«Все делала для мужа, а он ушел»
325 799
Вопрос к экспертуКризис отношений
Женаты десять лет, венчаны. Детей нет. Мужу 41 год. Восемь месяцев назад он ушел от меня. За время, что жили отдельно, ни разу не позвонил, не написал первым. Сказал — все его достало, поживет отдельно полгода, а потом решит, что делать. Но так ничего и не решил. Я ему писала раз в месяц, он сказал, что хочет вернуть семью. Спустя какое-то время уже кричал, что мы не семья. Ругался на моего отца матом, говорил, что хотел получить от него квартиру. Постоянно врал и менял планы. В социальных сетях ставил лайки на фото девушек, знал, что мне от этого больно. Наверное, было бы легче, если бы он сам подал на развод. Тогда поняла бы, что не мое. Несмотря ни на что, не могу его отпустить. Ради него жила. Им жила. Все делала для него. Видимо, в этом моя ошибка? Как быть? Как избавиться от любовной зависимости?
Екатерина, 33 года
Любая зависимость предполагает, что вместо решения истинной проблемы человек ищет объект приложения энергии вовне.
Ваше подсознание убегает от причины неуверенности, недостатка любви к себе. Что-то произошло в детстве или юности, что исказило ваше представление о взаимоотношениях мужчины и женщины, мужа и жены.
Травма из прошлого заставляет вас сейчас жить для другого, жить им, унижаться. Что вы знаете о себе, своей ценности, своих талантах и возможностях? Почему вы решили, что потакание прихотям, безропотное послушание, принятие грубости — это любовь? Почему не обиделись, когда муж обзывал отца? Почему ждете человека, который хотел быть с вами ради квартиры?
Вы венчаны. Может быть, как верующий человек, вы приняли решение сохранить семью, чего бы это ни стоило? Почему вы оставляете за супругом право решать вашу судьбу, ждете его инициативы в вопросе развода? Возможно, то, что с вами происходит, заставит задуматься о ценности собственной жизни. Вы молоды и можете найти силы для поиска причин вашего отношения к себе. Еще есть время пересмотреть взгляды на отношения и качества возможного супруга.
Чем больше человек себя не любит, тем сильнее он преклоняется перед эгоистичными натурами, умеющими любить только себя. Самолюбование таких людей гипнотизирует и заставляет верить в их право требовать, хотеть и злиться, когда отказывают.
Вы — разумная женщина и видите недостатки мужа, описываете свои страдания, но по-прежнему ищете причину в себе. Как будто наказываете себя за что-то, искупаете вину. Возможно, с психологом вы сможете разобрать истинные причины такого отношения к мужу, которое вы называете любовной зависимостью.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«На меня напали весной — и после этого я мучительно боюсь выходить на улицу»
Почему при аутизме люди избегают зрительного контакта?
20 признаков «односторонних» отношений: как выбраться из ловушки невзаимной любви
4 непростительные ошибки в начале отношений: признания женщин комментируют мужчины
Тест: Какая эмоция из мультфильма «Головоломка» определяет ваше поведение?
Почему мужчины после 40 лет становятся невыносимыми
«Психологический тест показал, что у меня латентная шизофрения»
Побои и обрезание: cестры из Дагестана рассказали, почему и как сбежали от семьи
Муж ушел, вернулся, жду его любви.
.. Стоит ли? – Православный журнал «Фома»Приблизительное время чтения: 9 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
В браке 15 лет, есть две дочери 12 и 14 лет. Женились по любви, но в какой-то момент чувства ослабли: муж занимался карьерой, я развитием детей и работала. На работе муж стал близок с сотрудницей, изменил и практически ушёл из семьи, стал врать и путешествовать с ней. Когда все вскрылось, было сложно: я впала в глубокую депрессию, похудела и заболела. Лечилась долго, в том числе антидепрессантами.
Родители наши встали на сторону мою и детей. Муж метался между двумя женщинами и в итоге любовница его бросила. Несколько лет он был холоден: для семьи делал все, сблизился с детьми, я ждала, надеялась, молилась. Прошло время, вроде, он стал теплее ко мне, но у меня больше нет душевных сил ждать, когда же вернутся чувства его ко мне.
Когда я пытаюсь поговорить об отношениях, он в основном молчит и слушает и каждый раз в конце говорит, что постарается, но в итоге несильно он старается. Да, теплеет, немного, но потом снова одиночество в браке.
Мне 35 и я хочу ещё сына, но он больше не хочет детей. Я чувствую огромную усталость от ожидания и одиночества. Понимаю, что со стороны все хорошо, но я живу с душевной болью и пустотой.
У меня есть работа, много увлечений, но это не спасает меня. В какой-то момент я стала думать, что одной с детьми мне станет легче.
Когда он смеётся с детьми, танцует, обнимает их и шутит с ними, мне становится невыносимо больно от того, что я вижу, каким он может быть со мной.
Я стараюсь выглядеть лучше всех, готовить вкусно, разделять его интересы, но это не приносит ему радости.
Молитвы мне помогают немного унять боль и безысходность. Я слишком зависима от него всегда была. Сейчас я учусь всему, чем занимался он в семье, чтобы в случае расставания дети не чувствовали в чем-то изменений. Я стала немного сильнее и отделила себя от него и научилась любить себя, а не чувствовать себя никем.
С ним я гасну. И параллельно жить, изображая примерную семью, у меня нет сил больше. Я стала думать, может быть, есть человек, который оценит меня, даже стала замечать достойных мужчин, которые бы слышали меня и видели, а не присутствовали рядом, как он — то ли ради детей, то ли из-за боязни начать рушить все, что создали (в том числе искать новое жилье ему или делить квартиру).
С нашим батюшкой разговаривала об этом, когда муж с любовницей где-то путешествовал — батюшка сказал не рубить с плеча и ждать.
Но я умираю от одиночества в браке и от равнодушия. Сейчас уже два года как они расстались. Если собрать все годы, что у нас есть — половина из них это боль. Я все ещё чужая ему. Мне кажется, если мы разойдёмся, он, наконец, поймёт, что жил в мечтах и не ценил то, что мы создали. А продолжать жить рядом, но не вместе и ждать крупинок тепла — это вымарывает всю мою энергию.Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Вообще, конечно, такие ситуации надо обсуждать не в письмах, а лично, причем и со священником, и с психологом, потому что надо и вопросы Вам задавать дополнительные и проясняющие, и как-то следить за динамикой того, что происходит.
Вы молодая женщина и умная, Вы очень верно, мне кажется, описали причину такой ситуации: внутренне Вы очень зависимы от мужа. Это не только Ваша беда. Достаточно распространена ситуация, когда женщина очень зависит от мужчины, причем настолько, что забывает себя, свое достоинство и свою гордость.
Понимаете, быть замужем — это не значит стать тенью своего мужчины, все делать только ради него и забыть себя, нет, нет и нет! Быть замужем — это значит жить не одной, а вместе с прекрасным близким по духу человеком, но все-таки в единый организм муж и жена не сливаются и, имея огромное общее пространство и физическое, и духовное, они остаются каждый отдельным человеком и отдельной личностью.
Этому не так часто учат, мне кажется, когда детей воспитывают, но это очень важно усвоить: терять себя в отношениях ни в коем случае нельзя! Да, женщина очень много вкладывается в брак собой, например, рискуя жизнью, она вынашивает общих детей и рожает их. Но и в этот момент очень важно понять и помнить, что Вы не просто мама, но Вы — это Вы, а не просто та, кто выносит, родит и выкормит ребенка. И когда дети появляются, родителями становятся оба — но при этом оба не перестают быть супругами, понимаете? И надо найти баланс и вдвоем участвовать и в детях, и друг в друге.
Вы молодец, что стали сильнее! Хорошо, что у Вас есть работа и хобби, это правильно. Но, боюсь, они для Вас не совсем избавление от этой ситуации, а череда занятий, которые в целом нужны и приятны, но эффекта не оказывают. Вам внутри нужно перестать быть настолько зацикленной на муже, его чувствах и реакциях. Это не значит, что Вы перестали его любить, нет! Это значит, что Вы сама стоите на ногах, и прежде всего — внутренне, психологически.
А вот если бы он стал жить спокойно, ровно, себе в радость и перестал бы перед Вами заискивать? Наверное, Вы бы посмотрели на него как минимум с интересом.
Это, конечно, вещи не из области духовной, а из психологии. Такая позиция была бы адекватна измене жены, для которой он «человек не чужой». «Не чужой» — это намного на большей дистанции, чем тот, кого любят, понимаете?
И я бы Вам советовал вести себя в соответствии с условиями, так сказать, восстановленного брака. Это, повторю, не о разводе, не о скандалах и ссорах, а просто об адекватном поведении.
За семью Вы можете молиться, конечно, но я бы Вам посоветовал молиться о том, чтобы у Вас были силы внутренние на это вот свое достоинство и эту внутреннюю независимость от мужа.
Что касается сына… Вам всего 35 лет, дочки две есть. Вы себя внутренне сперва восстановите, потом уже сможете подумать про третье материнство. А то ведь откуда ресурсы будете на все брать, а детей чему научите? Поберегите себя немного, подождите. Молитесь утренними и вечерними молитвами, занимайтесь собой, перестаньте мучительно выжидать от мужа любви — и сразу на месте этого ожидания сил прибавится, потому что они не будут уходить вникуда.
Ну и… не надо так уж стараться делать «идеальную семью». Муж видит это, считает, что Вам так хорошо и комфортно. Зачем? Действуйте нейтрально, не надо лезть на амбразуру и всем доказывать, что все хорошо. Сходили вместе в гости — не надо ничего изображать. Вы не ругаетесь, ведете себя прилично — этого достаточно. Перестанете тратить силы на создание «потемкинской деревни» хорошей семьи — сразу внутри силы появятся на себя, точно Вам говорю!
И не надо пытаться мужу доказать, как он неправ! Надо же какую схему выдумали: я уйду — и он поймет, что потерял… Нет, не так все работает. Вы сейчас немного поубавьте пыл, и он увидит, что Вам, на самом деле, не так хорошо. А то Вы так усиленно изображаете, что все замечательно, так за ним ухаживаете, что можно подумать, будто бы это Вы изменили и теперь добиваетесь прощения… Разве же можно так?
Так что — молитесь, занимайтесь собой, здоровьем, перестаньте тратить силы на создание видимости идеальной семьи дома и в гостях и на ожидание, когда же муж потеплеет.
И, на всякий случай, для мужчины быть наедине с собой — это нормально! Мы же не такие, как женщины. Пришел с работы домой — хочется побыть просто в тишине. Это даже если жена любимая-любимая и брак на самом деле счастливый, а все равно нужно нам посидеть в одиночестве, расслабиться. А пересказывать, что там было на работе, особенно если это не об успехах речь, поверьте, ну совсем не хочется. А так вот придешь, посидишь, немножечко отдохнешь — и уже посвежевшим идешь к жене и детям. Ну это уже на будущее Вам скорее информация.
А тут муж, который к Вам не стремится. Конечно, он не будет бежать общаться, ну что Вы! Он, может, вообще считает, что просто выполняет свой долг: семью не оставил, с детьми играет, родителей послушал, значит, молодец. Да и не сам ушел от той дамы, а она его бросила. Понимаете, да? Это я к тому, что очень Вам надо пересмотреть свои позиции в этих отношениях с мужем на данном промежуточном этапе.
Увидите, как обстоят дела на самом деле, — станете спокойнее и сильнее.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Реальный разговор об отношениях: Когда ваш супруг бросает вас
Отказ от супруга, когда один человек уходит без предупреждения, не означает, что вы обречены жить в вечном состоянии недоумения и горя.
Знать, что делать, когда ваш муж бросает вас, ваша жена берет и уходит или ваш партнер внезапно объявляет об уходе, может быть сложной задачей.
Мало того, что вы сталкиваетесь с типичной болью, связанной с окончанием отношений, ситуация может казаться сюрреалистичной со всеми:
- замешательство
- отрицание
- непонимание
Обе стороны обычно видят грядущий разрыв, когда отношения проходят через длительный период конфликта или «нестабильности». Но отказ от партнера или даже внезапное прекращение романа происходит без предупреждения — реального или предполагаемого.
Вот лишь несколько возможностей для фантомирования отношений:
Эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект (EQ) — это уровень, на котором вы распознаете эмоции и сопереживаете им.
Исследования 2018 года показывают, что низкий уровень эмоционального интеллекта может способствовать тому, что кто-то может разорвать отношения без предупреждения.
Реакция на травму
Мэй Хан, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Бивертона, штат Орегон, говорит, что их отказ может быть вызван прошлой травмой, активированной чем-то в ваших отношениях, но «это может не иметь ничего общего с Текущий партнер».
Она указывает, что кто-то, кто подвергся жестокому обращению или издевательствам, например, может проявлять повышенную бдительность в отношении действий, которые минимально напоминают предательство. Не зная, как безопасно выразить свои чувства, они, в свою очередь, могут уйти, чтобы избежать встречи.
Это не так уж и неожиданно
Иногда тревожные признаки несчастного партнера есть, но вы можете их не заметить.
«Как бы тяжело это ни было слышать, возможно, были некоторые текущие проблемы, которые не были решены, поэтому это может показаться «неожиданным» для одного партнера, но это назревало некоторое время под поверхностью. », — говорит Диана Гарсия, лицензированный консультант по психическому здоровью из Уэстона, Флорида.
Обстоятельства, изменяющие жизнь
Жизнь может подкинуть вам серьезные испытания. Иногда опыт, который меняет образ жизни, может вызвать новое, неожиданное напряжение в отношениях.
Типичным примером может быть серьезное заболевание. Исследование 2009 года показало, что женщины, живущие с опасными для жизни заболеваниями, чаще, чем другие, сталкиваются с отказом от супруга.
Нет правильного или неправильного способа огорчить отношения, но есть способы помочь себе и найти выход.
1. Подготовьте свои сети поддержки
По словам Хана, очень важно быстро найти связь с семьей и друзьями, особенно если речь идет о детях.
«У меня есть клиент, который отправился в дом своих родителей со своим маленьким ребенком после жестокого отказа в браке, и они сказали мне, что это было лучшее решение, которое они приняли», — говорит она.
«Если речь идет о детях, люди в вашей сети могут предложить в качестве суррогатных опекунов для ваших детей, чтобы у вас было время, чтобы залечить раны и оправиться от них».
2. Избавьтесь от самообвинения
Хан предостерегает от попадания в ловушку самообвинения. Она объясняет, что чувство вины естественно, поскольку это способ тела понять что-то непостижимое.
«Конечно, мы можем воспринимать это как возможность узнать себя и свои потребности в отношениях. Однако когда размышления превращаются в самобичевание и критику, это, возможно, добавляет еще больше боли в и без того болезненную ситуацию».
Она рекомендует проявлять сострадание к себе и относиться к себе так же, как вы относитесь к другу, переживающему это.
3. Позвольте выразить горе
Даже если ваш супруг/супруга вернется, отношения, какими вы их знаете, могут измениться, и можно выразить горе:
- устно
- в дневнике
- или с помощью изобразительного искусства
“ Вы скорбите о потере этих отношений, о том, что они значили для вас, и о роли, которую этот человек сыграл в вашей жизни», — говорит Гарсия.
4.
Избегание сиюминутного удовлетворенияОщущение натиска негативных эмоций может вызвать у вас желание заняться чем-то, что сразу же улучшит ваше самочувствие.
Кейси Шарнетт-Кинг, лицензированный брачный и семейный терапевт из Форт-Уэрта, штат Техас, советует опасаться импульсивных решений.
«После расставаний мы, как известно, стрижем волосы, переезжаем в другое состояние и принимаем быстрые решения, основанные на временном эмоциональном чувстве», — отмечает она. «Мы видели это во всех фильмах о расставании».
Хотя стрижка волос может вызывать сожаление, более вредные решения могут привести к проблемам в будущем, например, к злоупотреблению психоактивными веществами.
5. Избегайте восстанавливающих отношений
Один из способов получить новое признание и признание может быть через нового романтического партнера.
Шарнетт-Кинг предупреждает, что это редко срабатывает. «Это способ избежать вашей боли и не иметь дело со своим эмоциональным здоровьем.
Кроме того, если вы не справитесь с чувством покинутости, это может привести к таким дисфункциям, как тревога и ревность в будущих отношениях».
Отказ от брака может быть результатом многих факторов, в том числе:
- реакция на травму
- изменения образа жизни
- низкий EQ
Если вы задаетесь вопросом, что делать, когда ваш муж или жена покидают вас или ваш партнер внезапно уходит, обращение к семье и друзьям за немедленной поддержкой может оказаться бесценным.
Если вы чувствуете, что застряли в своем горе, или если надежда на возвращение супруга или супруги мешает вам двигаться вперед, вам может помочь беседа со специалистом в области психического здоровья.
Оставление и дезертирство при разводе
Все мы видели фильм, в котором муж или жена возвращаются домой после напряженного рабочего дня в пустой дом, и записка от супруга о том, что все кончено. Хотя это звучит как вымышленная история, такое случается, и это может сильно изменить ваш развод.
Что такое оставление или дезертирство?
В каждом штате есть свое определение отказа или дезертирства, но обычно это означает, что один из супругов покидает семейный дом и отношения без сообщения и без предупреждения. Вам нужно будет проверить местные законы, чтобы определить точный термин и определение, которые применяются к разводу в вашем штате.
Например, в Алабаме, если супруг уходит из дома без намерения вернуться, суд рассматривает это как оставление, что может привести к тому, что другой супруг подаст на развод по «вине» через год отсутствия супруга. (Ала. Кодекс § 30-2-1 (a)(3).)
Важно понимать, что если у вас есть дети, которые зависят от вас в финансовом отношении, и вы бросаете их без поддержки, некоторые штаты могут обвинить вас в оставление в уголовном порядке, в дополнение к разрешению вашему супругу использовать его в качестве основания для развода по вине. (Wash. Rev. Code Ann. § 26.20.030 (1)(3).)
Если вы ушли из семьи из-за того, что ваш супруг (супруга) мешал вам оставаться в семейном доме, вы можете быть виновны в конструктивном отказе от вас.
Например, если жена уехала из семейного дома с несовершеннолетними детьми, не сообщив об этом мужу, потому что ее муж был алкоголиком и оскорблял семью, суд с меньшей вероятностью признает выезжающего супруга виновным в оставлении при разводе. .
Как оставление и дезертирство связаны с разводом?
В каждом штате у разводящихся пар есть возможность оформить развод без вины, что означает, что ни один из супругов не винит другого в разрыве отношений, а супружеские проступки не играют роли в разводе. Во многих штатах развод без вины является единственным вариантом, если вы хотите расторгнуть брак на законных основаниях.
Хотя каждый штат определяет развод без вины по-своему, как правило, подающий заявление супруг должен только продемонстрировать, что произошел разрыв отношений без возможности примирения или что супруги расстались добровольно.
Однако в некоторых штатах вы можете обратиться в суд с иском о разводе по «вине», когда один из супругов утверждает, что супружеское неправомерное поведение другого стало причиной разрыва отношений.
Некоторые супруги могут желать развода по вине, чтобы «наказать» супруга, совершившего проступок, но разводы по вине, как правило, более дороги, эмоциональны и отнимают много времени, чем развод без вины. Такие штаты, как Алабама и Мэриленд, позволяют супругам подать на развод по вине, используя отказ в качестве основания для своего запроса.
В некоторых штатах для подачи заявления на развод без вины может потребоваться, чтобы вы и ваш супруг жили раздельно в течение определенного периода времени. Понятно, что ожидание сколь угодно долго разочаровывает, а в некоторых случаях и невозможно.
Если ваш штат также разрешает подачу заявления о разводе по вине с использованием отказа или дезертирства, ограничения на время разлуки могут не применяться к вашему делу. Например, в Арканзасе при подаче заявления на развод без вины супруги должны продемонстрировать, что они добровольно проживали раздельно в течение не менее 18 месяцев, прежде чем суд сможет оформить развод. Однако суд отменяет требование о 18-месячном сроке, когда вы подаете заявление о разводе по вине, если вы можете доказать, что ваш супруг умышленно отказался от брака и не поддерживал другого.
(Арк. Кодекс Анн. § 9-12-301 (b)(7).)
Чем оставление и дезертирство отличаются от разлуки?
Называете ли вы это отказом от брака или дезертирством, оба являются результатом того, что один из супругов покидает брак, не общаясь с другим и не намереваясь вернуться. Разделение, с другой стороны, является обоюдным решением между супругами или, по крайней мере, решением, которое уходящий супруг сообщает другому.
В большинстве случаев разлуки пары сообщают, как долго продлится разлука, приведет ли разлука к разводу и как решать важные вопросы, такие как финансы и уход за детьми, во время разлуки.
Оставление или дезертирство являются основанием для развода по вине, поэтому, если вы живете в абсолютном штате, где нет вины, вы не можете использовать дезертирство супруга в качестве причины для развода. Например, Мичиган является исключительно штатом без вины, что означает, что единственными основаниями для развода являются отсутствие вины, в частности, «распад брачных отношений до такой степени, что объекты супружества уничтожаются».
(Mich. Comp. Laws § 552.6) В некоторых штатах супругам разрешено использовать добровольное раздельное проживание в качестве причины для развода без вины.
Подача заявления о разводе
При подаче заявления на развод с использованием отказа в качестве основания для вашего запроса вам сначала необходимо подать прошение о разводе в местный суд. Прежде чем подавать заявление, важно ознакомиться с требованиями к проживанию в вашем штате, которые часто требуют, чтобы вы или ваш супруг проживали в штате в течение определенного периода времени. Если вы подадите заявление и не выполните все требования, судья может отказать вам в разводе, и вам придется повторно подать заявление.
Когда вы подаете на развод, вам нужно указать свои причины или «основания». Если ваш супруг бросил вас или покинул вас, вам нужно будет указать конкретные факты, связанные с отказом, в том числе, как давно ушел ваш супруг. В некоторых штатах требуется, чтобы после отказа прошло некоторое время, прежде чем вы сможете подать заявление.
Если у вас есть вопросы о конкретных законах вашего штата, поговорите с опытным юристом в вашем районе, прежде чем подавать заявление.
Доказательство того, что вас бросили
В большинстве случаев отказа или дезертирства вам потребуется доказать, что ваш супруг бросил вас на определенный период времени. Кроме того, будьте готовы продемонстрировать суду, что ваш супруг отказался общаться, что для ухода не было никаких оснований, и что ваш супруг намеревался расторгнуть брак и не возвращаться.
Например, если вы подаете заявление о разводе в связи с дезертирством в Грузии, а ваш супруг уехал из-за домашнего насилия всего шесть месяцев назад, судья отклонит ваше дело. Вы должны доказать, что ваш супруг уехал как минимум за 12 месяцев до подачи заявления и при этом сделал это умышленно с намерением бросить вас. (Ga. Code Ann. § 19-5-3 (7).)
Как отказ от ребенка влияет на опеку над ребенком?
Большинство разводящихся пар имеют возможность обсудить условия опеки над детьми (юридические и физические) во время бракоразводного процесса.
Однако, если вы переживаете развод, когда ваш супруг бросил вас и ваших детей, переговоры часто невозможны.
Если ваш супруг/супруга оставил вас и детей без поддержки, суд может предоставить вам единоличную или полную опеку при разводе. Однако в каждом деле о разводе с участием несовершеннолетних детей судья будет оценивать наилучшие интересы детей, в том числе, бросил ли один из родителей детей или бросил их, принимая решение о том, как обращаться с опекой и временем воспитания.
Влияет ли оставление на раздел имущества и алименты?
Существует распространенное заблуждение, что если вы покидаете семейный дом до подачи заявления на развод, вы автоматически отказываетесь от своих прав на совместно нажитое имущество. Вместо этого суд будет оценивать каждый развод в каждом конкретном случае, прежде чем разделить совместно нажитое имущество или принять решение о выплате алиментов.
Например, при оценке раздела имущества в Мичигане судьи оценивают определенный набор факторов, который включает прошлые отношения и поведение сторон, а также общие принципы справедливости.