У мужчин состояние влюбленности: В состоянии влюбленности мужчины чаще женщин теряют рассудок

Поговорим о любви — Костюковичская центральная районная больница

Что есть любовь и как ее охранить

Все души и сердца подвластны такому чувству как любовь. Те, кто не верят в любовь, не верят в её существование, относят любовь к расстройствам психики или наркозависимости, даже если они когда‒то любили или любят сейчас. Причина в том, что, скорее всего их любовь была невзаимной, несчастной, и теперь они пытаются спрятаться от неё, утаить свои настоящие эмоции, боясь снова почувствовать боль. Существует ли любовь навсегда? В мире существуют такие люди, которых называют однолюбами. Они всю жизнь любят только одного человека. Среди них бывают как женщины, так и мужчины. Неразделенная любовь для них, как и расставания, крайне болезненны. Многие годы они живут в одиночестве, их мысли заняты только одним любимом человеке, они всеми способами стараются вернуть утраченную любовь или добиться взаимности. Столь повышенная чувствительность скорее плохо, чем хорошо. На такие мужские страдания хорошо смотреть, не отрываясь и восторгаясь, в кино.

Переживать такое в жизни менее романтично при вероятности встретить любовь. Довольно тяжело видеть, как друг тает на глазах, погибает из‒за равнодушия объекта его любви. Такое состояние может привести к психическому расстройству. Да, у мужчин может быть вечная любовь без взаимности, но желательно помочь ему вырваться из оков такой любви, иначе, в противном случае, его жизнь может быть намного короче. И не из‒за попыток суицида. Такая постоянная нервозность, страдания очень отрицательно действует на сердце и на психическое состояние. И чтобы ваш друг не получил инфаркт, не был помещен в психиатрическую клинику, необходимо всеми методами, возможными и невозможными, внушить ему что настоящая любовь уходит и возвращается. Естественно ему будет очень тяжело, ему необходима посторонняя помощь, чтобы такие чувства не ходили по замкнутому кругу, который будет его душить и уничтожать.

Любовь ‒ категория вечная.

Но постоянно, меняющая, свои формы. И если не заострять своё внимание на человеке, не отвечающим вам взаимностью, то постепенно можно будет найти новые формы проявления любви. Любящие без взаимности, не хотят смотреть по сторонам, и продолжают мучиться от такой любви на протяжении многих лет. Конечно, не все люди страдают от отсутствия взаимности в любви. Бывает ли взаимная любовь навсегда? Может ли мужчина всю жизнь любить только одну женщину, не обращая внимания на других женщин и вероятности встретить другую? Поверьте, такое есть, но и женщина в этих случаях играет немалую роль.

Некоторые женщины могут планомерно убивать чувство любви в мужчине.

Увы, это так! Постоянное закатывание истерик, устраивание скандалов, сцен ревности, отказ в сексуальных отношениях, недоверие и другие моменты приводят мужчин к разочарованию в любимой женщине. Постепенно идет накопление негативных реакций, и любовь уходит, вместе с общими интересами и отсутствием взаимопонимания. В случае если мужчина и женщина будут мудрыми, будут находить компромиссы и понимать друг друга, то мужчина сможет пронести свою любовь всю жизнь. И речь идет не о страсти, которая существует в паре в начале отношений. Страсть постепенно проходит, и чувство любви переходит на другой уровень. Появляется уверенность друг в друге, дружба, взаимная поддержка, чувство привязанности. Многие просто страсть принимают за любовь, и когда страсть несколько угасает, считают что и любовь угасла.

Любовь имеет разные формы, но суть остается прежней.

Просто со временем любовь принимает более высокие формы отношений. До этой формы не все союзы могут дойти. Посмотрите на пары, отметившие золотую свадьбу, ведь между ними уже нет той страсти, которая была на заре их отношений, но как они заботятся друг о друге, как нежно относятся к друг другу, как гуляют по паркам. А ведь все эти чувства зародились еще в юности. Затем их страсть, физическая тяга, переросла в дружеские отношения, и они стали неотъемлемой частью друг друга ‒ единым целым. Они и не представляют уже, что могли бы когда-то не встретиться. Их настоящую любовь невозможно уже разрушить, уничтожить. Они воспринимают друг друга как часть себя.

В действительности, любить одну женщину в течение всей жизни способен любой мужчина.

Но не всегда они встречают тех женщин, которых можно любить всегда. Не случайно, мы все ищем свою вторую половинку. Бывает, что мы совершаем ошибки, но не сознаемся в этом, в результате, какое‒то время мы мучаемся друг с другом и затем расстаемся. Просто мы не половинки друг друга. Может ли мужчина любить всю жизнь единственную женщину? У каждого свой ответ на этот вопрос. Мы опираемся на собственный жизненный опыт, на ситуации, которые мы пережили. Но те, кто сумели сохранить свою любовь, говорят, что она не исчезла, а просто перешла на другой уровень. Все люди могут любить и испытывать настоящую любовь. Вопрос заключается в том, встретится ли нам наш человек, достойный нашей любви. Если так, то любой человек встретит то чувство, которое пронесет через всю свою жизнь.

как объяснить чувства с помощью науки

Как объяснить чувства с помощью науки

«Нет дофамина —
нет любви»

В России уже 10 лет 8 июля отмечают День семьи, любви и верности. В основе этого праздника лежит легенда о православных святых Петре и Февронии. «Теории и практики» в ответ собрали серьезную научную базу, с помощью которой можно объяснить, оправдать или исправить чувства. Как любовь помогает эволюции, что происходит с мозгом влюбленных, почему самцы часто оказываются собственниками, можно ли найти себе идеальную пару с помощью математики, как в обществе меняется отношение к семье и сексу, а также когда создадут таблетку от несчастной любви — в дайджесте T&P.

Любовь как наука

Эволюция

Дарвин считал, что любовь является элементом полового отбора. Эта идея была довольно революционной для традиционного викторианского общества, ведь она гласила, что женщина выбирает себе партнера, а не наоборот. По мнению Дарвина, самцы борются за внимание самок всеми возможными способами. В результате в ходе эволюции у них закрепляются необходимые для победы признаки и черты характера. Например, большие рога у самцов оленей или пышный хвост у павлинов — все, что может привлечь самку. У людей примерно так же: любовь возникает, когда партнер обладает определенным набором качеств, которые делают его привлекательным кандидатом для моногамных отношений. В свою очередь, эти качества (вроде верности и доброты) появились в результате полового отбора.

С точки зрения нейробиологии любовь является продуктом деятельности головного мозга — сложным нейробиологическим феноменом, появившимся в ходе эволюции. […] Любовь, способная свести людей вместе и удержать их рядом для рождения и выращивания потомства, с доисторических времен служит основой выживания вида. По мнению нейробиолога, специалиста в области антропологии Хелен Фишер и ее исследовательской группы из Ратгерского университета (Нью-Джерси, США), она опирается на три нейрофизиологические подсистемы, запускающие сексуальное влечение, симпатию и привязанность. Сексуальное влечение, которое выходит на сцену первым, толкает нас ко встречам с потенциальными партнерами, симпатия позволяет выбрать среди них подходящего, а привязанность помогает создать долговременную связь и дает нам силы сотрудничать друг с другом до тех пор, пока не будет исполнен родительский долг. […] Ученые уверены, что в будущем в арсенале врачей, психотерапевтов и психиатров появятся «нейропрепараты» — высокоэффективные синтетические модуляторы активности мозга, направленные на определенные рецепторы в тех или иных рефлекторных дугах и способные помочь человеку справиться с нежелательной страстью.

Биохимия

Важнейшую роль в формировании привязанности у самцов [степной полевки] играет выброс дофамина в прилежащем ядре. Существуют препараты, которые блокируют рецепторы к дофамину, например знаменитый галоперидол, который много лет использовался в психиатрических клиниках, чтобы успокаивать буйных пациентов. Так вот, если перед свиданием сделать самцу степной полевки инъекцию галоперидола, то спариваться-то с самкой он будет, но никакой привязанности у него не возникнет. Нет дофамина — нет любви, извините. А вот если, наоборот, перед знакомством с самкой ввести животному апоморфин, который повышает активность дофаминовых рецепторов, то привязанность возникнет даже в том случае, если за шесть часов контакта никакого секса не было.

Экономика

C экономической точки зрения выбор супруга или супруги становится следствием выбора университета и компании, определяющих основной круг общения. Если мы инвестируем в учебу деньги, а в карьеру — силы, то можем получить «прибыль» в виде подходящих любовных отношений. И, кажется, это неплохая сделка. Но что же такое «подходящий» супруг или супруга и как правильно оценить отношения? Специалисты IFS объясняют, что в семейной жизни люди обычно создают общее положительное или отрицательное «сальдо» — разность между поступлениями и расходами обоих супругов, — которое распределяют между собой. Вот почему при выборе партнера мы всегда оцениваем его человеческий капитал. Значит ли это, что чаще выбирают самых богатых? Ученые уверены, что нет. Ведь большой человеческий капитал возникает не только на основе развитых способностей и больших ожиданий, но и на основе готовности рискнуть. Например, человеческий капитал молодого Стива Джобса был больше, чем у его сверстников из более богатых семей, хотя доходы у последних были выше.

Математика

Чтобы проиллюстрировать метод дифференциальных уравнений, предположим, что Ромео любит Джульетту, но в нашей версии этой истории Джульетта — ветреная возлюбленная. Чем больше Ромео любит ее, тем сильнее она хочет от него спрятаться. Но когда Ромео охладевает к ней, он начинает казаться ей необыкновенно привлекательным. Однако юный влюбленный склонен отражать ее чувства: он пылает, когда она его любит, и остывает, когда она его ненавидит. […] Составив уравнения, обобщающие усиление и ослабление чувств Ромео и Джульетты, а затем решив их, мы сможем предсказать ход отношений этой пары. Окончательным прогнозом для нее будет трагически бесконечный цикл любви и ненависти. По крайней мере четверть этого времени у них будет взаимная любовь. […] Ромео и Джульетта ведут себя как простые гармонические осцилляторы. Таким образом, модель предсказывает, что функции R (t) и J (t), описывающие изменение их отношений во времени, будут синусоидами, каждая из них возрастающая и убывающая, но максимальные значения у них не совпадают.

Любовь как болезнь

Собственничество

Зоолог Дэвид Бараш наблюдал грустный пример проявления собственнического инстинкта среди горных синешеек. С началом сезона размножения самец и самка синешейки вместе построили гнездо и обустроились в нем. Когда самец полетел добывать пропитание, Бараш поместил чучело, изображавшее самца синешейки, на одной из веток неподалеку от гнезда. И тут случился настоящий скандал. Вернувшийся с добычей супруг, увидев «соперника», решительно атаковал его. Затем он с той же ожесточенностью набросился на свою партнершу, жестоко потрепав ее и вырвав пару главных маховых перьев. Она улетела прочь, а самец вскоре вернулся с другой самочкой, вместе с которой и вывел потомство. […] Поскольку собственническое поведение столь широко распространено в природе, специалисты дали ему название: охрана партнера. По их мнению, это стремление к сексуальной эксклюзивности является одним из центральных аспектов ухаживания у множества видов. Как правило, в качестве охранника выступает самец, оберегающий самку — как от незаконно вторгшихся чужаков, так и от измен по воле самой дамы. И этому есть серьезная причина, связанная с эволюцией. Если самец сумеет изолировать партнершу от других особей мужского пола на время овуляции, она понесет его потомство и его гены будут переданы далее в вечность.

Любовная бомбардировка

Термин «любовная бомбардировка» описывает ситуацию, когда человека буквально заваливают проявлениями любви, не давая ему спокойно вздохнуть, — но не из бескорыстных чувств, а потому, что это позволяет оказывать на него сильное влияние. Этот прием чем-то напоминает попытку всучить клиенту кредит в банке, только в этом случае жертве приходится расплачиваться личным временем и пространством. Со стороны такое повышенное внимание может выглядеть как искренний и неконтролируемый поток чувств, но, по сути, это способ очень быстро войти в доверие, не позволяя человеку критически осмыслить ситуацию, а впоследствии и манипулировать им. […] Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение. […] Основная опасность заранее запрограммированных ситуаций, которые возникают в результате «любовной бомбардировки», заключается в том, что человек может на время забыть, кто он такой и какими чувствами и опытом располагает — помимо чувств, опыта и роли, которую ему навязывают извне.

Созависимость

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. […] Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Слежка в соцсетях после расставания

Около половины опрошенных признаются, что шпионят за своими бывшими после расставания — например, проверяют их фотографии на предмет появления нового партнера. Мы склонны недооценивать сложность человеческой психики, поэтому нам это кажется безобидным. […] В прошлом такие изощренные способы мониторинга не были доступны — как следствие, дистанцироваться от закончившихся отношений было легче. Человек мог попытаться выведать что-нибудь у общих друзей, использовать телефон или в крайних случаях окончательно минимизировать свои шансы на успех — залезть в форточку к бывшей девушке. Фейсбук в этом вопросе становится виновником тревожной динамики, и если вы не удалили своего бывшего партнера из друзей (как происходит в большинстве случаев), то в вашем распоряжении находится инструмент круглосуточной слежки — как если бы вы никогда не расставались. […] Выяснилось, что боль романтических мук не является иллюзорной, то есть теперь мы можем быть уверены, что влюбленность является еще одной формой зависимости.

Таблетка от влюбленности

В 1999 году группа специалистов под руководством нейробиолога Донателлы Мараззити из Университета Пизы выяснила, что в первые месяцы любовь напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). В обоих случаях участники исследований беспокоились из-за малейших деталей и страдали от навязчивых мыслей; кроме того, врачи обнаружили у них изменения в работе транспортных белков, перемещающих серотонин. Уровень этого белка и самого серотонина у всех людей был одинаковым, но не соответствовал норме. «Это наводит на мысль, что любовь в буквальном смысле слова вводит нас в состояние, которое нельзя назвать нормальным», — отметили специалисты. Когда же через 12–18 месяцев они снова протестировали влюбленных участников эксперимента, выяснилось, что уровень серотонина у них вернулся к обычным значениям и навязчивая идеализация партнера (способность к порождению абстрактных и конкретных психических отображений отсутствующих стимулов) исчезла. Все это означает, что лекарства от ОКР, грубо говоря, помогают и от чрезмерной симпатии к объекту влюбленности.

Любовь в обществе

Моногамия и полигамия

Эволюционный биолог Роберт Мартин: «Люди склонны лелеять два несовместимых представления: о том, что человек в норме моногамен, и о том, что мужчины чаще изменяют женщинам, чем женщины мужчинам. […] Где, спрашивается, мужчины берут дополнительных партнерш? Эта загадка следует и из данных множества опросов, согласно которым у одного мужчины в среднем бывает больше половых партнерш, чем у одной женщины партнеров. Но если, судя по сообщениям мужчин, у них бывает в среднем, скажем, десять партнерш, а у женщин, судя по их сообщениям, только четыре партнера, то кем были шесть дополнительных партнерш каждого мужчины? Одно из распространенных объяснений состоит в том, что, хотя участникам таких опросов и гарантируют анонимность, мужчины склонны из хвастовства преувеличивать число своих партнерш, а женщины — из скромности преуменьшать число партнеров. Исходя из простейших математических соображений, если то или иное общество в целом моногамно, то есть только две возможности: либо женщины и мужчины изменяют одинаково часто, либо сексуальные потребности многих неверных своим партнершам мужчин удовлетворяют немногие женщины, у каждой из которых масса партнеров. Как показало одно недавнее исследование, завышенное число партнерш, называемое мужчинами, связано с тем, что они учитывали проституток, но, очевидно, стеснялись признаться в том, что оплачивали свой дополнительный сексуальный опыт. Это подводит нас к фундаментальному эволюционному вопросу: приспособлен ли человек по своей биологической природе к какой-то определенной форме социальной организации и какой-то определенной системе половых связей? Как показывает сравнение разных культур, как вид мы исключительно изменчивы в обоих отношениях».

Кто и почему доминирует

Биолог Дмитрий Жуков: «Общество последней четверти XIX века, приняв как естественное соперничество самцов, игнорировало второй аспект, противоречащий идее мужского доминирования. Хотя, например, Ги де Мопассан, который вряд ли читал труд Дарвина, прямо указывает, что женщина выбирает любовника, а не наоборот. Да и сейчас многим людям кажется странной мысль о пассивной роли мужчины в формировании супружеской пары. Между тем решающая роль мнения женской особи совершенно понятна, если исходить из диспропорции энергетических затрат на воспроизводство. Самец может, по крайней мере теоретически, иметь сотни и тысячи потомков, а самка — только единицы. Соответственно, самец может себе позволить потратить часть энергии на получение потомков, которые окажутся нежизнеспособными или бесплодными. Самка же не в состоянии позволить себе расточать энергию впустую. Самки и женщины наблюдают за турнирами и другими поведенческими формами конкуренции самцов и выбирают супруга исходя из результатов этих турниров. […] Выявить отрицательные качества мужчины до заключения брака — важнейшая задача, стоящая перед женщиной. Любовникам достаточно нравиться друг другу своими привлекательными, приятными чертами, но супруги могут быть счастливы лишь в том случае, если подходят один другому своими недостатками».

Откуда берется образ идеального мужчины

Историк Кэрол Дайхаус: «Поколения девушек фантазировали, как будут вести глубокие беседы о смысле жизни с человеком, который отнесется к ним как отец-исповедник или священник, с сочувствием к выпавшим на их долю трудностям. Безусловно, эта фантазия была особенно популярна среди сельских девушек, в окружении которых едва ли были образованные люди (не считая викария). Женские секреты доверялись священникам в интимной атмосфере исповеди. Предполагалось, что человек со статусом священника или служителя церкви не представляет для женщины опасности, уважительно к ней относится и разбирается в безднах человеческой души. […] В 1950-х о семейной жизни писали немало. Многие женщины, изможденные тяжелым трудом и экономией военного времени, мечтали жить в удобных «современных» домах. […] В то время женщинам трудно было найти высокооплачиваемую работу, поэтому ставку приходилось делать на удачный брак с мужчиной, который мог обеспечить содержание идеального дома и создание идеальной семьи. Лучшими мужьями считались обладатели серьезных профессий: доктора, юристы и «коммерсанты» — достойные доверия честные мужчины, разделявшие семейные ценности. […] В 1960–70-х все больше и больше девушек так или иначе получали высшее образование — и в дальнейшем строили жизнь совсем не так, как это делали их матери. У молодых женщин появились другие амбиции, ожидания и представления о мужчинах и браке, и это привело к появлению новых моделей желаемой мужественности: рок-звезд, мятежников и революционеров».

Как меняются представления о семье

Социолог Елена Здравомыслова: «Вплоть до начала XX века… люди, которые не вступали в брак, считались неудачниками, для них имелось даже специальное обозначение: старые девы (для женщин) и бобыли (для мужчин). Бездетные — это вообще сказочная неудача: жили-были, детей не было, все заплакали и стали делать Снегурочку. Это все характерно для традиционного общества. […] Сейчас речь идет уже не только о модернизированной, современной семье, но и о возникновении нетрадиционных семей — по способам проживания, по устройству сексуальных отношений, по выбору репродуктивной политики. […] Особенности советского наследия — в противоречивом вмешательстве государства на разных этапах. В 20-е годы государство говорит, что семья — это отживший социальный институт и «рассемеивание» — это и есть социалистический, коммунистический проект, а на смену семьи придет трудовой коллектив, который станет квазисемьей и создаст условия для отношений, воспитания детей и даже ухода за стариками. Потом власть все-таки говорит, что семья — это ячейка общества, но она должна жестко контролироваться государством. […] Женщины в Советской России массово вышли в сферу оплачиваемого труда примерно на 50 лет, то есть на два поколения, раньше, чем в Западной Европе. На женщин легла двойная нагрузка: в семье они сохраняют традиционные позиции, полностью отвечают за заботу, уход, домашние работы и одновременно в свою гендерную роль включают заработки. Это наш контракт, он остается до сих пор устойчивым, но размывается в разных социальных слоях. У мужчины гендерная роль в семье тоже устойчиво сохраняется как роль добытчика, который все-таки рассчитывает, что львиную долю семейных забот, особенно прикладной домашней работы, будет брать на себя его супруга».

Что такое «традиционный секс»

Профессор современной русской истории в Оксфордском университете Дэн Хили: «Сталинские идеологи преобразовали троп национальной невинности в классовую теорию «естественной» гетеросексуальности. Именно этот, возникший еще при Сталине миф о естественной гетеросексуальности и лежит в основе нынешней одержимости «традицией». […] Идея о том, что Россия не подвержена сексуальным порокам, имеет богатую родословную. В XIX — начале XX века сексуальные расстройства считались в российских образованных кругах плодами цивилизации. Поэтому пороки, порожденные городской жизнью и вездесущей страстью к наживе, никогда не считались важной российской проблемой. У народа, подавляющее большинство которого составляли крестьяне, никаких сексуальных отклонений быть не могло. Эта буколическая сексуальная простота прекрасно вписывалась в общую тенденцию романтизации крестьянства; после 1905 года российские ученые постепенно начали отходить от подобных взглядов, в том числе и от убежденности в сексуальной невинности крестьянства. Между 1905 и 1930 годом все большее распространение в России стали получать либеральный и чисто медицинский дискурсы. […] После революции 1917 года большевики не выработали никакой четкой и ясной политики по вопросу о гомосексуальности. В 1922 году содомия была декриминализована, отношение к гомосексуалам в интеллигентной среде чаще всего было довольно гуманным; того же взгляда придерживалась и верхушка медицинского сообщества. Международное левое движение приветствовало такой подход, рассматривая его как знак свершившейся в СССР сексуальной революции. Тем не менее московская сексология по-прежнему подходила к предмету с некоторой осторожностью. Советские психиатры редко ссылались на классовые различия, но тем не менее склонялись к тому, чтобы считать гомосексуальность преимущественно буржуазной или аристократической аномалией; подразумевалось, что она отомрет вместе с этими классами».

Сексуальное просвещение в России

«Информация о женской сексуальности не включена в учебник по биологии даже в минимальном количестве, а в публичном пространстве куда больше дезинформации на эту тему, чем даже базовых знаний. Гинекологи (врачи, которые в первую очередь сталкиваются с последствиями) во многих случаях знают репродуктивную систему, но дезинформированы в вопросах сексуальности, как и остальное общество. Разумеется, еще меньше подростки знают о телах другого пола. Представления о сексуальном взаимодействии отсутствуют у большей части населения, и некому учить подростков, например, тому, как обеспечить друг другу удовольствие или как распознать недобровольный секс, харассмент и тому подобные вещи. Вопросы насилия в семье замалчиваются совершенно. К сожалению, очень трудно советовать, к кому подросток может обратиться. Даже специалисты, которые должны помогать — психологи, врачи, учителя, — могут иметь совершенно непредсказуемые пещерные представления о сексуальности, гендере и тому подобном. Образование специалистов в этих вопросах отсутствует так же, как сексуальное образование в школах. По сути, получение подростком необходимой информации — вопрос везения».

«Я как-то выступал с педагогической лекцией на одном собрании перед родителями и преподавателями воскресных школ в Прибалтике. Там много детей из христианских семей учатся в школах Евросоюза. А у них сексуальное воспитание является обязательным предметом учебной программы. Родители в ужасе: «Как же нам быть? Как нам спасти детей от этого всего? Как нам не пускать их на эти ужасные уроки? Вот, они в Голландии вообще фаллоимитаторы на уроках показывают». Я их спрашиваю: «Хорошо, а вы сами помните, где и как вы получили свое сексуальное образование и воспитание?» Они с пылом отвечают: «Что вы, что вы, как можно! Мы же выросли в Советском Союзе, у нас ничего такого не было!» Не было, говорите? А я вам расскажу, что было на самом деле. В школьном туалете, в подворотне, в пионерском лагере вы узнавали о себе, о поле, о мальчиках и девочках и о физиологии человека. В такой форме, таких выражениях, образах и картинках, что любая Голландия с ее фаллоимитаторами покажется игрушкой. А сегодня дети получают все это через интернет и мы имеем дело с вообще не контролируемой средой. […] Но традиционно это не артикулируемая проблема. Я сам только-только начинаю разговаривать об этом в публичном пространстве, и у меня нет ответов на большинство вопросов, я сам не знаю, как тут подступиться. Но совершенно очевидно, что здесь надо что-то менять и пересматривать, а мы и тут традиционно идем с большим опозданием. Наш завороженный взгляд в прошлое не дает нам возможности смотреть в настоящее и уж тем более в будущее».

Как формируется пол и почему некоторые мальчики ощущают себя девочками

Слова про это: 30 терминов о новой сексуальности

«Секс больше не будет необходим»: Славой Жижек против вибраторов

Быстрое чтение

Зачем нужны поцелуи?

Почему мы называем друг друга детками и малышами?

Почему так сложно найти подходящего партнера на сайтах для знакомств?

Почему родители так строги к бойфрендам?

Есть ли друзья после секса?

Как избавиться от синдрома лучшего друга?

Госпожа и вассал: Клайв Льюис о куртуазной любвии и сексологии средневековой церкви

Путеводитель по мужской любви в Древней Греции

Карта слов, которые используют мужчины и женщины в письмах о любви

Секс в лаборатории: как ученые изучают оргазм, проводят опыты и борются с предрассудками

Александр Марков: «Эволюционная биология любви»

Любовь Борусяк: «Общество одиноких сердец: грозит ли это нам?»

Трумен Капоте — о дружбе, сексе и любви

Любовь Делает Мужчину Мужчиной

Самые удивительные мужчины, живущие сегодня или в истории, — это люди, которые упорно любят. Люди во всем мире многого добиваются по разным причинам — из-за гордости, из-за денег, из-за славы и чести, из-за власти. Мы ожидаем, что мужчины будут усердно работать, идти на риск и идти на жертвы ради себя . Однако несколько странных мужчин делают все, что делают, ради любви . Они также много работают, рискуют и идут на жертвы, но делают это на благо других, особенно на свое вечное благо.

Когда апостол Павел писал молодому человеку, наставляя его в мужестве и служении, он увещевал его: «Никто да не пренебрегает юностью твоей, но поставляй верующим пример в речи, в поведении, в любви , в вере, в чистоте» (1 Тимофею 4:12). Хотя качества, перечисленные в этом стихе, применимы как к юношам, так и к женщинам, я считаю, что они представляют собой простую, но сложную парадигму того, как стать лучшими мужами Божьими.

И если бы мы слышали, как апостол читал этот краткий список своему ученику, я думаю, он мог бы замедлиться более люблю , позволяя ему приземлиться с особой силой.

Незаменимые амбиции

Почему я так думаю? Потому что Павел начинает письмо так: «Целью нашего попечения является любовь , которая исходит от чистого сердца, доброй совести и искренней веры» (1 Тимофею 1:5). Вся причина, по которой я пишу, Тимоти, состоит в том, что ты можешь быть человеком любви — и что ты можешь еще больше привести других к этой любви. Любовь, как определяет ее Джон Пайпер, «это переполнение и расширение радости в Боге, которая с радостью восполняет нужды других» (9).0003 Опасный долг восторга , 44). Итак, Тимофей, покажи верующим пример своей растущей, переполняющей, восполняющей нужду радости в Боге. Научите их своей жизнью, как любить .

«Любовь — это обязательное стремление любого человека, стремящегося к зрелости во Христе».

Апостол Петр наставляет последователей Иисуса: «Прежде всего» — выше всех — «усердно любите друг друга» (1 Петра 4:8). И тогда сам Иисус говорит: «К этому году все люди будут знать, что вы Мои ученики. . ». — не тем, что мы можем сделать, или тем, что мы знаем, или тем, насколько усердно мы работаем, а нашими любовь (Иоанна 13:35). Любовь доказывает, что человек действительно принадлежит Богу — что Бог избрал его, искупил, снабдил, преобразил и живет в нем. Мы должны ожидать от людей эгоизма, блуда, нечистоты, идолопоклонства, ревности, приступов гнева, соперничества, разногласий, разделений, зависти и пьянства (Гал. ) предположения о мужчинах.

Если любовь отделяет нас как людей Божьих, то любовь является необходимым стремлением для любого человека, стремящегося к зрелости во Христе.

Что делает настоящая любовь

Любой, кто искренне любил, знает, насколько тяжелой может быть любовь. Пол, безусловно, сам видел и чувствовал препятствия, а также то, как легко может увядать любовь в отношениях. В его первом письме церкви в Коринфе затрагивается множество серьезных вопросов, но, возможно, ни один из них не является более важным, чем их отсутствие любви друг к другу. Первое послание к Коринфянам 13 — «глава о любви» — было написано не для молодоженов, купающихся в предвкушении супружеской близости; она была написана для церкви, глубоко зараженной эгоизмом и разногласиями, — для христиан, которые считали себя зрелыми, в то время как их любовь охладела.

Итак, как выглядит настоящая любовь ? Как мы, люди Божьи, можем различить, коренится ли наша любовь в Боге и наполняется ею, или это просто льстивый плод нашего воображения? Павел дает нам ряд надежных тестов, завершающихся (и до некоторой степени обобщающих) в 1 Коринфянам 13:7:

.

Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Мужчины-медведи

Любящие мужчины не отказываются от ответственности в отношениях, не перекладывают вину, когда что-то идет не так, и не закрывают глаза на нужды других; они нести и делать это с радостью. Люди любви — это люди, которые с радостью несут бремена других и несут с других, когда они становятся бременем — когда они разочаровывают, ранят или обижают нас.

Божий человек не только терпит то, что могло бы принести ему похвалу или признание, но и то, чего другие люди не потерпят, — что может показаться с земной точки зрения глупостью. Что он получает от этого? И, может быть, еще более удивительно, он последовательно переносит нужды и обиды других с терпением, не раздражительностью; с добротой, а не с резкостью или грубостью (1 Коринфянам 13:4–5). Когда человек любит силой Божьей, бремена, которые он несет, реальны и в то же время необычайно легки (Матфея 11:30). Он несет больше, чем большинство, с большим изяществом, чем большинство.

«Когда человек любит силой Божьей, бремена, которые он несет, реальны, и в то же время они необычайно легки».

Итак, какое бремя вы могли бы нести? Если вы женаты, это начинается дома. Насколько чувствительны вы к повседневным и постоянно меняющимся потребностям вашей жены и детей? Насколько вы готовы сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности? Насколько хорошо вы переносите определенные слабости и грехи в вашей семье? И затем, хорошо обеспечив себя дома, много ли вы думали о том, как радость в вас и вашем доме может переполниться, чтобы восполнить нужды в вашей церковной семье, в вашем районе и везде, где Бог поместил вас?

Если вы не женаты, вы можете предположить, что вам нужно нести меньше бремени, но помните: апостол Павел был неженатым человеком, и у него не было недостатка в бремени. Все мы окружены нуждой. Одиночество часто позволяет нам брать на себя больше и уделять больше внимания, чем тем, кто состоит в браке (1-е Коринфянам 7:32–35).

Люди, которые верят

Любовь также верит всем вещам других людей. Звучит ужасно наивно, может быть, даже безрассудно и безответственно, не правда ли? Несомненно, люди Божьи знают лучше, чем это. Когда апостол говорит, что любовь всему верит, он не имеет в виду, что любовь верит всему, что слышит — Иисус определенно не верил, — но что любовь верит лучшему из других. Иначе говоря, когда мысли, желания или мотивы неясны, любовь не предполагает худшего.

Цинизм, то есть грех, который мы презираем в других и тем не менее часто лелеем в себе, не является той мудростью, за которую он притворяется. Это глубокое отсутствие любви, маскирующееся под «проницательность». Любовь, конечно, есть проницательность. «Я молюсь о том, чтобы ваша любовь более и более возрастала, — говорит Павел, — с познанием и всяким проницательностью » (Филиппийцам 1:9). Но любовь не , а проницательная. По мере возрастания и утончения благочестивой проницательности ее любовь не скукоживается и не скукоживается, а все более и более умножается. И в то время как этот вид проницательности думает тщательно и глубоко, в то время как он чувствует серьезность греха и готов противостоять ему, когда это необходимо, он также отказывается

считать злом кого-либо. Любовь всему верит.

В ком вы пытаетесь поверить в лучшее? С кем вы менее всего любезны — со своим супругом или соседом по комнате, со своими детьми или родителями, со своими коллегами, одноклассниками или соседями? Мужи Божии радуются истине (1 Коринфянам 13:6), а когда истина неясна, всему верят. Итак, когда в вашем сердце снова начнет возникать подозрение, боритесь, чтобы присвоить себе лучшее (часто это будет борьба!), и доверьте свою душу «верному Творцу, делая добро» (1 Петра 4:19).).

Люди, которые надеются

Люди Божьи верят в лучшее из других, и они надеются на лучшее для других, потому что любовь надеется на все. Эта надежда — не «блаженное упование наше на явление славы великого Бога и Спасителя нашего Иисуса Христа» (Титу 2:13), а неумолимая горизонтальная надежда, коренящаяся в этой великой и счастливой надежде. Хорошие люди не радуются неудачам или несчастьям других. Они не поглощены эгоистичными и конкурентными амбициями.

Их не мучает зависть. Они радуются тому, что другие преуспевают, приносят плоды и преуспевают, особенно их братья и сестры во Христе.

Павел не часто говорит об этой горизонтальной надежде, но он говорит во 2 Коринфянам 1:7: «Наша надежда на вас непоколебима, ибо мы знаем, что, как вы разделяете наши страдания, так и вы будете участвовать в наших страданиях». комфорт». Несмотря на то, что он был ужасно страдал, «так сильно обремененный [своими] силами, что [он] отчаялся в самой жизни» (2 Коринфянам 1:8), Павел все еще надеялся на лучшее для братьев в Коринфе. Он черпал мужество и силу, зная, что их будущее будет на 90 003 лучше 9.0004, потому что его настоящее стало хуже. Люди, исполненные Духом Божьим, думают и надеются именно так.

«Когда мысли, желания или мотивы неясны, любовь не предполагает худшего».

Итак, в каждых отношениях надейтесь на лучшее. Молитесь за лучшее. Попросите Бога использовать вас, чтобы улучшить чью-то жизнь и будущее, даже если это будет стоить вам по пути. Отложите в сторону эгоизм и соперничество, которые стонут, когда другие преуспевают, пока мы боремся, и благодарите Бога, когда видите, как Он использует и возвышает чужие дары. Мужчины, которые надеются на лучшее для других, необычайно радостны, потому что у них гораздо больше поводов для радости. Их радость не ограничивается их собственными успехами, достижениями и возможностями, но катализируется и усиливается радостью других.

Мужчины, которые терпят

Любовь этих мужчин не только несет бремя, но и продолжает нести бремя. Еще долго после того, как другие ушли бы, чувствуя, что сделали все, что могли, люди любви остаются и терпят .

Ложная любовь всегда увядает и исчезает, часто быстро, как семя, упавшее на каменистую почву (Марка 4:17). Когда настоящая любовь встречает сопротивление, сопротивление не просто показывает стойкость, но на самом деле производит стойкость (Римлянам 5:3). Эти мужчины будут устанавливать границы, когда это необходимо в определенных отношениях, но также будут терпеть больше, чем большинство. Они любят по-разному, они любят

долговременно , потому что они были «укреплены всякою силою, по силе славы Его, во всяком терпении и терпении с радостью» (Колоссянам 1:11).

Об этом качестве любви, пишет Леон Моррис,

Это выносливость солдата, который в гуще боя не смущается, но продолжает энергично лежать вокруг него. Любовь не переполняет, но мужественно играет свою роль, несмотря ни на какие трудности. ( 1 Коринфянам , 182)

Почти любой человек хотел бы считать себя солдатом, который вынесет «любые трудности», но подобно Петру, когда был предан Иисус, мы часто представляем себя умирающими от любви (Матфея 26:35) только для того, чтобы уступить перед служанкой перед нас (Матфея 26:69–70). Мы ворчим и уступаем перед особыми трудностями на нашем пути и находим удобные предлоги, чтобы не делать того, что требует любовь — мы устали, мы заняты, у нас есть свои нужды, мы уже так много сделали .

Итак, что заставляет вас уйти? У того, кто призван любить грешников, есть масса причин сдаться. Любовь преодолевает эти причины и делает следующий смелый и дорогостоящий шаг, как это сделал Иисус, когда нес за нас крест. Когда мне не хватает сердца, чтобы с терпением и радостью терпеть в браке, в дружбе, в церковной жизни, в евангелизации, мне нужно помнить, сколько было причин, по которым Иисус должен был оставить меня — и все же Он никогда не покидал меня и не покидал меня. (Евреям 13:5, 8). Итак, не позволь, чтобы я, следуя за ним, оказался человеком, который уходит или оставляет.

Люди, которые умирают

Хотя смерть для себя явно не входит в список в 1 Коринфянам 13, мы улавливаем, по крайней мере, запах такого рода жертвы в стихе 5: «[Любовь] не настаивает на своем. ». Любовь часто умирает по-своему — по своим потребностям, своим желаниям, иногда даже по своему собственному ощущению того, что было бы лучше или мудрее всего.

desiringgod.org/articles/love-makes-a-man-a-man» data-title=»“Loving men are always dying men — and happy men.”»> «Любящие мужчины — это всегда умирающие мужчины — и счастливые мужчины».

И когда мы смотрим вверх и расширяем свой взор за пределы главы о любви, мы снова и снова видим эту нить любящей человечности, наиболее сильно в Богочеловеке любви: «Больше любви нет никого, кроме того, что кто положил жизнь его за друзей его» (Иоанна 15:13). Итак, он любил — и тем самым оставил нам пример удивительной, мужской, жертвенной любви.

Чтобы любовь рождалась, она должна умереть ради комфорта и удобства. Чтобы любовь поверила, она должна умереть для цинизма. Чтобы любовь надеялась, она должна умереть для эгоистичных амбиций. Чтобы любовь продолжалась, она должна снова и снова умирать для себя. Любящие мужчины — это всегда умирающие мужчины — и счастливые мужчины. Умирая, они следуют за Иисусом, «который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел крест» (Евреям 12:2). Подобно ему, мужи Божьи любят и умирают от радости.

Понимание стадий любви к мужчине

Чтение за 6 минут

Содержание

• Начальные стадии любви к мужчине — хорошая часть
• Когда любовь меняется — Этапы угасания любви к мужчине
• Можете ли вы изменить этапы любви к мужчине?

Когда вы оглядываетесь назад на свои отношения, думаете ли вы когда-нибудь: «О, я скучаю по этому этапу» ? Может быть, это самое начало, когда все было новым и захватывающим, или этап, когда вы наконец почувствовали себя достаточно комфортно друг с другом, чтобы перестать беспокоиться о попытках выглядеть идеально. Все отношения проходят через этапы, и эти этапы немного отличаются для женщин и мужчин. Итак, рассмотрим мужчин — каковы стадии любви к человеку?

Имея представление о том, на каких стадиях любви вы ищите мужчину, вы сможете сориентироваться в отношениях, если все кажется запутанным. Это также может помочь вам извлечь максимальную пользу из того, что произойдет, или подготовиться к потенциальным проблемам и возможным способам их смягчения.

Пока мы говорим о стадиях любви, которые переживают мужчины, мы также рассмотрим одну из самых сложных стадий любви — стадию, которая кажется финальной, когда кажется, что любовь ушла, а отношения над. Предварительный просмотр — это не всегда так.

Начальные этапы любви к мужчине — хорошая часть

Важно понимать, что каждый человек индивидуален, и не существует формулы, которую можно было бы применить на 100 % ко всем. При этом влюбляться у большинства из нас следует довольно заметной схеме. И хотя эти стадии любви имеют разные названия, характеристики каждой стадии можно идентифицировать независимо от того, как они называются.

• Влечение и интерес. Для большинства из нас первой фазой романтических отношений является признание чувства влечения к другому человеку. Это чувство может быть другим для мужчин, чем для женщин. Для мужчин этот начальный этап любви во многом связан с физическим влечением. Другими словами, он находит ее красивой. Это физическое влечение вызывает интерес и желание сблизиться с ней.
• Показать и включить. Как только мужчина определил, что он заинтересован, начинается вторая фаза. Пора поднять перья на хвосте и привлечь ее внимание. Это может означать, что он встанет у нее на пути, чтобы она заметила его, или найдет другие причины, по которым им нужно быть рядом друг с другом. Как только она заметила его, пришло время взаимодействовать.
• Увлечение и похоть. Теперь наступает фаза «она потрясающая» . Большинству из нас, мужчин и женщин, нравится этот этап. Как женщина, вы чувствуете себя привлекательной и интересной, потому что он считает вас великолепной. Как мужчина, ты уверен, что эта женщина изменит твой мир, и все, чего ты хочешь, это чтобы она захотела тебя. О, и спать с ней. Да, это также стадия похоти, когда все, о чем мужчина (и, возможно, женщина) может думать, это потрясающий секс, который у вас обязательно будет.
• Преследуй и впечатляй. Итак, у вас есть цель. Вот эта фантастическая женщина, которую ты хочешь. Она заметила тебя, и ты хочешь, чтобы она захотела тебя. Время включить очарование, завязать с ней роман и произвести на нее впечатление любым доступным вам способом.
• Радость от улова. До-ва-дидди, да? Как сказал бы Манфред Манн, : «Я ее, она моя, свадебные колокола будут бить». Теперь вы вместе, даете имена кошкам или кроликам и подсчитываете, сколько детей вы сможете содержать на том ранчо в Монтане, которое вы когда-нибудь купите. Это блаженство.
• Оценка. Или это? Это первый раз (но не последний), когда румянец новой любви немного тускнеет — не сильно, а совсем чуть-чуть. Вы действительно хотите быть с этим человеком навсегда? Она единственная? Какой была бы ваша совместная жизнь? В конце концов, она храпит, неряха и считает фэнтези-футбол колоссальной тратой времени. Но, кроме этого, она идеальна для вас, и вы не представляете жизни без нее.
• Обязательство. Итак, вы делаете коммит. И вы просто знаете, что видели все, что вам нужно, и ваша любовь будет нести вас вперед. Самое сложное позади. Верно?

С изменениями для личности и, возможно, несколькими сбоями (работа, семья, бывшие) по пути, это основные начальные этапы любви для мужчины.

Когда любовь меняется: этапы угасания любви к мужчине

Самое сложное на самом деле еще не позади. На самом деле, вы еще не приблизились к сложной части.

Правда в том, что каким бы ухабистым ни был путь к обязательствам, эта часть — глазурь на торте, а глазурь всегда слаще самого торта. Не поймите меня неправильно, нет ничего лучше правильного торта, но для его приготовления требуется гораздо больше ингредиентов, чем для хорошей глазури.

Итак, пока вы наслаждаетесь частью «влюбленности» (глазурью), имейте в виду, что самая существенная часть отношений и настоящая цель вашего ухаживания еще впереди (т. е. торт) и может возьмите работу, чтобы получить право.

Что действительно необходимо учитывать для создания длительных отношений, так это этапы разлюбления мужчины.

И так же, как те первые этапы любви, которые привели к обязательству, этапы, которые могут привести к прекращению любви и возможному разрыву (или разрыву) отношений, могут быть разными для мужчин и женщин.

• Комфорт сменяется самоуспокоенностью. Поначалу это кажется замечательным, вам так комфортно друг с другом, что вы знаете, что она любит вас, даже если вы не почистили зубы перед сном. Но в конце концов, когда вы не принимали душ в течение выходных, а соус из крыльев буйвола на вашей рубашке означает, что она лишь немного грязная, вы становитесь самодовольным. Обратное верно и для нее. Многое можно сказать об использовании расчески и бритье ног.
• Дос взять на себя та-дас. Затем, казалось бы, в одночасье жизнь становится занятой, и вы больше не заинтересованы и не можете сосредоточиться друг на друге. Жизнь проносится мимо работы, возможно, детей, домашних обязанностей и т. д., и вы обнаруживаете, что ваши разговоры касаются галочек, которые нужно проверить, а не чего-то личного. Взросление действительно может помешать танцам при лунном свете.
• Сон важнее секса. А ты устал. Настолько устал, что даже возможность достижения оргазма кажется слишком большой работой. А еще есть чистка зубов и общая гигиена.
• Предположение заменяет оценку. Теперь вы заняты, слишком устали, чтобы беспокоиться о своем внешнем виде после работы, заниматься семьей и жизнью, не говоря уже об интимной жизни, и вы просто ожидаете, что ваш партнер сделает вещи. На самом деле вы предполагаете, что он или она будут СДЕЛАТЬ что-то . И вместо того, чтобы благодарить их, когда они это делают, вы заметно раздражаетесь, когда они этого не делают.
• Р-Е-С-Е-Н-Т-М-Е-Н-Т. Арета никогда не писала об этом песни, но в конце концов эта дорога приводит к обиде, которая разъедает ваши отношения. Обида — это форма гнева, которая незаметно возникает в ответ на ощущение, что вами воспользовались. Это может привести к пассивно-агрессивным выражениям гнева или вспышкам гнева, которые несоразмерны проблеме. Независимо от того, как она проявляется, обида токсична и ведет к большим проблемам.
• Нарушение связи = споры, незаинтересованность, скука. Обычно эта дорога заканчивается здесь. Полный сбой в общении, который открывает ящик Пандоры с нездоровыми реакциями, такими как обман, эмоциональные связи или смиренное безразличие и неудовлетворенность.
• «Я тебя больше не люблю». И вот печальный грандиозный финал.

Конечно, опыт у всех немного разный. Не все из них случаются с каждым человеком, но большинство мужчин нередко проходят некоторые из этих стадий.

Поскольку мужчины менее склонны сообщать о своих чувствах, мужчина может пройти через эти более поздние стадии угасания любви, не формулируя свои переживания. Это означает, что многие женщины, которые слышат, как их муж говорит: «Я тебя больше не люблю», чувствуют, что это произошло совершенно неожиданно. Это не так.

Доктор Курт работает с парами на этом этапе каждый день. По его опыту,

Как большинство из нас не обращает внимания на этапы влюбленности в мужчину, мы также не замечаем этапы потери любви. Мы просто просыпаемся однажды и понимаем, что больше не чувствуем любви. Об этом мало говорят, но это происходит ОЧЕНЬ МНОГО. Если приглядеться, всегда есть этапы развития, подобные приведенным выше, которые ведут к этой точке. К сожалению, большинство людей просто предполагают, что это означает, что отношения закончились. Это не должно быть так, хотя. Каждый день я учу людей, как вернуть любовь и исправить проблемы, из-за которых она исчезла. Нам всем нравится проходить через этапы влюблённости, но самое главное исправить это, когда оно угасает, и сохранить его живым.

Можете ли вы изменить этапы любви к мужчине?

Итак, эти этапы любви к мужчине высечены на камне? Нет, конечно нет.