Приколы для поднятия настроения парню: Картинки для мужчины для поднятия настроения с любовью (45 фото) » Юмор, позитив и много смешных картинок

Открытки для поднятия настроения мужчине

1

Открытки для поднятия настроения

2

Удачи и хорошего настроения мужчине

3

Открытки для поднятия настроения подруге

4

Позитивные открытки для поднятия настроения

5

Открытки для поднятия настроения

6

Открытки для поднятия настроения мужчине

7

Открытки для поднятия настроения женщине

8

Позитивные пожелания на день

9

Открытка «хорошего настроения»

10

Открытки для поднятия настроения подруге

11

Позитивный сайт для поднятия настроения

12

Спасибо моим друзьям

13

Открытки для поднятия настроения

14

Позитивного дня и хорошего настроения

15

Открытки улыбнись

16

Открытки прикольные для поднятия настроения

17

Позитивчик для хорошего настроения

18

Пожелания доброго утра прикольные

19

Открытки для поднятия настроения

20

Открытки для поднятия настроения подруге

21

Позитивные картинки

22

Позитивные пожелания

23

Для поднятия настроения

24

Открытки смешные для поднятия настроения с юмором

25

Открытки для поднятия настроения парню

26

Позитивные открытки для поднятия настроения

27

Стишки для поднятия настроения

28

Доброе утро смешные

29

Позитивное настроение высказывания

30

Позитивные картиночки для настроения

31

Картинки для поднятия настроения

32

Веселые открытки

33

Открытки для поднятия настроения

34

Красивые смайлики картинки

35

Все будет хорошо я узнавала

36

Открытки хорошего дня с кошками

37

Смешные открытки

38

Хорошего дня Зайка

39

Художница Виктория Кирдий

40

Открытки с позитивом

41

Пожелания хорошего настроения

42

Позитивные цитаты

43

Позитивные пожелания на день

44

Позитивные картинки

45

Добрые пожелания на каждый день

46

Смешные Рисованные картинки

47

Открытки смешные для поднятия настроения с юмором

48

Приколы для поднятия настроения

49

Суслик с цветком

50

День улыбки

51

Открытки для поднятия настроения девушке

52

Поздравление с пятницей

53

Позитивные открытки для поднятия настроения

54

Поздравления со вторником

55

Позитивные пожелания на день

56

Красивые смайлики

57

Смешные пожелания хорошего дня

58

Позитивные афоризмы на каждый день

59

Позитивные рисунки

60

Настроение цитаты прикольные

61

Цитаты про улыбку

62

Высказывания для поднятия настроения

63

Смайлик хорошего настроения

64

Открытки ты лучше всех

65

Открытки дарю хорошее настроение

66

Легкий юмор для поднятия настроения .

.. =-)

Администрация сайта продолжает радовать вас очередной подборкой веселых историй, куда включены самые смешные анекдоты для поднятия настроения.

Напоминаю, что на pozitivlive.ru каждый день публикуются свежие веселые новости, посещайте нас почаще, здесь вы всегда найдете что-нибудь интересное.

Желаю всем удачи и хорошего позитивного настроения!

*** Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

*** — Почему США в своё время начали войну против Ирака? — Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. — А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? — Не-а, не начнут. — Почему? — Потому что у КНДР оно действительно есть!

*** Сидят на бревне русский, англичанин и американец. – Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная. – А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал… – Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…

*** В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: — Можно присесть? Препод: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда, я полетел Препод думает: — Подколол, ну, я отомщу… Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: — Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: — Деньги Препод: — А, я бы ум Студент: — Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: — Опять подкол! Берет зачетку и пишет там «Козел», студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: — Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…

*** — Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Самые смешные анекдоты для поднятия настроения

*** «Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон». «Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

*** Шёл слон по дороге. Наступил на колобка. – Вот, блин, – сказал слон.

*** На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец: – Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин: – О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек: – Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

*** Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту… — И что с ней делает? — Сэр! Вы не поверите!…

*** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

*** Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано «переверни»

Приколы для повышения настроения на работе

На работу срочно требуется женщина тридцатилетнего возраста для рекламной съемки «как в свои пятьдесят выглядеть на тридцать пять?».

Письменная просьба, адресованная начальству: «Уважаемый Анатолий Павлович! Поскольку я работаю у вас на полставки, то прошу кричать на меня в полголоса».

Девочки, есть подозрения, что я беременна. Дело в том, что меня сильно тошнит от работы и очень тянет к солёному морю….

Дала себе «честное слово», что с завтрашнего утра начну качать пресс. Специально встала на несколько часов раньше, расстелила на полу мягкое одеяло, приготовилась заниматься, прилегла….. Уснула! И опоздала на работу.

Свежие анекдоты для поднятия настроения

*** Путину звонят на мобильный: — Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шёпот из трубки. — Спасибо, а кто это? — Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…

*** В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

*** Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: — Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: — Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? — Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: — Сколько стоит переправа? — Три гроша, — ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: — Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

*** С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал….что дождь позвал меня выпить….Причём трижды и по имени….

*** К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Прикольные шутки для поднятия настроения — 10 шуток, от которых вы обхохочетесь

Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас прикольные шутки для поднятия настроения. Смех лечит, и мы займёмся смехотерапией. Читайте 10 шуток, от которых вы обхохочетесь. Посмотрите и шутки, опубликованные ранее.

Содержание:

Конфетка — прикольные шутки для поднятия настроения.

В аптеке — Прикольные шутки для поднятия настроения

Продавец: — Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом она отпала…

Чек из магазина — Прикольные шутки для поднятия настроения

Гаишник и подушка безопасности — Прикольные шутки для поднятия настроения

Модельное агентство — Прикольные шутки для поднятия настроения.

— Алло! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…

Студенты на практику прибыли — медики… — Прикольные шутки для поднятия настроения

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух “безбашенных” студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по-черному. Весь персонал не знал, что ему делать, то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай…

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась, и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, “это лаборатория?”. Моментально приняв важный вид, Леха спросил:

– Да, а вам чего?

– Да вот, анализы сдать, – и девица зарделась.

– О, что там у вас? – моментально подхватил Димка

– Это… моча, – прошептала девушка

– Когда набирали?

– Как велели – до шести утра:

– О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём. – Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью. Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.

– Это все? – с неподдельной досадой спросил Димка?

– Да… – еще тише пробормотала девушка, – А что, что-то еще надо?

– Ну а вы как думали! – в один голос завопили дружки. – Нам на хлеб даже намазать нечего!!

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь, для медленно сползающей по стенке, зеленеющей девицы.

Женщина идёт домой поздно вечером одна через парк.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…

Муж и жена —
Прикольные шутки для поднятия настроения.

В глубокую яму попал лев — Прикольные шутки для поднятия настроения.

В глубокую яму попал лев, А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну, все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол-часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Забавный анекдот про одессита, решившего жениться — Прикольные шутки для поднятия настроения.

Побывал однажды Изя на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно.

Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторонку и сказал:

— Изя, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте?

Изя ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке:

— Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин!

— Изечка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара.

— Нет, Сарочка, шо ты!

— Тогда, может, я плохо готовлю?

— Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд.

— О, ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей?

— Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся!

— Так шо же, Изечка, я, по твоему мнению, этому выучилась таки на заочных курсах?!

Друзья, напишите в комментариях, как вам эти шутки? Какие шутки вам ещё нравятся, напишите, мы вместе посмеёмся! Смех лечит!

Нажмите на кнопки соц сетей и поделитесь статьёй со своими друзьями.

Источник: 1. Бинокль.

2. Веселун. рф.

Примечание: Друзья, на страницу ПЕСНИ я добавила шуточную песню ЕСЛИ У ВАС НЕТУ ТЁТИ, из кинофильма Ирония судьбы, или с лёгким паром. ВСТРЕЧАЙТЕ:

Автор: Алина Таранец

Хотите быть в курсе, и получать новые статьи на свою эл. почту?

Читайте Мои Интересные Статьи:

• 9 прикольных шуток для поднятия настроения
• Хорошие шутки и приколы для радости
• Веселые шутки, юмор, анекдоты – посмеёмся
• Новые шутки и анекдоты для хорошего настроения
• Шутки для детей — смешные до слёз
• Новые шутки о всякой всячине

Позитивные истории и рассказы для поднятия настроения

Уметь любую ситуацию воспринимать с юмором — это замечательная способность, которая помогает нам жить легче и веселее. Особенно здорово когда эти люди — твои близкие или друзья, такие, как в историях, которые мы подобрали для вас.
В детстве вместе с мамой я пошел покупать стулья для кухни. Выбрали, купили. Так как отец был на работе и увезти нас не мог, нам пришлось добираться до дома самим. По пути нужно было еще зайти за продуктами. Когда дошли до магазина, мама оставила меня со стульями на улице — не с ними же ходить там.

Пока стоял, ко мне подошла пожилая дама и спросила, продаю ли я эти стулья, ну я растерялся и робко сказал «да». В общем, она у меня их купила дороже, чем они действительно стоили. От мамы влетело конечно, пришлось идти за новыми, но зато денег наварил. Прошло очень много лет, а мы все еще вспоминаем этот случай и смеемся.

*** *** ***

У меня очень хорошая память. Запоминаю прочитанный текст практически дословно. Работаю преподавателем истории, и студенты, которые сдают мне списанные работы, меня просто ненавидят: не только вижу, что работа из интернета, но и нередко могу сказать, с какого именно сайта. Недавно один сдал мне в очередной раз переписанный курсовик. Читаю и понимаю, что содержание текста знаю, но его раньше не читала. Оказалось, он скачал работу и полностью переписал, буквально каждое слово заменил синонимом. Поставила четверку за находчивость и старание.

*** *** ***

У моего папы на лбу шрам в виде сердечка. Дело было в поезде: папа сидел с друзьями, ел яблоко и смеялся, мама прошла мимо них в туалет. Увидев ее, он подавился крупным куском, начал задыхаться, но никто вокруг не знал, что делать. И тут из туалета возвращается мама, видит, что он уже синеть начал. Применила прием Геймлиха лежа, но силу не рассчитала — отец от ее удара подскочил и треснулся головой о столик в купе, рассек кожу. Мама зажимала порез, пока кровь не остановилась. Так и познакомились.

*** *** ***

Я красивая девушка и никогда не была обделена вниманием мужчин, но вот однажды на отдыхе в ресторане меня пригласил на медленный танец шикарный мужчина — блондин с голубыми глазами, иностранец, профессионально танцевал. Прежде чем пригласить, подошел к столику, где я сидела, встал на колено, склонил голову и протянул руку. Истинный джентльмен! И это был лучший танец в моей жизни! А потом подошла его мама, поблагодарила «тетю», то есть меня, за танец, взяла его за руку и увела… Ну и что, что ему было максимум семь лет. Зато это был лучший медленный танец в моей жизни!

*** *** ***

Отключили неожиданно в доме свет. Мы с тещей зажгли свечи. Я пошел к соседу выяснять, что случилось, а теща решила прилечь отдохнуть. Через минут 10 слышу крик из своей квартиры, забегаю и вижу картину: жена плачет, стоит в зале над мамой, которая среди свеч в комнате лежит на диване, да еще и руки на груди скрестила. Жена поднимает на меня глаза и спрашивает: «Скажи мне, когда это случилось?» Тут сквозь сон теща отвечает: «Что ты плачешь, минут 15 назад всего!» — и обратно спать.

*** *** ***

Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать. Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА, так как распутаться не вышло, равно как и достать до телефона. Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, распереживался, и, придя с работы, застал меня в таком положении. Он еще полчаса смеялся надо мной и отправлял фотки нашим друзьям.

*** *** ***

Студенчество, колледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который любил взятки. Зачет. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет. Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.

В детстве очень любил мушкетеров и особенно песню «Парапара порадуемся на своем веку…». Когда спрашивали, какая девочка в детском саду мне нравится, я отвечал, что жду свою Якубку. Искренне думал, что мушкетеры поют про красавицу Якубку, дочку Якубовича. Хотел жениться на красотке и получить доступ к соленьям-вареньям! Долго не понимал, почему родители смеялись до слез над моими мечтами.

*** *** ***

В детстве я часто болела, поэтому мы с мамой постоянно ходили в поликлинику. Меня просто завораживало то, как уборщицы полы моют. Вшух-вшух, перевернула тряпку, вшух-вшух… Класс. Всё детство мечтала быть уборщицей.

*** *** ***

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жвачки, когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что это нереально, поэтому моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, Катя. Шах и мат…

GLOW

Ещё один ретро-сериал, но уже в обстановке восьмидесятых годов. Актриса-неудачница Рут Уайлдер (Элисон Бри) в поисках работы решает принять участие в первом реслинг-шоу «Блеск». Но вскоре туда приходит её бывшая подруга Дебби. Вот только между героинями есть некоторые проблемы: Рут переспала с мужем Дебби.

«Блеск» основан на истории реального телешоу, причём в съёмках приняли участие даже настоящие рестлеры. Но авторы решили преувеличить всю грубость и откровенность восьмидесятых. Поэтому образы и поведение многих персонажей сейчас кажутся буквально оскорбительными. Но именно это и делает «Блеск» настолько смешным. В качестве бонуса — «советский» образ главной героини на сцене. Она носит красный купальник, ушанку и говорит с русским акцентом.

Блеск

Russian Doll

Во время празднования своего дня рождения девушка Надя выходит на улицу и погибает. И тут же обнаруживает, что вернулась в исходную точку — на праздник. Героиня застряла во временной петле и никак не может понять, что с этим делать. Постепенно правила становятся сложнее, она замечает перемены и даже пытается взломать саму реальность.

Сериал, длящийся чуть больше обычного фильма, с потрясающей Наташей Лионн в главной роли стал одним из главных комедийных событий 2020 года. Современная версия «Дня сурка» с харизматичной героиней и изрядной долей цинизма покорила и зрителей, и критиков, оставив надежду на продолжение истории.

Жизни матрёшки

Рак

Гороскоп про женщин:Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак — это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.

Женщина-Рак — она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите.Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать.Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены. Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)

Овен

Гороскоп про женщин:Дать или не дать — вот в чём вопрос. Женщина-Овен — это тётка, наглухо равнодушная к с*ксу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот с*кс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак. Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны — это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра! Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте — это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется. Пока не вернётся — отдыхать и радоваться жизни.

Козерог

Гороскоп про женщин:Итак, спокойствие, только спокойствие! Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь. В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется. Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит. Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь. …А мужик снова начинает опи*деневать.

Медицинские приколы для поднятия здорового настроения

Вчера купила упаковку активированного угля. Прочла такую необычную надпись: «Уголь, который вы держите в руках, в данный момент является не активированным. Чтобы активировать его, нужно отправить сообщение на короткий номер, указанный ниже….».

Рецепт против облысения. Приготовьте мёд. Намажьте им поверхность головы. Подождите три с половиной дня. Хлопайте в ладоши (сильно). Все мухи улетят, а лапки останутся!

Больничный коридор оказался настолько длинным и светлым, что пациент Василий на всякий случай проверил свой пульс.

Ученые медики утверждают, что организм перестает расти после двадцати пяти лет. Однако об этом забыли предупредить попу и животик….

Недавно я сделала невероятное открытие! Во всех несчастьях и во всех ненастьях виновата исключительно погода! То депрессия осенняя одолевает, то от зимней простуды невозможно избавиться, то авитаминоз весенний «захватывает», то летняя дурь сводит с ума!

The Kominsky Method

Сюжет рассказывает о двух давних друзьях: престарелом актёре Сэнди Комински (Майкл Дуглас), который стал преподавать своё мастерство, и его агенте Нормане Ньюлендере (Алан Аркин). Они вечно ругаются и спорят, но всегда готовы поддержать друг друга в трудную минуту.

Этот сериал трудно назвать полностью комедийным, он затрагивает темы старости, болезней и даже смерти. Но всё же циничные шутки Аркина и вечно молодящийся герой Дугласа отлично веселят и заставляют верить, что в любом возрасте есть место для шуток.

Метод Комински

Близнецы

Гороскоп про женщин:Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа.Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры.Майские — это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем — ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одyплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать пeрeтрaхaть всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно. В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: «Ааа, меня никто не люююбит!»

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще.В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали! В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала!Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!

Но, бл*ть, если депрессия… то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения.И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь — она хрен его отпустит.

смешных анекдотов, чтобы рассказать своим друзьям и рассмешить их

Глупые шутки с друзьями и смех от души делают каждую минуту радостной.

Изображение: Shutterstock

Если вы ищете анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям, вы находитесь на правильной странице . Мы все забыли кульминацию посреди шутки или сорвали неудачную шутку. Но это не повод смущаться. Бывают моменты, когда нужно быстро поднять настроение или поразить кого-то своим чувством юмора. А остроумные, остроумные (если это вообще слово) и саркастические шутки всегда пригодятся в таких ситуациях. Вот список из 101 шутки, которая вызовет смех среди ваших друзей. Проведите вверх.

В этой статье

Хорошие анекдоты для друзей

1. Как стоматологи называют свои рентгеновские снимки? фото зубов!
2. Почему дыня прыгнула в озеро? Он хотел быть арбузом.
3. Почему 6 боялся 7? Потому что 7 съели 9!
4. Бабушка: В наши дни на доллар можно было купить хлеб, молоко, мыло, специи, яйца, мясо.
   Малыш: Ты не можешь сделать это сейчас. У них везде камеры видеонаблюдения!
5. Когда учитель спрашивает: «Где твоя домашняя работа?» Прошел больничный. У него было слишком много проблем.
6. Вы не можете доверять атомам. Они составляют все!
7. Почему не будет больно, если стукнуть друга 2 литрами газировки? Потому что это безалкогольный напиток!
8. Почему грибов приглашают на все лучшие вечеринки? Он был весельчаком!
9. Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз
10. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая дама и попросила меня проверить ее баланс, поэтому я толкнул ее.
11.  Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
12. Папа, можешь надеть мои туфли? Нет, не думаю, что они мне подойдут.
13. Зачем ты размазываешь по дороге арахисовое масло? Ехать с пробкой.
14. Где Наполеон держал свои армии? В рукавах.
15. Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.

Посмотрите несколько глупых анекдотов в нашем следующем разделе и наградите своего друга приятным смехом. Прокрутить вниз.

Глупые анекдоты для друзей

Изображение: Shutterstock

1. Вы слышали об астронавте, страдающем клаустрофобией? Ему просто нужно было немного места.
2. Вы слышали о парне, который украл календарь? Он получил 12 месяцев; говорят, дни его сочтены.
3. Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист.
4. В мире есть два типа людей, которые могут экстраполировать неполные данные.
5. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — это большой плюс.
6. Почему собака перешла дорогу? Чтобы добраться до лая много!
7. Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
8. Медсестра сказала мне: «Извините за ожидание!» Я ответил: «Все в порядке, я терпелив».
9. Работа на зеркальной фабрике — это то, чем я полностью могу себя представить.
10. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
11. Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел? Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
12. Почему пиратов называют пиратами? Потому что они арррр!
13. Helvetica и Times New Roman заходят в бар. «Убирайтесь отсюда!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип».
14. Может февраль март? Нет, но апрель май!
15. Как вы называете холодную собаку? Чили собака!

Смешные анекдоты для друзей в школе

Изображение: Shutterstock

1. Почему факел был счастлив? Он был освещен.
2. Что становится более влажным, чем больше оно сохнет? Полотенце!
3. Почему банан пошел к врачу? Потому что плохо чистил.
4. Почему никогда нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.
5. Слышали о новом ресторане Карма? Меню нет: вы получаете то, что заслуживаете.
6. Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне виски и… колы».
   «Почему такая большая пауза?», — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен; Я родился с ними».
7. Что один океан сказал другому океану? Ничего, только помахали.
8. Почему родители так боялись энергетика? Это был Монстр!
9. Какие шорты носят облака? Штаны Thunder
10. Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.
11. Что производят избалованные коровы? Испорченный молоко.
12. Почему кот убежал с дерева? Он боялся коры!
13. Как назвать аллигатора в жилете? Следователь
14. Что носит дом? Адрес!
15. Как починить сломанный помидор? Томатная паста!

Никогда не знаешь, какую реакцию вызовут твои шутки. Ваши друзья не будут знать, стонать им или смеяться, когда вы поделитесь этими забавными и глупыми шутками .

Связанный: 61 лучший анекдот ко дню святого Валентина для одиноких, взрослых и детей

Глупые анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям

Изображение: Shutterstock

1. Первое правило клуба Альцгеймера… Подождите, где мы снова?
2. Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять получится.
3. Почему фермер получил награду? Он стоял на своем поле!
4. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в эти места.
5. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня!
6. Только что была на эмоциональной свадьбе — даже торт был ярусным.
7. Мои учителя говорили мне, что я никогда многого не добьюсь, потому что я так много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»
8. Сколько плюшевых мишек никогда не хотят есть? Потому что они всегда набиты.
9. Любимый напиток растения? Коренное пиво!
10. Кто очищает океан? Русалки!
11. Фокусник ехал по дороге и свернул на подъездную дорожку.
12. Только что прикончил коробку кукурузных хлопьев. В следующий вторник вы можете посмотреть мой специальный выпуск Netflix, посвященный убийце хлопьев.
13. Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
14. Я не спал всю ночь и пытался понять, где солнце. Потом меня осенило.
15. Я придумал новое слово! Плагиат!

Прочтите наш следующий раздел, где вы найдете несколько забавных и банальных анекдотов, которые заставят всех гадать. Эти шутки снесут ваших друзей с ума . Давайте проверим их!

Забавные анекдоты «тук-тук», чтобы рассказать своим друзьям

Изображение: Shutterstock

1. Тук-тук! Стук! Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис, дверь открыта, или я застрял здесь?
2. Тук-тук. Кто здесь? Джимми. Джимми кто? Джимми щелкает кукурузу, и мне все равно!
3. Тук-тук. Кто здесь? амиши. Амиши кто? Действительно? Ты не похож на туфлю.
4. Стук, стук. Кто здесь? Люк. Люк кто? Люк через глазок и узнать.
5. Тук-тук Кто там? Монахиня Кто? Монахиня вашего дела!
6. Тук-тук. Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно.
7. Тук-тук. Кто здесь? Снег. Снег кто? Использование снега. Я снова забыл свое имя!
8. Тук-тук. Кто здесь? Закрытие. Закрытие кого? Закрывайте рот, пока жуете!
9. Стук, стук. Кто здесь? Алиса. Алиса кто? Алиса в любви и на войне.
10. Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив кто? Олив, нам с тобой все равно, кто это знает!
11. Стук! Стук! Кто здесь? Робин. Робин кто? Робин, ты… отдай деньги!
12. Стук, стук. Кто здесь? Еврипид. Еврипид кто? Одежда Еврипида, вы платите за нее!
13. Стук! Стук! Кто здесь? Секундомер Секундомер кто? Секундомер, который вы делаете, и обратите внимание!
14. Тук-тук. Кто здесь? Носорог! Носорог кто? Носорог, все шутки тук-тук!
15. Тук-тук. Кто здесь? Сломанный карандаш. Сломанный карандаш кто? Ничего, толку нет!

Хотите вызвать улыбку на лице своего друга? Почему бы не пошутить над сообщениями, чтобы поддерживать связь и заставить их смеяться над своими проблемами.

Связанный: 100 милых и дурацких анекдотов, чтобы рассказать своей возлюбленной, они вам нравятся

анекдотов, чтобы рассказать своим друзьям в текстовом сообщении

Изображение: Shutterstock

1. Как вы называете процесс старения снеговика? Испарение.

2. Хороший друг может закончить ваши предложения… лучший друг сделает то же самое, но сделает это в 10 раз грязнее

3. Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей золотой рыбке?
   Сын: Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!

4. Малыш : Куда деваются пираты, когда они больны?
   Папа : Где?
   Малыш : Они идут на пристань!

5. Жена : Вот, посмотри на этого пьяного парня. Мы должны были пожениться 10 лет назад.
   Я : Вау, он все еще празднует. Счастливчик!

6. Мальчик : Сколько губ у цветка?
   Папа : Сколько?
   Мальчик : Тюльпаны!

7. Мальчик : Как кальмар готовится к битве?
   Я : Как?
   Мальчик : Он идет в бой хорошо вооруженным!

8. Студент : Ты знаешь, что ты получишь, если когда-нибудь скрестишь вампира со снеговиком?
   Учитель: Я не знаю? Что вы получите?
   Студент : Ты получишь обморожение!

9. Что у вас есть, когда ваш сын и дочь пишут вам, чтобы одолжить им по 100 долларов? У тебя 200 долларов и два непрочитанных сообщения на мобильнике!

10. Что я ответил, когда моя жена написала, что у нее ужасно напряженный день на работе и она сходит с ума? Я ответил: «Расслабься. Это просто в твоей голове».

11. Что сделал студент колледжа, когда ему нужно было получить цитаты в тексте для своей статьи по страхованию и финансам? Он решил, что получит цитату!

12. Я : Сегодня вечер кино. У нас есть друзья?
    Рик : Идут десять человек. Нам нужно еще тринадцать.
    Я : Почему?
    Рик : Потому что это фильм 13+.

13. Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей золотой рыбке?
    Сын : Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!

14. Маленький мальчик : Какой единственный инструмент является абсолютным фаворитом среди всех скелетов?
    Маленькая девочка : Понятия не имею. Что это такое?
    Маленький мальчик : Это тромбон!

15. Муж : Как лучше всего определить кучу, состоящую из простых кошек?
    Жена : Как ты это называешь?
    Муж : Ты должен называть это мяуканием!

Вот несколько первоапрельских анекдотов, которые на самом деле правдоподобны, чтобы рассказать своим друзьям. Они не злые, не чрезмерные и не заставляют кого-то плакать. Воспользуйтесь нашими идеями и рассмешите (или посмейтесь в любом случае) своих друзей, сверстников и соседей по комнате.

Связанный: 150 смешных анекдотов о браке, которые добавят веселья на вечеринку

Первоапрельские анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям

Изображение: Shutterstock

1. A и C собирались разыграть своего друга… Но они просто букву B.
2. Почему все так устали 1 апреля? Потому что они только что закончили длинный 31-дневный марш.
3. В чем самая большая разница между Днем Благодарения и Днем дурака? С одной стороны, вы благодарны, а с другой — шутливы.
4. Я собираюсь устроить первоапрельскую шутку над своим арендодателем, не заплатив арендную плату. Арендная плата не должна быть оплачена сегодня; ты просто шутишь!
5. Кому нужен день для дураков, когда ты окружен ими весь год?
6. 1 апреля назван Днем дурака в честь Стива Эйприл. Он родился 1 апреля 1579 года.
   . Он управлял многими предприятиями и на самом деле был довольно преуспевающим в своих предприятиях, но в конце жизни потерял все активы своего отца. После этого все стали называть его отцом дураков. В какой-то момент он даже женился на женщине старше его, и она развелась со Стивом, потому что он был таким глупым. Раньше он читал и верил всевозможным фальшивым историям, как и вы сейчас. С Днем дурака, доверчивый дурак.
7.  В этом году День дурака отменяется, потому что все, что было после марта 2020 года, было розыгрышем.
8. Я бы поздравил тебя с днем ​​рождения, но не могу понять, врешь ли ты о том, что родился 1 апреля.
9. Кому нужны первоапрельские праздники, когда вся твоя жизнь — шутка?
10. Я не всегда шучу в День дурака. Шучу, правда.
11. Самые простые мишени для розыгрыша в День дурака? Люди, рожденные 31 марта. Почему? Потому что они буквально вчера родились.
12. 1 апреля: Единственный день, когда люди задаются вопросом, лжет ли им Интернет.
13. Вы должны знать, что никто не понял, что это первоапрельская шутка… Потому что никто не ожидал, что у вас есть чувство юмора.
14. Что сказал День дурака после того, как получил награду? Разыграть тебя!
15. Какой день в году больше всего нравится обезьянам? Первый из Апе-рил!

Если вам часто не хватает шуток, чтобы рассказать их друзьям, приведенные выше варианты могут дать вам несколько хороших идей. Будь то простые глупые шутки или умные остроумные каламбуры, убедитесь, что ваши шутки соответствуют возрасту, месту и времени. Хотя иногда можно дразнить своих друзей шутками, обратите внимание на тот факт, что они действуют из лучших побуждений, а не оскорбительны или грубы. Говорите естественно и без усилий, чтобы ваши друзья наслаждались беззаботными моментами и с любовью предавались веселью и смеху вместе с вами.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Автор

100 милых и дурацких анекдотов, чтобы сказать своей возлюбленной, что они вам нравятся

Возьмите идеи из веселых шуток и сделайте свое особенное свидание более приятным и увлекательным.

Изображение: Shutterstock

Юмор — один из лучших способов приблизиться к тому, кто вам нравится, и нарушить молчание на свидании. Но вы должны знать, какие шутки рассказать своему возлюбленному, чтобы не опозориться. Если партнер отвечает взаимностью на ваши шутки, поздравляем! Она начала чувствовать себя комфортно с вами.

Люди всегда дорожат веселыми свиданиями. Кроме того, юмор, остроумные подшучивания и поддразнивания могут идеально подойти для того, чтобы проверить ваши силы, бросив несколько тонких намеков. Если ваш партнер, кажется, хорошо их воспринимает, вы почти у цели!

Не расстраивайтесь, если вам не хватает остроумных шуток или пикапов! Здесь мы собрали 100 лучших милых шуток, которые помогут вашим возлюбленным понять, что вы их любите. Итак, приступим!

Связано: 101 странная и лучшая реплика для девушек (рассмешите их!)

100 веселых шуток, чтобы произвести впечатление на вашу любовь — смотреть Нетфликс.

Вас зовут Wi-Fi? Потому что я чувствую связь.

Могу я одолжить у вас поцелуй? Я обещаю вам, что я верну его.

Я должен пожаловаться Spotify на то, что ты не назван самым популярным синглом этой недели.

Если бы вы были телефоном от Apple, то вас бы звали iGorgeous.

У тебя есть имя или я могу называть тебя своим?

Подождите! Прежде чем вы бросите на меня свои мечтательные взгляды, я хочу подготовить свои карты и GPS. Ладно, иди!

Я верю в свою мечту. Можно твой инстаграм?

Мой терапевт и я пытались выяснить, почему я, кажется, потерял рассудок. Потом я понял, что это ты во всем виноват. Я без ума от тебя.

Простите, вы со мной разговаривали? [Нет] Ну, тогда, пожалуйста, начните.

Ты собираешься меня поцеловать или мне придется соврать своему дневнику?

Мои приятели поспорили со мной, что я не смогу начать разговор с самой горячей персоной в баре. Хочешь купить выпивку на их деньги?

Пожалуйста, примите мои извинения: я знаю, что не могу изменить тот факт, что меня не было в вашем прошлом, но могу ли я исправить это, став частью вашего будущего?

Каково это быть самой красивой девушкой в ​​комнате?

Извините за беспокойство, не могли бы вы сказать, который сейчас час? Я просто хочу вспомнить тот момент, когда я встретил девушку своей мечты.

Итак, что в меню? Я-н-у

Подожди, подожди, подожди! Я думаю, что с моим телефоном что-то не так. Ах да, в нем нет твоего номера. Можете ли вы помочь мне исправить это?

Могу я сфотографировать вас, чтобы Санта знал, что я хочу на Рождество?

Кто-нибудь, вызовите полицию, потому что так хорошо выглядеть должно быть незаконно!

Я уже достаточно милый, или тебе нужно больше этой водки?

Изображение: Shutterstock

21. Извините за беспокойство, но не могли бы вы сказать мне, который сейчас час? Я просто хочу вспомнить тот момент, когда я встретил девушку своей мечты.
22. Я знаю, что ты сегодня занят, но не мог бы ты добавить меня в свой список дел?
23. Ты солнце? Потому что весь мой мир вращается вокруг тебя.
24. Я борюсь с желанием сделать тебя сегодня самой счастливой женщиной на земле.
25. Привет, я (ваше имя). Ты помнишь меня? О, верно, мы встречались только в моих снах.
26. Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?
27. Вы из Кореи? Потому что ты мог бы быть моим приятелем из Сеула.
28. Давайте совершим идеальное преступление вместе. Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.
29. Поцелуйте меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют. Верно?
30. Боюсь, кто-нибудь может попросить вас уйти отсюда довольно скоро. Ты просто выставляешь всех остальных в плохом свете.
31. Если бы я мог переставить буквы, я бы поставил U и I вместе.
32. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.
33. Привет. Подожди, я думаю, ты что-то уронил. [Что?] Ваши стандарты. Привет, я [вставьте имя].
34. [Чихать, проходя мимо них] О, не надо меня благословлять. Бог уже сделал это, поместив тебя в мою жизнь.
35. Ваши хромосомы прекрасно сочетаются.
36. Что сказал майонез, когда кто-то открыл дверцу холодильника. Закрой дверь, я одеваюсь!
37. Я тебя знаю? Потому что ты очень похожа на мою следующую девушку.
38. Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Эй, док, у меня есть костыль на вас.
39. Почему нельзя выходить замуж за теннисистку? Потому что любовь для них ничего не значит!
40. Тук-тук. «Кто здесь?» «Лена.» — Лена, кто? «Лена чуть ближе, чтобы я мог тебя поцеловать.

Изображение: Shutterstock

41. Солнце выглянуло или ты мне улыбнулась?
42. Вы парковочный талон? Потому что у тебя все прекрасно написано.
43. Мы должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами.
44. Меня зовут Майкрософт. Могу я ночевать у тебя сегодня вечером?
45. Хотите услышать анекдот про пиццу? Не обращайте внимания, это слишком слащаво.
46. Кстати, не пугайтесь, если толстяк в красном костюме положит вас ночью в мешок. Он просто исполняет мое желание пожелать тебя на Рождество.
47. Ты моя зарядка для телефона? Потому что без тебя я бы умер.
48. Если бы я получал по доллару за каждую девушку, которая считает меня непривлекательным, они в конце концов сочли бы меня привлекательным.
49. Что делать, если кто-то думает, что лук — единственный овощ, от которого можно плакать? Бросьте им кокос в лицо.
50. Ну вот и я! Каковы ваши другие два желания?
51. Если ничто не вечно, будешь ли ты моим ничем?
52. Привет. Я безработный парень с сертификатом по объятиям, дипломом по уходу и дипломом по поцелуям. У тебя есть работа для меня?

Связанный: Как обниматься со своим парнем: Типы объятий

53. Я могу вас раздражать, и вы можете захотеть меня убить… Я даю вам разрешение, но при одном условии. Не стреляй мне в сердце, ведь ты там!
54. Знаете что? Ваши губы должны встретиться для, знаете ли, неформальной деловой встречи.
55. По шкале от 1 до 10 ты на 9… а я на 1, что тебе нужно.
56. Привет, как тебе рай, когда ты его покинул?
57. Помимо сексуальности, чем ты зарабатываешь на жизнь?
58. Мальчик: Привет, тебя зовут Google? Девушка: Нет, почему? Мальчик: Потому что у тебя есть все, что я ищу!
59. Ты словарь? Потому что ты добавляешь смысл моей жизни.

Изображение: Shutterstock

60. Я был ослеплен твоей красотой; Мне понадобятся ваше имя и номер телефона для страховки.
61. Тук-тук. «Кто здесь?» «Оливковое». — Олив, кто? «Оливия, ты так много.
62. Что скрепка сказала магниту? Я нахожу тебя очень привлекательным.
63. Если бы у меня был сад, я бы посадил твои тюльпаны и свои тюльпаны вместе.
64. Эй, ты красивая, а я милая. Вместе мы были бы Pretty Cute.
65. Ты уверен, что не устал? Ты весь день крутился у меня в голове.
66. У вас есть повязка? Потому что я только что поцарапал колено, падая на тебя.
67. Должно быть, у меня что-то не так с глазами, я не могу оторвать их от тебя.
68. Эй, ты знаешь, сколько весит белый медведь? О, подождите, верно, достаточно, чтобы сломать лед. Привет, я [вставьте имя].
69. Вы квадратный корень из -1? Потому что ты не можешь быть настоящим.
70. Вы, должно быть, эритроцит, потому что вы забираете кислород из моих легких и доставляете его прямо к моему сердцу
71. Привет. Звонил Купидон. Он хочет сказать тебе, что ему нужно вернуть мое сердце.
72. Твой папа был боксером? Потому что, черт возьми, ты нокаут!
73. Ученые всего мира выяснили причину глобального потепления. Ты!
74. Если бы у меня была звезда каждый раз, когда ты скрашиваешь мой день, у меня в руке была бы целая галактика.
75. Я надеюсь, что вы знаете сердечно-легочную реанимацию, потому что вы просто захватили дух!
76. У тебя есть изюм? Как на счет свидания?
77. Эй, можно я пойду за тобой домой? (Что?) Ой, простите, просто мои родители сказали мне следовать за своей мечтой.
78. Вы путешественник во времени? Потому что я абсолютно точно вижу тебя в своем будущем.

Изображение: Shutterstock

79. Я буду Burger King, а ты будешь McDonald’s. Я сделаю это по-своему, и тебе это понравится.
80. Извините, я только что заметил, что вы заметили меня, и я просто хотел предупредить вас, что я тоже вас заметил.
81. Я вызову на тебя полицию за то, что ты украл мое сердце.
82. Не могли бы вы взять меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел? Вы из Теннесси? Потому что ты единственная десятка, которую я вижу!
83. Вы религиозны? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
84. Ты такая красивая, что прошлой ночью ты заставила меня забыть мою линию пикапа.
85. Моя возлюбленная сказала мне: «Приходи, никого нет дома». Я подошла, никого не было дома.
86. День без тебя как сломанный карандаш. Бессмысленно.
87. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня/девушки?
88. Я хочу изменить в тебе только одну вещь — твою фамилию.
89. Здесь жарко или это только у вас?
90. Что одно пламя сказало другому? Мы идеальная пара.
91. Мне действительно нужно рассказать вам анекдот? Разве мы не можем просто поцеловаться и покончить с этим?
92. Пока ты держишь одну руку, я могу захватить мир другой.
93. Я потерялся. Можешь дать мне направление к твоему сердцу?
94. Не будете ли вы так любезны подержать это (руку), пока я пойду гулять?
95. Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.

Связанный: Как попросить девушку стать твоей девушкой — милые и простые способы

96. Твои глаза подобны океану; Я мог плавать в них весь день.
97. Если бы вы были Трансформером, вы были бы «Оптимусом Файн».
98. На мой взгляд, есть три вида прекрасного: милое, красивое и сексуальное. Каким-то образом вам удается быть всеми тремя.
99. Я учусь на историка. Я особенно заинтересован в поиске даты.
100. Ты такая красивая, что заставила меня забыть о линии пикапа.