Никак не могу пережить развод
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Никак не могу пережить развод.
Прошло 1,5 года. Жили вместе 9 лет. Не могу жить один — настолько сильное уныние приходит в голову, смотрю на стены, вспоминаю как хохотали тут, смеялись, как было неплохо вместе, хочется просто пойти и выброситься. От того, чтобы не довести до греха, уехал жить к маме. С мамой стало лучше, она поддерживает меня, на фактах доказывает, что жена просто вытерла об меня ноги, все мои друзья мне говорят, я умом понимаю — но как остаюсь один меня накрывает, не могу, хочется ползти к ней и молить, задарить ее подарками, машинами, чем угодно, я понимаю, что она только еще раз посмеется или нагрубит. Самая большая проблема, почему я не могу ее забыть — это мой сын. Для меня мой сын самое дорогое на свете, ему 8 лет. Я стараюсь видеть как можно чаще его, каждые 5-7 дней, она не запрещает, даже рада этому, я просто без него не могу жить.
С девушками общаюсь легко, очень быстро могу познакомиться, пока просто встречаемся — все хорошо, как дело доходит до того, чтобы жить, не могу: ступор, срываюсь — понимаю, что еще люблю ее + жить вместе, это значит перестать видеть сына так часто, как сейчас. Я не знаю, что делать, ждать пока сыну будет 18 и меня отпустит?
Пожалуйста помогите…
Жена ушла, жили вместе 7 лет.
Andrrr , возраст: 36 / 16.05.2015
Отклики:
Здравствуй!
Искренне Вас понимаю, сама на данный момент в процессе реабилитации после расставания. Конечно не довелось жить 9 лет, и детей не получилось настругать…однако претерпевала сильную душевную боль и не хотелось жить. Сейчас на третьем месяце реабилитации. За первый месяц много дров наломала попытками вернуть. Тогда казалось что делаю всё возможное чтобы спасти любовь, где гордыни нет места. А сейчас хоть локти кусай, как низко я пала своими действиями, тем самым лишний раз подпитав самолюбие бывшего мужчины!!! Успокоение нашла в Боге. К огромному всеобщему сожалению, о нем мы вспоминаем когда нам очень плохо. Выходные были пыткой, на работу не надо, дома одна.
Вы пишете что не можете жить без сына, и тут же многое проскальзывает того, что Вы и без нее не можете жить.А боль от того, что при встрече с сыном, неизбежно происходит встреча с ней. Пытаетесь выковыривать из былого все ее негативные выходки и поведение, с целью отвратить ее от себя, и не помогает? И мне не помогало, потому что в памяти держалось только хорошее, и не давало подступа плохому. И это вполне нормально, потому что любим/ли. Ходите в церковь, ставьте о здравии ее и сына, желайте ИМ только хорошее. Отпускать начнет, Вы в этом быстро убедитесь.
И в себе значительные изменения увидите. Ваша ситуация, это испытание свыше, и у него есть цель.Какая? Время покажет. Возможно, чтобы Вы подумали над своим поведением во время которого Вы оба «дрова рубили», и семью можно спасти, хотя мы не знаем что происходит в жизни бывшей женщины. А возможно, отвело Вас, и приведет к той, что не будет о Вас «ноги вытирать». Время покажет. Но у Вас оно затянулось, 1,5 года и нет просвета. Получится не видеть сына недельки две? Придумайте достойную легенду для нее и сына о Вашем отсутствии. Сынишку Вы еще увидите и будете видеть, потерпите. А вот для Вас не видеть ее будет полезным, а для не может стать чем-то непривычным, возможно что-то и щелкнет:) Друг, я не знаю каково Ваше отношение к церкви, но попробуйте приблизиться к ней. Посетите, молитесь, ставьте свечи.
Анна , возраст: 31 / 16.
05.2015
Andrrr, здравствуйте!
Вы слишком зациклились, Вам нужно как то постараться упорядочить свои мысли. Но для этого нужно сделать несколько не совсем приятных вещей, но это будет для Вас как лекарство — пусть горькое, но только с помощью него Вы сможете выздороветь.
Первое — это свыкнуться с мыслью, что от Вас ушла жена. Она УШЛА и НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТСЯ!!! Это нужно просто принять как данность. В окно посмотрите — идет дождь, а Вам хочется купаться и загорать. Но Вы ничего сделать не можете, надо просто потерпеть и переждать. А Вы ведь жену до сих пор ждете, тому подтверждение Ваша фраза:»вспоминает она о моем существование только 2 раза в месяц, когда нужны алименты…». А Вам хочется, чтобы она вспоминала Вас всегда, чтобы вернулась. Не надо ждать, есть вещи которые уже случились и их изменить невозможно — так жизнь устроена. Это только в компьютере есть сочетание клавиш, чтобы отменить последнее действие. В жизни, увы, не так.
Второе. Это ПОНЯТЬ, почему с Вами такое произошло. Банальности писать не хочется, что в разводе виноваты всегда двое. Вы все прекрасно понимаете и видите свои «косяки». Только вот советы друзей, поддержка мамы, что Ваша жена об вас ноги вытерла — это возврат к первому действию. Это не верно! Ваша жена — замечательный человек, и Вы прекрасно это знаете. Она ушла от Вас не потому, что вдруг резко изменилась: «Дай-ка я сделаю какую-нибудь гадость». А потому, что… Вот на это «почему» Вы и должны дать себе ответ. Здесь главное не перегнуть палку. Не надо себя винить только и заниматься самоедством. Вы — хороший человек, просто часто совершали не те поступки. Ведь так? Вот эти поступки и разберите: что было сделано не так, может быть Вы были сильно горды и непримиримы? Может быть не всегда находили компромисс? Может быть.
Третье. Ваша жена достойна счастья, и Вы — достойны. В Вашем браке не сложилось. Так получилось. Дайте ей шанс стать счастливой БЕЗ ВАС, и себе тоже дайте такой шанс.
Природа не терпит пустоты, вакуума. Когда Вы освободитесь от мыслей о прошлом, настанет будущее. Сейчас пока у Вас — «занято», а время проходит. Причем бессмысленно. Потому что переливать из пустое в порожнее — это путь в никуда. Начните уже жить.
Проблему с сыном тоже можно решить. Просто идя к нему, настраиваете себя на то, что Вы идете ТОЛЬКО К СЫНУ! Если Вам тяжело видеть жену, без стеснения так ей и скажите.
Я так и делала, когда развелась. Я своего мужа тоже видеть не могла, слышать не могла. Он приезжал к дочери, никогда не поднимался в квартиру ( наверное, меня ему видеть тоже было тяжело…), за почти 6 лет после нашего развода я его никогда здесь не видела, хотя он и заходит, когда меня нет. И всё, проблема решена.
Andrrr, начните уже что-то делать, возьмите себя в руки, не зацикливайтесь!!! Если Вы пишете, что «мне друзья постоянно говорят…», значит, Вы постоянно спрашиваете, значит, Вы постоянно об этом говорите. Просто заставьте себя НЕ ГОВОРИТЬ на эту тему — оно быстрее потом отпустит.
Ну а на тему «пойти и выброситься» даже говорит не хочется. Эта не та беда, чтобы жизнь самоубийством кончать. С людьми случается порой самое страшное в жизни — когда хоронят своих детей — и выкарабкиваются, и живут. Ну а Вы свою слабость кому хотите показать? Жена — не оценит, друзья… ну помянут Вас, конечно, скажут «Слабак!».
Ну что ж… Это тоже выбор — и он за Вами. Вот так пишу — резко. Но порой человеку нужно и пощечину дать, чтобы опомнился.
Andrrr, тут Вам помогут советом, поддержат. Но работать надо собой все равно придется Вам.
Всё у Вас будет хорошо, выкарабкивайтесь!!!
Галина , возраст: 48 / 17.05.2015
Уважаемый Andrrr! Вы правильно сделали, что пришли на этот сайт. Ваш период отхождения от расставания с любимым человеком явно затянулся. Вам нужна помощь. Здесь Вы найдете много полезных и очень практических советов: в статьях, в откликах на форуме. Я бы также порекомендовала Вам пройти курс о расставании в Заочной школе любви (баннер слева). Уверена, он Вам поможет все проанализировать, понять для себя свои ошибки (ошибки жены и их испраление не в Вашей власти) и в будущем построить более гармоничные и счастливые отношения в семье.
Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту. Знаю, что мужчины это не любят. Наверное, считают это признанием своей слабости. Но это не так! Если у Вас проблемы со здоровьем или серьезная поломка машины или необходимо грамотно решить правовой вопрос, Вы ведь идете к специалисту? Так и здесь, есть специально обученные люди, которые увидят через общение с Вами гораздо больше, чем Ваши родные и друзья. Возможно, у Вас развилась уже настоящая депрессия и именно поэтому Вам так сложно обрести душевное равновесие. Нужен хороший специалист, который, если надо, назначит и медикаментозную терапию. Не тяните с этим! Ведь жизнь сейчас проходит мимо Вас. Что Вы в таком состоянии способны дать сыну? Как можете поддержать свою маму? А сколько многого Вы лишаете себя самого?!
Желаю Вам удачи и скорого возвращения к себе, Андррр!
Ксения , возраст: 42 / 17.05.2015
Андрей, если у Вас есть свободное время на страдания по бывшей жене, можете посмотреть фильм: Всегда говори «Да»
Сына забывать ни в коем случае не нужно, алименты можно перечислять на карту, он сам вполне может вам звонить и выходить к Вам на встречу, для этого совсем не обязательно пересекаться с бывшей женой, тем более если Вам пока тяжело её видеть.
Скоро он сам сможет выбирать с кем ему жить.
Новые отношения Вы к сожалению, не сможете начать, пока не закончите старые, нельзя поставить шкаф, на то место где уже стоит шкаф.
То есть Вам необходимо разобраться в себе, понять, как жить дальше.
Удачи!
Л. , возраст: 34 / 17.05.2015
Здравствуйте, Андрей! Когда болит душа, мечешься как пичуга в клетке, и ничего не помогает. Бегаешь, плаваешь, посещаешь салоны всякие, кто-то шопингом занимается, кто-то туризмом, ведем разговоры-беседы с родными, с друзьями, кто-то клин клином пытается вышибить, вообщем, пытаемся найти утешение в ком- то или в чем — то. Чуть отвлечешься, вроде полегче, но на время, а потом снова внутри если уже не вой, то завывание. Я человек умовой, все пыталась постигнуть своим умом, но получалось, чем дальше в лес, тем больше дров. И чуть совсем не запуталась. Прослушала одну из лекций А.И. Осипова, где он произнес слова Сократа — «Человек познай самого себя».
Ну думаю, начну познавать. Задаю себе вопросы: кто ты? для чего ты? что ты можешь? какая от тебя польза? чего ты хочешь? и еще???…а в ответ — тишина или сумбур на худой конец. Ого-го, сказала я себе, вот это задачка! Я ведь не творческий человек, какие уж там великие произведения искусства, если я даже крестиком вышивать не умею, да и не хочу. Я не врач, я не ученый, я даже на Багамах не хочу отдыхать и одеваться в дорогих магазинах. Тогда что получается, я — никто и целей у меня никаких нет. Такого быть не может, не хочу я с этим согласиться. Творец ведь сотворил нас по своему образу и подобию, мы каждый его творение, значит в каждом из нас изначально заложен потенциал творчества, а значит и узнать, и познать себя мы можем только в соавторстве с тем, кто нас сотворил. От нас требуется только одно — обратиться за помощью.
— Вот Я стою у двери и стучу, кто откроет мне, к тому Я войду и мы с ним пировать будем.
Удивительно, но человеку чтобы понять, что он сам себе Достоевский или Гоголь, Пушкин или Лермонтов, Бах или Бетховен, только нива его деятельности — его собственная душа, надо взвыть в небо и попросить помощи.
И оказывается, как всегда и вовеки веков, что все гениальное просто — никогда человек не будет страдать от одиночества, если будет возделывать свою ниву(свою душу)в соАВТОРстве. Ему всегда и все будет интересно(а если не интересно, он просто оттуда уйдет), ему может быть грустно, но скучно ему точно не будет никогда.
Мне очень хотелось бы, Андрей, чтобы Вы поняли, что я хотела до Вас донести, ну или хотя бы проявить у Вас интерес к познанию самого себя. Поверьте, это того стоит. Но, желание мое, а труд должен быть Ваш.
А на сегодняшний день, если у Вас есть возможность найти хорошего(правильного) психолога, который Вам сможет доходчиво объяснить, что любовь к сыну и чувства к жене абсолютно разные вещи, то это было бы очень полезно для Вас, Андрей. Потому что это действительно одно с другим не совместимо, с правильной точки зрения.
Виталия , возраст: 54 / 17.05.2015
Знаете Андррр, найдите в интернете про Ника Вуйчича, который родился без рук и ног.
В 10 лет он пытался покончить жизнь самоубийством.
В юношестве он встречался и любил девушку, но ее семья его отвергла из-за- его инвалидности. Посмотрите видео с ним, посмотрите ему в глаза. Только с Богом возможно мужество. Только с Богом возможна сила.
Почитайте Евангелие — и спросите себя- что ваши страдания — по сравнению со страданиями Христа?
У вас сейчас наиважнейший этап в жизни
Либо вы утоните от жалости к себе, либо духовно повзрослеете!
Что это вообще за выбор — видеть сына и страдать по бывшей, или не видеть сына и жить счастливо с другой женщиной?
ВЫ его отец и это раз и навсегда! Вообще навсегда -даже после смерти вы останетесь его отцом — навечно! Но он сейчас нуждается в вас! У него должен быть духовный лидер- этот лидер вы! Ну, что же вы нюни распустили! Ну что вы то к бывшей, то к маме! Вы теперь опора для всех- для мамы, для сына, для будущих внуков! Ну возродитесь из пепла- ну вы же сможете!
Посмотрите лекции протоирея Димитрия Смирнова!
Инея , возраст: 35 / 18.
05.2015
Здравствуйте, Андрей.
Ваш сын-ваш навсегда. Тем более, что его мама не препятствует вашим встречам и общению.
Вы сами усложнили состояния переживания расставания с женой тем, что склеили между собой сына и её. Понимаете? Не нужно это приравнивать. Сын-это отдельный человек. И отношения с ним вы выстраиваете как двухсторонние: Вы и он. Жена-отдельный человек. И отношения вы с ней выстраиваете тоже УЖЕ двухсторонние: потому что семьи нет. Конечно, Вам трудно. Но ведь семья не сама распалась, правда? Вы написали, что оба наломали дров, разобрать тот завал не смогли, разошлись, но вот она умеет обойти эти наломанные дрова, которые так и продолжают лежать на том же месте, а Вы не умеете. И постоянно натыкаетесь на них.
Мне кажется, что видя сына, Вы снова и снова погружаетесь в ТО состояние, которое Вас не отпускает. Вам нужно начать выходить из этого состояния. Это и есть ваш капкан. Вам именно от этого больно.
Именно по этой причине. А сын лишь поднимает эту боль внутри Вас.
Ваши слова : » С девушками общаюсь легко, очень быстро могу познакомиться, пока просто встречаемся — все хорошо, как дело доходит до того, чтобы жить, не могу: ступор, срываюсь — понимаю, что еще люблю ее + жить вместе, это значит перестать видеть сына так часто, как сейчас. Я не знаю, что делать, ждать пока сыну будет 18 и меня отпустит?»
Вы и тут всё поставили в один ряд. И снова путаете ТЕ и новые отношения.
В новых отношениях между вами и новой женщиной НЕ будет сына. Он будет в ваших отношениях С ним. Ваша задача-принять свои «дрова», разложить их по полочкам, чтоб не мешали жить дальше, четко наладить общение с сыном, подарить ему море любви и заботы, верно выстроить деловые отношения с женой: если ей нужны алименты и ваш физический труд-дайте ей это. Да, та жизнь прошла, но Вы её не отпустили. Прерванная семья еще есть в Вас. Но это, увы, все равно прошлое.
Прочитайте статьи психологов на тему развод и дети.
Все наши не решенные внутренние состояния давно изучены и даны прекрасные рекомендации. Вы увидите эти проблемы со стороны и действительно УВИДИТЕ решение: со стороны всегда виднее. Это как зеркало.
А сейчас Вы не себя словно проклятие наложили: нужно забыть её, но не смогу увидеть сына. Такое табу Вас не отпускает. В том то и дело, что забыть ничего нельзя. Из памяти ничего не вырезать. Каков же выход? Всегда можно по-новому взглянуть на человека и задать себе вопрос: кто теперь этот человек в моей жизни? И найти ответ. И найти верную форму общения при новом наполнении.
Нина Вишневская , возраст: 45 / 18.05.2015
Andrrr, самое главное, с чем нужно смириться, что твоё состояние — это норма, потому что нельзя запретить себе чувствовать. Психолог, антидепрессанты, слова утешения и поддержки, спортзал, уход с головой в работу и увлечения могут помочь отвлечься или даже разобраться, но справляться со своим состоянием тебе всё-таки придётся самому, это неизбежно.
Цель одна — принять окончательно и бесповоротно, что твоя жизнь изменилась, и только тебе решать в какую сторону. Я в твоём состоянии находился два года, и у меня тоже есть сын. Часто слышал: ты теряешь драгоценное время, займись собой, начни что-то интересное, путешествуй, заведи новые знакомства. Хорошие для кого-то советы, но когда ты внутренне опустошён, на такой почве желания не растут. Мой путь лежал через упорное нежелание верить, потом злость и обиду, сменяющуюся полной апатией ко всему. Периодические приступы, при которых тебе кажется, что ещё одним признанием, подарком или шальным поступком ты обязан и можешь что-то изменить. И только пройдя шаг за шагом через всё это безумие, как маленький луч света начинает приходить понимание, что не всё в наших силах. Вокруг нас море любви и ненависти, добра и зла, и наш выбор чем себя наполнить. Если любовь есть действительно желание только хорошего, давай этого и пожелаем своим бывшим жёнам и пойдём дальше, но уже без них. От принятия этой мысли тепло внутри, спокойно и приятно.
Неважно, как она к тебе относится, заслуживает она этого или нет, неважно нужно ли ей это и как она воспользуется твоим даром. Это важно для тебя. Я вчера когда передавал свой бывшей жене ребёнка, заменил ей перегоревшую лампу на её авто, пока она с недоумением сидела и смотрела в зеркало заднего вида, потому что два года назад на похожую просьбу я посоветовал обратиться к её любимому мужчине. Давай будем достойным своих слов любви.
А как вести себя с сыном любящему отцу подсказывать не надо. Быть ему поддержкой и примером. Никакого значения не имеют ваши отношения с бывшей женой. И даже твоя будущая жизнь никак не может на это повлиять. Бери футбольный мяч, удочки, воздушные змеи или фотокамеру да мало ли чего интересно ребёнку, и — вперёд. Уверяю, именно эти моменты он будет помнить всю жизнь.
АлександрG , возраст: 46 / 19.05.2015
Добрый день! Я сам в подобной ситуации. Я взял ее в жены с ребенком(сыном), который стал для меня родным.
Я очень полюбил их. А потом ссоры, обиды и она ушла. Вот уже год и месяц я борюсь с собой, страдаю. И я понял, что все в жизни происходит не просто так, а нам на благо. Бог любит нас! Слава Богу!!! И все эти ситуации негативные направлены на наше исцеление. Главное держать удары судьбы. А самое главное — преодолеть уныние. Почему говорят «пришла беда — отворяй ворота»? Да потому что это умерщвление Вашего старого(засоренность души) и в то же время рождение нового, т.е. новой жизни. Главное это смирение, т.е. принятие ситуации, признать что это произошло. И тогда приходит успокоение и рождается Ваша новая жизнь. Возможно эта ситуация нужна для вас обоих, для вашего спасения. Пути Господни неисповедимы и они обращены на благо. Даже, если вы сейчас не вместе, духом вы связаны. Обратитесь к Богу, помолитесь: «Господи, я прошу Тебя ниспошли Духа Святого на мою жену(имя), прикоснись к ее сердцу. Прошу Тебя: даруй ей способность быстро распознавать ложь о себе, о своей жизни и будущем. Помоги ей увидеть битву, происходящую в ее разуме, и научиться понимать тактику врага.
Помоги ей
держаться Твоего плана ведения духовной войны и полагаться на духовный меч,каким является Твое Слово (см: Еф. 6:17). Пусть она обратится к Тебе, вместо того, чтобы поддаваться удручающим, злым и тревожным мыслям. Эта женщина она живет в моем сердце и я искренне хочу быть с ней. Но Ты лучше знаешь, что для меня является счастьем. На все воля Твоя, Господи. Я благодарю Тебя. Аминь.» Молитвы помагают. Каждый день благословляйте ее, молитесь о сыне, о прощении Ваших грехов и жены.
Доверьте Богу!!! Вы увидите, как ситуация начнет работать в Вашу сторону. У Бога есть уникальный план для Вас и это только для Вашего благополучия и счастья. Иисус сказал: «Все, что завязывается на земле — сначала завязывается на небесах». Читайте Евангелие, укрепляйтесь в Божьем Слове, размышляйте над ним. И вскоре Вы увидите счастье.
То, что прошло уже не вернуть. А, когда она вернется (на все воля Божья) — это будут уже другие отношения, гармоничные. Пока Вы не отпустите прошлое — не наступит будущее!!! Так позвольте великому врачу — Богу живому — исцелить Вас и Вашу супругу.
Предоставьте эту проблему Богу! Укрепи Вас Господь!!! С Богом!
Владимир , возраст: 30 / 05.06.2015
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Как пережить развод с мужем? До сих пор люблю…
Как пережить развод с …
Назад
1
…
…
3
Вперёд
127 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
лира
оформляйте алименты на себя и сына.
решайте вопрос с недвижимость — сыну и вам нужно жить где-то. он уже не вернется. а вам сына поднимать
#14
#15
эгоистка
А ее вроде никто и не спрашивает. автор вот ребенком шантажировать низко и подло, это не твоя собственность. по теме, обычный развод, когда у людей кончается великое терпение. Дели имущество и к матери. любить надо было в браке
#16
#19
Гость
До середины прочитала, дальше не вижу смысла, думаю там еще страшнее. Одно понятно, Вы его посадили себе на голову и ищите только в себе причины. Когда он вернулся к вам, то вы окончательно прогнулись и позволили в буквальном смысле ноги об себя вытирать.
Он подал на развод, молодец! флаг ему в руки, барабан на шею. Я понимаю, что вам больно и сочувствую, но уверяю вас вы это переживете и быстрее чем думаете. Ради Бога не умоляйте его и не бегайте за ним, уходите. Подавайте на алименты и на себя, вообщем все что вам там по закону положено.
#20
эгоистка
автор, ребенок не виноват, что у вас не складываются половые отношения, не надо им манипулировать. половые, потому что отношения между мужчиной и женщиной, а у ребенка родители безполые, ему достаточно, что они есть, мама и папа, и когда мама начинает мстить папе за разводка, страдает ребенок. не опускались до разведенок, которые обозлились на бм и растят маменькиных сынков
#22
эгоистка
Опять гавкнула и авно вылетело у тебя из пасти. Точно ты мужик.
А мать может решать как сколько и кто будет общаться с ее ребенком. И если решит, ни муж ин его мамаша близко не смогут подойти.
Да уж весь форум только и говорит что ты мужик)))))))))))))))))))
#24
эгоистка
20, лень читать, прекращает истеррику. за 4 дня в холодильники едва можно найти, и без денег прожить, я вот не понимаю, как можно так свой хавальеик открыть, чтоб у мужика терпение лопнуло. виноваты ОБА. А если ты ***** прочитала суть моего сообщения, то половые отношения это не секс идиоттка, это отношения между мужчиной и женщиной, кот ребенка НЕ касаются и не надо выставлять манипулятором ребенка, только потому что мамаша с папашей не могут найти язык. про цивилизованный развод не слышала, животное, не ?
#25
эгоистка
что в там гавкнула, меня не колышит, и да я женщина, не под стать тебе разведенной бабе, манипулирующей детьми.
по закону мать не решает, решают оба родителя, то что там у тебя из пиззды вылезло от никчемного мужичка, это твои проблемы, у нормальных женщин нормальнын понятия о отцовства
А что тут забыла то тоогда ? Вот ш,м,а,ра блин *****.
#28
эгоистка
многие вещи мне не понятны. как можно размножаться от быдддла, а потом скулить какая несчастная. как можно не работать, а потом скулить,уйии некуда. как можно поливать херррами своего мужа, а потом удивляться, почему он ноги вытерает. все темы класссика жанра, как под копирку.
#29
эгоистка
Это где это такой мужик как теме цивилизованным считается? В твоем поселке что ли?
То есть с козлом, который, цитирую Автора:
И вот после этой ссоры 1,5 месяца он издевался надо мной, оскорблял.
Я молчала, думала своим спокойствием смогу наладить. А он совсем обнаглел, говорил мне в лицо, что не уважает.
и
Но он за 4 дня даже не поинтересовался сыном, денег не дал на еду даже. Зато звонит и решает, как будем делить деньги и имущество.
заслужил чтобы с ним нормально и цивилизованно общаться?
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
832 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Иванова Светлана
Коуч
49 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
..#32
Гость
что в там гавкнула, меня не колышит, и да я женщина, не под стать тебе разведенной бабе, манипулирующей детьми. по закону мать не решает, решают оба родителя, то что там у тебя из пиззды вылезло от никчемного мужичка, это твои проблемы, у нормальных женщин нормальнын понятия о отцовства
По мне так Эгоистка женского пола, но далеко НЕнормальная женщина. Потому что не одна нормальная женщина на женском форуме не будет наезжать на несчастного автора и прививать ей чувство вины, никакой женской солидарности. Комментируют через призму собственных ценностей, а ценность у нас особи мужского пола. Какое-то все поклонение «мужчинам».
#35
эгоистка
по мне так серая масса гостей скандальные разведенки, с неудавшейся личной жизнью, растящие свой прицеп в гордом одиночестве и желающие, чтоб авторша так же жила, потому что этот каззелл посмел развестись
#36
эгоистка
Да уж весь форум только и говорит что ты мужик)))))))))))))))))))
Она щас на эмоциях, успокоится и все нормально будет.
Еще тему создаст, что отец не хочет с ребенком общаться. Это у вас узкий кругозор. Я замужем, у меня есть дети, но это мне не мешает сочувствовать. Как я посмотрю, в основном разведенки и новые жены злые здесь, ну и вы конечно вне конкуренции)
#38
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
899 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
774 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
530 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
808 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#39
#40
#43
А что вы тогда здесь потеряли?! и еще материтесь как сапожник) Вас так много здесь, куда не глянь вы и вечно со своим ядом и негативом.
Как говорится, чем богаты…..)) Кто мне право дал?! да нууу! Как вы заговорили)) А кто вам право дал г….ном кидаться? вы очень безжалостны здесь ко всем, особенно таким как автор. Ну по крайней мере я делаю выводы из комментариев оставленные вами, которые мне попались на глаза. Ладно, я высказалась. Оставайтесь со своим дepьмoм наедине, вам только дай свободные уши, чтоб излить всю желчь. Такую радость вам я не предоставлю)
#44
Гость
Да уж весь форум только и говорит что ты мужик)))))))))))))))))))
#45
эгоистка
36, гениально, у меня узкий кругозор, потому что я не вангую и не фантазирую
#50
Гость
Опять гавкнула и авно вылетело у тебя из пасти.
Точно ты мужик. А мать может решать как сколько и кто будет общаться с ее ребенком. И если решит, ни муж ин его мамаша близко не смогут подойти.
Назад
1
…
…
3
Вперёд
Следующая тема
Муж поднял на меня руку второй раз. Что делать???
43 ответа
Предыдущая тема
Муж сказал, что не хотел жениться, и кинул в меня обручальное кольцо
42 ответа
Почему так трудно пережить боль развода
Какими бы ни были обстоятельства, развод – это тяжело. Это чрезвычайно сложный процесс от начала до конца, и вы все еще можете испытывать эмоции через недели, месяцы и даже годы после того, как вы и ваш бывший партнер расстались. Остаточный гнев, обида, растерянность, депрессия и даже самообвинение не исчезают сразу после завершения развода. Даже если вы сами к этому подтолкнули, развод по-прежнему вызывает все виды эмоциональной боли, поэтому не удивляйтесь, если вы все еще чувствуете боль развода и изо всех сил пытаетесь двигаться дальше в своей жизни.
Это совершенно нормально, и вы определенно не одиноки.
Хотя каждый развод уникален, вот список некоторых причин, по которым так трудно двигаться дальше и исцелиться после развода.
Вы потеряли любимого человека
Развод означает потерю кого-то, кого вы когда-то любили, и даже после развода вы все еще можете любить его. Это может создать процесс скорби, похожий на то, что мы испытываем, когда умирает любимый человек. Могут быть моменты, когда вы злитесь на всех и вся, вы будете винить себя или своего бывшего в конце вашего счастья, и вы можете даже отдалиться от друзей и семьи, пытаясь защитить себя от дальнейших обид. Вы можете с любовью вспоминать об отношениях и, возможно, даже сожалеть о разводе. Ваша жизнь перевернулась с ног на голову, поэтому понятно, что двигаться дальше может быть трудно или почти невозможно. «Это нормально и полезно переживать как хорошие, так и плохие моменты времени, когда вы были женаты. Это неизбежная часть процесса горя», — говорит лицензированный терапевт Сьюзен Пиз Гадуа.
Дайте себе достаточно времени, честный самоанализ и, если необходимо, время с терапевтом, чтобы проработать. Помните, даже если вы хотели развода, это огромная потеря.
Ваша семья распалась
Много времени и эмоциональной энергии во время брака уходит на сохранение целостности семьи. Родители стремятся дать своим детям счастливую и здоровую семью, и когда их брак распадается, они могут чувствовать, что подвели своих детей. Им трудно справиться с эмоциональными последствиями распада семьи, и снова они оплакивают потерю, как смерть. Однако важно не допустить, чтобы эта боль пришла в ущерб благополучию детей. Хотя вы, возможно, изо всех сил пытаетесь двигаться дальше, найдите в себе силы начать все заново, отпразднуйте воспитание детей в одиночестве или снова начните встречаться, найдите нового спутника жизни.
Хотя свидания могут помочь вам двигаться дальше, многие терапевты советуют клиентам подождать по крайней мере один год после развода, прежде чем снова начать встречаться.
Это даст вам время на восстановление и поможет избежать восстановления отношений.
Есть несбыточные мечты
Каждый брак проживается как в настоящем, так и в будущем. Вы, вероятно, постоянно думали о том, где вы оба, как пара, будете через 5, 10 или даже 20 лет. «Двое женатых людей подобны двум деревьям, которые растут бок о бок. Чем дольше они растут рядом друг с другом, тем сильнее переплетаются корневые системы и тем труднее отделить одно от другого», — говорит Пиз Гадуа.
Развод, естественно, лишает вас всех надежд и ожиданий, которые вы разделяли, оставляя вас в замешательстве и заставляя учиться строить совершенно новую жизнь, в которой не будет вашего бывшего. Вот почему недавно разведенным людям так трудно смотреть вперед. Вы можете обнаружить, что чувствуете себя застрявшим в прошлом, неспособным смириться с тем, что эта глава вашей жизни закончилась, постоянно воспроизводите то, что пошло не так, и застряли в боли и негативе.
Вам может быть стыдно
После развода чувство неудачи — это нормально.
Они жертвы личной ответственности — нашей ответственности за ту роль, которую мы сыграли в прекращении нашего брака. Признание себе, что мы сделали ошибки, может сделать любого уязвимым и наполненным стыдом. И хотя разводы настолько распространены, многие из нас все еще испытывают огромный стыд и смущение из-за чувства, что мы как-то «ниже чем», потому что не смогли сохранить брак. Столкновение с членами семьи, коллегами, друзьями и знакомыми только еще больше разжигает наши предполагаемые недостатки, и от этих чувств может быть очень трудно избавиться, когда вы постоянно корите себя.
8 советов, как справиться с разводом и пережить его
Под руководством психотерапевта по вопросам брака и семьи Мэри Кей Кочаро узнайте о стратегиях и ресурсах, которые помогут вам справиться с эмоциями развода.
Развод часто является сложным и утомительным процессом, особенно если в нем участвуют адвокаты и суды. Вы планируете свое будущее, стремитесь разобраться с финансами и, возможно, изучаете, как теперь будет работать совместное воспитание.
К тому времени, когда все это закончится, вы, возможно, даже не перестанете задумываться о своих собственных эмоциях, когда будете продвигаться по этому новому этапу своей жизни.
Но прежде чем вы действительно сможете двигаться вперед, важно полностью обработать эти чувства. Возможно, вы имеете дело с гневом, печалью, горем и беспокойством — все это совершенно нормальные и понятные реакции.
Мы поговорили с Мэри Кей Кочаро , лицензированным семейным и семейным терапевтом с более чем 30-летним опытом, чтобы составить список стратегий и ресурсов, которые помогут вам пережить это трудное время.
1. Будьте добры к себе
Независимо от обстоятельств смесь эмоций, с которыми вы сталкиваетесь во время разлуки, часто может сбивать с толку или даже пугать. Вы можете быть не уверены, как полностью понять, что вы чувствуете или как вы должны чувствовать. Но важно помнить, что правильных эмоций не бывает. Ваши чувства, какими бы они ни были, имеют право на существование.
Вместо того, чтобы сопротивляться, дайте себе передышку и будьте добры к себе.
Исследования показали, что люди с состраданием к себе лучше справляются с повседневными проблемами развода в первые месяцы после развода. Понимание и забота о себе помогут вам пережить развод.
2. Не рассматривайте свой брак как неудачу
Со временем в нашей культуре развод стал менее стигматизированным. В конце концов, многие браки, заключенные в первый раз, терпят неудачу, а число разводов во втором и последующих браках еще выше, говорит Кочаро. Тем не менее, может возникнуть искушение рассматривать брак как поражение, которое может помешать разведенным парам жить дальше.
«Даже слово «неудачный» указывает на то, как мы относимся к разводу, — говорит Кочаро. «Хорошая идея — не рассматривать — или, по крайней мере, пытаться не — рассматривать это как неудачу, а скорее как нечто, что больше не служит интересам каждой из сторон».
Эта перспектива связана с идеей быть добрым к себе.
Кочаро призывает людей не корить себя «повествованием о неудачах». Вместо этого оглянитесь на хорошие моменты в отношениях и, что более важно, на моменты, которые способствовали вашему развитию.
3. Найдите время, чтобы попрощаться
Независимо от обстоятельств, период скорби о вашем браке — это нормально. В конце концов, вы заканчиваете большую часть своей жизни. В рамках здравого взгляда на развод Кочаро призывает своих клиентов выполнить «конструктивный ритуал закрытия». Это может быть полдня или целый день, когда пара сидит вместе и прощается со всем плохим и хорошим в отношениях. Все отношения разные, и обстоятельства не всегда позволяют расстающимся супругам так сойтись. Но даже если эмоции (или безопасность) мешают процессу, в котором участвуют два человека, найдите время, чтобы «попрощаться».
Попрощайтесь со всем, чего вы больше не хотите, — с тем, что привело к вашему разводу, будь то ложь, неверность или предательство. Но Кочаро также подчеркивает, что прощается со всем, что вы «думали, что [вы] получите, когда скажете« я »».
Это включает в себя хорошие моменты, добрые моменты и планы того, какой должна была быть ваша жизнь вместе.
«Это очень глубокий эмоциональный процесс, — говорит Кочаро. «Я считаю, что когда пары могут это сделать, они действительно могут испытывать большое сострадание к тому, что переживает другой».
4. Поддерживайте позитивную атмосферу
Кочаро предупреждает, что развод может стать неприятным, особенно когда в дело вовлечены адвокаты и залы суда. Но поддержание позитивной атмосферы не только вокруг вас и вашего бывшего партнера, но особенно вокруг ваших детей полезно для всех участников.
Исследования показывают, что дети, подвергающиеся постоянному конфликту с родителями, более подвержены риску психологических и социальных проблем. Вдобавок ко всему, сильный стресс только усложнит для вас процесс развода.
Кочаро предлагает совместный развод или посредничество — вместо того, чтобы идти прямо в судебный процесс — чтобы уменьшить злобу.
По словам Кочаро, при совместном разводе вы, как правило, имеете больше права голоса в решениях, связанных с вашим разводом. Если вы выберете посредничество, нейтральная третья сторона может помочь вам и вашему бывшему партнеру почувствовать себя более уполномоченным «спроектировать собственное расставание».
5. Найдите надежного друга
В любой эмоциональной ситуации очень полезно иметь плечо, на которое можно опереться. Найдите кого-то, кому вы доверяете, в качестве доверенного лица, кого-то, с кем вы можете свободно говорить и на кого можно положиться. Они могут помочь вам в трудные моменты вашего развода или даже выступать в качестве наблюдателя, когда вы принимаете важные решения, связанные с вашей новой жизнью.
Однако Кочаро советует выбрать только одного друга и придерживаться его. Часто возникает желание поделиться, будь то на Facebook или с группой друзей, когда вы переживаете что-то эмоциональное. Но это, вероятно, навредит вам в долгосрочной перспективе, говорит она.
«Проблема с [распространением] заключается в том, что люди, которым вы рассказываете об этом, не обязательно будут двигаться вперед так же, как вы», — говорит Кочаро. «Таким образом, они застрянут на этих историях, которые вы им рассказываете, и это бесполезно двигаться вперед».
6. Придерживайтесь своего распорядка
Независимо от того, являетесь ли вы инициатором развода или нет, обычно вы чувствуете себя немного потерянным. В вашей жизни происходят значительные перемены, и может быть трудно чувствовать себя спокойно. Поэтому важно соблюдать распорядок дня и избегать самоизоляции в это время, говорит Кочаро. Продолжайте делать то, что делает вас счастливым, будь то социальная жизнь, хобби или ежедневные привычки.
«Если вы ходили в церковь по воскресеньям, то ходите в церковь по воскресеньям; если раньше вы ели салаты, продолжайте есть салаты», — говорит Кочаро. «Действительно придерживайтесь распорядка, чтобы ваша жизнь была максимально нормальной».
7. Позвольте себе перерыв в свиданиях
Как только вы станете одинокими, вы, возможно, захотите вернуться к игре свиданий. Тем не менее, требуется время, чтобы справиться с эмоциями, связанными с разводом, и не нужно торопиться. Кочаро советует своим клиентам сделать шаг назад и дать себе передышку, прежде чем искать нового партнера. Потратьте время, чтобы снова почувствовать себя собой, заняться любимым делом, узнать, что для вас представляют собой здоровые отношения, и полностью разрешить свои чувства.
Это особенно важно, если речь идет о детях, — говорит Кочаро. Хотя идея найти кого-то нового может быть захватывающей, новые партнеры, особенно вскоре после развода, могут сбивать детей с толку.
«Дайте себе немного времени, чтобы справиться с этими эмоциями, чтобы вернуться к себе», — говорит Кочаро. «Я знаю, что люди пугаются и начинают искать кого-то, но обычно это не очень хорошая идея».
8. Используйте окружающие вас ресурсы
В особенности, если у вас возникли проблемы с поиском надежного друга или доверенного лица, Кочаро рекомендует обратиться к доверенному терапевту или группе по разводу, чтобы помочь вам справиться с этим трудным временем.