Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера
Комперсия — это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще. «Афиша Daily» поговорила с секс-экспертом, психологом и людьми, испытывающими комперсию, чтобы выяснить, как устроено это сложное чувство.
Без комперсии нет полиамории
Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.
Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.
В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.
Что чувствуют комперсивные люди
Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».
По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.
«Условный третий» не лишает тебя чего-то, а, наоборот, добавляет нечто новое в ваши отношения и в жизнь человека, которого ты любишь и которому искренне желаешь счастья
Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.
Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми.
Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».
Москвичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.
Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.
Комперсия vs ревность
Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят.
В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».
Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».
Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.
«Ревность — это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия — это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой», — говорит Умар
Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы.
Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».
Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.
«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия).
Важна пропорция в пользу второго».
В чем польза комперсии для моногамной пары
Джо-Элен Нотт, писатель и исследователь темы секса, считает, что комперсия способна принести пользу любым отношениям, в том числе моногамным. Более того, это чувство, по ее мнению, может выходить за пределы романтических отношений. Ревность для большинства из нас совершенно естественна, но, поборов ее и научившись искренне радоваться за своих партнеров, друзей, членов семьи и коллег, мы получаем огромное вознаграждение в виде взаимного уважения и поддержки.
«Комперсия превращает личные переживания человека в совместный опыт. Это позволяет парам получать больше удовольствия и счастья, не разрывая связи друг с другом», — считает Джо-Элен
Автор книг об этичной немоногамности Грейси Икс также говорит о комперсии как о полиаморном принципе, который может укрепить любые отношения. Для своей книги она провела исследование, в ходе которого опрашивала друзей, знакомых, коллег и случайных людей на тему их взаимоотношений с партнерами.
В результате она заметила «почти вирусную тенденцию» воспринимать другого человека как должное, иметь огромные ожидания и заставлять испытывать партнера гнетущее чувство долга. Грейси пришла к выводу, что избавить от этих удушающих установок и сделать отношения более гармоничными может именно комперсивность.
Можно ли научиться комперсии?
«Как мне научиться чувствовать комперсию к моему партнеру?», — задает вопрос один из пользователей ресурса Quora, на что получает довольно противоречивые ответы от представителей полиаморного сообщества. Кто-то считает, что комперсию можно воспитать в себе, следуя некоему своду правил. Кто-то рекомендует просто дождаться по-настоящему доверительных отношений, в которых она появится сама собой. А кто-то говорит, что не испытывать комперсии вполне нормально.
«Комперсия — это не только эмпатия. Эмпатией в обывательском смысле называется способность сочувствовать, сопереживать кому-то, видеть в чужих переживаниях или действиях смысл.
Понимая смысл секса с другим человеком, мы не обязательно перестаем чувствовать злость, обиду, грусть, страх. Верный способ попробовать развить комперсию — заняться психотерапией с фокусом на выстраивание личных границ, понимание собственных потребностей, самоуважение. В ревности обычно сложено несколько чувств, и человеку важно разобраться, какой коктейль у него.
Если у человека в принципе доверительные отношения с партнером, и ему хочется пробовать новое, самый правильный путь — разговаривать с ним. Вместе обсуждать, что вы оба чувствуете, в чем нуждаетесь сейчас, нужен ли вам кто-то еще.
Важно уточнить, что переделывать себя, что-то делать со своими взглядами и убеждениями ради кого-то не стоит. Развивать комперсию можно, и это во многом вопрос ваших собственных переживаний в отношениях. Получать удовольствие от того, что ваш партнер сейчас с кем-то (не с вами), можно, если вы точно уверены в ваших отношениях, у вас есть договоренности, вы знаете, что партнер не сделает больше того, о чем вы в курсе.
Также это работает, если вы знаете, чего хотите сами, и уверены, что свидание вашего партнера с кем-то еще не угрожает вам, у вас есть свои планы и вам с ними прекрасно.
Что касается ревности, нормально испытывать чувства, нормально переживать, нормально не доверять, если были поводы. Важно делиться с партнером эмоциями, задавать вопросы и параллельно думать о самоуважении и о себе».
расскажите друзьям
теги
как житьревностьполиамориякомперсиясексNewsweek
Супружеская близость — это садака (милостыня)
Супружеская близость — это садака (милостыня) |
«…И для женщин — то же самое, что и на мужчинах, согласно принятому. Мужьям над ними — степень. Поистине, Аллах — великий, мудрый!» (2:228).
Этот аят Благородного Корана касается прав женщин при разводе, но он имеет также и общий смысл. Так, каждый из супругов, создающих семью, обязан хранить верность другому супругу — в этом состоит часть взаимовыгодной сделки, называемой брачным контрактом.
Сегодня каждый мужчина знает то, какие вещи способны доставить ему сексуальное удовольствие, однако некоторые из них, в особенности те, кто никогда не были женаты и не имеют достаточного опыта, плохо представляют себе, как доставить такое же удовольствие женщине. Что еще хуже, некоторые мужья даже не прилагают к этому каких-либо усилий. Вместе с тем, умение доставить жене удовольствие жизненно важно для семьи. Оно необходимо, чтобы брак не стал для жены тяжелой ношей, и является выполнением одной из обязанностей мусульманина.
Итак, недопустимо, чтобы мужчина-мусульманин стремился к удовлетворению лишь собственных сексуальных потребностей, забывая о таких же потребностях жены. Эксперты сходятся во мнениях, что главная потребность мужчины — потребность в уважении, а главная потребность женщины — потребность в любви. Ни к уважению, ни к любви человека нельзя принудить — эти чувства можно только заработать постоянными усилиями. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорил, что сексуальная близость с супругом или супругой является добровольной милостыней {садака).
Поэтому поводу существует хадис: «Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) как-то сказал: «В половом акте заключается садака со стороны каждого из нас». Его сподвижники удивились: «О Посланник Аллаха! Когда человек удовлетворяет сексуальную потребность, он будет за это вознагражден?» На это он ответил: «А разве вы не согласны, что тот, кто преступает законы, тем самым грешит? Точно так же тот, кто их соблюдает, заслуживает награду»» (Муслим). Этот хадис относится к такому половому акту, во время которого человек сумел подняться выше одного только физического удовлетворения
Что же превращает занятие сексом в садаку? Почему в одном случае мы будем наказаны, а в другом нас ждет награда от Аллаха? Важно сделать свою сексуальную жизнь чем-то большим, чем просто физическое удовлетворение. Милость Аллаха можно заслужить, проявляя заботу о своем партнере. Муж, который не понимает этого, никогда не будет пользоваться полным уважением своей жены.
Ни один из супругов не должен вести себя так, чтобы это было неприятно другому супругу или вредно для семейной жизни.
Каждый мусульманин сегодня знает, что у него есть право на собственную жену. Однако надо помнить о том, что никях подразумевает, что как мужчина, так и женщина не будут стремиться искать сексуального удовольствия на стороне. Поэтому муж должен помнить о том, что у его жены тоже есть свои желания и потребности, иначе он совершит грех, поступив с ней несправедливо.
Согласно юристам всех четырех мазхабов, муж должен стремиться сделать свою жену счастливой и довольной, в том числе и в плане секса. Точно так же важной обязанностью жены является удовлетворение сексуальных желаний своего мужа, Ни один из супругов не должен отклонять предложение другого супруга без уважительной причины.
Для женщины проще выполнить свою обязанность и доставить мужчине удовольствие: она способна это сделать даже в том случае, если не в настроении.
Однако мужчине в аналогичной ситуации довольно трудно доставить удовольствие женщине, и каждый мусульманин должен помнить об этом, поскольку хорошее обращение с женой — одна из его важнейших обязанностей.
Знатоки фикха полагают, что женские интимные органы нуждаются в защите (тахсин). Об этом важно помнить мужчине, который хочет доставить удовольствие своей жене и уберечь ее от искушения совершить прелюбодеяние (зина) из-за неудовлетворенности супружеской жизнью.
Женщина- это не кусок плоти без каких-либо чувств и эмоций, пригодный лишь для того, чтобы удовлетворять физиологические потребности мужа. В ее теле обитает душа, которая в глазах Аллаха имеет не меньшее значение, чем душа мужчины. Она обладает нежным и деликатным сердцем. Грубые манеры могут ранить ее чувства и убить ее любовь. Со стороны мужа неразумно и безнравственно не учитывать естественного темперамента жены и проявлять эгоизм, стремясь лишь к собственному удовольствию.
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) предупреждал в хадисе: «Три вещи делают человека неполноценным.
Первая — это когда он встречает того, с кем хочет познакомиться, но затем расстается с ним, не узнав ни его имени, ни родословной. Вторая — это когда он отклоняет проявляемую к нему щедрость. А третья — когда он входит к своей жене и вступает с ней в близость, удовлетворяя свою потребность в ней до того, как она удовлетворит свою потребность в нем».
Вспомним, что Коран называет жен «нивой для вас». Такое сравнение вызывает в сознании образ фермера, который заботится о своей ниве. Маулана Абу-ль-Аля Маудуди писал: «Фермер сажает семена в определенном порядке, чтобы затем собрать урожай. Он не сеет их тогда, когда не время для этого, и не обращается со своей нивой так, что это принесет ей вред и истощит почву. Он проявляет мудрость и рассудительность и не творит бесчинства».
Если не принимать в расчет эти соображения и не готовить жену к половой близости или же оставлять ее неудовлетворенной по ее окончании, у нее могут возникнуть психологические и физиологические проблемы, приводящие к фригидности и другим расстройствам.
И действительно, мы часто наблюдаем, что муж испытывает недовольство своей женой, считая, что она фригидна и не способна ответить на его ласки (в отличие от тех женщин, которых он каждый день видит по телевизору), и жена не может понять, что с ней не так. Здесь я постараюсь объяснить, в чем может быть дело.
Аллах создал мужчину и женщину из единой души (7:189). Он «сделал из нее супругу, чтобы успокаиваться у нее», то есть испытывать чувство безмятежности, а не страдание и разочарование. Если ваш брак превратился в кошмар, то вспомните, что брак называют «половиной веры», и задумайтесь, можете ли вы сказать это о себе.
Как говорится в хадисе: «Ни один из вас не должен набрасываться на свою жену подобно животному, сначала должен быть посланник между вами», — сказал Пророк (да благословит его Аллах и приветствует). Его спросили: — Какой посланник?» — на что он ответил: «Поцелуи и слова».
Эти поцелуи и слова не должны начинаться непосредственно перед половым сношением. Для того чтобы создать у жены соответствующее эмоциональное состояние, надо заранее начать подавать ей некоторые знаки, чтобы она догадалась, к чему клонит муж, испытала чувство приятного возбуждения и имела достаточно времени для того, чтобы вымыться, украсить себя и подготовиться к супружеской близости.
Что касается самого акта, то мужчина очень хорошо знает, что не испытает сексуального удовольствия, если не будет возбужден. Точно так же он должен понимать, что для женских органов вредно занятие сексом без предварительной подготовки, и женщина при этом может испытать боль. Если говорить на уровне биологии, женские интимные органы нуждаются в естественной смазке перед началом сношения. Аллах создал в теле женщины специальные железы, которые обеспечивают необходимую смазку.
К сожалению, достаточно часто можно слышать устаревшие советы некоторых мужчин, что лучше всего иметь секс с «сухой» женой. Это проявление невежества. Как страдают бедные жены тех, кто рассуждает подобным образом! Муж, приступая к половому сношению до того, как у женщины появится смазка, подобен водителю, не использующему моторное масло для своей машины. Он должен добиться появления у женщины естественных выделений, а если этого не происходит, то хотя бы дать ей возможность воспользоваться искусственными увлажнителями.
Имам аль-Газали подчеркивал: «Секс должен начинаться с ласковых слов и поцелуев», а имам аз-Забиди добавлял: «Они не должны ограничиваться только щеками и губами, после этого муж должен ласкать груди жены, ее соски и каждую часть ее тела». Большинству мужчин нет необходимости объяснять это, однако некоторым стоит напомнить, что несоблюдение подобной практики означает непонимание или отрицание того, как Аллах создал женщину.
Во-первых, муж должен преодолеть свою застенчивость, чтобы посмотреть на жену и уделить ей внимание. Если он не сможет заставить себя следовать в этом Сунне, то для нее это будет оскорбительно и очень болезненно. Близость, как минное поле, заключает в себе много возможностей ранить друг друга. Это можно сделать, например, посмотрев на часы, зевнув в неподходящий момент, проявив раздражительность и т. д. Муж должен убедить жену в том, что действительно любит ее, а это можно сделать только словами (женщина устроена так, что приходится повторять слова любви, хотя иногда это и надоедает мужчине!), взглядами и поглаживанием.
Многие люди справедливо считают, что наши глаза отражают многое из того, что происходит в нашей душе. Конечно же, взгляд любящего человека — одно из величайших сокровищ. Многие жены мечтают о таком взгляде, даже если их брак продолжается уже несколько лет, в противном случае она может прийти к выводу, что муж не любит ее. Женщине надо постоянно говорить о своей любви, даже если это кажется мужу излишним и утомительным.
Воспитание человека в скромности — залог доброго нрава. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорил: «Скромность не приносит ничего, кроме добра» (Бухари и Муслим). Однако другая не менее важная часть исламского учения говорит о том, что все создания Аллаха прекрасны и чисты, в особенности любая часть тела человека, созданного наместником Аллаха на земле. Вместе с тем, последователи некоторых религий считают интимные части тела женщины «грязными» или даже «греховными».
Her Pleasure First — Gary Thomas
Здоровая сексуальная жизнь отмечена важной темой взаимности и взаимности.
Одна из вещей, которую Дебра Филета и я намеревались сделать в книге «Секс в браке: руководство для христианских пар по переосмыслению своей личной жизни» , — бросить вызов ложному и нездоровому представлению о том, что секс предназначен в первую очередь для удовольствия или освобождения мужа. Вы увидите, что тема приоритета удовольствия жены освещается на протяжении всей книги. В первой главе я начинаю с того, что показываю, как Библия открывает Песнь Песней с восхитительным высказыванием о сексуальном удовлетворении для женщины, по существу говорящим, что нет ничего подобного:
Пусть он поцелует меня поцелуями уст своих—
ибо твоя любовь приятнее вина.
Жена говорит, что хочет, чтобы муж продолжал целовать ее, потому что у нее нет большего удовольствия в жизни. Еврейское слово, описывающее любовь мужа, — дод и относится к занятиям любовью, а не к эмоциональным чувствам. Она прямо говорит, что его оральные и физические ласки «более восхитительны, чем вино».
Чтобы объяснить удивительную силу и откровение этого утверждения, позвольте мне попросить вас вернуться на три тысячи лет назад и попытаться представить себе жизнь обычной ближневосточной женщины. Утром не было карамельного макиато; не было даже чашки Фолгера! В полдень в пустыне кондиционера не было. Днем не было темного шоколада (его еще не изобрели). И не было Настоящих Домохозяек Иерусалима , чтобы расслабиться ночью.
Практически все предметы роскоши, которыми наслаждаются современные женщины сегодня, были лишены женщин, живших тогда, за исключением одного:
Вино .
Для древней женщины, любившей очень мало развлечений, не было более прославленного удовольствия, чем вино, за исключением, по-видимому, секса с щедрым, изобретательным и заботливым мужем (конечно, секс с легкомысленным, эгоистичным и неверным мужем был бы быть наоборот).
Современный читатель натыкается на «твои поцелуи лучше вина» и не останавливается на достигнутом, потому что у него есть каталоги удовольствий, с которыми можно сравнить вино.
Она может даже не любить вино. Но три тысячи лет назад это было шокирующее сравнение.
Итак, библейская книга о супружеском сексе начинается с того, что женщина признается, что одно из ее величайших удовольствий в жизни — это поцелуи мужа. Это не означает, что это будет или должно быть правдой по отношению к вам. Вы можете больше увлекаться чтением романов, игрой на музыкальном инструменте или походами в горы . Но значение здесь в том, что Библия говорит, что секс предназначен не только для мужа и даже не в первую очередь для мужа. Первый довольный — жена. Библия прославляет и освящает удовольствие, которое женщины получают от секса.
«Джослин» не осознавала этого, когда росла. «Когда я был подростком, вы могли слышать, как мальчики говорят о мастурбации и порнографии и хотят секса от девочек, но мы с друзьями никогда не говорили о сексе в таком ключе; это был совершенно другой уровень интереса, поэтому я выросла с мыслью, что секс предназначен для мальчиков, а не для девочек».
Пятнадцать лет брака коренным образом изменили ее мнение. Когда сексуальная жизнь начинает ослабевать, она говорит: «Что меня поражает, так это то, как много упускают жены. Как ты не хочешь иметь этот релиз? Это так приятно, ты лучше спишь, и [это прекрасно], как это сближает тебя с мужем в ту ночь и на следующий день».
Соответственно, она продолжает напоминать себе: «Это хорошо, это то, что Господь хочет для Дэнни и меня».
Следует отметить, что Джослин замужем за добрым и бескорыстным мужем. Если вы не чувствуете себя желанной за пределами спальни, это испортит опыт секса в спальне. «Хороший» секс не исправит и не послужит плохому браку. Чтобы добраться туда, где находится Джослин, может потребоваться долгий путь: сначала помочь мужу лелеять вас во всех остальных отношениях, а затем, возможно, вы сможете спеть тот же припев, что и жена в Песнь Песней три тысячи лет назад, а Джослин — сегодня. Вам не поможет чтение книги о сексе — сначала вы захотите решить другие семейные проблемы.
Возвращаясь к нашему главному: мужья и жены, зная, что Бог создал секс для удовольствия жены, не сделают все лучше, но это почва, из которой может вырасти взаимно приятная и более полноценная любовная жизнь. Оно указывает путь, по которому нам следует идти, — взаимное наслаждение.
Далее в книге Дебра Филета добавляет это важное и ободряющее слово женам, которым было трудно достичь удовольствия:
Мне нравится отношение Джослин к сексу с мужем. Но как лицензированный консультант я также знаю, что достижение оргазма и участие в полноценной сексуальной жизни часто требует от женщины гораздо большего понимания, чем от мужчины. Я работал со многими женщинами, которые изо всех сил пытаются получить удовольствие от полового акта, потому что их тела не позволяют им наслаждаться им. Если вы обнаружите, что регулярно испытываете боль во время секса, постоянное отсутствие полового влечения или неспособность достичь оргазма, часто существуют физиологические, а также психологические проблемы, которые необходимо понять и решить.
Я… хочу, чтобы вы восприняли это… как приглашение надежды на то, что вы можете стремиться к полноценной сексуальной жизни, которая доставляет вам такое же удовольствие, как и вашему мужу. Здесь я хочу сделать паузу и обещаю вам, что в следующих главах этой книги мы вместе рассмотрим как физиологические, так и психологические барьеры. Вам не нужно разбираться в этом в одиночку. Мы здесь, чтобы помочь вам добраться туда.
Прежде чем жена начнет выполнять свою работу, муж должен выполнить свою: жить жизнью верности ума (без порнографии) и развивать отношения, основанные на заботе. Чтобы жена получала удовольствие от секса, она должна быть в состоянии доверять своему мужу, знать, что он верен ей, и чувствовать себя в безопасности в его объятиях. Она не должна и не может чувствовать себя в безопасности, если он не верен или не добр.
В следующей главе под названием «Что ее заводит» Дебра тратит значительное количество времени на то, чтобы научить мужей тому, как выглядит сосредоточение внимания на удовольствии своей жены, а не на своем собственном.
Мы чувствуем, что эта тема очень важна, и хотели, чтобы она была пронизана всей книгой. Вот лишь часть того, что мы говорим об удовольствии жены (на самом деле мы говорим больше, но это образец):
- «Лучший секс будет, когда ваша жена будет убеждена, что вы гораздо больше заботитесь о ее комфорте и удовольствии, чем о собственном освобождении. Немного деликатности здесь может помочь вашей жене почувствовать себя любимой».
- «Для мужа удовольствие жены — это его удовольствие. Ничто так не «заведет» его, как когда его жена получает полное удовольствие от занятия любовью. Некоторым женщинам, возможно, придется немного «обучать» своих мужей в первые дни, помогая им понять ее тело, но ее стоны, визги и оргазмы возбудит его больше, чем любой сексуальный «трюк», движение или поза. ”
- «Просто имейте в виду: если ваш муж здоров духовно и в отношениях, он получает больше удовольствия от вашего удовольствия, чем от своего…»
- «Ваша жена должна знать, что у нее есть свобода бери столько, сколько она хочет, и что твоя конечная цель и желание — доставить ей удовольствие.
Когда вы расскажете об этом своей жене, вы будете поражены тем, как это простое действие может помочь ей расслабиться и начать действовать. Вы можете взять на себя инициативу по созданию этой среды, говоря что-то вроде этого: - Я хочу, чтобы вы не торопились и наслаждались этим.
- Я просто хочу доставить тебе удовольствие прямо сейчас.
- Вам это нравится?
- Что для вас сейчас лучше всего?
- Что тебя заводит?
- Как ты хочешь, чтобы я прикасался к тебе?
- Не спешите, просто наслаждайтесь.
Когда вы расскажете об этом своей жене, вы будете поражены тем, как это простое действие может помочь ей расслабиться и начать действовать. Вы можете взять на себя инициативу по созданию этой среды, говоря что-то вроде этого:- «Одна женщина сказала мне [Дебре], что лучший оргазм, который она когда-либо испытывала, наступал, когда ее муж был в состоянии заверить ее, что она является его приоритетом… Когда ее муж мог заверить ее, что единственное, что имело значение, это она чувствуя себя хорошо, она смогла по-настоящему расслабиться и наслаждаться, и все, что для этого потребовалось, — это заверение, терпение и четкое сообщение о том, что ее удовольствие было его приоритетом. Он сыграл главную роль в снятии с нее давления, и, в свою очередь, она смогла наслаждаться сексом больше, чем когда-либо прежде».
Он сыграл главную роль в снятии с нее давления, и, в свою очередь, она смогла наслаждаться сексом больше, чем когда-либо прежде».- «Мужчины, если вы действительно хотите, чтобы она завелась, важно снова и снова заверять ее, что вы доступны и готовы дать ей то, что ей нужно, когда ей это нужно, сколько бы времени это ни заняло. там. Не сдавайтесь, не засыпайте и не теряйте интерес… Напомните ей, что вы рядом с ней, и скорректируйте свое отношение, чтобы помнить, что вы вместе. Потому что вы есть. Ее удовольствие влияет на ваше удовольствие. Жены, которые всегда или почти всегда испытывают оргазм, естественно, чаще будут больше интересоваться сексом. Это просто человеческая природа».
- «Научитесь рассматривать секс как акт получения, а не только акт отдачи. Важно помнить: секс тоже для ВАС. Я [Дебра] понимаю точку зрения усталой жены и мамы, у которых не осталось сил на секс. Но я считаю, что это точка зрения, которая может полностью лишить вас радости, удовольствия и интимности секса, потому что она ставит секс в категорию «больше отдачи», не рассматривая секс как возможность получать. Когда вы входите в этот опыт с мыслью: «Это для меня, потому что я хочу чувствовать себя хорошо в конце дня», это меняет ваше отношение к сексу. Секс так же важен для вас, как и для вашего супруга. У вас есть шанс воспользоваться моментом, чтобы почувствовать удовольствие от возбуждения».
Когда вы входите в этот опыт с мыслью: «Это для меня, потому что я хочу чувствовать себя хорошо в конце дня», это меняет ваше отношение к сексу. Секс так же важен для вас, как и для вашего супруга. У вас есть шанс воспользоваться моментом, чтобы почувствовать удовольствие от возбуждения».- «Секс — это Божий дар вам в конце (или в начале) долгого напряженного дня как способ наполнить вас удовольствием, связью и эмоциональной близостью. Не только это, но и химические вещества, которые высвобождаются в вашем теле во время секса, на самом деле помогают вам бороться с негативными эмоциями и приносят огромную пользу вашему физическому телу. Когда вы можете соединиться со своим супругом и достичь оргазма, ваше тело и разум получают пользу во многих отношениях, включая снижение уровня стресса, повышение уровня окситоцина («химическое соединение»), снижение артериального давления и усиление чувства близости между вами и вашим супругом. . Доктор Даниэль Амен даже обнаружил, что сексуальное здоровье, удовольствие и частота продлевают жизнь! Вы можете ложиться спать, чувствуя себя удовлетворенным и расслабленным. Это возможность пополнить и подзарядиться, но она требует от вас изменить свою точку зрения и увидеть в этом возможность получать столько же, сколько и возможность отдавать».
Это возможность пополнить и подзарядиться, но она требует от вас изменить свою точку зрения и увидеть в этом возможность получать столько же, сколько и возможность отдавать».- «Но для основы ваших сексуальных отношений стремитесь найти взаимно приятные удовольствия».
- «[Женщины], в следующий раз, когда вы окажетесь в постели со своим супругом, без осуждения подумайте о том, что работает для вас . Подумайте о том, что вам нравится, а что нет. Двигайтесь к добру и не ругайте себя, если что-то не нравится. В здоровом браке, если жена останавливается и говорит: «Эй, давай попробуем это», у мужа возрастает волнение, потому что он знает, что его жена хочет чувствовать себя хорошо».
- «[Женщины], подумайте о своем удовольствии. Наслаждайтесь удовольствием. Дышите глубоко и благодарите Бога за удовольствие. А затем поблагодарите своего супруга за удовольствие. Отдыхайте так, как вам хочется, чтобы вы с нетерпением ждали возвращения к нему снова, и снова, и снова…»
- «Позы — это часть сексуального удовольствия, но не вся трапеза. Некоторые женщины редко могут достичь оргазма в любой сексуальной позе. Некоторые позы доставят ей больше удовольствия, чем другие, но для жены вполне приемлемо «кончить» либо до, либо после полового акта. Мы надеемся, что теперь читатели поймут, насколько важен оргазм жены , и что если она не может получить его, пока муж находится внутри нее, пара найдет другие способы довести ее до оргазма до или после».
Некоторые женщины редко могут достичь оргазма в любой сексуальной позе. Некоторые позы доставят ей больше удовольствия, чем другие, но для жены вполне приемлемо «кончить» либо до, либо после полового акта. Мы надеемся, что теперь читатели поймут, насколько важен оргазм жены , и что если она не может получить его, пока муж находится внутри нее, пара найдет другие способы довести ее до оргазма до или после».- «Мотивировано ли ваше поведение в спальне искренним желанием доставить удовольствие вашему супругу?»
- «Бог устроил тела жен таким образом, чтобы они могли получать больше удовольствия дольше и чаще, чем их мужья. Это волнует меня как мужа; это не нагрузка! Физиологическая механика секса означает, что жены могут увеличить свое удовольствие, помня то, что мы сказали ранее: «мое удовольствие увеличивает его удовольствие». А мужья могут продлить свое удовольствие, помня: «ее удовольствие увеличивает мое удовольствие». Жены, успокойтесь! Кажется, что секс предназначен для того, чтобы доставлять мужьям больше удовольствия, когда они дают, чем когда получают. Ужасно, когда секс-книги ведут себя так, как будто мужу «нужен» секс, а жене «нужно» служить. Вообще-то муж должен служить. И когда он это делает, ему служат. Только Бог мог придумать что-то настолько блестящее».
Мы написали эту книгу, чтобы служить парам, а это означает, что мужчины и женщины. И в библейском приоритете (о чем свидетельствует Песня Песней ) на самом деле на первом месте стоит женское удовольствие. Между прочим, мужья, вам особенно захочется прочитать главу Дебры, озаглавленную «Что ее движет». Дебра помогает мужчинам понять не только важность удовольствия жены, но и то, как помочь ему добиться этого (правда, с некоторыми довольно четкими, но очень полезными советами).
Нашим желанием и намерением было создать книгу, которую пары могли бы читать вместе, после чего жены чувствовали бы себя услышанными и понятыми, а мужчины чувствовали бы себя услышанными и понятыми. Мы не хотели создавать книгу, которая отрицала бы одно, чтобы возвысить другое, или нападала бы на одно, чтобы защитить другое. Таким образом, Married Sex подчеркивает женское удовольствие, как и Song of Songs , но да, для мужчин там тоже много чего есть. Хотя этот пост в блоге дает вам только представление, мы рекомендуем вам прочитать всю книгу, чтобы убедиться в этом самим.
Книжный магазин Гэри Томаса
Я не хотел начинать отслеживать использование вибратора моей женой, но теперь я не могу остановиться
Фотоиллюстрация Slate. Фото GlobalStock/iStock/Getty Images Plus.How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте Стое и Ричу сюда. Это анонимно!
Уважаемый Как это сделать,
Что не так с этой сексуальной жизнью? Немного. Я чувствую себя счастливым человеком. Она настаивает на том, что ее скромные оргазмы полностью удовлетворяют. Но она признает, что секс для нее уже не так важен. Кроме того, она не хочет обращаться за гормональной терапией любого рода, опасаясь связанного с этим риска инсульта. По сути, она не хочет, чтобы ее трогали или доставляли удовольствие моим ртом, и вместо этого предпочитает прямой пенис во влагалище и скромно кончает, как и я.
Однако я обнаружил, что она использует свой вибратор, который я подарил ей несколько лет назад, через несколько дней после того, как мы занимались сексом. Я замечаю, что его передвинули с полки ее шкафа. Теперь я беру на себя регулярный мониторинг. Такое поведение оставляет у меня чувство вины. Но я хочу знать правду. В основном мне нравится, когда она доставляет себе удовольствие во имя удовлетворения своих сексуальных потребностей, но это также подтверждает, что я просто «не делаю этого для нее», как когда-то делал. Когда я признаюсь, что время от времени доставляю ей удовольствие в постели в рамках нашего интимного разговора, и спрашиваю ее, сколько она делает, моя жена воздерживается от ответа, говоря: «О, я не могу вспомнить…», и я не настаиваю. это. Но я работаю полный рабочий день вне дома, поэтому меня нет рядом с раннего утра до обеда. Она вырастила наших детей, и ей немного надоели пилатес и бридж. Но мы оба в отличной форме. Я 6 футов 3 дюйма и 195 фунтов. Она 5 футов и 5 дюймов и 135. Сексуальное влечение остается непоколебимым, и я люблю ее глубоко, и я верю, что она любит меня. Честно говоря, я не собираюсь следить за ее активностью вибратора — кроме того, что я беспокоюсь о том, что я ее больше не удовлетворяю.
— Правомерны ли мои опасения?
Уважаемые озабоченные,
Для вас интерес вашей жены к вибратору, который вы ей подарили, плюс ее недавняя неприязнь к оральной и цифровой стимуляции означают, что вы, как вы выразились, больше не делаете это для нее. То, что я вижу, это женщина, приспосабливающаяся к значительным изменениям в своем теле, утверждающая свои новые предпочтения, по-прежнему наслаждающаяся оргазмами со своим мужем, а также наслаждающаяся ими сама, что может помочь ей восстановить связь со своим телом и обрести более глубокое понимание. эти новые предпочтения. Наши партнеры часто занимаются деятельностью, которая не имеет к нам никакого отношения — их связи с нами, оценки нас или желания нас.
Тем не менее, когда вы представляете собственную мастурбацию и мастурбацию вашей жены как нечто, в чем можно «признаться», кажется довольно логичным, что чувство стыда может побудить вашу жену избегать этой темы. Другая возможность заключается в том, что у нее нет никакого нежелания обсуждать мастурбацию, но ваш способ расспросов — просьба о расписании или частоте — это то, что она действительно не помнит, и другой подход может привести к более заинтересованному ответу. Вы можете начать разговор со слов: «Я постоянно зацикливаюсь на том, двигался ли ваш вибратор изо дня в день, и я надеюсь, что открытое обсуждение поможет мне выйти из этой ситуации». Выразите свое беспокойство по поводу того, что вы больше не удовлетворяете ее, и, что особенно важно, верьте ей, когда она говорит вам о своих чувствах.
Я также не понимаю, почему вы указали рост и вес себя и своего супруга в качестве доказательства того, что находитесь в «отличной форме», но, поскольку вы сочли необходимым указать это, у меня есть ответ. Это соотношение не равняется здоровью, и предубеждение, связанное с жиром, из-за которого оно возникает, может помешать как толстым, так и худым людям успешно получить доступ к необходимой медицинской помощи. Удачи.
Новый год, те же проблемы
Дорогой, как это сделать,
Когда мы с моим парнем (мы оба парни, я бисексуал, а он гей) собрались вместе, у него было много любопытство к моему предыдущему опыту. Он часто поднимал эту тему в постели и в грязных разговорах. Так что я был честен — и нам за 30, так что это не значит, что доска пуста. Большая часть этого опыта связана с женщинами, и ему было очень любопытно. Мне также было любопытно узнать о нем — он поздно расцвел, но довольно быстро развил свои интересы/извращения со своей бывшей. Моя планка чувства ревности довольно высока, поэтому я была рада услышать, когда он захотел поделиться этим.
Эта фаза длилась около пяти месяцев, а затем сошла на нет, и с тех пор я не поднимал эту тему. Но он продолжает делать странные намеки на то, что я, возможно, предпочитаю женщин, или отпускает неудобные шутки о киске. Прошло два года, и вчера он сказал мне, что чувствовал, что я была небрежна с ним все это время, что заставило его неувериться в том, что сегодня я оставлю его ради девушки. Я чувствую себя очень неловко и не знаю, что здесь делать — мне плохо, что я неправильно истолковала его сигналы, но я чувствую, что меня наказывают за то, что я был честным, за то, что я был недостаточно веселым (предыдущие подруги были такими же неуверенными, перевернулся) и я так устал от этого. Что я могу сделать?
— Бисексуал и Усталый
Уважаемый Бисексуал и Усталый,
Я связался с Закари Зейном, автором книги Boyslut: A Memoir and Manifesto и секс-экспертом Momentum Intimacy, который довольно долго встречался с бисексуальным мужчиной. некоторое время и сами работают обозревателем советов, чтобы получить некоторое представление, основанное на его жизненном опыте. Вот что он сказал:
«Мы живем в обществе, которое продолжает увековечивать идею о том, что бисексуальные мужчины никогда не будут удовлетворены одной партнершей.
Вы не говорили о своем желании иметь женщину более полутора лет. Твои слова: «С тех пор я об этом не вспоминал». Вопреки утверждениям твоего парня, ты не проявляла с ним небрежности все это время. И никаких «признаков» вы не пропустили, потому что никаких признаков, кроме разве что каких-то странных пассивно-агрессивных шуток, не было.
Он обвиняет вас в своих сомнениях и неуверенности. Это не нормально. Если бы он пришел к вам со словами: «Я чувствую себя неуверенно, что ты можешь уйти от меня к женщине. Я знаю, что не должен, и ты не дал мне никаких оснований полагать, что ты это сделаешь, но я был бы рад, если бы ты подтвердил свою любовь ко мне, когда я чувствую себя неуверенно, — это одно. Вместо этого он обвиняет вас и делает вид, будто вы сделали что-то не так, хотя на самом деле этого не было.
Ты устал от этого. И теперь, даже если он извинился и подошел к разговору с точки зрения «я чувствую себя неуверенно», признавая, что вы не сделали ничего плохого, вы можете все еще не хотеть иметь дело с его неуверенностью. Это совершенно верно.
По этим и другим причинам я почти исключительно встречаюсь с бисексуалами, потому что я тоже устал от этого дерьма. Итак, мой честный совет? Расстанься с ним и встречайся с кем-нибудь би».
Уважаемый Как это сделать,
Я 69-летний гей, который любит до дна. В 2020 году я перестал употреблять алкоголь по состоянию здоровья. Проблема в том, что алкоголь действовал на меня как слабительное и очищал меня от анального секса. Теперь мне кажется, что я никогда не смогу почистить прямую кишку. Часто я думаю, что я чист, но когда меня трахают, это дерьмовое шоу. Излишне говорить, что это действительно смущает. Я пробовал разные вещи, такие как добавки с клетчаткой, сок чернослива, слабительные, клизмы и использование биде. Ничто, кажется, последовательно не выполняет свою работу.
Когда я был моложе, мне никогда не приходилось об этом беспокоиться. Теперь я никогда не знаю, чист ли я там внизу. Большую часть времени нет. Некоторое время у меня даже было недержание кала. Как я могу воспроизвести слабительный эффект алкоголя, не начав снова пить, и как я могу точно знать, что я чист и готов к дну?
—г. Not Clean
Уважаемый Mr. Not Clean,
Обратитесь к специалисту — если возможно, к тому, кто хорошо разбирается в анальном сексе. Здесь происходит слишком много всего, чтобы размышлять о том, может ли какой-то малоизвестный метод очистки или новое предложение сделать стул более твердым, наконец, тем, что вернет ваш кишечник на правильный путь к костному городу без фекалий. Если вы находитесь в Нью-Йорке, Callen-Lorde может быть хорошим местом для начала. Отнеситесь к этому серьезно, проверьтесь и получите второе мнение, если первый врач отмахнется от вас.
Дорогой, как это сделать,
Я влюблена в своего парня чуть больше года, и мы встречаемся уже восемь месяцев. Он удивительный человек; добрая, веселая, слушает со мной мою любимую музыку, просто все! А еще он очень красивый, я до сих пор волнуюсь, глядя на него. Все идет прекрасно, но меня беспокоит одно. У меня никогда раньше не было секса, и мне нужно много времени, чтобы открыться и стать уязвимой, и хотя я люблю его до смерти, для него это то же самое.
Я знаю, что я ему нравлюсь, он первый заговорил об этом, и он мне очень нравится. Он самый горячий мужчина в моих глазах. Но каждый раз, когда дела обострялись, я всегда замолкал и заканчивал тем, что закрывал его. Он никогда не давил на меня и не заставлял меня чувствовать себя плохо из-за того, что я не был готов, он очень терпелив и добр. Но это не мешает мне чувствовать себя виноватой за то, что заставила его так долго ждать. Я хочу выйти на новый уровень, но это действительно ошеломляет, и я беспокоюсь, что ему может надоесть, и он найдет кого-то, кто действительно будет его обязывать. Он сказал мне, что хочет, чтобы я был взволнован и готов к этому на 100 процентов, и он предпочел бы, чтобы я подождал, чем в конечном итоге торопился и сожалел об этом.
У нас отличная динамика, мы заставляем друг друга смеяться, и нет никаких проблем с объятиями или поцелуями, но когда в воздухе появляется какое-либо сексуальное напряжение, я просто становлюсь слишком подавленным, чтобы сделать что-либо, кроме как убежать. Я устал убегать. Я знаю, что боюсь быть уязвимой, но он такой удивительный, и я так сильно хочу доверить ему что-то очень личное; просто что-то меня останавливает. Итак, как я могу сделать это, не вызывая паники в моем мозгу? Я знаю, он сказал не торопиться, но я беспокоюсь, что он устал от меня, и я очень не хочу его потерять.
— Нерешительный и усталый от этого
Причины вашего желания заняться сексом, которые вы на самом деле не определяете, включают «чувство вины за то, что заставили его так долго ждать», желание « перейти на следующий уровень», беспокоиться о том, что он переключится на кого-то другого, и устали убегать. Вы говорите о желании «доверить ему что-то настолько близкое», «быть готовым» и «сделать следующий шаг». И ты беспокоишься, что он устал от тебя.
Вы говорите, что ваш парень не говорил вещей, которые давят на вас или заставляют вас чувствовать себя плохо (если бы он говорил, я бы посоветовал вам разорвать отношения) и проявляет терпение. Он также хочет, чтобы вы были взволнованы и чувствовали себя готовыми, и опасается спешки и сожалений. Откуда твоя вина? И ваш страх, что он уйдет от вас к другому партнеру? Возможно, он сказал что-то, что на вас надавило или заставило вас чувствовать себя плохо? Или эти чувства исходят из представлений о том, чего хотят и в чем нуждаются люди, которые могут быть неверны в целом и кажутся неверными в его случае?
- Что на самом деле плохого в том, чтобы тайно работать на двух работах с полной занятостью одновременно?
- Я вырос в единственной «беспроблемной» религии. Вот как это было.
- Рестораны молятся за такой отзыв. Они не всегда осознают, что будет потом.
- Загадочное исчезновение любимого психоделика Америки
У вас может сложиться представление о том, что романтические отношения развиваются вверх, от флирта и увлечений, поцелуев и объятий, дрочки пальцами и рук, орального секса, проникающего секса, совместного проживания, а затем брака и/или детей. Может быть, с некоторыми сексами втроем или извращенными вещами по пути. Реальность такова, что романтика и секс не обязательно нужны друг другу. Секс означает много разных вещей для разных людей. Вы можете выбрать, будет ли ваш первый сексуальный опыт чем-то, к чему вы себя подталкиваете, или чем-то, что вы ждали до 9.0003 вы хотели.
Прислушайтесь к своему телу, которое вы описываете как перегруженное и напуганное, и чувствуете, что вас что-то останавливает. Потратьте время на самостоятельное изучение своей сексуальности, прикасаясь ко всей своей коже и позволяя своему разуму думать о том, что вам нравится, а что может быть хорошо. Когда ваше тело говорит: «Я хочу это», подумайте о том, чтобы поделиться своей сексуальностью с кем-то еще, и это должно включать рассмотрение того, что вы хотите . Если твой парень тем временем уйдет, и в итоге все закончится, я уверен, что тебе будет лучше без него.
—Стоя
Дополнительные советы от Slate
У моего мужа недавно был роман с коллегой. Когда я впервые узнала об этом романе и столкнулась с ним, он сказал, что это был просто эмоциональный роман, но в конце концов они занялись сексом в один из выходных, когда путешествовали, и эмоции раздулись дальше. Все это было самым ужасающим, дестабилизирующим опытом в моей жизни. Мой муж вернулся к нашему браку, и мы пытаемся исцелиться, но справиться с последствиями было ужасно. Из многих проблем, с которыми мы сейчас сталкиваемся, есть одна, в которой, я надеюсь, вы сможете мне помочь. Хотя у меня не так много подробностей их романтической сексуальной возни на выходных, те, которые у меня есть, убивают меня, и мое воображение разыгрывается.