Стоит ли пытаться сохранять семью, если я не люблю мужа? Стоит ли сохранять брак, если муж изменяет? Стоит ли сохранять отношения понимания.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мы с мужем в браке уже 10 лет. У меня — это второй брак, у мужа тоже. У нас совместный ребёнок 6,5 лет. У меня ребёнок от первого брака, но он уже взрослый, ему 20 лет, с нами почти не живет, т.к. учится в военном институте и приезжает только на выходные, и то, не всегда. Сначала жили душа в душу, и любовь, и страсть и понимание!!! Казалось, нашли друг в друге всё то, чего нам не хватало в первых своих браках. Я — верного, заботливого, хозяйственного мужа, у него руки просто «золотые», как говорят из «того» места растут, откуда надо!!! До этого жила, не в квартире, а в холупе какой-то!!! Вместе мы превратили мою квартиру просто в сказку!!! Сделали хороший ремонт, купили машину. Я всегда с радостью, теплом и горячим обедом (ужином) ждала его дома, именно этого не хватало ему в первом браке, поэтому как муж говорит он стал изменять своей первой жене.
Мы работали вместе, и тут начались с его стороны ужасные сцены ревности!! Хотя, все это было беспочвенно, повода я не давала. Просто работала я на должности и круг общения на работе у меня был среди руководства и администрации, он занимал рабочую специальность. Он устраивал постоянные скандалы на глазах у моего старшего сына, доходило даже до рукоприкладства!! Становилось жить невыносимо… Сыпались ужасные маты, оскорбления как с его, так потом уже и с моей стороны. В итоге, тогда, мы нашли решение. Он уволился и нашёл другую работу, а я ему поставила условия, что если, он ещё раз меня упрекнёт в чем-либо подобном, то, я чтобы мне не обидно было пойду и изменю ему!!! При этом поставлю его в известность, и тогда, пусть он сам потом, что хочет, то с этим и делает!! И, Вы знаете, подействовало!!! Как-то проблема с ревностью отпала… Хотя у меня осадок от всего этого остался, где-то в глубине души. Потом родился наш совместный сынок, казалось бы, живи и радуйся, но начались другие проблемы!!! У меня были тяжелые роды (разница в возрасте между детьми — 14лет), начались проблемы в сексуальном плане.
Ему хоть когда подавай, а мне не до этого!! У самой проблемы со здоровьем, да ещё ребёнок маленький!!! В общем скандалы, упреки? ругань каждый день, все копилось как снежный ком!! Тут ещё старший сын подрос, присоединились конфликты с ним, хотя сейчас у них нормальные отношения. То ли сын вырос, то ли не мешает ему больше!!! Чувства стали охладевать. Иногда мне кажется живем с ним только из-за совместного ребенка. Он стал сильно раздражать меня во всем, я постоянно придираюсь к нему как он считает, а мне кажется, что ему стало наплевать на семью, он ничего не хочет делать. Сейчас мы переехали в другой город, купили квартиру в ипотеку, старший сын поступил учиться, а отношения рушатся и рушатся….С переездом куча проблем, все на мне и дом, и ребёнок? и работа, в новостройке нужен ремонт, а ему все-равно!!! Что не попрошу, все со скандалом, все не так сделает!!! Или вообще забудет. Сил нет уже, постоянно кричу, раздражаюсь, иногда уже готова развестись и сама уйти с ребёнком, но жалко ребёнка, он отца сильно любит!!! Подскажите, как найти выход? Стоит ли сохранять такой брак?
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Ольга, здравствуйте. Вы сами имеете жизненный опыт, а спрашиваете совета, как поступать? Советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, следовательно надо ПРИНЯТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Вы можете сами прочитать свое письмо и подумайте, что бы Вы лично порекомендовали своей подруге, которая оказалась в подобной ситуации, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, подумайте, что будет с Вами, ребенком, если ничего не изменить, через 10 лет? Будет ли счастлив ребенок, видя Ваши ссоры? Надо искать причину в себе, что Вас лично держит в этих отношениях, но не впутывать в это ребенка! На мой взгляд, самой большой ошибкой будет, если все оставить так, как есть… и ничего не изменить в отношениях.
Осталось два варианта: 1. Развод, процедура не приятная, но осуществимая, если Вы примите решение в этом направлении.
2. Если есть желание сохранить семью, то надо начать с анализа Ваших первых отношений, понять, почему произошел развод, подумать нет ли определенного повторения одного и того же сценария, где в начале была любовь, а потом пошли ссоры.
Надо найти баланс, между конфликтными желаниями, тогда Ваша семья начнет постепенно возрождаться. Вас саму не настораживает, что в таком возрасте, у Вас пропало сексуальное желание? Следовательно, надо пройти мед обследование, обязательно обратится к гинекологу и эндокринологу, что бы исключить физиологическую составляющую. Если вдруг будут определенные проблемы, то все решится положительно, так как медицина продвинулась в этом вопросе. Если будет все нормально со здоровьем, то надо обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, врачу — сексологу. Начните с себя, измените имидж, включите элементы юмора, находите обоюдные интересы, Вы лично сохраняйте спокойствие, если даже муж будет «нервным», бесконфликтно доносите свою точку зрения!!!
Rating 4.90 (15 Votes)Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них.
Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни.
Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4.
ВраньёЯ говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой.
А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга.
И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20.
Исчезновение привязанностиНет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Доброго всем времени суток! Давно хотела написать, но не решалась, а сейчас мне просто необходим совет.
Прошу направить меня на правильный путь, боюсь сделать неверный шаг. Проблема у меня очень личного характера.
Мужчина, который был моей первой любовью, погиб, я пережила это очень болезненно, но не хочу писать о его смерти подробно, потому что суть не в этом. Потом я вышла замуж, в браке живём шесть лет. Муж старше меня на 15 лет, у нас есть дочка. Раньше муж хулиганил, бывало, поднимал на меня руку, жил по своим жизненным принципам. У нас вообще очень разное воспитание, я росла в дружной семье с любящими мамой и папой, его же «воспитала» улица.
И всё-таки сначала я его любила, но вот три года назад моё отношение к нему изменилось: сперва возникла ненависть, потом она переросла в брезгливость и раздражение, а потом наступило полное равнодушие, которое остаётся до сих пор. Я не люблю его, не дорожу им, хотя, безусловно, привязана к нему как к родному человеку, может, как к брату – всё-таки, что бы там ни было, шесть лет прожили бок о бок.
Два года назад я встретила мужчину, с которым мне было просто хорошо.
Мы тайно встречались год, муж об этом не знал. Я расцвела, жила полной жизнью, в интимных отношениях испытала с ним то, чего не испытывала ни с кем никогда. Муж почувствовал во мне перемены и понял, что действительно теряет меня, да в общем-то уже потерял. И он неожиданно кардинально изменился! Правильно говорят: что имеем – не храним, потерявши – плачем, — это как раз про моего мужа. Я вдруг увидела, каким он может быть любящим, заботливым, настоящим защитником! Начал дарить мне подарки, заниматься с ребёнком – играть, водить в детский сад. Поделили с ним домашние обязанности, хотя раньше он мне не помогал. Кстати, оказалось, что он очень вкусно готовит, а я даже не знала!:) В общем, он стал идеальным мужем и остаётся им уже долго, это проверено временем.
С любовником я рассталась, потому что не собиралась строить в дальнейшем с ним семью. Это не тот человек, с которым я хотела бы разделить быт и свою жизнь, на то были свои причины. Любовник он прекрасный, но этого недостаточно, а во всех других отношениях у него немало минусов.
И я решила пойти навстречу мужу и попробовать сохранить нашу семью.
Вроде получилось, живём неплохо, но есть одно «но»! Я его не люблю и не хочу. Когда у нас случается близость – хоть убегай из квартиры, так мне неприятны его прикосновения, поцелуи, ласки. В губы вообще не позволяю целовать и уж тем более не могу себя пересилить и поцеловать его. Хотя пробовала всё для этого делать, искренне хотела снова его полюбить. При этом я не фригидна, хочу секса, но только не с ним!
Посоветуйте, что мне делать и как дальше жить с мужем? Заставить себя, каждый раз ложиться с ним в постель через отвращение? Или не заставлять, не мучить себя? Тогда, боюсь, наша семья распадётся. Или, может, мне самой уйти от него? Но дочь отца очень любит.
Ответ психотерапевта theSolution:
Счастливые партнерские, близкие отношения невозможны без взаимного доверия и принятия. Сексуальное влечение – это лишь один из факторов, помогающих создавать такие отношения. Обоим супругам необходимо вкладывать много сил в отношения, чтобы их качество удовлетворяло.
Проблемы в отношениях могут быть признаком невроза
При неврозах человек неправильно обращается со своей — скрывает и накапливает ее, переводя ее в форму . Гнев и раздражение способствуют чрезмерному увеличению эмоциональной дистанции в отношениях с мужем и как следствие, пропадает сексуальное влечение. Поэтому отсутствие сексуального влечения может быть показателем серьезных проблем во взаимоотношениях. Чтобы в этом разобраться, необходимо искать причину этих эмоций. Часто такой причиной является грубое нарушение психологических границ, неприятие потребностей партнера, эмоциональная холодность, излишняя критика или попытки контролировать партнера. По возможности, желательно решить скрытый конфликт психологическим способом, переведя его в открытый и используя шестишаговую схему решения конфликтов.
Ваши отношения неискренни
Сейчас вы пытаетесь строить свою семью на недоверии, и обмане, культивируете Вы не готовы обсуждать и совместно с супругом искать решение проблем в ваших отношениях.
Не готовы быть открытой и искренней, делиться своими эмоциями и переживаниями, а также принимать их от мужа. При этом, к любовнику у вас функциональное отношение: вы использовали его в целях удовлетворения сексуальных потребностей, но не принимали его как целостную личность, со своими собственными эмоциями и взглядами на жизнь. Так проявляется или . Пройдите на нашем сайте. Если его показатели будут ниже 44 баллов, это может свидетельствовать о наличии невроза.
Научитесь понимать себя, свои мотивы и потребности
Для того, чтобы разобраться с отношениями и принять решение о сохранении семьи или разводе, вам сначала необходимо научиться понимать себя. Научиться понимать свои чувства и потребности, распознавать свои манипуляции и любимые психологические игры, принимать осознанные, а не эмоциональные решения. Когда вы поймете свои потребности, желания и осознаете свои личностные недостатки, вам будет легче принять оптимальное решение по семейной ситуации.
Ваш супруг показал свою готовность измениться
Вы очень кратко описали поведение вашего мужа до перемены.
Дело в том, что применения физического насилия в семье может быть как признаком , так и признаком психопатизации. Психопатия – это глубокое и серьезное расстройство личности, не поддающееся коррекции. Психопатизация – это искажение личностного развития под влиянием воспитателей или социальной среды. Человек принимает искаженные ценности и убеждения в юном возрасте, но способен изменить их в процессе психотерапевтической работы. Проверка по поможет разделить эти два состояния. Тот факт, что поведение вашего мужа значительно изменилось в лучшую сторону, что он длительное время (2 года) демонстрирует способность к сотрудничеству, проявляет заботу о вас и ребенке, говорит в пользу второго предположения. В таком случае возможен дальнейшее
Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время.
Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».
Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают». Всем, кто так же испытывает сомнения, не позволяющие им назвать отношения счастливыми, я предлагаю ответить на шесть вопросов.
1. Как часто вы испытываете негативные эмоции?
Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, чтобы не встречаться с непростыми для себя выводами: отношения не делают нас счастливыми. Вместо того чтобы винить себя, подавлять чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.
Влюбляясь, мы игнорируем интуицию, которая подсказывает — это не наш человек
Первый и самый важный шаг — разговор с партнером.
Понаблюдайте за его реакцией: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли нечто в отношениях изменить, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.
2. Держит ли ваш партнер слово?
Основа здоровых отношений — вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слова, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишая уверенности, что любимый человек окажется с вами в трудную минуту.
3. Что говорит вам интуиция?
Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает — это не наш человек. Иногда люди подавляют эти чувства годами и даже вступают в брак, но в конце концов отношения рушатся.
Не бывает отношений, которые начинаются с дискомфорта, а потом неожиданно расцветают
Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала.
Единственный путь избежать разочарований — быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев внутренний голос не обманывает.
4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?
Если любимый человек заставляет вас чувствовать себя неловко: провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда. Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?
5. Что говорит вам опыт других отношений?
Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать. Отчасти это правда — мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс важен только в том случае, если он двусторонний.
Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость.
Готовность понимать друг друга — основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.
6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?
Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами. Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.
Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.
Об авторе
Джил Вебер — клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
Читать онлайн «Я не люблю своего мужа», Елена Хуторная – Литрес
Марина проснулась в субботу утром и, обнаружив, что Миша еще спит, поспешила уйти из спальни. Двигаться старалась как можно тише и даже умываться пошла не в их ванную, а спустилась на первый этаж, чтобы не дай бог не разбудить мужа и не увидеть его призывно протянутые к ней руки. Этот жест и то выражение лица, которое неизменно его сопровождало, давно уже вместо желания устремиться навстречу мужу вызывало лишь глухое раздражение.
По пути к лестнице заглянула в комнаты к мальчишкам – те тоже еще спали. Какое счастье, значит, можно какое-то время побыть в тишине и одиночестве.
Однако Марина даже не успела приготовить завтрак, как на кухню один за другим влетели десятилетний Егор и восьмилетний Ярослав. Они тут же начали спор, кто за завтраком будет сидеть у окна, а кто у стены, а когда Ярик наконец уступил брату, сказав, что пойдет завтракать на веранду, тому тоже вдруг срочно понадобилось идти на улицу.
В следующую секунду они уже спорили о том, кто будет сидеть на качелях, а кто за столом.
– Какие еще качели? – возмутилась Марина, выходя на веранду. – А ну-ка садитесь оба за стол и не кричите так, а то папу разбудите!
Пока Ярик послушно плелся к столу, а Егор пытался спорить с Мариной, на веранду вышел Миша.
– А я уже не сплю! – сообщил он, целуя жену. – Привет, принцесса.
Марина вся сжалась от в общем-то приятного прикосновения его губ и, как обычно, ощутила всплеск раздражения, вызванный его обращением к ней. Называть ее так было уместно, когда ей было двадцать шесть и они только познакомились, но в тридцать восемь она уже вовсе не чувствовала себя принцессой.
– Привет, – сухо отозвалась Марина.
– Как спалось? – спросил Миша, но даже если бы она ответила ему, он все равно не услышал бы ее, потому что в ту же секунду мальчишки повисли на нем, и он закружил их и не отпускал, пока они все вместе не завалились на пол, хохочущие и довольные.
– Чем будем сегодня заниматься? – поинтересовался Миша у Марины, когда вся семья наконец расселась за столом.
– Днем вы собирались ехать кататься на водном мотоцикле твоего знакомого, а вечером мы с тобой идем на день рождения к твоей сестре, – сказала Марина.
Мишину сестру она не слишком любила, потому что та три раза была замужем и от каждого мужа имела по ребенку. В прошлом году она умудрилась выйти замуж в четвертый раз и, похоже, снова была вполне счастлива. И все-таки Марина была рада Алкиному приглашению, потому что это давало ей повод надеть свое новое вечернее платье и блеснуть в нем перед гитаристом Геной, который, конечно же, тоже будет на празднике.
– А это обязательно? – спросил Миша.
Сестру он не то чтобы осуждал, но несколько путался в ее мужьях, к которым долго привыкал, а когда Алка снова собиралась разводиться, сожалел, что все его старания опять оказались напрасными. К тому же ему казалось, что благоприобретенные дети все же требуют более ответственного поведения, чем смена мужей раз в несколько лет.
После третьего развода Марина настоятельно порекомендовала ему поговорить с сестрой на правах хоть и младшего, но несомненно более сознательного в подобных вопросах родного брата, и хотя тому вовсе не хотелось вмешиваться в Алкины дела, он все же составил с ней этот неприятный для себя разговор.
Конечно, Алка после этого не стала более целомудренной, но хотя бы перестала заставлять детей называть папой каждого очередного своего мужа, что уже было достижением. И все равно Марина, как и всегда в подобных ситуациях, не могла избавиться от чувства снисходительного пренебрежения к своему мужу, которого так просто было склонить к тому, чего он не хотел делать. Сейчас тоже было видно, что ему не хочется ехать к сестре и общаться с ее новым мужем, но Марина была более чем уверена, что она скажет, что надо ехать, и он поедет. И тихо презирала его за это.
Проводив мужа и детей, Марина вдруг поняла, что ей совершенно нечем заняться. Готовиться к вечернему походу в гости было рано, дома все дела были переделаны, надо было постричь кусты акаций, растущие во дворе, но этим в понедельник должен был заняться Гриша, который приходил к ним два раза в неделю. Он выполнял обязанности частично дворника, частично садовника, частично плотника и даже иногда электрика и сантехника, если дело было не слишком сложным.
Марина уважала Гришу за то, что он, в отличие от Миши, очень многое умел делать своими руками, причем делал это очень хорошо и с удовольствием. По ее мнению, каждый мужчина должен был уметь при необходимости поменять розетку или повесить полку на стену – так же, как женщина должна была уметь готовить. Но Миша не умел. И в автомобилях он не разбирался, и футбол не любил, и пиво не пил, уж не говоря о более крепких напитках, и даже не курил. А однажды высказал намерение отказаться от мяса, но тут Марина уже не выдержала и восстала, заявив, что все нормальные мужики должны есть мясо, после чего стала готовить мясные блюда еще чаще, чем обычно, будто боялась, что если Миша станет еще и вегетарианцем, то тогда точно утратит в ее глазах последние гендерные признаки. Кто бы сомневался, конечно, Миша ее послушался и продолжал есть мясо.
Марина вышла на веранду посмотреть, не вышла ли ее соседка загорать – тогда можно было бы присоединиться к ней и вдоволь наговориться о мужьях, детях и свекровях.
Но ни Лизы, ни кого-либо из ее многочисленного семейства не было видно. Марина сходила за телефоном и позвонила нескольким приятельницам, но все они либо не отвечали, либо были заняты. Тогда она пошла наверх, чтобы одеться для поездки в город.
Спустившись в гараж и увидев подаренную ей Мишей на день рождения новенькую «Шкоду», снова пожалела, что та белого цвета, хотя в салоне, где Миша ее покупал, совершенно точно были голубые. Именно голубой цвет Марина любила больше всего, и за двенадцать лет, что они прожили вместе с мужем, он, по ее мнению, мог бы запомнить такую элементарную вещь.
Погода стояла замечательная: двадцатое июня, уже не совсем начало, но еще даже не середина лета, тепло, солнечно, пушисто и щекотно от тополиного пуха. Марина собиралась погулять по парку, но не удержалась, завернула-таки в меховой салон, уверив саму себя, что лишь быстро глянет, что там есть. В последнее время она стала покупать неимоверное количество вещей, и хотя размеры гардеробной комнаты позволяли иметь такое пристрастие, ее саму не слишком радовало ее новое увлечение – не нравилось превращаться из любившей почитать классику образованной женщины в обезумевшую шопоголичку, не знающей меры и не умеющей остановиться в своем стремлении скупать все подряд.
Вот и сейчас все-таки не смогла совладать с собой – так прилипла к короткому белому норковому полушубку, идеально подходившему к ее новой машине, что даже переступила через себя и позвонила Мише, чтобы спросить, могут ли они позволить себе такую покупку.
– О чем речь, принцесса моя, – покладисто отозвался он. – И ты можешь даже не спрашивать о таких вещах, прошли те времена, когда нам приходилось считать каждую копейку. Конечно, покупай!
– А две можно? – зачем-то спросила Марина.
– Можно и две.
– А три?
– Если ты считаешь, что они нужны тебе все три, то покупай три, – как ни в чем ни бывало ответил он.
Положив трубку, Марина снова перемеряла все шубы, вдруг вознамерившись во что бы то ни стало найти еще две к той, на которой она уже остановила свой выбор, но так и не подобрав ничего подходящего, обошлась-таки одной вещью.
Она действительно никак не могла привыкнуть к мысли, что может теперь вот так просто пойти и купить шубу. Или две. Или даже три, если очень захочется и они будут по ценам сезонной распродажи.
Когда они с Мишей познакомились, у него не было ничего своего. Квартиру он снимал, ездил на старых отцовских «Жигулях», вроде бы имел свой бизнес – цех по производству пельменей, но при этом зачастую сам на нем был и экспедитор, и завхоз, и лепщик, и торговый представитель и зарабатывал столько, что едва ли мог себе позволить сходить в кино раз в месяц.
Позже, когда цехов стало несколько и к производству пельменей добавилось производство вареников и полуфабрикатов, денег стало больше, но они тут же все снова вкладывались в бизнес, и Марина их практически не видела. Все так же выкраивала копейки, чтобы и за съемную квартиру заплатить, и семью накормить, себе купить новую кастрюлю, Мише сапоги на зиму, а Егору новую игрушку. Одно было хорошо – за всеми этими заботами не так сильно была заметна непреходящая тоска, которую она испытывала с тех пор, как вышла замуж за Мишу, а усталость служила вечной отговоркой, чтобы лишний раз избежать не вызывающей ничего, кроме отторжения, близости.
По этой же причине, когда оказалось, что Марина снова беременна, даже несмотря на то, что Егору на тот момент не было и полутора лет, она и не заикнулась о том, что может быть, не стоит пока рожать второго ребенка. Миша до сих пор был очень благодарен ей за это, даже не догадываясь об истинной причине ее самоотверженности.
Надо сказать, он вообще всегда истолковывал поведение Марины на свой лад и потому находил массу поводов быть благодарным своей жене: за то, что та безропотно разделила тяготы его пути к успеху, за то, что готовила, стирала, убирала, растила его детей, за то, что не забывала о себе, много читала, следила за собой, старалась научиться работать за компьютером, сдать на права, подучить английский, чтобы помогать детям делать уроки. Впрочем, его благодарность не добавляла Марине любви к нему: любые его восторженные отзывы о ней вызывали лишь ее кривую улыбку внешне и чувство неприятия внутренне, да еще бывало проснется вдруг чувство вины, будто нарочно обманула кого-то.
Тем не менее, когда три года назад в семье появились первые свободные деньги, Марина не стала отказываться от новых возможностей. Вдруг ощутила удовольствие обладать вещами, которые ранее были недоступны, и совершать поступки, которых раньше она не могла себе позволить. На какое-то недолгое время она стала более благосклонно относиться к Мише и даже прониклась к нему небывалым до того времени теплом, когда он предложил нанять домработницу, чтобы та помогала Марине по хозяйству после их переезда в новый дом. Однако новый образ жизни быстро вошел в привычку, и Маринино отношение к Мише тоже стало прежним. Именно тогда она в полной мере ощутила весь ужас тишины и изолированности спальни, в которой очутилась с Мишей один на один и где больше не было чутко спящих детей, тонких стен и бесконечных домашних хлопот, спасающих от предстоящей ночи смертельной усталостью.
И вроде бы жизнь должна была стать лучше и легче, а вместо этого все стало гораздо хуже. Днем еще куда ни шло, Миша был на работе и можно было заниматься чем душе угодно, но чем ближе к вечеру, тем сильнее хотелось бежать из дома, или забиться в темный угол на чердаке, чтобы никто не нашел, или ночевать в машине – хоть что, лишь бы не подниматься на второй этаж в роскошную нежно-голубую спальню, которая была именно такой, какой Марина ее себе всегда представляла, за исключением душевных и физических пыток, ставших неотъемлемой частью этого места.
Миша напротив, казалось, вознамерился в ударные сроки компенсировать недополученную за прошедшие годы близость, и редкая ночь обходилась без того, чтобы он не потянулся к Марине с недвусмысленными намерениями, а в последнее время еще и все чаще стал предлагать разнообразить их интимную жизнь с помощью сексуального белья, специгрушек и ролевых игр.
– Чего бы тебе хотелось? – спрашивал он Марину. – Что мне сделать, чтобы тебе было хорошо? Ведь наверняка же у тебя есть какие-то сексуальные фантазии!
Ее главной сексуальной фантазией было то, как он поднимается вечером в спальню, ложится в постель, отворачивается от нее и засыпает. Но она, конечно же, не могла сказать ему об этом, поэтому приходилось иронизировать над тем, какой он, оказывается, сексгигант, а из себя строить скромную застенчивую школьницу, которая смущается даже при виде наготы.
– Хочу тебя видеть, – возражал Миша и включал свет.
– У меня сегодня нет настроения, – говорила она, если уж совсем не чувствовала в себе сил заниматься сексом, и мечтала поссориться с ним, когда бы он начал настаивать, чтобы наконец высказать ему все, что она думала о нем и его неожиданно пробудившейся сексуальной активности.
Но Миша только с сочувствием смотрел на нее и говорил:
– Устала моя принцесса? Хорошо, оставим это на завтра. Иди ко мне – пообнимаемся…
С ним даже поссориться было невозможно!
Марина, все еще кипя внутренне от невысказанных эмоций, пересиливала себя, пододвигалась к нему, ждала, пока он уснет, потом осторожно возвращалась на свой край постели и только после этого могла заснуть сама.
Стали появляться мысли о том, что может, родить третьего ребенка – тогда доступ к телу снова был бы временно закрыт на какое-то время. Но даже с учетом появившейся возможности завести няню Марина не чувствовала в себе сил на такой поступок. Усталость и заботы о детях, конечно, создавали дистанцию между ней и Мишей, но вкусив лучшей жизни, к старому Марина возвращаться уже не хотела. И идти на ненавистную работу в бухгалтерию, дабы обрести свободу и самостоятельность, у нее тоже не было никакого желания. Разве что снова выйти замуж? Но за кого? И как? Хотелось, чтобы все просто оставили ее в покое.
Точнее, не все, а только один человек. Давно бы плюнул на нее, нашел себе молодую любовницу, как делали это все мужики вокруг, но он даже на это был не способен, к глубочайшему Марининому сожалению.
Марина вышла из мехового салона, закинула покупку в машину и поняла, что гулять по парку ей совсем не хочется. Увидев через дорогу кофейню, направилась к ней.
Пока сидела в ожидании заказа и перебирала телефонные номера в записной книжке телефона, думая, с кем бы поболтать, тот вдруг сам зазвонил. Марина посмотрела на определившийся номер с некоторым неудовольствием – Наташа, причем наверняка опять со своими глупостями.
– Привет, – тем не менее ответила она на звонок, решив, что все-таки лучше поговорить с подругой, чем сидеть совсем без дела да еще и в одиночестве.
– Привет, пропащая душа, – как всегда радостно отозвалась Наташа. – Ты же помнишь, двадцать первого числа, как обычно…
– Да-да-да, – перебила ее Марина, чтобы в тысячный раз не выслушивать цитату про баню, – помню.
– Точно! И мы между прочим все еще не теряем надежды, что ты к нам присоединишься.
– Завтра?
– Да, Мариш, завтра!
Каждый год в день летнего солнцестояния три ее студенческих подруги собирались у Наташи в ее двухкомнатной квартирке в обычной девятиэтажке на «купание», как они это называли. Якобы в этот день, точнее в ночь, в Наташиной квартирке открывался то ли выход в другой мир, то ли она оказывалась в центре действия какой-то особой энергии. Если учесть, что это происходило в день солнцестояния, то надо полагать, это должна была быть самая сильная в году концентрация солнечной энергии. И якобы после этого самого купания, о котором Марина имела весьма смутные представления, исполнялись заветные желания. В общем, полная чушь, как казалось Марине. Ну да, Ира, мать-одиночка, наконец-то стала соучредителем компании, в которой проработала десять лет. Таня ушла с ненавистной бухгалтерской работы, открыла свое ателье по пошиву модельных штор и наконец-то перевезла к себе маму, которая теперь сидела с ее двумя детьми и освобождала Таню для творчества.
Наташа же в свои почти сорок выглядела девочкой – легкой, тонкой, без единой морщинки и седого волоска. Но так ведь это были заслуги самих девочек, а не какого-то «купания»!
– Скажи мне, что ты хотя бы подумаешь, – попросила Наташа. – Ну даже если не на купание, приезжай просто так, мы ведь сто лет тебя не видели, соскучились – жуть! Неужели тебе самой не хочется со всеми встретиться? Ведь видимся только на семейных праздниках, а так хочется посидеть между нами девочками, вспомнить былое, поделиться насущным – разве нет?
Марина отстраненно молчала в трубку.
Не могла она видеться с подругами. Не потому, что не хотела, а потому, что они при встрече обязательно начинали расспрашивать о семье, о детях, о Мише, а Марина не могла, не находила в себе сил сказать им правду об этой части своей жизни. Подругам казалось, что у нее, несмотря на неудачные отношения, которые ей довелось пережить в молодости, в итоге сложилось все просто чудесно: любящий муж, дети, теперь вот и денег хоть отбавляй, и почему-то Марине хотелось, чтобы оставалась хотя бы эта видимость того, что у нее все хорошо, ведь если не эта видимость благополучия, то что тогда вообще ей останется?
– Ничего не говори и не обещай, – сказала Наташа, – просто подумай.
Встречаемся как обычно у меня, ты знаешь где это, за двадцать лет мой дом ни на миллиметр не сдвинулся с места. Привози с собой что хочешь – вино, фрукты, сладости, а можешь вообще ничего не привозить. Мы как обычно будем запекать в духовке курицу с яблоками, так что голодными точно не останемся. Ну и заветное желание, конечно, привози. И вещь, от которой хочешь избавиться. Просто приезжай, хорошо?
Марина была рада, когда разговор с Наташей был закончен, и постаралась отвлечься на фруктовый десерт, который только что принес официант.
Когда вернулась домой, уже можно было начинать готовиться к походу в гости. Марина приняла ванну, уложила волосы, нашла подходящее выбранному платью белье, и перед тем, как надеть его, постояла перед зеркалом, рассматривая себя при ярком свете ламп.
Грудь после вскармливания двоих малышей была не так упруга как когда-то, живот не так безупречен, как хотелось бы, на лице и на шее появились мелкие морщинки, которые были особенно заметны, когда она улыбалась или определенным образом наклоняла голову.
Несколько лет назад, устав бороться с сединой, она остригла свои длинные волосы и носила теперь короткую стрижку. Однако она не слишком изменилась со времен молодости и при мягком освещении все еще могла сойти за молодую девчонку.
Марина отвернулась от зеркала, надела белье, и в это мгновение раздался шум подъехавшей к дому машины. Она накинула халат и спустилась вниз.
Миша, как всегда, поцеловал ее при встрече, а мальчишки принялись наперебой хвастаться поездками на водном мотоцикле, так что Марина с трудом убедила их пойти переодеться и помыть руки перед ужином. Отправив сыновей в их комнаты, пошла на кухню, чтобы на скорую руку приготовить омлет с луком, помидорами и беконом – вчерашней еды она принципиально не признавала, а ни на что более замысловатое уже не оставалось времени.
Когда мальчики заканчивали ужинать, пришла няня, и Марина, оставив детей на ее попечение, отправилась одеваться перед выходом.
Она увидела, как на лице Миши отразились волнение и смятение одновременно, когда она спустилась вниз.
– А не слишком ли твое платье… открытое? – спросил он ее, когда она подошла к нему.
– Мне переодеться?
– Да нет… конечно нет! Ты очень красивая, как и всегда.
Слабак.
Через пятнадцать минут они были у Мишиной сестры, и еще спустя несколько мгновений Марина увидела гитариста Гену. И вроде бы никогда она не испытывала к нему сильных чувств, просто думая о нем приятно было надевать новое платье, а тут вдруг кольнуло, и теперь уже она сама испытала волнение и смятение одновременно. Обнаженные участки тела жгли, как будто Гена прижался к ним не только своим восхищенным взглядом, и вся она была словно наэлектризована его восхищением. Марина вздрагивала, улавливая схожие со своими вибрации, совпадая с ними, возникающими так близко, что невозможно было пройти сквозь возникшее поле без усилия – до того оно было плотным и осязаемым.
Я его больше не люблю
Вернуться ко всем статьям о обязательствах
Обязательства
Мишель Альварез
· 5 минут чтения
Я тоже это почувствовал.
Несколько лет назад я попал в плохой сезон. Я не был счастливым человеком. Я боролся в своем браке и был разочарован тем, как сложилась жизнь. Темное облако затмило мое сердце. Я больше ничего не чувствовала к своему мужу. Эта постоянная мысль в моей голове приводила меня в ужас. Я его больше не люблю.
Наши отношения были окружены большим чувством сомнения. В результате мой разум блуждал по каким-то темным тропам. Был бы я счастливее с кем-то другим? Я знал, что мы закончим таким образом. Должны ли мы вообще оставаться вместе? Неужели я потратил свою жизнь впустую, чтобы оказаться с кем-то, кого я больше не люблю?
Все эти мысли казались очень реальными. Единственная проблема в том, что… Я замужем за мужчиной, который служит полновременно. Я работаю неполный рабочий день в нашей церкви, и мы выступаем на брачных конференциях.
Говорите о том, чтобы чувствовать себя лицемером! Наш брак должен был быть где-нибудь на афише. И там я ничего не чувствовал к нему. Мое сердце было пустым, онемевшим и безжизненным. Я беспокоился, что наш брак тоже стал таким.
Я променял чувство любви в нашем браке на стыд и смущение от того, что мы были той парой, которая оказалась здесь. Какое темное и зимнее место.
Изменения в браке
В своей жизни я обнаружил, что отношения очень похожи на смену времен года. Они меняются. Это не всегда плохо. Большая часть моего роста и растяжения пришлась на сезоны, которые мне не очень нравились.
Часто мы вступаем в брак весной. Все свежее, зеленое, цветущее. Затем реальность и жизнь вызывают другие сезоны.
Но в переменах в браке нет ничего нового или необычного. Все браки переживают это. Сложнее всего научиться переживать другие сезоны, которые приносят перемены.
Как и в сезоны погоды, мы чувствуем себя жертвами в наших отношениях, когда становится холодно. Мы просто хотим выбраться оттуда поскорее! Съездить куда-нибудь в теплое место.
Но пережить холодные сезоны наших браков не так просто, как забронировать пляжный отдых. Чтобы вернуть жизнь в остывшие и умирающие отношения, требуется много работы.
Найдите ближайший свадебный уик-энд!
Поиск по штату Select OneAlabamaAlaskaArizonaArkansasCaliforniaColoradoConnecticutDistrict of ColumbiaDelawareFloridaGeorgiaHawaiiIdahoIllinoisIndianaIowaKansasKentuckyLouisianaMaineMarylandMassachusettsMichiganMinnesotaMississippiMissouriMontanaNebraskaNevadaNew HampshireNew JerseyNew MexicoNew YorkNorth CarolinaNorth DakotaOhioOklahomaOregonPennsylvaniaPuerto RicoRhode IslandSouth CarolinaSouth DakotaTennesseeTexasUtahVermontVirginiaWashingtonWest VirginiaWisconsinWyoming
или
Поиск по почтовому индексу/расстоянию
25 миль50 миль100 миль500 миль1000 миль
Пожалуйста, заполните один вариант.
Чувства тоже могут меняться
Мой вызов тебе — остаться в браке. Не беги от этой зимы. Вместо этого найдите там тепло.
Отодвинь слои своего сердца. Сознательно вспомните теплые дни, когда вы что-то чувствовали к своему мужу. Доктор Билл Доэрти, активный сторонник помощи супружеским парам, писал: «Хороший терапевт, смелый терапевт поможет вам держаться вместе как пара, согревая друг друга в зимние холода. И ищите любой доступный солнечный свет, пока вы боретесь со своей болью и разочарованием».
Доктор Доэрти открыл великую истину. Весна приходит снова.
В моем саду мне приходится пересаживать луковицы, когда на улице холодно, чтобы весной получить удивительные цветы. Когда мой брак остыл, а плод нашей любви казался мертвым, мне пришлось поселить в своем сердце истину о преданности. Тогда наши отношения могли бы снова вырасти.
Станьте ближе к своему супругу через молитву. Получите нашу бесплатную семидневную молитву.
Обязательство не меняется
Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство. Это обещание, обет и завет.
Я должен был вернуться к тому, что я знал как настоящая «любовь». Не то, что я чувствовал . Мне нужно было напомнить себе, что я обещала своему мужу быть его женой, пока смерть не разлучит нас. Даже когда я больше не чувствовал, что хочу.
Что еще более важно, я также пообещала свою пожизненную верность своему мужу Господу. Вот с чего мне пришлось начинать снова, когда все, что я чувствовал, было Я его больше не люблю . Я посадил луковицы истины в свое безжизненное сердце семенами Божьей любви ко мне.
Когда я работал над своими отношениями с Иисусом, это позволило Ему открыть больше правды. Многое из этого я уже знал, но избегал. Тепло Его любви начало оттаивать мою эмоциональную зиму.
Потребовалось время, усилия и большая преднамеренность. Я проводил время, молясь за себя, прося Бога показать мне, где мне нужно позволить Его Духу управлять моими чувствами в моем сердце. Я даже просила, чтобы Бог дал мне обновленную и более сильную любовь к моему мужу, чем я когда-либо знала.
Посреди зимы
Если ты думаешь то же, что и я — Я его больше не люблю — ты не один. Есть надежда! Вот несколько практических способов двигаться вперед:
- Расскажите своему мужу, как вы себя чувствуете. Скажи ему, что ищешь помощи. Не забудьте включить то, что вы хотите почувствовать. Включите воспоминание о том, что вы чувствовали раньше, и насколько это противоречиво для вас.
- Обсудите, что, по вашему мнению, вызвало это отключение. Это стресс, работа, семейные проблемы?
- В ваших отношениях есть нерешенные обиды? Сообщите эти вещи. Найдите консультанта, который проведет вас через исцеление.
- Молитесь друг за друга и за свой брак. Совместная молитва вслух обладает удивительной способностью сближать вас. Молитесь конкретно о своих чувствах и просите Бога обновить ваше сердце.
Бог ответил на мою молитву. Он снова свел меня и моего мужа вместе. Стоило пережить долгую холодную зиму, чтобы увидеть новую, освежающую весну в нашем браке. Теперь я знаю, что это не означает, что наш брак больше никогда не будет переживать тяжелые периоды. Так что на этот раз у меня будет готово пальто, шарф и варежки!
© 2019 Мишель Альварес. Все права защищены.
Мишель Альварез — консультант по организации корпоративных мероприятий и свадеб. Она помощник Хосе по административным вопросам, организатор мероприятий в церкви, где они поклоняются, а также обслуживает жен в туре Web.com. Она и Хосе выступают в программе Weekend to Remember Marriage Getaways. У них трое взрослых детей.
Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!
Пожалуйста, заполните все обязательные поля
Исправьте неверные endivies
Связанный контент
Я тебя больше не люблю окрестности в прекрасный солнечный день. Солнце пригревает, цветы цветут, а ветерок приятный.
Вы чувствуете себя уверенно, защищенно и безопасно. Внезапно вы слышите позади себя звук ревущего двигателя и визг колес. Ты оборачиваешься и с ужасом видишь, как по тихой улице прямо на тебя несется машина. Он должен ехать семьдесят миль в час! Вы находитесь посреди дороги, и вы ничего не можете сделать. Просто нет времени. Незадолго до удара вы замечаете, что это одна из ваших машин, а за рулем находится ваш муж (или жена)!
Машина врезается в вас с тошнотворным хрустом, и вы подпрыгиваете в воздухе, врезаясь в лобовое стекло, а затем кучей падает на тротуар. Прижавшись лицом к песчаному асфальту, вы наблюдаете, как машина с визгом вылетает из-за угла и исчезает из виду.
Вы ошеломлены, ошеломлены, истекаете кровью и сбиты с толку. Пока ты лежишь там, весь искривленный и сломанный, твой разум заполняют вопросы: Что случилось? Это действительно был мой муж? Зачем он меня переедет? Почему он не остановится и не вернется? Должна быть какая-то ошибка! Что мне теперь делать?
Нет, ошибки нет. Это был ваш муж, и он хотел вас задавить. Он не собирается останавливаться. Он не собирается извиняться. На самом деле, он думает, что имел полное право вас сбить.
Я знаю, что это была довольно красочная история, но эта сцена является довольно хорошим описанием того, каково это слышать из уст своего супруга: «Я тебя больше не люблю». Может быть, он не говорил вам именно этих слов, но его поведение кричит о том, что он вас не любит. Он сбил тебя, и ты даже не знаешь, почему. Причины, которые он вам приводит, имеют смысл для него, но не для вас. Ты должен встать, сойти с этой дороги и двигаться. Вам нужно перевязать свои раны, защитить себя и собрать свою жизнь воедино.
Первый шаг к исцелению — преодолеть шок и отрицание и встретить доверие. Если вы можете ясно понять три жестокие, уродливые реальности, вы можете встать и начать свой путь обратно к здравомыслию и силе. И тебе лучше встать и уйти с этой дороги, а то он вернется и собьет тебя снова.. . и снова… и снова.
Я хочу сразу же уточнить кое-что. На протяжении всей этой книги я называю мужем того, кто прелюбодействует или замешан в каком-то другом серьезном грехе. Единственная причина этого состоит в том, чтобы избежать неловкого переключения между местоимениями мужского и женского рода: он/она, его/ее. Очевидно, жена может быть тем, кто говорит: «Я не
люблю тебя больше» и грешит.
ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ; ВЕЧЕРИНКА ЗАКОНЧИЛАСЬ не означают ни одну из следующих вещей:
«Я несчастлив, но я все еще хочу, чтобы наш брак состоялся».
«Я хочу вернуть свою любовь к вам». может спасти отношения.»
«Я в замешательстве и не знаю, чего хочу.»
«Если вы внесете некоторые изменения, я думаю, все будет в порядке.»
Нет никаких «если», «может быть», или мы посмотрим об этом. Это не крик о помощи. Это крик окончательности. Это хлопающая дверь.
Вот что на самом деле означает фраза «Я тебя больше не люблю»:
«У меня было это с тобой и с нашим браком».
«Наш брак распался.»
«Я очень тщательно все обдумал и не передумаю.»
«У меня есть план побега, и я собираюсь ему следовать.»
«Я развожусь с вами.»
Он не шутит. Он не пытается привлечь ваше внимание. Он решил выйти из брака. Период. В большом проценте случаев он также нашел кого-то еще, с кем он предпочел бы быть.
Когда я объясняю жесткую позицию, которую они должны использовать в ответ на нелюбящего мужа, многие из моих клиенток говорят: «Но если я буду слишком жесткой, я отпущу его!» Мой ответ всегда один и тот же: «Вы не можете напугать его, потому что он уже ушел». Эти клиенты отчаянно хотят верить, что он балансирует на грани. Он — нет. Он спрыгнул с забора и находится в пяти кварталах отсюда.
О, он может вести себя сбитым с толку и разрываться внутри. Не покупайте это. Многим из этих мужей следовало бы получить Оскар за их выступления в стиле «мне действительно больно». Боль, которую ты видишь, либо фальшивая, либо просто последние несколько вздохов вины за то, что он собирается сделать. Чувство вины не остановит его. Все, о чем он сейчас беспокоится, это как уйти от вас с наименьшим ущербом для его репутации и банковского счета.
ГДЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО?
Второй неприятной реальностью является состояние брака. Американское общество высоко ценило институт брака. Люди почитали его как один из столпов, на которых держится эта страна. Когда вы женились, практически все ожидали, что вы останетесь в браке. Правительство, церковь, бизнес, средства массовой информации, школа, соседи, друзья и семья оказывали огромное здоровое давление со стороны общества, чтобы выжить в трудные времена и остаться мужем и женой. Если у вас не было очень веской причины, развод не вариант.
О, как изменились времена. В 1960-х приверженность общества к браку начала ослабевать. В 1970-х и 1980-х годах эта эрозия превратилась в оползень. Сейчас мы находимся в такой точке американской истории, когда в светской культуре вообще не существует приверженности браку на всю жизнь. Нуль. пшик. Ценность брака была погребена под лавиной светских оправданий,
рационализаций, психологической болтовни Нью Эйдж и эгоистичных похотей.
Брак стал еще одной жертвой мировой системы. Точнее, сатанинская система. Мы не прислушались к предупреждению Бога в 1 Иоанна 2:15-17:9.0003
Не любите ни мира, ни вещей в мире. Кто любит мир, в том нет любви Отчей. Ибо все, что есть в мире, похоть плоти, и похоть очей, и хвастливая гордость житейская, не от Отца, но от мира. И мир проходит, и его похоти; а исполняющий волю Божию пребывает вовек.
Брак из постоянного и необходимого домашнего приспособления превратился в временное удобство. Это как бытовой прибор — холодильник, плита или посудомоечная машина. Пока он работает и отвечает вашим потребностям, хорошо. Когда он начнет ломаться и доставлять вам неприятности, просто избавьтесь от него и купите новый.
Раньше развод был последней и наихудшей альтернативой продолжению проблемного брака. Сейчас это считается первой и лучшей альтернативой. На каждом отдельном разводе стоит печать одобрения мировой системы. Сообщение трубит со всех уголков общества: «Если вы испытываете боль, находитесь в конфликте или просто больше не любите, разорвите брак и быстро уходите, пока вы еще достаточно молоды, чтобы привлечь другого партнера». мы проживем всего восемьдесят лет, так что можешь быть счастлива. Ты дурак, если останешься!»
В церкви по-прежнему много поддержки бракам. Везде, где добросовестно преподают Слово Божье, Библию, найдутся христиане, которые помогут вам в трудную минуту. Они искренне захотят, чтобы вы и ваш супруг остались вместе. Они не могут дать вам лучший совет в мире. У них может не хватить мужества противостоять вашему мужу, но, по крайней мере, вы получите пользу от их любви и поддержки.
К сожалению, церковь не будет иметь большого влияния на вашего мужа. По определению, он отверг Бога и не интересуется церковью или духовными вещами. О, он может продолжать играть в церковь, но правда в том, что он решил быть втянутым в мир и его убеждения. И мир говорит ему: «Добро пожаловать домой! Как здорово, что ты вернулся. Ты поступаешь правильно
, избавившись от брака. Посмотрите на все развлечения, доступные вам». Это музыка для его старых ушей.
Я говорю вам это не для того, чтобы обескуражить вас. даже ваша церковь, чтобы изменить вашего мужа. Это будет решать вам. С Божьей помощью и при поддержке очень небольшой группы верных сторонников вы можете действовать.
Третья истина, с которой вы должны смириться, самая болезненная: это не тот человек, за которого вы вышли замуж. Ваш любящий, добрый и верный супруг ушел. На его месте этот незнакомец. Вы никогда не встречали этого человека. Если бы вы не знали лучше, вы бы сказали, что инопланетянин завладел разумом и телом вашего мужа. И этот инопланетянин не приятный.
Ваш новый муж холодный, подлый, коварный, манипулятивный и на 100 процентов эгоистичный. У него нет ни сочувствия, ни сострадания. Ему все равно, что вы думаете и чувствуете. Его решимость удовлетворить свои эгоистичные потребности разрушает ваш брак, вашу семью и ваши мечты. Вы не можете поверить, как он смотрит на вас или как он обращается с вами. Это тот же человек, за которого вы вышли замуж? Нет он не такой. И чем раньше вы это поймете, тем лучше будет для вас и вашего брака.
Большая часть вашего отрицания состоит в том, что вы думаете, что имеете дело со своим старым мужем. Вот некоторые из любимых оправданий (и мои ответы) женщин, которые думают, что живут с мужчиной, за которого вышли замуж:
КЛИЕНТ: Я думаю, что он действительно хочет сохранить брак.
Я: Нет, не знает. Он хочет положить этому конец.
КЛИЕНТ: В последнее время у него такой стресс на работе. . . может быть, это все.
Я: Мы все нервничаем на работе. Стресс не вызывает того, что вы видите. У меня тоже стресс на работе, но я не брошу свою жену. Он уходит от тебя, потому что хочет.
КЛИЕНТ: Он в замешательстве.
Я: Нет, это не так. Он точно знает, чего хочет.
КЛИЕНТ: Но он все еще живет со мной. Безусловно, это хороший знак.
Я: Это ничего не значит. Это дешевле и удобнее, чем гостиница или квартира. Он использует ваш дом только как временную штаб-квартиру. Он спланировал свой побег, поверьте мне.
КЛИЕНТ: Это не похоже на него! Это моя ошибка! Я, должно быть, сделал некоторые ошибки, чтобы заставить его вести себя таким образом.
Я: Перестаньте корить себя. Это все о нем, а не о тебе. Это его вина, что он повернулся спиной к тебе и Богу. Я уверен, что ты не была идеальной женой, но это не оправдывает его греховный выбор.
Как клинический психолог, побывавший на терапии у сотен пар, я имел большой опыт работы с мужьями (и женами), ставшими инопланетянами. Я разговаривал с ними. Я посмотрел им в глаза. Я слышал их объяснения, искажения и ложь. Они в своих маленьких мирах, в своих маленьких личных реальностях. Сатана одурачил их, заставив поверить, что то, что они делают, правильно. Беда в том, что они этого не знают. Они полностью обмануты, и никто не может убедить их, что путь, по которому они идут, погубит их. Они просто не понимают.
Супруг, который хочет расстаться, имеет очень четкую и тщательно спланированную повестку дня. Он хочет сохранить превосходство и сохранить контроль над вашими отношениями. Держа вас в замешательстве и эмоционально обезумев, он лучше относится к себе и к тому, что он делает. Ваши неровные взлеты и падения и слабые попытки вернуть его подтверждают, что развод — единственный выход. Я имею в виду,
, зачем кому-то оставаться с таким жалким корзинкой, как ты?
Он уверит вас, что глубоко сожалеет о боли, которую причиняет вам: «Дорогая, мне жаль, что это происходит. Мне ужасно жаль, что ты такая несчастная.» Вздор! Большую часть времени он хочет, чтобы вам было больно. Чем более вы подавлены и слабы, тем лучше он заключит развод.