Примеры я высказывания: Я-высказывание: что оно может и где уместно?

Posted on 05.02.202329.01.2023 by alexxlab

Содержание

Я-высказывание: что оно может и где уместно?

01 октября 2022 г., 21:54

Я-высказывание – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.

«Я-высказывание» – хороший прием, смягчающий конфликт и предупреждающий конфликтные ситуации. Действительно, обвинения чаще всего начинаются с нацеленных на партнера «Ты» или «Вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Такие обвинения легко перерастают в конфликт, а вот переход с «Ты на Я», на описание своих чувств обычно смягчает ситуацию. «Мне неприятно слышать то, что ты ты сейчас сказал» – это мягче и вежливее, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна».

​​​​​​​​​​​​​​Однако нужно быть осторожным: если этот прием применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить.

Несколько раз я был свидетелем, как женщины-психологи не вполне адекватно использовали прием «Я-высказывание» в конфликтных ситуациях на работе и искренне удивлялись, почему их собеседники реагировали не так, как они ожидали: они же вроде делали все правильно? На самом деле, помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формирулировать свою позицию и свои пожелания. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта и, напротив, их провоцирует. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал с пол-оборота. Почему? Потому что собеседник в этой фразе услышит: «Я в бешенстве, когда вижу невымытую ТОБОЙ посуду», эта фраза обвиняет: «Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!». Если вы в своих «Я-высказываниях» думаете только о себе и своих чувствах, вы легко можете соскользнуть на обвинения.

«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» – возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получились обвинения в опоздании. Аналогично, фраза «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – сохраняя (вроде бы) форму «я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией.

Избегайте «Я-высказывания», когда вы в сильном негативе, и чаще используйте «Я-высказывания», когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!».

Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания». «Я-высказывание» – это внешнее, это звучающие слова, а «Я-послание» – то, что звучит за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а партнера. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает.

Не возражаешь, я его пока выключу?»

«Я-высказывание» само по себе ни хорошо, ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем этот оборот использует. Нередко Я-высказывания оказываются способом привлечь к себе дополнительное внимание, оказаться в центре внимания. «Я», «Мне», «У меня»… Если это делается сильным человеком, привычно захватывающим лидерскую позицию, это бывает оправдано, в других случаях это воспринимается негативно, как якание и центропупизм.

Догадайтесь, кто здесь говорит о своих чувствах?

Нужно хорошо представлять где и с кем «Я-высказывания» уместны, а где нет. Выплескивание чувств в формате «Я-высказывания» достаточно хорошо понимается женщинами и более уместно в личных ситуациях общения. Женщины любят говорить о своих чувствах, хорошо понимают язык чувств и при этом достаточно умело ведут себя в ситуации обмена чувствами. Мужчины обычно не так тренированы в этой области, лучше понимают язык действий и предпочитают общаться на уровне просьб и инструкций.

«Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» – для девушки это нормальный выплеск накопившейся досады, а молодой человек тут, скорее всего, окажется в затруднении: делать-то ему что? Посочувствовать или помочь? Мужчины плохо понимают, как им реагировать на женские чувства, и предпочитают инструкции, что от них хотят в той или иной ситуации. Именно поэтому в деловой сфере «Я-высказывания», в которых происходит выплеск чувств, мало уместны, деловые люди предпочитают говорить на языке вежливых просьб, интересных предложений и обоснованных требований.

С другой стороны, вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это не язык чувств, а язык действий и язык решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается на сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.

  • Профессиональная коммуникация
  • Высказывание
  • Я-подход
  • Автор Н. И. Козлов

Комментарии (7):

Наталия, 24 октября 2013 г., 13:37

Николай Иванович! Большое спасибо за вашу рассылку. Очень полезная и интересная информация, которая написана доступным языком. Регулярно читаю и использую ваши советы, которые постепенно меняют мои отношения с окружающими. Ещё раз большое спасибо. Наталия.

Ольга Крылова, 25 октября 2013 г., 09:21

Мне нравится. Я согласна, что в «Я-высказываниях» должна быть разумность и ответственность. Но не забывайте, что наша жизнь игра!

Гость, 26 октября 2013 г., 16:30

Наиболее мягкой формой «Я — высказывания» является вариант «Мне…., когда….», еще мягче получится, если после «когда» идет предложение в страдательном залоге, причем направленность послания носит общий характер (когда меня обижают, плохо ко мне относятся…) Чтобы направить «молодого человека» в нужном направлении, нужно после «Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» добавить тот вариант, который предпочтителен для нее в этой ситуации.

Гость, 28 октября 2013 г., 21:43

Удивительные и поучительные статьи я постоянно читаю на Вашем сайте. Я думал, что умею общаться с собеседниками, но как оказывается — нет. На сколько интереснее и дольше стала бы наша жизнь и жизнь окружающих, умей мы общаться друг с другом. Спасибо Николай Иванович. Успехов Вам.

Гость, 28 августа 2017 г., 12:32

Предлагаю разделить я-высказывания на манипулятивные и неманипулятивные:

Вид первый. Манипулятивный.

Пример Мама: Когда ты побил своего брата, я на тебя очень разозлилась и за твоего брата испугалась. Не бей своего брата.

В этом примере мама передает ответственность за свои чувства ребенку, это — манипуляция. И это — непосильная ноша для ребенка. Конечно, эмоции всех людей, в частности мам, возникают как реакция на те или иные события внешнего мира. Особенно, когда речь идет о событиях с участием детей. Но это мамина ответственность и обязанность — управлять своими чувствами и принимать решения о конструктивных действиях в сложившейся ситуации.

Манипулятивное я-высказывание строится так: человек описывает свои чувства, но причиной этих чувств называет другого человека.

Гость, 28 августа 2017 г., 12:35

Джон Грей «Дети с небес» не рекомендует использовать я-высказывания, когда происходит общение «на разных уровнях». Например, «родитель с ребенком». Родитель как бы теряет власть, когда использует я-высказывание.

Киприянова Елена Сергеевна, 28 августа 2017 г., 12:38

Вид второй. Неманипулятивный.

Прежде, чем описать данный вид Я-высказывания, маленькая ремарочка. Одна из задач родителей в семье — передавать свои ценности подрастающему поколению. Подростку понять ценности проще, когда родитель дает объяснения своим действиям.

Пример. Родитель: Я так люблю вот эту мелодию из Шахерезады Римского-Корсакова. Прямо завораживает. А в дискотечной музыке я слышу ритм, а не мелодию. Просто в мозг бьет: бум-бум.

Это тоже я-высказывание. Но оно не навешивает никакой ответственности ребенку. Оно просто передает, как родитель воспринимает мир.

Оно помогает ребенку понять, как вообще можно музыку воспринимать.

Материалы по теме:

01 янв. 2005 г.

Психологическое манипулирование — это оружие. В чьих руках?

Психологическое манипулирование, манипуляция — психологическое воздействие, вызывающее заданный отклик у человека помимо его воли.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Шаблон неопределенности

Шаблон неопределенности — речевой прием или один из способов устного выражения мыслей, при котором фразы формулируются расплывчато и без конкретики. Говорение в шаблоне неопределенности позволяет слушателям наполнять слова говорящего своим смыслом и побуждает трактовать слова говорящего по-своему.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Слово и его действие

;;

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Ты-высказывание

Ты-высказывание — говорение о Другом с позиции Я. Оценка Другого или выплескивание чувств по поводу Другого, как Мне это видится: «Ты великолепна», «Ты обормот!». Важно, что в Ты-высказывании говорение о другом (о Тебе) идет с позиции Я — с позиции моего взгляда и моих чувств, позитивных или негативных. С первой (или нулевой) позиции восприятия.

0Подробнее

31 дек. 2005 г.

Я-послание

Я-послание — хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид.

0Подробнее

Я-высказывание

Кирилл Карпенко

Я-высказывание — способ гармоничного, эффективного общения, заключающийся в том, что человек говорит о себе, а не о собеседнике.

Ты-сообщение — это когда мы говорим о собеседнике, а не о себе.

Ты-высказывания — это конфликтоген. Никому не нравится, когда нам говорят:

«Ты должен…«, «Ты такой…«, «Ты делаешь неправильно…» и др.

Когда нас оценивают, указывают нам на ошибки, говорят, что нужно делать, мы вынуждены на это реагировать: либо обороняться, либо нападать. И делаем это в том же стиле:

«А сам-то ты…«, «Ты тоже…«, «У меня к тебе тоже много вопросов…«

Я-сообщение не содержит в себе давления. Когда кто-то говорит нам:

«Я хочу…«, «Мне нравится (не нравится)…«, «Я собираюсь…» и др.,

— мы можем на это не реагировать, если нас не интересуют слова собеседника. Если же услышанное для нас важно, то мы можем ответить в таком же стиле:

«Я думаю…«, «Я хочу…«, «Я тебе помогу…«, «У меня другие планы…«

Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний

Мудрые, сильные люди при обсуждении сложных вопросов используют исключительно я-высказывания.

Х/ф «Разбогатей или сдохни / Get Rich or Die Tryin'» (Джим Шеридан, 2005). 

В деловом общении ты-высказывания часто вполне уместны. Начальник формулирует задачу с использованием слов: «Ты должен…» Подчинённый отвечает так же в деловом стиле: «Я выполнил свою работу — ты должен мне заплатить за это«. Но это касается только простых операций. Когда идёт обсуждение сложных, неоднозначных, спорных деловых вопросов, доля я-высказываний должна быть достаточно высока, иначе договориться будет очень сложно.

В личных отношениях ты-высказывания можно использовать, когда отношения очень тёплые, дружеские и доверительные. Также нет ничего плохого в ты-высказываниях, когда они являются комплиментом: «Ты у меня лучше всех!«, «Ты просто чудо!«, «Ты заслужил отдых«.

Я-высказывания не эгоизм

Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова «Я», неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других.

На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.

Я-высказывания являются основой диалога — равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё «Я», способен воспринимать «Я» другого человека.

Что нужно для использования я-высказываний?

Практиковать я-сообщения может только смелый человек. Говорить о себе, о своих чувствах в конфликтной ситуации нелегко, это требует мужества. Я-высказывания означают открытие своего внутреннего мира, что делает нас уязвимыми.

Ты-высказывания означают попытку контроля над другими людьми. Я-сообщение — это отказ от контроля, готовность принять любое решение собеседника. На это способна только сильная личности.

Жить, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь.Семь мудрецов говорили о важности познания самого себя. Понимание себя является обязательным условием для применения я-сообщений. Ведь нельзя говорить о том, что мы не знаем. Нередко встречаются люди, которые могут часами говорить о других, но не способны ответить на простой вопрос: «Что ты хочешь?«

Другим важным умением для практики я-высказываний является умение растождествляться, то есть понимать, что «Мои ботинки — это не я«.

Использованию я-высказываний нужно специально учиться. Нам привычней и проще использовать ты-высказывания. Поэтому желающим освоить технику я-сообщений нужно следить за своей речью до того момента, когда применение я-сообщений станет естественным и привычным.

Одной из частых ошибок в практике я-высказываний является начало фразы в стиле я-сообщения, а окончание фразы в стиле ты-сообщения:

«Мне не нравится, когда ты громко включаешь музыку!«

Лучше выразиться так:

«Мне очень трудно переносить шум!«, «Мне мешает работать (отдыхать) громкая музыка!«

Просьбы, рекомендации, указания и требования очень гармонично сочетаются с я-высказываниями:

«Мне трудно переносить шум! Сделай, пожалуйста, музыку тише!», «Я хочу отдохнуть. Выключи музыку».

Даже если мы своим требованием не даём человеку права отказать, то предварительным я-сообщением мы объясняем своё требование. А когда собеседник понимает смысл требования, тогда у него не возникает сопротивления.

Резюме: пятый навык высокоэффективных людей

Я-высказывание и активное (эмпатическое) слушание составляют пятый навык высокоэффективных людей: сначала стремитесь понять, потом — быть понятым. Вместе с достижением синергии и мышлением в духе выиграл/выиграл пятый навык является фундаментом эффективного общения, без которого быть успешным в коммуникации с другими людьми невозможно.

Литература

  1. Стивен Кови. 7 навыков высокоэффективных людей.
  2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
  3. Смирнова Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2005.

Ненасильственное общение

Утверждения «я» вместо утверждений «ты» в спорах

Хорошее общение — основа хороших отношений. Слова, которыми вы делитесь, действительно имеют значение. Но то, как вы делитесь этими словами, возможно, даже важнее, чем сами слова. Мы рассмотрим важные различия между утверждениями «я» и «ты», а также то, как вы можете использовать их, чтобы улучшить обсуждение с вашим партнером.

Когда у вас сложный разговор с партнером, обвинительные тона и слова могут остановить дискуссию. Как только один или оба из вас чувствуют себя атакованными, вырастают защитные стены, и конструктивное общение становится практически невозможным.

Хотя мы можем знать это инстинктивно, многие из нас часто используют утверждения, которые подразумевают, что другой человек намеренно причинил нам боль и что он полностью виноват в ситуации. Сначала мы сосредотачиваемся на поведении или действиях другого человека, не тратя время на размышления и формулирование того, почему мы чувствуем себя обиженными.

В этом заключается разница между высказываниями «я» и «ты».

Это простое переключение, но если вы будете более внимательно относиться к тому, как вы выражаете свои опасения при общении со своим партнером, вы можете оказать огромное положительное влияние на то, насколько он способен слушать и слышать то, что вы пытаетесь понять. сказать.

Примеры высказываний «я» и «ты»

Вот несколько конкретных способов использования высказываний «я» и «ты» в нашей повседневной жизни.

«Вы» высказывания:

  • «Ты всегда оставляешь свой беспорядок повсюду».
  • «Тебе наплевать на меня и мои чувства».
  • «Ты не написал мне, как обещал».
  • «Ты опозорил меня вчера за ужином, как всегда».
  • «Ты никогда не говоришь мне, что чувствуешь».

«Я-утверждения»:

  • «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой, а в доме беспорядок».
  • «Я расстраиваюсь, когда мои чувства не слышат и не признают».
  • «Я беспокоюсь, когда не получаю от тебя вестей, и я просто хочу знать, что ты в порядке и в безопасности».
  • «Я очень смутился прошлой ночью перед нашими друзьями, когда поднялась эта тема, потому что…»
  • «Мне хотелось бы знать, как вы к этому относитесь».

Почему мы должны начинать наши предложения с «я»?

Начало предложения с «я» помогает нам рассказать о сложных чувствах, сказать, как проблема влияет на нас, и перестать чувствовать вину других людей. Это заставляет нас брать на себя ответственность за собственные мысли и чувства. Партнеры, как правило, воспринимают это как менее враждебное, открывая возможность для дальнейшего разговора и надежды на решение.

В конце концов, они могут представить ситуацию как нечто, что нужно обсудить и решить вместе, вместо того, чтобы звучать как жалоба на вашего партнера или нападки на его характер.

Это короткое видео объясняет, почему почти все мы защищаемся, когда сталкиваемся с предполагаемой атакой или критикой.