявление исключений из ценности более четкого общения партнеров и лучшего понимания друг друга, а также определение того, как партнеры могут способствовать большей открытости друг с другом.
Итак, что вы можете сделать с этим знанием? Вот несколько советов:
- Подумайте о том, что ваше общение с партнером может быть не таким ясным и очевидным, как вам кажется.
- Попробуйте дать своему партнеру презумпцию невиновности. Исходите из предположения, что ваш партнер желает добра и просто не обладает той информацией, которой, по вашему мнению, он обладает.
- Напомните себе, что у вас нет всей информации о вашем партнере, потому что вы не в его уме, и учтите возможность того, что ваши выводы о том, что ваш партнер думает и чувствует, могут быть неверными, даже если вы действительно думаете, что вы уверен.
- Позвольте себе замедлиться и занять любознательный, заинтересованный подход, который позволит вам обоим проверить друг друга. Если ваш партнер, кажется, не понимает, что вы чувствуете или думаете, попробуйте любезно спросить его, что он получает от взаимодействия. Например, что, по их мнению, вы чувствуете или что, по их мнению, вы пытаетесь сказать? Точно так же позволяйте себе время от времени делать паузы и делиться тем, что, по вашему мнению, ваш партнер пытается сказать или что, по вашему мнению, он чувствует. Например, вы можете попытаться сформулировать свою интерпретацию предварительно и спросить себя, правильно ли вы ее поняли.
- Будьте терпеливы к себе и своему партнеру в этом процессе. Помните, что вы оба действительно хотите понять друг друга.
Если ваш партнер, кажется, не понимает, что вы чувствуете или думаете, попробуйте любезно спросить его, что он получает от взаимодействия. Например, что, по их мнению, вы чувствуете или что, по их мнению, вы пытаетесь сказать? Точно так же позволяйте себе время от времени делать паузы и делиться тем, что, по вашему мнению, ваш партнер пытается сказать или что, по вашему мнению, он чувствует. Например, вы можете попытаться сформулировать свою интерпретацию предварительно и спросить себя, правильно ли вы ее поняли.Ссылки
Кэмерон, Дж. Дж., и Форауэр, Дж. Д. (2008). Ощущение прозрачности: о метавосприятии и недопонимании. Компас социальной психологии и психологии личности, 2 , 1093–1108.
Hinnekens, C., Vanhee, G., De Schryver, M., Ickes, W., & Verhofstadt, L.L. (2016). Эмпатическая точность и наблюдаемое поведение спроса в парах.
Frontiers in Psychology, 7 , 1370.
Селс, Икес, В., Хиннекенс, К., Сеулеманс, Э., и Верхофштадт, Л. (2021). Выражение мыслей и чувств приводит к большей эмпатической точности во время конфликта в отношениях. Журнал семейной психологии, 35 , 1199–1205.
Стремление быть понятым: потребность в одобрении
Я заметил, что на протяжении большей части своей жизни я чувствовал это сильное желание, иногда почти потребность, чтобы окружающие понимали, через что я прохожу. Это происходит, в частности, с теми, к кому я наиболее близок, и особенно в определенных ситуациях.
Например, если я прохожу испытание, я хочу, чтобы любимый человек в какой-то степени понял, каково это. Я склонен полагать, что если я объясню что-то очень хорошо, я смогу помочь им понять, что происходит.
Проблема в том, что я не всегда могу объяснить другим. И если я их заставлю, я замечаю, что эта тема снова поднимается через пару недель, и мне приходится начинать сначала, на этот раз гораздо более разочарованный тем, что они просто не слушают.
У всех нас есть разные причины, по которым мы хотим быть понятыми. Но многие из них похожи. И поэтому я делюсь своей собственной ситуацией, потому что знаю, что многие другие чувствуют то же, что и я. Что касается меня, я понимаю, что одна из основных причин, по которой я хотел, чтобы другие меня поняли, заключалась в том, что я хотел одобрения и одобрения. Я хотел, чтобы они не винили меня за то, что я переживаю, они знали, что это типично (как я это знаю), они полностью принимали это и по-прежнему хорошо обо мне думали.
Просто мне нужно было одобрение.
Когда я столкнулся с этим фактом, я был поражен и даже очень обеспокоен. Я не осознавала, что так сильно хочу одобрения других. Я думал, что я довольно уверенный в себе человек. Я не знал, что в моей самооценке есть дыры, которые я пытался заполнить мнениями других. Но, видимо, так оно и было.
Правда в том, что многие из нас ищут одобрения тех, кто рядом с нами на том или ином уровне. И часто это маскируется желанием, чтобы кто-то понял, о чем мы говорим или через что проходим, что-то важное для нас о нас самих.
Я всегда думал, что просто хочу, чтобы они «получили это». На самом деле, я хотел, чтобы они поняли, что со мной все в порядке.
Возьмем другой пример. Однажды я имел дело с тяжелой физической болезнью, но врачи не диагностировали ее. Я боялся, что окружающие подумают, что это не так уж и плохо, и мне это показалось. И я очень расстраивалась, когда на меня расстраивались из-за моей усталости, когда я сама не могла остановиться и все пробовала. Я начал проводить онлайн-исследования и объяснять своим близким то, что, как я понял, было применимо. Но иногда они верили тому, что я знал, а иногда нет, как бы я это ни объяснял.
Я понял, что мне нужно начать переключать внимание на других людей, чтобы почувствовать покой в себе. И я знал, что должен начать давать себе знать, что я сам по себе, и если я сам что-то знаю, этого достаточно.
Где-то на жизненном пути такие люди, как я, усвоили, что мнение других людей имеет большое значение. И мы в безопасности, только если будем следить за тем, что они думают.
Мы несем ответственность за их мысли, и на нас глубоко влияют их мысли о нас. Затем мы несем тяжкое бремя попыток оправдать ожидания других, опасаясь, что делаем не то, что нужно, и стремясь доказать свою ценность самым близким нам людям. Это не весело.
Что с этим делать? Если вы никогда не смотрели на то, что вы делаете, и не думали, почему вы это делаете, начните с этого, как я.
Вы можете быть честны с собой, потому что вам нечего стыдиться или даже смущаться. Мы делаем то, что делаем, потому что научились этому, обычно в молодости, в то время, когда на всех людей влияет их окружение и жизненный опыт. Обычно слишком много заботятся о том, что думают о нас другие, и, учитывая наше прошлое, это часто имеет смысл. Так что не ругайте себя ни на минуту. Просто признайте, что оно существует, чтобы вы могли двигаться вперед и чувствовать себя лучше.
Как только вы встретитесь с этими истинами, позаботьтесь о себе. Как я только что сказал, скажите себе, что все в порядке и понятно, и ваша цель изменений не в том, чтобы сделать себя лучше, а в том, чтобы открыть для себя свободу и покой, которые могут быть вашими.
Часто мы чувствуем себя обиженными, когда другие не понимают нас, поэтому сейчас важно быть добрыми и любящими себя. Это то, что выводит нас из колеи. Сосредоточение внимания на негативе абсолютно контрпродуктивно. Начните одобрять себя.
Примите и сделайте передышку
Наша потребность в одобрении и желание быть понятыми обычно кажутся поспешными; особенно в момент, когда мы пытаемся проявить себя. Мы не останавливаемся, чтобы обдумать мысль о том, чтобы оставить точку, мы просто позволяем потоку нуждающихся чувств захлестнуть нас и сделать нас более намеренными, чтобы доказать свою точку зрения. Вместо этого сделайте паузу и отдохните. Будь то в данный момент или при рассмотрении того, что уже произошло в вашей ситуации, сделайте паузу и позвольте себе рассмотреть другой способ взглянуть на это.
Разговор с самим собой
Осознавая это или нет, мы часто разговариваем сами с собой и говорим, что сделали что-то хорошо, что-то плохо и т. д. И то, что мы говорим себе, действительно влияет на то, как мы себя чувствуем.
Скажите себе сейчас: «Знаешь что, все в порядке. Ничего страшного, если он или она не поймут так, как я. На меня не влияет то, что они думают». Вы слышали последнюю часть? В этом суть дела. Мнение этого человека не имеет к вам никакого отношения.
Учитывайте границы
Причина, по которой мы не должны подвергаться влиянию кого-то другого, заключается в том, что мы индивидуальны. Иногда те из нас, кто имеет дело с этими проблемами, никогда полностью не осознавали границы между нами и другими. Во всех отношениях я сам по себе, как и вы сами по себе. Ваше мнение важно для. Достаточно вашего собственного понимания. Вы не половина себя и половина кого-то другого. Вы совершенно уникальный человек, который задает тон своей жизни и чувствам. И вам стоит позаботиться о себе. Сколько раз я говорил себе: «достаточно того, что я знаю». Чем больше мы говорим это, тем больше мы можем в это поверить.
Любите и уважайте себя
Обычно нам нужно пройти путь, чтобы обрести более глубокое чувство собственного достоинства, но мы можем быть рады пройти этот путь шаг за шагом.
Мы можем понять, что ни один другой человек не стоит больше, чем мы. Так что ни одно чужое мнение не стоит больше, чем наше собственное. Нам нечего доказывать другим людям, потому что важно просто то, что мы одобряем самих себя. И мы можем, полностью. Мы можем любить себя, зная, что Бог глубоко любит нас и что у нас есть настоящая цель рождения и жизни. Мы можем любить себя независимо от наших недостатков, потому что каждый из нас находится в пути, и мы можем извлечь хорошие уроки из любой плохой привычки. Мы можем быть добры к себе, и если нам нужно отделить себя от токсичных вещей или людей, мы имеем на это право. Начните с места любви и самоуважения, и вам не нужно будет искать это у других людей.
Медведь с другими людьми
Часто, когда нам что-то ясно, мы удивляемся, почему это непонятно другим. Правда в том, что они не мы, у них другой опыт, чем у нас, они думают иначе, и это нормально. Мы не все должны быть одинаковыми. Другие делают все, что в их силах, и иногда нам просто нужно быть понимающими и не ожидать слишком многого, когда у них может не быть возможности дать это.