Влюбленность как стиль жизни | PSYCHOLOGIES
13 649
Мужчина и женщина
Когда вы влюблены и только начинаете общаться с возлюбленным, любое время вместе посвящено только вам двоим. Не важно, куда идти, чем заниматься — все мысли занимает он, и, если повезло, это взаимно. Вы интересуетесь его увлечениями, и спешите поделиться тем, что нравится вам.
Через некоторое время быт начинает преобладать: возникают трения и недовольство друг другом. Постепенно образ любимого становится не таким красивым и романтичным, как вначале. И на это все труднее не обращать внимание. Если бы вы могли сохранить… Нет, не просто сохранить, а развить и приумножить эту первую яркую влюбленность, как вы думаете, была бы жизнь более наполненной и счастливой? Я уверена, что да!
Влюбленные люди гораздо симпатичнее окружающим, чем недовольные. Они замечают больше хорошего не только в возлюбленном, но и в мире в целом. Влюбленным море по колено — они не замечают препятствий.
Поэтому я предлагаю несколько простых упражнений для развития навыка влюбленности. Попробуйте, и думаю, вам понравится.
Откликайтесь
Счастливые крепкие пары отличаются от всех остальных тем, что они откликаются друг на друга чаще, чем другие. Представьте ситуацию: вы заняты чем-то важным — готовите ужин, читаете книгу, переписываетесь с подругами. А он смотрит в окно.
«Смотри, какая красивая птица» — говорит он. Оторветесь ли вы от своего занятия, захотите ли разделить с ним этот момент? В этом много важного.
Если вы хотите укрепить состояние влюбленности, нужно научиться чаще откликаться самим и уважительно добиваться более частого отклика от партнера. Речь не о том, чтобы мешать друг другу жить, работать или смотреть футбол, — «кто тебе важнее, эти 11 бегающих по полю мужиков или я?».
Когда вы пытаетесь обратить его внимание на что-то, а он устал и рассеянно пропускает слова мимо ушей, помогите ему откликнуться. Дайте ему еще шанс, чтобы он привыкал реагировать на вас.
Ну и, конечно, тренируйтесь откликаться на его предложения общения.
Заражайтесь
У меня есть подруга, которая всегда влюблена — не обязательно в одного и того же мужчину, но это не важно. Она излучает такое яркое состояние влюбленности, что им трудно не заразиться. Каждой из нас нужна такая подруга, чтобы можно было «вынырнуть» из своего состояния и посмотреть на мир ее глазами. Это не значит, что вы станете точно такой же, как она, но, сменив взгляд, сделаете много открытий в собственных отношениях.
Управляйте влюбленностью
В фильмах студии Диснея всегда романтичный теплый свет, который делает картинку наивной и сказочной. В документальном кино, наоборот, свет обычно холоднее, поэтому их легко узнать — при просмотре возникает ощущение достоверности.
Так и мы, влюбляясь, видим мир в «розовой дымке» — формируем романтичный образ возлюбленного. А позже увлекаемся реализмом и делаем «фотографии на паспорт», которые, конечно же, не возбуждают. Скоро это превращается во вредную привычку, которая буквально делает отношения более тусклыми.
Как это исправить? С помощью простого упражнения.
Для начала совершите мысленное путешествие в прошлое. Забудьте про годы совместной жизни и окунитесь чувствами в самый яркий период ваших отношений. Уделите этому несколько минут, позвольте чувствам ожить в теле.
Вспомните, каким вы представляли себе этого мужчину, когда думали о нем. В каких ситуациях это происходило? Где относительно себя вы располагали ту картинку? Какого она размера? Какое там освещение?
Вспомните, сколько часов в день вы посвящали мыслям о любимом, когда только начинали с ним встречаться
Теперь подумайте, каким вы представляете себе своего мужчину сейчас. Где вы располагаете картинку, какого она размера, как он освещен, в какой одежде, какое у него выражение лица? Отметьте разницу между этими двумя способами думать о близком человеке.
Создайте новый мысленный образ любимого из настоящего. Поместите его туда, куда помещали раньше. Сделайте его нужного размера, измените освещение.
Рисуйте его таким, каким рисовали в период страстной влюбленности. Только теперь сделайте картинку больше.
Если вы уделите этому упражнению несколько минут, вы обнаружите, что начинаете снова влюбляться в своего мужчину. Сначала это чувство может показаться эфемерным и ускользающим, но это означает, что вам нужно чуть больше тренировки. Вспомните, сколько часов в день вы посвящали мыслям о любимом, когда только начинали с ним встречаться, — вы тренировали себя любить и желать его.
Настройте на смартфоне несколько будильников-напоминаний и тренируйтесь делать это снова и снова. И буквально через неделю или две недели… все изменится!
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Становлюсь похожей на своего жесткого и отстраненного отца. Что делать?»
10 самых популярных статей Psychologies 2022 года
Голые люди и искусство: как менялось изображение наготы от эпохи к эпохе
15 вопросов, которые помогут подвести итоги года, — сделайте правильные выводы
«Родители мужа не интересуются тем, как протекает моя беременность»
«Муж ушел к любовнице, но не торопится разводиться.
Что делать, если он вернется?»
«Письмо молодому мне»: трогательное послание футболиста Пеле
Как понять, что партнер нам подходит: 4 главных вопроса — проверьте себя
8 признаков настоящей влюбленности | PSYCHOLOGIES
64 354
Мужчина и женщина
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Сияние в глазах, бабочки в животе, слабость в коленях. Мы ощущаем влюбленность на телесном уровне, но также просто знаем, что это — она. Однако существуют и другие признаки, связанные с этим состоянием, — поведенческие. Их описали антропологи, специалисты по нейронаукам Хелен Фишер из Рутгеровского университета в США и Аник Дебро из Лозаннского университета в Швейцарии.
Они также показали, что не все признаки влюбленности (которая отличается от любви: можно любить, но больше не быть влюбленным) связаны с инстинктом.
В их число входят эмпатия и искренность, так же как сексуальное влечение или желание быть единственным для партнера.
8 признаков описывают это состояние у пар в начале отношений — но его можно наблюдать и у тех, чьи отношения продолжаются.
«Этих последних меньше, чем „свежевлюбленных“, и эти характеристики не так ярко выражены, — замечает психоаналитик Анн-Мари Бенуа. — Однако они считают себя влюбленными и заботятся о поддержании отношений».
Выяснив, насколько эти характеристики присущи вашим отношениям, вы сможете самостоятельно сделать вывод о них.
1. Вам хочется быть искреннимВам важнее показать себя в истинном свете, чем с лучшей стороны. Хочется говорить о том, что для вас важно, и рассказывать о себе правду — так устанавливается связь с другим человеком, с глубинной частью его личности. Чем сильнее стремление к душевной близости, тем очевиднее желание быть открытым.
Вы смотрите на отношения как на живой организм, который питается искренностью.
И поэтому для вас потребность в близости оказывается сильнее желания соблазнять — ведь вы хотите продолжать отношения именно с этим человеком, а не с кем-то другим. Когда в общении с другим вы не пытаетесь приукрасить себя, это усиливает чувство, что вас выбрали и полюбили за то, кто вы есть на самом деле.
Вы замечаете тех, кто ярче, чем ваш избранник, но смотрите на них взглядом незаинтересованного наблюдателя. Вас мало волнуют другие, партнер — вот кто важен.
Когда мы начинаем обращать внимание на потенциальных сексуальных партнеров, это, согласно исследованиям, свидетельствует о снижении аффективной привязанности и уровня удовлетворенности жизнью в паре.
Вы осознаете его недостатки, вы их не отрицаете, но ваш взгляд притягивают его положительные черты
Исследователи также отмечают, что влюбленность длится дольше у тех, кто сосредотачивает внимание на партнере: в нем будто есть нечто настолько особенное, что в его присутствии пробуждается желание и чувство влюбленности… которое спит в обществе других.
Причина — в удовольствии, которое вы получаете во время свиданий, но не только. Как показали исследования, дело в любви и страсти, которую испытывают влюбленные во время секса, а не только в сексе как таковом.
Любовь приносит удовлетворение, как на индивидуальном уровне, так и в отношениях. Конечно, сексуальные отношения могут быть в высшей степени удовлетворяющими, но при этом не гарантировать влюбленность. Но если вы влюблены, секс приносит наслаждение, поскольку становится тем местом, где мы сильнее всего ощущаем разделенную с другим близость.
4. Вы делаете все возможное, чтобы его жизнь была лучшеБлагополучие любимого очень важно для нас, поскольку оно напрямую связано с нашим собственным. Его материальное и душевное благосостояние и все то, что приносит ему радость и удовольствие, становятся объектом нашего внимания и заботы. Ведь мы догадываемся, что если партнер будет разочарован и расстроен, то и отношения перестанут доставлять нам удовлетворение.
Постоянная направленность внимания на благополучие другого — один из показателей того, что вы влюблены. Когда она слабеет, это не означает, что любовь прошла, но говорит о том, что чувство влюбленности притупилось.
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Он заставляет вас смеяться, очаровывает, интригует, трогает. Неважно, что он делает, важно, что он — это он. Его присутствие — источник вашего удовольствия. Вам нравится проводить с ним время. Его обаяние для вас неотразимо. Только он и никто другой! Некоторые союзы удивляют окружающих, а некоторые — даже самих участников, поскольку опрокидывают все социальные, физические и культурные представления о том, кто кому подходит.
Но важны только те чувства, которые вы испытываете в присутствии партнера. И если отношения продолжаются, эти чувства продолжаются тоже, это значит, что вы влюблены.
Состояние его души не составляет для вас секрета. Вы считываете его настроение по выражению лица, угадываете по изменению тембра голоса. Жажда слияния — часть влюбленности, и она устанавливает прямую линию связи с другим. Вам легко найти с ним общий язык, приспособиться к его поведению. Недопонимание случается редко. Конфликты в парах начинаются только тогда, когда эта эмпатия снижается — или если ее и не было.
7. Вы сосредоточены на его положительных качествахВы осознаете его недостатки и ограничения, вы их не отрицаете, но ваш взгляд притягивают его положительные черты. Его таланты, душевные качества, умения часто вызывают у вас восторг. Вы продолжаете восхищаться ими даже в его отсутствие или когда ситуация не дает повода их продемонстрировать.
Когда вам напоминают о партнере какие-то события или вещи, вы чувствуете, что растроганы и взволнованы. Пары, в которых двое продолжают замечать лучшее друг в друге, дольше сохраняют влюбленность, и чувство партнерства у них прочнее и сильнее.
В основе этого чувства — отказ от интереса к другим потенциальным партнерам. Кстати, причина большей части конфликтов в парах — ревность и неверность. Гораздо меньше споров происходит из-за материального положения.
Но сексуальная исключительность — не единственно важная для влюбленности. Не меньшую роль играет исключительность аффективная, полная единственность партнера в близости, в доверии и искренности. Со временем собственническое чувство может притихнуть, но оно всегда скрывается в сердцевине влюбленности, это то, что делает партнера исключительным и единственным.
Три книги на эту темуХелен Фишер «Soulmate. Научный подход к поиску любви на всю жизнь»
Эллен Фейн, Шерри Шнайдер «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек»
Ольга Примаченко «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»
Текст:Эльза Лествицкая
Новое на сайте
«Становлюсь похожей на своего жесткого и отстраненного отца.
Что делать?»
10 самых популярных статей Psychologies 2022 года
Голые люди и искусство: как менялось изображение наготы от эпохи к эпохе
15 вопросов, которые помогут подвести итоги года, — сделайте правильные выводы
«Родители мужа не интересуются тем, как протекает моя беременность»
«Муж ушел к любовнице, но не торопится разводиться. Что делать, если он вернется?»
«Письмо молодому мне»: трогательное послание футболиста Пеле
Как понять, что партнер нам подходит: 4 главных вопроса — проверьте себя
Состояние влюбленности
Гейл
просмотров обновлено
Концепция «влюбленности» была исследована Кристианом Дэвидом в L ‘ État amoureux , опубликованном в 1971 году, когда его идеи, в то время о психосоматике менялись. Дэвид продолжал верить в важность изучения флуктуаций, которым подвержены психические процессы, но теперь он делал упор на те, которые возникают в результате встречи с другим, а не на тех, которые подразумеваются физическим присутствием.
В целом, его исследование пытается указать на внутреннее поведение субъекта, столкнувшегося в результате этой встречи с состоянием «влюбленности». Для Дэвида это состояние характеризуется формой субъективации, состоящей из двух компонентов: субъективации влечения перед лицом специфической травмы, вызванной любовью, и способности интегрировать нарциссическое освобождение, подразумеваемое встречей с любимым человеком. Что касается субъективации любовной травмы, то Зигмунд Фрейд, которого цитирует Дэвид, считает ее похожей на работу скорби или сновидения. Аналогия позволяет ему подчеркнуть уникальность этого типа деятельности, когда влечение обездвижено на перекрестке судьбы и постоянно вновь высвобождается при столкновении с другим. Через эту встречу субъект постоянно вынужден противостоять неизбежной смерти эго. «Там, где пробуждается любовь, эго, умирает этот мрачный деспот», — пишет Дэвид, повторяя цитату Фрейда из Джалал эль-Дина (19).11с).
Одной из основных предпосылок книги Дэвида является объяснение любви как нарциссического расстройства.
Сопутствующий риск заставить субъекта противостоять самым примитивным измерениям влечения может восстановить состояние нарциссизма. Эти аспекты задействованы в трагедии Генриха фон Клейста « Пентесилея », тексте, для которого Дэвид предлагает психоаналитическое прочтение. В мифе Пентесилея, царица амазонок, влюблена в Ахилла и любима им. В конце концов она убивает возлюбленного и пожирает его с помощью своих собак. Однако насилие драмы подчеркивает необходимость двустороннего отказа: отказа от близости к существу, на которое субъект проецирует свой идеал, и отказа от сохранения в неприкосновенности контуров и границ эго. В то время как работа скорби сглаживает контуры опыта, умственная работа, требуемая любовной травмой, возвращает ему разнообразие и истинность его нюансов. Но для этого требуется субъективация. В крайнем случае, эта субъективация может принять вид «аффективного извращения», подобное тому, которое выразил Натаниэль в «9» Жида.0009 Плоды Земли , когда он восклицает: «Мои желания дали мне больше, чем обладание объектом этих желаний».
В некотором смысле работа, подразумеваемая влюбленностью, включая «аффективную перверсию», отражает требования терапии усилиями пациента, захваченного трансферентной любовью.
Лоран Данон-Буало
См. также: Эмпатия; Дружба; Рэкер, Генрих.
Дэвид, Кристиан. (1971). L ‘ État amoureux . Париж: Пайо.
——. (1980). Метапсихологические размышления о состоянии влюбленности. В Лебовичи, Серж, и Видлохер, Даниэль. Психоанализ во Франции . (стр. 87-100) Нью-Йорк: Издательство международных университетов.
——. (1996). Постскриптум à l’état amoureux. Revue française de psychanalyse , 60 , 3, 633-642.
Фрейд, Зигмунд. (1911). Психоаналитические заметки об автобиографическом описании случая паранойи (параноидного слабоумия). СЭ 12:1-82.
——. (1921). Групповая психология и анализ эго. СЭ 18: 65-143.
Международный психоаналитический словарь
Любовь — это не действие, это состояние бытия
Любовь — это не действие; это не то, что вы делаете.
Если вы делаете это, это не любовь. Любовь не связана с действием; это состояние бытия, а не действие. Никто не может делать что-либо непрерывно в течение двадцати четырех часов. Если вы занимаетесь любовью, то, конечно, вы не можете заниматься этим двадцать четыре часа. При любом поступке вы устанете. При любом поступке тебе становится скучно. И потом, после любого действия надо расслабиться. Итак, если вы занимаетесь любовью, вам придется расслабиться в ненависти, потому что вы можете расслабиться только в противоположном.
Вот почему наша любовь всегда смешивается с ненавистью. Вы любите этот момент, а в следующий момент вы ненавидите того же человека. один и тот же человек становится объектом и любви, и ненависти; это конфликт любовников. Потому что ваша любовь — это действие, вот почему возникает это страдание. Happyho также предлагает лучшие уроки медитации в Нойде и Дели, в районе NCR India.
вы можете любить, но вы не можете «делать» любовь. Делать абсурдно. Но подразумеваются и другие вещи. Это не усилие, потому что если бы это было усилием, вы бы утомились. Это состояние ума. И не думайте с точки зрения отношений, думайте с точки зрения состояний ума. ЕСЛИ вы влюблены, это состояние ума. Это состояние ума может быть сфокусировано на одном человеке, а может быть расфокусировано – на целом. Когда она сосредоточена на одном человеке, она известна как Любовь. Когда оно становится расфокусированным, оно становится молитвой. Тогда вы просто влюблены — не в кого-то, а просто влюблены, как вы дышите.
Если бы дыхание было усилием, вы бы устали от него, вам пришлось бы расслабиться, и тогда вы бы умерли. Если бы это было усилие, то в какой-то момент вы могли бы забыть сделать это и тогда вы бы умерли. Любовь подобна дыханию, это более высокий уровень дыхания. Если вы не будете дышать, ваше тело умрет. Если вы не любите, ваш дух не может родиться.
Итак, примите Любовь как дыхание Души.
