Прощение просить у парня: Что написать любимому чтобы он простил. Как попросить прощения у парня, мужчины: эффективные советы

Содержание

Как просить прощения по-настоящему | Harvard Business Review Russia

Этика и репутация
Джозеф Гренни

Большинство из того, что написано об извинениях, по сути является призывом к манипуляции, поскольку сосредотачивается на технических приемах и применении психологических знаний для «вытягивания» прощения из других. Но принцип «Что я должен сказать, чтобы заставить своего босса/ребенка/соседа снова мне доверять?» способен загубить всякое доверие. В идеале же просьба о прощении должна быть не орудием убеждения, а плодом личного изменения.

Приведу пример из собственного опыта. Лет десять прошло с тех пор, как я в последний раз провалил презентацию. И я думал, что достаточно знаю себя и свой материал, чтобы этого больше никогда не случилось. Но несмотря на это недавно я выступал с презентацией, которая провалилась. Я обращался к людям, которые для меня очень важны. И как-то так вышло, что некоторые мои слова и действия оказались неверными. Некоторым участникам показалось, что несколько моих примеров были обидными. Другие расстроились из-за того, что я говорил о том, о чем они уже слышали.

Обратный рейс был для меня мучительным. Сидя в самолете и размышляя над этой встречей, я начал сочинять письмо, где сообщал заказчикам о своих чувствах. Это требовало от меня большого смирения. Вот те мысли, которым я руководствовался при создании письма.

Исходите из правильных побуждений. Извинения могут решать одну из двух задач: вернуть доверие или вернуть собственную верность самому себе. На мой взгляд, если ваша цель – лишь вернуть доверие, ваш мотив предполагает манипуляцию окружающими. Когда мы не соответствуем ожиданиям окружающих, мы подрываем их доверие к нам. Другие люди могут потерять доверие либо к нашим мотивам, либо к нашим способностям, либо к тому и другому. Они придут к выводу, что нам безразличны их интересы или что у нас не хватает компетентности.

Например, после моей недавней презентации клиент мог прийти к следующему выводу: «Джозеф не знает, что важно услышать нашим менеджерам» (то есть «мы больше не верим в его компетентность»). Или, возможно, они заподозрили следующее: «Джозеф просто поленился. Ему настолько наплевать на нас, что он не потрудился подготовиться как следует» (то есть «мы больше не доверяем его побуждениям»).

Вот какую проблему в отношениях создают неудачи. Но есть и более глубокая проблема – верности самому себе. Это несоответствие того, что я сделал, тому, кем я стараюсь быть. Моя цель – улучшать жизнь людей и организаций. В тот день я не соответствовал собственным желаниям. Это – проблема моей собственной цельности.

Слишком часто эксперты предлагают нам советы по поводу того, как правильно извиняться, подразумевая, что наша главная проблема – проблема в отношениях. Они полностью оставляют в стороне проблему нашей собственной цельности и относятся к прощению как к деньгам на счету должника: если уровень доверия низкий, нам нужно добавить денег на счет, чтобы он из красной зоны вернулся в обычную. Это фундаментально недобросовестная и манипулятивная форма извинения. Это попытка присвоить себе незаработанное доверие.

Я хотел, чтобы моей главной заботой в этом мучительном полете домой была проблема верности самому себе. Я решил посвятить время размышлениям о том, как я не соответствовал желаемому мной представлению о самом себе, а не просто тому, что хотел от меня клиент. Только в этом случае я могу породить такую просьбу о прощении, которая заслуживает рассмотрения. Извинения, которые «подействуют», должны заслуживать того, чтобы подействовать, поскольку они исходят из искреннего раскаяния и решимости больше так не поступать. Вы должны стремиться не вернуть доверие, а заслужить его. И мы должны меньше волноваться о том, как нам извиниться, и больше заботиться о том, как нам заслужить прощение.

советуем прочитать

Никольская Вера подготовила

Хараламбос Влачоуцикос

Катрин Марсал

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

парень просит прощения что ответить — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

http://www.oculus.ru/blog.php?id=1277

То, о чём появилась потребность написать — пришло примерно полгода назад — после повторного просмотра фильма «Остров» Павла Лунгина (за что великое спасибо всем, кто так или иначе принимал участие в съёмках этого фильма).

Как это у многих бывает — вдруг и неожиданно «сложились» в голове разрозненные кусочки…

Тема Прощения, тема Покаяния стала и понятнее, и ближе.

В процессе незаконченной пока работы над циклом « Луна . Сатурн» она приобрела и ещё один оттенок… Прощение отцов и матерей. Прощение себя как матери или отца. И как несложившейся матери — тоже..

Но сегодня — больше о прощении кого-то…

.

.

Жизнь каждого из нас наполнена и болью порой, и обидой, и чувством оскорблённости за что-то, чувством жуткой несправедливости, обездоленности, недолюбленности, несогретости, незаслуженой непонятости, оставленности, разочарования, да мало ли..

И живём мы с этим, и носим в себе, носим долго, мучаемся, страдаем, плачем, рвём себе души, а простить.. Простить не всегда получается.. Трудно простить не поверхностно, а всерьёз отца, который врал тебе и матери; трудно простить мать, пьющую и гулящую, когда ты находился неизвестно где и неизвестно с кем; трудно простить мужа, когда ты после операции с температурой и в кровище, а он — с любовницей на лыжной прогулке. Трудно простить насильника.. трудно — того, кто совершил непотребство с твоим ребёнком.. трудно — того, кто взял в долг и не отдал три тысячи долларов (или больше).. Один лишил другого крова. Отобрал, можно сказать, единственное жильё…трудно простить..

Я — практик.. Это действительно так. И столько историй пришлось видеть, столько человеческих судеб просмотреть, столько боли и самой вынести..

И порой спасает ЧУДО. Помогает сделать правильный выбор действительно чудо какое-то, что-то совсем на ТОТ момент непонятное. И необъяснимое никакой человеческой логикой…

Семья. Муж-жена и малыш, которому два годика. Строят дом. Дом огорожен ( потому что идёт строительство). Жена вышла открыть ворота грузовику с кирпичом. Муж на стройке. Малыш крутится с мамой. Как он вышел на проезжую часть — неведомо до сих пор. И хотя живут-то они не в большом городе, и машин-то не так много, а.. там, где ограничение 30 км, шла машина.. и шла не с той скоростью, а выше…. Кровь, мозги на асфальте…. Шок. Больница. (Сразу скажу, что та женщина, что оказалась за рулём машины — вину не признала. Т.е. признала то, что она за рулём была, а вот то, что превысила скорость — нет. А поскольку полицейским почему-то в голову не пришло (??? (((( ) в тот момент замерить тормозной путь, например, то и.. (((( Но зато ей потом пришло в голову подать на родителей ребёнка в суд и высудить кругленькую сумму на её лечение, т.к. она -де пострадала, пережила жуткий стресс и вынуждена была тратиться на лекарства, и поездки на курорт.

Мальчик выжил. Чудом. Говорит, бегает. Нервы и психическое состояние назвать стабильным нельзя. Простить такое трудно.. Но простить удалось.. Именно поэтому, возможно, с ребёнком всё более или менее в порядке.

Ночь.. Молодая женщина возвращается в 4 утра домой (так сложилось. Обстоятельства бывают разными. Да и работа порой заканчивается не всегда ровно в то время, когда начинают ходить трамваи и троллейбусы. Городок небольшой. Такси ночью не ходят. ) Слышит догоняющие её шаги.. парень. Лицо закрыто до глаз свитером. Нож в руках. «Пикнешь — убъю..» Дальше всё пагубно просто и мерзко. Изнасилование. А потом полтора часа он ей , держа под ножом, рассказывает о своей жизни: безотцовщина, алкоголичка-мать, детдом, надругательство, побег, голод, бездомность, слабость и ..дикая ненависть ко всем и всему. Он её отпустил. Она вбежала в дом, схватила ружьё, думала догнать выстрелом, и.. упала как подкошенная.. Упала -и стала рыдать, а слова сами шли из сердца.. Она просила прощения у Бога за собственное разгильдяйство, за собственную неосмотрительность, и .. и за него. Просила прощения искренне, со слезами, с болью унижения, но и так же истово, как просила прощения для себя…

Через много лет, просматривая всё на ином уровне, я увидела и её нынешнее состояние, и того человека, который над ней надругался. Он никогда больше не свершал подобного. Нельзя сказать, чтоыб стал совсем праведником, но.. (это было станно) — в нём не было ненависти, не было осознанного зла. Он ПЕРЕСТАЛ делать зло..

В фильме «Остров» отец Анатолий всю жизнь замаливает грех, которого не совершал — т.е. грех был, безусловно, но не был столь страшен, как он себе представлял. Всю жизнь он молился о прощении его греха, и вот однажды судьба приводит к нему бесноватую девушку и её отца. И после исцеления отец Анатолий узнаёт в нём того самого человека, которого и считал давным-давно мёртвым…

Просит прощения, и слышит в ответ : «да простил уже давно..»….

И вот ТУТ высветилось всё, и стало понятным то, что не было, кстати сказать, понятно и самому Мамонову — почему именно этот ничем не примечательный молодой матрос, которого мы видим в начале фильма, вдруг оказался наделен особым, мистическим даром.

Прощение… Прощение того человека сыграло основную роль в этом — энергия прощения , т.е. НЕ скукоженность во зле, а в щедрости и расширении, открытости и великой мудрости прощения открылся в ПРОЩЁННОМ дар исцелять. И именно ЭТО впоследствии дало возможность не только подарить выздоровление десяткам людей, но и исцеление его собственной дочери.

Неисповедимы пути Господни, это так..

Как и в прощении той изнасилованной женщиной крылось ГЛАВНОЕ, что отвернуло насильника от зла.

Велика сила Прощения.. Она не просто позволяет другому человеку «очнуться», увидеть свет другими глазами. Она порой позволяет и дарить другим вот то, что стал дарить отец Анатолий.

А кроме всего — прощение развязывает кармические узлы..

Обида, ненависть, оскорблённость, боль их ЗАВЯЗЫВАЮТ — навека. И потом бегает человеческая душа за другою из жизни в жизнь, чтобы ПРОСТИТЬ, чтобы стать прощающей. Умеющей прощать, а.. не всегда получается. Порой и сама забывает, а НЕпрощение собственное когда-то становится той нитью — да нет, тем канатом, который держит около человека, и непонятно — чего ты за него «зацепился», и почему отпустить не можешь..

А отпустить просто: прости его.

ПРОСТИ. За всё. что ведомо и неведомо, за все грехи, совершённые во всех его воплощениях — перед Творцом проси за НЕГО покаяния.. И так проси: «прости, Господи, как и я прощаю..»

.

.

Проще простить сейчас, в этой жизни, чем потом прийти к нему ребёнком — и ненавидеть собственного отца, обрекая на страдания и себя, и мать, и того отца… Или прийти матерью того, кого простить не можешь — и ненавидеть своё дитя…

(Есть среди моих знакомых и такая история: два друга, жили не разлей вода. И всё делали вместе, и путь их был действительно Путём, и один за другого и в огонь, и в воду шёл. Встал выбор. Один посчитал, что его решение будет правильным. Второй с ним не согласился. И это развело их по разные стороны «баррикад». Не было зла, — было непрощение того, что другой «предал», ушёл. В эту жизнь неспростивший пришёл отцом второго — того, кого тогда не простил. Сыну уже почти 20. Любви в отце нет, хотя он и мучается, и старается полюбить, не понимает- как же так, почему ж такое -то сним происходит . Мучаются все — и дочь, и мать, и сын, и отец..

Вот ТАК НЕпрощение пускает корни, обрастает тяжким весом и дальше, и делается страданием на многие века — потому что если повторится и сейчас в той семье НЕпрощение, случится так, что останется эта НЕлюбовь — не одно воплощение будут ходить один за другим, желая исправить то, что исправить нужно!! И исправить именно ТАМ, где СОДЕЯНО было ..

Однажды случайно поняв (но ничего ж не происходит случайно в этом мире) — что если нас притягивают к Земле, к новым воплощениям наши сильные эмоции, страсть, эмоциональные привязанности, желания сильные, ( т.е. зачастую именно они побуждают нас реинкарнировать) , то и ЭТО — непрощение, обида, разочарование, ощущение обделённости, оскорблённости, несправедливости — ТОЖЕ сильная эмоция, да ещё какая сильная!!!!! И, поняв, что вот ЭТО может меня привлечь на воплощение, да ещё и к тому человеку, которого я НЕ простила, да ещё же и будет ЖЕЛАНИЕ простить, т.е. это может быть ТАКОЙ вариант отношений, когда мать будет изгаляться над тобой, а у тебя будет только желание её прощать.. Или сын -наркоман, которого ты будешь без памяти любить, и прощать, и прощать , и прощать семижды семь раз, а он будет не просто продавать из дому последние ценности, но и пинать тебя ногами в буквальном смысле этого слова… или ещё что-то.. — вмиг всё поняла, и вот тут и почувствовала — ЧТО такое : «Прости ради СЕБЯ САМОГО».. как написано в Библии…

Завтра очень интересный день. ОЧЕНЬ! Астрологически интересный.

Юпитер (планета щедрости, веры и духа) соединяется с Раху, и к ним присоединяется Марс — планета воли, проявленности деяния. Они становятся в точный секстиль к Венере (это даст импульс нужный, прилив жизненных сил. Проявление импульсивной щедрости, а Юпитер даст ей благородство. ).

Уран ещё находится в соединении с Селеной, и стоит в полусекстиле к Хирону, помогая сделать правильный выбор в сторону блага. Луна пойдёт по Стрельцу. Ретро-Сатурн ещё находится в оппозиции к этой паре, т.е. поможет как бы оглянуться назад

в прошлое, — то, что тормозит кое-что в нашей жизни.

И завтра же становятся директными Узлы. Прошлое и будущее. Связь времён и событий. Один близкий мне человек написал: «Если жизнь — это экзамен, то некоторые вопросы на этом экзамене практически повторяются относительно заданных на прошлом экзамене, но теперь в усложненном варианте, а какие-то вопросы совершенно новые. Может быть, ты можешь придумать как люди могут правильнее подходить к «пересдачам » или практику какую-то придумать, которая бы нужный «пинок» давала в этот момент… ))

Когда мы с ней посмотрели прогрессии — и моменты разворота Узлов, и продолжительность директных Узлов в жизни тех или иных людей — наших знакомых и близких — волосы встали дыбом, клянусь. Вот примерно такой была реакция: « Понятно теперь, почему он живёт настоящим и будущим, он меняет и улучшает то, что его окружает, а я пришла половину времени «пересдавать» проваленные в каких-то воплощениях экзамены, поэтому-то (по мнению его самого) половина «меня» оглядывается всё время в прошлое и «достаёт» что-то оттуда..(( У этого человека из её тридцати с небольшим почти половина была в прогрессиях под «флагом» директных Узлов. А у «него» (про которого она писала — только три ))

И хотя тема не об Узлах (о них ещё рано).

Но совершенно точно стало понятно, что время директных Узлов — время, которое наиболее благоприятно подходит для работы с прошлым. Работы, которую мы всё откладываем на «потом» — причём не работы по саду — огороду, или перекладыванию вещей в шкафу, или ремонта-побелки-покраски. а работы иной. Духовной. И зачастую — тяжкой. Но и благодатной работы!! Благо -датной. Дающей Благо.. Не только вам.. дающей Благо всем, кто находится в круге вашего общения, ваших родственных связей. Небольшом круге, но частице того, что составляет часть Пространства… А стало быть — дающего Благо ВСЕМ.. Всем живущим…

Прощение — это как выход, который открылся вдруг и неожиданно, когда становится совершенно понятным и ясным то многое, что было непонятно до сих пор.. Прощение открывает дорогу Любви.. Оно открывает порою дорогу к забытому Свету..

.

И пусть вам кажется, что все уже прощены вами, и всё прощено — помолитесь в предстоящие три дня (всё в мире триедино, потому и три ) о прощении тех, кто когда-то и чем-то вас обидел, оскорбил, огорчил.. Возможно — нечаянно, возможно — осознанно. Это неважно сейчас.. Просто — простите…

Простите тех несчастных своих матерей, которые в нелюбви к вам, или в закостенелости своих социальных устоев не смогли понять и принять ваших личных «несостыковок» с их мировозрением лишили себя главного — ощущения счастья взаимной любви со своим ребёнком.

Простите тех несчастных своих отцов, которые в побеге за иллюзией «свободы» или «удовольствия типа «живём один раз» лишили себя радости СТАТЬ Отцом и Силой, Защитой и Крепостью, опорой и наставником….

Простите своих сестёр и братьев, которые чего-то вас там лишили или в чём-то обездолили..

Жизнь — поразительно мудра. И как знать — кого они обездолили этим больше — вас или самих себя.. Простите их. Искренне, и от всего сердца..

Простите отчимов, которые не стали даже подобием отцов, а просто реализовывали свои комплексы, «выворачивая» вам руки в переносном смысле и навязывая свою волю…

Простите мужей, ставших алкоголиками , идущих на поводу у своей слабости..

Простите тех жён, которые лишили ( по глупости и неразумению своему, возведя это в ранг мести,) возможности видеться вам с вашими детьми. Простите…

Простите друзей, предавших однажды..

Простите врагов, не ставших даже просто приятелями..

Простите судящих вас, и простите тех, кто не умеет сделать добра.. просто не умеет.. Простите…

Простить — это не значит оставаться рядом с этим человеком.. Иисус прощал, говоря: «Иди… и не греши больше..» -Он ПРОЩАЛ, но шёл дальше.. Шёл по своему Пути..

Но ПРОСТИТЕ.. и идите своим путём…

Простите себя.. Потому что чувство непрощённости Богом у героя фильма «Остров» было как раз только потому, что он САМ не мог себя простить — даже тогда, когда был давно прощён и Богом, и тем, кого считал убитым.. Это могло бы тоже стать кармическим узлом.

Простите себя. Сила Покаяния — великая сила. Именно Сила.. Для многого и многих.

Простите за то, что когда-то сделали глупость, или струсили, или ..неважно что — и не родили ребёнка, или настояли на аборте у кого-то.. просите прощения перед Творцом за неразумение своё, и искренним Покаянием дайте Душе той, которую вы не приняли в качестве вашего ребёнка — ЭТИМ дайте ей силу жить..

.

.

Попросите Покаяния перед всеми нерождёнными вами Душами. . Я знаю, что будут слёзы. Пусть они будут не очень горючими.. пусть будут покаянными, но и благодатными — потому что раскаяние наше обязательно даст силу той душе.. Обязательно. Просите прощения за все подобного рода деяния во всех ваших воплощениях.. Просите прощения за всех предков ваших до седьмого колена, и за потомков ваших до седьмого колена.

Если у вас нет пока детей, а вы их очень ждёте, и очень хотите — просите прощения за то, что когда-то возможно намерением своим, или деяниями своими помогали убивать или родившихся, или неродившихся детей. Мы почти все во многих жизнях были воинами.. а это — и смерть детей, и лишение их крова. И лишение их матерей или отцов.. Пусть душа ваша очистится в Покаянии. Оно не будет лишним. Я верю в это.

И дай нам всем Бог милости, принятия нашего Покаяния.. Оно изменит жизнь многих.. Коллективное, проведённое искренне и от всего сердца — оно освободит ОГРОМНОЕ количество Любви и в душах прощённых вами, и в ваших , а это — откроет врата в этот мир многим душам, которых здесь ждут их будущие отцы и будущие матери.

А для кого-то — станет Светом на пути.. Вот как на снимке — просто вдруг, в темноте, сумраке. одиночестве и унылости -появится вот так вот — сверху, как бы ниоткуда -свет.. и поможет ему в жизни.. просто — поможет.

.

Как попросить прощения у парня. Как попросить прощения у любимого своими словами

Девушки порой тоже оказываются виноваты. Все бывает в нашей жизни, и без ошибок точно не обойтись никому. И вот случилось страшное — вы обидели своего любимого парня, он не хочет с вами общаться, замкнулся, ушел в себя. Как правильно попросить прощение? Как подобрать правильные слова? Стоит ли полагаться на телефон или СМС? Как избежать распространенных ошибок? Об этом мы расскажем в нашей статье.

Первым делом, обязательно признайте свою вину. Без этого вряд ли прощение будет получено. Если уж вы просите прощения, значит, точно чувствуете себя виноватой. Даже если и его доля вины в вашей ссоре присутствует, все равно, если дорожите отношениями, можно попросить прощения первой. Поверьте, вы никоим образом от этого не упадете в его глазах, и с симпатичной короной на вашей голове тоже ничего не случится.

Стоит ли просить прощение сообщением СМС или по телефону

Не полагайтесь на то, что можно попросить прощения по телефону или написав сообщение в смс. Лучше всего извиняться с глазу на глаз. Так гораздо большая вероятность это самое прощение получить — и, возможно, тут же его скрепить чем-нибудь приятным. К тому же по телефону не будет видно ваших глаз, а в случае смс — еще и не слышно взволнованных интонаций голоса.

Конечно, иногда бывает проще отписаться: и не страшно, и извинилась вроде как. Если ссора неглубокая, то конечно можно поступить так, и этого будет достаточно. Но если конфликт серьезный, то смсками не обойтись. На социальные сети тоже не стоит сильно полагаться, хотя есть преимущество, что там можно «накатать» развернутое и подробное извинение, в котором можно описать всю глубину своих переживаний. Это может сработать. Надо пробовать. Если он совсем никак не хочет встречаться, то способ вполне может подойти.

Как правильно подобрать слова

Еще одна проблема, с которой Вы столкнетесь – как правильно подобрать слова. Лучше всего – просить прощения своими словами. Не нужно нагромождать кучу красивых и безвкусных словосочетаний. Старайтесь выражать свои мысли и чувства как можно проще и понятнее.

Если Вы планируете извиниться по СМС или письмом по интернету, ни в коем случае не присылайте ему извинения в стихах. Текст Вашего сообщения должен быть в прозе! Парень должен чувствовать, что Вы вкладываете в слова душу и сердце, а не просто скопировали подходящий стишок из интернета.

Исключение – стихи, которые написали Вы сами. Даже если мужчина далек от искусства и не увлекается стихами, он обязательно оценит это.

Как попросить прощения перед обиженным мужчиной: пошаговая инструкция

Итак, ссора закончилась. Все «конфликтующие стороны» остыли и разошлись по своим углам. Вы понимаете, что наговорили лишнего и пора бы извиниться. Теперь нужно взять себя в руки и действовать:
  1. Если вы не живете вместе, и он уехал к себе домой, то можно позвонить ему и спросить — можно ли приехать к нему. Если не берет трубку или говорит, что не хочет вас видеть, то пишем смс с извинениями или уговариваем, пока не согласится на встречу. Тут уже не до выбора места и времени — когда он назначит встречу, тогда и приезжайте.
  2. Если он согласился вас увидеть, то желательно купить что-нибудь по пути — то, что он любит — вкусный тортик, пирожные или еще что-нибудь. Этим можно существенно поднять ему настроение — ведь мужчины все любят покушать, и никакие ссоры и конфликты не остановят их от поедания вкусностей.
  3. Также было бы неплохо заранее приобрести билеты на какой-нибудь концерт, премьеру интересного фильма, на выставку — но только в те места, ку да он точно захочет пойти. Не приобретайте билеты на выставку орхидей, если он никакой не цветовод.
  4. При встрече обязательно оцените его состояние и поведение. Если улыбается, значит, тоже настроен помириться, и ему плохо без вас. В этом случае достаточно просто его обнять и тихо попросить прощения. И ссора будет исчерпана.
  5. Но если он замкнут, холоден, еще и торопит вас со временем, типа: «ну давай, говори, у меня мало времени» — тут все будет не так просто. В этом случае, следует взять себя в руки и сказать, что сожалеете о случившемся, и что были не правы. И попросить прощения. Вполне возможно, что он, конечно же, вас простит.
  6. Не нужно начинать конфликт заново и пытаться показать парню, что и он был неправ тоже. Ссору нужно закрывать сразу и навсегда.
  7. Постарайтесь шутить. Но немного и к месту. Хороший и вовремя поданный юмор всегда может разрядить обстановку и направить беседу в позитивное русло.
  8. Если он вас простил, то следует закрепить результат. Прогуляйтесь вместе, сходите куда-нибудь в красивое место — в кафе, на фильм, на каток — куда угодно, выбор в современном городе таких мест богатый. А завершить все это желательно в спокойной романтичной обстановке наедине.

Такая схема, хоть и простая, но работает хорошо. В любви и в отношениях не следует прибегать к слишком хитроумным сценариям. К тому же мужчины сами по себе существа достаточно простые, поэтому излишнего накручивания и сложностей не любят и не оценят. Так что чем проще, тем в данном случае лучше.

Хотите узнать все секреты соблазнения мужчин? Мы советуем посмотреть бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Вы получите пошаговый план из 12 шагов, как свести любого мужчину с ума и сохранить его привязанность на долгие годы.

Видео-курс бесплатный. Чтобы посмотреть, перейдите на эту страницу , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Что делать если ссора серьезная

Первый способ подходит, если размолвка была не слишком глубокой. Но что делать, если парень задет за живое всерьез и надолго? Тогда могут помочь следующие советы:

  • Начать разговор после серьезной ссоры – сложнее всего. Ваша задача – любыми способами добиться личной встречи. Если мужчина наотрез отказывается разговаривать с Вами – подключите к делу ваших общих знакомых. Возможно, они смогут на него повлиять.
  • Обязательно следует добиться разговора наедине. Откровенно расскажите ему, как вы раскаиваетесь в содеянном. Признайте за ним полное право обижаться после этого.
  • Постарайтесь описать, как вы себя сейчас плохо ощущаете. Цель — чтобы мужчина понял, что вы сожалеете о случившемся и извлекли соответствующие уроки из ситуации.
  • Если ему нужно время подумать, то придется это время ему дать. Иначе не получится. Вообще, это, конечно, не очень хороший признак. Когда мужчина берет время на «подумать», это значит, что он очень серьезно размышляет над возможностью ваших дальнейших отношений. Потому что обычно мужчина уже знает, простил ли он и хочет вообще он вас прощать. Иногда это время якобы «подумать» мужчина берет, чтобы вы смирились с тем, что он не вернется. Но при хорошем развитии событий может получиться так, что после определенного времени, соскучившись, он позвонит вам сам и будет вести себя как обычно. Это, конечно, значит, что он вас простил и, скорее всего, сильно любит.
  • Не вспоминайте теперь вашу ссору, что было, то уже прошло, наслаждайтесь счастьем и не допускайте впредь таких конфликтов.

Частая причина ссоры – Вы сказали ему что-то не то. Иногда, можно очень сильно ранить словами его самолюбие, и даже не заметить этого. Подробный в нашей статье.

Помириться с мужчиной поможет красивый комплимент. Главное – , так, чтобы он не заподозрил в нем лесть.

Еще несколько полезных советов на этом видео:

Самые распространенные ошибки

Вот несколько самых распространенных женских ошибок:

  • Не нужно оккупировать его территорию, терроризировать ежедневными звонками, истериками, рыданиями и прочей женской «тяжелой артиллерией». Это может отпугнуть его и настроит против вас. Мужчины не любят, когда их преследуют. Поэтому сохраняем олимпийское спокойствие. Простой, логичный и рациональный подход привлечет мужчину куда лучше, чем размазывание соплей по телефонной трубке.
  • Не нужно никогда его шантажировать — особо истеричные особы могут сказать, что наглотаются таблеток или перережут вены, если он тут же их не простит и не приедет. Мужчины такой махровой манипуляции не потерпят.
  • Не нужно его заваливать сообщениями и «подарками» в социальных сетях, делать какие-то сюрпризы. От такого внимания можно сойти с ума. Пишите, но сохраняя достоинство и немного.

Несомненно, прощают даже закоренелых преступников, до которых вам очень далеко. Поэтому даже при самой сильно обиде есть шанс заслужить прощение, если подойти к этому с умом и правильно.

«Настоящая женщина никогда не признается в том, что была неправа. Она скажет: «Надо же, как интересно получилось!»», — задорно заявляют продвинутые барышни, начитавшись житейских афоризмов. В какой-то степени афоризмы эти обладают зерном истины, ведь парни любят уверенных в себе девушек, которые даже собственные промахи преподносят, как достоинства. Однако настоящая женщина обладает еще одним важным качеством: она знает также, как попросить прощения у парня. Естественно, делает она это лишь в том случае, когда действительно виновата. Давайте возьмем с нее пример, и перед выяснением собственно «КАК?» разберемся с вопросом «КОГДА?».


Когда действительно нужно попросить прощения у парня: моменты, которые нельзя замалчивать

Серьезные проблемы в отношениях не стоит пускать на самотек, отмахиваясь от них по принципу «само рассосется» или «никуда не денется, прибежит, как миленький!», — «прибежать» может только ОЧЕНЬ влюбленный юноша. И даже он, если злоупотреблять его терпением, в конечном итоге может отказаться идти на контакт. К сожалению, именно в такой грустный момент девушка, как правило, в полной мере осознает, насколько ей дорог этот человек, всегда обволакивающий ее ненавязчивыми участием и заботой и появляющийся рядом, когда это действительно требуется… Психологи говорят о 3-х моментах, игнорирование которых чревато неприятностями:

1. Вы изменили . Причем с размахом, так, что информация об этом докатилась даже до вашего парня, который по теории должен бы узнать обо всем последним. Позиция «ты сам во всем виноват, ведь это ты не уделяешь мне должного внимания/не пошел со мной на танцы/не покупаешь мне цветы и подарки и др.» неуместна: проблемы в отношениях нужно обговаривать, а не идти «налево» в надежде… А кстати, на что вы надеялись-то? Измена как способ манипуляции оправдана только при желании расстаться со своим нынешним мужчиной. Это не то, к чему вы стремились? Тогда придется каяться!

2. Вы оскорбили . Случайно или намеренно – уже неважно. Обратите внимание: речь не идет о пустячных обидах, которые человек с чувством юмора и обидами-то не считает. Однако у каждого из нас есть некий порог чувствительности, переступать который не рекомендуется. Кто-то считает, что слушать женские вопли – ниже его достоинства (и истерили-то вы абстрактно, и тарелку смахнули со стола случайно, просто достало все уже, а он вот обиделся). А кого-то и прямой посыл в длительное путешествие с эротическим уклоном не смутит, зато смертельно оскорбит нелестный отзыв о его родителях/лучшем друге/любимом хомячке, — вам виднее, на что ваш мужчина реагирует особенно остро. Перешли за грань? Готовьтесь извиняться;

3. Вы «подставили» . Ваш любимый попросил вас сделать что-то важное для него, а вы забыли. Поставьте себя на его место: разве вы отнеслись бы спокойно к такой ситуации? Кого и просить об одолжении, как не вторую половинку, а она…

Результат налицо: парень неохотно идет на контакт, разговаривает холодно и вежливо, а в особо тяжелых случаях и на звонки не отвечает. Что же делать?!

Как попросить прощения у парня: 4 простых способа

Выбирайте любой! Можно использовать их в комплексе, подключив воображение и искусно переплетя между собой. А можно и просто взять за основу один из способов и приукрасить его чем-нибудь своим.

Романтический

Если любимый не хочет общаться, а вы — тонкая натура и не представляете себя в роли преследовательницы, стоит попытаться написать любовное письмо. Будет ли оно создано от руки, или напечатано и отправлено по электронке, — зависит от вас. От руки, конечно же, романтичнее. К тому же в этом случае можно вложить в большой конверт диск с собственноручно изготовленным видео из ваших общих фотографий, перемежаемых сентиментальными картинками и надписями. Изложите все, что вы хотите сказать. Напишите, почему вы не могли поступить иначе. Попросите прощения. Расскажите, как много Он значит для вас, и как сильно вы его любите. Непременно добавьте, что понимаете его чувства, и скромно выразите надежду остаться хотя бы друзьями. Последнее очень важно: вы сохраняете чувство собственного достоинства и одновременно передаете ему «пас»: следующий шаг за ним.

Нюанс: не пытайтесь закапать листок слезами (это выглядит неряшливо и отталкивающе), и обязательно проверьте ошибки.

Откровенный

Нет-нет, речь вовсе не о том, что вы подумали! Мы намекаем на откровенный разговор: если у мужчины остались к вам чувства, он не откажется поговорить. В принципе, этот способ похож на «романтический», только вы проговариваете вслух свои извинения и искреннее раскаяние. Подготовьтесь заранее к беседе, продумайте, что именно вы скажете, какие слова скорее всего затронут его душу и приведут к примирению. Можете предложить ему назначить вам некое искупительное наказание.

Нюанс: ведите себя спокойно, не устраивайте истерику, из эмоций допускаются только дрожь в голосе и неподдельная грусть в глазах. Если разговор вроде как подходит к завершению, а желаемого результата до сих пор нет, и вы никак не можете придумать дополнительные аргументы в свою пользу, можете всплакнуть. Только без подвываний и размазывания косметики по своему лицу и его рубашке! Позвольте нескольким слезинкам скатиться по вашей щеке. Не вытирайте их. Кап-кап… Трогательно. Душераздирающе. Гигиенично:)

Эротический

Попробуйте заново соблазнить любимого человека. Способ этот действует не на всех, и с него лучше не начинать, — обидевшийся человек вряд ли захочет… ну, вы понимаете. К тому же он по понятным причинам абсолютно не подходит, если вы изменили.

Уютно-домашний

Если вы просите прощения у мужа или у парня, с которым вы живете в гражданском браке, создайте нужную атмосферу: свечи, его любимые блюда, плакат «Прости меня!». Любимый живет отдельно, и вы не общаетесь уже пару недель? Раздобудьте ключи, и во время его отсутствия превратите холостяцкую берлогу в уютное и чистенькое жилище с заполненным домашней пищей холодильником. Чем не шаг на пути к примирению? Сбегите до его прихода, — пусть в одиночку прочувствует разницу. А через денек-другой можно будет смело идти на контакт!

У вас есть другие идеи по поводу того, как попросить прощения у парня? Поделитесь с нами и нашими читателями в комментариях. А если статья помогла вам, непременно кликните на расположенную чуть ниже кнопку социальной сети, и дайте возможность прочесть ее вашим друзьям!

Любовь означает в первую очередь честность и искренность в отношениях.

Увы, случается так, что влюбленные не могут найти компромисс. Но если чувства сильные и настоящие, мириться в любом случае надо.

Каждая женщина знает, как просить прощение у любимого – часто для этого достаточно лишь успокоиться и поговорить о сложившейся ситуации. Нередко оказывается, что конфликт возник на ровном месте. Но встречаются и ситуации, в которых не поможешь простыми извинениями.

Выразите своё сожаление и признайте, что были неправы

Если уж случилось так, что вы обидели своего возлюбленного, не стоит обвинять в этом сложившиеся обстоятельства или других людей. Первым шагом на пути к примирению является признание собственной вины.

Если вы совершили проступок, значит, реабилитироваться в глазах своего избранника и просить прощения должны именно вы. Не стоит перекладывать эту миссию на чужие плечи. Кроме того, лучше не мириться через смс, интернет или по телефону, а делать это лично.

Постарайтесь понять своего возлюбленного и почувствовать боль, причиненную ему, поставьте себя на его место. Не следует оценивать ситуацию объективно, опираясь лишь на собственное мнение.

Если для вас важно получить прощение любимого человека, не скрывайте, что сожалеете о случившемся. Молодой человек должен видеть, как вы раскаиваетесь – лишь в таком случае он поймет, что вы на самом деле признаете свою вину, и его отношение к вам смягчится.

Если обида слишком сильна

Если же любимый остается непреклонным, дайте ему некоторое время, чтобы успокоиться. В некоторых случаях достаточно лишь выждать некоторое время, чтобы мужчина сам сделал первый шаг к примирению.

Большинство мужчин вспыльчивы, но успокаиваются так же быстро, им несвойственно долго носить в себе обиду, как женщинам. Поэтому постарайтесь объяснить, почему вы себя повели именно так, через 2-3 дня. Если же обидные слова прозвучали и в ваш адрес, очень деликатно скажите любимому, что тот тоже сильно вас обидел и был неправ.

Многие считают, что просить прощение это достоинство, однако запомните, что делать это следует лишь в том случае, если вы сами осознаете собственную вину. Сложно не простить искренне раскаивающегося человека. Тем более, искренняя любовь забывает все обиды.

Загладьте свою вину

Некоторые люди уверены, что ущерб всегда должен быть возмещен, и переносят данную установку в отношения. Для них извинения являются именно возмещением ущерба. Если ваш любимый относится к такому типу людей, то поверит в искренность ваших извинений, если вы постараетесь чем-то загладить свою вину.

Так, никто не отменял подарков, который не должен быть слишком дорогим, но непременно ценным для молодого человека и желанным. А кто, как не любимая женщина, знает о мечтах любимого?

  • Например, начитанного мужчину можно порадовать подарочным или коллекционным изданием любимой книги.
  • Если на улице осень или зима, подарите мужчине теплый шарф с его инициалами.

Выберите подарок, подойдите к любимому первой и скажите: «Я очень сильно люблю тебя. Смотри, что у меня для тебя есть. Прости меня». Вряд ли партнер устоит перед таким жестом.

Если вы обладаете писательским талантом, сочините стихотворение, в котором высказано ваше сожаление и раскаяние. Всем нравятся подарки, сделанные собственноручно: вы можете вышить красивую картинку, сшить мягкую игрушку, слепить милую фигурку – вариантов, как попросить прощения у молодого человека с помощью подарка, есть множество.

  1. Помните о взгляде . Глаза лучше любых слов покажут любимому, что вы сожалеете о совершенном. Чтобы молодой человек понял, что все сказанные вами слова и просьба о прощении – искренни, необходимо смотреть ему в глаза. Постарайтесь выдержать его взгляд, смотрите уверенно.
  2. Если вам хочется плакать – плачьте . Сложно найти более сильный аргумент в пользу женщины, ведь мужчины зачастую не знают, что делать, и согласны на все, чтобы вы успокоились. Но специально плакать не нужно – это не поможет в налаживании отношений.
  3. Сделайте любимому маленький сюрприз . Подарите набор рыбака, билеты на футбол, пригласите его в кино или просто соберите его друзей дома.
  4. Называйте мужчину по имени , когда будете просить прощения. Давно доказано, что нет ничего, сосредотачивающего внимание человека больше, чем обращение к нему по имени.
  5. Устройте романтический ужин, порадуйте любимого вкусным блюдом. Вам наверняка известны его предпочтения и вкусы. Приготовьте это блюдо для своего мужчины, пускай им пропахнет весь дом. Это может выглядеть банальным, но ведь приготовить ужин – всего полдела, необходимо еще подготовить обстановку, красиво сервировать стол, выбрать соответствующий наряд, ведь вечер должен плавно перейти в ночь.
  6. Постарайтесь остановиться вовремя . После извинений и объяснений задайте любимому человеку вопрос, простит ли он вас, затем возьмите небольшую паузу. Пока вы будете молчать, мужчина обдумает все услышанное и примет решение. А если вы будете долго оправдываться, это только вызовет раздражение у мужчины.
  7. Запомните, никогда не следует использовать в конце своих извинений слова «если» и «но» . Ведь эти самые слова имеют четкий подтекст, который понять совсем несложно: «В действительности я не считаю себя виноватой».

Теперь вы знаете, как надо просить прощение у своего любимого. Старайтесь постоянно держать себя в руках и не «сыпьте соль на раны» своего возлюбленного.

Запомните, если нет повода, не должно быть и ссоры. А если уж не удалось избежать выяснения отношений, постарайтесь приложить максимум усилий и сделать все, зависящее от вас, для того чтобы сердце возлюбленного снова растаяло.

Главное здесь – уметь извлекать опыт из собственных ошибок, чтобы в последующем их никогда не допускать. И тогда в будущем не будет причин просить прощения!

Если интересует ответ на вопрос: «Как правильно просить прощения у любимого парня, чтобы он точно простил? — Ответ лежит на этой поверхности. Просто выбирайте что-то подходящее, индивидуальное, исходя из вашей ситуации. Рассмотрим на примерах и затем вы узнаете отзывы девушек.

Меня зовут Алька. Полное имя писать не буду: не люблю, как оно звучит. Я очень сильно обидела парня. Хочу, чтобы он просил меня, чтобы перестал обижаться. Жесткий случай.

Начну свой рассказ с того, что я являюсь очень влюбленной леди. Влюбленной настолько, что звезды падают с неба, когда я говорю Лёне о своей Любви!

И я, и он…. Мы привыкли к звездопаду такому! И нам он нравится. Правда, я порчу все иногда.

Так я все испортила и вчера…. Мы поругались из-за мелочи и я выбросила через форточку колечко, которое мне он подарил. Пожалела о том, что сделала. Побежала на улицу, под окна, чтобы найти его. Но так и не нашла. Паренек мой зарабатывает мало…. Он собирал деньги на кольцо полгода где-то. В ту секунду я не подумала об этом. Когда сделала то, что сделала – стала совесть терзать. Но было поздно: он высказал все молча. Да, он помолчал. Мне было бы легче крики услышать, чем такое печальное молчание и тихое «мычание». Он ушел. А я смотрела в окошко, надеясь, что он вернется. Увидела, как он садиться в автомобиль. Сердце кричало ему «вернись», но он его не услышал.

Как просить прощения, чтобы все получилось утвердительно и положительно?

Я мечтаю, чтобы он меня простил….

Присланы комментарии и советы девушек…

Тигренок (Алёна):

Просто поговорите. Несколько слов иногда творят чудеса. Но только не впадайте в уныние. Оно всегда мешает всему позитивному.

Забытая И Непрощенная (Света):

Позвони, поговори! Если нужно – дежурь у подъезда. Просто не делай так, чтобы он думал, что тебе наплевать на него.

Зеркало В Душе (Кристина):

Он вернется сам. Ждать надо. Пошли ему сообщение содержательное, в котором напиши, что сожалеешь о сделанном, что готова (и хочешь) исправиться. Сердце подскажет, что отправлять в сообщении.

Котёнок В Возрасте (Ира):

Простит, если на коленях прощенья попросишь! Я так делала! Помогло! Мы с любимым поженились и счастливы.

Милая Но Непостоянная (Лена):

Нет гарантии ни в чем. Простит или нет – зависит от степени его любви. Простит, если сильно любит. Не простит – только себя винить придется.

Третья Жена (Алина):

Можно и не просить! Придет сам, когда время пройдет, которое ему нужно. Вы унизили его. Вывод – за вами.

Та Нюша (Таня):

Выпивайте еще пару чашечек кофе, набирайтесь смелости и позвоните ему. Скажите, что любите. Попросите простить в последний раз. Простит! Ну, если поднимет трубочку, конечно!

Невероятная Непредсказуемость (Христя):

Сделаешь так, чтобы забеременеть от него – простит сразу! Стоит сказать только на счет ребенка. Мужчин эта новость меняет, если к детям хорошо они относятся.

Миссис Привидение (Уля):

Хм…. Разговор тут решит только все. Но не угрозы! Есть у меня знакомые девушки, которые пытаются удержать мужчину угрозами. Неправильно это! Если бы они что-то и сделали с собой, то ничего бы это не меняло. Ну представьте: девушка умирает, а парень жизнь свою продолжает. Невесело, несправедливо!

Непобедимая Властительница (Вика):

Пришла. Поговорила. Ушла. Остальное не в твоей власти. Действия – легкие. Только лишнего говорить не нужно.

Гора Надежды (Ника):

Один звонок даст понять все! Поднимет трубку – все шансы на примирение есть. Не поднимет – говори «прощай».

Самая Миленькая (Лиля):

Звонок или встреча. Выбирайте, что больше понравится. Третий вариант сочините сами…. Если первые два не подойдут.

Не Из Виртуального Мира (Надя):

Все будет хорошо! Я бы такое же колечко купила. Все решилось бы сразу. А найти копию не так-то и сложно. Желание есть пойти на небольшой обман?

А лучше не пропусти главное. . .

Иногда в порыве эмоций или под влиянием плохого настроения мы способны незаслуженно обидеть любимого человека. Одно опрометчиво вылетевшее слово или необдуманный поступок могут стать причиной ссоры, в которой виновата именно ты. Ничего экстраординарного в такой ситуации, конечно, нет — ибо такое может случиться с каждым. Другое дело, как достойно решить эту проблему, не испортив отношения.

Единственно правильный выход в данном случае — это признать свою вину и попросить прощения. Но для того чтобы любимый тебя простил, сделать это нужно правильно.

Стоит ли просить прощение по смс или телефону?

Написать сообщение «Котик, извини, я была не права», естественно, гораздо проще, чем сказать ту же фразу в глаза. Однако у такого способа просить прощение есть один существенный недостаток — в этот момент ты не можешь обнять своего парня, показав ему всю глубину своего раскаяния. Кроме того, телефон или компьютер не могут передать эмоций, которые отражаются на ваших лицах и обычно говорят лучше любых слов.

В крайнем случае, если ты стесняешься первой начинать разговор, можешь послать ему на электронную почту открытку с надписью, отражающей твои чувства. К примеру, «Извини, что обидела тебя», «Как я могу заслужить твое прощение?», «Поговорим?…Я знаю, что виновата перед тобой». После этого вполне возможно, он сам намекнет тебе, что настроен на разговор.

Что сделать, чтобы парень простил?

  1. Позвони и поинтересуйся, можно ли тебе приехать к нему. Если ответ положительный, то переходи к пункту 2.
  2. Захвати с собой что-то вкусненькое, то, что он очень любит: пиццу, его любимые конфеты или торт. Как вариант, можно приобрести билет на футбольный матч, в кино или на каток — в зависимости от предпочтений твоего мужчины.
  3. Первым делом обними его и произнеси «Прости меня». Признай, что ты была не права. Скажи, что осознала свою вину и впредь будешь вести себя более чутко и осмотрительно.
  4. После этого можешь объяснить ему причины своего поведения. Однако делай это спокойно, без обвинительных интонаций и намеков на то, что и он «тоже хорош».
  5. В шуточной форме предложи как-то загладить свою вину. К примеру, пообещай целую неделю смотреть вместе с ним футбол или ничего не говорить по поводу его разбросанных носков. Юмор всегда хорошо разряжает обстановку.
  6. Устройте романтический вечер или прогулку в знак примирения.

Возможно, кому-то это может показаться банально, но работает в 99% случаев.

Что делать, если парень сильно обижен?

Впрочем, иногда можно обидеть настолько сильно, что одним «извини» не отделаешься. Если оскорбление было очень серьезным и, что называется, задело мужчину «за живое», просить прощение придется не один раз. Но если тебе дороги ваши отношения и ты осознаешь, что в этой ситуации действительно виновата, нужно постараться все исправить.

  1. Как и в предыдущем случае начинать нужно с откровенного разговора. При этом скажи, что осознаешь всю глубину своей вины и не ждешь от него мгновенного прощения. Признай, что он имеет полное право злиться и обижаться на тебя за твое поведение.
  2. Не забудь несколько раз в процессе беседы упомянуть, как ты любишь его и не хочешь его потерять.
  3. Дай ему время на раздумья. Ему для этого может понадобиться день-два или даже несколько недель. В это время старайся не беспокоить его вопросами в духе: «Ну как? Я уже прощена?», «Ты что-то решил?».
  4. Подари парню какой-то символичный подарок, демонстрирующий твою любовь к нему. Как вариант — билет на концерт его любимой группы с припиской: «Мечтаю провести с тобой вечер».

Чего не нужно делать, когда ты просишь у парня прощения

  1. Давить на него, ежедневно рыдая в трубку и умоляя простить тебя. Мужчины боятся женских слез, поэтому ты, скорее всего, будешь прощена. Однако неразрешенные ситуации имеют свойство оставлять после себя неприятный осадок, который рано или поздно выливается в скандал.
  2. Шантажировать его фразами «Если ты меня не простишь, то я порежу себе вены/спрыгну с моста/наглотаюсь таблеток». Все это — грубая манипуляция, которая вообще недопустима в отношениях двух любящих людей.
  3. Забрасывать его дорогими подарками. У него может сложиться впечатление, что ты хочешь таким образом «купить» его прощение.
  4. Сваливать всю вину за произошедшее на него. Чаще всего это звучит так: «Да, я конечно виновата, что обозвала тебя последними словами при наших общих знакомых, НО ты сам виноват, что притащил своего друга Васю к нам на вечеринку. Ты же знаешь, как я к нему отношусь». Результатом таких разговоров становится еще одна, более серьезная ссора.

Однако главное правило того, как заслужить прощение у парня — это всегда быть искренней и не бояться признать свою вину. Если твой любимый увидит, что ты действительно сожалеешь о случившемся и ищешь способы все исправить, он обязательно простит тебя.

Одна вещь, которую каждый должен сделать после извинения

Прослушав выступление на TEDx моего бывшего председателя диссертационного комитета, доктора Шэнна Рэя Ферча, я понял, что оно вызвало сейсмический, но неуловимый сдвиг в моей жизни. Говоря об искусстве, любви и прощении, доктор Ферч поделился историей знакомства со своим будущим тестем, где ему сказали:

Я бы дал тебе 50 правил, но ты не запомнишь их все.Я дам вам два. Один из них заключается в том, что Дженнифер знает свои ограничения. Не выводите ее за пределы этого. А во-вторых, я не хочу, чтобы ты когда-либо приходил ко мне и извинялся.

Д-р Ферч продолжил, описывая первый раз, когда он наблюдал прошение прощения в действии, снова вспоминая своего тестя:

За обеденным столом он сделал резкое замечание своей жене.Я даже не вникал в это. В моей семье по 100-бальной шкале словесного насилия его комментарий был минус восемь. После обеда он подошел ко мне и сказал: «Я хотел бы попросить у вас прощения за то, как я обошелся со своей женой за обеденным столом». Я не знал, что делать. Я сказал: «Ах, вам не нужно спрашивать меня». И он сказал: «Нет, я не прошу только для вас. В нашей семье мы просим прощения у того, кому мы причинили вред, а также у всех, кто был рядом, чтобы восстановить достоинство того, кому причинили вред.

Этот инцидент поразил меня своей глубокой разницей между простым извинением и дальнейшим шагом в поисках прощения.

Когда я говорю «извините», я признаю свою вину, беря на себя ответственность за свои действия. Это то, чему я давно учу своих детей. В результате мои дети теперь умеют извиняться, и, оглядываясь назад, я признаю, что это может легко устареть после того, как я услышу это за каждый маленький проступок.Некоторое время я не мог понять, почему мои дети так часто извинялись, и меня это раздражало, но когда я услышал историю Шэнн, все стало ясно.

Урок, который пытается преподать эта притча, состоит в том, чтобы критически подумать о своих действиях заранее, чтобы не было необходимости в извинениях. Но, как люди, мы несовершенные создания, и нам нужно восстановить достоинство других, которых мы обидели.

История доктора Ферча напомнила мне, что просьба о прощении является необходимым дополнением к извинениям.Если извинение сродни признанию вины, то этого недостаточно для восстановления отношений. Дополнительный шаг, чтобы попросить прощения, влечет за собой резкое изменение власти, которое требует смирения со стороны просящего и впоследствии передает власть в руки человека, которого обидели. Даруя эту силу человеку, чье достоинство было украдено, он эффективно восстанавливает и залечивает пресловутую рану.

Я был взволнован и смог проверить эту теорию, когда в один из выходных ссоры между братьями и сестрами моих детей были зажигательными и постоянными, усилив мой гнев на несколько ступеней, пока спор о том, кто должен был впустить собак, не довел меня до крайности.

В этот момент я все испортил.

Мой крик начался с тихого повышения голоса, но вскоре за ним последовало чуть более громкое и настойчивое классическое: «Было бы очень хорошо, если бы вы двое просто сделали то, что я сказал, и ни разу не ссорились из-за этого!» Когда я устраивала папе истерику и топталась вокруг, я избегала смотреть ему в глаза. Но как только мой припадок прекратился, я повернулся и встретился с ними глазами. Их когда-то ясные глаза, обычно темные от любопытства и удивления, покраснели и наполнились слезами, а щеки обвисли под тяжестью стыда и раскаяния.Мой сын повернулся и побежал в свою комнату, а моя дочь, подавив тихое рыдание, тоже ушла.

В этот момент я подавил гнев, и меня быстро охватило чувство сожаления. Вспомнив речь доктора Ферча, я позвал обоих детей обратно в комнату.

— Дети, — мягко сказал я, — извините. Я был неправ, вымещая свою злость на вас обоих, как я это сделал, и то, как я накричал на вас, было смущающим.Ты простишь меня?» Мое сердце упало, голос дрожал, и я почувствовал знакомое жжение в глазах, зная, что скоро навернутся слезы.

Словно инстинктивно, оба ребенка одновременно вскочили, обняв меня руками и дополнив свои объятия чуть приглушенным, но ответным ответом: «Мы вас прощаем. Нам тоже жаль, папа. Ты простишь нас?»

В подобных обстоятельствах в не столь отдаленном прошлом наши извинения имели совсем другой смысл.Они были почти как словесные знаки препинания в конце аргумента, но с оттенком «Продолжение следует», как будто признавая, что конфликт может всплыть позже.

На этот раз произошло примирение. На этот раз была резолюция. Как будто, ища прощения у своих детей, я бережно держал их сердца в своих руках, бережно латая поврежденные части.

Разница между извинением и поиском прощения глубока и не должна восприниматься как должное.Очень важно научить наших детей брать на себя ответственность за свои действия, и мы должны напоминать им о необходимости извиняться, когда они кого-то обидели. Но нам также нужно продемонстрировать им силу восстановления отношений с помощью четырех простых слов: Ты меня простишь?

Доктор Джош Мизнер — исследователь осознанности, педагог по общению и отец четверых детей. Вы можете подписаться на него в Facebook и на Mindful Dad.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

Акт благодати Брандта Джина по отношению к убийце его брата вызывает споры о прощении: NPR

Брандт Джин, младший брат Ботама Джин, обнимает в суде бывшего офицера полиции Далласа Эмбер Гайгер, сказав, что прощает ее за убийство его брата. Гайгер был приговорен к 10 годам тюремного заключения за убийство. через REUTERS скрыть заголовок

переключить заголовок через REUTERS

Брандт Джин, младший брат Ботама Джин, обнимает бывшего полицейского Далласа Эмбер Гайгер в суде после того, как сказал, что прощает ее за убийство его брата.Гайгер был приговорен к 10 годам тюремного заключения за убийство.

через REUTERS

Обновлено в 19:16. ET

Необычный ответ Брандта Джина осужденному убийце — он обнял Эмбер Гайгер, когда она была приговорена за убийство его брата Ботэма Джина — вызвал множество реакций, от восхищения до разочарования. Это также углубило национальные дебаты по регулированию применения силы полицией.

В суде 18-летний Брандт Джин использовал свое заявление о воздействии на жертву, чтобы сказать суду, что, несмотря на то, что Гайгер забрал у своей семьи, если она действительно сожалеет о том, что сделала, то он прощает ее и желает для нее лучшего.

«Я не знаю, возможно ли это, но могу я обнять ее, пожалуйста?» Брандт Джин спросил судью, сказав Гайгеру, что его главное желание не в том, чтобы она попала в тюрьму, а в том, чтобы «отдать свою жизнь Христу».

Пока они крепко обнимались, в зале суда было тихо, если не считать рыданий.

YouTube

Кадры этого момента проливают драматический и человеческий свет на то, что уже стало широко известным делом, когда белый полицейский вне службы застрелил невиновного чернокожего мужчину.

«Это определение того, как жить так, как хотел бы от вас Христос», — сказал Вилли Орджи в ответ на широко популярное видео в Твиттере. Он добавил: «Месть не наша. Какой замечательный жест со стороны Брандта».

В четверг мать братьев Джин не оставила сомнений в своей позиции в споре о конкурирующих человеческих импульсах: праве злиться и необходимости прощать.

«Я горжусь тобой, мой сын, Брандт. Твоя ноша стала легче», — написала Эллисон Джин на своей странице в Facebook в четверг.Она добавила: «Независимо от взглядов зрителей, всегда идите с Богом. Прощение предназначено для прощающего, и неважно, что с ним делает прощенный».

Что касается приговора Гайгера к 10 годам тюремного заключения, Эллисон Джин заявила в среду, что Гайгер должен использовать свое тюремное заключение, чтобы задуматься и изменить свою жизнь. И она призвала полицию Далласа измениться.

«Город Даллас должен сделать гораздо больше, — сказала Эллисон Джин. «Коррупция, которую мы видели в ходе этого процесса, должна прекратиться.И это должно прекратиться для тебя, потому что теперь я уезжаю из Далласа. Но вы живете в Далласе».

За объятиями между Брандтом Джин и Гайгером вскоре последовала еще одна необычная сцена, когда судья Тэмми Кемп сошла со скамьи, чтобы обнять мать Джин. Затем Кемп обнял и Гайгера и передал ей Библия. Для некоторых это объятие было слишком.

«То, как брат Ботэма Джин предпочитает горевать, — это его дело», — написал писатель Atlantic Джемеле Хилл. «Он имеет на это право.Но этот судья, решивший обнять эту женщину, неприемлем».

Подарок Кемп Библии и ее призывы Гайгера прочитать определенные отрывки также были неконституционными, поскольку она продвигала свои личные религиозные убеждения, согласно заявлению Фонда свободы от религии, некоммерческая организация, выступающая за отделение церкви от государства

Группа подала жалобу в Комиссию штата Техас по поведению судей

Жаклин Хабершам, исполняющая обязанности исполнительного директора Комиссии штата Техас по поведению судей, сообщила NPR, что правила конфиденциальности запретить ей обсуждать даже получение агентством жалобы.

Когда люди отреагировали на самоотверженный акт сострадания Брандта Джина, реакция в зале суда и за его пределами также была смешана с гневом по поводу 10-летнего тюремного заключения для Гайгера, который может быть освобожден всего через пять лет. Ей грозило до 99 лет лишения свободы.

«Я проповедовал #прощение в течение 25 лет, НО использовать готовность чернокожих прощать в качестве предлога для дальнейшего преследования чернокожих — это ГРЕХ», — написал в Твиттере бывший президент NAACP Корнелл Брукс.Брукс, который также является рукоположенным священником в Африканской методистской епископальной церкви, продолжил: «Америка должна попросить прощения у чернокожих за то, что они неоднократно просили афроамериканцев простить санкционированную #PoliceBrutality».

Хотя многие люди хвалят Брандта Джина, они также предупреждают, что его милость не должна препятствовать тщательному изучению полицейских перестрелок в Соединенных Штатах. И они спрашивают, когда чернокожих американцев перестанут просить простить насилие, совершенное по отношению к ним. Некоторым обстоятельства напомнили эссе, которое Роксана Гей написала о прощении после смертельной стрельбы в исторически черной церкви в Чарльстоне, Южная Каролина.C.

«Черные люди прощают, потому что нам нужно выжить, — писал Гей в 2015 году. — Мы должны прощать снова и снова, в то время как расизм или молчание белых перед лицом расизма продолжает процветать».

В этом эссе Гей сказала, что для нее проблема заключается в том, что прощение принимается за отпущение грехов. И она заключила: «Я, например, перестала прощать».

Обсуждение приговора Гайгеру и поступка Джин происходит на сложном фоне, в котором белые полицейские убивают безоружных чернокожих мужчин в череде громких инцидентов последних лет.

«Боже, благослови брата #BothamJean», — написала Бернис Кинг, младшая дочь Мартина Лютера Кинга-младшего и Коретты Скотт Кинг. «Но не путайте его прощение с оправданием этой нации за ее грубую, ожесточенную дискриминацию чернокожих в бесчисленном множестве ее систем и политик. Расизм и идеологию превосходства белой расы нельзя «обнять». »

Боже, благослови брата #BothamJean.
Но не путайте его прощение с оправданием этой нации за ее грубую, жестокую дискриминацию чернокожих в бесчисленном множестве ее систем и политик.Расизм и идеологию превосходства белой расы нельзя «обнять». Имеют ли значение #BlackLivesMatter?

— Будь королем (@BerniceKing) 2 октября 2019 г.

Обсуждая проявление благодати Джин в суде, преподобный Аль Шарптон вспомнил, что он простил белого человека, который ударил его ножом, и что он видел параллели с тем, что Джин сделала в среду.

«Я понял, что делает этот молодой человек. Он сделал это заявление для себя, а не для нее, чтобы показать, что он настоящий христианин», — сказал Шарптон в эфире MSNBC.Он добавил, что, хотя он не согласен с приговором Гайгера, он считает, что Джин подарила стране момент исцеления, обняв бывшего полицейского.

Гайгер признался, что застрелил 26-летнего Ботама Джина, убитого в собственной квартире, где он смотрел футбол по телевизору. В то время она все еще носила форму офицера полиции Далласа, только что отработав двойную смену. Гайгер сказал, что она вошла в квартиру Ботэма Джина по ошибке — его квартира находилась на один этаж прямо над квартирой Гайгера в том же здании.

«Я ненавижу то, что мне приходится жить с этим каждый божий день своей жизни, и я прошу у Бога прощения, и я ненавижу себя каждый божий день», — сказала Гайгер в своих показаниях. «Я никогда не хотел отнимать жизнь невиновного человека. И мне очень жаль».

Еще до вынесения приговора во вторник критики обвиняли власти Далласа в том, что они отдали предпочтение Гайгеру. Несмотря на обстоятельства смерти Ботэма Джина, Гайгера арестовали не сразу. И хотя в конце концов ее уволили из полицейского управления и обвинили в убийстве, первоначальные обвинения против нее были в непредумышленном убийстве.

Кто последний человек, которого вы хотите простить?

В средней школе я пообещал себе, что не пойду на компромисс со своими христианскими убеждениями, занимаясь сексом до замужества.

Я хотел жить в соответствии со стандартами, которым меня научила Библия, а не просто отдать свое тело любому парню.

Но все изменилось в старших классах, когда я начала встречаться с кем-то, кто был «отчасти» христианином.

Поначалу он уважал мои границы, и вроде все было нормально.Но постепенно он стал больше требовать от меня секса, и через несколько месяцев у нас начался секс.

Почему бы не собраться с другом за чашечкой кофе, чтобы обсудить сериал «Желание»?

Загрузите наше бесплатное руководство по обсуждению

Я чувствовал, что уступил ему, и это вызвало во мне массу чувства вины и стыда. Я нарушил обещание, данное себе и Богу. Я чувствовал, что мне нужно все исправить с Богом, но я не знал, как это сделать. Поэтому я продолжала спать с парнем, с которым встречалась.

Я боялась расстаться с ним, потому что считала себя испорченным товаром. Никто другой не хотел бы меня. Я убедила себя, что должна выйти замуж за этого парня, чтобы все уладить с Богом.

Что вы делаете, когда чувствуете себя нечистым?

Я вырос в церкви, поэтому я много слышал о готовности Бога простить нас, когда мы выбираем не жить по Его стандартам. Но то, как я унизила себя с этим парнем, заставило меня почувствовать, что мне нужно спрятаться от Бога.

В статье № 5 Джессика описывает, как честность с Богом и доверие к другим открывает дверь к переживанию того, что Библия называет благодатью: безусловное принятие и любовь Бога.

Эта милость — подарок, который Бог ждет вас. Но точно так же, как подарок на день рождения на самом деле не ваш, пока вы его не примете, вы должны добровольно принять Божью любовь и принятие.

Что это значит? Ну, каждый день мы видим себя в зеркале, и у нас есть выбор думать о себе как о сумме того, что мы сделали неправильно, или как о детях Божьих, совершенно приемлемых для Него.

Но вы можете спросить, как Бог мог простить и принять меня, если я решил игнорировать Его стандарты.Библия очень ясно дает нам на это ответ.

«Потому что благодатью вы спасены через веру. И это не ваше дело; это дар Божий, а не от дел, чтобы никто не хвалился.»

Ефесянам 2:8-9

Бог не принимает и не отвергает нас из-за нашей способности повиноваться Его заповедям. Мы приняты как выражение Его благодати.

Когда я использовал свое тело и позволил кому-то использовать его так, как я считал неправильным, я чувствовал себя грязным.Я знал, что не могу заставить себя чувствовать себя чистым, поэтому продолжал делать то, что делал. Но в конце концов я понял, что упускаю из виду все, чему меня учили о христианской жизни.

Истина в том, что только Бог мог убрать ощущение, что я каким-то образом запятнана, и Он уже сделал все, что нужно было сделать, когда Иисус умер на кресте, взяв мою грязь с Собой в могилу. Это была милость Божья в действии.

Это Его милость очистила меня; это Его милость означает, что мне больше не нужно прятаться.

Узнайте больше о том, как Божья благодать очищает нас.

Прощение — это ключ

Чтобы отпустить прошлое и войти в новое будущее, необходимо принять прощение, которое Бог дарует нам, а также, что не менее важно, простить себя и других людей, вовлеченных в нашу сексуальную борьбу.

Держать в сердце непрощение по отношению к Богу, себе или другим, все равно, что держать себя в плену. Когда вы научитесь прощать, вы начнете испытывать свободу.

Многие люди, борющиеся с сексуальным стыдом, осознают, что независимо от того, что с ними сделали, последний человек, которого они хотят простить, — это человек, которого они видят в зеркале каждое утро.

Как я мог простить себя?

Я был честен с Богом о своих сексуальных проблемах. Я рассталась со своим парнем, потому что знала, что не перестану заниматься сексом, если останусь в этих отношениях.

Но я не простил себя. Я осудил себя как испорченный товар, недостойный любви.

Я верил, что навсегда останусь один, потому что заслужил наказание. Это глубина позора, в котором я жил.

В голове я понимал, что Бог простил меня, но не мог испытать этого в повседневной жизни, потому что не мог простить себя.

Мне нужно было понять, что милость определяется как незаслуженная милость. Незаслуженный. Итак, благодать не является благодатью, если для этого нужно быть достаточно хорошим.

Как я мог прощать других?

Когда вас обидел кто-то, кому вы доверяете, нормально чувствовать себя жертвой и нести горечь и обиду в своем духе.

Но результатом отказа от прощения у других является то, что вы остаетесь заложником этой горечи.

Решение простить людей, которые причинили вам зло, позволяет вам вырваться на свободу. Это позволяет вашему сердцу начать исцеление.

Есть ли в вашей жизни люди, которых вы не хотите прощать?

Подумайте об этих категориях людей:

  • Люди, которые заставляли вас идти на компромисс с вашими убеждениями или стандартами.
  • Люди, которые причинили вам физическую или эмоциональную боль.
  • Христиане, которые вас судили.
  • Люди, которые использовали или эксплуатировали вас.
  • Люди, предавшие ваше доверие.

У вас также может быть несексуальная горечь по отношению к людям, которая по-прежнему влияет на вашу сексуальную целостность. В большинстве случаев это более глубокие проблемы, и часто они возникают в семье, в которой вы выросли.

Подумайте об этих примерах:

  • Родители или другие лица, которые пренебрегали вами.
  • Родители или другие люди, которые возлагают на вас нереалистичные ожидания.
  • Родители или другие лица, которые читают вам лекции вместо того, чтобы слушать вас.
  • Родители или другие лица, которые не одобряют и не ценят вас.
  • Родители или другие лица, причинившие вам физическую или эмоциональную боль.

Все эти переживания заставляют нас искать любовь не тем путем или не в том месте.

Мы ищем лекарство от боли, а не здоровую близость. Это усиливает наши сексуальные желания и заставляет нас чувствовать себя обязанными действовать в соответствии с ними.

Вот почему люди, которые борются с сексуально зависимым поведением, также часто борются с глубоко укоренившимся гневом.

Прощение людей, которые причинили вам боль или способствовали ее возникновению, помогает избавиться от ее власти над вами.

Прощение не означает оправдание, преуменьшение или оправдание содеянного. И это не значит, что вы должны восстановить отношения.

Прощение — это осознание и признание того, что было сделано неправильно, и решение отказаться от своего права судить обидчика.

Вы возвращаете это право Богу, который лучше вас знает, как вести себя с другим человеком.

Итак, куда вы пойдете дальше?

  1. Подумайте о людях, которых вам нужно простить, и решите, готовы ли вы их простить.
  2. Если вы не готовы, подумайте о том, чтобы пережить непрощение с консультантом или кем-то, кому вы доверяете, чтобы он внимательно выслушал вас.

 

Желание: серия для женщин

Введение

Как ты мог любить меня, если ты действительно знал меня?

Как наслаждаться сексом так, как задумал Бог

Внимание! Порно и мастурбация не являются безопасным сексом

Что мне делать со своей тягой к сексу?

Мне действительно нужно кому-то рассказать?

Кто последний человек, которого вы хотите простить?

Так что же вызывает ваше сексуальное желание?

Насколько далеко, когда вы встречаетесь?

Никто не может сражаться в ваших битвах, но они могут поддержать вас

Новое руководство по низкопоклонству: как сказать «извините», как если бы вы имели это в виду

Извинения попадают в заголовки.

Кажется, все говорят, что ошиблись. Но правильно ли они говорят? Достаточно ли они говорят?

Опра Уинфри извинилась перед зрителями за то, что защищала автора Джеймса Фрея, который признался, что выдумал свои мемуары. Фрей добавил письменные извинения к последующим экземплярам книги, а в сентябре его издатель подтвердил планы возместить недовольным читателям.

Мел Гибсон сказал, что сожалеет о своей словесной тираде против еврейской общины. Том Круз появился у двери Брук Шилдс, чтобы выразить раскаяние по поводу своих замечаний, а Папа Бенедикт XVI уже несколько недель пытается подавить ярость, которую его комментарии разожгли среди некоторых мусульманских групп.

Это все извинения, сделанные в центре внимания всего мира. Сработали ли они или остались глухими? Согласно только что вышедшей книге, будь то извинение, которое звучит на мировой арене, или извинение, которое шепчут в постели, не может быть разрешения разногласий, если обидчик и обиженный не говорят на одном языке извинений.

Другими словами, он может подумать: «Извини» будет достаточно, пока она ждет, чтобы услышать: «Я был неправ; это больше не повторится.

В своей книге «Пять языков извинения» соавторы Гэри Чепмен и Дженнифер Томас, консультанты по вопросам брака из Северной Каролины, говорят, что если обидчик и обиженный не договорятся о том, что представляет собой искреннее извинение, предложение попахивает неискренностью и проваливается.

Авторы выделяют пять основных аспектов, или «языков», извинений. Они говорят, что у большинства людей есть основной язык, то есть «волшебные слова», которые говорят с ними наиболее глубоко.

Пять:

* Выражение сожаления: «Мне очень жаль».

* Принятие на себя ответственности: «Я был неправ».

* Возмещение ущерба: «Что я могу сделать, чтобы все исправить?»

* Искренне раскаявшись: «Постараюсь больше так не делать».

* Просьба о прощении: «Пожалуйста, простите меня?»

Однако, как правило, для исправления ситуации требуется более одного из перечисленных выше способов. Действительно, одна из трудностей с широко разрекламированными извинениями, говорит Чепмен, «то, что человек, приносящий извинения, будет говорить только на одном или двух из пяти языков извинений, а некоторые услышат это и скажут: «Я думал, что он был искренен». в то время как другие услышат это и скажут: «О чем ты говоришь?»

Основной упор в книге делается на извинениях повседневной жизни, тех, которые происходят между мужьями и женами, родителями и детьми, встречающимися парами, друзьями и между социальными и рабочими контактами.

«Потребность в извинениях пронизывает все человеческие отношения, — говорит Чепмен. «Без извинений гнев накапливается и подталкивает нас к требованию справедливости».

И, по его словам, в тех случаях, когда обиженный человек решает кого-то простить, даже если не было извинений, невысказанная обида, вероятно, продолжит увеличивать разрыв в их отношениях.

Психолог Теодор Х. Хэгеле говорит, что в своей практике на Лонг-Айленде, штат Нью-Йорк, он часто сталкивался с ситуациями, когда правонарушитель понятия не имеет, что он или она, возможно, сделал неправильно, в то время как обиженная сторона продолжает страдать.По его словам, обеим сторонам важно открыто заявить о своих разногласиях, выяснить, не сделал ли один человек что-то, что навредило другому, а затем найти слова, которые залечат эту боль.

Главное, чтобы слова были искренними, — говорит Хегеле.

Соавтор Томас предложил тему книги после того, как увидел примеры из своей практики того, как извинения или их отсутствие могут создать или разрушить отношения. По ее словам, одно событие в ее жизни проиллюстрировало это.

«У меня были испорченные отношения с подругой, которые я хотел наладить, но она не реагировала, — говорит Томас.«У меня есть работа, муж, и я мать троих детей, так что я умею составлять списки. Я начал составлять списки различных частей извинений и пришел к выводу, что нужно выразить сожаление, принять на себя ответственность и искренне раскаяться».

Томас выстоял в течение семи лет сопротивления со стороны ее друга, и в конце концов формула сработала. По ее словам, она и ее подруга воссоединились. Именно тогда Томас связался с Чепменом, и они вдвоем приступили к дальнейшему исследованию и расширению языка извинений.

Как узнать, какие «волшебные слова» использовать с конкретным человеком? Что касается семейных, дружеских или рабочих отношений, Чепмен предлагает вам выйти прямо и спросить обиженную сторону: «Что вы хотите услышать, чтобы вы могли простить меня?» Или спросите: «Когда вы извиняетесь перед кем-то, что вы обычно говорите?» Или, может быть, «в прошлом, когда кто-то извинялся перед вами, и это казалось довольно неубедительным извинением, чего не хватало?»

Чепмен также является пастором, и в книге много ссылок на христианство и Библию.Но он говорит, что этот совет применим к любому. «Все дело в причинении вреда людям и в том, что им причиняют боль, — это человеческий феномен. Неважно, каковы религиозные убеждения человека, если он считает, что позитивные отношения — это хорошо».

Извинения и прощение являются универсальными вопросами, соглашается раввин Стивен Мосс из храма реформ Бнай Исраэль на Лонг-Айленде, который также является председателем Комиссии по правам человека округа Саффолк.

В течение 10 дней от Рош ха-Шана, еврейского Нового года, до Йом-Кипура, Дня искупления, по обычаю евреи идут к людям, которым они причинили боль, и просят прощения.

«Бог не может простить нам грехи, которые мы совершаем против других людей; мы должны просить у них прощения», — говорит Мосс.

В «Пяти языках извинений» упоминается «История любви», роман 1970 года, прославивший строчку «Любить — значит никогда не извиняться». Напротив, Томас и Чепмен говорят: «Любить часто означает извиняться, а настоящая любовь включает в себя извинения со стороны обидчика и прощение со стороны обиженного».

Как простить того, кто не сожалеет и не извиняется

Часть нашей серии о Борьба Америки за прощение .

Прощение часто рассматривается как «долго и счастливо», заканчивающееся историей проступка или несправедливости. Кто-то причиняет вред, идет типичная дуга, но в конце концов он видит свою ошибку и приносит искренние извинения. — Ты когда-нибудь сможешь простить меня? Тогда вы, обиженный человек, сталкиваетесь с выбором: проявить милосердие — даруя себе мир в процессе — или затаить обиду навсегда. Выбор за вами, и многие из нас предполагают, что он начинается с раскаяния и мольбы о милости.

Разумно ожидать извинений, когда тебя обидели или предали.Но это не так, как это работает на практике. На самом деле, терапевт Гарриет Лернер пишет в своей книге « Почему ты не извинишься?»: Исцеление больших предательств и повседневных обид , чем тяжелее обида, тем труднее может быть получить извинения от человека, который причинил тебе вред. В таких случаях, пишет Лернер, «их стыд приводит к отрицанию и самообману, который подавляет их способность ориентироваться в реальности». Помимо этого, есть и другие причины, по которым вы не сможете получить извинения, которых заслуживаете.Может быть, другой человек не осознает вреда, который он причинил вам, или он исчез, сделав контакт невозможным, или он умер.

К сожалению, это ставит вас в затруднительное положение. Как вы простите того, кому не так уж и жаль или с кем вы не можете общаться?

Чтобы ответить на этот вопрос, Vox поговорил с двумя экспертами: Робертом Энрайтом, профессором педагогической психологии Висконсинского университета в Мэдисоне и лидером научных исследований прощения, и Лорой Дэвис, автором нескольких книг об отчуждении и примирении. в том числе Пылающий свет двух звезд: История матери и дочери .Оба много работали с людьми, которые столкнулись с серьезной личной несправедливостью, в том числе с жертвами сексуального насилия над детьми и гендерного насилия. Энрайт и Дэвис говорят, что простить нераскаявшегося человека абсолютно возможно; вот как к этому подойти.

Расширьте свое представление о том, что такое прощение

В некотором смысле проще определить прощение по тому, чем оно не является. «Прощение — это не оправдание того, что сделал другой; это поведение было неправильным, неправильным и всегда будет неправильным», — говорит Энрайт.

И Энрайт, и Дэвис говорят, что прощение существует отдельно от примирения, а также от ответственности — поэтому прощение кого-то не требует извинений или даже их участия. «Примирение — это стратегия переговоров между двумя или более людьми, пытающимися вернуться к взаимному доверию», — объясняет Энрайт, тогда как прощение — это одностороннее усилие. Другими словами: прощение может быть шагом на пути к примирению, но вам не нужно проходить весь путь, если вы этого не хотите.

Энрайт также отмечает, что хотя прощение не связано с ответственностью, оно не противоречит поиску справедливости. «Многие люди думают, что это или/или, а не и то, и другое», — говорит он. Прощение кого-то может помочь вам более трезво относиться к правосудию, потому что вы больше не «кипите от ярости», как он выразился.

Возможно, самое главное, прощение не требует от вас притворяться, что обиды не было, простить и забыть или когда-либо снова говорить с человеком.«Когда вы прощаете кого-то, это не означает, что вы должны поддерживать с ним какие-либо постоянные отношения», — говорит Дэвис. «Это внутренний сдвиг, когда вы больше не носите рану таким же образом».

Энрайт определяет прощение как моральную добродетель. Моральные добродетели (такие как доброта, честность и терпение) обычно сосредоточены на том, как они приносят пользу другим; это то, что вы делаете в первую очередь ради другого человека, независимо от того, «заслужили» ли они это.

«Прощение — это особая моральная добродетель, которая всегда и без исключения проявляется, когда другой человек был несправедлив к вам», — говорит Энрайт.«Когда этот человек несправедлив к вам, и вы добровольно решаете простить — это не навязано вам — вы в основном хорошо относитесь к тому, кто не был добр к вам. Вы намеренно пытаетесь избавиться от обиды и предлагаете какое-то добро: уважение, доброту, все, что хорошо для другого человека».

Думайте о прощении как о чем-то, что вы делаете в первую очередь для себя

Поскольку прощение определяется как предложение добра другому человеку, мысленно может быть трудно хотеть добиться этого — в конце концов, вы были тем, кто был обижен, так почему вы теперь должны им что-то делать ? Но может быть полезно учитывать, что вам не нужно буквально ничего им давать или даже говорить им, что вы их прощаете.Прощение не должно существовать где-то вне вас.

«Прощение — это то, что мы называем парадоксом, — говорит Энрайт. «Это кажется противоречием, но это не так. Похоже, что вы, как прощающий, делаете все, что отдаете, а другой все получает». Он говорит, что такое мышление упускает из виду все преимущества, которые вы, как прощающий, вероятно, испытаете. Согласно исследованию Энрайта (которое включает в себя несколько метаанализов других исследований в области прощения), люди, которые прошли через процесс прощения кого-либо, испытывают «характерное снижение клинических показателей гнева, беспокойства и депрессии, а также усиление самоконтроля». уважение и надежда на будущее.

«Прощение — это мой предохранительный клапан против ядовитого гнева, который может меня убить», — говорит Энрайт. «Ждать извинений — значит неправильно понимать свою свободную волю, а также неправильно понимать лекарство прощения, которое вы должны иметь возможность свободно принимать, что хотите».

Как только вы устраните примирение как цель, станет легче увидеть, как прощение принесет пользу вам не меньше, если не больше, чем другому человеку, дав вам возможность полностью разорвать вашу ментальную связь с ним.«Прощение начинает помогать вам разорвать эту связь, чтобы вы могли стать свободными», — говорит Дэвис. «Я думаю, что людям важно в конечном итоге отпустить свой гнев, свою ярость, свою боль, чтобы они могли двигаться дальше в своей собственной жизни».

Не позволяйте страху «потерять» стоять на пути прощения кого-либо

Готовность отпустить гнев и боль может быть одним из самых сложных аспектов прощения кого-то, особенно того, кто не сожалеет или не извинился. В таких случаях иногда может показаться, что ваша рана — это все, что у вас есть: она служит доказательством того, что с вами произошло что-то ужасное, и действительно было так ужасно, как вы себя чувствовали.Таким образом, прощение кого-то может показаться вам капитуляцией — как будто вы соглашаетесь с их точкой зрения на события, когда вы знаете в своем сердце, что они сделали что-то не так.

Энрайт говорит, что разумно хотеть сдерживать свой гнев, когда кто-то причинил вам боль. «Вы можете ненадолго сдерживать гнев, потому что он показывает, что вы достойный и достойный человек, и никто не должен так с вами обращаться», — говорит он. «Но тогда мой вопрос: если вы цепляетесь за этот гнев, что он с вами делает? Да, это даст вам силы на какое-то время.Но, что характерно, со временем это подводит нас к усталости, размышлениям, становясь гораздо более пессимистичными в жизни».

Прощение требует настоящей работы, и на это нужно время

Энрайт тщательно изучал прощение. Он говорит, что его исследовательская группа из Висконсинского университета в Мэдисоне первой опубликовала научное исследование о прощении в 1989 году; в 1993 году они стали первыми, кто опубликовал научное исследование терапии прощением. Их исследования привели к разработке пошагового процесса прощения, который может происходить в терапии (в идеале с кем-то, кто обучен терапии прощения) или в процессе самостоятельного руководства с использованием его рабочей тетради.

Он говорит, что прощение кого-то посредством этого процесса происходит в четыре основных этапа.

1) Фаза раскрытия. Человек, с которым обошлись несправедливо, сосредотачивается на последствиях несправедливости в своей жизни. Этими эффектами могут быть такие вещи, как денежные затраты, потерянное время, постоянная тревога, депрессия, гнев, проблемы со сном или более пессимистическое мировоззрение. Во многих случаях, говорит Энрайт, люди даже не осознают, насколько несправедливость все еще влияет на их жизнь.

На этом этапе вас также просят подумать о том, какие решения вы уже пробовали для этих проблем и в какой степени они привели к значимым улучшениям или изменениям. «Мы говорим: «Если ничего удовлетворительного не сработало, как насчет того, чтобы попытаться простить?», — говорит Энрайт.

2) Фаза принятия решения. Здесь вы решите, хотите ли вы попытаться простить человека, который причинил вам боль. И ответ может быть нет! Может быть, это слишком рано, и боль слишком свежа, или вы просто знаете, что не готовы отпустить гнев.Это нормально; это процесс, к которому вы всегда можете вернуться, и, в конце концов, вы можете обнаружить, что хотите простить.

Также важно быть уверенным, что вы пытаетесь простить, потому что хотите этого, а не потому, что вас принуждают к этому, скажем, друзья или семья, которые устали преодолевать последствия и просто хотят, чтобы все участники отошли. на. «Мы сами должны быть привлечены к идее прощения и никогда не должны быть к этому принуждены», — говорит Энрайт.

Если вы решите, что хотите добиться прощения, Энрайт говорит, что следующим шагом будет домашнее задание: постарайтесь не причинять вреда человеку, который вас обидел.Вы не должны относиться к ним положительно, но вы должны изо всех сил стараться не унижать их и не мстить. Если даже это кажется невозможным, возможно, вы еще не готовы их простить.

3) Рабочий этап. На этом этапе вы постараетесь расширить свое повествование о другом человеке и развить к нему сочувствие. Таким образом, вы можете подумать о том, как они были воспитаны, какие трудности произошли в их жизни, что привело их к этому моменту, и в чем этот человек уязвим.«Вы расширяете историю, — говорит Энрайт. «Когда вы начинаете рассказывать себе эту историю снова и снова, мы видим немного сочувствия, немного сострадания, немного смягчения сердца. Это требует времени и определенно не может быть реализовано с помощью терапии; оно должно появиться».

Следующая часть рабочей фазы, как говорит Энрайт, — это «стояние от боли». Он говорит, что один из способов сделать это — представить свою боль по шкале от 1 до 10 и визуализировать эту боль в тяжелом мешке, который вы держите на спине.«Признайте, что он есть, осознавайте его и оставайтесь с ним», — говорит Энрайт. «Не пытайся убежать от него. Не пытайтесь извлечь из этого что-либо. Просто пусть это будет. Мы обнаруживаем, что когда люди делают это, этот мешок имеет тенденцию сжиматься. Когда я сознательно говорю «да» боли и стою в ней, боль начинает уменьшаться». Он говорит, что эта часть процесса также может помочь вам восстановить самооценку, потому что это напоминание о том, на что вы способны.

4) Фаза открытия. Это когда вы будете размышлять о смысле, который вы нашли в своей жизни благодаря этому опыту.«Что мы часто обнаруживаем, так это то, что люди становятся гораздо более восприимчивыми к ранам внутри других людей», — говорит Энрайт. Вы можете осознать, что стали более терпеливы с незнакомцами или менее осуждающими коллег или друзей, потому что у вас появилось новое понимание того, как они тоже могут испытывать трудности.

Пройдя через это, возможно, вы также почувствовали себя более связанными с другими людьми, поскольку поняли, что вы не одиноки в несправедливости, от которой вы пострадали. Или, возможно, это дало вам чувство цели, вдохновив вас помочь другим, которые, возможно, испытали нечто подобное или рискуют быть обиженными так же, как и вы.

Не будьте слишком строги к себе, если вам трудно кого-то простить

Готовность простить того, кто причинил вам боль, требует времени, равно как и работа по его прощению. Невозможно знать, когда — и будете ли — вы когда-нибудь готовы. Если кажется, что сейчас не время, ничего страшного. «Мы поддерживаем отношения со многими людьми на протяжении всей жизни, — говорит Дэвис. «Вещи могут меняться удивительным, а иногда и драматическим образом только с течением времени». Многие люди, у которых она брала интервью, говорили о том, что их чувства меняются, когда они переходят на другой жизненный этап; например, человек, который не готов простить родителя, может начать смотреть на ситуацию по-другому после того, как у него появятся собственные дети.(Это также может иметь противоположный эффект, заставляя их чувствовать себя еще более обиженными поведением своих родителей.)

«Эти вещи развиваются на протяжении всей жизни, — говорит она. «Если бы вы сказали мне, когда мне было около 20 лет и я был глубоко отчужден от своей матери, что в конце концов я буду заботиться о ней в конце ее жизни, я бы посмотрел на вас как на сумасшедшего. Но это то, что я выбрал и хотел сделать».

«Я думаю, что прощение — это то, что приходит в конце длительного процесса исцеления, — говорит Дэвис.«По моему личному опыту, это был подарок. Я не видел в этом конечной цели лечения травмы. Я делал свою работу, и, естественно, возникло чувство прощения».

Когда лидер должен извиняться, а когда нет?

Когда мы обижаем кого-то, кого знаем, даже непреднамеренно, обычно ожидается, что мы приносим извинения. Человек, которого мы обидели, считает себя вправе признать свою ошибку и выразить сожаление. Мы, в свою очередь, пытаемся улучшить ситуацию, говоря: «Извините» и, возможно, возмещая ущерб.

Но когда мы действуем как лидеры, обстоятельства другие. Лидеры несут ответственность не только за свое поведение, но и за поведение своих последователей, число которых может исчисляться сотнями, тысячами и даже миллионами. Тогда первый вопрос: кто именно виноват? Степень повреждения также является проблемой. Когда лидер чувствует себя обязанным принести извинения, особенно за проступок, в который были вовлечены последователи, причиненный вред, вероятно, был серьезным, широко распространенным и длительным.

Поскольку лидеры говорят как за своих последователей, так и перед ними, их извинения имеют далеко идущие последствия. Акт извинения осуществляется не только на уровне личности, но и на уровне учреждения. Это не только личное, но и политическое. Это представление, в котором каждое выражение имеет значение, и каждое слово становится достоянием общественности.

Извинения лидера — это представление, в котором каждое выражение лица имеет значение, и каждое слово становится достоянием общественности.

Таким образом, публичное извинение лидеров — это шаг с высокими ставками: для них самих, для их последователей и для организаций, которые они представляют. Отказ извиниться может быть умным, а может быть самоубийственным. И наоборот, готовность извиниться можно рассматривать как признак сильного характера или как признак слабости. Успешное извинение может превратить вражду в личную и организационную победу, в то время как извинение, которое слишком мало, слишком поздно или слишком явно тактично, может привести к индивидуальному и институциональному краху.

Что же делать? Как лидеры могут решить, стоит ли и когда извиняться публично?

Почему сейчас?

Вопрос о том, должны ли лидеры публично извиняться, как никогда актуален. За последнее десятилетие или около того Соединенные Штаты, в частности, развили культуру извинений — извинения всех видов и за всевозможные проступки приносятся гораздо чаще, чем раньше. В своей книге « Об извинениях, » Аарон Лазар приводит убедительные доказательства того, что число извинений растет, а также указывает, что они стали зерном для нашей коллективной мельницы: важность публичных извинений, в то время как статьи, карикатуры, колонки советов, радио- и телепрограммы аналогичным образом затрагивали тему частных извинений.

Представители различных профессий, мало известных в прошлом образцами смирения, начали обсуждать, какую роль извинения играют в их профессиональной деятельности. Многие врачи, например, теперь по крайней мере думают о том, чтобы извиниться перед пациентом за врачебную ошибку; и в медицинских кругах обычно ведутся дискуссии о том, когда следует приносить извинения. Кроме того, новые законы значительно облегчили поставщикам медицинских услуг извинения перед своими пациентами. В 2003 году в штате Колорадо был принят закон, согласно которому извинения, принесенные поставщиком медицинских услуг, в любом гражданском иске «недопустимы в качестве доказательства признания ответственности.(Несколько других штатов считают недопустимым выражение сочувствия в суде, хотя для них полноценные извинения — это другое дело.) В то время как в прошлом страх перед иском о злоупотреблении служебным положением почти всегда мешал поставщикам медицинских услуг признать ошибку, закон Университета Флориды Профессор Джонатан Р. Коэн замечает в книге «К откровенности после врачебной ошибки» ( Harvard Health Policy Review, , весна 2004 г.), «именно это молчание — отказ признать ошибку и извиниться за нее — может спровоцировать судебный процесс.

Рост числа лидеров, публично извиняющихся, был особенно заметен. Извинения — это тактика, которую сейчас часто используют лидеры, пытаясь с минимальными затратами избавиться от своих ошибок. Летом 2000 года так много руководителей корпораций выразили сожаление по поводу того или иного правонарушения, что некоторые деловые обозреватели назвали его «летом извинений». Преступления, за которые лидеры просили прощения, включали ненадежные полеты, плохую телефонную связь и лопнувшие шины.С тех пор эта схема сохранилась. Генеральный директор медицинской ИТ-компании Сернер оскорбил свое руководство в электронном письме; когда акции компании резко упали, он извинился за отправленное им электронное письмо. Этьен Рашу, глава подразделения Air France в Европе и Северной Африке, извинился перед израильским бизнесменом после того, как пилот Air France назвал пункт назначения в Тель-Авиве «Израиль-Палестина». Джон Чемберс, генеральный директор Cisco Systems, попросил у поставщиков услуг прощения за то, что компания не уделила их потребностям должного внимания.

Иногда лидеры даже извиняются за грехи, к которым они лично не имеют никакого отношения. Во время государственного визита в Польшу в 1970 году канцлер Германии Вилли Брандт безмолвно извинился за преступления, совершенные нацистами три десятилетия назад против польских евреев. (Очевидно, переполненный эмоциями, Брандт упал на колени, подходя к военному мемориалу в Варшаве.) В 1995 году Хельге Вемайер, тогдашний президент и главный исполнительный директор Bayer, также выразил свое глубочайшее сожаление от имени первоначальной материнской компании Bayer по поводу того, что она соучастник Холокоста.И совсем недавно, в 2005 году, Кен Томпсон, председатель и главный исполнительный директор Wachovia, сообщил, что две из приобретенных ею компаний владели рабами. Он добавил: «От имени корпорации Wachovia я приношу извинения всем американцам, особенно афроамериканцам и лицам африканского происхождения. Мы глубоко опечалены этими выводами».

Лидеры за пределами корпоративного мира также бьют себя в грудь. За последние несколько лет бывший министр обороны США Роберт Макнамара неоднократно приносил извинения за свою недальновидность во время войны во Вьетнаме.Сенатор-республиканец Трент Лотт извинился за предположение, что страна предотвратила бы многие проблемы, если бы бывший сторонник сегрегации Стром Турмонд выиграл президентскую гонку 1948 года. Висенте Фокс, президент Мексики, извинился за то, что сказал, что мексиканцы были готовы устроиться на работу в Соединенных Штатах, «которую не хотят делать даже чернокожие». Евангелист Пэт Робертсон извинился за то, что сказал, что Соединенные Штаты должны убить президента Венесуэлы Уго Чавеса, и за предположение, что инсульт, перенесенный премьер-министром Израиля Ариэлем Шароном, был божественным возмездием за «раздел божьей земли».Кардинал Бернард Лоу извинился за сексуальные домогательства со стороны священников Бостонской архиепископии — за «подрыв этого священного доверия». Опра Уинфри, которая руководит великой медиа-империей и американской культурой в целом, извинилась за то, что защищала (и была обманута) «мемуары» Джеймса Фрея — за то, что оставила «впечатление, что правда не имеет значения». А Лоуренс Саммерс, президент Гарварда, извинился за то, что предположил, что «внутренние способности» могут объяснить небольшое количество женщин в науке и технике.

Дело Саммерса — яркий пример того, на что готовы пойти лидеры, чтобы извиниться. Вызвав бурю негодования в кампусе и за его пределами, президент снова и снова извинялся. Через несколько дней после инцидента Саммерс разослал письмо каждому члену гарвардского сообщества, в котором, в частности, говорилось: «Я глубоко сожалею о влиянии своих комментариев и извиняюсь за то, что не взвесил их более тщательно». Месяц спустя на собрании преподавателей Саммерс сказала: «Я глубоко сожалею, что послала сигнал разочарования людям в этом зале и за его пределами, которые много лет очень усердно работали, чтобы способствовать прогрессу женщин в науке и на протяжении всей академической жизни.А в другом письме, отправленном преподавателям Гарварда через два дня после той встречи, Саммерс писал: «Если бы я мог повернуть время вспять, я бы по-другому высказался по таким сложным вопросам… в соответствующих областях. Я особенно сожалею о негативной реакции, направленной против людей, которые не согласны с некоторыми аспектами того, что я сказал». (Саммерс не сразу извинился, и есть свидетельства того, что он сделал это неохотно. Очевидно, невозможно знать, предотвратило бы быстрое выражение сожаления бурю, которая привела к его отставке, вступившей в силу в конце июня 2006 г. .)

Конечно, извинения такие же, как и все остальное: они отражают культуру, в которую они встроены. В Японии, например, извинение лидера не столь примечательный жест, как в большинстве других стран. Один наблюдатель дошел до того, что назвал Японию «обществом извиняющихся по преимуществу». Тем не менее, не будет преувеличением сказать, что извинение как форма социального обмена приобретает все большее международное значение. Хотя методы могут различаться — в Китае есть компании по извинениям, которые используют суррогатов для предоставления объяснений и выражения раскаяния — культура извинений — это глобальное явление.

Зачем беспокоиться?

Почему мы извиняемся? Почему мы когда-либо оказываемся в ситуациях, которые могут быть трудными, унизительными и даже рискованными? Лидеры, которые публично извиняются, особенно уязвимы. Они хорошо видны. Ожидается, что они будут выглядеть сильными и компетентными. И всякий раз, когда они делают публичные заявления любого рода, на карту поставлена ​​их личная и институциональная репутация. Очевидно, что лидеры не должны извиняться часто или легкомысленно. Для лидера, чтобы выразить раскаяние, должна быть веская, веская причина.

Лидеры не должны извиняться часто или легкомысленно. Должна быть веская, веская причина.

В Mea Culpa: A Sociology of Apology and Reconciliation, Николас Тавучис пишет, что извинения касаются действий, которые нельзя отменить, «но которые не могут остаться незамеченными, не ставя под угрозу текущие и будущие отношения сторон». Таким образом, этот общий принцип: лидеры принесут публичные извинения, если и когда они посчитают, что затраты на это будут ниже, чем затраты на бездействие.Точнее, лидеры принесут извинения, если и когда посчитают, что молчание угрожает «текущим и будущим отношениям» между ними и одной или несколькими ключевыми группами — последователями, клиентами, акционерами или общественностью.

После нескольких месяцев отрицания и откладывания президент Билл Клинтон решил, что если он хочет вернуться к делу, у него нет другого выбора, кроме как принести униженные публичные извинения — и при этом переданные по телевидению — за неподобающие отношения с Моникой. Левински.Он начал с того, что признал свою причастность к стажеру Белого дома. Далее он сказал, что «это было неправильно» и что он глубоко сожалеет о том, что ввел страну в заблуждение. Он завершил свое заранее подготовленное заявление, сказав жене и дочери, что готов сделать все возможное, чтобы наладить отношения между ними, и пообещав оставить прошлое позади и вернуться к делам страны.

Извинения Клинтона в деле Левински были направлены на то, чтобы восстановить или, по крайней мере, начать восстанавливать два разных отношения: его отношения с американским народом и его отношения с семьей.Учитывая характер времени, культуру извинений, президент пришел к выводу, что его путь к прощению и искуплению заключается в том, чтобы принести настолько полные и открытые извинения, насколько позволяют и без того унизительные обстоятельства.

В данном случае Клинтон брал на себя ответственность за свое плохое поведение. Напротив, когда М. Дуглас Айвестер, председатель и главный исполнительный директор Coca-Cola в конце 1990-х, извинился перед своими европейскими клиентами за медленную реакцию компании на жалобы о том, что продукты Coke вызывают у них тошноту, он брал на себя ответственность или пытался, для его организации в целом.

Как это часто бывает, когда люди чувствуют себя обиженными, Айвестер с самого начала совершил настоящую ошибку. Первоначально он и руководители компании в Брюсселе преуменьшали значение проблемы. Они отвергли как необоснованные широко распространенные жалобы на тошноту и головные боли, вместо этого настаивая на том, что напитки Coca-Cola не представляют и не могут представлять опасности для здоровья. Только в ответ на растущий общественный резонанс и, что более важно, на запреты, наложенные на продукцию Coke правительствами Франции, Бельгии, Нидерландов и Люксембурга, Айвестер смягчился.Упершись в стену, он наконец пообещал тщательно изучить проблему. И наконец извинился.

Еще до того, как все закончилось, Айвестер объявил доверие потребителей священным для Coca-Cola, а руководители компании глубоко сожалели о проблемах, с которыми столкнулись их европейские клиенты. Ясно придя к выводу, что чем больше он будет выражать раскаяние, тем больше вероятность того, что Coca-Cola будет прощена, Айвестер в конечном итоге принес одно из самых сложных публичных извинений, когда-либо принесенных американским исполнительным директором.В объявлениях в бельгийских газетах он пять раз говорил «извините», «мы сожалеем» или «извиняюсь».

По иронии судьбы, лучшим доказательством последующих расследований является то, что сообщения о болезнях были результатом массовой истерии, а не зараженной кока-колой. (Многие из детей, жаловавшихся на недомогание, в тот день не пили кока-колы.) Тем не менее профессиональная репутация Айвестера сильно пострадала из-за того, что он неправильно справился с кризисом. Фактически, он ушел с поста генерального директора всего через два года после вступления в должность.

Как свидетельствуют примеры как Клинтона, так и Айвестера, в целом лидеры извиняются только тогда и тогда, когда они чувствуют настоятельную политическую необходимость сделать это. Тем не менее, есть исключения из этого правила. Иногда лидеры извиняются, когда на кону не стоят их личные интересы, когда единственной очевидной причиной для этого являются искренние угрызения совести и сожаление.

В очередной раз президент Клинтон приводит пример. В 1998 году он извинился за геноцид в Руанде, имевший место четырьмя годами ранее на его вахте.Во время краткого визита в столицу Руанды Кигали он выразил сожаление и раскаяние в связи с тем, что «не действовал достаточно быстро после начала убийства», хотя не было никакого политического давления с целью извиниться. Ибо, несмотря на убийства и погромы — геноцид в Руанде был, пожалуй, самым эффективным в истории человечества, когда за четыре месяца погибло 800 000 человек, — практически никто не требовал от Клинтон взять на себя ответственность. Таким образом, извинения президента были скорее подлинными, чем просто стратегическими. Это было сделано, чтобы взять на себя некоторую ответственность за правонарушения и призвать международное сообщество никогда больше не стоять в стороне и почти ничего не делать перед лицом массовых убийств.

Таким образом, есть четыре возможных ответа на вопрос, почему лидер терпит дискомфорт и берет на себя риск принесения публичных извинений. То есть извинения могут служить четырем целям:

Индивидуальное назначение.

Лидер ошибся или совершил проступок. Лидер публично приносит свои извинения, чтобы побудить последователей простить и забыть.

Институциональная цель.

Один или несколько человек в группе, за которую несет ответственность лидер, совершили ошибку или проступок.Лидер публично приносит извинения, чтобы восстановить внутреннюю сплоченность группы и внешнюю репутацию.

Межгрупповое назначение.

Одно или несколько лиц в группе, за которую несет ответственность лидер, совершили ошибку или совершили проступок, причинивший вред одному или нескольким лицам извне. Лидер публично приносит свои извинения за восстановление отношений с пострадавшими сторонами.

Нравственная цель.

Лидер испытывает искренние угрызения совести за допущенную ошибку или проступок, совершенный как индивидуально, так и в организации.Лидер публично извиняется, чтобы попросить прощения и искать искупления.

Первые три цели в первую очередь стратегические и основаны на собственных интересах. Последняя цель в первую очередь аутентична: извинения распространяются, потому что это правильно. Как правило, лидеры должны извиняться только в том случае, если это служит одной из этих целей.

Извинение

Люди говорят о «простых извинениях», но их не существует. Признать проступок, попросить прощения и исправить положение — сложный акт.Извинения вызваны страхом, чувством вины и любовью, а также расчетом на личную или профессиональную выгоду. Они формируются культурой, контекстом и полом. Они низкие и корыстные или щедрые и высокомерные. А когда они распространяются публично, они представляют собой перформансы, на которые разные зрители реагируют по-разному.

Более того, следует проводить принципиальное различие между извинениями, приносимыми от имени отдельного лица, и извинениями, приносимыми от имени учреждения. Это различие особенно важно на Западе, где люди ожидают от первого типа больше, чем от второго.Лица, не желающие извиняться, когда извинения уместны, подвергаются порицанию и порицанию. Учреждения, такие как крупные корпорации, обычно не связаны этим же строгим моральным императивом.

Что же тогда представляет собой хорошее извинение, полное извинение, которое, вероятно, сработает? Прежде всего, хорошее извинение должно рассматриваться как искреннее, как честная просьба о прощении. Такие извинения, как правило, лучше всего предлагать своевременно, и они состоят из следующих четырех частей: признание ошибки или проступка, принятие ответственности, выражение сожаления и обещание, что обида больше не повторится.

В корпоративной Америке хорошие извинения, принесенные Johnson & Johnson во время кризиса Tylenol, приобрели почти мифические масштабы. Хотя этому делу около четверти века, оно до сих пор считается почти идеальным примером того, что должен делать лидер, когда что-то идет не так. В 1982 году семь человек умерли от цианида, введенного в капсулы тайленола. Хотя кризис был вызван отдельным лицом (которого так и не поймали), а не учреждением (Johnson & Johnson), и последующие доказательства показали, что убийца не имел никакого отношения к компании, Джеймс Берк, генеральный директор Johnson & Johnson в то время , сразу же взял на себя ответственность за катастрофу.Людям сказали не употреблять продукты Tylenol. Производство и реклама были остановлены. И капсулы Tylenol, уже находившиеся в магазинах, были отозваны (оценочная стоимость около 100 миллионов долларов), в то время как руководители компании неустанно работали над выходом из кризиса.

Берк также стал публичным — появившись, например, на 60 Minutes — чтобы подтвердить миссию компании. «Наша главная ответственность лежит перед нашими клиентами», — сказал он в одном из первых заявлений и, не теряя времени, предложил потребителям сдать свои бутылки с тайленолом в обмен на ваучер: «Не рискуйте.Возьмите ваучер, чтобы, когда этот кризис закончится, мы могли дать вам продукт, который, как мы оба знаем, безопасен».

Короче говоря, учитывая природу кризиса, Бёрк принёс практически идеальные публичные извинения. Он сразу признал проблему. Он принял на себя ответственность. Он выразил беспокойство. И он вложил свои деньги в слова: мало того, что он предложил обменять все уже купленные капсулы Тайленола на таблетки Тайленола; он пообещал новую надежную упаковку, чтобы убедиться, что проблема никогда не повторится.

Эксперты по маркетингу полагали, что бренд Tylenol не выживет, но они ошибались. В течение года Tylenol (в защищенной от несанкционированного доступа упаковке) вернул 90% своей доли рынка. Во всяком случае, и компания, и бренд вышли из кризиса с улучшенной репутацией.

Как подтвердила реакция Берка на кризис, быстрота и правильное время являются важными компонентами хорошего извинения. Возьмем, к примеру, компанию Exxon (теперь Exxon Mobile), которая, как известно, запоздала с извинениями за последствия катастрофического разлива нефти на борту Exxon Valdez вдоль побережья Аляски в 1989 году.Первая реакция компании на кризис? Тишина. Генеральный директор Лоуренс Роул ждал шесть дней, чтобы поговорить со СМИ, и отказался посетить место разлива почти через три недели после того, как это произошло. На самом деле Рол так и не осознал в полной мере масштабы проблемы, а заявления Exxon перед публикой были слабыми и непоследовательными. К тому времени, когда Exxon принесла своего рода извинения в печатной рекламе, было уже слишком поздно. Эта медленная и неадекватная реакция на катастрофу дорого обошлась Exxon. Клиенты разрезали кредитные карты Exxon и отказались покупать продукцию Exxon, и в конечном итоге компания была вынуждена выплатить огромные суммы штрафов и компенсаций: 2 доллара.5 миллиардов на уборку, 1,1 миллиарда долларов на покрытие различных поселений и еще 5 миллиардов долларов на компенсацию за безрассудство. Его отказ признать свою роль в экологической катастрофе оставил пятно на его репутации, которое сохраняется и по сей день.

Дело в том, что хорошие извинения обычно работают. Извинения Билла Клинтона за его отношения с Моникой Левински, наконец, позволили ему подавить безумие СМИ и лучше сосредоточиться на своей работе в качестве президента Соединенных Штатов. Более того, извинения ничуть не повредили ему в опросах: в конце его президентства рейтинг одобрения его работы оставался высоким — 66%.Точно так же Джона Чемберса, Висенте Фокса, Пэта Робертсона, Лоуренса Саммерса и других, кто споткнулся, либо прощали, как только они извинялись, либо, по крайней мере, давали разрешение двигаться дальше. На более важном уровне немецкие репарации и явные извинения, принесенные Вилли Брандтом и другими немецкими лидерами после Второй мировой войны за преступления Гитлера против евреев, имели большое значение, особенно в отношениях между немцами и евреями.

Таким образом, мы можем предварительно сказать, что, когда лидеры публично приносят своевременные и хорошие извинения (как я определил «хорошие» ранее в этой статье), эти извинения имеют положительный эффект.Нет никаких доказательств того, что хорошее извинение имело неприятные последствия.

Отказ извиняться

Учитывая преимущества быстрого и надлежащего распространения публичных извинений, почему лидеры так часто отказываются извиняться, даже когда публичные извинения кажутся уместными? Их причины могут быть индивидуальными или институциональными. Поскольку лидеры очень заметны, их публичные извинения, скорее всего, будут неудобными для них лично и даже рискованными в профессиональном плане. Лидеры также могут опасаться, что признание ошибки или правонарушения нанесет ущерб или уничтожит группу или организацию, за которую они несут ответственность, особенно если существует угроза судебного разбирательства.Как мы увидим, в трудных ситуациях могут быть веские причины для упорства, но это стратегия с высоким риском.

Во время кризиса или скандала инстинктивной реакцией лидеров корпораций, в частности, является отрицание, а затем повторное отрицание. Руководители не склонны признавать наличие проблемы, часто даже отклоняясь в другую сторону. Джеффри Скиллинг настаивал на том, что он «безмерно горд» тем, чего он добился в Enron; а когда-то Марта Стюарт назвала обвинения в том, что она виновна в инсайдерской торговле, «нелепыми».«Конечно, такие опровержения часто являются делом рук юристов, которые настаивают на том, чтобы их клиенты воздерживались, чтобы извинения не считались признанием вины.

Но настаивать на невиновности рискованно, когда доказательства явно говорят об обратном. Известный пример — Bridgestone/Firestone и Ford. Их проблемы начались в феврале 2000 года, когда по телевидению был показан репортаж о несчастных случаях с опрокидыванием Ford Explorer со смертельным исходом, оснащенных шинами производства Bridgestone/Firestone. Случаи ответственности за качество продукции не редкость в Соединенных Штатах, но обычно они не приводят, как это произошло, к более чем 115 смертельным случаям.В результате потока жалоб, который последовал, как только проблема была обнародована, Национальная администрация безопасности дорожного движения начала расследование в отношении Firestone в мае 2000 года.

Три месяца спустя давление было таким, что компания уступила и отозвала свою продукцию. Но тот факт, что руководство Bridgestone, материнской компании, в течение нескольких недель оставалось практически недоступным для запросов, а затем месяцами оказывалось заблокированным, сильно усугублял ситуацию, тем более что средства массовой информации продолжали рассказывать историю, рассказывая личные истории о трагедии, сопровождаемой зловещими событиями. фотографии разбитых автомобилей.В сентябре 2000 года руководители корпораций Bridgestone/Firestone и Ford были вызваны для дачи показаний перед Конгрессом. Однако вместо того, чтобы воспользоваться случаем, чтобы завоевать огромную аудиторию — все три основные телеканалы первыми представили эту историю в своих вечерних выпусках новостей, — руководители обеих компаний оказались менее чем открытыми и честными. Более того, они оставались совершенно непримиримыми, выглядя более полными решимости преуменьшить проблему, чем противостоять ей.

История закончилась плохо для Bridgestone/Firestone и Ford.Пиар-катастрофа была настолько разрушительной, а страх перед судебным разбирательством был настолько велик, что обе компании в конце концов решили, что у них нет другого выбора, кроме как извиниться. Вскоре после выступления в Конгрессе Масатоши Оно, тогдашний генеральный директор Bridgestone/Firestone, заявил сенатскому комитету по торговле: «Как главный исполнительный директор я выступаю перед вами, чтобы извиниться перед вами, [перед] американским народом и особенно перед семьями. которые потеряли близких в этих ужасных авариях с переворотом. Я также принимаю на себя полную и личную ответственность от имени Bridgestone/Firestone за события, которые привели к этому слушанию.(Позже, во время дачи показаний в Нэшвилле, Оно показал, что его извинения не следует рассматривать как признание вины. Чтобы предотвратить юридическую ответственность, он сказал, что сделал не более чем выражение сочувствия.) Некоторое время спустя Форд последовал его примеру. . На протяжении всего кризиса тогдашний генеральный директор Жак Насер настаивал на том, что Ford не виноват: «Это проблема с шинами, — заявил он, — а не с автомобилем». Но в итоге позиция компании смягчилась. Адвокаты Ford урегулировали судебный процесс и принесли широко разрекламированные извинения у постели женщины, которая была парализована в результате аварии с участием Ford Explorer, установленного на шинах Firestone.Однако, как и Bridgestone/Firestone, Ford заявил, что его извинения не являются признанием вины или юридической ответственности.

Из всех недавних отказов руководителей корпораций принести извинения, возможно, самый поразительный отказ Реймонда Гилмартина, генерального директора Merck с 1994 по 2005 год. . (В последний торговый день 2000 года акции Merck закрылись по цене 88,61 доллара; в последний день Гилмартина у руля, 5 мая 2005 года, акции закрылись по 34 доллара.75.) Примечательно, что последние месяцы Gilmartin были омрачены тем, что на момент написания этой статьи грозит стать катастрофой: около 7000 судебных исков против Merck, связанных с использованием ее болеутоляющего средства Vioxx.

Газета New York Times отмечает, что по мере того, как кризис компании Vioxx углублялся — в исследовании FDA, проведенном Дэвидом Грэмом, препарат был недавно связан с 139 000 сердечных приступов или смертей, вызванных сердечными причинами, — Гилмартин, казалось, замерзал. Он не только не извинился; он едва мог заставить себя решить эту проблему.И когда он это делал, он защищался. Он настаивал на том, что Merck продемонстрировала «последовательную и неукоснительную приверженность научным исследованиям, прозрачность и честность», и критиковал своих оппонентов за распространение «неполной, а иногда и неточной информации». Когда Гилмартин ушел в отставку — раньше, чем планировалось, — он ушел, никоим образом не взяв на себя ответственность и не выразив сожаления.

В связи с этим возникают следующие вопросы: почему Гилмартин решил держаться изо всех сил и было ли это правильным решением?

Возможно, Гилмартин не извинился просто потому, что искренне считал, что ему не за что извиняться.

Или, возможно, он не извинился, потому что каждый раз, когда лидер публично извиняется за что-либо, кроме личных проступков, это приносит пользу одному избирателю, но только за счет другого. Merck — крупная компания, и извинения Гилмартина вполне могли коснуться других членов организации. В подобных ситуациях на карту поставлена ​​лояльность, а также личная заинтересованность. Лидер, не держащийся твердо, рискует потерять поддержку рядовых и даже контроль над ситуацией.

Или Гилмартин, возможно, пришел к выводу, что признание даже одной ошибки разрушит его собственную репутацию. Как мы видели, лидеры обычно извиняются публично только в том случае, если и когда они рассчитывают, что затраты на это будут ниже, чем затраты на бездействие. Каменная стена, таким образом, является обычным явлением.

Наконец, Гилмартин мог решить, что признание хотя бы одной ошибки сделает компанию уязвимой — перед требованиями рынка, перед амбициями конкурентов и ненасытностью сутяжнического общества.

Конечно, невозможно знать, что было бы, если бы Гилмартин поступил иначе, если бы решил проявить некоторую долю ответственности и раскаяния. Но если оглянуться назад, подход Рэймонда Гилмартина кажется опрометчивым. Его последние пять лет на посту генерального директора были явно унылыми. Они представляют собой рекорд, за который он не может и не сможет избежать вины. Более того, другие сотрудники компании — например, ученые, подозревавшие, что Vioxx может быть неприемлемо рискованным, но предпочитавшие хранить молчание, — также оказались уязвимыми.Возможно, наиболее показательным является тот факт, что Гилмартин не смог удержать шлюзы судебных разбирательств закрытыми и, по сути, вполне мог помочь их открыть.

Как оказалось, есть свидетельства того, что возгорание не обязательно разумно даже в самых потенциально спорных ситуациях. Амита Патель и Ламар Рейнш из Джорджтаунского университета в своем исследовании корпоративных извинений пришли к выводу, что фольклор о юридических последствиях извинений упрощен и вводит в заблуждение в ущерб всем заинтересованным сторонам.Они обнаружили, что извинения могут внести положительный вклад даже «в юридическую стратегию апологетов». Наоборот, факты говорят о том, что отказ принести извинения — нежелание брать на себя какую-либо ответственность или выражать раскаяние в ситуациях, в которых явно может быть некоторая вина, — может навлечь на лидеров и их последователей неприятности.

Мы можем с уверенностью предположить, что, отказываясь принести извинения, Гилмартин и его преемник Ричард Т. Кларк следовали совету юристов компании, которые предупреждали, что у Merck не было иного выбора, кроме как промолчать.Все еще возможно, что компания преуспеет в суде, поскольку результаты большинства из тысяч дел против Merck еще не известны. Но пока Merck истекает кровью — в ноябре 2005 года она объявила, что сократит 7000 рабочих мест и закроет или продаст пять заводов по всему миру, — трудно представить, что все было бы хуже, если бы Gilmartin, в частности, взял на себя некоторую ответственность за кризис Vioxx и выразил некоторое сожаление.

Извинения — выборочно

Приносить извинения на публике нелегко, особенно лидерам.Они герои, когда все идет хорошо, и козлы отпущения, когда что-то идет не так.

Кроме того, публичные извинения, приносимые руководителями корпораций, даже при самых благоприятных обстоятельствах небезопасны для их компаний. Несколько экспертов предупреждают о возможных недостатках. Мэри Фрэнсис Люс, профессор маркетинга в Wharton, отмечает, что, хотя извинения могут смягчить гнев клиентов, они также могут усилить негативные ассоциации между брендом и проблемой. Ее коллега Стивен Хох предполагает, что, поскольку фирмы, как правило, имеют дело с разнородной группой клиентов, массовые извинения могут быть рискованными просто потому, что не все требуют извинений.На самом деле, как отмечает Хох, большое количество клиентов, скорее всего, даже не знает о проблеме, поэтому, когда компания приносит извинения за свое неподобающее или незаконное поведение, некоторые говорят: «Эй, я не знал, что вы делаете такие вещи». вещей». А Крис Нельсон, вице-президент международной фирмы по связям с общественностью Ketchum, предупреждает, что, если извинения не будут вынесены мудро и хорошо, «[они] могут только гарантировать, что компания столкнется с серьезными судебными разбирательствами». Он добавляет: «Это позор, потому что правильное общение часто может истощить значительную часть общественной враждебности к ситуации.В этом-то и суть. Даже те, кто предписывает осторожность, соглашаются, что хорошее извинение, сделанное своевременно, скорее улучшит плохую ситуацию, чем усугубит ее.

У нас больше анекдотических свидетельств, чем достоверных данных о том, чего именно добиваются извинения. Тем не менее, академические исследования, проведенные до сих пор, показывают, что лидеры склонны переоценивать затраты на извинения и недооценивать преимущества. Мы знаем, например, что извинения часто гасят гнев тех, кто пострадал или чувствует себя обиженным.В недавнем британском исследовании пациентов, злоупотребляющих служебным положением, 37% заявили, что никогда бы не обратились в суд, если бы им были предоставлены объяснения и извинения. Точно так же исследование, проведенное в Университете Миссури, показало, что вопреки общепринятому мнению, согласно которому ответчик в суде избегает признания своей вины, полные извинения с большей, а не меньшей вероятностью приведут к быстрому урегулированию судебных споров.

На самом деле, чем серьезнее травма, тем важнее извинение для разрешения конфликта.Роберт Ротберг, директор программы Гарвардского университета по внутригосударственным конфликтам и разрешению конфликтов, изучил деятельность Комиссии по установлению истины и примирению в Южной Африке и пришел к выводу, что извинения могут создавать возможность закрытия даже в самых экстремальных постконфликтных ситуациях: со стороны обиженного меньшинства или со стороны каждого или всех претендентов взаимно, могут успокоить затянувшиеся бурные воды и в значительной степени способствовать успешному переходу».

Президент Джордж У.Буш — во всяком случае, поначалу — придерживался противоположного подхода к критике войны в Ираке. Какой бы ни была ваша позиция в отношении того, должны ли Соединенные Штаты вторгаться в Ирак с самого начала, и какой бы ни была ваша позиция в отношении того, как администрация урегулировала конфликт с тех пор, вы, вероятно, были поражены давним отказом президента Буша признать что-либо большее, чем однократное вторжение. «просчет», особенно в период, официально считающийся послевоенным. И это в свете войны, которая оказалась более продолжительной, беспорядочной и кровавой, чем кто-либо в администрации предсказывал, а также в свете ряда скандалов, в том числе связанных с пытками, ответственность за которые несут лишь немногие нижестоящие по служебной лестнице.

Мы никогда не узнаем, что случилось бы, если бы президент был более готов признать проблемы в Ираке раньше. Очевидно, Буш делал ставку на то, что время на его стороне, что если он продержится достаточно долго, события повернутся в его пользу. Но его уверенность, его твердое мнение о том, что вы не сможете возглавить мир, если скажете, что допустили ошибку (перефразируя лингвиста Джорджтаунского университета Дебору Таннен), не принесли того результата, на который он надеялся. Ситуация в Ираке в лучшем случае оставалась нестабильной, а рейтинги одобрения президента, отражающие его способность эффективно управлять страной, резко упали.Короче говоря, цена того, что президент Буш настаивал на том, чтобы он выглядел невосприимчивым к человеческим ошибкам, была высока, что объясняет, почему в серии публичных выступлений в конце 2005 года Буш, наконец, был более открытым и честным. Хотя он не зашел так далеко, чтобы извиниться, он определенно признал и взял на себя ответственность за несколько ошибок. (Почти сразу после этого рейтинги поддержки президента выросли: в одних опросах на пять баллов, в других — на семь.)

После увольнения Карли Фиорины из Hewlett-Packard, обозреватель Wall Street Journal Кэрол Химовиц спросила: «Самоубийственно ли публично признавать, что дела пошли не так, как ожидалось, и признавать ошибки? Или бизнес-лидеры всегда должны выглядеть уверенными, даже непобедимыми?» Не существует строгих правил, касающихся человеческого состояния.Но, взглянув как на достоверные данные, так и на неофициальные свидетельства, мы можем установить некоторые рекомендации относительно того, когда и как лидер должен приносить публичные извинения.

Как я указывал ранее, публичное извинение должно служить важной индивидуальной, институциональной, межгрупповой или моральной цели. При этом, если оскорбление носит институциональный, а не индивидуальный характер, высшее руководство (например, генеральный директор) не обязательно является лучшим человеком, чтобы принести извинения. Иногда учреждение лучше обслуживается, если кто-то ниже по организационной лестнице признает проблему и выражает сожаление.Другими словами, лидеры групп и организаций должны приносить публичные извинения только в том случае и тогда, когда на карту поставлен критический интерес, и только если и когда они единственные, кто может выполнить необходимую работу.

Как лучше извиниться, зависит от характера ситуации. Полное извинение включает в себя признание обиды, принятие ответственности, выражение сожаления и обещание не повторять обиду. Но иногда частичное извинение — например, признание ответственности или выражение сожаления — лучше, чем ничего.Кроме того, в то время как извинения, как правило, должны следовать по пятам за проступком, чтобы обидевшее лицо или организация не рассматривались как уклоняющиеся от вины или затаившие свое искупление, существуют ситуации, например, когда пострадало большое количество людей, в которых Поспешишь — людей насмешишь.

Даже если извинение слишком поздно, оно не должно быть слишком маленьким. Когда врачи Университетской больницы Дьюка совершили катастрофическую ошибку, пересадив не те сердце и легкие 17-летней девочке, которая впоследствии умерла, немедленной реакцией больницы было молчание.На самом деле, больница, возможно, вообще не признала бы проблему, если бы не лавина плохой рекламы. Но как только было принято решение рассказать правду, Ральф Снайдерман, тогдашний генеральный директор системы здравоохранения Университета Дьюка, сделал это открыто и честно. За пять дней было выпущено не менее девяти пресс-релизов, и Снайдерман согласился дать интервью Эду Брэдли в программе 60 Minutes. На камеру Снайдерман признал ошибку, взял на себя ответственность, выразил раскаяние и поклялся, что больница сделает все возможное, чтобы подобное бедствие больше никогда не повторилось.

Выступив вперед, Снайдерман смог разрядить ситуацию и разрешить кризис таким образом, который при данных обстоятельствах был признан всеми заинтересованными сторонами удовлетворительным. (Несколько месяцев спустя больница также согласилась учредить фонд в размере 4 миллионов долларов для оказания педиатрических услуг латиноамериканцам в память об умершей девочке.) В этом заключается важный урок лидерства: особенно в кризисных ситуациях далеко не идеальные извинения часто лучше, чем полное отсутствие извинений.

Тем не менее, хорошее извинение даст лучшие результаты, чем плохое, а «хорошее» во многом связано с избирательностью.Вот ответы на вопрос, когда лидер должен извиняться?

  • когда это может послужить важной цели
  • когда преступление имеет серьезные последствия
  • когда уместно, чтобы лидер взял на себя ответственность за правонарушение
  • когда никто другой не может выполнить работу
  • когда стоимость высказывания, вероятно, ниже, чем цена молчания

Если не имеет места одно или несколько из этих условий, у лидеров нет веской причины извиняться.Неправильное или непродуманное извинение может принести больше вреда, чем пользы. Однако, когда извинения явно уместны, даже частичное извинение может помочь как лидерам, так и их последователям. Точно так же, когда требуются извинения, но они не приносятся, гнев и обида могут накапливаться, а трудности могут обостряться. Не далее как в конце прошлого года (примерно через пять лет после этого события) Джозеф Носера, обозреватель бизнеса New York Times, , все еще порицал Стивена Кейса и Джеральда Левина за женитьбу AOL на Time Warner — и за то, что они тогда не приняли обязанность.Разве Кейс не вызывал бы большего доверия, размышлял Носера, «если бы он мог заставить себя сказать, что сожалеет» о том, что организовал «адское слияние»? И если уж на то пошло, «извинялся ли когда-нибудь Левин за свою роль в самом глупом слиянии современности? Должно быть, я пропустил это».

Большинство извинений мотивированы личным интересом. Но причина, по которой они важны, заключается в том, что, в конечном счете, они служат более широкой социальной цели. Когда лидеры публично извиняются перед своими последователями или от их имени, они участвуют в том, что Тавучис называет «светским обрядом искупления», который нельзя понимать только с точки зрения целесообразности.Попытка раскрыться — это больше, чем объяснение и больше, чем признание: это обмен мнениями, в котором участвуют лидеры и их слушатели, чтобы двигаться дальше. В свою очередь, этот переход от прошлого к будущему позволяет скорректировать курс, которого требуют ошибки и правонарушения.

Версия этой статьи появилась в апрельском выпуске Harvard Business Review за 2006 год.

Почему мужчины предпочитают дарить подарки, а женщины просить прощения? — Холм

Краткий обзор

  • В последнем вопросе шестых президентских дебатов от Демократической партии кандидатам предлагалось либо предложить подарок, либо попросить прощения у своего коллеги-кандидата.
  • Две кандидатки-женщины попросили прощения за проявление эмоций, в то время как кандидаты-мужчины в основном предлагали книги.
  • Зрители сразу заметили гендерный разрыв в том, как кандидаты ответили на вопрос.

В качестве последнего вопроса президентских дебатов от Демократической партии 19 декабря модератор Джуди Вудрафф спросила кандидатов, есть ли у них коллеги-кандидаты, для которых они купят подарок или у кого попросят прощения.

Пятеро мужчин на сцене предлагали подарки.

Бизнесмен Эндрю Янг, мэр Пит Буттиджич и сенатор Берни Сандерс подарили копии своих книг. Бывший вице-президент Джо Байден предложил свою кандидатуру, заявив, что подарит «сделать их жизнь лучше», а миллиардер Том Стайер сказал, что подарит «подарок командной работы».

Две женщины на сцене принесли свои извинения.

«Я знаю, что иногда я очень нервничаю, а иногда мне становится немного жарко. Я действительно не хочу этого», — сказала сенатор Элизабет Уоррен.Сенатор Эми Клобушар попросила прощения «всякий раз, когда кто-нибудь из вас злится на меня, потому что я могу быть резкой».

Зрители дебатов сразу заметили гендерный разрыв.

женщины: пожалуйста, прости меня за то время, когда я был неприятным
мужчина: я дарю тебе мою книгу

— Ниша Читтал (@NishaChittal) 20 декабря 2019 г.

Что невероятно в вопросе о прощении и подарке… так это то, что на него действительно по-разному ответили @amyklobuchar и @SenWarren — они оба признали личные недостатки.Они единственные женщины на сцене. Они были единственными, кто просил прощения. #DemDebate

— Джанашортал (@janashortal) 20 декабря 2019 г.

Уоррен должна извиниться за то, что стала «горячей» и сердитой только потому, что она женщина. Это единственная причина. Трамп ни разу не извинился. Мужчины, особенно белые мужчины, делают это редко. Рассказывают как есть! Они политически некорректны. Женщины и POC? Злой и эмоциональный. #DemDebate

— Ваджахат «Абу Хадиджа» Али (@WajahatAli) 20 декабря 2019 г.

Это распространенный социальный стереотип, что женщины извиняются больше, чем мужчины.Но это может быть не по тем причинам, которые вы ожидаете.

Исследование, проведенное в 2010 году, попросило мужчин и женщин вести дневник обо всех правонарушениях, которые они совершили или пережили, и о том, были ли принесены извинения. Женщины принесли больше извинений, чем мужчины, но они также сообщили о совершении большего количества правонарушений. Исследование также показало, что при оценке тяжести правонарушений мужчины, как правило, оценивают их менее серьезно, чем женщины. Результаты показывают, что мужчины извиняются меньше, чем женщины, потому что они считают, что сделали меньше плохого.

Возможно, кандидаты-мужчины не считали, что им нужно извиняться за проявление эмоций или резкость, но исследования также показывают, что женщины чувствовали, что у них есть причина для извинений.

Женщины чаще подвергаются наказанию за проявление эмоций на рабочем месте, чем мужчины, которые могут даже извлечь из этого пользу, как показывают исследования. В исследовании, посвященном оценке кандидатов на работу, участники ставили разгневанных мужчин выше, чем разгневанных женщин, и с большей вероятностью связывали гнев женщин-кандидатов с внутренними факторами, такими как их личность и темперамент.Но исследование также показало, что, когда женщины-кандидаты объясняли свой гнев, им предлагали более высокий статус и зарплату, чем тем, кто злился без объяснения причин. На самом деле, объяснение внешней причины их гнева повысило рейтинг кандидатов-женщин почти до уровня мужчин, выразивших гнев.

Таким образом, хотя Уоррена и Клобушар чаще наказывают за проявление гнева, чем кандидатов-мужчин, их выбор попросить прощения был, по крайней мере, с научной точки зрения, благоразумным, когда он обращался к женщинам.

В своем ответе Уоррен сказала, что иногда она так нервничает из-за историй, которые она слышит от людей, которые «действительно подавлены до последних минут». Клобучар сказал: «Если я волнуюсь по этому поводу, это потому, что я так сильно верю в это в своем сердце, что мы должны брать с собой людей, а не закрывать их».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.