Правила любовников: Как удержать любовника – основные правила и нюансы. Не навязывайте любовнику своё мнение и не предъявляйте претензии

Любовный треугольник — 8 правил для любовников

2. Исходи из того, что ты не знаешь и не узнаешь всего о браке своего любовника/любовницы.Он/а может выгораживать супругу/супруга и не рассказывать тебе о его/ее слабостях. Это достойно уважения. Есть и другое: Если он/а хочет удержать тебя, то не скажет тебе, что еще держит его/ее с супругой/супругом. Это может быть и любовь, но не всегда она. Может быть страх нового, материальный расчет – если супруг обеспеченней, чем ты. Любящее сердце не исключает холодную голову. Если ты не понимаешь, почему он/а ее/его не оставляет, — ты просто знаешь не все.

3.Не предъявляй претензий, даже если любовник/-ца что-то тебе обещал! Во влюбленном состоянии люди чего только не говорят. И они так и думают. Искренне. В тот момент.  Тебе могут пообещать, что всегда будут рядом.  Но вот ты заболел/а и лежишь в постели с температурой, а он/а не может придти, потому что у его жены/ее мужа день  рождения, или надо забирать ребенка из детского сада, или он/а просто не может сейчас уйти из дому.

Пока человек несчастен со своей законной половиной, он многое обещает, и ему кажется, — искренне, — ведь он и впрямь хочет отношений получше. Но он будет свободен, только когда будет свободен. Примечание: Женатый мужчина женат. Замужняя женщина замужем.

4.    Не считай, что ты —  лучше супруга/-ги! То, что происходит между вами, конечно же, ярче, волнительней, прекрасней, чем то, что у него/нее в браке. Наслаждайся этим, но не строй на этом надежд! Это все в порядке вещей. Ваши отношения новы, свежи, они тайные и не испорчены влиянием каждодневности/рутины. У супруга/-ги в этой игре больше прав на вашувозлюбленную/вашего возлюбленного, но туда же включена и неизбежно возникающая

неблагодарность. С ним/с ней (с законной половиной – мое примечание) связаны разочарования, гнев, неосуществленные мечты. Но, как правило, дело тут не в супруге, а в самом браке как таковом. Тебе, любовнику/любовнице, досталась более радостная роль в этой игре. Но это всего лишь распределение ролей, это не

значит, что ты – лучше, а законный супруг/-га хуже. ( Поменять вас местами, — и жаловаться станут уже на тебя. – Это я от себя добавляю)

5. Если о вашей связи стало известно, ты внезапно обнаружишь, что теперь действуют совершенно иные правила! Ее муж/его жена узнали. Неизвестно еще, как они среагируют. Будут разыскивать, чтобы отомстить? Будут контролировать каждый ее/его шаг? Или заболеют от потрясения и слягут? Теперь твоему любовнику/любовнице не до удовольствий. Теперь от тебя ждут не соучастия эротичекого партнера, а сочувствия друга. Ему/ей (изменившей стороне –мое) нужна твоя поддержка. Что может также и значить: Теперь вы долго не увидетесь. Может

быть, никогда. Ему/ей сейчас предстоит выдержать многое: гнев и боль законной супруги/-га. Но не тебе. Тебе легче. Поэтому отступи. Сейчас не до тебя. Но это не означает, что тебе можно исчезнуть при первых же трудностях. Ты должен/-на быть доступен днем и ночью, но не смеешь вмешиваться.

6.Подумай, а может быть тебе занять позицию законного супруга/супруги? Если вы долго вместе, если между вами гармония – духовная, сексуальная, одни взгляды на мир, нажизнь, если для вас радость – быть вместе, то легко и быстро приходишь к мысли, что вы как раз и созданы, чтобы быть в браке друг с другом. И тогда кажется, —

если бы только не законный супруг/-га, — как прекрасно все бы было! Может быть. Но подумай серьезно вот о чем: По большей части, вам так хорошо друг с другом, именно потому что вы – не пара, именно потому, что ваша связь – занимает только какую-то часть ваших жизней, тайную нишу. Прекрасные любовники – вовсе не значит, — хорошие супруги в будущем.  Как только вы будете связаны официально, многое в ваших нынешних отношениях будет

утеряно**. Так что, подумай дважды!

7. Не ставь свою самооценку в зависимость от того решения, которое примет твойвозлюбленный/-ая. Очень может быть, что в конце концов он/а выберет не тебя.  Возможно, он/-а выберет свой брак, который значит для нее больше, чем привязанность к какому-то мужчине/женщине. Такое решение принимают, помучавшись и подумав. Это не значит, что ты не так хорош/-ша, или что ты что-то не так сделал/-ла. Это не значит и того, что ты

хуже, чем супруга/супруг. Но это точно значит: Ты проиграл/а.   Прими поражение с честью.  То, что было между вами, остается ценным, даже если оно пришло к концу.

8.Сохрани об этом добрую память! То, что все окончено, не значит, что теперь можно рассказывать об этом налево и направо. Отнесись к вашей связи уважительно, даже когда ее уже нет. Возможно, тебе захочется объяснить своим друзьям, которые в курсе ситуации, почему произошел разрыв или почему тебя бросили…Следи за стилем изложения и откровенностью изложения именно теперь, когда все кончено, когда ты огорчен/а и тебе больно. Взгляни на ситуацию не как на разрушенные отношения, а на как чудесный эпизод в твоей жизни. Все пройдет, воспоминания останутся. Насколько добрые – зависит сейчас и от тебя.

В немецком языке слово « Geliebte» — букв. «тот, кого любят; любимый» может означать и «любовник» и «возлюбленный» и просто «любимый».  Тогда как в русском языке слово «любовник» гораздо однозначнее.

Хочу пояснить, что именно будет утеряно. Утеряна будет вся эта волшебная атмосфера конфетно-букетного периода, когда он появляется перед ней без страха и упрека, и она – без бигудей и проблем. Когда люди начинают жить вместе, выясняется, что не все их проблемы были в бывших партнерах, многие проблемы были в них самих. Так что, после спасения любви всей своей жизни из лап супруга-негодяя, благородный рыцарь может обнаружить на роли супруга-негодяя уже себя. Эти сказки хорошо прописаны в коллективном бессознательном, но как все сказки, они кончаются днем свадьбы/началом совместного проживания. Мне приходилось видеть не один брак, в котором в момент кризиса, которым может быть да хотя бы и рождение ребенка, одна ли один из «половин» бросался за поддержкой «на сторону». Когда такая поддержка оказана, а кризис проходит (дети-то все-таки растут), очень многие любовники/любовницы оказываются просто «использованными».

Вообще,  быть использованным/использованной – это самое вероятное, что может произойти с тем/той, кто «с открытыми глазами» идет на отношения с замужней женщиной/женатым мужчиной. Но это не самый грустный финал. Самый грустный финал, это когда любовник/-ца «побеждает» и уводит партнера из семьи/предыдущих отношений.

У этой новоиспеченной пары с самого начала  может «не быть цели». Связь двух «свободных» людей с самого начала создавалась ради чего-то и что-то там видела ПЕРЕД собой. Связь «ему/ей так плохо в браке, что я не мог/-ла пройти мимо» в момент соединения оказывается ни перед чем, цель была «от противного», — от противного супруга или супруги, например. Оказавшись без «противного» эта связь нередко обнаруживает, что делать вместо и вместе нечего. Мой прогноз прочности таким парам: от полугода до года.  Если продержаться, велик риск на новом витке уже собственного кризиса оказаться в треугольнике, но уже на месте обманываемого супруга/супруги. Тот же сценарий работает, когда «уводят» от «противных» родителей. Спаситель перестает быть спасителем, как только спас. А дальше совсем другая сказка. Конечно, бывает и иначе. Когда новые отношения действительно являются точкой в старых, всего лишь побеждая их инерцию. Но гораздо чаще наблюдаешь, что «выйдя изтреугольника», новая пара стремительно теряет все то прекрасное, что было у них в любовной связи, когда не было общего быта, общих детей или не нужно было жить с ее/его детьми от прежнего брака. Когда уже нет деления: один партнер – для раздражения на него, а другой – для счастья и радости. Когда все раздражение приходит сюда же, — в «новые» отношения. 

 

автор heromother

Правильная тактика поведения несвободных любовников

Измена — неисчерпаемая тема для психологов и, конечно же, для сплетен. Помните, выражение: если тебе изменили, радуйся, что изменили тебе, а не Родине? И если измену Родине еще объяснить можно, то взаимоотношения в паре не всегда подлежат логике. Вот, например, зачем замужней женщине еще один мужчина? Разве мало проблем с мужем? Парадоксально, но потому и нужен, что проблем выше крыши.

Причин женского адюльтера много, но останавливаться здесь мы не будем. Скажем только, что несвободные любовницы вряд ли заводят мужчин для совместных походов в театр. Недостаток внимания и прочие вещи играют огромную роль в жизни женщины, но решающим фактором, как ни крути, остается секс.

Скажем больше — не всех прекрасных дам смущает наличие отношений одновременно с двумя партнерами. Некоторые даже находят это забавным. То ли понятие верности представляется им очень смутно, то ли верность настолько скучна, что пора от нее избавляться.

Но ни те, ни другие, вступая в запретную связь, никогда не задумываются о главном — последствиях. Кому взбредет в голову, ложась в постель с пылким другом, думать о том, какой станет жизнь через месяц встреч? И кто думает, как правильно вести себя с этим же другом, чтобы сохранить или прервать связь?

Последствия, с которыми столкнется замужняя любовница женатого мужчины, могут быть самыми разными. Рекомендации тут неуместны. Однако, если вы уже являетесь главным связующим углом любовного треугольника, тогда для вас есть несколько советов. Они касаются не только того, как себя вести с партнером, но и лично ваших ощущений. Например, как не потеряться в мире верности и измены, который создали вы сами. Поговорим.

Содержание

• 1 Если вы в игре, приструните совесть
• 2 Молчите, не отвлекайтесь, предохраняйтесь
• 3 Что можно, а что нельзя с возлюбленным?
• 4 А что муж? Ваш имидж и алиби

Если вы в игре, приструните совесть

Первое правило в отношениях с любовником — не уверена, не начинай.

Помните, знаменитый Шерлок Холмс сказал: «Она была умницей! Вы ей в подметки не годитесь!». О чем он говорил? Об умении дамы успешно состоять в браке и при этом жить в свое удовольствие.

Говорят, что мудрые особы просто физически не могут попасть в ситуацию «меж двух огней». Вранье. Бывает, даже самой умной даме невдомек, какие из отношений — фатальная ошибка — с мужем или с любовником. Потому интеллект — первое, что необходимо иметь девушке. Он поможет не сойти с ума во время метаний и смены постелей.

Второе — запоминайте детали. «Лжец должен обладать отличной памятью» — говорил Ежи Лец. Лгать неприятно и аморально, но в данной ситуации вранья не избежать. Даме, которая ввязалась в игру, придется включить все свои навыки — интуицию, хитрость, проницательность, разборчивость в людях. Потому, если ты замужем, сначала подумай, хватит ли тебе сил и терпения вести двойную игру. Еще задумайся о том, что ты будешь делать, если тайна станет всеобщим достоянием.

Помни, предательство — болезненный факт не только для тех, кого предают. Заключить сделку с собственной совестью, а также с привитыми этическими правилами не каждому под силу. Можно сказать, таким качеством обладают единицы. Ведь леди придется:

• Лгать не краснея тому, кто доверяет (супругу).
• Вовремя убегать из постели того, кого любит.
• Разрываться на две части, не чувствуя полной свободы, покоя и умиротворенности.
• Молчать и еще раз молчать, глотая собственную грусть

Итак, теперь вы не свободны в эмоциях и действиях. Вам нужно овладеть контролем над собой и сговорчивая совесть — первый необходимый атрибут женской игры. Молчание — второй. В противном случае сопливые признания о своей неверности (мужу) либо игривый флирт с намеками, что, мол, я замужем и ты меня не получишь (ухажеру) испортят все ваши планы. Мужчин, которые воспринимают откровения и флирт спокойно — один на миллион. Остальные — собственники. И пусть это противоречит личностной свободе и цивилизованным нормам, но так и есть.

Потому, мучаясь угрызениями, думайте хорошенько — кому нужны ваши признания? Направит ли подобная тактика ситуацию в позитивное русло? Что вы будете делать, если все откроется?

Молчите, не отвлекайтесь, предохраняйтесь

Замужние особы час от часу испытывают синдром кающейся грешницы. Для того, чтобы его хоть как-то гасить, нужно составить картинку с точностью до наоборот — представить себя на месте благоверного. Например, он приходит к вам и чистосердечно признается в измене. Кому хуже? Конечно, вам. Супруг с облегчением выдыхает — наконец-то освободился от груза, а вы забираете на себя всю тяжесть. Мало того, на ваших плечах еще и ответственность за решение, жить ли с неверным дальше.

А теперь другая (щадящая) картинка — вы молчите, роман заканчивается, все налаживается, никто не мучается. Распишите себе подробнее данные ситуации и перечитывайте текст во время «слезливых обострений».

Далее напишите ответы: что вы получаете от запретной связи? Так ли она вам необходима? Что бы вы делали, если бы роман сейчас прервался?

Если оба влюбленные несвободны и испытывают сильное чувство вины, об этом можно поговорить. После разговора приходит облегчение. Но раскрывать душу рекомендуется, если оба доверяют друг другу и, естественно, не говорить об этом при каждой удобной минуте.

Далее:

• Не отвлекайтесь. Проводя время с любовником, не отвлекайтесь на мысли о благоверном. И,тем более, не отвлекайтесь на чувство вины! Также выключите все гаджеты и заставьте партнера сделать то же. Иначе, какой смысл встречаться? Согласитесь, смешно, если после секса пара уткнется каждый в свой телефон, делая таким образом перерыв. Вспомните о собственнике. Показывайте партнеру, что вы целиком и полностью принадлежите ему. По крайней мере, во время свиданий такое впечатление должно создаваться. Но и не забывайте о себе. Вы заслуживаете удовольствия и спокойных нервов. Потому, проводя время с другим, забудьте о негативных мыслях, научитесь «выключать» ум. Пусть это будет всего лишь час, но ведь важно не количество, а качество вместе проведенного времени.
• Уважайте свой выбор. Ведь вы неспроста отважились на двойственные отношения. Уважайте причины, по которым случилось то, что случилось. Это ваше собственное решение, пусть сейчас вы находитесь на распутье.
• Сохраните себя в целости. Ситуация предполагает некое раздвоение. Но старайтесь не поддаваться эмоциональному разделению. Ведь на самом деле вы остаетесь той же самой одной женщиной. Что бы ни случилось, сохраняйте цельность.

• Предохраняйтесь! Не игнорируйте данный пункт. Ведь хороший секс может закончиться очень плохим диагнозом на приеме у венеролога или незапланированной беременностью. Подумайте, что вы скажете супругу, если вдруг забеременеете? Да и вообще, какой станет ваша жизнь после рождения ребенка? В жизни все случается и бывает, что даже короткие отношения любовников рушат жизни нескольких людей сразу.

Что можно, а что нельзя с возлюбленным?

Как себя вести с любовником? Замужние и женатые влюбленные часто допускают ошибки. На первый взгляд они вовсе несущественны. Но вдруг настает момент, когда «муха превращается в слона», и роман разоблачается буквально на пустом месте.

Какие правила необходимо соблюдать, дабы отношения между любовниками сохранялись в тайне?

• Запрет первый. Находясь в ближнем круге знакомых, ни за что не флиртуйте с тайным ухажером. В эту категорию попадают общие друзья, коллеги, родственники и все, кто хоть немного с вами знаком. А лучше проявлять свои чувства исключительно в любовном гнездышке. Еще лучше — не пересекаться в таких вот компаниях. Вы же в курсе, что влюбленных видно издалека? Вас могут «вычислить» даже по взглядам друг на друга. Потому еще раз повторим — включайте ум и выключайте сердце.
• Второе — не несите домой цветы/подарки, если не способны внятно объяснить супругу, откуда они взялись. Лучше намекните ухажеру, чтобы сюрпризы были оправданы — пусть задаривает вас на день рождения. А вы скажете благоверному, что подруги сегодня оказались очень щедрыми.
• Третье. Кавалеры иногда интересуются, что из себя представляют мужья состоящих в браке любовниц? Особенно, их интересует постельный вопрос. Так вот — никаких сравнений. Обсуждать способности супруга с кем бы то ни было — дурной тон. А тем более с другим мужчиной. Если любопытный друг спрашивает, отмалчивайтесь, мило улыбайтесь и думайте о Мальдивах. А если он сильно настаивает, отвлеките телесно — пусть делает выводы самостоятельно.
• Запрет четвертый — если возлюбленный состоит в браке, не выпытывайте подробностей о его благоверной. Если даму интересуют такие вещи, значит, она не вполне уверенна в себе и желает самоутвердиться за счет недостатков жены. И потом — это снова дурной тон.
• Пятое — не идите на свидание, если вы не в духе. Бывают дни, когда даже сумасшедший секс не в радость. То же самое — когда времени в обрез. Одной рукой печь пирог, второй сушить голову и психовать из-за того, что опаздываете — такие жертвы никому не нужны. Вы оба не должны тратить свои нервы на подобное.

А что муж? Ваш имидж и алиби

Как вести себя с мужем? Вы обязаны быть вне подозрений. Создайте себе безупречную репутацию. Сделайте так, чтобы никому в и голову не пришло подозревать вас в измене. И в первую очередь в абсолютном неведении должен быть муж. Помните, что от вашего поведения дома, а также на людях зависит многое.

Имидж приличной жены и добросовестной хозяйки избавит вас от ненужных хлопот. Например, у супруга не возникнет мысли проверить, а действительно ли она была у подруги. И если да, то у какой именно?

Но алиби на всякий случай должно быть. Хотя бы косвенное. Если у вас якобы намечается командировка по работе, тащите домой ворох документов. Демонстрируйте, как усердно занимаетесь подготовкой, листая их за завтраком.

А если вы якобы возвращаетесь из тренажерки, не забудьте смыть макияж. Неплохо бы наличие спортивной сумки, формы и усталого вида. Иначе не удивляйтесь, если благоверный спросит вас о том, как выглядит тренер, молод ли, красив ли.

Также запомните — никогда не обсуждайте свои любовные дела с третьими лицами. Даже самой лучшей подруге, которая клялась вам в верности, нельзя доверять. Доверять можно, если вы преследуете цель похвастаться. Или, когда и те, и иные взаимоотношения заканчиваются и терять уже нечего. Но если вы дорожите тайной связью, тогда рассказывайте о похождениях только своему дневнику. Или зайдите на форум по данным вопросам и выплесните боль под другим именем. Только так секрет останется секретом. И да, здесь также лучше перестраховаться — не расписывать имен и детали событий. Пишите, что чувствуете, но в общем. Вдруг и тут подвох — супруг зайдет на форум или найдет дневник и прочтет?

И напоследок цитата легендарной Раневской — «Все проходит». Проходит даже любовь до гроба. Любовники и неверные жены рано или поздно расстаются, а супруг остается. Так что, не стройте воздушных замков, не лелейте надежду на совместное будущее с другим, поступайте мудро. Удачи!

Правила любви

Может ли руководство священника по вопросам брака из 1947 года помочь нам сегодня? Мы знаем, что желание построить отношения, которые будут длиться и приносить счастье, по-прежнему с нами, как и прежде, но каковы современные правила для успешного союза?

Совет преподобного Луи А. Юарта, викария графства Эрлс Бартон, Нортгемптоншир, Великобритания, был недавно опубликован благотворительной организацией Relate по вопросам брака в ознаменование ее 70-летия.

Преподобный Юарт предложил следующие десять заповедей для счастливого брака:

1. Всегда говорите правду
2. Любовь, доброжелательность, мудрость и понимание абсолютно необходимы
3. Чувство юмора совершенно необходимо
4. Уважайте друг друга и стремление друг друга к уединению
5. Будьте терпимы
6. Будьте терпеливы; глупо суетиться по мелочам
7. Никогда не позволяй своему гневу закатить солнце
8. Избегай застенчивости и ложной гордыни
9. Помните, что брак — это игра, в которую нужно играть по принципу 50 на 50 — давать и брать; терпеть и терпеть
10. Всегда будьте дружелюбны и не забывайте улыбаться — это жизненно важно

Преподобный Юарт, вероятно, ожидал, что мы, смертные люди, будем время от времени нарушать одну или две заповеди, но дал список в качестве идеал, к которому нужно стремиться. Совет кажется достаточно разумным, но требует ли он обновления для жизни в 21 веке?

Например, правило «Всегда говори правду», если понимать его буквально, может обидеть. Но, возможно, в способе подачи информации есть место для дипломатии. Честных до грубости явно следует избегать.

Возможно, существуют какие-то основополагающие принципы, которые работают в нашей жизни и не изменились на протяжении десятилетий, несмотря на достижения современной жизни. Пренебрежение остается пренебрежением, предательство остается предательством. Вот почему брак все еще работает или терпит неудачу, в зависимости от того, что вы с ним делаете.

В наши дни люди путешествуют больше, чем когда-либо, и поэтому могут проводить больше времени порознь. Поэтому кажется разумным подвергнуть сомнению наши мотивы, если мы обнаружим, что проводим много времени вдали от дома, и осознаем риск пренебрежения нашим браком в пользу личных занятий. Конечно, то же самое относится и к любой другой сфере жизни, которая пострадала бы, если бы мы относились к ней безразлично, будь то работа, дружба или здоровье.

В заповедях секс не упоминается, что понятно для того времени. Очевидно, что это центральный вопрос в браке, но вопрос о том, могут ли все браки жить по одному правилу, остается спорным. Большинство людей согласятся с тем, что сексуальные возможности с годами увеличились. В целом супружеская измена по-прежнему осуждается и является одной из главных причин развода. Люди обычно хотят верности и верности в отношениях, и им по-прежнему нужна эта приверженность моногамии.

Возможно, современные пары ожидают большего уровня удовлетворения, чем наши предшественники, поэтому одним из возможных обновлений совета может быть обсуждение основных вопросов — денег, детей, места жительства, убеждений и ценностей — до брака.

Современные пары также имеют возможность заключить брачные контракты, прежде чем сделать решительный шаг. Но они, конечно, еще не являются нормой. Размер нашего бракоразводного процесса не является главным в нашей повестке дня в преддверии большого дня, несмотря на то, что юристы подталкивают нас к этому.

При вынесении приговора судьи учитывают, что женщины могли пожертвовать своей карьерой ради воспитания детей и ухода за домом. В последние годы жены получали компенсацию за отсутствие возможности зарабатывать, и им разрешалось претендовать на долю будущих доходов их бывших мужей.

Адвокат Эмма Хэтли опасается, что эти решения послужат сдерживающим фактором для вступления в брак. Но она считает, что «брачные договоры обеспечат хорошую степень защиты — и я предсказываю, что скоро они станут обязательными. Дело не в том, если, а в том, когда».

Многие советы преподобного повторялись поколениями пар, которые долгое время оставались вместе. Доверие, общение и взаимное уважение часто приводятся как наиболее важные факторы. Брак изобретался заново в каждую эпоху, и мы можем быть уверены, что он будет продолжать развиваться по мере нашего продвижения в будущее. Но еще многое можно сказать о том, чтобы каждый день вкладывать время и усилия в отношения, которые мы, надеюсь, будем дорожить вечно.

Связанные ресурсы

• Relate
• Современные правила брака

10 основных правил любовных отношений, о которых вам нужно знать

Готовы взять на себя инициативу и подписаться на нашу рассылку?

Зарегистрируйтесь сейчас

Любовь и отношения

Узнайте, как создать правила здоровых отношений для прочного союза Сообщение от:

Команда Тони

Что делает отношения по-настоящему экстраординарными? Это то, как вы общаетесь со своим партнером? Помогает ли установление правил отношений для пар в долгосрочной перспективе? А что ослабляет или даже разрушает отношения?

Все сводится к нескольким правилам отношений для пар. Мы все создаем правила — те вещи, которые, по нашему мнению, должны происходить в отношениях, чтобы мы были счастливы. Однако, когда у нас слишком много правил или правила наших отношений определяются тем, что мы можем получить от отношений, а не тем, что мы можем дать, отношения могут быстро превратиться в кошмар. Многие из нас умеют устанавливать эффективные границы в профессиональных или платонических отношениях, но нам трудно установить здоровые границы в наших романтических отношениях.

Это связано с тем, что, учитывая интимную природу романтических отношений, руководящие принципы, определяющие эффективные правила отношений для пар, немного отличаются от правил для других типов отношений. Как пары могут научиться устанавливать правила здоровых отношений, чтобы защищать и развивать свои партнерские отношения, оставаясь при этом на связи друг с другом? Он сводится к нескольким простым и мощным концепциям.

Как установить правила здоровых отношений  

Были ли у вас неудачные отношения? Возможно, ваше доверие было обмануто, или вы не смогли сохранить искру, и союз распался. Большинство неудачных отношений происходит из-за принятия неправильных правил отношений или вообще из-за несоблюдения каких-либо границ или правил здоровых отношений. Хорошая новость в том, что вы можете начать все сначала и создать здоровые отношения, которых вы заслуживаете.

Определение здоровых отношений  

Правила отношений — это не такие вещи, как «Мой партнер должен говорить «Я люблю тебя» каждый день» или «Моя вторая половинка должна быть дома на ужин пять вечеров в неделю». Вместо этого они основаны на более широких концепциях, которые помогают вам быть нежными с вашим партнером, видеть более широкую картину и признавать красоту неопределенности в отношениях. Правила здоровых отношений не ограничивают вашего партнера или ваш союз. Вместо этого они поощряют рост и устраняют опасные ожидания, которые могут задушить вас как пару.

Откройте для себя шесть человеческих потребностей  

Единственными правилами, поддерживающими экстраординарные отношения, являются правила любви. Когда вы поймете две последние человеческие потребности — рост и вклад — и примените эти принципы к своим отношениям, только тогда вы сможете испытать настоящую любовь и блаженство. Это правила отношений для пар, которые напоминают нам, как отдавать больше себя и как расти вместе с нашими отношениями. Правила отношений, чтобы быть успешными и значимыми, всегда должны основываться на любви.

Создать безопасное пространство  

Любовь — одно из величайших человеческих чувств, которые мы можем испытать. К сожалению, если не следовать правильным правилам, это также может вызвать тревогу и депрессию и превратиться в нездоровую борьбу за власть. Любовь никогда не связана с эгоизмом или необходимостью быть правым — вместо этого это безопасная гавань, где вы постоянно стремитесь ценить и понимать своего партнера. В этом пространстве вы поддерживаете друг друга, когда испытываете стресс, и празднуете, когда один или оба из вас добиваются успеха. Помните: отношения — это не место, куда вы идете и что-то получаете, а место, куда вы идете, чтобы что-то отдать.

10 отношения правила для пар

Если вы хотите, чтобы отношения преумножали человеческий опыт и позволяли вам и вашему партнеру чувствовать невероятную любовь, следуйте этим 10 основным правилам. 10 основных правил отношений касаются всего, от общения до связи, и помогут вам ценить своего партнера, изгнать вину и пробудить вас к дару жизни.

1. Никогда не подвергайте сомнению намерения вашей второй половинки или характер самих отношений.

То, что вы сегодня столкнулись с проблемой, не означает, что сами отношения являются проблемой. Всегда предполагайте, что человек, с которым вы состоите в отношениях, имеет добрые намерения, и помните, что вас связывает глубокая любовь друг к другу, несмотря ни на что.

2. Не поправляйте своего супруга.

Это одно из самых сложных правил отношений для тех, кто склонен к соперничеству. Это не значит, что вы позволяете своему супругу ошибаться. Это означает, что вместо того, чтобы спорить, вы создаете забавное и эффективное прерывание шаблона, которое вы и ваш партнер можете использовать, чтобы легко менять состояния.

3. Не зацикливайтесь на повторяющихся шаблонах.

У всех нас есть шаблоны. Они помогают нашему мозгу экономить энергию, необходимую для принятия решений, и даже могут быть полезными. Тем не менее, они также позволяют легко застрять в колее. Если что-то не работает, измените свой подход — ваше восприятие, действия, рамки ответственности и многое другое.

4. Никогда не угрожайте отношениям.

В то время как небольшая неопределенность делает отношения захватывающими, партнерские отношения «снова и снова» или те, в которых один партнер постоянно угрожает расставанием, никогда не бывают здоровыми. Такое поведение создает дисбаланс сил, а правила здоровых отношений основаны на уважении и равенстве.

5. Придерживайтесь CANI в своих отношениях.

Поскольку рост является одной из самых важных человеческих потребностей, приверженность CANI (постоянному и бесконечному совершенствованию) является ключом к реализации не только в отношениях, но и в жизни. Развивайте мышление роста и никогда не соглашайтесь на отношения, которые не являются ничем иным, как экстраординарными.

6. Цените и хвалите замечательные, фантастические и уникальные черты вашего партнера.

Чтобы по-настоящему процветать, отношения требуют полярности или разной энергии между партнерами. Мужские энергии хотят, чтобы их ценили. Женские энергии хотят быть понятыми. Каждый день делать комплименты своему партнеру удовлетворяет обе эти потребности.

7. Никогда не сравнивайте свои отношения с другими.

Сравнение своих отношений с другими — верная формула катастрофы, и ее трудно предотвратить. Каждый показывает себя с лучшей стороны в социальных сетях, но помните, что вы не заглядываете за кулисы. Пока вы довольны своими правилами отношений, никто другой не имеет значения.

8. Помните, что все огорчения с другим человеком — это правила огорчения.

Точно так же, как наши шаблоны, мы все привносим ожидания в отношения относительно того, как другой человек должен действовать или какими должны быть отношения. Поймите, что у вашего партнера другие правила, чем у вас, но это не делает его чувства менее обоснованными. Решите, что ваши отношения важнее ваших ожиданий.

9. Усильте чувство связи с помощью позитивных якорей.

Положительные якоря, такие как семейные ритуалы или ежегодные традиции, удовлетворяют две наши самые глубокие человеческие потребности в уверенности и связи. Они сблизят вас, дадут вам повод с нетерпением ждать и создадут стабильность в ваших отношениях.

10. Решите, что важнее быть влюбленным, чем быть правым.

Единственный человек, которого вы можете контролировать, это вы сами. Принятие правил здоровых отношений и изучение способов разрешения конфликтов в конечном итоге сводится к вашему личному выбору. Выбор ваших отношений вместо того, чтобы быть правым, всегда поможет избежать спора и приведет к удовлетворению.

Готовы начать необыкновенную жизнь, испытав ту любовь, о которой вы только мечтали? Когда вы и ваш партнер научитесь последовательно практиковать 10 основных правил отношений для пар, вы испытаете трансформацию в ваших партнерских отношениях. Вместо того, чтобы чувствовать себя неуравновешенным в ваших отношениях, изо всех сил пытаясь удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности вашего партнера, вы начнете замечать, что отношения удовлетворяют обе ваши потребности, сближая вас в полезном партнерстве.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим достичь выдающейся жизни.

избранных коллекций

похожих постов

закрыть

Подпишитесь на нашу рассылку!

Вводя свою информацию на веб-сайте Tony Robbins, вы соглашаетесь с тем, что мы можем собирать и использовать вашу личную информацию в маркетинговых и других целях, как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.

закрыть

Бесплатная оценка гендерного фактора

Нажмите здесь, чтобы пройти бесплатный тест как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.