Психология мужа и жены: Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Ничего общего: почему муж и жена отдаляются

«В кон­це кон­цов, жена окон­ча­тель­но ухо­дит от тебя к детям», – при­зна­ет­ся один из геро­ев филь­ма «О чем гово­рят муж­чи­ны». «А муж – к сво­ей рабо­те», – мог­ли бы пари­ро­вать мно­гие жен­щи­ны. Дей­стви­тель­но, с появ­ле­ни­ем детей жизнь семьи часто раз­гра­ни­чи­ва­ет­ся на жизнь мамы и жизнь папы, и они мало пере­се­ка­ют­ся меж­ду собой. Как пре­одо­леть это раз­де­ле­ние рас­ска­зы­ва­ет кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, кли­ни­че­ский пси­хо­лог Евге­ния Зот­ки­на.

– Поче­му муж с женой отда­ля­ют­ся друг от дру­га и начи­на­ют жить каж­дый сво­ей жизнью?

– Что­бы отве­тить на вопрос, поче­му они отда­ля­ют­ся друг от дру­га, нуж­но понять, поче­му они сбли­зи­лись, зачем реши­ли быть вме­сте? Бес­со­зна­тель­но выбор парт­не­ра про­ис­хо­дит по двум основ­ным кри­те­ри­ям. Пер­вый – когда парт­нер напо­ми­на­ет отца или мать или их иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ. Вто­рой – когда жела­е­мые и недо­ста­ю­щие каче­ства в себе ком­пен­си­ру­ют­ся реаль­ны­ми или жела­е­мы­ми каче­ства­ми парт­не­ра. Обыч­но пер­вое и вто­рое соче­та­ют­ся в раз­ных пропорциях.

Три чет­вер­ти пре­тен­зий к сво­е­му парт­не­ру – это невы­ра­жен­ные или нераз­ре­шен­ные пре­тен­зии к «зна­чи­мым дру­гим»: мамам, папам, дедуш­кам, бабуш­кам, бра­тьям и сест­рам. От это­го «дру­го­го» все­гда тре­бу­ет­ся, что­бы он долю­бил, дохва­лил, доува­жал, что­бы счи­тал тебя самым пре­крас­ным на све­те! То есть от парт­не­ра ждут, что он пода­рит чув­ство зна­чи­мо­сти, во всем и все­гда будет нас при­ни­мать, хва­лить и под­дер­жи­вать, но при этом не будет нару­шать наше­го лич­но­го про­стран­ства, и мы все­гда будем оста­вать­ся сво­бод­ны­ми в сво­их жела­ни­ях и поступках.

Пер­вое вре­мя у неко­то­рых созда­ет­ся ощу­ще­ние, что все имен­но так. В самом нача­ле отно­ше­ний жела­ние про­во­дить как мож­но боль­ше вре­ме­ни с парт­не­ром мож­но спу­тать с попыт­кой жить толь­ко инте­ре­са­ми дру­го­го. На повер­ку это ока­зы­ва­ет­ся совер­шен­но не инте­рес­ным. Одна­ко мы идем даль­ше: отка­зы­ва­ем­ся от сво­их инте­ре­сов и жела­ний в смут­ной надеж­де, что парт­нер это оце­нит и запол­нит нашу внут­рен­нюю пусто­ту чем-то вос­хи­ти­тель­но пре­крас­ным. Посте­пен­но из-за отка­за от соб­ствен­ной жиз­ни рож­да­ет­ся неудо­вле­тво­ре­ние отно­ше­ни­я­ми, а затем и разо­ча­ро­ва­ние: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что вза­мен?! Таким обра­зом, про­бле­ма отда­ле­ния в боль­шин­стве слу­ча­ев – про­бле­ма нере­а­ли­зо­ван­ных ожи­да­ний, необос­но­ван­ных претензий.

– То есть про­бле­мы в бра­ке закла­ды­ва­ют­ся еще в детстве?

– Если посчаст­ли­ви­лось родить­ся в семье, где дети – это сча­стье, а жизнь – уди­ви­тель­ное путе­ше­ствие, в кото­ром быва­ет всё. Но имен­но поэто­му оно так увле­ка­тель­но и инте­рес­но, у обла­да­те­ля такой жиз­нен­ной фило­со­фии не будет про­блем ни с уста­нов­ле­ни­ем отно­ше­ний, ни с адап­та­ци­ей, ни с кар­ди­наль­ны­ми изме­не­ни­я­ми в жизни.

На дру­гом полю­се – уста­нов­ка «жизнь – это не раз­вле­че­ние, а бес­ко­неч­ная чере­да реше­ний посто­ян­но воз­ни­ка­ю­щих про­блем». Жест­кое роди­тель­ское подав­ле­ние при­во­дит к серьез­ным иска­же­ни­ям пси­хо­эмо­ци­о­наль­ной сфе­ры ребен­ка. Такие дети не спо­соб­ны не толь­ко пони­мать свои жела­ния, но и пони­мать и учи­ты­вать жела­ния дру­гих, созда­вая слож­но­сти в отно­ше­ни­ях. Несчаст­ли­вые роди­те­ли транс­ли­ру­ют сво­им детям «запрет на сча­стье», ощу­ще­ние соб­ствен­ной ник­чем­но­сти: не так сидишь, не так уши дер­жишь. За хоро­шее нико­гда не хва­лят, но если что не так, то мало не покажется.

Мы не можем пере­пи­сать исто­рию сво­ей жиз­ни, но у нас есть воз­мож­ность посмот­реть на нее со сто­ро­ны и понять, что наши стра­хи, потреб­но­сти, жела­ния, пре­тен­зии к дру­го­му сфор­ми­ро­ва­лись имен­но таким обра­зом. Но мы не долж­ны сле­по сле­до­вать за ними. Совре­мен­ный брак дер­жит­ся на трех основ­ных прин­ци­пах. Адап­тив­ность – я с тобой, пото­му что мне с тобой хоро­шо. Интим­ность – спо­соб­ность созда­вать осо­бые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Авто­ном­ность – мы с тобой вме­сте, но у меня есть соб­ствен­ный внут­рен­ний мир, соб­ствен­ное про­стран­ство, увле­че­ния, интересы.

– Что пред­при­нять, если супру­ги пони­ма­ют, что отда­ля­ют­ся друг от друга?

– Нуж­но все­гда гово­рить о сво­их отно­ше­ни­ях. Не боять­ся, что парт­нер не при­мет твою пози­цию и это при­ве­дет к кон­флик­ту. Порой кон­фликт – един­ствен­ный спо­соб ска­зать о сво­их насто­я­щих жела­ни­ях, сде­лать явным то, что скры­ва­лось из-за стра­ха поте­рять парт­не­ра, пого­во­рить о том, что дол­гое вре­мя замал­чи­ва­лось, и от это­го копи­лось недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. Раз­ре­ше­ние кон­флик­та – это все­гда обнов­ле­ние отно­ше­ний, появ­ле­ние воз­мож­но­сти диа­ло­га, откры­то­го и честного.

Но необ­хо­ди­мо пом­нить: гово­ря, что дума­ешь, думай, что гово­ришь. И глав­ное – как. Все мы доволь­но уяз­ви­мы, муж­чи­ны, пожа­луй, даже силь­нее, чем жен­щи­ны. Муж­чине слож­нее выдер­жи­вать соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство и несо­сто­я­тель­ность. Жен­щине кажет­ся, что пре­тен­зии в виде упре­ков и обви­не­ний – это един­ствен­ный спо­соб досту­чать­ся до него и реаль­но изме­нить его пове­де­ние, но чаще все выхо­дит с точ­но­стью до наобо­рот. Он про­сто сбе­га­ет – не от отно­ше­ний, не от жены, не от семьи, а имен­но от это­го невы­но­си­мо­го чув­ства соб­ствен­ной без­дар­но­сти и ник­чем­но­сти. Сбе­га­ют кто куда: кто на рабо­ту, кто на рыбал­ку с дру­зья­ми, а кто и к дру­гой жен­щине. Той, кото­рая под­дер­жит его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства сло­ва­ми, какой он заме­ча­тель­ный, как ей с ним хорошо.

Когда мы гово­рим о сво­их чув­ствах, хоро­шо бы сфор­му­ли­ро­вать, чего имен­но мы хотим. «Мне пло­хо», – обыч­но гово­рят с надеж­дой, что парт­нер дога­да­ет­ся, что имен­но он дол­жен сде­лать для того, что­бы было хоро­шо. Но он не дога­да­ет­ся. «Мне груст­но отто­го, что мы дав­но вме­сте нику­да не выхо­ди­ли», – это уже более кон­струк­тив­но, мож­но даль­ше обсуждать.

– Что ска­зать детям, если они хотят чаще видеть папу, спра­ши­ва­ют о нем, а папа все вре­мя на работе?

– Так и ска­зать: «Папа на рабо­те». К при­хо­ду папы мож­но гото­вить­ся, делать ему сюр­при­зы. И пока вы гото­ви­тесь к папи­но­му при­хо­ду, папа уже с вами. Надо пом­нить, что имен­но мама созда­ет образ папы – тем, как она о нем гово­рит, что дела­ет для него. Этот образ оста­ет­ся с ребен­ком на всю остав­шу­ю­ся жизнь и очень силь­но вли­я­ет на его буду­щее, его само­ощу­ще­ние, само­со­зна­ние. От это­го зави­сит, смо­жет ли он создать соб­ствен­ную семью и какой она будет, как он постро­ит отно­ше­ния внут­ри сво­ей семьи. Ребе­нок не может стать хоро­шим, если пло­хо гово­рить о его отце. Очень груст­но наблю­дать, когда ребен­ка дела­ют залож­ни­ком соб­ствен­ной зло­сти, амби­ций или обид.

Образ папы дол­жен быть ярким, инте­рес­ным и вдох­нов­ля­ю­щим – от это­го зави­сит чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства ребен­ка. Не менее зна­чим и образ мамы. Даже если не полу­ча­ет­ся сохра­нить отно­ше­ния и дело дохо­дит до раз­во­да, ради сво­е­го ребен­ка не раз­ру­шай­те хоро­ший образ роди­те­ля, как бы вы сами к нему ни относились.

– Насколь­ко важен сов­мест­ный досуг родителей?

– Хоро­шо бы, конеч­но, что­бы супру­ги име­ли воз­мож­ность быть вдво­ем. Нико­гда нель­зя забы­вать, что они не толь­ко мама и папа, но и муж­чи­на и жен­щи­на. Это вопрос не толь­ко сов­мест­но­го отды­ха, но и регу­ляр­но­го досу­га. То есть супру­ги долж­ны ста­рать­ся нахо­дить вре­мя, когда они смо­гут занять­ся чем-нибудь толь­ко вдво­ем: схо­дить в кино, на кон­церт, погу­лять в пар­ке… Если сто­ит выбор меж­ду меро­при­я­ти­ем для мужа с женой и сов­мест­ным отды­хом с детьми, то я бы посо­ве­то­ва­ла выбрать пер­вое. Воз­мож­но, это кому-то пока­жет­ся эго­и­стич­ным, одна­ко для бла­го­по­лу­чия семьи, для ее сохра­не­ния необ­хо­ди­мо, что­бы у супру­гов было свое про­стран­ство – без детей.

Но это совсем не озна­ча­ет, что сов­мест­ное обще­ние с детьми про­ис­хо­дит по оста­точ­но­му прин­ци­пу. Конеч­но, для детей самы­ми ярки­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми на всю жизнь оста­ют­ся те пре­крас­ные мгно­ве­ния, когда всем вме­сте было очень хоро­шо, и не столь важ­но, что имен­но они дела­ли и где быва­ли. Мир вос­при­ни­ма­ет­ся ребен­ком преж­де все­го в фор­ме эмо­ци­о­наль­ных пере­жи­ва­ний. Соб­ствен­но, как и весь наш жиз­нен­ный опыт по сво­ей при­ро­де все­гда эмоционален.

– Как избе­жать ситу­а­ции, когда на отды­хе маме с папой не о чем говорить?

– А что зна­чит – не о чем гово­рить? Жен­щине кажет­ся, что ее жизнь, запол­нен­ная бытом и дет­ски­ми про­бле­ма­ми, скуч­на и неин­те­рес­на? Но это совсем не так, чаще все­го это очень лич­ное, субъ­ек­тив­ное ощу­ще­ние. Оно воз­ни­ка­ет от того, что муж­чи­на, при­дя домой с рабо­ты или в пер­вые дни на отды­хе, выгля­дит отстра­нен­ным и погру­жен­ным в свой внут­рен­ний мир. И это дей­стви­тель­но так. В пер­вые дни отды­ха или в пер­вые мину­ты после воз­вра­ще­ния с рабо­ты дай­те муж­чине побыть наедине с собой, завер­шить те мыс­лен­ные про­цес­сы, в кото­рых он все еще нахо­дит­ся. Ему необ­хо­ди­мо вер­нуть­ся к вам не толь­ко физи­че­ски, но и пси­хо­ло­ги­че­ски. Это осо­бен­но­сти муж­ской пси­хи­ки. Жен­щи­на лег­ко может делать сра­зу несколь­ко дел одно­вре­мен­но, лег­ко пере­клю­ча­ясь с одно­го на дру­гое; у муж­чин такое встре­ча­ет­ся доволь­но ред­ко. Поэто­му, когда муж­чи­на при­хо­дит домой, не сва­ли­вай­те на него всю инфор­ма­цию сра­зу, не ставь­те перед ним серьез­ных задач и вопро­сов. Поз­воль­те ему посте­пен­но пере­клю­чить­ся с одно­го про­цес­са на дру­гой. Как толь­ко это про­изой­дет, вы узна­е­те об этом пер­вой: он сам нач­нет инте­ре­со­вать­ся, что про­ис­хо­дит. Так же и в отпус­ке – дай­те муж­чине «выдох­нуть», вклю­чить­ся в дру­гую жизнь, в дру­гую реальность.

И даже если инте­рес друг к дру­гу в самом деле про­пал, начи­най­те зна­ко­мить­ся зано­во. Вспом­ни­те то вре­мя, когда вы толь­ко встре­ти­лись, – вам все­гда было что ска­зать дру­го­му. Ниче­го не изме­ни­лось, по боль­шо­му сче­ту: то, что вы узна­ли за вре­мя сов­мест­ной жиз­ни, – все­го лишь малая часть. Хочешь пого­во­рить – нач­ни раз­го­вор сам, задай вопрос. Толь­ко ста­рай­тесь избе­гать фраз: «Ну, рас­ска­жи мне что-нибудь» или «Давай уже пого­во­рим о чем-нибудь», – обыч­но после тако­го нача­ла жела­ния пого­во­рить не появ­ля­ет­ся. Не бой­тесь сво­ей ини­ци­а­ти­вы, не бой­тесь выгля­деть неин­те­рес­ной или неумест­ной, начи­най­те зада­вать вопро­сы, начи­най­те общаться.

– Что необ­хо­ди­мо сохра­нить в обще­нии меж­ду мамой и папой?

– Самое важ­ное – быть живым, меня­ю­щим­ся, откры­тым ново­му в сво­ей жиз­ни. Все­гда оста­вать­ся жен­щи­ной и муж­чи­ной с реаль­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми к себе и сво­им близ­ким. И пом­нить, что сего­дняш­ние тре­бо­ва­ния окру­жа­ю­ще­го нас соци­о­куль­тур­но­го про­стран­ства неве­ро­ят­но завы­ше­ны. Дела­ет­ся это наме­рен­но. Чело­век все­гда фор­ми­ру­ет­ся в поле куль­ту­ры, и ему непро­сто про­ти­во­сто­ять тому, что вме­ня­ет­ся как долж­ное. С нарас­та­ю­щей тре­вож­но­стью и неза­щи­щен­но­стью обще­ство потреб­ле­ния пред­ла­га­ет справ­лять­ся с помо­щью потреб­ле­ния: необ­хо­ди­мо поку­пать все самое луч­шее – услу­ги, това­ры, – тогда ты вро­де и сам ста­но­вишь­ся луч­шим. Но на самом деле луч­шим стать невоз­мож­но, пото­му что тот­час же появ­ля­ет­ся кто-то, кто тебя превосходит.

Пер­фек­ци­о­низм и тира­ния дол­жен­ство­ва­ния – одна из самых рас­про­стра­нен­ных про­блем совре­мен­но­сти. Иде­аль­ная мать – когда куча детей и при этом все успе­ва­ет: и дом в пол­ном поряд­ке, и рабо­та­ет, и кре­сти­ком выши­ва­ет, и на фит­нес ходит, и сама веч­но моло­дая, все­гда ухо­жен­ная! На этом фоне любая жен­щи­на будет чув­ство­вать себя, мяг­ко гово­ря, недо­ста­точ­но инте­рес­ной и успеш­ной, ока­зав­шись в пле­ну мифов и лож­ных стереотипов.

От муж­чин ждут еще боль­ше­го: он дол­жен быть состо­я­тель­ным все­гда и во всем, поку­пать дома, маши­ны, яхты, путе­ше­ствия. При этом быть в пре­крас­ной фор­ме, милым, спо­кой­ным, неот­ра­зи­мо при­вле­ка­тель­ным. И как в этих усло­ви­ях будет чув­ство­вать себя нор­маль­ный сред­не­ста­ти­сти­че­ский муж­чи­на? Доб­рый, умный, здо­ро­вый будет в душе счи­тать себя без­дар­ным, ни на что не спо­соб­ным неудачником.

Невоз­мож­но объ­ять необъ­ят­ное. Мы живем в мире, где коли­че­ство полу­ча­е­мой чело­ве­ком инфор­ма­ции дав­но уже пре­вы­си­ло воз­мож­ность адек­ват­но ее вос­при­ни­мать. Рас­те­рян­ность, бес­по­кой­ство и посто­ян­ное недо­воль­ство собой ста­ли маги­страль­ны­ми чув­ства­ми нашей жиз­ни. Неве­ро­ят­ное коли­че­ство сил и энер­гии тра­тит­ся на то, что­бы скрыть от окру­жа­ю­щих свою «пло­хость», «недо­стой­ность», «несо­сто­я­тель­ность». Чело­век ста­но­вит­ся «узни­ком без стен». Это посто­ян­ное напря­же­ние созда­ет мно­же­ство про­блем совре­мен­но­му чело­ве­ку, в том чис­ле и в семье.

Про­ти­во­сто­ять это­му натис­ку мож­но, лишь раз­ви­вая в себе спо­соб­ность нахо­дить при­ят­ные собы­тия и ситу­а­ции в сво­ей жиз­ни. Для того что­бы испы­ты­вать боль­шую радость, доста­точ­но неболь­шо­го пово­да! Радость могут при­но­сить про­стые, доступ­ные вещи: вос­ход солн­ца, кра­си­вый пей­заж, вкус­ный кофе, хоро­шая музы­ка… Нуж­но учить­ся быть счаст­ли­вы­ми от ерун­ды. Когда мы начи­на­ем заме­чать усколь­за­ю­щую кра­со­ту вокруг – сол­неч­ные бли­ки на стене, гра­ци­оз­ную кош­ку, улы­ба­ю­ще­го­ся ребен­ка, – мы начи­на­ем чув­ство­вать себя счаст­ли­вы­ми. И транс­ли­ру­ем это состо­я­ние всем. Нам хоро­шо не пото­му, что мы счаст­ли­вы, это мы счаст­ли­вы, пото­му что нам хоро­шо. А толь­ко счаст­ли­вые роди­те­ли могут вырас­тить счаст­ли­вых детей.

Ксе­ния Данцигер

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

«Есть ли у жены право обижаться на мужа?» — Яндекс Кью

Прошу не думать о хвастовстве.Самой не удобно, но смысл вопроса вынуждает.Дело в том, что у меня очень хороший муж: 1)взял немолодую, с плохим здоровьем, без гроша за душой.2) обеспечивает меня всем и даже больше.3) помогает материально семье моей дочери, моим внукам, любит их, как своих.4)очень любит меня, заботится обо мне.5)ласковый,  страстный любовник.Без ложной скромности можно сказать, что мужу конечно тоже со мной повезло.Экономная, стройная красавица на 18 лет моложе его. Если он идет рядом, грудь у него колесом.К тому же последние два пункта получает от меня искренне в огромном количестве, говорит, такого не было никогда.У меня тоже такая настоящая любовь впервые в жизни.Но из-за первых трёх пунктов я очень чувствую себя обязанной ему.Поэтому даже после обычной ссоры(характеры, вкусы, взгляды разные) корю себя.Считаю, что не имею права ни на что обижаться на него, должна всё терпеть, ведь никогда такого мужчину не повстречаю больше.  Хотелось бы услышать мнения об этой ситуации, о моих мыслях.Возможно кто-то даст советы.  P.S. Всем желаю встретить свою любовь, пусть и в 40+, она того стоит, уверяю вас.Как видите, такое возможно.И у вас будет обязательно!

Анонимный вопрос  · 19 окт 2022  ·

911

Городков Борис Георгиевич

Психология

Психиатр и психотерапевт. Мышление, тревога…  · 19 окт 2022  · gorodkov. net

Обижаться это не ему делать плохо, в основном, а себе самой. Если Вы хотите перестать обижаться, если есть у Вас такой запрос, то обратитесь к психотерапевту. Специалист поможет Вам даже онлайн

И, наверно, сможете  сохранить чувство благодарности к мужу.

стаж более 30 лет Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба.

Перейти на vk.com/id51879744 оценили

  ·

230

Автор удалил комментарий

Комментировать ответ…Комментировать…

Ирина Дреева

Психология

Познание мира.  · 19 окт 2022

Взаимная любовье есть в вашем союзе,недостаток во взаимопонимании из за различия во вкусах и интересах. А стоит ли о них идти на скандал? Конечно же нет. Эмоциональное перевозбужбение из за желания друг друга переубедить или… Читать далее

8 оценили

  ·

Ирина Сергеевна

19 окт 2022

Самый лучший ответ.

Комментировать ответ…Комментировать…

Ладо Имедашвили

Психология

самовед 🦜 способствую развитию 🦜 учу решать   · 20 окт 2022

Вам очень повезло, что Вы так считаете про своё право. Серьёзно. Неизвестно, куда бы Вас привела Ваша обида… Однако и корить себя почём зря — тоже не самое приятное в жизни. К тому же не факт, что на этом Ваша обида заканчиваетс… Читать далее

Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду

Перейти на t.me/svamibodhi1 оценил

  ·

200

Комментировать ответ…Комментировать…

Максим Кимский

Медийщик {Фундаменталист)   · 19 окт 2022

Дело не в праве. (право делать, что вы считаете нужным у вас ни один человек не отнимет, как и у него) Дело в том, что заставляет вас обижаться. И это не муж.

Муж всего лишь катализатор ваших обид. Он спичка А не газ который… Читать далее

Нет оценок  ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Georgiy М.

Георгий пенсионер. Интересует жизнь людей и их…  · 19 окт 2022

Абсолютно нет никакого права. Если и возникают обиды, то умная жена все сделает, чтобы не выказать оные. Ведь часто женские обиды возникают из самых банальных капризов и неуемных фантазий.  А что такое женские обиды и капризы?… Читать далее

3 оценили

  ·

163

Александр (Краснено)

19 окт 2022

Сильно ! Но придется быть добросовестными: значит и нельзя пользоваться красивым женским телом, если в нем такая… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Alla Mixailovna

Почитать, полюбопытствовать. Может чего и…  · 22 окт 2022

«Кислород, зажим, скальпель!. . поступил пациент с диагнозом «эрекция-отказ-обида». Та-а-ак, отлично. Вату..» Не-не-не.. это лишь моя фантазия относительно мнения некоторых авторов «обратиться к психотерапевту, если хотите… Читать далее

7 оценили

  ·

220

Комментировать ответ…Комментировать…

Ольга Колодкина

Просто женщина.  · 19 окт 2022

Всегда возмущало слово «взял» в контексте семейных оношений.Женщина ведь не товар на полке магазина, который можно взять, а можно и не взять. Речь идет об осознанном выборе двух взрослых людей, которые приняли определенные обяза… Читать далее

3 оценили

  ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Ирина Сергеевна

Жизнь прекрасна. Я это точно знаю.  · 19 окт 2022

Да это нормально,обижаться друг на друга,в пределах нормы . Это этакий толчок к мужу,дорогой ,пожалей, я такая ранимая,нежная, и если бы я не обиделась в данном случае,значит ты мне совсем безразличен. А я так жду от тебя понима… Читать далее

3 оценили

  ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Юрий Зорин

Пенсионер. Хобби — психоанализ. Дилетант.  · 19 окт 2022

Право

Дело в том, что как вы там пользуетесь. Кстати,  а что там о правах в брачном контракте? Нет контракта? Тогда , простите, ЖЕНА ДА  УБОИТСЯ МУЖА СВОЕГО

2 оценили

  ·

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Когда игнорирование супруга может помочь вашему родственнику

ВАШИНГТОН — Это классический тупик в отношениях: один партнер просит другого что-то изменить, а тот, кого просят, закрывается. Но такой тип реакции может быть полезен для отношений пар с низким доходом, согласно исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией. И наоборот, отказ может негативно повлиять на удовлетворенность отношениями пар с более высоким доходом, как показало исследование.

«Рассмотрите следующий пример: жена просит, чтобы ее муж попросил о прибавке на работе. Для мужа на низкооплачиваемой работе с меньшей гарантией занятости это рискованное предложение. Показывая нежелание просить о прибавке, он может сохранить его самооценку и уменьшить внимание к уязвимому финансовому положению пары», — сказала Жаклин М. Росс, магистр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и ведущий автор исследования. «Для более состоятельной пары в той же ситуации жена может почувствовать, что муж не желает жертвовать своей семьей, и это может вызвать трения в отношениях».

Исследование было опубликовано в Journal of Personality and Social Psychology .

Росс и ее коллеги отметили, что предыдущие исследования поведения «требование-отказ» были сосредоточены почти исключительно на белых парах из среднего класса. Результаты этих исследований показали, что такое распространенное поведение может быть полезным для одних пар и вредным для других. Росс и команда хотели понять, какие смягчающие факторы могут привести к таким различным последствиям. По словам Росса, исследователи решили включить более разнообразную в расовом и этническом отношении выборку, а также изучить роль социально-экономического статуса в удовлетворенности отношениями.

Как и в предыдущих исследованиях, в этом основное внимание уделялось жене как партнеру, предъявляющему требования, и мужу, выступающему в роли партнера по отказу. Примеры поведения «требование-уход» включают в себя враждебность жен, доминирование, угрозы или обвинения, в то время как их мужья избегают конфронтации.

Исследователи провели два эксперимента с гетеросексуальными парами в течение 18 месяцев. В первом эксперименте приняли участие 515 пар (подавляющее большинство состояло в браке, у всех был хотя бы один ребенок или они ожидали ребенка), и 40 процентов находились за федеральной чертой бедности или ниже ее. Исследовательская группа посетила пары в их домах и попросила принять участие в серии дискуссий о том, что каждый партнер хотел бы изменить в себе, а также о теме разногласий в отношениях.

По словам Росса, в тех случаях, когда исследователи наблюдали поведение «требование-отказ», удовлетворенность отношениями оставалась стабильной для пар с меньшими финансовыми ресурсами в течение этих 18 месяцев. У более состоятельных пар, участвовавших в схеме «требование-уход», удовлетворенность отношениями в этот период снизилась.

Интересно, что удовлетворенность отношениями снижалась у пар с низким доходом, когда мужья не демонстрировали сильного абстинентного поведения, сказал Росс.

Во втором эксперименте приняли участие 414 пар молодоженов, которых посещали дома четыре раза в течение 27 месяцев. Пары попросили участвовать в той же серии обсуждений, что и пары в первом эксперименте.

Исследователи снова обнаружили, что неблагополучные пары испытывали больше неудовлетворенности в течение тех 27 месяцев, когда мужья проявляли меньшую замкнутость перед лицом требований жен.

Результаты второго эксперимента были не такими надежными, как в первом, что могло быть связано с тем, что вторая группа пар была молодоженами, тогда как первая группа состояла в браке в среднем пять лет, по словам Росса.

«Несмотря на то, что более состоятельным парам легче получить доступ к ресурсам для решения своих проблем в отношениях, это также может создать более высокие ожидания того, что партнеры будут приспосабливаться к требованиям и потребностям друг друга, которые лежат в основе их проблем», — сказал Томас Н. Брэдбери, доктор философии. , из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, соавтор исследования. «Но если эти ожидания не оправдаются, в отношениях могут возникнуть разногласия и усугубить существующие проблемы».

Это исследование подчеркивает важность использования различных выборок в исследованиях пар, поскольку результаты могут варьироваться в зависимости от различных жизненных обстоятельств, сказал Росс. Она отметила, что результаты могут быть полезны для клиницистов, которые работают с парами в терапии, и для политиков, занимающихся вопросами брака и семьи.

«Жизненные обстоятельства могут иметь гораздо большее значение для отношений, чем мы думаем — настолько, что эти обстоятельства, кажется, смягчают влияние общения на то, насколько мы счастливы в наших партнерских отношениях», — сказал Росс. «Создание безопасной и надежной среды помогает партнерам хорошо относиться друг к другу и к своим детям, давая большему количеству людей такие отношения и семьи, которые сделают их здоровыми и счастливыми».

Будущие исследования могут быть сосредоточены на однополых или пожилых парах, чтобы изучить, как эта динамика проявляется в различных типах отношений, добавила она.

###

Статья: «Общение, неадекватное для пар среднего класса, является адаптивным для пар, находящихся в неблагоприятном социально-экономическом положении», Жаклин М. Росс, Массачусетс, Бенджамин Р. Карни, доктор философии, Тереза ​​П. Нгуен, Массачусетс, и Томас Н. Брэдбери, доктор философии, Калифорнийский университет, Лос-Анджелес. Журнал личности и социальной психологии , опубликовано 15 октября 2018 г.

Полный текст статьи можно получить в отделе по связям с общественностью АПА и по телефону

http://www.apa.org/pubs/journals/releases/psp-pspi0000158. pdf.

Подкаст APA Speaking of Psychology представит это исследование и другие исследования Лаборатории брака Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в новом выпуске, опубликованном в среду, 17 октября, на сайте Speakingofpsychology.org.

Контактное лицо: Жаклин М. Росс, [email protected].

Американская психологическая ассоциация в Вашингтоне, округ Колумбия, является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах. В состав АРА входят около 115 700 исследователей, преподавателей, клиницистов, консультантов и студентов. Благодаря своим подразделениям в 54 областях психологии и связям с 60 ассоциациями штатов, территорий и провинций Канады АПА работает над созданием, распространением и применением психологических знаний на благо общества и улучшения жизни людей.

http://www.apa.org

Если вы не хотите получать выпуски новостей APA, сообщите нам об этом по адресу public.affairs@apa. org или по телефону 202-336-5700.

---

---

Журнал

Журнал личности и социальной психологии

Отказ от ответственности: AAAS и EurekAlert! не несут ответственности за достоверность новостных сообщений, размещенных на EurekAlert! содействующими учреждениями или для использования любой информации через систему EurekAlert.

жена — Подкаст «Любовь и уважение»: Отношения | Брак | Богословие

Посты в жене Серия 121 — 8 способов вырваться из сумасшедшего круга

Присоединяйтесь к Эмерсону и Джонатану на этой неделе, когда они обсудят 8 способов предотвратить и выйти из Безумного Цикла (см. Эпизод 1 для более глубокого объяснения Безумного Цикла. Примеры включают в себя, что делать, когда вы видите, как дух вашего супруга сдулся, принимая некоторые неприятности, как обычно, и верим в добрую волю друг друга. 

Прочитайте больше

сумасшедший цикл, муж, брак, женаДжонатан Эггерихс, психотерапевт 4 ноября 2016 г. брак, сумасшедший цикл, конфликт, муж, жена, доброжелательность

Эпизод 120 — Четыре сезона брака. Часть 3

Присоединяйтесь к Эмерсону и Джонатану в третьей части этой серии из трех частей. Почему семейный рай потерян? Почему пары чувствуют, что покинули Эдем и живут в своего рода джунглях? Поскольку Писание указывает, что у пар будут проблемы в этой жизни, почему мужья и жены не готовы? Ответ прост: они не предвидят и не принимают четыре времени года. Так или иначе все пары пройдут через четыре времени года. Те, кто проходят через них без поражений, делают это потому, что предвосхищают и принимают этот процесс.

Прочитайте больше

брак, муж, жена, Страдание, благодарность Джонатан Эггерикс, PsyD 28 октября 2016 г. брак, муж, жена, испытания, страдание, надежда, любовь, уважение, вера

Эпизод 119 — Четыре сезона брака. Часть 2

Присоединяйтесь к Эмерсону и Джонатану во второй части этой серии из трех частей. Почему семейный рай потерян? Почему пары чувствуют, что покинули Эдем и живут в своего рода джунглях? Поскольку Писание указывает, что у пар будут проблемы в этой жизни, почему мужья и жены не готовы? Ответ прост: они не предвидят и не принимают четыре времени года. Так или иначе все пары пройдут через четыре времени года. Те, кто проходят через них без поражений, делают это потому, что предвосхищают и принимают этот процесс.

Прочитайте больше

брак, уважение, жена, муж, вера, кризис, Страдание Джонатан Эггерикс, PsyD 21 октября 2016 г. брак, жена, муж, конфликт, страдание, любовь, уважение, вера

Эпизод 118 — Четыре сезона брака. Часть I

Почему семейный рай потерян? Почему пары чувствуют, что покинули Эдем и живут в своего рода джунглях? Поскольку Писание указывает, что у пар будут проблемы в этой жизни, почему мужья и жены не готовы? Ответ прост: они не предвидят и не принимают четыре времени года. Так или иначе все пары пройдут через четыре времени года. Те, кто проходят через них без поражений, делают это потому, что предвосхищают и принимают этот процесс. Присоединяйтесь к Эмерсону и Джонатану в первой части этой серии из трех частей.

Прочитайте больше

брак, мужчины, женщины, жена, муж, Страдание Джонатан Эггерикс, PsyD 14 октября 2016 г. брак, кризис, счастье, муж, жена, любовь, уважение, конфликт, потеря

Серия 108 — Некоторые мужья живут по двойным стандартам, и это нормально, потому что они ничего не могут поделать? — Часть II

В Части II на этой неделе Эмерсон и Джонатан продолжают дискуссию о том, что некоторые мужья обычно смотрят на других женщин и придерживаются двойных стандартов. Зная о существовании этого двойного стандарта, что мужу и жене теперь следует делать, если он смотрит на других женщин? Эмерсон и Джонатан пытаются ответить на этот вопрос.

Прочитайте больше

муж, брак, жена, женщины, мужчиныJonathan Eggerichs, PsyD 5 августа 2016 муж, жена, порнография, похоть, мужчины, женщины, лицемерие, брак

Серия 106 — Живут ли некоторые жены по двойным стандартам, и нормально ли это, потому что они уязвимые жертвы? Часть II

В части 2 Эмерсон отвечает на вопрос: «Куда мы идем дальше?» продолжая дискуссию о двойных стандартах, которые смущают некоторых мужей и определенно смущают маленьких сыновей, которые будут считать мужчин и женщин равными, но женщины получают пропуск за отношение, которое, когда оно проявляется у мужчин, осуждается как эгоистичное высокомерие. Посмотрите следующие несколько эпизодов на эту тему, поскольку она касается мужчин.

Прочитайте больше

брак, жена, женщины, мужДжонатан Эггерикс, PsyD 22 июля 2016 г. брак, жены, мужья, стандарты

Серия 104 — Каковы два ключевых ингредиента успешных отношений? — Часть II — Рик Уоррен приглашает Эмерсона выступить в церкви Седлбэк

Часть II — Рик Уоррен пригласил Эмерсона выступить в церкви Седлбэк на тему отношений. Представленный более чем 20 000 человек, послушайте, как Emerson фокусируется на этих трех областях:

1. Каковы два ключевых ингредиента успешных отношений?

2. Что происходит, когда мы невинно упускаем из виду эти два ключевых компонента успешных отношений?

3. Как обеспечить применение этих двух ключевых ингредиентов для достижения успеха в отношениях?

Прочитайте больше

брак, жена, муж, Энергетический цикл, сумасшедший цикл, вознагражденный циклДжонатан Эггерикс, психотерапевт 8 июля 2016 г. брак, отношения, Рик Уоррен, любовь, уважение

Серия 092 — Почему жены с хорошей волей разочаровываются?

На этой неделе Эмерсон и Джонатан наблюдают за поведением мужа-хулигана. Есть много вещей, которые задевают и расстраивают жен, но есть тип женщин, которые жалуются Эмерсону по электронной почте: «Я должна сдерживать свои чувства, держать рот на замке и делать, как он говорит». В то время как некоторые жены, которые пишут электронные письма такого типа, могут преувеличивать или искажать факты, существуют деспотические мужья, которые ревом командуют своим добродушным женам. Их чрезмерные и нелюбящие указы заставляют их жен чувствовать себя обиженными, разочарованными, сбитыми с толку и бесполезными. Присоединяйтесь к Эмерсону и Джонатану, когда они обсуждают эту тему.

Прочитайте больше

брак, жена Джонатан Эггерикс, PsyD 15 апреля 2016 г. брак, жены, мужья, добрая воля, хулиган, контроль

Эпизод 088 — Жены гиперчувствительны или просто очень чувствительны к неясным комментариям мужа?

Как правило, большинство мужей уверены в любви своих жен. Женщины добродетельны и отлично ухаживают. Из-за любящей и заботливой природы жены немногие мужчины испытывают скрытое любопытство и неуверенность в любви жены. Женщины любят любить, и мужчины это знают. Однако у многих жен в душе есть скрытое любопытство и неуверенность, которых нет у их мужей: «Неужели он действительно любит меня так же сильно, как я люблю его?» Присоединяйтесь к Эмерсону и Джонатану на этой неделе, когда они будут обсуждать эту тему. Мужья: Если вы используете эту информацию против своей жены, утверждая, что она сверхчувствительна, и вы говорите это без любви, то на самом деле бесчувственным являетесь вы.

Прочитайте больше

жена, женщиныJonathan Eggerichs, PsyD 18 марта 2016 жена, муж, любовь, уважение, чувствительность

Серия 066 — Наш брак рухнул на дно — История жены

Послушайте на этой неделе, как Эмерсон и Джонатан обсуждают историю жены о том, как ее брак рухнул на самое дно, и что она с этим сделала. Вот несколько ее слов: «Мы пошли на консультацию, и это, похоже, не помогло. Мой муж сказал мне, что любит меня, но не испытывает ко мне влечения и не чувствует себя «влюбленным» в меня.. «Я решила попробовать одно из ваших упражнений. Я рассказала мужу, почему я его уважаю. Помню, мне пришлось думать об этом всю ночь».

Прочитайте больше

консультирование, развод, уважение, женаДжонатан Эггерикс, PsyD 16 октября 2015 г. брак, уважение, жена, муж, развод

Эпизод 060 — Как жена завоевала мужа — Его свидетельство

По свидетельству мужа, который занимался делами в сети, Эмерсон и Джонатан обсуждают и отвечают на его отчет о том, что его жена своими словами и поведением способствовала примирению. Он сказал: «Она проявила ко мне уважение, когда я этого не заслуживал».

Прочитайте больше

дело, неверность, брак, муж, женаДжонатан Эггерикс, PsyD 4 сентября 2015 г. Серия 057 — Боже мой, измени моему мужу

В выпуске этой недели Эмерсон и Джонатан обсуждают благие намерения, но подводные камни желания некоторых жен сменить мужа.

Прочитайте больше

брак, жена Джонатан Эггерикс, PsyD 14 августа 2015 г. брак, муж, жена, изменение, консультирование

Эпизод 047 — Моя любовь стоит за моим неуважением

На этой неделе Эмерсон и Джонатан обсуждают недавний запрос, который Эмерсон получил от жены, говорящей: «Моя любовь стоит за моим неуважением». По сути, она говорит, что, поскольку намерения хорошие, средства оправданы, тем более что это, кажется, работает с ее мужем. Эмерсон и Джонатан отвечают в выпуске этой недели.

Прочитайте больше

Энергетический цикл, жена Джонатан Эггерикс, психотерапевт 5 июня 2015 г. любовь, уважение, неуважение, манипуляция, мотивация, муж, жена

Эпизод 027 — Динамичная женщина

В выпуске этой недели Эмерсон и Джонатан читают и обсуждают серию недавних электронных писем от жены, которая является динамичным лидером вне дома. Она чувствует, что она и ее муж могут быть несовместимы, и спрашивает, должны ли они оставаться вместе и как.

Прочитайте больше

женаДжонатан Эггерикс, PsyD 16 января 2015 жена, лидерство, муж, пассив, уважение

Серия 025 — Почему мой муж меня ненавидит?

На этой неделе Эмерсон и Джонатан обсуждают причины, по которым жена может считать, что муж ее ненавидит. От того, что он действительно ненавидит ее, до того, что они сказали это друг другу, не имея в виду, до того, что он не извиняется перед ней, обсуждаются пять причин, по которым это может происходить.

Прочитайте больше

сумасшедший цикл, жена Джонатан Эггерикс, PsyD 2 января 2015 г. брак, ненависть, любовь, неуважение, извинение, прощение, жена, муж

Серия 020 — Если муж непорядочный, должна ли жена проявлять к нему презрение и неуважение?

Эмерсон недавно получил следующий вопрос: Как вы относитесь к человеку, который имеет привычку лгать и идти против всего, что говорит Слово? Эмерсон и Джонатан обсуждают, как эта жена может реагировать, а также, в более общем плане, как жены могут реагировать на неуважительное поведение.

Прочитайте больше

жена, муж, непослушаниеJonathan Eggerichs, PsyD 28 ноября 2014 г. брак, уважение, неуважение, неуважение, жена, муж, любовь, отношения, грех, непослушание

Серия 016 — Как уважать своего мужа, если вы этого не делаете

В этом эпизоде ​​Эмерсон и Джонатан обсуждают тему уважения жены к мужу, когда она не чувствует уважения, или даже когда он сделал что-то неуважительное.