Почему мы возвращаемся к бывшим партнерам и как окончательно прекратить отношения?
Рассказывает Алена Ал-Ас, @lovetrening , практикующий психолог-сексолог
Возвращаться к бывшему можно, но только в одном случае.
Нормально, когда двое взрослых людей разошлись по обоюдному согласию, а в отношениях вели себя максимально адекватно, осознанно не причиняя боли, не осуществляя физического и морального насилия. После расставания они могут действительно пересмотреть свои взгляды и осознать, что вместе им всё же лучше, чем врозь. В таком случае есть смысл попробовать устранить проблему, из-за которой произошел разрыв, учесть ошибки и сойтись.
Однако если в отношениях кто-то из пары вел себя токсично, манипулировал, унижал, говорил партнеру классическое «Кто тебя, кроме меня, полюбит» — это нездоровые отношения, к которым возвращаться не стоит. Если после любого насилия, физического или эмоционального, у вас есть желание вернуться к абьюзеру и появляется мысль, что без него у вас просто нет жизни, то лучше обратиться к психотерапевту и выяснить, почему же негатив и человек, который его доставляет, привлекают больше, чем собственный комфорт и любовь к себе.
Некоторые психологические факторы побуждают нас возвращаться к прошлому.
В прошлом всегда все понятно, изучено, даже какие-то странности уже знакомы. Обычно в прошлое рвутся люди с заниженной самооценкой, потому что им страшно, что они никого не найдут, — «пусть лучше такой, но мой». Люди с повышенной тревожностью тоже часто хотят вернуться в прошлое. Им очень неприятно думать, что нужно будет снова ходить на свидания, свыкаться с новым партнером и его привычками — это огромный стресс.
Эмоциональная травма из детства тоже может влиять на желание постоянно возвращаться к прошлым отношениям. Если кто-то из родителей явно показывал свою нелюбовь, постоянно уходил, а потом возвращался, то психика уже адаптировалась к такому поведению. Мозг осознает, что это плохо и так нельзя, но в то же время для него это привычный сценарий, поэтому всегда будет возникать мысль: а почему бы и нет?
Необходимый элемент проработки прошлых отношений — отстрадать их.
Классический метод при расставании — дать себе время «на пострадать», чтобы не утонуть в собственных слезах и не душить эмоции искусственно. Отвели себе месяц? Плачьте, ешьте сладости, смотрите мелодрамы — вы имеете на это право. Ближе к концу обещанного себе срока вы почувствуете, что вам надоедает страдать.
Чтобы избавиться от желания вернуться к бывшему партнеру, возникающего каждый раз после случайной встречи, важно проанализировать ваши прошлые отношения.
Сядьте и напишите два списка. Первый — это плюсы и минусы бывшего партнера. Во втором подробно опишите все моменты, когда вам было с партнером хорошо, а когда плохо. Обычно во время составления этих списков вам перехочется возвращаться. Всякий раз, когда вы случайно встретитесь с прошлой любовью и почувствуете, что в сердце защемило, — пересмотрите эти списки и напомните подсознанию, что вы в силах мыслить критически.
Иллюзии и чрезмерный драматизм не облегчат ситуацию.
Поблагодарите себя за то, что вы были в этих отношениях и стойко перенесли расставание.
Поймите, что вы оба сделали максимум и лучше уже не будет: будет либо так же, либо хуже. Позвольте себе на время не быть в отношениях. Поначалу понравится, потом будет ломать, а затем наступит очень здоровый период, когда вы полюбите себя, поймете, как прекрасен мир без угроз и оскорблений, и не захотите возвращаться.
И еще: разрешите себе заканчивать что-либо не так, как в боевиках. Помните, там всегда герой в последний момент спасается сам или спасает кого-то, идет, а за его спиной все взрывается? Так вот, разрешите себе не быть этим киношным героем. В реальной жизни бывают финалы неприглядные, негероические и некрасивые.
Конечно, если вы понимаете, что вас ничего не спасает и не помогает, лучше обратиться к специалисту: в этом нет ничего постыдного. Все проблемы стоит решать по мере их поступления.
Как бы ни было больно, стоит принять мысль, что «насильно мил не будешь».
Если партнёр действительно прекрасный человек и расстались вы по его инициативе, то постарайтесь принять мысль, что «насильно мил не будешь».
Не хотите же вы, чтобы отношения держались только на вашей инициативе? Разве вас это устроит? Можно, конечно, пойти на крайние меры и оправдать себя тем, что это вам во благо: это ваши чувства, а он — лучший для вас партнер. В таком случае отнимите у любимого человека паспорт и привяжите к батарее. Прокрутите эту мысль в голове — такой исход сделает вас счастливой?
Да, когда вы расстаетесь по инициативе партнера, а сами все еще влюблены — это сложно. Однако преследовать и навязывать общение бесперспективно и только загонит в тоску. Точно так же, как и не стоит сразу рваться на поиски кого-то, чтобы заткнуть эмоциональную дыру или вызвать ревность бывшего из разряда «Посмотри, кого потерял». Следующие отношения никогда не должны строиться из таких побуждений, так как вытесненные чувства — не лучшая основа.
Тем не менее, это не значит, что вы запрещаете себе страдать по бывшему: выделите на это совершенно определенное время в течение нескольких дней подряд. В этот временной промежуток погорюйте по полной: поплачьте, вспомните самые душещипательные моменты.
В остальное же время скажите себе: «Стоп, дорогая, для страданий у нас есть специально отведённое время».
Здесь срабатывают сразу два психических механизма: вы не вытесняете эмоцию, но управляете ею. При этом мы знаем, что заставить себя чувствовать что-то очень непросто, поэтому вскоре ваша психика прекратит выдавать эмоции и предложит переключиться на что-то более интересное.
Если хотите узнать, как человек к вам относится, выключите звук.
Совет всегда один: смотрите только на действия, потому что говорить мы все умеем. Любой имеет право на ошибку, но не каждая ошибка имеет право на прощение. Если бывший партнер хочет вас вернуть, а вы сомневаетесь, то задайте себе вопрос: действительно ли вы сможете простить то, что произошло ранее? Как правило, здесь прекрасно может помочь консультация с психологом.
Единственный способ отпустить бывшего партнера — прислушаться к себе.
Хочется страдать? Пожалуйста. Захотелось прогуляться? Не отказывайте себе в этом.
Обратите свое внимание на себя: вы у себя одна, самая лучшая и достойная всего хорошего. В непростой период важно освободиться, отстрадать все, а потом начать жить. Здоровое отношение к расставанию — это когда вы никого не вините. Поблагодарили себя и партнера — и пошли дальше. Люди расстаются, потому что вдвоем приняли такое решение: ни обстоятельства, ни мама, ни работа в этом не виноваты.
Понимание корня проблемы прошлых отношений появится, когда уйдут эмоции. На холодную голову вы сможете проанализировать отношения, их слабые стороны и причины, почему вы вели себя так, а не иначе. Во время раздумий не забывайте главное: вы анализируете только то, что знаете на 100 %, а это значит — только себя. Не надо додумывать за партнера: вы никогда не узнаете его реальные мысли. Главное помнить, что любое расставание — это не конец, а начало чего-то нового. Это время на отношения с собой.
Фото: Getty Images
Стоит ли возвращаться к бывшим? Когда есть смысл
«Возвращаться — плохая примета» и «в одну реку не войдёшь дважды», но порой так и тянет возобновить прошлые отношения, ведь у вас с бывшим партнёром может быть много общего, свои воспоминания и шутки, чувства друг к другу.
Вместе с психологом разобрались, когда продуктивно восстанавливать отношения и как понять, что вы действуете осознанно, а также стоит ли возвращаться к бывшим, которые не готовы меняться.
У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт, специалист по сексуальным дисфункциям в паре, член СЭФТ, ICEEFT, ACEFT
Когда оба партнёра этого хотят
У отношений есть шанс, если партнёры готовы сосредотачиваться не только на своём комфорте, но и слышать друг друга. Чтобы осознать, что вы хотите быть вместе, задайте себе контрольные вопросы с учётом прошлого опыта:
Готов ли я откликаться на потребности партнёра? Например, ваша девушка — певица.
Готовы ли вы отпроситься с работы в пятницу, чтобы поддержать её на первом концерте?
Готовы ли вы отпроситься с работы в пятницу, чтобы поддержать её на первом концерте? Как часто я готов откликаться на потребности партнёра? Например, у вашего парня есть потребность в личном пространстве. Готовы ли вы давать ему время и возможность заниматься своими увлечениями, встречаться со своими друзьями?
На какие потребности я готов откликаться, а какие в системе моих жизненных ценностей неприемлемы? Например, готовы ли вы принять, что ваш партнёр считает важным поддерживать с бывшими дружеские отношения?
В чём я готов идти на компромисс, а в чём точно не готов? Например, вы с детства хотели завести собаку, но теперь съехались с человеком, которому они не нравятся.
Готовы ли вы отказаться от своей затеи?
Готовы ли вы отказаться от своей затеи? Предложите ответить на эти же вопросы партнёру. После этого ответы стоит обсудить и убедиться, что вы оба готовы прийти к компромиссу.
Когда партнёры готовы обсуждать проблемы и договариваться
Вы не раз слышали, что в отношениях важно договариваться. Если интересы одного партнёра игнорируют, это может негативно сказаться на отношениях. Поэтому так важна готовность услышать другого.
Рассмотрим на примере
Один партнёр говорит другому: «Я тебя ревную». Если второй выйдет на диалог и спросит: «Почему ты ревнуешь? Что нужно сделать, чтобы ты так себя не чувствовал?» — это будет желанием услышать потребность и откликнуться на неё. Исход может быть таким: двое обсудят, почему возникла ревность и что с этим можно сделать.
А если ответ будет: «Ой, чего ты выдумываешь, просто не ревнуй» — это будет отмашкой от проблемы. Исход может быть таким: один человек сделает вид, что ничего не произошло, а второй продолжит ревновать, испытывать обиду и чувствовать себя ненужным в отношениях.
Когда люди забывают о своих желаниях и стараются реализовать потребности партнёра даже в ущерб себе — это тоже может негативно сказаться на отношениях. Поэтому будьте готовы не только выслушивать сообщения о чужих потребностях, но и говорить о том, что нужно вам.
Партнёр никогда не узнает, что для вас что-то неприемлемо, если вы ему не скажете.
Представьте, что вы постоянно делаете то, что не хочется, из-за другого человека. Например, ходите в спортзал вместе с партнёром, потому что ему одному скучно. А вас этот спортзал просто бесит: там плохо пахнет, нужно выполнять какие-то бессмысленные упражнения, а в душевой комнате вообще повсюду чьи-то волосы.
И вот вы ходите, делаете вид, что всё нравится, хотя на деле хочется кричать от раздражения. Однажды вы можете просто не выдержать и сорваться на партнёра — накричать на него, обвинить в мучениях и заставить извиняться.
Теперь представьте его удивление: ему-то все время казалось, что вы отлично проводите время и поддерживаете его в новых начинаниях. В итоге обоим будет больно и обидно — и тому, кто жертвовал своими потребностями ради другого, и тому, кто внезапно узнал, что долгое время причинял неудобства партнёру.
В отношениях важна работа обоих — это касается честного признания в своих чувствах, обсуждения желаний и возможностей их реализовать.
Когда партнёры готовы не припоминать старые обиды
В любых отношениях со временем могут копиться обиды и невысказанные претензии. Они образуют тупики выяснения отношений и подрывают доверие друг к другу.
Например, распространённый тупик выяснения отношений — это «на подобное отвечу подобным», или, если говорить на примере, «Раз ты меня обидел, то и я имею право обижать».
Обиды мало высказать: партнёр должен услышать то, что за этим стоит ваша боль. Только после этого получится маленькими шагами идти к тому, чтобы не припоминать ошибки, совершённые в прошлом.
В идеальном мире разговор об обидах устроен так: начинаем общаться, когда все участники в хорошем настроении, держим себя в руках, выслушиваем партнёра до конца и пытаемся прийти к компромиссу.
В реальности говорить об обидах иногда просто невозможно. Например, если ваши слова попадут в старую боль партнёра, спокойного диалога может не произойти. Например, один партнёр может сказать другому: «Я чувствую себя оставленным, потому что ты во время наших разговоров часто сидишь в телефоне.
Мне это не нравится». А в семье другого человека мама постоянно говорила: «От тебя одни проблемы. Вечно ты всё портишь». Поэтому он привык думать, что окружающие постоянно им недовольны. И слова партнёра ранят в больное место. Вместо того чтобы принять боль другого, один из участников разговора начнёт защищаться.
Существуют техники самопомощи для разговора об обидах. Например:
Заранее договоритесь о разговоре. Наметьте, что хотели бы обсудить и к чему прийти в финале диалога. Так каждый участник сможет подготовиться к обсуждению, подойти к диалогу осознанно уравновесить свои эмоции до начала разговора.
Не начинайте разговор, если оба находитесь на пике эмоций. Диалога не получится, если партнёры не смогут сохранять самообладание и не готовы принять точку зрения друг друга.
Обсудите необходимость уважать друг друга и мнение каждого. Так вы покажете партнёру, что готовы его слышать, и обозначите своё желание быть услышанным и понятым.
Дайте право каждому закончить разговор раньше времени, если начнут переполнять эмоции. Бывает, что разговор об обидах не получается провести с первого раза. Это нормально, вы можете прерваться и продолжить обсуждение спустя время.
Если вы понимаете, что в паре есть непроговорённые обиды, а диалог вообще не строится, — можно обратиться к семейному терапевту. На консультациях вы будете учиться договариваться, обсудите проблемы в паре и подберёте оптимальные решения. Работа со специалистом всегда лучше даёт понять, что с вами происходит, и быстрее исправить поведение, губящее отношения.
Важно: если расстались из-за насилия, оцените, действительно ли партнёр изменился
Насилию нет оправдания.
Психотерапевты условно и с большой осторожностью делят насилие в паре на «горячее» и «холодное», чтобы примерно предполагать методики работы.
👉🏻 «Горячее насилие» — это когда человека что-то так сильно потрясло, что он не справился с эмоциями и смог донести до партнёра своё мнение лишь с помощью криков или физической силы. После содеянного человек может быть сам этому не рад и может искренне раскаиваться. В случае «горячего насилия» человеку, который его применил, рекомендуют пройти личную психотерапию, где он будет учиться повышать уровень самоконтроля и развивать эмоциональный интеллект.
👉🏻 «Холодное насилие» — это то, что называют абьюзом. Когда человек намеренно пренебрегает интересами партнёра, планирует унижения, специально в чём-то ограничивает и считает это нормой.
В случае «холодного» насилия мы говорим уже о том, что у человека искажено восприятие мира и он считает нормой унижать другого регулярно — здесь партнёру может потребоваться помощь врача-психиатра.
Терапия и помощь специалистов требуются не только тому, кто применил насилие, но и тому, кто мог от него пострадать.
Так, вопросом, стоит ли возвращаться к бывшим, применявшим насилие, часто задаются люди в созависимых отношениях. Даже после пережитого им может быть сложно отказаться от партнёра, потому что, например, только с ним они чувствуют себя нужными. В этом случае психологи также рекомендуют спросить себя: «Эти отношения для меня больше ресурсные или энергозатратные?», «Что для меня нормально?», «А может, мне не очень это нравится?».
Чтобы определиться, можно составить на бумаге два столбца. В первом запишите, какие проблемы вы видите в отношениях, а во втором — что видите хорошего.
Посмотрите на записанное и определите ценность каждого для себя. Также понять мотив, с которым вы хотите вернуть прошлые отношения, поможет психолог. Специалист направит вас и даст понять, нужен ли вам именно этот человек или же вы ищете что-то другое — например, ощущение безопасности и внимание.
Иногда люди восстанавливают отношения и без прохождения терапии — просто верят партнёру на слово. Но если человек, применивший насилие, не хочет работать со специалистом, — он или не видит проблемы, или видит её и не хочет меняться. А значит, проблемы прошлых отношений могут повториться.
Должен ли я вернуться к своему бывшему? 10 вопросов, которые нужно задать себе
КЭТРИН ХЕРСТ
Вы недавно расстались со своим партнером? Вы сомневаетесь, было ли это правильным решением? Возможно, вы не знаете, что делать дальше. Вы можете даже задать себе сложный и эмоциональный вопрос; «Стоит ли вернуться к бывшему?».
Каждые отношения уникальны и различны для всех, есть много причин, по которым что-то может не получиться, и может быть трудно понять, стоит ли вам пытаться снова. Некоторые люди говорят, что вернуться к своему бывшему парню или бывшей девушке было отличной идеей, но для других это было ошибкой.
«Должен ли я вернуться к своему бывшему?»Если вы не уверены в том, что хотите делать, задайте себе следующие вопросы, чтобы лучше понять, что вы чувствуете и какое решение вам следует принять.
Вопросы, которые следует задать себе перед воссоединением с бывшим
Очень важно, чтобы вы были уверены в своем решении и знали, что все, что вы делаете, пойдет вам на пользу. Если вы спрашиваете себя: «Должен ли я вернуться к своему бывшему?», тогда взгляните на 10 вопросов, которые мы собрали, чтобы задать себе.
Как только вы ответите на них сами, ваш разум станет более ясным, и вы точно поймете, как вы относитесь к ситуации. Надеюсь, когда у вас будет лучшее понимание, вам будет легче принять решение.
1. Почему не получилось с первого раза?
Может быть трудно размышлять о негативе в ваших отношениях, но вам нужно оглянуться на то, что послужило причиной того, что ваши отношения не сложились с первого раза. Если вы думаете о том, чтобы снова сойтись с этим человеком, возможно, вам обоим придется поработать над этими проблемами.
Спросите себя, в чем была проблема и можно ли ее изменить и улучшить. Вполне вероятно, что проблема возникнет во второй раз, поэтому, если вы не уверены, сможете ли вы решить проблему, определенно стоит хорошенько подумать об этом.
Если у вас были большие разногласия, конфликты личностей или разные взгляды на свое будущее, разрешились ли они сейчас?
Постарайтесь вспомнить, что привело к прекращению отношений, и спросите себя, можете ли вы снова попробовать и поработать над этим, и что вы хотите решить с вашим партнером.
2. Повзрослел ли я после разрыва?
Независимо от того, чувствуете ли вы, что расставание произошло по вашей вине, по их вине или по их взаимному решению, очень важно задаться вопросом, выросли ли вы после разрыва.
Это хорошая идея — дать себе время после расставания, поработать над собой, стать лучше и расти.
Если вы подумываете о том, чтобы вернуться к бывшему, то, если вы сможете вернуться к отношениям, поразмыслив и повзрослев как личность, это может принести пользу вашим отношениям.
Если вы чувствуете, что не изменились, не выросли и не улучшились в чем-либо, возможно, подумайте о том, чтобы дать себе немного времени. Вы можете почувствовать, что вам нужно время, чтобы подумать о вещах и посмотреть, сможете ли вы расти, это неплохо. Есть много преимуществ в том, чтобы оставаться в одиночестве и концентрироваться на себе.
С другой стороны, если вы чувствуете, что выросли как личность, это может помочь вам преодолеть определенные препятствия, если вы вернетесь к своим отношениям.
3. Выросли ли они после разрыва?
Вам также необходимо задать этот вопрос, если вы думаете о возобновлении отношений с бывшим. Если вы выросли и улучшились как личность, вы, вероятно, надеетесь, что ваш бывший тоже сделал то же самое.
Чтобы вы оба могли расти и совершенствоваться, вам нужно время, чтобы подумать о своих ошибках, что действительно может помочь вашим отношениям, если вы снова будете вместе.
Если вы думаете, что они совсем не выросли после расставания, спросите себя, не вызовет ли это каких-либо проблем при воссоединении. Как вы думаете, они должны измениться, прежде чем вы вернетесь к ним? Если это те вопросы, которые у вас возникают, найдите время, чтобы узнать, что вы чувствуете, прежде чем возвращаться к отношениям.
4. Почему мы хотим снова быть вместе?
На этот вопрос вам должно быть довольно легко ответить. Если у вас успешные, здоровые отношения, вы, скорее всего, осознаете, что влюблены и что эти отношения нуждаются в приверженности, поддержке, верности и многом другом.
Если ваш ответ на этот вопрос заключается в том, что вы чувствуете, что никто больше вас не полюбит, или ваши друзья и родственники считают, что вам следует воссоединиться, это нехороший знак.
В глубине души вы должны знать, почему вы хотите вернуться к бывшему, и если вы не уверены, это может быть признаком того, что вам следует двигаться дальше.
Тщательно обдумайте этот вопрос, прежде чем принимать решение.
5. Удалось ли вам понять, что делает вас счастливым?
Очень важно знать, что делает вас счастливым. Иногда на это может уйти время, поэтому держаться на некотором расстоянии от отношений, когда вы расстаетесь, — это нормально. Если вы и ваш бывший не нашли время, чтобы выяснить, что делает вас обоих счастливыми, проблемы могут возникнуть снова, когда вы воссоединитесь.
Наличие времени и дистанции для себя может помочь вам задуматься о ваших отношениях и выяснить, что нужно изменить, чтобы сделать вас счастливыми. Как только вы поймете, что вам нужно и что делает вас счастливым, вы поймете, вписывается ли ваш бывший партнер в эту картину или нет.
6. Чем отличается второй шанс?
Чтобы ответить на этот вопрос, вам, возможно, придется увидеть своего бывшего и поговорить с ним, прежде чем вы снова будете вместе.
Если вы можете сесть и поболтать со своим партнером, вы должны начать выяснять, изменилось ли что-нибудь, и будет ли во второй раз что-то другое.
Когда вы видите своего бывшего, если он, похоже, не пытался улучшить, вырасти или над чем-то поработать, а проблемы, с которыми вы столкнулись, все еще присутствуют, возможно, стоит серьезно подумать о своем решении. Если все по-прежнему кажется таким же, то и проблемы могут быть такими же. Если вы можете задать себе этот вопрос и знать, что во второй раз все будет по-другому, это может быть хорошим знаком.
7. Принимаем ли мы друг друга?
Никто не может быть идеальным. У всех есть недостатки и несовершенства, но вам нужно спросить себя, можете ли вы принять недостатки своего бывшего.
В отношениях есть вещи, над которыми нужно работать.
Однако в то же время вы также должны полностью принимать друг друга и мелочи, которые могут вас раздражать в долгосрочной перспективе. Иногда необходим компромисс, поэтому решите, в чем вы готовы пойти на компромисс в своей жизни.
Если в вашем партнере есть что-то, чего вы просто не можете принять, не стоит заставлять его меняться. Следовательно, вы должны подумать об этом, прежде чем возобновить с ними связь.
8. Признаем ли мы оба свои ошибки?
Знаете ли вы, что привело к тому, что ваши отношения развалились в первый раз, и знаете ли вы, в чем вы оба ошиблись? Признание своих ошибок важно для того, чтобы расти и совершенствоваться как личность, и, надеюсь, ваш бывший тоже может сделать то же самое.
Если вы или ваш бывший партнер не признаете своих ошибок или не пытаетесь улучшить что-то, над чем, возможно, вам нужно поработать, это может привести к тому, что ваши отношения развалятся во второй раз. Спросите себя, осознали ли вы свои ошибки и поработали ли над ними, прежде чем снова сойтись со своим бывшим.
9. Как предотвратить возвращение к старым привычкам?
Прежде чем вернуться к бывшему, подумайте, как вы оба можете не дать себе вернуться к своим старым привычкам.
Если эти привычки снова покажут свое лицо, это может означать, что вы разделитесь во второй раз, особенно если вы не можете избавиться от этих привычек.
Знайте, что всегда лучше говорить о том, что вы чувствуете, и обсуждать вещи с вашим партнером, чтобы он мог понять, если он оступится, или наоборот. Подумайте, как вы оба можете предотвратить повторение старых привычек, прежде чем возобновить отношения со своим бывшим. Если вы чувствуете, что это невозможно, это не может быть хорошим знаком.
10. Умеете ли вы по-настоящему прощать?
Иногда нужно простить и забыть определенные ситуации. Однако, если вы чувствуете, что прошлые проблемы с вашим бывшим нельзя простить или забыть, это может вызвать проблемы в ваших отношениях.
Если вы вернетесь к своим отношениям, обижаясь на своего партнера, или вы постоянно вспоминаете прошлое и не в состоянии построить новое будущее, это, скорее всего, может привести к новому разрыву. Поразмышляйте над своими отношениями и подумайте, сможете ли вы простить, забыть и продолжить отношения, иначе, возможно, будет неразумно снова сойтись.
Как вернуть бывшего
Ответив на эти вопросы и поразмыслив над своими чувствами, вы сможете принять решение. Чтобы помочь вам, взгляните на другую нашу статью о том, как должны выглядеть здоровые и счастливые отношения.
Если вы решили, что хотите вернуться к своему бывшему, обязательно посмотрите эту видео-презентацию. Он раскрывает секреты, которые помогут вернуть бывшего партнера. Кроме того, ознакомьтесь с «Системой гидов Ex Factor»!
Нравится то, что вы прочитали?
сообщите об этом объявлении
Трудно освоить Закон Притяжения? Пройди тест сейчас!
10 способов определить, стоит ли вам вернуться к бывшему
Тана Гилмор и Келли Фишер ·
01
Бывший фактор реален
Вы только что осознали, что все ваши свидания с тех пор, как вы бывшие, сводились к поиску другого его.
Вот только есть одна большая проблема: такого нет. Теперь вы задаетесь вопросом, неужели все было так плохо, когда вы были вместе? Теперь, когда он хочет попробовать еще раз, как вы узнаете, следует ли вам бежать или остаться? Мы поняли, и вот 10 вопросов, которые помогут вам принять решение.
02
Спросите себя…
Видели ли вы изменения к лучшему в его жизни в целом, кроме вас? Да, вы, вероятно, можете войти туда и начать с того места, на котором остановились. Но за время вашей разлуки, какие коррективы он внес в основные проблемы, которые вас разлучили? Помните, вы думаете о том, чтобы снова сойтись с мужчиной, которого видите перед собой сегодня, а не мечтаете о том, что могло бы быть.
Гетти Изображений03
Спросите себя…
Изменила ли я свое отношение к тому, что ему не нравилось во мне? Найдите минутку, чтобы подумать о том, что его абсолютно раздражало в вас, и посмотрите, стали ли вы более гибкими в этих вопросах или поведении или нет? Составьте список и будьте честны с собой в том, где вы находитесь сейчас, когда прошло некоторое время.
04
Спросите себя…
Вы сейчас совершенно одиноки или есть кто-то еще, о ком нужно беспокоиться? Обычно один или оба из вас начали отношения с кем-то еще во время вашего разрыва. Поговорите как можно раньше, чтобы убедиться, что нет никого, кто все это время верил, что у него есть что-то особенное, и планировал продвигать это вперед. Не только подтвердите это устно, но и получите какие-то доказательства (или будьте готовы предъявить их, если это вы), что все стороны прекрасно осведомлены о вашем присутствии, и между ними все кончено. Так легко держать другого человека рядом «на всякий случай», если что-то не получится, но либо ты в деле, либо нет.
Гетти Изображений05
Спросите себя…
Как его семья/друзья и ваша семья/друзья воспримут новости? Если вы решите попробовать еще раз, семья и друзья должны быть предупреждены о том, что это то, что подсказывает вам ваше сердце, и вы двое прояснили ситуацию.
Это может быть сложно, если вы избили друг друга и поделились всем грязным бельем из прошлого. Но попросите их поддержки, и даже когда кто-то решит поднять негативные инциденты или аргументы, вежливо сообщите им, что вы начинаете сначала, и не оправдывайте этого, находитесь ли вы в его присутствии или нет. В конце концов, они поймут намек и будут уважать ваши границы. Будьте готовы, что вы можете потерять некоторые отношения по пути, но если вы хотите остаться вместе на этот раз; все это того стоит.
06
Спросите себя…
Готов ли я к скептикам? Всегда найдется группа, которая скажет, что это плохая идея, независимо от того, так это или нет. Делитесь возможностью вашего воссоединения только с очень небольшой группой людей, которых вы любите (и даже с ним тоже), единственной целью которых является ваше счастье. Будь то друг, способный быть объективным, пастор, наставник или пара, которой вы восхищаетесь, найдите время, чтобы поделиться с ними плюсами и минусами воссоединения и непредвзято выслушать их мнение.
Оцените отзывы и посмотрите, что работает для вас, а что нет. Обычно ваше сердце резонирует с правдой.
Спросите себя…
Мы открыты для свиданий в первую очередь? — В зависимости от того, сколько времени прошло, вы двое, скорее всего, эволюционировали с тех пор, как в последний раз были вместе. Легко сразу же захотеть вернуться к тому, как все было в полном разгаре, потому что часто это удобное место. Но подумайте о том, чтобы не торопиться и снова узнать друг друга. Встречайтесь за ужином или чашечкой кофе или даже гуляйте вместе в парке в течение недели, чтобы построить новую связь. Если это не вариант, оцените, зачем спешить?
Гетти Изображений08
Спросите себя…
Это соображение связано с одиночеством? Большинство возрожденных отношений, которые оказываются успешными, возникают, когда два полных человека собираются вместе и выбирают друг друга без какого-либо другого багажа, который нужно учитывать.
09
Спросите себя…
Вы уверены, что это самый лучший человек для вас? Если вы уберете тех, кого вы встречали или не встречали, и какова ваша жизнь сегодня, совпадают ли характеристики этого человека с самыми основными вещами, которые вам нужны в отношениях? Некоторым женщинам нужен партнер по вере, другим нужен кто-то, кто верит в них, а третьи скажут, что важнее всего честный, заслуживающий доверия мужчина. Составьте очень короткий список своих потребностей, не думая о нем, затем перекреститесь и посмотрите, где он находится в списке. Вы очень быстро поймете, хорошая это идея или нет, если будете честны в своих ответах.
Гетти Изображений10
Спросите себя…
Вы полностью откровенны с ним и наоборот? – Общение очень важно для того, чтобы отношения не только выживали, но и процветали.
Не бойтесь вести откровенный разговор, сначала подробно описав, где, по вашему мнению, вы допустили ошибки, и предложите некоторые решения, а затем позвольте ему сделать то же самое. Мы знаем, что это может быть сложно, потому что, если один или оба из вас очень хотят снова быть вместе, вы рискуете, что кто-то решит, что это все еще не сработает, основываясь на этом разговоре. Но цель состоит в том, чтобы снова избавить себя от душевной боли на раннем этапе, если вы все еще не можете смотреть друг другу в глаза, и если установлено, что вы можете, у вас будет надежный план, приемлемый для вас обоих, о том, как лучше всего двигаться вперед.
11
Спросите себя…
В конце концов, вам решать, пытаться снова или нет. Мы узнали, что иногда мы думаем, что трава всегда зеленее на другой стороне, НО «если вы будете каждый день поливать свою траву, она останется зеленой»! Если вы решите, что вам нужен DUOver, вы можете найти нашу книгу «Отношения DUOvers», которая поможет вам начать с прочной основы и внести свой вклад в то, чтобы на этот раз добиться успеха.