Приколы смс парню для поднятия настроения смешные: Смс парню для поднятия настроения

Прикольные СМСки девушке для поднятия настроения

• 36863
• 30
• 8 мин.

Твоя девушка чем-то расстроена, и ты хочешь поднять ей настроение? Тогда эта статья точно для тебя. Что может быть лучше милого и прикольно сообщения для своей любимой?

Содержание статьи

• 1 100 фраз, которые сделают твою даму счастливее

• У меня дома отключили свет, могла бы ты прийти и осветить мой дом своей улыбкой?
• Отопления все еще нет. Но мысли о тебе помогают мне согреться.
• Дорогая! Всегда положись на меня! Потом перевернемся.
• Привет! Можно тебя пригласить на ужин с завтраком?
• Любой бриллиант в сравнении с тобой обычный булыжник.
• Когда смотрю на тебя, я будто ребёнок. В голове только «Хочу! Хочу! Хочу!»

• Загрузка: 1%…20%…30%…100%. Вы удачно загружены в мое сердце.
• Если бы ты родилась в древности, Афродита бы не была богиней красоты.
• Я бы стал твоим оловянным солдатиком, только не прыгай со мной в пекло.
• Ты украла мое сердце. Тебя, кажется, посадят.
• Я приеду через два часа. Ни о чем не спрашивай.
• Готов предложить руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
• Я собирался послать тебе всю свою любовь, но на почте сказали, что не принимают такие большие посылки.

• Ради тебя я готов на все, если это не так дорого обойдется…
• Ты навсегда поселилась в моем сердце.
• Ни один бурундучок не сравнится с тобой по мягкости и милости.
• Ни с места. Я вор и пришел украсть твое сердечко.
• Ты веришь в любовь с первым встречным?
• Ты нужна мне, как кораблям моря.
• Твой запах опьяняет меня.
• Я словно торчок, который помешался на тебе.
• Погуляешь со мной? Ну…Я ведь лучше собаки…
• Безобразие! Почему сейчас уже ночь, а тебя все еще нет рядом?
• Надо срочно вызывать полицию! Нельзя быть настолько обаятельной!
• Здесь так жарко… Это ты виновата?
• Ты – мое безумие.
• Если мы не увидимся сегодня, то ты нарушишь самую серьезную статью закона о вечной любви.
• Если я заболею, то только твоей любовью. И только ты тут сможешь помочь.
• Если ты не ответишь на мое сообщение в течении1 минуты, то мы идем есть мороженое!
• Ходи аккуратнее по улицам. Такую красотку могут и отобрать у меня.

• Твои чувства – секрет для меня. Что творится в твоей голове знаешь только ты сама.
• Это сообщение послано для того, чтобы ты улыбнулась. Жду фотоотчет!
• Не расслабляйся! Сегодня нас ждет отличный вечер.
• Глядя на тебя, я превращаюсь в мартовского кота.
• Приезжай сегодня вечером ко мне. Я срочно нуждаюсь в 10 поцелуях, чтобы снова зарядиться энергией до 100%!
• Я нуждаюсь в эстетичном, прекрасном и сексуальном. Отправь свою фотографию!
• На небесах такой переворот…Все ищут ангела. Но я не сдал тебя.
• Я классный, ты красивая. Мы идеальная пара.
• Любимая, ты же знаешь. Я словно часы, которые нужно завести для нормального функционирования.
• Ты- лучшая батарея в моей жизни.
• Так это ты украла мое сердце! Я уже набираю следователям.
• Стоять! Ты окружена! Окружена моей любовью, не двигайся.
• Кто это тут у нас самый красивый, милый и прикольный? Ой, что-то все обо мне сегодня.
• Мечтаю о прекрасном собутыльнике на вечер. Любимая, ты свободна?
• Кажется, у кого-то будет прекрасный вечер. Дорогая, я еду на рыбалку.

• Давай поспорим на поцелуй, что я позову тебя жить ко мне, а ты откажешься?
• Твои волосы выглядят лучше, чем все парики мира.
• У тебя такие идеальные пропорции! Просто вау!
• Какие у тебя красивые глаза! Один лучшего другого.
• Ты всегда можешь во всем положиться на меня. Потом поменяемся местами.
• Ты безумно привлекательна! Аж страшно взглянуть.
• Ты так любишь пить мою кровь. Мой вредный комарик.
• Если ты не ответишь на это сообщение через 5 минут, то ты будешь должна мне 1000 поцелуев!
• Твоя любовь затащила меня в твой омут. Когда успела?
• Дорогая, тебе купить духи для самозащиты или соблазнения?
• Можешь смело брать мое сердце! Оно все равно уже в твоем плену.
• Ты самая лучшая отрава в мире.
• В мире есть две вещи, которые до сих пор не исследованы до конца. Космос и женская логика. Тебя хрен поймешь, блин.
• Если ты получила это сообщение, то ты арестована! Предлагаю взятку в виде одного совместного ужина. Соглашайся!

• Ты словно полевой цветок. Такая же независимая и оттого прекрасная.
• Я тут замечтался о тебе и забыл какой сегодня день недели. Не подскажешь?
• Я хоть и идиот, но зато твой. И уже не отделаешься!
• Это сообщение послано, чтобы напомнить о нашем свидании сегодня вечером.
• А ты очень меткая, раз попала точно в мое сердце дротиками нежности.
• Твою красоту не скроют даже тысячи фильтров.
• Осторожно, твое сердце под прицелом моей любви.
• Я перестал ориентироваться в пространстве. Твоя красота вскружила мне голову.
• С таким успехом у меня скоро обнаружат диабет. Ты слишком сладкая.
• Милая я тебя очень лю… О, люстра! Кстати, как ты?
• Сейчас в розыске самая красивая девушка. Будь осторожнее!
• Ты поразила меня в самое сердце. Это вообще законно?
• Знаешь почему я всегда иду немного позади? Потому что твой вид сзади прекрасен. Никто не может им любоваться, кроме меня.
• Ты словно молния, которая ударила точно в мое сердечко.

• Милая! Я только что узнал, что моя девушка самая потрясающая. Только тш, никому не говори.
• Наступила осень, падают листы. Когда ты упадешь ко мне в объятия?
• Памяти твоего телефона не хватит, чтобы я отправил тебе всю свою любовь.
• Ты выиграла 2 билета в кино за мой счет, только, не забудь взять меня с собой.
• Амур пронзил мое сердце своей стрелой. Я должен увидеть тебя прямо сейчас, приезжай!
• Твоя грудь, словно надувной матрас, на ней так приятно спать!
• Моя жизнь без тебя ничто, как новый год без елки.
• А кто тут самый вредный, но самый любимый?
• Ты выглядишь такой лучезарной. У тебя случайно не солнечный удар?
• Тебе выписали штраф за превышение времени на ответ на мои смс. Ты теперь должна мне 1 потрясающий массаж.
• Ты мой самый лучший подарок, но не смей залазить в коробку под елку на новый год.
• Ты онлайн и не пишешь мне? Теперь тебя точно ждет наказание в виде вечера обнимашек.
• Я шизик, или ты правда существуешь?
• Тебе не стыдно быть такой обаятельной?

• Я думал, что все ведьм уже давно сожгли, но, видимо, одна осталась. Иначе как объяснить то, что ты околдовала меня.
• Мое давление зашкаливает, пульс повысился. И ты – причина этому.
• Я хочу устроить тебе прекрасный ужин сегодня. Чур, готовишь ты!
• Пойдем погуляем! Пора утереть нос сопливым парочкам!
• Самая сексуальная девушка сейчас читает это смс. Каково же тебе ей быть?)
• Ты вредна, словно чертенок. Но куда уж от тебя денешься.
• Я не знаю сна без тебя. Приезжай, мне завтра к 8 на работу!
• Такие девушки как ты, как динозавры. Все думают, что такие вымерли.
• Хватит хандрить, а то будут морщины.
• С тобой даже пить приятно, ведь ты выносливее любого мужика.
• Тебе срочно надо удалить 2 гис на телефоне. Единственная дорога, которую тебе надо знать – это путь ко мне.
• Ты пушистая как кролик, если тебя не трогать. А то ведь кролики кусаются!
• Я тебя конечно не ревную, но пару парней бы разукрасил.

Благодаря нашим сообщениям, твоя девушка будет в восторге. Она отплатит тебе с той же нежностью и любовью. Помни, что девушка – твое счастье, не принимай ее любовь как должное. Делай ей небольшие сюрпризы и маленькие приятности. Красивые сообщения станут отличным помощником для тебя в этом деле.

Семейный психолог.

Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Отношение девушек и парней к регулярным смс от второй половинки кардинально отличаются. Мужчины любят, чтобы у них все было по полочкам: на работе работать, все остальное – потом. Девушки же приходят в абсолютный восторг, когда посреди дня получают прикольное СМС от любимого мужчины. И тут невозможно перебрать – чем больше сообщений, тем лучше настроение будет у женщины. Пользуйтесь этим накопительным эффектом: отправляйте прикольные СМС девушке, чтобы отношения были крепкими и гармоничными. Желайте доброго утра, спокойной ночи и старайтесь уделять девушке как можно больше внимания.

7 примеров первого сообщения при знакомстве в интернете. Что написать девушке?

Оцените статью

zvr

• 10
• 4
• 3
• 4
• 4

И поделитесь с друзьями

Новости СМИ2

Прикольные стихи для поднятия настроения и заряда позитивом

Содержание

1. Прикольные розыгрыши на телефон
2. Короткие прикольные стихи для поднятия настроения
3. Прикольные стихи для поднятия настроения девушке
4. Прикольные стихи для поднятия настроения мужчине

Если вдруг вам взгрустнулось — не отчаивайтесь. На этой странице мы собрали самые прикольные стихи для поднятия настроения и заряда позитивом. Смех продлевает жизнь, веселитесь сами и делитесь с друзьями.

Прикольные розыгрыши на телефон

Хотите разыграть друзей или поднять настроение близким? Просто повеселиться? Тогда действуйте. Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на уныние и грустить.

Розыгрыши и приколы с доставкой на мобильный или домашний телефон — одни из самых популярных аудио-открыток на нашем сайте.

В разделе «Розыгрыши» вы найдете прикольные розыгрыши по именам, звонок от знаменитости, которые помогут вам достойно разыграть друзей.

Короткие прикольные стихи для поднятия настроения

К горькому кофе, достань шоколадку,
К горькой минуте — счастливую мысль.
Просто запомни: все будет в порядке.
Просто запомни, что все это жизнь…

У всех бывают неудачи
Куда без них ну как иначе
Ты внимание не обращай
Все будет отлично
Давай не скучай!

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!

Завари чаек веселья,
Кружку полную налей
И с конфеткой позитива
Ты напиток этот пей.
Сил пускай тебе прибавит
Благотворный этот чай,
Будь в хорошем настроении,
Улыбайся, не скучай.

Мне вчера прохожий улыбнулся.
Просто так. И я ему в ответ.
Он тепло души моей коснулся,
Посылая солнечный привет!
И весь день так нежно пела скрипка,
Мир переливался и горел!
Ах, прохожий, ты своей улыбкой
Сердце мне озябшее согрел…

Где я ночью-то была?
Чё башка взлохматилась?
Мам, да я не зачала
Говорю — зачатилась…

Не грусти и не скучай
Носик свой не опускай
Порадовать спешу тебя
Шлю смс-очку любя!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Не грусти, что день не очень —
Завтра будет веселей!
Я с тобой — и днем, и ночью!
Улыбнись-ка мне скорей!

Я предложила ему кофе,
А он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало все понятно —
Наверно хочет с молоком.

Мудра природа: вовсе не случайно,
Как ключ к замку от собственной двери,
У всех нас совпадают идеально
Обхват мизинца и диаметр ноздри.

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: «Нет!»,
Но с благодарностию: «Были!»

У меня нет пoпы,
У меня нет тить —
Я должна работать
Что бы как то жить.

Не влезаю в платье,
Испытала стресс.
Прикупила тортик
Тортик, с..ка, влез.

Мой организм далек от совершенства,
Так и не вник в гармонию земную:
Глаза предпочитают ножку женскую,
Желудок — исключительно свиную!

Я в направлении мечты буду идти…
Ползти… И если вдруг отключат тягу,
Я сяду в сторону того пути…
Сидеть не будет сил? В «туда» я лягу!

Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой.
Бежит и сильно вдруг чихает…
И дальше медленно идёт.

У Природы, — так решил Создатель,
Нет плохой погоды и манер!…
Если есть зимой обогреватель,
Ну, а летом — кондиционер.

Сколько я ни выпью
Ты твердишь я пьянь
Больше ты не инь мне
Я тебе не янь!

И Адам бывало,
Если много пил,
Бывшим своим рёбрам
По ночам звонил.

Бывают такие моменты,
Что нарушают наш покой,
Бесчеловечные эксперименты
Проводит с нами жизнь порой!
Ты это твердо понимай,
Быстрей на позитив настройся,
И жизни гордо улыбнись!
Живи спокойно, радости откройся!

Что ты ходишь, не заходишь,
А заходишь, не садишься,
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даёшь, встаешь, уходишь…
Что ты ходишь, не заходишь?

Есть простая аксиома —
Не сидите девки дома.
Для того нужны зады,
Чтоб вертеть туды-сюды.

Наша Таня ржёт и скачет.
Нет, не наша Таня, значит:
Наша-то реветь должна.
Это, видно, не она.

Не приходи ко мне во сне,
Ты без одежды вся нагая,
А наяву приди ко мне,
Покуда не пришла другая.

Прикольные стихи для поднятия настроения девушке

Жизнь, она как карамель,
С разною начинкою!
У одних — так чистый мед,
У других — с горчинкою.
Ну бывает — не идет,
Бывает — не получается.
Или к стеночки припрет —
С каждым ведь случается.
Все равно ее люби
И цени мгновения!
Пожелаю я тебе
Супер-настроения!

Пускай хорошим настроенье
Сегодня будет у тебя,
И пусть удача, счастье, радость
Хандру и скуку победят,
Люблю тебя я очень сильно,
Об этом ты не забывай,
Давай, скорее улыбайся
И никогда не унывай!

Xорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Брижид Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться… – но уже не то…

Ты знаешь, что сегодня
Закон нам утвердили,
Чтоб за твоим настроем
Мы бдили и следили!
Ведь наверху считают,
Что без твоей улыбки,
Во всех морях и реках
Потопнуть смогут рыбки…
Поэтому скорее
Тоску давай отбросим,
А вдруг на самом деле
Придет конец лососям?!

Я настрой себе нашла, чтобы быть везучей:
Вчера всё было хорошо, а сегодня — лучше!
Повторю его сто раз, разойдутся тучи:
Сегодня всё так хорошо, а завтра будет лучше!
И пусть жизнь ввергает в шок, заклинаю пуще:
У меня всё хорошо, а будет еще лучше!

Этот мир нам с тобой по плечу,
Мы добьемся всего, что хотели,
Будут в жизни у нас: и Париж,
И Майями, и кофе в постели.

Будут принцы на белых конях
Наш с тобою покой возмущать,
Будут недруги наши от злобы
И от зависти пищать.

Мы с тобою полны оптимизма,
И с улыбкой по жизни идем,
Наше счастье уже совсем близко
Очень скоро его мы найдем!

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни — вытерли слюну.
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Свинтился в штопор вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
— Вот сцуко! Всё, как и вчера…

Не печалься, не грусти, —
Настроение в пути!
Мчится, ножек не щадя,
Чтоб порадовать тебя!
На КАМАЗе, на мопеде,
На олене, на медведе,
Торопит пилота,
В кабине самолета,
Прыть свою оно не сбавит,
Хохотать тебя заставит,
Танцевать и улыбаться,
В общем, жизнью наслаждаться!

Приготовила еду —
Будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду,
Вроде, он согласный.
Познакомились вчера
В чате интернета.
Натрудилась, как пчела,
С самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат,
Сало, две селедки,
Торт, узбекский виноград
И бутылка водки.
Жду, присела у стола,
Зеркало достала…
Поглядела, поняла —
Водки слишком мало.

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло…
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья —
Сорвало башню, кипит кровь…
Я въехал в тему — нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами под глаз.
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги —
Зашел сосед и рухнул на пороге…
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота — офанареть!

Желаю, подруга, жизни беззаботной,
Не знать ухабов, рытвин, ям!
Будь птицей высшего полета
На зависть мелким воробьям!

С грязной ложкою в кармане,
С лысым кактусом в руке,
Я иду на бой с Бабайкой,
Что живет на чердаке,
Задавлю его я ложкой
И заставлю кактус съесть,
Я ведь дурочка немножко
У меня и справка есть!

Если муж тебя обидел,
Ты скандал не начинай!
Но когда он не увидит —
Плюнь ему три раза в чай!

Море. Солнце. Лето. Дождь.
Небо. Звезды. Гонки. Ночь.
Givenchy. Armani. Hugo.
Мама. Папа. Друг. Подруга.
Романтизм. Любовь. Весна.
Руки. Губы. Жизнь без сна.
Дачи. Тусы. Шоколад.
И влюбленный чей-то взгляд .
Безупречность. Стиль. Парфюм.
Идеальный маникюр.
Nelly. Coolio. Solaar.
Нежный бронзовый загар.
Красота. Улыбка. Фото.
Высота. Мечта полета.
Книги, ICQ, Inet.
Шаг за шагом. 15 лет.
Молодость и Креатив.
Искренность и Позитив.
Гордость. Скорость. Face-control.
Пламя. Страсть. Огонь. Костер.
Бабочки. Восторг и Радость.
Сердце. Слезы. Смех. Случайность.
Радуга. Цветы и Дети.
Я живу, живу всем этим!

Прикольные стихи для поднятия настроения мужчине

Я — маленькая смска.
Продрогла я и голодна.
Бежала по воздушным рельсам
И наконец-то вот дошла.
Меня прислала та, кто любит.
Сейчас я как бы за неё.

Это кто повесил нос?
Кто без настроения?
Я сейчас тогда начну
Супер-выступление!
Я хочу, чтоб ты быстрей
Просто улыбнулся,
Чтобы к жизни, наконец
Радостной вернулся!

Когда в конце дороги,
Придя издалека,
Ты еле тащишь ноги –
Присядь, попей пивка.
И все твои печали,
Как ни были б больши,
Забудутся, отчалят
От тела и души.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: — Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: — Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: — Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил —
«Кучку» в тапок наложил.

Если ты попал в дерьмо,
Улыбайся все равно.
Если сверху обосрали,
Крикни громко:
— Не попали!

Нет настроения? Скорее на природу!
Здесь красота в любое время года!
Коль лето, прямо у реки
Мы разведем костер, пожарим шашлыки,
Поймаем рыбку, щучку, окунька!
И настроение закричит: «УРА!»
Весной природа оживает
И с нею настроение расцветает!
Зимою белый снег ковром ложится
И настроение снежинками кружится!
Подарит осень листьев ярких краски,
И настроение будет словно в сказке!

Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток…
Куплю супруге шубу из песца…
Весной рванем к ее родителям в Баку…
Ее одну буду любить до гроба…
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить!

Так что стряслось?
А хрен поймёшь…
Бутылки, помню, сдал пивные…
Жена сварила жирный борщ…
А на второе — отбивные…
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше… дальше — темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит — я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено…
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена!

Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле, хоть в берлоге,
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.
Хочу везде, и где придется.
Пусть светит солнце, дождик льется.
Хочу когда ложусь я спать
И утром, перед тем как встать.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
На суше, в воздухе, в воде.
В Москве хочу и в Костроме.
И в холоде и в летний зной…
Хочу всегда болтать с тобой!

Просто надо верить,
Просто надо жить,
Сотню раз отмерить
И один рубить,
Не таить обиды,
Не хранить печаль,
Выбросить из жизни
Всё, что очень жаль…
Лишь тогда победа!
Лишь тогда рывок!
Совершенно новый
Жизненный виток!

Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.

От страсти у мужчины кровь бурлила…..
И женщина, с улыбкой на устах,….
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.

О, мужики — святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: … в Риме и в Париже.

У меня уже от тебя поехала крыша
И не в сторону Лондона или Парижа,
А в глухую деревню на краю МО,
Где нет пыли столичной и ГМО!
Так что, будь добр, ищи меня там,
Если сена накосишь, тогда, может, дам.
А не хочешь напрячься – ищи куриц в Москве,
Прояви себя в обольщения мастерстве!

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей.
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди.
А у жены там почти пусто —
Да жаль, что бог не наградил.
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть.
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе!

Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами,
Вспоминайте хорошее,
Никому не завидуйте.
Все, что небом Вам послано,
Принимайте как должное,
Все, что сделано — к лучшему.
Как бы ни было сложно,
На судьбу не ропщете,
Каждый миг будьте счастливы,
И других не судите
За их слабости частые.
За любимых боритесь
Богом данными силами,
На слова не скупитесь,
Будьте нежными с милыми.
Как же просто жить радостно!
Восхищайтесь закатами,
И влюбляйтесь всей страстью
В жизнь свою полосатую…

Вам может быть интересно:

Лучшие цитаты Фаины Раневской в картинках

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)

Лучшие анекдоты про Штирлица

37 смешных анекдотов, которые нужно отправить своему партнеру, чтобы заставить их LOL

Отношения

Они не увидят этого, и это половина удовольствия.

By Corinne Sullivan

Обновлен: 20 августа 2021

Первоначально опубликовано: ОКТА. палочная шутка. Нет ничего лучше, чем шутка настолько плохая, что даже забавная, и, честное слово, каждому не помешало бы немного больше юмора в жизни. Если вы хотите начать разговор с чего-то более захватывающего, чем «Как дела?» почему бы не рассмешить своего партнера? Эти забавные шутки для вашего партнера могут быть немного банальными, конечно, но они гарантированно заставят его улыбнуться.

Как ранее объясняла Elite Daily психотерапевт по отношениям доктор Фрэн Уолфиш, общее чувство юмора — это замечательная вещь в отношениях. На самом деле, это «часть клея, который связывает партнеров как пару», — сказал доктор Уолфиш. Если у вашего партнера плохой день или вы оба все еще не оправились от разногласий, хорошая шутка может снять напряжение, сохранить ваши отношения веселыми и рассмешить вашего партнера.

От кокетливых до смешных, вот множество шуток, которые гарантированно вызовут улыбку на лице вашего партнера и, возможно, сблизят вас еще больше.

Анекдоты

Shutterstock

Ваш партнер любит каламбуры? Как остроумно! Вот некоторые из самых глупых и глупых каламбуров, которые они не слышали. Просто добавьте быстрое «Понятно?» и милый смайлик, и вы сделаете их день.

• «Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.»
• «Сколько пират платит за кукурузу? Буканьер.»
• «Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиной отбивной.»
• «Как вы называете обычную картошку? Комментатор.»
• «Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
• «В чем разница между бегемотом и Zippo? Бегемот действительно тяжелый, а Zippo немного легче.»
• «Что сказал атом после потери электрона? «Мне действительно нужно сохранить ион.»
• «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области. »
• «Вы слышали о взорвавшейся во Франции сыроварне? Не осталось ничего, кроме де Бри.»
• «Почему дробильщик консервных банок уволился с работы? Потому что он занимался прессованием соды.»
• «Как астрономы организуют вечеринку? Они планета.»
• «Что сказал орех, преследуя другой орех? Я кешью».
• «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это очевидно».

Розыгрыши по линии пикапа

Хотя линии пикапа обычно не используются в преданных отношениях (и, как правило, они все равно не работают), эти живчики слишком хороши, чтобы ими не поделиться. Кто знает? Возможно, они даже поднимут настроение. Вот несколько фраз, которые оценят ваши партнеры, от непристойных до непристойных.

• «Я знаю, что ты сегодня занят, но не мог бы ты добавить меня в свой список дел?»
• «Если бы у меня был сад, я бы посадила твои и мои тюльпаны вместе.»
• «По шкале от 1 до 10 ты на 9… а я на 1, что тебе нужно. »
• «Вас зовут Google? Потому что у вас есть все, что я ищу.»
• «Тебе нравятся распродажи? Потому что у меня на одежду скидка 100%.»
• «У меня была выходная неделя, но видеть тебя всегда меня заводит.»
• «Я бы хотел, чтобы ты был моим большим пальцем на ноге. Тогда я бы стучал тобой по всем предметам мебели в моем доме.»
• «У тебя что-то на заднице. Это мои глаза.»
• «Тебе никогда не надоедает бегать по моему разуму?»
• «Вы образец из супермаркета? Потому что я хочу пробовать тебя снова и снова».
• «Ты занимаешься ковровым покрытием? Потому что я ищу глубокий секс.»
• «В слове «Ты прекрасна» есть У, а в слове «По-быстрому» есть У и Я вместе.»
• «Я бы хотел сводить тебя в кино, но тебе не разрешают приносить свои закуски».
• «Вы Netflix? Потому что я мог бы смотреть на тебя часами.

Шутки «тук-тук»

Шутки «тук-тук» короткие и милые, и они дадут вашему партнеру возможность поучаствовать в шутке. (Хотя я определенно не могу гарантировать, что они будут желающими участвовать в .) Для максимальной банальности, попробуйте некоторые из этих милых шуток.

• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Оливковое». — Оливия, кто? «Оливье вы так много.»
• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Норма Ли». «Норма Ли, кто?» «Норма Ли, я этого не говорю, но мне кажется, что я влюбляюсь в тебя».
• «Тук, тук.» «Кто здесь?» «Нектар.» «Ханидью, кто?» — Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Юнона». — Юнона, кто? «Юнона, что ты любовь всей моей жизни?»
• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Лена.» — Лена, кто? «Лена немного ближе, чтобы я мог поцеловать тебя.»
• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Бен.» — Бен, кто? «Бен думает о тебе весь день».
• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Маффин». — Маффин, кто? «Маффин в этом мире может разлучить нас».
• «Тук, тук.» «Кто здесь?» «Ивана». — Иван, кто? «Ивана проведет остаток своей жизни с тобой».
• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Снег.» — Снежка, кто? «Использование снега, я просто не могу перестать думать о тебе».
• «Тук, тук». «Кто здесь?» «Анита». — Анита, кто? «Анита, поцелуй от тебя».

Возможно, некоторые из них заставят вас закатить глаза, но, эй, они поддержат разговор. Вам никогда не придется отправлять страшное «Как прошел твой день?» текст снова.

Эксперты цитируются:

Dr. Fran Walfish , «Психотерапевт отношений

». Автозамена отлично подходит для тех, кто спешит или уже сделал маникюр. Однако иногда это может стать настоящей болью в ягодицах. Всего одна «поправка» может изменить весь смысл сообщения и покраснеть щеки. Или превратите его в забавный текст, который заставит получателя улыбнуться. И это случается так часто, что интернет наводнен этими забавными ошибками автозамены.

Впрочем, автокоррекция не всегда виновата. Есть несколько случаев, когда могут появляться забавные текстовые сообщения. Возможно, вы написали не тот номер по поводу личной проблемы и получили непрошенный совет от незнакомца или отправили свои искренние соболезнования с приставкой «LOL» в конце сообщения, думая, что это означает «много любви».

Тем не менее, эти забавные сообщения или скорее комические казусы, как правило, безобидны и превращаются в хорошую дозу смеха как для отправителя, так и для получателя. Эти забавные текстовые шутки, глупые или совершенно ниоткуда, могут поднять нам настроение и зарядить нас ежедневной дозой витамина D.

Ниже мы составили список самых смешных текстов и самых смешных текстовых шуток, которые мы смогли найти, начиная от ошибок автозамены и заканчивая неправильным использованием акронимов. Вы когда-нибудь получали случайные смешные сообщения от ваших друзей или даже незнакомцев? Дайте нам знать!

Говоря о сообщениях, должен быть приятель или кто-то, у кого скоро день рождения. Обязательно ознакомьтесь с нашей коллекцией забавных поздравлений с днем ​​рождения, чтобы поздравить с днем ​​рождения!

A: Эй, кто-то изменил имя всех контактов в моем телефоне, и я пытаюсь выяснить, кто все такие.

B: Как меня зовут?

A: Дарт Вейдер, но кто это?

Б: Люк… Я твой отец.

A: Ха-ха, очень смешно. А кто это?

Б: Это твой отец, Люк. Я знал, что однажды твое имя развлечет меня.

Отчет

Супруги средних лет наконец-то научились отправлять и получать текстовые сообщения на своих мобильных телефонах.

Она написала: «Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь , пошли мне свои слезы. Я люблю тебя.

Муж, парень серьезный, ответил: «Я в туалете. Пожалуйста, дайте совет».

Отчет aerris

«Сегодня скончался парень, который изобрел автокоррекцию для смартфонов. Ресторан в покое.»

Отчет PsychoOne100

«Я видел, как водитель пишет сообщения и ведет машину. Я так разозлился, что швырнул в него пивом.»

Отчет

«Моя жена прислала мне смс-селфи в новом платье и спросила: «Это делает мою попу большой?» Я ответил: «Неет!» Мой телефон автоматически исправил мой ответ на: «Муу!» Пожалуйста, пришлите помощь!»

Отчет

Мама: Что означают IDK, LY и TTYL?

Сын: Не знаю, люблю тебя, поговорим позже.

Мама: Хорошо, я спрошу твою сестру.

Отчет

Дочь: Папа, снаружи двери в ванную завелась моль. Вы можете избавиться от него?

Дочь: Пожалуйста, поторопись, а то я сейчас заплачу.

Дочь: Папа…

Дочь: Папа…

Папа: Папа умер. Ты следующий. С любовью, Мот.

Отчет

О: Мама хочет, чтобы ты ей позвонил.

Б: Кто это.

А: Андреа.

B: Неправильный номер, и вы втянули меня в ненужный 30-минутный разговор с моей матерью, так что спасибо вам за это.

Отчет

Мама: Твоя двоюродная бабушка только что скончалась. РЖУ НЕ МОГУ.

Сын: Почему смешно?

Мама: Это не смешно, Дэвид! Что ты имеешь в виду?

Сын: Мама, LOL означает «Смеяться вслух».

Мама: Я думала, это означает «Много любви». Я должен перезвонить всем.

Adimsm5050 Отчет

A: Я схожу за бутербродом, скоро вернусь!

Б: Хорошо.

Б: Весь офис жалуется, что у меня тунец в нижнем белье.

А: Эм. Я не могу точно сказать, что виню их.

B: Я имею в виду тунца в моей посуде.

A: Я просто смеялся 3 минуты подряд.

Отчет

A: Я Венгрия.

B: Может быть, вам стоит проверить холодильник.

А: Я русский на кухню.

B: Индейка есть?

A: У нас есть кое-что, но оно покрыто Грецией.

B: Фу, вот норвегия, я бы такое съел!

Отчет

Мама: Пожалуйста, прекрати так часто менять логотип Google.

Сын: Мама, я не меняю логотип. Гугл меняет.

Мама: На моем компьютере. Вы не используете гугл?

Сын: Если бы я знал, я бы не ездил на форде 2004 года.

Отчет

Мэтт: Привет, доктор Парк, это Мэтт из Сосудистой лаборатории. У меня есть амбулаторный пациент с наружной окклюзией подвздошной кости с холодным стопным штифтом и онемением, которое началось 3 дня назад. Что мне с ней делать?

Ханна: Привет, это Ханна. Я думаю, вы ошиблись номером, но я погуглил и почти уверен, что вам нужно поставить стент в ее левую лучевую артерию. Удачи, Мэтт!

Мэтт: Извините, Ханна, ошибся номером. В итоге ей поставили стент. Обученным медицинским работникам потребовалось около 3 часов, чтобы понять, что у вас заняло 3 минуты.

Ханна: Йоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Отчет

A: Да, папочка.

B: Я ем твою маму сегодня в 7 вечера, так что ты должен найти себе ужин.

О: Не знаю, что на это ответить. А, повеселиться?

B: Я не выедаю ее, я выедаю ее.

A: О, это ясно.

Отчет

«Между опечатками и автоисправлением становится трудно публиковать. Одна крошечная ошибка, и весь твой пост испорчен.»

Отчет

A: Могу я позвонить вам позже? Надо бежать. Водит детей к Сатане.

Б: Вау. Я знаю, что в этом году их было немного, но это кажется суровым.

А: Ха-ха, Санта! Я так сильно смеюсь.

Отчет

A: Как долго ты будешь здесь?

Б: Бог говорит 20 минут.

А: Я ему доверяю.

A: На всякий случай, что говорит GPS?

B: Я тебя ненавижу. ..

Отчет

A: Что сегодня вечером?

Б: Немного. Тусуюсь со своим птеродактилем.

А: У тебя есть динозавр? Прохладно!

Б: Лол. Я имел в виду своих родителей.

B: Они довольно старые. Но они не могут летать.

Отчет

Мальчик: Не могу дождаться встречи с тобой, детка.

Девушка: Сегодня пятница. Я забеременею сегодня вечером!

Мальчик: Не поговорить ли нам сначала?

Девушка: Боже мой! Я написала pringles, и он автоматически изменился на беременный.

Мальчик: У меня чуть инфаркт не случился!

Отчет

Мальчик 1: Как прошло свидание?

Мальчик 2: Не совсем так. На первом свидании мы пошли поужинать, а потом я убил ее в лесу возле ее дома и ушел.

Мальчик 1: Убить ее кажется жестоким.

Мальчик 2: Поцеловал.

Отчет

Дочь: У меня пятерка по химии.

Мама: Что за черт!

Дочь: Мама, как ты думаешь, что значит WTF?

Мама: Ну, это фантастика.

Отчет

A: Привет, Ян, ты придешь на встречу в 4?

Б: Буду!

А: Отлично. Пожалуйста, встретимся в моем офисе в 3:30, чтобы мы могли заранее сделать короткий куннилингус.

Б: Простите?

О: У меня нет слов. Я набрал конференцию, и мой телефон изменил ее. Мне очень жаль.

Б: Вау.

Отчет

A: Спускайтесь вниз, ужин готов.

B: Будь через минуту, я делаю Лорен.

А: Кто такая Лорен?! Если она твоя девушка, она тоже может поужинать.

А: Папа! Я имел в виду стирку.

Отчет

A: Не приходи домой, мы с твоей мамой развлекаемся сегодня вечером.

B: Ха-ха, ненавижу автозамену, верно?

А: Что ты имеешь в виду?

B: Вы сделали опечатку… посмотрите на свое последнее сообщение.

О: Нет, я не опечатался.

Отчет

Мальчик: Я тоже по тебе скучаю.

Девушка: Не думай, что я странная, но я сплю с этим дерьмом, которое ты оставил в ванной. Он пахнет тобой, и мне становится лучше, когда тебя нет рядом!

Мальчик: Что?! Если вы пытаетесь быть милым или забавным, это не сработает.

Девушка: Боже мой!!!! *Рубашки*

Отчет

A: Сегодня я чувствую себя карпом.

B: Да, ты выглядишь немного подозрительно.

Отчет

Два автокорректирующих iPhone наткнулись на медведя:
A: Бард*

B: БЮСТГАЛЬТЕР*

A: КАБАН*

B: Иисус Кристина Агилера

Отчет

A:900 Вы закончили загрузку машины вверх?

Б: Почти. Мне не хватило места, поэтому я привязал твою бабушку к крыше. Прохладно?

B: Э-э, я имею в виду гитару. Потерпеть поражение. Извиняюсь.

О: Жаль. Я уверен, что бабушке понравилось бы чувствовать ветер в своих волосах.

Отчет

Мама: Как приготовить курицу.

Дочь: Что?

Мама: Где купить курицу.

Дочь: Мама, это не Google.

Мама: Авокадо.

Отчет

«Пока мы ждали автобус в мороз, женщина рядом со мной упомянула, что делает много ошибок, когда пишет на морозе… Я понимающе кивнула. «Это ранние признаки тиотермии. ”»

Отчет

A: Я тоже оставил свой обед в стороне. Будете ли вы какать в холодильнике, когда вернетесь домой?

B: Я какаю в холодильник???

A: Ха-ха, брось в холодильник!

Отчет

А: Во сколько ты уезжаешь утром? Мне нужно, чтобы ты посмотрела на мою промежность, у меня есть узел с хвостом и две нити, выходящие из одного конца, большой беспорядок…

B: Бабушка? Я думаю, вы имели в виду вязание крючком…

Отчет

«Все в порядке, если ваш телефон автоматически заменяет «F*ck» на «Duck». Вы все еще используете птичий язык.»

Отчет

«Мы будем, мы… если это не автозамена.»

Отчет Карен Килгарифф

«Дорогое Apple, пожалуйста, перестаньте автоматически исправлять такие вещи, как «он ПОШЕЛ в поход» и «ОН ПОШЕЛ в поход». Орфографические ошибки — это одно, но не думайте, что вы знаете, какие палатки я хотел использовать».

Отчет

«Благодаря автокоррекции каждый пятый ребенок получит визит Сатаны в это Рождество.»

dassaysjokes Отчет

«Автозамена добавила меня в друзья.