Со мной не разговаривает жена: Жена весь вечер молчит почему 100. Почему жена со мной не разговаривает — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл

АНЕКДОТ

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…

1 год назад

+19

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Почему жена со мной не разговаривает?

Типичным является пример, который, как я думаю, знаком многим –Муж (парень, ребенок) делает что то, на что обижается жена. Возможно, он что то сказал не то, возможно он забыл про день рождения тещи, возможно не обратил внимание на уборку или прическу, которая была сделана именно ради него. Вариантов много, но итог один — Жена ( любимая, подружка и тд) обижается.И очень часто в случае обиды, для разрешения этой ситуации, женщины выбирают вариант отстранения – свои обвинения и недовольства они не высказывают, обиду затаивают внутри и эмоционально отстраняются от своего мужчины (не разговаривают, отвечают односложно и недовольно, могут уходить в другую комнату, а в худшем случае – уходят спать на другой диван). При этом все данные действия женщины имеют целью лишь одно – что бы мужчина к ней подошел, поговорил, все расспросил и выслушал, и ГЛАВНОЕ – успокоил.То есть жена обижена, она начинает тревожится за будущее отношений с мужем, и нуждается в том, что бы он эту тревогу снял – объяснил, что она все не так поняла, или что больше такого не повториться, или что были обьектвные причины его поступка. Но обычно, мужчина не понимает, что произошло, в чем собственно он виноват. Более того – мужчине обычно даже не догадывается, что виноват он, а не погода, работа или женские дни. Тем более, что на вопросы «Что случилось?», он получает ответ «Ничего.». «Все хорошо? – Хорошо.» ( в этом то и заключается парадоксальная семейная коммуникация – члены семьи настаивают, что им хорошо, когда им плохо и они хотят, что бы все поняли КАК им плохо, и успокоили их).Весь всплеск конфликта обычно разворачивается в постели перед сном. Женщина изводилась весь вечер, обида ее нарастала и сомнения в правильности выбора мужчины — тоже. Так как он оказывается не только обижающим – он еще черствый и холодный. Именно этими характеристиками женщина обьясняет то, почему мужчина не идет с ней мириться. «Он специально меня изводит! Да ему наплевать на мои чувства!». Женщина ожидает, что наконец- то, перед сном, с ней поговорят, успокоят ее. Она ждет.Мужчина чувствует напряжение своей жены, и обычно перед сном предпринимает еще одну попытку узнать в чем дело. Однако, обида жены уже настолько выросла, что это не позволяет ей так быстро «сдаться», она полагает, что «если любит, то приложит усилия, что бы помириться». А если он попытается только один раз, то это он делает для видимости, а на самом деле ничего он не понял, и ее не любит. Поэтому на первые попытку мужчины помириться жена отвечает «Отстань! Все нормально! или – это ты мне скажи что случилось. Ничего не случилось», Тогда, мужчина считает, чт раз ничего не случилось, но напряжение есть, то он предлагает воспользоваться очень действенным по его мнению способом снятия напряжения -заняться любовью. Редко мужчина это озвучивает, он начинает приставать к женщине, с целью ей помочь, успокоить доступными ему средствами, показать что он ее любит.Женщина, лежит обиженная на мужа, и тут к ней после робких попыток помириться начинают приставать. И она из этого мужского поведения делает свой вывод – она ему нужна только для постели. И помириться он хотел только для того, что бы затащить е в постель. А не ее чувства, на ее обиду ему наплевать. И она с гневом отвергает предложения мужчины, раздраженно отворачивается, закутавшись в одеяло. И ждет, ждет, ждет когда мужчина осознает свою вину и начнет нежно но настойчиво выяснять в чем дело, или катятся в том, что наделал. Ведь жена любит своего мужа и верит в него.Но, муж, еще более запутывается, так как все его предложения отвергаются. А мужчинам сложно выдерживать сильное и длительное напряжение. Поэтому, вопреки ожиданиям жены, они спасают свою психику, засыпая. Жена от такого безразличия либо ударяется в молчаливые слезы лицом к стенке, либо уходит спать на другой диван, и вспоминает все обиды ваших отношений.Муж засыпает, уверенный, что жена тоже поспит, отдохнет, и все будет хорошо. Но жена не спит, она расстраивается, обвинят и вас и себя, плачет или тревожится. Ей плохо. И на завтра ей, а значит, и вам, станет еще хуже.Обычно все бывает именно так. Надеюсь, эта статья поможет вам понять почему ваша жена вдруг перестала с вами разговаривать, и почему ваш муж с вами не мирится, а нагло засыпает.Конечно, все ситуации индивидуальны, но вот некотрые советы по поведению в них -Для мужчин– самое лучшее – чем раньше вы заметили, что ваша жена или девушка ( а может быть дочка), вас избегает, разговаривает односложно и явно напряжена, то эффективнее всего будет пойти к ней разбираться что случилось. Мягко, заботливо, не сдаваясь перед первым же «все нормально». Чем больше она обижена, тем больше будет сопротивляться вашей помощи, и тем больше она будет в ней нуждаться и надеется на нее.А для женщин – самое лучшее говорить мужчинам прямо о том, что в их поведении вас обидело или задело. Им сложно догадаться, и с намеками у них тоже дело плохо. Расскажите, что он сделал не так, почему вы ожидали другого и как это заставляет вас чувствовать себя. Это гораздо больше снизит вероятность повторения мужчиной своей «ошибки», чем ваше молчание и отдаление от него.

Моя жена не хочет близости со мной, говорит достал и грозит разводом

Моя супруга (ей — 51) и я (мне — 47) в браке уже почти 24 года, и у нас двое детей, 19 и 11 лет. Она очень умная, симпатичная, привлекательная женщина, которую я действительно очень люблю. Мне нравились отношения между нами в нашей семье, и все шло хорошо примерно до девятнадцати месяцев назад, когда моя жена полностью перестала испытывать интерес к исполнению супружеских обязанностей и стала избегать интимной близости со мной, без объяснения причин и ни словом не обмолвившись о том, что может быть проблемой в наших отношениях.Почитав статьи в Интернете и поговорив с друзьями, я позже узнал, что менопауза может нанести ущерб сексуальному функционированию и чувствам женщины и даже заставить ее сомневаться в своем браке и делать (говорить) всякие иррациональные вещи. Но тогда я этого не знал.Я несколько раз пытался вовлечь жену в любовный разговор о том, почему мы сейчас переживаем половую дисгармонию, в то время как раньше у ная была яркая и насыщенная интимная жизнь. В какой-то момент она согласилась «поработать» над этой проблемой, но все осталось по прежнему, вернее без особых изменений к лучшему.При этом она отказывалась делать даже довольно невинные вещи, чтобы я не чувствовал себя полностью отвергнутым минимальный интимный контакт без полноценного акта, очень мягкого характера с минимумом интимных прикосновений). Из-за этих переживаний моя самооценка сильно понизилась, а мой вес резко вырос. Я стал чувствовал себя ужасно, словно неудачник по жизни.Тем временем я настойчиво пытался завязать с ней откровенный разговор о том, что может беспокоить ее в наших отношениях, чем я могу помочь и т. д., Но эти разговоры в основном были непродуктивными. Я безмерно разочарован, потому что я искренне люблю свою жену и не только не хочу препятствовать ее счастью, но и хочу быть его неотъемлемой частью. Мысль о том, что она может быть недовольна нашими отношениями, очень беспокоит меня, и я хочу разобраться с этим, но она продолжает говорить обидные мне вещи, из-за которых я чувствую себя опустошенным.Тем не менее я продолжал настаивать, чтобы она рассказала мне, что случилось. В один из вечеров неделю назад она была очень раздражена и перестав отмалчиваться высказалась, что злится на меня за то, что я «достал ее своими вопросами», и призналась, что какое-то время испытывает «двойственные чувства» к нашим отношениям и всерьез подумывает о разводе.Я чуть не умер на месте! Я пытался упрашивать ее не делать этого, умолял дать мне еще один шанс, чтобы попытаться вновь завоевать ее расположение, но она была холодна и непреклонна, и, казалось, это было напрасное сотрясание воздуха…Как бы то ни было, я недавно поделился с ней статьей, в которой объясняется, что женщины в менопаузе в возрасте сорока, пятидесяти и шестидесяти лет подвергаются гораздо более высокому риску кризиса идентичности среднего возраста, который в том числе и вызывает стремление к к разводу, и моя жена согласилась, что это, похоже, соответствует тому, что она переживает сейчас. Я надеюсь, что это был прорыв в наших отношениях. Вчера она сказала, что хочет попытаться наладить наши отношения. Я почувствовал облегчение, но не могу полностью расслабиться, и отношусь к этим ее словам очень настороженно. Что, если она снова передумает?Я объяснил жене, что она для меня важнее, чем супружеская близость между нами (хотя, если быть честным с самим собой, интим для меня определенно важен, и я не хочу жить в бесполом браке, если этого можно как-то избежать). На эти мои заверения, она обычно отвечает, что я заслуживаю быть с кем-то более любящим и более отзывчивым в интимном плане, чем она. Я не склонен соглашаться с ней в этом.

Она много раз говорила мне, что я «замечательный муж», но блин… Правда ли это? Я думаю, что она страдает от депрессии, вызванной менопаузой. Я бы хотел, чтобы она обратилась за лечением от этого недуга, но жена пока не хочет обращаться к врачам.

Вы не поверите, насколько просто ужасно трудно заставить упрямую взрослую женщину прислушаться к моим словам, иногда я просто теряю терпение. Мне не хотелось бы думать, как бы она поступила со мной, если бы я был паршивым мужем!!!В любом случае, я, конечно, готов настойчиво продолжать работать над восстановлением наших прежних отношений, которые для меня действительно очень важны, но я немного опасаюсь удастся ли мне добиться того, чтобы ее поведение изменилось в будущем. Или это напрасная трата сил и нервов. А может у нее есть любовник, как считаете? Я уже не знаю, что думать…

****************

Возможно ли вернуть гармонию в супружеские отношения спустя 20 лет в браке?

Свой вариант

3(3.8%)

Да, если сильно постараться

9(11.2%)

Нет, даже если очень стараться ничего не удастся вернуть назад

10(12.5%)

А нужно ли, ведь все течет, все меняется

14(17.5%)

Затрудняюсь ответить

2(2.5%)

В жизни всякое может случиться

14(17.5%)

Сомневаюсь, что в этом есть такая уж необходимость

11(13.8%)

Похожие и иные жизненные ситуации описаны в других публикациях, которые собраны в рубрике — «Жизнь и есть отношения».

Муж узнал, что я тайком принимаю помощь от его родителей, теперь со мной не разговаривает

Недавно муж узнал, что я тайком от него помощь принимаю от свекров. Теперь на меня смертельно обиделся, не разговаривает. А я считаю, что когда в семье есть нечего, можно гордость куда подальше засунуть.

Когда мы с мужем расписывались три года назад, у него с родителями были нормальные отношения. Семья у мужа довольно состоятельная. Не олигархи, конечно, но несколько раз в год ездить в отпуск к морю позволить себе могут без особого напряга. Разладилось все у мужа с родителями, когда я была уже на четвертом месяце беременности.

Я так и не смогла выяснить, что это за кошка между ними пробежала, но муж старательно делал вид, что он теперь сирота. Любые разговоры на эту тему пресекал на корню, на вопросы не отвечал. К его родителям с расспросами я не лезла. Но так как я-то со свекрами не ругалась, его мама иногда мне звонила, справиться о нашей жизни, о моем самочувствии и делах сына. Очень просила меня ничего сыну про ее звонки не говорить.

Из всех случайно оброненных фраз я так поняла, что отец на какую-то просьбу мужа отреагировал очень резко, а мой благоверный разобиделся и решил одним чохом перестать общаться со всей родней. Я, как человек, которые потерял родителей в семнадцать лет, такого поведения понять не могла. Но единственная попытка заговорить на эту тему обернулась таким скандалом, что я перестала вообще этой темы касаться.

Муж работал, жили мы в моей квартире, которая досталась мне от родителей. А в декрет мне уйти не удалось — контора приказала долго жить. На другую работу с пузом меня не брали, да я и не слишком верила, что что-то получится. Свекрови во время одного из звонков пожаловалась на такую ситуацию, она предложила помощь в трудоустройстве, но я побоялась реакции мужа и отказалась. То, что он не одобрит мое общение с его мамой, я знала точно.

У мужа же с работой шло все ровно. Получал стабильную небольшую зарплату, но все обещал мне, что вот-вот устроится на более денежную работу. Хотелось верить, потому что жить на одну зарплату было сложно. Я пыталась подрабатывать без оформления, но тоже получалось плохо.

Свекровь, зная о нашем положении, позвала меня в кафе, где дала конверт с деньгами. Я сначала отказывалась, но она заявила, что это сын может маяться дурью и играть в гордость, а мне нужно думать о ребенке.

— Тут не космическая сумма. Но тебе надо хорошо питаться и пить витамины, стоит это все сейчас прилично. Да и гардероб пора обновлять, уже все впритык.

Свекровь была во всем права, поэтому поколебавшись, я взяла деньги. Мужу, конечно же, ничего не сказала. Деньгами я не швырялась, поэтому он не заметил.

На кроватку и детское приданое тоже дали свекры. Тут пришлось врать мужу, что это я купила на деньги, которые мне перечислила моя крестная. Муж ее никогда не видел, да и я общаюсь не слишком часто, поэтому я не боялась быть пойманной на лжи.

— Ну и хорошо, что так сложилось. Но я в интернете нашел несколько вариантов. Они, конечно, бушные, но в хорошем состоянии.

Муж же только кормил меня обещаниями, что вот сейчас еще чуть-чуть и точно все будет. Меня его сказки про белого бычка уже бесили. Если бы не свекры и их помощь, то вообще не ясно, как бы мы смогли купить все необходимое, да и питание, которое прописал врач, муж со своей зарплатой не смог бы обеспечить.

Роды шли очень долго и тяжело, к выписке я все еще не до конца пришла в себя. Скорее всего именно поэтому я и психанула на выписке.

Свекровь, когда звонила поздравить, попросила сообщить о дате выписки.

— Не могу пропустить выписку первого внука. Это же такое событие!

Я не возражала, это их внук, ребенок их сына, конечно, они имеют право там присутствовать. Мужа ставить в известность о том, что на выписку приедут его родители, я не стала. Может и зря, конечно.

В общем, сюрприз удался на славу. Мужа аж перекосило, когда он увидел родителей.

— Я вас не звал на выписку моего сына!

— Не твоего, а нашего, это раз. А во-вторых, это я их позвала. Они имеют право увидеть внука, — осекла я мужа. Меня мутило, тело болело и стоять было сложно. А тут еще он сцены устраивает.

— Почему ты не посоветовалась со мной, когда звала их? Ты же знаешь, в каких мы отношениях, — не отступал муж. А меня прорвало.

— Да потому что они сделали для появления твоего сына гораздо больше, чем ты! Если бы не их помощь, не факт, что я бы его доносила с нашей-то макаронной диетой. А кроватку ты покупал сыну? А вещи? Нет? Тогда не надо говорить, что они не имели право здесь сейчас быть!

Дальше все было скомкано. Свекры меня поздравили, подарили цветы, подержали на руках внука и уехали. Муж за это время не проронил ни слова. Зато дома у нас опять разгорелся скандал.

Муж орал, что я за его спиной брала деньги у родителей, что это неправильно, что он этого не потерпит.

— У меня тоже есть гордость, я не позволю вытирать об меня ноги, с моим мнением в моей семье должны считаться!

— Твоей семье есть было нечего! Твоя беременная жена еле ходила, потому что гемоглобин был низкий, ты хоть что-то сделал?

— Я тебе всю зарплату отдавал! Что я еще должен был сделать?

— Если такой гордый, то найти вторую работу и обеспечить своей жене и будущему ребенку нормальное питание. Я уже не говорю про все остальное. А если не смог, то стоило засунуть свою гордость куда подальше и пойти попросить у родителей! Слава богу, что они не стали дожидаться, пока ты снизойдешь, а помогли сами!

Муж захлопнул рот и ушел в другую комнату. Уже неделю не разговаривает со мной, спит в другой комнате. Я считаю, что он ведет себя не как взрослый мужчина, ставший отцом. Если не перестанет страдать ерундой, разведусь с ним, мне одного ребенка вполне достаточно, тащить на себе второго я не собираюсь.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

«Муж не хочет со мной разговаривать…»

13:45 , 27 апреля 2018

Время чтения: 3 мин

8904

«Муж не хочет со мной разговаривать…»

Вопрос:

Ассаляму алейкум. Во многих ответах Вы пишете — поговорите с мужем. А если муж не отвечает на разговор, встает и уходит? Я попросила прощения, хотя и не знаю в чём виновата. Он сказал, что я ничего не делала (в смысле, что я что-то натворила, наверное, но он не говорит что. А я действительно не понимаю). Уже две недели он уходит спать в другую комнату, и развода не дает. Как быть с человеком, который не хочет говорить о проблемах?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей . Аминь.

Уа алейкум ас-салам.

Сочувствую вам. Ситуация непростая. Вы пишите, что муж отдаляет вас от себя, а сам говорит, что вы ни в чем не виноваты. Такое поведение не поддается логическому объяснению.

Наша религия советует мужчинам отдалять от ложа жену, если она в чем-то провинилась и другие воспитательные меры (разговоры и объяснения) не помогают. Ваш же супруг отдалил вас от себя без объяснения причин. Это кажется удивительным.

Быть может, причина в нем самом, и он думает, как ему быть?

В любом случае вам нужно поговорить с супругом. А иначе как решить проблему во взаимоотношениях, если не обсуждать их? Ведь вы не можете знать, что происходит с другим человеком. Как можно решить проблему в отношениях с человеком, если не разговаривать с ним?

Возможно, вашему мужу требуется время для того, чтобы состоялся серьезный разговор. Поведайте ему о своих переживаниях. Пусть он знает, что вы не можете так больше жить в неизвестности. Согласно хадису, мусульманин не должен не разговаривать с мусульманином больше трех дней. Две недели физического и морального отчуждения от человека, который приходится женщине самым близким, в действительности, очень сложно. Ведь вы еще и не понимаете, что происходит, и во что вливаются ваши отношения.

Мужчина и женщина, настолько разные по своей природе, что я не представляю, как можно им обоим уживаться в одном пространстве и строить совместные планы без разговоров, обсуждений и компромиссных решений? Ведь муж и жена – это, прежде, партнеры по браку. Им нужно учиться слышать и слушать потребности друг друга, договариваться и взаимодействовать. Без этого совместная гармоничная жизнь сомнительна.

В отношениях, как минимум, хотя бы один из вас должен быть мудрее, терпеливее, разговорчивее. Иначе невозможно разобраться в ситуации и восстанавливать мир в семье.

Отмалчиваться о проблемах не только бесполезно в плане решения проблем, но и вредно для самих отношений. Ведь второй партнер не понимает, что происходит и начинает строить догадки, тревожиться. Это изматывает и ни к чему хорошему не приводит. Происходит еще большее отдаление партнеров по причине уже раздражения второго, с которым не разговаривают.

Просите у Аллаха облегчения и помощи. Я желаю мира вашей семье. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

рекомендации психолога. Почему жена со мной не разговаривает? Жена изменения муж увидел и молчать

автора Иванов Владимир Петрович

Странное молчание травмированных душ Странное молчание травмированных душ… «В возрасте шестнадцати лет я узнал, что однажды больше не смогу видеть. Вдохновленный бешеным желанием победить и зная, как сильно любят меня близкие […], я решил ничего не говорить о болезни

Из книги автора

Глава 8. Молчание невинных «Если бы любовь к ближнему всюду царствовала, то при ней были бы не нужны ни законы, ни судилища, ни истязания, ни наказания. Ибо, если бы все любили и все были любимы, то никто и никому не причинил бы никакой обиды. Не было бы ни убийств, ни раздоров,

Мы с вами все время говорим, о том как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам – вредно. Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает скандалы, ругань, драки.

Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить.

Просто пример. Если вы любите сладкое – например, мороженое, и будете питаться только им… Через сколько дней вам станет плохо? Через сколько дней вы перестанете его хотеть? И сможете ли потом захотеть снова?

С женщинами так и происходит. Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с его работой. Или ребенка. Или цветов. Да мало ли чего хочет женщина! Хочет – и молчит.

Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ей самой и мужу. Сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.

Но она не понимает последствий. Однажды ее терпелка ломается. И она больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще не может. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.

Как бы мы ни любили сладкое, важны все шесть вкусов – как и в еде. Сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, совместные горевания и даже остринка ссор и конфликтов. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.

Я знаю несколько таких примеров лично. Таких хороших девочек, которые пытались построить идеальный брак. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для мужа становилось сюрпризом, что ничего и не было хорошо. Никогда не было хорошо. Что ради хорошей картинки она отказалась от самой себя. И все эти годы копила внутри ненависть – к самой себе и этому образу. И к мужчине, рядом с которым она так себя вела.

И они уходят. Они, хорошие, идеальные, уходят сами. Первыми. Иногда – к кому-то. Причем к кому-то не такому идеальному и замечательному. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать и даже мучиться от головной боли. А иногда они уходят в никуда. Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда она решила молчать.

Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей и ушла. Оставила записку, что детей может брать на выходные. Как будто просто за хлебом вышла. И как он ни старался, она не вернулась. Она говорила, что внутри нее словно что-то умерло, надломилось.

И получается странно, правда? Молчать или не молчать? Говорить или нет?

Открывать мужу сердце обо всем.

Особенно о том, о чем страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете – это сигнальный значок. Что-то уже не так. Вы уже неискренни. Вы уже обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя – в виде своих чувств или мыслей. Даже если это причинит боль ему или вам – говорите. Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, тревогу. Не ждите одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины – испытание.
Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он увидит, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…
На практике же молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость отношений, некая картинка идеальной семьи, внутри которой – пустота и одиночество. Одиночество, в которое женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть идеальной.

Говорить так, чтобы не причинять боль.

То есть не надо ругать его, оскорблять, пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы так себя чувствуете. Скорее всего, вы так себя чувствуете, и поэтому он делает то, что должен делать. Вы в депрессии, он – сам того не понимая – злится. Выбирайте слова, место, время.

Говорите о себе.

Я себя плохо чувствую. Я себя не понимаю. Мне тяжело. Я в панике. Я расстроена. Вспомните книги о детском воспитании, как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените то же самое к мужу. Он такой же человек. Не обвинения, а «я-сообщения».

Прямо говорите о своих желаниях и мечтах.

Не надо ставить ультиматумы – «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Говорите открыто о том, чего вы хотите – отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь – позволение. Говоря об этом, вы начинаете себе позволять свои собственные желания и мечты. Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто позволяете себе хотеть то, что и так давно уже хотите. Но делаете вид, что не хотите. Зачем только?

Не замалчивайте конфликты.

Не допускайте того, чтобы после ссоры все обратно вернулось без разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только мужу – сходите к старшей подруге, священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Обсуждайте темы, из-за которых разгорелся пожар.

Признайтесь честно самой себе. Вы такая же как все.

Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморный идеальный идол – «Идеальная жена». Он никому не нужен – памятник холоден и тверд. А вашему мужу нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.

Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить – пишите письма

Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что-то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решите сами – отправлять или нет.

Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи.

И тогда она начала писать ему письма. О своих переживаниях, тревогах. Бумаге открываться проще. О том, почему для нее это важно, зачем ей это надо. И как ей больно слышать отказ. Как будто она не его принцесса. Писем было написано много. Но одно из них она положила ему в рабочий портфель.

Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить, как раньше. И через два дня она получила ответ. Письмо на кухонном столе утром. О его страхах и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Была задумчива и тиха.

А еще через несколько дней на том же столе ее снова ждал конверт. С кольцом. И одной фразой – Ты все еще хочешь за меня замуж?

Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. И так свои чувства донести проще. Да и открыться проще бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем-то признаться.

И не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться. Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно – перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе.

Потому что однажды накопленный снежный ком обид и недовольства может отрезать вам путь назад – к вашему же любимому мужу.

Ольга Валяева

Когда два человека понимают, что им вместе комфортно и интересно, они любят друг друга и готовы вместе прожить всю жизнь, пара отправляется в ЗАГС. Молодые всегда находят для общения темы, способны найти развлечение в совестном времяпрепровождении. Но постепенно темы заканчиваются, отношения съедает быт. И муж начинает понимать, что супруга практически не общается с ним. Почему же так происходит?

Общения нет во время ссоры или всегда?

Сначала мужчина должен понять, в какие именно моменты жена не хочет общаться. Если такое происходит во время ссоры, то удивляться нет причины. Супруга обижена и молчанием она показывает свой протест. Чтобы женщина снова заговорила, достаточно помириться с ней и искренне попросить прощение за свое поведение. Неудивительно, если и после этого она длительное время не будет вступать в разговор. Ведь обида так просто и быстро не проходит, особенно если были сказаны унизительные и оскорбительные слова.

Если же супруга отказывается от общения даже в обычные дни, когда на ссору и намека не было, то это может говорить о тайной обиде, о которой она не хочет рассказывать. Возможно, она узнала некую информацию о своем возлюбленном, что не пришлось ей по душе. Тогда придется выяснять, на что она обижена и почему не разговаривает. Стоит привести свои доводы или пообщаться с друзьями. Какая сокровенная информация дошла до супруги?

Частые ссоры — причина молчания

Любой психолог смело назовет первую причину того, почему жена не хочет разговаривать. И будет это — бесконечные ссоры и скандалы. Особенно, если устраивает их в большинстве случаев супруг. Женщина просто боится сказать лишнее слово, которое может привести к конфликту. Конечно, мужчине не всегда свойственна сильная эмоциональность, но многие мужья срываются на близких после тяжелого трудового дня. И поводом для этого может послужить одно неосторожное слово, брошенное даже с иронией. Срываться на близких людях нельзя! Они ждут своего мужа и отца домой, скучают. А озлобленность убивает в душе все самое светлое и хорошее.

Мужская грубость иногда не знает предела. Громкие слова, унизительные оскорбления и прочее так сильно задевают самооценку супруги, что ей лучше замкнуться в себе и молчать. Нередко муж подшучивает над возлюбленной в компании друзей, что она слишком много болтает. Это приводит к обратному эффекту — девушка становится молчаливой и отчужденной.

Сильная усталость

Если жена не разговаривает с мужем, то она слишком занята. Работа и уход за домом сильно выматывают, не оставляя сил даже на беседу. Иногда хочется просто помолчать, послушать тишину. Это невероятно расслабляет и позволяет отдохнуть морально. И ей совсем не хочется, чтобы муж ее нагружал лишними проблемами или рассказами о работе. В этом случае мужчине нужно немного облегчить жизнь своей супруги. Иногда оставаться с детьми, чтобы она выспалась и отдохнула, приглашать возлюбленную на прогулку или в ресторан. Важно создать вокруг женщины атмосферу тепла и уюта, чтобы ей было максимально комфортно.

Душевная травма

Перенесенная душевная травма очень сильно ранит женщину. Она могла потерять близкого человека, родственника или оказаться в сложной ситуации, которая повлияла на ее эмоциональное состояние. Мужчине в такие моменты очень важно находиться рядом, чтобы оказывать посильную моральную поддержку. И не нужно заставлять ее общаться. Если ей тяжело, то пусть она немного помолчит, поплачет. Это поможет ей пережить душевную травму.

Отсутствие общих интересов

Противоположности притягиваются — гласит народная мудрость. На самом деле хорошо, когда веселый парень встречается со спокойной девушкой. Они дополняют друг друга, дают то, чего так не хватает. Но начав жить вместе и прожив некоторое время, мужчина начинает задаваться вопросом о том, как общаться с женой. Она любит попсу, он — рок, она предпочитает просмотр мелодрам, а он смотрит исключительно боевики. В выходные мужчина выбирает провести отдых с друзьями, а она остается дома одна, предпочитая тихий, семейный вечер. Неудивительно, что в такой паре постепенно заканчиваются темы для разговора или сводятся к минимуму и употреблению дежурных фраз.

Всегда можно найти компромисс и посмотреть вместе комедию или мультфильм, а потом обсудить кино за чашкой чая. В выходные выбраться в гости к родителям или организовать пикник на природе. Главное, стараться делать все вместе, чтобы появились общие интересы и увлечения. Многие семейные пары любят вместе вышивать, собирать пазлы или конструкторы. Это очень увлекательные занятия, во время которых можно найти тему для беседы.

Другой мужчина

«Если жена не разговаривает со мной, то у нее точно другой мужчина» — считают многие супруги. В некоторых случаях это абсолютно верно. Когда у жены появляется связь на стороне, она на подсознательном уровне считает себя виноватой, старается уклониться от беседы, чтобы не сказать лишнего. С каждым разговором ей страшно — а вдруг он узнал правду? Но в этом есть и положительная сторона. Если женщина настолько боится разоблачения, то наверняка она не хочет потерять своего законного мужа.

Что делать мужчине в данной ситуации? Просто поговорить. Спокойно, без лишних слов и эмоций. Сказать, что ей нечего бояться, что все равно они будут вместе, но ситуацию нужно разрешить. В большинстве случаев после этого следует признание. Дальнейшие действия зависят от супруга — захочет он сохранить отношения или не сможет простить предательство. Но выяснить причину появления третьего человека все же стоит. Женщины по своей сути очень общительные. Но в браке этот дар иногда пропадает, что настораживает супруга. Чтобы понять, в чем причина такого кардинального изменения жены, нужно разобраться в ситуации.

Давно известно, что психология мужчин и женщин устроена по-разному. То, что мужчина даже не заметит, может больно ранить женщину. Повод может быть каким угодно: забыл о совместной дате, неосторожно высказался о внешности, задержался, не предупредив, пришел, распространяя запах алкоголя, и не говорит, где был…

Манипуляция или отвращение?

Жена замыкается в себе и перестает разговаривать с супругом. А тот недоумевает, почему жена молчит, что не так и как быть? «Игра в молчанку» может продолжаться долгое время. Причины могут быть таковы: жена затеяла психологическую манипуляцию, в результате которой муж должен покаяться и загладить свою вину.

И другое: он ей настолько противен, что не хочется ему даже слово сказать – пришел пьяный в стельку, устроил глупые разборки… Хочется морально отдохнуть от провинившегося.

Честные и мирные переговоры

Что делать в таких случаях? Смотря по ситуации. Если муж действительно виноват и вина не пустяковая, надо разрешить конфликт, выйдя на поле семейной битвы «с открытым забралом» и честным вопросом: объясни, что происходит, я пойму и постараюсь не повторять неправильный поступок. Чаще всего супруга идет навстречу, но ей надо «дозреть» до объяснений. Поэтому может получиться не сразу, мужу стоит быть настойчивым.

Если жена никак не идет на контакт, надо смириться – рано или поздно она заговорит сама, и надо дать ей высказать все до донышка. Возможно, что у нее накопилось, наболело. Монолог вскоре превратится в диалог, но он должен быть мирным, спокойным, даже если муж хочет доказать свою правоту. Не позволяйте себе и жене распускаться и истерить – это будет расти, как снежный ком, и превратится в стиль совсем некомфортной жизни. Вам это надо?

Свободные дискуссии – залог будущего единства

Попробуйте оба понять простую вещь: все, что происходит в семье, должно быть свободно обсуждаемо. К позиции супруга надо относиться с уважением и пониманием, даже если вы ее не разделяете. Каждый человек волен иметь свое мнение по любому вопросу. Только так отношения в семье будут развиваться в доброжелательном русле, а сближение позиций постепенно перерастет в настоящее семейное единство.

Любить-то мы своих супругов любим, готовим вкусно, тапочки подаем, целуем-обнимаем, а вот относимся ли с уважением к личности партнера по браку? Вопрос, над которым стоит подумать, когда супруга вдруг замолкает на несколько дней.

На конференции по семейной терапии недавно рассматривалась проблема парадоксальной семейной коммуникации. Идея состоит в том, что в семье часто возникают ситуации, когда муж или жена не видят возможности или необходимости сказать что то на прямую, и это порождает целый комок непониманий, неоправданных ожиданий и дальнейших обид.Типичным является пример, который, как я думаю, знаком многим -Муж (парень, ребенок) делает что то, на что обижается жена. Возможно, он что то сказал не то, возможно он забыл про день рождения тещи, возможно не обратил внимание на уборку или прическу, которая была сделана именно ради него. Вариантов много, но итог один — Жена (любимая, подружка и тд) обижается.И очень часто в случае обиды, для разрешения этой ситуации, женщины выбирают вариант отстранения — свои обвинения и недовольства они не высказывают, обиду затаивают внутри и эмоционально отстраняются от своего мужчины (не разговаривают, отвечают односложно и недовольно, могут уходить в другую комнату, а в худшем случае — уходят спать на другой диван). При этом все данные действия женщины имеют целью лишь одно — что бы мужчина к ней подошел, поговорил, все расспросил и выслушал, и ГЛАВНОЕ — успокоил.То есть жена обижена, она начинает тревожится за будущее отношений с мужем, и нуждается в том, что бы он эту тревогу снял — объяснил, что она все не так поняла, или что больше такого не повториться, или что были обьектвные причины его поступка. Но обычно, мужчина не понимает, что произошло, в чем собственно он виноват. Более того — мужчине обычно даже не догадывается, что виноват он, а не погода, работа или женские дни. Тем более, что на вопросы «Что случилось?», он получает ответ «Ничего.». «Все хорошо? — Хорошо.» (в этом то и заключается парадоксальная семейная коммуникация — члены семьи настаивают, что им хорошо, когда им плохо и они хотят, что бы все поняли КАК им плохо, и успокоили их).Весь всплеск конфликта обычно разворачивается в постели перед сном. Женщина изводилась весь вечер, обида ее нарастала и сомнения в правильности выбора мужчины — тоже. Так как он оказывается не только обижающим — он еще черствый и холодный. Именно этими характеристиками женщина обьясняет то, почему мужчина не идет с ней мириться. «Он специально меня изводит! Да ему наплевать на мои чувства!». Женщина ожидает, что наконец- то, перед сном, с ней поговорят, успокоят ее. Она ждет.Мужчина чувствует напряжение своей жены, и обычно перед сном предпринимает еще одну попытку узнать в чем дело. Однако, обида жены уже настолько выросла, что это не позволяет ей так быстро «сдаться», она полагает, что «если любит, то приложит усилия, что бы помириться». А если он попытается только один раз, то это он делает для видимости, а на самом деле ничего он не понял, и ее не любит. Поэтому на первые попытку мужчины помириться жена отвечает «Отстань! Все нормально! или — это ты мне скажи что случилось. Ничего не случилось», Тогда, мужчина считает, чт раз ничего не случилось, но напряжение есть, то он предлагает воспользоваться очень действенным по его мнению способом снятия напряжения -заняться любовью. Редко мужчина это озвучивает, он начинает приставать к женщине, с целью ей помочь, успокоить доступными ему средствами, показать что он ее любит.Женщина, лежит обиженная на мужа, и тут к ней после робких попыток помириться начинают приставать. И она из этого мужского поведения делает свой вывод — она ему нужна только для постели. И помириться он хотел только для того, что бы затащить е в постель. А не ее чувства, на ее обиду ему наплевать. И она с гневом отвергает предложения мужчины, раздраженно отворачивается, закутавшись в одеяло. И ждет, ждет, ждет когда мужчина осознает свою вину и начнет нежно но настойчиво выяснять в чем дело, или катятся в том, что наделал. Ведь жена любит своего мужа и верит в него.Но, муж, еще более запутывается, так как все его предложения отвергаются. А мужчинам сложно выдерживать сильное и длительное напряжение. Поэтому, вопреки ожиданиям жены, они спасают свою психику, засыпая. Жена от такого безразличия либо ударяется в молчаливые слезы лицом к стенке, либо уходит спать на другой диван, и вспоминает все обиды ваших отношений.Муж засыпает, уверенный, что жена тоже поспит, отдохнет, и все будет хорошо. Но жена не спит, она расстраивается, обвинят и вас и себя, плачет или тревожится. Ей плохо. И на завтра ей, а значит, и вам, станет еще хуже.Обычно все бывает именно так. Надеюсь, эта статья поможет вам понять почему ваша жена вдруг перестала с вами разговаривать, и почему ваш муж с вами не мирится, а нагло засыпает.Конечно, все ситуации индивидуальны, но вот некотрые советы по поведению в них -Для мужчин- самое лучшее — чем раньше вы заметили, что ваша жена или девушка (а может быть дочка), вас избегает, разговаривает односложно и явно напряжена, то эффективнее всего будет пойти к ней разбираться что случилось. Мягко, заботливо, не сдаваясь перед первым же «все нормально». Чем больше она обижена, тем больше будет сопротивляться вашей помощи, и тем больше она будет в ней нуждаться и надеется на нее.А для женщин — самое лучшее говорить мужчинам прямо о том, что в их поведении вас обидело или задело. Им сложно догадаться, и с намеками у них тоже дело плохо. Расскажите, что он сделал не так, почему вы ожидали другого и как это заставляет вас чувствовать себя. Это гораздо больше снизит вероятность повторения мужчиной своей «ошибки», чем ваше молчание и отдаление от него.

Коронавирус ударил по неравным бракам: «Жену буквально потерял»

Блажен, кто вовремя созрел

— Исходя из определения, что поколение — это совокупность людей, рожденных в промежуток времени, составляющий примерно 20 лет, под возрастным мезальянсом мы условно понимаем брак между людьми разных поколений — то есть разница между которыми плюс-минус 20 лет, — поясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — Условно — потому что слово «мезальянс» в случае долгосрочных союзов с большой разницей в возрасте не носит никакого негативного оттенка. В большинстве случаев устойчивые пары, продержавшиеся в возрастном мезальянсе много лет, разницы в возрасте не ощущают вовсе. И только изменение привычных условий жизни в силу некой экстремальной ситуации способно обнажить различия поколений, которые все же есть. Именно такую роль сыграла в отношениях многих пар с большой разницей в возрасте пандемия.

Первое недопонимание, если верить специалистам, в возрастных мезальянсах породил обусловленный пандемией переход деловой и бытовой активности, а также общения в Интернет.

— Как началась удаленка, я жену буквально потерял, — жалуется 58-летний Михаил, супруг 34-летней Алисы. — Она целыми днями лежала в обнимку с ноутбуком, не подойдешь! А как я просил ее оторваться хоть на полчаса, у нее готов ответ: то работаю, то еду на дом заказываю, то с мамой переписываюсь. Так оно и было, но в тот момент я впервые за все время брака почувствовал, что мы с женой из разных поколений.

При этом Михаил вовсе не из тех, кто далек от новейших технологий:

— Я прекрасно владею компьютером, умею пользоваться сетевыми сервисами и тоже некоторое время работал удаленно. Но меня это не затягивает до такой степени. Закончу работу в компе, и хочется просто посидеть, поболтать с женой. Или почитать нормальную бумажную книжку. Но Алиса как занырнула в этот Интернет, так и не вынырнула: даже когда повсеместная удаленка закончилась, она на ней осталась. Сказала, что ей так удобнее. С тех пор Алиса с виду вроде такая же, как раньше, но как будто на другой волне. У меня стойкое ощущение, что за последний год между нами что-то разрушилось, хотя формально упрекнуть жену мне не в чем. Но между нами словно порвалась ниточка, благодаря которой мы понимали друг друга без слов.

— Дело, конечно, не в Интернете, хотя более молодые партнеры действительно проводят в Сети в среднем больше времени, чем возрастные, — говорит психолог, — а в изменившихся условиях жизни. Чем человек моложе, тем легче и быстрее он адаптируется, принимая новые вызовы. А чем мы старше, тем в целом более консервативны: изменение каких-то привычных вещей и ритуалов кажется угрозой всему образу жизни. И тревожное ощущение, что «старая жизнь рушится», как у Михаила, может возникнуть на основании сущих бытовых пустяков.

— Раньше мы с женой по субботам ездили в торговый центр, — подтверждает версию психолога Михаил, — это был не просто шопинг, а семейный досуг. Мы не только закупали продукты на неделю, но и выбирали друг другу обновки, обедали в ресторанчике, ходили в кинотеатр. А теперь Алиса от этих поездок отказывается. Говорит, что глупо тратить время и бензин, если все, включая ресторанный обед и кино, можно заказать с доставкой на дом через Интернет.

Еще одним препятствием к взаимопониманию стало ограничение передвижения.

— Раньше, если у нас случались конфликты, я, как мужчина и как старший, первым шел на уступки. Обычно предлагал: а давай все бросим и махнем куда-нибудь, только я и ты! Но теперь и это не сработало. Алиса полезла в Интернет, изучила вопрос и заявила, что из доступных направлений ничего хорошего нет или стоит бешеных денег. Если так и дальше пойдет, не знаю, что будет…

Сходная ситуация в семье 39-летней Веры и 61-летнего Евгения, преподавателя в гуманитарном вузе.

— 12 лет назад я выходила замуж за веселого оптимиста, который ничего не боится и к любой проблеме подходит с задором и самоиронией, — вспоминает Вера. — Если в работе или по жизни Женя сталкивался с тем, что чего-то не знает или не умеет, не стеснялся этого, а учился. Одно время мы увлеклись Испанией, часто туда ездили, так муж между делом выучил испанский! А пока продавали старую дачу и покупали новую, Женя так изучил вопрос, что с ним даже риелторы по загородной недвижимости советовались. Но когда из-за пандемии его семинары и лекции перевели на дистанционку, он будто в ступор впал!

По словам молодой супруги, взаимное раздражение стало нарастать, когда муж никак не мог совладать с простейшей, по ее мнению, платформой для вебинаров:

— Женя без конца звал меня на помощь, я нервничала, у меня своя удаленка, и начальник каждую минуту контролирует, а тут еще муж дергает. То включи звук, я забыл как. То выключи камеру, я закончил. Скопируй из Интернета вот это и вставь вот сюда, напечатай задание к следующему семинару, а то я не умею…

Как-то, в очередной раз помогая Жене, Вера опоздала на онлайн-совещание. Она сорвалась на мужа — мол, она ему не лаборантка с кафедры, чтобы обеспечивать учебный процесс. Евгений обиделся, перестал разговаривать с женой.

— Потом помирились, конечно. Но с того момента я стала невольно замечать, что муж ворчливо отвергает все новшества, которые с его способностями освоить — раз плюнуть! Он просто не хочет этого делать, предпочитая грузить меня. И иначе как подступающей старостью я этого объяснить не могу! К примеру, недавно Женя сдал машину на сервис, а его маме срочно понадобилось ехать на дачу. Я ему: не связывайся с такси, возьми каршеринг. Но муж, даже не разобравшись, в отрицание — мол, это опасно, потом деньги со счета спишут. Молодежь, вчера получившая права, вовсю каршерингом пользуется, а Женя, который всю жизнь за рулем, боится! Кстати, в пандемию я впервые заметила, что муж, исправно покупающий себе новую модель смартфона, как только она выходит, на деле пользуется только простейшими функциями. А новые осваивать ему лень.

По словам Веры, на побуждения жены впустить в свою жизнь облегчающие ее технологические новинки Евгений занял глухую оборону.

— Женя по утрам бегает, и на недавний день рождения я подарила ему дорогие фитнес-часы, они не только замеряют километраж, потраченные калории, давление и пульс, но и вырабатывают на этой основе оптимальные программы нагрузки: дистанцию, время, скорость. Муж стал на пробежки мой подарок на руку надевать, но я заметила, что по назначению он часы не использует, и сказала ему об этом. Ответом мне была истерика. Мол, я нарочно подсовываю ему такие хитроумные гаджеты, чтобы он почувствовал себя старым и никчемным. Следующий скандал вспыхнул, когда я предложила купить робот-пылесос. Женя заявил, что все эти цифровые штуки только для выкачивания денег, сломаются, а ремонт будет по цене самолета. А мне, мол, просто лень самой убираться. Ссоры между нами все чаще и все на подобные темы. И мне даже страшно подумать, что будет дальше, ведь новинки, облегчающие жизнь, появляются каждый день, а мой муж, похоже, намерен их все отрицать…

— Способность к освоению новых технологий зависит, конечно, не от возраста и не от пола, — отмечает Елена Пиховкина, — а от желания их освоить. А оно в свою очередь зависит от отношения человека к этим новинкам. Конечно, есть исключения, но в целом чем человек старше, тем более он склонен отвергать всякие новшества, воспринимая их как покушение на привычный уклад. Если же некая технология необходима для удобства совместного быта, младший из партнеров должен проявить такт и терпение. А старшему стоит вспомнить знаменитое высказывание Генри Форда: мы остаемся молодыми, пока чему-нибудь учимся. И обоим следует помнить, что зрелость — это мудрость, и она не зависит от возраста.

Не обходят подобные проблемы и союзы, где старше женщина. 45-летняя риелтор по элитной недвижимости Инга выглядит лет на 10 моложе реального возраста. Но признает, что начала терять общий язык со своим 29-летним гражданским мужем. И этот процесс, по ее словам, начался именно в пандемию.

— Последний десяток лет я встречаюсь с мужчинами исключительно моложе себя, — делится Инга. — И никогда не испытывала по этому поводу ни малейших комплексов: выгляжу я молодо, и с теми, кто моложе моего паспортного возраста, мне намного интереснее и веселее. И только на самоизоляции я впервые усомнилась, а на правильном ли я пути?

По словам женщины, до самоизоляции с Пашей она просто встречалась. Но как объявили карантин, пригласила жить к себе, иначе со свиданиями возникли бы проблемы.

— Он работал инструктором в фитнес-клубе и снимал рядом комнату. А тут клуб закрылся, зачем эта комната? Паша переехал ко мне и первое время занимался только мной и нашим бытом: заказывал на дом вкусную еду, находил интересные фильмы для просмотра вдвоем. Но быстро заскучал по работе и решил попробовать себя в качестве фитнес-блогера, быстро раскрутился. Но радовалась я недолго, так как скоро поняла, что теряю его. Даже из-за реальных Пашкиных клиенток в фитнесе я так не переживала, как из-за этих его подписчиц, с которыми он день и ночь зависал в Интернете, отвечая на их вопросы, составляя для них диеты и записывая ролики с упражнениями. А на мои просьбы отвлечься отвечал только одно: это моя работа, не могу же я сидеть у тебя на шее.

Инга признается: заподозрив, что ее друг в Интернете не только работает, но и флиртует, она как-то тайком влезла в его личную переписку:

— Тогда-то я впервые и почувствовала, насколько я старше Паши, несмотря на внешнюю молодость! Его переписка — вот она, передо мной, но я даже не понимаю, о чем в ней речь! Кто такие Яша и Гоша и почему они тормозят?! Кто такие ВЧ, СЧ, НЧ и ГС — девушки или, может, результаты анализов?! Дорвей и Буржунет — это кликухи? А может, фамилии иностранок или названия ресторанов? Изменяет он мне или вообще речь о чем-то другом?!

Молодая подруга посоветовала Инге скачать в Интернете словарь блогера. Дама последовала ее совету и узнала, что тормозящие Яша и Гоша — это на блогерском сленге медленно работающие поисковики Яндекс и Гугл; ВЧ, СЧ и НЧ — высокочастотные, среднечастотные и низкочастотные запросы пользователей, а ГС — сайт на букву «г», то есть очень плохого качества. Дорвей же и Буржунет оказались оптимизированным порталом и западным сегментом Интернета.

— Я, конечно, успокоилась в том смысле, что переписка не про баб, — признает Инга. — Но и задумалась, а нужен ли мне мужчина, понять которого я могу только со словарем?!

Неравность брака — только в нелюбви…

Казалось бы, старшие партнеры должны быть более «занудны» в плане заботы о здоровье и осаждать молодых супругов, если те чем-нибудь злоупотребляют себе во вред. Но, судя по практике психологов, чаще все наоборот: на общую безалаберность половины и ее невоздержанность в еде, возлияниях, занятиях спортом и пр. чаще жалуются младшие партнеры в возрастных мезальянсах.

— Моему мужу 63 года, он перенес ковид и совершенно не бережет себя! — сетует 41-летняя Алина. — Он, как и раньше, штанги в зале тягает, в сауне сидит на самой верхней полке, бегает по 10 км каждый день. Я и до ковида пыталась донести до него, что так перегружать организм нельзя. А он только смеется: я форму так всю жизнь поддерживал и дальше буду!

После того как муж переболел коронавирусом, Алина, по ее собственному признанию, насела на мужа с новой силой:

— Да, Игорь обошелся без госпитализации, переболел дома. Но это же не значит, что он избавлен от возможных осложнений! Врач предупреждал его, что теперь повышается риск образования тромбов, велел ограничить силовые тренировки, тяжелый физический труд и принимать разжижающие кровь препараты. Я купила мужу эти таблетки, но он только посмеялся и сказал, чтобы я сама их и пила. Сейчас на даче муж собственноручно перестраивает сарай, тягает тяжелые бревна — остановить его невозможно. А недавно к нашему 24-летнему сыну друзья с ночевкой приехали, так Игорь с ними до рассвета сидел с алкоголем, жирными шашлыками и песнями!

Алина выдвинула мужу ультиматум: или он начинает следить за собой, или она с ним разводится, чтоб не остаться безутешной вдовой.

— Разумеется, я хотела всего лишь отрезвить Игоря. Мы 28 лет вместе, какой развод! Но неожиданно для меня он очень разозлился, прямо рассвирепел! Кричал, что я могу катиться куда угодно, раз считаю его таким хилым стариком, которому вреден даже рассвет на собственной даче. Что я нарочно пытаюсь отвадить его от спорта и подсадить на пилюли, чтобы скорее превратить в дряхлого старикашку. Мы переругались, и вот уже неделю муж со мной не разговаривает. А я ведь хотела как лучше! Что делать?

То, что старшие партнеры в неравных по возрасту браках часто обижаются, если младшая половина начинает беспокоиться об их здоровье, подтверждает и рассказ 57-летней Ольги, чей муж моложе ее на 17 лет.

— Однажды приехала я на дачу одна, позвонила мужу, что добралась и иду на грядки, — рассказывает Ольга. — Повозилась в огороде и вечером уснула гораздо раньше, чем обычно. А проснулась от того, что среди ночи надо мной Сергей стоит и кричит: трубку почему не брала? Я спросонок не поняла, откуда он взялся, если в этот день на дачу не собирался. Спрашиваю со смехом: а ты чего примчался, с любовником меня думал застать? А он: дура, я думал, что ты померла на этих своих грядках!

Как поясняет Ольга, после того как она тяжело перенесла ковид, муж стал уж слишком пристально следить за ее здоровьем, и это ее бесит.

— Как будто я бабка немощная! Ну какой женщине понравится, что ее подозревают не в адюльтере, а во внезапной кончине в огороде?! Если он хочет напомнить мне, что я стара для него, то пусть так и скажет…

— На фоне постоянной информации о жертвах ковида многие младшие партнеры в возрастных мезальянсах стали волноваться о здоровье старших куда больше, чем в допандемийные времена, — констатирует психолог-практик Елена Пиховкина. — И большинство старших супругов на это раздражаются, принимая тревогу своих половин за намеки на их старость. Дело еще и в том, что с возрастом страх смерти действительно усиливается, а вместе с ним и желание его замаскировать. И люди нередко пытаются вышибить клин клином, ведя себя так, будто им 20. Дают себе такие же нагрузки, как в юности, пытаясь доказать самим себе и окружающим, что они такие же, как прежде. Отсюда и бравада, и гусарство — все это разные маски неприятия старости, немощности и неминуемого ухода. Именно в силу того, что после 50 многие — особенно люди сильные и успешные — не склонны озвучивать свои страхи в отношении собственного здоровья и самочувствия, всевозможные исследования, основанные на опросах, часто показывают, что люди, отпраздновавшие полувековой юбилей, в целом более оптимистичны. Так, в одном из недавних опросов 38% россиян признали, что в течение последних 12 месяцев испытывали стресс, тревожность и/или были в состоянии депрессии, и большинству респондентов, давших такой ответ, от 18 до 45. А что до взаимопонимания в браке, возраст тут ни при чем, были бы любовь и уважение. Если они есть, то проявить мудрость и деликатность по силам и старшему, и младшему. А проявив их, не так уж сложно понять, какой именно поддержки в изменившихся условиях жизни ждет от вас ваша половина. Найдите минутку прислушаться: вдруг для ощущения защищенности и надежности вашего семейного очага ей сейчас не хватает самой малости — освоить вместе робот-пылесос, а ему — услышать похвалу своей молодецкой удали. Рано или поздно ковид будет побежден и мы заживем по-прежнему нараспашку, но вот подорванное в трудную минуту доверие может, в отличие от коронавируса, оказаться неизлечимым.

Когда твоя жена не разговаривает. Что делать, если она молчит. | Брачное консультирование | Имаго терапия для пар

Жена не разговаривает?

Вот что вам следует знать о ее оглушительном молчании

Есть много вещей, которые ваша жена хотела бы, чтобы вы о ней узнали, но она просто не скажет вам. Она намеренно не делится с вами этими вещами или прошло какое-то время с тех пор, как вы глубоко разговаривали вместе? Что делать, если жена не разговаривает.

Есть вещи, которые ваша жена хотела бы, чтобы вы знали, но по ряду возможных причин ваша жена не будет говорить и говорить вам. Вы также должны знать, что разрешение конфликтов — НЕ самое главное для здорового брака. Мы можем помочь вам понять, как и почему, а также предоставить вам инструменты для улучшения коммуникации.

5 вещей, о которых ваша жена хочет, чтобы вы знали о ней и не рассказывают вам

Она чувствует себя подавленной и любит, когда вы берете на себя ответственность.
Ей трудно выключить «рефлекс мамы».”
Она любит, когда ее лелеют.
Она чувствительна к другим женщинам и потенциальной конкуренции.
Она хочет, чтобы ее слышали.

• Она чувствует себя подавленной и любит, когда вы берете на себя ответственность. Между заботой о детях, приготовлением обеда и ведением домашнего хозяйства, не говоря уже о работе, у нее на тарелке лот . Она хочет, чтобы вы были ее партнером, а не другим человеком, о котором нужно заботиться. Вот почему для нее это музыка, когда вы предлагаете приготовить ужин или принять ванну, даже если вы, возможно, работали весь день.Если немного расслабиться, это принесет ей огромное облегчение, и она искренне это ценит. Не ждите, пока она спросит. Просто сделай это.

Больше вдохновения для вас, когда жена не разговаривает:

• Ей трудно выключить «рефлекс мамы». Она не всегда внимательна к вам, потому что озабочена детьми. Дело не в том, что она не заботится о вас или любит вас, но очень трудно перестать думать о них и их потребностях, даже во взрослой жизни.Хотя очень важно проводить время наедине со своей женой, поймите, насколько сложно для нее может быть переориентация своей энергии на вас и не воспринимать это как признак отказа

• Она любит, чтобы ее лелеяли. Даже если вы не склонны к эмоциональному самовыражению, так или иначе вы должны дать жене понять, что вы любите и дорожите ею. Расскажите ей словами — в письменной или устной форме, в продуманном подарке или в романтическом отпуске. Неважно как, просто заставьте ее почувствовать себя особенной.Парни могут обойтись без многих из этих вещей, но для многих женщин это ее кислород. Когда вы дорожите ею и заставляете ее чувствовать себя важной, она чувствует, что ее ценят и ценят как жену. Когда она не чувствует, что ее лелеют, она может чувствовать обиду или неуверенность в ваших отношениях.

• Она чувствительна к другим женщинам и потенциальной конкуренции. Наблюдайте, как вы говорите о других женщинах, и хвалите их, даже за такие добрые вещи, как: «Ого, она хорошая мать». Она хочет быть лучшей в твоих глазах.

Мысль о том, что вы хвалите кого-то другого, хотя вы, возможно, недостаточно хвалите ее, может заставить вашу жену почувствовать, что она не удовлетворяет ваши потребности.

Если у вас есть подруги-женщины (вероятно, не лучшая идея) или коллеги-женщины, действуйте осторожно.

Если ваш собственный брак переживает тяжелые времена, отношения с другими женщинами (дружба или бизнес — не романтические), особенно если вы намекаете, что вам нравится их общество, могут быть очень болезненными для вашей жены.

• Она хочет, чтобы ее слышали. Выслушайте ее тревоги, даже если они кажутся вам банальными. Вместо того, чтобы говорить ей, чтобы она не волновалась, подтвердите ее страхи и предложите ей помощь. Когда она говорит о расписании попутных машин на следующий год, не отмахивайтесь от нее. Искренне слушайте и вызывайтесь на помощь. Вместе предпринимайте практические шаги, чтобы уменьшить беспокойство, это успокаивает ее и заставляет чувствовать, что о ней заботятся.

Эти пять пунктов могут быть очевидны, но вы будете поражены тем положительным и непосредственным влиянием, которое они могут оказать на ваш брак.Беря на себя ответственность, когда ваша жена чувствует себя подавленной, понимая, как трудно ей отключить свой «рефлекс мамы», заботясь о ней, проявляя чуткость в разговорах о других женщинах, а также слыша и одобряя ее, вы показываете ей, что делаете. ваш вклад в создание лучших и более успешных отношений.

Излечите ваши семейные проблемы за 2 дня с помощью нашего частного 2-дневного семейного ретрита. Парная терапия — лучший способ пробудить любовь и исправить любой разрыв, который переживают многие браки.Поговорите с нами о нашем двухдневном ретрите по восстановлению брака.

Нет ничего лучше, чем способность прояснить запутанную ситуацию. Заполните форму ниже, чтобы поговорить с раввином Слаткиным, чтобы узнать, что, по его мнению, лучше всего подходит для вас и вашей уникальной ситуации.

Моя жена не разговаривает со мной

Хотя мы часто слышим от жены жалобу на то, что ее муж не разговаривает, мы часто получаем просьбу о помощи от мужа, который говорит: «Моя жена не разговаривает со мной.”

С точки зрения того, что это значит, существует множество возможностей. Иногда муж имеет в виду, что его жена не будет разговаривать с ним, кроме светской беседы. Другими словами, им, похоже, «не о чем поговорить», как говорят люди.

Не о чем говорить?

Это типичная жалоба от супруга или согласной пары. Нас в основном учили верить, что если мы не ведем постоянного разговора и диалога с нашим супругом, значит, что-то ужасно не так.Что мы недостаточно близки, или что человек, который не разговаривает, недостаточно заботится о нас, или что наш брак распался каким-то другим образом. Ерунда.

Одно предложение, которое я делаю паре, которая так считает, — это на время сознательно принять тишину. Мы живем в мире, который страдает дефицитом внимания в реальном времени. Я не имею в виду клиническое состояние, а просто результат перегрузки развлечениями во всем, что мы переживаем, что с каждой секундой стимулирует наш разум.Кажется, что мы страдаем от внезапной скуки, которая возникает, когда волнение и уникальность не ощущаются ни в какой конкретный момент. Это не совсем хорошо.

Хотя по-настоящему не о чем говорить, не лучше, но верно и обратное. Принудительный разговор, при котором используются искусственные подсказки, чтобы заставить нас говорить и развлечь собеседника напротив нас, не способствует любым отношениям. Брачные отношения превращаются в нуждающийся акт, основанный на производительности, когда и муж, и жена постоянно ищут друг друга, чтобы сказать что-то отличное, уникальное и отличное от прошлых разговоров или переживаний.Вы слышали о скоростных свиданиях? Что ж, такой образ мышления превращает ваши отношения в «быстрый брак».

«Моя жена не разговаривает со мной» или «Мой муж не разговаривает со мной» — часто мыслительный процесс кого-то, кто был обучен средствами массовой информации, самопровозглашенными экспертами по браку и современным развлечениям, чтобы преследовать его. высокий за другим в человеке, с которым они женаты. Это также причина того, что «свидание» стало таким стрессовым и контрпродуктивным для многих супружеских пар. Вместо того, чтобы быть замужем за кем-то, кто позволяет вам просто «быть», многие супруги чувствуют, что они все время находятся на сцене.Они должны быть забавными, глубокими, драматическими, уязвимыми, артистичными, глубокими, творческими, блестящими, спонтанными, и этот список можно продолжить, иначе нас учили думать, что, возможно, что-то не так с самим браком.

Другой путь

Если вы относитесь к тому, что написано выше, позвольте мне предложить вам другой способ. Что, если бы вы стали кем-то, кто отличался бы от тех, кто в других отношениях вашего супруга, их вынужденными светскими разговорами, любезностями в обществе и ужасными моментами без слов?

Что, если бы вы стали тем, кто разрешил вашей супруге be quiet ? Если бы вы отличались от остальной части его / ее дня с его / ее загруженными бизнес-делами, раздражающими рекламными роликами, встречами, которые должны были быть электронной почтой, нытьем детей, разговорами по громкой связи в пробках и жужжащими сообщениями, требующими их внимания?

Что делать, если, когда ваш супруг (а) чувствовал себя тихим, вы не давили.Что, если бы вы оба обрели покой, когда не говорили? Что, если бы вам стало комфортно просто быть вместе и не обязательно разговаривать какое-то время? На самом деле это было бы не так уж и плохо. Фактически, вы можете обнаружить, что оба стали менее тревожными, менее напряженными и чувствуете себя ближе друг к другу. Почему? Потому что вы стали бы для своего супруга и супругом для себя тем человеком, который позволил вам просто дышать. Некоторое время вы просто будете жить, жить и обновляться без какого-либо давления со стороны другого человека.

Конечно, есть время и потребность для разговора — даже стимулирующие и глубокие времена связи и просветления — но, хотите верьте, хотите нет, вы можете почувствовать эти вещи в безмолвных объятиях, лежа вместе, глядя в потолок, держась за руки во время тихих прогулок и машина едет там, где слышен только звук двигателя.

Итак, мужу, который говорит: «Моя жена не разговаривает со мной», и жене, которая говорит то же самое о своем муже, я говорю, что вы можете оказаться в ситуации, когда ему / ей нужно, чтобы вы были кем-то, кто не требует разговора и не ожидает, что они найдут слова, чтобы заполнить молчание.Молчание не обязательно указывает на недостаток любви, глубины или единства, а может указывать на это только в меньшинстве ситуаций. Сама по себе тишина — это не плохо и, безусловно, может быть полезным и исцеляющим средством для мужа и жены.

Конечно, вам нужно пообщаться и поговорить с супругом. Множество людей говорят это до такой степени, что это стало клише »(« Тебе просто нужно общаться! »). Пощади меня. Слова — это только один из способов общения, и в некоторых браках на самом деле было бы лучше, если бы муж и жена общались минус и давали друг другу душевный и эмоциональный перерыв!

Итак, вместо того, чтобы сетовать и мучиться: «Моя супруга не будет разговаривать со мной», переформулируйте себя так, чтобы думать что-то вроде: «Мой супруг чувствует, что он / она не должны быть искусственными или выступать передо мной. .Мой супруг чувствует, что я тот, кого он / она может просто и спокойно позволить времени медленно течь, пока ветерок нежно обдувает мою щеку ».

Глубоко интимная пара может разделить моменты тишины без неловкости или дискомфорта. Не делайте негативного, чего не должно быть. Почувствуйте себя комфортно в тишине, и вы можете быть удивлены глубиной разговоров, которые иногда могут последовать за вами. Но когда они этого не делают, это тоже вполне приемлемо для пары, понимающей ценность.

— Написано администратором MarriageRadio.com

Моя жена не разговаривает со мной, и я не знаю, почему

ДОРОГАЯ ЭББИ: Моя 39-летняя жена решила две недели назад прекратить со мной общение.У нас был порой непростой брак, но с тех пор, как шесть месяцев назад мы стали пустыми гнездами, мы пережили возрождение наших отношений — долгие прогулки, игры, веселые обеды, концерты и т. Д.

Жанна Филлипс

Две недели назад у нас возникли, как я думал, незначительные разногласия по поводу использования кредитной карты. С тех пор она относилась ко мне так, как будто меня не существует. Она отвечает на мои вопросы одним словом или без ответа.

Я умолял ее поговорить со мной о том, что случилось; она просто отворачивается. Она изменила свой распорядок дня, чтобы не контактировать со мной.

Я разбит. Что я могу сделать?

БЕСКОНЕЧНОСТЬ В ТЕННЕССИ

ДОРОГАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ: Пришло время рассмотреть, почему ваш брак с этой женщиной был «неустойчивым». Перестаньте просить, сделайте шаг назад и посчитайте, что вам повезло, что вы получили это напоминание. Консультации могут помочь вам и вашей жене в более здоровом общении, если она захочет попробовать. Однако, если она не согласна, вам придется решить, какое еще «наказание» вы готовы терпеть, если не согласны, и что реально с этим делать, если вы этого не сделаете.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мой старший брат баллотируется в государственный офис. В отличие от меня он не любит животных. Он «вытаскивал» пометы щенков и стрелял в кошек. Кроме того, он отказывается помогать нашим пожилым родителям. Семья или нет, я не хочу, чтобы кто-то был лидером в столице нашего штата, который проявляет такое плохое моральное и неэтичное поведение.

Он был женат несколько раз, и я точно знаю, что он изменил одной из своих жен.

Я избегаю посещать его сбор средств и просить голоса, но другие члены семьи продолжают говорить мне, что «кровь гуще воды» и что я «должен» голосовать за него независимо от его поведения.Конечно, за кулисами я могу голосовать за кого хочу, но должен ли я уступить давлению, чтобы поддержать его на публичных мероприятиях?

Даже мой муж сказал, что я должна пожертвовать деньги на его кампанию, потому что он семья. Каково твое мнение?

НЕ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ НА ЮГЕ

УВАЖАЕМЫЙ НЕ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ: Если вы не поддерживаете кандидата, держите свою чековую книжку закрытой. А что касается появления, чтобы поддержать баллотировку вашего брата на должность, продолжайте воздерживаться и скрещивайте пальцы, чтобы ваше отсутствие не было замечено среди всего волнения.Если ваш муж хочет пожертвовать на кампанию вашего морально выродившегося брата, это его выбор, и он имеет на это право, как и вы.

П.С. Тот, кто стреляет в беззащитное животное и пренебрегает своими престарелыми родителями («почитай отца твоего и мать твою»), на самом деле не место ни в какой должности.

ДОРОГАЯ ЭББИ: У нас есть сосед, у взрослого сына которого возникли проблемы с законом. Его мама и папа опустошены и отдалились от всех нас.

Как мы справляемся, когда видим их по соседству? Мы игнорируем «слона» и просто говорим «привет»? Спрашиваем ли мы их, как поживает их сын? Так грустно видеть, как они страдают, а мы не знаем, что делать.

ЧТО ДЕЛАТЬ НА ВОСТОКЕ

ДОРОГАЯ ЧТО ДЕЛАТЬ: Когда вы видите своих соседей, будьте сердечны. Вежливо разговаривайте, а если они упоминают своего сына, слушайте, что они говорят, и поддерживайте, но не осуждайте.

«Дорогая Эбби» написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс.Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или P.O. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния

.

Управление отказом обсуждать проблемы

Индекс

Предыдущий Следующий

Ниже приводится пример пассивно-агрессивных встреч, которые они пережили читателями веб-сайта. Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации. недоступно.Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление. возможных способов ответа. Прочтите: Безумные создатели: пассивно-агрессивные люди
Контроль путем отказа от обсуждения проблем
Вопрос: Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.
Response: Ниже описывается эта ситуация с точки зрения жены, потому что именно она задает вопрос. Если бы муж задавал вопрос, ответ был бы таким же. Также в моем ответе рассказывается, как решать проблемы в отношениях. Такие установки, как «женщинам не следует меняться, чтобы ладить с мужчинами», не способствуют решению проблем, потому что эффективное общение требует уважения к другому человеку и предполагает сосредоточение внимания на том, как достичь желаемого результата.Отказ изменить поведение, сосредоточив внимание на обвинении другого, ведет к тупиковой ситуации.
Предполагая, что утверждение мужа является пассивно-агрессивным (ПА): «Я не хочу ссориться из-за этого!» является контролирующей ловушкой, потому что она дает жене только два выбора: бросить тему или продолжить преследование. На самом деле он говорит: «Я не хочу об этом говорить», поэтому, если она прерывает разговор, его контролирующее поведение вознаграждается получением того, чего он хочет. Однако, если она продолжит преследование, он может переложить всю вину на нее, обвинив ее в «драке».«Она пыталась объяснить, что она только хочет поговорить, но поскольку настоящий смысл его заявления -« Я не хочу говорить об этом », любой разговор с его точки зрения рассматривается как борьба. Идеальная ловушка.
Итак, как ей выбраться из этой ловушки? Решение зависит от ряда факторов.
1) Определите, верно ли предположение . Были ли у них в прошлом ссоры (споры), когда они обсуждают проблемы в отношениях? Если да, то начинается ли это с обсуждения, которое перерастает в драку? Если это правда, то этой жене необходимо учитывать это при приближении к нему и, возможно, придется изменить свой подход.
2) Оценить ситуацию без осуждения . Для успешного общения нужны оба человека. Как и в случае любой проблемы с общением, для нее важно сначала оценить свой стиль общения, а не сразу обвинять в проблеме своего мужа. Подходит ли она с точки зрения «я» или «ты»? Сказать: «У меня есть потребность» — это совсем другое, чем «Вы не удовлетворяете мою потребность». Последнее рассматривается как критика и осуждение, поэтому вряд ли приведет к плодотворному разговору.Итак, жене сначала нужно критически взглянуть на свой стиль общения. Другие проблемы в ее подходе могут включать тон голоса, мимику, зрительный контакт и т. Д.
3) Избегайте слов-триггеров . * Определенные слова или фразы могут вызвать подсознательный негативный ответ от кого-то. Иногда это связано с прошлыми обсуждениями или может быть связано с опытом прошлых отношений. Например, ее муж, возможно, вырос с критически настроенным родителем, который использовал такую фразу, как «Нам нужно обсудить ваше поведение.В результате подобные слова, такие как «Нам нужно обсудить проблему», могут вызвать реакцию страха или гнев.
Жена может попробовать иначе сформулировать свое желание обсудить. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы можем поговорить?» просто задайте вопрос напрямую. «Что ты думаешь о том, чтобы провести вечер вдвоем без семьи и друзей?»
* Это отличается от концепции «триггерных предупреждений», которая касается групп, тогда как мы говорим об индивидууме с известной реакцией.
4) Определите, нужно ли «обсуждение» . Многие проблемы можно решить, прямо заявив о желании. На самом деле, часто лучше начать с заявления, а если оно неэффективно, перейти к обсуждению. Например, «Мне неудобно жить от зарплаты до зарплаты. Можем ли мы вложить немного денег в сбережения, чтобы иметь запасной вариант? » Если ответ отрицательный, задавайте прямые вопросы, чтобы выяснить мнение собеседника. «Как вы думаете, почему это проблема?» или «Можете ли вы придумать другой способ решить эту проблему?»
5) Выразите проблему ясно и убедительно .«Ясно» выразить проблему — значит сделать ее как можно более конкретной или ощутимой. «Мне нужно больше привязанности» можно интерпретировать по-разному. Один человек может интерпретировать это как объятия, а другой — как секс. Поэтому, поднимая вопрос, будьте как можно более конкретными: «Мне нравится держаться за руки, когда мы гуляем вместе».
«Напористо» означает прямое общение. Вместо того, чтобы «обсуждать ситуацию», она должна просто прямо сказать ему, в чем проблема и что она хочет, чтобы он сделал.Например, вместо того, чтобы обсуждать, что он не помогает по дому, ей нужно специально сказать ему: «Мне нужно, чтобы вы помыли посуду сразу после обеда». Или, если он недостаточно ласковый, скажите: «Обними меня». Если он делает что-то обидное, скажите: «Мне больно, когда ты это делаешь — не делай этого снова».
Важно, что прямое вербальное общение не включает невербальное общение, вводящее в заблуждение. Например, иногда человек делает прямое заявление, например: «Мне нужна ваша помощь в уборке дома», но затем делает выражение лица (например, закатывает глаза) или использует критический тон голоса.Эти невербальные выражения саботируют прямолинейность утверждения, потому что люди придают большее значение невербальному поведению, чем вербальным утверждениям.
Подробнее об Assertive Communication.
6) Использовать другой режим связи . Если словесные разговоры становятся жаркими, попробуйте другой способ обсудить проблему. Например, некоторые пары считают электронную почту хорошим способом обсудить проблему без вмешательства эмоциональной составляющей. Таким образом, все еще используя вышеуказанные методы связи, жена могла связаться со своим мужем по электронной почте.Я могу ошибаться, но я не думаю, что текстовые сообщения — хорошая замена, потому что это более непринужденная форма общения, которая упрощает обсуждение. Но для некоторых это может сработать.
7) Признайте, что у людей разные стили решения проблем . Не всем нужно обсуждать свои чувства, чтобы решить проблему. Некоторые люди хотят обсудить свои чувства и полностью объяснить проблему, чтобы другой человек все понял и никто не обидел их чувства. Этот стиль может отлично работать с людьми, у которых есть похожие стили, но может создавать проблемы в некоторых отношениях.
Я начал понимать эти разные стили общения, когда мой сын был подростком. Я был склонен объяснять свои аргументы в пользу решений, чтобы он понимал меня и не сердился на меня. Однако такой подход просто привел к эскалации конфликта. Пока однажды он не сказал: «Мама, почему ты не можешь просто сказать« нет »?» Я подумал: «Ого, это было бы проще!» В результате я обнаружил, что быть более прямым с ним было намного эффективнее.
В заключение , лучший способ выбраться из этой контролирующей пассивно-агрессивной ловушки — это полностью избежать ловушки.Приведенные выше примеры показывают, как избежать ловушки путем корректировки подхода к решению проблемы. Поступая таким образом, муж не имеет возможности выключить ее, сказав: «Я не хочу ссориться из-за этого!»
Однако такой стиль общения также может указывать на гораздо более серьезные проблемы в отношениях. Жене, возможно, придется предпринять другие шаги, если изменение ее подхода не сработает. Индивидуальная терапия может быть полезной, если он отказывается от семейной терапии. Это может помочь ей в дальнейшей оценке отношений.
Предыдущий Следующий пример Авторские права © 2015-19 компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.
Как реагировать на молчаливое обращение со стороны вашего супруга
Безмолвное лечение.Я предполагаю, что каждый супруг давал или получал его хотя бы раз. Он передает тонну, не говоря ни слова, передавая такие вещи, как гнев, разочарование, горечь, манипуляции, смирение, разочарование и печаль. Но долгое молчание может навредить браку и вызвать одиночество. Обычно молчаливый супруг изолирует другого, который становится одиноким супругом. Если вы одинокий супруг, страдающий в тишине, надежда есть. Вот несколько вещей, которые нужно понять и сделать, чтобы снова стимулировать общение.
1. Не думайте, что вы знаете причину молчания.
Причины могут быть сложными и разнообразными. Предположение, что вы можете просто понять, что происходит в голове и сердце вашего супруга, может быть контрпродуктивным. Если ваш супруг не объяснил молчание, ваши предположения могут вызвать защитную реакцию, гнев и продолжительное молчание, если вас сочтут чрезмерным упрощением или высокомерием.
2. Объясните своему молчаливому супругу, что вам нужно и вы хотите общаться.
Это может показаться простым, но в браке постоянно случаются недопонимания и предположения, причиняющие вред паре.Они могут думать, что молчание — золото, вызывающее ложное чувство покоя, и не осознавать, что молчание разрушает ваши отношения.
3. Будьте готовы слушать, а не только говорить.
Связь — это улица с двусторонним движением, требующая разговора и слушания. Общение — это улица с двусторонним движением, которая требует разговора и слушания. Умение слушать так же важно, если не больше, чем говорить, когда вы пытаетесь уговорить молчаливого супруга. Если они почувствуют, что вы просто хотите, чтобы они поговорили, чтобы вы взяли слово и высказать свое мнение, они, скорее всего, замолчат.Умение эффективно слушать имеет решающее значение для общения.
4. Будьте любезны, а не язвительны или саркастичны, когда ваш супруг (а)
делает попытку поговорить с вами.
Избегайте слов «пора» или «о, вы все-таки догадались, как разговаривать!» Вместо этого скажите «спасибо». Сарказм может убить любой реальный прогресс, которого вы могли добиться в общении, так что похороните закатывание глаз и саркастические реплики.
5. Соблюдайте Золотое правило в своей реакции.
Общение с молчаливым супругом может вызвать множество негативных эмоций, и может быть трудно относиться к нему так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Но отчасти это важно, потому что вы пытаетесь смоделировать для них, как вы хотите, чтобы они взаимодействовали с вами. Не используйте золотое правило как манипуляцию; просто поставьте себя на их место и слушайте себя, думая, прежде чем говорить.
6. Постарайтесь проявить сочувствие вместо того, чтобы завоевать сочувствие вашего Молчаливого супруга.
Сочувствовать сложно, особенно если вы чувствуете, что причиняет вам боль.Если вы хотите, чтобы они сочувствовали вашему одиночеству больше, чем сочувствовали и понимали их боль, вы, вероятно, поощряете молчание.
7. Будьте готовы отпустить свою обиду.
Обиды могут быть естественными, даже понятными при определенных обстоятельствах … но они также разрушительны. Некоторые люди, хранящие обиду на долгое время, думают, что это не повлияет на всю их жизнь. Но обида имеет тенденцию просачиваться в другие области жизни. Вам нужно будет поработать, чтобы отпустить это.
8. Найдите время.
Чтобы заставить молчаливого супруга заговорить, нужно время. И вам может потребоваться запланировать время, когда вы можете просто побыть одному. Если у вас уже нет привычки, это может быть хорошей причиной начать устраивать свидания, чтобы провести время вдали от детей, работы и повседневных дел и сосредоточиться на общении.
9. Будьте готовы просить прощения.
Иногда молчание возникает из-за невысказанной боли, которую вы даже не подозреваете. Если что-то всплывет, не защищайтесь, но будьте готовы оценить это и признать это.Обоснованная просьба о прощении может стать мощным подспорьем в браке. Иногда, когда Сьюзен молчаливо обращалась со мной, я обнаруживал, что один из лучших способов заставить ее открыться — это искренне извиниться: «Прошу прощения. Я был неправ. Пожалуйста, прости меня? »
10. Будьте готовы предложить прощение.
Иногда молчание возникает из-за вины или стыда вашего супруга. Если это всплывет на поверхность, прощающее сердце может быть именно тем, что нужно, чтобы снова открыть врата к содержательному разговору с вашим супругом.Прощение — это решение. Когда вы действительно прощаете кого-то, вы принимаете решение отпускать, обнимать, прощать и расти.
11. Понимание пассивно-агрессивной тишины.
Молчание может быть инструментом манипуляции в руках пассивно-агрессивного супруга. А это может все усложнить. Если вы подозреваете это, нажмите здесь, чтобы увидеть наш пост об обращении с пассивно-агрессивным супругом.
12. Не сдавайтесь.
Самодовольство разрушительно в браке.Если вы чувствуете себя утомленным одиночеством и тишиной, найдите друзей и семью, которые поддержат вас и поддержат.
Этот список не является исчерпывающим или волшебным. Общение и брак иногда — это просто тяжелый труд. Но молитвенное и терпеливое стремление к миру и разрешению может помочь вашему браку укрепиться, когда вы вместе выйдете из долин тишины и одиночества.
Шесть правил разговора и слушания доктора Фила
Правило № 3: Установите мотив
Говорите ли вы или слушаете, вы должны четко понимать, почему что-то говорится.Мотив и сообщение важны. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты все время задаешь мне эти вопросы и все время приставляешь меня», вам нужно посмотреть, что стоит за этими словами. Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что он не хочет, чтобы вы что-то видели? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что не уверены в себе? Отвечая на эти вопросы, вы выясните мотив и сможете двигаться дальше.
Правило № 4: Общайтесь друг с другом
Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно.Больше никаких б.у. Спросите своего партнера: «Действительно ли то, что вы говорите, соответствует вашим ощущениям? Это правда?» Помните, что задавая вопрос, вы должны быть готовы услышать истинный ответ. И вы должны быть готовы пройти такой же тест сами. Если спросят: «Так ты действительно в порядке?» имейте смелость сказать: «Нет, я не такой», когда на самом деле это не так. Задайте партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.
Правило № 5: Будьте активным слушателем
Большинство людей являются пассивными слушателями.Если вы собираетесь стать активным слушателем, вам нужно овладеть двумя важными инструментами. Известный психолог Карл Роджерс назвал их «Отражением содержания» и «Отражением чувств». Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но этим он попал в самую точку.
Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая проясняет, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах.Вот пример того, как кто-то получает информацию, но не видит сообщения:
A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и была сбита машиной».
B (отражает содержание): «Так вашу собаку сбила машина?»
A: «Верно».
B: «Он мертв?»
A: «Угу».
B: «Так что вы сделали с телом собаки?»
В этом примере человек B доказывает, что человек A был услышан, что удовлетворяет фундаментальную потребность для A. Но B явно упустил суть.
Чтобы быть активным слушателем в эмоционально значимой ситуации, B должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую передал A. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом пережили ее, что очень важно для его удовлетворения. Отражение чувства звучит так:
A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину».
B (отражает чувство): «О, черт возьми, ты, должно быть, ужасно себя чувствуешь.»
A:» Хорошо, я знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети ее очень любили ».
B:« Я уверен, что они, должно быть, так расстроены; Мне жаль, что вы переживаете это ».
Возможность отражать чувства, а не только содержание, имеет важное значение для успеха вашего общения.
Правило № 6: Оцените свои фильтры
Когда вы и Я участвую в разговоре, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь; я могу контролировать только то, насколько хорошо я получаю то, что вы мне говорите. Я могу быть настороже, если я буду обращать внимание на вещи, которые могут исказить сообщения, которые вы мне отправляете — я назовите их фильтрами.Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать свои фильтры. Может быть, вы входите в конкретный разговор с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и вообще ему не доверяете. Может ты злишься. Любой из этих психологических фильтров может сильно исказить то, что вы слышите.
Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято относились к своему партнеру и решили, что он гончая, что он вас больше не любит. Результат: что бы он ни говорил вам, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, о чем вы уже думаете, чувствуете и во что верите.
Проведите инвентаризацию ваших фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучший коммуникатор в мире, потому что вы искажаете сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.
Следующий: Получите шпаргалку с разговорами о лекарствах
Проблемы с голосом — настоящая надежда на конфликт между парами
Я могу изменить свою реакцию на тон голоса моего партнера
Пары спорят о:
чистота
пунктуальность
не чувствую себя значительным
Отсутствие заботы о
Отсутствие уважения или признания
секс и интим
Воспитание детей
справедливость
родственники
обязанности и работа по дому
и другие предметы
Партнеры имеют законные различия в сферах.Но это «КАК ВЫ ГОВОРИТЕ» и тон вашего голоса, который действительно проникает в душу людям. По тону голоса вы могли подумать, что ваш партнер разговаривает с ребенком или сотрудником. Или вы совершенно не понимаете, как ваш голос и ваше лицо могут напугать вашего партнера. В моей группе по управлению гневом для мужчин я просил их повторять за мной:
Я человек, который может транслировать отказ, презрение и неуважение; даже не подозревая об этом.
Затем, когда мой партнер реагирует на это, я смотрю на нее и думаю про себя:
«Почему она хочет начать со мной драку?
Вот их честный опыт! Они искренни, когда игнорируют упоминание своего голоса партнером. Они просто не думают подметать свою сторону улицы, чтобы увидеть, «какую роль они сыграли» в конфликте. В данном случае роль их голоса сыграла роль в том, почему партнер расстроился.
Если вы обнаружите, что вам периодически говорят, что они оскорблены вашим тоном голоса, вам будет полезно отнестись к этому серьезно.Вы можете просто приложить усилие и силой воли успешно устранить большинство случаев неуважительного поведения. Люди, которых я вижу в своем офисе для управления гневом, не смогли изменить свое вербальное и невербальное контролирующее поведение. Они не осознают, какую роль играет их тон голоса в танце конфликта. Большинство из них обращаются к психотерапевту по поводу отношений, и это превращается в исследование неспособности отдельного клиента осознавать свое поведение и того, как это влияет на отношения.Тон голоса может выражать отвращение, неуважение, презрение, неприятие, отвержение или безразличие. Эти разъединяющие моменты во многом связаны с тем, почему в отношениях не хватает близости, секса и веселья!
Некоторые люди не могут терпеть, когда они слушают и отвечают на комментарии по поводу тона своего голоса… вообще. Они становятся аргументированными и оппозиционными. Для мужчин в нашей группе обычно требуется 3–6 месяцев, прежде чем они начинают осознавать свое участие в конфликтах, которые они имеют с другими.Обычно потому, что им это кажется черно-белым. Кажется, что если они принимают на себя любую ответственность, то они принимают на себя всю ответственность за проблемы. Поэтому они продолжают обвинять своего партнера. Этим мужчинам нужно время, чтобы научиться пристраивать свои отношения к себе. Это качество видеть, что два человека участвуют в решении проблем пары. Способность разделять ответственность означает, что каждый партнер может видеть свою роль в том, как конфликт начался или стал еще хуже.
В этом сообщении в блоге я подчеркиваю два момента —
One- Вы можете научиться лучше выражать чувство обиды более уважительно.
Два — Вы можете разрешить людям комментировать ваш тон голоса,
не наказывая их.
Интересно, что ваш голос заставил вашего партнера думать и думать о себе, о вас и об отношениях.
Если вы или ваш партнер чувствуете неуважение, этот факт не подлежит обсуждению.
Допустим, ваш партнер говорит вам, что в вашем голосе была нотка презрения или запугивания. Вы можете ответить такими комментариями, как: «Не думайте…» или «Вы ошибаетесь относительно значения моего голоса…» или «Это ваша проблема. У вас проблемы с семьей или с бывшим «. Сказать такие вещи — это еще одна демонстрация вашего контролирующего, бесчувственного характера и продолжение неуважения. Если бы вы чувствовали себя неуважением, вы бы допустили, чтобы кто-то сказал вам, что вы не можете выразить свой опыт, потому что вас считают неправильным или сумасшедшим? Думаю, нет.
В конце лета я планирую семейный семинар на выходные. Это менее 200 долларов в день на человека, и это чрезвычайно эффективный способ избежать продолжающихся дорогостоящих консультаций по вопросам брака. Мастерская носит познавательный характер. Мужчинам нравится качество класса «правила и инструменты», а женщинам просто нравится более уважительное общение.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл

АНЕКДОТ

Похожие:

Почему жена со мной не разговаривает?

Моя жена не хочет близости со мной, говорит достал и грозит разводом

Муж узнал, что я тайком принимаю помощь от его родителей, теперь со мной не разговаривает

«Муж не хочет со мной разговаривать…»

рекомендации психолога. Почему жена со мной не разговаривает? Жена изменения муж увидел и молчать

Из книги автора

Общения нет во время ссоры или всегда?

Частые ссоры — причина молчания

Сильная усталость

Душевная травма

Отсутствие общих интересов

Другой мужчина

Манипуляция или отвращение?

Честные и мирные переговоры

Свободные дискуссии – залог будущего единства

Коронавирус ударил по неравным бракам: «Жену буквально потерял»

Когда твоя жена не разговаривает. Что делать, если она молчит. | Брачное консультирование | Имаго терапия для пар

Жена не разговаривает?

Вот что вам следует знать о ее оглушительном молчании

5 вещей, о которых ваша жена хочет, чтобы вы знали о ней и не рассказывают вам

Моя жена не разговаривает со мной

Не о чем говорить?

Другой путь

Рекомендуемая литература:

Моя жена не разговаривает со мной, и я не знаю, почему

.

Управление отказом обсуждать проблемы

Контроль путем отказа от обсуждения проблем

Как реагировать на молчаливое обращение со стороны вашего супруга

1. Не думайте, что вы знаете причину молчания.

2. Объясните своему молчаливому супругу, что вам нужно и вы хотите общаться.

3. Будьте готовы слушать, а не только говорить.

4. Будьте любезны, а не язвительны или саркастичны, когда ваш супруг (а)

5. Соблюдайте Золотое правило в своей реакции.

6. Постарайтесь проявить сочувствие вместо того, чтобы завоевать сочувствие вашего Молчаливого супруга.

7. Будьте готовы отпустить свою обиду.

8. Найдите время.

9. Будьте готовы просить прощения.

10. Будьте готовы предложить прощение.

11. Понимание пассивно-агрессивной тишины.

12. Не сдавайтесь.

Шесть правил разговора и слушания доктора Фила

Проблемы с голосом — настоящая надежда на конфликт между парами

Добавить комментарий Отменить ответ