Если муж ведет себя как ребенок / Статьи / Newslab.Ru
Среди знакомых мне женщин есть много таких, чья супружеская жизнь или отношения с мужчиной переполнены эпизодами следующего характера:
- он пьет, она его лечит;
- он не зарабатывает, она платит по всем счетам из своего кармана;
- он учится, она пишет ему курсовые и контрольные;
- она готова нарядиться в старое платье, а ему покупает новый костюм и галстук;
- он страдает, она его спасает и поддерживает.
Даже когда он явно и публично оскорбляет её, она безропотно принимает это, поскольку «раньше он никогда не позволял себе такого» и «у него сейчас не самый лучший период». Большая часть разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему, его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все предложения начинаются с «Он». Подавляющее число времени посвящено раздумыванию, что бы ещё такого сделать, чтобы он изменился.
Таким женщинам не нравятся многие из основных черт характера, ценностей, способов поведения любимого мужчины, но они продолжают совместную жизнь.
Давно известная и популярная психологическая аксиома, что представления об отношениях человек получает глубоко в детстве, позволяет предположить, что все эти женщины ещё в детстве пристрастились к роли спасительниц, главных, самых ответственных. Пытаясь изменить супруга, такая женщина бессознательно воссоздает и переживает заново важные аспекты своего детства. В основе таких отношений лежит потребность в превосходстве и одновременно в страданиях. Она, не выбирая, выбрала служить другим людям. Маленькая девочка, которая ещё в детстве переживает ситуацию, где она несчастлива, обижена, одинока и слаба, но именно ей нужно быть сильной и спасать кого-то.
Причин раннего взросления девочек масса. Они могли быть старшими сестрами, их братья-сестры болели и много страдали, или их мамы каким-то способом возложили — переложили свою ответственность на этих девочек. Отец мог быть алкоголиком, мог много работать или был увлечен спортом, политикой, еще чем-то, но не жизнью и чувствами своей дочери. Возможно, папа такой девочки ушел в другую семью или, в силу других обстоятельств, был эмоционально отстранен от своей дочери. У такой девочки на всю оставшуюся жизнь сложилось очень устойчивое убеждение, что если она не сделает что-то, не сделает никто. У меня на консультации я часто слышу: «Если я не рассчитаюсь за квартиру (школу, машину, ремонт, лечение), то этого и вовсе не будет!»
А мужчины? Инфантильный муж по сути — это мужчина, который и рад бы да не приходится ему быть сильным и самостоятельным, ему не дают силу проявлять.
Так получается, что мужчина, в общем-то, без вины виноват — необходимости что-то предпринимать нет, ведь всесильная заботливая женщина уже всё обеспечила, осуществила и придумала.
Но кроме того, женщина, привыкшая всегда заботиться, все-таки выбирает мужчину инфантильного типа. Его и её детские стереотипы взаимоотношений дополняют друг друга. Вот и встретились две половинки, пазлы в картинке совпали. Такие партнеры подходят друг другу, как ключ к замку, и в своих взрослых отношениях воссоздают детскую проблему, пытаются возродить травматический детский опыт.
Выход из сложившейся ситуации есть. Жизненный сценарий можно корректировать. Это, конечно, тяжёлый титанический труд, но он необходим для обретения счастья и полноценности. И начать изменения важно именно женщине. Программа перевоплощения предполагает, что женщина главным приоритетом своей жизни сделает собственное освобождение от роли спасительницы и защитницы. Важно перестать быть мамой, стать женщиной и способствовать росту самооценки мужа и развитию его потенциальных навыков самостоятельности и ответственности.
Обратите внимание! Способствовать! А не изменять мужа. Мужчину изменить невозможно. Он изменится сам, если захочет. А захочет, если окажется в обстоятельствах, где без его силы и мужества уже никуда.
Самое главное для женщины сосредоточиться на своем перевоплощении. Помните? Сохранение отношений, где он нуждается в ее защите и поддержке, создают угрозу женскому эмоциональному благополучию и, возможно, даже её безопасности и здоровью. Внимание! Женщине, обнаружившей у себя в жизни такую проблему, важно действовать! Хочешь быть настоящей счастливой женщиной со своим мужчиной? Будь. Конечно, такая задача требует усилий, титанических усилий. И раз уж у женщины любовь в приоритете, то первым шагом для женщин, привыкших любить других, пусть станет день любви к себе самой. Да-да. И не бойтесь, что мир, пока вы будете наслаждаться собой и любовью к себе, остановится. Всем вашим близким только на пользу будет. После дней любви к себе самой женщина переполняется возможностями, действительно теплыми и полезными и для своих детей, и для мужа.
Как провести день любви к себе самой? С учетом индивидуальных пожеланий самой женщины, но обязательно заниматься только собой: своим телом, своим духом, сосредоточиться только на своем мире. И очень важно, принципиально необходимо, зафиксировать такое свое состояние, когда чувствуешь, что переполнена любовью и радостью. И в такой благости женщина может начать процесс делегирования полномочий или даже передачи ответственности своему мужчине. Он справится. Рано или поздно, точно справится.
Проблема отношений женщины и инфантильного мужчины не исчерпывается вышеизложенным. В нашей культуре действительно сложились нездоровые обстоятельства и сформировались деструктивные традиции в отношениях мужчин и женщин. Во многих семьях разыгрываются драматические болезненные сюжеты.
«День любви к себе самой», конечно, лишь один из методов в программе перевоплощения и развития. Существует несколько этапов серьезной психологической работы, система логически взаимосвязанных фаз выздоровления женщины от болезни «заботиться и за всё нести ответственность».
Первая фаза начинается тогда, когда женщина осознает, что делает что-то не то в жизни, и у неё возникает желание остановиться и измениться.
Вторая фаза начинается с готовности получить помощь, включая первые шаги, предпринимаемые для этого.
Затем женщина входит в ту фазу, когда она дает сама себе определение обязательства и осознанно приступает к выполнению программы выздоровления. Когда внутренняя гармония и любовь к себе начинают развиваться и укрепляться, женщина может наконец-то просто быть собой и больше уже не стараться угодить другому и не пытаться добиться любви и одобрения любым из известных способов.
Женщина в этом мире действительно несет ответственность, но далеко не за всё. Помните о трех К (с немецкого кухня, дети, церковь)? Так вот, предлагаю вам новую трактовку. Женщина ответственна за жизнь, за будущее и за духовность в семье. И всё это будет, если женщина будет здорова, духовна и ориентирована на своё благополучие.
Решение задачи гармонизации отношений с мужчиной может стать реальным и результативным процессом.
Помните: хочешь наслаждаться женской жизнью? Есть способы! И все усилия вознаградятся любовью.
Автор: Вера Высоцкая, психолог.
Журнал «Город детства».
Что делать, если муж ведет себя, как ребенок – HEROINE
Муж ведет себя, как ребенок – не хочет брать ответственность за повседневные заботы, помогать. Требует чего-то здесь и сейчас, увлечен всем подряд, кроме аспектов семейной жизни. Иногда даже задумываешься, вышла ты замуж или «усыновила» большого мальчика.
Расскажем, отчего поведение мужчин становится таким, и что делать их женщинам.
Попробуй понять, когда сложилось такое поведение
Сначала тебе необходимо понять, когда такое поведение стало для твоего мужчины нормой. Может быть, он был таким и до брака, а ты не замечала, или все началось совсем недавно. Теперь необходимо подумать, почему так могло произойти.
Во многих случаях ответ прост: он никогда не жил самостоятельно, а потому не привык брать ответственность.
Или другой пример: он тебя завоевал, надел кольцо на палец и расслабился. В нем проснулась инфантильность и желание переложить бытовые проблемы на твои плечи.
Проанализируй, вел ли он так себя до встречи с тобой, или именно ты повлияла на желание вести себя по-детски.
Два описанных случая кардинально разные, но методы «борьбы» с ворохом дел на плечах подходят обоим.
Определи, какие твои поступки провоцируют его инфантильность
Для того чтобы человек брал на себя ответственность, у него должен быть повод и желание самому решить конкретную проблему.
Посмотри на вашу семейную жизнь «со стороны»: что ты делаешь за своего мужа. Может быть, сама занимаешься ремонтом, не допросившись у него помощи, или разбираешь завал на балконе. Определи, какие обязанности ты взвалила на себя просто по умолчанию.
Также зачастую поведение ребенка провоцирует гиперопека со стороны жены. Муж оставил тапочки у кровати – вечером они сами по себе появляются у входа. Она решает, какой галстук ему надеть на работу. Жена записывает мужа к врачу, как только слышит его жалобы на внезапно разболевшуюся спину. Если хоть в одном из примеров ты узнала себя, вноси их в список – дальше предстоит плотно с ним работать.
Помни, что в развитии отношений и сохранении их должны быть заинтересованы оба человека. Как понять, что ты вкладываешься в отношения больше партнера, мы уже рассказывали.
Честно обсуди с ним свои переживания
Выбери время, когда муж ничем не занят: разговор во время его компьютерной игры или ужина ни к чему не приведет.
Расскажи ему честно о том, что тебя волнует: без обвинений, слез или других составляющих семейной ссоры.
Я хочу, чтобы ты их клал в корзину для белья».И так по всем пунктам. Обязательно слушай, что говорит супруг – принимает ли во внимание твои слова, или утверждает, что дом – исключительно твоя обязанность.
После этого переходим к дальнейшим действиям.
Убирай свой гиперконтроль
Детей мы воспитываем и опекаем, и применяем такие же методы к мужчине-ребенку. Делать этого категорически нельзя.
Для того чтобы человек стал самостоятельным, нужно дать ему пространство для этого.
Например, ты привыкла, что на всех креслах и стульях висит его одежда, которую ты ежедневно перемещаешь в шкаф. На следующий день тебя ждет та же картина, и настроение от этого портится.
Скажи мужу, что вещи должны лежать не на мебели, а в шкафу. А потом дополни это обещанием больше их не убирать.
Сначала супруг может не обратить внимания на твои просьбы, или намеренно игнорировать, думая, что все равно тебя достанет беспорядок, и ты его уберешь. Как бы ни было сложно смириться с тем, что захламление нарастает, не сдавайся.
Однажды, глаженная и чистая одежда закончится, и ему придется разобраться с этим самому.
К слову, в воспитании детей этот прием тоже используется. Возможно «большого мальчика» переубедить будет сложнее и дольше по времени, но обычно метод дает нужный эффект.
А еще заставь себя забыть о напоминаниях про встречи с коллегами. Не спрашивай, положил ли он в рюкзак, приготовленный тобой обед в ланчбоксе, взял ли ключи. Если муж пообещал купить билеты в кино, не «выведывай» подробности, пока он не скажет об этом сам. Покажи, что ты полностью доверяешь и полагаешься него.
Сначала может сложиться такая ситуация: супруг забудет важное дело и расстроится нагрянувшим последствиям. Возможно, обвинит тебя в том, что ты ему не напомнила – как бы ни было обидно, удержись от язвительных слов. Наоборот, еще раз напомни, что ты ему доверяешь, поэтому и не стала «влезать» в его зону ответственности.
Тут мы затрагиваем чувство стыда и совести, но так, чтобы мужчина сам об этом задумался.
Вряд ли в следующий раз ему захочется ждать два часа под дверью без ключей, есть хот-дог вместо обеда или не попасть на премьеру фильма.
Без напоминаний твоему мужу предстоит заново научиться дисциплинировать себя и «взрослеть».
Поработать над своим гиперконтролем полезно и тебе самой. Попытка держать все в своих руках отнимает много энергии. Постарайся принять тот факт, что есть вещи, которые мы просто не в силах контролировать.
Поощряй его самостоятельность
Любому человеку приятно одобрение его поступков, особенно от близких людей.
Не забывай благодарить своего мужа за выполненные дела. Если он повесил полку, о которой ты давно просила, обязательно отметь, что он большой молодец и расположил ее удобно. Все любят комплименты, даже если не показывают этого.
Но и «переигрывать» не стоит – не своди поощрение к «сюсюканью», как с маленьким ребенком. Умеренность в комплиментах приведет к большему желанию их получать, и соответствующей мотивации. Так что говори только то, что действительно чувствуешь.
Дай ему время
Привычки человека не могут измениться за один день, как бы он не старался. Тебе нужно дать партнеру время свыкнуться с ответственностью и принятием важных решений.
Но это не значит, что нужно терпеть его инфантильность и надеяться на чудо. Пусть это время станет продуктивным и для тебя в работе над гиперконтролем.
Когда супруг остался один на один со своими проблемами, не отдаляйся совсем, и не отказывай в поддержке, когда он об этом просит.
Наблюдай за тем, что происходит в ваших отношениях. К сожалению, некоторые люди не могут взять себя в руки и начать меняться к лучшему. Тогда стоит задать себе резонный вопрос: готова ли ты терпеть дальше, или пора закончить отношения, приносящие дискомфорт. Решение в этом случае остается только за тобой.
Читать по теме:7 последствий того, что ты замалчиваешь обиду на партнера
Добавить в избранное
Поделиться
Статьи по теме:
Почему трудно чувствовать близость с партнером, который ведет себя как ребенок
Подумайте о Шейле и Джози, которые дружат и решают начать совместный бизнес.
Скорее всего, они присоединятся к этому соглашению со здоровыми и позитивными ожиданиями, которые включают:
- Они будут равными партнерами, которые участвуют в выполнении работы, необходимой для развития и поддержания бизнеса.
- Они могут выполнять разные задачи и функции, но они будут стремиться выполнять одинаковую работу.
- Они поделятся своим вкладом и энтузиазмом в отношении успеха этого нового бизнеса.
- Они будут относиться друг к другу с уважением, хорошо общаться и поддерживать друг друга.
Эти предположения о Шейле и Джози, однако, не означают:
- Они всегда будут сходиться во взглядах.
- Они всегда, каждую минуту будут с таким же энтузиазмом относиться к своей работе, как и другие.
- У них будут одинаковые мнения по любому вопросу.
- Они не будут бороться с личными проблемами.
Вышеприведенный пример применим к любым двум людям, желающим продуктивного рабочего партнерства.
Каждый день на основе этих ожиданий формируются новые деловые партнерские отношения, и если их поддерживать, есть большая вероятность, что они добьются успеха.
Интимные отношения — это другой вид бизнеса
Точно так же в интимных отношениях партнеры привносят разные дары, сильные стороны, способности и опыт. Тем не менее, оба партнера считают, что им лучше вместе, чем порознь. Они хотят объединить свои различия, чтобы создать взаимовыгодное партнерство. Они принимают свои различия, потому что это укрепляет их как пару, но их отношения прочны благодаря схожим целям, желаниям и амбициям.
Когда близкие отношения складываются хорошо, оба партнера…
- Взгляните на общую картину необходимости быть ответственным и зрелым.
- Встаньте и поддержите друг друга в принятии трудных решений.
- Поддерживайте и принимайте поддержку друг друга, чтобы не позволить своим эмоциям взять над ними верх и не совершать прискорбных поступков.
Но что, если ваш интимный партнер ведет себя как ребенок?
Многие люди жаждут удовлетворительных отношений. Тем не менее, есть те, кто однажды в отношениях ведет себя незрело, требовательно и чрезмерно зависимо. Примеры этого включают:
- Избыточные вечеринки, безрассудное обращение с деньгами или взрослые истерики делают их непривлекательными.
- Хранение важных секретов (Мы знаем, что секреты могут навредить нам и причинить нам боль).
- Быть более сосредоточенным на краткосрочных развлечениях до такой степени, что это ставит под угрозу долгосрочные цели.
- Отказ брать на себя ответственность.
Если ваш интимный партнер ведет себя как ребенок
1. Как бы очевидно это ни звучало, попросите своего партнера прекратить вести себя как ребенок. Многие люди не решаются «раскачать лодку» и не могут «сохранить реальность» и заявить о себе перед своим партнером, отыгрываясь. Обычно это происходит потому, что они больше боятся одиночества, чем отношений с партнером, который ведет себя как ребенок.
2. Это следующее предложение часто трудно для партнеров, которые берут на себя слишком большую ответственность в отношениях. Перестать быть родителем. Многие взрослые партнеры ведут себя как дети или подростки, потому что им помогает другой партнер, который готов перенапрячься. Партнер, который действует, не сталкивается с какими-либо реальными последствиями.
Так, например, человек, употребляющий активное вещество, отказывается признать свою проблему и работать над ее решением, компульсивный транжира продолжает потреблять слишком много, лжец продолжает быть нечестным, или партнер с нереалистичными ожиданиями в отношении заработка продолжает чувствовать себя им следует браться только за работу с нереальной стартовой зарплатой. Эти «ребята-партнеры» могут уклоняться от ответственности, не опасаясь того, чего боятся все остальные: бездомности, одиночества и постоянных усилий, необходимых в повседневной рутине жизни.
В таких ситуациях поддерживающий партнер часто говорит мне: «Но если я обо всем не позабочусь, то кто?» Мой ответ обычно состоит из следующего вопроса: «Действительно ли роль родителя вашего партнера полезна для вашего эмоционального здоровья?» Суть здесь в том, что точно так же, как партнер, который ведет себя как ребенок, должен перестать вести себя как ребенок, тот, кто действует как родитель, должен перестать вести себя как родитель.
3. Знай себе цену. Если вы цените себя, вы будете ценить партнера, который ведет себя как взрослый, а не как ребенок.
Гораздо проще жить с тем, кто работает с тобой, чем против тебя. Последнее, что вам нужно, это чтобы кто-то (кто оказался вашим партнером) нездорово требовал от вас слишком многого. Да, если ваш партнер потеряет работу, поддержите его, понимая, что ваш партнер поднимется и ищет работу. Если ваш партнер — выздоравливающий наркоман, подбодрите и поддержите его, но не позволяйте наркоману-практикующему наркоману, плавающему в большой реке, которая называется «Отрицание», стать жертвой газлайтинга. Если вашему партнеру нужно лучше научиться финансовой ответственности, помогите ему вместе.
Однако, если вы чувствуете, что находитесь в отношениях с кем-то, кто настойчиво ведет себя как ребенок, подумайте о том, чтобы обратиться к квалифицированному психотерапевту. Ваш партнер, скорее всего, уйдет, потому что большинство детей знают, что произойдет, если они не будут слушаться своих родителей.
И даже если они не пойдут, вы должны пойти, потому что вы должны быть ответственным взрослым, который видит все реалистичные варианты будущего честно по отношению к себе. (Мой предыдущий пост также может быть полезен.)
Изображение Facebook: Stock-Asso/Shutterstock
Мой муж хороший человек. Дома он ведет себя как невежественный стажер.
Жизнь
Он не один — и это нужно остановить.
по Лиза Монрой
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Мой ликефический мозг. Это единственное разумное объяснение того, как я себя чувствую после родов. Я кормлю новорожденного грудью на диване, а мой трехлетний ребенок мечется по гостиной с криками «Хаос! Хаос! Хаос!» — боевой клич, который она переделала из моих протестов. Она рвет журналы и разбрасывает мусор, пока мой муж, отец этих двух крошечных человечков, разгружает посудомоечную машину.
— Привет, любовь моя, — кричит он. «Куда это девается?»
«Что это такое?» — настойчиво спрашиваю я. — Я даже не вижу, о чем ты говоришь.
Он выскакивает из-за дверного проема в футболке Steven Universe, которую я подарила ему на нашу годовщину — я нахожу его победителем, даже когда мне кажется, что я проигрываю — держа шпатель.
«Где ты это хранишь?» он спросил.
«Где I его хранить? Куда, , по-вашему, он должен идти?
Несмотря на то, что я выгляжу скромно, у меня возникает соблазн сказать ему, куда он может ее поставить. Меня сводит с ума то, что он считает, что это моя работа — знать, но еще больше меня беспокоит моя собственная роль в развитии этого разочаровывающего цикла зависимости. Меня беспокоит то, что, пытаясь воспитать решительных и независимых детей, я непреднамеренно поощряю приводящую в бешенство склонность моего партнера изображать меня главным главой семьи. И я так же ругаю себя за то, что продолжаю играть в нее.
Помимо этого, наши отношения довольно эгалитарны — у нас есть карьера, мы являемся родителями, мы разделяем обязанности, насколько это возможно — но когда дело доходит до ведения домашнего хозяйства и планирования, мой муж, внимательный учитель специального образования, кажется, забывчивый и даже ленивый, как будто он апатичный стажер моего начальника.
Это приводит к тому, что я назову «Циклом»: он спрашивает меня, куда идут вещи, я расстраиваюсь из-за того, что меня считают хозяином домашней территории, — и разочарование нарастает. Как и многие матери, я устаю нести «умственную нагрузку». Меня возмущает мысль, что моя работа заключается не только в том, чтобы знать, куда кладется шпатель, но и в том, чтобы решить, куда деть его, в ящик слева от плиты.
Мой муж говорит, что просто пытается проявить уважение. Он говорит, что спрашивает не потому, что считает, что я должен отвечать за все в доме, а потому, что он особо заботится о том, куда он хочет положить вещи, которыми часто пользуется, и что, если бы наши роли поменялись местами, он бы просто сказал: идет на верхнюю полку кладовой».
Это освещает проблему в другом свете, но тени остаются: его уверенность в том, что вопрос о том, что и куда кладут в кухонную посуду и детскую одежду, не имеет отношения к традиционным гендерным ролям, подкрепляет его аргумент, что я вижу что-то, чего нет. Мой муж, который тоже владеет и с гордостью носит футболку с надписью «Вот как выглядит феминистка», кажется, упускает из виду тот факт, что до сих пор относится к деталям как к «женской работе». Телефона няни у него нет. Он договорился о свидании ровно один раз (меня не было в городе). Он спросит меня, закончилось ли у нас молоко, пока смотрит в холодильник, проверяя наличие молока. ( Ты видишь там молоко?! ТЫ? ВИДЕТЬ? МОЛОКО? )
Он должен знать, когда назначен прием у педиатра, в какие дни ребенок находится в дошкольном учреждении и где найти форму для выпечки Pyrex, даже если ему приходится открывать приложение для заметок, чтобы вспомнить. Он не знает. Я люблю его, но это кажется мне сильнейшим аргументом против моей привязанности.
Это напоминает мне о причине, по которой он говорит, что не планирует вечеров-сюрпризов: он скорее обсудит возможные планы и остановится на том, что мне определенно понравится. Но вот в чем дело: я хотел бы знать, что он достаточно компетентен, чтобы составить правдоподобный план. Или, за исключением этого, попробовать.
Какой ответ? Разгрузить умственную нагрузку на роботов, может быть, на один из тех высокотехнологичных холодильников, которые пришлют нам сообщение, когда у нас закончится молоко?
Несколько недель назад приехала подруга и мать троих детей. Когда она кормила своего четырехмесячного ребенка, муж молча протянул ей стакан воды. Он всегда так делает, упомянула она, потому что знает, что грудное вскармливание вызывает у нее сухость. «Их можно дрессировать», — сказала она.
Я не мог не заметить, что она говорила о своем муже, как будто он был терьером. Но я также понял, почему. Такое ощущение, что он научился трюку. В частности, мне казалось, что он научился трюку, которого не знал мой муж.
Он научился проявлять инициативу. В тот момент я подумала, могла ли я научить своего мужа не делать этого — если бы, с готовностью давая ответы, я избавила его от импульса решать проблемы самостоятельно.
Но я не думаю, что это произошло. Я думаю, что произошло то, что мой муж начал приравнивать застенчивость и уважение и продолжал делать это, потому что ему это было удобно. Я уверен, что это произошло не сознательно. Он не макиавеллист, и я знаю, что он любит меня. Но он также не помогает мне нести нагрузку.
Так что в следующий раз, когда муж спросит, куда положить шпатель, я ему не скажу. Он положит его туда, куда положил, и если мне придется копаться в каких-нибудь ящиках, прежде чем я смогу пожарить яичницу, я буду знать, что это небольшое неудобство в служении ему, поднимающемуся по нашей семейной корпоративной лестнице. В конце концов, у нас будет дом без стажеров и генеральных директоров, дом, которым мы действительно будем управлять вместе — в организации и в хаосе.