Отношения с женатым любовником — следствие незрелости обоих., Психология – Гештальт Клуб
Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?
Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и
беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как
минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной
современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать».
Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со
страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной
помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих
силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со
мной помимо моей воли.
Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.
Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как
правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи
с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не
просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и
такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны
при расставании не вызывает.
Другой вариант — люди вместе прожили долгую жизнь, вырастили
детей, внуки вот-вот появятся, и вдруг супруг заявляет что-то вроде
следующего: «наш брак был ошибкой, я наконец-то нашел себе свою
настоящую половинку (как правило — свою бывшую студентку, или дочь
знакомых, или юную коллегу по работе), уже давно живу и с тобой, и
с ней, но я устал от такой жизни и не хочу быть нечестным по
отношению к тебе, поэтому говорю тебе это, и переезжаю к ней жить».
Что заставляет человека так предавать свою жену и отказываться от
всего хорошего, что было в совместной жизни (а значит, отказываться
и от части себя и своей жизни) и окружать себя юными созданиями?
Это действие очень сильного страха — страха смерти. И связанных с
ним переживаний о том, что что-то в жизни было неправильно, что не
сделал что-то очень важное, что силы уже не те и что жизнь близится
к закату.
Теперь вернемся к ситуации: обычный молодой человек, обычная девушка, любят друг друга, женятся. Никто чувством неполноценности не страдает, никто не думает, что брак был ошибкой, и вдруг сюрприз: у него любовница! Почему? Для ответа надо знать, что семья, как и человек, переживает несколько этапов своего развития, или своей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько начальных этапов, из которых будет понятно, какое отношение к супругу или супруге и какое поведение приводит к изменам.
Период добрачных отношений. Молодые люди
клянутся друг другу в вечной любви и не видят никаких недостатков
партнера. Из-за такой некритичности восприятия другого некоторые
специалисты сравнивают состояние влюбленности с сумасшествием.
Здесь вроде бы никакой измены быть не должно, однако в этот период
закладываются основы для будущих проблем.
Первая опасность — мы не отдаем себе отчета, для чего нам нужен партнер. Если для создания семьи — это один вопрос. А если для того, чтобы убежать от проблем в родительской семье? Для того, чтобы неважно как, но изменить свою жизнь? Тогда мы создаем прочную основу для того, чтобы по прошествии влюбленности наступила пустота. В таком случае ценность супруга или супруги только в том, что он избавил от текущих проблем, но от него никак не ожидается создания новых. И, соответственно, если проблемы появляются (а они обязательно появляются), ценность супруга сводится к нулю. А от этого до измены — один шаг.
Другая опасность — секс до брака. Опасность здесь в том, что
усиливается некритичность и так уже некритичного состояния
влюбленности. Несмотря на легкость отношения к добрачному сексу в
современном обществе, он все равно представляет собой некий барьер,
несвоевременное прохождение которого закладывает основу будущих
осложнений в семейной жизни.
Например, секс создает впечатление,
что партнеры полностью друг друга познали. Ведь действительно, в
голом человеке, кажется, ничего тайного не остается. И если до
сексуальных отношений будущие супруги не прошли достаточно
длительный период узнавания друг друга, не испытали чувство
приятного удивления от того, какими неожиданными личностными
качествами обладает партнер, то стремление познать друг друга
замораживается. А стремление познать и понять супруга, даже если он
делает тебе больно, — это одна из составляющих крепкой семьи.
Первый год супружества. В этот период
устанавливаются правила поведения в семье и правила взаимодействия
с внешним миром — родительскими семьями, друзьями мужа, друзьями
жены, соседями и так далее. Этот период насыщен конфликтами. Здесь
снимаются «розовые очки», и супруги узнают, что их выбор был не
идеальным. Они начинают страдать от недопонимания и частых ссор.
Правильный выход заключается опять же в познании другого и
стремлении разрешить конфликт с учетом интересов каждого.
На этой
основе образуется свой собственный семейный уклад, укрепляющий
брачный союз. А если — «человек не должен страдать?» Тогда он
должен убегать от супружеских конфликтов и, соответственно, от их
разрешения. На этом этапе чаще всего это бегство проявляется в
развале семьи, в разводе, но возможны и измены, причем со стороны
как мужа, так и жены.
В любом случае каждый из супругов и в случае развода, и в случае измены, все равно должен будет пройти через этот этап — с тем же супругом или уже с новым. Или в конце концов останется один.
Рождение первенца. Это как раз
та ситуация, в которой изменяют или заводят любовниц, как правило,
мужчины. Что здесь происходит? Дело в том, что еще в период
беременности изменяется сознание женщины — она «настраивается» на
то, что ближайшие три года ее основной радостью, основной заботой,
а главное — основным собеседником будет ребенок. Она настраивается
на радостное и полноценное общение с человеком, который не умеет
говорить, да и вообще ничего еще не умеет.
А как это выглядит для мужчины, для отца? Первое — она стала «глупой». Ей ничего не интересно, кроме того, как ребенок поел, как он покакал, какую он скорчил гримасу и так далее. Второе — она стала холодной, отстраненной. Вся ее радость, вся ее забота, все ее интересы — новый человек, а никак не муж, хотя еще совсем недавно все было по-другому. И еще — она стала очень требовательной, зачастую — некритично требовательной: нам нужно то, нам нужно это, и именно ты должен это сделать, а можешь ты или не можешь — нас не волнует, ты же отец, вот и делай.
Муж страдает, и не видит другого выхода, как скрыться от этих
страданий в объятиях любовницы, хотя бы ненадолго. А есть ли другой
выход? Есть. Во-первых, надо понимать, что такое состояние жены не
навсегда — оно постепенно проходит с ростом самостоятельности
ребенка. Во-вторых, и жене не надо забывать, что мужу тяжело, что
он в какой-то степени сейчас одинок, и что и он нуждается в ласке
(хотя никогда в этом не признается).
В целом можно сказать, что причины для измены супругу и жизни на два фронта следующие.
Первое. Изначально неправильно заложенный фундамент семейной жизни (образование семьи для того, чтобы убежать от родительского влияния, от каких-либо проблем, а то и от своей страны, а также слишком быстрое начало сексуальных отношений),
Второе. Неправильное ценностное отношение к супругу или супруге (он ценен не как отдельная, свободная и самостоятельная личность, а как средство для достижения какой-либо цели),
Третье. Отсутствие стремления познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно (а никто не сможет сделать так больно, как самый близкий человек),
Четвертое. Незнание основных закономерностей семейной жизни (можно, конечно, возразить, что и в старину ничего такого не знали, но не разводились, но тогда был жесткий запрет и на измены, и на разводы, а сейчас такого общественного запрета нет, и его место может занять именно обоснованное понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, то есть знание),
И, в целом — установка на то, что в современном обществе не
надо прикладывать усилий для того, чтобы стало хорошо, это самое
«хорошо» должно быть само собой, прямо сейчас, «человек не должен
страдать».
— Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?
— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.
Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).
Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что
«это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с
этим не поделаешь.
На это можно лишь сказать, что здесь происходит
путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально
обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины
она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у
женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В
ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и
состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и
насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь
говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом
длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге,
прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для
этого надо хотя бы вместе жить.
Позиция «бери от жизни все» несколько другая, она даже не
прикрывается оправданиями о «внезапной и сильной любви». Как
правило, это женщина, испытавшая одну, а то и несколько неудачных
(в силу, в том числе, и нежелания сталкиваться с проблемами в
семейной жизни) попыток наладить семейную жизнь.
Озлобившись, или
отчаявшись, или решив, что счастливые супружеские отношения — это
сказки для детей и вранье, такие женщины начинают использовать
мужчин в меркантильных целях. В таком случае женщина не позволяет
себе никаких глубоких привязанностей к этому мужчине, не стремится
за него замуж, расценивает отношения с ним как деловые и легко
расстается, если он иссякает или находится объект «для более
выгодного сотрудничества».
— Каковы для нее перспективы этих отношений?
— Я вообще считаю, что перспектив у отношений, построенных на
чужом несчастье, нет. Мне, конечно, могут возразить самым
распространенным «логическим» доводом, что, мол, я знаю такую
семью, она его или он ее «отбил» у предыдущего супруга, и сейчас
они живут счастливо. Охотно верю, но, во-первых, их жизнь еще не
закончилась, во-вторых, откуда известно, что в предыдущей семье
было бы на настоящий момент хуже, в-третьих, могут ли сторонние
наблюдатели, пусть даже друзья, объективно оценить, все ли в семье
благополучно? А в-четвертых, это просто мое убеждение как человека,
не нуждающееся в доказательстве.
Хотя с моим профессиональным
опытом мое убеждение соотносится. Но давайте разбираться.
Возможны две ситуации: девушка еще не уговорила своего
любовника уйти от жены, и девушка добилась своего — женила его на
себе. В первом случае давайте представим себе переживания мужчины.
Они могут быть примерно такими: «Вот, была тяжелая ситуация, жена
меня не понимала (или до сих пор не понимает), проблем было много,
каждому что-то дай, а что мне тяжело, никого не волнует. А эта
девочка, такая бескорыстная, меня полюбила без оглядки и ни за что,
и теперь я, как порядочный человек, должен развестись с женой и на
этой девочке жениться… И она этого тоже хочет… даже требует. Жена
постоянно что-то требует, теперь и любовница требует. Искал
счастья, а нашел те же проблемы, только вдвое больше. Сил больше
нет, надо действительно что-то решать, девочка права. Но только
что? Жена ведь тоже сначала ничего не требовала, жили душа в душу,
и много было веселого и хорошего, а сейчас что-то изменилось.
Любовница хорошая, и ласковая, и самая-самая-самая, но жена — тоже
ведь хороший человек.
А не пожалею ли я?». И так далее в том же
духе.
В результате мужчина, пусть и под влиянием требований о новой свадьбе, переосмысливает свою прошедшую семейную жизнь, и в большинстве случаев меняет отношение к своей семье, и делает выбор, при котором он уверен, что не будет жалеть, и при котором его совесть «останется чистой» — то есть оборвет отношения с любовницей и полностью вернется в семью. Возможно даже полное примирение и наступление нового «медового месяца».
А с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае —
с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже —
с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между
мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи,
разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы
— бессонница, потеря аппетита, затяжная депрессия, суицидальные
попытки, проблемы с алкоголем. А то и еще хуже: ей остается
ребенок, которого отец знать не желает, и которого она и любит, и
ненавидит одновременно — потому что он ее ребенок и одновременно
его ребенок, и которому достается в наследство на всю жизнь вся
неправда и неправильность начала его существования и ненависть ко
всему, что он полюбит.
Негативные последствия любовной интрижки в
худшем случае могут, к сожалению, затронуть не одно поколение людей
и проявиться через много-много лет. Замечательный тому пример —
история Смердякова из романа Ф. М. Достоевского «Братья
Карамазовы».
— Ну а если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, и решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.
— Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том,
что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть
мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое
время убежал, и, опять же, либо убежать снова, либо решить их как
надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по
двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу
совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у
каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать
ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих
неприятных переживаний тоже можно убежать — в кипучую деятельность,
в постоянные путешествия, да во что угодно.
Но опять же — то, от
чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно
осалит.
А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений.
Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд
трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение
усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти
отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что
«принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в
основном, финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и
не желает видеть), или сам создает. В — третьих, она постепенно
начнет замечать, что ее муж — это не тот человек, которого она
«любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это,
оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный
человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все
дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же —
ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в
любви и так далее.
Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.
— Что бы вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?
— А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать — постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.
Так и в этой ситуации. Женщина становится любовницей с верой в
то, что есть любовь. С полным доверием к мужчине, с уважением к
нему. С надеждой на счастливую семейную жизнь. И выйти из этой
ситуации надо примерно так же. Не с разочарованием в любви, а со
знанием, что любовь есть, но она не дается сразу, а является
результатом тяжелого совместного труда над отношениями от начала и
до конца.
Не с обесцениванием мужчин, а с пониманием того, что
изначально неверно сделанный шаг может любого человека в конце
концов привести к подлости. Не с убеждением, что нет счастливых
семей, потому что у самой не получилось, а с убеждением, что не
получилось, потому что отношения изначально строились на
неправильных основаниях: на несчастье другого человека, на жизни по
принципу «человек не должен страдать». «Любой жизненный кризис,
любые проблемы — это возможность стать мудрее. Стать человечнее. И
тогда можно будет строить отношения, не наступая на одни и те же
грабли. И все получится.» Цветков М.Ю
Не могу бросить женатого любовника — крик души бишкекчанки
https://ru.sputnik.kg/20180921/bishkek-psiholog-problemy-semya-1041207486.html
Не могу бросить женатого любовника — крик души бишкекчанки
Не могу бросить женатого любовника — крик души бишкекчанки
В рубрике «Разговор с психологом» кыргызстанцы рассказывают специалисту о проблемах, которые не могут решить самостоятельно.
21.09.2018, Sputnik Кыргызстан
2018-09-21T17:24+0600
2018-09-21T17:24+0600
2021-12-14T14:27+0600
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://sputnik.kg/img/103755/90/1037559037_0:326:4927:3113_1920x0_80_0_0_5e4e8f22f227e9dcf826be7698540e0d.jpg
бишкек
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
2018
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Новости
ru_KG
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
1920
1080
true
1920
1440
true
https://sputnik.kg/img/103755/90/1037559037_0:171:4927:3268_1920x0_80_0_0_009c08efbde871fc5edb56d195ba0c73.jpg
1920
1920
true
Sputnik Кыргызстан
media@sputniknews.
com
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Sputnik Кыргызстан
общество, новости, кыргызстан, помощь психолога, бишкек
общество, новости, кыргызстан, помощь психолога, бишкек
Сегодня мы публикуем письмо девушки, которая влюбилась в женатого мужчину.
Понимаю, что эта история ужасна и многие, прочитав ее, захотят сжечь меня на костре. Полтора года назад я познакомилась с мужчиной своей мечты — умным, красивым, сильным, добрым… в общем, самым лучшим! «Башню сорвало» у нас обоих. Есть только две проблемы: у меня — долгие и крепкие отношения с другим человеком, у него — жена и ребенок.
Надо мной всегда насмехаются — крик души 16-летней бишкекчанки
Мы не хотели причинять боль близким людям, поэтому договорились быть вместе, пока бушует страсть, а потом расстаться. Но страсть не проходила, и к ней добавилась большая душевная привязанность — так родилась любовь.
Мы не оторваны от реальности, осознаем, что у каждого есть другие отношения, которые нелегко разорвать, но и оставить друг друга не можем.
Однажды попробовали — нас хватило на месяц. Все это время мне казалось, что душа рвется на куски…
Я понимаю, что долго так продолжаться не может, что пора делать выбор — связать судьбу с нелюбимым человеком или разрушить семью того, кто мне дороже всех на свете. Пожалуйста, помогите принять правильное решение.
Ильдар Акбутин, психолог
Ситуация действительно непростая и очень щепетильная. Давайте разбираться по факту.
Муж слезно умолял о прощении на коленях — крик души кыргызстанки
Вы живете с человеком, которого не любите. Вопрос: зачем? Думаю, вы задавали его себе много раз. Ответы в подобных случаях бывают разные: мне страшно остаться одной; мне удобно, что есть кто-то, кто решает мои проблемы; я привыкла и не хочу ничего менять; мне это выгодно, и выгода не только материальная. Для чего надо сковывать себя такими отношениями? Кого вы обманываете — себя или партнера? Представляю, как мучительно жить с одним, а любить другого.
Вы почему-то приняли решение терпеть эту муку.
Я рекомендовал бы вам быть честной перед собой и своим мужчиной. Раскройте ему свое сердце, поделитесь переживаниями и чувствами — другими словами, разберитесь в своих отношениях. Иногда после таких разбирательств люди расходятся. Но были ли они вместе или их «скрепляли» ложь, страх и тому подобные вещи?
По всей видимости, похожие процессы наблюдаются и в семье вашего любимого, но мужчины часто бывают удовлетворены текущим положением дел. Они способны пренебрегать чувствами. Нередки ситуации, когда у мужчины есть семья и отношения на стороне, и его все устраивает. Это довольно удобная позиция, не каждый мужчина готов что-то изменить в такой ситуации. Если мужчина вашей мечты вас действительно любит, он тоже расставит все точки над «i». Или вас ждет большой сюрприз.
Девушки не могут мне отказать, а я теряю интерес, — крик души бишкекчанина
Важно сказать, что влюбчивость или способность влюбляться бесконтрольно — это распространенная иллюзия любви.
В раннем возрасте она еще как-то обоснована, но, взрослея, мы должны включать разум, выбирать, а потом уже влюбляться, если ничто не угрожает нашему счастью. В вашем случае есть много изначально не проясненных ситуаций, что говорит о сильной инфантилизации и превознесении отношений с женатым мужчиной до такого уровня, словно вы никак не можете повлиять на происходящее.
Рекомендую вам обратиться за помощью к опытному психологу, чтобы разобраться в своих ошибочных убеждениях. Некоторые люди подсознательно выбирают патологические отношения, например, любят алкоголика или садиста. Бывает и так, что человек терпит того, кого не любит, а любит того, с кем нормальные отношения невозможны. Прояснить этот невротический механизм поможет специалист.
Если вы хотите стать участником рубрики «Разговор с психологом», можете прислать анонимное письмо на почту [email protected] с пометкой «Анонимное обращение к специалисту».
11 болезненных опасностей свиданий с женатым мужчиной
Распространение любви
Если вы смотрели «Неверность» или даже «Реальная любовь», вы, вероятно, знаете, что свидания с женатым мужчиной редко приводят к чему-либо хорошему.
Опасности свиданий с женатым мужчиной слишком велики, особенно если вы одиноки. Казалось бы, несложно держаться подальше от женатых мужчин, но мы понимаем, что сердце хочет того, чего хочет. Итак, несмотря на ваше здравое суждение, вы можете обнаружить, что вас тянет к женатому мужчине, влюбляясь в его обаяние.
Хотя отношения могут начаться на высокой ноте и быть очень захватывающими, вскоре становятся очевидными недостатки отношений с женатым мужчиной. Во-первых, это никогда не будет похоже на типичные отношения. Он не сможет быть рядом с вами в горе и горе, взлетах и падениях, хороших и плохих временах. Его жизнь с женой и детьми, если они есть, всегда будут мешать вашей связи. Это просто печальная реальность свиданий с женатым мужчиной.
Если вы замужняя женщина и встречаетесь с женатым мужчиной, эти сложности многократно усложняются. В конце концов, может просто не хватить времени, энергии или возможностей, чтобы развить эти отношения в полной мере. В случае, если вы в конечном итоге влюбитесь в него, его недоступность и неспособность расставить приоритеты для вас, как это должен делать партнер, могут стать источником постоянной душевной боли.
Вскоре может показаться, что свидания с женатым мужчиной — пустая трата времени. Если вы находитесь в таких отношениях и уже чувствуете, что тратите время впустую с женатым мужчиной или не знаете, вступать в них или нет, вот несколько моментов, которые следует учитывать.
Table of Contents
Какими бы восхитительными ни были ощущения от свиданий с женатым мужчиной, в конце концов вы навредите себе, какими бы прекрасными ни были эти чувства. Подумайте об этом, женатый мужчина, с которым вы встречаетесь, изменяет своей жене. Это одна из главных опасностей свиданий с женатым мужчиной, поскольку это указывает на то, что он склонен к измене.
Если он может изменить своей жене, он может изменить и вам. Вам действительно нужно жить с этой постоянной неуверенностью и страхом? Даже если вы встречаетесь с женатым мужчиной, который живет отдельно, у него все еще должно быть много багажа, с которым он все еще может иметь дело. Если он разведен, но еще не развелся по закону, нет уверенности в том, как могут сложиться отношения между ним и его бывшей женой.
Что, если вы планируете провести с ним всю жизнь после того, как его развод состоится, и он в конечном итоге примирится со своей женой, чтобы не допустить распада семьи? Что, если вы влюбляетесь в женатого мужчину, а он не подает виду, что бросит ради вас свою жену? Короче говоря, опасности свиданий с женатым мужчиной часто многогранны и сложны, и нет простых ответов на бурю вопросов и сомнений, которые эти отношения могут вызвать в вашем уме.
Мрачная реальность свиданий с женатым мужчиной заключается в том, что построить с ним полноценные, здоровые отношения крайне сложно. Ты заслуживаешь лучшего. Это лишь некоторые из многих, многих причин не встречаться с женатым мужчиной. Если это заставило вас задуматься о том, стоит ли продолжать встречаться с женатым мужчиной или действовать в соответствии со своими чувствами к нему, вот еще 11 причин переосмыслить эти отношения:
Получите дозу советов по отношениям от бонобологии прямо в вашем почтовом ящике
1.
Вы всегда будете на втором местеВ отношениях с женатым мужчиной вы всегда будете на втором месте, или, по крайней мере, вы будете чувствовать себя так. Он может пообещать вам вечную преданность и пообещать, что вы его «настоящая любовь и жизнь». Но взгляните на его действия, а не на эти чрезмерные слова.
Он постоянно отменяет ваши планы, потому что он нужен жене по поручениям или его детей нужно забрать из школы? Он постоянно жонглирует вами и своим семейным графиком, и чаще всего вы тот мяч, который он роняет? Это также может быть признаком того, что ваш любовник не заслуживает доверия.
Не подвергая сомнению его приверженность, скажем лишь, что чаще всего вы будете чувствовать, что играете вторую скрипку. Несмотря на его заверения, вы в конечном итоге услышите много «я не смогу сегодня» или «воскресенье — с семьей». Потом будут все эти правила о том, когда можно или нельзя с ним связываться.
Это может означать, что вам придется пережить множество эмоциональных потрясений и моментов сомнений относительно своего места в его жизни в одиночку.
Он будет ожидать, что вы поймете его принуждения. Спросите себя: кто понимает ваши потребности и ожидания? Один из многих недостатков свиданий с женатым мужчиной заключается в том, что между вами и вашим партнером всегда будет стена, которую вы не сможете разрушить.
2. Попрощайтесь с КПК
Еще один из минусов свиданий с женатым мужчиной заключается в том, что даже самые рутинные действия КПК могут стать предметом вашей мечты в одиночку. Если вы любите публичные проявления привязанности, забудьте об этом, по крайней мере, до тех пор, пока ваши отношения не станут открытыми. Там не будет ни держания за руки на публике, ни кражи быстрого поцелуя, ни даже прогулки, обняв друг друга. И забудьте о КПК в социальных сетях.
Даже если вы встречаетесь с женатым мужчиной, который живет отдельно, он будет относиться к вам как к скрытому угощению до тех пор, пока официально не признает ваши отношения с дорогими ему людьми.
Точно так же, если вы замужняя женщина, встречающаяся с женатым мужчиной, большая часть вашей энергии и усилий будет направлена на то, чтобы вас не видели вместе на публике.
Возможно, вы не сможете ходить на свидания или делать что-то вместе, во всяком случае, не так часто, как любая другая пара. Если даже вы выйдете на свидание со своим женатым кавалером, вы оба будете на грани, остро осознавая опасность. Поначалу эта опасность может быть сексуальной, но постепенно она становится утомительной и в конечном итоге заставляет вас чувствовать себя недовольным и маленьким. Это того не стоит, а также может быть одним из признаков того, что вас использует женатый мужчина.
Похожие чтения: Влюбиться в женатого мужчину? Вот как вы лжете себе
3. Вы должны лгать больше, чем когда-либо
Одна из самых больших опасностей свиданий с женатым мужчиной заключается в том, что вы держите свои отношения в тайне. Большинство людей не поймут, что вам нужно быть вместе, а если и поймут, то попытаются убедить вас отказаться от этого, потому что заботятся о вашем благополучии.
Вы окажетесь в ситуации, когда ложь является самым простым выходом, когда ваши друзья и семья спросят вас: «Зачем вы тратите время на женатого мужчину?» Вся эта секретность и постоянная ложь могут заставить вас почувствовать, что встречаться с женатым мужчиной — это грех. Даже если ваши чувства друг к другу искренни, тайный характер ваших отношений вызовет некоторую степень вины, которая может затянуть вас в тупик в долгосрочной перспективе.
Когда вас постоянно заставляют лгать о том, где вы были или почему вас видели с ним, это сказывается на ваших отношениях и психическом здоровье. Это одно из наиболее серьезных последствий отношений с женатым мужчиной. И, честно говоря, вам не нужен стресс.
4. Вы будете центром сплетен
Одной из самых болезненных проблем отношений с женатым мужчиной являются бесконечные, часто злонамеренные сплетни, с которыми вы будете сталкиваться. Вне зависимости от того, познакомились ли вы с этим человеком в офисе или через друга, как только люди поймут, что что-то не так, у них начнут болтаться языки.
И чаще всего они не будут добрыми.
Больше, чем сосредоточение на ваших отношениях, вы будете беспокоиться о том, чтобы быть центром притяжения и по всем неправильным причинам. Это суровая реальность свиданий с женатым мужчиной, с которой ужасно иметь дело, особенно если сплетни противоречат вашим ценностям.
Если вы замужняя женщина и встречаетесь с женатым мужчиной, то эти непристойные разговоры и постоянные сплетни могут повлиять не только на ваше душевное спокойствие. Вы можете потерять сон из-за ужасных последствий, если об этом станет известно, и ваш супруг узнает о вашей неверности.
Независимо от того, насколько сильно вы оправдываете свои отношения в уме, сомнения будут закрадываться, если вы постоянно подвергаетесь тому, чтобы люди говорили об этом, или что произойдет, если люди узнают. Тот факт, что вы тратите так много времени и энергии, оправдывая эти отношения перед собой и окружающими, является признаком того, что они не самые лучшие для вас. Даже самые лучшие отношения терпят неудачу, когда находятся под постоянным пристальным вниманием.
Возможно, вам пора двигаться дальше.
Связанные чтения: У меня был роман с женатым мужчиной, и я надеялась, что это будет навсегда
5. Люди будут считать вас «разлучницей»
Хотите узнать об одном из главных недостатков отношений с женатым мужчиной? Он, вероятно, снова и снова говорил вам, что его брак рухнул еще до того, как он встретил вас. Но независимо от того, были ли вы причиной того, что его супружеская жизнь рушится, в глазах общества, его семьи и друзей вы всегда будете «другой женщиной», которая разрушила счастливую семью. Это будет невыносимо, особенно если вы уже начали чувствовать вину за отношения.
Психологические последствия того, что ты другая женщина, могут быть разрушительными. Это одна из основных причин не встречаться с женатым мужчиной. Ярлык «разлучницы» оскорбителен и повлияет на вас, независимо от того, насколько сильна ваша любовь к этому женатому мужчине. Если это выбор между глубоко ядовитыми отношениями и сохранением здравомыслия и достоинства, мы настоятельно рекомендуем вам выбрать последнее.
Как бы ни была сильна ваша любовь друг к другу, не стоит прослыть разлучницей и все время сомневаться в себе. Реальность свиданий с женатым мужчиной, особенно если вы эмоционально вовлечены, в долгосрочной перспективе некрасива. Поиск способов самосохранения важнее, чем выяснение того, как сохранить эти отношения.
6. Бойкот
Если вы обнаружите, что тратите время с женатым мужчиной, а потом понимаете, что постепенно теряете все остальные отношения, не удивляйтесь. Ваши отношения всегда будут серой зоной для большинства людей, даже для тех, кто вам близок. Поскольку в обществе до сих пор распространено представление о том, что встречаться с женатым мужчиной — это грех, у большинства людей не будет причин вступаться за вас.
Во-первых, вам может быть сложно рассказать о своих отношениях даже самым близким людям. Когда эти отношения далеки от удовлетворения, это может стать все более и более одиноким опытом. Даже если вы это сделаете, большинство людей посоветуют вам покончить с этим и двигаться дальше, а не разбираться в вашей ситуации.
Если вы все равно продолжите отношения, они отступят, чтобы продемонстрировать солидарность со своими семьями или общественными нормами. Некоторые могут даже обзывать вас или полностью бойкотировать вас. К сожалению, но факт, это суровая реальность свиданий с женатым мужчиной. Может быть, прямо сейчас вы чувствуете, что вам нужно что-то еще, кроме вашей любви к женатому мужчине. Но вам нужны ваши друзья и система поддержки. Это одна из многих причин не встречаться с женатым мужчиной.
Связанные чтения: Вопросы, которые следует задать себе, когда вы влюбляетесь в женатого мужчину
7. Вам придется практиковать большой самоконтроль
Вы думали, что любовь делает вас свободными? Не этот. Вы обнаружите, что придерживаетесь свода правил, но каждый раз хотите разорвать его на части. Будут моменты, когда вы не сможете позвонить или даже написать ему. Чаще всего женатый партнер звонит, когда поле чисто или когда они могут свободно говорить.
Вы обнаружите, что они резко зависают на вас, причиняя вам боль каждый раз.
То же самое относится и к перспективам встреч и совместного времяпрепровождения. Ваш партнер встретится с вами в удобное время и по своему графику. Чаще всего вы не можете сказать, когда вы собираетесь увидеться с ним и как долго. Даже в трудные часы вы не можете рассчитывать на то, что ваш женатый партнер будет рядом с вами. Одной из самых больших опасностей свиданий с женатым мужчиной является то, что ваше сердце покрыто несбывшимися надеждами и несбывшимися ожиданиями.
Нельзя давать волю своим чувствам, нельзя свободно общаться в отношениях. Куда девается все это накопившееся разочарование? В конечном итоге это вредит вам и вашим отношениям. Внимательно наблюдайте за моделями поведения вашего партнера и спросите себя, нужно ли вам забыть женатого мужчину, который вас привлекает. Это могут быть даже признаки того, что вас использует женатый мужчина.
8. А еще есть дети…
Свидание с женатым мужчиной может быть достаточно мрачным делом.
Но если у него есть дети, вы просто ступили в целое болото зыбучих песков. Становится все труднее оправдывать ваши отношения с ним, когда вы знаете, что его детям нужен стабильный дом и семья. Даже если вы встречаетесь с женатым мужчиной, который разлучен, его дети станут огромным фактором, определяющим, как будут развиваться эти отношения.
Независимо от характера его отношений с женой, его дети останутся его приоритетом. Выделить достаточно места в его жизни, чтобы вы могли вписаться в нее как неотъемлемую часть, возможно, для него не самая простая задача.
Даже если вы никогда этого не планировали, вы будете постоянно чувствовать вину за эти отношения, за то, что забрали у них отца. Будут времена, когда вы захотите уйти, даже если вы любите его и вы идеально подходите друг другу. В конце концов, вы почувствуете, что все это время тратили время с женатым мужчиной.
9. Отношения с резинкой
Проблемы свиданий с женатым мужчиной продолжаются. Отношения с женатым мужчиной подобны резиновой ленте.
Вы сближаетесь с ним, затем понимаете, во что ввязались, а затем начинаете дистанцироваться. Расстояние заставляет вас понять, как много они для вас значат, притяжение становится сильнее, и вы возвращаетесь. Токсический цикл повторяется!
Анита, замужняя женщина, встречающаяся с женатым мужчиной, последние 9 лет находилась в этом мучительном цикле и теперь чувствует себя крайне истощенной и измученной противоречивыми чувствами, которые она испытывает к своему любовному партнеру. «Я снова связалась со своим бывшим на Facebook после воссоединения колледжа, и с этого момента все пошло своим чередом. Как будто мы никогда не расставались.
«Прежде чем я это осознала, меня слишком глубоко затянуло, и все мои чувства к нему всплыли наружу, в то время как он был довольно закрыт в своих чувствах. Это завело нас в замкнутый круг отношений «снова-снова-снова-снова». Мы снова и снова проходим через одни и те же взлеты и падения. В то время как максимумы волнуют, минимумы мучительно болезненны», — говорит она.
Опыт Аниты не исключение, а норма. Один из основных недостатков свиданий с женатым мужчиной заключается в том, что он никогда не сможет дать вам прочные, стабильные отношения. Это неизменно скажется на вашей связи, а также на вашем психическом здоровье, самооценке и многом другом.
Он вас сильно привлекает, ваша беседа искрометна, физическая близость прекрасна, но вы постоянно пронизаны сомнениями, чувством вины и неуверенностью в себе. Такие периодически возникающие, навязчивые отношения могут показаться захватывающими, но, поверьте нам, они утомительны и вредны для здоровья.
Прочтите по теме: Изменит ли он снова: 11 признаков, на которые стоит обратить внимание
10. Разбитое сердце
Посмотрим правде в глаза: эти отношения обречены ни для вас, ни для его жены. Реальность свиданий с женатым мужчиной такова, что не может быть долгой и счастливой жизни для всех участников этой ситуации. Будут разбитые сердца либо каждый день, либо раз и навсегда.
Скорее всего, вы будете тем, кто в конце концов получит топор, будь то через 6 месяцев или через 6 лет.
Вам будет очень больно, если вы влюбились в женатого мужчину. Если он в конце концов бросит свою жену, где-то всегда будут таиться обида и печаль. Даже если вы встречаетесь с женатым мужчиной, который живет отдельно, багаж его прошлого будет сильно влиять на ваши отношения.
Возможно, вы пошли на это, прекрасно зная, что боль и сомнения являются частью последствий отношений с женатым мужчиной. Может, ты думал, что справишься. Но поскольку вы всего лишь человек, горе повлияет на вас и заставит вас глубоко осознать опасность свиданий с женатым мужчиной.
Чтобы увидеть больше экспертных видео, подпишитесь на наш канал Youtube.
Кликните сюда.11. Призраки прошлой жизни и багаж
Даже если вы идеально подходите друг другу, его прошлые отношения будут преследовать его и вас, если вы решите быть вместе. Возможно, вы никогда не были женаты, но у него есть и он приносит с собой много эмоционального багажа. Это может быть неизвестная угроза вашим новым отношениям, более серьезная, чем вы можете себе представить.
Он придет к вам не как личность, а как человек, у которого много воспоминаний о прошлом, что может повлиять на вас обоих в будущем. Это суровая реальность свиданий с женатым мужчиной, которую вы должны принять. Быть связанным с женатым мужчиной опасно и запутанно. Прежде чем вы решите, для вас это или нет, вот наши два цента совета: любовь не может победить все, и хотя за нее стоит бороться, но не стоит бороться.
Так что берегите свои эмоции для того, кто может принести вам покой и несложные отношения. Разве этих причин недостаточно, чтобы не встречаться с женатым мужчиной? Лучше ищите мужчину, который будет предан вам и будет сплетать мечты и воспоминания исключительно с вами.
Удачи.
Как справиться, если вы влюблены в кого-то, кто находится в отношениях
Как пережить женатого мужчину, который вас бросил
Распространяйте любовь
10 исследований об отношениях, которые нужно знать
Психология любви и отношений: карта мозга любви, роль поцелуев, почему пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…
«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга, но глядя вовне вместе в одном и том же направлении». ~ Антуан де Сент-Экзюпери
Психологию любви и отношений исследовали поэты, философы, писатели и многие другие художники на протяжении многих лет.
От начального момента влечения до совместной старости вот 10 психологических исследований, которые должны знать все влюбленные.
1. Чтобы влюбиться, требуется одна пятая секунды
Требуется одна пятая секунды, чтобы химические вещества, вызывающие эйфорию, начали воздействовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.
Исследования любви с помощью визуализации мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.
Когда мы смотрим на любимого человека или думаем о нем, эти области высвобождают в мозгу смесь нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.
Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.
2. Психология любви: карта мозга
Первое исследование нейронных различий между любовью и сексуальным желанием выявило значительные совпадения и явные различия.
Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети активировались любовью и сексуальным желанием.
Активировались области, отвечающие за эмоции, мотивацию и мысли более высокого уровня.
Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто основная эмоция, оно включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.
Любовь строится поверх этих цепей, с одной ключевой областью различия, находящейся в полосатом теле.
Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями высшего и низшего уровней.
3. Психология любви: поцелуи помогают нам выбирать
Два исследования поцелуев показали, что помимо сексуальности поцелуи также помогают людям выбирать партнеров и удерживать их.
В ходе опроса женщины особенно оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверки нового партнера.
Но поцелуи важны не только в начале отношений; это также играет роль в поддержании отношений.
Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев у давних партнеров и качеством их отношений.
Эта связь между большим количеством секса и повышением удовлетворенности отношениями не наблюдалась.
4. Пары становятся более похожими после 25 лет совместной жизни
У людей, живущих вместе 25 лет, могут появиться сходные черты лица.
Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.
Это может быть из-за сходства в питании, окружающей среде, характере или даже в результате сопереживания вашему партнеру на протяжении многих лет.
5. Психология любви: отношения на расстоянии
Согласно исследованиям в области психологии любви, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.
Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:
- Рассказывают друг другу более интимную информацию.
- Иметь более идеализированный взгляд на своего партнера.
В результате, те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности отношений, как и те, кто географически близок друг к другу.
6. Четыре вещи, которые убивают отношения
Более 40 лет психолог профессор Джон Готтман занимается анализом психологии любви.
Он следил за парами на протяжении десятилетий во многих психологических исследованиях, чтобы выяснить, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.
Есть четыре вещи, которые убивают отношения насмерть: повторяющаяся критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная и каменная стена, когда общение почти полностью прекращается.
7. Современные браки требуют самореализации
Согласно исследованию, лицо брака значительно изменилось за эти годы.
Раньше это было больше связано с обеспечением безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от брака.
Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак станет скорее путешествием к самореализации и самореализации.
К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения этого роста.
Автор исследования, Эли Финкель, объяснил:
«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, очень важно вкладывать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, то имеет смысл соответствующим образом скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование».
8. Простое упражнение для спасения брака
Если ваши отношения нуждаются в утешении, то, возможно, нет необходимости обращаться к психотерапевту, предполагают исследования в области психологии любви.
Вместо этого может помочь просмотр нескольких фильмов вместе.
Трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.
Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:
«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам, возможно, не придется обучать их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.
Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в данный момент. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».
9.
Отношения после разводаДаже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.
Исследование совместного воспитания детей после развода показало, что оно может происходить одним из пяти путей, первые три из которых считаются относительно функциональными:
- Расторгнутые пары, где (обычно) исчезает отец.
- Идеальные друзья, , где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
- Коллеги по сотрудничеству, , где пары продолжают жить, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
- Разгневанные единомышленники, где продолжаются бои после развода.
- Пламенные враги, где дети становятся пешками в борьбе и обычно в результате страдают.
10. Психология любви: в мелочах
Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно купить и продать, стоит помнить, что зачастую именно мелочи могут иметь значение.