«Рассталась с парнем по собственной инициативе, но очень плохо и больно, что делать?» — Яндекс Кью
Разлюбить и забыть
Популярное
Сообщества
У нас были абсолютно разные взгляды на жизнь, разные приоритеты (его цель — это семья, дети, а моя — построение карьеры), а также в последнее время у нас накопилось огромное количество претензий друг к другу, я часто ловила себя на мысли, что кроме досады, скуки и жалости от общения с ним ничего не испытывала. Мы поговорили об этом и приняли решение расстаться. Но теперь я чувствую себя ужасно, я потеряла сон, аппетит, постоянно хочется плакать, хотя я понимаю, что отношения были бесперспективными, это не помогает. Парень до сих пор любит меня, по крайней мере сам так говорил, предлагал остаться друзьями. Подскажите пожалуйста, как справиться с этой апатией? Возвращаться к этим отношениям не хочется.
Отношения половРасставаниеПережить расставание
Анонимный вопрос
127Z»>24 декабря 2020 ·
9,5 K
ОтветитьУточнитьДостоверно
Александр Смирнов
Топ-автор
5,1 K
Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли. · 29 янв 2022
Часто бывает так, что не можешь больше быть с человеком в отношениях. Но расстаться с ним(с ней) не можешь тоже! Вместе плохо, а порознь ещё хуже. Каждый раз говоришь себе: «Хватит! Я не могу быть в этих отношениях!» Но стоит уйти внутренне становится на столько плохо и больно, что под давлением этой боли со всех ног бежишь обратно.
По сути это и называется зависимостью. Когда привязываешься к тому, что причиняет страдание и вред. Но без объекта зависимости начинается ломка. Как наркоман ищет дозу, так любой зависимый в отношениях человек ищет новую дозу любви.
Что же делать, если попал в пагубную зависимость от другого человека?
Как я сказал выше, мешает выйти из отношений болезненная ломка, которая возникает без партнёра.
Есть специальные методы и техники, которые позволяют убрать сильные негативные переживания.
Я бы посоветовал начать с изучения двух статей, где есть описания самых простых методов.
Любимый ушёл… Любимая ушла… Что нужно делать тут же? и
3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.
Так же важно находить способы проживания радости без отношений. Это позволяет опираться на себя, а не на других людей. Если Вы не научитесь быть счастливой без отношений, Вы постоянно будете сваливаться в зависимость от другого человека.
Чтобы начать нарабатывать свою базовую радость от жизни хорошо подойдёт упражнение Бусинки радости
Главное начать действовать, а не только изучать советы и рекомендации. Тогда без всяких сомнений Ваша личная жизнь станет счастливой :))
Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.
Перейти на vk.com/razlubit2 эксперта согласны
Андрей Сокол
подтверждает
31 января 2022
Отлично сказано, автору вопроса рекомендую прислушаться к ответу эксперта.
Комментировать ответ…Комментировать…
Лучший
Мария Мятная
753
Любовь, отношения, психология, сайты знакомств. · 31 дек 2020
Очень правильное и мудрое решение. Такое редко встретишь. когда человек понимает что нет будущего и не терпит. Ведь всегда(100%) люди позже находят человека, с которым счастливы. Нужно выплакаться. Ведь расставаться даже с тираном, или того кого вообще не любишь, это больно. Тут и страх, что а вдруг слюбится и стерпится. Что нужно сделать. 1. Выплакать все что у вас… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Расстались с парнем по моей инициативе
Расстались с парнем по …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 522 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
421 ответ
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 071 ответ
Как распознать альфонса?
4 164 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 678 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 889 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 563 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 453 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 155 ответов
..12 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Таня
«Написал только уже когда я была дома.»
У него же есть и свои дела, своя жизнь.
#7
Таня
«говорит мало знакомы, «
Всё верно. Нужно узнать друг друга по- лучше, чтобы жить вместе.
#8
Аргента
Устал он от вашей активности и требовательности. Дайте ему отдохнуть, обдумать. Если надо, извинитесь.
#9
Гость
Согласна. Не ваше скорее всего автор
#10
#11
Муря
Получается ему некомфортно создавать Вам комфорт.
Принудить его это делать нельзя. Не предавпйте себя. Только завершение отношений.
#12
Новые темы за сутки:
Парень, который нравится не уделяет мне внимания
2 ответа
Какой мужчина мне подойдет?
11 ответов
Разочарована с утра
15 ответов
Глупый мужчина
23 ответа
Сожитель не поздравил с 8 марта
7 ответов
Вы бы стали встречаться с девушкой,если бы были простым рабочим
20 ответов
К слову о нищебродах, или то, каким не надо быть
7 ответов
Позавчера узнала, что с ним работают две его бывших
3 ответа
Расставание с любимым человеком
4 ответа
Подскажите как загладить вину перед парнем
5 ответов
Популярные темы за сутки:
Все хорошие мужчины уже разобраны?
216 ответов
Почему сожительство очень осуждается?
109 ответов
Девушки за 30 встречались ли вы когда нибудь с парнями младше?
90 ответов
Ну допустим я мышь
87 ответов
Значимость мужчин для женщин
80 ответов
Главное в отношениях — это деньги
76 ответов
Нормально ли спать с другими сразу после расставания?
73 ответа
40+ стоит ли ждать или смириться?
53 ответа
95 процентов женщин пустые и неинтересные
52 ответа
Верите ли вы в любовь 28-летнего и 53-летней?
51 ответ
Следующая тема
Познакомилась с парнем.
Подскажите6 ответов
ПодскажитеПредыдущая тема
Почему мужчинам жалко денег на женщин?
25 ответов
Вам не хватает инициативы в отношениях? 6 способов измениться | Phoenix Men’s Counseling
Одна из самых распространенных жалоб от женщин, которые я слышу, заключается в том, что их парень не проявляет достаточно инициативы в их отношениях или браке. Эти женщины чувствуют себя разочарованными и обремененными, потому что им приходится делать много «тяжелой работы» в отношениях, когда дело доходит до планирования, организации, структурирования и внимания к вещам в отношениях и вне их. Они не чувствуют, что их парень вовлечен в романтическую часть отношений, будь то инициирование секса, физические прикосновения, свидания или общий интерес к благополучию отношений. Это заставляет женщин чувствовать себя излишне ответственными за многое. требуемой работы, и оставляет хорошие чувства о партнере скомпрометированными.
Доверие подрывается, и через некоторое время отношения начинают рушиться после того, как обида, недоверие и чувство одиночества бродят и меняют позицию партнера в отношениях. В крайнем случае, это побуждает вашего супруга «играть в родителя» для вашего «ребенка», что убивает эмоциональную, романтическую и сексуальную близость. Это отсутствие инициативы может включать в себя отношения или сам брак, но также может проявляться в арены воспитания, составления бюджета, планирования поездок, домашних дел и работы по дому и множество других мест. Чего мужчины не всегда понимают, так это того, что постоянное отсутствие инициативы способствует возникновению «шрамов» в отношениях на долгие годы. Это разрушает основу ваших в остальном хороших отношений. Характеризует ли этот паттерн отсутствия инициативы 9?0003 ваши отношения или брак? Вам не хватает инициативы в отношениях? Как бы вы узнали, если бы это было не так? Многие мужчины просто игнорируют знаки или сообщения, когда женщины пытаются убедить их в обратном.
Они отмахиваются или отмахиваются от жалоб своего партнера, отправляя их в корзину неважных забот. Это опасная позиция. Если вы думаете, что обленились или у вас возникли проблемы с проявлением инициативы в ваших отношениях, рассмотрите эти 6 способов изменить свое отсутствие инициативы:
1. Начни с того, что слушай и воспринимай ее слова более серьезно .
Возможно, она когда-то рассказывала вам о своих проблемах, но вы в курсе? Чувствовала ли она, что вы действительно относитесь к ней серьезно, а не только на словах?
2. Подумайте, почему вы не можете проявить инициативу :
Как могут выглядеть альтернативные варианты поведения? Что бы вы сделали по-другому, если бы были на ее месте?
3. Подумайте, в каких областях вы можете больше посвятить себя отношениям или браку :
романтически (больше физических прикосновений, секса, больше совместных занятий), дома (уборка, приготовление пищи, вынос мусора, счета, воспитание детей), хобби (планирование вечеринок, отпусков и т.
д.) или общий интерес к ее благополучию , стресс или общее состояние здоровья.
4. Признайтесь себе, что мешает вам проявить инициативу :
лень? депрессия? думаешь о себе? Отсутствие интереса к партнеру? Скука? Обида или неповиновение? Все это может быть вескими причинами, как только вы признаетесь в них себе, выложите на стол и начнете о них говорить. Они могут изменить вашу позицию и сделать вас более открытыми, как только вы начнете их признавать.
5. Подойдите к своим отношениям с другим вопросом «Чем я могу помочь?» отношение .
Это может изменить вашу точку зрения и ваш подход к проявлению инициативы. Отнеситесь к браку более серьезно и подумайте о том, как то, что вы делаете (и не делаете), влияет на вашего партнера — положительно или отрицательно. Найдите место сочувствия к своей жене или девушке и посмотрите, как выглядит мир с ее точки зрения.
6. Узнайте, что побуждает вас начать .
Возможно, вы не являетесь планировщиком по натуре или особенно заинтересованы во многих вещах, чтобы проявлять больше инициативы.
Но что мотивирует вас в ваших действиях? Проявление инициативы дома или в браке может выглядеть иначе, чем ее версия того, что у вас больше инициативы. Итак, сообщите об этом и убедитесь, что она понимает, что это все еще инициатива с вашей стороны, даже если это выглядит иначе, чем ее версия. Возможно, вы проявляете инициативу в своей работе или другими способами, в которых вы не были проверены, поэтому начните больше общаться со своей женой, девушкой или партнером. Вы выделяете с трудом заработанное время, ресурсы и деньги на то, что вы цените больше всего. , а иногда вашим отношениям может потребоваться больше этого внимания и ресурсов.
Я думаю, что один из лучших способов — задать себе вышеперечисленные вопросы, проявить немного больше инициативы и посмотреть, как в результате улучшатся ваши отношения. Без постоянного «подъема», чтобы взять на себя больше инициативы, в результате ваши отношения (и вы) могут столкнуться с проблемами в будущем. Если вы заинтересованы в получении дополнительной информации о консультировании для пар и брака, или если консультирование может быть правильным для вас, пожалуйста, свяжитесь со мной напрямую или посетите нашу страницу консультирования для пар для получения подробной информации.
5 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем разочароваться в отношениях
5 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем разочароваться в отношениях
Довольно распространено мнение, что любовь требует работы. Тем не менее 80 процентов американцев моложе 30 лет верят в родственную душу, в идею о том, что есть один идеальный человек, который только и ждет, чтобы его нашли. Даже выражение «влюбиться» звучит так, будто любовь не в наших руках — что она просто случается с нами. Добиться продолжительной любви обычно нелегко, даже если мы встречаем нужного человека. Тем не менее, это также не бесконечно трудоемкое занятие, которое требует больше усилий, чем дает удовольствия. Итак, как мы узнаем, когда отказаться от отношений, и как мы узнаем, когда бороться за них?
Во-первых, мы должны принять тот факт, что отношения, хотя сами по себе могут быть довольно милыми и простыми, часто становятся ужасно сложными. Когда любые два человека с двумя разными умами, двумя разными прошлыми и двумя разными наборами багажа объединятся, будущее вряд ли будет просто плавным плаванием в закат.
Влюбленность может быть самым радостным переживанием в жизни человека, однако мы склонны недооценивать уровень страха, беспокойства, печали и даже гнева, который она может вызвать. Боюсь любви».
Наоборот, эти страхи становятся тем сильнее, чем ближе мы приближаемся к кому-то другому. Сами того не зная, у всех нас есть защитные механизмы, основанные на болезненном прошлом опыте, которые теперь действуют, чтобы оттолкнуть любовь. Итак, когда дело доходит до решения, когда прекратить отношения, которые мы когда-то ценили, первое, что мы должны спросить себя, насколько работают мои собственные защитные механизмы? Что я приношу к столу, что может саботировать близость?
Подходя к действиям, которые вы должны предпринять, прежде чем решите расстаться, важно придерживаться позиции, что единственный человек, которого вы действительно можете изменить, — это вы сами. Вы контролируете 100 процентов своей половины динамики. Вы не жертва в ваших отношениях; в конечном счете, вы всегда можете двигаться дальше.
Если вы будете играть в игру с обвинением, вы только почувствуете себя бессильным и пойдете по кругу. Даже если вы в конце концов решите, что отношения не стоят того, чтобы их поддерживать, пока вы в них, вы можете научиться быть лучшим человеком, которым вы можете быть. Вы можете развить свою собственную способность любить, быть открытым и уязвимым — навыки, которые принесут вам большую пользу в жизни и в будущих отношениях. Это навыки, о которых я расскажу в своем предстоящем электронном курсе «Создание идеальных отношений». И где лучше практиковать эти навыки отношений, чем в отношениях? Имея это в виду, вот пять вещей, которые нужно попробовать, прежде чем попрощаться с вашими отношениями.
1. Подумайте, что вас сблизило.
Мы не всегда выбираем партнеров по правильным причинам. Иногда мы выбираем людей, которые бросают нам вызов, которые подталкивают нас к росту и расширению нашего мира. В других случаях мы выбираем людей, чья защита и негативные черты совпадают с нашими.
К сожалению, искрящееся влечение, которое мы чувствуем в начале, не всегда является хорошим знаком. Это может быть розыгрыш, основанный на нашей истории — негативной динамике из нашего прошлого, которую мы подсознательно стремимся увековечить. Если бы мы были невидимы в наших семьях, например, мы могли бы искать знакомый сценарий с партнером, который не проявляет большого первоначального интереса, который не ставит нас в приоритет и не проявляет своих привязанностей. Если бы у нас был родитель, который хотел бы «усовершенствовать нас», мы могли бы найти партнеров, которые «помогали бы нам», но позже мы могли бы обидеться на них за то, что они всегда видели в нас проблему, которую нужно решить или усовершенствовать.
Хотя иногда наш выбор партнера может быть ошибочным, он не всегда виноват в крахе отношений.
Если влечение и волнение, которые мы испытывали вначале, начинают исчезать, это не обязательно означает, что мы выбрали не того человека. Вот почему так важно учитывать наши ранние чувства в отношениях. Если мы когда-то были по-настоящему влюблены в кого-то, мы можем вернуть эти чувства. Мы должны подумать о том, что привлекло нас к нашему партнеру, и о годах совместной истории, когда мы наслаждались деятельностью, привязанностью и близостью. Затем мы можем найти настоящие причины, по которым все стало еще хуже, и внести изменения, которые вернут нас к этим первоначальным чувствам и окажут долгосрочное влияние.
2. Попробуйте нарушить привычный распорядок.
Одна из основных причин, по которой отношения терпят неудачу, заключается в том, что пара вступила в «Фантазийную связь». Фантазийная связь — это термин, разработанный моим отцом, психологом Робертом Файрстоуном, для описания иллюзии связи, которую многие пары формируют в какой-то момент своих отношений.
Фантазийная связь оказывает «мертвящее» воздействие на отношения, поскольку два партнера начинают контролировать друг друга и ограничивать мир друг друга. Они становятся «мы», теряя при этом ощущение каждой из своих идентичностей как двух отдельных личностей. Реальный контакт и любовные обмены уменьшаются. Партнеры принимают друг друга как должное и теряют влечение друг к другу. Они перестают поддерживать уникальные интересы и черты личности, которые освещают другого человека и делают его или ее тем, кто он или она есть. Это, в свою очередь, создает затхлую атмосферу в отношениях, когда обе стороны испытывают обиду и отсутствие волнения по отношению друг к другу.
Есть много характеристик Fantasy Bond, которые стоит изучить, однако важно помнить, что этот тип связи не является черно-белым состоянием бытия.
Фантазийная связь существует в континууме. Большинство пар оказываются где-то в спектре, вступив в связь в той или иной степени. Мы можем начать освобождаться от фантазий, изменив свой способ общения в наших отношениях. Один мой друг недавно применил эту стратегию, решив проявлять больше инициативы в своих отношениях, вместо того, чтобы пассивно соглашаться с любым решением своего партнера. Он делал это для себя, ничего не ожидая от своего партнера. Однако, к его удивлению, этот сдвиг в самом себе вызвал очень положительную реакцию его подруги, которая оценила его самовыражение и определенную точку зрения. Она стала милее и мягче в своем подходе к нему и перестала контролировать отношения.
3. Определите, влияет ли ваше прошлое на ваше настоящее.
Часто партнеры образуют карикатуру друг на друга. Они начинают сосредотачивать свое внимание на любых недостатках своего партнера, даже преувеличивая их и преуменьшая достоинства. По сути, они начинают искажать своего партнера, иногда критикуя черты, которыми когда-то восхищались или находили забавными.
Обычно мы этого не осознаем, но наша мотивация делать это снова исходит из нашего прошлого. На бессознательном уровне мы часто стремимся воссоздать негативную динамику из нашей истории. Мы можем даже спровоцировать наших партнеров относиться к нам так, как относились к нам в молодости. Мы также можем использовать старые, нездоровые стратегии выживания в наших отношениях, которые были адаптированы к нашей жизни в детстве, но которые больше не служат нам. Например, если родитель навязывался нам, мы могли стать интровертами или держаться особняком, но эти характеристики могут мешать нам раскрыться во взрослых отношениях.
Слишком часто мы рискуем проецировать на своего партнера и видеть его через ошибочный фильтр, отражающий реальность нашего прошлого. Мы можем даже спровоцировать нашего партнера на то, чтобы он обращался с нами так, как знаком с нашим детством. Чтобы понять это, мы можем вспомнить случаи, когда наш партнер нас провоцировал, а затем спросить себя, что мы делали непосредственно перед этим.
Придирались ли мы, жаловались, примораживали их или вели себя холодно? Если мы осознаем поведение, которым мы занимаемся, чтобы воссоздать старую динамику, мы можем начать менять наши способы взаимодействия, чтобы вернуться к более чистому и подлинному способу отношений с нашим партнером. Мы можем начать по-настоящему заниматься любовными делами и снова наслаждаться друг другом.
4. Осознайте свои страхи перед близостью.
Люди часто реагируют на то, что их любят. Это связано со страхами, о которых я говорил ранее, которые окружают сближение с кем-то. Когда нам страшно, мы склонны отстраняться от партнера. Мы затеваем ссоры, становимся более критичными, даже гневно реагируем на комплименты или акты любви. Больше всего на свете мы начинаем скрывать черты, которые наш партнер когда-то любил в нас. Мы можем перестать быть такими же нежными или предприимчивыми. Мы можем сопротивляться участию в деятельности, которая доставляла нам взаимное удовольствие с нашим партнером.
Действовать против утаивания означает быть уязвимым. Это означает участие в совместных действиях и отказ от паттернов, которые отталкивают нашего партнера. Перестали ли мы заботиться о своей внешности? Начали ли мы работать без остановки, не делая нашего партнера приоритетом в нашей жизни? Подумайте о действиях, которые вы перестали предпринимать, а также о тех, которые вы могли бы начать предпринимать, чтобы возродить любовные чувства в вашем партнере. Когда ваш партнер выражает любовь к вам, принимайте это. Верни влюбленный взгляд. Не отказывайтесь от его или ее комплиментов. Даже если это может показаться трудным или неудобным, постарайтесь принять направленную на вас любовь, не говоря и не делая ничего, что могло бы прервать чувства вашего партнера.
5. В одностороннем порядке снять с охраны.
Во всех отношениях есть горячие моменты напряжения. По мере того, как эти моменты возникают все чаще и чаще, и когда мы начинаем более критически относиться к нашему партнеру, мы можем начать строить против него дело.
Это довольно легко сделать, так как никто не совершенен, и мы всегда можем отнести их ошибки к определенным категориям недостатков. Когда мы строим дело против нашего партнера, мы, как правило, реагируем быстрее, набрасываясь на него в тот момент, когда он оступается, или слишком остро реагируя на него. Во время стресса ссоры, как правило, обостряются. Мы говорим друг другу все хуже и хуже вещи, которые даже не имеем в виду. Это заставляет нас чувствовать себя довольно паршиво о себе и наших отношениях.
Вместо того, чтобы сосредоточиться на нашем партнере, можно использовать очень эффективную технику одностороннего разоружения. Это означает бросить дело, перевести дыхание и не реагировать горячо, независимо от того, что наш партнер делает или говорит. Постарайтесь относиться к ним открыто и сострадательно и отвечать с пониманием. Не сосредотачивайтесь на том, чтобы исправить их или рассказать им, что они могут сделать, чтобы измениться. Вместо этого мы должны сосредоточиться на том, чтобы взять на себя полную ответственность за свою часть динамики.