Стадии горя в психологии при расставании: Не спеши: 5 стадий расставания с мужчиной | НГС

5 стадий расставания, которые нужно пройти, чтобы двигаться дальше

Людям необходимо любить и быть любимыми: все мы встречаемся, влюбляемся и начинаем выстраивать отношения. Несмотря на это, каждый из нас по крайней мере раз в жизни переживал расставание с человеком, будущее без которого мы не могли представить. Каким бы больным не был процесс расставания, в некоторых отношениях этот этап, к сожалению, неизбежен. Юлия Митрохина — психолог и трансформационный коуч,  рассказывает о пяти стадиях, с которыми сталкивается каждый после того, как оставил отношения позади.

Все стадии у каждой личности проходят по-разному, но то, что они есть в процессе каждого расставания — это бесспорный факт. У одних депрессия бывает тяжелой и затяжной, другие проще переживают этот период, — все зависит от самого человека, его психотипа, картины мира,  восприятия, стрессоустойчивости, уровня эмоциональности, привязанности к человеку и длительности отношений в том числе. Этот процесс абсолютно нормален и является естественным, как, например, рост ребенка или смена погоды. Жизнь не стоит на месте, и каждая эмоция имеет право на существование (читайте также: Упражнение «Айсберг гнева»: как быстро избавиться от негативных эмоций).

Первая стадия — отрицание

Эта неприятная стадия начинается с отрицания того, что происходит.  Человек говорит событиям, которые происходят с ним «нет», «как это могло произойти», «это невозможно», «мне это снится». Он начинает сопротивляться и идти наперекор судьбе. За определенное время отношений человек привык быть со своим партнером, находиться рядом, жить. Это была его зона комфорта, и вот внезапно происходит разрыв. Причины могут быть разными: от ссоры до измены, но в любом случае сложившаяся ситуация от этого не меняется. Бывает и так, что человек не сразу признает потерю, воспринимая все не всерьез. Когда приходит осознание того, что все это правда, как правило, и начинается стадия отрицания. 

Вторая стадия — гнев и злость 

В этот период явно проявляются такие эмоции, как злость на партнера, которые выливаются в скандалы и обиды с припоминанием всего плохого, что было, непрекращающийся поток обвинений и недовольств. Эту стадию можно сравнить с фразой «от любви до ненависти — один шаг, а обратно — бесконечность»: партнерам хочется мстить и поступать далеко не самым лучшим образом по отношению к бывшему. Без этого не происходит ни одно расставание, даже если в дальнейшем отношения нормализуются, вам так или иначе придется пройти через стадию гнева (читайте также: 5 способов контролировать свой гнев). 

Третья стадия — надежда

После двух первых стадий человек, немного успокоившись, переходит к стадии надежды, которая, на самом деле, длится не очень долго — это самая короткая стадия. В сознании поселяется надежда на то, что «вдруг, что-то еще будет». На данном этапе появляется некий свет в конце тоннеля, человека тешит себя иллюзиями о том, что «возможно, это было нам нужно», «это просто такой период» и «сейчас все обойдется, и мы снова будем вместе». На самом же деле, это маленькие отголоски любви и памяти о том, что могло бы быть в будущем. Но все это быстро забывается, и совсем скоро наступает следующий эмоциональный всплеск.

Четвертая стадия — депрессия

Эта стадия самая тяжелая и проходит она у каждого человека по-своему в зависимости от психотипа и самоощущения. Если мы рассматриваем даже развод по обоюдному согласию, когда оба супруга пришли к взвешенному решению, он вызывает депрессию в меньшей или большей степени. Грусть и потерянность, острая нехватка поддержка и резкая смена привычного образа жизни. Какова бы не была причина разрыва, вы испытывали сильные чувства, и этот человек приходился вам самым близким. Несмотря на боль и расстройство, пережить и прожить все эти эмоции очень важно, ведь только тогда вы сможете перейти к следующему этапу.

Пятая стадия — смирение и принятие

Время лечит, и это, действительно, так. Стадия смирения плавно подводит человека к осознанию того, что все прошло, и изменить прошлое уже нельзя, с этим ничего не поделаешь. Остается выбрать: либо продолжать жить прошлым, все сильнее погружаясь в воспоминания, либо жить будущим, прорабатывая свои проблемы и стремиться к лучше, постепенно открываясь на встречу новым отношениям. Тогда человек начинает дышать полной грудью и двигается вперед. 

Проходя через эти стадии, главное — любить себя в каждом из состояний, тогда они будут протекать безопасно для вашего организма и эмоционального состояния. Так время пролетит значительно быстрее, а последствия сведутся к минимуму.

Об эксперте:

Психолог, трансформационный коуч-тренер, создатель уникальных тренингов и трансформационных курсов.

Фото: Getty Images.

5 стадий разрыва отношений | PSYCHOLOGIES

После развода с мужем Анна поначалу неплохо справлялась одна, но примерно год спустя, когда муж снова женился, ее «накрыло». «Я вела себя просто как сумасшедшая, одержимая. Следила за новой женой своего бывшего в соцсетях, совершенно себя не контролировала. Плохо было всем: и мне самой, и нашим детям», — призналась она своему психологу, Карен Ниммо.

Женщину — по мнению Ниммо, во всем остальном вполне зрелую и адекватную — пугала сила ее эмоций, особенно гнева, который она испытывала несмотря на то, что расставание было обоюдным решением. Однако так часто бывает, когда бывший партнер решает двигаться дальше: снова дают о себе знать старые раны, след былого опыта покинутости, отвержения или утраты.

Нам кажется, что мы застряли и никогда не научимся обходиться без некогда близкого нам человека. Это не так.

Стадии разрыва, на которые предлагает опираться Карен Ниммо, перекликаются со стадиями горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс (отрицание, гнев, торговля, депрессия, смирение). Как и в случае с последними, нужно помнить о том, что каждая ситуация уникальна и люди могут проходить эти этапы в разной последовательности.

1. Эмоциональное потрясение

Эмоционально заряженный этап, на протяжении которого возможно все: слезы, гнев, тревога, а если расставание стало для одной из сторон полной неожиданностью, то еще и смятение. Но даже если разрыв был обоюдным решением, грустить — это вполне нормально, ведь закончилось что-то, что вы вдвоем строили, и обстоятельства вашей жизни изменились.

Нормально испытывать и злость, особенно если партнер вам изменял. Могут возникнуть даже мысли о мести и желание следить за бывшим (к счастью, дело, как правило, ограничивается виртуальной слежкой). Некоторые испытывают вину (особенно если были не до конца честны с партнером) или стыд, опасаются того, что «скажут люди». Будущее предстает неясным, и волнения по этому поводу также вполне нормальны.

Что делать?

Принимать свои эмоции, дать себе время погоревать и погрустить (можно делать это в компании близких, с которыми вы чувствуете себя комфортно), при этом стараясь не совершать поступков, о которых впоследствии можно пожалеть.

Не заставляйте себя улыбаться с утра до вечера. Помните: болезненные чувства — просто чувства, и однажды они утихнут. Если с бывшим партнером вас по-прежнему объединяют дети, постарайтесь свести общение к минимуму, к обсуждению «логистики» детских перемещений. И в любом случае отпишитесь от него или нее в соцсетях и не заходите на страничку.

2. Адаптация

На этой стадии вы постепенно привыкаете к существованию вне отношений, что особенно непросто, если с партнером вы прожили долго. Настроение может скакать: вы то наслаждаетесь свободой и временем на себя, то грустите из-за одиночества и неясных перспектив.

Особенно остро одиночество ощущается, если у вас есть дети и они отправляются к бывшему на выходные или каникулы. На этом самом этапе и «сломалась» клиентка Карен Ниммо, осознав, что бывший муж вовсе не проходит через то же, что и она. Узнав о его новом браке, женщина тут же установила себе приложение для знакомств, хотя, по правде говоря, еще не была готова к новым отношениям.

Что делать?

Найдите здоровые способы самопомощи и регулярно практикуйте их. Это может быть что угодно: медитация, чтение, прогулки, ведение дневника, физические упражнения, творчество, готовка — лишь бы помогало. И обязательно планируйте свободное время заранее, особенно выходные и отпуска. Полезно также поставить перед собой новую цель, никак не связанную с романтической сферой, и начать двигаться к ней.

3. Сомнения в себе

К моменту наступления этого этапа основные эмоции уже улеглись, но на поверхность всплывают сомнения — особенно это характерно для тех, кого отвергли. Мы начинаем задаваться вопросами: а был(а) ли я хорошим партнером? Захочет ли кто-нибудь снова быть со мной? А что если я никогда никого не встречу? Смогу ли я снова кому-то доверять? Могу ли я доверять себе, раз я так выбираю партнеров?

Из-за этих сомнений нам страшно бывает строить новые отношения: старые же «не сложились». Часто в этот момент в нас начинают говорить старые непроработанные травмы.

Что делать?

Самое время ближе познакомиться с собой и напомнить себе, что в вас есть хорошего как в человеке и партнере. Вспомните все хорошее, что вы делали для любимого человека и ваших отношений. Полезно также поразмышлять о том, что стоит сделать иначе в следующий раз, чтобы не повторять нездоровые паттерны.

На этом этапе уже можно начинать встречаться с новыми людьми, но при условии, что вы уверены в своей способности столнуться с возможным отказом, не принимая его слишком близко к сердцу.

4. Принятие

Мы наконец-то начинаем принимать ситуацию такой, какая она есть, и в хорошие дни даже радуемся жизни. Временами грусть, злость и сомнения в себе могут возвращаться, но в общем и целом мы чувствуем себя неплохо. Нам все равно, что делает наш бывший, с кем встречается. Мы снова уверены в том, что достойны новых отношений, живем насыщенной жизнью: работа, интересы, друзья, досуг, с оптимизмом смотрим в будущее.

Что делать?

Поздравьте себя: путь к этой фазе был непростым, но вы справились. Продолжайте узнавать себя как человека и разбираться, чего вы хотите от будущих отношений — это очень пригодится вам в дальнейшей жизни.

5. Рост

Вы изучили себя и свои предыдущие отношения: если они были нездоровыми, теперь вы понимаете, почему. Вы больше не зацикливаетесь на отношениях, воспринимаете их как часть жизни, пусть даже важную. Вы либо вполне комфортно чувствуете себя наедине с собой, либо наслаждаетесь новым романом.

Объяснение стадий горя и как справиться с потерей

Горе является фундаментальной частью человеческого опыта — это то, что мы все испытаем в своей жизни, оплакивая ли мы смерть любимого человека, кончину верного питомца , или конец отношений или работы.

А после пандемии скорбь вышла на первый план, поскольку люди находят все больше и больше поводов для скорби. «Скорбь — это опыт, который может случиться с потерей любимого человека, отношений или даже с потерей мечты», — говорит Паулина Изабель Альмароса, MSW, LCSW и основатель Latinx Grief.

«Люди переживают глубокие перемены, такие как переезд, развод или прощание с карьерой, соседями или образом жизни», — добавляет Лидиана Гарсия, психолог и ведущая подкаста The Beyond Resilience Life .

Так как же пережить этот трудный период? По словам экспертов, речь идет не столько о том, чтобы «справиться» с горем, сколько о том, чтобы «прочувствовать» свой путь.

В своей основополагающей книге 1969 года « О смерти и умирании » швейцарский психиатр и соучредитель движения хосписов Элизабет Кюблер-Росс описала свои основополагающие «пять стадий горя».

Американская психологическая ассоциация описывает пять стадий как «гипотетическую модель… изображающую психологические состояния, настроения или стратегии выживания, возникающие в процессе умирания или в периоды тяжелой утраты, большой утраты или травмы. Они начинаются со стадии отрицания, за которой следуют стадия гнева, стадия торга, стадия депрессии и стадия принятия». «, говорит Альмароса. «Горе круговое. Вы можете подключиться или выйти из любой из этих фаз и многое другое». Горе также очень личное, и хотя нет двух людей, которые скорбят одинаково, эти классические пять стадий горя будут узнаваемы для большинства в процессе горя9.0003

Рассмотрим более подробно каждую стадию горя Элизабет Кюблер-Росс.

Отрицание

Считающаяся первой стадией, фаза отрицания — это время шока и недоверия, когда ваше тело не может полностью осознать реальность вашей потери. Некоторым это может показаться продолжением работы и общественной жизни, несмотря на то, что произошло. Эта фаза напоминает стоическую вдову на похоронах, которая держится за всех остальных, настаивая: «Я в порядке».

Гнев

По мере того, как вы начинаете справляться со своим горем — болезнью, смертью любимого человека, потерей 20-летней работы или распадом брака — чувства начнут расти, а гнев закипает. наверх. Вы можете спросить себя: Почему это происходит? или восклицать: «Это несправедливо!» Или вы можете направить свою ярость на своего старого босса, бывшего любовника или самого Бога. Гнев — это нормальная и ожидаемая стадия горя, и важно понимать, что «гнев» — это общий термин для многих рек чувств, текущих под ним.

«Поскольку горе нелинейно, люди могут возвращаться к гневу снова и снова, когда они горюют», — говорит Альфи Бреланд-Ноубл, психолог и основатель проекта AAKOMA. «Хотел бы я, чтобы люди знали, что горевать можно разными способами», — говорит Бреланд-Ноубл. «Это не просто плакать, пережить это и вернуться к работе через две недели».

Переговоры

Чувство вины, вины и стыда и мысли о , если бы только и что, если бы возникло по мере того, как горе разворачивается на этапе переговоров в процессе траура. Эта глава скорби — это когда ваш логический ум пытается контролировать ситуацию или разобраться в незаметном происшествии. Это может выглядеть как молитва к Богу, чтобы исправить то, что произошло, или чувство сожаления, когда вы снова и снова воспроизводите сцену в поисках другого пути, который мог бы привести к другому результату. не у всех бывает все эти пять стадий, и они не идут в этом конкретном порядке, поэтому не беспокойтесь, что вы «пропустили» стадию. Вы можете оставаться дольше в одной фазе, никогда не переживая другую фазу, только чтобы снова вернуться к слишком знакомой фазе — и все в порядке.

Депрессия

Вместо того, чтобы набрасываться, отрицать или пытаться изменить то, что произошло, стадия депрессии ощущается как печаль и отчаяние, когда вы сталкиваетесь со своей нынешней реальностью. Чувство депрессии может привести к тому, что вы похудеете или откажетесь от друзей или общественной деятельности. Жизнь может потерять свой цвет, когда вы задаетесь вопросом, Какой во всем этом смысл? «Горе на самом деле больше тоска, чем грусть и печаль», — говорит Альмароза. «Наш мозг привык к шаблонам, поэтому ваш мозг хочет ту чашку кофе, которую вы каждое утро выпивали со своим супругом. Но со временем тоска утихнет», — говорит Альмароса.

Важно отметить, что депрессия является естественным процессом горя и отличается от психического заболевания. «Депрессия становится расстройством, когда она управляет вами, а не вы ею», — предупреждает Бреланд-Ноубл. «Если вы не можете встать с постели, если вы не можете избавиться от грусти или если она мешает вам работать изо дня в день, возможно, вы захотите найти профессионала, который поможет вам найти инструменты, чтобы справиться с вашими проблемами. жизнь.» она сказала.

Принятие

Фаза принятия означает примирение с тем, что произошло, и принятие этого как реальности. Хотя эта фаза может принести некоторое умиротворение и облегчение, ее ни в коем случае нельзя путать с ощущением радости. Grief.com говорит просто: «Приятие может заключаться в том, что у вас будет больше хороших дней, чем плохих». Элизабет Кюблер-Росс так сказала о горе: «Реальность такова, что вы будете горевать вечно. Вы не «переживаете» потерю любимого человека; вы научитесь жить с этим. Вы исцелитесь и восстановите себя после потери, которую вы понесли. Ты снова будешь целым, но никогда не будешь прежним. И ты не должен быть таким же, да и не хотел бы».

Итак, теперь, когда мы знаем о стадиях горя, как вы проходите каждую стадию?

«В скорби нет никаких «должен», — говорит Надя Дженефски, лицензированный арт-терапевт, LCAT, клинический директор NY Creative Arts Therapists.

«Поэтому постарайтесь проявить сострадание ко всем фазам и стадиям, которые приходят, даже если они кажутся «странными», — продолжает она. «Обратите внимание на такие мысли, как , я должен закончить это к настоящему времени, или , я должен плакать. Правда в том, что нет неправильного способа горевать.

Как мы можем лучше всего поддержать близкого человека, который скорбит?

«Лучше протянуть руку и сказать «неправильные вещи», чем вообще не говорить», — говорит Дженефски. «Получайте сигналы от скорбящих людей. Если они не хотят об этом говорить, не беспокойтесь, если они хотят поболтать и пошутить, просто соглашайтесь. Важно оставаться таким же другом и оставлять место для вашего друга или любимого человека, чтобы он мог появиться там, где он есть».

«Каждый заслуживает места, чтобы горевать так, как ему нужно», — добавляет Бреланд-Ноубл. «Поэтому попросите разрешения зарегистрироваться и слушать с намерением и любовью, чтобы вы могли действовать в соответствии с тем, что они говорят вам, а не вашей интерпретацией».

«Многие люди отключаются, потому что их страдания могут вызвать что-то в вас», — предупреждает Гарсия. «Иногда лучший способ помочь другим, кто скорбит, — это сидеть со своими собственными страданиями, чтобы вам не приходилось пытаться изменить чувства других или их ситуацию, а просто быть рядом с ними».

«До каких пор я буду горевать?» — вопрос, который задают многие люди.

«Горе похоже на волну, набегающую на вас вначале большую и быструю, но затем волны становятся меньше, а приливы замедляются, поэтому чувства становятся не такими сильными, и вы можете позволить им захлестнуть вас», — говорит Дженсфски.

«У скорби нет ограничений по времени, — говорит Гарсия. Психологи создали новую патологию под названием «расстройство продолжительной скорби», которая, согласно «Нью-Йорк Таймс» , «предназначена для применения к узкой части населения, которая недееспособна, тоскует и размышляет через год после потери и невозможно вернуться к предыдущей деятельности».

Многие психологи придираются к патологизации. Но если вы боретесь месяцами и годами после потери, вы можете поговорить с кем-нибудь.

«Не всем, кто скорбит, нужен терапевт, — говорит Альмароса. «Но когда вы чувствуете, что ваших личных ресурсов недостаточно, когда вы просто не можете найти навыки, чтобы выйти из тупика, возможно, пришло время протянуть руку помощи», — говорит она.

«И помните о годовщинах, которые могут активизировать чувства», — добавляет Гарсия.

Какие ресурсы я могу использовать, чтобы преодолеть горе?

«Обратитесь к искусству, напишите стихотворение, сделайте коллаж, нарисуйте портрет своих кошек. Искусство может быть отличным способом преодолеть горе. В нем есть красота и боль, и вы можете выразить то, что не смогли выразить, а также увековечить память кого-то или вещи», — говорит Дженефски.

«Я рекомендую книги о горе и веб-сайты, такие как What’s Your Grief, The Dougy Center, Refuge in Grief», — говорит Альмароса. «Я также большой поклонник ведения дневника. Даже если вы записываете всего одно слово в день, это может быть «злость». Старайтесь и будьте любопытны к своим мыслям и чувствам в уме и теле».

«Сбалансируйте чувства грусти и пустоты, общаясь с людьми и занимаясь деятельностью, которая приносит вам радость и удовольствие», — говорит Дженефски. «Если вы бегун, начните с прогулки и будьте рядом с людьми, которые могут вас поддержать, чтобы вам не приходилось притворяться».

Трудно себе представить, что горе может стать временем роста. «Горе меняется и трансформируется, вы уже никогда не будете прежним человеком», — говорит Альмароса. «Это может быть трагично, но это может быть возможность найти части себя, о которых вы не знали».

«Некоторые люди переживают «посттравматический рост», когда вы каким-то образом можете найти новое чувство смысла и признательности, которое действительно позволяет вам расти как личности», — говорит Дженефски. «Они начинают ценить жизнь и думают, Я больше не буду возиться. Я знаю себя теперь. Это время стойкости и может быть очень мощным, если вы сможете получить доступ к этой трансформации.

«Самые прекрасные люди, которых мы знали, — это те, кто познал поражение, познал страдание, познал борьбу, познал потери и нашел выход из бездны», — сказала Элизабет Кюблер-Росс. «Эти люди обладают оценкой, чувствительностью и пониманием жизни, которые наполняют их состраданием, мягкостью и глубокой любовью. Красивые люди просто так не бывают».

Робин Морено

Робин Морено — curandera , лайф-коуч и телеведущая, номинированная на премию «Эмми». Ее новая книга « Get Rooted » выходит 7 июня 2022 года в издательстве Hachette Go. Любимые вещи Робин — ее семья, отдых на природе и поедание тако, не обязательно в таком порядке.

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

5 стадий горя (определение + примеры)

Горе — это не просто эмоция. Например, оплакивание смерти человека может занять недели, месяцы или даже годы. В это время вы можете испытывать горе через различные эмоции. Эти эмоции изложены в пяти стадиях горя. Хотя многие эмоции, связанные с горем, имеют негативный оттенок, они могут быть необходимы или даже полезны человеку в трауре.

Кто создал стадии горя?

Пять стадий горя также известны как модель Кюблера-Росса. Элизабет Кюблер-Росс была швейцарско-американским психиатром, чья работа была сосредоточена на неизлечимо больных пациентах. В 19В 69 лет она написала « О смерти и умирании », в которой представила пять стадий горя.

Книга получила огромную похвалу, а Кюблер-Росс был назван журналом Time «100 самых важных мыслителей» 20-го века. Психиатры изложили ее работу, и были предложены дополнительные этапы. Сейчас мы сосредоточимся на пяти стадиях горя в модели Кюблера-Росса, а в конце этой статьи кратко расскажем об альтернативной стадии.

Что такое «Горе?»

Горе – это реакция на утрату. Часто такой «потерей» является смерть: смерть близкого человека, домашнего животного и т. д. Но люди могут переживать утрату и по-другому. Когда COVID закрыл мир, люди пережили огромное горе в ответ на потерю нормальности. Когда люди теряют работу, они могут пережить горе. Переезд может причинить огромное горе, хотя это и так нормально. Если человек отходит от религии, которая ему не служит, или от дружбы, которая не приносит ему пользы, он тоже может испытывать горе. Горе — это, безусловно, больше, чем просто оплакивание умершего родственника.

Можете ли вы пройти через пять стадий горя после разрыва отношений?

Да! С момента публикации Кюблер-Росс заявил, что пять стадий горя можно применить к любому, кто испытывает горе. Сюда входит оплакивание расставания, потери работы, смерти любимого человека и т. д.

Пять стадий горя…

• Отрицание
• Гнев
• Торг
• Депрессия
• Приемка

Разбор пяти стадий горя (с примерами)

Отрицание

Первая стадия в этой модели — отрицание. Этот этап может быть особенно тревожным для семьи и друзей скорбящего человека, потому что он часто не отражает реальность. Друзья и семья могут чувствовать разочарование из-за того, что любимый человек отрицает это. Они также могут беспокоиться о том, что тяжесть их утраты может обрушиться на человека в любую минуту. Но мы вступаем в эту стадию отрицания, чтобы предотвратить обрушение на нас тяжести утраты.

Отрицание часто рассматривается как защитный механизм или способ «дозировать» непреодолимое чувство утраты. Мы можем использовать аналогию с любителем кофе. Кофеман может справиться с несколькими глотками кофе с кофеином за раз, но идея выпить сразу целую чашку может быть неприятной и вредной для здоровья. Точно так же отрицание позволяет нам «глотнуть» чувства горя, не позволяя ему полностью захлестнуть нас.

Отрицание становится нездоровым только тогда, когда оно мешает кому-то пройти через другие стадии горя. В какой-то момент человеку придется столкнуться с реальностью своей потери и соответствующим образом обработать свои эмоции. Это, конечно, больно, но это единственный способ пережить горе и стать более сильным и принимающим человеком.

Пример отказа на пяти стадиях горя

Друг, потерявший родителя, может отказаться от помощи от вас или ваших друзей, заявив, что они «в порядке». Они могут притворяться, что потеря не окажет большого влияния на их жизнь, что их чувство горя не сильное или несуществующее, или даже что они рады потере.

Гнев

Следующей стадией горя является гнев. Это еще одно чувство, которое мешает нам справляться с горем в лоб. Мы можем преобразовать свое горе в гнев и направить его на человека, которого мы потеряли, на мир в целом или даже на вещи, которые не имеют ничего общего с потерей.

Гнев позволяет нам работать с эмоциями, не будучи полностью уязвимыми. К сожалению, это может вызвать напряжение у друзей и семьи, которые, возможно, не так сильно скорбят. Гнев может оттолкнуть людей, которые здесь, чтобы поддержать нас в это время.

Опять же, гнев естественен, но может стать нездоровым. Но как только гнев исчерпан, человек может столкнуться со своими эмоциями лицом к лицу и попросить о помощи.

Пример гнева на пяти стадиях горя

Допустим, вы скорбите о конце отношений. Вы можете направить свой гнев на бывшего. Может быть, вы скорбите о потере члена семьи из-за рака. Вы можете направить свой гнев на сам рак, систему здравоохранения, врачей, свою высшую силу и т. д.

Торг

Торг — это третий шаг горя. На стадиях отрицания и гнева мы избегаем уязвимости. Но скорбящий человек не может долго не быть уязвимым. Торг — это последняя попытка человека восстановить контроль над своей ситуацией и избежать уязвимости.

Когда кто-то находится на стадии «торга», он пытается объяснить потерю или «заключить сделку», чтобы вообще избежать потери.

Как и отрицание, это может помочь замедлить подавляющие чувства, связанные с потерей. Люди — существа, создающие смысл, и поэтому имеют естественную склонность «осмысливать» потери. К сожалению, иногда эти потери невозможно объяснить.

Пример ведения переговоров в книге «Пять стадий горя»

Торговля очень отличается между религиозными и нерелигиозными людьми. Классический пример торга — умолять Бога, чтобы горе закончилось. Они могут сказать, что никогда больше не будут обманывать или прогуливать церковь, только если Бог сможет вернуть им любимого человека.

Но торг не ограничивается религией. Другие примеры торга включают:

• «Может быть, если бы я только пошел к врачу раньше, я мог бы предотвратить распространение болезни».
• «Если бы я только зарегистрировался у них, они бы не умерли».
• «Если бы я был лучшим бойфрендом, я бы не был таким одиноким».

Депрессия

Депрессия — это четвертая стадия горя, но именно ее мы чаще всего связываем с потерей и процессом скорби. На этом этапе человек сталкивается со своей потерей лицом к лицу. Они становятся уязвимыми и чувствуют себя переполненными грустью.

Опять же, хотя это и естественно для человека, переживающего горе, это может быть опасно. Депрессия может привести к самоубийству или другому деструктивному поведению. Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает суицидальные мысли, позвоните сегодня на национальную горячую линию по предотвращению самоубийств (1-800-273-8255) и поговорите с консультантом.

Пример депрессии на пяти стадиях горя

Постороннему человеку депрессия может показаться самой спокойной из всех стадий. Человек в депрессии может предпочесть изолировать себя от других. Общение, шутки или даже вставание с постели могут показаться слишком утомительными для человека, страдающего депрессией.

Кто-то на этом этапе может быть истощен мыслями, которые он испытывает, часто впервые в процессе скорби. Они могут сомневаться в собственной смертности. Они могут спрашивать себя, как они могут жить без любимого человека, своей работы, своих отношений и т. д. Их хобби, работа или повседневная рутина могут казаться бессмысленными.

Принятие

К счастью, в конце темного туннеля есть свет. Последняя стадия горя – принятие. Принятие не означает счастья или полного исцеления. Они просто готовы двигаться вперед в своей жизни, зная, что эти изменения, возможно, изменили направление их жизни или повлияют на их движение вперед.

Пример принятия на пяти стадиях горя

Горюющий человек может по-прежнему скучать по любимому человеку. Человек, умирающий от неизлечимой болезни, может все еще бояться того, что его ждет. Но скорбящий человек принимает свою потерю и начинает двигаться вперед, признавая реальность ситуации. Прилагается мало усилий, чтобы изменить эту реальность, даже если реальность болезненна.

Являются ли стадии горя линейными?

То, что человек начал принимать свою реальность, не означает, что процесс скорби «завершен». Отрицание, гнев или любые другие стадии могут все еще присутствовать после того, как человек вошел в принятие. Для человека также нормально переживать эти стадии «не по порядку».

То, как человек переживает горе, зависит от многих факторов. Их предыдущий опыт горя может помочь им пройти через этот процесс. Социальное давление с целью «быть в порядке» может препятствовать принятию многих эмоций, связанных с горем. Доступ к ресурсам, группам поддержки или уязвимость также могут изменить отношение человека к горю. Не существует единого способа оплакивать отношения, смерть или другую потерю. Если вы испытываете горе, знайте, что очень важно помнить о своих чувствах и делать то, что лучше всего подходит для вашего процесса исцеления.

Цитаты о горе

• Фред Роджерс однажды сказал: «Лучшее, что вы можете сделать, — это научить своих детей справляться с горем по-своему. Потому что ваши дети все равно узнают, что вы чувствуете, даже если вы ничего не скажете. Поэтому, пожалуйста, если он идет в церковь или синагогу, или если он идет на прогулку вдоль ручья, каким бы ни был ваш способ справиться с горем, пожалуйста, включите своих детей».
• Однажды Руми сказал: «Я увидел, как горе пьет чашу печали, и воскликнул: «Оно сладкое на вкус, не так ли?» «Ты поймал меня, — ответило горе, — и разрушил мое дело.
  Как я могу продать горе, когда ты знаешь, что это благословение?»
• Винни-Пух однажды сказал: «Как мне повезло, что у меня есть что-то, с чем так тяжело прощаться».
• Наконец, Мемуары гейши однажды сказала: «Горе — очень странная вещь; мы так беспомощны перед этим. Это как окно, которое просто откроется само по себе. В комнате становится холодно, и мы ничего не можем сделать, кроме как дрожать. Но с каждым разом открывается все меньше и меньше».

Альтернативные стадии горя

Модель Кюблер-Росс была разработана, когда она наблюдала и работала с людьми, страдающими неизлечимыми заболеваниями. Она не проводила экспериментов и не собирала доказательств, подтверждающих существование модели. С 1969, исследования пяти стадий горя дали противоречивые мнения.

Другие психологи предлагали дополнительные или альтернативные стадии горя. Дэвид Кесслер в соавторстве с Кюблер-Росс написал книгу под названием «

О горе и горе ».