«Ушел от жены, потом одумался, а у нее уже другой. Как вернуть семью?»
148 273
Вопрос к экспертуРазводИзмена
Двенадцать лет прожили в браке, трое детей. Встретил другую женщину и ушел из семьи. Жена подала на развод, нас развели. Несколько месяцев прожил с любовницей, но счастья не было, все время думал о жене и детях. В конце концов не выдержал, понял, что люблю жену, вернулся. Она приняла, но без особого желания. За время моего отсутствия у нее появился мужчина. К детям относиться стала плохо. Из садика не забирает, гулять с ними не ходит, не готовит. Стала чаще ругать детей, кричать без повода. Все время задерживается на работе. Домой приезжает только спать. Пытаюсь поговорить с ней, но она не слушает, не видит.
Все отражается на детях. Очень переживаю за них. Сейчас живем гражданским браком, предлагал заново расписаться, жена не хочет. Говорит, больше не собирается наступать на старые грабли. Ее оскорбления терплю, недовольство держу в себе.
Стараюсь не провоцировать конфликт. Но жена придумывает все новые и новые поводы поскандалить. В итоге просто сбегает из дома.
Устал, едва держусь, кажется, еще немного, и снова уйду. Останавливают дети и сильное чувство к жене. Осознал, что совершил огромную ошибку, от которой страдают все. Как быть? Как вернуть жену? Понимаю — как раньше не будет, но ведь можно сделать лучше, главное — обоюдное желание.
Сергей, 37 лет
Похоже, измена помогла вам понять, что действительно ценно. Подогрела и освежила ваши чувства. Но жена не может простить обиду. Не только за измену, но и за что-то еще. И у нее есть «законный» повод для злости. Во всяком случае, вы считаете, что жена имеет право злиться. И мне кажется, молча принимая ее поведение, вы как бы искупаете вину. К сожалению, когда гнев выражается таким образом, он никому не приносит пользы.
Не стоит считать, что причины для злости со временем исчезнут, если молча сносить все. Напротив, когда человек ведет себя некорректно и не встречает достойного отпора, он злится еще больше.
Терпение в подобных ситуациях не спасает, а мешает. Кроме того, мы больше ценим то, что можем потерять. А в вашем поведении можно увидеть послание «я больше никуда не уйду». Поэтому молча сносить провоцирующее поведение — путь в никуда.
Я бы предложил поступить следующим образом. Во-первых, проговорить претензии с женой. Пусть она расскажет, как чувствовала себя, когда вы ушли. Что ей не нравилось, пока вы жили вместе. Затем вы выскажете свои претензии, в том числе и те, что привели к разводу. Чтобы разговор получился полезным, рекомендую использовать формат конструктивной обратной связи.
Предложение состоит из трех частей:
- Когда ты делаешь (конкретное действие)…
- …я чувствую (конкретное чувство),
- …я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие).
Все претензии должны быть максимально конкретными. Не «ты меня не любишь и не ценишь». Не стоит обсуждать то, что нельзя поменять. Вот пример корректной обратной связи: «Когда ты бросаешь носки посередине комнаты, я чувствую раздражение.
Пожалуйста, клади их в корзину для грязного белья». Старайтесь не обобщать («ты всегда», «ты вечно», «ты никогда») и не переходить на личности. Не перебивайте.
Попыток обсудить претензии можно сделать не больше трех. В разговоре может участвовать психотерапевт. Если вы считаете, что до сих пор не искупили вину, то можете договориться о какой-то компенсации. Компенсация ни в коем случае не должна затрагивать ваше достоинство или же лишать вас значительной части имущества.
Договоритесь, что после компенсации больше не считаетесь виновным и не должны терпеть некорректное поведение. Может быть, вы снова расстанетесь или будете вместе. Может, это шанс для вас начать отношения на новом уровне. Бывает, что кризис позволяет стать более открытым, больше говорить о своих потребностях и слышать другого. Главное, что вы разберетесь в конфликте и поймете, как больше не стоит поступать и что надо в себе исправить.
Теперь о детях. Дети учатся на примере родителей. Они усваивают родительскую модель поведения в семье.
Поэтому постарайтесь не выяснять отношения при детях. Развод и так стал для них большим потрясением. Покажите, что, несмотря ни на что, вы их не бросите.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Рассталась с бывшим из-за эмоциональных качелей. А теперь скучаю и страдаю»
«У меня пропал интерес к людям, пофигиозное отношение ко всем»
Что не так со снижением веса после 50 лет: неожиданный ответ ученых
Почему жены подают на развод чаще, чем мужья: объяснение психотерапевта
«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании
Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых
«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»
Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним
Религиозно-правовое решение в отношении человека, который трижды развёл свою жену, будучи околдованным
Хвала Аллаху.
Для
того чтобы
развод был
действительным,
мужчина
должен быть в
своём уме,
понимать, что
он делает, и
дать развод
по
собственному
желанию.
Если
он был не в
своём уме, или
его
принудили
развести
свою жену, то
развод
считается
недействительным.
Ар-Рухайбани, да помилует его Аллах, сказал: Все мусульмане единодушны, что развод человека, не пребывающего в состоянии алкогольного опьянения, но не находящегося в здравом уме: спящего, упавшего в обморок, безумного, выпившего лекарство, которое удаляет разум, или больного считается недействительным… (Маталиб ули-н-нуха. Т. 5. С. 322).
‘Аиша, да будет доволен её Аллах, передала, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: Нет развода в (состоянии) закрытия (Ахмад № 25156, Ибн Маджа № 2036; аль-Албани, да помилует его Аллах, в Сахих Ибн Маджа сказал, что это хороший хадис).
Ибн
аль-Кайим, да
помилует его
Аллах, сказал:
Наш учитель Ибн
Теймийа
сказал: „(Состояние)
закрытия –
это (состояние),
когда
закрыта
дверь знания
и намерения.
К этому
относятся
развод
слабоумного,
безумного,
пьяного,
принуждённого,
разгневанногои
человека, который
не понимает,
что говорит.
Так как у всех
них закрыта
дверь
понимания и
намерения, а
развод принимается
только от
человека,
который
понимает, что
делает, и намеревается
дать развод “ (Хашийа
ас-сунан. Т. 6. С. 187).
В соответствии с этим, если колдовство, которым он был околдован, повлияло на разум этого человека, и он стал похожим на безумца, то развод недействителен. Если колдовство не дошло до этого, но повлияло на его выбор и желание, то развод также недействителен. Так как в этом состоянии он схож с тем, кого принудили развести жену.
Если же колдовство не повлияло ни на его разум, ни на его выбор, то развод считается действительным.
Шейха Ибн Джибрина, да помилует его Аллах, спросили: Действителен ли развод околдованного человека или нет?
Он ответил: «Если колдовство повлияло на его разум, и он стал безумным, то развод недействителен. Так как условием развода является решимость (развестись). Сказал Всевышний:
وَإِنْ عَزَمُوا الطَّلَاقَ
„Если же
они решат
развестись,
то ведь Аллах
– Слышащий,
Знающий“(сура
аль-Бакара,
аят 227), а у
человека,
потерявшего
разум, нет ни
решимости, ни
намерений.
Если же разводя свою жену, человек понимал и знал о последствиях развода и о том, к чему приведёт расставание, то развод действителен.
Но если колдовство повлияло на его отношение к жене, привело к неприязни между ними, и человек нашёл выход лишь, прибегнув к разводу, как это описано в словах Всевышнего:
فَيَتَعَلَّمُونَ مِنْهُمَا مَا يُفَرِّقُونَ بِهِ بَيْنَ الْمَرْءِ وَزَوْجِهِ
„Они обучались у них тому, как разлучать мужа с женой“ (сура аль-Бакара, аят 102), то очевидно, что развод недействителен, потому что он был лишён самостоятельности. А Всевышний знает лучше».
Информация с сайта:
http://ibn-jebreen.com/ftawa.php?view=vmasal&subid=12857&parent=2250
А Аллаху ведомо лучше.
Женщина разводится с мужем, чтобы прожить вторую жизнь с его бывшей женой
Вы когда-нибудь задумывались о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы остались со своим бывшим партнером? Женаты они или нет, многие люди, вероятно, задумывались об этом в какой-то момент своей жизни.
Но что, если бы вы могли жить двумя жизнями — со своим бывшим и со своим нынешним партнером — одновременно? По словам читателя Newsweek , один муж якобы делал это.
Читатель рассказал Newsweek о недавнем открытии ее «тревожного брака». Она объяснила: «Я узнала, что мой муж живет в двух мирах. Один со своей бывшей женой и детьми, а другой с нашей семьей».
У читательницы есть один ребенок от предыдущего брака, в то время как у ее мужа есть двое детей, «и, мало ли я знал, что в пакет также была включена контролирующая бывшая жена».
Архивное фото женщины, сидящей на диване с руками на голове, а треснувшая стеклянная рамка с изображением пары стоит на столе. Женщина развелась со своим мужем, узнав, что он ведет двойную жизнь. iStock/Getty Images Plus Ее муж и его бывшая жена, которая впоследствии «бросила его на произвол судьбы», поженились в молодом возрасте, потому что она забеременела, но они были влюблены, что понятно», — заметил читатель.
После двух были женаты, бывшая жена якобы намекнула мужу, что «после того, как она испытает все, что может предложить жизнь, они могут воссоединиться». знать» и «это знали его дети». По словам читателя, он якобы «отказывался обсуждать со своими детьми, что он никогда не вернется к бывшей жене, во что они верили» 9.0003
Исследование, проведенное в марте 2013 года в рецензируемом журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что «бывшие партнеры могут использоваться в процессе замещения, чтобы поддержать потребность в сопричастности, когда отношения ухудшаются, и что разрешение чувств к своему последнему бывшему может быть затруднено». важно для максимизации потенциала новых отношений».
Вторая жизнь с бывшей женой
По словам читателя, «во время брака возникли секреты», например, ее муж проводил каждое Рождество в доме своей бывшей жены с детьми и продолжал покупать бывшую жену Рождественские подарки.
«Жизнь продолжала ухудшаться, когда у нас родился совместный ребенок», — сказал читатель. Несмотря на то, что первоначально они согласились родить ребенка и знали, что его отсутствие будет «нарушением сделки» для их отношений, читательница сказала: «Как только я забеременела, через три года после замужества, он захотел, чтобы я сделала аборт. »
Читатель якобы «не имел поддержки в течение всей беременности, пока у меня не начались роды», а муж позже «оказался лучшим отцом» для их сына.
Но, по словам читателя, он, по-видимому, отдавал приоритет другим своим детям, и каждую пятницу вечером и все выходные проводил с другими детьми. Когда его бывшая жена уехала из штата со своими детьми, муж, по словам читателя, «отправлялся навестить своих детей, живя в доме бывшей жены 30 дней подряд летом».
В исследовании, проведенном в мае 2020 года в рецензируемом журнале Clinical Psychological Science , говорится: «Теоретически вполне вероятно, что личный контакт с бывшим партнером не связан с явно негативными последствиями в то время, а скорее вызывает процесс, который в конечном итоге связан с усилением дистресса и замедлением психологической адаптации».
Что могло побудить мужа вести себя так, как он поступил, как развалились эти браки и кто несет ответственность за последствия этой последней ситуации? Newsweek поговорил с экспертами, которые раскопали все это и многое другое.
Почему муж решил жить в двух браках?
Венди О’Нил, клинический психолог из Лондона, работающая с людьми и семьями с эмоциональными трудностями, сообщила Newsweek , что муж читательницы «мало внимания уделял» тому влиянию, которое его поведение и действия оказывали на его жена и «мало заботы» о ее чувствах.
Психолог сказал: «Ясно, что он никогда эмоционально не покидал эти отношения [со своей бывшей женой], поскольку стремление возвращаться регулярно и на длительное время демонстрировало его лояльность к бывшей жене».
Исследование, опубликованное в июле 2015 года в рецензируемом журнале Evolutionary Behavioral Sciences , проведенное исследователями из Бингемтонского университета в Нью-Йорке и Университетского колледжа Лондона в Великобритании, в котором изучались эмоциональные и физические реакции на разрыв, показало, что «эмоциональное ответ был более серьезным, чем физический, и в каждом случае у женщин уровень экспрессии был выше, чем у мужчин».
Результаты исследования показали, что женщины, как правило, более полно восстанавливаются после расставания, в то время как мужчины, хотя и могут перейти к другому человеку, как правило, никогда полностью не оправляются от него.
Крейг Моррис из Бингемтонского университета, ведущий автор исследования, сказал: «Проще говоря, женщины приспособились вкладывать в отношения гораздо больше, чем мужчины».
Когда дело доходит до расставаний: «Мужчина, скорее всего, будет чувствовать потерю глубоко и в течение очень долгого периода времени, поскольку он «погружается» в то, что он должен «начать соревноваться» снова и снова, чтобы заменить то, что он потерял, или того хуже.
все же приходишь к осознанию того, что потеря невосполнима», — сказал он.
Тами Зак, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT), которая является партнером Grow Therapy, компании, предоставляющей услуги в области психического здоровья, сообщила Newsweek в последнем случае «много вины», и трое взрослых, вовлеченных в него, «внесли свой вклад в очень сложную и болезненную ситуацию».
Судя по всему, муж «вообще никогда не хотел развода», и «разумно спросить, почему он допустил это…»
Зак сказал: «Когда его бывшая жена открыла дверь, он побежал вернуться в отношения. Вместо того, чтобы быть честным со своей новой женой, он попытался получить свой пирог и съесть его».
В то время как муж, возможно, любил и заботился о читателе, «их отношения могли быть механизмом выживания», чтобы справиться с разводом с его первой женой. «Это был отскок от стероидов, брак с детьми и все связанные с этим обязанности», — говорит Зак.
LMFT также отметил, что муж может проявлять социопатическое поведение.
Чистый эгоизм или искренний разрыв между двумя семьями?
О’Нил сказал, что, по словам читателя, муж все еще был «эмоционально вложен» в свой первый брак и «семью, которую он создал с ней, и его желание оставаться в отношениях с бывшей женой превалируют над уважением и границами внутри». его [второй] брак».
Психолог подчеркнул, что муж не пытался «объяснять свое поведение, идти на компромисс или предлагать предложения» о том, как он мог бы поддерживать отношения со своими детьми, но «не так активно присутствовал в жизни своей бывшей жены». даже после того, как читательница поделилась с ним своими чувствами.
Зак сказал: «Возможны оба сценария. Пытаясь покончить со своими первыми отношениями, он стал серьезным во вторых, не знал, как выйти из них, и не хотел навредить своей жене».
В LMFT заявили, что другим возможным объяснением могут быть «двойные отношения в качестве средства защиты на случай, если его бывшая жена уйдет во второй раз».
Таким образом, его вторая жена была, по сути, «планом Б», независимо от боли или последствий, которые это окажет на нее или детей, что «также указывает на социопатические наклонности с его стороны», — сказал Зак.
Каковы наилучшие шаги для продвижения вперед?
Читательница сказала, что она пыталась поговорить со своим мужем, «но мои слова были проигнорированы» и «эмоционально я впал в депрессию и потерялся в этот момент». Позже она сказала ему, что им следует развестись, если он не счастлив в браке.
«Было очень трудно идти вперед и начинать новую жизнь, но в то же время я испытал облегчение.» Однако больше всего огорчает то, что «по сей день он не поддерживает никаких контактов ни с моей взрослой дочерью, ни с нашим взрослым сыном», — отметила читательница.
Она сказала: «Я все время спрашиваю себя, могла ли я поступить иначе? Что я сделала не так? Это я или он, или просто обстоятельства в целом?»
О’Нил сказала, что читатель, кажется, задается вопросом о ее роли в отношениях и могла ли она изменить действия своего мужа.
Однако «в конечном итоге мы не можем контролировать, как ведут себя другие, и удержание этих вопросов может означать, что читатель может застрять в прошлом вместе со всеми тяжелыми и болезненными чувствами, которые явно связаны с продолжающимся предательством действий мужа».
Психолог также задается вопросом, «винит ли читатель себя за то, что продолжает отношения и за то эмоциональное бремя, которое они принесли ей и, возможно, другим сферам ее жизни». О’Нил советует «двигаться вперед, чтобы она научилась прощать себя и не позволяла отношениям оставаться постоянным присутствием в ее жизни».
Зак сказал: «Неверность или обман в отношениях часто имеют мало общего с «другой женщиной или мужчиной».
LMFT заявила, что неверность возникает из-за того, что «человек, изменяющий человеку, чувствует, что его потребности не удовлетворяются в отношениях, и смотрит вовне». Так что читательница не должна чувствовать себя ответственной за поведение своего мужа, сказала Зак.
Зак советует читателю выяснить, почему она хотела остаться в отношениях и «принимать все меньше и меньше от своего мужа и отца их ребенка».
Терапевт сказал: «Женщинам в нашей культуре часто говорят, что их потребности не так важны, как потребности мужа или семьи. Это неправда; с помощью терапии она может найти свой голос, установить границы и получить возможность говорить о том, что ей нужно в последующих отношениях».
Чтобы помочь с любым «затянувшимся стыдом за сохранение отношений», Зак сказал, что читатель должен работать с терапевтом по внутренним семейным системам, «который может помочь ей проявить сострадание к себе и избавиться от стыда».
Измена подорвала ваше доверие к партнеру? Дайте нам знать через [email protected]. Мы можем обратиться за советом к экспертам, и ваша история может быть опубликована в Newsweek.
Я очень доволен своим партнером, но почему он не разводится со своей женой? | Отношения
У меня отношения с мужчиной, который разлучен со своей женой, но не разведен. Он ушел от нее пять лет назад и говорит, что их брак распался задолго до этого, но он решил остаться.
0116 , пока его дети не ушли из дома. Нам обоим за 50, а его дети теперь молодые люди . Я развелся в свои 40 и у меня нет детей.
Мы живем отдельно. У нас были очень счастливые отношения в течение нескольких лет, но всегда был
слон в комнате его брака и блок, который он представляет для нашего планирования будущего вместе.Он сделал несколько шагов к разводу – связался с адвокатом и собрал информацию о его финансах – , но, насколько я знаю, ничего кроме этого не сделал.
Мне трудно понять: мой собственный развод был совершен, от начала до конца, за шесть месяцев. Конечно, его обстоятельства сложнее , но он кажется неспособным справиться с эмоциональными и финансовыми последствиями – особенно поскольку его жена никогда много не работала, что было источником конфликта .
Я ненавижу перспективу потерять то, что было лучшими отношениями в моей жизни но я не могу играть вторую скрипку по отношению к его жене, юридически, если никак иначе, на неопределенный срок. Должен ли я уйти?
Подпишитесь на нашу новостную рассылку Inside Saturday, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных событий.
Вам не нужно отказываться от «лучших отношений в вашей жизни» без долгих размышлений. Но важно быть честным с самим собой: чего вы хотите и чего боитесь? Иногда в отношениях очевидные проблемы — «заголовки» — отвлекают внимание, и даже если их убрать, остается мучительное ощущение, что что-то не так.
Значит, то, что он не разводится (что, не поймите меня неправильно, очень важно!) является признаком чего-то еще в нем — возможно, его неспособности поставить вас на первое место — что вам не нравится или наоборот стоять в одиночестве? Интересно, чего он тоже боится?
Я слышал от адвокатов по бракоразводным процессам, что часто мужчины разводятся, но не разводятся, и тому может быть множество причин, в том числе чувство стыда, которое может быть связано с детскими переживаниями. Может быть, ваш партнер пообещал никогда не «уходить» от своей жены и, пока он не подпишет эти бумаги, в каком-то смысле не подпишется. Он может бояться бросить ее в финансовом отношении. Из того, что вы говорите, действительно звучит, что это камень преткновения. Или он мог просто быть ленивым; развод может быть много документов. Ситуация может устроить и его бывшую.
Документ о разводе может быть хорошей генеральной репетицией для вашего партнера
Я разговаривал с адвокатом Гэри Райкрофтом из Joseph A Jones & Co.
Он указал, что с 6 апреля закон о разводе будет изменен с отменой необходимость переложить вину на одну сторону. Может ли это быть катализатором для вашего партнера?
Если это все еще не сработает, Райкрофт предложил вашему партнеру и его бывшей «привести в порядок» юридическую сторону своего брака, получив «документ о раздельном проживании». Это может быть «полностью сделанное на заказ», чтобы они могли вставить в него то, что им удобно. Таким образом, они могут сказать, что ни один из них не будет предъявлять друг другу никаких претензий в настоящее время, или они могут начать намечать раздел активов. Интересно, это может быть хорошей генеральной репетицией для него.
Подумайте также о том, чтобы посетить консультации для пар (psychotherapy.org.uk; cosrt.org.uk; bacp.co.uk). Некоторые интересные вещи могут выйти из подстраховки от третьего лица, и это может подтолкнуть вас обоих вперед.
Каждую неделю Аннализа Барбьери решает семейную проблему, присланную читателем.