Жить и терпеть или разводиться??
#1
#2
#3
Гость
Как можно продавать квартиру и спускать деньги на свадьбу. Вот не пойму автор.
#4
Гость
Как можно продавать квартиру и спускать деньги на свадьбу. Вот не пойму автор.
#5
#6
#7
ИмяИмяИмя
Только дочь не начните ненавидеть.
У моих, что-то подобное было из-за меня. Я тоже вторая. В итоге мама умерла, как собаки бешеные, вечно в скандалах жили. Мать меня ненавидела будто из-за этого, а отцу было в основном плевать на меня и чувствовала, что я для него обуза. Зато старшего брата все любили и все ему дали, даже наследство. Дочь ни в чем не виновата ваша. Вы молодец, что дали ей жизнь. Я сейчас помогаю отцу и финансово и морально, но понимаю, что они мне психику хорошо поломали.
#8
#9
#10
#11
Гость
Коммент выше жесткий, но это правда. Вам партнер четко сказал: «Нет».
Но вы все решили за вас обоих. Саму ситуацию вы уже не измените, детей обратно не засунешь, и мужа своего не измените, он взрослый человек. Бывают, что мужчины смиряются с чем-то, но он оказался не из таких, это факт. Все, что вы можете, это изменить СВОЕ отношение к ситуации. Почему вы пишите «ноша»? В конце-концов у вас теперь есть любимые дети, которых вы так хотели. Я понимаю, вам тяжело, но так будет далеко не всегда. Они подрастут, станет легче. Как бы то ни было, вам помогают, сидят с ними, у многих женщин нет и этого. Просто немного подождите, встаньте на ноги. Ходите на работу, заводите новых знакомых. Друзья отвлекают и поддерживают, хорошие друзья, конечно же. Душевных людей на свете немало, ищите их в своем окружении. А про мужа забудьте. Нет его у вас. Разве незамужняя, это конец света? Да вроде нет. Я сама замужем, но так вторым браком, у всех были периоды одиночества, но они заканчиваются рано или поздно. Вобщем, все пройдет, пройдет и это. Не над чем горевать, не на кого обижаться, это просто жизнь, как она есть.
#12
Гость
Возможно в семье кризис. А поговорить вы с ним пробовали? Возможно он был не готов к такой ответственности и ушёл в себя. Скажите, что вы его любите, что вместе, вы обязательно справитесь, что вместе вы семья… люди расстаются, когда перестают общаться…
#13
#14
Госьь
Да по ходу дела это вам изначально надо было взамуж… и если одного ребенка он еше тянул… так вы вторым залетели… и требуете со всех помощи еще! Имкали бы местного олигарха с приданным.
.. и кухаркой/прачкой. У меня мама 56 лет, мне 31 и замужем (мужу 35, 1 сын 3 года)… у мужа родители погибли, когда ему было 16. Но как-то сам встал на ноги. Квартиры свои однушки после загса обединили с доплатой в трешку. Он работает это его обязанность, я думала из декрета выходить сейчас, так нет говорит — дома сиди. Ему нравится. Все как-то сама успеваю. Моя мама навещает нас наз в 2-3 недели. Свадьбу играли скромную с 20 гостями в ближайшем от дома ресторане. Мы просто живем по средствам и как сами договариваемся друг с другом. А у вас кто-то виноват! Беременность следующую обсуждали и решили чтоб разница в возрасте у детей 8-9 лет была. Поставила Мирену живу и не парюсь…
#15
ИмяИмяИмя
Если вы забеременеете случайно — сделаете аборт?
#16
#17
#18
Виктория
Говорить с ним пыталась, но он говорит, что его все устраивает, и если мне что то не нравится то подавай на развод.
#19
#21
#22
#23
Гость
как можно родить ребенка в семье, если уже есть проблемы и один категорически ребенка не хочет?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
869 ответов
Психолог
33 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
50 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
72 ответа
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#24
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..975 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
799 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
550 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
819 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
..#28
ИмяИмяИмя
Если вы забеременеете случайно — сделаете аборт?
#29
#31
Гость
Как можно продавать квартиру и спускать деньги на свадьбу. Вот не пойму автор.
#32
Лилу
Какой- то дебелизм.
Все советуют терпеть. На хрена терпеть, если квартира автора. Автор, зачем он вам? Пошлите вашего мужа подальше. Он же и так не помогает, наверняка ещё и стираете, убираете и готовите ему
#33
Гость
тоже в шоке. продать хату и тупо слить всё на бытовые нужды. мда уж.
#34
Гость
Если пошлет-бабка не будет помогать, автор писала же.Пока будет выбивать алики придется таскаться по судам, с малышом, и жить на копейки. Гемора больше чем на полтора года загаситься.Жить для себя, для детей.Может даже удастся откладывать немного.
#35
Лилу
Лучше жить на копейки, чем терпеть такое скотское отношение. У автора 4 комнаты. Можно обменять на 2 с доплатой.
Издевается над женщиной с малышами. Так и хочется дать ему по голове
#36
Гость
Пф.Автор хотя бы ремонт сделала.Знаю людей которые деньги за продажу комноты вообще тупо на продукты и алкоголь спустили.
#38
#39
Виктория
Помощь мизерная, но какая есть. Помогает с ребенком только бабушка мужа и в случае развода этой помощи уже не будет. Его родственники как он сказал мне полностью на его стороне. Не я же ее внучка, а он внук. Свекровь за 2 месяца ни разу не позвонила и не пришла навестить внуков, хотя живет в 3 кварталах
Новые темы
Влюбила по переписке парня и разбила ему сердце
Нет ответов
Мч появляется, исчезает
Нет ответов
Если я ухожору дорога он должен был о мне приехать помочь
Нет ответов
Где познакомиться с мужчиной криминальным авторитетом?
Нет ответов
Оцените лицо
41 ответ
#40
#41
#42
#43
#44
#45
Джипси
Вам нужно поблагодарить вашего мужа, что не бросил вас, когда вы решили за двоих.
Скажите ему это на словах. Он не смирился на самом деле. Пытайтесь наладить отношения. Ну и работайте и зарабатывайте побольше, чтоб ему легче было. Развестись тут советуют некоторые — он то себе мигом когонить найдет, а вот вы то…да еще с двумя. Надо было сделать аборт. А если завтра опять залетите, то че, третьего рожать будете, ну смешно же
#46
#47
Люлю
и что? велика потеря! ни денег, ни участия-ни физического, ни морального, ди дети особо его не интересуют. наххрен такого скота терпеть? ни по каким судам бегать не надо, алименты начисляют быстро и их суммарно будет больше, чем сейчас от него имеете.плюс дело есть свое у вас. плюс можно ежемесячно забирать немного денег из мат. капитала,новый закон позволяет. также можете поселить у себя женщину, находящуюся в трудной жизненной ситуации, а таких очень много, которая за крышу над головой и еду помогать вам будет.
да в сто раз лучше жить будете! не слушайте клуш, терпеть его ради сомнительного «у детей должен быть отец» очень глупо! было бы за что терпеть, так ведь не за что абсолютно
#48
Люлю
и что? велика потеря! ни денег, ни участия-ни физического, ни морального, ди дети особо его не интересуют. наххрен такого скота терпеть? ни по каким судам бегать не надо, алименты начисляют быстро и их суммарно будет больше, чем сейчас от него имеете.плюс дело есть свое у вас. плюс можно ежемесячно забирать немного денег из мат. капитала,новый закон позволяет. также можете поселить у себя женщину, находящуюся в трудной жизненной ситуации, а таких очень много, которая за крышу над головой и еду помогать вам будет. да в сто раз лучше жить будете! не слушайте клуш, терпеть его ради сомнительного «у детей должен быть отец» очень глупо! было бы за что терпеть, так ведь не за что абсолютно
#49
Гость
А почему у вас все нытьё вокруг родственников? Почему они вам должны помогать? Мне вот нравятся такие «самостоятельные» тетки! Все решения принимает сама — квартиру продать, ребёнка родить, презик не натянуть, аборт не делать, а последствия своих решений хочет нагрузить на родственников, и не на своих, а мужа! Они упрашивали вас продать квартиру и обещали добавить к этим деньгам на ремон и свадьбу? Нет! Они предлагали сидеть с ребёнком, чтобы не ломать ему психику, а вы бы пошли рАботать? Нет! Они настаивали на рождении второго ребёнка? Нет! Напринимала «мудрых» решений — неси за них ответственность! А то дурь из башки генеришь в одно лица, а потом все подрывайтесь и бегите ей помогать! Я вот понимаю и мужа и его родственников.
#50
Гость
У вас с головой все в порядке было , когда вы продавали недвижимость , чтоб свадьбу отметить с тем, кому вы на *** не упали ?
Разводиться или терпеть ради будущего детей?
Разводиться или …
Назад
1
…
…
3
Вперёд
102 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Алкаша выбрали, троих с ним заделали, которых сами прокормить не можете — живите с ним теперь
#9
#10
Cвета
Еле дочитала эту банальную скукотищу — прям все как под копирку у маргиналов.
Одно интересно — а че, щас с радикулитом в больницу кладут, а?
#11
Cвета
Еле дочитала эту банальную скукотищу — прям все как под копирку у маргиналов.
Одно интересно — а че, щас с радикулитом в больницу кладут, а?
#12
#14
#15
Гость
22 года , трое детей !! Дальше можно не читать автор он знает что деваться некуда вам и вьёт веревки всячески обижая типический абтюзер
#16
Гость
22 года , трое детей !! Дальше можно не читать автор он знает что деваться некуда вам и вьёт веревки всячески обижая типический абтюзер
#17
#18
Гость
22 года , трое детей !! Дальше можно не читать автор он знает что деваться некуда вам и вьёт веревки всячески обижая типический абтюзер
#19
Гость
Автор 22 года в браке, а не ей 22 года
#20
Гость
На улицу тебя оградили бы, разборщица шмокова)))
#21
#22
#23
Cвета
Еле дочитала эту банальную скукотищу — прям все как под копирку у маргиналов.
Одно интересно — а че, щас с радикулитом в больницу кладут, а?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
869 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
33 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
50 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
72 ответа
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#24
#26
#27
Гость
Вот правда.
Меня с ковидом в январе хрен полржили- мест не было.
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
975 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
799 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
550 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
819 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
#29
#30
Форумчанка
Автор, ваш супруг без вас — ноль без палочки! Даже если вы уйдете, приползет на коленях! Такой типаж мужчин видела не раз.
Он бОрзый, пока вы рядом.
Не разводитесь пока, но если есть куда уехать, уезжайте. Берите детей и свалите от него. Пусть останется один, подумать.
Тем более лето, дети на каникулах. Вам нужна перезагрузка. Вам нужно успокоиться и подумать самой, нужно ли все это? Дети ведь тоже страдают, видя такое отношение.
Лучше жить в бедности, но дружно, чем с с отцом, который унижает мать
#31
#32
#33
Cвета
Еле дочитала эту банальную скукотищу — прям все как под копирку у маргиналов.
Одно интересно — а че, щас с радикулитом в больницу кладут, а?
#34
Гость
Вот зачем так поздно рожать? Сейчас бы дети уже были взрослые, и никаких проблем.
Ну или если уж рожать поздно, то надо иметь отменное здоровье и достойный заработок.
#35
Cвета
Еле дочитала эту банальную скукотищу — прям все как под копирку у маргиналов.
Одно интересно — а че, щас с радикулитом в больницу кладут, а?
#36
#37
#38
кино
Да есть такие бабы-тряпки половые…Фу…не жалко вообще…
Новые темы
Влюбила по переписке парня и разбила ему сердце
Нет ответов
Мч появляется, исчезает
Нет ответов
Если я ухожору дорога он должен был о мне приехать помочь
Нет ответов
Где познакомиться с мужчиной криминальным авторитетом?
Нет ответов
Оцените лицо
41 ответ
#39
Гость
Вот зачем так поздно рожать? Сейчас бы дети уже были взрослые, и никаких проблем.
Ну или если уж рожать поздно, то надо иметь отменное здоровье и достойный заработок.
#40
#41
#42
#43
кино
Разводиться. Искать другую работу /подработки. Он не будет вас уважать, напротив, все станет только хуже. Вы не старая, у вас еще все может быть хорошо! А с ним ничего хорошего у вас уже точно не будет! Не надо держаться «за штаны», это моветон в наше время!
#44
#45
#46
Гость
Вас бить надо.
Два дня стол убрать в двоем не могете. Ад.
#47
#48
кино
Да есть такие бабы-тряпки половые…Фу…не жалко вообще…
#49
#50
Назад
1
…
…
3
Вперёд
Следующая тема
От мужа никакой моральной поддержки
15 ответов
Предыдущая тема
А вы терпите ?
34 ответа
Должен ли я выдержать долгую судебную тяжбу, чтобы развестись?
На этот вопрос нет простого ответа.
Каждый случаев развода разный. Тем не менее, большинство дел о разводе не оспариваются. Это означает, что пара смогла договориться по таким вопросам, как алименты, алименты и опекунство, без помощи суда. Неоспариваемые разводы разрешаются быстро, и никаких судебных тяжб не происходит.
Люди думают, что каждый развод заканчивается долгим, затяжным и спорным столкновением, которое включает нелепую театральность. Это происходит в основном по телевидению и редко в реальном мире.
Опека над детьми — это вопрос, который может привести к судебному разбирательству развода. Тем не менее, наличие опытного и агрессивного адвоката на вашей стороне может снизить вероятность конфликта с вашим супругом. Если судебное разбирательство станет неизбежным, суд определит опекунство над детьми в первую очередь на основе того, что отвечает интересам детей.
Еще одним вопросом, который может привести к судебным разбирательствам, является раздел имущества и активов. Однако во многих случаях пара может сесть со своими адвокатами и обсудить, кто что получит, без судебного разбирательства.
Если вы должны предстать перед судом, стоимость и продолжительность вашего развода будут в значительной степени зависеть от адвокатов, которых вы выберете для представления своих интересов. Не нанимайте друга или члена семьи, который занимается юридической практикой. Есть много разных типов адвокатов, и неправильный выбор может навредить вашему делу. Вам нужна юридическая фирма, которая имеет большой опыт работы в семейном праве и бракоразводных процессах.
Как избежать развода
Развод — сложный процесс, чреватый стрессом, гневом, грустью и горем.
Это может занять несколько лет и дорого обойтись, если вы имеете дело с супругом, который отказывается вести себя благоразумно или мстителен. Некоторые вещи, которые вы можете попытаться сделать, чтобы укрепить ваши отношения в надежде избежать разногласий, ведущих к разводу, включают следующее:
- Свяжитесь со своим партнером. Слушайте непредвзято. Проведите диалог о том, что вас беспокоит или что вам нужно от вашего партнера. Каждый партнер должен уметь говорить открыто.
- Принять изменение. Люди растут, и цели со временем меняются. Если вы не готовы расти вместе, ваши отношения имеют большой шанс умереть.
- Проведите время вместе. Вам нужно пару раз. Единственный способ узнать друг друга и ценить друг друга — это уделить время требованиям жизни. Некоторые пары выбирают вечер пятницы или утро воскресенья, чтобы поговорить и наверстать упущенное.
- Обратитесь за помощью к профессионалу. Консультация по вопросам брака может дать вам двоим возможность открыто поговорить о том, что вас беспокоит.
- Верните немного спонтанности и романтики. Скука может разрушить отношения. Попросите супруга помочь вам найти что-то новое, чем вы могли бы заняться вместе, чтобы сделать жизнь интереснее для вас обоих.
Консультация по вопросам брака может дать вам двоим возможность открыто поговорить о том, что вас беспокоит.Если вы обнаружите, что не можете спасти свой брак, лучшим вариантом может быть развод. Квалифицированный адвокат по разводам готов обсудить вашу ситуацию и дать вам совет.
Бесплатная консультация с адвокатом по разводам в штате Юта
Если у вас есть вопросы о законе о разводе или если вам необходимо возбудить или защитить дело о разводе в штате Юта, позвоните в Ascent Law по телефону (801) 676-5506. Мы будем бороться за вас.
Ascent Law LLC
8833 S. Redwood Road, Suite C
West Jordan, Utah
84088 США
Телефон: (801) 676-5506
Получить помощь сейчас
Помощь детям пережить развод | Херстон о семейном праве Теннесси
Эта недавняя статья Марлен Мозес в Tennessee Bar Journal содержит хорошие советы для разводящихся родителей.
Помощь детям пережить развод
Когда в разгар развода, понятно, что сторона увязла в том, что воспринимается как личная битва, и озабочена такими деталями, как, например, где жить, как максимизировать финансовое урегулирование. , и как оплатить судебные издержки. Иногда эта озабоченность приводит к тому, что упускают из виду то, что происходит с детьми, на которых, несомненно, также напрямую влияет решение родителя развестись.
Если специалист по разводам получает мало отзывов от клиента о детях, слишком легко сосредоточиться исключительно на достижении личных целей клиента с минимальным пониманием того, как это действительно повлияет на детей клиента. Тем не менее, мы должны активно запрашивать отзывы наших клиентов об их детях и информировать наших клиентов о том, как помочь их детям пережить переходный период. Мы должны помнить о том, что дети наших клиентов являются «теневыми клиентами», и мы должны стремиться соответствующим образом корректировать наши советы и стратегии.
Влияние развода на детей
Было проведено множество исследований, в которых делается вывод о том, что взросление в семье с одним родителем далеко не идеально и может нанести ущерб благополучию ребенка. Даже при малоконфликтных разводах дети могут страдать по-разному. Очевидным немедленным последствием является разрушение жизни, какой они ее знали. Дети, не живущие с обоими биологическими родителями, чаще испытывают психологические трудности и проблемы с учебой. Долгосрочные последствия развода для детей могут включать повышенную восприимчивость к злоупотреблению психоактивными веществами. Подростки с разведенными родителями на 50% чаще употребляют алкоголь, чем те, у кого родители женаты. Дети разведенных детей также с большей вероятностью столкнутся с собственными разводами в будущем.
Исследования показывают, что последствия развода для ребенка в некоторой степени зависят от возраста ребенка на момент развода, пола и личности ребенка, а также степени конфликта между родителями.
Младенцы могут реагировать на изменения уровня энергии и настроения родителей, теряя аппетит или срыгивая. Дети дошкольного возраста часто винят себя в разводе родителей, рассматривая его как следствие собственного проступка. Они могут регрессировать и демонстрировать такое поведение, как ночное недержание мочи, а также могут отказаться от сотрудничества или стать агрессивными. Дети школьного возраста достаточно взрослые, чтобы понимать, что им больно из-за разлуки родителей. Они могут чувствовать себя отвергнутыми родителем, который ушел. У детей этой возрастной группы нередко проявляются психосоматические симптомы, такие как головные боли или боли в животе. Подростки могут стать чрезмерно капризными, замкнутыми, подавленными или тревожными. Они могут отдавать предпочтение одному родителю, обвиняя другого в разводе.
Некоторые исследования даже предполагают гендерные различия. Некоторые исследования показали, что дети, воспитанные в основном родителями того же пола, как правило, лучше приспосабливаются к разводу, чем те, кого воспитывают в основном родители противоположного пола.
Хотя существует небольшая корреляция между количеством времени, которое разведенные отцы проводят со своими детьми, и общей адаптацией этих детей, разведенные дети, чьи отцы проводят достаточно времени, активно участвуя в их жизни и деятельности, как правило, лучше учатся в школе и демонстрируют меньше поведенческих проблем. . Участие отца было связано с тем, что дети чувствовали себя менее зависимыми от мира и более готовыми вести себя ответственно.
Качество отношений ребенка с основным родителем является особенно важным показателем успешной адаптации ребенка после развода. Также само собой разумеется, что повседневное участие обоих родителей дает ребенку понять, что его или ее любят. Однако это не означает, что равное или почти равное распределение родительского времени обязательно является лучшим вариантом. Например, дети дошкольного возраста могут чувствовать, что их наказывают, когда их переводят из одного дома в другой. Детям постарше тоже может не нравиться такое расположение, если оно мешает их повседневной жизни.
Некоторые родители с равным или почти равным разделением времени или которые много раз переводят детей туда и обратно в течение короткого периода времени, чаще ссорятся, потому что они находятся в постоянном контакте, что, в свою очередь, заставляет детей страдать. На благополучие ребенка особенно влияет количество и интенсивность конфликтов между родителями. Семейный конфликт связан с повышенной тревожностью и депрессией, а также с более плохой общей социальной и академической адаптацией у детей.
Итак, как мы можем использовать это исследование для обучения наших клиентов, чтобы помочь им приспособиться к разводу с минимальными побочными эффектами?
Руководство по оказанию помощи детям
1. Сообщить детям о разводе.
В идеале детям следует сообщить о разводе, как только будет принято окончательное решение о разводе. Детям необходимо сообщать до того, как произойдут какие-либо изменения, и их следует информировать об ожидаемых изменениях, таких как переезд в новый дом или школу или начало графика воспитания.
Если возможно, оба родителя должны рассказать детям вместе, при этом родители должны заранее согласовать детали объяснения. Важно максимально выступить единым фронтом.
Дети имеют право знать, почему их родители разводятся, и причины должны быть простыми и честными. Сказать детям, что это слишком сложно объяснить или что они никогда не поймут причин, может заставить их задуматься, смогут ли они изменить планы своих родителей. Общие заверения не всегда работают, и детям, скорее всего, понадобится возможность поговорить о том, почему они чувствуют себя виноватыми в разводе, часто не раз. Родители должны признать причины беспокойства ребенка, например: «Да, вы правы в том, что мы с вашим отцом действительно спорим о том, сколько времени каждый из нас считает, что вы должны проводить за компьютером, с друзьями или за просмотром телевизора, и я могу видеть почему это заставляет вас беспокоиться о том, что развод происходит по вашей вине». Затем сразу же должны последовать слова утешения, например: «…но вы не были причиной разрыва…».
ребенок, скорее всего, будет уверен, что действительно не он или она были причиной развода родителей. Ребенок, который чувствует себя виноватым, может также чувствовать себя ответственным за решение проблемы. Поэтому детям необходимо четкое заявление от каждого родителя, что они не могут предотвратить или обратить вспять развод. Их также нужно успокоить, что, хотя родители и их дети не всегда ладят, они не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.
Наконец, может возникнуть соблазн возложить вину за развод на другого родителя, но такая защита посылает сигнал о том, что дети должны занять чью-либо сторону, что только усиливает их тревогу, вину и стресс.
2. Поощрение отношений с другим родителем.
Из-за изначально состязательного характера развода сторонам в судебном процессе может показаться нелогичным не пытаться ограничить время, проводимое другим родителем с детьми. «Победитель» получает детей, а «проигравший» — нет. На самом деле, лучшая юридическая стратегия может состоять в том, чтобы поощрять и облегчать время и продолжать отношения с другим родителем.
Закон Теннесси об опеке требует, чтобы суд при принятии решения об опеке учитывал «прошлое и потенциал каждого родителя… желание и способность… содействовать и поощрять близкие и продолжающиеся отношения родитель-ребенок между ребенком и обоими родителями ребенка в соответствии с наилучшие интересы ребенка. При определении готовности каждого из родителей… содействовать и поощрять тесные и непрерывные отношения родитель-ребенок между ребенком и обоими родителями ребенка, суд должен учитывать вероятность того, что каждый из родителей… будет соблюдать и содействовать установленным судом правилам воспитания. и права, и суд должен дополнительно рассмотреть любую историю любого родителя или любого опекуна, отказывающего в родительском времени любому родителю в нарушение постановления суда».
В дополнение к тому, что говорит нам закон, социальные исследования говорят нам, что детям лучше, когда в их жизни есть влияние и присутствие обоих родителей, при отсутствии чрезвычайных обстоятельств.
Важно, чтобы оба родителя помнили об этом и стремились создать план воспитания, предусматривающий это для их детей.
Рука об руку с поощрением и облегчением значимых отношений с другим родителем демонстрирует уважение к другому родителю. Для ребенка вредно, если один из родителей делает уничижительные замечания в адрес другого родителя. Ребенка можно заставить почувствовать, что он или она должны встать на сторону родителя, который пренебрежительно относится к другому родителю. Такое поведение родителя нарушает установленные законом стандартные родительские права, изложенные во всех планах воспитания в штате Теннесси. Такие права включают «право на свободу от необоснованных уничижительных замечаний в адрес родителя или его или ее семьи со стороны другого родителя в адрес ребенка или в присутствии ребенка». Действия, противоречащие этому мандату, могут привести к неуважению к суду, а иногда даже к смене опеки в крайних обстоятельствах.
3. График работы родителей.
Обычно лучше, чтобы каждый родитель проводил время с детьми в обычное и предсказуемое время. После того, как расписание составлено, важно, чтобы оно соблюдалось. Пропущенные посещения, особенно без уведомления, дети могут воспринимать как отказ. Дети жаждут постоянства, а распорядок дает чувство безопасности и может помочь уменьшить страх быть брошенным. Если возможно, родители должны работать вместе, чтобы обеспечить соблюдение одних и тех же распорядков и правил в каждом доме. Важно сопротивляться искушению избаловать детей во время или после развода, не применяя ограничения и не позволяя детям нарушать правила.
Передача имущества между двумя домохозяйствами может быть особенно стрессовой для детей, не говоря уже о родителях. Дети часто чувствуют себя виноватыми и не хотят признаваться одному из родителей, что думают о другом или скучают по нему. В результате дети часто предвкушают эмоциональные потрясения от передачи другому родителю вместо того, чтобы наслаждаться временем, оставшимся до передачи.
Специалист по разводам может посоветовать клиентам свести к минимуму количество передач дел каждую неделю. Кроме того, может помочь передача в нейтральном месте, таком как школа ребенка, так как это, вероятно, вызовет меньший стресс, чем передача, происходящая на домашней территории любого из родителей. Родители должны взять на себя обязательство сделать передачу без споров и враждебности.
Хотя в типичном плане воспитания лишь вскользь упоминается, что каждый родитель имеет установленное законом «право на беспрепятственные телефонные разговоры с ребенком по крайней мере два раза в неделю в разумное время и в течение разумной продолжительности», может оказаться полезным проявлять инициативу и помогать клиентам. работать через логистику. Например, может быть разумным избегать телефонных звонков в эмоционально заряженное и более навязчивое время, например, во время еды или перед сном. Родитель нередко чувствует, что бывший супруг мешает телефонным звонкам множеством способов, поэтому слово мудрому: решайте эти потенциальные проблемы до того, как они возникнут.
Наконец, при составлении графика воспитания нестандартное мышление может сделать периоды воспитания более значимыми. Когда детей спросили, что бы они изменили в расписании занятий с каждым из родителей, некоторые ответили, что им не обязательно ходить туда-сюда вместе со своими братьями и сестрами. Дети получают удовольствие и пользу от общения один на один с каждым родителем. Однако часто в целях организации расписания детей действительно «собирают в однородную группу, независимо от их возраста и потребностей». Стандартная форма плана воспитания в штате Теннесси рассматривает детей как группу, поэтому мы, юристы, должны быть более активными и рассмотреть возможность предложения нашим клиентам выделить отдельное время воспитания для каждого ребенка, если это возможно для семьи.
Заключение
Учитывая доказательства того, что родители имеют право влиять на реакцию своих детей на развод, необходимо, чтобы родители ставили благополучие своих детей выше собственных конфликтов с супругом или бывшим супругом.