Психология жены и мужа: Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Психология отношений между мужем и женой

Многие уверены, что после штампа в паспорте отношения между мужчиной и женщиной меняются. Психология отношений мужа и жены в семье основана на сотрудничестве, уважении, поддержке и, конечно, любви. Есть несколько секретов, которые позволят сохранить отношения.

Психология отношений между мужем и женой

Многие уверены, что семейные отношения являются некой стабильностью, но на самом деле они также развиваются, проходя несколько стадий, позволяющих проверить чувства партнеров:

1. Когда люди начинают жить вместе, то он притираются друг к другу. Несовпадение в приоритетах, ценностях и интересах провоцирует конфликты. Здесь, важно идти на компромиссы.
2. Следующий этап в психологии отношений между мужем и женой – обыденность и рутина. Вулкан страстей угасает и появляется скука, что приводит к тому, что партнеры устают друг от друга. Пройти этот этап многим семьям сложно.
3. Если пара проходит все этапы, то можно говорить о том, что семья является зрелой и ей больше не страшны никакие испытания.

Изучая психологию отношений мужа и жены, специалистам удалось определить несколько правил, позволяющих улучшить отношения.

Правила счастливых отношений

1. В первую очередь партнеры должны уважительно относиться друг к другу.
2. Важно учиться идти на уступки и подстраиваться под партнера и делать это должны и муж, и жена. Чтобы не утратить любовь, важно стараться использовать разные способы проявления теплых чувств: объятия, касания, поцелуи и секс.
3. Помните половицу – «Счастье любит тишину», поэтому не стоит рассказывать другим людям не только о ссорах, но и о достижениях.
4. Для сохранения крепких отношений, важно учиться прощать друг друга.
5. Муж и жена должны учиться разговаривать, выказывая существующие недовольства и не копить обиды.
6. Уделяйте время другу друг, но и не ограничивайте свободу любимого человека.

 

Статьи по теме:

Какие признаки, когда мужчина хочет женщину? Наверняка, каждая женщина хочет знать, как мужчина показывает и проявляет свою симпатию и желание. В этой статье можно узнать, какие признаки могут говорить о том, что мужчина испытывает сексуальное влечение к женщине.	Психология отношений с точки зрения мужчин и женщин Психология отношений включает в себя множество аспектов жизни человека, поэтому изучать ее можно бесконечно. Зная тонкости этой дисциплины можно научиться с легкостью обходить острые углы и находить выход из самых сложных ситуаций.
Полигамность у мужчин и женщин — причины и признаки Полигамность мужская и женская в современном мире распространенное явление, берущее начало с ветхозаветных времен, когда полигамия мужчин считалась средством для выживания и обеспечения потомства в условиях непрекращающихся войн, голода и геноцида.	Мужское и женское начало как доказательство дуальности мира Мужское и женское начало имеются в каждой личности, сосуществуют, но не всегда проявляются. Отрицание одного из них, подавленность или излишнее развитие станет причиной проблем в разных жизненных сферах, а в худшем случае повысит риск появления болезней.

5 лучших противовоспалительных продуктов

 

Психология отношений между мужем и женой

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.

Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.

Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение.

Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Почему пары, мужья и жены ссорятся: 5 главных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых темных аспектах супружеской жизни. Такие вещи, как споры, драки и проблемы. Ведь без тьмы у нас не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют шаблоны того, как мы ссоримся как пары… и миримся, если мы так решим работать над этим. Спросите себя:

Вы ссоритесь снова и снова?

Ваши аргументы могут быть более распространенными, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому удивительному видео?

Наука борьбы

По словам советника по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

На самом деле это хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходство или закономерности в наших ссорах, это означает, что а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, предсказывать и корректировать наши аргументы до того, как они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет занимается исследованиями более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные вопросы «тупиковыми». Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Затруднительное положение: обычная тема, которая возникает у пары, но не может быть решена и обычно перерастает в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 главных причин, по которым ссорятся пары О:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

1. Свободное время
2. Деньги
3. Работа по дому
4. Физическая близость
5. Расширенное семейство

↑ Содержание ↑

Вот несколько способов, которыми вы можете использовать науку о парах, чтобы улучшить свои отношения:

1. Новое мышление

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Борьба лучше — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушать другого человека, когда возникают вечные проблемы. Это также большое давление, чтобы попытаться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать больше обсуждения.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одним из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, было определение наших «вечных проблем». Мы сели и подумали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Кто-нибудь из них попал в топ-5 выше? Были ли какие-либо общие темы или основные темы в наших аргументах. Ответ — да. Сначала мы этого не осознавали, но, по сути, у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова с разной обстановкой.

• Сядьте вместе со своим партнером (или заведите дневник в одиночестве) и просмотрите все ссоры, которые у вас были в последнее время, или любые крупные ссоры за последние несколько месяцев. Попробуйте определить закономерности под аргументами.
• После того, как вы определили свои модели поведения, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблема может заключаться в «расходах». Муж любит регулярно баловать себя небольшими ужинами, тогда как Жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не является «неправильным», но таким образом вы знаете, где вы оба находитесь.

↑ Содержание ↑

3. Локализуйте, а не глобализируйте

Одна из причин, по которой мелкие споры могут вспыхнуть так быстро, заключается в том, что маленькое несогласие можно привязать к одному из ваших серьезных аргументов и тут же перерасти в большую драку. Вы уже знаете свои проблемы и точку зрения оппонента, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разделены и соответствовали ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и вести дискуссию именно как дискуссию. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по более широкому аргументу, нет причин приносить его в повседневные обсуждения.

• Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить «Ты всегда так делаешь», или «Это твой шаблон», или «Ты никогда…»
• Не вспоминайте прошлые ссоры или обиды. Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая зашла в тупик (переросла в более крупную драку).

И, кстати, вы не единственная пара, которая ссорится из-за ваших проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начните с соглашения

Подойди к нему, начни с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые долгое время вместе, овладевают мягкостью. Они представляют проблемы в мягкой форме, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать дискуссию. Найдите то, с чем вы можете согласиться, и начните с этого.

• Например, если к вам приезжает семья на выходные, и Жена хочет отель, а Муж хочет гостей, Жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что семейное время важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас окружают племянницы и племянники. Давайте попробуем придумать, как провести эти выходные».

↑ Содержание ↑

5. Загляните в суть аргумента

Это самый сложный, но самый важный. Иногда за заблокированной проблемой скрываются основные проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Существуют ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль. Посмотрите на застрявшую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно заручитесь поддержкой обоих людей, чтобы это было исследовательским, а не антагонистическим. Например:

• Жена: Я сейчас очень расстроена.
• Мужчина: Почему?
• Жена: Мне нужна помощь по дому.
• Мужчина: Почему ты так думаешь?
• Жена: Я чувствую себя переутомленной и перегруженной делами, которые нужно сделать.
• Мужчина: Почему вы чувствуете себя подавленным?
• Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
• Мужчина: Почему вы чувствуете, что все это падает на вас?
• Жена: Я не вижу, чтобы ты предлагал помощь, и это меня расстраивает.
• Мужчина: Почему это происходит?
• Жена: Из-за этого я чувствую себя недооцененной.

Хорошо, теперь они на что-то наткнулись! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставлял жену чувствовать себя более ценной, возможно, благодарил ее за то, что она уже сделала, это могло бы быть даже более полезным, чем помощь. Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой борьбе.

↑ Содержание ↑

6. Принятие

Знание своих проблем и своей позиции может помочь вам избежать споров снова и снова. Соглашаясь не соглашаться и называя проблему, вы можете предотвратить споры в будущем. Например, я провел пару через это упражнение, и произошел следующий процесс:

• Общая проблема: отпуск с родственниками мужа. Муж не любит отдыхать со свекровью, жена любит.
• Локализация: Поездка на Гавайи на День Благодарения
• Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нам предстоит визит свекрови.
• Почему: Жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать со свекровью, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет больше времени на пару. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
• Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников жены или желание не отдыхать вместе. Возможный компромисс для осознания основной потребности в одиночестве может состоять в том, чтобы отправиться в отпуск за несколько дней до прибытия родственников мужа.
• Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы больше походили на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, а не на спрятавшегося в шкафу бешеного пса. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, чем больше ее терпят и обсуждают, тем легче и меньше ловушек она будет вызывать.

Почему супруги похожи друг на друга?

Довольно широко распространено мнение, что муж и жена становятся все более и более похожими друг на друга в течение долгой супружеской жизни. Однако новое исследование показывает, что общепринятая точка зрения на этот счет в значительной степени дезинформирована.

Постепенно ли пары начинают разделять взгляды и взгляды, а также относиться к окружающему миру более одинаково? Вероятно, нет, по словам Михилы Хумбад, докторанта клинической психологии из Мичиганского государственного университета в Ист-Лансинге.

Что касается таких качеств личности, как человеческая теплота, добросовестность, оптимизм, честолюбие, осторожный подход к миру, склонность испытывать негативные эмоции или брать на себя ответственность в решении проблем, исследование Хамбада показывает, что мужья и жены не становятся более похожими с течением времени. Вместо этого они обладали схожими личностными чертами, когда впервые встретились.

На самом деле, сообщает Хамбад, схожие черты характера помогают объяснить, почему мужчина и женщина выбирают друг друга для брака. Хамбад возглавил группу исследователей, которая только что опубликовала отчет в журнале Personality and Individual Differences, пытаясь объяснить, почему супруги часто кажутся похожими друг на друга по характеру.

Розыгрыш общих личностных черт

Хамбад сообщила этому веб-сайту, что результаты ее команды согласуются с тем, что было обнаружено большинством других исследований в этой области: супруги не должны постепенно приходить к точке отражения личности друг друга, но вместо этого их тянуло друг к другу из-за общих черт характера.

Один из примечательных аспектов, по которым жены и мужья склонны сильно походить друг на друга, заключается в том, что в отчете об исследовании названо «областями, связанными с ценностями, такими как религия».

Будут ли сайты знакомств в Интернете интерпретировать результаты этого исследования как благо для своего бизнеса? Хамбад подозревает, что да, поскольку цель этих сайтов — сопоставлять людей на основе сходства личностей. И она думает, что это может оказаться интересным. Но у нее также было слово предостережения для онлайн-сайтов знакомств.

Она заметила, что тот факт, что два человека обладают сходными личностными чертами, сам по себе не гарантирует успешного совпадения. Она сказала мне, что ее исследование не раскрывает, что делает некоторые браки успешными или неудачными. «Если вы больше похожи на своего супруга по этим чертам характера, это не гарантирует, что вы будете счастливее в отношениях», — добавила она.

Тем не менее, она подозревает, что супружеские пары действительно могут извлечь пользу из знаний, полученных ее исследовательской группой. По ее словам, развитие большего осознания как собственной личности, так и личности супруга всегда может помочь отношениям. Она считает, что лучшее понимание того, как работает другой человек, всегда полезно.

Противоположности притягиваются?

Следует ли из исследования Хамбада заключить, что противоположности не притягиваются? В конце концов, общепринятое мнение также гласит, что браку очень помогают различия в симпатиях и антипатиях, увлечениях и привычках супругов.

Некоторые комментаторы этого исследования ухватились за проблему притяжения противоположностей. Но мне не показалось, что исследование зашло так далеко, вместо этого ограничившись различными типами личностных черт, упомянутыми ранее. Из исследования я могу сделать вывод, что если противоположности действительно притягиваются в определенных отношениях, они, вероятно, не будут притягиваться так сильно из-за отсутствия других важных и общих личностных черт.

В психологии ведутся постоянные дискуссии по этим вопросам. «Сближаются» ли личности жены и мужа с течением времени или супруги просто «выбирают» друг друга в качестве супругов из-за общих личностных черт. Планы этого разговора помогают объяснить название отчета, опубликованного группой под руководством Хамбада: «Является ли супружеское сходство для личности вопросом конвергенции или отбора?»

Существующие исследования показывают, что супруги «больше похожи» друг на друга, чем случайно выбранные люди, сказал Хамбад. Она объяснила: «Это может отражать влияние супругов друг на друга с течением времени или это может быть то, что привлекло их друг к другу в первую очередь. Наша цель при проведении этого исследования состояла в том, чтобы помочь разрешить этот спор».

Хамбад и ее команда проанализировали данные Миннесотского центра исследований близнецов и семей, в которых были описаны 1296 пар, проживших в браке в среднем 19,8 лет. Команда обнаружила, что «для большинства черт супружеское сходство не объясняет супружеское сходство».

Тем не менее, есть один способ, которым муж и жена могут со временем «сблизиться» и начать больше походить друг на друга, говорят исследователи. Это связано с чертой агрессии. В отчете делается предположение: «Возможно, что люди могут усиливать агрессивные тенденции друг друга из-за враждебных межличностных обменов, тем самым со временем способствуя большему сближению».

Хамбад сказал: «Это имеет смысл, если подумать. Если один человек склонен к насилию, другой человек может отреагировать аналогичным образом и, таким образом, со временем стать более агрессивным».