Развод как пережить женщине: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Содержание

Как пережить развод с мужем?

Развод — тяжелое событие, которое во многом, с точки зрения психологии, схоже с утратой близкого человека. Эмоциональная картина у человека, переживающего развод и у переживающего утрату, почти идентична. Женская психика имеет свои особенности, а потому этапы реабилитации после развода у представительниц прекрасного пола протекают не так, как у мужчин. Чтобы пережить расставание легче, нужно знать, что ждет впереди.

Как переживает женщина развод?

Женщины более чувствительны, больше внимания уделяют эмоциям и чувствам, отводят для них больше места в своей повседневной жизни. А потому «выйти» из развода безболезненно женщина может только в одном случае: если нет детей, и при этом она уходит от мужа к любимому мужчине, который до этого был любовником.

Но даже в этом случае представительница прекрасного пола некоторое время будет испытывать трудности с ощущением собственной вины. Насколько велик будет этот комплекс, зависит от индивидуальных черт женщины, ее воспитания, этики.

Во всех остальных случаях, даже если решение о разводе принимала сама женщина, в качестве единственной верной меры (муж пил, принимал наркотики, избивал, не хотел работать), спектр переживаний будет довольно внушительным. Самая болезненная для женщины ситуация связана с разводом после измены супруга, с разводом по его инициативе без видимых причин, поскольку при этом сильно страдает женская самооценка, может возникнуть ощущение собственной неполноценности.

Женская психика несколько гипертрофирует, увеличивает страдания, но есть у нее и положительные стороны: женщины от природы более лабильны, они быстрее адаптируются к новым условиям, дамы обладают более развитой интуицией, а потому раньше начинают чувствовать, когда страданиям приходит конец и пора начинать планировать жизнь дальше.

Они лучше отличают одну эмоцию от другой, а потому им легче разобраться в себе, но вот для полноценного самоанализа и самопомощи дамам порой не хватает сильного аналитического и рационального мышления.

Первое, что нужно понимать, — развод меняет жизнь в корне. Меняются повседневные обязанности, ритм жизни, появляются новые задачи, например, финансовые. Если есть дети, теперь придется организовать по-новому и их жизнь – это бывает куда сложнее, чем организовать собственную. Все, что будет чувствовать женщина, вне зависимости от возраста и социального статуса, наличия детей, будет протекать по определенным законам психологии.

После развода самый большой страх связан со страхом неизвестности. Чтобы помочь женщине справиться с ним, попробуем рассказать, что ее ждет в ближайшее после развода время, какие процессы будут протекать в ее сознании, подсознании, в душе и сердце. Это поможет лучше идентифицировать свое состояние и понимать, какая стадия уже позади, а какая — еще только предстоит.

Стадии всегда последовательны: одна следует за другой. Перескочить с первой на последнюю не получится, важно поэтапно пройти их все.

Отрицание, шок

По сути, это первая реакция на развод. Стадия может начаться до развода, во время бракоразводного процесса либо сразу после него. Это зависит от темперамента и скорости восприятия событий конкретной женщиной.

Происходит следующее — она все отрицает, происходящее кажется нереальным, как будто все происходит не с ней, а во сне, в кино, с кем-то другим. Она не может принять случившееся, не может оценить его, поверить в происходящее. Даже если фактически супруги уже расстались, женщина может переживать отрицание и не верить в серьезность происходящего.

Состояние напоминает шоковое, восприятие нарушено, доводы бесполезны, женщина их пока не слышит. Ей кажется, что нужно просто подождать, лечь поспать и все будет, как раньше. На этом этапе ничего делать не нужно: никаких действий, разговоров с сочувствующими подругами. Шок отступит довольно быстро.

Боль

Шок, как качественный наркоз, несколько притуплял восприятие, чтобы реальность не обрушилась на психику всем пугающим объемом. Как только шок проходит, ощущается боль. Это вполне естественно, хотя и очень сложно. Возникает ощущение, что боль заполняет все внутри — она постоянная, ноющая, не дающая сосредоточиться на чем-то. Весь мир женщина видит через призму боли. Во всем она видит напоминание прошлого. Боль может стать и осязаемой: у одних появляются психосоматические боли в сердце, у других — головные боли, зубная боль. Будущее видится туманно, а чаще не видится вообще. Женщина ставит себе задачу выжить.

Оставшись наедине с болью, представительница прекрасного пола переживает ее куда сильнее. Именно на этой стадии нужна помощь — человек, которому она доверяет. Обязательно нужно выговориться. Когда боль озвучивается, она становится меньше. Только следует избегать слушателя, который дает советы. Советы сейчас не нужны.

Злость

На этой стадии боли почти нет. Уже отболело. Но есть сильная и раздражающая злость и большая обида. У некоторых она приобретает масштабы ненависти. Стадия эта довольно опасна для женщины — она может заболеть, могут обостриться хронические заболевания. Под действием обиды можно натворить много некрасивых и даже криминальных поступков.

Чтобы такого не случилось, обязательно нужно контролировать свои эмоции, не позволять себе уходить с головой в ярость.

Стадия безумных надежд

Этот этап – самый коварный из этапов переживания развода. В какой-то момент приходит желание простить партнера, женщина находит множественные объяснения случившемуся, причем винит во многом именно себя. Появляется надежда, что после исправления своих недостатков можно будет воссоединиться, снова обрести счастье с человеком. Женщина становится очень активной и деятельной. Начинает приводить себя в порядок, худеет, красит волосы и меняет гардероб. Эти действия напоминают истерию, поскольку им она отдается со всем пылом. Но они не опасны, даже полезны.

Что опасно, так это активность в попытках организовать встречу с бывшим, допрос, как он живет, попытки выследить бывшего мужа, отправка ему сообщений, звонки в любое время суток. Остановиться трудно — женщине кажется, что она нашла корень проблемы, она полна энтузиазма и видит цель. Но она лишена самокритики, самоконтроля, логических способностей.

Она не думает о последствиях. Именно в этот период записываются к магам и гадалкам, ворожат, идут в церковь и придумывают разные хитроумные ситуации с вымышленными болезнями и проблемами, чтобы заманить бывшего на встречу. В большинстве случаев все эти действия совершенно бесполезны.

Привыкание

Привыкание к ситуации начинается не в самых приятных обстоятельствах. После стадии активности наступает период спада, депрессии. Женщина устала, она лишена сил. Она чувствует себя неудачницей, предпочитает оставаться одна, теряет аппетит, а нередко и желание жить вообще. К разочарованию добавляется искреннее сожаление и стыд за все, что она успела натворить в процессе предыдущей стадии.

Как долго продлится депрессия, сказать сложно. Без помощи на этом этапе оставаться нельзя.

Должен быть кто-то родной и близкий, кто будет заставлять женщину есть, ходить на работу. Пусть она все делает механически, но делает обязательно. Очень помогает на этой стадии наличие ребенка. Он требует ухода, внимания, заботы – материнский инстинкт обычно всегда побеждает депрессивное желание лежать и смотреть в потолок.

Признак выхода из депрессии — начало самоанализа. Женщина начинает смотреть на себя и свои поступки со стороны, она получает возможность оценивать их и видеть ситуацию такой, какая она есть. Это отличное время для того, чтобы переоценить систему своих ценностей, поработать с обидами, избавиться от них. После прощения себя и бывшего мужа, можно начинать выбирать вектор дальнейшего движения — что делать, чем заниматься, не поменять ли работу, город, не начать ли прыгать с парашютом, не отправиться ли в путешествие. Открывается масса горизонтов и возможностей.

Если иногда женщина и возвращается к неприятным мыслям, то ей уже куда легче справиться с эмоциями, успокоиться.

Восстановление

Принятие произошло. Женщина отлично понимает, что и как произошло.

Нет обиды, нет гнева или желания отомстить. Жизнь начинает играть новыми красками, есть вполне конкретные новые планы. Восстановиться и окончательно прийти в себя помогает следование намеченным позитивным планам. Нет желания во что бы то ни стало вернуть мужа, возобновить отношения. Есть внутренняя готовность к новым отношениям, которые будут не ради мести бывшему, а ради обретения личного счастья.

Как выйти из депрессии?

Отдельно хочется остановиться именно на этом этапе, поскольку успех выхода из постразводного состояния зависит именно от того, как будет прожита депрессия. Наиболее опасен этот этап для женщин с повышенной чувствительностью, очень тревожных, мнительных, ранимых, инфантильных, привыкших, чтобы о них заботились и опекали. Именно такой тип представительниц прекрасного пола нуждается в квалифицированной психологической помощи, поскольку у них выше риск перехода психогенной депрессии в эндогенную – тогда состояние станет психическим заболеванием.

Чем более самостоятельной и уверенной в себе была женщина до развода, чем больше у нее было своих интересов, хобби, друзей, тем легче ей будет пережить депрессию. Если же растворение в муже и его интересах во время брака было полным, то потери могут быть более глобальными.

Сложно самому оценить потенциальные возможности собственной психики. А потому лучшее, что можно сделать при первых признаках депрессии, зафиксировать дату ее начала и предупредить об этом кого-то из людей, которым вы доверяете. Если в течение двух недель признаки депрессивного расстройства отступят, ничего предпринимать не нужно. Если клиническая картина будет лишь нарастать, следует через две недели обратиться к психиатру или психотерапевту за назначением адекватной терапии.

Обратить внимание нужно на классическую картину психиатрических признаков клинической депрессии:

  • приступы мрачного и тоскливого настроения повторяются каждый день и усиливаются в утреннее время, до обеда;
  • женщина перестает получать удовольствие от всего, что ей нравилось раньше, перестает проявлять интерес к новому, теряет аппетит;
  • есть внешняя двигательная заторможенность, очень медленно протекают эмоциональные реакции.

Главное в выходе из этого состояния — правильная психотерапия. Тому, кто будет рядом с женщиной в этот непростой для нее момент, важно знать, что психологическая поддержка помогает при легких формах депрессии. Если состояние тяжелое, лучше получить назначение у врача на препараты-антидепрессанты, седативные средства. В этом случаев лечение будет комплексным.

Полезны расслабляющий массаж, медитация, аутотренинг с программированием на позитивные установки в будущем. При правильной поддержке, проговаривании своих переживаний, мыслей, эмоций, ведении дневника самонаблюдений депрессивное расстройство отступает примерно за 1-1,5 месяца. Но состояние может длиться и дольше, если женщина от рождения меланхолик или холерик.

Ложиться в клинику — не самое лучше решение при легких формах депрессии. Лучше поможет привычная домашняя обстановка. Но близкие должны знать, что госпитализация в стационар крайне желательна, если женщина говорит о самоубийстве, если она настойчиво отказывается от пищи, если начался психоз и мании.

Что касается мер самопомощи, то женщине ни в коем случае не стоит отказываться от помощи, если близкие предлагают ее. Полезна физическая нагрузка, прогулки. Эффективно показывает себя метод планирования свободного времени — чем больше дама будет занята чем-то, тем меньше времени у нее останется на переживания. Очень полезной может оказаться перемена места — поездка на природу, на дачу, в соседний город, на курорт.

В состоянии депрессивного расстройства, как и на других стадиях после развода, важно избегать алкоголя, наркотиков. Они не приносят облегчения, не решают проблемы. Мало того, пока человек находится в состоянии опьянения, его мозг не обрабатывает основную проблему, то есть переживание замедляется, а процесс восстановления затягивается.

Не менее вредно и жалеть себя. Это очень удобно – так женщине комфортнее, но позиция жертвы нисколько не приближает облегчения, а лишь отодвигает его все дальше в будущее. Не стоит разрешать жалеть себя и окружающим. Не стоит перебирать в голове и обсуждать с окружающими некрасивые поступки бывшего. Не стоит обсуждать его с подругами и родственниками.

Самое темное время, согласно известной мудрости, наступает именно перед рассветом. Депрессия — самое темное время. Наберитесь сил и терпения, скоро станет легко и хорошо, а об этом периоде вы будете вспоминать, как о болезни, не более.

Как научиться жить дальше?

После проживания всех стадий выхода из личной драмы вопрос о том, как научиться жить дальше, будет не самым главным, ведь понимание, что нужно делать, придет само собой. Однако есть ситуации, которые следует рассмотреть отдельно. Поведение женщины уже не будет прежним, такой жизненный опыт обязательно накладывает свой отпечаток на ее личность, характер.

Некоторым женщинам бывает проще начать самостоятельную жизнь, другим сама мысль об этом кажется невыносимой. Психологи советуют всем без исключения дамам не воспринимать развод как апокалипсис и катастрофу планетарного масштаба. Брак — это важно, но это далеко не все. Есть и другие важные для счастья человека вещи: дружба, состояние гармонии с самим собой, профессиональные достижения и цели, творчество, забота о детях. И даже если вы прожили в браке много лет и кажется, что бывшего все еще любишь, если предательство подкосило вас, это — не конец, это – начало новой жизни, в которой вы можете все написать заново, по-другому.

Посмотрите вокруг — вы увидите немало людей, которые не состоят в браке и при этом счастливы. Они растят детей, достигают высот в своем деле, легко начинают личные отношения, они окружены друзьями и живут полной, насыщенной жизнью. Понаблюдайте за ними. Их секрет в том, что они давно поняли: счастье не в кольце на пальце и не в штампе в паспорте, а в душе. Если его нет, никакой брак не сделает женщину счастливой.

Отдельно следует поговорить о некоторых ситуациях, которые могут отягощать реабилитацию после развода.

При отсутствии привычки к самостоятельности

Инфантильная женщина — не только героиня анекдотов и сериалов, но и вполне распространенное в жизни явление. В детстве родители брали на себя всю заботу о дочери, они решали все ее проблемы, оберегали от любых неприятностей, потом эстафету перехватил супруг — он содержал жену, обеспечивал всем необходимым, по привычной для нее с детства схеме принимал все ключевые решения. И вот — развод.

Крушение брака для такой женщины сродни концу света. Ведь она не просто теряет брачные отношения, но и выпадает из зоны комфорта. С другой стороны – расценивать эту ситуацию следует как стартовую позицию. Сейчас – самое подходящее время, чтобы научиться быть самостоятельной и самодостаточной. Очень многое зависит от тех, кто будет рядом в сложные для женщины времена. Жалеть ее категорически запрещено, а вот направить, мотивировать необходимо: найти работу, начать зарабатывать деньги, начать самостоятельно принимать решения.

В некоторых случаях стоит обратиться к клиническому психологу или психотерапевту, который научит, как стать более решительной, как мобилизовать свои силы. Процесс обретения самостоятельности, если он деятельный и активный, может существенно облегчить эмоциональные переживания после развода, ведь жизнь женщины наполнится массой новых впечатлений, опыта, знакомств и событий.

Если есть угрозы со стороны мужчины

Угрожающее и агрессивное поведение бывшего, если женщина знает, что теоретически и практически мужчина может привести свои угрозы в действие, должно стать для нее четким сигналом к началу оборонительной кампании. В первую очередь, нужно сменить дверные замки, посетить участкового и рассказать ему о существующих угрозах. Если они связаны с угрозой жизни и здоровью, угрозой похитить и увезти ребенка, следует написать заявление в полицию.

При этом бывшему ни в коем случае нельзя показывать свой страх. Есть люди, которые угрожают лишь для самоутверждения, они подпитываются чужим страхом и волнением. Видя, что женщина паникует и боится, бывший муж получает иллюзорное ощущение, что он по-прежнему может контролировать ее жизнь.

На открытый конфликт с агрессивными бывшими лучше не идти. Меняйте номер телефона, предупредите коллег на работе, чтобы не приглашали вас к телефону, если разгневанный бывший супруг будет звонить. Попросите кого-то из знакомых или коллег провожать вас с работы, предупредите о возможных проблемах воспитателя в садике, который посещает ребенок.

Дома наготове нужно иметь небольшую сумку с тревожным набором: если агрессор все-таки пойдет в наступление и вам придется отступать, под рукой должны лежать документы на вас и ребенка, смена одежды и белья, небольшой запас денег.

Во время беременности

Развод во время беременности чаще всего происходит у молодых пар, но такое может случиться и у пар с любым семейным стажем. Главное, что нужно помнить будущей маме и бывшей жене в одном лице, – стресс очень опасен для малыша. Под действием переживаний у женщины вырабатываются гормоны стресса, которые частично блокируют выработку половых гормонов. Это чревато выкидышем, преждевременными родами, осложнениями беременности, нарушением роста и развития малыша.

Самая главная мотивация для беременной после развода — рождение здорового ребенка, которого она сможет вырастить и воспитать достойным человеком. Лучше сосредоточиться именно на этом — пойти на курсы для будущих мам, пройтись по магазинам с милыми вещами для малышей, начать покупать понравившиеся милые вещички и игрушки, бутылочки и соски.

Вне зависимости от того, хорошими или плохими остались отношения бывших супругов, до родов женщине лучше не встречаться и не контактировать с бывшим. Лишние переживания (а при встрече они неизбежны) могут лишь навредить. После того как малыш родится, пара может спокойной обсудить, что дальше — будет ли мужчина участвовать в воспитании малыша, в чем будет заключаться его помощь и т. д.

Беременной женщине, оставшейся одной, обидно вдвойне — она переживает и за себя, и за ребенка. А потому она особенно нуждается в поддержке друзей и родных. Важно не отказываться от помощи, беречь собственные силы, каждый день помнить о том, что от ваших мыслей и чувств зависит здоровье и состояние малыша. Вы — его единственная защита и надежда, вы просто не имеете права подвести кроху, подвергать его опасности.

В каждой женской консультации работает психолог, который специализируется на работе с будущими матерями, знает тонкости их психологического и психического состояния. Его консультации бесплатны. Просто наберитесь сил и посетите этого специалиста. Он обязательно поможет составить индивидуальную программу реабилитации.

Если есть ребенок

Ребенок – еще один участник развода. Ему, как и вам, приходится нелегко. Будет хорошо, если с ребенком вы сразу заключите альянс, поскольку вы оба сейчас нуждаетесь в поддержке друг друга. Не стоит скрывать от малыша того, что случилось, но воздержитесь от неприятных подробностей, но не стоит делать вид, что вообще ничего не произошло. Дети прекрасного чувствуют ложь и напряжение.

Чем опасна ложь в отношениях матери и ребенка – всем известно. Чадо подрастет и ответит тем же. Но вот напряжение, которое мать будет стараться замаскировать под усталость, под недомогание, обязательно найдут выход – в условиях эмоциональной подавленности взрослых дети начинают чаще болеть.

Лучше всего честно рассказать малышу, что вы переживаете, что вам трудно, но вместе вы обязательно со всем справитесь. Помните, что плохо обоим, вместе выстраивайте свой досуг — возьмите за правило раз в неделю ходить в парк, в кино или развлекательный центр, в музей или в зоопарк. Новые ощущения помогут вам отвлечься от тягостных и неприятных мыслей.

Не ограничивайте ребенка в его желании общаться и с папой тоже (если это для него безопасно).

Если есть любовь к мужу

Развод не всегда означает конец чувствам. Очень часто бывает так, что свидетельство о разводе уже на руках, а чувства в душе к бывшему все еще живы. Для таких женщин самым опасным является этап ложных надежд. Они могут дойти до унижения, до потери самоуважения, могут обещать бывшему сделать все, что он хочет, лишь бы восстановить отношения.

Даже если в душе есть какие-то чувства, это не дает вам право уничтожать собственное достоинство и самоуважение. Униженных и оскорбленных обычно трудно любить и воспринимать. Любят совсем других — уверенных в себе, самодостаточных, смелых и счастливых. Станьте такой. Статистика гласит, что порядка 15% пар после развода снова сходятся через некоторое время. Если ваш случай именно тот самый, то ваше от вас никуда не уйдет. Время, которое вы проведете порознь, следует использовать с максимальной отдачей — приведите себя в порядок, похудейте, найдите новых друзей и увлекательное хобби, излучайте счастье. Не унижайтесь, не преследуйте бывшего — мужчинам тоже требуется время для переоценки ценностей и осознания поступков. Если же вы не из числа тех 15%, которые дают своим семьям второй шанс, то за время, взятое на приведение себя в чувство и хорошую форму, вы поймете, что уже не так этого ждете, как раньше, будет легче принять окончательное расставание.

Советы психолога

Есть несколько универсальных советов, которые стоит распечатать и повесить на видное место. Они обязательно поддержат вас в трудные минуты, помогут пережить сложные дни и взять себя в руки.

  • Никто не должен соответствовать чужим ожиданиям. И вы, и ваш бывший мужчина имеете право быть такими, какими хочется быть каждому из вас индивидуально.
  • Не впадайте в крайности.
  • Каждый день узнавайте что-то новое (в любой сфере).
  • Каждый день делайте доброе и бескорыстное дело (помогайте соседям, коллегам, незнакомым людям). Ваша самооценка начнет подниматься уже через несколько дней.
  • Вы имеете достаточно сил, мужества, смелости и опыта, чтобы начать новую жизнь. Не ограничивайте свои мечты, не ограничивайтесь только мечтами — воплощайте в жизнь.
  • На каждом этапе жизни есть свой жизненный урок. Попробуйте понять, чему она решила научить вас через развод (терпению, смирению, прощению, самостоятельности, благодарности за дружбу и поддержку).
  • Все пройдет.

Как пережить развод.

Универсальные правила.

Как пережить развод. Универсальные правила

Развод – тема, на которую я мало говорю. Но есть люди, которые через него проходят и спрашивают меня, как быть. Поэтому я собрался с мыслями и сформулировал советы психолога, как пережить развод.

Эта инструкция, которая многим пригодится. Но, прежде чем применять ее, помните, что каждая ситуация индивидуальна и развод разводу рознь.

Я расскажу о типичной ситуации. Эта статья о том, как пережить развод женщине, но все это касается и мужчин.

Пункт 1. Эмоции

Главная задача человека, который прошел или проходит через развод – вытащить и правильно пережить негативные эмоции.

Почти все люди тяжело переживают развод, но большинство либо не признает свои эмоции, либо проживают их неэкологично.

Есть такие, кто говорит «ничего страшного, это жизнь», делают вид, что ничего особенного не произошло. Другие стараются отвлечься и забыться в показушном веселье и новых отношениях.

Но если не признавать негативные эмоции, они никуда не деваются. Накопленное напряжение превращается в психосоматические болезни, мешает развиваться и двигаться в жизни дальше.

Выражайте эмоции любыми разумными способами: выговаривайтесь, обсуждайте с психологом, занимайтесь спортом, пишите и сжигайте письма обиды.

Статьи по теме:

Пункт 2. Ответственность

Найдите свои 50% ответственности за развод и возьмите за них 100% ответственность. Надеюсь, я вас не запутал цифрами.

Я имею в виду, что в любых событиях есть половина вашей ответственности и важно ее полностью принять. Развод происходит между двумя людьми и важно не сваливать всю вину на партнера, а понять, что сами сделали не так.

Не впадайте в другую крайность и не берите на себя чужую ответственность. «Я во всем виновата» — такая же неправда, как «он во всем виноват»: вы оба создали эту ситуацию. Помните о цифрах: ваши только 50%.

Статьи по теме:

Пункт 3. Вы – не жертва

Удержитесь от роли мученицы и бедняжки. «Я такая несчастная, он меня бросил (или я его, козла, бросила)». Огромное искушение начать рассказывать эту историю всем желающим и получать внимание и сочувствие, а также подкармливать ощущение собственной правоты.

Понятно, что партнера всегда есть в чем обвинить. Но постарайтесь удержаться – ради своего же блага. Сочувствие за роль жертвы вы получите, но тогда в жизни так ничего и не изменится.

Статьи по теме:

Пункт 4. Сделайте паузу до новых отношений

Сразу после развода лучше побыть самой с собой, успокоиться, сделать выводы. Если окунуться в новые отношения, не проделав «работу над ошибками», вы рискуете повторить сценарий предыдущего брака.

Кроме того, отношения, которые начались сразу после разрыва предыдущих, часто становятся психотерапией. Она даже может подействовать, но каково будет партнеру? Да и здоровые отношения так не построишь, а значит, впереди еще одно расставание.

Статьи по теме:

Пункт 5. Дети

А вот мысли для тех, у кого есть дети. Сохраните доброжелательное отношение к мужу — ради них. Но не пытайтесь построить дружбу: дружба с бывшими – это иллюзия.

Не создавайте у детей негативный образ второго родителя – детям потом жить с ощущением, что «мой папа плохой» или «моя мама плохая», это разрушает психику.

Постарайтесь не ревновать ко второму родителю, или хотя бы не перетягивайте детей, как канат.

Бывает, что родители начинают меряться, кто лучше: «мама не покупает, а я тебе куплю!» «мама не разрешает, а со мной можно». Детям это крайне тяжело. Когда правила все время меняются, им не на что опереться, они не понимают, как себя вести.

Статьи по теме:

Пункт самый главный.

Возможности после развода

Развод это не только стресс и кризис. Это момент, когда перед вами открываются новые дороги. Это время может стать прекрасным стартом для новой жизни.

Одиночество – повод заняться собой и начать давать себе то, что ждала от мужчины все это время. Лучшее, что вы можете сделать, это найти время, сесть и подумать, какие возможности у вас появились. Пропишите это на бумаге, подумайте, чего вы хотите, как использовать время и свободу, которые у вас появились.

Тогда вы сможете оздоровить свою личность и впоследствии привлечь отношения другого качества, на новом уровне.

Статьи по теме:

И помните: как бы ни было сложно, как бы ни рушился мир, в конечном итоге эта ситуация сделает вас и вашу жизнь лучше, а боль достаточно быстро утихнет. Но только при условии, что вы приложите усилия. Дорогу осилит идущий!

Если впасть в жертву и обвинять бывшего партнера, роста не будет, ничего не изменится. А если признать свою ответственность, будут перемены к лучшему. Впрочем, это касается любого кризиса, не только вопроса, как пережить развод.

Вадим Куркин

Тюменский психолог рассказала, как пережить развод и не сойти с ума

Если в семье есть дети, как об этом сообщить им?

— Придется прямо и честно рассказать ребенку. Поговорить нужно даже с малышом, который уже понимает, что, к примеру, папа не будет приходить каждый вечер с работы домой. Уже в 1,5–2 года дети осознают, что родителя нет рядом, как раньше, и могут задавать вопросы. А дети с 3-х лет однозначно нуждаются в объяснениях. Чем младше ребенок, тем проще надо говорить о том, почему родители больше не будут жить вместе. Хорошо, когда родители об этом сообщают совместно. Мы сейчас говорим о ситуации, если родители пришли к разводу без каких-либо острых конфликтов. В такой момент важно сохранить нейтралитет в отношениях, чтобы не было упреков в адрес друг друга, а главное отвечать на вопросы ребенка и не обманывать.

Как женщины переживают развод?

— Разница между мужчиной и женщиной строится на общественных стереотипах. В обществе есть определенные представления, какой должна быть женщина — жена.

Что мы обычно слышим про женщин? Это хранительница домашнего очага, она должна терпеть, поддерживать, вдохновлять. Сейчас эти убеждения стараются изменить, но у нас все равно к женщине предъявляется ряд обязательств, что она должна строить семью. Поэтому, когда жена сталкивается с разводом, она чаще чувствует вину из-за того, что семья распалась. Это происходит, даже если именно женщина была инициатором развода, по причине, например, той же зависимости партнера. Супруга понимает, что жить она с мужем не может, и все равно ее посещают мысли, что это именно она не смогла семью создать такой, какой хотела бы ее видеть.

Вторая особенность женщины при разводе — это то, что в нашей стране дети чаще остаются с мамой, поэтому ей приходится столкнуться с дополнительной нагрузкой — с множеством финансовых проблем, вопросов распределения времени и других трудностей, которые теперь необходимо решать, опираясь только на себя.

Еще одной проблемой может быть то, что женщина в супружестве выполняла роль лишь жены и матери, и после развода возникают сложности с реализацией себя и даже возможностью обеспечивать семью.

Плюс страх одиночества женщину преследует сильнее, чем мужчину, кажется, что найти партнера, особенно имея детей, трудно.

Какие есть для мужчин гендерные трудности в связи с разводом?

— Им общество тоже навязывает стереотипы: мужчины не плачут, они должны быть сильными. Есть такое убеждение, что мужчина — это самец: «одна ушла — другая придет». За этой фразой стоит обесценивание их эмоционального состояния. Важно понять и осознать, что эти убеждения не верны. И на самом деле мужчины — они тоже горюют. В современном мире инициаторами развода чаще становятся женщины, при этом мужчины тоже могут вкладывать в свою семью много эмоций и финансов. Часто они строят семью основательно, надеясь на долгосрочную семейную жизнь. Поэтому мужчина должен принять, что может испытывать разные эмоции и это не слабость, а вполне нормальная ситуация, когда я позволяю себе прожить (прочувствовать) боль. И не приглушать ее лишь потому, что я мужчина (по убеждению самец).

Фото предоставлено психологом.

Важно разрешить себе эмоции — это необходимо, но опять же позволить их там, где это разумно, безопасно, и когда они не выливаются в какую-то войну агрессии, мести и другие чувства. И если страшно идти к друзьям (при разводе у пары они бывают общие), стоит обратиться к психологу, это как раз тот человек — специалист, который с уважением отнесется к горю другого человека, не видя в этих эмоциях слабости, а видя в этом силу и мужество, потому что признаться себе в реалиях, какие они есть, на самом деле требует смелости.

Как пройти этот этап?

— Для начала нужно осознать, что с тобой происходит. Важно понять, что лежит в основе твоей тревоги, страха, какой из стереотипов на тебя давит. Здесь необходимо найти тех людей, которые будут поддерживать. Найти то место, где ты сможешь давать волю своим эмоциям и сможешь делиться своими переживаниями, какими бы они ни были.

При этом обязательно нужно сказать о том, какую помощь мы хотим получить, потому что близкие и друзья не всегда знают, как правильно поддержать, они стараются подсказать, например, как нам жить: «Забудь, не бери в голову…», а нам, может быть, необходимо выговориться, выплакаться.

Надо сказать своей группе поддержки о вещах, которые бы вам не хотелось видеть и слышать, например, можно попросить при вас не рассказывать о новом партнере бывшего супруга / супруги. Стараться не прибегать к алкоголю — к заменителям, которые на время облегчают ситуацию, а по факту ее усугубляют и могут привести к зависимости.

Хорошо, если удается перенаправить свою эмоциональную энергию: обиду, злость в продуктивное русло. Это может быть спорт, работа, дача. Какая-то деятельность, которая будет давать эмоциональный выплеск, а с другой стороны, помогать адаптироваться к новым условиям жизни. Искать какие-то ресурсы, сильные стороны у себя: на что вы можете опереться, что умеете делать.

В период переживания горя — бракоразводного процесса — важно поднять свою самооценку, которая часто падает.

Я уже говорила про чувство вины, в этот момент человек может испытывать отверженность, уверенность в себе падает, появляется мысль, что ты никому не нужен. Поэтому важно поднять самоуверенность — нужно знакомиться, общаться, пробовать что-то новое, стараться не закрываться от людей. При этом надо понимать, что первые полгода нежелательно принимать каких-то серьезных решений: переезд, смена работы, новые отношения. Иногда такие перемены помогают, но гораздо безопаснее для психики и будущей жизни, если такие шаги будут сделаны обдуманно, не на эмоциях.

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Как пережить развод и отвыкнуть от мужа? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, как побороть зависимость от человека? Муж хочет развестись, есть общий ребёнок. А мне очень больно. Когда я его встретила, то почувствовала, что он «мой человек», родственная душа. Я чувствовала нас как одно целое. Он тоже говорил, что я «его человек», значит, все-таки было обоюдно. Я никого другого не могу представить рядом с собой, он стал родным близким человеком.

Браку 8 лет, было очень много разных трудностей, из самых главных — я жила на две страны (он иностранец ), мне надо было периодически уезжать домой.

Я знаю, что долгая разлука не на пользу отношениям, но все же наш брак как-то держался и, как мне казалось, между нами все ещё была и любовь.

Причиной развода муж называет не мои отъезды, а то, что мы ссоримся. Но мы ссорились не так часто. В то же время, он говорил, что нам в целом хорошо вместе. Были в порядке супружеские отношения, и перед самым отъездом я не чувствовала, что мы только «как соседи». Но как только я снова была вынуждена уехать, он мгновенно охладел, написал, что мы не можем быть вместе. Другой женщины у него нет точно, ребёнок остался с ним, работа из дома. По хозяйству он сам и с дочкой, со мной ее не отпустил, ещё и стоимость билетов высокая, он финансово не тянет оплачивать два билета, может только мне купить.

Я должна вернуться летом, но сердце разрывается. Муж знает, что я не хочу разводиться, люблю его и хочу сохранить семью. Но если этого хочу только я, разве можно что-то спасти? Разве не сказано в Евангелии, что муж должен любить свою жену? А он сейчас меня игнорирует, сам не пишет и не звонит, как будто меня не существует. Если он и выходи на связь, то только после меня. Я, естественно, спрашиваю о дочери. Он может обсудить только это или какие-то дела, ни слова про отношения или какие-то чувства ко мне, его как отрезало.

А я уже места себе не нахожу, не могу представить своей жизни без него. Думаю, это зависимость и не есть хорошо. Я молюсь о сохранении семьи и в то же время думаю, ну а если он и правда разлюбил и ему я не нужна больше как жена, о чем тогда молиться? Только о том, чтобы ушли моя боль и обида и «отпустить», но пока не получается.

Может, и не угоден Богу такой брак, несмотря на все мои чувства к нему. Как пережить этот развод, я даже не представляю.

Он и раньше разводился, но потом сам же и приостанавливал все. Сейчас он показывает такое полное равнодушие, что я верю, что уже и правда конец и ему ничего не нужно, кроме дочери. Может быть, только ради неё он и сохранял отношения до этого дня, хотя говорил, что у него ко мне чувства. Сейчас же сказал, что мы больше не пара, я ему близкий друг, мы остаёмся родителями дочери. При этом он знает, что по моему возвращению жить мы будем вместе, и его это не смущает, видимо, в отличие от меня. Говорит, что будем как соседи, хотя вплоть до самого моего отъезда я не чувствовала отсутствия физического интереса с его стороны ко мне, а вот в его чувствах искренних я как раз сомневалась всегда, видимо, не зря.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Конечно же, Вам больно! Развод, распад семьи — это большая боль, это горе, это крах жизни, которая была как-то выстроена, и спокойно переживаться эта ситуация не может.

Думаю, сейчас Вам будет правильно начать исповедоваться и причащаться регулярно, наладить свою духовную жизнь, раз уж Вы апеллируете к Евангелию и признаете Христа Богом. Сходите в храм, поговорите со священником, участвуйте регулярно в Таинствах и читайте также утренние и вечерние молитвы, это очень упорядочит Вашу жизнь.

Дальше я бы посоветовал подумать о том, как строились Ваши отношения с мужем. Возможно, тут Вам бы мог помочь психолог (есть и православные психологи). Брак с иностранцем — это отношения с человеком с другим менталитетом, Вы очень много пишете о том, что муж говорил, но большой вопрос, не являлись ли эти слова обычным для его страны проявлением вежливости, уважения, просто частью культуры взаимоотношений, в которой он был воспитан, то есть не обманывали ли Вы себя (Вы же сама пишете, что Вы всегда сомневались в его чувствах). Вопрос самообмана — это очень важная вещь: если Вы начинаете жизнь с компромисса с совестью, со временем трещина между действительностью и желаемым, может расти, а Вы будете тратить все силы на то, чтобы закрыть на это глаза. Поэтому, думаю, основное — это Вам понять, так ли хороша была Ваша семейная жизнь и что в отношениях было не то. Это нужно не для того, чтобы их исправить (если муж не хочет, Вы правы, что одна Вы семью не восстановите), но и чтобы правильно выстроить отношения дальше и с мужем (как отцом ребенка), и с новым мужем, если Бог даст. Помолитесь, посмотрите спокойно на жизнь, подумайте. Например, Вы пишете, что билеты Вам оплачивал муж и что Вы вернетесь к уже бывшему мужу и будете с ним жить на правах соседки. Это означает, что у Вас нет работы? Возможно, хорошим выходом из ситуации будет Вам поискать работу в одной из двух стран, чтобы установить равную опеку над дочерью, чтобы Вы могли свободно летать из одной страны в другую и брать с собой дочку или жить в той стране не на непонятных правах в квартире мужа, а снимать комнату, квартиру или номер в гостинице. Я понимаю, что это может быть очень тяжело, но такие финансовые ситуации очень сильно сказываются на отношениях и могут порождать конфликты. Вы упомянули ссоры. Вы считаете, что их было мало, но постойте, для мужа были важны ссоры, недопонимания по каким-то вопросам. Подумайте о том, что это были за вопросы и как себя вести так, чтобы быть в хорошей, сильной позиции, и свою точку зрения сохранять, и точку зрения другого тоже учитывать. Это важно и в браке, и после брака, важно вообще в любых отношениях.

Думаю, такой постепенный анализ поможет Вам увидеть Ваши отношения в истинном свете. Кто знает, может быть, из этого переосмысления получится и отношения хорошие восстановить или сохранить, а может быть, это даст Вам понимание чего-то, что понадобится в будущем.

Я понимаю, что Вам плохо и больно. Но, дорогая, надо найти в себе силы посмотреть на ситуацию максимально открытыми глазами, непредвзято и честно.

Помогай Вам Бог!

Как пережить развод женщине 40+ и начать новую жизнь: план действий от психолога

Семейный психолог Андрей Зберовский объяснил, как ситуация с разводом может сыграть женщине на руку.

Расставание – это всегда неимоверно тяжелый период, который каждый переживает по-разному. Одни, кажется, с легкостью выстраивают новые отношения, а другие годами не могут перевернуть страницу в личной жизни.

Семейный психолог Андрей Зберовский в беседе с «Городовым» объяснил, как найти женщине силы после развода с мужем начать новую жизнь, насколько важно в сложившейся ситуации грамотно выстроить свою линию поведения и ни в коем случае не считать себя «неудачницей», «брошенкой» и «разведенкой».

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

«Надо понимать, что у каждого человека есть разные периоды жизни. Если к этому моменту женщина стала успешной в плане карьеры и детей, то она получила свою порция счастья. Считать себя неудачником в любом случае нельзя.

Вспомним Наполеона, который разгромил многие армии, а потом проиграл и закончил свою жизнь на острове, но мы же не можем назвать его неудачником, правильно? Поэтому какие бы трудности к человеку не пришли, нужно помнить об успехах, достигнутых в прошлом.

История о публикации своих фото и снимков с цветами в соцсетях, чтобы бывший плакал и рыдал, – это детский сад. Нужно выстраивать новую историю, не оглядываясь назад», – обратил внимание психолог.

Если говорить о руководстве к действию в ситуации с жизнью после развода, то существует несколько верных шагов. Во-первых, важно вспомнить свои успехи в прошлом и понять, с чем они связаны, указал Андрей Зберовский.

Фото автора Alena Darmel: Pexels

Исходя из этого, стоит в настоящем попытаться их повторить. Если успехи были связаны со внешней составляющей, то нужно идти в зал и приводить себя в форму. Если вы были хорошим работником, вас уважали в коллективе, то нужно выходить на новое место, даже если перерыв в трудовой деятельности составил 5-10 лет. В любом случае успех придет.

«Поменяйте и расширяйте круг общения, потому что в привычном круге общения вас будут жалеть и называть «брошенкой». У женщины, оказавшей в такой ситуации, как правило, есть ребенок, а у него друзья в детском садике или школе, нужно познакомиться с их родителями, к примеру. Когда женщине вечером можно не спешить домой, то ей лучше с кем-то выпить чай или с кем-то прогуляться.

Мужчины во время брака не позволяют супругам общаться с бывшими одноклассниками и одногруппниками – ревнуют – поэтому в соцсетях можно найти всех тех, с кем когда-то хорошо общались и возобновить диалог. Эти люди могут быть полезны и в плане трудоустройства, и в плане поддержки. Есть масса инструментов для расширения круга общения», – дал совет специалист.

Что касается самокритики и самоедства в этот непростой период, то нужно понимать одно: всегда есть кто-кто красивее вас. Поэтому самокритика в данном случае – бессмысленная и бесполезная история, объяснил Андрей Зберовский. Равняться на кого-то не стоит. Важно знать себе цену, но при этом продолжать работать над собой.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Если нет сил и мотивации проработать сценарий будущей жизни, то только в таком случае есть смысл обращаться к психологу. Специалист нужен не в качестве жилетки, в которую можно выплакаться, он поможет сформировать план и подскажет женщине, где водятся достойные мужчины, а также объяснит, как представительнице прекрасного пола показать свои сильные стороны.

«Если человек хочет разобрать ошибки в браке, которые привели к тому, что мужчина ушел к другой, то уже стоит обратиться к специалисту. В этом мире огромная конкуренция, поэтому важно проработать маркетинг собственного я. Важно понять, как себя позиционировать. Нужно найти свою нишу или, если возможно, ее поменять.

Как говорится, как корабль назовешь, так он и поплывет. Можно называть себя брошенкой и разведенкой, а можно женщиной, которая что-то поняла в этой жизни. Подчеркиваю, бежать за новым мужчиной, чтобы сделать больно бывшему мужу, – это тупиковая линия поведения. Важно определить приоритеты, как женщина хочет жить, для чего и для какого», – добавил Зберовский.

Психолог еще раз обратил внимание на то, что, расставшись с мужчиной, женщина должна начать жить для себя и ставить выгодные ей задачи, тогда будет гораздо проще адаптироваться к новому этапу в жизни.

Источник фото: Фото автора cottonbro: Pexels

Как пережить развод: советы известных психологов и коучей

Психологи назвали способы восстановить жизнь после развода Фото: pixabay.com

Очень важно дать себе погоревать, ведь развод – это потеря, которую можно и нужно оплакать. Но лучше, если на это установить конкретные сроки, а после перейти к активным действиям

Развод – тяжелый период в жизни человека, но он означает конец отношений, а не конец жизни. О том, как женщине смириться с новым статусом и идти дальше, пишет портал «Слово и дело».

По словам опрошенных ресурсом экспертов, есть несколько этапов восстановления морального духа после тяжелого события.

Во-первых, психологи советуют «разведенкам» сместить фокус внимания – нужно перестать копаться в прошлом, а поставить перед собой цели и направить на их реализацию всю энергию.

Вторым шагом может стать пересмотр контактов из окружения – возможно, общение с кем-то лучше ограничить.

Третий шаг – завести роман с самой собой. Психологи советуют получше узнать и полюбить себя.

«Всегда будьте на своей стороне. Вы у себя есть и этого не отнимет у вас никто, и с вами случатся еще тысячи прекрасных событий», — поясняют эксперты.

Можно обратиться к психологу, чтобы помочь себе справиться с обидами и разочарованиями. Именно правильное проживание неприятных чувств в этот период, а не желание отвлечься и забыться, поможет эмоционально завершить отношения и подготовиться к новым.

Ранее «Толк» писал о том, что первый муж Анастасии Заворотнюк назвал причину их развода.

Как женщине пережить развод? Помогут сайты знакомств с иностранцами

Когда женщина после развода остается с разбитым сердцем, утраченными иллюзиями и ребенком, которому нужно стать отныне не только мамой, но и папой, ей  нужна надежда. Пусть призрачная, но надежда, что все в ее жизни наладится, все будет хорошо.

Хорошие мужчины, которые подходят на роль мужа и отца, часто оказываются уже заняты. В российской глубинке найти приличного, неженатого кавалера старше 40 лет и без вредных привычек  — все равно, что в лотерею выиграть. Шансы, к сожалению, невелики, и статистика не радует. Вот и остается женщина одна у разбитого корыта.

Для тех женщин, которые финансово независимы, верят в себя, развод проходит менее болезненно. Женщины, которые не привыкли полагаться только на себя, теряются и впадают в депрессию.

Тут важно найти новое увлечение, которое сможет успешно отвлечь на время от бед. Если вы серьезно настроены на новую жизнь, таким вариантом для вас могут стать курсы английского языка.

Чем  тратить время на бессмысленные обсуждения с подругами сложившейся ситуации, лучше пойти на курсы иностранного языка. Возможно, знание языка поможет вам найти более оплачиваемую работу, посещение группы поможет разнообразить или сменить круг общения, завязать новые знакомства с мужчинами.

А может быть у вас возникнет мысль зайти на сайт www.intdate.ru  и почитать советы о том, как найти  иностранца и выйти замуж за границу.

Пережить развод помогут сайты знакомств

Сама мысль, что  такое возможно, придает женщине сил, вселяет надежду.  Естественно, что женщина с ребенком относится очень ответственно к поиску не только мужа, но и отца для своего ребенка.  При прочтении анкет  на  сайтах знакомств с иностранцами для серьезных отношений следует обращать внимание на анкеты, в которых сказано, что дети желательны или нет возражений против наличия ребенка. Либо же этот вопрос стоит уточнить в ближайший месяц общения. Но и скрывать наличие дочки или сына не стоит ни в коем случае. Надо с пониманием относиться к тому факту, что далеко не каждый мужчина готов взять на себя ответственность за чужого ребенка.

В свою очередь, женщина должна думать о будущей жизни своего ребенка, его безопасности. Неплохо бы заранее узнать некоторые  национальные особенности иностранных мужчин. Такую информацию можно без труда найти  на сайте www.intdate.ru.

Если принято решение искать мужчину-иностранца, найден хороший сайт знакомств, заполнена анкета и пошли первые письма, наступает очень ответственный момент.  Если в каждом письме женщина будет рассказывать взахлеб об успехах своего ребенка, о том, какой он умный и способный, мужчина почувствует себя второстепенной личностью, которую хотят использовать для предоставления лучших условий жизни для ребенка.

А мужчина хочет быть любим  женщиной. Он намерен быть первым объектом ее внимания. От этого никуда не уйти. И нужно учитывать этот факт. Не следует впадать в другую крайность и полностью замалчивать все события, связанные с ребенком. Это в корне неправильно.

Во время приезда мужчины-иностранца в ваш город не спешите сразу знакомить гостя со своим ребенком.  Сначала разберитесь, подходит ли этот мужчина вам, каков у него характер. Поэтому обязательно помогите своему кавалеру снять отдельную квартиру или номер в гостинице, и речи не может быть о том, чтобы он проживал вместе с вами.

Во время встречи прислушайтесь к интонациям его голоса, когда речь зайдет о вашем ребенке или его детях, если таковые у мужчины есть. Очень важно для мужчины, чтобы вы были лояльны по отношению к его детям от предыдущего брака.

Если у женщины есть ребенок, то для нее самым трудным будет не вопрос, как найти  иностранца на роль мужа и отца, а как наладить отношения  предполагаемого мужа и любимого ребенка и как получить разрешение биологического отца на вывоз ребенка. Читайте информацию об этом на страницах нашего сайта.

Иной раз дети не принимают претендентов на  мамину руку и сердце из ревности. Ребенок привык быть   центром маминой жизни, и такое поведение часто разрушает все намерения мамы стать счастливой.

Очень важно, чтобы ребенок был психологически готов к тому, что в  жизни его мамы и его собственной появится новый человек. Возможно, стоит обратиться за помощью к психологам.

Западные мужчины в большинстве своем очень хорошо относятся к детям. Они не забывают о своих обязанностях отца, даже  если разводятся с женой.  И чужого ребенка порядочный мужчина будет воспитывать  как своего. Маме этого ребенка только важно сделать правильный выбор мужа-иностранца.

Александра, специально для сайта intdate.ru.

Шесть личных качеств, которые помогают женщинам успешно пережить развод

Изображение Getty Images через @daylife

Каждая женщина, заходящая в наш офис, хочет получить ответ на один и тот же вопрос. Она хочет знать следующее: будет ли моя семья — и я, и мои дети — в финансовом отношении благополучны после развода?

Чтобы ответить на этот вопрос, я советую всем своим клиентам собрать квалифицированную и опытную команду по разводам. Мы говорим о том, что им нужно сделать, чтобы привести в порядок свои личные кредиты и финансы.И мы обсуждаем «основы развода», такие как разница между раздельным и совместным имуществом и т. д.

Но что дальше? Если вы переживаете развод, что еще вы можете сделать, чтобы сохранить шансы в свою пользу?

Интересно, что с годами я заметил, что некоторые черты характера особенно хорошо помогают женщинам во время развода. Женщины с такими качествами выходят из развода в относительно хорошей форме и начинают свою одинокую жизнь решительно и энергично.

Имея в виду этих женщин, я составил краткий список из шести ключевых личных качеств, которые, по моему мнению, могут помочь вам успешно пережить развод.

Пока вы переживаете развод, вам нужно приложить все усилия, чтобы:

Отложите свои эмоции на второй план . Как я говорю каждому из наших клиентов, крайне важно, чтобы вы научились Думать финансово, а не эмоционально ®. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Пережить развод — это личная борьба на нескольких уровнях, и вполне естественно, что вы будете испытывать сильные эмоции, особенно когда речь идет о проблемах, касающихся ваших детей.Тем не менее, вы просто должны работать над тем, чтобы максимально контролировать свои чувства. Только так вы сможете четко обдумать предстоящие вам важные финансовые решения, а эти решения имеют большое значение. На самом деле решения, которые вы принимаете во время развода, часто могут повлиять на вас на всю оставшуюся жизнь. Ясно, что сейчас не время предпринимать действия, основанные на мести или злом умысле. . . или даже печаль, если уж на то пошло. Вместо этого вы должны быть объективными и практичными. Как кто-то однажды сказал: «В браке все основано на любви.Но развод — это все о деньгах». Вы должны делать взвешенные, разумные шаги, которые укажут вам направление к стабильному финансовому будущему.

Сохраняйте спокойствие под давлением . В какой-то момент во время вашего развода эмоции обязательно зашкаливают, и когда это время придет, лучше всего всегда оставаться спокойным, хладнокровным и собранным. Это особенно верно, если/когда вы предстанете перед судьей. Потеря самообладания или вспышки гнева могут серьезно скомпрометировать ваше дело, и адвокат вашего мужа знает об этом.

Я знаю, это звучит как ужасно бестактная стратегия, но заставить вас потерять самообладание и показать гнев — обычная тактика многих адвокатов по разводам. Постоянно нажимая на ваши кнопки (и возвращаясь к одному и тому же вопросу снова и снова), адвокат вашего мужа надеется, что вы потеряете самообладание. Затем он может сказать, что у вас проблемы с гневом и что ваш темперамент делает вас неподходящей матерью. Хуже того, если вы стали жертвой домашнего насилия, адвокат вашего мужа может использовать вашу вспыльчивость, чтобы заявить, что ваш муж стал жертвой вашего насилия и что он защищал только себя.Не поверите, но это происходит постоянно! Очевидно, что сохранять хладнокровие и самообладание крайне важно, особенно в битвах за опеку и/или в делах о домашнем насилии.

Делегат . Развод может быть тяжелым, но вам не нужно переживать его в одиночку. Признайте, что вам нужна помощь — по юридическим вопросам, финансовым вопросам и эмоциональным проблемам — и затем организуйте первоклассную команду по разводу, которая может добиться результатов. Выдавайте задания в соответствии с профессиональными способностями, чтобы вы могли уделять больше времени и сил заботе о себе и своей семье.

K Здоровая ориентация на будущее . Любой, кто переживает развод, должен смотреть в будущее. Поймите, как бы ни были ужасны теперь , в конечном счете, с вами и вашими детьми все будет в порядке. Есть жизнь после развода. . . и при правильном планировании ваша одинокая жизнь может быть продуктивной, удовлетворяющей , а также финансово безопасной и стабильной.

Будь организованным. Бракоразводный процесс требует, чтобы вы жонглировали многими вещами одновременно.Поэтому крайне важно, чтобы вы оставались организованными. Поскольку вам придется следить за встречами, бумажной работой и сроками, возможно, имеет смысл инвестировать в стратегию, которая поможет вам оставаться организованным. Для некоторых женщин это может означать, что пришло время перейти на смартфон или купить новый домашний компьютер. В наши дни существует множество отличных программ и приложений, которые могут помочь вам отслеживать ваши встречи и оставаться организованными. (Но помните: убедитесь, что ваш муж не установил шпионское ПО на ваши электронные устройства).Другие женщины могут выбрать более простой подход, например, карманный календарь. В любом случае не храните свои важные документы дома или в любом другом месте, где ваш муж может иметь к ним доступ. Вам нужно будет получить сейф или хранить важные документы у надежного друга или родственника.

Как отмечает Мэрилин Чиниц, партнер Blank Rome, организованность поможет вам принимать взвешенные решения относительно своего будущего.

«Храните ежемесячные выписки со своего банковского, брокерского и пенсионного счетов.Сохраняйте копии совместных деклараций. Ведите учет расходов по вашей кредитной карте, и все это должно вестись самостоятельно вами, а не вашим супругом или его бухгалтером», — советует Мэрилин. «Никто не знает о вас, ваших детях и ваших расходах больше, чем вы сами, а когда вы вооружены точной, самой последней информацией, вы грозный и впечатляющий противник, который принимает правильные для вас решения и твои дети.»

Обучайтесь . Развод предполагает тщательное изучение каждого аспекта ваших личных и семейных финансов.Убедитесь, что вы знаете все эти детали, чтобы получить практические знания о ваших финансовых обстоятельствах. Кроме того, возьмите на себя обязательство понимать терминологию развода и то, как законы вашего штата о разводе применяются к вам. Сначала это может показаться сложной задачей, но вы будете рады, что приложили дополнительные усилия.

«Знание — сила», — заключает Мэрилин. «Успешный развод зависит от того, насколько вы заинтересованы в знании финансового положения вас и вашего супруга, поэтому не ждите, пока будет упомянуто слово «развод», чтобы узнать ответы на критические вопросы, такие как:

  • Каковы ваши активы?
  • Сколько стоит поддерживать свой образ жизни?
  • Каковы ваши расходы?
  • Сколько будет стоить отправить детей в колледж?
  • Каковы ваши обязательства?
  • Как и где хранятся ваши активы?
  • Есть ли полис страхования жизни, чтобы защитить вас и детей?

Если вы сейчас займетесь самообразованием, а это нужно делать независимо от вашего семейного положения, то вы гарантированно переживете трудности развода.Уберите неизвестное и предоставьте вашему адвокату и финансовому консультанту по разводам конкретную информацию, чтобы получить результаты, которых вы хотите достичь при разводе».

Воспитание этих шести личных качеств может помочь вам пережить развод как эмоционально, так и финансово. Помните: есть два разных взгляда на развод. С одной стороны, развод может иметь финансовые последствия. Но, с другой стороны, развод может стать возможностью обеспечить надежное финансовое будущее. Разница заключается в том, как вы относитесь к процессу.

Объединитесь с опытным финансовым союзником, и вы сможете с уверенностью подойти к этому важному изменению жизни. Во-первых, вам нужно укрепить свое финансовое положение, чтобы вы могли подготовиться к бракоразводному процессу. Затем вам нужно будет разработать надежную стратегию, которая поможет вам выйти из развода в наилучшем финансовом состоянии и с уверенностью смотреть в будущее.

————————————————— —————————————

Джеффри А.Ландерс, CDFA™, финансовый стратег по разводам™ и основатель Bedrock Divorce Advisors, LLC (http://www.BedrockDivorce.com), фирмы по финансовой стратегии развода, которая работает исключительно с женщинами, которые переживают или могут быть переживает финансово сложный развод.

Он также консультирует счастливых замужних женщин, которые видели, как их друзья ошеломлены разводом, инициированным их мужьями, и задаются вопросом (мудро), насколько финансово уязвимыми они были бы в такой ситуации. Джефф разработал первую в стране программу Just in Case(TM): Обеспечьте свое финансовое будущее — одночасовую программу, которая быстро показывает замужним женщинам, как подготовиться к разводу в будущем с помощью незамедлительных практических шагов.С ним можно связаться по адресу [email protected]

Все статьи/сообщения в блогах предназначены только для информационных целей и не являются юридической консультацией. Если вам требуется юридическая консультация, наймите адвоката, имеющего лицензию в вашей юрисдикции. Высказанные мнения принадлежат исключительно автору, который не является адвокатом.

Подпишитесь на Twitter Джеффри А. Ландерса: http://www.twitter.com/Bedrock_Divorce

7 Стратегии выживания при разводе для женщин

Работая адвокатом по семейным делам и женщиной, которая сама прошла через развод, у меня была возможность наблюдать за тысячами женщин, проходящих через этот процесс.Я видел некоторых женщин, эмоционально и физически опустошенных разводом, в то время как другие становились сильнее и полнее. Меня часто спрашивают, чем объясняются эти различия и, что более важно, что женщины могут сделать, чтобы помочь себе в то время, которое для многих из нас является самым трудным в жизни?

Ниже приведены шесть основных стратегий выживания после развода, будь вы женщиной в возрасте 20 или 70 лет.

Перезагрузите свое мышление. Вы можете позволить процессу взять над вами верх или принять активное участие в этом процессе.Несмотря на то, что некоторые элементы находятся вне вашего контроля, в вашем разводе есть много аспектов, в которых вы можете быть за рулем. Это начинается с вашего выбора адвоката. Ищите кого-то, кто проявляет сочувствие, разговаривая с вами, и кто, как вы чувствуете, поддержит вас в этом, может быть, долгом и болезненном процессе. Конечно, также важно, чтобы ваш адвокат был компетентным, настойчивым и сообразительным как в зале суда, так и за его пределами.

Скорее всего, вы столкнулись с волной негативных эмоций от потери и гнева до стыда и вины, большинство из которых связаны с тем, что произошло в прошлом.Моя мантра — отбросить прошлое, жить настоящим и предвидеть будущее. Начните исследовать, где вы находитесь сейчас, чтобы вы могли расти в будущем.

Станьте управляющим деньгами. Очень многие женщины, даже очень успешные профессионалы и предприниматели, которые зарабатывают много денег, не владеют семейными финансами. Если ваш муж взял на себя оплату счетов и управление вашими инвестициями, скорее всего, вы в неведении. Возможно, вам не нравится иметь дело с деньгами, поэтому со временем вы уступили контроль своему мужу.Или у вас есть контролирующий супруг, который на самом деле хочет держать вас в неведении и не вмешиваться.

Какой бы ни была ситуация, развод без знания своих финансов невероятно пугает. Многие женщины, оказавшиеся в такой ситуации, начинают сомневаться в своей способности распоряжаться своей финансовой жизнью. Первое, что вам нужно сделать, это узнать хорошее, плохое и ужасное в том, что происходит с вашими деньгами — означает ли это, что есть долг по кредитной карте, о существовании которого вы не знали, или что ваш муж играл в азартные игры. с незаконно присвоенными семейными средствами.В девяти случаях из десяти то, что вы представляете, хуже, чем фактическое знание истинного положения дел.

Мой совет: двигайтесь маленькими шажками, очищая луковицу от своих финансов. Начните с распутывания бумажного следа: просмотрите банковские записи, выписки по кредитным картам, налоговые декларации и другие финансовые документы. Помните, что цель состоит в том, чтобы оценить состояние и размер семейной собственности, а не раскрыть подробности возможного разврата вашего мужа. Поговорите с профессионалами, занимающимися вашими финансами, например, с вашим бухгалтером, брокером и бизнес-юристом.

Шаг за шагом переходите от пассивного к активному и становитесь более напористым в финансовом отношении. Если вы не знаете, как использовать QuickBooks или балансировать чековую книжку, самое время приобрести эти навыки. Вы будете поражены тем приростом уверенности, который вы получите, выполняя эти задачи самостоятельно. Вы также почувствуете себя лучше, если научитесь составлять свой бюджет и понимать, что и как вы тратите. Также начните восстанавливать свой индивидуальный финансовый профиль, оформляя кредитные карты на свое имя.

Не позволяйте мужу водить автобус. Будь первым. Поскольку это так сильно с психологической точки зрения, я советую женщинам инициировать процесс развода. Это также время отстаивать свои права. Например, если вы хотите заняться семейным бизнесом или вернуться в школу, сообщите о своих желаниях. Эти действия часто приводят к тому, что муж снова начинает уважать свою супругу. На самом деле, я видел много примирений в этот момент, но с лучшей динамикой между супругами.

Переключите внимание с мужа на себя. Во всех 50 штатах разводятся без вины, поэтому непродуктивно и нездорово зацикливаться на том, что у вашего будущего бывшего есть девушка. Просматривая записи его телефонных разговоров или просматривая его электронную почту — что, кстати, незаконно — поиск доказательств неверности только заставит вас чувствовать себя плохо. Вам нужно направить всю энергию, которая у вас есть, на позитивные действия.

Присутствовать. Я всегда советую клиентам явиться для дачи показаний и судебных разбирательств.Это может быть очень сложно для многих женщин, но адвокаты в нашем офисе работают над тем, чтобы сделать это как можно проще. Мы говорим клиентам, что они могут прийти на показания после того, как они начнутся, и уйти, когда захотят. Напоминаем им, что они будут сидеть рядом с нами и что во время дачи показаний супруги им не нужно ничего говорить. Присутствуя на этих мероприятиях, женщины могут отпустить множество негативных мыслей и выйти с ощущением, что они достигли чего-то, что они не считали возможным.На самом деле, один адвокат сказал своему клиенту, готовясь к даче показаний, чтобы он представил себя устраивающим званый обед для своих близких друзей. Сообщение здесь состоит в том, чтобы взять под контроль и наслаждаться.

Любите себя. Перенаправьте любовь и энергию, которые вы вкладываете в свой брак, и обновите отношения с самим собой. Как женщины, мы склонны заботиться о своих детях и мужьях, ставя их выше собственных. Вы вступаете в новую фазу своей жизни, в которой очень важно ценить и уважать себя.Начните с действительно хорошей заботы о своем теле. Если вы еще этого не делаете, начните есть более здоровую пищу, убедитесь, что вы высыпаетесь, и находите время для медитации и физических упражнений. Улучшение физического самочувствия поможет вам почувствовать себя сильнее морально.

Свяжитесь с вещами, которые делают вас счастливыми. Найдите время, чтобы насладиться простыми удовольствиями, такими как прогулка в парке, принятие ванны с пеной, работа в саду или просмотр любимого фильма. Возродите интересы и страсти, которые, возможно, были отодвинуты на второй план во время вашего брака, будь то возвращение в школу, получение новой работы, путешествие, возобновление старых дружеских отношений или сближение с семьей.

Последняя мысль: хотя развод по своей сути связан с переменами, у вас есть возможность направить эти перемены таким образом, чтобы вы встали на путь душевного спокойствия и самореализации.

Как пережить развод от женщин, которые были там

Будь то результат личного конфликта, супружеской неверности или просто разлуки, с разводом может быть очень трудно справиться.

От того, как рассказать друзьям и семье, до самого эффективного способа общения с вашим бывшим, вы внезапно сталкиваетесь с множеством новых проблем, часто помимо серьезной душевной боли.

Вот почему мы попросили женщин, которые сами прошли через развод, поделиться своим советом. Конечно, двух одинаковых разводов не бывает, но в сложных ситуациях часто бывает полезно руководство из первых рук.

Ники Родригес, основатель Boxed Out PR, в настоящее время переживает второй развод. Зина Аринзе была замужем за 12 лет до развода и с тех пор стала коучем по разводам, чтобы помочь другим женщинам пройти через этот опыт. У них обоих двое детей. Здесь они делятся своими советами…

1.Будьте готовы к американским горкам эмоций

Как и любое крупное изменение в жизни, развод проходит через свои сложные эмоциональные этапы, включая такие чувства, как шок, горе и гнев.

«Я пережила множество запутанных эмоций, иногда все сразу», — говорит Зина. «Сначала я была потрясена той глубокой грустью, которую испытала, особенно после того, как получила документы о разводе от адвокатов моего бывшего мужа.

«Я была невероятно несчастна во время брака, и все же, когда начался бракоразводный процесс, я вошла в режим отрицания», — объясняет она.

Гнев тоже сыграл свою роль. «Я злилась на себя за то, что оплакивала «нас», хотя мы на самом деле не были «нами» много лет», — говорит она.

Примите тот факт, что вы почувствуете целый ряд эмоций, которые, по всей вероятности, будут временными, если с ними будет трудно справиться.

2. Не зацикливайтесь на самобичевании

В то время как некоторые разведенные могут очень четко свалить вину на своих бывших, другие попадают в вихрь самобичевания и «а что, если».

Зина признается, что чувствовала себя именно так, задаваясь вопросом, могла ли бы она быть лучшей женой, и время от времени полагая, что распад брака произошел по ее вине.

Оглядываясь назад, она смогла понять, что это была лишь одна из стадий ее горя. «Я поняла, что мне нужно немного расслабиться», — объясняет она. «Идеальной жены не бывает, и чтобы брак состоялся, нужны двое».

3. Попробуйте вместе сообщить новость своим детям

«По возможности рекомендую попытаться сообщить детям новость о разводе вместе», — советует Зина.«Подкрепите сообщение о том, что вы оба очень любите своих детей и что брак распался не по их вине».

Хотя очень трудно предотвратить какое-либо влияние развода на ваших детей, вы, безусловно, можете принять меры, чтобы свести это к минимуму.

«Никогда не говорите плохо о другом родителе при своих детях», — говорит Ники. «Кроме того, постарайтесь не сообщать им о какой-либо неловкости. Мне было 15, когда мои родители развелись, и это было похоже на зону боевых действий — я не хотел, чтобы мои дети пережили это».

ДОПОЛНИТЕЛЬНО: КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О РАЗВОДЕ

4. Не думайте, что вы должны всем дать полное объяснение

Большинство людей любопытны по своей природе, поэтому вы, скорее всего, столкнетесь с вопросами о ваших отношениях и, возможно, раскроете детали разрыва, которыми не собирались делиться.

«Оглядываясь назад, я бы сказала, что помимо того, чтобы рассказывать своим ближайшим родственникам и близким друзьям, делитесь информацией только в случае необходимости», — говорит Зина.

«Когда вас спросят: «Как ваш муж?», скажите: «О, мы больше не вместе, мы развелись, но я думаю, что он здоров» или что-то в этом роде — оставьте предложение закрытым, а не открытым, возможно, постарайтесь искусно изменить тему.

«Однако не удивляйтесь, если обнаружите, что некоторые люди после того, как вы предоставите эту информацию, могут подтолкнуть вас пойти дальше, чтобы «выплеснуть все сплетни».

«Если вы можете сопротивляться этому искушению, пожалуйста, помните, что вы и ваш развод — это не очередная мыльная опера.Некоторые люди могут искренне волноваться и быть в шоке от этой новости, но многие другие просто хотят, чтобы это стало новостью, чтобы передать ее кому-то еще, добавив свой аромат в смесь».

Ники говорит, что полезно потратить некоторое время на то, чтобы все обдумать в одиночестве, прежде чем распространять новости.

«В обоих случаях я оставила пыль на несколько дней, и когда я была полностью уверена, что пути назад нет, я рассказала своим друзьям и семье о разводе», — говорит Ники.

«По моему мнению, нет ничего хуже, чем постоянно говорить людям, что вы расстаетесь, а затем снова сходитесь, так что подождите, пока вы действительно не будете уверены.

5. Окружите себя друзьями – но не жалко

Хорошие друзья помогут вам в трудную минуту, и развод, безусловно, является одним из таких сценариев.

И Ники, и Зина говорят, что они полагались на друзей, которые помогли им выжить во время бракоразводного процесса.

«Когда я только развелась, я поговорила со своими друзьями, и это было полезно, потому что они слушали и делились со мной многочисленными коробками салфеток, когда я не могла перестать плакать», — говорит Зина.

Однако она считает, что друзья могут слишком сильно потворствовать страданиям. «Они были очень благосклонны, и было замечательно, что они слушали, но в некотором смысле я действительно думаю, что я слишком баловалась тем, что мне позволили проводить слишком много времени на моих вечеринках жалости», — говорит она.

Она рекомендует искать «личных чирлидеров» — людей, которые воодушевляют вас и помогают избавиться от боли.

6. Сосредоточьтесь на фактах при общении

Будет здорово, если вы почувствуете, что можете поговорить лицом к лицу со своим бывшим, хотя вам, возможно, придется проявить серьезный самоконтроль.«Постарайтесь не взрываться, когда возникает конфликт — сделайте шаг назад и сначала подумайте, как с ним справиться», — советует Ники.

Она также рекомендует «воздерживаться от разглагольствований и телефонных звонков», о которых вы можете пожалеть позже.

Зина поддерживает письменное общение с самого начала. «Таким образом, вы можете вести учет того, что было сказано, и сообщения не будут неправильно истолкованы или поняты ни одной из сторон», — говорит она.

«В своем электронном письме просто укажите факты о том, что вы хотите сообщить, например даты, родительский вечер или праздник.Эмпирическое правило: общение должно быть объективным, вежливым и прямолинейным — никаких тирад или попыток вернуться в прошлое.

«Если вам нужен ответ для принятия решения, укажите крайний срок в сообщении».

ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 9 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАДАТЬ СЕБЕ, ЕСЛИ ВЫ РАЗВОДИТЕСЬ

7. Не делайте из детей посыльных

Если есть дети, важно не относиться к ним как к средству общения между вами и вашим партнером.

«Никогда не расспрашивайте ребенка о том, что он слышал, когда был с другим родителем», — говорит Ники.

Зина соглашается: «Что бы вы ни делали, не используйте своих детей как почтовых голубей, чтобы передавать друг другу сообщения туда и обратно».

8. Будь осторожен со своими финансами

По словам Зины, может возникнуть искушение потратиться по-крупному, чтобы пережить грусть после развода, особенно если у вас есть дети.

гетти

«Я потратила тысячи долларов, отправляя своих детей на экзотические каникулы, потому что слишком компенсировала разрыв», — говорит она.«Нам было очень весело, но повторил бы я все это снова? Нет. Это было неразумно с финансовой точки зрения».

Какими бы ни были ваши обстоятельства, Зина рекомендует экономить финансы во время развода, чтобы вы были готовы к переходу с двух человек на одного человека, когда он наступит.

9. Верь, что станет лучше

Если вы переживаете трудный развод, может быть очень трудно увидеть свет в конце туннеля, но это старое клише верно — время лечит.

«Будьте прощены и сострадательны к себе, дайте себе время исцелиться и не изолируйте себя», — говорит Зина. «Со временем это улучшается, и вы будете переходить на другую сторону лучше и смелее».

(Изображения: Гетти)

Нравится? Подпишитесь на рассылку Good Housekeeping.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как справиться с разводом — прощание со своим будущим вместе с браком

Всего четыре года назад в деревенском фермерском доме на юге Испании все наши друзья и родственники собрались, чтобы засвидетельствовать наши с мужем пожизненные обязательства друг перед другом. Сейчас, после нескольких месяцев разлуки, я сидела на крыльце своей подруги и смотрела, как она позирует для фотографий в собственном свадебном платье, когда появилось электронное письмо от моего будущего бывшего мужа: «Я хочу подать на развод. На этой неделе.Можем ли мы это сделать?»

В 28 лет я немного опередил своих друзей и семью, выйдя замуж. Но многие из этих друзей не только догнали меня, они превзошли меня, покупая дома и объявляя о беременности — две вещи, которые я хотел для себя. Вместо этого, поскольку чей-то брак начинался прямо у меня на глазах, я столкнулся с нестабильностью доходов, потерей медицинской страховки, выплатой затянувшихся долгов, разделом активов и собственности, оплатой услуг адвокатов по разводу и посредников, а также двухкратной арендной платы вместо одной, что быстро разрушил все надежды на краткосрочное финансовое здоровье и свободу.

Джеки в день своей свадьбы в Испании

Предоставлено Джеки Брайант

В предшествующие годы я накопил различные собственные достижения — например, бросил давно ненавистную карьеру на Уолл-стрит, чтобы заняться журналистикой-фрилансером, — и почувствовал, что наконец-то живу по своим правилам. Но мой надвигающийся развод сделал все это четким и непосредственным фокусом. Во многих смыслах развод в молодости — это не столько скорбь о закончившихся отношениях, сколько скорбь о потере вашего будущего.Мысли о том, где в Сан-Диего мы могли бы купить дом или вернуться ли мы в Нью-Йорк, чтобы быть ближе к моим родителям, не покидали меня. Интересно, как бы выглядели наши дети — унаследовали бы они его смуглый испанский цвет лица? Или мои светлые волосы и голубые глаза украли какие-то его неизвестные рецессивные черты?

Когда все мои мечты и планы на будущее рухнули, моя семья и друзья, а также некоторые психотерапевты стали поощрять меня пройти через «вторую юность», то, что бесчисленные романтические комедии и журналы воспевают, как пережить расставание. .»Выйди! Напиться! Занимайтесь сексом! Отправиться в путешествие!» все сказали. Как профессиональный писатель о еде и путешествиях, кое-что из этого уже было на рассмотрении, но вокруг моего образа жизни крутилось вновь обретенное чувство вины. Раньше я встречалась с бывшим мужем. Теперь я чувствовала себя разведенной женщиной, борющейся с похмельем в свои тридцать, в то время как другие ее подруги не спали часами, кормили грудью или завтракали со своими партнерами. Несмотря на то, что мне было 32 года, и я все еще был относительно молод с точки зрения брака и воспитания детей, я чувствовал себя неудачником из-за того, что развлекался так, как многие люди начинали перерастать.

«Во многих смыслах развод в молодости — это не столько скорбь о закончившихся отношениях, сколько скорбь о потере своего будущего».

В конце концов, я снова начал встречаться. Влюбиться в другого мужчину было ужасно, волнующе, освобождающе и унизительно одновременно, особенно потому, что я никогда не думала, что снова окажусь в таком положении. Чрезмерный анализ каждого слова из текстового сообщения, невозможность думать о чем-либо еще после того, как мы провели время вместе, и осознание того, что этот новый человек не был связан со мной ни юридически, ни духовно — и, следовательно, не имел никаких обязательств передо мной — заняло некоторые привыкают.Мои привязанные друзья завалили мой почтовый ящик вопросами. Они, казалось бы, были счастливы в своей паре, но не смогли устоять перед пикантными подробностями нового переплетения с безопасного расстояния. Хотя я знал, что они были счастливы, что я встал на ноги, я чувствовал себя как зрелище из-за того, что оказался в таком другом месте. Если у меня не было хороших новостей, чтобы поделиться из-за ссоры или какой-либо другой ссоры, я чувствовал себя незрелым и полным провалом в отношениях по сравнению с их относительным успехом.

Моя неуверенность достигла своего пика во время поездки в Нью-Йорк на свадьбу двоюродного брата, когда я осознала, что мои отношения с этим мужчиной то и дело прерывались, в то время как все присутствующие были либо моложе и недавно женились, либо старше и вышли замуж уже давно. долго.Мы с сестрой в шутку танцевали медленный танец. В течение оставшейся части визита я узнала о других объявлениях о беременности, посетила новые дома старых друзей и почувствовала себя плохо из-за того, что все, что я могла показать за последние несколько месяцев, — это новая татуировка и много хороших историй. Все любили меня, но я острее, чем когда-либо, чувствовал, что иду по другому пути, чем большинство близких мне людей — иногда мне казалось, что я регрессировал, а в другие моменты я просто чувствовал себя отчужденным от реальности, которую, как мне казалось, я имел, а потом проиграл.

«Все, что мне нужно было показать за последние несколько месяцев, — это новая татуировка и много хороших историй», — пишет Джеки

. Предоставлено Джеки Брайант

Моя тетя, которая в какой-то момент позвонила, чтобы проведать меня, любезно поделилась точкой зрения, с которой я, возможно, не столкнулся бы сам. Ее муж умер шесть лет назад после борьбы с пятилетней болезнью — событие, к которому она была готова, но которое оставило огромную дыру в сердцах каждого. Хотя они были женаты более 30 лет, а я была замужем всего четыре года, она сказала мне, что совсем мне не завидует, потому что знает, где ее муж, а мне приходится смириться с тем, что мой все еще там, живая жизнь.

Ее слова одновременно вышибли из меня дух и дали проблеск надежды. Хотя я не знал ее боли, я наблюдал, как она изящно переносила ее на протяжении многих лет, и это было глубоко унизительно, что она когда-либо ставила мой собственный опыт на ее уровень. Это также высветило серьезность моего собственного горя, которое я часто преуменьшала, потому что я была замужем «всего лишь» четыре года и рассталась до того, как у меня появились дети — казалось бы, легкий развод. Но я понесла огромную потерю, и ее слова дали мне силы, чтобы наконец почувствовать себя оправданным в моей боли.

«Развод — одно из самых одиноких переживаний: только вы и еще один человек проходите через такую ​​же ситуацию, и другая сторона больше не может быть рядом с вами».

Неуверенность, которая следует за разводом, приходит и уходит волнами, как и различные стадии горя. В какой-то момент я понял, что большая часть этой неуверенности возникла по моей вине и что люди относятся к скорбящему бывшему супругу с большим пониманием, чем я ожидал.Друзья и семья были терпеливы к моему гневу, печали и замешательству; по большей части они были слишком заняты своей жизнью, чтобы судить о том, что произошло в моей. Тем не менее, развод — это одно из самых одиноких переживаний — только вы и еще один человек проходите именно через эту ситуацию, и другая сторона больше не может быть рядом с вами. А в возрасте, когда многие люди объединяются, а не расходятся, может быть еще более одиноко.

Тем не менее, моя тетя подтвердила, как мне повезло, что я испытал такую ​​боль относительно рано в жизни.Она сказала мне, что ей потребовалось 56 лет, после смерти мужа, чтобы понять, что действительно важно в жизни. Она думала, что мне повезло иметь эти знания в 32 года. Это заняло минуту, но я, наконец, обнаружил, что сравнивать себя с другими — пустая трата времени. И я понимаю, что поиск силы и способностей внутри себя всегда должен быть главным приоритетом; что каждый болезненный процесс порождает мудрость, а иногда и красоту. Я также вспоминаю, насколько независимой я была раньше и как сильно любила делать что-то в одиночестве.Пережив множество «первых» моментов с тех пор, как мой брак распался, я могу сказать, что моя тетя права. Теперь я смотрю на мир и на многих людей более добрыми глазами и большим терпением.

И начинать все сначала, когда я меньше всего этого ожидал? Это было ошеломляюще, утомительно и пугающе сверх всякой меры. Но самое забавное в больших потрясениях то, что когда одна вещь выходит из строя, это имеет тенденцию дестабилизировать многие другие вещи в жизни. Развод в молодости заставил меня взглянуть на себя и свою жизнь с такой тщательностью, которой я бы никогда не стал заниматься, если бы все шло своим чередом.Возможно, у меня больше нет этого партнера или каких-либо мечтаний, которые пришли с ним, но у меня есть возможность начать все заново и с безграничным будущим в качестве подарка. Тот, которым я могу наслаждаться полностью на своих условиях.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как пережить развод женщине?

Женщины кажутся более готовыми, желающими и способными принять конец брака по сравнению с мужчинами.Мы говорим это потому, что по крайней мере в стране 69% разводов инициируются женщинами, и это число растет. Национальный центр статистики здравоохранения еще в 2020 году утверждает, что 80% разводов инициируются женщинами.

С нашей точки зрения, тремя самыми большими изменениями в вашей жизни будут ваша личность, ваши финансы и ваши отношения с вашими детьми.

1. Изменения вашей личности. Прими это!

В браке вы являетесь частью команды. Большинство партнеров учитывают другого партнера при принятии решений и приспосабливаются к другому в процессе принятия решений.Компромисс – это часть брака. Музыка, которую вы слушаете, еда, которую вы едите, люди, с которыми вы общаетесь, могут меняться на протяжении всего брака. Ваши отношения с братьями и сестрами, родителями и лучшими друзьями занимают второе место после вашего брака. Требования семейной жизни также отдаляют вас от того, чтобы проводить время так, как вы это делали до брака. Когда вы разводитесь, в вашей жизни происходят глубокие изменения.

Вы окажетесь в месте, где будете принимать решения, которые вам подходят. У вас есть отношения, которые выбираете только вы.В общем, вы можете танцевать в такт своему барабану. Хотя эти изменения чрезвычайно освобождают, они также могут оставить вас в состоянии, когда вы можете быть сбиты с толку или чувствовать себя одиноким.

Если вы сможете принять изменения и сделать отсутствие брака возможностью заново открыть себя, развод и ваша новая жизнь, скорее всего, будут захватывающими и удовлетворительными. Становление собой освобождает. Предвидьте эти изменения и планируйте их.

  • Ищите и ищите новых друзей.
  • Восстановите связь с членами семьи и старыми друзьями.
  • Займитесь хобби, которое раньше не могли.
  • Не заблудитесь в эмоциональном потрясении развода.
  • Расчисти путь для своей новой жизни и иди по нему!

2. Разработка финансового плана

Раздельное проживание и развод наносят серьезный удар по личным финансам. Вы больше не будете делить расходы на проживание. Ваша арендная плата или ипотека, коммунальные платежи, автомобильная страховка – будут только ваши.Вы будете нести расходы, связанные с разводом. Ваша эффективная ставка налога увеличится. Ваша способность к сохранению уменьшится. Важно предвидеть и количественно оценить финансовые последствия.

Многие люди считают, что консультации со специалистом по финансовому планированию помогают им планировать будущее. В дополнение к консультации с финансовым планировщиком, вы также должны составить бюджет. Внимательное изучение того, какой будет ваша чистая заработная плата после развода, и каковы будут ваши ежемесячные расходы на проживание, является очень важным шагом к успешной жизни после развода.

Если у вас есть дети, скорее всего, вы будете платить или получать алименты — предусмотрите эти расходы.

3. Если вы собираетесь осуществлять физическую опеку над своими детьми, будьте готовы

После развода более 82% женщин получают физическую опеку над своими детьми. Я знаю, что когда я развелся, у меня была физическая опека над моими детьми. Всего 15 лет назад это было обычным делом. Однако времена быстро меняются. В 1994 г. опеку над детьми после развода получили 16% отцов.В 1994 году этот процент увеличился до 17,5%. Три года назад этот процент увеличился до 20,1%. За последние десять лет или около того в моей практике произошли глубокие изменения в вопросах опеки над детьми.

Почти во всех случаях отцы хотят иметь равный доступ к своим детям. Матери с большей вероятностью согласятся на совместную физическую опеку. Работать полный рабочий день и иметь физическую опеку над своими детьми требует больших усилий и оставляет вам мало времени на собственную жизнь. Это вредно для мам и детей.Стоит подумать, не в интересах ли ваших детей проводить больше времени с другим родителем. Вы должны рассматривать только совместную физическую опеку; однако, если вы можете мирно воспитывать другого родителя.

Если вы думаете о разводе и у вас есть несовершеннолетние дети, прежде чем решить, какой режим опеки, по вашему мнению, лучше всего подходит для ваших детей, проведите небольшое исследование. Внимательно посмотрите на отношения ваших детей с вами и с другим родителем.Поймите сильные и слабые стороны, которые каждый из вас передаст детям. Предполагая, что ваш супруг не психически болен, не имеет проблем со злоупотреблением психоактивными веществами или проблем с контролем гнева, совместное воспитание и совместная опека могут быть тем, что лучше для вас в вашей новой жизни и лучше всего для наиболее полного развития ваших детей по мере их взросления. Взрослые.

Заключение

Для любого человека развод – это тяжелая и сложная ситуация. Умные женщины воспринимают ситуацию с разводом как возможность стать независимой и вырасти в жизни.Процесс развода может занять некоторое время, но, проявив терпение и самоотверженность, женщины могут обрести счастье, несмотря на все трудности, которые ждут их впереди. Если вы планируете подать на развод, вам необходимо проконсультироваться с опытным адвокатом по разводам .

Компания Paré & Associates, LLC (бывшее юридическое бюро Элис Паре) уже более тридцати (30) лет помогает клиентам в Джермантауне, Кларксбурге и округе Монтгомери.

Наши юристы готовы встретиться с вами лично, по телефону или через Интернет — как вам удобнее.

Если вы готовы проконсультироваться с адвокатом или вам просто нужны ответы на некоторые вопросы, свяжитесь с нами здесь, войдите в онлайн-режим, чтобы назначить встречу, или позвоните нам по телефону (301) 515-1190, чтобы назначить начальную консультацию.

Количество «серых разводов» стремительно растет из-за этого идеального шторма

В то время, когда разводы становятся все менее распространенными среди миллениалов, число так называемых «серых разводов» растет среди бэби-бумеров. По данным исследовательского центра Pew Research Center, с 1990-х годов количество разводов среди взрослых американцев в возрасте 50 лет и старше примерно удвоилось.Но почему? Скорость подъема связана с множеством социальных факторов и имеет серьезные финансовые последствия, особенно для женщин.

Изменение стигмы развода

В современном мире женщины стали более влиятельными и образованными, а снижение стигмы развода дает женщинам больше свободы уйти от далеко не идеальной или эмоционально истощающей ситуации. Когда общее отношение к разводу становится более спокойным, легче уйти, особенно когда ваши сверстники делают то же самое.

Ожидаемая продолжительность жизни

Увеличение ожидаемой продолжительности жизни также повышает ставки для женщин, которые несчастливы в браке. Улучшение медицинского лечения, повышение осведомленности о здоровье и понимание того, что поможет нам жить дольше, также увеличили количество лет, проведенных вместе в браке. Для 55-летней женщины ее брак может длиться еще 30 лет, а то и больше. Это повышает ставки для тех, кто состоит в несчастливом браке, и может побудить их задаться вопросом, смогут ли они терпеть своего супруга так долго.

Отложенные разводы

Некоторые взрослые признаются, что остаются в браке, чтобы показать пример своим детям и сохранить единство семьи при их воспитании, из-за чего несчастливые пары откладывают развод до тех пор, пока дети не вырастут и, возможно, даже не начнут семьи свои. Когда пары, которые остаются вместе «ради детей», освобождаются от повседневных обязанностей по воспитанию детей, отношения проливаются новым светом, и переоценка своего брака в более позднем возрасте может выйти на первый план их отношений. мышление.

Брачный адвокат Лиза Зейдерман из Miller Zeiderman LLP говорит, что она часто встречается с клиентами, которые остались в браке, потому что считают, что их детям лучше жить в неповрежденных семьях. Интересно, что Зейдерман часто слышит, как клиенты говорят, что дети испытывают облегчение, когда родители наконец объявляют о разводе, иногда спрашивая: «Почему так долго?» или сказать: «Я так рад, что мне больше не нужно слышать, как вы двое спорите».

Повторные разводы

Некоторые бэби-бумеры состоят во втором, третьем или даже четвертом браке.Исследования показывают, что такие браки, как правило, менее успешны. Уровень разводов у людей старше 50 лет, состоящих в браке более одного раза, в 2,5 раза выше, чем у тех, кто всю жизнь состоит в браке с одним и тем же человеком. По словам Зейдермана, этот высокий уровень разводов является серьезной причиной, по которой парам следует заключать добрачные и послебрачные соглашения, особенно если они уже были женаты ранее. Предварительное или постбрачное соглашение может предусматривать разделение активов, обязательств и супружеской поддержки в случае раздельного проживания или развода.

Общая неудовлетворенность и COVID

Мы также можем обвинить в недавнем росте числа разводов пандемию COVID. Авани Рамнани, сертифицированный финансовый аналитик по разводам® компании Francis Financial, делится: «Неожиданная домашняя изоляция заставляет обратить более пристальное внимание на проблемы в браке, которые в противном случае могли остаться незамеченными. Потеря дохода, занятость и отдельные рутины, которые позволяли здоровому отдыху проводить время отдельно друг от друга, породили идеальный шторм. Из-за этих дополнительных давлений некоторые браки рушатся из-за дополнительного стресса.Рамани говорит, что она встречает больше женщин, которые говорят, что рассматривают возможность отказа от долгосрочных браков. «У этих женщин было это со своими супругами, и они готовы уйти от всех напряженных отношений и борьбы». выход на пенсию с меньшими сбережениями и более долгая жизнь. В сочетании с разводом экономический результат может быть катастрофическим. Исследования показывают, что женщины обычно не полностью оправляются от финансовых последствий развода.После развода средний доход женщины падает более чем на одну пятую и остается низким в течение многих лет.

По словам Рамнани, серые разведенные еще более уязвимы в финансовом отношении. Исследование, проведенное Управлением социального обеспечения, показало, что около 20% разведенных женщин в возрасте 65 лет и старше живут в бедности и менее финансово обеспечены, чем замужние или овдовевшие взрослые.

Распространенная проблема, по словам Зейдермана, заключается в том, что «часто один из супругов не только годами живет в неудовлетворительном браке, но и жертвует способностью зарабатывать.Зейдерман утверждает, что «нередко женщины приходят ко мне после того, как остались в браке, пока их дети не вырастут, а затем обнаруживают, что не могут поддерживать себя в образе жизни, к которому они привыкли». Женщинам может быть трудно, если вообще возможно, восстановить свою карьеру, поскольку они не работали все эти годы.

Зайдерман предупреждает: «В то время как их исполнительный супруг, возможно, пообещал, что они будут заботиться о матери-домохозяйке навсегда, все ставки часто рушатся, когда пара подает на развод.Что еще хуже, судебная система не любезна, когда дело доходит до алиментов и содержания. Женщины могут оказаться вынуждены бороться за низкооплачиваемые должности и строить карьеру, приближаясь к возрасту 60 лет и старше». Зайдерман рекомендует, прежде чем отказываться от карьеры и возможности зарабатывать, парам с супругом-домоседом следует заключить добрачные или послебрачные соглашения, чтобы потом никто не удивился.

Обеспечение финансовой безопасности

Что могут сделать женщины, чтобы обеспечить финансовую стабильность после серого развода? Образование является ключевым.Информация о ваших расходах, активах и доходах поможет женщинам принимать взвешенные решения, которые приумножат их богатство и поставят на путь финансовой безопасности. По словам эксперта по финансовым разводам Рамнани, «лучший способ получить необходимую информацию — это работать с платным фидуциарным финансовым консультантом. Финансовые консультанты могут помочь с планированием выхода на пенсию после развода и разработать стратегии получения дохода, которые помогут вам сохранить финансовую безопасность».

Эта статья была написана и представляет точку зрения нашего советника, а не редакции Kiplinger.Вы можете проверить записи консультантов в SEC или FINRA.

Президент и главный исполнительный директор Francis Financial Inc.

Стейси — всемирно признанный финансовый эксперт, а также президент и главный исполнительный директор Francis Financial Inc., которую она основала 15 лет назад. Она является сертифицированным специалистом по финансовому планированию® (CFP®) и сертифицированным финансовым аналитиком по разводам® (CDFA®), которая консультирует женщин, переживающих переходные периоды, такие как развод, вдовство и неожиданное богатство. Она также является основателем Savvy Ladies ™, некоммерческой организации, которая предоставила бесплатное образование и ресурсы в области личных финансов более чем 15 000 женщинам.

Опыт женщины при подаче заявления на развод

Иран J Nurs Midwifery Res. 2014 март-апрель; 19(2): 168–172. Тел. и акушерства, Исфаханский университет медицинских наук, Исфахан, Иран

1 Департамент здравоохранения, Факультет сестринского дела, Исфаханский университет медицинских наук, Исфахан, Иран

2 Департамент ухода за взрослыми, сестринского и акушерского ухода Исследовательский центр , Факультет сестринского дела и акушерства, Исфаханский университет медицинских наук, Исфахан, Иран

Адрес для корреспонденции: Dr.Ходжатолла Юсефи, Департамент ухода за взрослыми, ухода за больными и акушерства Исследовательский центр, факультет сестринского дела и акушерства, Исфаханский университет медицинских наук, Исфахан, Иран. Электронная почта: [email protected]Авторское право: © Иранский журнал исследований сестринского и акушерского дела

Это статья с открытым доступом, распространяемая в соответствии с условиями Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0 Unported, что разрешает неограниченный использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии надлежащего цитирования оригинальной работы.

Эта статья была процитирована другими статьями в PMC.

Abstract

Справочная информация:

Развод – одна из самых противоречивых и пагубных социальных проблем. Поскольку количество разводов быстро растет, в текущем исследовании оценивалось влияние факторов, ведущих к заявлению о разводе.

Материалы и методы:

В этом качественном контент-анализе использовалась целенаправленная выборка для выбора 10 женщин, подавших заявление на развод в Департаменте юстиции Исфахана (Исфахан, Иран).Для сбора данных использовались глубинные интервью. Содержание интервью было расшифровано дословно и проанализировано с использованием феноменологического метода. Надежность и валидность, т. е. реальные значения, применимость, стабильность и результаты, основанные на фактах, были обеспечены соответствующими мерами.

Результаты:

Всего из интервью было получено 110 кодов. Кодексы были организованы по 18 подтемам и семи основным темам. Основные темы включали опыт насилия, культурные факторы, семейные факторы, финансовые факторы, факторы безопасности, опыт распущенности и социальные факторы.

Заключение:

Различные индивидуальные, социальные и культурные факторы могут привести к разводу. Первым шагом в снижении количества разводов является выявление наиболее важных и влиятельных факторов риска разводов. Тогда медсестры по месту жительства смогут помочь семьям решить их проблемы. В целом устранение причин развода может предотвратить его тяжелые последствия на индивидуальном, семейном и социальном уровнях.

Ключевые слова: Развод, опыт, Иран, качественное исследование, женщины

ВВЕДЕНИЕ

Развод является спорной и катастрофической социальной проблемой в Иране и многих других странах.Технологический прогресс и усиление урбанизации увеличили количество различных проблем, включая разводы.[1] Развод, в свою очередь, вызовет отклонения в поведении, преступления, убийства и самоубийства.[2] Исследования показали, что многочисленные кризисы, с которыми сталкиваются семьи, в наибольшей степени затрагивают женщин и детей. Поскольку общее здоровье общества зависит от физического, психического, социального и духовного благополучия женщин, внимание к их благополучию обеспечит здоровье не только половины населения земного шара, но и всего человечества.[3]

Столкновение с неразрешимыми проблемами приводит к беспокойству и неспособности как на индивидуальном, так и на семейном уровне. Принятие неэффективных мер для решения проблемы может еще больше огорчить семью. Семьи, подвергшиеся физическому и психологическому насилию, сталкиваются с большим кризисом.[4]

Поскольку семья представляет собой социальную систему, нарушения здоровья каждого члена могут нарушить работу всей системы. Поврежденная система, следовательно, усугубит нарушения членов и вызовет новые проблемы.[5] Подача заявления на развод обычно рассматривается как акт обращения за помощью к лицам, не способным прямо выразить свои проблемы, что также может быть решением их семейных проблем. На самом деле люди никогда не подадут на развод, если найдут другой способ справиться со своими проблемами.[6] Семейные конфликты являются одной из самых больших проблем современного общества. Они ослабляют структуру семьи и ставят под угрозу психологическое здоровье ее членов.[7] Поскольку женщины составляют 75% иранских учителей, большинство иранцев учатся правильному поведению и образу жизни у женщин.[8]

Семья является наиболее стабильным и эффективным институтом сохранения культурных ценностей и передачи их будущим поколениям. Однако, по мнению социологов, развод может разрушить структуру этой фундаментальной части общества и, таким образом, нанести ущерб обществу[9]. Ислам делает упор на брак и поощряет мусульман вступать в брак разными способами. Наоборот, он строго запрещает ненужные случаи развода. Различные причины, такие как быстрые социальные, экономические и культурные изменения, резко изменили священный институт семьи.В результате 2,3% браков в США заканчиваются разводом.[10] Трент (США) сообщил, что уровень разводов в первых браках достигает 67%. Другими словами, два из трех браков заканчиваются разводом.[11]

Точно так же семейные споры и разводы являются наиболее острыми проблемами иранского общества. Исследование, проведенное в Иране, отнесло развод к 10 важным стрессовым жизненным событиям.[9] Он заявил, что Исфахан, Наджафабад и Шахиншахр занимают первое, второе и третье место по количеству браков и разводов в провинции Исфахан (Иран).Более того, согласно имеющейся статистике, количество разводов в Иране увеличилось с 6,3 на каждые 10 000 человек в 1996 году до 9,4 на каждые 10 000 человек в 2001 году.[9] Национальная организация регистрации актов гражданского состояния сообщила об увеличении количества разводов в 2012 году (16,3%) по сравнению с показателями 2011 года (15,9%).[12] Этот быстрый рост числа разводов в Иране вызвал обеспокоенность у социальных аналитиков.

Развод — многофакторное явление. Будучи сложным человеком, а также социальным опытом, развод имеет много последствий.Таким образом, выявление его основных причин может помочь властям предпринять соответствующие шаги, чтобы остановить этот социальный процесс и спланировать программы консультирования по предотвращению брака и развода. Такие меры могут устранить причины развода, предотвратить связанные с ним социальные патологии и в конечном итоге привести к более стабильным семьям. Следовательно, текущее исследование попыталось изучить опыт заявителей на развод.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ

В этом качественном контент-анализе была использована целевая выборка для выбора 10 женщин, подавших заявление на развод в Министерстве юстиции, Исфахан, Иран.Лица были включены только в том случае, если они имели достаточный опыт развода и были готовы участвовать. После объяснения характера, целей и процедуры исследования, а также роли каждого участника женщин попросили дать информированное согласие.

Для сбора данных использовались глубинные интервью. Исследователь сначала заверил в конфиденциальности информации и попросил разрешения участников на запись интервью. Каждое интервью длилось от 20 до 60 минут. Затем содержание интервью было расшифровано дословно и сравнено с записанной информацией для обеспечения согласованности.

Как было предложено Rew et al ., надежность и достоверность этого исследования зависели от реальных значений, применимости, стабильности и фактов. Чтобы подтвердить реальные значения, участников попросили проверить письменные заявления. Чтобы результаты можно было применить к другим группам, мы описали место исследования, взаимодействия и процессы наблюдения. Мы также отобрали участников самого разного возраста, социального и культурного происхождения. Стабильность достигалась, когда участники давали последовательные и похожие ответы на похожие вопросы в разных форматах.Наконец, поскольку ни до, ни после интервью не было никаких предубеждений, исследование было основано на реальных фактах.

Феноменологический метод Колаиззи был использован для анализа данных. Все содержание расшифрованных интервью было предварительно изучено и детально проанализировано, чтобы понять чувства участников. После извлечения ключевых фраз значение каждой фразы объяснялось путем записи и классификации 110 кодов. Затем на основе первоначальных протоколов была проведена аккредитация полученных категорий.На следующем этапе результаты объединялись для формирования комплексного однозначного описания изучаемого явления. Наконец, результаты были переданы участникам для окончательного утверждения.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Насилие, распущенность, семейная и социальная безопасность были наиболее важными понятиями, которые объясняли проблемы, с которыми столкнулись наши участники. Концепция развода состояла из семи основных тем: опыт насилия, культурные факторы, семейные факторы, финансовый опыт, опыт, связанный с безопасностью, опыт беспорядочных половых связей и социальные факторы [].

Таблица 1

Темы и подтемы, полученные из утверждений женщин, подающих на развод, о факторах риска развода

Опыт насилия

процесс жизни. “ Раньше мы все время дрались. Он всегда жаловался и бил меня », — заявил участник.

Культурные факторы, влияющие на развод

Эта тема включает две подтемы: браки по договоренности и браки по принуждению.« Мой муж говорит, что его заставили жениться на мне против его воли », — сказала женщина. « Мой отец говорил, что убьет меня, если я не выйду замуж за этого человека », — сообщил другой участник.

Социальные факторы, приводящие к разводу

Эта тема состояла из двух подтем зависимости и отношений с друзьями и знакомыми. “ Он показывал свою карту инвалидности и торговал наркотиками. Он угрожал мне сотрудничеством с ним », — рассказал субъект. “ Мой муж был наркоманом и готов был на все ради наркотиков.Он даже хотел, чтобы я сама занималась проституцией », — рассказала другая участница. Эти результаты подчеркивают роль социальных факторов, таких как проституция, беспорядочные половые связи и наркотики, в разводе.

Семейные факторы, вызвавшие развод

Эта тема состояла из трех подтем, затрагивающих человека, его семью и весь процесс жизни. “ Я никогда не могла встречаться с мужем. Он сказал, что ему стыдно выходить на улицу с женщиной », — пояснила женщина. « Он проявил неуважение ко мне, уважая жену своего брата », — сказал участник.Неуважение и конфликты в семье сделают людей неспособными терпеть семейное окружение и приведут к разводу.

Факторы безопасности, ведущие к разводу

Безопасность личности и безопасность ее семьи были двумя подтемами этой темы. « Мне пришлось помогать мужу носить наркотики, потому что моя жизнь была в опасности », — сказал субъект. « Мой отец сказал, что убьет меня, если я не выйду замуж за этого человека », — сообщил другой заявитель на развод. Поэтому давление во время брака, угрозы и страхи в семье вызовут чувство незащищенности и приведут к разводу.

Опыт распущенности

Двумя подтемами этой темы были распущенность, влияющая на личность, и распущенность, влияющая на семью женщины. « Он приводил своих друзей домой и просил меня сесть рядом с ними, пока они курили опиум », — объяснил участник. “ Мой муж меня не любит. У него отношения с другими женщинами », — сообщил другой субъект.

Финансовый опыт

Эта тема включала четыре подтемы: неуплата нафака (деньги, которые муж-мусульманин должен платить своей жене во время брака), тюремное заключение супруга, неспособность оплачивать расходы на семью и лечение и воровство.

У моего мужа не было хорошей работы. Он вышел из дома рано утром и вернулся очень поздно, но был очень беден. Наша любовь постепенно исчезла », — заявила заявительница на развод. “ Мой муж очень беден. У него большую часть времени нет работы, а нам едва хватает, чтобы прокормить себя. Мы закрыли окна пластиком вместо стекла », — рассказала женщина. “ Мой тесть был богат, а моя семья – нет. Поэтому они обращались со мной как со своим слугой.Я должен был все сделать, а если я этого не делал, меня били », — высказался другой участник. Следовательно, финансовые проблемы играют значительную роль в уровне разводов.

ОБСУЖДЕНИЕ

Исходя из наших выводов, семейный и культурный опыт может существенно увеличить количество разводов. Неразрешимые проблемы вызывают напряжение в семьях и их членах. Вероятные неэффективные меры по решению таких проблем могут, в свою очередь, причинить еще большие страдания любой семье. Семьи, подвергшиеся физическому или психологическому насилию, сталкиваются с огромным кризисом.[4] Более того, благополучие любого общества зависит от психологического и физического благополучия его женщин.

Поскольку развод является крупным событием, расщепляющим самую фундаментальную структуру общества, то есть семью, социологи считают его социальной патологией.[13] Социальный опыт, связанный с разводом, включает проституцию, беспорядочные половые связи и наркотики. Точно так же наши участники упомянули отсутствие любви и привязанности, принуждение со стороны членов семьи, давление и отсутствие уважения со стороны супругов.

Финансовые факторы также являются причиной ряда разводов. Rew и др. . заявил, что бедность и насилие в семье вызывают расстройства личности и настроения, а также низкую самооценку.[14] Некоторые женщины в настоящем исследовании были обеспокоены тем, что их безработные мужья искали облегчения в наркотиках и вскоре были вовлечены в измену.

Лучше, чтобы семьи предоставили мужчине и женщине возможность ознакомиться с менталитетом и поведением друг друга до вступления в брак.Это может в некоторой степени предотвратить развод.

Многие факторы могут разрушить брак. Однако крайне важно определить факторы, влияющие на наибольшее количество пар. Затем можно снизить риск развода, информируя семьи и отдельных лиц о тщательном выборе подходящего человека и обучая пары правильному поведению. Кроме того, консультирование имеет большое значение до и во время брака и даже в процессе развода.[9] Некоторые из наших участников считали культурными факторами, ведущими к разводу, отсутствие любви и привязанности, принудительный брак, вынужденное давление, незрелость и неосведомленность во время брака.

Калантари и др. . проанализировали уровень разводов в Иране с 1997 г. по девятый месяц 2012 г. Они обнаружили, что 40,5% браков длятся менее 3 лет, а 15,5% заключаются до того, как пары начинают жить вместе. Подача около 56,0% заявлений о разводе в течение первых 3 лет брака может свидетельствовать о недостаточной зрелости и информированности супругов на момент заключения брака. В нем также подчеркивается необходимость повышения осведомленности молодежи и проведения предбрачных консультационных занятий.[14]

Наши участники часто подчеркивали влияние финансовых проблем и бедности на развод. Они назвали бедность, проблемы с жильем и безработицу основными финансовыми проблемами, ведущими к разводу.

По мнению заявителей на развод в настоящем исследовании, поспешные и необдуманные браки, завышенные ожидания пар друг от друга, безответственность, семейные разногласия, социальная коррупция и незаконные развлечения были наиболее важными социальными факторами риска развода.Решающим культурным фактором при разводе являются различия в убеждениях и мировоззрении супругов. Робак Буланда и Браун показали, что культурные и этнические различия и крайняя заинтересованность в удовольствиях могут привести к разводу. Они также сообщили, что у 30,0% супружеских пар, обратившихся в консультационные центры, были психические расстройства, такие как наркомания (9,9%), расстройства настроения (4,5%), тревога (3,0%) и расстройства личности (2,7%).[14,15]. ]

Государственная организация социального обеспечения Ирана предположила, что увеличение количества разводов в последние годы связано с финансовыми факторами.[12] В текущем исследовании 90% участников были молодыми женщинами, которые подали на развод из-за непонимания их супруга, домашнего насилия, бедности и зависимости. Кроме того, Гилл показал, что около 50% браков в США заканчиваются разводом, и выявил насилие, финансовые факторы, безработицу, культурные различия, сексуальную некомпетентность, сексуальные отклонения, пристрастие к наркотикам, отсутствие одного из партнеров, криминальные действия, и лишение свободы как основные причины разводов.[16]

В лонгитюдном исследовании, проведенном Плотником, 20% пар сообщили, что их семейные проблемы возникают из-за гнева мужа. Мужчины, с другой стороны, жаловались на раздражающие эмоции, критику, раздражительность и ревность своих жен. Женщины считали ревность и беспокойное поведение супруга причиной своих семейных проблем. В целом физическое насилие оказало сильнейшее негативное влияние на браки.[17] Фу пришел к выводу, что социальная незрелость является важным фактором риска развода.[18] Эльдар-Авидан провел качественное исследование опыта женщин, подающих на развод, которые были избиты своими мужьями. Основными темами, представленными женщинами, были личные, межличностные, организационные, социальные и культурные факторы.[19]

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Культурные различия между семьями супружеских пар и злоупотребление наркотиками и алкоголем являются наиболее важными социальными факторами риска развода. Кроме того, на количество разводов большое влияние оказывают отсутствие приверженности этике, неверность, недостаточные коммуникативные навыки, неуравновешенность личности, изменения в образе жизни, нечестность во время брака, отсутствие прощения, ложная гордость, отсутствие взаимного уважения, стремление к мести. чрезмерная чувствительность, увеличение словесной дистанции между парами, агрессия и постоянные ссоры, а также финансовые факторы, такие как бедность, низкий доход, безработица и неподходящее жилье.

Сноски

Источник поддержки: Департамент здравоохранения, Факультет сестринского дела, Исфаханский университет медицинских наук

Конфликт интересов: Не объявлено

ССЫЛКИ

1. Raufi M., Razavi M. Ко; 1999. Руководство по предотвращению зависимости; п. 56. [Google Академия]2. Эслами Насаб А., Тагвайе З. Тегеран, Иран: Фердос; 1992. Кризис самоубийства: целостный клинический подход к психологическим принципам саморазрушительного и агрессивного поведения; п.26. [Google Академия]3. Бахрами А. Факторы риска развода. Бумага Resalat Daily News 2006; Section.Social. :19. Персидский. [Google Академия]4. Рамезанзаде Ф., Болхари Дж., Абединия Н., Пахлавани Х., Нагизаде М.М., Ранджбар З. и др. Факторы, ведущие к разводу в Тегеране, Иран. Гезават. 2009; 59:51–4. [Google Академия]5. Гаеми А. Тегеран, Иран: Шафаг; 1996. Семья; его вопросы и проблемы; п. 187. [Google Академия]6. Кар М. Тегеран, Иран: Рошангаран ва Моталеат-э-Занан; 2001. Насилие в отношении женщин. [Google Академия]8.Хомаюни А. 1-е изд. Тегеран, Иран: Хомаюни; 1990. Личность женщины; п. 20. (48-9). [Google Академия]9. Шарифи М., Карсули С., Бешлидех С. Эффективность атрибутивной переподготовки в снижении риска выгорания в браке и риска развода среди заявителей на развод. Дж. Консультируйтесь с психологом. 2011;1:212–25. [Google Академия] 10. Калантари А., Рошанфекр П., Джавахери Дж. Последствия развода. Систематический обзор современной литературы с акцентом на гендерные вопросы (1997–2011 гг.) Women Dev Polit. 2011;9:111–31.[Google Академия] 11. Трент «Гендерные различия во взаимоотношениях взрослых братьев и сестер в семьях с двумя детьми». J Брак Fam. 2006; 68: 977–992. [Google Академия] 13. Найерахмади Х., Фарзане М., Форуги Д., Парси М., Азизи М. Добрачные сексуальные отношения, воспитание детей и семейные отношения иранских мужчин и женщин в США и Иране. Дж Психол. 1999; 133:19–31. [PubMed] [Google Scholar] 14. Рью Л., Тейлор-Сихафер М., Томас Н.Ю., Йоки Р.Д. Корреляты жизнестойкости у бездомных подростков. Стипендия J Nurs. 2001; 33:33–40.[PubMed] [Google Scholar] 15. Bulanda JR, Susan L. Brown Расово-этнические различия в качестве брака и разводе. научн. рез. 2007; 36: 945–67. [Google Академия] 16. Кристл Гилл. Развод и сказки: что означает «долго и счастливо» для расширения прав и возможностей женщин.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.