Развод как пережить как забыть: Как Пережить Развод С Любимым Мужем?

Как Пережить Развод С Любимым Мужем?

Как пережить развод мужа, советы психолога заключаются в том, чтобы для начала избавиться от негативных мыслей и настроя, который сейчас поглощают вас. Первоначально помните, что ни в коем случае нельзя сдерживать свои негативные мысли и эмоции внутри себя. Поэтому важно своевременно от них избавляться.

Можно ли пережить развод с мужем?

Либо женщина, чувствуя себя несчастной в браке, подает на развод, при этом еще испытывая любовь. В этом случае пережить развод с мужем намного труднее. Ведь необходимо не только преодолеть боль, обиду, одиночество, но и забыть любимого человека. Нужно быть готовой, первый два месяца после расставания будет особенно тяжело.

Как пережить развод?

Преодоление развода требует сознательных усилий, упорной работы над собой. Нужно не просто пережить развод, а проработать его. Помните главную цель – достижение независимости. Отмечено, что женщины эмоциональнее и глубже переносят развод, но быстрее приходят в психологическую норму.

Как перестать страдать после развода?

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный Не хороший и не плохой.
2. Прекратите обвинять
3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»
4. Дайте себе время и возможность погрустить
5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Как долго мужчины переживают развод?

Может возникнуть еще один вопрос о том, переживают ли мужчины развод долго. Это бывает по-разному. Могут успокоиться практически сразу или через год. А могут и 10 лет приводить свои чувства в порядок, если было предательство со стороны партнерши.

Как пережить болезненный развод?

Как пережить расставание или развод? 12 советов психолога ​

1. Не корите себя
2. Пересмотрите ценность отношений для вас
3. Дайте себе время
4. Не воспринимайте расставание как конец всего
5. Не оставайтесь со своей болью один на один
6. Откажитесь от мести
7. Найдите какое-нибудь занятие
8. Позвольте себе уйти

Как женщине справиться с разводом?

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

1. Осознайте, что с вами происходит
2. Возьмите тайм-аут
3. Дозируйте негатив по часам
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
5. Не стесняйтесь просить о помощи
6. Позаботьтесь о здоровье
7. Заключите с собой контракт на удовольствие
8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Как дальше жить после развода?

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите
   себя
2. Осознайте, почему отношения закончились
3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
4. Простите себя
5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Когда станет легче после расставания с парнем?

Оказывается, да — спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче. Одни считают, что должна пройти минимум половина времени, которое длились отношения, другие убеждены, что разбитое сердце нельзя поставить на таймер.

Как мужчины переживают расставание?

Мужчины также не особо задумываются о перспективах. Сразу после расставания они, как правило, чувствуют себя свободными, расправляют крылья и радостно предвкушают, как будут снова делать что хотят и гулять там, где заблагорассудится. Но триумф свободы длится недолго (демонический смех).

Сколько времени нужно мужчине после расставания?

Самое выносливое существо на Земле — это женщина, поэтому именно женщины быстрее восстанавливаются после утраты отношений. Исследования говорят о том, что женщине в норме достаточно одного года для восстановления после развода (расставания), а мужчине для этого нужно 2 года.

Сколько процентов мужчин возвращаются к бывшим женам?

Вот и все перемены. Сколько процентов мужчин возвращаются к бывшим женам? Специалисты утверждают, что около 90-95%. Мужчины может и хотят перемен, но многие из них быстро сдаются.

Как долго женщина переживает развод?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как перестать переживать из за расставания с девушкой?

Как пережить расставание

1. Позвольте себе пострадать Да, именно так.
2. Не вините себя Решение о разрыве приходит не за один день.
3. Не пытайтесь вернуть партнёра
4. Займитесь делом
5. Двигайтесь
6. Составьте список хороших вещей
7. Смените обстановку
8. Общайтесь с друзьями

Как привыкнуть жить одной после развода?

Как жить после развода

• Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
• Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
• Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
• Пересмотрите интересы.
• Сместите приоритеты.

Как легче пережить разрыв отношений?

Существует несколько несложных стратегий, которые помогут отвлечься от мыслей о неудавшихся отношениях и преодолеть разрыв.

1. Поговорите с людьми, которым доверяете, или с незнакомцами, которых больше никогда не увидите
2. Прекратите контакты с бывшим
3. Пишите в дневнике о том, что переживаете

Как узнать что пора разводиться?

Как понять, что пора разводиться?

• Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
• Вы живете вместе только ради детей.
• Страшно начинать все заново.
• Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
• Я тебя спасу!
• Когда вас в браке не двое.
• Если нет уважения.

Как грамотно подать на развод?

Заявление и документы на развод нужно принести в отдел ЗАГС по месту жительства одного из супругов или по месту регистрации брака. Также можно подать на развод через МЦФ либо в электронном виде через Госуслуги.

Как пережить развод и не сойти с ума: 8 рекомендаций

Время на чтение 22 минуты

Содержание

• Что происходит с психикой человека при разводе
  • 5 стадий принятия горя
• Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога
  • 1. Примите факт случившегося
  • 2. Не ищите нового партнера сразу после развода
  • 3. Не замыкайтесь в себе
  • 4. Используйте психологические практики
  • 5. Ищите во всем плюсы
  • 6. Сделайте главным приоритетом самого себя
  • 7. Не бойтесь одиночества
  • 8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны
• Специально для женщин

Приветствую вас, друзья! По статистике за последние 10 лет от 51 до 73 процентов браков в Российской Федерации распадаются. Это не страшилки, а сухие официальные цифры. К сожалению, вероятность того, что союз закончится разводом, в лучшем случае один к одному, а то и выше.

В новой статье расскажу о том, как пережить развод, что делать, чтобы облегчить себе жизнь, и какие поступки совершать после развода не стоит.

Рекомендуемые статьи

• Если есть признаки депрессии после развода
• Как построить новые счастливые отношения
• Как забыть бывшего партнера после раставания
• Как пережить измену
• Абьюз в отношениях
• Как решиться на расставание
• Как выбрать правильный путь в отношениях

До своего удачного замужества я сама пережила развод, об этом вы можете прочитать в разделе «Обо мне». Этот опыт, помноженный на глубокие знания в области психологии, лег в основу данного материала.

Что происходит с психикой человека при разводе

Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены. 

Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.

1. Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
2. Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
3. Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
4. Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
5. Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.

Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием

, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь. 

Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.

Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой — создадите себе «Волшебный щит».

 

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг или супруга. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное. 

Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.

В общем, если вы собрались запостить на своей странице в соцсетях послание бывшему в надежде на то, что он увидит, прослезится и прибежит назад, стукните себя по рукам.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию.  

Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.  

3. Не замыкайтесь в себе

Встречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильным/сильной здесь не прокатит. В жизни и так полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.

Понятно, что напрягать друзей или родственников своим нытьем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте

4. Используйте психологические практики

Например, такую: вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, дескать, отслужу – приеду зарежу? Именно так это и работает, но это только первая часть техники.

Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы хандры. 

Больше подобных практик можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу. 

5.

Ищите во всем плюсы

Да, в разводе в том числе. Красота-то какая: теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка (или хозяин) и этим надо воспользоваться.

Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.

Да, котика завести тоже можно, даже двух

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата  «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют. Подробнее об этом я писала в статье про токсичное мышление. Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья (почитать про самооценку).

В этой ситуации важно научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для самооценки. 

Перестаньте жить на автомате и спросите себя: «Что я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые. 

Научитесь понимать себя и свои желания

7.

Не бойтесь одиночества

Страх остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно на первых порах. 

На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со страхами. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. Если сомневаетесь, что справитесь самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Подробнее об одиночестве и как с ним бороться читайте здесь.

8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны

Приведу несколько примеров.

1. 1. После свадьбы молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, а муж не возражал. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Единственным развлечением и утешением стали соцсети. К супругу охладела, равно как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него не вышло: жена ушла к человеку, с которым познакомилась в сети.
   2. Через некоторое время после заключения брака жена поняла, что ее муж – тиран. Будучи неглупой женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старалась не давить, не устраивать истерик. Но все сработало с точностью до наоборот: супруг, которого холили и лелеяли, еще больше утверждался в собственной значимости. Начал пить, потом изменять, потом поднимать руку. В итоге – закономерный развод.
   3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла за простого парня. Помогла ему получить высшее образование, устроила на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну и подняла настолько, что тот ушел к другой при первой же возможности.

Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит стороны не смогли найти некий баланс, и в этом ответственность обоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.

В разводе всегда виноваты оба, и точка

Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он(она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою ответственность в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только взяв на себя часть вины за развод, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. Узнать о чустве вины и стыда вы можете здесь.

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс «Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.

Специально для женщин

Не секрет, что женщине после развода сложнее, как минимум по двум причинам. Во-первых, дети обычно остаются с матерью и ей тяжелее финансово. Во-вторых, есть страх, что «разведенка с прицепом» окажется не нужна противоположному полу. 

Да, есть мужчины, которые не приемлют разведенных женщин с детьми, но это не те мужчины, которые вам нужны. Ваш мужчина примет вас такой, какая вы есть, с вашим прошлым и с вашими детьми. Я сама и мой супруг являемся примером такого брака. Он и мои дети – лучшие друзья. Еще больше примеров смотрите в этой статье.

Материальные проблемы тоже вполне решаемы. Во-первых, никто не отменял алименты. Если у бывшего мужа приличная «белая» зарплата, проблем вообще никаких. Он будет платить алименты в размере 25 % от дохода на одного ребенка, 33,33 % – на двух и 50 % – на трех и более.

Размер алиментов на одного, двух, трех и более детей

Но даже когда бывший муж официально не трудоустроен, он обязан содержать своих детей. Об этом прямо говорит Семейный Кодекс РФ. 

Вариантов несколько:

• отец платит фиксированную сумму, указанную в нотариально заверенном соглашении;
• отец платит процент от средней заработной платы по региону;
• бывший супруг платит процент от пособия по безработице и других социальных выплат;
• бывший муж платит процент с пенсии, пособия по инвалидности и так далее.

Да, иногда речь пойдет о небольших суммах, но это лучше, чем ничего, особенно, если сами вы не работаете (например, сидите в декрете). Найдите поддержку среди родственников и знакомых, кто на время до вашего трудоустройства сможет вас выручить в крайнем случае.

Во-вторых, часть материальных проблем может решить государство. Если у вас дети, обратитесь в Фонд Социального Страхования и узнайте, какие выплаты и пособия вам полагаются. Можно встать на учет в Центр Занятости и 3 месяца получать пособие по безработице. В общем, варианты есть, нужно только заняться этим вопросом. И упаси вас Бог выходить замуж только для решения материальных проблем, будет только хуже.






Смотрите мои видео по психологии

Как выбрать правильный путь в отношениях

Саморазвитие

Мужчина и женщина

Психика человека

Родители и дети

45 вещей, которые нужно знать о том, как пережить развод

#27 определенно заставит вас снова почувствовать себя хорошо!

Когда все только начиналось, ты хоть представлял, как трудно будет развестись? Никто не делает. Развод — это один из тех жизненных опытов, который никто по-настоящему не понимает, если сам не прошел через это.

Проблема в том, что когда люди проходят через это и продолжают свою жизнь, они забывают глубины отчаяния, которые они испытали, пытаясь пережить развод. Таким образом, у ваших друзей и семьи, которые были там, нет простых ответов, когда вы просите совета.

И это не путеводитель, который вы получили, когда женились, о том, как пережить развод. (Даже если бы он был, я уверен, что вы бы не читали его, потому что были уверены, что ваш брак продлится долго. Я знаю, что не стал бы его читать.)

Но простые ответы (или, по крайней мере, утешительные) точно чего вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь прямо сейчас. Вы устали страдать и гадать, когда же все это закончится.

Я не могу обещать, что эти 45 вещей, которые вы должны сделать, чтобы исцелиться от развода, дадутся вам легко, но, надеюсь, вы найдете в них некоторое утешение:

1. Примите тот факт, что ваш путь к преодолению развода будет тернист и тернист. Даже если вы определенно ставите одну ногу перед другой, иногда это просто не ощущается. Иногда вы будете чувствовать, что на самом деле идете назад. Но пока ты идешь вперед, ты справишься
2. Будьте терпеливы к себе. Вам потребуется время, чтобы вылечиться. Вы никогда не проходили через это раньше (даже если вы развелись до того, как это время отличается от прошлого), поэтому позвольте себе совершать ошибки на пути к исцелению.
3. Знайте, что это о вас, а не о них. Ваши реакции на бывшего, бывших родственников мужа, семью, друзей и даже детей — все ваше. Ты единственный, кто может изменить их, и никто другой. Так что перестаньте желать, чтобы другие изменились.
4. Знайте, что это о них, а не о вас. Их плохое поведение (прочтите поведение ваших бывших и бывших родственников), ваши друзья, которые отдалились от вас вместо того, чтобы быть рядом с вами, а также ваши друзья и родственники, которые продолжают задавать болезненные вопросы или делать безразличные заявления, делают это для себя. причины. Ваш развод вызывает у них дискомфорт, и им не нравится чувствовать себя так, поэтому они делают все, что могут придумать, чтобы почувствовать себя лучше, даже если вам от этого становится хуже.
5. Позвольте себе горевать, но не барахтайтесь. Вечеринки жалости недопустимы. Они лишают вас сил двигаться вперед и жить дальше и только усложняют жизнь. Так что признайте, испытайте и выразите свое горе, пока вы продолжаете проходить через все изменения, связанные с разводом.
6. Практикуйте доброту. Уверен, вы слышали поговорку «Вы получаете то, что отдаете». Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле есть научные доказательства того, что если вы будете добрее, вы почувствуете себя лучше. (Узнайте больше о том, как доброта может помочь вам исцелиться от развода: 5 очень простых способов избавиться от боли после развода с помощью доброты)
7. Есть надежда. Это важно. Чувство надежды на то, что все будет лучше, поможет вам пройти через все трудности, связанные с разводом. Сначала ваша надежда, вероятно, будет небольшой, но по мере того, как вы набираете обороты, она будет расти. По мере того, как вы продолжаете цепляться за свою надежду, вы будете все больше и больше поощряться к тому, чтобы победить свои страхи и двигаться дальше по жизни.
8. Будь смелым. Развод ставит вас в неудобные ситуации, которые требуют смелых шагов и смелых действий. Зная, что вы предпринимаете необходимые шаги, несмотря на свои страхи, вы становитесь все более и более смелым. И больше мужества означает меньше страданий развода.
9. Быть решительным. Испытываете искушение (очень искушение) сесть и залечить раны развода? Если уж делать, то ненадолго. Быть ясным, сосредоточенным и полным решимости создать для себя новую, наполненную и прекрасную жизнь — это именно то, что вам нужно, чтобы наслаждаться новой жизнью!
10. Сделайте это для своих детей. Иногда заставить себя сделать что-то только для себя практически невозможно. Если вы так себя чувствуете, сделайте это для своих детей. Они заслуживают того, чтобы вы были самым лучшим родителем, и часть того, чтобы быть лучшим родителем, учит их тому, что они могут преодолеть разочарование и горе. (Кроме того, им тоже нужно пережить развод, и вам нужно смоделировать, как это сделать для них. )
11. Примите тот факт, что ваш путь будет уникальным. Когда вы ищете ресурсы и руководства, которые помогут вам оправиться от развода, не удивляйтесь, обнаружив, что некоторые вещи работают для вас лучше, чем другие. Исцеление от развода — это процесс горя. Никто другой не прошел в точности то, через что вы проходите. Так что продолжайте искать, пока не найдете поддержку, которая подходит вам лучше всего.
12. Не бойтесь побыть в одиночестве. Одна из самых удивительных вещей в разводе — это то, насколько одиноким вы себя чувствуете. Примите одиночество, это часть процесса. Испытайте себя, чтобы делать что-то в одиночку — например, пойти в кино или поужинать. Когда вам станет комфортно оставаться наедине со своими мыслями, вы начнете обнаруживать, что вы довольно замечательны. (Вот несколько советов, как пережить одиночество после развода.)
13. Выразите (конструктивно) свой гнев. Гнев — одна из тех эмоций, которые имеют плохую репутацию. Тем не менее, гнев — это нормальная эмоция, и когда он конструктивно выражен, он может ускорить ваше исцеление от развода.
14. Примите переделку. Думайте о своем разводе как о шансе изменить ситуацию в ваших следующих отношениях, изучив все, что вы можете, из того, что не сработало в вашем браке.
15. Примите тот факт, что ваш бывший не рядом с вами и никогда не будет рядом с вами точно так же, как когда-либо снова. Marriage дает вам встроенную звуковую панель и резервную копию, когда вам нужна небольшая помощь. Однако, как бы вам ни хотелось, чтобы это было по-другому, ваш супруг больше не будет делать то же самое для вас. Это когда вы научитесь больше полагаться на себя и свои реальные пределы. (Вы, вероятно, более способны, чем думаете.)
16. Напоминайте себе (снова и снова), что вы не неудачник. Ваш брак не удался. Это не делает вас неудачником — независимо от того, как вы себя чувствуете. Нужно больше доказательств? Прочтите это: Развод не делает вас неудачником.
17. Хватит сомневаться в себе. Вы всегда будете задавать себе вопросы «а что, если» о вашем браке и разводе. Что, если бы я сделал xyz? Что, если бы они были abc? Проблема с этими вопросами в том, что они фокусируют вас на прошлом. Прошлое закончилось, и все, что вы можете сделать, это принять то, что произошло, и двигаться вперед по жизни гораздо более мудрым человеком.
18. Примите тот факт, что вы являетесь родителем, когда дети с вами. Да, вам больше не нужно дружить с вашим бывшим, когда вам нужен 30-минутный перерыв или вам просто нужно сбежать в продуктовый магазин, чтобы купить хлопья на завтрак. Ты такой, и к этому нужно привыкнуть.
19. Снимите обручальное кольцо и позвольте ему чувствовать себя странно — до тех пор, пока оно не исчезнет. Забавно, как привыкаешь к своему обручальному кольцу и как чуждо его снимать. Я обнаружила, что чувствую себя голой без моего кольца, когда впервые развелась, но когда я начала носить другие кольца, они тоже казались мне странными, и в конце концов отсутствие моего обручального кольца меня больше не беспокоило.
20. Примите тот факт, что ваш бывший найдет кого-то нового. Скорее всего, вы обнаружите, что беспокоитесь о том, встречается ли ваш бывший или нет, и как этот человек (или эти люди) сравнивается с вами. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ! Все, что вы делаете, делая это, делает себя несчастным.
21. Позвольте себе поверить, что вы можете найти кого-то нового. Слишком многие люди верят статистике разводов и считают, что только потому, что их первый брак распался, их шансы на успешный следующий брак ничтожны. Это просто неправда. (Подробнее о лжи статистики разводов.)
22. Услышьте, как вы со слезами на глазах задаете вопрос «Почему?» снова и снова и смиритесь с отсутствием ответа. Мы все хотим понять, почему что-то происходит, особенно когда это вредно. К сожалению, вы, вероятно, никогда не получите окончательного ответа на вопрос, почему ваш брак закончился разводом, а не долгой и счастливой жизнью, и это нормально. Может пройти некоторое время, прежде чем вы поверите, что все в порядке (у меня это заняло довольно много времени), но я обещаю, что все в порядке.
23. Знай, что твоя жизнь еще не закончилась. Развод — это конец вашего брака и определенного образа жизни. Это не конец твоей жизни. На самом деле это начало вашей следующей главы, потому что у вас впереди еще много жизни. (Да, у вас впереди целая жизнь, сколько бы вам ни было лет.)
24. Создайте новые отношения со своим бывшим, которые позволят вам стать совместными родителями (или, по крайней мере, спокойно поговорить о детях). Несмотря на то, что вы больше не состоите в браке друг с другом, вы по-прежнему являетесь родителями своих детей до конца своих дней. Так что выясните, как заставить родителей работать.
25. Создайте группу поддержки. Независимо от того, насколько одиноким вы себя чувствуете и насколько уникальна ваша ситуация, вы все равно можете найти людей, которые будут рядом с вами. Найди их. Затем попросите поддержки и помощи вам нужно.
26. Избегайте самолечения наркотиками, алкоголем, едой, чрезмерным сном, чрезмерными физическими упражнениями или чрезмерным сексом. Так легко хотеть излечить раны, притупив их другими переживаниями. Проблема в том, что если вы избегаете чувств, вы избегаете исцеления.
27. Откройте для себя новые интересы. Теперь, когда вы предоставлены сами себе. Все ваше время принадлежит вам. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы согласовать свое расписание с расписанием ваших бывших, так что используйте время, чтобы попробовать новый ресторан, записаться на курсы, вступить в клуб, посмотреть фильм, который вы хотите посмотреть, или…
28. Признайте свою роль в разводе и не берите ее с собой в следующие отношения. Да, вы сыграли свою роль в конце вашего брака. Даже если единственная роль, которую вы сыграли, заключалась в том, что вы согласились выйти замуж не за того человека, чем раньше вы узнаете, какова была ваша роль, тем больше у вас шансов наладить следующие отношения.
29. Избегайте борьбы за власть со своим бывшим. Придет время или два, когда ты захочешь, чтобы твой бывший вел себя определенным образом. Вы можете даже попытаться «поощрить» их вести себя таким образом. Не делай этого. Все, чего вы на самом деле добьетесь, — это затруднит вам обоим восстановление после развода и дальнейшую жизнь.
30. Думай позитивно. Хорошо, это может звучать как Поллианна, но это работает. То, на чем вы фокусируетесь, окрашивает ваш взгляд на мир. Если вы ожидаете, что все будет жалко, это то, что вы получите. Если вы ожидаете, что дела пойдут хорошо, вы начнете искать способы добиться этого и интерпретировать происходящее в более позитивном свете. (Не верите? Прочтите, что клиника Майо говорит о позитивном мышлении.)
31. Как и ты сам. Одной из самых больших проблем развода является преодоление удара по вашей самооценке. Вы обнаружите, что задаетесь вопросом, достойны ли вы любви, потому что единственный человек, который обещал любить вас вечно, этого не сделал. Так что будь таким человеком для себя и люби себя.
32. Откройте заново, кем вы были. Не удивляйтесь, если поймете, что больше не уверены, кто вы на самом деле. Если это вы, вы, вероятно, настолько увязли в их браке, что забыли продолжать расти как независимый человек. Не беспокойтесь, просто начните снова быть собой, а не только супругом, родителем и сотрудником.
33. Отважьтесь на свидание. То, что ваш брак закончился разводом, не означает, что вы не сможете снова найти любовь. Когда вы будете готовы, попробуйте пойти на свидание или два. Вы можете быть удивлены тем, насколько это весело.
34. Добро пожаловать в новые роли. Когда вы разводитесь, у вас появляются дополнительные обязанности. Захватывающий? Да, не так сильно, когда вы уже чувствуете себя ошеломленным масштабом происходящих изменений. Однако, если вы сможете сосредоточиться на том, насколько более самостоятельными вы становитесь и какой замечательный пример вы подаете своим детям, тогда вы сделаете огромный шаг к преодолению перегруженности своими новыми ролями и обязанностями.
35. Обратите внимание на разговор, который вы ведете сами с собой. Удивительно, насколько наши внутренние диалоги склонны к негативу – особенно после развода. Один из самых действенных способов помочь себе пережить развод — это поговорить с самим собой, придавая силы. (Вот несколько советов, как говорить с собой вежливее: Хотите пережить развод? Начните обзывать)
36. Больше человеческого общения. Иногда объятия могут помочь вам почувствовать себя лучше. Если вам не с кем попросить обнять, попробуйте обнять своего питомца, подушку или даже себя!
37. Хватит верить лжи о разводе. Я знаю, что вы ищете в Интернете способы улучшить самочувствие просто потому, что читаете это! НО имейте в виду, что вся информация там не соответствует действительности, и вы не должны этому верить. Вот список некоторых из наиболее распространенных лжи о восстановлении после развода: Ложь о восстановлении после развода, которую люди говорят вам после развода.
38. Не обвиняй. Вся вина делает вас жертвой. Вы не жертва. На самом деле, вы невероятно сильны и чрезвычайно способны пережить развод и создать прекрасную новую жизнь.
39. Присоединяйтесь к группе поддержки. Несмотря на то, насколько уникальна ваша ситуация, вы будете удивлены утешением, которое вы можете найти, разговаривая с другими людьми, которые тоже пережили или переживают развод.
40. Расслабься, у тебя не внезапно биполярное расстройство. Развод — одно из тех жизненных событий, которые будоражат ваши эмоции. Довольно типично чувствовать себя хорошо в одну секунду, а в следующую рыдать. Но по мере того, как вы преодолеваете натиск перемен, ваши эмоции успокаиваются.
41. Не волнуйся, ты не сумасшедший. Вместе с изменчивыми эмоциями ваши мысли будут бегать повсюду. Это всего лишь способ вашего разума решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. Не все мысли будут для вас «нормальными», поэтому позвольте им уплыть и сосредоточьтесь на мыслях и идеях, которые могут помочь.
42. Ежедневно заботьтесь о себе. Позаботьтесь о себе, потому что чем лучше будут ваши тело, разум и дух, тем быстрее вы переживете развод.
43. Делайте это момент за моментом, пока не сможете делать это день за днем. Как бы вам ни хотелось взмахнуть волшебной палочкой и прямо сейчас все исправить. Вы не можете. Так что просто используйте каждый момент, когда он приходит, и решайте то, что прямо перед вами.
44. Развивайте свою веру. Вера во что-то большее, чем вы (например, в Бога, Вселенную или свое Высшее Я) может обеспечить чувство комфорта, которое, вероятно, сейчас очень приятно.
45. Дыши! Стресс может привести к задержке дыхания, а задержка дыхания может вызвать еще больший стресс. Итак, отпустите все это и проводите 5 минут по крайней мере 3 раза в день, делая несколько глубоких вдохов. (Интересно узнать о физиологии дыхания и о том, как оно влияет на ваши эмоции, личность и здоровье? Прочтите «Ожидание выдоха») 9. 0020

Как и большинство вещей в жизни, мне гораздо проще рассказать вам о восстановлении после развода, чем вам последовательно выполнять все 45 пунктов. Не волнуйся. Просто делайте то, что можете, как можно чаще, и вы переживете развод.

Я доктор Карен Финн, коуч и консультант по разводам, помогаю таким же людям, как и вы, которые переживают стресс и боль развода. Вы можете присоединиться к моему списку новостей для бесплатных еженедельных советов. И, если вы готовы, вы можете сделать первый шаг к работе со мной в качестве вашего личного тренера, записавшись на частную консультацию.

Если вам все еще интересно, как пережить развод, прочитайте другие статьи об исцелении после развода.

Что помогло 12 мужчинам жить дальше

Развод — это конец, но также и начало. Правда в том, что независимо от того, взаимно это или нет, конец брака труден. Очень сложно. В дополнение ко всей различной работе и управлению, которые он требует, развод также делит жизнь на «До» и «После». И хотя «После» может быть прекрасным периодом саморазвития и обновления, для этого нужно время. Потому что для того, чтобы пережить развод, нужно время. Есть над чем работать, в том числе и с горем. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод? Ответ, как это часто бывает, «это зависит».

Существует множество теорий относительно того, сколько времени нужно, чтобы пережить развод. Но со всеми переменными в игре нет реальной точности ни для одной из них. Брак — это уникальная часть вашей жизни, и только вы можете решить, когда готовы расстаться с ним. Поскольку это помогает узнать, что сработало для других людей, мы попросили 12 отцов, переживших расторжение брака, дать совет, как пережить развод. Ну, не совет на самом деле. Но смысл того, что сработало для них и почему. Некоторые искали новые увлечения. Некоторых привлекала вера. Все нашли способы справиться со своими разводами и в конечном итоге пережить их. Вот то, что они сказали нам, сработало для них.

1. Я очень увлёкся йогой

«Я всегда хотел попробовать себя в йоге, и, думаю, мой развод дал мне повод сделать «преображение» разума, тела и души. Йога оказалась не тем, что я думал. Сначала я не ожидал, что это будет так тяжело физически. Но потом это стало вызовом — я хочу попробовать и освоить эту позу, потом эту позу и так далее. В йоге так много уровней, таких как позы, дыхание и образ мышления, в которых легко потеряться. И это то, что мне было нужно. С тех пор я занимаюсь йогой. Это помогло моему физическому и психическому здоровью, что очень важно для меня и моих детей». – Даррен, 38 лет, Вирджиния

2. Кулинария

«Я много готовил для нашей семьи, и в итоге мне это очень понравилось. Я тоже хорош в этом. Поэтому, когда мы с женой развелись, я решил продолжить заниматься этим хобби и полностью погрузился в него. Я не кулинарный гений. Я просто следую рецептам. Поэтому я начал заказывать наборы для еды в HelloFresh и Blue Apron и поставил перед собой задачу каждый вечер готовить себе вкусную еду. Когда я закончил, я чувствовал себя успешным, и это помогло мне осознать, что, хотя я начал готовить, когда мы были женаты, это не должно было оставаться исключительно в этих отношениях». – Шон, 37 лет, Аризона

3. Воссоединение со старыми друзьями

«Во время развода и после него я прошел через своего рода фазу «Fuck It», когда я чувствовал, что мне нечего терять. Поэтому я начал преследовать в социальных сетях старых друзей из колледжа, старшей школы и мест, где я работал, буквально только для того, чтобы я мог сказать: «Эй! Надеюсь, все идет хорошо». Конечно, было много людей, которые не ответили, но я искренне воссоединился с горсткой замечательных людей, с которыми не разговаривал десятилетиями. Мой сосед по комнате на первом курсе колледжа. Этот парень из старшей школы, который делал для меня контрабандные видеоигры. Было приятно просто снова начать разговор и вспомнить старые добрые времена, вместо того, чтобы зацикливаться на моем неудавшемся браке». – Шон, 39 лет, Пенсильвания

4. Разговорная терапия

«Раньше я отказывался от терапии. После развода я думал, что смогу сам разобраться со своими проблемами и просто забыть об этом. Но я узнал, что развод — это травмирующее событие. Это не то же самое, что идти на войну или подвергнуться нападению на парковке, но травма есть травма. В конце концов я смягчился и пошел к терапевту, которого мне порекомендовала моя сестра, и тут же пожалел, что все время отказывался идти. Я провела почти два года после развода, просто борясь со своими эмоциями, и мой терапевт помог мне начать понимать вещи примерно после трех сеансов. Я не был лучшей версией себя в течение этих двух лет, что определенно сказалось на моих отношениях с дочерьми. Но, к счастью, она очень снисходительна и только подбадривает меня, пока я пытаюсь уладить ситуацию». – Кит, 44 года, Мэриленд

5. Ведение дневника

«Я писатель по профессии и в качестве хобби. Так что, когда я развелся, имело смысл все записывать. Во-первых, это были просто бессвязные фразы о том, как сильно я ненавижу свою бывшую жену. Затем он стал немного более изощренным и проницательным с мыслями о моих детях и попытках по-прежнему быть хорошим отцом. Затем я начал понимать, что могу использовать ведение дневника, чтобы сосредоточиться на хороших вещах, которые происходили со мной каждый день. Если у меня был действительно плохой день, я отмечал это. Но я также старался записывать положительные моменты — даже такие мелочи, как хорошая еда или хорошее место для парковки на работе — чтобы у меня была минутка, чтобы принять их. Я думаю, что это действительно помогло мне выкинуть мысли из головы и организовать их таким образом, чтобы я мог обдумать их позже». – Джефф, 35 лет, штат Мичиган

6. Фондовый рынок

«На самом деле после развода у меня остались деньги, и я решил начать их инвестировать. Я начал изучать фондовый рынок и начал по-настоящему интересоваться тем, как люди выбирают, во что инвестировать. Я посмотрел много видео на YouTube, а затем просто погрузился в них. Условия обучения тому, что делает компанию сильной. И благодаря всему этому я смог отвлечься от беспорядка развода, начать осваивать новый навык и лучше помогать своим детям с домашним заданием по математике. Так что, в целом, отличная отдача от этих инвестиций». – Марк, 40 лет, Техас

7. Комиксы

«Моя бывшая жена ненавидела мою коллекцию комиксов. Их много — наверное, более тысячи выпусков и книг, — но она их просто ненавидела, потому что считала их глупыми, пустой тратой денег и ребячеством. Очевидно, что при разводе они не оспаривались, так что они были настоящей, цельной частью меня, которую я чувствовал, как будто вернулся после того, как все было сделано. Я снова начал читать, чего не делал лет пять-шесть, и это принесло столько радости. Они детские. Некоторые из них тупые. Но они были идеальным отвлечением от реальности, пока я пытался вернуть свою жизнь в нужное русло, и наши дети любят их». – Крейг, 39 лет, штат Огайо

8. Сосредоточение внимания на программе MBA

«Я всегда хотел получить степень магистра, и развод дал мне время для этого. Я знал, что не могу просто сидеть на заднице и размышлять о своей ситуации, поэтому я обдумал свои варианты и вернулся в школу. Это было такое большое, продуктивное отвлечение. В классе были и другие родители, что успокаивало и воодушевляло. Мы говорили о наших детях. Одна из других женщин также недавно развелась. Это была тяжелая работа и сплошная рутина, но она занимала мои мысли и не давала мне чувствовать себя такой одинокой. Кроме того, как только я закончил, я смог получить лучшую работу». – Брайан, 38 лет, Массачусетс

9. Свидания

«Честно говоря, я думаю, что свидания помогли мне пережить развод. Моя бывшая жена и я не соглашались во многих вещах, что казалось, что мы всегда движемся назад. Мне нужно было двигаться вперед. И я решил, что лучший способ сделать это — выйти и начать встречаться с людьми. Сначала это было странно — я целую вечность не была на «свидании» — и у меня действительно не было плана. Мол, я не искал свою следующую жену. Я просто хотел продолжать смотреть вперед. Я определенно думаю, что бросился на свидания, чтобы избежать развода, но я думаю, что непривычность всего этого помогла моей уверенности в себе в долгосрочной перспективе. Я делал что-то новое, страшное и выходящее за пределы своей зоны комфорта, что, я думаю, было способом начать следующий этап моей жизни». – Сэм, 33 года, Индиана

10. Наблюдение за птицами

«Знаю, да? Но когда я развелась — например, в день развода — я увидела сову во дворе. Я никогда в жизни не видел сову, не говоря уже о собственном дворе. Так что я воспринял это как знак. Сначала я начала наблюдать за птицами во дворе – кардиналами, воробьями, голубыми сойками. Затем время от времени появлялась «редкая» птица. Как желтый зяблик. Или у нас есть эти гигантские дятлы с большими красными ирокезами. Когда приходили мои дети, мы сидели на заднем дворе и просто наблюдали — это такой умиротворяющий опыт. Я понятия не имею, почему меня так тянуло к наблюдению за птицами, но теперь это моя страсть. Я хожу в походы, чтобы искать птиц. Я слежу за веб-камерами гнезд. Благодаря моему разводу, я настоящий орнитолог». – Рич, 37 лет, штат Огайо

11. Вера

«Я никогда не стану одним из тех, кто воздевает руки вверх и кричит: «Хвала Иисусу!», но я думаю, что мой развод вынудил меня — или помог мне , скорее — воссоединиться со своей духовностью. Мы с женой расстались довольно мирно, учитывая все обстоятельства. Я был удивлен, когда она пригласила меня пойти в церковь с ней и нашими детьми — обычно это было их делом, — но я чувствовал, что это шанс укрепить мою связь с ними по-новому. Я был удивлен тем, насколько трогательными были службы, и как они заставили меня задуматься о моем собственном пути, включая развод. Эта часть моей жизни все еще очень неясна, но мой церковный опыт помог мне почувствовать себя более уверенным в том, что однажды все это обретет смысл». – Тодд, 36 лет, Миннесота

12. Искусство

«Когда моя жена уехала из нашего дома, у меня осталась свободная спальня, которая была просто пустой и скучной. Я решил покрасить его и каким-то образом остановился на этом ярко-бирюзовом цвете. Несмотря на то, что процесс покраски был довольно скучным — это было просто раскатывание краски по четырем стенам — в этом было что-то расслабляющее. Наблюдение за тем, как комната меняет цвет с скучного на яркий, и даже звук ролика, шлепающегося о стену, меня очень успокаивали.