Муж уходит и приходит — 5 советов психологов, консультации
Вера (27 лет) 09.12.2021
Здравствуйте, подала на развод на супруга в августе этого года ,так как после рождения ребёнка с июня перестал дома ночевать то у мамы то у друга ночует, ущел в октябре пришел в ноябре неделю пожил и ушел в выходные, у него еще работа допоздна до 11 ,сейчас 2 недели с нами не живет , заболел ОРВИ, я спросила жить придешь он сказал да ,но когда это будет неизвестно.
При его возвращении в ноябре было условие забрать алименты ,я сказала что забрала но с января их не будут списывать он орал злился когда узнал, может это из за них приходил , но на самом деле я договорилась и пока не забирала их ,чтоб с января если что прекратились.
Звонила его матери постоянно она говорит что гонит его к нам с ребенком но он не идет. Он когда жить приходил 2 дня у нас ночевал день у нее ,потому что работа допоздна до часу иногда он ремонт делает в доме ,что мол ребенка будить не хочет ,что делать как его окончательно вернуть?
Похожий вопрос
Что делать, если муж уходит и приходит? (3 ответа)
Вера, день добрый.
Многие пары не могут найти согласия именно по той причине, что каждый из партнеров хочет одного, и одновременно оба делают совершенно противоположное.
Так и у вас — хотите вернуть мужа в семью, и при этом подали на развод. Разрешить ситуацию отношений с другим человеком можно только в двух случаях:
1. Если другой человек этого сам хочет, а не его окружение заставляет и принуждает это сделать
2. Если паре удается услышать и понять друг друга чтобы иметь возможность договориться в психологически безопасной обстановке, а именно это часто сделать сложнее всего, так как у обоих есть не только обиды, недовольства, претензии, но и множество искаженных представлений о другом и том чего он хочет или не хочет.
Именно для решения таких задач пары обращаются к семейному психологу.
Ответом на ваш вопрос будет поговорка — Даже коня можно силой привести на водопой, но невозможно заставить пить воду. А ваш муж не конь. Чего же вы хотите?
Даже если всеми усилиями общественности, угрозами и судами вы заставите мужа территориально находиться с вами, то без согласия и взаимопонимания эмоционально он будет далеко от вас и семьи.
Понять и разобраться что происходит между вами, почему мужу хочется вас избегать и почему вы столь противоречиво ведете себя с ним поможет работа с семейным психологом. А дальше только вы сами можете начать учиться быть вместе.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Похожий вопрос
Муж уходит и возвращается (2 ответа)
Здравствуйте Вера! А нужен он вам такой? Если ваш мужчина не хочет жить с вами, то зачем его заставлять. Есть другие, более нормальные.
Похожий вопрос
У меня ребенок-инвалид муж уходит и мне страшно (1 ответ)
Вера, здравствуйте.
Возможно, что никак…, так как его все устраивает… Если хотите вернуть, то поговорите с ним, окончательно, донесите свою позицию, если не будет изменений, то Вы уже стоите перед выбором, или принимать его таким, какой он есть или же разводится, начав строить свою жизнь без него, но тогда в других потенциальных отношениях, если до этого дойдет, надо выстраивать их, на новой основе, где не будете «позволять с собой так себя вести». Успехов Вам во всем!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Похожий вопрос
Если муж уходит, а потом приходит (2 ответа)
Здравствуйте, Вера!
Вера
При его возвращении в ноябре было условие забрать алименты ,я сказала что забрала но с января их не будут списывать он орал злился когда узнал, может это из за них приходил
Почему бы ему не приходить из-за них? Если не идеализировать его — то у него ведь есть какая-то выгода.
Вера
что делать как его окончательно вернуть?
Принять его реального.
Его страхи разрушить семью — сейчас его поведение как факт, что он хочет постоянно убежать от этих отношений.
Он не может взять на себя право быть счастливым — желать другую женщину, другую семью. Пытается получить от мира ответ — чтобы за него решили эту проблему.
Можно только отнестись легче к его побегать, и найти удовлетворения своих желаний. Тогда будет ли он вообще нужен? Вам решать.
С уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Похожий вопрос
Муж уходит, возвращается и опять уходит (1 ответ)
Здравствуйте, Вера.
«Что делать, как его окончательно вернуть?»
Зачем он нужен-то? Отношений у вас нет, сам он не знает, чего хочет и зачем ходит. Болтается от одного берега к другому, от мамы и друзей к вам и наоборот. Потом вы уже подали на развод. Компромисса он искать не хочет, теплоты от него нет, судя по описаниям, в ребенке он тоже особенно не заинтересован.
Ну и какой толк от такого отца и мужа?
К тому же вы сами уже сделали выбор: вы подали на развод, решение принято. Вы хотите переиграть? Хорошо. Вы у него спросили:
— Когда мы будем жить вместе?
— Неизвестно.
Пока вы его пускаете, а он ходить туда-сюда, и вы сами не приняли окончательного решения. Значит, возможный алгоритм такой (это только мое мнение):
- Вы спрашиваете у него, будет ли он жить с вами?
- Он говорит «да» (здесь нужно поставить ему конкретный срок для принятия решения), если он говорит «нет» ставки снимаются, дальше говорить не о чем.
- Далее, если «да», то вы пытаетесь решить свои проблемы с семейным психологом, боюсь, без него вы не разберетесь либо самостоятельно. И все зависит от того, сможете ли вы решить свои проблемы. Да – да, будете жить. Нет – нет, семьи больше нет.
- Вероятность того, что все кончится хорошо, я оцениваю как минимальную. Если мужчина не хочет жить дома (я не знаю предшествующей истории), все плачевно и, возможно, неволить его не стоит.
О юридических и иных делах принимайте решение сами. Я согласен с коллегами, если человек не хочет с вами жить и вас разлюбил, то есть не желает больше преодолевать трудности ради вас. Жизни даже более или менее сносной не будет. Вы будете жить в одной квартире с чужим человеком, а он будет ощущать себя как в тюрьме. Если вы готовы исполнять роль надзирателя и она вам по душе, дерзайте.
Похожий вопрос
Муж выпивает и не приходит ночевать домой (5 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Муж напивается и не приходит ночевать 230 1 ответ
Муж изменяет и врет, и не уходит 2016 1 ответ
У меня нарушено восприятие реальности, или это только кажется? 233 2 ответа
Помогите разобраться в поведении мужа 840 6 ответов
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Муж уходит налево: Кто виноват и что делать?
В семье после рождения ребенка возник холодок, увеличилась дистанция, меньше стало общения и выражения приязни.
И муж, и жена чувствуют, что их или не любят вовсе, или любят недостаточно.
Надеюсь, что «чаша сия» минует и вас, и ваших знакомых. Но степень распространения подобного рода процессов распада (или тяжелой болезни) здоровых когда-то отношений лично меня впечатляет.
В этом тексте не стоит искать автобиографический подтекст. Но перед глазами моими как плохо смонтированное кино мелькают кусочки разговоров в ходе консультативных бесед, рассказы знакомых. Все они очень похожи тем, что собственно к моменту, когда возникает «козырный интерес», никто оказывается не готов.
Екатерина Бурмистрова
Мужчина чувствует, что он, как личность, как человек, а не как кредитная карта с кошельком или исполнитель хозяйственных функций не нужен дома. Место в голове и сердце жены занято детьми и бытом, бытом и детьми. Он много времени проводит на работе или в интернете, с другими людьми, которые не так загружены жизнью.
Да, возможно этот мифический мужчина – если лепить штампы – личностно незрел.
А может быть, он просто не заметил своего нестойкого состояния.
Но вот на горизонте появляется фигура, вызывающая интерес. Этот интерес запретный, но с высокой вероятностью наш герой не сразу сообразил, что начинает происходить. А возможно, сообразил, но не нашел в себе сил (или воли?) остановиться. А может быть, был корпоратив, и все крепко выпили. Или «старая любовь» со школы.
Так или иначе, но что-то началось, заварилось.
Кто же «она»?
Ясно, что жизнь шире любых фантазий наших о ней. Но часто, кто же «она», совсем и не важно. Несущественны – и могут сильно варьироваться – внешние данные, личностные черты, возраст, достаток. Принципиальное и значимое отличие – это та доза внимания, которое дама готова посвятить предполагаемому герою нашего повествования.
В начале любых, даже абсолютно безнадежных, отношений присутствует большое внимание, заинтересованность в личности нового «предмета». Интересен именно сам человек, не его кошелек, положение. Этот интерес дорогого стоит.
И «заброшенный» муж и отец именно на заинтересованность тем, кто он есть, а не его функциональной составляющей, может и «повестись», откликнуться. Он и заброшенности своей толком мог и не осознавать, или уже давно мог забыть о том, каково это – быть объектом нежного внимания и заботы. Ведь мы речь ведем не о профессиональном ловеласе и сердцееде, а о почти прекрасном семьянине, «характер нордический».
Но искренний (или сыгранный как искренний) интерес становится магнитом неодолимой силы. И новая, запретная, привязанность из чисто платонической переходит в стадию романтическую, а то и фактическую.
Перспективный менеджер из «города N»
Есть определенный род претенденток на внимание, который хотелось бы упомянуть отдельно. Эти дамы, как правило, хорошо понимают, что именно они делают, раскидывая сеть и беря в оборот незадачливого семьянина. Это не внезапно вспыхнувшее чувство или не только оно, а вполне конкретная «охота на москвича» или другого зверя завидной породы.
Охота профессиональная, но хорошо замаскированная под искренний интерес. Это старательно расставляемые силки.
Как ни странно, подобная история может довольно быстро закончиться не в пользу охотницы, если только меркантильность интереса станет заметной. Вопрос только в том, насколько далеко зайдут отношения, пока у мужчины с глаз спадет пелена.
Иногда сеть расставлена так, что из нее совсем непросто вырваться. Например, вне брака, параллельно, возможно с похожими датами рождения, рождены 1–2 ребенка. Надо сказать, что с «той стороны», глазами бывшей охотницы а ныне – «второй любимой жены» все выглядит совсем иначе. Но это совсем другая история…
Разве я сторож брату своему?
Жена на этой стадии, как правило, ничего не замечает. Потому что у нее дети и быт, быт и дети, плюс, возможно, еще работа. Везде куча ответственности, обязательств, своего рода амбиций.. А муж – он уже есть, он – величина известная, куда он денется. В общем, то, что начинается, проходит незаметно для супруги.
У загруженных мам песня известная: «я так устала, столько у меня дел, дети рвут меня на части, и гора белья не разобранного. Мне ни до кого и ни до чего. Ни до себя и ни до тебя. Но делаю я это, все это ради тебя». Птица глухарь, когда поет свою песню, никого и ничего не слышит. И подпускает охотника близко.
Горький, задаваемый самой себе вопрос: «А что, если бы я тогда заметила, почувствовала, прочитала? Смогла бы я остановить, предотвратить?» Вопросы такие мучают, не дают есть, спать, восстанавливаться. А у тех, кто сам в такую ситуацию не попадал, но близко наблюдал ее со стороны – порождает мнительность и тревожность. Сплошной вред.
В то же время, как известно, профилактика гораздо проще и полезней лечения, починки. И если бы у супруги была возможность, настрой, воля, внимание замечать и чувствовать состояние мужа, буря возможно и не разразилась бы.
Фото: Rick Gomez/Corbis
Но для этого нужно быть в контакте, а не «В контакте». Не в паранойе (ища признаки не существующего).
Не в тревожной напряженности, ожидании ужасной подлости (которая может и все спровоцировать). А именно на связи. В общении. Брак вообще предполагает общение. «Плоть едина» – совсем не фигуральное выражение.
Супругам вообще очень полезно быть на связи. Разговаривать. Регулярно. Не о быте и детях. Делиться не только проблемами. Знать, что происходит со спутником жизни, а не только с его вещами. В конце концов, он же – отец ваших детей.
Важно знать или представлять себе окружение супруга(и), знать, с кем по работе человек проводит много времени. Понимать, что погруженность в экраны усилилась, а время возвращения домой увеличилось. И глаза блестят необычно.
Заметив нечто необъяснимое, полезно сначала понаблюдать, потом сделать все, чтобы успокоиться, а после – пробовать говорить или как-то иначе обозначить свою тревогу.
Известны немало случаев, когда именно чуткость, душевное внимание жены в соединении с большой любовью мужчину спасало. Последний шаг, физическая измена, после которой выздоравливать стократ сложней, не происходила благодаря работе женской интуиции.
Зачем искать новое счастье?
Почему вообще становится возможным появление нового объекта внимания? Оказывается, что мало кто готов к трудностям «середины пути». Когда эффект новизны полностью исчерпан, а пуд соли еще не съеден. Когда эмоционально и физически женщина слишком занята бытом, маленькими детьми или совмещением ролей мамы и профессионала.
И мужчине может показаться, что у этой семейной истории есть потолок, что все тут уже понятно и скучно. И этот семейный потолок ограничивает его самого, его «личностный рост». Но при этом молодость-то еще не прошла, и вон в кино сколько всякого разного показывают, и Гена из соседнего отдела недавно…
Или же появление седины в волосах настолько пугает и дестабилизирует мужчину, что он кидается в непонятную историю только затем, чтобы доказать себе, что до смерти еще далеко, а он еще ого-го.
Все возможные мотивации для попадания в «альтернативные отношения» перечислить невозможно, ибо каждая ситуация уникальна. А чаще всего нет никакой мотивации.
«История» как бы падает на человека. И он, повторюсь, не готов, а иммунитет отсутствует.
Отсутствующая способность устоять, ущемленный эгоизм любимых сыновей и отсутствие иммунитета
Вот, допустим, человека с детства учили внимательно прислушиваться к собственным желаниям: захотелось мороженого – вот тебе, пожалуйста, мороженое. Сразу. Или перестало хотеться играть с Вовкой или Иркой – «ну конечно, деточка, не играй, найдем тебе товарища получше. Ты ведь у нас самый…»
Кто может быть в группе риска?
- единственные, любимые сыночки (в силу предполагаемого эгоизма)
- мужчины, переживающие серьезные передряги в области карьеры и заработка
- люди, недавно сменившие «материальный статус» – в любую сторону
- те, кто не так давно столкнулся с одним из «стрессов первого порядка»: болезнь, утрата, изменение состава семьи в сторону уменьшения или увеличения
- мужья, чьи отцы или другие значимые «отцовские фигуры» в жизни были склонны к параллельным историям
- те, кто по какой-то иной, возможно, неопределимой причине засомневался в себе или потерял опору
- эгоцентрики по натуре и те, кто волнуется за собственную потенцию во всех смыслах этого слова
Не правда ли, довольно сложно обычному человеку не попасть ни в один из пунктов этого далеко не полного списка?
Молодость, креативность и жар не только души – в противовес тяжелому быту
Существуют специфические мужские вещи, про которые тетке (хоть бы и психологу) рассуждать и сложно, и смешно.
И, тем не менее, рискну: в «драйве налево» участвует сильное проснувшееся физиологическое, почти животное, влечение.
Возможно, мужчина сам не согласен с тем, что происходит. Может быть, он долго сопротивлялся, не поддавался, а может быть он стал жертвой виртуозной мастерской провокации. И все это – мы помним – происходит на фоне годами приглушаемого или сознательно погашаемого влечения к собственной жене.
«Разрешенный» объект месяцами и годами недоступен, нестарый еще мужчина привык справляться, обходиться, подавлять.
И тут – неожиданно для себя – он чувствует, что привлекателен. Считается, что для мужчин это очень важно. Я знаю это понаслышке: из книг, из практики, от знакомых. И нет оснований этому не верить.
Каждый мужик имеет «право на лево»?
Но бывает и так, что возможность измены как бы заложена семейным сценарием, запрограммирована семейной историей. Потому что 2–3 поколения мужчин в семье гуляло.
Я не верю в карму, в то, что человек не может изменить то, что ему предопределено.
Думаю, христианство – это дарованная возможность менять свою жизнь в соответствии со своей верой. Но для того, чтобы такой семейный сценарий победить, его нужно осознать. «Работают» подобные вещи только пока мы их не замечаем.
Несколько лет назад на одном из семейных семинаров один молодой мужчина рассказал историю, ставшую для меня нарицательной. Когда рассказчику исполнилось лет 18, его отец, надо сказать, не разведенный, сказал: «запомни, сынок, в жизни каждый мужик имеет право на «лево».
Сын сначала даже не понял, что именно отец имеет в виду, а после очень удивился. И внутренне не согласился. И решил, что опыт его будет опровергать эту, показавшуюся ему мерзкой, поговорку. Надеюсь, решение его не поколебалось.
Все хороши
Редко бывает, что причина, по которой возникает параллельная или перпендикулярная история, в одном только мужчине. У женщин масса способов явным или неявным образом послать собственного мужа подальше. Иногда это почти прямая речь.
Есть старая история кого-то из знакомых, когда теща говорит своей дочке в присутствии зятя: «Маша, ребенок уже родился, что этот тип до сих пор делает в нашей семье?» Или кормящая мама сквозь сон думает: «ой, ну отстань ты от меня! Хоть бы нашел себе кого-нибудь другого».
А иногда женщину размазывает тревога, депрессия или перфекционизм, связанные с вхождением в новую профессию – материнство.
Ни в коем случае нельзя думать, что дело только в мужчине. Хотя большая ответственность все же на том, чьи действия рушат семью.
И вот жене стало известно, что муж и отец кем-то увлечен. Что у него кто-то есть. Что к кому-то, а не к ней – венчанной, законной – это… смеет испытывать нежные чувства. Не замечать этого больше нельзя..
«Как он мог?» – первый вопрос. И второй: «За что мне это?»
Как он мог?
Немногие граждане оказываются действительно готовы к тому, что в семье и семье надо столько всего отдавать, фактически ничего не получая взамен. Конечно, когда дети подрастут, могут появиться определенные «бонусы», связанные с их достижениями, да и вообще станет попроще. Но первые 10–15 лет брака люди с идеологией потребления и настроем «взять от жизни все» составляют основную группу риска.
Особенно сложно тем мужчинам, которые росли в неполных семьях, с воспитанием которых носилось 2–3 поколения женщин.
Он «смог» потому, что ему было тяжело и плохо, а он к такому оказался не готов.
За что мне это?
Второй вопрос, с которым сталкиваются женщины, попавшие в столь непростую жизненную ситуацию. Иногда ответ приходит сам собой – вспоминается та или иная история, протягивается ниточка, казалось бы, аналогичной связи, возникает понимание «ага, за это… Когда-то я…»
Можно ли оценить и признать правильными или неправильными подобные жизненные параллели? Не знаю. Многим становится легче, когда они понимают, «за что послано» то или иное испытание. Но на иррациональных взаимосвязях любят играть экстрасенсы и бабки, используя тревогу человека, у которого почва ушла из-под ног.
Принять то, что это случилось – значит сделать большой шаг к тому, чтобы что-то сделать. Сделать то, что возможно, исходя из того, как женщина понимает ситуацию, и сколько у нее сил.
Доктор, что делать?
Именно в этой – совсем острой – ситуации женщина и оказывается у специалиста, или «специалиста», или бабки… Возможно, у священника.
Вопрос один: что делать? Мир-то перевернулся.
Никто не знает, что делать. И очень плохо, если женщина получит подробную инструкцию из уст кого бы то ни было.
Наверное, исключение могут составлять лишь отношения с духовником семьи, но эту ситуацию мы разбирать не будем.
Никто не знает, как вам надо себя вести. Ни в такой – пороговой – ситуации, ни в какой другой серьезной. Ибо это ваша жизнь и ваша ответственность. И вам ее жить, и ложкой месить любые последствия, а не тому, кто дает «правильные» советы. Но отклик на вашу историю, безусловно, может быть очень полезен.
А еще многим очень важно услышать не только отклик. Как известно, русская психотерапия – это задушевные разговоры с друзьями.
Нести ли «сор из избы»?
Рассказывать ли родственникам, знакомым и прочему социальному окружению о бедах, которые постигли семью? Опять же, никто, кроме самих супругов, не должен знать ответ на этот вопрос.
Известны разные истории, в частности и такие, когда созданная в сердцах огласка ощутимо мешала восстановлению отношений.
Но есть и противоположные случаи, когда поведение мужчины настолько дико и нелогично, что женщине просто необходимо поставить кого-то из близких в известность, иначе ей просто не выдержать.
Слушать, действительно серьезно относиться, можно лишь к голосу собственной интуиции. Но загвоздка в том, что в период подобного рода испытаний контакт с собственной интуицией оказывается нарушен.
И женщина прекрасно знала бы, что стоит делать, если бы снова начала верить в себя. И работа психолога в том и может состоять, чтобы помочь восстановить веру в себя. А тогда женщина постепенно сама разберется. Но если вы приметесь от отчаяния «снимать сглаз и порчу», то только впадете в зависимость непонятно от кого.
Девчоночья вредность
Странный совет, и все же. Многие из нас были весьма вредными девочками, строившими козни в детском саду и участвующими в создании «мадридского двора» в школе. Или проявлявшие вредность к родителям. Или в фантазиях своих становящихся «характерными».
Возможно, тот момент, когда супружеские отношения не по-хорошему напряглись – это время, когда нужно проявить не только максимальную изобретательность, но и всю возможную вредность призвать себе на помощь.
Кто-то умеет молиться. Кто-то прислушивается к мнению хорошо знакомого священника. Кто-то любит делиться наболевшим с психотерапевтом. Кто-то – с друзьями за чашкой или рюмкой.
Кто-то впадает в прострацию. Вернее, в состоянии временной прострации и смятения оказываются, так или иначе, почти все. Еще бы – дом, что казался таким крепким, рушится прямо на глазах. И не нужными становятся пирожки, котлетки, тщательно изготовляемые с детьми поделки. Потому что когда расшатываются основы, оказывается, что именно полноценное присутствие – участие! – мужа – это самое нужное и важное. Что без этого все бессмысленно и не нужно.
Собеседник, настроенный на вас, вашу ситуацию, а не на то, чтобы изложить свою точку зрения, доказать собственную правоту, может очень помочь. В критической ситуации нередко человеку нужен слушатель, умеющий хранить секреты и не давать директивных рекомендаций.
Гнать или не гнать – вот в чем вопрос
Это третий вопрос, с которым может столкнуться женщина, узнавшая об измене мужа.
Гнать, или самой собрать детей и уйти? А квартира-то ведь – свекрови…
Как вы, наверное, уже догадываетесь, ответа не знает никто, но может знать сама женщина.
И если вы поговорите с широким кругом знакомых, то соберете разные истории. Из известных мне иногда правильной оказывалась стратегия «долготерпения», а иногда к реальности возвращал пинок от всей души. А бывало так, что не помогало ничего, потому что семья распалась окончательно.
Есть ли что сохранять?
Наверное, для того, чтобы понимать в какую сторону пытаться вести семейный корабль, в борту которого образовалась такая брешь, надо понимать: а есть ли что-то в отношениях, что еще не умерло?
И варианты возможны самые разные:
Есть немало случаев, когда «параллельная история» – это, на самом деле, про отношения мужа и жены. Это криво, косо, ужасно, опасно выраженный крик о помощи и попытка обратить внимание на эти отношения (про этот случай на русском есть хорошая книга О.
Нейпир «Семья в кризисе»). И шансы выздоровления есть.
Есть и семьи, в которых никогда не было любви. Стали люди вместе жить по расчету, потому что хотелось детей, или пришло время жениться. И возникшее чувство – первое настоящее, с которым сталкивается человек. Это совсем иной вариант. И стоит попробовать, как ни горько, честно ответить себе: есть ли что сохранять?
А возможно, у семьи был длительный стабильный период в отношениях – и до, и после рождения детей. И супруги по-прежнему хорошо друг к другу относятся. Как родственники. Как брат с сестрой. Но вот влечение ушло. И возникло на стороне. В этом случае предстоит нелегкий выбор и выздоровление вероятно. С помощью Божьей, и, возможно, с человеческим участием (семейная психотерапия или помощь опытных людей).
Может быть, влечение проникло в жизнь мужчины на фоне серьезных событий, переживаний, неудач. И осознав эту связь, он поймет, что самое дорогое и важное у него все же в семье с женой и детьми.
Но бывает и так, что долго, неделями, месяцами муж и отец вообще ничего не соображает от страсти, которая и ему самому может быть противна.
Но он – не в себе. И понять, есть ли что сохранять, не представляется возможным.
Перед женой тогда возникает дилемма: принимать ли решение самостоятельно или ждать, пока человек очнется. Как к нему относиться: как к негодяю или как к больному?
Я ударилась в систематику адюльтера, но вариантов столько же, сколько судеб. Еще Лев Толстой считал, что каждая семья несчастна по-своему. Я очень с ним согласна. Только и счастье, на мой взгляд, у каждого свое собственное.
Готовность сохранять «ничего» только ради детей
Страшно говорить такое, но мой опыт показывает, что если супруги принимают решение жить дальше вместе ради детей, то это очень неустойчивая конструкция, в которой и детям сложно взрослеть, и взрослым крайне тяжело жить. Для женского же здоровья месяцами и годами терпеть, делать вид, что ничего не происходит, просто опасно. Женщины в подобных затяжных ситуациях серьезно болеют, и эта психосоматика – результат переживаний.
«Буферное» время
Решение о разводе – это очень серьезное решение, особенно если в семье есть дети.
И принимать его хорошо бы осознанно и ответственно. Одно дело – погнать мужа в сердцах, узнав, что кто-то есть на стороне. Это может быть даже целительно. Но окончательный развод – решение иного ранга. Принимать его – только самим супругам, никто не имеет права советовать, разводиться или нет.
Мой робкий совет: если для женщины возможно, узнав об измене и немного придя в себя, дать отношениям, мужу, себе некоторый шанс, некоторое время на то, чтобы разобраться, определиться. Психологи такое время называют «буферным». Хорошо, если это четко оговоренный срок, не меньший, чем месяц, и не больший, чем полгода.
В этот период супруги думают, кто они друг другу и сами себе. По истечении этого срока принимается решение. Пока этот срок длится, детей можно не вводить в курс дела, особенно если они еще малы.
Семье непросто выздоравливать
Даже если известно, что измена произошла и длилась, есть шанс, что семья может справиться и остаться семьей. При условии, что супруги решают: «Есть что сохранять».
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Что делать по закону, когда ваш супруг бросает вас? |
Главная Блог Что делать по закону, когда от вас уходит супруг?
Чарльз Р. Ульман и партнеры | Развод и развод
Иногда в несчастливом браке один из супругов просто собирает вещи и уходит. Они могут не предпринимать никаких попыток ни примириться, ни официально расторгнуть брак. Это может быть приравнено к отказу от супруга в соответствии с законом о разводе в Северной Каролине и может быть основанием для расторжения брака по решению суда, известного как развод с постелью и питанием.
Если ваш супруг ушел от вас, вам следует обсудить юридические последствия с опытным адвокатом по разводам в Северной Каролине.
Сочувствующий адвокат по вопросам развода и развода по адресу Charles R. Ullman & Associates может рассмотреть вашу ситуацию и помочь определить необходимые шаги. Мы имеем более чем 25-летний опыт консультирования мужчин и женщин, сталкивающихся с трудными семейными проблемами.
Адвокат Чарльз Р. Ульман сертифицирован Коллегией адвокатов штата Северная Каролина как специалист по семейному праву. Он концентрирует свою юридическую практику исключительно на вопросах семейного права, включая раздельное проживание и развод.
Что считается отказом от супруга в Северной Каролине?
В соответствии с законодательством Северной Каролины для установления факта отказа от супруга должны быть доказаны три элемента. Один из супругов должен:
- Умышленно прекратить совместное проживание без намерения возобновить совместную жизнь
- Уехать без согласия другого супруга
- Уехать без объяснения причин или провокаций.
Выход из брака считается оправданным или спровоцированным, если он вызван следующим:
- Прелюбодеяние
- Физическое или словесное оскорбление
- Злоупотребление психоактивными веществами
- Психическое и эмоциональное отсутствие другого супруга в браке
- Отказ другого супруга в любви и привязанности.
Северная Каролина признает конструктивный отказ в качестве доказательства супружеской вины, давая супругу, который ушел, основания для развода с постели и питания.
Уход из дома для прохождения воинской службы, смены места работы, ухода за больным или раненым родственником или выполнения других законных обязанностей не считается отказом от супруга, независимо от согласия супруга.
Что делать после расставания с супругом?
Если ваш супруг ушел от вас, вы должны предпринять определенные шаги, чтобы защитить себя:
- Сохраняйте копии любых сообщений от вашего супруга о вашем браке или их обязанностях в качестве супруга, например, о поддержке вас или ваших детей или владении дома.
- Соберите копии документов, таких как акты, страховые полисы, выписки с банковских счетов, книги платежей по ипотеке и кредиту, налоговые декларации и платежные квитанции.
- Составьте список доходов, ежемесячных расходов и долгов. Вам нужно выяснить, во что вам обойдется одинокая жизнь.
- Получите копию своего кредитного отчета, чтобы убедиться в отсутствии долгов, о которых вы не знаете.
- Если вы делите банковский счет со своим супругом, снимите половину его и откройте свой собственный счет. Убедитесь, что вы не снимаете более половины общей учетной записи.
- Если у вас есть совместные кредитные счета, приобретайте новые кредитные карты только на свое имя и используйте их для создания собственного кредитного рейтинга.
- Если у вас есть страхование жизни, аннуитеты, пенсионные счета o4, бенефициаром которых является ваш супруг, измените имя бенефициара на нового бенефициара.
- Измените все свои банковские, электронные и онлайн-пароли. Но не меняйте свои учетные записи в социальных сетях и не изменяйте свое семейное положение в социальных сетях. Не удаляйте аккаунты в социальных сетях и не заводите новые. Удаление контента из социальных сетей может рассматриваться как уничтожение потенциальных доказательств и может быть привлечено против вас, если ваш супруг позже оспорит бракоразводный процесс.
- Проконсультируйтесь с адвокатом по разводам в Северной Каролине. Если ваш супруг бросил вас, вы должны узнать о своих правах и подумать о разводе и, в конечном итоге, о разводе. После эмоционального удара основное влияние разлуки и развода носит финансовый характер. Помощь квалифицированного адвоката по разводам и разводам может помочь вам защитить ваши права.
Как отказ от супруга влияет на развод?
Если ваш(а) супруг(а) бросил вас, вы имеете право добиваться судебного распоряжения о раздельном проживании, известном как развод с постелью и питанием.
Несмотря на название, этот приказ не расторгает ваш брак. Это может дать вам право на определенные льготы при разводе, такие как алименты, опекунство над ребенком и пособие на ребенка.
Ваше ходатайство о разводе с постелью и питанием может также потребовать от судьи вынести решение о том, что ваш супруг отказался от прав на семейный дом и на имущество, которое вы приобрели во время брака и которым владеете совместно.
Чтобы подать заявление о разводе с постелью и питанием, вам необходимо предстать перед судьей по семейным делам, чтобы подтвердить, что ваш супруг бросил вас, и ответить на любые вопросы. Если ваш супруг предстанет перед судом, есть несколько возможных способов защиты от исков об отказе от брака. Ваш супруг может представить доказательства и свидетелей, чтобы опровергнуть ваши утверждения. Вы должны быть готовы изложить свою позицию и убедить судью. Адвокат может собрать и представить доказательства, чтобы опровергнуть утверждения вашего супруга в суде.
После того, как вы и ваш супруг прожили порознь целый год, вы можете обратиться в суд с ходатайством об окончательном расторжении брака.
В петиции будет содержаться просьба о том, чтобы требования вашего судебного решения о раздельном проживании были включены в постановление о разводе. Ваш супруг будет иметь право оспорить развод и представить свою точку зрения в суде.
Свяжитесь с адвокатом по делам о разводе в Северной Каролине
Если ваш супруг ушел от вас и ваш брак не может быть восстановлен, вам следует поговорить с опытным адвокатом по разводам в Северной Каролине о ваших юридических возможностях после отказа от супруга. Когда вы добиваетесь юридического разделения, предоставленного при разводе с кроватью и питанием, есть важные вопросы, которые необходимо решить, прежде чем подавать прошение об окончательном расторжении вашего брака. Сострадательный адвокат компании Charles R. Ullman & Associates рассмотрит вашу ситуацию и поможет определить необходимые шаги, чтобы вы могли двигаться вперед в своей жизни.
Адвокат компании Charles R. Ullman & Associates, специализирующийся на отказе от супруга, может оперативно разработать и подать ваше ходатайство, представить ваше дело и отстаивать ваши права и интересы на каждом этапе пути.
Свяжитесь с нами сегодня для конфиденциальной консультации.
О компании Charles R. Ullman & Associates
Компания Charles Ullman & Associates предоставляет вам уважаемых, опытных и знающих адвокатов по разводам и семейным делам. Вы можете доверять нам, чтобы помочь вам через юридический процесс эффективно и результативно, чтобы вы могли перейти к следующему этапу вашей жизни. Наше участие в жизни общества выходит за рамки благотворительной поддержки важных дел. Мы запустили собственное движение в Fraternities4Family и предоставляем стипендии способным нуждающимся студентам.
Мы предоставляем вам уважаемых, опытных и знающих адвокатов по разводам и семейным делам. Чарльз Ульман сертифицирован Коллегией адвокатов Северной Каролины как специалист по семейному праву. Доверьте нам помощь в эффективном и действенном судебном процессе.
| Понедельник | 8:30 утра — 17:00 |
| Во вторник | 8:30 — 17:00 |
| в среду | 8 8:30 — 5:002|
| в среду | 8 8:30 — 5:001102|
. | |
| Thursday | 8:30 am — 5:00 pm |
| Friday | 8:30 am — 5:00 pm |
| Saturday | Closed |
| Sunday | Closed |
5 шагов, если супруг(а) уходит от вас
Придете ли вы однажды домой и обнаружите, что ваш супруг собрал вещи и ушел, или они просто говорят вам, что хотят развода ни с того ни с сего, ваша первая мысль может быть не о том, как подготовиться и защитить свое будущее. На самом деле вы, скорее всего, будете обрабатывать различные эмоции — шок, недоверие, гнев, печаль — и это совершенно нормально.
Тем не менее, вам нужно защищать себя и планировать заранее, потому что даже небольшие действия могут иметь серьезные последствия для вашего будущего. Чтобы помочь вам, наши адвокаты по разводам в Роли делятся пятью шагами, которые нужно предпринять, если ваш супруг бросает вас.
Развод в Северной Каролине
Во-первых, важно понимать, что срок развода в Северной Каролине не быстрый.
Существует обязательный 12-месячный период раздельного проживания, который должен быть соблюден, прежде чем любая из сторон сможет подать заявление, тогда даже простой развод может занять 90 дней до того, как судья подпишет его. Оспариваемый развод, при котором имущество делится и необходимо решить вопросы опеки и поддержки детей, может занять еще больше времени.
К счастью, вы можете использовать этот период разлуки как возможность не только проработать свои эмоции и поработать над исцелением, вы также можете использовать это время для определения своих потребностей и целей в вопросах, связанных с определением имущества, опеки и других вопросов.
1. Проконсультируйтесь с адвокатом по разводам
Первый шаг, который вам нужно сделать, это проконсультироваться с опытным адвокатом по разводам. Многие люди думают, что они могут договориться со своим супругом, и что наличие адвоката означает затяжную судебную тяжбу без шансов на гражданское мирное расставание. Часто бывает прямо противоположное.
Когда два человека пытаются уладить дело самостоятельно, отсутствие юридических знаний, забытые обещания и плохой совет со стороны часто приводят к тому, что они все равно нанимают адвокатов и требуют, чтобы судья урегулировал условия развода, потому что их отношения ухудшились до момент, когда они не могут сесть и договориться. С другой стороны, когда вы начинаете процесс с адвокатом по разводам, который может проконсультировать вас о ваших правах, выступить в качестве посредника во время переговоров и защищать вас от вашего имени, легче оставаться вежливым.
Поговорите с адвокатом по разводам в Роли
2. Сохранить все сообщения
Если ваш супруг уходит или требует развода, избегайте общения по телефону или лично. Вместо этого, если вам нужно общаться напрямую, делайте это с помощью текстовых сообщений и электронных писем, чтобы вы могли их сохранить. Таким образом, если ваш супруг что-то обещает, например, говорит, что оплатит медицинскую страховку или что вы можете остаться в семейном доме, или отказывается от чего-то, это может помочь вашему делу позже.
Кроме того, у вас будет запись, если они признаются в прелюбодеянии, употреблении наркотиков или наличии дополнительного дохода. Это также может повлиять на соглашение о расторжении брака, связанное с опекой, алиментами и распределением имущества.
3. Создать соглашение о раздельном проживании
Перед тем, как подать на развод, вы и ваш супруг должны будете прожить отдельно в течение 12 месяцев. В течение этого времени, если у вас есть совместное имущество, дети или общие счета, их нельзя просто игнорировать, пока не будет заключено соглашение о расторжении брака. Составление соглашения о раздельном проживании не является обязательным с юридической точки зрения, но может быть полезным инструментом, который вы и ваш супруг можете использовать для решения общих вопросов, включая:
- Кто несет ответственность за определенные общие долги и как они выплачиваются
- Кто оплачивает ипотеку или кредит и содержание общей собственности
- Алименты, опекунство и посещение
- Поддержание медицинского страхования
Многие пары, которые заключают соглашение о раздельном проживании вместе с помощью своих адвокатов по разводам, используют его в качестве основы для урегулирования развода.
Это экономит время, деньги и стресс во время фактического бракоразводного процесса.
4. Защитите свои финансы
Если ваш супруг бросает вас или требует развода (или даже если вы планируете развод), убедитесь, что вы защищаете себя финансово. Разделите любые общие сберегательные счета или ликвидные активы и поместите свою часть на свой собственный банковский счет, к которому ваш супруг не может получить доступ, поскольку это гарантирует вашу платежеспособность в случае необходимости. Вы также хотите ограничить или приостановить возможность продления кредитных линий, чтобы помешать вашему супругу взять кредит под залог дома или совершить другие действия, которые могут повредить вашему кредиту.
Однако вы не хотите опустошать счета или ограничивать общий доступ к финансам, потому что это форма финансового нарушения и может повредить вашему делу в будущем. Вы хотите защитить себя от финансовых трудностей, а не действовать назло, не давая супругу содержать себя во время бракоразводного процесса.