Психология как пережить расставание: 8 полезных советов, которые помогут пережить расставание

Содержание

Как пережить расставание. Алгоритм по шагам - Психология эффективной жизни

Когда мы вступаем в близкие отношения с другим человеком, в нашей психике как бы создается новый «отдел», отвечающий за взаимодействие с партнером. После расставания этот «отдел» остается ненужным.  

Если «упразднить» его при помощи обиды и ненависти, вырвать эту часть себя с корнем, она еще долго будет кровоточить, отравляя жизнь тоской и воспоминаниями. 

И что же делать? 

Лучше всего этот «отдел» перепрофилировать. Осознать, что именно в закончившихся отношениях нам нравилось, а что нет. Подумать, что можно было сделать лучше и чему мы в них научились, чем они были выгодны.

Некоторым кажется, что в их отношениях не было ничего полезного. Но если бы это было так, вы бы не находились в них дольше недели!

После такой перенастройки эта часть психики не разрушается, а, наоборот, приспосабливается, обогащая нас. 

Как это сделать?

Прежде чем сделать какие-то выводы об отношениях, сначала нужно разобраться со своими эмоциями. 

1. Осознать свои эмоции

Ошибкой было бы преуменьшать все переживания или отмахнуться от них и попытаться жить дальше, словно ничего не произошло. Поэтому для начала следует принять все свои чувства, даже самые отрицательные: гнев, страх, ненависть, боль и далее по списку. Да, они есть. Да, мне плохо, и я имею на это право.

2. Прожить эмоции

Затем надо дать себе время и, как говорят психологи, «побыть с этим». Сразу после разрыва бесполезно применять какие-либо хитрые техники — рана еще слишком свежа. 

Выделите себе 2–3 дня, чтобы вдоволь попечалиться и пострадать. Не пытайтесь специально отвлекаться, думать о другом или уходить с головой в работу. Наоборот, лучше дать эмоциям выход: поплакать, покричать в чистом поле или побить подушку. 

Чтобы не сойти с ума от переживаний в эти несколько дней, лучше заранее выделить время на какие-нибудь удовольствия: фильм, прогулка, книга или пирожное. Только не более 2–3 часов в день и никакого алкоголя. 

Такое интенсивное проживание позволяет выпустить пар, не растягивать послевкусие потери на несколько месяцев и более трезво оценить завершенный этап жизни.

3. Проанализировать опыт

Теперь можно проанализировать, чем отношения были для вас плохими, а в чем оказались полезными. Важно осознать как хорошие, так и плохие стороны, чтобы в следующий раз не повторять тех же ошибок. 

Справиться с этой задачей отлично помогает техника «Письмо бывшему партнеру». Берем ручку, лист бумаги и пишем от руки письмо. Отправлять его не надо, поэтому можно писать как хочется: честно, нецензурно, все, что придет в голову. 

В письме должны быть следующие пункты:

  • Обращение к партнеру.
  • Расскажите о своих переживаниях. «В наших отношениях меня часто посещало чувство...»
  • Расскажите о своих мыслях. «В наших отношениях я часто думал(а) о...».
  • Благодарность. «Я благодарю тебя за...», «Меня радовало в наших отношениях...».
  • Прощение. Тут надо перечислить все обиды, претензии и недосказанности, которые у вас накопились: «Я прощаю тебя за...», «Мне не нравилось, что...», «Мне было обидно, когда...».
  • Чему вы научились.
    «Благодаря нашим отношениям я понял(а), что...»

После этого с письмом можно сделать что угодно. Хоть порвать, хоть сжечь, хоть хранить на память.

Такая проработка позволит, во-первых, избавиться от лишних переживаний, а во-вторых, не допустить ошибок в следующих отношениях и послужит своеобразной чертой, которая знаменует новый этап в жизни.

 

От редакции

Насколько сильно отношения могут окрылять в «конфетно-букетный период», настолько же они могут морально раздавить после разрыва. Что делать, когда заканчивается любовь? Об этом рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: https://psy.systems/post/ne-lyublyu-ne-zhaleyu-pomnyu.

Только вообразите, сколько слез и нервных окончаний можно было бы сберечь, если бы, прежде чем вступать в отношения, мы всякий раз задумывались, действительно ли совместимы с потенциальным партнером. Критериями оценки совместимости в паре делится психолог, гештальт-терапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-opredelit-sovmestimost-v-pare.

В вашем окружении наверняка найдутся люди, которые продолжают переживать болезненный разрыв несколько месяцев, а то и лет спустя и все никак не могут его пережить. Кажется, они чуть ли не находят какое-то удовольствие в душевных терзаниях, поэтому то и дело наступают на одни и те же грабли. Каждые новые отношения кажутся калькой предыдущих — с теми же ошибками и болезненными моментами. Другими словами, они так и не сумели завершить гештальт. Поэтому ситуация повторяется вновь и вновь. Как разорвать этот порочный круг? Узнайте из статьи психолога

Ольги Пановой: https://psy.systems/post/zakryvaem-geshtalty.

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад - больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе - никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию - в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше - просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

  • Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

  • Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

  • Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Как пережить расставание

Согласно статистике Росстата, количество разводов в России за 2017 год составило 59%. Сколько пар ежедневно решает закончить официально незарегистрированные отношения — можно только предполагать. Вне зависимости от причин, инициатора разрыва, продолжительности отношений и их статуса расставание, как и любая утрата, — сложный жизненный этап, причиняющий боль.

В этой статье попробуем разобраться, что происходит с нашим организмом сразу после разрыва, как пережить боль и каких ошибок избежать, чтобы не нанести себе вред в этот период.

Любые отношения в паре включают периоды близости и кризисов. В благополучной обстановке партнеров наполняют любовь, влечение, привязанность и доверие.

За этот богатый набор положительных ощущений в организме несут ответственность соответствующие гормоны:
– окситоцин,
– дофамин,
– тестостерон,
– кортизол,
– адреналин
– серотонин.

Каждый из них отвечает за свой аспект взаимодействия между двумя людьми.

На этапе влюбленности образ, мысли, предвкушение встречи с объектом вызывает переживание и состояние, близкое к стрессу. Сердце бьется чаще, аппетит пропадает, волнение усиливается. Все это — результат выброса

кортизола и адреналина.

Если помимо простой симпатии к чувствам прибавляется влечение, то в игру вступает тестостерон, присутствующий в организме обоих полов. В ответ на встречи, общение, приятное совместное времяпрепровождение организм начинает выработку нейромедиатора дофамина.

Положительный опыт, который партнеры приобретают при встречах друг с другом, напрямую влияет на количество дофамина, а также подталкивает людей к конкретным действиям на пути к этому опыту. Одним словом, если свидание прошло хорошо и закончилось назначением следующей встречи, то именно дофамин будет способствовать нашему стремлению организовать свидание как можно лучше. Помимо мотивации к действиям, дофамин также отвечает за чувство любви и влюбленности.

И, наконец, последний, но, пожалуй, самый важный гормон, формирующий у партнеров чувство привязанности и доверия, — окситоцин. Если выбор совпал и люди вступают в отношения, то именно окситоцин будет отвечать за чувство удовлетворения и снижение тревоги в паре. Доверительные отношения — залог устойчивости союза. Возможно, именно поэтому высокий выброс гормона происходит во время оргазма у обоих партнеров, ведь секс как ни что иное сближает людей и позволяет доверять друг другу.

Понимание биологической основы помогает посмотреть на происходящее не только в разрезе обязательных компонентов развития отношений (свидания, цветы, ухаживания, разговоры), но и с точки зрения работы гормонов. Эти же гормоны будут отвечать за боль и ощущение пустоты в ситуации, когда по каким-то причинам пара решает разойтись.

В момент разрыва, когда объект привязанности исчезает из поля зрения и восприятия, организм испытывает сильный стресс. Гормоны не перестают работать в одну минуту, поэтому влечение к человеку, желание увидеть его и восстановить связь не исчезает вместе с партнером, который выбрал уйти. Увы, влюбленность нельзя выключить, а отсутствие возможности направить ее на партнера приводит к ощущению пустоты, апатии, а зачастую и депрессии. В какой-то момент дофамина, отвечавшего за влюбленность и радость, становится мало. Невозможность справиться с этим состоянием экологичными способами толкает людей к алкоголю, наркотикам и веществам, вызывающим ощущение счастья. Под влиянием этого же состояния люди вступают в новые, как правило, ни к чему не обязывающие отношения, создающие иллюзию заполнения образовавшейся пустоты.

В ответ на на возникший стресс в теле повышается концентрация эндорфина — естественного опиоида, вырабатываемого самим организмом. Опиоиды помогают человеку перенести боль. Наш мозг бросает все внутренние ресурсы, чтобы мобилизовать организм на борьбу с этой болью, и ему все равно — физическая она или душевная. Действие гормонов подтверждает тот факт, что боль от расставания реальна и переносится нами так же, как если бы это была боль от пореза или перелома.

Все эти биологические процессы обуславливают состояние человека, столкнувшегося с разрывом: стресс, апатия, реальное ощущение боли, желание вернуть объект привязанности и восстановить утерянную связь. Вот почему в момент, когда ваш организм и психика так уязвимы очень важно суметь позаботиться о себе и не совершать действий, ведущих к ухудшению состояния.

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Как пережить расставание с парнем? Отвечает практикующий психолог

Люди с горем утраты или разбитым сердцем часто сравнивают расставание с маленькой смертью. Действительно, часть нас словно умирает с уходом партнера. Развод, расставание стоит на втором месте после смерти близкого человека, по степени тяжести переживания, боли и тревоги. Если отношения с человеком были глубокие и имели высокую значимость, то разрыв переживается как настоящее горе и утрата.

Сердце, разбитое на части, не сразу станет целым. Мы закрываем его, чтобы закрыться от мира, для того чтобы больше никто его не ранил, мы словно замираем. В то же время закрываем сердце от чувств, переживаний, желаний, любви. Это нормальный этап переживания расставания. Может быть, вы до конца не осознаете, что случилось, как будто это присходит не с вами. Это тоже нормально.

Возможно, вы уже осознали происходящее и признали, что теперь одни. Внутри может быть много чувств: злость, страх, вина, стыд, горечь, отчаяние.

Что наполняет вас теплом? Вспомните моменты, когда вам дарили тепло и заботились? Может быть, это воспоминания о том, как мама завязывала шарф на вашей шее в детстве, как папа заклеивал пластырем разбитую коленку или ваша подруга тихо обнимала вас и была рядом. Вспомните эти моменты заботы. У каждого есть такой опыт. 

А помните ли вы опыт заботы о самой себе? В этом есть признание собственной боли, и в то же время желание облегчить ее. Здесь нет жалости, это случается с достоинством. Быть милосердным к себе – значит быть сострадательным, бережным и устойчивым одновременно. Быть ЗА себя, а не бороться с собой, не гнобить себя, быть на своей стороне, относиться к себе с заботой и уважением. 

С одной стороны, вы можете сказать: «Да, я умею и забочусь о себе». Но действительно ли? Ведь проще наказать себя плохой едой, думать что сам виноват в расставании, обращаться с собой как придется, лишать хорошего. Либо заставлять: «Терпи!» Надо работать, надо обеспечивать себя, надо… И вообще, кому ты такой нужен? Такие мысли могут появляться. Наблюдайте за ними. Пусть приходят и уходят. 

Можете ли вы быть на своей стороне без перегибов? Чем больше влияния мы оказываем на кого-то, то с большей ответственностью мы заботимся о нем. Заботитесь ли вы о себе так, словно вы самый важный человек для себя? Даже когда расстались? Даже когда нет сил? Можете ли вы сказать, что на своей стороне и не отворачиваешь от себя и собственных чувств, переживаний и мыслей. Вы имеете значение! 

Милосердие — это еще забота о своей боли. Это не нытье, не жалость к себе. Конечно, такие мысли и состояния вас посещали, вы имеете полное право поныть, а потом снова стать большими, взрослыми и ответственными. 

Милосердие, сострадание, забота о себе и уважение позволяют нам подняться и пережить расставание, развод, эту маленькую смерть. Потому что тогда мы не отворачиваемся от себя, от собственной боли и горя, а принимаем себя целиком, брошенных, разочаровавшихся, одиноких и разбитых. 

Первое что важно сделать – позаботиться о базовых потребностях. 

Чистый воздух, хорошая еда, качественный сон, забота о теле, уважительное отношение, которое дает нам опору, близкие друзья, родственники, с которыми вам хорошо. Это тот уровень, который мы должны дать сами себе, когда нам плохо. 

Какие ощущения у вас в теле? Соединились ли вы со своим телом? Какие ощущения в нем сейчас? Или тело — это нечто, отдельное от вас? Вы уважительно обращаетесь со своим телом? Или наказываете его? Считаете ли вы себя красивым человеком? Потому что некоторые люди считают всего себя некрасивым, всего себя плохим, ненужным, недостойным. Или вы больше чем ваше тело? В зависимости от того, как мы смотрим на свое тело, мы так и будем обращаться с ним. Кто-то злится на тело, стыдится, винит его в своих неудачах. На нем проще всего отыгрывать болезненные переживания от расставания и собственные недостатки: ограничивать в еде либо сидеть на жестких диетах, есть вредную еду, не ухаживать, игнорировать усталость.

Все наши эмоции живут в теле. Наших страданий становится меньше, когда нашему телу хорошо. Поэтому важно обращаться с собственным телом любовно. 

Важно обращать внимание на тело, прислушиваться к чувствам. Если у нас есть хороший контакт с самим собой, тогда у нас появляется внутренний фокус: на собственных переживаниях расставания, на прошлом опыте, чувствах, мыслях, внутреннем мире. Все внутреннее существо становится направленным на одно намерение. Никакие внутренние части больше не бегают в разные стороны и не дают противоречивых советов. Быть самим собой, даже если вы расстались, устали, разочаровались, вам больно, и тревожно — это дает ощущение единства и внутреннего фокуса, когда внутреннее состояние соответствует внешнему. Без притворств, и приукрас. Честность с самим собой необходима.

Что хочет ваше целостное внутреннее я? Осознание собственного я — это процесс. Когда мы были в паре, было «мы», то порой сложно перестроиться на «я». На собственную отдельность и индивидуальность. Думать о «я» без «него» тяжелее: здесь много переживаний, чувства вины, стыда, страха, отчаяния, боли и отвержения. Или мы сами сделали что-то неприятное и теперь эти чувства невыносимы для нашего «я». 

Мы сами выключаем себя из жизни, как будто не зачем быть или считаете себя недостойным. Порой проще залечь на дно и не шевелиться, застыть. Так происходит процесс травматизации – когда вы выключаетесь из жизни и словно застываете, цепенеете в одном состоянии. Важно найти свое собственное я, научиться проявлять терпение к самим себе и не требовать быстрого включения и молниеносных изменений. У каждого свой темп. 

Что вам хочется сделать теперь? Когда вы узнали что расстались? Прислушайтесь к себе. Внутри вас есть ответ. Может быть в середине тела, в районе живота, или во внутреннем знании, в большом внутреннем согласии и соответствии с собой. Попробуйте сейчас спросить у себя, можете ли вы относиться к себе с милосердием? Можете ли вы услышать собственное тело? Что говорит ваше сердце? Каким оно выглядит сейчас? 

Способность желать, быть в соответствии с собой формируется с самого детства. Важно услышать себя за этим отвержением и расставанием. Моя собственная позиция, мои собственные переживания, мои собственные представления. Слышите ли вы свое я? 

Любой разрыв вы можете проживать как отвержение, как если бы наше «я» исчезало. На самом деле, когда мы видим себя, мы никогда не бываем одни. 

Прошлое мы не изменим, но можем изменить восприятие ситуации. Это не значит сглаживать, это значит посмотреть на нее по-другому, подняться над ситуацией. У всякой печали, переживания, боли есть начало и конец. Не застревайте в прошлом, в настоящем вы есть у себя самой. 

 

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Как пережить расставание и начать новые отношения

Совет. Если вы узнали себя на этом моменте, во-первых, сделайте так, чтобы вы жили одни. Да, уезжайте сами от мамы, сестры, подруги или отселите их. Во‑вторых, оставляйте в своем графике свободное время: если вы работаете 12 часов в сутки, то никакая потребность в отношениях не появится. Важно, чтобы появились свободные вечера, в которые вы почувствуете, что вам сильно не хватает мужчины рядом.

Этап № 4. Встреча с собой

Набегавшись по всевозможным «колдунам», я нашла приличного психолога и начала работу над собой. На этом этапе происходят чудесные открытия. Встреча с собой. Обнаружение своих проблем. Осознание, от чего возникают сложности в отношениях. Можно обнаружить крайне интересные и странные штуки. Я наблюдаю и осознаю, что впадаю в паралич, когда замечаю, что интересна мужчине. Начинаю нести чушь. Теряю естественность. Уношу ноги с безмолвным криком «Что будет, что будет!», как только вижу сексуальное желание в его глазах.

После работы с терапевтом пришло осознание всех этих страхов, схем, шаблонов и понимание, что так было всегда, что именно об этом я и боялась больше всего узнать, оставшись одна. Этот инсайт необходим. Без него не будет движения дальше.

Совет. Здесь рекомендация только одна: терпение. Процесс работы над собой -дело не быстрое. Потребуется время, прежде чем вы заметите прогресс и начнутся изменения в жизни.

Этап № 5. Happy end

Увидев и немного приняв себя, не вполне уравновешенную странную, с тараканами, я смогла принять другого неидеального человека рядом, вынести его, впустить в жизнь, дать ему место. На этой стадии незамедлительно появился мужчина. Не такой, как ожидала. Совсем не такой. Но с которым неожиданно комфортно, невероятно классно, можно быть собой и даже больше — можно быть такой, какой я ни с кем прежде не была. Это непередаваемое счастье.

Совет. Наслаждайтесь и не пугайтесь того, что ваше счастье не похоже на типичное, клонированное, тиражированное счастье с картинки. Не сравнивайте ни себя, ни его, ни вас ни с кем другим. Ориентируйтесь только на ваши чувства и ощущения.

Второй момент: не пугайтесь, что иногда даже самый идеальный мужчина начинает бесить и кажется вам инопланетным существом. Живые отношения всегда полны разнообразных чувств. Любовь сменяется ненавистью, нежностью, агрессией и еще десятком разных эмоций.

Пройдет время, и все эти переживания превратятся в бесценный опыт. Я вспоминаю эти годы с юмором и благодарна им за возможность познакомиться с собой по‑настоящему. Чего и вам желаю!

Почему так трудно забыть бывшего, по мнению психолога

Мало что может сбить ваш эмоциональный мир с его оси, как разрыв. Когда закончились мои первые длительные отношения, я просыпалась несколько дней подряд, не совсем вспоминая, что мы с бывшим расстались. Этот провал длился всего одну или две секунды, но каждый раз, когда приходила реальность, я снова переходил от моего обычного уютного удовлетворения к холодному, тошнотворному шоку.

И я был далеко не один в том, как я отреагировал на свой раскол.Расставания не просто неприятны; для молодых людей они являются одним из наиболее распространенных факторов риска клинической депрессии. Я понимаю эту тему не только на собственном опыте: я психолог по вопросам взаимоотношений, сейчас учусь на пятом курсе докторантуры в Северо-Западном университете. Помимо изучения того, как люди восстанавливаются после разрыва, я изучаю, как люди начинают и поддерживают качественные отношения.

Во время того первого раскола я руководил амбициозным проектом в Университете Аризоны, который следил за молодыми людьми, которые уходили от болезненного разрыва.В этом исследовании использовался набор инструментов для оценки выздоровления: опросы и интервью, мониторы сердечного ритма и датчики, которые могли показать нам, вспотели ли руки участников, когда они думали о своем разрыве. К моменту завершения исследования я слышал, как более 200 студентов колледжей и членов сообщества рассказывают истории о своем расколе.

С тех пор я участвовал в исследованиях, изучающих, подают ли наши тела скрытые сигналы, показывающие, когда мы ушли от раскола, как социальная потеря может повлиять на что-то столь же простое, как выражение нашей ДНК, и зачем писать о развод действительно может заставить нас застрять.

Расставания очаровывают меня отчасти потому, что они могут по-разному повлиять на каждого из нас и оставить свой след во многих аспектах нашей жизни. Прежде чем мы полностью двинемся дальше, мы можем обнаружить, что в одни дни мы истерически рыдаем в постели, а в другие у нас исчезают эмоции. Мы можем стремиться быть рядом с друзьями 24 часа в сутки 7 дней в неделю или уединяться, изо всех сил пытаться уснуть или никогда не вставать с постели, жаждать случайного секса или наблюдать, как физическое желание уходит в далекое воспоминание.

Теперь я вижу эти разнообразные последствия в результате того, насколько широко расставания меняют нашу жизнь.Всем известно, что расставание с любовником означает потерю огромного источника физической привязанности, близости и взаимной заботы. Но расставания также имеют ряд более тонких эффектов: изменение нашей идентичности, сбрасывание наших внутренних биологических ритмов и вынуждает нас пересмотреть предположения о нашем будущем.

Предлагаемая здесь точка зрения основана на исследованиях, которые я провел, и исследованиях, проведенных коллегами, чьими работами я глубоко восхищаюсь. По сути, я проведу вас через тур по величайшим хитам, который, на мой взгляд, является самым крутым, наиболее информативным и полезным исследованием расставаний и способов их преодоления

Почему расставания так болезненны?

Они меняют то, как мы себя видим

Одна из самых счастливых составляющих влюбленности - это сближение с кем-то настолько, что вы чувствуете, что почти сливаетесь.И исследования подтверждают, что по мере развития отношений психологические границы между двумя членами пары стираются по-разному.

Каждую позднюю ночь, изливающую душу, и каждое приключение по исследованию новых районов города - это возможность для партнеров поделиться своими чертами, навыками и взглядами, как две хромосомы во время мейоза. Возможно, она вырастет, чтобы разделить его любовь к тихому городку в Огайо, где он вырос; возможно, теперь он сможет отличить мальбек от зинфанделя после того, как она принесла домой бесчисленное количество бутылок.И чем более преданными становятся пары, тем больше они склонны мыслить категориями «мы» - что лучше для нас, , что мы хотим, , что имеет наше будущее .

Это захватывающий и полезный процесс. Однако переживание этого в обратном направлении сбивает с толку и расстраивает. Конец отношений ставит под сомнение многие наши представления о себе. («Я действительно люблю тяжелую атлетику? Или я просто пытался сделать его счастливым?»)

Исследование Эрики Слоттер, профессора психологии Университета Вилланова, и ее коллег подтверждают, что эта неопределенность вызывает психологический стресс.Слоттер и ее команда отслеживали отношения 69 первокурсников колледжа в течение шести месяцев, каждые две недели спрашивая о статусе отношений и о том, имеют ли студенты четкое представление о том, кто они такие. Когда Слоттер изучила оценки 26 студентов, которые расстались в течение этих шести месяцев, она увидела, что их уровень ясности в отношении того, кого они потеряли во время сеанса тестирования, сразу после их расставания. Более того, их оценки продолжали снижаться в течение оставшихся недель исследования - и чем больше они не понимали своей личности, тем больше у них проявлялись признаки депрессии.

Они изменяют наши биологические ритмы

Когда мы привязываемся к партнеру, он или она начинает оказывать сильное влияние на наши мысли, наши чувства - и нашу физиологию. Дэвид Сбарра, профессор клинической психологии в Университете Аризоны (и руководитель моей бывшей лаборатории), и его сотрудник Синди Хазан, профессор человеческого развития в Корнелле, утверждают, что близкие партнеры помогают поддерживать баланс наших физических систем: они успокаивают мы опускаемся, когда мы взволнованы, заряжаем нас энергией, когда мы начинаем отставать, и помогаем установить темп нашей повседневной жизни (например, сигнализируя, когда пришло время еды или пора спать).По сути, партнер не только мил, но и действует как будильник, кардиостимулятор и защитное одеяло. И независимо от того, хороши ли отношения или плохи, партнеры все равно глубоко привыкают к присутствию друг друга, как физически, так и психологически.

Следовательно, разрыв приводит обоих партнеров в замешательство, как наркоман, страдающий от кофеина, внезапно лишенный утреннего эффекта красных глаз. Сбарра и Хазан отмечают, что у взрослых, переживающих разрыв, проявляются многие из тех же признаков физического нарушения, что и у младенцев, разлученных с опекуном: физическое возбуждение, нарушение сна, нерегулярный аппетит и так далее.

Поразительно, но они также очень похожи на симптомы, которые вы могли бы увидеть, если бы лишили кого-то естественного света, тем самым нарушив его циркадные ритмы. Так что, если вы оплакиваете разрыв и ворочаетесь в постели по ночам, скорее всего, это не только из-за печали; вместо этого ваш партнер мог быть частью того, что удерживало ваши внутренние циклы в нужном русле.

Эта физическая дезорганизация не только неприятна, но и может усугублять проблемы со здоровьем. Думая о болезненном разрыве, люди будут проявлять признаки стресса, такие как учащенное сердцебиение и артериальное давление.Со временем, когда ваше тело находится в таком возбужденном состоянии, это может привести к сильному износу и реальным последствиям для здоровья. Действительно, люди, которые разводятся и не выходят замуж повторно, подвергаются более высокому риску ранней смерти.

Расставания еще тяжелее, когда отношения были очень преданными

Обязательство - бесценный ресурс для отношений. Он мотивирует партнеров заботиться друг о друге, поощряет прощение и жертвы и обеспечивает чувство безопасности. Обязательство включает в себя не только намерение оставаться с любимым человеком, но также чувство глубокой привязанности к нему и автоматическое включение их в свои мысли о будущем.

Однако приверженность также сопряжена с риском. У очень преданных пар гораздо меньше шансов расстаться, но когда они это сделают, эмоциональные последствия значительно усугубятся. Действительно, хотя продолжительность и счастье отношений не обязательно влияют на то, насколько разрушительным является разрыв, люди демонстрируют более резкое снижение удовлетворенности жизнью после разрыва, если они взяли на себя конкретное обязательство перед своим партнером, включая совместное проживание или планирование жизни. жениться.

Так же больно, как отказываться от аспектов своей идентичности, так же больно отказываться от планов на будущее.И если бы вы предполагали, что проведете остаток своей жизни с другим человеком ... ну, разрыв может означать внезапный отказ от идеи нескольких экзотических поездок, нескольких десятков будущих семейных праздников и, возможно, даже некоторых воображаемые малыши с такими именами, как Ава и Джейден. Такой крупномасштабный мысленный пересмотр сбивает с толку, утомляет и труден.

Что мы можем с этим поделать?

Позвольте себе рассердиться

Расставания почти никогда не вызывают одной эмоции.Если вы столкнулись с нежелательным разрывом, вы, вероятно, скорбите, потому что потеряли что-то драгоценное для себя, но поскольку раскол редко бывает необратимым, вы также можете надеяться, задаваясь вопросом, есть ли способ исправить разрыв между вами и вашим бывшим . Вы можете чувствовать уныние, которое сопровождает недостаточный контроль над болезненной ситуацией, но также и гнев из-за того, что кто-то виноват в ваших страданиях. И, конечно же, вы все еще можете испытывать постоянную любовь и желание к своему бывшему.

Конечно, большинство из нас хочет как можно скорее перестать испытывать какие-либо добрые неприятные эмоции по поводу нашего разрыва. Как ни странно, лучший способ сделать это - принять свой гнев, а не предаваться сладостно-горьким чувствам нежности и привязанности.

В одном исследовании, в котором тщательно отслеживались чувства молодых людей по поводу разрыва в течение месяца, исследователи обнаружили, что в дни, когда участники сообщали об особенно сильной любви к своему бывшему, на следующий день они, как правило, проявляли подъем грусти.

Напротив, когда участники сказали, что они чувствовали себя необычно злыми, это предсказывало снижение и печали, и любви. Эта закономерность была особенно сильной для участников, которые в конечном итоге выздоравливали больше всего, и исследователи предполагают, что эти эмоциональные взлеты и падения действительно могут помешать нам застрять в колее, чередующейся между грустью и тоской.

Подумайте (и обсудите)

Совершенно разумная реакция на разрыв - попытаться как можно меньше думать о нем (цель часто облегчается несколькими выстрелами мескаля или марафонским просмотром друзей ).Большинство людей не захотят многократно повторять детали своего раскола, и, конечно же, они не захотят делать это с незнакомцами.

Но недавнее исследование, проведенное мной и моими коллегами из Университета Аризоны, показывает, что этот неприятно звучащий сценарий на самом деле может быть терапевтическим. Мы набрали 210 молодых людей, которые расстались со своим партнером за последние шесть месяцев и все еще пытались выздороветь. Мы попросили половину этой группы приехать в лабораторию для того, что вы могли бы назвать «беспроблемной» версией исследования: два занятия с интервалом в девять недель, каждое по полчаса, во время которых участники просто заполняли анкеты о своем выздоровлении.

Мы попросили оставшихся участников уделять нам гораздо больше времени, возвращаясь в лабораторию четыре раза за те же девять недель. Эти сеансы были значительно более подробными, длились час или более и включали интервью и физиологические оценки (например, отслеживание частоты сердечных сокращений и артериального давления) поверх анкет.

Когда мы сравнили баллы групп в их окончательных анкетах, мы увидели, что люди, выздоровление которых интенсивно контролировалось, на самом деле показали более специфический тип выздоровления: их чувство идентичности было значительно более ясным.Они с большей вероятностью соглашались с такими утверждениями, как «Я заново открыл, кто я», и даже использовали больше слов «я» и меньше слов «мы» при обсуждении разрыва. И, повторяя предыдущие исследования, это более сильное чувство идентичности после разрыва, в свою очередь, предсказывало, что разрыв будет менее одиноким и менее тревожным.

Хотя у большинства людей нет возможности присоединиться к исследованию, когда они расстались с партнером, мы думаем, что некоторые аспекты нашего исследования можно воссоздать дома.

Частью выгоды от повторных посещений лаборатории, возможно, было повторение, снова и снова, «истории расставания» - но в обстановке, которая поощряла размышления об этом опыте аналитическим способом, а не валяние. Поэтому, если вы оплакиваете разрыв, независимо от того, решите ли вы обдумать его самостоятельно или поговорить об этом с другом или терапевтом, вероятно, лучше попытаться организовать свои мысли, а не повторять одни и те же болезненные идеи снова и снова.

И как бы странно это ни звучало, вы можете даже представить, как вся история вашего расставания будет выглядеть от третьего лица.Исследователи из Беркли обнаружили, что этот метод, называемый самоудалением, может помочь людям оправиться от неприятных событий, таких как отказ.

Аналогичным образом, повторное заполнение анкет могло позволить нашим участникам отслеживать собственное выздоровление. Хотя неинтересно ворочаться по несколько часов каждую ночь, одержимая бывшим, было бы утешительно вспомнить, что всего несколько недель назад вы вообще почти не спали. Ведение дневника, в котором вы отслеживаете ключевые аспекты процесса исцеления - сон, настроение, тоску по бывшему и т. Д.- может помочь вам заметить улучшение. Возможно, вы даже захотите привлечь к себе доверенного лица, например друга, члена семьи или психотерапевта, чтобы он проверил вас и предупредил вас, если они увидят сигналы о вашем прогрессе.

Избегайте своих бывших стратегически

Желание поддерживать связь с бывшим может быть сильным. Около половины людей стараются оставаться друзьями со своим бывшим партнером, и около 90 процентов молодых людей следят за своим партнером в или способах (включая наблюдение за ними в Интернете, например, тайные визиты в Instagram бывшего).

Однако, если вы поддадитесь этому импульсу, знайте, что за это придется заплатить. Когда люди видят своего бывшего партнера, они, как правило, чувствуют себя более грустными (не весело!), А также больше влюбляются в своего бывшего (возможно, весело, но бесполезно для того, чтобы двигаться дальше). Даже киберпреследование может быть токсичным: наблюдение за бывшим в Facebook связано с страданием, тоской и меньшим личностным ростом.

Однако у этого шаблона есть важные оговорки. Эшли Мейсон и ее сотрудники из Университета Аризоны обнаружили, что если вы действительно приняли разрыв, вы, скорее всего, почувствуете себя лучше, если поговорите со своим бывшим.(Хотя контакт должен быть несексуальным - извините за разочарование!) Они предлагают, что, поскольку люди, которые действительно пережили разрыв, больше не полагаются на комфорт и поддержку своего бывшего, встреча с бывшим вряд ли вызовет стремление к близости. которые потом останутся неудовлетворенными. Вместо этого эти люди могут просто наслаждаться дружбой своего бывшего.

С другой стороны, для людей, которые еще не смирились с разрывом, секс с бывшим партнером (но , а не контакт с рейтингом G) на самом деле лучше для снятия стресса.Поскольку эти люди все еще желают, чтобы у них была близость и безопасность своих старых отношений, то, что они видят, может пробудить желание близости, не удовлетворив его полностью. Исследователи предполагают, что на самом деле сексуальный или романтический контакт позволяет кому-то по-настоящему почувствовать близость со своим бывшим, что (по крайней мере, временно) утоляет это желание и облегчает их боль.

В конце концов вы переедете

Даже со всеми советами, уловками и Беном и Джерри расставание может быть мучительным.Но есть несколько причин для оптимизма.

Во-первых, бедствие обычно проходит намного раньше, чем вы ожидаете. Пол Иствик, бывший аспирант Северо-Западного университета, а ныне адъюнкт-профессор психологии Калифорнийского университета в Дэвисе, и Эли Финкель, профессор психологии и менеджмента в Северо-Западном университете, обнаружили, что, когда они просили людей оценить, насколько они будут расстроены, если разделятся, Вместе со своим партнером те, кого спрашивали, предсказывали уровень опустошения, намного превышающий то, что на самом деле произошло, когда они позже расстались.Фактически, боль, которую люди фактически почувствовали сразу после разрыва, была эквивалентна той боли, которую, по их прогнозам, они будут чувствовать в течение целых двух с половиной месяцев после разрыва.

А расставания могут быть не только источником страданий, но и возможностью для роста. Размышляя о разрыве, мы часто начинаем осознавать, как мы можем стать лучше как люди и как партнеры. Мы можем вернуться к тем частям нашей идентичности, которыми мы пренебрегли и отложили в сторону, потому что они не полностью соответствовали личности нашего партнера.Мы даже можем обнаружить, что внезапно нам стало легче достичь наших целей: если раньше партнер особенно не помогал вам в достижении вашего успеха, ваш прогресс может действительно ускориться после разделения.

Сострадайте к себе: даже если разрыв - правильное решение, распутать сложно переплетенные жизни и умы двух людей редко бывает легко. Но если нам повезет, мы сможем заново открыть для себя четкое представление о том, кем мы являемся и кем хотим быть, теперь, когда мы сами по себе.

Грейс Ларсон - аспирант Северо-Западного университета, изучающая близкие отношения.Вы можете узнать больше о ее исследовании здесь .


От первого лица - это дом Vox для убедительных провокационных повествовательных эссе. У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявки и напишите нам по адресу [email protected] .

Психологи объясняют 5 способов преодолеть разрыв

Сила позитива
9 ноября 2018 г.

Грубый разрыв может фактически нарушить ваше самоощущение, согласно статье 2010 года в журнале Personality and Social Psychology Bulletin .Когда вы посвятили себя одному человеку в течение длительного периода времени, разрыв 1 может ощущаться как удар в сердце, оставляющий вас сломленным, сбитым с толку и как будто вы потеряли свою личность.

Если вы и ваш партнер какое-то время вместе, ваши личности начинают сливаться воедино, и вы начинаете чаще говорить «мы» вместо «я». Иными словами, вы начинаете думать о себе как о одной единице, а не как о двух.

После того, как узы разорваны, это похоже на потерю части себя, и это требует времени, чтобы зажить.Вам нужен шанс снова найти себя и вернуть себе личность.

Сегодня мы даем вам несколько советов о том, как пережить разрыв, чтобы вы могли продолжить свою жизнь и снова обрести счастье.

5 способов излечиться от разрыва

Полное руководство по исцелению разбитого сердца

  1. Найдите время, чтобы обработать свои эмоции после разрыва

сказываются на теле и уме.Вы собираетесь не делиться своей жизнью с кем-то, чтобы даже больше с ним не разговаривать (во многих случаях). Чтобы привыкнуть к этому, нужно время, поэтому старайтесь уважать свои эмоции и не сдерживайте их.

Чтобы справиться со своими эмоциями после разрыва отношений, воспользуйтесь этими советами:

  • Положитесь на друзей и семью . У большинства людей есть по крайней мере один человек, к которому они могут обратиться после разрыва, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью к своим близким.Они будут действовать как ваша система поддержки в это трудное время вашей жизни.
  • Напишите в дневник. Один из лучших бесплатных методов лечения в мире - это выпустить все мысли, которые находятся в вашей голове, на листе бумаги. Фактически, согласно Psychology Today , один эксперимент с участием 100 человек, которые пережили разрыв за последние три месяца, показал, что ведение дневника помогло участникам получить представление о конце отношений. Однако только те, кто сосредоточился на положительных аспектах разрыва, испытали усиление положительных эмоций по поводу разрыва.
  • Плачь. Сдерживание эмоций только приведет к еще большей душевной боли в будущем. Чтобы полностью двигаться дальше, вы должны отпустить эти эмоции и встретиться с ними лицом к лицу. Это может быть неудобно, но если вы позволите себе разобраться с окончанием отношений, это в конечном итоге поможет вам отпустить.
  • Не принимайте опрометчивых решений. Не пытайтесь связаться с бывшим и не отправляйте эмоционально заряженные сообщения. Все, что вам нужно сделать, это снова открыть рану, которую вы пытаетесь залечить.
  1. Не думайте о том, что могло произойти по-другому

Вы будете удерживать боль, только если вы пройдете в своей голове разные сценарии о том, как все могло бы пойти. Например, если вы расстались из-за несовместимости, вы можете начать думать о том, как вы могли бы измениться, чтобы стать более совместимым со своим бывшим. Вы видите, насколько деструктивен этот образ мышления?

Это только заставляет вас сомневаться в себе и своем решении и оставляет дверь открытой для вещей, которые, возможно, сработают в будущем.Может быть, вы убедите себя отомстить своему бывшему, переиграв то, что произошло. Вам будет только вредно думать о том, как ваши отношения могли бы развиваться по-другому, потому что вы начнете зацикливаться на этом.

Эта фиксация приведет к безумному увлечению им или ей, и очень скоро вы снова окажетесь в их объятиях. Вместо того, чтобы размышлять обо всех неудачах в отношениях, сделайте своей миссией думать о позитивных вещах, которые произошли в вашей жизни после разрыва.Подумайте о том, как ваша жизнь улучшилась или как будущее выглядит ярче, если негативные отношения не тянут вас вниз.

Оставьте отношения позади и сосредоточьтесь на прекрасных связях, которые вы можете установить с другими людьми в будущем. Не оставляйте открытой возможность вернуться к своему бывшему, потому что эта надежда заставит вас отчаянно цепляться за него или ее вместо того, чтобы двигаться дальше.

  1. Подумайте о том, что вам нравилось до разрыва.

Обычно, когда два человека расстаются, они, вероятно, надолго забывают то, что им нравилось, прежде чем стать парой.Люди, состоящие в отношениях, как правило, объединяют свои личности, как мы обсуждали ранее, и редко тратят время, чтобы насладиться собственными хобби.

Итак, найдите время, чтобы переопределить и заново открыть себя. Узнайте, что вам нравится, пробуя что-то новое и возвращаясь к занятиям, которые вам нравились до ваших отношений. Если вы делали определенные вещи со своим партнером и находили счастье в этих занятиях, не списывайте их со счетов только потому, что вы участвовали в них вместе со своим партнером. Просто найдите время, чтобы преодолеть отношения, прежде чем вы вернетесь к увлечениям, которыми вы вместе занимались.

Также, что касается новых занятий, проверьте свои местные группы Meetup и Facebook, чтобы узнать, чем можно заняться с другими, чтобы получить некоторую поддержку.

  1. Ищите терапию, чтобы преодолеть разбитое сердце

Хотя это может работать не для всех, это жизнеспособный вариант для тех, кто действительно пытается приспособиться к жизни без своего бывшего. Особенно, если вы были со своим бывшим в течение длительного периода, терапия может помочь вам двигаться дальше и снова адаптироваться к жизни одинокого мужчины или женщины.

Психотерапевты могут оказать вам поддержку и помочь вам получить представление о ваших отношениях. Они могут помочь вам понять, почему это не сработало и почему отношения, возможно, не были лучшими для вас. Психотерапевт может даже помешать вам вернуться к бывшему из-за одиночества, показывая вам негативную сторону отношений с его точки зрения.

После разрыва это может помочь получить взгляд со стороны, а терапевт может предложить вам инструменты и стратегии, которые помогут управлять своими эмоциями и двигаться дальше по жизни.

  1. Не отказывайся от любви

То, что у твоего бывшего не получилось, не означает, что в будущем это не сработает с кем-то другим. Не теряйте веры в любовь, потому что реальность такова, что есть много людей, которые будут совместимы с вами.

Возможно, сейчас неподходящее время для вас, но любовь найдет вас, когда вы будете готовы. А пока сосредоточьтесь на любви к себе и самосовершенствовании. Мистер или миссис Райт войдут в вашу жизнь, когда вы меньше всего этого ожидаете и когда вы будете довольны своей жизнью.

Чтобы сохранять позитивный взгляд на любовь, следует помнить о нескольких вещах:

  • Любовь обычно возникает естественным образом между двумя людьми, которые находятся в хорошем месте в жизни. Подумайте об этом - если вы в целом недовольны своей работой, собой или своей жизнью, вы только привлечете к себе ту же энергию. Самые счастливые отношения возникают между двумя людьми, которые думают о партнерстве как о дополнении к своей и без того прекрасной жизни, а не как о костыле, чтобы помочь им почувствовать себя лучше.
  • Любовь работает для людей, потому что, хотя примерно половина браков заканчивается разводом, другая половина не заканчивается вообще! Это один из тех примеров «наполовину наполненного стакана», и в данном случае он, в конце концов, может помочь вам сохранить позитивное мышление о любви.
  • Любовь - это не просто чувство; это состояние бытия. Вам не нужно искать другого человека, чтобы почувствовать любовь; вы можете создать его самостоятельно и распространить среди других, приняв участие в волонтерской работе, поделившись улыбкой или помогая другу в трудную минуту.Любовь необязательно искать исключительно в романтических отношениях.

Заключительные мысли о том, как исцелиться от разрыва

Исцеление разбитого сердца от разрыва не происходит в одночасье, но советы, которые мы упомянули выше, могут помочь вам, когда вы сориентируетесь со своими эмоциями и приспособитесь к жизни без бывшего . Вы можете использовать эти знания в своей повседневной жизни, когда будете действовать в своем собственном темпе и делать то, что лучше всего подходит для вас.

В заключение, исцеление от разрыва означает выделение времени для обработки своих эмоций, избегание обдумывания всех альтернативных сценариев ваших отношений в своей голове, поиск вещей, которые вы любите делать, чтобы занять свое время, поиск терапии, если это необходимо, и поддержание позитивное отношение к любви.

Мы искренне надеемся, что вы сможете найти мир и комфорт в жизни после разрыва, и если вы боретесь прямо сейчас, просто знайте, что есть люди, которые будут рады вам помочь. Вам не нужно проходить через это в одиночку. При расставании может показаться, что вас сбил товарный поезд, но ваше сердце исцелится, и вы снова обретете любовь в свое время.

Мужская психология после разрыва

Когда одна из моих близких подруг по колледжу разорвала трехлетние отношения с парнем своей мечты, я наблюдал, как она месяцами провела в одиночестве, чтобы оправиться от разрыва.

Мы пытались уговорить ее выйти и познакомиться с парнями, но долгое время она настаивала, что не готова.

Когда два моих младших брата начали встречаться, я увидел, как разворачивается совсем другой сценарий. Они переходили к кому-то новому в течение нескольких недель после прекращения предыдущих отношений и, казалось, никогда не моргнули глазом.

Из этого опыта я узнал, что мужчины относятся к разрывам совсем иначе, чем женщины.

Но почему?

Ну, оказывается, парни просто устроены иначе и воспитаны, чтобы справляться со своими эмоциями совершенно иначе, чем девушки.

Что делают парни после разрыва отношений?

Когда дело доходит до разрыва отношений, многие люди говорят, что «женщины расстаются сильнее, а мужчины - дольше».

Другими словами, женщины обычно вовлекаются в процесс эмоционального горя сразу после разрыва, тогда как мужчины сначала сдерживают свои чувства и откладывают исцеление.

Согласно исследованию, проведенному учеными из Университета Бингемтона в Нью-Йорке, мужчины обычно испытывают гнев сразу после разрыва и в результате проявляют более саморазрушительное поведение.

Некоторые мужчины обращаются к алкоголю и другим веществам, изменяющим настроение, чтобы притупить свои эмоции после разрыва, тогда как другие обращаются в спортзал, чтобы «попотеть».

Более того, мужчины часто либо преследуют своих бывших в социальных сетях, либо полностью стирают о них воспоминания.

Кроме того, многие мужчины сразу же возвращаются к свиданиям после разрыва, но не потому, что ищут чего-то серьезного.

По большей части, речь идет о спешке, которую мы все чувствуем, когда флиртуем и заводим новых знакомств.Из-за этого мужчины часто «перекликаются» с несколькими женщинами.

Но что наиболее интересно, так это то, что мужчины, как правило, прибегают к такому поведению, чтобы поддерживать свою самооценку и избегать любой видимости того, что разрыв им навредил.

Если вы знаете, что он переехал, почему вы этого не сделали? Попробуйте eHarmony и найдите парня, который ценит вас

Почему парни такие гордые?

Парни после разрыва отношений даже больше, чем обычно, держатся за свою гордость. Они не хотят, чтобы кто-то видел, как они плакали.

Хотя большинство из нас расстраивает эту уверенность и способность легко двигаться дальше, на самом деле это не так, как кажется.

По словам Джона Амодео, психолога и автора книги Танцы с огнем: внимательный путь к любовным отношениям , «гордостью часто движет низкая самооценка и стыд. Мы так плохо относимся к себе, что компенсируем это чувством собственного превосходства ».

Когда дело доходит до разрыва, мужчины используют свою гордость как механизм выживания, чтобы избежать душевной боли.Хотя это просто отсрочивает неизбежное, мужчины, кажется, запрограммированы на такую ​​реакцию.

В конце концов, общество воспитывает мужчин, чтобы они подходили ко всем эмоциям «по-мужски» и «поднимались вверх», когда наступают тяжелые времена.

Вот почему многие мужчины скрывают свои чувства после разрыва и избегают обрабатывать свое горе, снова погружаясь в отношения с кем-то новым.

Кроме того, мужчины видят неудачу как признак слабости, и признание того, что конец отношений причиняет боль, выглядит как неудача.

Вместо того чтобы делиться своими чувствами, мужчины придерживаются менталитета «притворись, пока не добьешься» и надевают плащ гордости, чтобы скрыть свою боль.

Почему неуверенные парни так быстро уходят?

Как мы уже упоминали, многие парни пытаются скрыть свою незащищенность, уходя сразу после разрыва.

Некоторые парни верят, что фраза «лучший способ преодолеть кого-то - это попасть под кого-то другого», тогда как другие просто думают, что кто-то новый заставит их почувствовать себя лучше.

Однако неуверенный в себе парень, который быстро встречает кого-то нового после разрыва, - это тот, с кем вы, возможно, захотите навсегда разорвать отношения. Вы никогда не сможете удержать интерес мужчины, который так неуверен в себе.Они всегда оправдывают переход, поэтому и вам следует поступить так же.

Такие парни никогда не смогут поддерживать успешные долгосрочные отношения, потому что они не нашли времени, чтобы справиться со своими эмоциями и понять, почему предыдущие отношения потерпели неудачу.

Кроме того, клинический психолог Джош Клапоу рассказал в интервью изданию Psychology Today , что отсутствие эмоциональной проницательности мешает мужчине развивать отношения другими способами.

Когда неуверенные мужчины быстро уходят, это в конечном итоге мешает им общаться со своими партнерами на более глубоком уровне.

Такое отношение в конечном итоге заставляет мужчин рассматривать отношения как «достижения», а не как полноценные партнерские отношения.

Когда это происходит, начинается цикл связи за любовью, когда женщины становятся победителями, а не людьми.

Однако, когда мужчины учатся чувствовать себя в безопасности и могут полностью испытать уязвимость, они могут разорвать этот круг и научиться более эффективно справляться с душевной болью разрыва.

Скучают ли они по тебе после расставания?

Хотя отсутствие бывшего для всех выглядит по-разному, по общему мнению, большинство парней действительно скучает по вам после того, как отношения заканчиваются.

Тем неуверенным и гордым парням, которые сразу же возвращаются к свиданиям, может потребоваться больше времени, чтобы признать, что они скучают по вам.

Однако мужчины, которые знают, как стать уязвимыми и здоровым образом выразить свои чувства, могут начать скучать по вам и обращаться к вам вскоре после разрыва.

По словам тренеров по взаимоотношениям на exboyfriendrecovery.com, вы можете сказать, что он скучает по вам впоследствии, если он сделает одно из двух:

  1. Он просит остаться друзьями и часто реагирует на ваши сообщения в социальных сетях
  2. H e стирает все формы вашего существования из своей жизни.

Однако, независимо от его первоначальной реакции, вы в конечном итоге снова получите ответ от своего бывшего.

Как узнать, любит ли вас бывший бывший?

Как только ваш бывший протягивает руку и заявляет, что скучает по вам, вы можете задаться вопросом, любит ли он все еще или просто хочет пощекотать себя.

В этом видео на YouTube тренер по расставанию и автор бестселлеров Брэд Браунинг рассказывает, как можно определить, любит ли вас бывший бывший.

На самом деле, Браунинг делится четырьмя очень отчетливыми признаками того, что он все еще любит вас даже после разрыва.

Признак №1: Ваш бывший поддерживает с вами регулярный контакт.

Независимо от того, установили ли вы правило запрета контактов или просто игнорировали его сообщения и звонки, если ваш бывший все еще обращается к вам через несколько недель или месяцев после разрыва, то, скорее всего, он недоволен жизнью без вас и хочет, чтобы вы вернулись.

Признак № 2: Он поднимает старые воспоминания или внутренние шутки.

Хотя общение с вами после разрыва показывает, что он все еще заботится, фактическое содержание его сообщений и звонков также говорит о многом.На самом деле, чем больше напоминает ваш бывший, когда он связывается с вами, тем больше это говорит о том, что он все еще любит вас.

Признак № 3: Ваш бывший остается эмоциональным еще долго после того, как отношения закончились.

Если до разрыва вы не сделали ничего, что могло бы нанести серьезный психологический ущерб, то любой гнев или печаль, которые ваш бывший показывает вам, может быть признаком того, что он все еще зациклен на отношениях (и все еще влюблен в них). ты).

Знак № 4: Он посылает сигналы «горячие и холодные».

Парень очень часто заканчивает отношения, а потом сам догадывается. Если это так, он может продолжать изгонять свое замешательство вовне посредством смешанных сигналов в вашу сторону.

Кто такой Брэд Браунинг?

Браунинг - всемирно известный эксперт по отношениям и разрывам, который помог миллионам женщин справиться с трудностями разрыва и восстановить отношения со своим бывшим.

Он - создатель программы №1 о расставании и отношениях всех времен, The Ex Factor.

Если вы все еще не понимаете, что думают мужчины, что вы можете сделать, чтобы вернуть бывшего и остаться с вами, и многое другое, посмотрите это видео ниже и узнайте, почему эту программу так настоятельно рекомендуют женщины во всем мире. .

Сколько времени нужно парню, чтобы сожалеть о разрыве?

Как вы, наверное, уже догадались, мужчины часто действительно сожалеют о разрыве и борются со своими чувствами после разрыва.

Однако, как вы также догадались из того, что делают парни сразу после разрыва, большинству мужчин требуется время, чтобы достичь точки сожаления.

На самом деле некоторым парням может потребоваться до шести месяцев, чтобы начать скучать по тебе и пожалеть о разрыве отношений.

Иногда он сожалеет о разрыве, потому что ему не хватает той жизни, которую он провел с вами.

В других случаях ему требуется некоторое время после завершения отношений, чтобы по-настоящему осмыслить свои чувства, и он выходит на другую сторону более зрелым человеком, готовым к серьезным отношениям с вами.

Как заставить его вернуться?

Хотя большинство из нас беспокоится о том, что разрыв длиться вечно, это не всегда так.Фактически, исследование 2013 года показало, что почти половина пар, которые расстались, снова вместе.

Если вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся к вам, эксперты сходятся во мнении, что вам нужно делать эти пять очень специфических вещей.

1. Дайте бывшему парню немного места

Прежде всего, вы всегда должны оставлять своему бывшему парню физическую и эмоциональную дистанцию ​​после окончания отношений.

Это не только дает вам обоим время остыть, но и играет на пользу всей теории «отсутствие заставляет сердце расти добрее».

2. Избегайте негатива

Тем не менее, давая своему бывшему некоторое пространство, вам также следует избегать как можно чаще говорить о нем в негативном свете, особенно в социальных сетях. В конце концов, никогда не знаешь, кто смотрит.

3. Работайте сначала над собой

Хотите верьте, хотите нет, но многие эксперты говорят, что мужчины возвращаются чаще всего, когда вы лично восстанавливаетесь после разрыва.

В интервью Cosmopolitan психолог по вопросам отношений доктор Марьяна Бокарова предлагает женщинам найти новое хобби или дружбу после разрыва отношений.

Наполнение своей жизни радостью может помочь вам изменить ситуацию, и все эти милые селфи в Instagram могут заставить вашего бывшего увидеть именно то, что ему не хватает.

4. Не возвращайся слишком рано

Многие из нас начинают отчаянно нуждаться в любви и внимании через несколько месяцев после окончания отношений.

Хотя вы можете подумать, что вступление в отношения с кем-то новым поможет вам почувствовать себя лучше или вызовет ревность у бывшего, на самом деле это не работает, так что не торопитесь и сначала выздоравливайте.

5. Восстановите связь в нейтральном месте

Если вы и ваш бывший снова начнете общаться, спланируйте встречу лично, в нейтральном месте без каких-либо романтических настроений.

На самом деле, подумайте о том, чтобы выпить послеобеденный кофе или пообедать без алкоголя. Это снимает напряжение с вас обоих и снижает ожидания.

6. Заставьте его снова увлечься вами

Что движет мужчинами к вам? Это любовь? Это волнение от погони за тобой и, наконец, от того, что ты поймаешь?

Что ж, оказывается, настоящий ключ кроется в том, влюблен он в тебя до сих пор или нет.И есть очень простой способ заставить его увлечься вами. Узнайте все, что вам нужно делать здесь.

Последние мысли

Когда мы переживаем разрыв, нам нужно время, чтобы исцелить свое разбитое сердце.

Хотя мужчинам тоже нужно время, чтобы вылечиться, они часто справляются с этим так, что нас сбивает с толку и заставляет задуматься, как они могут просто перейти к кому-то новому.

Важно помнить, что то, как мужчины справляются с разрывом, сильно отличается от нашего, но это не значит, что им легче.

Ребятам все еще грустно, они все еще скучают по отношениям, а иногда даже хотят, чтобы мы вернулись.

Есть распространенный совет: «Если что-то действительно задумано, то со временем это произойдет».

Однако иногда вам нужно добиваться того, чего вы хотите. Если вы думаете, что ваш бывший действительно тот, кто вам нужен, и хотите вернуть его, тогда мы советуем вам ознакомиться с программой Брэда Браунинга «Ex Factor».

Ex Factor учит, как думают мужчины, и как использовать эти знания мужской психологии в своих интересах.

И кто знает ... эта углубленная программа может быть последней вещью, которая вам когда-либо понадобится, чтобы вернуть его и сохранить навсегда. Посмотреть программу можно здесь.

Как избавиться от того, кого вы очень любите

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине - эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение - это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание - это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно - в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется словами

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания - верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы - это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно - отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит никакой пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы - феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент - потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Как преодолеть разрыв девятью здоровыми и зрелыми способами.


Для большинства людей перерыв в работе выглядит так, как будто это займет целую вечность. Для многих моих пациентов перерыв в работе означал нездоровое питание, прослушивание грустных песен, использование напоминаний, таких как картинки и письма, для восстановления прекрасных воспоминаний и изоляцию от других. Я бы сказал, что во многих случаях это отличный рецепт от депрессии. К сожалению, преодоление разрыва с - это в основном умственный процесс, требующий некоторого времени и усилий.Однако если вы выполните эти девять шагов, чтобы пройти к , преодолев разрыв с , все не должно быть так сложно. Как вы увидите, преодолевает разрыв. - это больше о . Ничего не делать, , а не что-то делать.


Если вам сложно пережить разрыв, пожалуйста, свяжитесь с нами для первого бесплатного сеанса. Мы можем обучить вас этому процессу. (В зависимости от вашей медицинской страховки, лечение может быть возмещено).



Быстрый переход к меню:



1. Положите надежду в постель.

Когда дело доходит до разрыва отношений, hope - ваш самый смертельный и вызывающий привыкание наркотик. худший наркотик, который можно вообразить. Преодолеть разрыв невозможно, если вы как-то надеетесь вернуться вместе со своим бывшим партнером. Однако легче сказать, чем сделать, поскольку убивать надежду - это первый и самый важный шаг к выздоровлению. Важно понять, почему ваши отношения закончились, но, что, возможно, еще важнее, перестать думать о приятных воспоминаниях, которые остались у вас двоих.Как и в любых отношениях, вы испытаете приятные и веселые занятия, но это также будет иметь место в ваших следующих отношениях. Люди склонны идеализировать людей и воспоминания из прошлого, им как-то легче вспоминать веселые вещи и игнорировать негативные. Это может быть опасно для вас. Поэтому примите эти воспоминания как воспоминания и не используйте их, чтобы убедить себя, что у вас есть шанс снова собраться вместе.

2. Избегайте контактов со своим бывшим.

Поддерживая связь с вашим бывшим, я могу гарантировать, что преодолеть разрыв с будет чрезвычайно сложно, если вообще возможно. Обычно время от времени продолжают спать с бывшим или рассказывать о приятных воспоминаниях. И, возможно, вы и ваш бывший поддерживаете связь просто потому, что прощаться слишком болезненно или потому что оставаться одному слишком сложно. Но оставаться на связи - это простой выход, и он не имеет ничего общего с , преодолевшим разрыв с . Самый эффективный способ двигаться дальше - просто прекратить все контакты или, когда вы не можете избегать своего партнера из-за работы или учебы, сохраняя как можно большую дистанцию.Это означает отсутствие зрительного контакта, объятий и светской беседы. Удалите их из Facebook, Twitter и всего остального. Все их сообщения будут вызывать воспоминания, а этого следует избегать. В то же время вам может становиться все труднее терять связь со своим бывшим, когда вы эмоционально слабы. Если вы чувствуете желание связаться с ними, запишите это на бумаге (и выбросьте ее) или позвоните своему лучшему другу. Некоторым людям даже полезно немного «расслабиться», чтобы вывести другого из системы.Некоторым людям важно выключать телефоны, когда они пьяны, так как они могут отправлять сообщения своим бывшим партнерам.
Но разве мы не можем остаться друзьями? Шансы на то, что вы и ваш бывший партнер сможете остаться друзьями без каких-либо преимуществ и определенных чувств (и без негативного влияния на ваши будущие отношения), очень и очень малы. Я бы даже не стал рисковать, потому что, оставаясь на связи со своим бывшим, будет невероятно сложно двигаться дальше и найти нового партнера.

(Реклама.Для получения дополнительной информации прокрутите вниз.)


3. Удалите или нейтрализуйте напоминания.

Многим пациентам очень трудно забыть о своем бывшем партнере из-за повсюду напоминаний. От картинок и определенных песен до любимых блюд и ресторанов, любимых фильмов, привычек и определенных ароматов. Каждое напоминание может отбросить вас в прошлое и снова расстроить. Стирание и нейтрализация напоминаний поможет вам в быстрее преодолеть разрыв, , потому что будет меньше вещей, которые вернут вас к вашим прошлым отношениям и их воспоминаниям.Иногда удаление напоминаний может показаться расточительным, например, праздничных фотографий или подарков. Остальные стереть невозможно, например песни и места. Но вы можете их нейтрализовать. Часто слушайте «свои любимые песни» в разных местах и ​​в присутствии других, посещайте места с другими, стирайте одни привычки или начинайте делать их с другими. Почему это эффективно? Прямо сейчас вы ассоциируете песни, блюда, места и т. Д. Со своим бывшим партнером, и это вызывает воспоминания. Добавляя новые впечатления в сочетании с этими песнями, местами и т. Д., Ваш мозг делает память о вас и вашем бывшем партнере (например, в том ресторане) менее сильной и менее важной.

4. Плачь - это нормально.

Плач - это способ избавиться от чувства горя, печали и других болезненных эмоций. Обычно люди чувствуют себя лучше, поплакав некоторое время. Подавление эмоций сделает вас капризным, раздражительным и заставит вас испытывать больше негативных эмоций в течение дня. Если вы слишком подавляете свои чувства, у вас временами будет эмоциональный срыв и место в неподходящем месте. Это может быть на вечеринке, в офисе или во время покупки еды.Ты этого не хочешь! Хорошая идея - встретиться с близким другом, родителями или поставить хороший фильм и позволить слезам прийти вместе с остальными эмоциями. Совет для тех, кто не умеет плакать: в тот момент, когда вы чувствуете, что немного накаляются эмоции: прекратите говорить, закройте глаза и подумайте о самом болезненном воспоминании о разрыве. И позвольте себе это почувствовать. Вы, вероятно, можете почувствовать слезы за глазами… все, что вам нужно сделать, это позволить им потечь.

5.Восстановите свою социальную жизнь.

Перерыв после расставания - это нормально. Но не тони в собственной печали. Убедитесь, что вы регулярно видите своих друзей и посещаете общественные мероприятия. Не изолируйтесь. Преодолеть разрыв - это не то, что вы можете сделать в одиночку, потому что вас всегда будут сопровождать ваши воспоминания. Изоляция ведет к бездействию, а это может привести к еще большему количеству симптомов депрессии. Я знаю, что трудно собраться с духом и выйти из дома, но поверьте мне, это ускорит время и в конечном итоге заставит вас наслаждаться жизнью все больше и больше.Но не спешите на все вечеринки и другие общественные мероприятия только потому, что это заставляет вас временно забыть о своем бывшем. К сожалению, это просто не работает. Как было сказано ранее, преодолевает разрыв с требует времени и усилий, и успокоение себя отвлекающими факторами не мешает вам осмыслить то, что произошло.

6. Не успокаивайте себя отскоком.

Отскок - это не что иное, как отвлечение от эмоций по отношению к бывшему.В тот момент, когда у вас появится отскок, вы увидите, что просто подавляете те чувства, которые сопровождали ваш предыдущий партнер, и что весь процесс преодоления разрыва и прекращается. И, в конце концов, вы разойдетесь с отскоком и окажетесь в том же месте, что и раньше. Для большинства людей отскок - не более чем способ успокоить себя. Некоторое время от этого вы чувствуете себя хорошо, но в тот момент, когда успокаивающее перестает действовать, вы чувствуете себя еще хуже, чем раньше.Позвольте себе забыть о бывшем, прежде чем снова начнете встречаться. И если вы действительно думаете, что встретили кого-то особенного, не торопитесь, чтобы не перегружать себя (и будьте честны с этим новым человеком о ваших предыдущих отношениях ... общение так важно).

7. Прекратите мучить себя.

«А что, если…?» «Почему я не…?» И другие вопросы - идеальные инструменты пыток для тех, кто переживает разрыв. Люди хотят учиться на своих ошибках и анализировать, где что-то пошло не так.Это очень хорошо, но не мучьте себя вопросами «а что, если», потому что вы никогда не узнаете. Такие вопросы только заставят вас почувствовать себя еще более несчастным и остановят процесс преодоления разрыва , а не ускорят его. Вдобавок к этому вы, вероятно, вините себя в гораздо большем, чем следовало бы на самом деле. Вместо того чтобы мучить себя, примите то, что этих отношений не должно было быть, и что вы извлекли из них уроки.

8. Поговорите об этом с хорошим другом.

Расскажите о своих чувствах, переживаниях и обо всех негативных моментах в вашем бывшем. Проанализируйте свои отношения и спросите об этом честного мнения друга. Обычно люди сначала приукрашивают свои отношения, поэтому наличие честного друга, который избавит их от всего этого, может быть очень полезным. Это может открыть вам глаза намного раньше, чем если бы вам приходилось делать все самостоятельно. Позвольте другу подбодрить вас и быть рядом с вами, и ни в коем случае не игнорируйте мнение друга, потому что оно оскорбляет ваши чувства.Это необходимо для того, чтобы отпустить ваши прошлые отношения и признать, что процесс выхода из разрыва и - это изучение и обсуждение всего плохого. Если вы чувствуете необходимость защитить свои отношения или своего бывшего партнера, сделайте шаг назад и подумайте, откуда берутся эти чувства. Конфликт с близким другом только еще больше изолирует вас и затруднит преодоление разрыва между и .

(Реклама. Для получения дополнительной информации прокрутите вниз.)


9. Напишите письмо бывшему, не отправляя его.

У большинства людей до сих пор остается много нерешенных проблем со своим бывшим партнером. Они могут захотеть поделиться своими чувствами или сказать им, какие они ужасные люди. Пожалуйста, не сдерживайте эти чувства, потому что со временем вам станет только хуже. Вместо этого позвольте себе написать все это в письме. Напишите письмо бывшему партнеру, в котором говорите все, что вам нужно: о сексе, об их привычках, поведении, друзьях и семье.А когда закончите писать, выбросьте письмо или сожгите.
Пожалуйста, не связывайтесь со своим партнером и не отправляйте его своему партнеру, потому что вы только предоставите вашему партнеру возможность снова связаться с вами, и это только замедлит процесс.

Последнее слово.

Преодоление разрыва может быть долгим и напряженным процессом, но есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы его ускорить.
Надежда на последний шанс, надежда на то, что ваш бывший партнер вернется к вам, замедляет процесс выздоровления и может даже лишить вас возможности двигаться дальше.Поэтому важно, чтобы укладывал надежду на и признал, что отношения окончены. Если слишком сложно принять тот факт, что отношения закончились, постарайтесь, , избегать контактов со своим бывшим партнером . Старайтесь не звонить и не видеться с ним, а если это невозможно, избегайте зрительного контакта и сокращайте время, проводимое с бывшим. Избегая контактов с бывшим партнером, становится легче выбросить его из головы.
Иногда трудно перестать думать о бывшем, потому что есть много вещей, которые напоминают вам о вашем бывшем партнере.Эффективный способ уменьшить влияние этих напоминаний - стереть / уничтожить или нейтрализовать их (например, песни), подвергая себя им в течение длительного времени в различных ситуациях и обстоятельствах. У некоторых людей такие напоминания заставляют плакать, грустить и подавлять. Но плачет нормально . Плач - это способ избавиться от негативных эмоций. Вы увидите, что почувствуете себя лучше после того, как заплакали над приятными воспоминаниями.
Чувства печали и депрессии вполне нормальны, когда люди пытаются пережить разрыв.Большинство людей хотят отстраниться и остаться дома, но, изолировав себя, вы не почувствуете себя лучше. Поэтому важно восстановить вашу социальную жизнь . Выйди и встретись с друзьями и знакомыми. Заводите новых друзей и старайтесь много отвлекаться. Но знайте, не успокаивает себя отскоком . Отскок поднимает вам настроение и отлично отвлекает, но он не поможет вам преодолеть , преодолев разрыв вверх . Вместо этого расскажите о ваших недавних отношениях с хорошим другом .Но не мучьте себя всеми этими вопросами «а что, если», потому что они не заставят вас чувствовать себя лучше. Обращение к другу может помочь вам почувствовать себя намного лучше, и если этого недостаточно, подумайте о том, что пишет вашему бывшему партнеру письмо о том, как вы пережили отношения, не отправляя его, конечно.


Быстрый переход к меню:



Психология разрыва. Как расставания влияют на ваше тело, ваше… | Меган МакКлинток

Фото Османа Раны на Unsplash

Как разрывы влияют на ваше тело, ваш разум и ваше будущее «я»

Когда отношения рушатся, мы слепо протягиваем руку и цепляемся за любую точку опоры, которую можем найти.Мы держимся за дорогую жизнь, поскольку наш мир и мы сами неожиданно меняются.

Когда мои отношения закончились, я был прямо там, болтался в воздухе и держался за край обрыва. Когда я вошел в свободное падение, я нашел парашют в понимании физических, химических и психологических процессов, через которые я проходил в то время. Это означало найти подтверждение тому, что я чувствовал.

Это просто анатомия разрыва. Как реагирует наш мозг, как реакция мозга меняет наши тела, как наша реакция влияет на наше будущее «я» и как изменение ваших механизмов преодоления может помочь вам найти безопасное место для приземления.

Ученые обнаружили, что наш мозг по-разному реагирует на расставания в зависимости от ситуации и нашей базовой личности. Несмотря на индивидуальные различия в личности, исследования показывают интересные тенденции в разных демографических группах.

Наш мозг воспринимает сильную эмоциональную боль, как если бы это была физическая боль.

Когнитивные ученые из Колумбийского университета изучали активность мозга людей, находящихся в конце нежелательных разрывов. Они обнаружили, что части мозга, известные как островок и передняя поясная корка, загораются, когда мы видим фотографии наших бывших (но не друзей).Это открытие важно, потому что островок и передняя поясная кора являются частями мозга, которые обрабатывают физическую боль.

Существуют некоторые разногласия по поводу того, в какой степени наш разум обрабатывает эмоциональную боль как физическую, но исследование предполагает, что, по крайней мере, наш мозг считает эмоциональную боль столь же важной, как и физическую. Ваша боль существует. Это реально, и это ужасно, и это важно.

Наш мозг также реагирует на расставания, как если бы мы были наркоманами, переживающими ломку.

Люси Браун и Хелен Фишер изучали молодых людей, недавно переживших нежелательный разрыв. Когда участники просматривали фотографии своих бывших, их вентральная тегментальная область (VTA), вентральное полосатое тело и прилежащее ядро ​​светились от активности. Эти области связаны с системой вознаграждения нашего мозга, которая взаимодействует с дофамином. Дофамин - это нейрохимическое соединение, вызывающее чувство эйфории и зависимости.

Перед лицом разрыва ваш мозг имитирует зависимость - дофамин сигнализирует вашему мозгу о желании объекта, или человек , который ранее вызывал эйфорию, которую вы жаждете.Реакция нашей системы вознаграждения / мотивации означает, что мы иногда стремимся найти источник нашей радости - отсюда и те неловкие и унизительные пьяные тексты, о которых вы сразу же сожалеете о отправке, но втайне надеетесь, что они каким-то образом сработают.

Это не совсем оправдывает ваше преследование в Instagram, но, по крайней мере, вы не единственный, кто это делает.

У вас падает уровень серотонина, что может привести к ситуативной депрессии.

Доктор Даниэль Форши объясняет Элли Руфф, корреспонденту элитного ежедневника, что во время разрыва мы теряем источник серотонина, который является нейрохимическим веществом для хорошего самочувствия, похожим на допамин.

«Когда мы переживаем разрыв, причина того, что мы чувствуем грусть, приступы плача, изменения режима сна и аппетита, а также снижение энергии и мотивации, заключается в снижении стимуляции и выработки серотонина. симптомы очень похожи [на большой депрессивный эпизод], ситуативная депрессия длится гораздо меньше времени ». - Доктор Даниэль Форши

Поскольку стресс заставляет наш мозг нервничать, разрыв может также сделать наши тела неудобным местом для жизни какое-то время.Наш мозг настолько внутренне реагирует на нежелательные разрывы, что мы часто проявляем психосоматические симптомы, влияющие на общее состояние здоровья.

Боль разбитого сердца может буквально убить вас.

Хорошо, это первая маленькая крайность , но это на самом деле случается. Синдром разбитого сердца также известен как кардиомиопатия, вызванная стрессом, или кардиомиопатия такоцубо. Эмоциональный стресс может вызвать внезапную сильную боль в груди. По данным Американской кардиологической ассоциации, синдром разбитого сердца можно ошибочно принять за сердечный приступ, потому что симптомы и результаты анализов схожи.

«Фактически, тесты показывают резкие изменения ритма и содержания веществ в крови, которые типичны для сердечного приступа. Но в отличие от сердечного приступа, при синдроме разбитого сердца нет доказательств закупорки сердечных артерий. При синдроме разбитого сердца часть вашего сердца временно увеличивается в размерах и плохо перекачивает кровь, в то время как остальная часть сердца функционирует нормально или с еще более сильными сокращениями ». - Американская кардиологическая ассоциация

Ваше кровяное давление может резко возрасти.

Скорее всего, расставания часто приводят к резкому скачку уровня гормона, называемого «кортизол», по словам доктора Х.Эдисон де Мелло.

«Кортизол известен как гормон бегства или борьбы, и организм буквально переживает борьбу за выживание, как эмоционально, так и физически во время разрыва», - доктор Эдисон де Мелло

Во время разрыва может наблюдаться повышение уровня кортизола. привести к повышению артериального давления. При отсутствии лечения высокое кровяное давление может значительно увеличить риск сердечного приступа и инсульта.

Поздоровайтесь с выходом из .

Наши симптомы «бей или беги» имеют и другие последствия для нашего тела.Повышенный стресс и выработка кортизола могут усугубить акне, сыпь или другие кожные заболевания. Университет Уэйк Форест обнаружил, что во время стрессовых ситуаций наши высыпания могут увеличиваться более чем на 20%.

С повышенным риском возникновения проблем с кожей - что, по крайней мере, для меня повысило бы самооценку на и проблем - найдите время, чтобы позаботиться о себе.

У вас также больше шансов заболеть.

Когда у нас повышенный уровень стресса, функции иммунной системы снижаются.Университет Карнеги-Меллона обнаружил, что участники, подвергшиеся воздействию вируса простуды, в два раза чаще заболевали, когда справлялись со стрессом.

Постарайтесь побороть этот раздражающий побочный эффект большим количеством воды, свежими продуктами и сном. Не могу заснуть? Изучите добавки мелатонина или продукты CBD, чтобы узнать, могут ли они помочь вам вернуться к нормальному режиму сна.

К счастью, наша жизнь не останавливается после разрыва, хотя какое-то время кажется, что это произошло. Но даже если мы выйдем из тяжелого разрыва, мы все равно столкнемся с последствиями эмоционального расстройства.Каждый раз, когда в нашей жизни случается большое событие, оно меняет нас, и это нормально. Знание этого и самосознание могут помочь нам приспосабливаться и вносить значимые изменения.

Постарайтесь понять , почему вы ведете себя определенным образом, и убедитесь, что вы по-прежнему поступаете правильно для себя и окружающих вас людей.

И мужчины, и женщины становятся менее надежными.

Швейцарские исследователи обнаружили, что после развода и мужчины, и женщины проявляют меньшую надежность или сознательность по отношению к другим.Что, честно говоря, имеет смысл. Внезапно мы теряем кого-то, кому мы чувствовали себя обязанными. Нам больше не нужно их поддерживать. Мы больше не привязаны к делу. Легко увидеть, как кто-то захочет расслабиться.

Мы теряем из виду самооценку.

«Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой. Я люблю вас не только за то, что вы сделали из себя, но за то, что вы делаете из меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты раскрываешь.”- Элизабет Барретт Браунинг

Когда мы так тесно связаны с другим человеком, может быть трудно вспомнить, кто мы такие, когда мы одни.

Исследователи из Северо-Западного университета обнаружили, что после разрыва участники получили более низкие баллы по оценке «ясности самооценки». Вопросы в исследовании включали такие утверждения, как: «В целом, у меня есть четкое представление о том, кто я и что я есть».

Исследование также показало, что снижение самооценки предсказывало эмоциональное расстройство участников.Чем больше мы чувствуем себя потерянными, тем хуже мы себя чувствуем, когда вынуждены стоять на собственных ногах.

Ранний разрыв влияет на дальнейшие отношения.

Джессика Кански и Джозеф Аллен обнаружили, что расставания, произошедшие в возрасте около 20 лет, повлияли на отношения в более позднем возрасте. Кански и Аллен обнаружили, что степень объяснения во время разрыва часто оказывала значительное влияние на участников в дальнейшем. В частности, участники, которые обсуждали, как и почему их отношения заканчивались, выздоравливали лучше, чем участники, которым практически не давали никаких объяснений разрыва.

«Более глубокое понимание причин разрыва предсказало более низкую самооценку интернализующих симптомов и относительное уменьшение романтических конфликтов, о которых сообщал партнер, а также относительное повышение самооценки удовлетворенности отношениями и компетентности в близких отношениях по оценке сверстников» Джессика Кански

Как бы то ни было, время идет. Время всегда идет. И со временем раны заживают. В период после разрыва будьте намеренно, , с самим собой.Будь добрым. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы стать лучше - ни для кого другого. Для тебя.

Сосредоточьтесь на заботе о себе, шаг за шагом.

Ранее я говорил обо всех серьезных побочных эффектах пост-отношений. Плохая кожа, высокое кровяное давление и повышенный риск ситуативной депрессии. Так что уделите время тому, чтобы заняться всем, что вам нравится, , . Возьмите уроки йоги со своими лучшими друзьями. Планируйте навестить друзей из колледжа в другом штате.

Старайтесь сохранять здоровые привычки.Пейте много воды и спите 8–9 часов. Если в пятницу вечером вам нечего делать, не погрязайте в жалости к себе и не плачьте над бокалом вина. Сделайте косметический уход за лицом, посмотрите любимый фильм, почитайте хорошую книгу, а затем встаньте рано и купите сезонные продукты с местного фермерского рынка.

Упражнение (и не ненавидьте меня за то, что я это говорю).

Упражнения высвобождают эндорфины, которые могут прервать цикл дофаминовой зависимости и отвлечь внимание от вашего бывшего.Не говоря уже о том, что это может компенсировать снижение уровня серотонина и уменьшить интенсивность ситуативной депрессии.

Чем интенсивнее вы занимаетесь спортом, тем лучше (опять же, пожалуйста, не ненавидьте меня). Университет Турку в Финляндии обнаружил, что высокоинтенсивные интервальные тренировки высвобождают больше эндорфинов, чем менее интенсивные формы упражнений. Слушайте действительно вдохновляющую музыку и не упустите ее.

Восстановите связь с системой поддержки за пределами вашего бывшего.

Чувствовать себя комфортно после тяжелого разрыва одновременно сложно и важно.Один из эффективных способов повысить самооценку - окружить себя людьми, которые любили вас до того, как «вы» стали «нами». Свяжитесь с друзьями из колледжа. Создайте еженедельную группу Dungeons & Dragons. Назначьте встречу с другом в спортзале. Звоните своей семье каждую неделю. Дайте себе любую возможность общаться с близкими, которые поддерживают вас, которые думают, что вы великий такой, какой вы есть.

Почему нам важно, как реагирует наш мозг? Мы знаем, что нам больно, мы знаем, что мы несчастны, так зачем заботиться о химических процессах, лежащих в основе наших страданий? Неужели нам действительно нужно твердить и погрязнуть в своих страданиях?

На этот вопрос я отвечаю: я нахожу утешение в понимании вещей.Я обретаю душевный покой, когда вижу закономерности среди хаоса. Я нахожу утешение в знании, что этот процесс, каким бы он ни был, является частью всего человеческого опыта.

И, может быть, если мы обратим внимание, мы уйдем лучше человека, чем когда-либо были раньше.

Сколько времени нужно на самом деле, чтобы пережить разрыв

Когда на то, чтобы забыть кого-то, уходит очень много времени, иногда может казаться, что конец никогда не наступит. Вы так привыкаете скучать по ним, что кажется, что прогресса никогда не добиться.Но если вы прямо сейчас глубоко в окопах тоски, знайте: вам нужно , чтобы почувствовать себя таким образом, чтобы в конечном итоге получить нужное закрытие.

«Как писал поэт Роберт Фрост,« лучший выход - всегда через », - говорит Берк. «Единственный способ« преодолеть »разрыв, как и любые другие страдания, которые мы испытываем в жизни, - это полностью пережить его, а это означает позволить себе почувствовать и выразить боль, позволить себе скорбеть о том, что мы потеряли… Это может быть клише, но время помогает залечить большинство ран.Первый шаг к исцелению от разбитого сердца - это смириться с болью, признать ее и признать то, что мы потеряли. Только так мы сможем искренне и честно двигаться дальше ». (Однако этот отличается на от чрезмерного обдумывания вашего разрыва.) больше понимания того, что произошло, когда вы не так эмоциональны по поводу разрыва, когда вы можете признать свою роль в том, что произошло, когда вы можете снова начать думать о свиданиях, [и] когда вы оплакиваете потерю этих отношений.«

« Для каждого человека все будет по-своему, - добавляет Берк. - У меня был один клиент, который сказал мне, что поворотным моментом было то, что его бывший не был первым, что пришло ему в голову, когда он проснулся. Другой клиент смог снова воспроизвести определенный альбом (тот, который она много слушала со своим бывшим) и получить от него удовольствие. Это чувственное ощущение, а не какой-либо внешний маркер ».

Когда дело доходит до того, чтобы забыть кого-то, не держите себя за какую-либо временную шкалу. Признавайте свои чувства, усваивайте их и сядьте с ними, и избегайте осуждать себя за то, что они« слишком затянулись ».«Вместо этого постарайтесь замечать маленькие шаги, которые вы делаете каждый день, и практикуйте тонну заботы о себе после разрыва. Вы справитесь с этим - в своем собственном темпе, каким бы он ни был.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *