Ссора родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради них

Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?

О сдержанности

Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.

– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.

– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.

В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.

О манипуляции

Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.

А если хотите избежать подобного развития событий, пытаясь прийти к согласию с супругом или настоять на своем, не пытайтесь сделать ребенка союзником и привлечь его на свою сторону.

Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.

О любви

Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.

Поверьте, в подобном случае ребенку лучше жить в неполной, но спокойной семье, чем постоянно находиться в «кратере дышащего лавой враждебности вулкана».

Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».

Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

27.11.2020

«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

1. Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.

2. Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.

3. Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.

4. Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

• К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

• Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу. Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

47% подростков боятся ссоры и осуждения, поэтому не делятся переживаниями с родителями

Почти 50% подростков считают отношения с родителями хорошими, несмотря на редкие споры. По мнению 29% из-за контроля со стороны родителей появляется больше конфликтов. Поэтому 43% не делятся своими переживаниями.

82% подростков не видят угрозы в том, что не рассказывают родителям абсолютно все. Чаще всего они не говорят о переживаниях или эмоциях. 47% боятся ссоры и осуждения, 44% — непонимания.

Девушки чаще всего не рассказывают о своем настроении, юноши — об успеваемости. В целом, согласно опросу, именно девушек родители контролируют чаще — и они чаще относятся к этому негативно.

Три четверти родителей беспокоятся, что их дети могут контактировать с подозрительными людьми. 44% уверены, что ребенок точно что-то скрывает.

«Взрослые часто говорят, что хотят научить ребенка самостоятельности: умению принимать решения, брать на себя посильную ответственность, защищать собственные границы: уходить оттуда, где страшно и неприятно, следовать за собственными, а не чужими желаниями. Но невозможно научить ребенка и подростка защищать собственные границы, если все время их нарушать», — отмечает Лиля Брайнис, социальный психолог, педагог, директор фонда «Шалаш», который помогает детям с трудностями поведения.

Психолог пояснила, что личное пространство должно быть у каждого человека: и ребенок не исключение. Не значит, что нужно пустить все на самотек и не интересоваться жизнью ребенка. Наоборот, настоящий и безоценочный интерес — самая главная основа доверительных отношений.

Онлайн-опрос подростков и родителей был первым этапом социального проекта «ВКонтакте» и «Пятницы!». После него сайт «ВКонтакте» запустил мини-приложение «Что скрывает ваш ребёнок?». В нем тесты для родителей и статьи о том, как наладить доверительные отношения с подростками, на что действительно стоит обращать внимание при общении. Материалы подготовил Благотворительный фонд «Шалаш».

Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

• снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
• требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
• не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

• контролировать себя;
• быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
• выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
• спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
• подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

• Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
• Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
• Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
• Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
• Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
• Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
• Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
• Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
• Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
• Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

Чем опасны ссоры родителей?

Ссоры и ругань, обмен “любезностями”, громкие выяснения отношений — от этого не застрахована ни одна семейная пара. На пол полетела посуда, кот пугливо прячется под кроватью, а ребенок плачет и просит родителей не ругаться. И если кот спустя время будет радостно бегать по квартире, а на кухню можно купить и новую посуду, то вот дети чаще всего болезненно переживают ссоры родителей.

Как влияют ссоры на детей?

1. Ребенок, находящийся в эпицентре конфликта, может и сам начать плохо себя вести. Так он будет избавляться от негативных эмоций, привлекать внимание родителей.
2. Дети испытывают стресс, когда дома не все спокойно. Это может привести к снижению иммунитета, так как организм бросает все силы на борьбу с внешними раздражителями. Частые простуды и жалобы на плохое самочувствие — не редкость в семьях, где родители постоянно конфликтуют. 
3. Ночные кошмары, недержание, нервный тик, заикание — последствия ссор родителей могут влиять и так на неокрепший организм ребенка.
4. Если вы пытаетесь сгладить ситуацию с помощью подарков, то ребенок вскоре может начать вами манипулировать.
5. Каждый ребенок учится общению с другими людьми, наблюдая за своей семьей. Поэтому агрессивную модель поведения он может транслировать и на окружающих.

Повторимся — ссоры неизбежны. Но можно научиться выяснять отношения так, что случайный свидетель — ваш ребенок — воспримет это менее болезненно. Для этого вам с супругом стоит договориться о некоторых правилах:

1. Не повышать голос. Крича друг на друга, вы вряд ли найдете истину, а ребенок испугается и расстроится.
2. Не оскорбляем, не переходим на личности, не унижаем. Уважение между родителями — это пример, мерило, с помощью которого ребенок будет формировать свое мнение и поведение. Когда дети растут в любящей семье, есть большая вероятность того, что он и сам сможет построить крепкий брак.
3. Не просим ребенка принять чью-то сторону. Это может травмировать психику, ведь он любит вас обоих.

Счастливые родители — счастливые дети.  Надеемся, наши советы помогут вам обрести гармонию в семье.

Food фотографии разработан Freepik

Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Когда ваши родители ссорятся (для детей)

Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут не соглашаться по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться по поводу важных вещей — например, важных решений, которые им необходимо принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по поводу мелочей, которые вообще не кажутся важными, например, что на ужин или когда кто-то вернется домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом, но им все же удается говорить об этом в спокойной манере, когда у обоих есть возможность выслушать и поговорить.Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Аргумент — это словесная драка.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут заставить детей испугаться, грустить или расстроиться. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

Если спор имеет какое-либо отношение к детям, дети могут подумать, что они заставили своих родителей спорить и ссориться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или даже более расстроенными.Но поведение родителей никогда не бывает виной детей.

Что означает ссора родителей?

Дети часто беспокоятся о том, что означает ссора родителей. Они могут поспешить с выводами и подумать, что аргументы означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

Но аргументы родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев аргументы — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или когда у родителей возникает стресс из-за других вещей.Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

Как и дети, когда родители расстраиваются, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда спор может ничего не значить, кроме того, что один или оба родителя просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если они не в лучшем состоянии, испытывают сильный стресс на работе или другие заботы.

Стр. 1

Как дети чувствуют себя, когда их родители ссорятся?

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей.Трудно слышать крики и недобрые слова. Видя, как родители расстроены и теряют контроль, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Дети могут беспокоиться об одном из родителей во время ссоры. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей может почувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него накричал другой родитель. Они могут беспокоиться, что один из родителей кажется достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться, что их родители тоже могут на них злиться или что кто-то может пострадать.

Иногда аргументы родителей заставляют детей плакать или у них болит живот.Беспокойство из-за споров может даже помешать ребенку заснуть или пойти в школу.

Что делать, когда родители ссорятся

Важно помнить, что ссорятся или ругаются родители, а не дети. Поэтому лучше всего держаться подальше от спора и пойти куда-нибудь в доме, чтобы уйти от ссор или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, займись чем-нибудь еще, пока все не закончится. Работа рефери — не детская работа.

Когда борьба родителей заходит слишком далеко

Когда родители спорят, может быть слишком много криков, криков, обзыва и слишком много недобрых слов.Несмотря на то, что многие родители могут поступать так, никогда не нормально обращаться с людьми в вашей семье с неуважением, использовать недобрые слова или кричать и кричать на них.

Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать толчки и толчки, бросание вещей или удары. Это никогда не бывает нормально. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родителям необходимо научиться контролировать свой гнев. Для этого им может потребоваться помощь другого взрослого.

Дети, живущие в семьях, где борьба заходит слишком далеко, могут рассказать кому-нибудь о том, что происходит.Может быть важно поговорить с другими родственниками, учителем, школьным консультантом или любым взрослым, которому вы доверяете.

Стр. 2

Если кому-то больно

Иногда ссорящиеся родители выходят из-под контроля настолько, что причиняют друг другу боль, а иногда и дети. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослым, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, которая причиняет людям боль.

Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди получают травмы в результате ссор или если члены семьи устали от слишком много ссор, помощь есть.Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям решить проблемы, в том числе ссоры.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить.

Можно ли родителям иногда спорить?

Время от времени ссоры могут быть здоровыми, если они помогают людям выявлять чувства открыто, а не сдерживать их внутри.Для членов семьи важно иметь возможность рассказать друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость о несогласии заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и становятся ближе.

Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они действительно устали. Как и дети, когда родители не в своих силах, они могут расстроиться и с большей вероятностью поспорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирится, и все снова чувствуют себя лучше.

Счастливые, здоровые семьи

Нет идеальной семьи. Даже в самом счастливом доме возникают проблемы, и люди время от времени спорят. Обычно члены семьи открыто рассказывают о том, что их беспокоит, и обсуждают это. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что каждый старается сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию являются «отрицательными». Невербальный гнев и «препятствие» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс.Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители.«Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете. Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось.Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети.В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В ходе замечательного 20-летнего исследования конфликтов между родителями и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей из целой деревни на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию головного мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долговременная защита от конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого пользу», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией в течение четырех десятилетий, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям», — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к Интернету и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на взаимодействие в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить выгоду, если родители хорошо справляются с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и тревожно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликта

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку понять, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что, должно быть, трудно бросить работу…».

2. Дайте партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

Как справиться с постоянными ссорами родителей | Семьи

Слышать или видеть, как ваши родители постоянно ссорятся дома, — это действительно ужасная ситуация.Грусть, беспокойство, стресс и даже гнев — это нормально. Хотя есть целый ряд вещей, которые вы не можете контролировать в этой ситуации, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться и почувствовать себя немного лучше.

Создайте границы

Помните, что вы не несете ответственности за конфликт своих родителей, и не ваша работа «исправлять» его за них. Это не ваша вина, и вам не нужно принимать чью-то сторону.

Создайте собственное безопасное пространство

Когда ваши родители ссорятся, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым, тревожным, подавленным, раздражительным или испытывать стресс.Если можете, перейдите в другую комнату или в другое место, где вы чувствуете себя в безопасности. Вы можете послушать музыку или поиграть в игру с наушниками, чтобы не слышать боевые действия.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо

Когда вы постоянно переживаете что-то вроде ссор родителей, заботиться о себе очень важно. Если вы будете уделять первоочередное внимание тому, что заставляет вас чувствовать себя хорошо изо дня в день, вы станете более устойчивыми и будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с не очень хорошими моментами типа «Ах, черт, они снова за дело».

Составьте план повседневных дел, которые вам нравятся. Подумайте, какими из них вы можете легко отвлечься, когда ваши родители ссорятся. Например, вы можете надеть наушники и слушать музыку или играть в игру, читать книгу, писать другу или рисовать. Эти действия незаметны и не привлекут к вам дополнительного внимания. Если вы можете выйти из дома, вы можете взять собаку на прогулку или встретиться с другом.

Куда-нибудь еще

Если у вас есть близкий сосед, друг или родственник, которому вы доверяете, вы можете спросить, можете ли вы зайти.Даже время, которое вы потратите на дорогу, поможет вам очистить голову. Если есть кто-то, кто знает, что ваши родители часто ссорятся, вы можете спросить их, можете ли вы прийти в себя, когда ситуация в доме станет напряженной.

В вашем районе может быть публичная библиотека, парк или баскетбольная площадка, куда вы также можете пойти. Попробуйте несколько мест, пока не найдете то, что вы чувствуете в безопасности, куда можно пойти, если потребуется.

Поговорите с кем-нибудь об этом

Получите поддержку от того, кому доверяете.Это может быть брат или сестра (если он у вас есть), друг, родственник, терапевт или психолог. В вашей школе, университете / TAFE или на рабочем месте может быть доступен специалист по поддержке.

Если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кого вы не знаете, вы можете попробовать воспользоваться горячей линией или онлайн-чатом или поделиться с вами тем, что происходит, на анонимном форуме, таком как форумы ReachOut.

Вы можете беспокоиться о том, что если вы поговорите с кем-то, у вас могут возникнуть проблемы или это может разрушить вашу семью — это не ваше дело.Если вам нужна поддержка, не бойтесь просить о ней.

Что делать, если дом больше не безопасен?

Если ситуация становится напряженной или вы не чувствуете себя в безопасности дома с родителями, ознакомьтесь с нашей информацией о том, что делать, когда ваш дом больше не является безопасным местом. В Австралии также есть семейные службы, в которые вы можете обратиться, если вам понадобится помощь.

Когда родители спорят

Кажется, ваши родители постоянно спорят?

Допустим, вы отдыхаете в своей комнате, читаете журнал и слушаете iPod.В другой части дома вы слышите разговор. Он начинается мягко, но постепенно становится громче и интенсивнее. Вы увеличиваете громкость своего iPod, когда слышите крик. Стук кулака по столешнице; грохот тарелки об пол. Более громкие слова, гневные слова, даже ругательства. Ваш живот превращается в узел, и вы думаете: «Вот они снова!» Ваш младший брат вбегает в вашу комнату со слезами на глазах и страхом на лице. Вы держите его, пока все не утихнет.

Подобные сценарии случаются чаще, чем вы думаете. Конечно, для родителей нормально спорить время от времени. Родители могут не соглашаться по многим вопросам, от финансов до того, как воспитывать детей. Некоторые разногласия могут быть большими, например, по поводу того, переехать ли в новый город или устроиться на новую работу. Некоторые кажутся маленькими, например, о том, что на ужин, или чья очередь выносить мусор.

В большинстве семей случаются ссоры. Но ожесточенные аргументы, подобные описанному выше, расстраивают.

Что происходит, когда родители спорят?

В большинстве случаев родители могут не соглашаться друг с другом, но при этом могут спокойно об этом говорить. В других случаях родители категорически не согласны и спорят. Кто-то назвал аргументы «словесной дракой». Старая поговорка «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» просто не соответствует действительности. Слова могут повредить.

Когда родители спорят, подростки могут волноваться. Когда родители кричат, молодые люди боятся, грустят и расстраиваются.Иногда в аргументах используется тишина — когда родители выражают гнев друг на друга, не говоря ни слова. Тихие споры могут так же расстраивать, как и громкие споры.

Иногда спор идет о детях. Это может привести к тому, что подростки почувствуют себя виноватыми. Но поведение родителей никогда не бывает виной подростка.

Что значит, когда родители спорят?

Молодые люди не только испытывают чувство вины за аргументы родителей, но и опасаются, что их родители больше не заботятся друг о друге.Они могут опасаться развода родителей. Несмотря на то, что развод является обычным явлением, аргументы не обязательно означают, что родители больше не любят друг друга или что они собираются развестись.

В большинстве случаев родители спорят из-за усталости, стресса, плохого дня и потери терпения. Почти все время от времени теряют хладнокровие.

Иногда, когда родители спорят, они действуют как дети. Они расстраиваются. Они плачут. Они кричат. Они могут говорить то, что не имеют в виду.

Иногда ссора может закончиться ничем и происходит из-за того, что один или оба родителя плохо себя чувствуют, испытывают стресс из-за работы или других проблем. Часто родители даже не знают, что их беспокоит. Они просто набрасываются на всех, кто ближе всех.

Как подростки чувствуют себя, когда их родители спорят?

Подростки могут чувствовать себя незащищенными, когда видят, что их родители расстроены, и теряют контроль, когда они спорят. Их мир, кажется, разваливается. Они могут плакать и испытывать боли в животе.Они волнуются. У них могут быть проблемы со сном; они могут не захотеть ходить в школу. Они могут даже почувствовать стыд и отказаться от своей обычной деятельности или друзей.

Подростки нередко беспокоятся об одном из родителей во время ссоры. Им может казаться, что один из родителей подвергается насилию, потому что другой родитель так на них кричит. Они также могут беспокоиться о том, что один из родителей кажется настолько злым, что они могут потерять контроль и что кто-то может получить физическую травму.

Что делать, когда родители спорят?

Когда родители спорят, лучше всего не вмешиваться в спор.Например, пойти куда-нибудь в доме или выйти на улицу. Это их борьба, а быть арбитром или судьей — не ваша работа!

После того, как все утихнет, расскажите родителям, как сильно вас расстраивают их споры. Они могут не осознавать, как их борьба влияет на окружающих.

Если вы чувствуете, что спор выходит из-под контроля, поговорите с надежным другом, учителем, школьным консультантом, близким родственником или вашим врачом. Кто-то другой должен знать, что происходит, потому что вы не хотите, чтобы аргументы стали настолько неконтролируемыми, что кто-то пострадает.

Есть также профессиональные терапевты и консультанты, которые могут помочь взрослым и семьям справиться с проблемами. Они могут помочь членам семьи научиться слушать друг друга и разговаривать, не теряя самообладания. На это нужно время, но это работает.

В семье каждый должен стараться сделать жизнь других лучше. Конечно, споры и разногласия бывают. Они случаются каждый день. Но с терпением, пониманием и настойчивостью семьи могут преодолеть практически любую проблему.

Как ссора родителей влияет на психическое здоровье ребенка

Независимо от того, насколько здоровы отношения пары, тут и там обязательно возникнет несколько ссор. И несколько случайных разногласий обычно не имеют большого значения. Зрелые разговоры, держать их вне поля зрения детей и отказываться от обзыва — все это показывает ребенку, как справляться с разногласиями здоровым образом. Но более серьезный конфликт определенно сказывается на детях.

Исследования показывают, что ссоры родителей влияют на психическое здоровье их детей.

Физические ссоры, оскорбления и тактика, такая как «молчаливое обращение», — это лишь некоторые из токсичных взаимодействий, которые могут иметь родители, которые могут нанести ребенку эмоциональный ущерб в долгосрочной перспективе.

Почему ссоры родителей — это проблема

Существуют исследования, которые показывают, что на ребенка в возрасте 6 месяцев могут негативно повлиять резкие родительские аргументы. Но ссоры родителей затрагивают не только маленьких детей. Другие исследования показывают, что молодые люди в возрасте до 19 лет могут быть чувствительны к конфликтам в браке своих родителей.

Это говорит о том, что на детей всех возрастов, от младенческого до раннего взросления, влияет то, как их родители решают справляться со своими различиями. Исследователи считают, что конфликтные браки сказываются на психическом здоровье ребенка. Вот несколько способов воздействия на детей.

• Это может вызвать небезопасность. Борьба подрывает чувство уверенности детей в стабильности семьи. Дети, которые постоянно ссорятся, могут беспокоиться о разводе или недоумевать, когда же закончится молчание одного из родителей.Им может быть трудно сохранять в семье ощущение нормальной жизни, поскольку ссоры могут быть непредсказуемыми.
• Это может повлиять на отношения между родителями и детьми. Высококонфликтные ситуации вызывают стресс и у родителей. А родители, находящиеся в состоянии стресса, могут не проводить много времени с детьми. Кроме того, это может повлиять на качество отношений, поскольку родителям может быть трудно проявлять теплоту и привязанность, когда они злятся и расстраиваются из-за другого родителя.
• Это может создать стрессовую среду. Подслушивать частые или интенсивные ссоры — это стресс для детей. Стресс может сказаться на их физическом и психологическом благополучии и помешать нормальному здоровому развитию.

Долгосрочные эффекты психического здоровья

В 2012 году в журнале Child Development было опубликовано исследование, в котором рассматривалось влияние родительского конфликта на детей от детского сада до седьмого класса. Участники были частью 235 семей среднего класса на Среднем Западе и Северо-Востоке США с средний доход от 40 000 до 60 000 долларов.

Когда их дети ходили в детский сад, родителей спрашивали, сколько конфликтов они пережили в браке. Их также попросили рассказать о сложной теме, например о финансах, и исследователи посмотрели, насколько критично партнеры друг к другу.

Семь лет спустя исследователи проследили за семьями. И детей, и родителей спросили о ссорах в браке родителей, а также об эмоциональном и поведенческом здоровье детей.

Воспитанники детского сада, родители которых подло и часто ссорились, были более склонны к депрессии, тревоге и поведенческим проблемам к седьмому классу.

Это не единственные проблемы, с которыми дети могут столкнуться, когда их родители часто ссорятся. Вот некоторые вещи, которые исследователи обнаружили при изучении влияния родительской ссоры на детей.

Снижение когнитивных функций

Исследование 2013 года, опубликованное в журнале Child Development , показало, что стресс, связанный с жизнью в доме с высоким уровнем конфликта, может ухудшить когнитивные способности ребенка. Исследователи обнаружили, что, когда родители часто ссорились, детям было труднее регулировать свое внимание и эмоции.

Их способность быстро решать проблемы и быстро видеть закономерности в новой информации также была поставлена ​​под угрозу. Между тем, другие исследования показали, что жизнь в конфликтной семье увеличивает шансы бросить школу и получить плохие оценки.

Проблемы взаимоотношений

Ссоры родителей увеличивают шансы того, что дети будут относиться к другим враждебно. Дети часто начинают разрешать ссоры между братьями и сестрами, используя ту же тактику, которую они видели, когда вы использовали их.

Дети также могут с трудом поддерживать здоровые отношения, когда становятся старше, если они привыкли к семейным разногласиям или им трудно определить, кому они действительно могут доверять в жизни.

Проблемы с поведением

Конфликт между родителями был связан с повышенной агрессией, правонарушением и проблемами поведения у детей. Кроме того, у детей чаще возникают социальные проблемы и им труднее приспособиться к школе.

Расстройства пищевого поведения и физические проблемы

Несколько исследований связали расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с сильным разладом родителей.У ребенка также могут быть физические последствия драки, такие как проблемы со сном, боли в животе или головные боли.

Использование вещества

Исследователи обнаружили, что проживание в доме с высоким уровнем конфликта увеличивает вероятность курения, запоя и употребления марихуаны по сравнению с семьей, состоящей из женатых родителей с низким уровнем конфликта.

Негативный взгляд на жизнь

Дети, выросшие в семьях с высоким уровнем конфликтов, с большей вероятностью будут отрицательно относиться к своим семейным отношениям.Кроме того, они с большей вероятностью относятся к себе негативно. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что дети, подвергающиеся родительским конфликтам, также с большей вероятностью имеют низкую самооценку.

Когда борьба становится проблемной

Независимо от возраста ваших детей или от того, наблюдаете ли вы последствия супружеской ссоры, внимательно следите за тем, как вы спорите. То, что ваши ссоры не носят физического характера, не означает, что они не причинят вреда вашим детям.Родители используют ряд тактик, которые разрушительны для детей.

Разрушительная тактика несогласия

• Обзвон
• Оскорбления
• Угрозы отказа (например, развод)
• Физическая агрессия в любой форме (включая бросание вещей)
• Уйти от спора или отказаться от спора
• Капитуляция (уступка другому родителю)

Так что, хотя вы можете подумать, что уйти от ссоры и молчаливое отношение к партнеру в течение трех дней не имеет большого значения, это большое дело для ваших детей.Ваши дети видят, как вы справляетесь с разногласиями, и они учатся у вас навыкам решения проблем, управлению эмоциями и навыкам разрешения конфликтов.

Также важно подумать о том, что вы посылаете своим детям о любовных отношениях. Если вы и ваш партнер относитесь друг к другу с неуважением, ваши дети вырастут с мыслью, что поступать так же — это нормально, и, возможно, они будут считать, что это нормально, позволяя другим относиться к ним плохо.

Уменьшение эффектов

Иногда разногласия выходят из-под контроля.Один человек говорит то, чего не имеет в виду, другой родитель не понимает, что его дети слушают по ту сторону стены.

Пара ссор не означает, что вы нанесли непоправимый вред своему ребенку. Однако вы можете предпринять несколько шагов, чтобы уменьшить влияние увиденного и услышанного. Если ваше несогласие становится неуважительным, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы исправить ситуацию с вашими детьми:

• Обсудите ссору : хотя вам не нужно вдаваться в подробности о том, о чем вы и ваш партнер не соглашались, проведите семейное собрание, чтобы сказать что-нибудь вроде: «Мы с папой поссорились прошлой ночью, и это выяснилось. руки.У нас не было единого мнения по поводу того, что было важно для нас обоих, но с нашей стороны было неправильно так драться ».
• Успокойте детей : Напомните им, что это всего лишь аргумент, а не указание на более серьезные проблемы. Убедите их, что вы все еще любите друг друга и не собираетесь разводиться (при условии, конечно, что это правдивое заявление).
• Принесите закрытие : Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы по-прежнему крепкая семья.Объясните: иногда случаются ссоры, и люди теряют самообладание. Однако вы все любите друг друга, несмотря на ваши разногласия.

Если вы считаете, что ваши ссоры с супругом или партнером вредит психическому благополучию вашего ребенка, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Психотерапевт может определить, может ли один из вас получить пользу от индивидуальной терапии для обучения навыкам, таким как управление гневом или регулирование эмоций, или вам следует посещать консультации для пар, чтобы вместе работать над вашими отношениями.

Лучше ли детям в семьях с двумя родителями?

Дети обычно лучше всего чувствуют себя в семьях с двумя родителями. Но родителям важно ладить. Если будет много ссор, детям может быть лучше, если их родители разойдутся. Многие родители задаются вопросом, лучше ли им остаться вместе ради детей или просто развестись. Понятно, что развод может нанести психологический урон детям.

Кроме того, дети, которые растут с родителями-одиночками, часто сталкиваются с другими проблемами — например, с экономическими проблемами — и могут справиться не так хорошо, как дети, которые растут в семьях с двумя родителями.И ясно, что повторный брак и жизнь в смешанной семье могут быть сложными для детей.

Но жизнь в доме с высоким уровнем конфликта, вероятно, будет столь же стрессовой — или, возможно, даже более стрессовой для детей, — чем если бы их родители развелись. Когда родители ладят во время и после развода, дети обычно не испытывают длительных эмоциональных шрамов.

Поэтому, если вы окажетесь в конфликтных отношениях, совместная жизнь для детей может не принести вашим детям никакой пользы.Очень важно обратиться за помощью, чтобы уменьшить конфликт или внести изменения в отношения, чтобы ваши дети вырастали более счастливыми и здоровыми.

Не сражайтесь на глазах у детей, вы можете оставить им шрамы на всю жизнь

Любой, кто вырос со своими родителями, постоянно ссорившись друг с другом, знает, какую боль и эмоциональные страдания могут вызвать их словесные поединки.

Их постоянные ссоры и кричащие матчи могут повлиять на долгосрочное психическое здоровье и развитие их детей и оставить их — младенцев, детей и подростков — разочарованными, злыми и эмоционально уязвимыми.

Даже спящие младенцы, как показывают исследования, могут чувствовать ссоры своих родителей и проявлять повышенный уровень стресса, когда слышат гневные голоса.

Психическое здоровье, болезни

Исследования показали, что аргументы родителей могут оказаться более опасными для психического здоровья ребенка, чем их разлучение с семьей или развод.

Недавнее исследование, проведенное Сассекским университетом в Великобритании и Фондом раннего вмешательства, показало, что подверженность детей конфликтам между родителями может поставить под угрозу их психическое здоровье и жизнь в долгосрочной перспективе.

Исследования также показали, что стресс в детстве также может привести к заболеваниям во взрослом возрасте, таким как диабет, проблемы с сердцем, низкий иммунитет и астма.

«Родительские разногласия могут нанести серьезный эмоциональный вред ребенку, который регулярно становится свидетелем таких ссор. Чем серьезнее и серьезнее аргументы, тем серьезнее эмоциональное потрясение внутри ребенка », — объясняет доктор Рипан Сиппи, клинический и детский психолог из Дели.

Др.Сиппи говорит, что у детей, подверженных регулярным конфликтам между родителями, развиваются поведенческие, эмоциональные проблемы и проблемы адаптации, и они часто выражают свои подавленные чувства страха, гнева и печали в форме издевательств над другими, будучи агрессивными и упрямыми, непослушными, боязливыми или робкими и т. Д. на.

«Некоторые дети могут также развить антисоциальное и преступное поведение, такое как скитание в школе, пренебрежение правами других, ложь, воровство, обман, пристрастие к никотину / алкоголю, азартные игры, чрезмерное увлечение социальными сетями / видеоиграми, чрезмерное общение с друзьями. , чрезмерное пребывание вне дома и поддразнивание », — добавляет он.

Они также склонны быть оскорбительными, агрессивными и громкими в своем подходе, а не проявлять понимание, когда они находятся в конфликте с кем-то, поскольку они неосознанно имитируют то, что наблюдают.

Оценить проблему

По словам врачей, родители не осознают, какое негативное влияние их драки могут иметь на детей.

«В большинстве случаев, если родитель импульсивен или имеет проблемы с гневом, он или она могут не осознавать, что его / ее действия могут привести к серьезному психологическому ущербу для ребенка.Вместе с тем, отсутствие понимания того, что то, что мы делаем на глазах у ребенка, может иметь пагубные последствия, усугубляет проблемы », — говорит доктор Дипали Батра, клинический и детский психолог.

«Родители обычно винят друг друга в негативных последствиях, но не обращаются за профессиональной помощью. Из-за стигмы люди избегают встреч со специалистами в области психического здоровья », — говорит она.

Разрыв отношений

Частые ссоры между родителями могут привести к натянутым отношениям с их ребенком, особенно когда их втягивают в спор и заставляют принять чью-то сторону.Принуждение принять чью-то сторону также может вызвать у ребенка эмоциональный стресс и гнев.

«Дети иногда выбирают, кто прав, а кто нет, и, следовательно, у них может развиться чувство неприязни или разрыв в общении с родителем, которого он / она считает ответственным за конфликты», — объясняет д-р Сиппи.

Доктор Ниша Кханна, консультант по вопросам отношений и брака из Дели, добавляет, что когда один из родителей делится своими эмоциональными проблемами или недовольством с другим партнером с ребенком, для ребенка естественно проявлять предвзятость.

«У ребенка нет возможности услышать другую сторону истории. Если один из родителей проводит больше времени и больше взаимодействует с ребенком, он будет больше склоняться к этому родителю », — говорит она.

У ребенка также может развиться негодование по отношению к обоим родителям и он может уйти из семьи, чтобы избежать конфликтов дома.

Формируя будущее

Опыт раннего детства формирует нашу личность как взрослого, в том числе нашу способность развивать здоровые романтические отношения в будущем.

То, как родители взаимодействуют друг с другом или разрешают конфликт, сказывается на их детях, а это, в свою очередь, влияет на подход или поведение ребенка по отношению к своему партнеру в будущем.

Доктор Батра соглашается с тем, что дети, которые переживают психологическое воздействие родительских разногласий, сталкиваются с проблемами в своей семейной жизни или будущих романтических отношениях.

Родительские конфликты также могут повлиять на взгляды ребенка на брак, добавляет доктор Кханна, и ребенок может чувствовать, что брак — это борьба, и такое негативное восприятие может быть вредным.

Дети, выросшие в неблагополучных семьях, также не понимают параметров здоровых отношений.

«Они продолжают нести негативные поведенческие проблемы своих родителей. В романтических отношениях они склонны либо переусердствовать, либо недооценивать. Например, некоторые могут стать слишком ориентированными на карьеру и забыть своего партнера или семью; другие могут заставить свою жизнь вращаться вокруг отношений. Другими словами, им не удается установить баланс, который является ключом к любым успешным отношениям », — говорит д-р.Ханна.

«Поведенческие проблемы, такие как чрезмерное доминирование или чрезмерное подчинение, также могут вызывать проблемы».

Обращение за помощью

Пары не должны дважды думать, прежде чем обратиться к консультанту, если частые конфликты с партнером создают токсичную среду в доме.

«Обычно рекомендуется обращаться за профессиональной помощью на начальных этапах брака или отношений или при возникновении конфликтов, а не игнорировать проблемы. Задержка приведет к скоплению проблем, и их может быть трудно решить », — говорит д-р Кханна.

Он также советует парам, испытывающим такие проблемы, как несовместимость, сексуальные проблемы, разрыв в общении, трудности с разрешением конфликта и оскорбительное поведение, обращаться к профессионалу.

«Пары могут обращаться за помощью к друзьям или родственникам, но я всегда советую родителям не привлекать своих детей. Это влияет на психику ребенка и препятствует его естественному эмоциональному росту », — подчеркивает доктор Кханна.

В некоторых случаях детей можно брать с собой на консультацию, добавляет она.

«Детей можно научить не вмешиваться в жизнь родителей».

Правильно с этим справиться

Конфликты — это нормально, но важно то, как с ними обращаться как с родителями.

«Я всегда советую родителям не драться на глазах у детей. Если возник спор, убедитесь, что вы также показали ребенку, что проблема решена. Покажите им свою привязанность к партнеру. Объятия и объятия — все это способы показать свою любовь друг к другу, — советует доктор Кханна.

«Родители должны сосредоточиться на выборе слов, тоне и громкости, разговаривая с ребенком или друг с другом. Если один родитель теряет контроль, другой должен избегать режима аргументов и должен отложить обсуждение на другое время, когда оба будут спокойны и одиноки », — говорит доктор Батра.

«Кроме того, они должны дополнять друг друга в своих усилиях, которые улучшат их отношения. Доверие и уважение — важнейшие составляющие здоровых отношений.Это пример для ребенка ».

Пары часто говорят, что они придерживаются плохого брака ради своих детей, но не осознают, что в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы.

«Когда родители остаются вместе ради своих детей, они фактически причиняют ребенку физический, эмоциональный и умственный вред по всем параметрам. Вместо этого они могут остаться отдельно и предоставить ребенку необходимое количество и количество времени и поддержку, в которой он / она нуждается », — подчеркивает д-р Кханна.

Мои родители дерутся — Что мне делать?

Прежде всего, если ваши родители ссорятся, знайте, что это не ваша вина .Во-вторых, если вы находитесь в небезопасном месте (или кто-то ранен), обратитесь за помощью. Звоните 911, если кому-то нужна помощь.

Хорошо, убрал этот страшный отказ от ответственности. СЕЙЧАС … немного предыстории. У родителей есть много вопросов, по которым можно не соглашаться, и несогласие — НОРМАЛЬНОЕ. Растить детей / подростков и работать, оплачивать счета, жить (и т. Д.) — непростая задача. Родители собираются драться . Однако, поскольку вы читаете это, я подумал, что ваши родители много ссорятся (часто) или ВРЕМЯ (ссоры страшные).Мне очень жаль, что вы (и они) переживаете это.

Даже если ваши родители ссорятся из-за ВАС, это НЕ ВАША ПРОБЛЕМА. Если вы думаете: «Да, это моя вина. Если бы я мог делать _______ лучше, они бы не дрались », — ошибаетесь. Даже если вы измените поведение _______, ваши родители все равно не согласятся. Либо о вашем поведении, либо о том, как оплачивать счета, и о том, какой отпуск взять на летние каникулы, либо о чем-то еще. Это не на вас. Они взрослые и поймут, как пережить свои драки.Они разрешат разногласия по-своему.

Вы, вероятно, испытываете массу эмоций (злость, печаль, замешательство, испуг, безнадежность, злость), и это нормально. Лучше всего поговорить о своих чувствах с другом, взрослым, которому вы доверяете, и т. Д. Если ссора ваших родителей становится действительно тяжелой (и вы не в опасности), возможно, имеет смысл поговорить с ними об этом. *** НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО ВО ВРЕМЯ ОДНОГО ИЗ ИХ БОЙ! *** Они могут не осознавать, что их борьба вышла из-под контроля, или что вы знаете, что они дерутся (не шутя об этом.Многие родители шокированы, узнав, что их дети слышат их драки). Я не могу смело рекомендовать всем подросткам говорить со своими родителями о драках. Пожалуйста, поговорите с взрослым, которому вы доверяете, если вы думаете о разговоре с родителями, и вам это страшно.