Сводные братья что значит: Кем друг другу приходятся сводные братья и сёстры?

Твои, мои, общие: как подружить детей в новом браке

Шуточный эпиграф. Жена писателя Алексея Толстого в панике жалуется ему: «Дорогой, твои и мои дети бьют наших детей».
Нелегкая это история — быть сводными братьями и сестрами. Сводные — значит неродные, дети родителей от разных браков. Очень часто им приходится жить под одной крышей с новыми семьями своих мам и пап. Или вместе отдыхать, или ходить в гости, в общем, проводить вместе много времени — и сами они этого не выбирали. Может ли маленькому человеку нравиться то, что у мамы или папы другая семья и другие дети? Ответ очевиден. Можно ли эту травму смягчить? Есть ли шанс сделать друзьями новых братьев и сестер? И нужно ли это делать?

… В семье Пушкаревых пятеро детей. Двое старших мальчиков — восьми и девяти — дети папы Сережи от первого брака. У мамы Марины тоже есть восьмилетняя девочка от раннего студенческого брака. Еще две юные барышни четырех и шести лет родились уже в этом доме, который Пушкаревы купили для своей большой и звонкой семьи.

Как они там все ладят, вопрос. Старшие мальчишки делают вид, что в доме вообще больше нет других детей. Они общаются только с папой. Стены в их комнате завешаны портретами мамы. С Мариной разговаривают междометиями, называя между собой «эта». Девчонок для них как будто не существует. Чтобы в семье был мир, папа Сережа купил мальчишкам щенка. И теперь бедный пес не может понять, почему хозяева так злятся, когда он пытается поиграть с кем-то еще, кроме них. И это при том, что мальчики живут с отцом, а с мамой видятся только тогда, когда у той есть свободное время, а его у нее почти нет — много работает. Младшие дочки купаются в общей любви, и пока не очень замечают, что старшие братья не обращают на них внимания. Маринина старшая дочка пытается наладить отношения со всеми, но это так нелегко — старшие братья разговаривают сквозь зубы, младшие сестры «включены» друг в друга. Для паритета и старшей дочери купили собаку. Родители следовали модным педагогическим рекомендациям — предполагалось, что собаки будут гулять вместе, и хозяева подружатся. Как бы ни так! Теперь песик старшей сестры получает тычки и пинки от ее братьев за лужи на паркете.

Очень часто такие детские травмы человек уносит с собой во взрослую жизнь. Не общавшиеся в детстве сводные братья и сестры, и в зрелые годы продолжают смотреть друг на друга как на соперников за родительскую любовь. И как на обузу в своей жизни. Иногда это передается и их детям. Как заявила одна маленькая девочка: «В сердечке моей бабушки есть любовь только для меня. А для Пети нет». Речь идет о внуках от родителей, которые много лет назад стали сводными братом и сестрой.

Мария Булыгина, доцент кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета

Этот вопрос телеканал «О!» задал Марии Булыгиной, доценту кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета.

— Это очень непростая ситуация, говорит психолог. — Она связана с изменением всего жизненного уклада семьи ребенка. Начиная с дошкольного возраста, распад семьи чаще всего, воспринимается ребенком болезненно, для него это серьёзное потрясение. Ему нужно время (иногда не менее двух лет), чтобы пережить эту ситуацию, смириться с ней, особенно, если происходит полный разрыв отношений с кем-то из родителей. Ребенок невольно сравнивает избранника мамы или избранницу папы со своим кровным родителем, переживает, что установление хороших отношений с отчимом/мачехой, или их детьми будет восприниматься как предательство папы или мамы. Поэтому перед взрослыми встает нелегкая задача — организовать новые отношения со всеми членами семьи!

У ребенка, попавшего в новую семейную систему, может измениться сиблинговая (от англ. Sibling — брат или сестра) позиция. Например, из статуса «единственного ребенка в семье» он внезапно попадает в статус «старшего» или «младшего», что, в свою очередь, ведет к изменению требований к поведению. Естественно, что непринятие этой позиции также ведет к конфликтам. Родителям тоже важно заранее договориться о воспитании детей в семье и о правилах поведения. Если мама или папа будут говорить супругу/супруге: «Ты моему ребенку никто, поэтому не вмешивайся», это сразу подрывает отношения между всеми членами новой семьи. Новые отношения и правила надо обсудить и между собой, и с детьми, чтобы избежать манипуляции этими правилами со стороны детей.

К изменению семейной ситуации ребенка надо готовить заранее. Важно объяснить и рассказать о новых членах семьи, об их увлечениях, интересах, обсудить с ребенком, где и как они будут жить (будет ли у него отдельная комната, или это будет какая-то зона в детской; поменяется ли школа, кружки, секции и т. д.). Необходимо подготовить ребенка к тому, что он будет жить под одной крышей, одним бытом с другими детьми. Желательно заранее познакомить ребят на какой-то нейтральной территории (например, сходить вместе в парк, в кафе, цирк, съездить на пикник и т. д.). Дать возможность ребятам присмотреться друг к другу. Важно поговорить с детьми и объяснить, что новый брак родителей не означает, что их будут меньше любить.

Наоборот, это расширение сферы контактов, и теперь рядом будет больше людей, которые станут о них заботиться и поддерживать их.
Конечно, родителям в новой семье хотелось бы, чтобы сводные братья и сестры подружились. Но «вы должны дружить» добиться этого невозможно! К этому можно приближаться маленькими шажками, создавая доверительные отношения, вовлекая детей в совместные дела, давая им общие поручения.
Надо дать понять, что вы не требуете от ребенка, чтобы он любил нового брата или сестру. И вовсе не должен делиться с ним своими игрушками или вещами. Для каждого члена семьи в таких ситуациях важно, чтобы сохранялось их личное пространство с его вещами (в идеале — это комната, или, по крайней мере, какое-то зонирование в детской). Ребенку важно знать, что есть только его предметы. Надо помочь детям понять, что нельзя брать вещи или игрушки другого, нужно спрашивать разрешение и не обижаться на отказы. Это будет проявлением уважения к другому ребенку.
Надо также учитывать и разницу в возрасте детей. Если старшему 15 лет, а младшему 3, дружба вряд ли получится, у них просто разные возрастные интересы. В лучшем случае старший может проявлять о младшем заботу. Но вот специально заставлять заботиться о младшем сводном брате или сестре не стоит.

Не надо форсировать события. Любовь, дружба, авторитет — это то, что нужно заслужить. Важно пытаться найти точки соприкосновения, привлекать детей к обсуждению совместных планов семейных, досуга, обязанностей. Как проведем выходные? Куда вы хотите пойти? Даже здесь могут возникнуть трения. Один скажет: хочу в зоопарк, другой — остаться дома. Надо попытаться найти возможности общего решения. К примеру, сегодня хорошая погода, давайте пойдем гулять в зоопарк, а в следующий выходной будем вместе смотреть дома кино и устроим особый семейный ужин. Надо помогать детям договариваться.
Открытое сравнение родителями детей, тем более сводных, воспринимается ими болезненно. Возникает ощущение, что другого выделяют. Конечно, важно обоим родителям искренне поддерживать и отмечать успехи и достижения каждого ребенка, но не выделять никого!
В случае возникновения конфликтов между детьми, не стоит всем вместе выяснять отношения и занимать чью-то сторону.

Лучше родному родителю поговорить со своим ребенком наедине, объяснить, почему он был неправ, подчеркнув, что вы не перестали его любить (даже если он совершил что-то неблаговидное), но в этой ситуации он мог бы поступить мудрее, аккуратнее.
Вообще, если нет большой необходимости (угрозы вреда здоровью ребенка), лучше не вмешиваться в конфликты между детьми. Они разберутся гораздо быстрее. Но после этого, когда накал страстей схлынет, надо обязательно с ним поговорить, обсудить чувства, переживания, виденье ситуации, но очень деликатно.

Терпение и уважение — это главные условия.

И еще несколько советов от родителей, которым удалось выстроить отношения между детьми.
Правило 1. Ни в коем случае нельзя говорить плохо о «бывших» семьях

Каким бы тяжелым ни было расставание, взрослым надо приучить себя говорить друг о друге только хорошее.

Правило 2. Ровное, теплое, дружелюбное и чуть шутливое отношение ко всем детям.
В семье не должно быть любимчиков, аргументов «она же младшая», «он же старший», «самая вкусная еда для маленьких». Не надо заставлять донашивать за братом куртку, если она не нравится. Не принуждать убирать игрушки за маленькими. Требовать, чтобы тот, кто старше, проверил уроки у младшего. Дети воспринимают это как дискриминацию. Все это возможно, только если ребенок сам хочет помочь. Нельзя зло шутить над недостатками детей. Помните чеховское — «эк тебя, братец, вызвездило». Это о подростковых прыщах, если кто забыл. Такого рода реплики вызывают ненужную иронию и убивают зачатки теплого отношения.

Правило 3. Rаждому ребенку дать какие-то обязанности в доме.
Какие? Это лучше обсудить с детьми: кто и как готов помогать родителям. Нагрузка у всех должна быть примерно одинаковая. У каждого должна быть своя зона ответственности. Один убирает со стола. Другой разбирает посудомойку. Третий — кормит домашних животных. В семье — все на равных. При этом, эксперты советуют, «меньше кнута, и больше пряников». Хвалить, а не ругать. Конечно, все это требует от родителей нечеловеческой выдержки. Но кто сказал, что будет легко? И потом, вы же не хотите, чтобы ваши дети выросли ущербными и озлобленными.

Правило 4. Меньше досуга — меньше обид!
Психологи советуют по возможности загрузить детей секциями и кружками. Правда тут встает вопрос, как мама, у которой несколько детей, должна будет успеть всех их распихать по занятиям… Но есть ведь секции и кружки при школах. Зато вымотавшись на спорте или подготовке к олимпиаде, ребенок не будет тратить время на размышления, кого любят больше. Еще вариант — волонтерство, например, в детских домах. Дети должны понимать, что есть настоящие беды и проблемы, и не зацикливаться на своих обидах и ощущениях.

А вообще выбор взрослые и дети должны сделать вместе — быть ли большой и дружной семьей, или людьми, которые случайно живут вместе под одной крышей.

Читайте также:

— «У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом

— Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

— Единственный ребёнок или большая семья: плюсы и минусы

воспитание

правила новой жизни / Малютка

Если брак заканчивается разводом, это не значит, что на личной жизни следует поставить крест. Время, как известно, лечит любые раны. Со временем на горизонте появится достойный спутник жизни. Как строить новые отношения, если у обоих партнеров есть дети от предыдущего брака?

Дети, оставшиеся от предыдущих отношений, становятся сводными братьями и сестрами. Такая модель семьи сегодня не редкость, но, тем не менее, каждая семья сталкивается с определенными проблемами. Самая большая трудность, возникающая у родителей, заключается в адаптации детей к новым условиям. Нужно набраться терпения, вероятно потребуется немало усилий и времени, чтобы наладить дружелюбные взаимоотношения между сводными братьями и сестрами, научить их жить вместе.
Ребенок и взрослый по-разному видят мир. Взрослые часто могут преувеличивать свои ожидания относительно создания новой счастливой семьи. Дети, к сожалению, чаще всего относятся к новому союзу скептически. Чрезвычайно кардинальная смена обстановки сопряжена с сильнейшими стрессами. Помимо того, что у ребенка появляются новые «папа» или «мама», придется мириться еще и со сводными братьями и сестрами. Часто их появление дети воспринимают в штыки. Все эти изменения не могут не повлиять на характер взаимоотношений с родителем: время, внимание «родного» родителя придется делить с «чужаками». Изменения претерпевают ежедневные обязанности ребенка, могут измениться даже увлечения.
Что делать?
1. Супругам важно быть единой командой: крепкие и здоровые отношения в паре дают возможность детям почувствовать стабильность, безопасность и благополучие. Вы будете примером для подражания: когда они повзрослеют, то начнут строить свои отношения с учетом наблюдений за моделью ваших.
2. Постарайтесь принять индивидуальные особенности каждого ребенка, ведь каждый из них уникален и хорош по-своему. Не принуждайте их во что бы то ни стало обожать друг друга, дружить и проводить время вместе, если они не стремятся к этому сами. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней. Наверняка придет время, когда им станет просто интересно быть вместе без всякого давления.
3. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь вести себя с каждым из них одинаково, никого не возвышая и не принижая. При совместном выполнении работы по дому или в играх дети быстрее привыкают друг к другу и учатся находить общий язык. Детям одного пола лучше иметь отличное от сводного брата или сестры хобби или увлечение. Таким образом удастся исключить соревновательное соперничество в их общении.
4. Терпеливо и тепло примите ребенка своего нового супруга. Это станет сигналом для вашего ребенка к тому, что со сводным братом или сестрой можно строить мирные отношения. Иногда, впрочем, такое поведение может наоборот спровоцировать ревность и соперничество между детьми. Но это часто происходит и между родными братьями и сестрами.
5. Дети обязательно должны участвовать в планировании и выполнении ежедневных домашних дел. Фактически, две семьи с разными привычками и ценностями должны решить, как им жить на одной территории. Решения будут касаться всего: распорядка дня, питания, даже выбора видов отдыха.
6. Дайте возможность высказываться каждому члену семьи. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, семейной традиции, он постарается сделать так, чтобы это правило стало нерушимым. Правило, навязанное ребенку «сверху», он может попытаться нарушить. Закрепите единый для всех устав семьи.
7. Важно предоставить каждому ребенку свое «личное» пространство. Это может быть и отдельная комната, и шкаф, и даже полка, в зависимости от обстоятельств. Персональное место для вещей позволит детям ощущать себя важным членом семьи, сохраняя, в то же время, свою индивидуальность
8. В большинстве случаев родителям лучше избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас, все-таки, втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного ребенка вкратце изложить суть жалобы другому, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно воспринял. Пусть дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта.
Для построения новой крепкой и счастливой семьи взрослым понадобится немало терпения и мудрости. Часто первые два года проходят в стрессовой, нестабильной обстановке. Но со временем отношения, все же, налаживаются, происходит адаптация всех членов семьи к новой жизни.

Сводный брат Определение и значение | Dictionary.com

• Основные определения
• Викторина
• Связанный контент
• Примеры
• Британский

Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.

[ step-bruhth-er ]

/ ˈstɛpˌbrʌð ər /

Посмотрите, какое слово чаще всего путают со словом «сводный брат»

Сохранить это слово!

См. синонимы к слову сводный брат на Thesaurus.com

Показывает уровень обучения в зависимости от сложности слова.

---

сущ.

сын отчима или сын мачехи от предыдущего брака.

СРАВНИТЬ ЗНАЧЕНИЯ

Нажмите, чтобы сравнить значения. Используйте функцию сравнения слов, чтобы узнать разницу между похожими и часто путаемыми словами.

ВИКТОРИНА

ВЫ ПРОЙДЕТЕ ЭТИ ГРАММАТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ ИЛИ НАТЯНУТСЯ?

Плавно переходите к этим распространенным грамматическим ошибкам, которые ставят многих людей в тупик. Удачи!

Вопрос 1 из 7

Заполните пропуск: Я не могу понять, что _____ подарил мне этот подарок.

Происхождение сводного брата

позднесреднеанглийское слово, датируемое 1400–1450 гг.; см. происхождение на шаг-, брат

Слова рядом сводный брат

шаг, степ-аэробика, Степанакерт, шаг-и-повтор, шаг в сторону, сводный брат, шаг за шагом, стульчик, изменение шага, пасынок, степ-крой

Dictionary. com Полный Основано на словаре Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc., 2022 г.

Слова, относящиеся к сводному брату

тетя, двоюродный брат, отец, народ, мать, племянница, родной брат, дядя, агнат, кровь, шурин, родственник, связь, тесть, бабушка и дедушка, родственники, родственник, родственница, свекровь, племянник

Как использовать сводного брата в предложении

• Опираясь на ранее недоступные личные документы Нэнси в библиотеке Рейгана и интервью с ее сыном и сводным братом, Тумалти может построить убедительный портрет развития характера будущей первой леди.

  На мировой арене Нэнси Рейган обрела роль всей жизни|Барбара Перри|23 апреля 2021 г.|Washington Post

• Рафи, также известный как «Братан Эль Куньядо», является братом потрясающей Софии, и сводный брат Раксина (Ник Кролл).

  В сознании Рафи из Лиги: Джейсон Манцукас и Сет Роген в сериале «Самый безумный чувак»|Марлоу Стерн|25 сентября 2014 г. |DAILY BEAST

• Этот сводный брат был его единственным галстуком, и, конечно, это не кровная связь.

  Мэри Луиза и Джози О’Горман|Эмма Спид Сэмпсон

• Этот мужчина в столовой отеля не мог быть его сводным братом.

  Мэри Луиза и Джози О’Горман|Эмма Спид Сэмпсон

• Сводный брат Линкольна, Джонстон, первым выдержал «главную тяжесть» конкурса.

  Линкольн, политик|Т. Аарон Леви

• Солнце обязательно всходит и заходит для нее в этом б’и — и при этом он всего лишь ее сводный брат!

  Определенный Объект|Джеффри Фарнол

• И свирепый и беззаконный сводный брат изгнал Эсона из Иолкоса у моря, взял королевство себе и правил им.

  Young Folks Treasury, Volume 2 (of 12)|Various

British Dictionary definitions for stepbrother

stepbrother

/ (ˈstɛpˌbrʌðə) /

---

noun

a son of one’s stepmother or stepfather by a union with кто-то кроме отца или матери соответственно

Английский словарь Коллинза — полное и полное цифровое издание 2012 г. © William Collins Sons & Co. Ltd., 1979, 1986 © HarperCollins Publishers 1998, 2000, 2003, 2005, 2006, 2007, 2009, 2012.

Сын отчима от предыдущего союза.

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторские права © 2016, издательство Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Опубликовано издательством Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.

сводный брат

(ˈstɛpˌbrʌðə)

сущ.

сын мачехи или отчима от союза с кем-то, кроме отца или матери соответственно 1994, 1998, 2000, 2003, 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

сводный брат•

(ˈstɛpˌbrʌð ər)

н.

сын отчима или мачехи от предыдущего брака.

[1400–50]

Рэндом Хаус Словарь колледжа Кернермана Вебстера, © 2010 K Dictionaries Ltd. Copyright 2005, 1997, 1991 Random House, Inc. Все права защищены.

ThesaurusAntonymsRelated WordsSynonyms Legend:

Switch to new thesaurus

Noun

1.

stepbrother — a brother who has only one parent in common with you half brother, half- брат кровный брат, брат — мужчина, имеющий тех же родителей, что и кто-либо другой; «Мой брат все еще живет с нашими родителями»

Основано на WordNet 3.0, коллекции клипартов Farlex. © 2003-2012 Princeton University, Farlex Inc.

Translations

germanastre

nevlastní bratr

stedbror

Stiefbruder

ετεροθαλής αδελφός

hermanastro

velipuoli

beau-frèredemi-frère

polubrat

fratellastro

継兄弟

의붓형제

stiefbroer

stebror

brat przyrodni

irmão adotivo

сводный брат

polbrat

polubrat полубрат

styvbror plastbror

พี่ชายน้องชายต่างบิดา

üvey erkek kardeş

ANH EM TRAI CùNG Mẹ

继兄 继弟

Степень

[ˈstepˌbrʌðəʳ] N → Hermanastro M

131 → HermanaStro M

1.