Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар — 6 июля 2022
Многие мужчины в главные качества женщины записывают женственность. Оказывается, все понимают под ней разные черты
Фото: Shutterstock.com
Поделиться
В России всё еще немало мужчин с классическим, патриархальным взглядом на семью. Они готовы быть главными и единственными добытчиками и ищут себе в жены красивых и нежных, с кроткими манерами и не обремененных лишними карьерными амбициями женщин. Казалось бы — если встретятся одни с другими, наступит идиллия, но так бывает далеко не всегда. Наш читатель женился 5 лет назад, а недавно развелся, немало удивив всех знакомых. Ведь его жена была настоящей красавицей и воплощением женственности. Историю одного развода записали наши коллеги из Wday.ru.
Несколько месяцев назад мужчина принял решение закончить брак, который длился 5 лет. Своей жене Лиле он по-рыцарски оставил квартиру, купленную за несколько лет до брака.
Забрал только личные вещи и собаку. Для супруги решение мужчины порвать с ней стало полной неожиданностью, она еще несколько недель звонила бывшей свекрови и пыталась повлиять на мужа через нее, а потом пропала.
Сева снял квартиру, но близкие знали — из семьи он ушел не к другой, как долго думала бывшая супруга, а просто в никуда. Знакомые удивлялись, по их мнению, мужчина помолодел и, несмотря на совершенно простой быт, выглядел очень счастливым.
— Развод не изменил моего мнения относительно института семьи, — объяснил наш герой. — Я по-прежнему уверен, что мужчина не должен быть один, что рядом с ним обязательно должна быть женщина: любимая, верный друг, мать его детей. Я поздно женился. Всё искал такую, с которой хотел бы прожить всю жизнь. Как у всякого холостяка со стажем, у меня были определенные требования к своей второй половинке. На первое место среди достоинств потенциальной супруги я ставил женственность. Мне казалось, что только рядом с такой женщиной я смогу реализоваться как мужчина.
Шарахался словно черт от ладана от эмансипированных особ, которые за крепким словцом в карман не полезут. Излишне самодостаточные и категоричные дамы, занимающие видные посты и зарабатывающие большие деньги, мне тоже были неинтересны.
Сева признался, его привлекали только те женщины, чьи манеры были максимально далеки от мужских. Он вспоминал о первой встрече с теперь уже бывшей женой — она была красивой, нежной, какой-то по-детски беззащитной. Рядом с такой женщиной он чувствовал себя всемогущим главой семейства, которому любые проблемы нипочем. Но шло время, и мужчина начал понимать, что у этой медали есть и другая сторона.
— Даже у самого сильного и уверенного в себе человека случаются минуты слабости или как минимум нездоровья, когда он сам нуждается в помощи и соучастии. Но я себе позволить этого не мог: Лилечка прочно «въехала» в роль моей любимой игрушки и «выезжать» из нее не собиралась. Ее устраивало, что я полностью взял на себя не только обеспечение семьи, что совершенно нормально, но и львиную долю домашних дел.
Оплата счетов, наполнение холодильника, организация досуга — практически все семейные проблемы были не общими, а моими, — вспоминает Сева.
Лиля, по воспоминаниям супруга, видела главной задачей заботу о своей внешности. Массаж, маникюр, педикюр, парикмахер-стилист, визиты к портнихе и регулярный шопинг — эти дела требовали времени, сил и внимания. Иногда женщина делала уборку и готовила, но из-за отсутствия опыта выходило всяко. В основном пара ела в кафе или покупала готовую еду.
— Лиля постоянно жаловалась, что физически очень слаба и ей надо больше отдыхать. Я ее в этом вопросе не ограничивал: надо — значит надо. Как-то они с подругой взяли путевку в оздоровительный пансионат, а я за пару дней до ее отъезда свалился с жесточайшим гриппом. Так Лилечка быстро собрала чемодан и до отъезда жила у подружки, чтобы перед санаторием не подцепить от меня заразу, — вспоминает Сева подробности своей семейной жизни.
Грипп тогда не прошел бесследно, после него началась двухсторонняя пневмония.
Врач прописал мужчине стационар на дому, чтобы ослабленный организм не обзавелся какой-нибудь внутрибольничной инфекцией. За лекарствами и в магазин ходили друзья: Лиля, узнав, что муж сильно заболел, отдых прерывать не стала. Севу неприятно удивило это равнодушие, по его словам, он бы по отношению к заболевшей супруге поступил иначе.
— А потом мы завели собаку. Инициатива принадлежала Лиле: во время прогулки в парке она увидела «ми-ми-мишного» щеночка и загорелась идеей завести такого же. Я был против: понимал, что собака — это в первую очередь не игрушка, а большая ответственность. Но жена твердила, как ребенок: «Хочу! Хочу! Хочу!» — и я сдался. Так у нас появилась Альма, — вспоминает мужчина.
Собака в доме помогла понять, что дальше брак в том виде, что был, существовать не может. Супруга Севы была не готова ни к лужам в квартире, ни к погрызенной обуви, ни к необходимости кормить животное по часам. Как следствие, выгул, питание, визиты к ветеринару — всё это легло исключительно на мужчину.
Сева собаку полюбил и не жаловался. Роковым для семьи стало решение позволить Альме стать матерью. Шесть щенков выбили жизнь из привычного ритма. Малыши и новоявленная мать требовали внимания, поэтому подстилку собаки Сева перенес в супружескую спальню.
— Жену вся эта возня жутко напрягала. Каждую ночь она начинала хныкать, что абсолютно не высыпается, а потом с одеялом и подушкой перекочевывала на диван в гостиную. «А когда у нас появится ребенок, ты так же будешь уходить спать в другую комнату?» — спросил как-то наш читатель. — Жена сказала, что ребенок — это совсем другое дело. Но меня ее слова не убедили.
После этого мужчина всерьез задумался о перспективах рождения детей. Он осознал, что в семье уже есть один ребенок, который абсолютно не собирается взрослеть и становиться более самостоятельным и менее эгоистичным. При таком раскладе мечтать о детях — это заранее готовиться к роли и отца, и кормящей матери. А Севе хотелось для начала побывать в роли любимого мужа, о котором заботятся, а не только нагружают своими проблемами.
Тогда он решил, пока не поздно, уйти и изменить свою жизнь.
— Как и ожидалось, жена восприняла мое решение как предательство. Она не хотела даже слышать, что я устал быть нянькой молодой здоровой женщины. Наверное, если бы в этот момент она сказала, что постарается что-то в себе изменить, чтобы в наших отношениях было комфортно обоим, я бы остался. Но она начала биться в истериках и судорожно искать разлучницу. Этого было достаточно, чтобы окончательно решиться на уход, — заключает мужчина. — Жизнь с Лилей научила меня отличать истинную женственность от банального кокетства, а женскую слабость — от махрового эгоизма. Я по-прежнему считаю, что женщина тем привлекательнее, чем меньше в своем поведении напоминает мужчину. Но теперь я уже не куплюсь на позицию «замужем — значит за мужем». Семья — это союз двоих, а не официально закрепленный патронаж одного супруга над другим. Женственность и забота о ближнем своем — понятия не взаимоисключающие.
«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой.
Анна Бердникова — рук. каф. психологии и педагогики МАОУ ОЦ «Горностай», консультант клиники «Инсайт» и сайта «Сибмама».
— Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг, — объясняет эксперт.
По мнению Анны, создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.
— Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов, — рассказывает психолог.
Эксперт объясняет, у каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены.
— В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов». А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты, — заключает Анна.
«Мужа час рядом нет, а я уже начинаю»: откровения изменщицы со стажем — она рассказала, почему ее тянет налево.
«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.
«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).
История №1151190 Не бойтесь развода Расскажу историю, как я развёлся. Женился…
Не бойтесь развода
Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.
Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
— Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
— Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
— Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.
Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.
Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:
— Знакомьтесь, это наш психолог.
— Да я вроде не псих — улыбнулся я.
— Все мы своего рода психи — сказал психолог.
— Скажите, у вас дома скандал был вчера?
— Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
— Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
— Да
— И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.
Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь.
Потому что там мне хорошо, а дома плохо.
Послушал он меня, покивал и говорит:
— Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.
Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводиться не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится — слюбится и все такое. И так было до одного момента.
Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить.
Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена.
— Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание.
— Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?
Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.
В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!
Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом.
Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом — это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.
А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету:
— Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму.
Я офигел. И спросил его:
— А чего это так, сына?
— Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно?
— Верно, сынок…
Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас «убивает», разводитесь, это совсем не больно.
Имею ли я право развестись со своей умирающей женой?
Семья
После пяти лет ухода за ней я больше не мог в одиночку нести эмоциональные и финансовые затраты.
Лори Готлиб БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ
Сохраненные истории
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопросы читателей о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Я был женат на своей жене 30 лет. В 2012 году у нее диагностировали болезнь Гентингтона. Это наследственное смертельное заболевание головного мозга, которое не лечится и не лечится. Это медленно уносило ее умственно и физически. В то время ей было 47 лет.
В течение пяти лет я был ее единственным опекуном, мыл ее, одевал, кормил и т. д. В 2017 году я больше не мог и должен был поместить ее в учреждение длительного ухода.
Я был сожжен. Вскоре после этого я подал на развод, потому что стоимость ее ухода разоряла меня. Если она была одинока, уход за ней покрывался. У меня не было выбора.
С тех пор я встретил еще одну даму, с которой сейчас у меня серьезные отношения. Мне 55 лет. Моя бывшая не способна к когнитивному пониманию, поэтому она не знает. Моя семья говорит, что поддерживает меня. В семье моего бывшего нет. Я чувствовал, что мне нужно двигаться дальше по жизни, но я по-прежнему ежедневно навещаю свою бывшую и слежу за тем, чтобы ее потребности удовлетворялись. Мой сын — взрослый профессионал, который, кажется, борется с моей ситуацией. Женщина в моей жизни великолепна и полностью поддерживает меня в этом, а также следит за тем, чтобы я поддерживал связь с моим бывшим. Правильно ли я поступил, двигаясь дальше?
Rich
Дорогой Rich,
Обычно люди много говорят о том, как ухаживать за больным человеком, но обычно не обращают внимания на ухаживающего за ним человека, который тоже нуждается в уходе.
Между тем, опекуны обычно изо всех сил стараются протянуть руку и рассказать о своих потребностях, потому что часто вместо того, чтобы предложить поддержку, люди осуждают их за то, что у них есть нормальные человеческие чувства и желания. Поэтому они страдают в одиночестве, кипея от чувства вины, обиды и замешательства. Никто, включая меня, не может сказать вам, сделали ли вы «правильный» выбор. Единственный человек, который может это сделать, — это вы, и в вашем письме я слышу, что вы уже ответили на этот вопрос после того, как тщательно обдумали его с любовью.
Понятно ли ваше решение? Абсолютно. Ваша жизнь перевернулась с ног на голову в эмоциональном, логистическом и финансовом плане — и все это в то время, как единственный человек, который обычно был бы рядом с вами (ваш партнер), не может помочь. Забота физически утомительна (особенно если вы также работаете полный рабочий день), финансы напряжены, а горе — наблюдать, как исчезает сама сущность вашего партнера — мучительно.
Есть и другие потери — дружбы, общественной деятельности, кого-то, с кем можно посмотреть Netflix или поужинать, кого-то, с кем можно быть близким.
То, что вы испытываете, является своего рода дезориентирующим лимбом — ваш партнер здесь, но не «там». Она жива, но живет в доме престарелых и может даже не знать, кто вы такой. Люди, осуждающие вас, могут сказать вам: «А как насчет ваших свадебных клятв?» и процитировать концепцию «пока смерть не разлучит нас». Но особенность коварных болезней, подобных болезни вашей бывшей жены, в том, что они крадут у вас вашу партнершу, пока она еще жива.
Мало кто может справиться с этим в одиночку. Некоторые партнеры-опекуны находят группы поддержки полезными, потому что они могут поговорить с другими людьми, которые проходят через подобное испытание и с большей вероятностью поймут их чувства и переживания. Некоторые предпочитают не встречаться, в то время как другие понимают, что они не только сильно жаждут «настоящего» партнера, но также и то, что наличие такого партнера обеспечивает эмоциональную и практическую поддержку, что делает их гораздо лучшими опекунами для своих супругов.
Даже те, кто болен и находится в учреждениях по уходу, иногда тоже заводят собственные отношения — возможно, они не помнят, что они женаты, или, возможно, они просто одиноки и хотят общения и общения — точно так же, как их партнеры дома.
Это не значит, что пара перестала любить друг друга. На самом деле, вы ежедневно с любовью встречаетесь со своей бывшей женой и заботитесь о ее потребностях. И точно так же, как вы справляетесь со своими потерями, ваш сын справляется со своими, а семья вашей бывшей жены справляется со своими — и все по-своему. Они могут быть не в состоянии понять ваш выбор, но все, что вы можете сделать, это объяснить им, что для того, чтобы пережить это трагическое обстоятельство, а также быть лучшим партнером для своей бывшей жены, вы сделали этот выбор. И когда вы поговорите со своим сыном — с любопытством и сочувствием — вы также будете рядом, чтобы услышать от него, каково ему потерять мать таким образом и каковы его нужды.
Возможно, в этих разговорах вы обнаружите, что они убеждены в том, что приняли бы другое решение, но правда в том, что они не могут знать наверняка, если сами там не были.
И даже если бы это было так, то, что кажется правильным одному человеку в такой ситуации, не обязательно должно быть правильным для вас. Вы можете столкнуться с неодобрением некоторых людей, но вы заслуживаете того, чтобы заботиться о себе — в той форме, которая вам больше подходит, — так же, как вы заботитесь о своей бывшей жене.
В заключение я хочу сказать, что мне очень жаль, что ваша жена заболела, и что вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим положением. Я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки в борьбе с этим сложная и трудная ситуация — хотя иногда вы можете так себя чувствовать, потому что очень многие люди стыдятся говорить о том, через что они проходят. Уход за партнером с дегенеративным заболеванием мозга, будь то болезнь Хантингтона, деменция или болезнь Альцгеймера, становится все более распространенным явлением, учитывая, как долго люди живут сегодня. Разговор о том, через что вы проходите, как с друзьями, так и с семьей, поможет вам перенести боль потери и, возможно, найти других людей, которые слишком хорошо это знают.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения длины и/или ясности.
Я хочу развестись, но из-за прошлой травмы моей жены она мне не позволяет | Отношения
У нас с женой были проблемы на протяжении почти всех наших отношений. За более десяти лет она боролась с близостью, усугублялась, как мы думаем, сексуальным насилием 12 лет назад. Затем она узнала, что беременна, и после мучительного ожидания мы подтвердили, что ребенок мой, и теперь у нас совершенно невероятный ребенок.
После всего этого у нее был комбинированный диагноз: посттравматическое стрессовое расстройство и послеродовая депрессия, за это время она влезла в огромные долги. Затем у нее был роман с моим лучшим другом. Я считаю, что оба были симптомами ее болезни, но ее поведение после помешало мне восстановить доверие. Я не думаю, что она мне изменяет, но я уверен, что при любом выборе между моим счастьем и ее собственным, мое считается менее важным и
Я считаю, что есть много способов сотрудничества родителей и воспитания здорового и счастливого ребенка . Я предложил совершенно равное финансовое соглашение (у нас большая разница в зарплатах), где я помогу ей купить дом. Тогда я буду арендовать, пока она не сможет оформить ипотечный кредит на свое имя.
Однако она пригрозила бороться за единоличную опеку, отказывается от любой финансовой помощи и сказала, что переедет в муниципальный дом. Хотя все это маловероятно, это не вселяет в меня уверенности в быстром решении проблемы, а любые продолжающиеся обвинения только навредят моему ребенку.
Я верю, что мы были бы здоровее и счастливее
врозь, но я боюсь, что последствия могут быть настолько разрушительными, что наш ребенок пострадает навсегда. Я также думаю, что Я заслуживаю немного счастья, немного времени и пространства для себя, чтобы исцелиться.Мне жаль, что вы оба оказались в такой ситуации. Во времена угрозы разлуки люди часто приносят прошлые обиды за стол переговоров, что может сделать чистый и здоровый разрыв — то, чего вы жаждете — очень трудным.
Я разговаривал с семейным психотерапевтом Джоном Кавана (aft.org.
uk), который сказал, что «нельзя недооценивать влияние сексуального насилия на близость». Добавьте к этому психическое здоровье вашей жены и ее способность справляться с ситуациями, когда она не чувствует себя под контролем, и Кавана задается вопросом, удалось ли вам действительно поговорить об этом? Получала ли она в то время какую-либо специализированную поддержку?
Несомненно, вам обоим может быть полезна парная терапия, которая поможет расстаться максимально здоровым образом
Кавана чувствовал, что вам обоим с самого начала пришлось столкнуться с «множеством сложных тем. Неопределенность в отношении отцовства вашего ребенка и дополнительная сложность, связанная с тем, что это могло быть результатом нападения… все это произошло в то время, которое должно было [быть] радостным. Как, как пара, вы говорили об этом, это кажется действительно важным».
Удалось ли вам в то время освободить место для чувств друг друга? Причина, по которой это важно, заключается в том, что периоды стресса обычно следуют определенной схеме.
Этот паттерн можно установить на примерах, пережитых во время взросления, поэтому он может быть «корректирующим или репликативным сценарием», — говорит Кавана. Вы можете следовать показанным вам примерам или попробовать бросить им вызов и действовать по-другому. В вашем случае, предполагает он, «эта модель может состоять в том, чтобы разрешать конфликт путем разделения».
Кавана поинтересовался, действительно ли ваша жена хотела расстаться? «Вы предложили то, что звучит как честная сделка, но она сообщает, что не хочет принимать это, отказываясь от нее», — говорит он. Но, похоже, она тоже не хочет говорить. Вы выражаете очень четкое представление о том, чего хотите, но чего хочет ваша жена, знаете?
У него была техника, которой он хотел поделиться: «Мы знаем, что некоторые люди действительно борются с совместным воспитанием детей после разлуки, но если они могут вспомнить совместную радость от того, что их объединило, и от их ребенка, то, когда негативные комментарии или приходят мысли, возможно, эти хорошие воспоминания могут быть использованы, чтобы подтолкнуть их к осознанию того, что им нужно хорошо общаться ради заботы и любви к своему ребенку».
Несомненно, вы оба могли бы получить огромную пользу от парной терапии, которая поможет вам расстаться максимально здоровым образом. А вот поедет ли с вами жена — это, конечно, другое дело. Я надеюсь, что она это сделает, и что вы сможете с некоторой помощью собраться вместе, чтобы расстаться.
Подпишитесь на нашу информационную рассылку Inside Saturday, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных событий.
Каждую неделю Аннализа Барбьери решает семейную проблему, присланную читателем. Если вам нужен совет Аннализы по семейному вопросу, пришлите свою проблему по адресу [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку. Материалы регулируются нашими условиями.
Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.
