Как разлюбить, если чувства невзаимны: советы от психолога
27.10.2019
Автор: Наталья Устинова
Ко мне часто обращаются клиенты обоих полов с запросом: «Как разлюбить, если это невзаимно?». Давайте разбираться! В этой статье речь пойдет о влюбленности, потому что зрелая любовь — бескорыстна и не требует непременного ответа в конкретной форме и определённого содержания от объекта, она — плод серьезной душевной работы и личностной целостности, она — приносит удовольствие, радость, ясность и яркие краски в нашу повседневную жизнь, она — не безусловна (безусловна только любовь матери к ребёнку и то в идеале, поэтому это явно не то, что стоит требовать от партнера или от себя по отношению к партнеру), но и не ищет четкого выполнения списка строгих условий от объекта.
А вот влюбленности свойственны страдания и острые переживания утраты, горя, отвержения, если она не находит отражения в требуемой форме здесь и сейчас. Особенно остро это ощущается, когда есть болезненные отсылки в детство.
Несомненно, любой человек, как и каждая история — индивидуальны, и конкретных советов, которые подойдут всем без исключения, нет, но есть универсальные способы, которые помогут найти ресурс и поддержку в самом себе, чтобы справиться с ситуацией.
Найдите в себе силу
Сначала стоит определиться, сможете ли вы справиться сами или вам нужна помощь. Вам предстоит либо заручиться собственной силой, либо обратиться за поддержкой. Если вы пошли по первому пути, то необходимо поискать у себя ресурс, вспомнить, что помогало справляться с непростыми ситуациями ранее, какие у вас уже есть личностные качества, которые могут быть полезны, а какие нужно развить. Например, если вы знаете, что вы с собой честны, поблагодарите себя за это: вы не тратите свою жизнь на пустые иллюзии, а реалистично оцениваете ситуацию, что объект ваших желаний не разделяет ваших чувств, а значит вы не потеряете с ним время, пойдёте дальше и позволите себе встретить того человека, с которым будете счастливы.
Проживите свои чувства
Очень важно не обесценивать свои эмоции и не подавлять их. Позвольте себе чувствовать, будь то злость на партнера или на себя, боль, грусть, страх. Признайте это ощущение и позвольте ему существовать, проживите его и дайте себе на это время. Однако постарайтесь не провалиться в это чувство с головой, поэтому в данном случае важно определить рамки: «Я позволяю себе грустить полчаса, после чего я встаю и начинаю готовить ужин».
Увидьте в объекте своей влюбленности реального человека
На этапе влюбленности мы идеализирует своего партнера и часто бываем слепы к тем чертам, что не вписываются в совершенный образ. Попробуйте абстрагироваться и обратить внимание на то, как к нему относятся окружающие, как он к ним, услышьте беспристрастно то, что он говорит и увидьте то, что он делает. Не ищите ему оправданий, а просто примите таким, какой он есть. В этом месте может наступить разочарование, так как во влюбленности было много слепого очарования.
Но вы и его проживете с поддержкой от себя, а если потребуется — от друзей, близких, психотерапевта.
Не проваливайтесь в обесценивание
Если этот конкретный человек не ответил вам взаимностью, это вовсе не значит, что с вами или с ним что-то не так. Это реальная жизнь, а не диснеевский мультфильм. С вами все так! И с ними все так! Если сомневаетесь в этом, то поставьте себе задачу найти в себе пять положительных черт, за которые вас можно любить. Только, пожалуйста, без «не за что меня любить» и «я никчемное ничтожество». Самоуничижение — это обратная сторона грандиозности. Если вы сумели это отследить, то способны выровнять ситуацию и найти золотую середину, руководствуясь принципом реальности. В каждом из нас есть что-то, за что его можно любить!
Используйте энергию во благо себе
Влюбленность — состояние энергетически мощное, поэтому растрачивать такой ресурс на слежку в социальных сетях, слезы в подушку и обиды на судьбу-злодейку мы не будем (ну если только совсем капельку и строго по таймеру), а пустим его в нужное русло.
Будет здорово направить эту энергию на любовь к себе: спорт, здоровое питание, хобби, встречи с друзьями и тому подобное. Что вас наполняет? Идите и делайте это! А может стоит попробовать что-то совершенно новое? Выучить новый язык? Танцы? Подготовка к марафону? Выбирайте все, что по душе, и ставьте реалистичные цели, чтобы это не было убиванием времени. Например, за полгода подготовиться к марафону на такую-то дистанцию, ко дню рождения друга научиться играть на гитаре его любимую песню или к отпуску освоить базовый курс французского для поездки в Париж.
Старайтесь долго не пребывать в этом состоянии, двигайтесь дальше! А если чувствуете, что сложно, то просите о помощи — это будет лучшей заботой о себе.
Фото: @mfcorridan
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Как разлюбить того, кто вас отвергает. 5 шагов
Наталия Широкова
Вы любите человека. Возможно, когда-то он отвечал вам взаимностью.
Или ведет себя так, будто обещает полюбить, но только когда-нибудь… в будущем. Или открыто говорит, что не разделяет ваших чувств и вряд ли ответит на вашу любовь.
Приходит момент, когда мы понимаем: эти отношения пора заканчивать. Это непросто, но часто — единственный способ перестать страдать. Не меняться ради кого-то. Не торговаться с высшими силами. Не терять себя ради любви этого человека. Потому что вы заслуживаете лучшего отношения.
В книге «Разрыв» психолог Сьюзен Эллиотт рассказывает, как пройти через болезненный разрыв. В этой статье — 5 советов из книги.
Установите режим «Никаких контактов»
Чтобы вновь обрести себя, вам нужно эмоционально, физически и психологически отделиться от нездоровых отношений. Первое, что необходимо сделать, — оборвать все контакты. На время это должно стать жизненным приоритетом, и тогда вы обретете свое пространство, в котором найдете покой, чтобы исцелиться и двигаться дальше.
Разрыв
Постарайтесь прервать все каналы общения и перейти в режим «Никаких контактов» (НК).
Примите твердое, осознанное решение: не звонить, не писать, не оставлять голосовых сообщений, не отвечать, если вашему мучителю приспичит поболтать. Режим НК требует полной самоотдачи, и никакие неожиданности не должны сбить вас с пути.
Упражнение, которое поможет удержаться
Желание немедленно позвонить и поговорить похоже на зависимость. Следовательно, работают те же приемы. Если вы зависимы от алкоголя или никотина, то не ждете, что в один прекрасный день желание выпить или закурить бесследно исчезнет. Вы понимаете, что сначала будет больно и тяжело, но со временем все наладится.
Чтобы легче было контролировать себя, заведите дневник. Записывайте, когда вам хочется позвонить или написать. Что вы чувствуете в этот момент? Что делаете? Какого результата ожидаете? Вам кажется, что негативное внимание лучше, чем никакого?
Составьте список шагов, которые нужно сделать прежде, чем звонить или писать. Например:
Прикрепите план на видном месте, чтобы он был перед глазами в тот момент, когда вам захочется так или иначе связаться с возлюбленным.
И каждый раз, когда удается преодолеть соблазн, хвалите себя.
Проживите свое горе
Когда отношения рушатся, мы испытываем чувство горя и утраты, но часто не желаем этого признавать. «Со мной все в порядке, я справлюсь!» — многие повторяют эту мантру в надежде, что боль утихнет, если ее игнорировать. Это иллюзия. Пренебрежение чувствами горя и утраты не приведет вас к свету; напротив, вы будете ходить по кругу.
Если же вы решитесь проработать свое горе и невысказанные чувства, то сможете обновиться, и однажды это поможет вам построить надежные отношения.
Пройдя весь путь горевания, вы начнете чувствовать себя намного лучше, станете опытнее и сильнее. Эта работа над собой исцелит вас и преобразит всю вашу жизнь. — Источник
Как только вы начнете справляться со своими утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения.
Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете выбрать человека, с которым будете самим собой.
Упражнение
Сейчас вам важно проработать сильные эмоции: печаль, обиду и гнев. Вот несколько способов это сделать:
- Напишите послание людям, разгневавшим вас, например родителям, бывшему возлюбленному, друзьям. Письма не отправляйте, они нужны вам.
2. Поделитесь с друзьями.
3. Поговорите с психотерапевтом.
4. Побейте мешок или боксерскую грушу.
5. Разбейте старые тарелки.
6. Выложитесь в спортзале.
7. Выкричитесь, сидя в своей машине.
8. Побейте палкой подушки.
9. Порвите от души на мелкие кусочки что-нибудь бумажное (в идеале — старые открытки и письма от бывшего).
Или пойдите в противоположном направлении:
1. Релаксация.
2. Глубокое дыхание.
3. Медитация.
4. Счет до десяти.
Учитесь заботиться о себе
Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой.
Но часто мы зацикливаемся на чужих ожиданиях. «Я стану лучше, чтобы он (она) понял, кого потерял». «Перестану лезть из кожи вон». «Стану сильнее — и меня полюбят снова!».
Это не сработает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви.
Чтобы стать лучше, надо признать сначала свою безусловную ценность.
Не предавайте себя. Пока вы мысленно живете интересами бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления.
Упражнение
Работая со своим горем, тяжелые эмоции нужно ежедневно компенсировать, то есть заботиться о себе и поддерживать себя самыми разными способами:
- заносить в дневник свои мысли и чувства;
- подкреплять себя добрыми, теплыми, позитивными мыслями;
- останавливать бесполезный и вредный внутренний диалог;
- составлять списки благодарностей;
- бороться с навязчивыми мыслями;
- работать над своими жизненными целями;
- доверять себе, ценить себя, нахваливать себя и не забывать как можно чаще отдыхать во время физической и душевной работы;
- заботиться о своем здоровье и своем теле;
- заниматься приятными и любимыми вещами хотя бы один вечер в неделю;
- найти поддержку в друзьях.
Выберите 2-3 дела из списка (или придумайте свои) и сделайте их сегодня же. На каждый день запланируйте себе что-то, что поможет позаботиться о себе: здоровый сон, любимое занятие, вкусную и полезную еду, которая поможет себя поддержать.
Выстраивайте личные границы
Есть ли у вас ощущение, что люди принимают вас за коврик? Вам невыносимо трудно кому-то отказывать? Вы никогда ни о чем не просите, потому что боитесь нарваться на грубость, жадность, бессердечие и равнодушие? Вы опасаетесь, что люди перестанут к вам хорошо относиться, если вдруг начнете говорить им в лицо, насколько вас не устраивает их поведение?
Четко оговоренное и хорошо защищенное личное пространство избавит вас от страха перед общением. — Источник
Если хоть на один вопрос вы ответили «да», стоит подумать о личных границах. Они обеспечат вам и хорошие отношения с людьми, и высокую самооценку, и эмоциональную стабильность.
Личные границы означают, что в любых отношениях вы осознаете: «я отвечаю за собственные мысли, чувства и поступки, а ты отвечаешь за свои.
Это моя ответственность, насколько я позволяю другим людям обременять меня чем-то или лишать меня чего-то».
Кроме того, личные границы означают следующее:
- вы знаете, какие проблемы, обязанности, обязательства и дела являются вашими, а какие — чужими, и не тратите силы на бессмысленные пререкания;
- вы знаете, как сказать нет, а если говорите да, то по своей воле — без принуждения, без ощущения вины и ложного чувства долга;
- вы сами определяете, что, когда и сколько вы отдаете другим, поскольку знаете, что ваши ресурсы не безграничны;
- у вас четко определены рамки отношений с родителями, детьми, друзьями, любовниками, коллегами, кошачьей няней, собачьим парикмахером, обслуживающим персоналом, операторами банков, администраторами гостиниц и всеми-всеми другими людьми — и никто не сможет использовать вас в своих интересах;
- вы заботитесь о себе и твердо даете понять людям, что они не могут вторгаться в пространство, которое вы обозначили как свое;
- вы без злости и раздражения говорите то, что имеете в виду, и имеете в виду то, что говорите;
- вы удовлетворяете все свои потребности, потому что не боитесь честно заявлять о них.
Упражнение
Начните тренироваться в выстраивании личных границ. Допустим, мама каждую субботу просит вас отвезти ее на рынок, нарушая ваши планы. Вот что стоит сделать:
- Запишите в дневнике, как вы собираетесь установить границы в своих отношениях с матерью. Может быть, вы захотите сказать: «Прости, но я не смогу тебя завтра подвезти».
- Представьте все ее многочисленные ответы. Скажем, она возмутится: «После всего, что я для тебя сделала, ты не можешь за мной заехать?!» Записывайте свой ответ: «Мама, извини, но на этой неделе не получится».
- Ниже перечислите все приемы, к которым она прибегала в прошлом, чтобы, спровоцировав чувство вины, манипулировать вами. Теперь сформулируйте, как будете отражать атаку. Проговорите это вслух.
- Несколько раз прокрутите свои ответы в голове. Вообразите этот эмоциональный разговор. Погрузитесь в него. И говорите себе, что твердо намерены установить границы в общении с матерью. Повторяйте себе, что отказывать матери — это не страшно, потому что нормально.
Нет необходимости беспокоиться о том, чтобы другие поняли ваши поступки. Конечно, первое время трудно отказывать людям без объяснения причин. Однако вы еще не раз убедитесь, как важно уметь говорить нет твердо и без оговорок.
Возвращайтесь к жизни
Не спешите нырять в новые отношения. Сначала научитесь быть с собой, заботиться о себе и чувствовать себя счастливым в одиночестве. Наличие собственной жизни даст вам ни с чем не сравнимое чувство защищенности и сделает все ваши будущие начинания и отношения такими же безопасными. Благодаря внутреннему стержню вы сможете всегда позаботиться о себе и своих близких. Когда от человека исходит такая уверенность, он становится привлекателен для других психологически благополучных людей.
Научившись находить счастье в себе, вы сможете построить отношения, основанные на любви и уважении, а не на страхе остаться в одиночестве. — Источник
Если захочется, начинайте понемногу ходить на свидания, но не старайтесь покорить каждого визави.
Определите свои ценности. К чему вы стремитесь? Где проходят ваши личные границы? Что для вас приемлемо, а что нет? С какой вещью вы ни за что не станете мириться? В чем вы готовы пойти навстречу? В чем не станете поступаться своими интересами? Запишите ответы на эти вопросы и подумайте, какое будущее вы хотите для себя.
Следующий шаг — клятвенно пообещать, что останетесь верны своим ценностям и убеждениям. Не снижайте планку, что бы ни произошло. Вам нужен партнер, который будет дорожить вами. Ищите его, не забывая о себе. И всё получится.
По материалам книги «Разрыв»
Обложка поста — unsplash.com
33 душераздирающие причины, из-за которых люди разлюбили своих близких
«После панихиды моей сестры он оставил меня, чтобы пойти домой и поиграть в видеоигры. Я разговаривал со всеми этими людьми, когда нуждался в нем больше всего, потому что это был худший день в моей жизни.»
—hannahrosep46c525402
«Я заметил, что разлюбил, когда все, что она делала, начало меня раздражать.
Мне казалось, что я терпеть ее не могу. Я пропустил фазу медового месяца. В том году я уехал, и мы не разговаривали месяцами. В конце концов нам стало все равно, и мы расстались».
—fruityduchess
«Когда мой бывший муж угрожал уйти за дверь, и ни одна часть меня не хотела, чтобы он остался».
—waterbad82
«Я засыпала рядом с ним и чувствовала себя невероятно одинокой. В одной постели должно быть интимно и комфортно, но от этого я чувствовала себя подавленной и изолированной».
—elizabetho4582daf96
«Она продолжала рассказывать мне о своих проблемах, и мне приходилось все время слушать и проявлять сострадание. издевательства не были чем-то большим. Я должен был расстаться с ней раньше».
—тишинатишина
«Мой бывший, который прожил шесть лет, говорил о планах на будущее, и я помню, как почувствовал, как у меня сжалось сердце. После этого простого утверждения я помню, как чувство депрессии охватило меня так быстро.
Я никогда не забуду чувство печали, охватившее меня.»
—alyssaa4c12e2573
«Мой бывший муж проявлял эмоциональное насилие, и я несколько раз заставала его за неуместными онлайн-разговорами как с мужчинами, так и с женщинами, в которых он называл меня своим соседом по комнате. Пришла узнать, что он это делал. все наши 3-летние отношения. В то утро я проснулся и был просто готов».
—megandbethea
«Мы с моим бывшим парнем познакомились во время работы на круизном лайнере, и мы поддерживали отношения на расстоянии в течение 9 месяцев. За несколько недель до того, как мы должны были вместе работать на новом корабле, он сказал мне, что должен на другой корабль.Я смогла переключиться на его корабль,но когда я приехала он уже перешел на другой корабль.В тот момент я просто поняла,что он не хочет бороться за наши отношения.Я сдалась и получила пьяный с моим теперешним женихом».
—sophiac49d3b2d4c
«Я продолжал находить вещи, которые были явными доказательствами мошенничества и лжи, а затем убедил себя, что есть способ, которым мы вместе преодолеем это.
Он винил меня в том, что он сделал, и любые решения по этому поводу будут моими. работать в одиночку. Я попросил его уйти еще до того, как он закончил то, что должен был сказать, и не оглядывался назад».
—brassbracelets
«Мы просто разошлись в разные стороны, я понял, что больше не хочу одного и того же. Мои ценности и интересы изменились, моя зрелость выросла… но он остался прежним.»
— ким дорогая
«С чего мне начать? Он назвал мою племянницу толстой (ей 5 лет) и фактически сказал мне, что не будет со мной, если я не воспользуюсь своим дипломом инженера. кем я ХОЧУ быть».
—kelliet4b70070f8
«После того, как мой друг покончил жизнь самоубийством, мой бывший сказал мне, что сделал это, чтобы привлечь к себе внимание. Тогда я понял, какой он дерьмовый человек».
—reaganskinner18
«Когда одна из моих собак умерла ни с того ни с сего, это повергло меня в глубокую депрессию, от которой я до сих пор восстанавливаюсь почти 2 года спустя.
В первый раз, когда я вышел из дома, меня вырвало, и мне пришлось сразу возвращаюсь домой.Потом я пошла к своему парню и он продолжал соблазнительно меня целовать.Честно говоря,мне это было противно.Мне потребовалось так много времени,чтобы даже поговорить с ним.В тот момент я подумала,то ли этот парень совсем не подозревает о мои чувства и кто я, или он просто эгоистичный член, у которого нет сочувствия».
—doggolove
«Это было, когда он публично обвинил меня в том, что у меня проблемы с алкоголем. Мне было грустно, потому что он проецировал на меня. когда-то любимый был погребен в собственной тине грязи жалости к себе, поэтому я отпустил его».
—willowg
«Когда я нашла его аккаунт Эшли Мэдисон».
—k4e39fd4aa
«Это был год наших отношений, когда он сказал мне, что проиграл свою месячную зарплату. Сначала я ничего об этом не подумал, но это повторилось еще пять раз. Я просто устал от оправданий, и я понял что он пристрастился к азартным играм.
Хуже всего то, что он не нуждался в профессиональной помощи».
—angelap41094cbb3
«Мне плохо из-за этого, потому что у него был высокофункциональный аутизм, но сколько времени он проводил в своем телефоне или Nintendo, когда мы тусовались. Иногда было трудно с ним разговаривать, потому что он был бы так поглощен видеоиграми. Самый низкий момент был, когда я чувствовал себя подавленным из-за чего-то, он обнял меня, и я понял, что он все еще играл в свою Nintendo, в то время как он обнимал меня».
—cigarmouse
«Когда я понял, что прилагаю в 10 раз больше усилий, чем они. Но что действительно сломало это, так это то, что они сказали, что не любят меня».
—chloect
«Когда мы ходили по магазинам с его мамой и сестрой, и мы втроем игриво издевались над ним. Он просто потерял это; он закричал на меня, а затем взял свой острый ноготь большого пальца и провел им по моей сильно загорелой руке , вызывая кровотечение».
—frans410af24ac
«Когда я начала оправдываться, чтобы не видеться с ним.
ему.»
—ммкдо8
«Его отец был агрессивно груб и откровенно пытался поставить меня в неловкое положение. Например, он неоднократно комментировал размер моей чашки и спрашивал, сколько стоит моя семья. Было ясно, что его семья не заинтересована в добавлении меня к следующему праздничному фото. После этого опыта мне стало трудно видеть с ним будущее».
—samm470d2f877
«У нас был страх перед беременностью, и я поняла, что действительно не хочу быть связанной на всю жизнь со своим парнем. люблю его».
—moxiemae
«Я понял, что не был влюблен, когда чувствовал себя опустошенным после проведенного с ней времени. Я даже не хотел признаваться в этом себе, потому что мне было так стыдно. Это был мой первый и единственный отношения, но, по крайней мере, это был урок того, что быть с кем-то НЕ ДОЛЖНО чувствовать».
—erikazeaman
«Я разлюбила его после того, как мы покончили с нашей семьей, и я увидела в нем отца. Трое прекрасных сыновей за четыре года, и он не удосужился поиграть с ними или сделать что-то с нами.
как семья. Я никогда не мог смириться с тем фактом, что он явно не любил наших детей так, как они того заслуживали».
—erint4e0a23afa
«Когда я понял, что он на самом деле не слушал меня. У него в голове была выстроена некая идеализированная версия меня, которую он воздвиг на пьедестале, и это было не то, кто Я действительно был».
—kellyh542ac3658
«Мы были вместе два года, жили вместе, у нас был общий кот. Мы работали в одном ресторане, и в итоге его уволили, и у него не было мотивации искать другую работу. Он начал красть у меня деньги, играя в Fortnite целыми днями. , пока я убирала квартиру и стирала его белье».
—shelbye48288c381
«Когда я не могла идти куда хочу или тусоваться с друзьями без него, я поняла, что он стал ядовитой тратой моей жизни. Я чувствовала себя заключенной».
—jessr4282695d6
«Я знала, что больше не люблю его, когда узнала, что он мне изменял, и мне даже не было грустно по этому поводу.
с ним.»
—rachelb40b479dc1
«Я сделала стрижку пикси, и он сказал мне, что больше не испытываю ко мне сексуального влечения. В тот день мои чувства к нему исчезли. Я счастливо одинока уже почти два года».
—samrug
«Вероятно, когда она не могла вспомнить мой день рождения через год после начала отношений. Она ничего не знала обо мне, кроме моего пароля от Netflix и того, какой я в постели».
—лесбеки
«Я понял, что она согласна со всем, что я сказал. Я подумал и понял, что она ВСЕГДА согласна со всем, что я сказал. Итак, я изменил это и начал говорить прямо противоположное тому, что я думал, и она тоже согласилась с этим! Мы расстались через несколько дней, потому что мне нужен кто-то, у кого есть собственное мнение и кто не боится бросить мне вызов, когда они не согласны».
—baumannsaraha
«Когда я говорил «Я люблю тебя», я чувствовал себя обязанным. За этим больше не было никаких чувств».
—julialaurane
«Он рассказывал о том, какой у него был тяжелый день, и когда я попытался вмешаться, он сказал: «Да, но ты просто рисуешь картинки на компьютере».
Я графический дизайнер».
—Джессфил
Как не разлюбить, взвешивают эксперты
Легко влюбиться, но трудно оставаться в ней. Вот несколько советов от экспертов для пар, чтобы поддерживать огонь в своих отношениях.
Любовь — это не просто химическая реакция, вызванная перекрестным выбросом нейротрансмиттеров, таких как окситоцин и дофамин, в вашем мозгу. Это эмоция, которая гораздо глубже.
Когда вы влюблены в кого-то, в вашем теле происходят биологические и химические изменения. «В целом романтическую любовь как явление можно назвать биологическим. Его цель — выживание вида. Но любовь — это гораздо больше», — считает Суранджана Гатак Чоудхури, клинический психолог из Mindquest Well-being.
Любовь состоит из нескольких компонентов.
«Это может включать физические и сексуальные потребности, а также эмоциональные потребности. Это может быть потребность быть рядом с ними и желание проводить с ними время, а также желание чувствовать себя в безопасности, стабильности и понимании», — продолжил Чоудхари.
«Это также может включать в себя аспект приверженности, который помогает вам практиковать свои социально-эмоциональные навыки — совместную постановку целей с вашим партнером, совместное формирование долгосрочного видения, преодоление взлетов и падений, выход за пределы ваших собственных целей и приспособление к чужим. ».
В том же духе Свати Махаджан, психолог, специализирующийся на построении отношений, сказал , что первый шаг к влюбленности — это первоначальное влечение; человек чувствует себя энергичным, счастливым, взволнованным и более бдительным.
Но разлюбить тоже вполне нормально. У всех пар бывают трудности в отношениях. «Иногда вы не чувствуете к своему партнеру того же чувства, что и раньше», — сказал Махаджан. «Однако возродить ваши отношения абсолютно возможно, но не так просто», — добавила она.
Почему люди разлюбили?
Разлюбить — очень запутанная эмоция, но многие пары испытывают это в жизни. Причины разнообразны и сложны.
«Главная причина этого — проблемы со связью и нереалистичные ожидания друг от друга», — сказал Махаджан.
«Разлука тоже может произойти быстро, если у вас сменятся роли; например, с работой, детьми, давлением на работе или развитием других интересов». она добавила.
«Разлюбовь — это когда человек больше не испытывает чувства страсти (кайфа), близости и преданности своему партнеру», — сказала она. «Обычно люди говорят о том, что они больше не могут удовлетворять свои ценные эмоциональные потребности, больше не чувствуют приоритетов, принятия, безопасности, стабильности и понимания».
Она считает, что наступает момент, когда вы не можете общаться или разрешать свои разногласия. «Кажется, что нет смысла говорить с ними об этом, потому что это приведет к дальнейшему конфликту, а значит, к формированию еще большего количества негативных воспоминаний и переживаний».
Могут быть и другие причины, такие как фундаментальные различия в мировоззрении, включая социальные потребности, политику и личные жизненные цели. «Поэтому могут возникнуть трудности в достижении взаимопонимания, и их пути больше не пересекаются и не находят общий язык», — сказала она.
Есть и практические аспекты, например, внешние требования к партнерам могут быть слишком велики из-за их окружения, что мешает им расставлять приоритеты друг для друга. «Например, расстояние — это фактор, возраст, чрезмерно требовательная карьера, семейные обязанности, цели, которые не совпадают с целями отношений, и желание того же от отношений». Таким образом, существуют требования окружающей среды, а также личные потребности.
Накопление всех этих факторов ведет к падению. «Со временем вы можете перестать показывать партнеру свое подлинное «я» — свои сильные и слабые стороны, страхи, разочарования, надежды и мечты. Вы начинаете притворяться. Вы прячете части себя», — добавил Чоудхари.
Совокупный эффект от этого — ощущение меньшей связи. «Это происходит очень медленно, сверхурочно. Внезапно вы понимаете, что больше не чувствуете того же притяжения к ним», — сказала она.
Не пропустите: 8 Женщины говорят нам вещи, которые они ненавидят видеть в профилях приложений для знакомств
Как сохранить любовь
вам нужно приложить усилия, — сказал Махаджан.
«Влюбиться легко, но остаться в любви трудно. Влюбленность — это пассивный опыт. Это просто случается. Вам не нужно прилагать дополнительных усилий. Вам просто кто-то нравится, и вы плывете по течению, но, к сожалению, эти чувства не поддерживаются сами по себе, и требуются постоянные усилия».
Большинство пар не понимают, что сильные чувства утихают, особенно после окончания медового месяца. «Это требует тяжелой работы. Вам нужно выделить время для своего партнера, даже если у вас есть 101 дело в день, чтобы показать ему, что вы не принимаете его как должное. Это пренебрежение может быть пагубным», — сказала она. «Более того, вы никогда не должны оценивать, кто больше всего способствует отношениям».
Она также чувствует, что многие пары сравнивают свои отношения с другими, но не понимают, что трава не всегда зеленее на другой стороне.
Махаджан просит пары заглянуть внутрь себя, чтобы выяснить, что способствует фазе выпадения. «Выясните проблемную динамику, из-за которой отношения не работают.
Отбросьте свою гордость и страх. Работайте над исправлением старых паттернов, которые ведут к разрыву».
Но самое главное, искренность поможет вам сохранить отношения. «В конечном счете, если вам не нравится делать что-то в отношениях, вы, вероятно, не сможете делать это в течение длительного времени. Так что будь честным», — сказала она.
Общение имеет ключевое значение, и с этим нельзя не согласиться. Чоудхари поделился, что «здоровое общение» — это то, что помогает создать безопасность, принятие и радость. «Угадать эмоциональные потребности сложно, независимо от того, как долго они (партнеры) знают вас. Есть определенные модели поведения, которые помогают нам чувствовать себя ценными, например, проводить время друг с другом каждые выходные и договариваться о времени в зависимости от других требований».
Она подчеркивает необходимость не быть расплывчатым. Хорошая коммуникация — это улица с двусторонним движением, поэтому она также включает в себя «хорошее слушание».
Вам нужно понимающее ухо, которое даст вам время быть услышанным. «Более того, барьером для этого является чрезмерная оборона, когда мы чувствуем, что они указывают на наши слабости. Итак, обезличьте разговор и потребности; думайте о них как об общих целях, а не как о нападении на вас».
По словам Чоудхари, понимающий партнер думает не только о себе, своей неуверенности и страхах. Они относятся к целям своего партнера как к своим собственным, и это происходит обоюдно. Они также проявляют инициативу и время от времени проверяют друг друга. И есть поощрение с каждой стороны, чтобы открыться.
Также должна быть открытость к обучению, росту и изменениям, потому что в отношениях есть этапы.
Самое главное, разногласия во мнениях, ссоры и конфликты следует оставлять на позитивных нотах. У партнеров должны быть ориентированные на решение и здоровые разговоры, потому что все это возможность для обучения. «Признание ошибок, извинения и признание того, что вы заставляете своего партнера чувствовать себя плохо, полезны».
В то же время помогает знание того, что ни один партнер не доступен друг для друга 24×7. «Если вы хотите поделиться с ними чем-то очень тяжелым, важно проверить их, есть ли у них эмоциональная полоса пропускания», — сказала она.
Не пропустите: Онлайн-свидания: 3 женщины откровенно рассказывают о своих неприятных переживаниях
Прервите монотонность
Когда дело доходит до поддержания «искры», Чоудхари сказал, что слишком много однообразия может быть монотонным, скучным и менее захватывающим. «Что-то, что нарушает монотонность, даже небольшой жест может быть очень мощным. Небольшой подарок-сюрприз, планирование прогулки или поездки с ними (любое совместное мероприятие) может помочь».
Она считает, что сексуальный аспект столь же неотъемлем. «Вы можете узнать и открыть для себя, что вам нравится в сексуальном плане, вводить новые вещи и экспериментировать может быть весело».
В крайнем случае, если вы чувствуете, что дела идут неважно, и вы непреклонны в развитии этих отношений, Махаджан советует обратиться к парному терапевту.